Серебряные нити http://serebniti.ru/forum/ |
|
Любовь, отношения и проблемы семьи http://serebniti.ru/forum/viewtopic.php?f=43&t=1102 |
Страница 37 из 40 |
Автор: | E_Cavern [ 27 июл 2016, 12:52 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Александр Геннадьевич, благодарю за обстоятельный ответ! Бесконечно восхищаюсь вашей проницательности. Вы оказались во многом правы, и я действительно очень дорожу этим человеком. А возникающий импульс бегства очень похож на эгоизм. Всё так. Решение вижу в "интенсивном" развитии отношений, но как "ограничить себя", чтобы это длилось долго и не срывало в сторону свободы и желания находиться самому? Посоветуйте, пожалуйста, литературу, тренинги чтобы разобраться в себе, умерить эгоизм и осмысленно и уверенно двигаться дальше. Еще раз спасибо! |
Автор: | Danilin [ 27 июл 2016, 13:20 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
E_Cavern писал(а): Александр Геннадьевич, благодарю за обстоятельный ответ! Бесконечно восхищаюсь вашей проницательности.Вы оказались во многом правы, и я действительно очень дорожу этим человеком. А возникающий импульс бегства очень похож на эгоизм. Всё так. Решение вижу в "интенсивном" развитии отношений, но как "ограничить себя", чтобы это длилось долго и не срывало в сторону свободы и желания находиться самому? Посоветуйте, пожалуйста, литературу, тренинги чтобы разобраться в себе, умерить эгоизм и осмысленно и уверенно двигаться дальше. В конечном итоге, ваши сомнения возникают потому, что любить - означает перестать быть собой... Вместо "я" появляется "мы". Это самое "мы" и притягивает и не хочет умирать, когда вы уходите к другому... "Мы" - это новое "я", иногда бывает трудно научиться его чувствовать и принимать. Но... учиться стоит, потому, возможно, что "мы" - и есть счастье о котором мы так мечтаем. Если вы задаете вопрос на нашем форуме, то вам, возможно, стоит начать с неторопливого прослушивания тренинга "12 шагов к любви" http://audio.serebniti.ru/records/12_stepstolove и послушать вот этот прямой эфир http://audio.serebniti.ru/play/3750 |
Автор: | E_Cavern [ 27 июл 2016, 14:55 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Большое спасибо, Доктор! Вы очень помогли. Будем меняться:) |
Автор: | Michael [ 28 июл 2016, 04:26 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте Александр Геннадьевич! Ситуация следующая. Встречаюсь с девушкой на протяжении года. Ей 27 лет,мне 28. Все дело в том, что мы с ней из разных городов. Я из Н.Новгорода, она из Питера. Ко мне она не может приехать, т.к. не может оставить своих родителей, работу и свой город, который она очень любит. Отчетливое понимание того, что я готов к ней переехать у меня появилось только после года нашего знакомства. В нашу последнюю встречу я почувствовал, что она стала от меня отдаляться. Состоялся "серьезный разговор". Она мне сказала что, сильно ждала меня, а теперь уже не знает, что делать и не видит выхода из сложившейся ситуации.Также она сказала, что она избалованная,любит комфорт и боится, что не сможет жить непонятно где,а случае рождения детей ситуация только усложнится. Я ей сказал,что хочу (и могу) переехать к ней в город, но мне для этого потребуется год. Я попросил её подумать. Через неделю состоялся еще один разговор. Она сказала, примерно тоже самое, что ждала,а потом просто отпустила всё это, т.к. было очень тяжело, и теперь, пожалуй, уже не ждёт. И вообще, сама не может в себе разобраться. И только тут я начал осознавать ситуацию. Я ведь, толком то и не говорил о моём к ней отношении. Даже, по-моему не говорил, что люблю ее. Считал, что все и так понятно. Старался быть максимально интересным и не скучным для неё, а эти темы почти не затрагивал. Такой вот я тормозной! С сожалением узнал, что она не совсем верит, что я приеду. Хотя все, что я ей обещал я всегда выполнял т.е. повода не доверять мне я не давал. После этого разговора вроде бы она мне поверила. По крайней мере поверила, что я люблю её и действительно готов приехать. Но ситуация не стала яснее. Договорились о том,что она подумает еще месяц-два и будем на связи. Надо заметить, что и в работе у меня сейчас переломный момент-работаю звукорежиссером,но хотелось бы заниматься исполнением музыки, сейчас готовлю программу. Так что,пока жених из меня тот ещё:) При таком количестве неизвестных в этом уравнении я интуитивно чувствую в себе силы все это перебороть и выполнить то,что пообещал. Как мне быть в данной ситуации? Стоит ли теперь часто ей звонить? Как лучше мне сейчас с ней общаться? Не напоминает ли Вам эта ситуация утопающего, который уже утонул, но все равно старается зацепиться за соломинку? |
Автор: | Danilin [ 28 июл 2016, 09:25 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Michael писал(а): ... Но ситуация не стала яснее. Договорились о том,что она подумает еще месяц-два и будем на связи. Надо заметить, что и в работе у меня сейчас переломный момент-работаю звукорежиссером,но хотелось бы заниматься исполнением музыки, сейчас готовлю программу. Так что,пока жених из меня тот ещё... Как мне быть в данной ситуации? Стоит ли теперь часто ей звонить? Как лучше мне сейчас с ней общаться? Не напоминает ли Вам эта ситуация утопающего, который уже утонул, но все равно старается зацепиться за соломинку? "Спасение утопающих дело рук самих утопающих"... Как-то так. Вы, случайно, не женаты на своей музыке? Это случается легко и незаметно... Стоит ли звонить? - Не знаю... Мне думается, что стоит приезжать, приезжать с цветами или с чем-то, что она любит, приезжать не реже одного раза в неделю. Понимаете, невеста - это объект не виртуальный, она не покемон, живущий в телефоне. Для того, чтобы что-то решить, ей нужно вас видеть и чувствовать. Не можете найти время? Пишите программу? - Значит не хотите девушку - хотите программу и... стоит признаться в этом самому себе. Тогда... вы "уже утонули"... только в самом себе, вовсе не в ней. Так бывает, это отнюдь не осуждение. |
Автор: | Michael [ 28 июл 2016, 12:00 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Спасибо, Александр Геннадьевич. Вы очень проницательны. В плане музыки-да, ваше предположение верно. Хоть я старался поменьше об этом писать. По приезду хотелось бы заниматься, тем, чем хочется или хотя бы близко к тому, что хочется. Предложу ей встречаться чаще, хоть и не так часто, как Вы написали. Если не она согласится-расстанемся, её мучить я не хочу. В данной ситуации о чем-то серьезном можно говорить только после моего приезда. К сожалению, к этому времени многое может измениться. В ходе нашего последнего разговора она сказала, что если через полгода-год мы будем вместе-значит, так тому и быть. |
Автор: | Квагга [ 11 окт 2016, 09:08 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Моей маме 80 лет. Человек она очень "правильный", в отношениях с моим отцом ведущая роль принадлежала ей. Такой же была и её мама, моя бабушка. Но за последний год мама изменилась. Изменились отношения в доме: отец, она, я.. Разумеется, этому пришло время, но.. Недавно приезжала сестра (она живёт в Москве, с мужем и двумя дочерями). Мы все сидели за одним столом, и я чувствовала, что мы опять единое целое, как было в детстве, что мы семья. Но мама была какая-то.. растерянная, как будто потеряла точку опоры. (Опять? Да было ли? Лада в семье, которого она так хотела все годы, кажется, никогда и не было. В нашем детстве они ругались с папой, потом Лена уехала учиться после восьмого класса, я заболела после восьмого класса, лечилась у психиатров, училась, работала, жила с родителями и в доме были постоянные ссоры, конфликты. Но, несмотря на всё это, не знаю, не видела большей любви друг к другу чем у нас..) Головокружения у неё появились года два назад. Десять дней назад (вскоре после отъезда Лены) у мамы снова закружилась голова. Я дала ей валокордин, уложила, ей стало лучше. Через день она даже сходила с папой на дачу. А на следующий день, когда я была в приюте для собак, маму увезла "скорая".. В отделении кардиореанимации приступ аритмии купировали в первый же день. Но, на третий день в стационаре она упала, потеряла сознание. Врач на беседе сказала, что основная проблема в преходящих мозговых атаках, на фоне повышения АД, а не в аритмии, и держать маму в кардиологии смысла нет. Вчера её выписали, а вечером она снова упала, дома. Теперь я видела это своими глазами: она теряет сознание, не помнит, что с ней случилось! Голова у неё и раньше кружилась, но такого не было. В больнице сделали УЗДГ: Цереброангиосклероз со снижением эластичности и тонуса. Хроническая ишемия мозга. Александр Геннадьевич, мне кажется, что это мамино состояние вызвано во многом переоценкой своей роли в семье и вообще, в жизни.. Может быть, потерей собственной правоты. А в её возрасте это опасно, как Вы писали здесь
+
Как мне помочь ей справиться с головокружениями, с потерей привычных ориентиров в жизни? |
Автор: | Danilin [ 11 окт 2016, 11:46 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Квагга писал(а): Александр Геннадьевич, мне кажется, что это мамино состояние вызвано во многом переоценкой своей роли в семье и вообще, в жизни.. Может быть, потерей собственной правоты.... Как мне помочь ей справиться с головокружениями, с потерей привычных ориентиров в жизни? ... Может быть и с потерей собственной правоты... Точно так же, как и в примере, приведенном вами "переделать" маму в этом возрасте уже не получится, не стоит даже пытаться. Значит, нужно поддерживать в ней чувство правоты, важности ее советов. Нужно выслушивать ее воспоминания и спрашивать ее мнения, даже в том случае, когда это мнение никакого значения не имеет. Можно попросить ее диктовать вам свои воспоминания о времени и о семье... отправил вам ЛС. |
Автор: | Многая Лета [ 12 окт 2016, 17:33 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Здравствуйте, Александр Геннадьевич! Мой вопрос касается видеоэфира о раздражении (http://serebniti.ru/airs/2016-10-06/) и хамства. Вы очень часто говорили, что подобное раздражается подобным (ещё до видеофира). Но для меня сегодня встал вопрос о раздражении и чувствах похожих на него. Например, о моей реакции на хамство. Кстати, почему-то о хамстве не было ни одной передачи, хотя в одном из тренингов вы даже рассказывали, кто такой хам, да и в целом затрагивали эту тему. Отвечали вы и на вопрос о хамстве: Danilin писал(а): Manasya писал(а): Скажите, как вести себя с неадекватными клиентами-хамами на работе. Я не могу их просто послать на х** (я на работе). К тому же я воспитанный человек, сдержанный. Меня задевает, к сожалению, что какая-то уродка и алкоголичка позволяет себе хамить незнакомому человеку (мне). И не знаю, как правильно вести себя с такими ничтожествами и не воспринимать их оскорбления. Я хочу научиться адекватно реагировать на хамство. Если меня что-то раздражает высказывать свое отношение, а не отмалчиваться. И пусть меня уволят, плевать. А лучше, вообще никак это не воспринимать и нервы себе не трепать. Научите пожалуйста. Возможно, это одно из самых трудных дел на свете... Только вдумайтесь в свою фразу: "Меня задевает, что какая-то уродка и алкоголичка позволяет себе хамить незнакомому человеку (мне)". Мне думается, что этой фразой вы бессознательно сообщаете: я не знакома... самой себе. Действительно, "воспитанный человек" и "послать на х**" (пусть и мысленно) - не очень совместимые понятия... Карл Юнг утверждал: чем больше вас раздражает другой человек - тем больше вы чувствуете в нем саму себя - свои собственные вытесненные желания и страхи - свою "Тень". "Уродка и алкоголичка позволяет себе хамить", - и вам хочется нахамить ей в ответ. Зачем "уродка и алкоголичка" хамит в присутственном месте? - Наверное, ей не хватает значимости - она считает себя униженной в социальной или личной жизни, может быть от нее ушли дети или их никогда не было... Если она вас раздражает, то это значит, что вы тоже чувствуете себя в тем-то униженной, возможно, в меньшей степени... Только она может себе позволить хамить, демонстрируя собственную значимость, а вы - нет... Вы демонстрируете собственную значимость своим положением на работе: вы человек, которому нельзя хамить. Видимо, подобная значимость вас тоже не очень устраивает... чего-то сильно не хватает. Вот и получается, что для того, чтобы "адекватно реагировать" нужно узнать в раздражающем клиенте - самого себя - свои собственные "комплексы". Для этого нужно честно признаться себе в своих собственных "теневых" чувствах - нужно самопознание. Для этого нужно научиться, даже во время неприятных эпизодов, думать о причинах поведения клиента, а не о себе. Нужно научиться эмпатии. Ведь ее, ту самую "уродку и алкоголичку", по человечески жаль... Мне думается, что Христос говорил именно об этом, призывая "подставить другую щеку". И все время вспоминается фраза Булгаковского романа: "Марк Крысобой.... добрый человек?!". Но вот сегодня, столкнувшись с хамством поняла, что меня лично оно вовсе не раздражает, а возникает ощущение какой-то беспомощности, отчаяния. Я и стараюсь следовать тому пути, который вы описали в ответе (понять человека - и понимаю даже, проявляю сочувствие), но почему-то у меня внутри всё бурлит, колышется, трясётся, кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу! И я вовсе не могу назвать это раздражением, у меня возникает СТРАХ, неуверенность, желание забиться в норку, я начинаю нервно говорить. Считаете ли вы это проявление раздражением, нашей Тенью (исходя из материала видеоэфира)??? И как бороться с подобным состоянием? |
Автор: | Danilin [ 13 окт 2016, 10:05 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Многая Лета писал(а): Кстати, почему-то о хамстве не было ни одной передачи, хотя в одном из тренингов вы даже рассказывали, кто такой хам, да и в целом затрагивали эту тему. ...Но вот сегодня, столкнувшись с хамством поняла, что меня лично оно вовсе не раздражает, а возникает ощущение какой-то беспомощности, отчаяния. Я и стараюсь следовать тому пути, который вы описали в ответе (понять человека - и понимаю даже, проявляю сочувствие), но почему-то у меня внутри всё бурлит, колышется, трясётся, кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу! И я вовсе не могу назвать это раздражением, у меня возникает СТРАХ, неуверенность, желание забиться в норку, я начинаю нервно говорить. Считаете ли вы это проявление раздражением, нашей Тенью (исходя из материала видеоэфира)??? И как бороться с подобным состоянием? Нет... "раздражением" не считаю. В раздражении всегда есть агрессивный элемент, а в описанных вами переживаниях присутствует только страх: древний страх проникновения, тесно связанный с суеверной возможностью похищения души, которую вы очень точно описываете. Мы много говорили об этом страхе и на тренингах и в этом разделе. Вот, например, его проявление в сновидении: viewtopic.php?f=43&t=1126&p=127520#p127520 Вы правы, я избегаю разговоров о хамстве, хотя передача на эту тему точно была (возможно, не сохранилась в архиве). Почему? - Потому что понятие "хамство" субъективно и, поэтому, не определимо. Точнее говоря, его можно определить юридически, как оскорбление чести и достоинства, но психологических границ оно не имеет. Субъективность понятия означает, что обиженный сам определяет были ли обращенные к нему слова "хамством" или нет. Типичный пример: закон "об оскорблении чувств верующих". Действительно, если атеист говорит верующему, что его вера - "чушь", а верующий считает это оскорблением ("хамством") и обращается в суд, что это означает? - С моей точки зрения это значит, что верующий считает, что мнение другого может, проникнув внутрь, похитить его собственную душу (то есть - веру). Говоря привычным языком, он сильно сомневается в своем символе веры и хочет, чтобы суд верил за него... Что же делать верующему? - Подставить другую щеку, разумеется! Попробовать переубедить... Подобное реагирование на мнение другого еще недавно было принято в научной среде: не называть мнение оппонента "чушью", а приводить собственные аргументы. Сегодня принято, чтобы научный начальник - "авторитет" выступал верховным судией: говорил, что верно, а что... "чушь". На мой взгляд, именно это, а не отсутствие денег губит нашу науку. Раз вопрос этот оказался в этом разделе - еще более сложный пример: если мужчина говорит жене "я люблю другую"... приводя при этом "дополнительные аргументы", - объясняя в чем она виновата, - это хамство или нет? - У нас это "хамством" не считается: "говорить правду легко и приятно". Здесь особенно отчетливо видно: то что правда для одного - неправда для другого... Вообще "резать правду-матку" - это хамство или нет? И где границы хамства и этой самой "правды матки"? ... Женщина может предпринять ответные действия: оскорблять мужа и соперницу, обращаться к частным детективам или "колдуньям"... В большинстве случаев это абсолютно бессмысленно... мужчина будет только убеждаться в том, что он прав в своем выборе. Что делать? - Подставить другую щеку... продолжать любить, а не хамить, в тщетной попытке насильно похитить душу другого человека. Иногда любовь побеждает все... Сегодня у нас побеждает хамство... Получается, что хамство - это неумение любить. Не заставляйте меня в сотый раз цитировать: "I ПИСАТЕЛЬ: Я писатель! ЧИТАТЕЛЬ: А по-моему, ты говно! (Писатель стоит несколько минут, потря- сенный этой новой идеей и падает замерт- во. Его выносят.) II ХУДОЖНИК: Я художник! РАБОЧИЙ: А по-моему,ты говно! (Художник тут же побледнел, как полотно, И как тростиночка закачался И неожиданно скончался. Его выносят.)..." Что-то вроде предсказанных Хармсом современных диалогов на улице, в науке или в любви... Почему я снова это цитирую? Потому что здесь видна вся психодинамика хамства... "Читатель", разумеется, не читал "писателя" - "читатель" просто самоутверждается! Мужчина, говорящий подобные слова жене... самоутверждается (замечательное слово, что-то вроде "я такое дерево"), пытаясь доказать "я прекрасно проживу и без тебя", он думает лишь о собственной значимости. Пьяному, нахамившему вам на улице... нет до вас никакого дела - он ничего о вас не знает... он самоутверждается. Только разыскивает в толпе неуверенные в себе... доверчивые глаза. Ему нужно, чтобы на его хамство отреагировали - это подтверждает, что хам изрекает "истину". Другая сторона: "Писатель", "падающий замертво" - и сам не убежден в том, что он писатель... Скольким писателям, ровесникам Хармса, говорили, что оно "говно"... и не читатели, а власть... однако писателями они себя считать не переставали. "Писатель", "художник", "физик" - это лишь символы веры в себя. Любой писатель обречен слышать слова: "а по-моему ты говно"... Что делать? - Мне думается, по прежнему учиться понимать... Это почти любовь. Понимать, что никакие слова (и даже действия) не в состоянии похитить вашу душу. Понимать, что чужое самоутверждение не имеет к вам, к вашей душе, к вашим чувствам никакого отношения. Человек самоутверждается исключительно ради самого себя. Если он самоутверждается таким образом... значит чувствует себя ничтожеством. Когда "кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу!", - ...перекреститесь Остановитесь, присядьте где нибудь и проведите внутреннюю "ревизию": проверьте ваши знания, ваши мысли, вашу веру, вашу любовь, ваши дела... ваши руки и ноги никто не украл? Сделайте это буквально, как упражнение! - Все на месте... Значит вам быстро станет легче. |
Автор: | Многая Лета [ 13 окт 2016, 17:49 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Danilin писал(а): Вы правы, я избегаю разговоров о хамстве, хотя передача на эту тему точно была (возможно, не сохранилась в архиве).К сожалению, в архиве я не могу её найти. Danilin писал(а): Точнее говоря, его можно определить юридически, как оскорбление чести и достоинства, но психологических границ оно не имеет.Сталкиваясь по своей работе с этими понятиями, открыла для себя одну интересную вещь: существует обидная информация (та, которая обижает субъекта восприятия речи) и оскорбительная (включает в себя инвективу - неприличное или негативное высказывание в адрес конкретного лица) - вторая является предметом судебного разбирательства. Парадокс в том, что, разделив для себя в словесной форме понятия обидной информации и действительного оскорбления, я стала легче воспринимать информацию, не содержащую инвективу, высказывания стали восприниматься как обидные в моём восприятии, но таковыми в реальности не являющиеся. Иными словами, почему-то я перестала видеть в них "хамство" и обижаться? Danilin писал(а): Подобное реагирование на мнение другого еще недавно было принято в научной среде: не называть мнение оппонента "чушью", а приводить собственные аргументы.Сегодня принято, чтобы научный начальник - "авторитет" выступал верховным судией: говорил, что верно, а что... "чушь". На мой взгляд, именно это, а не отсутствие денег губит нашу науку. Согласна с Вашей точкой зрения. На одной конференции со мной произошёл забавный случай. Председатель секции стала возмущаться моим выступлением и произнесла шедевральную фразу: "Вы понимаете, что вы говорите свои СОБСТВЕННЫЕ мысли?"... Они не были подкреплены цитатами авторитетов и были, как ни странно, не чужими, а моими! Danilin писал(а): Когда "кажется, что из меня взяли да и вытрясли всю живу душу!", - ...перекреститесь Спасибо за новое видение знакомой фразы, причем и в буквальном, и в переносном смысле! Уже воспользовалась, помогло! Спасибо за ответ, за передачи, книги, за видеоэфиры,за которыми я не обращаю внимания, как время летит! И ещё, Александр Геннадьевич, вы хорошо выглядите во время трансляции! |
Автор: | Danilin [ 13 окт 2016, 17:58 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Многая Лета писал(а): ... И ещё, Александр Геннадьевич, вы хорошо выглядите во время трансляции! Спасибо! |
Автор: | Афалина [ 13 окт 2016, 18:32 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
К вопросу Многая Лета: Косвенно тему "хамства" затрагивали в выпусках: 2013.04.10 Пробки и агрессия на дорогах 2013.04.19 Культура. Что это такое 2013.04.24 Культура. Почему мы её теряем 2013.04.05 Невежество 2008.12.08 Честь и достоинство 2012.05.16 Оскорбление 2014.04.02 Мода на ненависть 2014.04.09 Мода на ненависть -2 2011.06.17 Уважение Еще есть ответ Александра Геннадиевича из другой темы: Danilin писал(а): Цитата: Как этот страх трансформируется, или он просто уходит сам по-себе? То есть мы прячем "невысказанность", поскольку другие могут "наплевать в душу". Но, а на самом же деле- могут...На самом деле - не могут. Другое название уверенности - доверие к себе. Человек разными способами учиться доверять себе - тогда, и только тогда возможно доверие к другим. Ненависть, агрессия, насилие... раздражение, хамство - имеют в своей основе недоверие к себе - неспособность доверять своей внутренней чистоте - Богу в себе - боязнь, что у других "больше Бога" - "больше права на бытие". Доверие к себе - это ощущение того, что тебя могут обидеть, задеть, изнасиловать... но наплевать тебе в душу невозможно - в бесконечность плеваться бессмысленно. Слюни не имеют никакого значения. viewtopic.php?p=43491#p43491 |
Автор: | Anton Shy [ 19 окт 2016, 21:15 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Уважаемый Александр Геннадьевич, очень прошу Вас выслушать меня: вопрос касается моей семьи, а именно -- отношений отца и матери (я живу отдельно в другом городе). Мне 29 лет, есть семья, дети, работа. Мой отец -- хронический алкоголик, никогда толком не работавший, подавляющий тип, упрямый эгоист-инфантил -- разошелся с матерью и ушел в другую семью 18 лет назад. Спустя еще десяток -- вернулся; уговорил мать выйти замуж во второй раз, -- обещания, клятвы, в общем, обманул. (Матери всегда хотелось иметь настоящую, нормальную семью.) Они открыли небольшой бизнес и она... "ожила". Достигла успеха, уважения (бизнес по продаже автокосметики в небольшом городке в Беларуси). Очень скоро все началось сначала: довольно быстро отец убедил себя и окружающих, что весь бизнес целиком -- его заслуга, и теперь можно не работать, а только пьяным приезжать и выгребать кассу (тогда как в действительности в перемежающиеся запои он был не в состоянии контролировать дела, и мать, как трудоголик и порядочный человек все несла на себе). Бесконечная подлость и наглость позволяла и позволяет ему пьянствовать прямо в квартире, где они живут, тогда как мать продолжает поддерживать бизнес, -- без нее все давно бы рухнуло. Она сама покупает ему пойло, "только чтобы не доставал меня", потому что когда ему "надо" -- то плевать на всех; поднимет среди ночи и будет требовать на бутылку. Мы с женой 5 лет пытаемся повлиять на нее и уговорить развестись. Она отмахивается, говоря, что тогда придется делить с ним бизнес, а даже если и так, то он все моментально пропьет и не отстанет от нее (чистая правда; вот штрих к портрету: сегодня я узнал, что мать вызвала милицию несколько дней назад, когда отец не давал спать, требуя на бутылку. Он моментально убежал из квартиры, дождался ухода милиционеров и через соседей пробрался домой опять). Есть один нюанс: у меня были проблемы с алкоголем, и несколько раз я выпивал с отцом, пытаясь... простите, стать ближе. Он бил и подавлял меня в детстве (как и мою мать), и, думаю, этот страх необычайно силен во мне и сейчас. Теперь для него это аргумент: "Ты сам со мной пил, так еще и учить будешь"? Три месяца назад я уговорил мать на развод. Но ничего не происходит. Я думаю, в действительности она не хочет этого делать. Каждый раз по выходу из запоя она вздыхает и шлет мне счастливые фотографии отца, их собаки, саженцев, купленных для дачи. Она счастлива в такие моменты (и всегда была горда, что, прожив такую тяжелую жизнь, умеет быть "счастливой в моменте", радоваться мелочам). У нее три высших образования, она филолог и педагог, умная и добрая женщина, но... я совершенно не могу понять ее. Почему она боится или не хочет спастись. Жена упрекает меня за индифферентность (что не так), требуя, чтобы я, натурально, "вышвырнул отца за шкирку из квартиры и жизни матери". А я не могу себе такое представить. Мне кажется единственным выходом законное разрешение этой ситуации, чтобы мать была защищена юридически и могла вызвать на него наряд. Но я не могу разобраться с ее поведением. Никто не может. Она говорит, что "ситуация неразрешимая, и он никогда не оставит меня в покое; это мой крест", от чего я чувствую себя абсолютно раздавленным. Александр Геннадьевич, я понимаю, что один на один с этой проблемой, но несколько Ваших слов очень помогут мне. Спасибо и огромная Вам благодарность за все, что Вы делаете. |
Автор: | Danilin [ 23 окт 2016, 17:10 ] |
Заголовок сообщения: | Re: Любовь, отношения и проблемы семьи |
Anton Shy писал(а): ... У нее три высших образования, она филолог и педагог, умная и добрая женщина, но... я совершенно не могу понять ее. Почему она боится или не хочет спастись.Жена упрекает меня за индифферентность (что не так), требуя, чтобы я, натурально, "вышвырнул отца за шкирку из квартиры и жизни матери". А я не могу себе такое представить. Мне кажется единственным выходом законное разрешение этой ситуации, чтобы мать была защищена юридически и могла вызвать на него наряд. Но я не могу разобраться с ее поведением. Никто не может. Она говорит, что "ситуация неразрешимая, и он никогда не оставит меня в покое; это мой крест", от чего я чувствую себя абсолютно раздавленным. Александр Геннадьевич, я понимаю, что один на один с этой проблемой, но несколько Ваших слов очень помогут мне. Вы правы... вы один на один. Мне думается, что как-то повлиять на отца - дело абсолютно безнадежное. "Вызов наряда" тоже делу не поможет... Их отношения взаимозависимы и мать, скорее всего, никогда не простит вам вмешательства полиции. Мне думается, вам стоит перенести внимание на мать. Как можно чаще приглашайте ее пожить к себе, окружайте вниманием и заботой. Она должна почувствовать, что ей есть куда уйти на время его запоев. Единственный выход, чтобы она уходила, оставляя пьяного наедине с самим собой. Уходила и не боялась, что с ним "что-то случится". Мне часто приходится объяснять родственникам: "Человек может пьянствовать только для себя - нельзя пить водку для близких.". Эгоисты крайне осторожно относятся к себе, любимым. Неприятности и самоубийства при уходе жены, куда более вероятны у людей малопьющих или не пьющих... Наверное, это все, что я могу посоветовать. |
Страница 37 из 40 | Часовой пояс: UTC + 3 часа |
Powered by phpBB® Forum Software © phpBB Group https://www.phpbb.com/ |