Серебряные нити

Судьба

Что за штуковина такая? Почему люди произносят эти слова с каким-то многозначительным, глубоким, вдумчивым видом? Почему они каждый раз как-будто останавливаются и хотят вновь и вновь понять, задуматься над собой, над окружающим миром вокруг? Человек произносит это магическое слово и как - будто, только в этот момент обращается к чему-то непонятному, далёкому, он словно просыпается ото сна каждодневного бытия, каждодневного деланья той самой судьбы, которая как будто бы предрешена. Зачем я живу? Почему я живу? Кто эти люди вокруг? Кто этот мир вокруг? Что я понял за эти прожитые годы?

Смерть.

В тот момент когда умирает человек, которого ты знал, ты тут же ловишь себя на ощущении, желании вспомнить всё, что ты о нём знал, все его слова, поступки, желания. Вспоминаешь всё в мельчайших подробностях, все его взгляды, всю его философию жизни, пусть даже он не сказал ни слова. Ты проживаешь жизнь заново вместе с ним. Ты пытаешься понять его судьбу. Каким он был, для чего жил. И вот финал. Вновь и вновь ждёшь ответа. Ответ, который бы дал тебе вразумительный ответ на происходящее в твоей судьбе, в судьбе окружающих. И вновь и вновь рядышком неподалёку скромно стоит мысль: ей парень не вкладывай слишком много смысла во всё происходящее, всё очень просто, но что значит просто, я тебе не скажу. Остаётся не отвеченным вопрос: а мог бы быть я другим?

Мы и то, во что мы верим.

Много религий на белом свете, много разных религиозных течений. Много различных психологических практик. Почему человек выбирает ту или иную веру, ту или иную практику? или точнее практика выбирает его или еще точнее они оба выбирают друг друга? Мы выбираем не религию и не практику, а человека похожего на нас, который создал то или иное верование. Если нас не заставили принять веру, не заставили заниматься какой-либо практикой насильно, мы выберем своё. А наше вытекает из нашего характера, наших внутренних свойств, качеств души. Так случилось, что на свете всего несколько основных религий. Это видимо следствие желания правителей, для удобства управлять народом. А если дать человеку возможность выбирать, осознанно, в зрелом возрасте? В этом случае верований будет тысячи. Я за язычество, многобожие - вот, что по-настоящему отображает настоящий мир. Мы выберем в идолы птичку или цветок, а может быть другого человека. Так на самом деле оно и происходит. Мы создаём себе кумиров, кто-то любит похожего на себя артиста, кто-то любит автомобиль, созданный человеком близким по духу, мы любим картины, музыку похожих на себя людей. Всё вытекает из природы. Религиозность и набожность совершенно иное. Это не вера в бога, это попытка лёгким для себя путём добиться своих целей. И в этом случае мы выбираем не религию, но помощника, и это совершенно разные вещи. Религия для такого алчущего человека, не важно хочет он автомобиль или помочь близкому родственнику, это как лопата, чтобы выкопать яму или велосипед, чтобы быстрее добраться до места. Мало верующих, но много алчущих. Мы все религиозны, только называется это по-разному. Вера в науку или вера в отсутствие бога. Мы все хотим верить, т.е утверждать свои собственные взгляды на мир. Нам вера-то нужна, чтобы заявить: вот мой бог, его идеалы мне подходят, он такой же как я. Ислам - мужик. Христианство - женственный мужик, а буддизм мужик, которому всё до лампочки, ироничный мужик. Всё - есть наше нутро, наша природа. Мы пытаемся приобщиться к массе и делаем вид, что верим, чтобы нас не сожрали сокамерники.

Вывод.

Не важно в какого бога вы верите, не важно какой психологической практикой вы занимаетесь, не важно какого учения вы придерживаетесь, вы остаётесь собой. Ваш характер, ваша душа, и вытекающие из этого желания, устремления, остаются одни ми и теми же. Вы трансформируетесь в рамках своего поля.

Отсидеться в теле не получиться.

Мой бог всегда молчит и наблюдает. Мой бог не учит, не даёт советов и не осуждает, мой бог сомневается.

Смерть - самая умная из женщин.

Человек без прошлого.

А было ли прошлое. Как узнать? У тебя есть память, но нет людей, кто помнит тоже. Одна из причин отчаяния. Боже, что я наделал, я остался в стороне, спрятался. С кем я был? Могу ли я себя ассоциировать со временем, с теми людьми, что находились рядом? Я был тогда, и в тоже время отсутствовал. Я не разделял их взглядов, я не понимал их, они не понимали меня. У нас не было ничего общего. Я чужой, они чужие. Я не подходил, и не подхожу. Почему я прячусь? Зачем мне это? Какой в этом смысл? Чего я боюсь? Человек без прошлого. Не с кем разделить радость по прошлому, не с кем вспомнить приятные моменты. Ей, а помнишь тогда, - вспоминают люди. А мне стыдно. Я не был с вами. То ваше прошлое, не моё. В том, в вашем прошлом нет счастья для меня. Моё прошлое - одни лишь страхи и вопросы. Сплошные вопросы: почему вы такие, почему я другой. Почему вы делаете то, что делаете и не думаете об этом. Старая компания. Это чистая случайность. Гуманоид в облике человека. Умелая маскировка. Эй, я как вы. Главное не выдать себя. Презрение и не понимание, не понимание и презрение человеков. Да лучше бы был как все, жил, а не пытался жить. Что толку от всех этих знаний. Ничего сделать не можешь, всюду видишь будущее. Воровство - тюрьма. Наркотики - смерть от передозировки. Глупость - травмы, убийства. Чёрт бы побрал этот глупый народ. Одна на всех болезнь - недальновидность. Почти все не с чем. Смерть, еще смерть. Это был их путь. Им не нужно переживать о прошлом. Они в небытие. А мне только и остаётся думать о их судьбах. Своей - то нет. Так и напишете на могильной плите: подсматривал в замочную скважину. Нет прошлого. Стыдно, что не жил. Никакого участия. Хитрость. Пусть они живут, пусть они умирают, а я всех переживу, я один останусь на этом корабле, я один войду в рай. Никаких конкурентов. Бог даже спрашивать ничего не будет. Проходи дорогой, ты первый в очереди, - сказал бог, с соркастической улыбкой на лице. Как тот бес в Титанике, спрятавшийся за спинами женщин. Почему я такой? Почему трус? Зачем природе требуются трусы? Все для чего-то созданы, все куда-то употребимы. Зачем миру трусливые наблюдатели? Какой от них прок? Где твоё прошлое? - спросил он, - что ты делал в этом прошлом? Что ты сделал хорошего? помог ли ты хоть кому - нибудь? Да у тебя даже грехов нет? Какой ты человек, ты подобие человека. Ты не жил, ты пытался не действовать. Как бы чего не вышло. Не плохо, ни хорошо. Человек без прошлого. Эй человек, - услышал он, - твоя игра окончена, следующая остановка смерть, ваше последнее слово. Я, я, я, стойте, я не успел пожить, я ничего не сделал, дайте возможность, дайте еще пожить, я буду жить, обещаю. Глупый человек.

Вавилонская башня.

В идеале - все понимают друг друга. Отсутствие противоречий. Что делать после, не знаю. Бог наказал человека не разностью языков - знаков вербального общения, а природной, естественной, неспособностью понимать друг друга. Попытка разобраться. Где корень зла? История - одна для всех, но все по-разному смотрят на историю. Сотни стран, тысячи народностей. Каждый народ отстаивает своё, свой язык, свой суверенитет, свои традиции. Каждый видит в ином врага. Можно ли это исправить? Почему мы постоянно разбиваемся на группы? Черные, белые, корейцы, европейцы. Возможно ли договориться? Скорее да, чем нет. Нужно жить в пространстве, где нет границ. И живём. Вроде бы получается. Любим друг друга, улыбаемся. Но, если дать возможность - точно друг другу глотки перегрызём. Мы хотим видеть рядом себе подобных. Это какой-то укоренившийся страх. В непринятии другого, в большей степени, не не желание отгородится от иных, проблема в желании списать свои неудачи на кого-то из вне. И вот здесь и вступает в дело естество. Это природное желание. Это желание
лёгким способом снять напряжение. У меня проблема - он виноват, убьём его. Но почему? Почему человеки так устроенны, почему психика людей так устроенна, что легче назначить врага? Что за этим кроется? Энергия. Вот корень зла. Проблема даже не в том, что у человека проблема. Проблема в самом наличии рядом с тобой существа, которого ты боишься. Он тебе непонятен, каким бы своим он не был. Он тебя может сожрать. Но так, как ты рядом с ним с малых лет, и он тебе выгоден, вас, что - то связывает, ты не можешь убить его. Энергия. От этого, все эти кулачные бои, мордобои на свадьбах. Животная энергия. С ней нужно, что -то делать. Все эти причины, в виде различий по расовому признаку, социальному статусу и стилю одежды - лишь прикрытие, ширма. Муж бьёт жену, не потому что она плохая, а потому что у него потребность. Сейчас мы не кого не бьём, но это пройдёт. Недолго осталось. Человечество устало от запретов. Значит, мы не не способны договориться - мы не хотим договариваться.

Возраст

Еще одна причина недоговороспособности. Мы не можем в одночасье, при рождении понять всего сразу - иначе, зачем жить. Но, это мешает. В этом смысле армейская иерархия - один из способов поэтапного взросления без больших потерь. Те, у кого ранг по выше, поумнее себе подобных юных неумов. Ты рядовой и получаешь по голове от старлея, он получает по голове от капитана. Все они еще недостаточно умны и еще не успокоились. Все они нужны друг другу и в столкновениях шлифуют неровности - глупости. Энергия высвобождается, природа усмиряется. Приемлемый способ подавления животного начала. В идеале - яйца отрезать, но тогда, кто будет потомков генерировать.

Интеллект, творческие способности,

Мы разное запоминаем, мы по разному чувствуем, у нас разный ассоциативный ряд, и очень редко встречающаяся способность осознавать себя. Ты не помнишь себя, ей очнись, - многократно хотелось воскликнуть. Гурджиев как - то пнул под зад своему ученику, дабы тот вспомнил себя. В какой - то момент человечество заболело чувством превосходства и тысячелетиями упорно оттачивало данное качество. С которым сейчас борится. Люди с какого-то момента стали накапливать знания не что бы знать, а чтобы превознестись над другим. У всех есть своя точка зрения. На мой взгяд, - произносят они с умным видом. Человеки не хотят услышать ответ, человеки не хотят поделиться информацией, человеки хотят услышать свой голос, своё эго в окружающем их пространстве. Это целое искусство - говорить пустоту. А дайка я подниму себе самооценку, - думает человек, - дайка я сейчас употреблю умное слово, и уберу его в корзину, мне будет приятно, настроение поднимется. Люди перепутали знания с бесполезной информацией. Корень зла? Мы можем услышать друг друга, но нам это не выгодно.

Степень осознанности - мудрость

Если у человека нет естественной, природной способности тормозить свои реакции, он никогда не обретёт желанной гармонии.
Я долго искал, и продолжаю искать. Я заглядываю вам в души, чтобы отыскать мудрость. Я как Диоген в поисках человека.
Сколько потребуется времени, чтоб этот человек потерял над собой контроль?, - задаюсь я вопросом, минута, час или ситуация. Роботы с набором впитанной, но не обдуманной информацией. Это их беда, это их природа. Вот девушка прошла, и мозги последние отключаются. Вот кто- то облил его грязью, и гнев владеет им.

Я искал. Поэты, писатели, балалаешники, певцы, гении математики, путешественники, простые рабочие, гуру, политики, бизнесмены. Все они не владеют собой, всеми ими владеет жажда чего - либо. Самые мудрые, умные, спокойные из них спокойны и мудры до определенного момента. Эго. Эго владеет этими людьми. Боязнь потерять свою цифровую ( я отдельный, я личность ) уникальность затмевает рассудок.

Я не знаю как жить в мире без этих противоречий. Мир наверное был бы пресным.

Но, а что касается меня. Я не лучше других, просто родился с почти мёртвым эго. Эго, которое может дать по башке всем возникающим бестолковым головам души.

Вот еще вопрос: почему я забываю то, что понял. Почему осознание, понимание не встраивается в общую картину мира. Почему это не встраивается автоматически в психику, не изменяет твоё поведение соответственно с понятым? Общество в голове не хочет принимать меня настоящего, блокирует иной взгляд на самоё себя? Почему мои собственные мысли кажутся мне как-будто новыми. Почему я сам то и дело остановлюсь роботом? Или так у всех? Посмотреть бы в живую на мудреца, посмотреть не на тексты - идеалы, а на настоящее поведение мудрого человека. Может быть они тоже забывают, точно написали? Может быть я придумал себе идеал, которого нет? Тогда, какой прок от собственных умностей? Получается, что ты знаешь как лучше, это в тебе, но ты не поступаешь каждый раз в соответствии с этим самым "как лучше".

И вот еще из комичного. В беседе с Луцилием посетила меня занимательная мысль. Мудрость не приходит с годами, - это следствие не возраста и многоученности - это нежелание оплодотворять, или оплодотворяться. Человек перестаёт доказывать что-то, соперничать, обижаться, злиться и завидовать, когда сексуальная энергия покидает оного. Человек становится терпимее, снисходительнее без дураков, а не для общества, когда теряет "интерес". Получается, что мудрец мудр не от многолетних практик. Стоит дождаться момента, когда одуванчик завянет и вот вы мудр. Не повезло тем, кто силён до конца жизни своей, ждут его душевные терзания. Не отпустят его, не желание славы, не тщеславие, не честолюбие, не зависть. Грустно это как - то, всё опять свалилось до Фрейда.

Любовь

Она - девочка - мальчик, я - мальчик - девочка. Два года прожили. Что такое любовь? Что это было? Почему мы стали интересны друг другу? Почему выбрали друг друга?

Она всё детство читала книжки. Я приобщился позже. Оба страдали от недостатка внимания к своей персоне. Она успела попробовать мужчин - плохая девочка, Эмо, рок. Я - хороший мальчик, ловелас в воображении. Она любит играть в изнасилование. Нижняя. Я люблю просто играть. Она испытывает множественные оргазмы. Я забываюсь с ней. Она легка и непринужденна. Я задумчив и сосредоточен.

На море.

Я был в образе. Два месяца на юге, под испепеляющим солнцем. Загорелый, красивый. Фальшь татуировки, фенечки, модно одетый. Во мне заряд уверенности. Сотни встреченных девушек, сотни комплиментов в их адресс. Прогулки, море, солнце, телесные прикосновения. Желаемая наглость, распущенность. Давно мечтал и получилось. Это был я или не я? Это была всего лишь роль? Образ? Мой голос, моя внешность, мои реакции, мои способы самовыражения, мои желания. Почему я чувствовал, что играю кого-то, и не являюсь совсем собой? Прошлая жизнь совсем не похожа. Раскрылся? Другой город, другая реальность. 2500т км от родины. Здесь тебя никто не знает. Здесь можно многое. Если не получиться, сбежим обратно. Получилось. Стал собой. Это я, каким всегда хотел быть. Наплевал на общество.

Она из другого города. Приехала оторваться. Грудь 3 размера, светящиеся глаза. Готова к приключениям. Любит рок, смазливых, волосатых мальчиков. Насмотрелась всякого. Захотелось.

На двоих - мешок иллюзий. На двоих - отсутствие понимания реалий, на двоих жажда плотских утех. Встретились два ребёнка. Я и не помню первой встречи. Туман, долгое употребление, солнце и два месяца вливания внутрь красного. Я предложил - она согласилась. Рассудок уехал отдыхать. И это хорошо. Мне это только и требовалось. Иначе бы никогда не случилось. Первое свидание - секс. Лёгкость. Никаких сомнений. Никакого анализа. Зачем? Для чего? Не задавался вопросами. Вопросы пришли много позже.

А теперь к интересному. Что это было? Что свело нас?

Секс, желание.
Отсутствие своего партнёра ( человека ) в прошлом. Невозможность насладиться любовью на все 100%. Поиск этого самого партнёра и нахождение его. Возникшее доверие. Отсутствие страхов. Раскрепощенность. Любые капризы. Все, что запретно, всё, чего стеснялись. Главное: проникновение в своего человека. Ощущение, что он тебе подходит, разрешает проникнуть в его тело, а главное душу. У неё - появление оргазмов, чего не был ос другими. У меня - обладание своего типа существом.

Ранимость, чувствительность,

Угаданная бессознательно в друг друге. Ты будешь со мной нежен? - подумала она. Ты позволишь обладать собою?, - подумал он.

Невротичность, страхи

Интуитивно ощущаемый в друг друге багаж прошлого с кучей страхов. Одна на двоих неуверенность с Эфелевую башню.


Комплексы, самомнение, тщеславие, честолюбие, раздутое самолюбие, амбиции.

Ворох комплексов, тысячи часов самокопания, обида на мир за ненагрождение по способностям.


Вокруг не свои.

Общее на двоих непонимание окружающих и окружающего мира. Постоянная игра по правилам других. Желание перекроить мир под себя.

Чувствительность, реакции, ассоциации.

Одно на двоих чувство красоты. Одно на двоих виденье плохого и хорошего. Одно на двоих чувство юмора. Одно на двоих чувство боли. Одна на двоих совесть. Одно на двоих чувства стыда.

Мы нашли друг друга. Я почти всю жизнь. Ей повезло больше.


Так, что же такое любовь в нашем случае?

Общие комплексы, общие желания, общие страхи, общие иллюзии. Но, главное степень чувствительности к окружающему миру.

Почему мы расстались?

Я не смог долго держать образ, соответствовать. Употребление, отсутствие всякой цели. Жизнь без смысла. Хочется кем-то быть. Единственное, что нас разделяло, это несовпадение конечных целей. Я хотел всего лишь поиграть в плохого, она же хотела жить такой жизнью. И она живёт. Плохая девочка, а я мучаюсь, ищу себя, ищу смысл.

Про женщин

Девушки стали какие-то неправильные в наше время, - звучит со всех сторон, - девушки стали любить ( давать ) не за просто так, а за деньги, стали прагматичны в отношении мужского пола.

Что же случилось? Кто виноват?

Секс за деньги, не в прямом смысле, а в том, что касается нового для женщин ощущения равноценности. "Я не раба твоя", - мыслят женщины.

Я думаю вот, что случилось в 21 веке. Эмансипация. равноправие всё больше проникает во все слои общества. Умер патриархат, долго существовавший в России и вообще в мире. Женщины стали зарабатывать наравне с мужчинами, и даже больше. Женщины становятся всё больше независимыми. Кто бы, что не говорил, о том, что Россия отсталая страна, всё же мы догоняем цивилизацию. Законы начинают понемногу работать, а главное право сильного и всегда правого мужика уходит в прошлое. Женщинам больше не нужно, как раньше искать защиту. Всё больше мужчин начинают смотреть на женщину, как на равное себе существо. Женщины изживают из себя чувство вины. Сегодня еще, многие женщины по инерции по привычки занимают вторую роль в отношениях. В этом смысле, что априори чувствуют себя обязанными мужчинам. Я женщина - я должна. Но, ситуация меняется. Мужчинам это конечно же не нравиться. Несколько тысяч лет всё было иначе." Молчи женщина", - произносили отцы. Мужчин раздражает такое новое своеволие. Мужчины не хотят терять удовольствие - власть над слабым полом. Мужчинам придётся по новому посмотреть на этот вопрос. Мужчинам придётся смириться с новой тенденцией и в конце концов новым сверившимся фактом. Будущие отношения будут строится на равноправии. Мужчинам придётся быть другими. Сегодня идёт процесс взросления. Женщины открыв для себя новую свободу и новые горизонты, перегибают в своём выпячивании - " я свободна, хочу живу одна, а захочу и трёх мне мало будет", мужчины перегибают в негативной реакции " вы все продажные, вам только деньги нужны". Такой мужчина видит своё перевёрнутое отражение в женщине. Он всегда хотел секса от женщины за бесплатно, а новые правила игры ломают сложившиеся удобные привычки. Он не хочет перестраиваться. Ему легче обвинить. Мужчины могут возразить, - раньше мы работали, деньги зарабатывали. А женщины ответят, - а мы детей растили.

Бог - есть справедливость.

Многие лета скитался я по миру в поисках бога, а точнее искал бога в человеке на земле. Кто эти люди, кто этот человек? Что было началом морали? Кто был выразителем морали? Чем обладает выразитель морали? Кто первый почувствовал, что хорошо, а что плохо? Мне нужна была персона, единица, я искал бога в человеке в его природе.

На протяжении жизни, пристально и даже нахально заглядывая людям в души, я искал истоки морали. Всех молчаливо опрашивал. И чем сильнее человек верил в бога, и чем сильнее человек говорил от лица бога, тем сильнее мне хотелось увидеть суть, правду, источник мысли, источник верования, источник слов. Взрослые и дети, мужчины и женщины, все попали под мой микроскоп.

И вот, что выяснилось на сегодняшний день. Бог - есть справедливость. Т.е бог живёт в том, кто справедлив, точнее бог живёт в том, кто справедлив по природе. Нужно родиться с чувством справедливости. По-настоящему глубокую, тонкую справедливость не возможно привить. Многотысячилетний человеческий опыт показывает, что такие люди даже особо не сталкиваясь с миром, со всеми перипетиями человеческих отношений, вступая в мир оказываются очень прозорливы в этом вопросе.

Что же касается выразителей морали, проповедников и тех, кто вещает от лица бога. Практически во всех случаях люди говорят от том, чего не понимают, чего не чувствуют. Если человек ожесточенно навязывает, насаждает своё верование другим. За этим стоит либо слабая вера ( непонимание ) либо корысть. Чем сильнее человек пытается говорить о морали, тем меньше он верить в эту самую мораль. Чем громче говорит о справедливости, тем менее всего он справедлив. Очень жаль это признавать, но если мы оставим такого человека без "законов", мы увидим полную неспособность человека отличать белое от чёрного.

Именно по этой причине справедливость - бог не имеет национальности, не имеет "названия". Люди с врожденным чувством справедливости могут быть язычниками, мусульманами, евреями, атеистами, или вообще не знать о том, что на земле существует бог. Они сами есть - боги - первоисточники.

Чертовщина. О времени.

Много сигарет. Зеленый чай с сахаром или без, либо просто вода. Шоколад. Минимум еды, только если возникает желание. Отсутствие чувства голода. Так было всегда. Последние несколько дней сон не по режиму.

Четыре часа утра или ночи.

Сцена 1:

Как всегда реальность существовала вне времени и пространства. Пространство вырвано. Отсутствие истории. Отсутствие временного континуума. Нет прошлого, нет будущего. Из настоящего только возникающие мысли и чувства. Местоположение всегда неизвестно. Отсутствие привязки к миру. Отсутствие размышлений, думанья.

Темная комната без видимых, но ощущаемых границ. Кровать. Страх. Страх без опасности. Страх внутри. Калейдоскоп мыслей и чувств. Очень быстрый переход от мысли к мысли.

Невозможность понять о чём думаешь, увидеть. Потеря контроля. Всё происходит без участия воли.


Сцена2:

Школа. Вокруг люди. Друзья и не друзья. Резко нарастающий позыв к опорожнению. Потеря контроля. Фекальные массы, очень много. Отсутствие прежних страхов. Всё происходит само собой. Непонимание причины.

Высвобождение. Постепенное явления себя настоящего.


О времени.

Времени не существует? История движется? Время идёт вперёд? История имеет начало и конец? Что есть вечность?

Если отвязаться от психологического времени. Получается. Солнце встаёт и садится. Всё рождается и умирает. Это не время - это изменения. Что заставляет думать, что процесс времянной? Время в нас. Время друг памяти? Память создаёт время? Что если нет памяти о проистекающем? Животные? Еда, сон. Отсутствие развития? Нет. Память и время одно. Время - есть один из видов памяти. Время - способность множественного запоминания, фиксация видимого, слышимого, ощущаемого и способность последующего анализа фиксированных точек. Выходит, что времени нет? Есть процесс, есть изменения. Называемое нами развитие, не что иное как изменение в чём - либо. Означает ли это, что мы движемся к чему - либо? Нет. Мы пребываем в процессе. Причина процесса не ясна. Мы движемся, но движемся не в перёд и не назад. Мы просто движемся. Под движением я понимаю не цель, а изменение. Цели нет. Из чего рождается ощущение близкого и далёкого? Близкое и далёкое обман. Побочные явления воображения. Из чего рождается времянной континуум? Из чего рождается ощущение вечности? Откуда я знаю, что мир может жить или жил много миллионов лет? Откуда я знаю, что пространство не имеет границ? Простое знание прошлого, знание о чём либо, не может родить данное ощущение. Я могу просто не верить в это. Значит вечность - есть я. Вечность во мне. Но что это? Может быть это вытекающее из меня, как существа материального? Я есть частица состоящая из миллиардов частиц. Я есть тоже самое, что и всё вокруг. А значит, я мыслю материю. Материю не как материальное, а материю как всё существующее и не существующее. Вечность - есть внутреннее знание о бесконечности мира. Т.е информация передаваемая от частицы к частице.

Весь мир думает обо мне.

Очень интересная паранойя.

Зачем? Почему? Что заставляет думать за всех о себе?

Неуверенность. Комплексы. Да, но не интересно.

Далее.

Когда-то я верил, что так оно и есть. Каждый проходящий человек смотрел или не смотрел в мою сторону, но всегда непременно думал обо мне. Мысли у них - меня были разные, кто-то осуждал, кто-то наоборот хвалил.

Отчего привычка думать о себе за других выросла в навязчивость?

1. Как и любой новый, открытый процесс в себе, он должен был подвергнуться испытанию на прочность.
Возникающие страх, стыдливость, телесные проявления. Всё это хотелось довести до максимума. Одновременно было и страшно и интересно. Что будет если страх переполнит меня? Что будет если стыд достигнет апогея?

2. Одна из причин. У паранойи есть обратная, приятная сторона. Когда ты сделал то, что нравится тебе - обществу, ты можешь вспоминать по сто раз на дню содеянное и вновь и вновь вбрасывать наркотик - приятную эмоцию. Навязчивость позволяет доводить мозг до изнеможения, высасывать максимум удовольствия. Воображение в этом случае позволяет фиксировать картинку себя хорошего и демонстрировать её всем тем людям, кому хотелось понравится. Крутишь, вертишь и блаженствуешь.

3. Самое интересное.
Как мне кажется, главной причиной данного явления, является желание заполнить пустоту других людей. Под пустотой я понимаю - отсутствие интересного для меня в человеке напротив. Всегда происходит одно и тоже. Как только человек перестаёт быть интересным, полезным, и мне приходится находится с ним рядом, я начинаю думать о себе за него. Мне просто интересно играть в эту игру. Что может подумать вот этот конкретный человек обо мне.

4. Самое самое интересное.

Паранойя уходит в степень не осознаваемой. В этом случае "бред" яв-ся способом заполнения сознания. Потребность в человеческой оценке становится делом всей жизни. Происходит это всегда в моменты кризиса. ( не реализация себя в чём - либо, бездеятельность ). Прихожу к выводу, что мозг рождает "паранойю" с целью занять самого себя. Всё проходит и даже забывается в моменты реализации своих желаний, устремлений.


На данном этапе я не могу понять, принять до конца, что все мои-их суждения исключительно мои собственные, вытекающие из набора стереотипов. С кем - то я конечно могу совпасть во мнениях относительно себя, но в конечном итоге это всего лишь оценка ничего не меняющая во мне. Фактор приоритетов.

И.

Обращение к общественному мнению ( голосам ) - это попытка направить себя по определенному лёгкому пути. Попытка снять с себя ответственность за собственную судьбу, нежелание совершать ошибки, способ избежать чувства вины.

Раздвоение личности.


Первый.

Верит в бога, верит в семь ( десять, одиннадцать ) заповедей. Верит в справедливость. Верит в воздаяние. Верит в приметы. Верит в любовь. Верит в дружбу. Верит в рай и ад. Считает правильным быть хорошим. Считает правильным не изменять. Верит в верность. Считает правильным отдавать больше ближнему своему. Считает секс греховным. Считает деньги греховными. Верит в счастливое будущее. Верит во власть от бога. Почитает старших. Считает неправильным ослушиваться старших. Убеждён, что старшие всегда правы.
Неуверенность. Стыдливость. Терпеливость. Неагрессивность. Внимательность к чужим переживаниям. Прощение. Необидчивость. Скромность. Малоразговорчив.
Предпочитает не выделяться.
Образ, стремление быть смиренным, невозмутимым, вдумчивым.
Сначала думай, потом делай, - основная установка. Чувства подавляются.

Второй.

Главное - цинизм. Не верит в бога. Не верит в дружбу, любовь. Не пойман, значит не вор. Прав тот, у кого сила.
Основные качества: Хитрость. Жадность. Обидчивость. Предательство. Эгоистичность. Наглость.
Образ плохого парня. Бисексуальность. Извращения. Наркотики. Никаких запретов.
Руководствуется импульсами здесь и сейчас. Приоритет чувствам. Не думает о последствиях.
Разговорчив, открыт. С девушками раскрепощен.


Почему две личности вступают в противоборство? Почему невозможно со-читать оба образа, и проявляться в зависимости от ситуации? Почему не получается синтезировать образы?

В детстве возникающие импульсы -желания легко уживались с друг другом. В разных ситуациях - разное поведение. Было понимание, что можно и что нельзя в конкретной ситуации. Для одних был примерным, для других хулиганом.
Запрет на поведение - проявление себя, впервые возник в возрасте 9-11 лет. В этот период я понял, что могу поплатится за какой - либо поступок. Что-то сделанное неправильно, могло повлечь за собой наказание - смерть. Страх расстаться с жизнью. Очень сильное желание выжить и увидеть жизнь целиком. Наказание - тюрьма, увечья - ограниченность.

Страх осуждения. Страх быть изгнанным. Страх потерять возможности иметь.

Создание плохого и хорошего образа, как способ создания предсказуемости реакций других людей.

Подавление.

В возрасте 13 лет начало процесса подавления плохих желаний. Все осуждаемое цементировалось, отрицалось.
Я не могу спать с девушками, потому, что это плохо, я не могу завидовать, не могу осуждать, не могу желать денег, потому что это плохо.
Никто не говорил мне этого, не вбивал насильно. Я ощущал эту мораль в головах людей. Я видел, что люди живут с данными нормами, и обходят их по своему. Я же хотел доказать всем, что я смогу быть идеальным. Я смогу переплюнуть всех в этом вопросе. В этом я видел свою реализацию. Это был мой способ отличаться. Очень сильное желание быть иным. Я думал такое поведение, такие цели подарят мне другую жизнь. Я стану особенным, и бог воздаст мне по делам моим.
Несмотря на то, что я наблюдал повсеместное несоблюдение идеалов, я верил, что я самый умный, только я знаю, как нужно. Это было моё тайное понимание. Я думал, что хитрее всех. Посмеивался над другими.

Нарушая периодически запреты - онанизм, я пытался договариваться с богом. Я говорил, - разреши мне, прости меня, завтра я сделаю много хорошего, буду еще скромнее, еще примернее. С возрастом маниакальное следование заповедям стало по-немногу проходить. Постепенно я стал отходить от веры. Но вот, что случилось. Я стал терять ориентиры. Я стал испытывать ужас от того, что поставил не на то, я проиграл. Я отказывал себе в удовольствии, в общении. Я остался без опыта. Без навыка взаимодействия в определенных ситуациях. Психика зацементировала определенно поведение. Я остался и остаюсь частично религиозным. Мне стыдно за свою глупость и тупость. Да, я не виноват в том, что общество резко изменилось, и религиозность покинула нас - моё сознание, но горечь от несолидарности со своим поколением отравляет организм.
Проблема еще и в том, что у меня не осталось способа быть уникальным, способа резко отличатся от других. Это врожденное качество остаётся голодным.

Осуждения.

Образы - попытка привлечь определённую публику и спрятаться в ней. Попытка понравиться определенным людям. Попытка избавить себя от нелюбви.

Любовь

Чрезмерная потребность в любви. Острое желание понравиться другим. Понравится определенным типам людей. Людям с определенными желаниями. В первом случае ( образ хорошего ) получить любовь от бога, во втором получить любовь от людей. Что интересно. Когда я верил в бога, я был удовлетворяем его любовью. А это значит, что чувство любви само по себе пребывает в нас.

Итог: Я не понимаю, почему психика разделила себя самую же на две части. Я не понимаю, почему при виденье всего этого, я по-прежнему пытаюсь придерживаться идеалов ( идеальный человек ). Я не понимаю, почему я не могу отказаться от этого. Я не понимаю, почему не возникает новая личность - гармоничная личность. Я не понимаю, почему идёт резкое порицание своих желаний, отрицание определенного поведения. Я очень зависим от общества ( норм ) и не могу жить самостоятельной, пусть и тайной жизнью. Я прячусь за этими нормами. Они мне выгодны.
Я прихожу к выводу. Это связанно с некоторой так скажем ассоциативностью. Проблема в самом устройстве моего мозга как таковом. Проблем в некоторых сформированных связях. Я просто не могу в принципе перестроить себя. Как показывает опыт. Люди практически не меняются в своих привычках. Гармоничен человек только если он живёт в определенной парадигме всю жизнь. Моментально подстраиваться под изменяющуюся реальность удаётся единицам.

А может быть это непонимание своей природы писателя? или актёра? Возникают образы, которые хочется проиграть. Это не есть раздвоение, это всего лишь попытка выплеснуть чувства и мысли?

Проблема еще вот в чём. Я не хочу взрослеть. Удивительно, но ребёнок - скромный и безгрешный - ангел, позволяет мне быть любопытным, любознательным, сохранять интерес к миру. Взрослый же - тёмная сторона, каждым новым поступком убивает интерес к жизни, подавляет ребёнка.

Сидел он молча у окна, подсчитывая мух, и думал что, зачем и почему. ( ассоциации )

Знания, теория - это хорошо. Но, зачем и для чего? Почему мозг - память желает запомнить конкретные вещи, почему концентрируется на чём-то определенном?

Не столь интересно знать, сколь знать почему желаешь знать.

Если попытаться пронаблюдать все возникающие мысли, все чувства, все реакции, то вот что получается.

Между мыслями присутствует пустота. Если успокоить ум, забыть о прошлом и не думать о будущем, будешь думать об отсутствии мысли. Можно ли вообще ни о чём не думать? и не думать о том, что не думаешь? Видимо нельзя. Пустота сама по себе ничего не даёт. Стремиться к пустоте - это интересно, но что она даёт? Ничего в моём случае. Очистить сознание невозможно. Можно избавиться от иллюзий, но никогда не получиться избавиться от желаний, которые вновь и вновь будут формировать мысли. Можно снизить факторы провоцирования желаний, но и это тупик. Это избегание самого себя. Избавиться от мыслей - значит убить природу себя - значит умереть. Медитация - творение людей, которым нравится считать ( мух - ассоциации ). Медитация сопровождается приятным самоощущением. Если вы не любите наблюдать - вы возненавидите стоящую перед вами стену, и никогда не сможете стать буддистом способным десятками лет смотреть в стену.

Ум - ассоциативность. Ум - память. Умным можно стать в чём - либо конкретном. Ум - есть интерес, вытекающий из природы.

Воображение. Возможно ли действовать без воображения ? Любое действие требует подключение воображение. Если задумываться о каждом действии, то видишь постоянную простройку пути.

Что первичнее мысль или чувство? Чувство. Чувство изначально первично, далее вторично - становиться опытом - мысль.

Что движет нами, чувство или мысль? Изначально чувство. Чувство становиться мыслью тогда, когда разум объясняет чувство, что делает её больше мыслью, чем чувством. Точнее, чувство идёт за мыслью. Мысль - есть плод возникшего когда-то сознания, т.е память об инстинктах ( все желания вытекающие из природы человека ).

Присутствуют ли в нас чужие мысли? не наши мысли? Не наших мыслей не бывает. Не свойственные нам мысли, мы отторгнем, точнее на запомним. В наших мыслях - чувствах, наша природа.

Возможно ли убить мысль? Убить мысль, значит убить свою природу.

Проблема сумасшедших не в самих мыслях, но не в принятии собственных мыслей. Внутренние запрещающие установки. Не понимание происхождения мысли. Мысли от дьявола, мысли инопланетян, мысли из различных сфер. Во всех случаях человек пытается либо снять с себя ответственность за мысль, дабы избежать наказания со стороны людей или установок ( порицателей внутренних ) либо пытается вознестись, сделаться уникальным ( желание стать особенным ).

Поэты, художники, творческие люди.

Если наблюдать процесс творения ( воображения), то мы увидим:
1. изначально возникает чувство, мысль.
2. желание выразиться, поиск формы.
3. поиск "слов" для выражения.
4. акт творения
5. сопоставления выраженного в материальном замысла с изначальным представляемым, воображаемым объектом.
В большей мере творимое - синтез запечатленного при жизни.

Если вы озадаченны вопросом, и не находите на него ответа здесь ( близко, в вас ), и вдруг, неожиданно открываете ясность ( ответ ) там ( далеко - за тысячи километров ), то дело не в самом месте, но в том, что вы не имели инструментов получить ответ на месте. Отчасти вами правили иллюзии, отчасти вы были недостаточно зрелы, что бы самому себе открыть глаза.


Возникающие вопросы и ответы. Всё происходит автоматически. Вопрос возникает сам. Осознаваемый вопрос в мысли - это лишь сигнал о том, что мозг работает над этим вопросом. Поиск ответа идёт автоматически. Нельзя заставить себя найти быстрее ответ. Ответ приходит сам. Желание искать ответ - автоматические желание. Мы ничего не может сделать с этим. Нельзя отложить поиск ответа. Внутренне мы будем искать ответ. Может так случиться, что ответ уже есть, но он внутри, не распакован. Значит на данном этапе ответ не нужен. Озарение - это в большей степени эмоциональная окраска. Мы радуемся не самому ответу, но тому, что может дать нам ответ. Само по себе знание ни хорошо, ни плохо.

Отображения себя в творчестве - есть мышление - виденье мира. Обычно в творчестве присутствует не знание о чём - либо, но есть желание выразить обиды, желание прославиться, желание изменить мир. Имеет ли смысл творчество? Меняет ли человека творчество? Творчество, если избавить его от желания прославится, и заработать денег, а также от ощущения, что открыл что - то доселе не открытое, это поиск своих в мире. Творчество не меняет людей. Творчество - попытка подавления, обуздания животного начала в человеке. Творцы не могут не творить. Творчество - есть изъян, - прохудившийся мозг, не способный спокойно переваривать окружающий мир.

Мы запоминаем то, что позволит нам достичь целей, компенсировать задетое самолюбие.

Запоминать что - либо, значит желать либо ответить на вопрос, либо реализовать свои желания.

Не бывает плохой памяти - бывает недостаточное желание. Не всегда.

Возможно ли чистое творчество? Чистое творчество не должно содержать желания осудить, высмеять, навязать, заставить. Чистое творчество должно исключать в себе всякую обиду, всякое проявление Эго.

Интуитивно ощущаемое как "хорошо" и "правильно" в творчестве ( творчество от бога ) - есть понимание сформировавшейся за тысячелетия морали.

Изначально мы знаем как правильно ( для нас ), но иллюзии, авторитеты подавляют наше знание.

Беспокойство ( перманентный страх )

Оказывается его может и не быть.

Не знаю, то ли это постепенная потеря памяти, то ли подавление ( защита ) психики себя самой же, то ли просто пришло время не бояться.

Очень редко, но всё чаще в последнее время возникают состояния не страха. Просыпаешься, и по началу даже не понимаешь, что что-то не так. Некоторое время просто живешь и постепенно вспоминаешь себя прежнего - боящегося. О, этот мир совсем иной. Это свобода. Жизнь наполняется красками. Видимо именно такой мир в головах большинства людей. Людей, которые не знают этого состояния. Ты просто живешь, действуешь и не боишься. Отсутствует ощущение, что что-то плохое может произойти. Не думаешь о том, что кругом опасность. Не проецируешь страхи на других людей, не ищешь причину страху в людях или в окружающем мире. Лёгкость и желание жить, радоваться. Мозг перестаёт усиленно работать. С одной стороны это плохо. Отпадает желание знать как можно больше о мире. Зачем знать, если не страшно. Зачем пытаться защитить себя знаниями о людях, о мире, если не страшно. Отсутствие страха притупляет чувства, пропадает чрезмерная чувствительность. Свет, звуки, вибрации, слова, речь, поступки других людей, происходящее вокруг перестаёт интересовать на прежнем уровне.

Потеря страха ощущается, как потеря части себя. К этому видимо нужно будет привыкнуть.

Отпадает нужда в запоминании любого возникшего чувства в течении дня, любой мысли.

Это иной мир. Можно только позавидовать людям, которые не помнят страхи прошлого, не думают о том, что они могут повторится в будущем. Возникающий страх непосредственно в ситуации, это не тоже самое, что возникающий сотни раз страх в воображении.

Попытка победить страхи ( иллюзии )

Дать по морде

Был такое период. Страх ударить другого человека, получить в ответ и разбиться как хрустальный бокал. Я думал, что причина в этом. Жизни предоставила возможность испытать себя еще в детстве. Подрался, побил, но не получил. Страх остался на прежнем уровне. Людям было достаточно этой победы, но не мне. Они думали я смелый, но я то стал бояться еще сильнее. И хотя я видел, что мой противник жив и здравствует, и почему-то не боится меня как я его. Произошёл еще один бой, и снова я недополучил, и снова бокал только звонко дзинкнул, и снова я остался недоперестрашенным. Шли годы, и страх только усиливался. Ожидание того, что кто-нибудь, когда-нибудь даст мне по морде, так, что я умру перешёл в тело. Напряжении, напряжение и еще раз напряжение. Жизнь подкидывала возможность вновь и вновь избавится от страха, но всё ему мало было. И даже, когда, моя голова была похоже на голову Тома из мультика Тома и Джери, вся в шишках, что образовались от рук уже нескольких человек, я всё равно боялся рассыпаться. После этого момента я понял, что причина не в этом. Перестал думать о том, что я недополучил.

Боязнь живого существа.

Не знаю, видимо это природная, патологическая боязнь живого существа. Кто его знает, чего он там замышляет, а вдруг укусит.

Собак боюсь и крыс.

Собаки меня никогда не любили. И это взаимно. Очень часто кусали меня. На ровном месте. Чувствовали, что боюсь их, а главное чувствовали мою злонамеренность. Сейчас я понимаю, что они кусали меня за мои потаенные желания. А они у меня очень нехорошие. Собаки видят мысли людей. Я хороший конечно, но из тех, кто могут быть как этот самый из Гитлеровской Германии, сначала сжигает тысячами людей в печах, а через минуту пишет чувственные письма жене и детям. Присутствие полярностей в одной голове. Чем добрее человек, тем больше в нём жестокости. Представлял не раз в голове убийство другого человека, и если откидывать совесть, мораль, страх, что тебе за это, что-то будет, убийство легко совершается, даже очень легко. И чем больше народу, тем легче, и чем дальше от тебя человек, тем легче его убить. Главное, чтоб не видеть своими глазами. Я думаю те, кто убивал во время войны, большинство из них, были именно такими убийцами не видящие своих жертв.

Настоящая причина всех страхов.

Я могу судить о мире только по себе. Чем больше я боюсь, тем больше зла во мне скрывается. Я боюсь от того, что думаю, что все вокруг такие же как я, хотят и думают о том же самом. Я боюсь, что мир может сделать в отношении меня тоже самое, что я хочу сделать с ним. Если бы не врожденная совесть, если бы не память, если бы не страх за свою шкуру, быть мне маньяком или жестоким надзирателем, или придумщиком самых зверских казней. Это я бы отрубал головы и улыбался в душе от пережитого за другого страха, это я бы кричал громче всех: давайте сбросим атомную бомбу на страну врага, это я бы казнил неугодных. Я бы всеми силами пытался избавится от страхов в себе самом.

Вопрос к А.Г. Данилину.

Как и всегда в общем, я исключительно вопрошаю себе самому, но держу в голове этого человека. Мне кажется он - это я, только старше и мудрее.

Мой идеал человека ( стремление ).

Можно ли "знать" не ради того, чтобы превознестись?
Можно ли знать не ради честолюбия?
Можно ли знать не ради тщеславия?
Можно ли знать не в угоду обидам?
Можно ли знать не из желания отомстить?
Можно ли знать не подталкиваемым глупостью?
Можно ли знать не ради жадности?
Можно ли знать не ради исключительно себя?
Можно ли знать не ради псевдо пользы другим?
Можно ли знать ровно столько, сколько нужно знать?

Возможно ли отказаться от самолюбия ( эго )?
Возможно ли спокойно впитывать знания, не пытаясь обойти всех в кол -ве гигабайтов знания?

Я же чувствую, что существует нормальность, успокоенность, не спешка.

Этот идеал во мне самом.

Возможно ли избавится целиком и полностью от паразитов ( эгоизмов ).

Возможно ли не воображать себя Гуру, не считать себя святым или много-знающим?

Возможно ли отказаться от псевдо-регалий в себе самом?

Есть ли на свете люди, что одновременно мудры и не думают о том, что они мудры?

Есть ли на свете люди, те, кто по-настоящему не призывают верить в то, что они говорят?

Есть ли на свете люди, те, что не мнят себя открывшими мир заново?

Есть ли люди абсолютно свободные от религий, от учений, от желания вещать?

Есть ли на свете люди, которые не говорят о священном месте, где всё и происходит?

Есть ли на свете люди не думающие о том, что они являются богами?

Есть ли на свете люди способные видеть всё, но не думать, что только им доступно это пространство.

Есть ли на свете люди свободные от зависти, жажды власти и желания жить вечно?

Есть ли люди, которые действительно, что-то знают?

Есть ли люди, которые не хотят изменить мир под себя?

Есть ли люди, которые не печалятся и не тоскуют по себе?

Есть ли люди, спокойно принимающие жизнь?

Возможно ли жить без поиска?

Возможно ли жить без самоопределения?

Возможно ли жить и оставаться свободным?

Возможно ли не ассоциировать себя с историей, пространством и временем?

Возможно ли избавится от знания себя самого?

Возможно ли не думать о мире, как об отражении себя?

Этот человек - Я.

Стыд

Настало время попрощаться.
Настало время принять себя.

Почему мне стыдно? Почему стыдно за самого себя перед всем человечеством? Почему считаю свои желания постыдными?

Непринятие человеческой природы.

Непринятие себя не идеального со стороны себя идеального.

Боязнь смотреть в глаза людям, боязнь пробудить всю сумму стыда за всю жизнь, боязнь тем самым открыть все свои постыдные помыслы и деяния каждому встреченному человеку.

И вот ведь в чём интересность - глупость. Я такой же как все, но считаю видимо обратное. Себя я считаю отдельным существом - непогрешимым. В этом моя уникальность. Должна была быть. Всё, что есть в других плохого, во мне присутствовать не может. Я отторгну свою природу, я вычищу себя до образа Иисуса Христа. Так видимо я себе представлял себя идеального.

Глупость масштабов вселенной.

Стыдно за всё.

Стыдно за то, что хочу секса, стыдно за то, что люблю секс. Стыдно за то, что воображаю ( рассматриваю ) секс с каждой девушкой. Стыдно за мысли о сексе. Стыдно за то, что люблю наблюдать процесс ос стороны.

Стыдно за то, что отправляю естественную нужду. Стыдно за то, что видел, как другие отправляют естественную нужду. Стыдно за то, что мне интересно наблюдать за этим процессом.

Стыдно за унижения испытанные. Стыдно за мысли о возможных унижения, но не произошедших.
Стыдно за хитрость.
Стыдно за желание обмануть.
Стыдно за желание сделать лучше сначала для себя.
Стыдно проявлений малодушия.
Стыдно за боязливость, страхи.
Стыдно за проигрыши.
Стыдно за неудачи.
Стыдно за желание быть выше, сильнее.
Стыдно за насмешки.
Стыдно за презрение других.
Стыдно за предательства.
Стыдно за неумение в чём - либо.
Стыдно за не успех.
Стыдно за неправильно прожитые годы.
Стыдно за не сделанное.
Стыдно за то, что в чём-либо лучше других.

Интересно здесь вот что. Что за свойство такое, корить себя за собственную природу? Что за свойство, сохранять все постыдные поступки, аккумулировать их? Почему стыд может так долго сохранятся и возникать мгновенно? Для чего я собирал стыд? Для бога? Я поставил себе задачу собрать всё, всё, что со мной произошло, что бы перед тем как войти в рай, быть вооруженным против бога. Бог будет спрашивать меня, а я во все оружии. Я тут же буду вспоминать всё постыдное и в случае чего оспаривать его? Я готовился к исповеди? Я ждал кары. Я хотел расплатится за стыд.

И вот что мне становится понятным с каждым днём. Исповедь в любом виде, создана для таких дураков как я. Нужно просто делится мыслями о чём - либо с людьми, и станет легче.

Я ведь не знаю, что представляет собой каждый встреченный мною человек. Есть ли в нём вся эта нечистота? А вдруг он идеален?

Но всё же. Остаётся открытым вопрос: почему в других нет той степени стыда, заставляющей убегать от людей? Почему другие не стыдятся своей природы? Почему не мучаются по этому поводу? Почему живут легко с самими собой? Что это за стремление быть идеальным? Это сидит внутри? Я ведь не первый. Были всегда такие люди, желающие вычистить себя. Желающие войти в рай непогрешимыми. Что это за сверх идея? Компенсация чего?

Если представить сцену в кино:

Миллионы людей вокруг. Все взгляды устремлены на лицо одного человека. Они жаждут признания, они хотят осудить, низвергнуть, затоптать, унизить, втоптать. Миллионы камней полетит в сторону этого человека.

Человек встаёт на колени. Все замолкают. Он вскидывает руки к небу, смотрит на небо. Вырывается истошный крик: прости. Слёзы проступают. Он начинает плакать, рыдать. Всё тело его содрогается. Он освобождается. Он просит прощения, и прощает одновременно. Он прощён. Медленно умирает. Воскресает новым человеком.

Почему до сих пор жив?
Зависть, зависть не даёт сделать последний шаг, зависть к тем людям, кто останется жить после моей смерти. Какой бы красивой не казалась смерть. Как бы не тешила смерть самолюбие. Как бы не хотелось резко и отчаянно выкрикнуть миру: смотри мир, сейчас я отомщу тебе и всем людям вокруг, я не нужен вам, тогда я уйду навсегда. Всё равно хочется жить, хочется вновь попытаться, хочется справиться или хотя бы прожить жизнь, даже сойдя с ума, даже сильно заболев, даже спившись. Хочется измотать себя, изувечить, хочется умереть, когда уже точно никаких шансов нет.

Додумать мысль. Допрочувствовать одиночество до дна. Сколько раз пытался, не получается. Не принимаю я одиночество. Не могу смириться. Нужно признаться себе, что не получилось найти своё и своих.

Чёрт его знает, что это такое. Тоска эта. Правы наверное те, кто говорит, что ищем мы утробу матери. Помним это состояние рая, спокойствия и близости - любви. Нам бы понять, что нельзя этого найти и успокоиться, но не получается. Жизнь -то от этого и не получается, что невозможно найти этого самого рая - идеала. Что бы не делал, где бы не искал. И всё вроде бы хорошо, но вот мысль вновь возникает. Тоска по чему-то неясному, далёкому, непонятному.

Смотришь, всматриваешься, вдумываешься, почти сливаешься с человеком, и всё равно не то.

Почему другие живут? Все они забыли рай. По другому не могу объяснить. Или они умнее. Чувствуют, но находят себя в другом. А может психика защищает их, не даёт вспомнить. Может быть они думают, что рай будет после. Не знаю.

Не вижу я таких как я. Нет, вижу, только они не пытаются понять эту тоску. Умирают они. Алкоголики, а точнее молчаливые наркоманы. Чувствуют, не могут себе объяснить и пытаются забыться. Они не вопят, не кричат, они решили для себя, по честному решили, что выхода нет. Каждый день, и в эти самые минуты уходят в рай надеясь избавиться от тоски - не любви. Я им завидую. Честные люди. Не врут себе. И от чего-то не завидуют тем, кто останется после. Как можно быть настолько завистливым, готовым терпеть каждодневную боль, но только не умереть.

Самоощущение. Я часть мира и не могу уйти по собственному желанию. Зачем-то же я родился. Пусть я умру по другому. А вдруг завтра, что-то изменится.

Сейчас счастливы те, кто просто живёт и кого отчего-то не испытывает отвращения к миру. Каждый день одно и тоже. Радость не знания будущего. Что может быть в будущем нового? Один и тот же набор чувств.

Счастливы те, кто находит себя в удовольствии, кто может всю жизнь получать удовольствие от еды, секса, подарков, почестей, славы. Счастлив тот, кто не видит одинаковости этих вещей. Всю жизнь пытался как они. Вот один в деньгах себя находит. Копит, копит, жадничает и не задаётся вопросом: а зачем я коплю все эти богатства? Вот другой. У него спорт, девушек коллекционирует. За всю жизнь накапливается приличный список. И также не задаётся вопросом: а зачем я это делаю, чего хочу от девушек, зачем мне такое кол-во? Все они так или иначе похожи. Что я ищу? Какой комплекс реализую? Третий любит почести, он амбициозен, честолюбив. Всю жизнь делает карьеру, налаживает связи. И это бесконечный процесс. И снова не задаётся вопросом: А зачем? А вот другой. Желает захватить весь мир. Кровопролитие, победа над другим. Это цель всей жизни. И снова нет вопроса: а зачем?
И так далее.
Кто-то копит знания.
Кто-то путешествует всю жизнь
Кто-то вершит справедливость.
Все эти люди находят себя в этих вещах и готовы до последней минуты пребывать в них. Никакие доводы не сломят их. Это видимо природная запрограммированность.
Всё это впринципе понятно. Все эти разные люди нужны природе. Все они выполняют определенные функции.

Мне бы хотелось понять зачем нужны такие как я.

Почему всякий раз, как только я пытаюсь найти себя в тех же вещах, возникает мысль: всё это глупость и скука. Ничего нового, всё понятно, чем начнётся и чем кончиться. Даже обидеться и отомстить не получается, тут же возникает мысль: глупость это и ничего не решит.

Как жить и чем заниматься в мире, где практически всё построено для зарабатывания денег, удовлетворения плотских утех и реализации своего себялюбия.

Нет, скорее всего я проживу свою жизнь до конца. Сумел прожить тридцать лет, смогу и еще тридцать, а может больше.

Я просто не понимаю, как жить внутри системы не раздражая общество. Как просто жить, не алкоголиком, не наркоманом, не изгоем. Как жить так, чтоб общество не смотрело с подозрением и презрением. Как не быть нахлебником и ассоциальным типом.
Почему за тысячи лет общество не создало мест для таких как я. Не понимаю, в чём сложность выделить немного денег, создать "силиконовую долину" для таких как я.

Ладно, угораздило меня родиться чувствительным, мыслителем, ну хотя бы отчасти, ну хорошо. Можно я не буду заниматься глупостями. Я не хочу писать книги, я не хочу проповедовать, я не хочу помогать людям, я не хочу глаголить истину. Идиотов на свете и так хватает. Можно я посижу в сторонке и понаблюдаю за миром. Что? обязательно таким как я говорить в мир. Должен быть кто-то, кто не хочет говорить.

Писать книги и рождать как-будто бы новые мысли, это значит расписываться в собственной глупости, а главное неуважительно относиться к прошлому. Я не осуждаю тех, кто хочет прославиться, тех писателей, что подпитываются обидами и тщеславием, а также нуждой выжить, но я называю их идиотами. Потому как изобретая заново велосипед мы перечёркиваем все труды прошлого. Давайте тогда не будем изучать историю, и заново создавать былое, и выдавать за новое.

Вот снова мысль: и всё написанное не имеет смысла. Я обиделся? Почему люди не должны делать того, что делают? Пусть пишут, пусть живут, пусть совершают глупости. не нужно думать, что мир должен жить по некой формуле ума. Пусть люди делают, то что делают, пусть всё будет как будет, ведь и это пройдёт.

Вот так всегда. Хочется выставить себя правым, но не получается. В конце возникает непременно всепрощение и ирония. Как с этим жить?

Логика, логика, логика и бац, вылетел за пределы.

Эпоха застоя.

Весь или почти весь мир обвешен гирляндами и цветными шариками. Сегодня даже война - это что-то эстетически приятное. Все эти медиа, новые технологии. Смотришь как убивают тысячи людей и наслаждаешься картинкой. Ждешь новой порции ЭКшена. Живых людей с душой и плотью как-будто нет по ту сторону экрана. Десять, двадцать, тысяча человек умерших от террактов, в авариях, от болезней, воспринимаются как будто не живые. Это настолько часто происходит, что стало привычным делом. И чем больше смотришь, и видишь как другие умирают, а ты нет, что возникает, точнее подкрепляется иллюзия, что именно тебя все эти беды обойдут стороной. И когда что-то происходит с тобой или близкими людьми, ты в это не веришь, и даже не замечаешь реальности.

То ли я сошёл с ума, то ли мир. Наш общий поезд под названием жизнь, одновременно и летит с бешеной скоростью и стоит на месте.

Знаете. Раньше, когда я думал о времени Брежнева, об эпохе застоя, я думал, что вся проблема того времени в отсутствии свобод, отсутствии всех сегодняшних, доступных нам благ, и уже в последнюю очередь проблема идеи - смысла движения.

Сегодня я думаю иначе. Смысл - главное, что заставляет жить, действовать.

Новые технологии как оказывается имеют свой лимит. Новые технологии как вариант игры с ними, и способ забыться и наделить жизнь псевдо-смыслом очень недолговечны. Человек движется по кругу, и возвращается вновь и вновь к самому себе. Все технологии сегодняшнего дня и будущего всего лишь делают более быстрыми и комфортными некоторые части нашей жизни. Происходит пресыщение. Человек начинает играть с новой технологией. Сначала применяет её во благо, ну а после ему становится скучно или точнее корыстные интересы начинают преобладать и он выпускает злого джина. Вот этот самый злой джин - это всегда признак конца эпохи. Творим зло, потому как нам больше нечего делать.

Мир, большой мир всей земли как будто бы потерял смысл. Это происходит на наших глазах. Деньги ради денег, торговля ради торговли, власть ради власти. Люди поделили землю. Сильным и желающим новых побед не с кем соревноваться, умным и предприимчивым не с кем конкурировать. Да, конечно, миллиарды людей идут к своим высотам, но это всего лишь от того, что они еще не на вершине. А те, кто на верху всё понимают, но не знают что с этим делать.