Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 16 май 2022, 18:33

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 592 ]  Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 окт 2016, 22:39 
Не в сети

Зарегистрирован: 23 окт 2016, 22:05
Сообщения: 1
Добрый день!
Моей невесте 25 лет.
Последний год она страдает психологически от того, что у нее появились некоторые (мало заметные для меня и окружающих), но очень критичные для нее изменения- носослезные бороздки, как их называют косметологи и пластические хирурги.
Для меня это совсем не заметно, а для нее это очень большая трагедия, скорее всего ее родители воспитали ее с низкой самооценкой и она плачет каждый вечер, переживает очень сильно, мы уже всех врачей прошли, они не советуют ничего делать, т.к. она совсем молодая, пластику делают обычно женщины за 30-ть.
Подскажите пожалуйста, как ей помочь, она очень переживает, говорит что не счастлива, говорит, что не хочет жить итд.
Возможно это следствие стресса связанного с работой, возможно с генами (у ее папы такая же ситуация была).
Работу я давно уже советую поменять, но она ей нравится, опять же не уверена, стоит ли ей уходить.

Посоветуйте пожалуйста, что делать, как мне помочь человеку.
Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2016, 04:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 фев 2010, 13:25
Сообщения: 2220
Откуда: Москва
Дополнительная информация
К вопросу Fibonacci
:

Предыдущие ответы:
viewtopic.php?p=50541#p50541 "Моя кожа заставляет меня жутко комплексовать"
(+ в ответе приведены психологические упражнения по принятию внешности и изменению состояния кожи)
viewtopic.php?p=78643#p78643 "После перелома носа одолевает чувство паники, что останусь уродиной на всю жизнь"
(+ приведены упражнения)
viewtopic.php?p=50347#p50347 "Как преодолеть эритрофобию - боязнь покраснеть?"

Аудиозаписи:
2005.09.26 ''Я не люблю свой внешний вид. Дисморфофобическое расстройство".
(+ упр. как помочь человеку избавиться от стыда прыщей и от самих прыщей)

2005.08.08 Неуверенность в себе
2004.11.01 Комплекс неполноценности
2006.07.17 Закомплексованность
2006.07.24 Закомплексованность -2
2009.03.16 О пластических операциях


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2016, 09:10 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Fibonacci писал(а):
Моей невесте 25 лет.
Последний год она страдает психологически от того, что у нее появились некоторые (мало заметные для меня и окружающих), но очень критичные для нее изменения- носослезные бороздки, как их называют косметологи и пластические хирурги.
Для меня это совсем не заметно, а для нее это очень большая трагедия, скорее всего ее родители воспитали ее с низкой самооценкой и она плачет каждый вечер, переживает очень сильно, мы уже всех врачей прошли, они не советуют ничего делать, т.к. она совсем молодая, пластику делают обычно женщины за 30-ть.
Подскажите пожалуйста, как ей помочь, она очень переживает, говорит что не счастлива, говорит, что не хочет жить итд.


Материалы, подсказанные Афалиной, могут вам помочь.

Что еще я могу посоветовать?
Во-первых: пусть все - все ее окружение, все друзья и близкие и вы, в первую очередь, в ответ на ее стоны утверждают, что ей это идет!
Действительно, в молодом возрасте, носослезные борозды делают лицо более утонченным, интересным, от такого лица трудно оторвать взгляд.
Во-вторых:
Однако, что касается психотерапии, я бы пошел путем, который называется "перегрузка".
В ее возрасте косметологи советуют нормальные, гигиенические процедуры, немного меняющие привычный стиль жизни:
-Правильное питание – больше овощей и фруктов, витаминов, меньше сахара, соли, копченостей.
-Ежедневная физическая активность (бежать за абонементом в спортзал необязательно, но как минимум 20-30 минут пешей прогулки уже весьма благоприятно повлияют на обменные процессы).
-Правильный водный режим (750 мл выпиваем до 12 часов дня, в оставшееся время «догоняем» цифру до 2 литров, но за час до сна прекращаем пить)
-Гимнастика для лица.

Все это ей, скорее всего, уже советовали, но наши люди "лечением" считают исключительно таблетки и косметические операции - "волшебные палочки"... Поэтому, регулярное выполнение подобных процедур (действительно помогающих!) для большинства является психологической перегрузкой... заставляющей отказаться от своих жалоб... лишь бы не делать упражнения!

Найдите сами, в сети, гимнастику для лица и скажите, что вам рекомендовали ее, как "лучшее средство" от носослезных борозд. Попросите ее повторять эту гимнастику каждый раз, когда в голове возникают мысли об "испорченной" внешности...
Начинает жаловаться?
- Спросите: "А сколько раз ты сегодня делала гимнастику для лица?".

Убедите ее, вместе с родителями, делать все это ежедневно и "плач каждый вечер" пройдет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 окт 2016, 14:46 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 июн 2015, 19:17
Сообщения: 9
Александр Геннадьевич, здравствуйте. Спасибо, что продолжаетесь в нашей жизни, несмотря на решение Радио России. петицию подписала. письма им направила. буду в Москве - честное слово, схожу лично. Пожалуйста, можно спрошу вас? спрашивала уже, и не раз, и каждый ваш ответ для меня терапия. Прошло более полугода, как от меня ушел мужчина. Ушел очень резко, после моих небольших капризов и просьбы больше помогать. Сказал, что он в жизни никому не обязан. С тех пор я умираю, хотя, по всеобщему признания, мужчина вовсе "зряшный". Небогат, если не сказать беден, с ленцой, но добрый, юморной. не могу осознать, что меня зацепило, при всей моей успешности, симпатичности и прочих достатках. Жил Саша в моем доме, выстроенном моей семьей, я думала у нас пара с ним, он заявил, что охранял дом. ушел к маме, а ему 46 лет. и как отрезало - как будто не было вообще ничего, никаких 3 лет дружбы и любви. Он избегает даже тех улиц, по которым я хожу. Я не могу преодолеть ситуацию и кажется, нахожусь на грани шизофрении. похудела на 6 кг. Мне кажется, что бесцельно отныне любое мое действие, включая приготовление пищи. мне страшно приезжать в этот дом, мимо его комнаты я хожу, зажмурившись. Брат (которого вы лечили, и который счас во Франции и передает вам горячий привет) говорит, что я приворожена и надо срочно искать бабку, иначе помру. Я то и дело разговариваю с Сашей в воображении, вспоминаю, как будто пластинку заело, и все по кругу. за мной ухаживают мужчины - не нужны. Я ищу ответ на вопрос - как он мог предать всё, у нас была целая жизнь, свои ритуалы, коды, шутки, столько всего хорошего, как можно в момент отказаться от целой жизни и обесценить всё? Александр Геннадьевич, как мужчина, скажите мне ради бога, как вы так умеете??и как мне научиться сделать так же?? может быть, это болит мое униженное самолюбие? я прекрасно осознаю - он просто не потянул меня, не "вывез" моих амбиций, желаний и сил, у него нет в жизни проектов, кроме рыбалки. Но от этого понимания вообще не легче. Александр Геннадьевич, можно мне написать ему, что я все это понимаю? и что есть его вина? или этим я только больше себя унижу? потому что конечно он не отреагирует..он на коне, наверное, себя чувствует - сам ушел, гордый, друзьям рассказал, что я его не оценила, а я просто хотела от него побольше участия. Как уничтожить эти пресловутые нейронные связи (я слышала от психиатров, что это из-за них боль от расставания), почему через полгода боль не проходит? что не так с моим мозгом? Или искать бабку? Спасибо вам


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2016, 11:44 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
АнастасияЯ писал(а):
... Пожалуйста, можно спрошу вас? спрашивала уже, и не раз, и каждый ваш ответ для меня терапия. Прошло более полугода, как от меня ушел мужчина. Ушел очень резко, после моих небольших капризов и просьбы больше помогать. Сказал, что он в жизни никому не обязан. С тех пор я умираю, хотя, по всеобщему признания, мужчина вовсе "зряшный". Небогат, если не сказать беден, с ленцой, но добрый, юморной. не могу осознать, что меня зацепило, при всей моей успешности, симпатичности и прочих достатках. Жил Саша в моем доме, выстроенном моей семьей, я думала у нас пара с ним, он заявил, что охранял дом. ушел к маме, а ему 46 лет. и как отрезало - как будто не было вообще ничего, никаких 3 лет дружбы и любви. Он избегает даже тех улиц, по которым я хожу. Я не могу преодолеть ситуацию и кажется, нахожусь на грани шизофрении. похудела на 6 кг. Мне кажется, что бесцельно отныне любое мое действие, включая приготовление пищи. мне страшно приезжать в этот дом, мимо его комнаты я хожу, зажмурившись... Я то и дело разговариваю с Сашей в воображении, вспоминаю, как будто пластинку заело, и все по кругу. за мной ухаживают мужчины - не нужны. Я ищу ответ на вопрос - как он мог предать всё, у нас была целая жизнь, свои ритуалы, коды, шутки, столько всего хорошего, как можно в момент отказаться от целой жизни и обесценить всё?...
... может быть, это болит мое униженное самолюбие? я прекрасно осознаю - он просто не потянул меня, не "вывез" моих амбиций, желаний и сил, у него нет в жизни проектов, кроме рыбалки. Но от этого понимания вообще не легче.
Как уничтожить эти пресловутые нейронные связи (я слышала от психиатров, что это из-за них боль от расставания), почему через полгода боль не проходит?

"Целая жизнь" - это и есть "нейронные связи"... Только это ВАША целая жизнь - не его. Он хочет жить какую-то другую жизнь и... живет ее.
Скорее всего, все просто с этой его жизнью: вы от него чего-то хотели, на что-то обижались, а мама, наверное,... уже не обижается ни на что, и ничего от него не хочет.
Он абсолютно свободен...
Но в этой его свободе есть свой тупик: он не умеет ей пользоваться, не знает куда ее девать...
Вы "престижная дама": "симпатичная и успешная". Поэтому, ваш "рыбак", скорее всего, вернется, когда почувствует тупик собственной свободы. Разумеется, когда именно это случится я сказать не могу...
Не беспокойтесь, у меня рука легкая или... я знаю слишком много подобных мужчин.
Только... я не уверен, что вам нужно его возвращение.

Почему больно столько времени?
"Нейронные связи"...
Ваш Саша... пустой.
Таких людей сейчас много. Он, в отличии от вас, не умеет... скорее, не хочет глубоко чувствовать.
Вы попытались вложить в пустоту свою душу. Это усилие было бессмысленным - вновь создать человека нельзя, но... какая-то часть вашей души "ушла" вместе с ним.
Конечно, "потеря души" - иллюзия, ваша душа на месте.
Просто, усилие по "вкладыванию души" оказалось слишком важным для вас. Наверное, это и есть усилие настоящей любви...
К сожалению, такое усилие может быть только взаимным.

Если он вернется вы снова и снова будете пытаться вкладывать, душу не получая никакого отклика... это может вас окончательно извести, как изводит многих женщин, сохраняющих внутреннюю уверенность в том, что они могут сделать своих возлюбленных людьми.

Что делать?
Я всегда рекомендую одно и тоже жестокое упражнение. Рекомендовал я его, в одном из ответов, и вам:
Danilin писал(а):
Но все таки... рыдать надо!
Только, как сказано во многих предыдущих ответах, нужно рыдать не круглосуточно, а в определенное время дня. Скажем, с 20:00 до 21:00 ...
Закройте глаза, постарайтесь немного расслабиться, вспомните любимого мужчину и ровно один час рыдайте сколько хотите... и как можно сильнее.
Рыдая, не забывайте в деталях представлять вашу совместную жизнь. Я всегда предлагаю как будто подносить к своим воспоминаниям "увеличительное стекло". Представляйте себе запах, поры кожи, волосок на пятке... и, самое главное, ваши отношения...

Это упражнение позволяет говорить себе в течении дня: "Ну вот, в 20.00 я буду выть и рвать не себе волосы, а пока я не буду об этом думать!".
Важно начинать выть всегда в одно и тоже время дня!
Если бы вы делали это упражнение, то к сегодняшнему дню тот же вопрос, скорее всего, просто не появился на форуме.
Однако, раз вы его не делали, то давайте я изменю последнюю фразу:
Вместо "... и, самое главное, ваши отношения", давайте скажем: "и, самое главное, ваши ожидания...".
Чего вы ждали от этого человека? Каким, в ваших мечтах, он должен был стать? Как должен был себя вести?
И... самое главное, задумайтесь - можно ли было все это ожидать от реального персонажа, опираясь на то, что вы знаете о его предыдущей жизни?
Если делать ежедневно... очень помогает.
АнастасияЯ писал(а):
Александр Геннадьевич, как мужчина, скажите мне ради бога, как вы так умеете??

К сожалению... я так не умею. И никто "так" не умеет, когда любит по настоящему.
АнастасияЯ писал(а):
Александр Геннадьевич, можно мне написать ему, что я все это понимаю? и что есть его вина? или этим я только больше себя унижу? потому что конечно он не отреагирует..он на коне, наверное, себя чувствует - сам ушел, гордый, друзьям рассказал, что я его не оценила, а я просто хотела от него побольше участия.

Поверьте горькому опыту многих и многих - как бы не хотелось, не нужно ничего писать. Ни к чему, кроме нового чувства собственной униженности это не приведет.
Выпрашивать любовь бесполезно и бессмысленно:текст обращается к разуму, а вы стремитесь к чувствам.
АнастасияЯ писал(а):
Брат говорит, что я приворожена и надо срочно искать бабку, иначе помру.

"Бабки" - это вопрос веры. Если вы сомневаетесь и думаете "может поможет" - то сходите, скорее всего, поможет!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2016, 12:55 
Не в сети

Зарегистрирован: 30 июн 2015, 19:17
Сообщения: 9
спасибо, дорогой доктор. вы правы, я не делала упражнения. попыталась, но не вышло дождаться назначенного часа. мысли лезут, слезы текут ручьем, сознание сбивается(( но я буду. благодарю вас


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2016, 13:23 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
АнастасияЯ писал(а):
я не делала упражнения. попыталась, но не вышло дождаться назначенного часа. мысли лезут, слезы текут ручьем, сознание сбивается(( но я буду. благодарю вас


В другое время дня, но тоже строго определенное (!) можно попробовать стать "бабкой" для самой себя.
Найдите какие нибудь предметы священные для вас или важные для вашей предыдущей жизни (до жизни с Сашей) и сложите из них некое подобие алтаря. Зажгите свечи, закройте глаза и представьте себе, что вы "вынимаете" из мужчины свои ожидания (они же проекции) в виде лучей света, возвращающихся от его фигуры к вам.
Представьте себе, что вы возвращаете себе свои силы (энергию), свои амбиции, способность мыслить и строить планы, свои желания и даже... свою любовь и свое одиночество.
Лучше представлять, как все это по-очереди, как отдельные лучи света возвращается к вам и снова наполняет вас жизнью - вашей собственной жизнью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 00:17 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 янв 2016, 15:07
Сообщения: 5
АнастасияЯ писал(а):
Александр Геннадьевич, можно мне написать ему, что я все это понимаю? и что есть его вина? или этим я только больше себя унижу? потому что конечно он не отреагирует..он на коне, наверное, себя чувствует - сам ушел, гордый, друзьям рассказал, что я его не оценила, а я просто хотела от него побольше участия.

Поверьте горькому опыту многих и многих - как бы не хотелось, не нужно ничего писать. Ни к чему, кроме нового чувства собственной униженности это не приведет.
Выпрашивать любовь бесполезно и бессмысленно:текст обращается к разуму, а вы стремитесь к чувствам.
[/quote]

Здравствуйте, Александр Геннадьевич!

Со мной кажется расстался любимый человек. Кажется, поскольку он внезапно исчез без объяснения причины (при последней встрече говорил, что очень любит, не думаю, что врал, у нас очень большая близость и доверие было). Позвонить я ему не могу, потому что он женат. Тем не менее, все наши встречи давали нам обоим, как мне казалось, очень много. Я очень благодарна человеку за то, что он делал для меня, как хорошо ко мне относился. И если он не появится, чтобы попрощаться, не будет ли дурным тоном написать ему письмо? Поскольку мне хочется как-то завершить наше расставание! Нет, мне не хочется и вовсе просить человека о чём-то, что-то требовать. Мне просто хочется сказать человеку о том, как я благодарна судьбе за то время, которое была счастлива с ним. И "отпустить", пожелав ему счастья! Я действительно желаю ему счастья. Это тоже приведёт к чувству униженности?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 11:21 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Милосская писал(а):
... Со мной кажется расстался любимый человек. Кажется, поскольку он внезапно исчез без объяснения причины (при последней встрече говорил, что очень любит, не думаю, что врал, у нас очень большая близость и доверие было). Позвонить я ему не могу, потому что он женат. Тем не менее, все наши встречи давали нам обоим, как мне казалось, очень много. Я очень благодарна человеку за то, что он делал для меня, как хорошо ко мне относился. И если он не появится, чтобы попрощаться, не будет ли дурным тоном написать ему письмо? Поскольку мне хочется как-то завершить наше расставание! Нет, мне не хочется и вовсе просить человека о чём-то, что-то требовать. Мне просто хочется сказать человеку о том, как я благодарна судьбе за то время, которое была счастлива с ним. И "отпустить", пожелав ему счастья! Я действительно желаю ему счастья. Это тоже приведёт к чувству униженности?

Не знаю... Униженность, впрочем, как и "возвышенность" у каждого свои...
Если рассуждать с точки зрения разума, то в вашем письме слишком много "кажется".
В такой ситуации все зависит от того, чего вы на самом деле хотите.
Если он принял какое-то решение, то ваше письмо, если он его вообще прочтет, лишь подтвердит его правоту...
Если он взял паузу для того, чтобы сделать выбор, то, скорее всего, письмо "Татьяны к Онегину" подтолкнет его к выбору, которого вы, возможно, не хотите.
Ответа вы, скорее всего, не получите...

К какому чувству это все вас приведет?

Может быть вам стоит, сначала, воспользоваться паузой (все остальное только кажется) чтобы решить - нужны ли вам самой подобные отношения?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 14:21 
Не в сети

Зарегистрирован: 08 янв 2016, 15:07
Сообщения: 5
Danilin писал(а):
Может быть вам стоит, сначала, воспользоваться паузой (все остальное только кажется) чтобы решить - нужны ли вам самой подобные отношения?


Да, мне очень много кажется, увы. Будулай вернулся и стал просить прощения. А мне внутренне хотелось, чтобы он исчез всё же или не хотелось... Я никак не могу понять, нужны мне подобные отношения, чувства? Понять это, естественно, могу только я, но есть ли какие-то способы это лучше понять?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2016, 18:38 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
Милосская писал(а):
Да, мне очень много кажется, увы. Будулай вернулся и стал просить прощения. А мне внутренне хотелось, чтобы он исчез всё же или не хотелось... Я никак не могу понять, нужны мне подобные отношения, чувства? Понять это, естественно, могу только я, но есть ли какие-то способы это лучше понять?

Конечно! Все таки... напишите ему подробное прощальное письмо!
Помогает... Показывать письмо своему Будулаю :hi_hi_hi: не обязательно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 фев 2017, 12:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 01 фев 2017, 12:34
Сообщения: 1
В программе "Треугольник" 2010 года вы сказали: "женская мечта о счастье в определенном возрасте становится более несбыточна, чем мужская". Расскажите, пожалуйста, подробнее чего же они хотят и почему всегда недовольны.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2017, 11:58 
Не в сети
Администратор
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 13:43
Сообщения: 3137
Откуда: Москва
ЖИР писал(а):
В программе "Треугольник" 2010 года вы сказали: "женская мечта о счастье в определенном возрасте становится более несбыточна, чем мужская". Расскажите, пожалуйста, подробнее чего же они хотят и почему всегда недовольны.

"Подробнее" рассказать невозможно, потому что женщины не знают, чего они хотят. Знать, чего хочет женщина - более или менее мужской удел. Женщина предоставляет мужчине возможность знать чего она хочет...
Дальше все зависит от того, захочет ли мужчина угадывать... и сможет ли правильно угадать.
Увы! Это интуитивный процесс...
В последнем стриме https://www.youtube.com/watch?v=q4_1nPU2NT0 я пытался сказать: женщина хочет создать свою "вещь".
Попробую еще раз объяснить...
Женская "вещь" - это локус пространства-времени над которым она чувствует свою власть.
Это может быть дом, брак и семья, может быть светский блеск части II "Анны на шее", а могут быть четыре кошки...
"Ее вещь" - это интуитивное, чувственное ощущение "мое - не мое", состоящее из слов любви, из запахов, "уровня" порядка в доме (если так можно выразиться), тактильных ощущений, вкуса совместной трапезы...
Ее власть особенная... Я бы использовал слово "обволакивание".
Женщина хочет вместить в себя, в свою ауру материальную и метальную реальность отношений. В отношениях ей все должно быть понятным и близким - управляемым и обволакиваемым.
Ничего не должно "торчать" - быть непонятным - все непонятное или тайное протыкает - разрушает оболочку "вещи", которую она создает.

Мужчина для женщины - "колючая вещица", входящая в структуру "вещи", того самого создаваемого женщиной "пузыря" пространства - времени. Главное, чтобы он не протыкал "пузырь" - вел себя понятно, узнаваемо и предсказуемо.
Женщине не важно, на чем основана "понятность" мужчины: на эдиповом комплексе - дочери алкоголиков, по прежнему, раз за разом, выходят замуж за алкоголиков, а девушки, безнадежно, раз за разом, подражая собственному отцу пытаются быть мужчинами в семье.
Разумеется "локус мечты" может быть основан и на "глянцевых стандартах"... они тоже давно стали понятными и узнаваемыми, только увы, в реальной жизни эти "мужчины мечты" ведут себя совсем не по правилам голливудского кино...

Чего они хотят?
- Чтобы мы искали соответствия ее чувственным представлениям о мужчине внутри "вещи" к которой она, с одной стороны привыкла, а с другой стороны о которой она мечтает...
Для мужчины - такая "подстройка", как правило, слишком "женственное" качество. Мы пытаемся сделать как лучше и... протыкаем плодный пузырь ее мечты...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 фев 2017, 14:27 
Не в сети

Зарегистрирован: 09 фев 2017, 13:59
Сообщения: 2
Здравствуйте, Александр Геннадьевич!

Заранее извините за длинное послание, но, к сожалению, обратится за помощью с целью найти пути решения ситуации мне больше не к кому.
Я состою в браке почти десять лет. Когда выходила замуж, то не питала иллюзий по поводу качеств личности моего мужа. Видела, что он психованный, занудный и зацикливающийся на мелочах человек, при этом, конечно, обладающий рядом достоинств - образованный с золотыми руками, не злой. Но дело в том, что на данный момент наша семья дрейфует в каком-то полубушующем море. Где-то полтора года назад у нас появился ребёнок, мне пришлось уйти с работы в декрет (нет, я продолжаю частично работать на дому, пишу стихи, однако во всём этом мой муж видит только одни минусы). И теперь я постоянно пребываю дома одна. Когда мой муж приходит с работы уставший его ждёт тёплый, чистый и уютный дом, приготовленный ужин и обед ему на работу (всё это, как говорит, мой муж, я делаю для галочки). Дело в том, что наш ребенок в полтора года ещё не ходит (похоже, что боится)... И поэтому любой приход мужа с работы начинается с упреков и претензий. Он считает в том, что ребёнок не ходит, есть моя вина, я, по его мнению, ничего не делаю с ребёнком, потому что я ленивая. Как он говорит лучше бы я не ужин готовила, а с ребенком за руки ходила. Правда, если будет грязно и не приготовлено, то он это тут же заметит, поставит мне в упрек. В принципе каждый день любые мелкие неприятности выводят его из равновесия. например, уронив на кухне крышку от банки, он начинает выходить из себя, обвиняет во всём меня, сильно кричит. Если же он приходит, а дома убрано, приготовлено, и я хожу с ребёнком за руки, то возникают новые вопросы - сидел ли ребенок на горшке... так каждый день список требований ко мне увеличивается. Я стала стараться ничего не ждать и со всем соглашаться. Но и это не помогло. Он всячески контролирует меня (так ли я помыла посуду ребёнку, так ли я приготовила есть ребенку, в его глазах я всё делаю не так). Я уже ощущаю себя солдатом, который находится на службе в армии, но никак не дождётся дембеля.
Если говорить о сексуальной сфере взаимоотношений, то и здесь тоже есть некоторые особенности. Например, его нельзя целовать и гладить, соответственно, и меня он не целует и не гладит. поскольку ему противно. Если он устал (а уставший он почти каждый день), то и трогать его нельзя. После близости он не спрашивает меня, было ли мне хорошо. Да и про мои желания он тоже в общем-то не спрашивает, при этом все (!) его желания я выполняю. а на предложение заняться сексом в ванне он мне категорически отказал. Более того, когда я решила соблазнить его интимными фотографиями в красивом белье, отправленными по почте, он на них никак не отреагировал, сказав, что ему не нравится такое бельё. Нет, здесь дело не в том, что произошло какое-то охлаждение, такие эмоциональные реакции в нашем браке были с самого начала, но сейчас становится уж очень тяжко. оказалось, что мне нельзя даже поплакать, то есть если я тихонечко закроюсь в соседней комнате, чтобы он не видел моих слёз, то он сильно обижается, считает, что я виновата во всём, неправа и получаю то отношение, которое заслуживаю, я, по его мнению, не понимаю его усталость от работы, хотя, доктор, признаюсь вам честно, я тоже устаю ( за день я так обессиливаю, что сразу засыпаю), а своими слезами я лишь тешу своё самолюбие и вообще "бешусь с жиру". Любые попытки поговорить, провести какой-то диалог бесполезны, поскольку меня никто не хочет слушать, точнее, просто не слушает. О чём я хочу поговорить? О том, что мне бы хотелось уважительного к себе отношения, точнее даже и не этого - а чтобы на меня не орали, разговаривали со мной спокойно, не контролировали. Но, по его мнению, все эти беседы бессмысленны, поскольку я просто ленивый человек, себе на уме, что хочу, то и делаю, не слушаюсь, придумываю то, чего нет.
Таким образом, мне хотелось бы узнать, как в такой ситуации себя лучше вести любящему человеку? Всё время молчать, убирать, стирать, готовить, садить на горшок, ходить с дочерью за руки, никогда не плакать, тихо писать стихи о своей "весёлой" жизни и со всем соглашаться, признавать его мужскую правоту?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 фев 2017, 15:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 25 авг 2013, 14:03
Сообщения: 9
Откуда: Санкт-Петербург
Добрый день, Александр Геннадьевич!

Я к вам с предыстрорией и вопросом.
Извините, что так много. Я думала, будет меньше. Я не обижусь, если вы не прочитаете.
У меня есть отец. Он родился в семье учительницы русского языка (и директора школы по совместительству) в г. Бишкек. Его родного отца случайно застрелили в перестрелке на улице полицейкие, которые преследовали преступников (как мне рассказала мама), и второй муж его матери принял его и его сестру как родных. Отец выучился в техникуме на радиста (морского), проживая с семьей и соответственно за их счет. Далее он отправился работать на флот, много путешествовал, всегда много курил еще с тех пор и доныне (2 пачки в день минимум).
Однажды он побывал в Ленинграде и познакомился там с моей матерью. Довольно быстро (в течение 1 месяца) они расписались. Я родилась в 1987 году, брат в 1990. Сколько помню, мы всегда жили довольно бедно, одевались в секондхендах, экономили на еде. Мама работала на 3х работах. Отец приходил из рейса, и вроде как зарабатывал много денег (особенно по тем временам), но единственное, что он нам привез за все это время – это три старых велосипеда из Европы. В какой-то момент он уволился из пароходства и стал просто сидеть дома. Мама это заметила не сразу, т.к. 3 работы. Через полтора года уже, когда ей соседи стали говорить, мол, что ты пашешь, у тебя мужик 1.5 года дома на диване сидит, а ты как лошадь, у него спросили, что за фигня? Он и рассказал, что уволился. Дальше он лет 5 искал работу (работая охранником 1-2 месяца на тройках или проходя курсы реставрации – но не работая по этой специальности) и в итоге окончил обучение на сварщика.
Скажу еще так: до этого момента (мне тогда было лет 12) мне наша семья казалась абсолютно счастливой. Но потом для меня начался мини-ад. Подозреваю, что не для меня одной.
Став сварщиком, отец перешел с пива на водку, скандалы дома участились. Каждый вечер в 12 ночи родители взяли за традицию орать друг на друга. В 90% случаев они орали на тему того, что я плохая дочь, совсем оборзела, неблагодарная тварь и далее по их воображению. Я действительно была не очень послушным ребенком, но уж точно н неблагодарной тварью. Обои раскрашивала, цветам пару листьев оторвала – не более того. В общем, ежедневные ссоры родителей меня просто доканывали. Сначала я завела себе воображаемых друзей, потом стала принимать участие в ссорах. То есть если раньше я просто слуашала их оры друг на друга, то с 14 до 17 я уже стала отстаивать свои позиции. А позиции были такие: право на общение с людьми, право работать с 14 лет (сначала они запрещали работать, но так как денег карманных мы с братом от них не видели (денег всегда было мало), они в итоге сдались и стали брать с меня половину моей зарплаты). В 17 лет я завела себе из любопытства мужчину 42 лет. Он был женат, но как и все женатые, говорил. Что давно не живет с ней и с приемной дочерью моего возраста и любит только меня. Я в общем уже тогда понимала, что мои мечты и наивность – это бред, но в том моменте это было в общем неплохо для побега из семьи. Родители узнали и о мужчине. Скандалы стали еще более громкими. Через пол или год года мы с мужчиной расстались, ибо ситуация была совсем бесперспективная (инициатор была я). Я углубилась в работу (на тот момент я работала на трех работах – курьером в будние дни, в орифлейме и в макдоналдсе в выходные) И год у меня были очень хорошие отношения с молодым начинающим режиссером. Но по ряду причин режиссер меня оставил. Я почувствовала, что я совсем одна. Уже с трудом выдерживала пьяные ежедневные истерики о том, какая убогая, что просрала свою девственность. Что мало зарабатываю и не умею тратить деньги (этот список можно продолжать долго). И в какой-то момент, когда отец уже начал меня поколачивать (но не особо сильно), я как-то борзо ему ответила (на вопрос -что книжки опять свои умные читаешь? – а что, нельзя?), что избили меня уже не на шутку – ногами по ребрам и головой об батарею. После этого я просто в состоянии коматоза ушла на работу и больше домой не вернулась. Первую ночь провела в интернет-кафе, там мой друг из москвы нашел мне на одну ночь приют с возможностью помыться у своих питерских знакомых. На вторую ночь меня приютил знакомый, так я пошаталась по мужикам (они в общем хорошие люди, это не из разряда «не было выхода – расплачивалась сексом»). И года два я с родителями не разговаривала ни по телефону, ни как-то еще.
Через два года я стала общаться с мамой немного. Пару раз виделись с ней. Она плакала и просила вернуться. Говорила, что он исправился. Я решила попробовать. В тот же вечер отец под алкоголем чуть не выкинул мой ноутбук в мусоропровод. Я ушла снова.

Через 2 года по просьбе мамы я попыталась опять вернуться. На второй день на меня наорали за то, что я якобы украла у них котлету. Хотя этого не было, не крала. Я снова ушла.

Я поехала к бабушке и дедушке, потому что напрягать моих друзей годами у меня уже совесть не позволяла, а в те времена я зарабатывала очень мало потому, что училась на вечерке (сложно найти работу с нормальной зп, если тебе нужно на учебу отлучаться).
на тот момент ба и де (родители мамы, которые всегда меня очень любили) имели оба 4ую стадию рака. Я помогала им после вечернего университета и спала посреди комнаты на советской раскладушке. Условия были не фонтан (дыры в стенах, сквозняк – я с октября по март болела), но не улица – и это уже хорошо. Так, со временем ба и де все-таки умерли. А я осталась. Живу с молодым человеком, у нас все хорошо.

Но у родителей не все хорошо. Мой младший брат терпел их до 22 лет. Затем он женился и завел ребенка. Когда его жена была уже на 3м месяце, брат собрал ее в охапку и увез на съемную квартиру (других вариантов проживания он не нашел, хотя я предлагала уступить однокомнатную ба и де, а самой вернуться к родителям или поехать побомжевать в съемных комнатах.
Но кстати брат выучился на судоводителя и очень хорошо зарабатывает, у них ипотека на еще не сданный в эксплуатацию дом, и думаю поэтому они отказались от моего предложения квартиры ба и де. А уехал брат по тем же причинам, что и я – не вынес скандалов, прокуреной квартиры, срача, тонн майонеза в еде, претензий к жене, недовольством ее поведения и отсутствием почтения итп.
Я хочу еще заметить, что разборки моей семьи – они еще хуже, чем страсти в всяких итальянских семьях, когда все орут и кидают посуду. Столько злобы я за свою жизнь нигде еще не видела.
Так отец и мать остались жить одни в большой пустой квартире.
Мать вышла на пенсию по возрасту. Отцу тогда до пенсии оставалось 11 лет. Всю свою жизнь он ненавидел свои работы, постоянно и со скандалами увольнялся, новые искал долго и драматично.
На пенсии мать скрывается в летнее время от отца на даче, которая осталась от ба и де. Но у отца есть машина (которую дед купил ее моему брату к 18-летию, но оформил на отца, и мне кажется это был своего рода косяк, так как теперь эту машину никто брату отдавать не собирается), и он ездит к маме на дачу на выходные. Тратит кучу денег на бензин, еду (которую сам и съедает – мать сидит на овсянке и сосисках на свою пенсию), и закатывает ей истерики что она тупая баба и что он на нее тратит кучу денег. На просьбы не приезжать или оскорбляет ее, или говорит, что дома одному скучно.
А каждую осень у мамы развлечение – возвращаться в город, оплачивать неоплаченную квартплату за пол года (на свою пенсию в 15 тыс) и неделю отдраивать квартиру.

В общем, мать его ненавидит, но зачем-то терпит. Говорит, квартиру жалко. Мне этого не понять.

Еще у бати созрел план. Он год как безработный, работать не хочет, решил требовать денег у брата под предлогом того, что брату на свадьбу дали денег на первый ипотечный взнос. Мол брат сказал, что хочет жене машину новее купить (старую продать), и отца это задело – отцу жрать типа нечего (130кг весит этот голодающий), а сын тут понимаешь машину покупает!
Вчера мама приходила и раскоколась в таком инцеденте. Отец (хоть с нового года и бросил пить), но допил все остатки заначек (вино, водку, ликеры – очень много было заначек) и начал бузить. Мама ушла в игнор и заперлась в своей комнате (отрубилась спать), отец перерезал горизонтально себе вены и изрисовал кровью прихожую и кухню с ванной. Потом начала ломиться к маме, но она спала (видимо, тоже не без алкоголя – это ж как спать-то надо?). И не получив ее внимания он забинтовался и тоже пошел спать. А маман 2 дня еще драила эту квартиру.
Ныла у меня на плече, что все задолбало, ненавидит, хочет развод. Я говорю – есть юристы, есть риелторы знакомые – давайте вас оформим, каждому по однушке купим, хоть долги по кварплате вас не убьют (скорее всего они убьют отца и он свою однушку пропьет). Она кивала, говорила да, надо, но страшно. Но как вернулась домой, так всё, отмена плана, страшно, он же сегодня не такой как когда напился – сегодня-то трезвый! (и это при учете, что сегодня он ее вез ко мне (уколы делать - я болею). и на ее просьбу не курить в машине (у нее астма и проблемы с легкими). он скорчил недовольную мину и в итоге тупо высадил посреди дороги, уехав домой)

Вопрос: я за них переживаю. Что они убьют друг друга или себя. Я хочу им помочь, но отец вообще невменяемый, а мать кивает, но не делает ничего – а просто страдает, рыдает и поносит отца. Брат уже вообще на них не реагирует, говорит «взрослые люди, пусть сами разбираются».
Я не знаю, что мне делать? Может брат прав и нужно вообще от них отвалить? Я ж тогда буду ночами рыдать в подушку на тему того, как все грустно.
У меня в общем нет проблем с принятием и прощением родителей. Но и просто смотреть на это – у меня сердце кровью обливается. И я постоянно лезу к матери (ну как постоянно – раз в 3 года) и предлагаю ей помощь и защиту. Может, не тому предлагаю? И вообще, может она описывает эти события в такой ретроспективе, чтобы себя мученицей выстатить, а при этом еще отцу моззг выносит? Брат говорит, что и она пила по-черному, а мне говорила, что ни капли. Ну то есть она врет? Где же та грань вранья? Я не знаю. Отец с мной на эти темы не разговаривает. Матери говорил, что не видит смысла жизни и его все устраивает – что он безработный, выпрашивает ее пенсию себе на сигареты и сидит дома, требуя, чтобы его обстирывали, лечили готовили ему и тд (при этом говоря, что она ленивая и лучше бы шла на работу (ищет ей работу и пинает ее туда), что еда - помои, фармацевт мама никудышный, хотя она его трофические язвы вылечила за свои деньги и моментально, в то время как лекарства "от врача" эффнекта не дали вообще)

PS. Еще хочу добавить, что ни один из них помогать другому не хочет, они очень гордые. Но при этом мама умудряется быть феноменальной тряпкой до того, что даже не может сказать. что не даст с своей пенсии ни копейки на сигареты. Вместо разговоров мать только плачет, а отец если в адеквате (трезв), то отмахивается, мол - чо с этой дуры взять? Все нормально типа. Дарить эриха фрома оказалось делом бесполезным - дальше 1й страницы у них не продвинулось.

_________________
Не сдался - не проиграл.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Форум закрыт Эта тема закрыта, вы не можете редактировать и оставлять сообщения в ней.  [ Сообщений: 592 ]  Пред.  1 ... 35, 36, 37, 38, 39, 40  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.071s | 20 Queries | GZIP : On ]