Здравствуйте, уважаемый Александр Геннадьевич! Хочу спросить у вас совета. Вроде все нормально. Но внутри я чувствую себя сильно несчастной. Причем это проявляется не всегда, а как то копится и например, в предменструальный период, а иногда и между, накатывает большое раздражение ко всему, кажется, что жизнь не удалась, что мне не нужен ни муж, ни ребенок, накрывают рыдания с головой, как будто у меня большое горе, какая то безысходность накатывает, а после все проходит, и сама могу удивляться, с чего я так растревожилась, все же вроде хорошо. Потом бывает стыдно, и огромное чувство вины перед мужем и ребенком. Мне кажется, что подсознательно я всегда ждала, что очередная цель приведет меня к счастью. У меня были периоды веры в прекрасное, и даже несколько лет назад, перед свадьбой, я верила, что все в наших руках, мы сами делаем свое счастье, ставила большие цели. Сейчас как будто у меня нет сил. Я не могу справиться. У меня не хватает энергии отдавать любовь, я сама пустая. Причем после моих истерик мне кажется, что Бог заберет у меня мужа и сына, т.к. я не ценю того что есть. К Богу я пришла относительно недавно, постепенно встречаясь с разными верующими людьми, изучала Ведические лекции, пробовала читать Библию, сейчас стараюсь утром и вечером читать молитву, но я поняла, что у меня не сформирован образ Бога, я не знаю, как в него верить. И почему-то часто он видится мне карающим за мои ошибки – тем, что отберет у меня близких, или я заболею. А в другие разы у меня накатывает обида, что он сам создал меня такой сомневающейся и неуверенной, и не дает мне понятных знаков, чего он от меня хочет, и что я должна сделать в этой жизни. Иногда мне кажется, что я переношу обиды на родителей, которые я думала, что уже проработала, на Бога. За мужа я выходила без страсти – к тому времени поняла, что меня накрывает с головой влюбленность-зависимость только к совсем неподходящим мужчинам (пьющим, не желающим брать ответственности, и не очень то хорошо со мной обращающимися), и решение о замужестве было именно решением, т.к. к тому периоду я прониклась мыслью из книг Люшера и Фрома - что вопрос надо ставить не: как мне найти настоящую любовь, а умею ли я любить. Т.е. влюбленность тоже была, но возможно потому что с его стороны сразу были серьезные намерения, после накатили сомнения, и я их сознательно поборола. В общем то я не могу придраться к мужу, он хороший человек, любит меня, старается заботиться, но мне кажется, что у меня не получается его любить. Мы живем в общем то хорошо, практически не ссоримся, если случается, стараемся проговаривать наши обиды, чувства, довольно быстро приходим к соглашению. Он мне помогает по дому, и вообще видный мужчина. У меня порой вспыхивают разные претензии, но я понимаю, что они в большинстве своем надуманные. Я стараюсь научиться принимать его таким, какой он есть. С работой у меня раньше было так – не любила, но делала все добросовестно, меня ценили. Я искала свое, несколько раз меняла работу, хотела открыть свое дело, но так и не решилась, оправдание было – не могла решить, чем хочу заниматься. От стремлений к реализации себя в работе постепенно прониклась идеей развития женской силы, и служения семье, мужу и детям. Сейчас я в декрете, каждый день – день Сурка. Я начинаю утро бодро, но к вечеру выжата как лимон, и одно желание – нырнуть в компьютер, а лучше сбежать ото всех. Я стараюсь ответственно подходить к выращиванию ребенка, но мне постоянно кажется, что я ему недодаю. Со стороны я хорошая мама, для многих пример, но по честному мне не интересно и трудно постоянно быть с ним, мне кажется, я недостаточно его люблю, а еще мне кажется, что моя жизнь проходит мимо, но мне кажется это очень похоже на отношения с бывшей работой – мне было неинтересно, но как только появляется момент свободного времени – не знаю, чем хочу заниматься. Т.е. вроде и планов много, но вдруг кажется все не то. Я перебирала разные варианты причин моего ощущения «несчастья»: - я все еще оплакиваю свое несчастное детство (хотя мне кажется, я уже проработала все, что можно, и смирилась, и приняла). Или сюда же можно отнести обиды на жизнь, что не добилась высоких целей. Все еще не могу взять ответственность за свою жизнь? - Не нашла свое предназначение, не реализовалась как личность? - Неправильно сделала, что вышла замуж, может я действительно не люблю мужа? - Мне трудно отдавать, я настроена только на получение? Вспоминая себя, мне кажется, я всегда была внутри несчастна, но именно сейчас какая-то безнадега, потому что какое-то чувство, что исполнение внешних целей мне уже не помогут, а внутренних источников не могу найти? Подскажите, пожалуйста, в каком направлении мне лучше работать? Хочется жить спокойно и радостно, быть уверенной в своем пути. Мне кажется, я что-то упускаю. У меня постоянное внутреннее беспокойство и напряжение, и я не могу понять причину, я не могу расслабиться. Я много читаю, изучаю, стараюсь применять, но все равно я живу как будто без Души, я как будто не живу, а существую. Я не могу понять, чего я хочу, чего мне не хватает. Как начать Жить полной жизнью?
Хотела еще добавить, что всегда тянулась к сильным по моему мнению людям или учителям, в живую или в интернете, книжках, успешным в той области, которой в данный момент увлекалась (общению, бизнесу, финансам, женственности, успешным в семье, любви, воспитанию, творчестве, рукоделию и т.д). Сейчас начала читать ваши лекции и поняла, что видимо видела в них не хватающую мне полноту бытия. Всегда старалась научиться у них, как стать успешной. Я постоянно ощущаю себя в роли ученика, даже например, имея одного ребенка, и имея некоторый опыт, все равно буду спрашивать мамочек с двумя и более детьми, как с ними успешно управляться. Меня постоянно беспокоит какой-то вопрос, но я даже не могу сформулировать его толком, хочу найти какой-то секрет, ключик к счастливой и успешной жизни. Я могу чувствовать себя вполне довольной жизнью, но если я встречу такого сильного человека, то как будто изнутри что-то поднимается, и как будто появляется надежда узнать, как пройти к Настоящему счастью, например, когда я пошла к психологу, у меня был чисто практический вопрос, но когда начала рассказывать, вдруг полили такие слезы, и как будто вся внутренняя боль вылилась наружу. Такое может быть при прослушивании музыки или фильма, который заденет за что-то живое внутри, в общении с человеком, который счастлив в своей профессии, занимается любимым делом. Мне кажется в моем возрасте, почти 40 лет, уже должна прийти некоторая зрелость и уверенность, но я могу ощущать себя маленькой девочкой даже с младшими больше 10 лет меня людьми. Иногда мне кажется что я хорошо продвинулась и изменилась, но опять понимаю, что внутри такая же неуверенная и сомневающаяся, как в юности. Еще мне очень трудно делать выбор, иногда до мучительной головной боли, от банального выбора подарка и одежды, до вопросов работы и выбора мужчины. Но при этом, у меня есть определенные убеждения, в которых меня трудно сбить, даже если они противоречат общепринятым ценностям, и осуждаются близкими – например, у нас дома нет телевизора, я стараюсь по возможности вести экологичный образ жизни, не обращаться к врачам, не принимать лекарств, не делаю прививки ребенку, ну и проч. вещи, например, из за которых меня считают несколько странной. Я не могу понять, как сочетается такая неуверенность в одних вещах со стойкостью в других и как перенести эту стойкость на всю жизнь в целом?
Последний раз редактировалось Olena 17 апр 2014, 08:03, всего редактировалось 1 раз.
|