Mihail писал(а):
Давно меня мучает вопрос о ностальгии. Первый раз я с ней столкнулся в 14 лет. Тогда резко мне вдруг стало как-то не по себе, не мог общаться с родителями, подозревал их в сумасшествии и отрицал все что они говорят, закрывал плотно окна от радиоактивного весеннего солнца и тайком плакал в подушку вспоминая детство. Что-то меня туда сильно тянуло. Горькое чувство утраты. Но все прошло так же резко как и началось через несколько дней и больше не повторялось. Были депрессивные моменты и после, но без таких сильных помутнений. Потом нечастые грустные воспоминания о прошлом посещали меня по ходу взросления. Не скажу, что они сильно досаждали, но создавали какую-то виртуальность настоящему моменту, особенно переплетаясь с разными мечтаниями в том числе романтического характера. И чем взрослее становлюсь, тем сильнее сладковатый привкус юношеской меланхолии сменяется горьким неприятным дискомфортом. Часто я ощущаю присутствие тоски по чему-то то ли ушедшему, то ли не сбывшемуся. Так же в период нервного напряжения, чтобы расслабиться я пытаюсь отчаянно вспомнить какие-то юношеские ощущения и переживания, то есть ощущать какую-то наполненность момента.
"Ностальгия" - это тоска эмигранта по родине... и все мы родом из детства. Там - в детстве большинство из нас ощущает себя безусловно любимыми, там мы чувствуем себя частью некого гармоничного единства - единства с родителями и с миром. Я только что писал вот здесь
viewtopic.php?f=43&t=1106&p=119294#p119293 что утрата единства и есть душевная боль.
Частью детского счастья единства с миром является... безответственность. Мы не отвечаем за свой мир - он отвечает за нас. Где-то с 14-ти лет мы начинаем остро ощущать себя... даже не "эмигрантами", но людьми "принудительно выдворенными" из страны детства. Поэтому подобные "виртуальные помутнения", особенно во время "мечтаний романтического характера" случаются с каждым из нас. Другие люди часто называют их "тоской о настоящей любви"...
Нет! Взрослые люди мечтают вовсе не о возможности безответственных поступков. Скорее наоборот - мужчины чаще мечтают об ответственности за женщин из своих фантазий.
Мужчины мечтают о безответственности
чувств.
Нам грезится как мы справляемся с миром и отвечаем за женщину, а она понимает и поддерживает нас во всех наших чувствах - даже в ошибках, неудачах, депрессиях и отчаянии. Женщина из мечты всегда видит лучшее в нас, даже если для внешнего мира мы выглядим далеко не лучшим образом.
Конечно, в этом есть "ностальгия" о стране мамы. Но все таки, все таки - это мечта о настоящей любви, ведь многие мамы не умеют так относиться к подрастающим сыновьям... Моя мама точно не умела.
Если мечта о том, что "счастье - это когда тебя понимают" и является мечтой о маме, то о "маме" идеальной, а не реальной.
Это именно мечта, а не "ностальгия". Через эту мечту "объект желания" приобретает черты реальной женщины за которую мужчина стремится отвечать. Чем больше девушка "позиционирует" себя "как человека в чем-то несчастного", тем большую ответственность чувствует мужчина. Она позволяет ему чувствовать себя сильным и нужным.
Mihail писал(а):
Три года назад я болезненно расстался с девушкой, о чем сейчас не жалею, хотя это стоило долгих терзаний. Был вынужден с большими мучениями переживать приступы воспоминаний на протяжении этих лет. Потом начал новые отношения, это были очень свежие чувства с сильным эмоциональным подъемом и верой в себя, появилась цель, чувство полноценной жизни и все то, что хорошо знакомо каждому. К сожалению мы вынуждены были расстаться на несколько месяцев, так как живет она далеко. И вот вторая встреча сильно омрачилась. У меня внезапно начался тот самый приступ печальных воспоминаний. Они меня застали врасплох как будто двери ветром вышибло. Я не мог даже смотреть на свою избранницу в тот момент, мне было стыдно и больно, хотелось просто убежать. Не мог уложить у себя в голове, что у меня появилась другая девушка, что все я это уже проходил с другой и она где-то не со мной и возможно вспоминает и страдает... часто дело доходило до ругани и скандалов в которых найти правых и виноватых я уже не могу, хотя свои ошибки признаю. К сожалению такое приходит только с опытом.
Эти наваждения постепенно отступили, отношения с нынешней девушкой кое-как наладились, но она была подавлена моим эмоциональным отсутствием, и обида и боль в ней остались. Она была в меня влюблена и получилось, что я ее предал, от чего переживаю. Дело в том, что этот человек мне очень дорог, т.к. дружим мы давно, всегда ей восхищался - она во многом уникальный человек, но оправдаться конечно не получится и вернуть былое доверие я вряд ли в силах.
Для меня сейчас это просто мучение. Хочется выдохнуть, просто расслабиться хоть на миг и придумать что делать дальше, но не могу. Вот и назрел такой вопрос: как перестать цепляться за прошлое, сбросить ношу ветоши и какова природа таких явлений?
Не знаю...
Всегда ли нужно переставать цепляться за прошлое?
Может быть в "приступах ностальгии" скрывается ваше подлинное чувство?
- На эти вопросы никто кроме вас не может ответить.
Понимаете, какая штука... слова "дружим мы давно, всегда ей восхищался - она во многом уникальный человек" описывают аргументы разума... а не чувства.
Вы гордитесь своей "новой девушкой", считаете отношения с ней "правильными", эти отношения, видимо тешат ваше самолюбие, но... любите ли вы ее?
Еще раз: возможно я не прав, потому что сужу... по себе. Я пытался строить отношения на подобных "разумных" основаниях, даже вступал на этих основаниях в брак... Ничем хорошим это не заканчивалось.
Вы будете продолжать отношения со второй девушкой... мечтая в постели о другой.
Можно конечно, объявить это "приступом болезни" и попробовать "полечиться"...
Но любовь - не болезнь. Чем больше пытаешься "сбросить ветошь", тем настойчивее она лезет в голову во снах и мечтах...
Может быть "скандалы в которых не найти правых и виноватых" были, как и у многих, выражением искренности ваших чувств которые трудно выразить словами?
Еще раз: я ничего не утверждаю: всего лишь... может быть
Может быть, что бы "расслабиться хоть на миг" вам стоит встретиться с первой девушкой?
Такая встреча почти всегда оказывается целительной.
Вы можете почувствовать, что ваши чувства вовсе не "ветошь" и не "ностальгия".
Не стану скрывать от вас - так случается редко.
Чаще выясняется, что за время расставания девушка построила или строит новые отношения...
А девушки строящие новые отношения обычно оказываются очень жестокими по отношению к бывшим возлюбленным.
Как это ни странно, женщины куда большие "прагматики" в области чувств, чем мужчины. Обычно они строят вокруг своих "ошибочных" чувств "железобетонную стену" аргументов "разума".
Иногда девушки делают это сами, но чаще им помогают их новые возлюбленные, объясняя насколько большую ошибку она совершила "связавшись с этим типом" (это повышает их роль в жизни девушки), подруги, мамы... близкие.
Если она тоже вас любила, то все эти годы продумывала... аргументы ненависти. Эти аргументы стали для нее "реальностью", хотя к реальности чувств они имеют мало отношения.
Однако, получить по морде тоже бывает полезно иногда...
Получив несколько болезненных пинков по самолюбию... обычно очень болезненных, вы сможете "расслабиться" - получите внутреннее право чувствовать воспоминания о ней... "ветошью".
Ветошь всегда можно выкинуть, а вы пока не чувствуете себя в праве сделать это. Вы до сих пор чувствуете только себя виноватым в разрыве.
Правда приступы "ностальгии" все равно могут преследовать вас еще долго... но "удары палкой по голове"... все равно вызывают какую-то степень просветления...
Ну и все-таки... чудеса иногда случаются!
Стоит только помнить, что если бы они случались часто...то не были бы чудесами.