Ну здравствуй Гордыня, пришёл твой черёд. Давай поговорим.
Она
Сегодня подарил розу цвета "фукси". В последнее время покупает книжки пачками. Не понимаю, комплексует? Пытается мне соответствовать? Она же моё отражение. Или это просто мои мысли? А я всё больше привыкаю к ней, и стал чувствовать нехватку её присутствия. Встречи происходят теперь через каждые два дня. Всё по одной схеме. Цветы, алкоголь и всякие вкусности. Обмен энергиями, теплота душ и тел, ласки, соитие и молчание. Я комплексую всё больше, точнее плачу по себе. У неё хорошая профессия и хорошая зарплата, а я оборванец с непонятными перспективами. Что нас объединяет? Наша общая болезнь. Мы два долбанатика. Два неврастеника. Два эгоистичных ребёнка. Я по - прежнему мучаюсь от взаимоисключающих чувств. Хочу быть с ней, когда её нет, и хочу чтоб она ушла, когда она есть. Стой там, иди сюда. В ней холодный секс. Она вообще не понимает, что это такое. Просто даёт то, чего я хочу. Она играет со мной и моим телом. Абсолютно детское поведение. Не понимает своего тела, но её тело пахнет сексом. И мне непонятно, отчего с неё капает, если она ничего не чувствует. Просит ласкать её грудь, интимные места, целовать. Слегка отвечает ответной реакцией и всё, и совершенно не переживает по этому поводу. Живёт в своём мире. В её мире девушки спокойно живут без оргазмов. ( Дикий контраст с предыдущей девушкой, которая кончала каждые 15 секунд. Нет, я ничего особенного не делал. Для неё это была норма. Она могла мастурбировать по 10 раз на дню, а параллельно любить меня. Неврастеник, бегущий от себя в удовольствие. ) Фигура её достоинство. У неё даже анальное отверстие ( ореол приятного кофейного цвета без покраснений) не как у всех - красивое. Говорит, что кожа всегда была смуглой. Я не верю. Блондинка со смуглой кожей. Это как? Она полячка по отцовской линии. Может в этом дело? Я поставил ей условие: я должен проникнуть в тебя до конца этого года. В шутливой форме конечно. Но. Я комплексую. Мне не хватает нормального классического секса. И я не знаю уже что думать по поводу её запрета на это. А еще у неё зубы красивые, ровные, белые, а у меня через один. Лицо. Её лицо - её состояния здесь и сейчас из прошлого. В каждую секунду готова ответить, злость, обида и неудовлетворенность, недоверие. Только на едине со мной она расслабляется, и появляется приятная улыбка, мордашка вдруг начинает сиять, но всякая мысль, подозрение тут же меняют её лицо. И знаете, я начал замечать происходящие изменения в ней. Она набирается опыту, ( стала сама в состоянии раздеваться передо мной, предлагать себя, настаивать, уже свободно гуляет голая по квартире ) и я боюсь, что в ней проснётся женщина, и она захочет новых приключений, а я пойду лесом. Я уже понял, я доктор Айболит. Всё время ищу "больных" девушек, лечу, а после они от меня уходят в жизнь. Такая Карма. Я такой сексолог - психолог, со своей теорией и сам выступаю в качестве одного из средств непосредственной помощи. Картинка складывается та ещё.
Я тоже имею право
На работе сменилось руководство. Новый директор, новые заместители. Бардак, и я - грузчик, один из тех подчиненных, на которого в данных условиях выпадает весь этот хаос перемен. Новый директор - новый человек. Новый человек - свои взгляды на то, как должен протекать рабочий процесс в организации. Новый человек без опыта - горе для сотрудников. Новый человек без опыта и с завышенным самомнением - еще большее горе. А я пытаюсь заявить о себе, о том, что я тоже человек. Пытаюсь вести себя несколько по другому перед новыми людьми. Это моя война. Я говорю "нет", когда чувствую. Наглею, ругаюсь, пользуюсь тем, что меня не смогут сразу уволить, и в общем-то не боюсь этого. Я решаю в данном случае свои собственные проблемы не умения ( боязни ) выражать свои негативные эмоции. Я ищу повода, чтобы слегка поскандалить. Я хочу выплеснуть свой лёгкий негатив, своё прошлое, но при этом руководствуюсь принципом справедливости. Просто так не хамлю, да и не получится. Я всегда раздражаюсь соответственно своим ощущениям. Вчера я совсем обнаглел и выражал без запретов всё, что чувствую. К концу дня чувствовал себя настолько свободно и хорошо, что подумал: вот она жизнь. Полностью ушёл страх перед человеком, полностью ушёл стыд. ( Если эти два чувства присутствуют, я просто боюсь совершить простейшее движение. Я забываю обо всех установках, данных самому себе, эти чувства парализуют меня и я концентрируюсь на них ( напоминаю для самого себя ) ). Я вышел из "домика", жизнь заиграла красками. Тут же рисуются перспективы. Но. Сегодня, я начал прокручивать прошлое и откатился назад, частично. Движение не остановить. Я так или иначе двигаюсь по пути себя настоящего. Да, может быть я и хуже других, но это я, и по-другому видимо нельзя. Либо ты выражаешь чувства, либо живёшь в "футляре" и покрываешься молью. Я просто одного не понимаю. Я ведь раньше жил, и выражал себя и не было этого непонятно состояния закрытости. Да, я не всегда говорил то, что думаю, но чувствовал себя хорошо. Я думаю, что тогда, в 27 лет в точке отчаяния, я откатился в прошлое, вся психика откатилась резко в прошлое, меня бросили в воду кишащую обидами, комплексами, страхами и прочими ранее откладываемыми на потом делами. И конечно я выйду победителем. Здесь всё просто. То, что кажется нам проблемой, есть проблема для нас, и только для нас, значит мы взяли эту проблему на себя, потому что чувствуем, что можем справится. И это ответ на вопрос о понятие "креста ( ноша )", которым любят пользоваться верующие люди. Мы выносим, то, что можем вынести. Если в какой - то момент мы внутренне ( интуитивно ), не обманывая себя понимаем, что проблема слишком велика, мы корректируем задачу, сбрасываем её. У каждого человека свои проблемы, свой крест. И самое интересное, что какой - бы внешне не казалась разность в том, с чем справился человек, мы едины в своём преодолении. Для одного подвигом будет написать сто картин, а для другого один рисунок, и оба этих человека совершили равноценную задачу. Не судите, а если судите, знайте, у каждого своя мера.
Сон
Иду по улице незнакомого города. Навстречу идут люди. Только парни. Я ощущаю беспокойство, страх. Мне кажется все смотрят на меня, видят во мне жертву. Ощущаю исходящую от людей агрессию. Парни все спортивного телосложения, очень сильные внутренне ( крутые ) с "достойным пацанским прошлым" ( побывавшие в разных ситуациях связанных с проявлением агрессии, драки, способность постоять за себя ). "Этот парень лох", - думают они. Я подхожу к каким - то воротам. Понимаю, что это тюрьма. Мне кажется, что меня вот вот могут посадить к уголовникам. И чем больше я осознаю этот момент, тем сильнее страх. Я думаю: что я наделал, какая тюрьма, бежать от сюда. На охране перед воротами сидит тётка. Она кажется мне не способной разобраться в моей ситуации, что я по ошибке оказался у них. Конец.
Анализ. 1) тётка - это может быть новый директор с работы. В сон попала случайно. 2) Парни - это конечно мои страхи. Мои ощущения относительно себя, и реалии жизни. Всю жизнь я отставал от сверстников ( физически ), и хотя не был лохом в самом настоящем понимании, но всегда был латентным лохом, с перспективной попасть в эту касту. 3) Самое интересное. Никогда мне не снились такие сны. С такой явностью о себе самом. Вновь наблюдаю тот факт, что последние полгода во сны приходит всё подавленное прошлое. И всегда это означает, что я избавляюсь от этих чувств и мыслей. Если я разрешаю видеть правду о себе, значит это уже не относится ко мне, я стал другим, я изменился. 4) Очень интересен и тот факт, что моё сегодняшнее желание посидеть в тюрьме - есть мой прошлый страх перед мужским обществом и одновременно один из способов проверить себя на прочность. 5!) Еще во сне присутствовала мысль о том, что все подозревают меня в том, что я гей. Даже не так. Я предельно чётко осознавал свою гомосексуальность. "Они другие, они отличаются от меня". Блин, я хочу раз и навсегда определиться с этим вопросом, чтобы не тратить на это время. Готов к любой правде, а главное всё встанет на свои места. Все вопросы снимутся. Почему я всё время ощущаю свою нетаковость? Почему боюсь мужиков и не нахожу с ними ничего общего? Почему с девушками чувствую себя странно? Почему чувствую в других парнях гомосексуальность? Почему среднестатистическая девушка не хочет быть со мной длительное время? Они всё чувствуют. А я не могу понять. Есть ответ, и видимо - да.
Дед с попойки
Я на дня прикатил три телеги с хлебом, молоком и мясом. Всё просрочка. Бомжи и люди бедные настолько обрадовались, что захотели и заставили меня принять их подарок - знак благодарности. Дед - философ, подарил мне философский словарь 1987 года с пожеланиями и своим автографом, а также латынью, той, что говорит о том, что истина в вине. К этому две бутылки пива марки "Carlsberg". Сам пьёт такое. Так или иначе я встречаю своих людей ).
Стены
Я пытаюсь понять. Почему они давят, почему я входя в родительскую квартиру всё время оказываюсь в наборе чувств и мыслей доставшихся от родителей ( взрослых ). Проблема в том, что мысли и чувства кажутся мне внешними. Не в том смысле, что они не мои, а в том, что они заполняются всё пространство. Я как - будто могу их пощупать руками в пространстве. Они словно воздух. Я не могу жить дома, делать что - либо, как делал это раньше. Я не могу думать о чём - то другом, а если думаю, то всё время стоят "родительские мысли и чувства". Мысли прошлого. И это не столько относится к стенам нашей квартире, сколько вообще к стенам, и даже больше, относится к статике. Как только я останавливаюсь ( физическое движение ), и если в этот момент у меня нет других важных задач ( на работе, например ), пространство начинает заполнятся вытесненными чувствами и мыслями. Мне приходится выходить на улицу и думать над собой из состояния ходьбы. Мне даже сейчас тяжело писать, т.к я нахожусь в этом состоянии и не могу объективно ( со стороны ) рассмотреть своё состояние. Сейчас состояния приобрели такую особенность, что я ощущаю только чувства, но не вижу мыслей за ними. Я не понимаю, что именно мне нужно выразить, сказать, сделать, чтобы полностью избавиться от них. И самое интересное и одновременно неприятное, по мере того, как я решаю проблему за проблемой, каждая новая проблема начинает занимать много больше места в сознании, т.е проблема заполняет всё сознание, и я перестаю видеть её со стороны. Она встаёт прямо перед носом. Такое ощущение, что я становлюсь чувством или мыслью. Нет, свойственного нормальному состоянию понимания чувств и их причины. Главное: Запрет ( страх ) на выражение отдельных чувств ощущается, как непонятный, ненужный и не имеющий под собой основы. Если раньше я боялся и сидел в сторонке, и при этом понимал почему не стоит высовываться, то сегодня, я хочу высовываться, но отчего - то по - прежнему запрещаю себе это делать. Это остаток прежней системы реакций. И еще особенность: как только я избавляюсь от какой - либо психологической привычки, я испытываю что - то напоминающее ужас, и возникает ощущения схождения с ума, потеря волевого контроля самого себя. Что - то пытается измениться внутри, а я пытаюсь не дать завершиться процессу. Старые привычки выгодны мне, я жил ими долгое время, и очень неохотно избавляюсь от них. Если меняются привычки, то измениться и мир, а это страшно и мало подконтрольно. Бессознательные "плиты" движутся, а "Я" сидит на них, и паникует. А в добавок к этому я паникую от того, что не могу объяснить себе причины происходящего.
Гордыня
На днях мне сказали: ты очень гордый. "Да, я гордый", - ответил я, как всегда в шутейной спокойной форме. А если попытаться разобраться. Сегодня, в эти дни, сейчас, я наконец-то признаюсь себе в том, что я гордый, горделивый. Не уверен, что сегодня, но еще вчера, я бы не сел ср...ь на одном поле с человеком, который не моет руки перед едой, с неумным человеком, с некрасивым человеком, с бедным человеком, с бесталанным человеком, с человеком, по венам которого не течёт голубая кровь, с человеком без воли, без целей, без нравственных понятий, с трусливым человеком, с человеком, который не знает меры во всём, не стремится к высшему, к мудрости, к знанию, с человеком не разумным. Разве я не прав? Ну вот скажи те мне. Я ухожу от всякого не умного разговора, некомпетентного человека, человека пытающегося сказать о чем - либо, совершенно не имея знаний о произнесённом. Любые разговоры непросвященных людей, на любые темы - это почти всегда скука и неправда, и раздражение от их самоуверенности. Такие люди всегда умирали для меня, и я уходил от них. Не они, а я. Это правда, которую я понимаю. Это глубь души. Именно поэтому я никогда и ни у кого не просил помощи, а если вдруг принимал помощь, то делал это с внутренним презрением. Эти тексты, это способ помочь самому себе без чьей либо помощи. Попытка самому понять и разобраться, раскопать, хотя давно бы уже мог пойти к психологу, и всё бы случилось быстрее, но нет я гордый ( в плохом смысле ( упрямство, тупость ) ). Гордыня меня погубит, наверное. Из на неё я никогда специально не просил каких - либо очередных проходных друзей познакомить меня с девушками. Я был одинок и нёс себя, словно я эдакий неприступный, самый лучший и сделаю всё сам, найду то, что ищу, и находил, сам в одиночку. " Не помогайте, как бы не было мне тяжело и как бы вам не казалось, что мне тяжело". Я избавляюсь от этого частично, но не полностью. А вместе с гордыней идёт Гордость. Гордость - это честь, разум, вечные принципы и просто принципы от которых отходить нельзя не при каких условиях. Она - гордость получила от меня и людей больше всего. Гнули, резали, пилили, топили, но она жива - я настоящий жив. Гордость и вытекающие из неё терпение. Гордость, терпение и разум - сила. Сегодня я словно взорванный изнутри, меня словно затолкали в миксер и вылили обратно в пространство мира. Гордость - стержень, вокруг которого должно сформироваться новое Я, закаленное, разумное Я.
Не знаю. Хотел сказать несколько о другом, а не писать так, как - будто я Юлий Цезарь. Осёл я, упрямый осёл. Гордый осёл. Кто сказал, что осёл плохой, он просто делает то, что ему хочется, и проблема его не в его упрямстве, а в том, что он не может отгрызть голову. Вот Лев разве не упрямый? А волк? Да они такие же ослы, только могут постоять за свои эгоизмы. Вы замечали за собой, что слабые люди имеют те же претензии на жизнь, что и сильные, но только слабых всегда порицают за их эгоизмы, а сильных обходят стороной и наоборот восхищаются их способностью эти самые эгоизмы удовлетворять.
Судьба моя несёт в себе отпечаток моей гордыни. Я даже скажу, что гордыня главная причина того, что вообще происходит со мной. И моё одиночество, и вообще всё. Всё для меня не то. Хочу уникальную судьбу, никак у всех. От этого и это нытьё о смысле жизни и отсутствие интереса. У всех вон какие судьбы пёстрые, узорчатые, а я обычный. Я обиделся и буду ничего не делать. Вот и бегаю в воображении по планете в поисках своей уникальной судьбы, вместо того, чтобы делать своими руками её. И делаю конечно, и интересная у меня судьба, сам понимаю. Если понаблюдать за мной, за всеми моими проявлениями в отношении мира, можно много раз улыбнутся и позавидовать. Но мне всё мало. Жадность.
|