Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Любовь, отношения и проблемы семьи http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=43&t=1102 |
Страница 26 из 40 |
Автор: | Danilin [ 15 сен 2014, 12:38 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Юлия Д писал(а): Вы считаете, что мне его нужно забыть.Если вы перечитаете мой предыдущий ответ, то поймете: ничего подобного я не писал. Это вы выдаете свою интерпретацию моего текста и приписываете мне собственные мысли. Это и есть проекция. Еще раз обращаю ваше внимание на то, что вы пишете о своих отношениях не с человеком, а с текстом. С тем же успехом я могу спрашивать вашего совета о том, что мне делать с моей влюбленностью в булгаковскую Маргариту или в Королеву Амидалу из "Звездных войн". Почему я, отвечая вам, выбираю именно эти образы? Потому что в них скрыта моя "энергетика": они чем-то напоминают мою собственную женственность (Аниму, как сказал бы Юнг). Моя влюбленность в образ Королевы Амидалы вовсе не означает, что я мечтаю о близости с реальной Натали Портман (актрисе, исполнившей роль Королевы Амидалы) или знаю об этой реальной женщине хоть что-нибудь конкретное. Конечно, существуют фанаты, которые путают образ на экране и реального человека, но это уже "клиническая картина". Чем отличается кинематографический образ от образа человека в Интернете? Вам некого "забывать", поскольку вы никогда не видели человека, с которым переписывались. Судя по вашим вопросам, ваш партнер по переписке периодически "вбрасывает" вам какие-нибудь псевдоинтеллектуальные тексты и грубые реплики, а все остальное вы додумываете за него сами. Он чувствует свою власть над вами и наслаждается - своей властью, а не вами. При этом, вас, скорее всего, особенно "подогревает" ваша собственная мысль: "Я взрослый, умный человек - ну не могла же я попасться как дура!". Описывая "особенные" свойства и способности партера по переписке, вы оправдываете собственную глупость. Что нужно делать? 1. Сказать самой себе: "Я попалась как дура! Я искала искренности и больших чувств, и меня поймали на этот крючок". 2. "Наступить на горло собственной песне". Либо немедленно прекратить переписку, либо ограничить ее одной фразой: "Я буду разговаривать с тобой только при личной встрече". Можно буквально скопировать эту фразу из моего сообщения и отвечать ею на все его послания. 3. Если в ответ вы будете читать грубые сообщения, то...читайте мой ответ на предыдущий вопрос. Ну а если вы встретитесь очно (в чем я сильно сомневаюсь), то в вашей жизни действительно появятся отношения, которые можно будет обсуждать. |
Автор: | smyshlenysh [ 11 окт 2014, 21:11 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Хочу задать вопрос, но все внутри холодеет отчего-то. Папа у меня сильно болеет, онкология, она у него много лет, то совсем анализы хорошие, то хуже. Сейчас вот - совсем плохо, оформляет инвалидность. И похоже он только сейчас поверил по-настоящему, что болен. Он всю жизнь пьет. Но при этом он не напоминает "опустившегося" человека - у него всегда есть приличная работа (несколько раз за жизнь место работы менялось, но не из-за его пьянства), рядом женщина (сейчас это не моя мама, но с этой женщиной они вместе почти десять лет, да и с мамой были почти 25). Время от времени он уходит в запой, это страшно, потому что он как будто куда-то погружается. Становится просто невменяемым бревном. Ему даже не нужна компания, чтобы пить. Запой длится от нескольких дней до нескольких недель. Несколько раз в год. Сейчас мы живем отдельно, у меня своя семья. Когда я интересуюсь о его делах, он с какой-то бравадой сообщает, что вот дескать выходные "бухал". Потому что рука болит (а там действительно уже метастазы). И вот тут у меня какой-то ступор. Потому что мне все время кажется, что реальность как-то расслаивается и как в компьютерной игре предлагает мне варианты: поругать его за это (ты и так болеешь, и вот усугубляешь ситуацию!), пожалеть (да, тебе действительно плохо), промолчать (но молчание все равно будет с оттенком досады и порицания). Почему-то я не могу отреагировать непосредственно, и кажется, что все, что я могу сказать, уже как-то избито и словно бы мне навязано. И тут совсем страшно. Может так случиться, что папы скоро не станет, а я так ничего и не понимаю. И не умею с ним поговорить. Когда он не пьет (в общем-то, бо'льшую часть жизни), и мы находимся вместе, он просто утыкается куда-то (в телевизор, в строительную работу дома или в огороде). Он может очень весело рассказывать какие-то истории из прошлого, но все это словно бы "на публику", то есть я знаю, что тут надо смеяться, тут уточнить. Но в этом отчего-то тоже нет ощущения настоящего общения. Мой вопрос: как мне быть? можно ли наладить общение с папой? по-настоящему его узнать? как реагировать на его бравадные сообщения о том, что он бухал? зачем он мне это сообщает? как мне помочь ему прожить этот тяжелый период его жизни? очень жду Вашего ответа. |
Автор: | Danilin [ 12 окт 2014, 11:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
smyshlenysh писал(а): Хочу задать вопрос, но все внутри холодеет отчего-то. Папа у меня сильно болеет, онкология, она у него много лет, то совсем анализы хорошие, то хуже. Сейчас вот - совсем плохо, оформляет инвалидность. И похоже он только сейчас поверил по-настоящему, что болен. Он всю жизнь пьет. Но при этом он не напоминает "опустившегося" человека - у него всегда есть приличная работа (несколько раз за жизнь место работы менялось, но не из-за его пьянства), рядом женщина (сейчас это не моя мама, но с этой женщиной они вместе почти десять лет, да и с мамой были почти 25). Время от времени он уходит в запой, это страшно, потому что он как будто куда-то погружается. Становится просто невменяемым бревном. Ему даже не нужна компания, чтобы пить. Запой длится от нескольких дней до нескольких недель. Несколько раз в год. Сейчас мы живем отдельно, у меня своя семья. Когда я интересуюсь о его делах, он с какой-то бравадой сообщает, что вот дескать выходные "бухал". Потому что рука болит (а там действительно уже метастазы). И вот тут у меня какой-то ступор. Потому что мне все время кажется, что реальность как-то расслаивается и как в компьютерной игре предлагает мне варианты: поругать его за это (ты и так болеешь, и вот усугубляешь ситуацию!), пожалеть (да, тебе действительно плохо), промолчать (но молчание все равно будет с оттенком досады и порицания). Почему-то я не могу отреагировать непосредственно, и кажется, что все, что я могу сказать, уже как-то избито и словно бы мне навязано. И тут совсем страшно. Может так случиться, что папы скоро не станет, а я так ничего и не понимаю. И не умею с ним поговорить. Когда он не пьет (в общем-то, бо'льшую часть жизни), и мы находимся вместе, он просто утыкается куда-то (в телевизор, в строительную работу дома или в огороде). Он может очень весело рассказывать какие-то истории из прошлого, но все это словно бы "на публику", то есть я знаю, что тут надо смеяться, тут уточнить. Но в этом отчего-то тоже нет ощущения настоящего общения. Мой вопрос: как мне быть? можно ли наладить общение с папой? по-настоящему его узнать? как реагировать на его бравадные сообщения о том, что он бухал? зачем он мне это сообщает? как мне помочь ему прожить этот тяжелый период его жизни? Ответа я не знаю, к сожалению... Я уже давно и тщетно пытаюсь объяснить, что пьянство - один из ложных способов поиска человеком свободы... поэтому пьянство и становится зависимостью. Нам всем все время кажется, что если мы чем-нибудь сможем ограничить свою жизнь, то в этом ограниченном пространстве мы сможем чувствовать себя свободными (по крайней мере, более свободными, чем в реальном мире). От этого мы и строим себе "дантов ад" из индивидуальных рвов... Индивидуальность всегда не подходит обществу... Реальность не хочет соответствовать нашему мнению о себе. Своим представлениям о собственной свободе мы можем соответствовать только во время "опьянения" (кого-то пьянит водка, кого-то власть в офисе, кого-то шопинг, кого-то "быстрая езда", кого-то секс...). Чем более человек эгоцентричен, тем чаще он будет убегать от ответственности в опьянение разного рода. Немолодого и больного человека невозможно вылечить от выбранной им формы "свободы". Это его убьет. Единственное, что можно сделать для общения с ним - это попытаться отвечать "симметрично", подстраиваясь. На браваду стоит отвечать бравадой: "Ну ты герой! Неужели неделю пил и... все еще жив! Ура!". Вместе (молча) смотреть телевизор, вместе (молча) работать в огороде, "правильно" смеяться там где надо... Если стать... почти такой же как он, то можно надеяться услышать (по его инициативе) что-то подлинное. Но... скорее всего, он уже не может высказать что-то искреннее. Оно - подлинное - так и останется искорками света, иногда брызгающими из глаз умирающего. Эти искорки как будто говорят: "чего-то главного во мне никто не понял... и я сам тоже.... Спасибо, что ты это пытаешься почувствовать". Вот это самое "спасибо" иногда достигается только в молчании. Я думаю, что молчаливые подстройки, попытка почувствовать его подлинное без слов, - это главное, что вы сейчас для него можете сделать. |
Автор: | smyshlenysh [ 12 окт 2014, 20:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Спасибо большое. Перечитываю Ваши слова, что-то проясняется и в душе, и в мыслях. Это очень важно для меня. |
Автор: | Юлия Д [ 25 окт 2014, 22:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Спасибо, Александр Геннадиевич. Я только недавно увидела Ваш ответ. Подумала, что Вы не захотели мне отвечать. Да, Вы правы, я так и думала, что не могла попасться, что всегда отличу искренность от лжи. Но в начале переписки (1мес.) не было никакой грубости. И псевдоинтеллектуальности тоже не было, а были размышления на тему жизни своими словами, очень грамотно написанные, которые были очень близки мне по духу. Вот на это я и попалась Потом, когда он резко написал, что больше не будет общения, я сильно переживала, но так, как он заходил на анкету, я всячески пыталась восстановить переписку, только тогда постепенно он начал применять сообщения, связанные с сексом, а потом уже и грубые сообщения. И, все-таки, мне не дает покоя мысль, что я как-то не правильно повела себя. В самом последнем сообщении он меня спросил "зачем мне нужны отношения", но т.к. его грубость сильно меня задела, я не ответила. И на этом переписка закончилась, хотя он 2 раза заходил на мою анкету. Я думаю, может мне надо было искренне ответить на последнее его сообщение? И опять я себя обвиняю в нечуткости. Сейчас уже, после Ваших ответов мой разум и чувства остыли, утихли, и я уже более холодно отношусь к этой переписке. И он удалил анкету, хотя у меня есть подозрение, что он создал другую анкету, переписывался немного со мной, но переписка прекратилась. Думаю, он проверял меня. Хотя, не уверена на 100%, что это он. Спасибо еще раз за помощь и за возврат мне рассудочного мышления. |
Автор: | c0da [ 29 окт 2014, 00:39 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте, Александр Геннадиевич. У меня вопрос, который, наверное, странный для этой темы, но, ведь, то, что имеет начало имеет и конец. Вопрос о том, как максимально безболезненно для любимой девушки завершить отношения. Чтобы она не решила, что дело в ней, что она не привлекательная или ещё что-нибудь такое. Есть ли какие-нибудь общие психологические соображения на этот счёт? Спрашиваю вот в какой ситуации (может, пишу это для самооправдания... не знаю; почему-то решил написать). Встречаюсь с девушкой. Она замечательная, умная, нежная, изящная, пунктуальная, очаровательная и даже читает книги о многообразиях Калаби-Яу. Мечта поэта, двумя словами. Вы, конечно, скажете, что я её не люблю (и, может быть, будете правы). Но я-то сам уверен, что обожаю её и люблю. И всё бы прекрасно и замечательно, но есть проблема. Пока девушки у меня не было, я набрал себе работ и обязательств, чтобы занять свободное время. И это весьма серьёзные обязательства, от исполнения которых зависят многие люди и некоторые организации. Да и мне самому эта работа интересна. Интереснее ли она мне, чем моя девушка? Не уверен. По крайней мере, желание всё бросить, и отправиться с любимой в романтическое путешествие, появляется у меня регулярно; но ужас вызывает мысль о том, скольких людей я при этом подведу. Как бы то ни было, но работе я уделяю гораздо больше времени, чем девушке, на что она, естественно, обижается и дуется. Более того, работать нужно головой и с полным погружением в тему. От чего я могу забывать о телефоне или необходимости во-время отправить SMS-ку. Иногда, это действительно серьёзные косяки с моей стороны. Например, последняя размолвка была связана с тем, что я не успел ей во время позвонить, когда она летела домой из отпуска: "я тебе безразлична, ты даже не интересуешься, что со мной; а если бы упал самолёт!?". Эх... Но я же не могу одновременно проявлять интерес к анализу языка LTSL и к девушке. Наверное, другие могут. Но я не могу. Старый уже, наверное. Мозги сохнут. Я углубился в изчение, и не заметил будильник. И этот конфликт между необходимостью работать и необходимостью демонстрировать свои чувства девушке всё обостряется и обостряется. Его уже очень сложно переносить. Сама девушка никаких вариантов решения проблемы не предлагает. Ну, кроме, пожалуй, предложения помочь мне с оформлением слайдов. Моё же предложение съехаться и начать уже более спокойную жизнь, в которой я смогу демонстрировать ей свои чувства в свободное от работы время, она не принимает. Эх... Но я просто не могу себе сейчас позволить длительные поездки, прогулки, обнималки и целовалки до 2-х часов ночи. То есть, могу, конечно. Но тогда я не смогу нормально работать, от чего пойдут скандалы и сокращения подчинённых мне сотрудников (уже проходил через это). А они же тоже люди, чёрт возьми! Эх... Сама она меня называет любимым мужчиной... И это самые счастливые моменты в моей жизни. Но конфликты на почве пропущенных мной звонков и sms-ок у нас в последнее время всё чаще и чаще возникают. И они очень тяжёлые, мы можем потратить на выяснение того, кто прав, а кто виноват, множество напряжённых часов. И, я же признаю, что я виноват, что понимаю, что она девушка, что ей нужно чувствовать моё внимание в гораздо больших объёмах. Прошу меня понять. А она говорит, что я её не понимаю, что слушаю и не слышу. Что для меня работа на первом месте. Эх... Но я же слышу, мне просто нечего ответить, кроме признания своей вины. Вот поэтому и спрашиваю: как можно максимально мягко завершить отношения. Дальше будет только хуже, потому что дело у нас в самом разгаре и требует очень много внимания. Плюс эта дурацкая реформа РАН и ВУЗ-ов на наши головы. Везде нужно демонстрировать высокий КПД, чтобы не закрыли и не сократили. И это тоже требует уйму времени. Для себя я уже решил, что не могу просто взять и кинуть коллег и сотрудников, даже ради любимой (эх, наверное, со стороны в это и не поверить) девушки. Да, никудышный из меня Дон Кихот, признаю. Вы уж извините, что много букв. Но решил (спонтанно) описать ситуацию целиком. Может быть, со стороны будет виден выход и без разрушения отношений. Просто... Не понятно, у кого ещё можно спросить совет. В романах и кино мужчина всегда героически жертвует кучей других людей (врагов или союзников) ради любви к женщине. Любовь самое важное в жизни, так ведь? Эх... А как же любовь тех, кем он жертвует? - Михаил. С благодарностью за Ваше внимание. |
Автор: | Danilin [ 29 окт 2014, 11:14 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
c0da писал(а): Вопрос о том, как максимально безболезненно для любимой девушки завершить отношения. ... Есть ли какие-нибудь общие психологические соображения на этот счёт? Нет. c0da писал(а): ... Но я-то сам уверен, что обожаю её и люблю. И всё бы прекрасно и замечательно, но есть проблема.Нет у вас никакой проблемы. c0da писал(а): Пока девушки у меня не было, я набрал себе работ и обязательств, чтобы занять свободное время.... Да и мне самому эта работа интересна. Интереснее ли она мне, чем моя девушка? Не уверен. ..."Не уверен" - не обгоняй... не стоит самому выдумывать проблему и самому на нее реагировать. c0da писал(а): ...И этот конфликт между необходимостью работать и необходимостью демонстрировать свои чувства девушке всё обостряется и обостряется. Его уже очень сложно переносить. Сама девушка никаких вариантов решения проблемы не предлагает. Ну, кроме, пожалуй, предложения помочь мне с оформлением слайдов. Моё же предложение съехаться и начать уже более спокойную жизнь, в которой я смогу демонстрировать ей свои чувства в свободное от работы время, она не принимает. Эх... Но я просто не могу себе сейчас позволить длительные поездки, прогулки, обнималки и целовалки до 2-х часов ночи. То есть, могу, конечно. Но тогда я не смогу нормально работать, от чего пойдут скандалы и сокращения подчинённых мне сотрудников (уже проходил через это). А они же тоже люди, чёрт возьми! Эх... Сама она меня называет любимым мужчиной... И это самые счастливые моменты в моей жизни. Увы! Это и есть нормальная жизнь. В ней всегда что-то обостряется, а ответственность всегда рвет человека на части... Мне думается, что большинству девушек не нужны безответственные (и неработающие) мужчины. Мне думается, что большинство девушек нуждается в чувстве конкуренции... с работой любимого человека конкурировать куда приятнее, чем с соперницами. Мне думается, что большинство девушек нуждается в выяснении отношений, иначе они не будут тратить на них "множество напряжённых часов". Человек никогда долго не делает то, что ему не нравится. Просто многие современные девушки путают выяснение отношений... с самими отношениями. Во время выяснения отношений они чувствуют свою значимость. c0da писал(а): Любовь самое важное в жизни, так ведь?Любовь - понятие сложное. Нет, любовь к женщине - не самое важное в жизни мужчины. Для мужчины самое важное - любовь к работе (к делу, к искусству...). Вы, собственно, об этом и пишете, но не хотите ясно сказать это себе. Вы же решили расстаться с девушкой? Значит, любовь к работе для вас важнее! Однако... я вовсе не говорил, что любовь к женщине не является чем-то важным для мужчины. Просто без любимой работы мужчина теряет свою мужественность - мужскую привлекательность, - в том числе и для женщин. Увы! Мы ценим только то, чего нам не хватает. Ваше внимание ценно только до тех пор, пока его мало... Отсюда и вселенские конфликты на ровном месте - из-за "пропущенных sms-ок"... Вы пытаетесь стать ЕЮ, а для этого нужно перестать быть СОБОЙ. Однако, подобная попытка может привести вас лишь к позиции, которую девушки ощущают как ... женственную (чеховская "Душечка"). Универсальный способ безболезненно расстаться с девушкой все таки существует! Дайте ей "чувствовать свое внимание в гораздо больших объёмах"... Бросьте ради нее работу, "киньте коллег и сотрудников" и отправляйтесь в длительное романтическое путешествие. Старайтесь предугадать каждое ее желание и непрерывно признавайте свою вину. Как можно чаще говорите ей какая она замечательно красивая и умная... Я думаю, месяца подобного путешествия будет достаточно, чтобы ваши отношения как-то незаметно закончились... А вот ваши неловкие попытки "мягко завершить отношения" с девушкой, которую вы любите, будут только распалять ваши взаимные чувства. c0da писал(а): Эх... А как же любовь тех, кем он жертвует?Не нужно никем жертвовать, в том числе и собой. Уверяю вас: никто этого не оценит и ваша девушка - в первую очередь. Любовь к жертвам вообще не имеет никакого отношения. Вот эти ваши слова: "Плюс эта дурацкая реформа РАН и ВУЗ-ов на наши головы. Везде нужно демонстрировать высокий КПД, чтобы не закрыли и не сократили. И это тоже требует уйму времени. Я... не могу просто взять и кинуть коллег и сотрудников", - нужно регулярно повторять ей, а не мне (я все это и так прекрасно понимаю). Не бойтесь быть собой! Любите? - Любите, но не теряйте себя! Она любит вас или кого-то другого? Если вас, то будет вынуждена понять, что вы и дело, которое вы любите, - это одно и тоже. Если она любит себя с вашей помощью, то... при принятии вами твердой (мужской) позиции отношения... тоже закончатся сами собой. Вы пишите исключительно о ее чувствах. А как же ваши собственные? Чувства... это женская стихия - стихия воды. Они переменчивы, в них случаются приливы и отливы. Сейчас у вас прилив любви к работе. Рано или поздно, этот прилив сменится отливом; у вас появится возможность оставить работу и... начнется прилив любви к вашей девушке, тогда можно и в романтическое путешествие отправиться. Прилив... невозможно насиловать. Он не поддается контролю разума. Романтические путешествия перестают быть романтическими, если мужчина непрерывно ощущает вину за тех, кого пришлось "принести в жертву". Если вы попытаетесь изнасиловать свои чувства... они пройдут. Может быть, поэтому вы лишаете себя права их испытывать? Нет у вас никакой проблемы и необходимости прекращать отношения тоже нет никакой... Еще раз: дайте себе право быть собой! Эх! Зачем только я эти передачи веду! |
Автор: | c0da [ 29 окт 2014, 20:04 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Спасибо за поддержку, Александр Геннадиевич! Буду учитывать и не драматизировать. P.S. Danilin писал(а): Еще раз: дайте себе право быть собой! Эх! Зачем только я эти передачи веду! :cry_ing: Для этого надо знать, кто ты сам собой есть. И это знание не такое уж и очевидное. Ваши передачи и, особенно, книги помогают разобраться. Но когда ситуация распространяется и на чувства других людей, всё становится на порядки запутанней. |
Автор: | Вериона [ 02 ноя 2014, 02:03 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! После долгого и сложного "семейного совета" со своей родной сестрой мы вместе с ней решили просить совета у Вас. Речь идет о судьбе её внука, а моего внучатого племянника, который сейчас учится в третьем классе. Мама этого мальчика, моя племянница, родила его в первом браке. Мальчик -точное повторение своего отца, хорошенький, очень норовистый, гиперактивный. Мама же-полная противоположность, типичный флегматик с очень устойчивыми стандартами поведения в голове. Брак распался, племянница второй раз вышла замуж и родила ещё одного сына. И вот сейчас Кирюха, что называется "попал". Теперь вся семья- типичные флегмы, неторопливые "тормоза". И ребёнок никак не вписывается в общую картину. Нет, его любят, но он вызывает постоянное раздражение и нескончаемые жалобы. Прошлым летом он ещё и прыгнул неудачно с гаража, повредил позвоночник, сейчас ходит в жестком корсете и учится дома. Сестра позвонила мне уже вся "на нервах" и спросила, как я считаю, должна ли она выслушивать частые и длинные жалобы? Сестра у меня- человек дела, очень активно путешествующая, работающая, хотя по возрасту уже на пенсии. Часто в свои поездки она берет Кирилла с собой, и они отлично находят общий язык. Я уж ей говорю, может, ты предложишь Кириллу пожить у тебя? Может быть, это поможет выправит ситуацию? Она бы уже и не против такой попытки, но, конечно, не факт, что на это согласятся дочка и сам внук, а для сестры это шаг сложный, так как тогда она теряет работу, там сразу сказали- никаких "пару месяцев без содержания"- сразу на пенсию. Ещё последний вариант- взять ребёнку приходящего педагога, который делал бы с ним домашнее задание, так как основные проблемы именно в этом- хотя ребёнка "пилят" в четыре руки, охотнее учиться он от этого не стал. Племянница сама ходит к психологу, и мальчик тоже, но перемен к лучшему нет. Теперь вопросы. Во-первых, стоит ли выслушивать моей сестре постоянные долгие жалобы дочери? Во-вторых, стоит ли пригласить педагога для выполнения уроков с ребёнком? В- третьих, понимаю, что трудно сказать, близко не зная людей, но всё же Ваше мнение, Александр Геннадьевич, при условии, что все согласятся, может ли быть лучше, если бабушка на время заберет внука к себе? Спасибо Вам за всё, что Вы делаете. |
Автор: | Danilin [ 02 ноя 2014, 13:34 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Вериона писал(а): Мама этого мальчика, моя племянница, родила его в первом браке. Мальчик -точное повторение своего отца, хорошенький, очень норовистый, гиперактивный. Мама же-полная противоположность, типичный флегматик с очень устойчивыми стандартами поведения в голове. Брак распался, племянница второй раз вышла замуж и родила ещё одного сына. И вот сейчас Кирюха, что называется "попал". Теперь вся семья- типичные флегмы, неторопливые "тормоза". И ребёнок никак не вписывается в общую картину. Нет, его любят, но он вызывает постоянное раздражение и нескончаемые жалобы.Мне думается,... каждому ребенку - свои родители. Рано или поздно они "усреднят" друг друга, не волнуйтесь. Вериона писал(а): Прошлым летом он ещё и прыгнул неудачно с гаража, повредил позвоночник, сейчас ходит в жестком корсете и учится дома. Сестра позвонила мне уже вся "на нервах" и спросила, как я считаю, должна ли она выслушивать частые и длинные жалобы? Сестра у меня- человек дела, очень активно путешествующая, работающая, хотя по возрасту уже на пенсии. Часто в свои поездки она берет Кирилла с собой, и они отлично находят общий язык. Я уж ей говорю, может, ты предложишь Кириллу пожить у тебя? ... а для сестры это шаг сложный, так как тогда она теряет работу, там сразу сказали- никаких "пару месяцев без содержания"- сразу на пенсию.Выслушивать жалобы нужно, наверное. У мамы Кирилла, видимо, это единственная возможность "разрядки" эмоционального напряжения. А забирать ребенка из семьи, в подобной ситуации, не стоит, как мне думается. Во-первых: у каждого ребенка - свои родители. Во-вторых: активные люди очень плохо чувствуют себя без работы. Корсет у Кирилла скоро снимут и ваша сестра снова сможет брать его в поездки. Если существует такая возможность можно брать ребенка на выходные (даже на один день), чтобы дать отдохнуть и ему и родителям. Вериона писал(а): Ещё последний вариант- взять ребёнку приходящего педагога, который делал бы с ним домашнее задание, так как основные проблемы именно в этом- хотя ребёнка "пилят" в четыре руки, охотнее учиться он от этого не стал.Да. Мне думается, что появление постороннего человека оказывается самым лучшим способом разрядить обстановку. |
Автор: | Вериона [ 02 ноя 2014, 13:48 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Драгоценный Александр Геннадьевич! Спасибо Вам за рекомендации, к ним обязательно прислушаются, Уже второй раз вы так оперативно и внимательно отвечаете на мои вопросы, низкий Вам за это поклон и успехов во всем, что Вы делаете. Спасибо. |
Автор: | мирра [ 08 ноя 2014, 15:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте,Александр Геннадьевич! Я прочла ваши лекции.Спасибо!..Я была"тем самым" подростком,а люди рядом со мной-невежественны и везде видели "симптомы".В 18 лет я заявила,что ухожу из дома...был скандал,вызвали бригаду;новогодние каникулы,девочка зарёванна и напугана,врач-уставшая...С тех пор имею инвалидность,2 группа,с 2012-бессрочно...Я вернулась в семью и попробовала жить по их понятиям.В 20 лет поступила на курсы парикмахеров,мама была против,кричала,чтобы я отказалась,показала организаторам справку...я не сделала этого;отучилась,работы-не нашла...тогда и приняла условия;мама и бабушка довольны-девчонка при них,читает книги,ведёт хозяйство...пока был жив отчим,я играла в эту игру,но 13 месяцев назад он умер,и я понимаю,что больше ничего не могу сделать для семьи,которая хочет жить за меня.Я уже не подросток,в мечты и книги уходить не могу,"заливая шары",не перестаю видеть-вдову,испуганную дележом наследства,ищущую утешения в "доме 2".С ней говорить не могу,для неё моя потребность поговорить-уже "симптом",хотя диагноза ни мама,ни я не знаем;она то и дело угрожает,что снова вызовет...этого я и боюсь.Но я устала бояться,я хочу жить.Мне хотелось бы достойно выйти из этой ситуации.Как же мне себя вести и что делать? |
Автор: | Danilin [ 09 ноя 2014, 20:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
мирра писал(а): я устала бояться,я хочу жить.Мне хотелось бы достойно выйти из этой ситуации.Как же мне себя вести и что делать?К сожалению, даже если я хорошо знаю человека, то не могу ответить на вопрос "что делать?", потому что делать что-то предстоит ему, а не мне. Потребность поговорить является естественной потребностью человека, и поэтому сама по себе никаким симптомом быть не может. Что остается делать человеку? - Только жить. Судя по вашему письму, вам необходимо устраиваться на работу и учиться жить самостоятельно - отдельно от родителей. Именно в таком порядке: сначала - устроиться на работу, потом думать об отделении от родных. Вот тогда у вас будут возникать вопросы, на которые другие люди смогу вам ответить. Вы, по всей видимости, находитесь в возрасте, когда жаловаться на то, что ваших неудачах виноваты другие уже поздно. Если вы сможете отвечать за себя (проверить это проще всего на работе), то никто ничего не сможет этому противопоставить. |
Автор: | мирра [ 10 ноя 2014, 19:40 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Ух ты,ответили...спасибо.А Вам ничего делать и не надо-Вы уже меня поддержали;я уже не страшно одна.У меня какая-то истерика получилась,моя вина.И то,что случилось,тоже-это я пыталась быть послушной более,чем этого есть в моей натуре.Ну не могу я,как те барышни у Мопассана...Я только 1 вещь уточнить хочу:в тот раз меня заставил подписать согласие,"а то будешь лежать 6-8 месяцев принудительно",хотя я не "резалась" и не буянила (только хотела сбежать и сменить имя,для мамы и это "симптом",об этом она сразу врачу сказала...согласие или несогласие всегда важно? Вообще,это,хоть и манипуляция-насчёт бригады,до того раза она 5 лет говорила,что вызовет,по поводу и без... |
Автор: | Danilin [ 10 ноя 2014, 19:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
мирра писал(а): У меня какая-то истерика получилась,моя вина.... Я только 1 вещь уточнить хочу:в тот раз меня заставил подписать согласие,"а то будешь лежать 6-8 месяцев принудительно",хотя я не "резалась" и не буянила (только хотела сбежать и сменить имя, для мамы и это "симптом",об этом она сразу врачу сказала...согласие или несогласие всегда важно?По кругу... "Хотела сбежать и сменить имя", - это типичная истерика, это точно. Поэтому я и пишу: сначала устроится на работу, а потом думать о самостоятельности. Без вашего согласия вас взрослого, спокойного (а уж тем более работающего) человека положить в больницу принудительно практически невозможно, а уж если каким-то "античудом" это случится, то по закону, "недобровольная" госпитализация возможна не более чем на трое суток. |
Страница 26 из 40 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |