lirim писал(а):
Вот, после просмотра вашей трансляции о ранимости, решил все же сесть и написать об одном волнующем меня вопросе.
Начну с небольшого описания моего «великолепного» детства. Видимо я всегда испускал некие флюиды, которые провоцировали всех в моем окружении на то, чтобы хотеть задеть меня и попытаться как-нибудь унизить, причинить боль. Скорее всего, я был очень ранимым и совершенно не умеющим взаимодействовать с внешним миром – домашним ребенком. Но, странно еще и то, что дома то со мной поступали совершенно так же: меня постоянно ругали за все, все время наказывали, обманывали. Я не могу вспомнить ни одного дня дома, когда бы я чувствовал себя в безопасности... я борюсь с последствиями такого детства.
Первая проблема, которая не так сильно меня волнует, заключается в том, что я не доверяю всем окружающим – постоянно! ...
Вторая проблема из той же оперы. Так как меня всегда били и унижали за слабость, искренность, открытость, расслабленность, доверие, попытки творчества, то мне хочется мстить! Нет, опять же, не сознательно. Рассуждая вслух или про себя, мне хочется поддерживать людей, хвалить их, быть внимательным и отзывчивым. Таким я и являюсь для окружающих (надеюсь на это). Но в действительности внутри меня бушуют иные желания: мне хочется оскорблять, бить, убивать, унижать…
Более того, вот это крайне деструктивное желание появляется первым, и поэтому каждый раз мне приходится подавлять его и играть роль того человека, каким бы я хотел быть, и каким бы я хотел видеть людей вообще.
Большую часть времени мне удается контролировать и сдерживать себя, поэтому окружающие не слышат всего того, что творится у меня внутри, хотя, как мне кажется, они подозревают об этом. В моменты же моей слабости, когда я испытываю сомнения, болезни, поражения, контроль над этими внутренними импульсами агрессии ослабляется и во внешний мир просачивается все это омерзительное во мне. Часто, когда меня никто не видит, я даже громко голосом сам себя убеждаю в том, что все эти желания некорректные и бесполезные для всего мира.
Также меня очень напрягает то, что постоянно наталкиваюсь на убедительные идеи других людей о том, что не нужно сдерживать свои порывы, нужно жить в потоке, меньше анализировать и контролировать себя, нужно быть самим собой – тем, кем ты являешься внутри. Меня это жутко напрягает и расстраивает. Они чего хотят – чтобы вокруг них бегали мистеры Хайды?
Время идет, а это недоверие к окружающем и желание причинять им боль никуда не уходят, иногда даже кажется, что они только нарастают. Неужели мне всю жизнь придется прожить с этим внутренним конфликтом? Меня всегда так раздирать будет? Всегда буду чувствовать угрозу от людей?
Мне уже кажется, будто мое сознание – это такой поводок, на котором я держу некую агрессивную животную часть себя, которая так сильно обижена на этот мир, что уже ничего не поможет. Наверное, как раз из-за этого меня никогда не тянуло к разным веществам и даже алкоголь уже лет десять не пью – не хочу отпускать себя с поводка. Я даже почти перестал смотреть фильмы, читать книги, смотреть на деятельность других людей, лишь бы не испытывать всю эту ненависть и желание уничтожать.
...Мне не удалось найти описания аналогичных случаев.
Вам не удалось найти описания аналогичных случаев, потому что их слишком много...
Такая агрессия, - "Тень" Карла Юнга, - одна из сторон души каждого из нас.
Просто, на свете мало желающих обсуждать теневую сторону своей души.
По-моему, из русских классиков в
мизантропии (так это называется, поиск по этому слову найдет множество описаний) признавались только великие
критики: В.Г. Белинский и Д.И. Писарев... ну и Достоевский, конечно - он признавался
во всех грехах сразу.
Ну и "Мизантроп" Мольера обязателен к прочтению с карандашом в руке... Какой же сатирик без критики!
Вот вам и "рецепт": Станьте критиком!
Ну какой же критик без врожденного "ядовитого зерна скептицизма" (Писарев). И как же критику не обозвать Катерину из "Грозы" Островского "полоумной мечтательницей" (в "Мотивах русской драмы").
В такой компании в мизантропии признаться могу и я...
Мне тоже кажется, порой, что я с трудом удерживаю на поводке "некую агрессивную животную часть себя, которая так сильно обижена на этот мир, что уже ничего не поможет".
Я же критикую!
Критикую свою же профессию и своих коллег... На это невозможно решиться, не испытывая "ненависти" и "желания уничтожать"...
И кто-то, правильно, обзовет тебя "полоумным стариком" - и это обидно, даже если ты разумом понимаешь, что ты и есть "полоумный старик".
Если кто-то скажет вам, что возможны иные: "доброжелательные" и "интеллигентные" внутренние
мотивы последовательной критики - не верьте! Это привычное
лицемерие!
Меня тоже переполняют обиды: как личные, так профессиональные.
Жизнь больно ранит каждого из нас, никогда не оправдывая наших светлых детских надежд на любовь и признание... Немногие яркие вспышки счастья и удовлетворенности жизнью быстро проходят, оказываясь лишь твоей собственной иллюзией, обманом восприятия, аберрацией твоих собственных надежд и ожиданий...
и ты ненавидишь - ненавидишь тех кого уважал или любил за то, что они оказались не такими, как ты ожидал...
Тут появляется вопрос:
За что именно ты их ненавидишь? или
"Чего именно ты от них ожидал?".
Этот вопрос - триггер между тенью и светом. Универсальных ответов не бывает. Каждый отвечает себе сам.
Но ответ необходим! Иначе ненависть и агрессия начинают сжигать тебя изнутри, отзываясь соматическими болезнями и мыслями о самоубийстве.
Я могу привести лишь свой собственный ответ...
Собственно говоря, вы его знаете:
Я ненавижу
мелкость человеческую.
Не знаю, как назвать точнее... Ненавижу мелкотравчатость, мелочность; стремление ползать, вместо желания летать.
Я, дурак, ждал от людей, которых любил и уважал, того, чтобы они были БОЛЬШИМИ - мудрыми и прекрасными, способными глубоко чувствовать и понимать людей с которыми они живут или работают.
Я ненавижу людей, рядом с которыми больше нет ни Писарева, ни Достоевского, ни искусства, ни музыки... Точнее говоря все это есть, но как бы в другом измерении - не имеющем никакого отношения к "реальности", в которой есть только зарабатывание денег и... комфортный отдых от зарабатывания денег.
Я ненавижу мелкость, которая уже лишила нас образования и здравоохранения. Первое, куда хуже второго... Студенты, как и преподаватели больше никому не нужны - все решают мелкие жучки, делящие учебную нагрузку и зарплаты ради мелкого воровства бюджета...
Мелкость лишает нас будущего и мы, с удовольствием, погружаемся в ее тепленькое болото... почитаем за счастье...
Вы, наверное, устали от отчета в моей мизантропии.
Однако...
ответ порождает программу действий.
"Ненависть", как и "агрессия" - всего лишь заряд внутренней энергии. Дальше все зависит от того, каким словом вы эту энергию назовете.
Как корабль назовешь - так он и поплывет...
Об этом шла речь в первой части тренинга по "Божественной комедии"
http://audio.serebniti.ru/records/divine_comedy и в книге
https://serebniti.ru/knigi/inferno-isputaniya_dushi/Я уже вспоминал о статье Л.Сцонди о Достоевском. Сцонди писал, что Достоевский мог выбирать: стать преступником (в силу наследственности и семейных "традиций") или писателем и он... стал писателем - величайшим критиком "Тени" в душе человеческой.
Если причиной моей ненависти является обида на мелкость человеческую... Значит я должен, что-то сделать, чтобы человек стал БОЛЬШЕ.
Понятно, что эта задача - "борьба с ветряными мельницами"...
Значит, я должен внести поправку: я не могу сделать больше всех людей, но могу попробовать "увеличить" хоть кого-то... пусть несколько человек - уже победа!
Я хочу критиковать "мелкость", но я не могу критиковать по принципу "дурак - сам дурак!", - это будет слишком
мелко!
Значит я должен не просто критиковать, я должен видеть и предлагать альтернативу - альтернативу "мелкому" взгляду на людей и мелким чувствам...
Это трудно, но возможно! Просто, для этого нужны знания и мысли, а они не даются сразу - их нужно накапливать, но у меня для этого есть энергия -
-
это энергия моих обид и моей ненависти.... Странное дело... По мере того, как я выполняю действия по разрешению, неразрешимой в принципе, задачи увеличения человека... окружающие меня люди меняются.
Я вдруг различаю людей, которые меня понимают, сочувствуют; некоторые, пусть немногие, даже любят ("многие" любить в принципе не могут).
Я, неожиданно для себя, встречаю людей действительно БОЛЬШИХ, вдруг начинаю видеть большое в мелком.
Действительно! Если в мелком человеке нет большого, то что же я тогда из него вытянуть пытаюсь?
... Странное дело... Через некоторое время моей мизантропии как не бывало!
Что произошло?
- Энергия ненависти превратилась в энергию любви... или она всегда ей была?Как-то так... Можете воспользоваться моим печальным примером!
Только помните:
Мизантропия часто оказывается результатом детского солипсизма: "Я самый лучший!"... но, почему-то никто не хочет этого признавать... "Приложите" к себе это видео:
https://www.youtube.com/watch?v=9QKiFaIRYV8&t=6057sЕсли обнаружите сходство, то вам, сначала, придется отвечать на вопрос:
В чем именно я могу стать самым лучшим?