Серебряные нити

Вопросы к ребенку вообще полезны, только если задавать их вовремя (во время совместной игры, например), не задавать слишком часто... и не слишком назойливо требовать ответа.

Спасибо за ответ. Ожидал большего, звучит как отмазка. Меня не интересовали вопросы ребенку в широком диапазоне. Определенный конкретный вполне понятный вопрос "кем ты хочешь стать(быть)? ". Если по мне так с этого вопроса змей начал диалог с Евой.

_________________
деньги вода
люди камни
гора состоит из камней
вода смывает легкие камни
к подножью горы

Что же, "отмазка", - значит отмазка, - как скажете. Значит, вы лучше меня знаете ответ на свой вопрос.
Если по мне, то этот вопрос не имеет никакого отношения к Еве и змию.

Александр Геннадиевич, помогите разобраться в мотивах поведения ребенка и подскажите как реагировать и вести себя в такой ситуации.
Начну с предыстории, если позволите:
У моей свекрови есть дочь, от второго брака которой 9 лет. Ребенок скажем прямо не простой. Она гиперактивная (это я конечно за странность не считаю), вечно болеющий ребенок, много вредничает , пытается манипулировать взрослыми, не видит границ между тем как можно вести себя с чужими людьми и близкими. В то же время она добрая, я ни разу не замечала чтобы она делала что-то на зло или делала что-то плохое специально.
Она растет в не простой ситуации ,так как часто страдает от агрессии мамы ( мама нервная). Родители задаривают ее подарками и выполняют любую прихоть , покупают все что попросит. От этого у нее нет чувства ценности вещей, игрушек и родительских денег.
Ее родители пьют с разной периодичностью разное количество дней вместе и по отдельности.
Когда такие ситуации случаются мы забираем ее к себе , часто она сама звонит мне или мужу с просьбой забрать ее.
Ближе к делу:
Накануне опять случилась такая ситуация, что мама папа и друг сели выпивать у них дома (к слову застолье продолжается уже третий день).
Саша весь первый день звонила мне и говорила примерно следующее:
- Света , привет. Как дела? Я просто поболтать. Знаешь к нам пришел папин друг и они все пьют. Я хотела попросить, чтобы вы меня забрали.
Я расспросила, обижают ли ее, кричат или беспокоят на что получила ответ: нет все нормально, меня никто не трогает.
Из чего я сделала вывод, что она как всегда сидит в комнате с игрушками и компьютером . Эта ситуация отличается от обычного ее время препровождения только одним фактом: что на кухне пьют.
После моих попыток объяснить, что мы не сможем ее забрать в этот раз, тем боле ее никто не обижает она начала плакать и говорить что я ее не понимаю, что ей плохо, плакала взахлеб и с истерикой . После чего она еще много раз звонила и все повторялось: ее истерика, мои вопросы все ли нормально, на что я получала ответ : да все нормально, но я не могу здесь больше находиться, мне плохо и так далее.
Как выяснилось позже параллельно она 2 дня звонила бабушке ,умоляя приехать. К слову бабушке 75лет и была она в деревне за 100 км от Москвы, откуда по умалениям Саши приехала своим ходом.
Бабушка приехала…и выяснилось, что с Сашей все в порядке, она сидит на кухне с пьющей компанией и веселиться.
Меня это очень возмутило и озадачило. Я позвонила Саше и спокойно начала спрашивать все ли у нее нормально, как папа с мамой, не волнуется ли она… после ответа, что все хорошо она разволновалась, и начала извиняться (почему то передо мной) за то, что вызвала бабушку из деревни.
Я не стала ничего говорить кроме того что раз уж бабушка приехала ради нее нужно провести время с бабушкой, а не на кухне .
И напомнила историю про мальчика, который решил пошутить и кричал: «Волки волки!», а когда пришла настоящая опасность ему никто не поверил. И что в следующий раз, когда понадобиться помощь ей не поверят.

Подскажите, мотив этого поведения? Она так натурально исходилась в рыданиях…я вот думаю ..это ее прихоть или ей правда было плохо? Если правда, то чего она стыдится и извиняется? И почему так спокойно сидит на кухне ,когда ей так не приятны пьяные люди?
А самое главное как в дальнейшем нам :мне, мужу, бабушке вести с себя с ней ?

Во-первых: опьянение неслучайно относится к категории "измененных состояний сознания". Пьяные родители - это другие ("измененные") родители. Многие, особенно нестабильные эмоционально дети чувствуют эту "измену", как... измену.
Во-вторых: она привыкла ими манипулировать. Мне трудно сказать, в каком состоянии родителей Саше проще получать от них подарки и поблажки, но скорее всего она привыкла добиваться от них чего-то, что ей хочется, когда они трезвы (и чувствуют себя виноватыми).
По всей видимости, ей хотелось чего-то от них получить (от поездки куда-нибудь до новой электронной приставки) и она знает: пока "застолье не кончится" ничего не выйдет. Вот она и попробовала закончить застолье с помощью вас и бабушки...
Однако Саша - ребенок и говорить о том, что ей ведет лишь трезвый расчет, - невозможно. Свою эмоциональную реакцию на пьянство родителей она не симулирует.
Она боится "измененных родителей", но постепенно учится адаптироваться в пьяной кампании, чтобы найти свои способы воздействия на родителей в соответствующем состоянии.

Я не знаю, как вам "вести с себя с ней", поскольку "вести себя", в данном случае, нужно с родителями, упорно объясняя им, что если ничего не изменится, такие дети чаще всего начинают пить... в 10 - 12 лет. Ребенка в таких ситуациях нужно как можно чаще забирать из семьи, чтобы она видела и чувствовала, что люди могут жить и по-другому.

Спасибо большое ,Александр Геннадиевич! Я вчера послушала ваш эфир "Загадочный возраст 7-14 лет". Спасибо большое за этот замечательный цикл передач. Там говориться про зерна добра, которые мы можем заложить в человека в этом возрасте. Я понимаю, что воспитывать Сашу мы не может, видимо все что мы можем - это проводить с ней как можно больше времени , попытаться показать что-то красивое, чтобы у нее остались воспоминания на всю жизнь как маячки добра, красоты и света.
Так же в передаче поднимался вопрос веры. Если быть точнее что это самый благоприятный возраст для разговоров о Боге и душе с ребенком, если я правильно поняла. Подскажите пожалуйста по вашему опыту что детьми воспринимается лучше притчи, походы в церковь, или может в конкретном случае можно подумать о том , чтобы со следующего года посещать воскресную школу (если родители будут не против конечно)? С чего посоветуете начать?
Еще раз спасибо большое за ответ и за то что вы делаете для ваших слушателей. Я очень благодарна вам!

К сожалению, я никак не могу считаться специалистом по религиозному воспитанию. Возраст от 7 до 10-ти лет - это годы... отчаянного нежелания взрослеть, вы сами можете их вспомнить Обычно, до 10-ти лет дети остро нуждаются в сказках, а значит притчи воспринимаются ими хорошо. После 10... становится более важной информация и наука. Воскресная школа никогда не повредит, если ребенок будет не против. Походы в церковь тоже зависят от желания и реакции ребенка. Главное помнить, что после 7-ми лет не может быть никакого принуждения, - настаивая слишком упорно, можно отвратить человека от церкви на всю жизнь.

Здравствуйте, Александр Геннадьевич.
Столкнулись с проблемой нежелания подросших детей читать, узнавать что-то новое, на слово "экскурсия" идет отрицательная реакция, как аллергия. Как будто наше взрослое желание посеять в их душах "доброе, вечное" обернулось обратной стороной. Замечаю за собой, что все чаще иду у них на поводу и не настаиваю на "культурном досуге", так как ощущаю, что, наверное, переборщила в свое время, когда дети были помладше, и когда можно было  организовать поход  всей семьей  в театр, музей, в парк, на экскурсию или выставку. Сейчас полный отказ. Также с книгами-раньше мы много читали вместе, но, видимо любви к чтению так и не получилось привить. Скорее наоборот. О чем очень сожалею. Сама я люблю читать, для меня чтение-это минуты радости, уединения, погружения, раздумий. Стараюсь делиться прочитанным, рассуждать вместе с ними. Но если предлагаю взять книжку и почитать, они выбирают компьютер или поход в кино. Они стали старше и у них теперь есть выбор. А я - то ли устала, то ли понимаю, что было что-то сделано неправильно. Возможно, нам приходилось действовать против их воли, то есть добро навязывалось насильно.  К большому сожалению, у нас не хватило таланта, терпения, любви и знаний методик, которые бы позволили нашим детям полюбить процесс чтения  и самостоятельного размышления.
Сейчас в смятении. Куда двигаться дальше? Оставить попытки прививать доброе, вечное? Или пришло время поменять тактику? Понимаю, что, наверное, можно как-то заинтересовать чтением и подростков и что за основу можно взять их интересы. Поэтому стараюсь прислушиваться к тому, что их увлекает и пытаться понять почему именно им это нравится. Если дети затрагивают какую-то тему, предлагаю почитать что-то по этому поводу или вместе сходить в библиотеку и посмотреть какую книгу можно взять по теме, но сразу получаю отказ. 

Понимаю, что не очень правильно пускать все на самотек, но и продолжать навязываться тоже нехорошо. Взяла паузу, пытаюсь перестроиться сама и научиться быть, с одной стороны не слишком ненавязчивой, а с другой - твердой в необходимости чтения и самостоятельного размышления. В связи с этим, главный вопрос: как сохранитть эту золотую середину: и научить детей видеть красоту и получать удовольствие не только от развлечений, компьютерных игр, но и научить чувствовать красоту самого процесса познания, размышления, созерцания природы, интересного общения?
Ваши рекомендации ценны для нас и помогают двигаться в нужном направлении. Спасибо за Ваши труды!

_________________
...мы с этой мелочи начнём творить богоугодные дела

... Не знаю.
Это общая проблема культуры и нужно вместе думать, как ее решать.

Могу лишь предложить некоторые приемы:
Мне сегодняшнему думается, что мы можем предлагать своим детям книги, картины, интересное общение, как... "таблетки", - как способ решения их проблем.

Когда у подростка возникает какая-то психологическая проблема можно предложить ему "погадать на книгах": подойти к полке выбрать любую книгу наугад и прочесть первые попавшиеся строки. То, что ответы почти всегда находятся ощущается как маленькое чудо и череда таких чудес может (пусть и не сразу) вернуть интерес к книге.

Можно ссылаться на "мнение науки" Завтра в передаче мы будем говорить о том, что жизнь Николая Гумилева позволяет понять что такое подлинное самолюбие и как его отличить от ложного и о том, что стихи Гумилева позволяют влюбленному молодому человеку (особенно влюбленному) обрести уверенность в себе.
Фраза "врачи утверждают" или "психологи говорят" для подростка важнее мнения мамы или папы.

В раннем подростковом возрасте можно придумать азартную игру (обязательно с конкретным выигрышем): читать вслух один абзац книги и угадывать характеры героев и продолжение сюжета: "что случится дальше". Кто угадает точнее тот и выиграл.

Очень важно прибегать к другим членам семьи (в обход подростка - подчеркнуто не приглашая его участвовать в этих разговорах) для того, чтобы поделиться с ними восторгом от обнаруженных вами картин, прозаических строк, стихов афоризмов, музыки и т.д. У наших детей есть ощущение, что они знают все и... необходимость выглядеть оригинально в глазах сверстников. Поэтому, есть все шансы, что они почитают или послушают то, от чего вы пришли в такой восторг, хотя бы ради того, чтобы разместить "В Контакте" что нибудь необычное.

Нужно ловить моменты, когда подросток жалуется на скуку, чтобы предложить свои, творческие варианты развлечений: например выбрать (можно на том же экране компьютера) живописное произведение, "войти" в его пространство и рассказать историю, которая возникла в его воображении.

Можно вместе придумывать "легендарные события и великие битвы", которые могли, когда-то в древности случиться в любимом вами укромном природном уголке (можно вписать сказку в пространства, которые вы любите).

Как только игра начинает разворачиваться в воображении - виртуальные игры становятся менее интересными.

Здравствуйте! Не могли бы Вы посоветовать куда, к кому будет лучше всего обратится с проблемой детского аутизма в Западной Сибири (Новосибирск и соседние города)? ЗЫ: Спасибо Вам за Ваш труд и сам факт Вашего существования, спасибо огромное от всей души!

Дополнительная информация
К вопросу Анны:

http://www.serebniti.ru/forum/viewtopic.php?p=57525#p57525:
"Как воспитывать ребенка, если поставлен диагноз - аутизм?"
viewtopic.php?p=63391#p63391
Аудиозаписи передач:
2004.06.28 Детский аутизм (+ Лечебные советы)
2012.04.06 Детский аутизм -2
Обсуждение на Форуме:
Проблема детского аутизма
Радиотренинги:
Таро. Аркан "Отшельник" (аутентичное существование по Кьеркьегору и понятие аутизма)
Аудиозапись выпуска
Дополнительная информация:
Интервью "Шпицберг: аутист способен развиваться в "понимающей среде", или "диагноз, которого нет"

Я пока прослушала первый час лекции "Мечта о волшебной палочке" и у меня возникло много вопросов. Знаете, как я поняла "синдром волшебной палочки"? Вот так: чтобы у ребёнка этого "синдрома" не было, надо как меньше кормить его грудью и игнорировать его желания, пусть привыкает к нашему "жестокому" миру. Но тут вспомнила, что я ходила на лекции по возрастной психологии. И первая лекция была посвящена теории, где исследователи производят градацию возрастов. Есть например психоаналитическая теория, которую разрабатывали Фрейд и Эриксон и вот согласно этой теории - первый период от нуля до одного года, это когда у ребёнка формируется доверие или недоверие к окружающему миру. И я точно помню, что нам говорили, что если потребности ребёнка не удовлетворяются, то в нём запечатлевается отношение недоверия к миру. И нам рассказали страшный случай, что в одной семье дядя насиловал девочек и если старшая это держала до поры до времени в секрете, то младшая смогла организовать свою защиту и пожаловаться взрослым. И нам сказали, что такое разное поведение было следствием того, что когда родилась старшая мама ей практически не занималась, вышла на работу, а вот на вторую девочку у неё было больше времени. Ещё один факт, в литературе по натуральному вскармливанию, приводятся такие аргументы, что вскормленные грудью дети и "искусственники" по своему эмоциональному восприятию отличаются, натуральные - они "тоньше", чувствительнее и добрее (пересказываю своими словами).

Потом вы говорили о способности одновременно любить несколько человек. Опять же нам на лекции, которая была посвящена стабилизатором семейных отношений, говорили, что это не возможно. По настоящему любить можно только одного человека. Когда внимание "разбегается" - это показатель всё той же детской проблемы, когда ребёнку до трёх лет не хватило материнского внимания и он просто не знает и не умеет состоять в единственных интимных отношениях, у него даже возникает боязнь остаться один на один с партнёром. Дефицит любви и защиты до 3-х лет, порождает такие проблемы как трудоголизм, измены и алкоголизм (!). Вы чувствуете разницу? Я хотела спросить, существует ли разница в вашей и этой интерпретацией Фрейда?

К тому же ваше мнение мне важно, в связи с текущими передачами об "инопланетянах", у которых просматривается разорванная связь с реальностью (землёй), образ которой ещё с детства репрезентуется матерью, в т.ч. и материнской грудью

Видите ли, Катя... в одной лекции, одной радиопередаче, даже в одной книге сказать все невозможно.
Здесь, например, я предполагал, что мои читатели и слушатели уже знают о статье Шандора Ференци "Детское всемогущество". Эта статья является психоаналитической основой моих рассуждений, а так как это далеко... не десятая лекция посвященная "волшебной палочке" или "яблоку познания добра и зла", то я рассчитываю (возможно ошибочно), что если люди и не прочтут эту статью, то хотя бы, запомнят из лекций в чем ее суть.

"Синдромом" чувство (и желание) всемогущества становится у взрослых. По Ференци - это обязательный этап детского развития, длящийся где-то от 3-х до 6-ти лет, обусловлен этот этап как раз необходимостью (и наличием) родительской заботы. Школьный возраст - этап социализации ребенка - и есть возраст в котором ребенок должен научиться преодолению стремления к "детскому всемогуществу".

Ваше понимание моего рассказа о "синдроме..." этим же "синдромом" и обусловлено. Желание получить "простые и однозначные" ответы на сложные вопросы и есть желание получить "волшебную палочку", пусть, в данном случае и ментальную ("умственную").
Это желание обрести всемогущество заставляет людей ставить вопрос "ребром": "или - или"; или заботиться - или игнорировать; "или черное - или белое".
На самом деле, каждая мать прекрасно знает: в реальности бывает только "и - и": и заботиться - и приучать к самостоятельности; и приучать к самостоятельности - и учить заботиться (думать) о других людях.

О разных сторонах детского всемогущества, о том, как дети манипулируют родителями, о приемах воспитания, направленных на преодоление "детского всемогущества" я подробно писал в книге "Воспитание Пиноккио". Пусть я не прав снова, но мне хотелось бы рассчитывать, что люди заинтересованные в воспитании и регулярно посещающие наши занятия эту книгу прочли или прочтут.



Насколько мне известно, ваш вопрос не имеет никакого отношения к "интерпретации Фрейда".
Вы, как и лектор (видимо) снова хотите получить окончательный ответ на вопросы у которых нет и не может быть окончательных ответов.
Никто еще не дал окончательного "научного" определения понятию "любовь" или... такое определение дали все, но каждый по своему.
Поэтому: если человек утверждает, что он любит несколько мужчин (женщин) одновременно, то... ему приходится верить. Ведь каждый из нас любит множество людей одновременно, причем как живых, так и мертвых. Лектор, видимо, как и каждый из нас, любит не только жену, но и Фрейда, кого-то из своих учеников, Пушкина, маму, Гагарина и многих других... Конечно это разные формы любви... но кто сказал, что разных мужчин и женщин мы любим одинаково?
Всегда нужно допускать, что другие люди определяют любовь, каким-то другим способом, - не так, как ваш лектор.
Кто дал лектору право судить какая любовь "настоящая", а какая нет?
- Фрейд?
- Боже упаси! Фрейд никогда не занимался вопросом "подлинности" чувств. Он пытался интерпретировать их вытесненное содержание, но Фрейд (как и все образованные аналитики) всегда избегали любых нравственных оценок. На попытках судить или оценивать - любой анализ заканчивается.

Один из авторитетнейших людей психоанализа - Жак Лакан утверждал: "Любое знание параноидально".
Давайте я попробую "перевести" этот тезис в рамках собственного понимания: Если человек думает, что знает что - либо "точно" или "окончательно" - это всегда бред.

Дарю!
Можете пользоваться

Откуда берутся на лекциях попытки рассуждать о "настоящей" и "ненастоящей" любви?
- От того же детского желания всемогущества... оно же "первородный грех" - желание "быть как боги" простым способом - съев запретное яблоко (в данном случае "слегка надкусив яблоко фрейдизма"), например.
- Чем отличается "яблоко" лекции от психоанализа?
Тем что в анализе ничего не бывает однозначно:
Подход Фрейда и Эриксона, к описанию этапов развития ребенка - это совершенно разные подходы. Эриксон сохраняет фрейдовские названия этапов развития, но придает им совершенно отличный от Фрейда смысл.

Вообще, книгу Эрика Эриксона «Детство и общество» (Erikson, 1963) в которой представлена его модель «восьми возрастов человека» на мой взгляд должна прочесть каждая мама, особенно, если ей хочется получить адекватные (а не "параноидальные") психологические знания. Это небольшая книга, вполне доступна не специалисту, она написана простым и ясным языком.
Вы пишите о первом возрастном кризисе по Эриксону.
Само понятие "кризис" в книге глубоко диалектично, что и позволяет Эриксону уйти от "окончательных" приговоров или "диагнозов". Если бы вы прочли, то поняли бы, например, что "отношение недоверия к миру" "запечатлевается" в ребенке не только "если потребности ребёнка не удовлетворяются", но и в том случае когда они удовлетворяются избыточно.
Истина (у Гегеля - "синтез") - всегда находится где-то посередине между избытком ("тезисом") и недостатком (антитезисом") ... Именно где-то - никто не может сказать точно где именно. "Пропорцию" могут определить только родители - в этом наша свобода.


Не знаю о каких передачах вы говорите, но взгляды о формировании представлений о реальности через отношения с материнской грудью принадлежат Анне Фрейд, их развивала и продолжала Мелани Кляйн. Мне сегодняшнему эти взгляды не слишком интересны и не слишком близки (возможно потому, что я "искусственник"). Для меня в них слишком много буквализма и ничем не доказанных прямых аналогий (как в "аналоговой магии").
Поэтому, если вам и правда интересно, то стоит почитать... не меня, а Кляйн.
Если вы перестанете искать окончательную истину и начнете искать свою - то вам будет очень интересно.
...

ДА! Я ЗНАЮ КАТЯ, что вы ни в чем не согласны, но мы не спорим в этом разделе

Александр Геннадьевич, добрый день!
Моему сыну 5 лет. С 4 лет он стал сосать большой палец. В различных ситуациях - перед сном, когда смотрит мультики или слушает книгу, когда находится в компании незнакомых людей или незнакомом месте. Как решить эту проблему?

В первую очередь, нужно понять,что это не проблема. Это его способ успокоится - почувствовать себя в новой, расширяющейся реальности (в том числе - в реальности мультфильма).
Как правило, это довольно быстро проходит само. В Европе у детей до 6-ти лет не отбирают соски... чтобы они не сосали пальцы на руках и ногах. Правда, вернуть ребенку соску уже не получится.
Единственное, что можно сделать, если вас так волнует этот процесс - развернуть его к себе и на его глазах так же азартно сосать собственный палец. Только не забудьте помыть руки!
Чем чаще вы с мамой будете так поступать - тем быстрее это пройдет.