Здравствуйте. Я не могу знать какая часть моей жизни нуждается в глубоком психологическом анализе, поэтому привел здесь ее всю, просто я боюсь, что если что-то исключить, то картина будет выглядеть совсем иначе, извините пожалуйста, если слишком длинно. Практически всегда, начиная с 8-ми лет, я испытывал еле сдерживаемое желание убить себя. Я никогда не понимал зачем нужна эта жизнь? Почему это - ценность, а не ярмо? Почему все за нее так цепляются? Я думал: может, если я еще попытаюсь что-нибудь изменить, то смогу понять в чем ее ценность. У меня была очень строгая и властная мать. Всех, кто с ней жил, она заставляла подчиняться ее правилам. Почти сразу после моего рождения она развелась с моим биологическим отцом, затем опять женилась на новом и опять разводилась. Я давно сбился со счета, но только официально и только при мне она женилась точно больше 10 раз. Никто не мог с ней долго жить. У ее мужей была возможность уйти, мне - приходилось ее терпеть. Кстати потом выяснилось, что все ее мужи после нее вскоре попадали на кладбище, мне же досталось жить с ней столько, сколько всем ее мужьям вместе взятым. Я всегда ненавидел ее, и сейчас не могу удержаться от того, чтобы как-нибудь да задеть ее сарказмом или еще каким образом (у меня много всяких способов). В силу довольно слабого интеллекта она не может понять, что в разговоре с ней я специально затрагиваю темы, которые ей неосознанно причиняют боль. Полагаю именно из-за нее у меня проблемы в общении с женским полом. Вообще там очень много всяких проблем, поэтому, чтобы не распыляться, сразу скажу, что пока меня интересует именно проблема с общением. Всю жизнь я испытывал острую потребность доказать себе (а еще наверное и окружающим), что я являюсь нормальным человеком. После того, как я закончил школу на тройки, у меня возникло сильное желание поступить непременно в очень престижный ВУЗ. Для этого я в 19 лет устроился на работу электриком на одно предприятие, снял квартиру и жил там один (оставаться жить с матерью я естественно не мог), чтоб в свободное время от работы готовиться к сдаче ЕГЭ. Продолжалось это три года, все это время я больше ничем не занимался кроме подготовки к экзаменам и работы. Мне пришлось отказаться от личной жизни (за три года - было только два раза на одну ночь), развлечений, совместного употребления алкоголя с знакомыми, да и знакомых не заводил, тем более, что я совсем интроверт. Спустя эти три года я наконец поступил в в один из самых престижных ВУЗов страны на самый престижный факультет и уехал из ненавистного города. Учеба была там совсем не из легких: спать удавалось по 4-6 часов в сутки, остальное время уходило на учебу, все каникулы тоже уходили на учебу. И опять никаких развлечений и личной жизни естесственно тоже. Не было никогда не только постоянной подруги, но и временной, и случайной, а значит опять нет повода развивать коммуникабельность с женским полом, приходилось откладывать. Через полтора года случилось страшное - в один день я просто не смог заставить себя встать с кровати и пойти учиться, все силы кончились, еле удавалось заставлять себя доходить до туалета, а не прямо в кровать. Меня естественно сразу отчислили и выгнали из общежития. В результате - я один в чужом городе и мне негде жить. Еле как в последний момент мне удалось найти одну малооплачиваемую работу и снять комнату в квартире, где жили еще алкоголики и наркоманы. Так прошло еще года три, при этом периодически менялись работы и комнаты, и все это время разумеется ни о какой личной жизни и речи быть не могло, т.к. я был снова на дне общества - никому такой не нужен - значит надо опять отложить этот вопрос. Далее (уже в 27 лет) я поступил на заочное обучение в уже совсем не такой хороший ВУЗ. К 28 годам я стал понимать, что дальше тянуть с монашеским образом жизни уже нельзя - либидо, подавляемое столько лет, насиловало мою самооценку самым немилосердным образом: всякий раз, когда мне приходилось встречать какую-нибудь парочку (особенно если они были моложе меня), я испытывал к ним невыносимые приступы ненависти и зависти, портившие настроение на весь день. Но что делать? Я же совсем ничего не знаю об этом. Я решил найти кого-нибудь с помощью сайта знакомств. В результате одна все-таки согласилась встретиться. На первом же свидании (самом первом в моей жизни) она стала очень активно домогаться и, когда доходило до физической близости, меня парализовал ступор, я не мог никак расслабиться, никакого удовольствия не было, было только дикое чувство страха, стыда и позора. Активность ее же только возрастала, а мой страх только увеличивался. Зато, когда в моей активности не было никакой нужды (в автобусе, на работе, дома), она всегда возникала (т.е физически было все в порядке). Приблизительно через неделю она меня бросила из-за того, что я не мог ее удовлетворить. Также возникла следующая страшная проблема: еще во время общения с ней я стал замечать сильный зуд на голове и повышенную ее жирность. Потом, подойдя к зеркалу (а делаю я это крайне редко, потому что всегда испытывал дикое отвращение к своему отражению), я с ужасом обнаружил, что треть волос на голове исчезла - у меня стала такая же прическа в 28 лет как сейчас у Путина (действительно очень похоже). С такой внешностью я уже на улицу боялся выходить, не то что идти на свидание. В течении еще года похода по поликлиникам ни один врач не смог поставить диагноз (это была не инфекция и не грибок). И тогда я решил заняться самолечением: стал искать информацию в интернете про эту болезнь, сдал анализ на свободные андрогены - тестостерон и почему-то еще прогестерон зашкаливали (есть прямая связь между повышенным тестостероном и облысением). Этот гормональный сбой запустила своей активностью именно она - первые симптомы я почувствовал еще в первый день с ней (она меня дико перевозбудила еще в ресторане, но выхода этой энергии в ресторане разумеется не могло произойти). Позже эндокринолог подтвердил правдоподобность этого предположения. Тут возникает вопрос: если с повышенным тестостероном я ни на что не способен, то на что я буду способен, если еще снижу его. Но не понижать его необходимо т.к. с такой прической жить я не могу. Выходит: либо у меня есть прическа, но зачем она мне без тестостерона; либо у меня есть тестостерон, который я не смогу применить без прически. Недавно прошло еще одно психологически важное событие - мне исполнилось тридцать лет, а я так и никого не нашел. В результате: у меня нет ни личной жизни, ни того, ради чего я ей жертвовал; еще продолжается облысение, которое сопровождается сильным зудом, голову приходится мыть каждые 12 часов, иначе - зуд становится невыносимым, а голова жирнеет так, что жир чуть ли не капает, так и мою ее по два раза в сутки уже полтора года. Ненависть к жизни, стремление к смерти и депрессии (стало доходить до самоповреждений) становятся все сильнее и сильнее. Вот мой вопрос: Как мне преодолеть этот дикий страх перед близостью? Это пока главное, если я справлюсь с одиночеством, с остальным будет проще. Буду рад подробному развернутому ответу. Многие детали я сильно сократил, поэтому задавайте, если надо уточняющие вопросы.
|