Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 16 июл 2018, 21:28

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 158 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 дек 2017, 20:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
С веником

Подметаю, подметаю, а мусор всё пребывает и пребывает. Вечером подмету, а с утра снова горы мусора. Горы мыслей. Горы ненужного хлама. Авгиевы конюшни. Ненужное дерьмо. Мысли это хлам. Мысли это продукты сгорания работы бессознательного. Хочу вычистить себя до пустоты. Хочу только интуицию и внутреннее понимание. Возникает задача, просто решаю её, думаю, а не занимаюсь обкладыванием поступка страхами и псевдо-вариантами возможного.

Признаться во всём

1. Иногда возникает желание многократно перечитать свой текст. Любуюсь продуктами своего "творчества". Ой какой я молодец, какой умный. Написал, как Бог. Пишу как Бог. И хожу по дому, и мню себя великим писателем. А потом могу слететь с собственного пьедестала наземь. Стыдно. Сам себе король, сам себе палач.

2. И вот этот страх отправить в мир новый текст. Гордыня. А вдруг не оценят, посмеются, скажут, что не прав, пошатнут моё мировоззрение, мои костыли. Я как маленький оленёнок, только только поверил, что могу идти, а меня толкнут, и я упаду. Пока молчишь, кажется, что всё время на первом месте.

Последний пункт самый вредный. Это по сути главная проблема. Страх быть самим собой. Как я найду своё, если я не могу открыться миру целиком. Я всё время буду находить части себя в других людях, и всегда меня что - то будет не устраивать в людях, т.к другой человек обнаружил только часть меня. Мне необходимо полностью распаковать себя.

И меня раздражает вот эта моя псевдо-жизнерадостность. Такое ощущение как - будто я уцепился за истину, теперь я знаю как правильно, и пытаюсь всему миру показать, сказать: вот смотрите, вот оно счастье, вот она правда. Встречаю себе подобных в интернете. Они тоже пишут. Почти все из них психологи или гуру. Хочется подойти и дать по лбу и сказать: "очнись, ты снова делаешь не то, бестолковка ты". Такие сумасшедшие счастливцы, которые внезапно открывают для себя мир. Всюду кричат: " Я нашла свою любовь. О, как прекрасны отношения. О, как вкусна еда. О, как замечательны путешествия". Тошнит блин. В себе это вижу, и на себя тошнит. Нужно просто жить, спокойно жить. По честному радоваться, а не делать вид, как - будто ты не болел до этого всю жизнь. Такие сумасшедшие изголодавшиеся по жизни люди. Не хочу быть таким. Не умно, наиграно.

Елена

Была сегодня. " Не хочу работать, всё надоело. Эти больные осточертели". Выпендривается. Хорошо зарабатывает. Я ей говорю о том, что девчонки кассиры получают в 2 раза меньше чем она, живут в коммуналках с алкоголиками и не имеют перспектив. Где - то должна быть середина. Она права по-своему, но и в моих словах тоже есть правда.
Герпес вылез у неё. В интимном месте и на плечах. Я не знал, что герпес имеет разные проявления. Ей врач так сказал. Как - то слабо верю. Герпес на плечах? Жрёт таблетки горстями, вся из таблеток. Как Ленин. Комплексует. Говорит о герпесе, а сама смотрит на мою реакцию: не боишься заразиться? "Мне всё равно", - отвечаю я, - "Не боюсь. У меня иммунитет, а ты прекращай жрать таблетки". Смотрит на меня и думает, что я не буду её целовать. А я специально целую её в плечи, и губы и говорю: я заберу твою болезнь, съем. Я доктор Айболит. Не бойся. Всё будет хорошо.

Навязчивые мысли

Засело в голове новое - старое. Выхожу из квартиры или когда возвращаюсь, думаю о том, что квартира может загореться от как - будто бы неотключенного камина или газа на кухне. Это из детства. В детстве любил разводить костёр на балконе. Пожары устраивал, всё полыхало. Друзья офигевали. Мусорное ведро поджигал. На подоконнике разводил костры. На улице, поджигал мусорные баки, закидывал туда автомобильные шины, а после смотрел как на весь микрорайон валит черный дым. Было страшно и приятно одновременно.
Сегодня в моей навязчивости присутствует желание сжечь эту чёртову квартиру, чтоб избавиться разом от всех тех страданий, что случились в ней. Есть и Фрейдовское. Переживание чего - то. Не совсем понимаю чего. Нужно думать, а не хочется. Устал разгребать свои страхи. Мне за это не платят. Понимаю тех людей, которые ходят к психиатрам и платят деньги. Это блин труд.
Сейчас подумаю. Уложился на кушетку. Давай дядь Фрейд лечи меня. Я боюсь ... Я боюсь последствий. Я боюсь наказания. Я боюсь, что если я последний вышел из квартиры, и случиться пожар, то меня обязательно сделают виноватым в случившемся. Меня накажут. В детстве часто мама обвиняла меня в том ,чего я не делал. Подозревала. У неё было такое внутренне недоверие ко мне. Я это всегда чувствовал. И пронёс это во взрослую жизнь. Я думаю, что мне нельзя доверять. Поэтому я и людям не доверяю. Я вижу в них свою мать, и думаю " мне нельзя доверять, я не заслуживаю". Я всегда в чём - то виноват. Я, а не другой.
Вот был случай, после которого я повесил на себя ярлык - " всегда виновен". Я лежал в больнице по сердцу. Сдружился с мальчиком. Мы стали хулиганить. Не помню уже, что конкретно, но нас поймали доктора. И я услышал такие слова: "ты получишь, а он нет." Я не был хулиганом, тот парень всё натворил, а обвинили меня. В этот момент я уверился в своей вечной виноватости перед людьми. На сегодня я пытаюсь оправдать людей и себя. Меня обвиняли постоянно потому что чувствовали, что у меня есть совесть, на меня можно переложить ответственность, я могу принять на себя вину, и буду тащить её за другого. Это такой бессознательный процесс. Виноватый всегда нужен, а если есть козёл отпущения ( человек с обостренным чувством вины ) он будет стрелочником.
Сегодня я думаю о пожаре, как бы пытаюсь избавиться от беспокойства по поводу работы. Боюсь, что меня могут в чём - то обвинить. Я обращаюсь к этому неврозу, как лекарству. Проигрываю страх. Может это и не с работой связанно. Я просто чувствую, что в чем - то виновен, но не могу понять, и вспоминаю вину прошлого. Не уверен, что докопался до истины, но что делать, дядя Фрейд ведь не настоящий, к сожалению.

Я не смогу ответить ( Избегание )

Давний страх. Страх перед лицами мужского пола. Возникнет ситуация, когда заденут мои интересы или когда мне придётся ответить за себя, а я не смогу. Долгие года я избегал всякого конфликта, закрывал глаза на унижения, и попрания своих интересов. Только когда уже меня сжимали как пружину до конца, я отвечал в истеричной форме. Сегодня осталось одно сжатое чувство без мысли. Я начинаю думать о пребывании на людях, тут же пролетает со скоростью света мысль об этом, а после досада. Вот сейчас я поймал эту шальную старую не разрешенную мысль и говорю. Этот вопрос почти решился. Я понимаю, я странно выгляжу сейчас в тексте. То, я пишу словно проблема велика, то пишу так как - будто всё уже позади. Я взрослый уже почти всё сделал, а раздутые страхи, это желание выразить прошлое. И вот сегодня я отвечаю за себя, вступаю в конфликты с особями мужского пола и что удивительно меня стали воспринимать всерьёз. На работе я и охранник и мне приходиться ловить наркоманов и пьяниц. Я к ним подхожу, и они меня побаиваются, отдают со страхом сворованные продукты.
Чтобы убить эту проблему мне нужно будет хоть раз с кем - нибудь подраться. Это будет последний гвоздь в крышку гроба моего страха. И я воскликну: да, я смог, я справился. А на самом деле? НА самом деле, я просто вырос. Я ничего не преодолел, я просто естественно вырос. Нет никакого преодоления. Никто и никогда не преодолевает себя. Всё в нас. Проблема лишь в скорости взросления. Я медленно взрослел. Вот и всё. Сейчас всё меняется вокруг меня. Я изменился. Мне становятся доступны все блага жизни. Девушки стали всё больше обращать внимания на меня. Четыре года назад это началось. Просто сегодня я уже привыкаю к этому и перестаю об этом думать. Во мне стали видеть мужика. Тяжело это конечно. Парни обычно в 18 лет уже такие, как я сегодня. Мне хотелось бы созреть рано, быть как все, чтоб не испытывать все эти кошмары реальности. Я мужик. Ха.

Помошь

Знаете. Я бы мог наверное быть каким-никаким психологом. Можно сходить на курсы. У меня два диплома, и один из них - высшее. Инженер. Но. Я всегда говорю себе: я не могу до сих пор помочь самому себе, так как же я смогу помочь другим людям. Это не честно. Это как подать палку утопающему в болоте находясь в том же болоте. Нужно вылезти из болота. Пожить спокойно, а уже потом принять решение быть или не быть. Привет Шекспир. Я всё же дурак. Я стал понимать это. Ну или медленно соображающий. но если спросить: могу ли я навредить людям? Я думаю, что нет. Ну будет такой добрый, красивый мальчик давать советы. Ничего страшного. Я не буду призывать людей пить антидепрессанты. Не буду заставлять практиковать всевозможные глупые "практики". В моей психотерапии будет одна центральная мысль: " Будьте самими собой. Совершайте ошибки, реализуйте желания. Не бойтесь жить. Преодолевайте, если считаете нужным. Чувствуйте, мыслите, творите. Не вините себя за прошлое, и не страшитесь будущего. " Я буду внимательно слушать и не судить.

Высшее

А знаете как я умудрился получить два диплома? Техникум с одной тройкой. Университет только по специальностям четыре и пять, остальные трояки ( высшая математика, химия, физика, начертательная геометрия и прочее ) и за диплом четвёрка. Я вылезал всегда на том, что мог поговорить с преподавателями по душам. Располагал к себе, был чуток и внимателен. Я почти ни черта не понимал, делал вид, повторял за учителем всё, что он скажет и всё. Я был просто хорошим, внимательным мальчиком. Учителя видели моё желание взять высоту, добиться своего. Этого у меня не отнять. Я постоянно пропадал у репетиторов, самих же преподавателей. "Это парень хочет получить тройку, измором берёт, поставлю, пусть отвяжется", - думали они, наверное. На дипломе, при защите, я перевернул всю теорию о двигателях внутреннего сгорания с ног на голову. Старые учителя возмутились, и хотели выгнать меня с двойкой, а начальник из комиссии экзаменационной с местного завода улыбнулся и сказал: этот парень заслуживает четвёрки.
В трудных ситуациях выживает не тот кто умнее, а тот кто человечнее, наверное....

Скорлупа

Написал сейчас и жду. Жду ответа бессознательного. Я как мне кажется почти вычистил себя, почти всё сказал, что хотел, самое болезненное выразил, то, что мучило меня все эти годы. Но, по - прежнему меня не покидает ощущение закрытости. Я бессознательное ( природное ) и Я наблюдающее ( знания, опыт ) находятся оба в скорлупе, защитном шаре, созданным бессознательным Я. Я чувствую, что вот вот и скорлупа начнёт разрушаться. Распуститься цветок, выглянет солнышко. Я жду. Я думаю, что сейчас нужно просто подождать какое - то время.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2017, 10:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Новый год

Это всегда тоска. Тоска по уходящему году, тоска по мгновеньям счастья. Тоска по прошлому. И даже если я счастлив сейчас, всё равно тоска. Тоска по уходящему настоящему. Невозможность поймать, заморозить мгновенья счастья. Песок, вода сквозь пальцы. И даже тоска по самой тоске. Тоска - приятное чувство. Тоска по будущему. Тоска по мечтам. Тоска по жизни. Тоска по тому, что должно было случиться, но не случилось, а если случилось, то уже не повториться. Я не вернусь в детство. Мама не станет прежней.

Просто мысль или разрешить себе глупость

Не за не против. Проснулся с утра и подумалось. А почему я собственно оправдываюсь? От того, что я скажу, что это глупость, измениться ли что - то внутри? Нет. А можно спрятать мысль, не сказать, и удовлетворить свой страх.

А вот эта мысль: Все религии, все учения, где Бог ( сила ) находиться вне человека, есть продукт шизофренников. Не умных шизофренников. Вытесненный Бог. Те, кто преодолел свою шизофрению, обнаружил её, возвращают Бога на место, в сердце своё. Буддисты одни из тех, кто сделал это. И нет Буддистов. Сами Буддисты не называют себя как - либо. И вообще. Есть некоторое кол - во людей из числа отождествляющих себя с какой - либо религией, которые возвращают Богу законное место. Единицы. И Господи, понимают это единицы. И самое поганое, что понимание это ничего не меняет.

Значимость

Открылось. Увидел. Созрел. Безудерженое чтение книг. Самые лучшие писатели. Многочасовое писание. Изучение ( попытка ) разных языков, путешествия, девушки, стихи, наркотики, высшее образование, стремление завести как можно больше знакомых. Во всём этом присутствовало желание раздуть себя. Был идеал значимости, который никогда не удовлетворялся. Всегда было мало. Почему? Зачем я это делал? Какова была конечная цель? Для кого я так старался? И даже не понимал этого. Это не просто комплекс. За этим стояли иллюзии. Снова всё упирается в любовь? Мне не хватало любви? Видимо.

Зачем

Почему возник этот вопрос? Зачем я делаю это? Зачем я люблю этого человека? Зачем я живу? Что стоит за этим вопросом? Почему я не могу просто делать то, что мне нравится и не спрашивать себя? Как - то несколько лет назад, я нарисовал на снегу, в поле, слово " зачем". Пять огромных букв. В космос наверное отправить хотел. У Марсиян спросить. Наскальная живопись.

Елена

Купил 18 алых роз на новый год. А в голове: "на новый год не дарят цветы", " 18 чётное число". Всплывает вера в приметы. Сплошные внутренние запреты. Почему? Постоянная боязнь сделать что - нибудь не так, чтоб как бы вдруг не вышло что - нибудь не так. Я сильнее. Сильнее вас, чёртовы запреты. Мужик в магазине: "вот единственный мужик." - увидев меня с букетом. Знали бы вы чего мне это стоит.... Каждый раз преодолевать страх....
Я поймаю тебя счастье. Ты во мне....
Ласковый май - Белые розы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 дек 2017, 13:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
2018

С благодарностью 2017 - у году. Спасибо за депрессию. Спасибо за новую любовь. Спасибо за новую работу. Спасибо за новые знакомства. Сегодня я поздравил всех, как и всегда. Насчитал сорок человек, и почти все девчонки. А я всё плачу. Не благодарный. Спасибо вселенная.

Напряжение

Сегодня не осталось нечего, чтобы могло быть причиной внутреннего психического давления, кроме как оставшихся желаний. Стыд перед сами собой за нежизнь. Эмоции. Хочу новых эмоций. В следующем году будут татуировки. Если хочется, значит надо. Пусть ошибка, пусть глупость, но иначе не вырасти. Уберу если что. Новые технологии и новые взгляды. Я думаю будет всё тело в тату, а может как всегда я пойму, что это не то, но пока не сделаю, не успокоюсь.

Елена

Подарил розы, а она почти не отреагировала. Разочарование. Она - Я. И меня охватывает ужас, от того, что я сам такой. Не ценю настоящее. Слишком много амбиций, слишком много мечтаний и постоянный бег. Так жить нельзя. Она купит квартиру, и будет сидеть там, и дальше мучиться, и уже скорее всего без меня. Она наверное никогда не исправиться. Слишком много мама "дала", слишком много обид. Она - Я, с той лишь разницей, что не понимает причин своего поведения. Мне не хочется перевоспитывать другого человека. Хватит этих псевдо - крестов с меня. Это желание ощутить себя значимым и Богом. Все эти глобальные проблемы. Всё это желания быть великим. Хватит. Хочу идти дальше. Хочу мудрую женщину. Пусть даже ей будет пятьдесят лет. Пусть меня научит любить, понимать жизнь. Что делать, если часть моей головы убежала далеко вперёд.

Вам спасибо! Всем, кто читает мои писульки. Я меняюсь, в том числе и благодаря вам.

С Наступающим, Счастья, любви и здоровья в Новом году! )))


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 янв 2018, 23:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Жизнь

Встал, умылся, закурил, поплёлся на работу, отработал, физические упражнения и пустые разговоры, пришёл с работы, умылся, покушал, попил пива, покурил, переписка в интернете, лёг спать. Выходной. Проснулся, помечтал, умылся, покурил, сходил за пивом, побрился, встретился с девушкой, почитал книгу, покурил, умылся, лёг спать. Жизнь? Я хочу так жить?

Съесть несколько тон еды? Выпить еще больше воды? Девушки? Ремонт дома, быт? Походы в кино? В театры? Путешествия? Дети? Почему это не интересно? А что интересно? Тишина....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2018, 12:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Что значит думать? ( Тайна )

Любил наблюдать и пытался понять, чем меня привлекали определенные актёры в фильмах. Хотелось наблюдать за ними. Вроде бы ничего не происходило внешне, но что - то происходило внутри человека. Не понимал долгое время. "Нравится вот этот актёр." Фильмы могли иметь совершенно другое наполнение, никак не связанное с мыслью, боевики, комедии, но актёр. Сегодня, сейчас я сформулировал для себя. Понял это с точки зрения инженерии души ( работа мозга ). Думать - значит вспоминать, непрерывно вспоминать прошлое ( опыт и информацию ) и анализировать. Работа с памятью. Это способность в реальном режиме перманентно обращаться к своей памяти, сравнивать, взвешивать, объединять, структурировать, формировать новую мысль. Это второй план. Способность одновременно думать о сегодня ( задачи здесь и сейчас ) и о вчера. Думать - значит смотреть в себя, смотреть на себя и мир в отношении себя самого. Думать - значит формировать своё собственное взаимоотношение с миром. Думать и сомневаться - значит спрашивать себя о том, почему я думаю иначе. Думать - значит отбрасывать всё то, что не подходит конкретно тебе. Тайна? Почему мы всматриваемся в актёров наблюдающих второй план? Мы всматриваемся в себя самих. Это процесс, вспоминание своего собственного свойства думать. С одной стороны, всегда приятно найти себе подобного, с другой мы хотим облегчить себе задачу додумать, продумать, какой - либо объём опыта и информации. Мы смотрим на актёра и ждём нового осознания. Это более лёгкий способ подумать. Факт притяжения в самом процессе обдумывания. Актёр ( человек ) в этот момент может думать о том, какой тортик купить на праздник, но мы будем ждать чего - то своего. Мы гоняемся за собственной тайной. И даже больше, нам нравится не сам актёр, а мы в актёре. Мы просто не понимаем, что состояния возникающие при просмотре фильма - есть наши собственные состояния. Они находятся в нас самих.

Тайна в женщине.

Многие творческие люди так говорят. " Я выбрал её за тайну её." Это тайна мужчины о женщине в целом, о своей женщине. Если такой человек встречает в реальности похожую женщину на образ своей собственной женщины ( в душе своей ) он будет разгадывать всю жизнь как - будто бы свою реальную избранницу, а на самом деле девушку из своей собственной души ( подсознательный образ ). Это трансформация, рост собственной души. И снова, женщина в общем - то и не требуется такому человеку.

Елена

Мы встретили новый год с моими родителями. Я наготовил салатов. Повар же. Покушали. Гуляли по улочкам ночного города, смотрели салюты, целовались.
Стала всё больше ссориться с мамой. Стала всё чаще говорить, - " я буду жить у тебя". Хочет свободы. Маме 62, мама хочет внимания. Мама даёт постоянные комментарии относительно меня. Я еще не знаком с её мамой, но уже многое понятно. Мама хочет, чтоб дочка встретила того парня, которого не встретила сама. Мама чувствует, что теряет дочку. Не кем больше будет манипулировать, не из кого больше лепить саму себя. А есть еще бабушка. Бабушка мудрая. Любит меня заочно. Не лезет в отношения внучки. Болеет всё чаще. Наверное тоже чувствует, что внучка выросла и уже как - бы не о ком беспокоиться. 93 года.
А я боюсь. Боюсь, что Лена может в скором времени потерять бабушку, а её мама станет совсем сходить с ума на старости лет. Лена с одной стороны потеряет любимую бабушку, родного человека и опору, понимание, с другой стороны останется наедине с мамой, которую хоть и понимает, но не может любить в одностороннем порядке. Лена начнёт нервничать и кушать горстями таблетки. А я во всей этой истории должен быть мужиком, поддерживать Лену. А я хочу? Нет, я конечно могу сделать вид, что я типа мужик и герой, и другие со стороны скажут: мужик! Но. Я хочу хотеть быть мужиком, а не строить из себя мужика. Никогда этого не случалось. Мне почти всегда раньше было пофиг, потому что я каждый раз чувствую, что не хочу бороться за не своё. Хочется импульса изнутри, а его нет. В отношении Лены и её ситуации, я пока не знаю.
Ходили вчера в Секонд - Хэнд. Большой вонючий магазин. Дно. Все вещи капитально ношеные. Даже сегодня, в роли нового себя, мне сложно переварить такие свои поступки. Я купил футболку. Что - то из Америки. Но кто в ней ходил? А вдруг с трупа сняли? А может какой - нибудь заразный? Или просто сомнительный персонаж. Раньше я даже примерить чужую вещь не мог. Чувство брезгливости. Другая энергетика, прошлое человека. Сейчас я понимаю, что нет никакой энергетики. Всё в нас, якорь. Сами из себя достаём удачу или неудачу. Но всё равно, пока что сложно. буду зарабатывать.

Работа

Сбыт просрочки ( мяса ) продолжается. Бесплатные сигареты и пиво. Теперь пью в среднем две банки за день. Вчера и позавчера было по пять. 60 банок в месяц. Я еще не алкоголик или уже? На лице пока не отражается, но в организме видимо происходят изменения. Я перестал замечать пиво. Пью как воду.

Солнышко

Отхожу, отхожу чёрт его бери. Стал обращать внимание на свет и тень как прежде. Чувство красоты возвращается. Острота прежняя. Всё меньше этого ощущения, тяжёлых свинцовых туч над головой. Сегодня даже забрал корреспонденцию из почтового ящика. Но. По - прежнему вспоминаю травматичное прошлое, и это мгновенно всасывает меня обратно в норку. Я закрываю ставни, двери и сижу в уголке. Боюсь.

Молчание и занудство

Почему я молчу? Всякий раз когда меня спрашивают о чем - либо, мне хочется как можно подробнее высказать свой взгляд, свою мысль или просто донести своё знание. Я пытаюсь подобрать нужное слово, чтобы попасть в яблочко, в корень проблемы, сказать как можно точнее. Я из хожу из своего желания услышать все подробности. Я могу сказать без занудства, быстро, но после у меня остаётся ощущения пустого разговора. Сегодня, я всё чаще говорю только суть, по делу, максимально чётко и коротко. Это просто опыт. Я стал из ходить из мысли:" если человеку будет нужно, он попросит дополнительной информации. Не нужно грузить людей лишней, им не интересной информацией." Это настоящее понимание конкретных людей. Говори, когда тебя просят или чувствуешь, что человеку это нужно, необходимо, в остальных случаях молчи. Не нужно постоянно заниматься самолюбованием и рассказывать для самого себя.

Разговор с самим собой

Вчера под вечер поймал себя. Почему я постоянно разговариваю с самим собой? Зачем я это делаю? И вот, что. Разговор с самим собой, это способ в моём случае успокоить свою природу или договориться с собственными комплексами. Договориться со страхами и чувством вины. Вообще, это моё спасение, наличие воображения, а точнее, наличие способности аккумулировать информацию и разбираться в душе человека. Я был бы совсем другим, если из меня исключить это самое свойство понимать человека. Я был бы как мой дядя. Он копия меня или я его копия, но он совершенно безграмотен и не понимает как устроенна его психика ( не смеяться ). Он из ходит из импульсов. Его перепады в настроении выливаются в действия в реальном мире. Почти никакого самоконтроля. Лобные доли, привет Савельеву. Он не понимает, отчего и почему он так чувствует мир. Мне конечно мягко говоря надоело "подстригать себя", постоянно корректировать свою природу, точнее изуродованную изначальную природу. Я как планета земля без воды. Видели эту форму? Ужас. Если отключить это способность тормозить себя, я бы скорее всего вёл себя, как ведут себя подобные мне люди. Истерика во всём, выходящая из мира внутреннего в мир внешний. Я бы скорее всего был звездой в своём круге. Сегодня вешаюсь, завтра пою песни, сегодня с красными волосами, завтра лежу под капельницей, сегодня сижу в Индии, завтра работаю на кладбище. Этого нет. Точнее это есть, но в спокойной форме. Медленно и осознанно. Прежде чем добраться до Индии, я буду года три изжовыввать это желание. Это же моё проклятие. Я лишаю себя сильных эмоций, занимаюсь постоянным самоврачеванием ( психоанализ ). " Спокойно Андрюша, спокойно. " Хочется пожить подольше. Всякий раз, когда я отпускаю вожжи, случается неприятность. Как - то я перестал бояться и думать, влив в себя как - будто бы чистый метадон, и ушёл из этого мира не время. Оклемался. И вот пишу, но мог бы и не проснуться. Спасло наверное то, что человек был рядом постарше, по - опытнее, не оставил меня в таком состоянии. Залил говно в меня, но испугался за себя. "Зачем мне это тело - труп в собственной квартире, посадят" А еще не подумал, и почти умер катаясь на мотоцикле с пьяным "Шумахером". А еще не подумал, и почти утонул, пытаясь в нетрезвом состоянии переплыть озеро.
А еще не подумал, когда приторговывал наркотиками, и почти был убит патриотами - вдвшниками. И еще много раз не подумал. Я боюсь и живу в пол себя. Но как лучше? Я из числа людей, которые родились в одно время вместе со мной. Сколько их умерло? Они не стали тормозить себя. Сколько калек? Сколько опустившихся людей? Сколько умерших по глупости от наркотиков, опрометчивых поступков,? Их десятки тысяч. А кто - то ведь был еще умнее меня. И подумал правильно. Понял, что стоит избегать определенных вещей и работать в другом направлении. И сейчас у них всё хорошо, потому что знали чего хотели, был вектор и понимание. Я завидую, и не понимаю, почему я не могу найти свой вектор. Точнее я конечно понимаю, что есть моё, но это так просто для меня. В этом нет быстрой яркой эмоции. Писать и говорить - это интересно, но очень размеренно и пресно. Точнее, хочется выгоды, денег. Хочется как - то встроить свои способности в реальную жизнь и жить как человек. Я не хочу быть Нитще. Хочу быть не типичным писателем ( ха ха ). Никакого вот этого ореола: он сидит у окна и вечно думает. Чем я сейчас занимаюсь? Я пытаюсь высмеять самого себя, пытаюсь отбомбить по полной своё желание писать, уконтропупить всеми возможными за и против. И если желание не пропадёт, значит это моё. Остаётся не решенным вопрос: может ли писатель быть одновременно счастливым ( благополучным ) и рождающим хорошие произведения? Можно ли говорить о глубоких вещах, пребывая в мире людей, не в уединении? Тут же проблема не в наличии вокруг людей как таковых, и не в комфорте. Чтобы думать о чём - то одном, нужно исключить по - возможности все мешающие объекты. Вкусная еда, женщины, алкоголь, наркотики, быстрые эмоции. Нужно избавиться от всяких раздражителей. Аскеза не ради позы, а ради внутреннего очищения. Вот.

Сегодня я совершенно не осознаю, что я ходячий генератор текста. Совершенно не важно, какого масштаба мой талант. Суть в том, что я потребляю реальность и должен отдавать обратно переваренную информацию. В какую форму я её упакую и как подам, это вопрос дополнительных способностей. Это совершенно не изменит мою мысль. Мысль в голосе и текст не важен, мысль в тексте, но не слова главное. Мелодия во всём, отдельные слова звуки, гармония. Пару слов из всего текста, главные ноты, всё остальное соединительная ткань.

Позитивное мышление

Нет, нет, я не из эти счастливых дурачков. Просто настало время думать иначе. Состоялась по всей видимости прививка, которая затянулась на прошлые тридцать лет. Случилось много нехорошего. Случилась жизнь. Могу ли я себя обвинять за то, что думал, что непременно должно произойти что - то плохое? Это просто свойство моего мозга. Видеть факт и додумывать, предполагать, строить на основе прошлого опыта будущее. Если бы я рос в благополучной семье и среде, я бы скорее всего большую часть жизни прожил в неведении относительно реального мира. И может быть хорошо, что всё, или почти всё плохое свершилось по молодости. В зрелом возрасте со счастливым бэграундом было бы, наверное, сложнее переварить подобные трагедии и постсостояния. Сегодня я не позитивно мыслю, сегодня я мыслю взвешенно. Всякое может быть. Жизнь бывает и такая и такая, и именно со мной может случиться всё тоже, что случается с другими. Нет, сегодняшнее мышление не избавит меня от проблемы не принятия мира в целом. Если я завтра потеряю здоровье, я буду долго сокрушаться, но уже без прежних внутренних истерик. Ко мне в гости всё реже заглядывает мысль о самоубийстве.
Я не пытаюсь вколачивать в себя эту мысль и не жду реакцию внутреннего мира, не пытаюсь думать о том, что мир без меня будет плакать. Меня всегда раздражало, что эта мысль почти не даёт никакого эффекта, а хотелось. Часть меня всегда говорила:" пофиг, что ты помрёшь. Кого ты напугаешь? Ты что Капитан на корабле? От тебя никто не зависит в этом мире. Умрешь и не заметят. " Это жутко бесило. От этого хотелось умереть как можно эффектнее. Сегодня меньше прежних истерик.

Обижайте меня, унижайте меня

Не знаю. Это моя потребность. Была потребность. "ему нравиться, когда на него орут". Я искал унижений и проблем. Снова. Если бы я не осознавал этих моментов, не протестовал частью себя, я бы жил в удовольствие. Унижался и был рад этому. Был бы пассивным в отношении всего. Но, нет. Я всякий раз говорю: какого чёрта я это делаю? Зачем? Очень часто раньше я разрешал себе унижаться, и с девушками и мужчинами и мне было хорошо, очень легко себя чувствовал, жил как чувствовал. Но отрезвляло меня всегда то, что рано или поздно мне надоедало вести себя так. А главное, люди привыкали к этому, и было сложно выбраться из роли клоуна, дурачка в адекватного человека, которого уважают. Я решал проблему просто: менял круг общения или просто прятался от мира. Это проходит. Всё больше, смех над собой становится дозированным и не переходит за грань. Я позволяю людям унизить себя, но потом разрешаю себе отыграть ситуацию. Проблема прошлого была в том, что я застревал в роли, не позволял себе выбраться из образа, роли, который хотели закрепить за мной люди и я сам. Это приходит с опытом. Понимание жизни. Что полезно, а что во вред.

Пытаюсь взломать один из последних страхов

Я не могу говорить с человеком в присутствии другого человека, а тем более в присутствии множества людей.
Постоянно боюсь взболтнуть лишнего, открыться больше чем нужно. Точнее, я боюсь открывшейся правды относительно себя. Я очень много вру, привираю по мелочи. Приходится постоянно думать о том, что я сказал человеку и если что быстро придумать отговорку. Боюсь, что меня уличат во лжи, вскроют мои страхи, моё реальное положение дел. И я боюсь выдать своё настоящее отношение к человеку. Боюсь обсуждать как девушки всех со всеми, хотя порой очень хочется. Хочется поливать всех грязью и улыбаться после этого человеку в глаза. Я сам, когда вижу эту игру в других людях, застываю в непонимании: как, как блин ты это делаешь? Ты же минуту назад обсуждал его, а теперь с ним же обсуждаешь другого и какбуд-то ничего не произошло. Проблема не в том, что я руководствуюсь критериями высокой морали, нет. Я сам бы, будь у меня возможность, презрел бы человека публично и повесил, ну или выписал пятьдесят ударов плетью. Это я, и боюсь, боюсь, что другой человек побьёт меня, или приведёт вердикт в исполнение попозже, припомнит. Это перенос своего желания судить и порицать это одновременно. От этого приходится постоянно всё запоминать и много много попусту думать о том, что подумали другие, и раскрыли ли они мой обман. В сознание идёт постоянная борьба. Борьба из за непонимания. Злословить или молчать, совершенно не важно. Нужно спросить себя: а что это даёт? Зачем я это делаю? Для меня, это найти тему для разговора, и тем самым сойтись с человеком. Очень лёгкий способ. Суждение и не суждение не влияет на способности, таланты, это всего лишь определяет тебя как человека. Вот и всё. В моём случае, всё усугубляется тем, что мне нужен человек для реализации своих желаний. Я боюсь вскрыть себя, потому что боюсь потерять возможности. И еще, я всё время думаю, что все вокруг такие же аналитики как я, и так же собирают информацию обо всём. Это не так. Люди в большинстве верят не ушам, а глазам, сплетням, тем людям, которым доверяют. А так как каждый судит по себе и домысливает соответственно себе, настоящей правды обо мне никто и никогда не узнает. Я и сам не знаю себя. Пугливое существо.

Усесться в себя

Это значит, примерить свой собственный костюмчик, ощутить себя комфортно в себе самом. Усадить своё Я в бессознательно кресло - Я. Убить все псевдо Я, все маски. "Ух ты, а тут хорошо, и не так страшно как казалось". Не бояться и не стесняться самого себя. Я вот такой. Не презирать себя, не отвергать себя, каким бы не был. Усесться в реальный мир. Ощутить себя в мире живым. Ощутить себя единицей.

Улыбка

Я стесняюсь. Периодически. Зубов не хватает. Хочется быть с белыми зубами. Когда вижу красивое лицо, а потом обнаруживаю не идеальные зубы, я прям отпрыгиваю от человека. Фу, - такая реакция. Хотя, для парня отсутствие зубов, это даже некий плюс. Башлачёва вспоминаю, Ирладнского пецва - Shane MacGowan - а. Где там зубы? Нарцисс.

Нарцисс

Нужно как - то принять в себе нарциссизм. Вот у А.Г. Данилина нет этого свойства. А во мне живёт девочка, в этом смысле. Хочется пахнуть вкусно, красивым и неотразимым быть. "Господи, я красив как Бог.", - думаю я про себя. А вот эта моя чувствительность ( нервная реакция ) и прозрачное лицо, моментально выдаёт все мои реакции. У меня такие волны страха по лицу пробегают в минуты, когда я вспоминаю, что я не идеален, когда понимаю, что люди увидят меня не во всей красоте, что кажется, как - будто я увидел саму смерть.

С кем я ?

Еще одна причина по которой я не могу быть собой. Я боюсь совершить ошибку. Сегодня я до сих пор не могу войти в круг других людей, потому как постоянно думаю, что это вхождение каким - либо образом кардинально повлияет на мою судьбу. Эффект Бабочки. Внутренняя вера в поступок и полное, тотальное изменение в последствии пути дальнейшего. Я здесь сделаю, а там через десятки лет я увижу плоды своего поступка. И снова. Это проблема непонимания. Проблема не знания, из чего состоит жизнь. Не понимание, что именно я могу потерять и приобрести. Иллюзии. Это страх не реализовать свои желания. Я уже и забыл, чего я себе запланировал, а запрет остался.

Я боюсь просто жить. Я всё пытаюсь отсрочить жизнь. Т.е, я хочу сначала оказаться в определенном месте, а вот там - то уже жить. Вот на сегодня у меня самая главная проблема. Я хочу, по -прежнему хочу стать богатым. Это проблема сидит во мне, и я отодвигаю всю остальную жизнь в сторону. Не решена мужитская проблема - умение заработать достаточно. Это досада, огорчение. Чувство несостоятельности. Хочется любить женщину из состояния успеха. А я неудачник. Нет, для множества женщин я идеален и состоятелен, но моё внутреннее ощущение неуспеха говорит мне, что я неудачник. Амбиции такие, что хочется ездить на дорогом автомобиле, иметь возможность путешествовать, позволять себе дарить дорогие подарки женщинам. Хочется излучать уверенность и состоятельность. От этого все мои проблемы, подавленность. Не желание делать, что - либо. Этот мой истеричный смех, злой смех. Грустно блин. Мир плачет по мне. Лучше бы, чтоб люди могли реализовывать себя. Всем бы было от этого лучше. Любовь и гармония в мире. Принятие реальности ничего не изменит. Я буду жить в пол силы. Легче принять смерть родного человека, чем собственную несостоятельность.
Сегодня я всё больше сживаюсь с дном жизни и его обитателями. Это маленькая смерть. Обитатели чувствуют себя более менее комфортно в этом болоте, но не я. Я никогда не стану своим для них.

Я шизофреник

Мысль о себе. Ярлык. Определение. Периодически залетает в сознание дня. Что за ней? Представляю разговор с человеком и вспоминаю эту мысль, и воображаю - думаю: а вдруг он увидит во мне шизофреника. Я поставил сам себе диагноз и верю в это. Не сама мысль пугает и заставляет ловить "измену", а то, что стоит за ней. Боюсь потерять человека. Боюсь, что все будут так думать и не будут общаться со мной. Мысль залетает во время разговора и я пытаюсь найти подтверждение своего диагноза в словах другого человека, в его реакциях, и конечно нахожу, и думаю, что он уже всё понял про меня. И дальше у меня падает настроение. А когда думаю о том, что мы встретимся вновь, я боюсь еще сильнее, т.к думаю, что он будет знать об этом и общаться с другим отношением. Отношение к больному человеку, будет смеяться и списывать со счетов. Это мои реакции на шизофреников. На работе есть такая женщина. И когда меня не одолевают мысли, я временно чист, я наблюдаю за ней, и вижу необычные реакции. У девчонок с работы на лице понятные мысли и чувства, грусть, печаль радость, они могут думать о чём - либо своём, но они не подавляют чувства, не скрывают их, не ассоциируют причудливым способом. У этой женщины же происходит карусель в голове и я это вижу. Хроническая шизофрения. Но это на самом деле не важно. Вопрос ко мне: почему я хочу посмеяться над этим? Почему я хочу увидеть слом человека? Я хочу чтоб человек сошёл с ума на моих глазах ( вот! ). Я хочу пронаблюдать свой собственный страх сойти с ума. Я сам схожу с ума, точнее принимаю сильное напряжение психики за это пред состояние. Это точно такой же страх, как раньше я боялся тошноты. Думал, что непременно умру, и подавлял тошноту. Господи, откуда эта вера в собственную смерть, откуда такой страх смерти? Я боюсь дать волю страху. Я просто боюсь сказать окружающим: мне плохо, я сейчас взорвусь, помогите мне. Во мне шизофреника столько же, сколько в бочке мёда дёгтя. Больше позёрства.

И еще. Вот эта вот маниакальность навешивания ярлыков. Я такой - то и точка. Сам награждаю себя званием и сам же делаю вид, что не делал этого, и пытаюсь обвинить другого человека в собственных действиях. Пытаюсь перенести ответственность на другого. Это желание выделиться, любым способом выделиться. Если сам себя назначил красивым, я конечно радуюсь, а в случае шизофреника, делаю вид, что сделал это не своими руками. Хочется постоянно кем - то быть, кем - то называться, представать перед людьми в качестве кого - либо. Любые способы привлечения внимания. Это всё к нарциссизму. Он корень зла. Я скрываю чувства, и пытаюсь сам себя обмануть. Я скрываю чувства не потому что боюсь реакции людей, а потому что я шизофреник, - думаю я для себя. Вот излечусь от этого и начну быть открытым. Но нет, после я еще чего - нибудь выдумаю, лишь бы не быть самим собой. Лишь бы не признаться самому себе в человеческом. Гордыня необычайно сильна. Ослиная гордыня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2018, 00:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Слово

Имею право? Имею ли право на слово? Достоин ли? Могу ли добавить свою каплю чувств и мыслей в океан мнений? Не пусты ли мои посты - изречения? Пусты, - думаю я. Но, почему? Чем я хуже других? Почему не разрешаю себе высказаться? Почему боюсь? Не боюсь. Стыдно. Стыдно вновь и вновь тянуть руку и проситься к доске. Пусть другие говорят, а я в сторонке посижу.

На работе

Вывез телегу ( пятьдесят килограмм ) окорочков. Сгрузил в машину. Бабуля ( Бабка. Именно бабка. Завистливая, глупая бабка. ) достала телефон и стала фотографировать мои дела на телефон, и возмущаться: вот, что вы делаете, сейчас позвоню на горячую линию. Прятался от неё. Лицо прятал. Не реагировал. Думал успокоиться и домой пойдёт. А она пошла в магазин и устроила шоу. Мне попало. Попало, за то что спалился. Зам. директора конечно всё знала. Неудобно вышло. А как иначе? Кругом жилые дома, кто - нибудь да заметит.
Вот эта вся система списания. Почему бы просто не раздавать сотрудникам товары? Почему всё выбрасывается? В чём экономика? А вот в чём. Наше население бедно ( Есть ли такое слово? Ударение на о. ). Начни раздавать, очереди будут. Сколько магазинов в городе? 50? сколько тон мяса выкидывается. Если запихнуть его в морозилку, оно еще полгода проживёт. Никому это не выгодно. Товарооборот. Посредники. Служба доставки. Товары должны быстро портиться, искусственно портиться, чтобы было что доставлять, что бы было чем занимать людей и на чём зарабатывать. Искусственно разгоняемая экономика. Потребление ради потребления. Я сейчас почти не трачу денег на еду. А значит? Значит я буду тратить деньги на что - то другое, что несёт в себе меньшую налоговую нагрузку на единицу товара. А значит, гос - во будет меньше получать. Не выгодно. Выгодно, чтоб деньги оставались внутри страны, внутри региона. Если поеду за рубеж, оставлю деньги в чужой экономике. Гос - во говорит: будь беден, кушай, ровно столько, чтоб не умер, обогащай местных бизнесменов. Хотя, сейчас все компании так или иначе западные. Большая часть дохода так или иначе перетекает на запад. Не важно. Суть. Гос - ву, в лице людей желающих разбогатеть нужен какой - либо способ собрать с масс деньги. Всегда так было, есть и будет, наверное. Плохо это, хорошо? В окончательном итоге ни то, ни другое.
Бедность, трудные условия, заставляют людей действовать, выживать, развивать свои способности. Иначе, мы люди, превращаемся в ленивцев. Всё есть, природа спит. Неинтересно.

Елена

У меня на коленях, в чёрном лифчике.
- Достань, хочу твой сосок.
Сосу титьку. С жадностью, как ребёнок. Приятно. Осторожно покусываю. Обхватываю одной рукой, сжимаю.
Похоть. Почему - то напоминает сцены из фильмов со шлюхами. Не первый раз замечаю за собой эту ассоциацию в отношении некоторых девушек. Чем скромнее девушка, тем больше в ней бл..дства, или, точнее, больше моих желаний сделать её таковой. Но они же соглашаются делать то, что я прошу? "Ты извращенец", - слышу я, и наблюдаю желание в глазах девушки, - "продолжай, мне нравиться". Я первоклассник, в сравнении с некоторыми любителями. Детские шалости. Но, я не хочу быть настоящим, конченным бл...дуном. Уйдёт стыд, а за ним и ощущение запретного плода, греховности.

Как быть? Повседневность. Хемингуэй.

Алкоголь. Я не замечаю литров выпитого. И денег хватает. Что дальше? Ставить рекорды? Растить пузо, которое в моём случае не растёт. К чему я иду?
- Приготовь покушать, - просит мама. Приготовил.
- Внеси мусор, - просит папа. Вынес.
- Сделай ремонт, просит мама. Сделал.
- Хочу подарок, хочу цветы, - просит девушка. Купил, подарил.
- Иди работай, - говорит начальник. Иду и работаю.
- Хочу есть, - говорит желудок. Ем.
- Хочу секса, - говорит член. Занимаюсь сексом
- Хочу читать, - говорит мозг, - хочу шоколада. Читаю и ем шоколад.
- Хочу танцевать, хочу слушать музыку, хочу курить. Делаю. Делаю. Делаю.
- Хочу наркотиков... Не делаю. Запрещаю.
- Хочу другую женщину. Не делаю.
- Хочу мужчину. Не делаю.
- Хочу быть собой. Не делаю.

Хочу быть там, о чём бы хотелось написать. Этого места нет. Я ощущаю ненужность.

Вот Хемингуэй.

"Коррида как искусство умерло. 1932 год. Слабые быки, специально слабые. Слабые и убивающие их." Согласен. "Искусство, которое умирает вместе с мастерами и с теми, кто помнит мастеров." Согласен. "Литература, живопись, живут и после смерти." Не согласен. Всё умирает. От того, что человек может видеть картину, но не понимать её, искусство не становится живым. Мастер живёт в глазах наблюдающего. Любое искусство умирает и рождается вновь в отдельной человеческой душе. Картины, книги, музыка сама по себе мертва. Сгущенная субстанция, набор иероглифов, набор звуков. Нет искусства без глаз человеческих. Миллионы картин, текстов, и всего того, что человек обрёк именем "Искусство" мертво и живо одновременно, пока жив сам человек. Да, я понимаю, есть то, что умирает навсегда, то, что не могут продолжить новые поколения. Такова судьба боя быков.
Война. Разлагающиеся тела. Правда. Вздувающиеся тела, зеленеющие тела. Смерть. Реальная смерть. Люди не думают о смерти. Согласен. Не нужно фантазий по поводу смерти. Если вы отворачиваете глаза в то время как другому выносят мозги, вы запрещаете себе увидеть настоящую смерть. Вы будете помнить лишь свой страх перед этим, и своё состояние после, но не сам факт смерти реального человека. Вы не поверите в то, что вы не вечны, и вас тоже когда - нибудь будут есть черви. Вы скажите, человек не умер, я не видел, он прост уснул. И вот этот парень, который истекает кровью, это кто - то другой, это не мой друг. Вы не поверите, до конца своей собственной смерти. Вот о чём Хемингуэй.
Настоящий писатель. Тот, кто не врёт себе. Наблюдает и изрекает. Не пытается быть умнее, чем он есть, и не пытается быть глупее чем он есть. Он вообще не думает об этом. Выкинуть из головы, всё, что связанно с желаниями приукрасить, всунуть себя в кадр. Настоящий писатель всегда за кадром, его как - будто нет. Никаких собственных обид, встроенных в текст, полное отсутствие собственного отношения. Никакой псевдо- жалости. Документалистика ?

Он прав конечно. Но, что делать мне? Писатель ( О, да прекрати, какой ты писатель. Не смеши ), который не пребывает в пространстве, где происходит хоть какая - то жизнь, как лев без своих угодий. Мёртвый лев. Специально лезть в трудности? Ну да, я этим и занимаюсь всю жизнь. И что? Это глупо. Садиться специально в тюрьму, чтобы потом написать книгу о том как выжил, и просто о тюремном мире? Глупо. Ехать на Домбасс, как это сделал Захар Прилепин? Не осуждаю, но глупо.
Чёрт его дери, да обо всём написано. Если человек не идиот, он найдёт всё в книгах минувших столетий. Писатель пишет о том, что его волнует. Вот меня волнует отсутствие волнений.

И да, да, да. Хемингуэй прав почти во всём. Нет, он не прав, я просто с ним совпадаю во мнениях.

Эта его бабуля, с которой он разговаривает, а потом убирает из рассказа. Забавно. Прикольно строит повествование. Не люблю сами рассказы. Много лишнего, хочется голых мыслей, собственного авторского мнения. Хотя его рассказы предельно, чудовищно коротки. Даже Чехов курит в сторонке.

Читал, и мне захотелось поучить его писать правильно. Пишет как - будто хуже меня. Не знаю. Лениво как - то, небрежно, как я. Себя увидел, и захотелось надовать по первое число. И Бердяев так же пишет.

Смерть

У нас есть дача, и там живёт работник. Мужик. 50 -60 лет. Смотрит за хозяйством. Нашёл себе подругу. Местная, с деревни. Под сорок лет ей. Еще сохранилась, и лицо и тело, но пьёт безбожно. И вот она умерла на днях.

Прокручиваю в памяти. Разговаривал с ней. Работала в морге. Хотела меня устроить. Грустная постоянно ходила. Была в ней душа и тонкость. Жила с ощущением смерти, готовилась, поставила крест на себе, но огонёк надежды не угасал совсем. Бог ( любовь людей и мира ) покинул её или наоборот ждал поблизости. Почему бы Богу было не помочь ей? Отмыл бы, накрасил, дал бы мужика хорошего, и дело по душе, и людям вокруг бы стало хорошо, и ей самой. Какие законы управляют вселенной? Как относиться к таким вещам? Как принимать подобные смерти? Это правильно то, что произошло? Так должно быть? А если не так, то как? Все должны быть счастливы и здоровы? Где правда, где истина? Какая она - правильная жизнь? Справедливая жизнь? Мог ли я помочь? И нужно ли вообще помогать? Как чёрт возьми быть в таких ситуациях!? Наблюдать и всё? Умер человек, да и хрен с ним? Так что ли? Бог твою мать, где твоя борода? Где твои ангелы? Когда второе пришествие? Аминь.

Мораль. Мораль живёт в нас самих же. Из нас вышла и в нас умирает. Человек выдумал мораль. Зачем? Зачем душа человека переросла животные инстинкты и ей захотелось добра? Зачем часть людей не хочет смерти себе подобным, а наоборот хочет продлить жизнь другого существа? И вот если Бог - есть мы. Значит я должен помогать? Не должен, а могу, если хочу это делать. И никто кроме меня не сделает это? А если человек не хочет? Не жди справедливости с верху, ниоткуда. Справедливость в тебе. Нет внешнего закона, все законы в душе твоей. Внешнее ( вне тела ) пространство не заполнено Божественными законами, но твоими собственными законами. Если ничего не происходит, значит ты ничего не сделал для того, чтобы что - то происходило. Если другой человек поступает иначе, значит у него свои законы. У него свои скрижали, у него свои заповеди. У каждого свой Бог. Бог един, но только в отдельно взятой душе.

Вот эта мысль. Я пытаюсь вернуть Бога, своего Бога в душу свою. Пока что он внешний по отношению ко мне. Я жду, что он сделает всё за меня, и плачу, когда ничего не происходит. А при этом сам же хочу каким - либо образом поступить. Это я ( Бог - мои собственные желания ) хочу сделать, но боюсь. Точнее жду первого шага от него ( самого себя ).

Интересная картинка получается. Вытесненный Бог ( собственные взгляды, желания, порывы, понимания справедливости ) воспринимаются как внешние, и при этом яв- ся внутренними в виде проявлений импульсов ( желания действовать ), и мной же подавляются, т.к всё отдаётся на откуп внешнему ( самому себе ). Я не действую, потому что жду действий от Бога, а Бог - есть я сам. Я сам себе постоянно уступаю место. Проходите сэр, нет вы проходите, нет вы. Ох головушка моя, что же ты такая неправильная. Как всё наладить - то?


В общем суть. Всё, что происходит в голове моей - всё есть я. Нет ничего внешнего. Нет ничего само собой происходящего. Суд, рай и ад, всё в душе моей. Тогда возникает вопрос: как помочь себе и маме моей? Как убить чрезмерно раздутую совесть? Что является триггером болезненного чувства вины? Осуждение самого себя, и злоба, агрессия в отношении себя самого? Почему возникает не любовь к себе? Ответ: нужно быть собой. Нужно просто жить соответственно своим желаниям, любить себя.
А что делать, если ты такой гордый, и весь мир словно наждачная бумага, хочет соскабливать с тебя и без того отсутствующую кожу? Что делать? Что делать со всеми теми шумами ( производство, шумные соседи, громко говорящие люди ) что есть в городе, со всеми теми людьми ( глупость, невежество, тупость ) , чья кожа, как три слоновьи ? Что делать с погодой? Как заработать на хлеб, когда твои настроения, состояния мягко говоря не соответствуют любому рабочему графику? Умудрись, полюби себя такого.

У ты блин. Так, так, так. Я запретил себе быть, в том момент, когда испугался жить. Шизофрения ( глупость ) покинь меня.
Я обращаюсь всякий раз к Богу, к вере в приметы, к любой системе, к мнению родителей или общества, когда мне выгодно, когда я боюсь проявлять себя, когда не хочу нести ответственность за свои поступки. Так просто. Это всё не понимание. Проблема состояла в том, что у меня не получалось получать то, что я хочу. Другие получали, а я нет. Кто бы мне ответил на вопрос о моих состояниях? Никто вокруг не понимает этого и даже нет людей похожих на меня. Использование совести, как средства исправления перед миром, это глупость в моём случае. Я думал, что если я буду идеальным, моя жизнь измениться. Это очень большая ошибка. Нужно было просто подождать, к сожалению только время вылечило меня. Мозг успокоился. Проблема была в моём индивидуальном, не похожим на других развитии. Вот сейчас, стану ли я меньше заниматься самобичеванием? Должен же, понял же, осознал же. Зачем мне завтра прибегать к этому способу вымаливания у мира желаемого.
В общем- то ничего кардинально не изменилось. Я раньше жил, как хотел, но очень много боялся, сегодня я видимо буду меньше бояться, точнее буду бояться, но понимать, что боюсь я. Это просто рост. Сам себе учитель. Сам себе шаман. Переживать все эти откровения о мире не имея рядом человека, который бы каждый день мог поддерживать, тяжело, но как показала практика можно.
И еще. Вот это ощущение, что кто - нибудь придёт и поможет. Откуда это? Что является основой? "Я боюсь, и лучше подожду". Так видимо? Отсутствие жизненного опыта. И проблема такой мысли в том, что можно ждать бесконечно, т.к, чтобы понять что никто не поможет, необходимо столкновение с реальностью.

Вот, что еще.
Я постоянно проверяю желание на страх. Спрашиваю себя о любой мелочи, от покурить до покупки цветов, практически всегда ощущаю страх. Всякое действие, продумываемое действие тянет за собой эмоцию страха. Страх всякого действия. Вот. Я спрашиваю себя намеренно, т.к хочу когда - нибудь уже проснуться и жить не страшась. Этот вытесненный страх, забытый страх перед действием. Мой страх. Он просто напросто насточертел. И в бессилии избавиться от повсеместных страхов, уже не хочешь ничего делать и просто в воображении, лениво спрашиваешь себя и думаешь: а, ну понятно, опять страх. Это самозащита. Я хочу, чтобы было страшно. Это выгодно мне, и сам же вижу досаду со стороны себя. Сам себя посадил в клетку. Одновременно и радуюсь и досадую, и делаю вид, что ключики от замка у другого человека. Хочу желать и не бояться, желать и просто делать выбор, взвешивать за и против. Да, сомневаться, но не бояться. И даже сомневаться не хочу. И это надоело. Сомнения - есть мало опыта. Сомнения - не знание жизни. Истина там, где сам почувствовал. Истина для себя самого. Для всякого свои истины. Поэтому нет истины для всех. Философ, человек ищущий истину о чём - либо, как человек, который слышал много о воде, но никогда не пил её, не ступал в неё, не ощущал её. Он только слышал о ней. Абстракция и как следствие бесконечные сомнения.
Нужно сломать механизм запретов, который сам же долгие годы выстраивал. Ломать не строить.

Поздно быть

Присутствует такая мысль. Позже жить, поздно начинать жить. Поздно любить и ненавидеть. Поздно заводить новых друзей. Поздно жениться, поздно осваивать новую профессию, поздно заводить детей. Поздно веселиться, поздно путешествовать, поздно совершать глупости. Поздно открывать мир заново. Ощущение прожитой жизни. Ощущение того, что всё позади. Там. Время как - будто ушло. Отчего это? Почему поздно, если есть желания? Мне что 60 лет? В чём причины этого ощущения? Снова внутренняя программа, сделать всё до тридцати лет? Откуда это взялось? Идиотизм чистой воды. За этим что - то стоит. Я видимо забыл что. Руки, ноги, голова, всё есть. Чувствуй и живи. Видимо, это всё те же отголоски ранее впитанных судеб родственников. "После тридцати жизни нет". Это еще одна уловка для самого себя. Самозащита. "Всё, мне тридцать, дальше жизни нет", - удобная отговорка, чтобы не проявлять себя. Страшно же. И вот такой сказал себе, и не понимаешь, почему не действует эта мантра.
Есть ли жизнь после тридцати? Да, действительно, раньше так и было, могу отчасти согласиться с самим собой. Время другое было. 90 - е, отсутствие перспектив, непонятное будущее. Сейчас мир изменился. Границы открыты. Можно жить до старости. Нет программы для населения. Ты не привязан к городу и стране, к предприятию. Свобода. Вопрос лишь в том, способен ли ты распорядиться собственной свободой. Способен ли сам принимать решения и нести ответственность за себя. Любой твой шаг - твоя ответственность. Или ты строишь судьбу или судьба строит тебя. Конец теории детерминизма. Нет. Детерминизма нет там, где нет наблюдения за судьбами. В смысле предпочтений, мы не свободны. Наша свобода - это возможность в определенном пространстве и во времени иметь возможность сделать наш собственный выбор, выбор из числа. В Северной Корее я не могу быть столько же свободным, как здесь.

Странно, очень странно. Я живу в мире слепленном из судеб других людей. Я живу, словно сделал кальку с их судеб и пытаюсь быть ими.

Разговор с самим собой относительно самого же себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2018, 14:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Лиля

Работаем вместе. Стоит на кассе. Молодая девчёнка, двадцать лет. Татарочка. В наших краях еще есть те, кто хоть как - то придерживается традиций. Я сам из татар, но не помню родства. Вообще не люблю своих, не любил. Сегодня поспокойнее. У неё есть парень, тоже татарин, двадцать два года. Вышла замуж на днях. Всё в духе традиций прошлого. Белая, узорчатая фата. Он в мужском мусульманском костюме, тюбетейка. Показывала фотографии. Смотрю. Красивая пара. Ощущаю зависть и непонимание. Вот они совсем еще молодые, но уже нашли друг друга. Они спокойны. Они просто живут. Зависть уберём за скобки. Бесплодное чувство. Есть и всё. Я о другом. Почему у меня всё так сложно? Почему не могу встретить и полюбить? Полюбить и жениться. Почему со мной в двадцать лет также не случилось? Почему сегодня не случается? Почему семейные отношения вообще на далеко втором плане? Всматривался в фотографии, всматривался в себя, в их глаза, в их души, в их сознание, и пытался понять, что в них есть, чего во мне нет. Не понимаю.

Зависть и трусость

Смотрю в глаза людей и наблюдаю страх и зависть. Мой страх и моя зависть. Наблюдение за людьми с помойки, которые деруться за еду, хватают хлеб, еду с жадностью, открывает мне глаза вновь и вновь, на то, кто такой человек. Я просто не понимаю. Один строитель. У него дом трёхэтажный и семья. Другой врачом всю жизнь проработал, семья, любящая жена, и племянники. Эти оба трусы. Другой сидевший. Жесткий и не боиться. Они для него слабые. Четвёртый просто бомж, почти мёртвый человек. Не вступает в общую делёжку, колупается поблизости. И есть еще один, гордый, всегда стоит в сторонке, молчит, и ничего не просит, ждёт пока с ним поделяться. Всегда повторяет, - " я подожду ". И я, который словно Бог спускается с небес, и раздаёт еду. Есть сладость в этом чувстве. Кто из нас человек? Кто из нас умнее? Эти двоё трусов каждый день набирают себе по несколько пакетов еды. Друг друга уличают в том, что каждый из них уже переполнил свои хранилища. Я вижу в них самую мерскую жадность, ненасытную, неосознаваемую. Они берут, и готовы еще и еще взять. Они не помниают сколько им нужно на самом деле. Здесь на мусорке их жадность совсем борзеет, раскрывается. И вот это их ощущение, что они хозяева на помойке. У них всё хорошо. Они как - будто наладили со мной контак, и теперь у них всё хорошо. Я обрубаю. Я разговариваю с ними, периодически, с неуважением и презрением. " Вы себя не видите, недостойные люди. Вам даже указать на это нельзя, вы не поймёте. Вы делаете вид, что всё понимаете." Два старых деда, а всё пытаются грабницы приданным забить, в следущую жизнь. В следующей жизни они будут червями. Это если рассуждать по глупому. А на самом деле? Они не понимают себя. Они боятся смерти. Они пытаются набрать побольше, на случай войны, хотя никто из них не знает, что такое война. Человек с войны, знает, что еды на самом деле необходимо не так много. Они недостойные люди. Я не судья, но пока что я презираю таких людей. Не сильно. Но это есть во мне. Я могу их понять, но за один стол не сел бы. Столько лет прожить и остаться в дураках. Стыд. А тот, что с зоны? Такой же как они, только сильнее. Может задушить. С себе равными так же бы трусливо вёл себя. Ко мне подходил, хотел договориться об VIP отгрузке продуктов. Я послал. "Суда привожу, сдесь делите. " Деньги предлагал. " Ты что особенный? Я должен подстраиватся под тебя. Гуляй Вася? ", - вложил эту мысль во время разговора с ним. Он смотрел на меня волком. Видит, что я слаб, а сделать ничего не может. Понимаете. Я встречался с такими людьми. Один раз пойдешь на сговор, потом будешь вечно обязан. А чтоб они не считали тебя своим вечным должником, необходимо быть сильным, жестким. А я не такой. Пока что не такой. И вот последний. Гордый. Не знаю. Он вроде бы всех умнее. Но. Он глуп. Он исходит из понятий справедливости, и ждёт, что с ним поделяться, поймут его. Но его не поймут. Они деляться с ним тем, чего у них в избытке или тем, что им не нужно. Делятся отчасти из за еле живой, но всё же живой совести. Делятся из за стыда передо мной, т.к знают, что я постоянно говорю им, чтобы не жадничали. Не знаю. Я наблюдаю глупость и неосознанность людей. Я не хочу, чтобы они были как я, я просто не хочу быть с такими недолёкими. Чёрт возьми им по 60 - 70 лет, а они идиоты. Где Сеннека среди стариков? Где Сократ? Где Диоген? С кем посидеть за одним столом и разделить свои мысли?
Главнаое во всём этом, что меня раздражает, отчего я плачу, это то, что я вижу, что люди не видят себя со стороны, в них нет очень важных для меня принципов понимания человечности, то каким должен быть достойный человек. Не гордый, а достойный. И здесь же, от чего я сокрущаюсь еще больше, это не умение контролировать свою природу. Вот этот момент я вообще не прощаю. Человек не осознающий своих демонов ( природу ) и не пытающийся справиться с ними для меня моментально низвергается в касту глупых существ. Хотя я сам же в защиту таких людей могу сказать, что они родились таковыми, и ничего с этим не сделаешь. Я тоже кем - то презираем, я тоже на своём уровне понимания. И для кого - то я такой же червяк.

Мне не интересно с вами, люди..... Но я не могу без вас. Вы как домашние питомцы. Проблема только в том, что питомцов можно контролировать, и они не претендуют на звание "человек", и не пытаются управлять государствами, лечить людей. Всё бы ничего, если бы у всех была своя среда обитания. Отчего - то в роде Homo нет внешне резких отличий между осознающими людьми и теми, кому море поколенно и всё понятно.

Луна

Последнию неделю луна очень красивая. Низко висит над горизонтом, на половину тёмная. Всегда любил смотреть на луну. Сегодня смотрю с боязнью. Какая - та мысль приклеилась к Луне. Я не могу её распечатать.

Блин. Поймал себя на том, что начал с глупости, а кончил мудростью. Неинтересно так разговаривать с собой. Понимаю, что говорю глупости и что не прав. Из за этого пропадает желание спорить, пропадает ощущение собственной правоты. Как - будто бы стена рушиться, нет соперника. Спор всегда происходит между внтуренним комертоном истины и собственным опытом. Осёл бодается с горой. В конце концов и осёл и гора остануться при своих. Истина победит, как и всегда. Истина всегда с нами, нужно только приглядеться.

Страдание и нестрадание

Это? Хочется избавить себя от разного рода травмирующих факторов. Хочется быть Буддой до того, как Будда стал Буддой. Хочется жить во дворце и не видеть горя человеческого. Есть ли жизнь без страданий? Личность - есть преодоление, - говорят нам классики. Ни черта. Это всё глупость и ограниченность. Метафизический мир, абстракция, обнаружение морали внутри себя абсолютно не коррелируется со страданиями. Восхваление героизма, личностного роста - есть желание возвыситься и оправдать бессмысленность существования. Бессмысленность вытекающую из идеала об якобы должном присутствии смысла. Смысла нет. Смысл ищут невежды, желающие найти что - то особенное для особенного себя. " Для меня лично должен быть индивидуальный смысл, не такой как у всех", - думают люди. Я хочу ограничинить себя от страданий, поскольку моё глупое сознание, во - первых всё время пытается подогнать жизнь под идеалы, а так как это не возможно сделать, не возможно удовлетворить вечный перфекционизм, психика истерит, и с этим ничего нельзя сделать, т.к идеалы уже во вмне, впитаны, запечатлены, и не понимаются как сказка о рыбаке и рыбке. Хочу обойти зациклиности, бесплодные рефлексии. Во - вторых страдание и не страдание абсолютно не важны для жизни нормального человека. Это всё хваставство опытом жизни. Страдания не делают человека умнее. Страдания избавляют человека от иллюзий. Но, не все люди пребывают в иллюзиях.
Понимаете. Вся эта игра в судьбу, тяжелую судьбу, вся эта раздутая жизнь со всеми её завихрениями. Это всё фальш. Это всё человеческое эго. "Я прожил жизнь", - произносит человек, и ждёт как Боги спустяться с неба и нагрят его ( меня ).
Не важно, отсидел ли ты сорок лет в тюрьме, не важно, побывал ли ты на нескольких войнах, не важно сколько морей ты покорил, не важно сколько книг ты написал. Всё тлен. Привет Экклезиасту.

Уважение

Моё геройство и желание взвалить на себя неподёмное - есть поиск уважения, самоуважения. Неправильное понимание уважения. Заглушенное природное уважение и деформированное подпитываемое гордыней уважение. Такой комплекс неполноценности нельзя преодолеть черз достижение цели. И зависть сюда же. Как оказывается, количественный фактор терпит фиаско. Сколько бы не преодолел, всегда мало. Сколько бы не взял, всегда мало. Только осознание. Но, проблема в том, чт оосознание продукт опыта. Чтобы понять, что ты не туда завернул, нужно было взвалить и тащить, и жадничать и еще раз жадничать. Представляете, если бы я в тюрьму попал, да так, чтобы на лет десять? И сидел бы сейчас в камере, и осознавал, что я идиот, что таким образом уважения не добиться, самоуважения. Это была бы большая ошибка.

Океан и море

Море. Люблю море. Море это я. Сегодня я море. Этой широта моего сознания. В море я чувствую себя на своём месте. Я понимаю море. Океан. Океан много больше. Океан еще полон тайн. Океан моя следующая ступень. Индия помните? Океан мои перспективы. А после океана будет космос. Космос будет финалом. Космос - предельное знание себя или около того. Понимание того, что всё что пытался узнать не важно. Схлопывание многих томов знания в точку. Дао.

Мечты

И чтоб на берегу моря,
И чтоб волны тихие,
И чтоб солнышко садилось,
И чтоб небо цвета аллого,
И чтоб песочек под ногами,
И чтоб тёплый ветерок,
И чтоб крики чаек в далеке,
И чтоб скалы до небес,
И чтоб женщина любимая со мною, навсегда.

Комплексы.

Не стихи, не рисунки, не танцы, не секс и не любвоь, не какая - либо дейятельность избавляет от комплексов и зажимов, но то, что вам нравится делать. Делайте, то что нравится и зажимы уйдут сами. Застревание в плошлом - есть попытка понять чего не хватает, поиск того, что нравилось делать раньше, и попытка реанимировать прошлый интерес.

Вампиризм

Женщина на работе. Часто говорит об этом. Есть ли оное? Нет. Вампиризм - симпатия и антипатия к человеку. Стокновение людей с комплексами. Правокаторы и провоцируемые. Встречаются два человека, которые видят в друг друге похожее. Один ( вампир ) видит то, чем можно задеть другого, находит это и провоцирует, практически всегда неосознанно, выводит на эмоции. Вампир ( провокатор ) - человек ищущий не самих эмоций ( раздражение человека ), но боль другого человека. Человек хочет чтобы другому было плохо, и сам от этого чувствует облегчение. Провоцируемый человек чувствует, что его хотят задеть( воспринимает это как акт провокации, хотя на самом деле, просто обнажаются его проблемы, не осознаёт и не видит этого в себе ), эмоционирует, и воспринимает провокатора как вампира. Никто не может воспринять энергию или отдать в этом смысле. Снимаются наряжения, страхи.

По морде

Бить или не бить, вот в чём вопрос. На днях в наш магазин заходил деректор с другого магазина. Молодая девчонка. Говорят, через постель получила своё место. Не сказать, что очень очень красивая, но всё при ней. И с ней был парень. Типичный спортсмен. Ходила по магазину и указывала на недостатки, и всё время я попадался в кадр. Мне высказывались претензии. Я изначально не знал, что она директор. Её претензии задевали меня. Её подача, тон в голосе. Королева вышла погулять. Я со своим самомнением короля пытался спустить её с небес на землю. Спустить не получилось, а вот задеть - да. " А вы кто? ", - с вызовом, произнёс я, во время очередного замечания. Рядом был её парень и сначала не отреагировал. Прошло минуть десять, он подошёл ко мне. " Почему вы хамите покупателям", - спрашивал он меня. До него дошло, что я плевать хотел на его королёву. Хотел набить мне морду, был предельно сжат, губы тряслись и всё его видимоё внешнее и внутреннее хотело убить меня. А я пытался не обделаться, и почему - то губы не тряслись. Не успел представить последствия. Вооброжение - то сейчас не так как прежде работает. Звал на улицу разабраться. " Ты хочешь из за этого подраться", - говорил я. А он повторял одно и тоже. Я свёл всё к диалогу, примерению, извинился. К концу стал терять уверенность и самообладание. Хотелось убежать, но я справился.
И вот я снова спрашиваю себя. Я трус? Может нужно было выйти, и попытаться подраться, получить по морде? Я понимаю, что я не прав, и нам вообще нельзя хамить покупателям. Я и глуп, т.к видел, что девушка с парнем, а я говорю лишнее. Чего я ждал? Но, и она бестолковка, и он дегенерат. Нашёл, где показать себя. Избить грузчика магазина. Смешно. Так, что? А вот, что. Не в них дело. Я пытаюсь ответить человеку глупостью на глупость, комплексами на комплекс. Мне нужно было изначально среагировать, как этого требует этикет компании. Никто ко мне не докапывался. Её надменность - это её проблема. Всё остальное - следствие. Не нужно быть героем везде. Для чего тогда голова? Защищаться нужно там, где не помогают слова. Да, есть пробелма - трусость. Но, если я лягу под поезд, этим я не решу проблему. Убить в себе трусость и зауважать себя - значит понять, как ведёт себя умный мужчина, а не подросток закмоплексованный. Видеть повсюду врагов - значит искать объект которого можно унизить, и тем самым якобы зауважать себя. Не верно. Глупо. И это одна из причин моего страха перед мужиками. Я хочу найти и унизить, и проецирую свое желание на них.

Не привычно

Не привычно смотреть в глаза человеку и не видеть мыслей о себе ( Своих мыслей о себе. ( Повторяю для себя. ) ). Сегодня, пока что всё в переходном состоянии. Думаю, не думаю. Смотрю на человека, и нормальное состояние может смениться проецированием ( вспоминанием собственыых мыслей ). Но, и так уже хорошо. Сегодня, я впервые за годы вспомнил, что значит не видеть мыслей, что значит жить с нормально функйионирующей психикой. Я вспомнил себя прежнего. Всякое сосотояние, и вообще всё, что происходит в жизни и задерживается на какое - то время, воспринимается мной как вечное. "Я теперь буду всегда таким", - думаю я. Но, жизнь вновь и вновь отпровергает мои окончательные выводы. Проблема лишь в том, что происходит всегда что - то новое, и поэтому кажется вновь как что -то, что никогда не закончится. Это подсмотренный опыт других людей. Кто - то навсегда становится наркоманом или пьяницей, или навсегда сходит с ума и лежит в психиатрических больницах, кто - то навсегда ломается. Я же не знал и не понимал, что от меня всё отлитает, я нигде не могу на долго задержаться, даже в страданиях, и в шизофрении. Это неинтересно, всегда быть кем - то одним. Поиграть в шизофренника, в страдальца, в алкоголика это одно, а быть им постонно не получается. Это всё конечно останется во мне частично, но уже как что - то прожитое, понятое, и не критичное.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 янв 2018, 18:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Елена

Заболела бабушка. В больнице неделю лежала. Что - то с печенью. Жёлтая вся. Сказали, что умрёт. 93 года. Операцию нельзя делать, наркоз не перенесёт. Лена наблюдает её. После работы сразу домой. Я сижу дома и не знаю как вести себя. Не знаю, как поддержать её, не знаю, что сказать. Признался её в этом, а сам думаю, что она воспримет это как слабость. " Мужик блин, не знает он". Я наблюдал смерть деда, дяди и бабушки, и другой бабушки, которая умерла от рака. Умирала в течении полугода в нашей квартире. Я знаю, что такое потеря близких. Но. Я не знаю, что сказать другому человеку в этих случаях. Как быть? Молчать? А если говорить, тогда что?

Татуировка

Заняться нечем. Целый день думал о тату. Напредставлял все за и против, разогнал психику до того, что не знал куда деваться. Кое - как пересилил себя и написал мастеру. Чёртов страх. Как - будто весь прошлый опыт жизни не мой опыт. Это же просто тату, а я волнуюсь как девочка.
1. Я боюсь, что сделают некрасиво.
2. Я просто боюсь сделать тату.
3. Я боюсь мнений людей, после того, как будет тату.
4. Я боюсь, что меня не возьмут на работу, на хорошую работу.
5. Я боюсь нарваться на человека, которому не понравиться моё тату, и мне придётся отвечать.
6. Я воображаю, и наблюдая исполненное желание, понимаю, что по итогу испытаю разочарование.
7. Я стесняюсь своих реакций во время сеанца ( набивки ). Я буду волноваться, напряжение, бледность, покраснение ушей, пересохшее горло, сглатывание, шальные мысли, паронойи ( а что подумает человек ), глупое выражение лица, желание сходить по всякому в туалет, урчащий живот, попытка спрятать свой страх, и т.д.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2018, 22:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Вспышки. Чувства.

Женщина. Девушка по состоянию души. За сорок. Большие красивые, карие глаза. Работает в небольшом магазине продавцом возле моего дома. Человек, один из немногих, моих личных психологов. Время от времени делюсь с ней своими переживаниями, и таскаю мясо в обмен на пиво и сигареты. Сегодня вновь поделился своими мыслями. И вот что. Смотрю в глаза, и в какой - то момент начинаю чувствовать быстро возникающее чувство красоты, чистоты, света внутреннего. Хотел как обычно в этот момент сделать комплимент, но не стал. Постарался запомнить само чувство и всё что предшествовало этому.
Сегодня практически со всеми чувствами так. Резкая вспышка и резкое угасание. В нормальном для меня состоянии чувство красоты возникало плавно и было стабильным, ровным. Вновь задаю вопросы: почему вспышки? почему нет плавной реакции? Главный вопрос: вернусь ли к прежнему восприятию мира? Сегодня я слеп частично. И я задаюсь вопросом: что есть чувство красоты? Для чего вообще нужно чувство красоты? Что стоит за чувством красоты? О чём говорит это чувство? Красивый закат, красивое лицо, что есть красота? Что есть свет?

На днях моё воображение временно очистилось от мыслей, и я смог увидеть обычным взором вечерний закат. Я видел только цвета. Я мыслил красоту, но не восторгался. И что мне не понравилось еще, я смотрел на закат, как - будто я сижу в танке и выглядываю в узкую щель. Мой внутренний ребёнок никак не хочет выходить в мир. Я вообще стал всё чаще думать, что я не смогу закалить себя. Я не смогу стать сильным, взрослым. Взрослый - это смерть ребёнка, а мой ребёнок не хочет умирать, он хочет найти себе применение. Быть вечным ребёнком - это просто устройство моего сознания. Только не понятно, где такие же дети живут. Почему их нет вокруг меня. Ну не в сумасшедший же дом сдавать себя и там играть в игрушки.

Гнусные мысли

Лена. 500р. В такую сумму мне обходиться одно свидание. Роза, сладости и пиво. 500р за секс, объятия, поцелуи.
Что яв- ся генератором таких мыслей? Комплексы? От чего защита? Понятно же, что я не плачу за секс, но частью себя вопринимаю этот момент именно так. Скупердяй? Мультик есть про меня. Там тоже "мужчина" искал себе жену и подсчитывал во всолько она ему обойдётся. Для меня обычные, тривиальные вещи воспринимаются как преобретаемые, за которые я всегда плачу. Они не яв -ся для меня естественными, легко приходящими. Я видимо в глубине души думаю, что всё должно доставаться бесплатно и по щучьему виленью. Семейные отношения всегда преполагают взаимовыгоду, точнее нормальные люди не воспринимают их как выгоды для сторон. Это просто слова. Естественно заботиться о девушке, дарить подарки и любить после. Разве это не наша природа? Просто я всё перепутал, и думаю, что все кругом используют друг друга. И думаю, как бы не заплатить лишнего, и не остаться в дураках.

Улыбка и страх

Проблема остаётся со смной. На днях разговаривал с женщиной с работы, той, которая почитывает книги. Поделился с ней своей проблемой. Уже подвиг для меня. Возникновение вспышки страха во время чужой улыбки или своей, случается:
1) я вспоминаю свой старый страх. В детстве, когда умер дед от пьянки, меня несли на руках мимо него, и я увидел гримасу смерти: зубы и рот как буд - то улыбающийся. Страх был предельно сильным.
2) я ассоциативно связал улыбку и недоверие, лживость, злые намерения.
Что - то из этого заставляет меня каждый раз чувствовать страх во время улыбки. Пункт 2. Вероятно ложь, это моё отрицание лжи в себе. А так как я проецирую, и боюсь не понравится человеку, то соответственно я сам себя боюсь, и сам себе не верю.

И сдесь же. И снова из детства. Всякий раз после того как я что - нибудь не так сделаю по своему же мнению, я напрягаюсь, и ожидаю "удара палкой" со стороны себя. Я вспоминаю. В детстве я как - то не мог долго прочитать слово по слогам. Вообще, русский язык осваивался дольше всех. Я позже всех научился читать. Учителя стали даже родителям указывать на этот факт. "С ребёнокм что - то не так". И вот, сижу я за писменным столом и мама рядом, читаю, читаю, но ничего не получается, и тут я получаю подзатыльник, и крик сло словами - "ты дурак". Я запомнил. И сегодня это со мной. Этот страх со мной и наверное самый большой комплекс. От этого все эти книги великих писателей, и желание быть как они.
Так и хочется сказать: не повторяйте моих ошибок.
И мне вновь не особенно интересны эти мои зацикленности. Я хотел бы мозг изучить вдоль и поперёк, чтоб понять механизмы возникновения комплексов и фиксаций таких вот "моментов".

Я ( в продолжении )

Моё сознание - есть типичный, стандартный тип сознания творческого, склонного к рефлексиям, мыслящего человека. ( Не смеяться. А может вы и не смеётесь. ). Духовная жизнь, метафизика, абстракция, различные состояния, склонность к духовным поискам. Вот сейчас, когда я не в состоянии рефлексий, мне хочется резко выскочить из себя, убрать в сторону и изучить себя досконально с точки зрения науки. Я к сожалению не умею целиком убирать чувства и мысли за скобки. Какая - либо мысль или чувство овладевают мною, и я не вспомню теперешнего меня. Я не могу вспомнить себя - исследователя мозга. Я сегодня не могу фиксировать свою проблему, и кем я хочу быть на определенном отрезке времени.
Я перегружаю свой мозг. Вот например у меня возникла мысль или чувство и я:
1 ) Запомнить.
2) Соотнести мысль с предыдущими мыслями, вспомнить прочитанные книги.
3) Запечателть все изменения, проверить в воображении себя на реакции в отношении всего ( пронаблюдать изменения Я ).
4) Постраться выразить.
5) Найти психологические первопричины содержания мысли.
6) Посмотреть на мысль с научной точки зрения.

Неудачник

С этой же точки зрения, мне хочется препарировать сознание неудачника ( моё сознание ). Что есть неудачник? Почему человек имеет не меньше других, но чувствует себя неудовлетворительно? Тип сознание и травмы детства? Всё до безобразия просто? Почему человек желает то, чего не особенно желает?


Зам. Директора.

У меня появилась возможность сдать экзамен на зам. директора. И вот я спрашиваю себя, прокручиваю в воображении это событие, проживаю его. Что, опять я беру себя на слабо? Опять комплесы буду реализовывать? Зачем мне такая работа? Там нет ничего интересного. Я снова буду насиловать свой душевный аппарат, мне будет плохо, но я справлюсь конечно, а после разочаруюсь.

Одиночество

Одиноко. Сейчас ночь. Два часа ночи. А я всё думаю, что со мной. Одиночество мысли и чувства. Уберём к чёрту все эти определения, умный - дурак. Не важно. У меня свой взгляд на мир, и не с кем поговорить об этом. И не в этом дело. Просто одиночество. Одиночество от которого выть хочется, от которого боль в груди. Мой мир заперт во мне. Мир не знает меня, моих мыслей и чувств. Видимо так. Хочется что - то отдать миру, но что? Я снова бегу вперёд паровоза. Если хотел бы по-настоящему, уже бы сделал всё. Я просто боюсь не успеть. Я боюсь не успеть увидеть свой триумф. Я боюсь не успеть услышать похвалу, реальную оценку себя людьми. Я знаю, кто я. Мы все всегда знаем кто мы, и чего хотим, но не верим себе самим. Но. Мне хочется увидеть в реальности, в людях, настоящее, внутреннее, подлинное ( моё ) мнение о себе.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 янв 2018, 22:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Изображение

Вобщем, да, сделал.
Шея. Чувствительное место. Игла как лезвие по ощущениям. Физическую боль пероношу гораздо легче душевной.

13

Что это? Еще один гвоздь в крышку гроба страха жизни? Внутренняя интуитивная тяга к числу? 1- лидерство, 3 - любовь ? Презрение к приметам? Попытка достать из себя агрессию, здоровую агрессию ? Попытка отсеить лишних людей? Попытка показать свой внутренний мир? Просто мода? Попытка примириться с демонами ( желаниями ) ? Не знаю. Сделано. Успокоился. Волновался, боялся, но был готов.

Смотрю на себя, и стереотипно совсем не угадываю человека читающего. Такой персонаж скорее напугает просвященную публику.
Не знаю. Не могу отделаться от мысли: я должен быть как они, писатели и просто интеллегентные люди. В очках, в рубашке, красиво говорящие. У меня не получается соответствовать. И я конечно думаю, что я совем не из "этих". Не умный я. Комплексую? Боюсь быть? В сущности какая разница как я выгляжу, говорю и что делаю. Мысли у меня не отнять и понимание.

В тату салоне было много комнат, много татуированных людей и мастеров с тату. Стены в темно - красном цвете, красивые картины и куча разных интересностей, разные древние маски. Много отдельных кабинок. Бардель Берлина.

Сон

Сушит горло. Ощущение, как - будто не пил много дней, горло дерёт. Кашел и кровь.

Анализ: Запрет на слово. Не говорю в мир, то что думаю, не говорю людям в повседневной жизни.

Я плюнул на людей. Видимо вознёсься. Я считаю, что всё сказанно до меня, но человек так устроенн, что каждый новый человек должен говорить то, что чувствует, даже если до него это сказали много раз. В этом нет смысла с определенной точки зрения, но тогда и какать ( извниняюсь ) тоже нет смысла.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 янв 2018, 15:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Лена ( Перешёл с Елены на Лену. Более близкое общение. Больше откровенности. )

Поругались. Она почти всегда приходит с настроением, с желанием поссориться. Всегда на стороже. Всегда, как - будто я для неё незнакомый человек. Закрытая поза, недоверие. Я каждый раз снимаю эту оборону, но неизбежно накапливается раздражение и я срываюсь, срываюсь по тихому, потому что с другими людьми я очень часто сам такой. Ей не понравилась моя татуировка. А я говорю: скоро будет еще одна. "Тогда попращаемся", - говорит она, и сидит в обороне. Любит одну из моих сторон, меня хорошего. Во мне много пакости. Я не святой, и теперь мои тату - это желание показать безголовому большинству, что спрятанно под милым личиком. Демоны все выйдут наружу, и страх перед людьми ( внутрення сила ) проявится. Я как могу свожу на юмор, но она держит оборону. Я пошёл за сигаретами, оставил открытой свою страницу в соц.сетях. Прихожу, а она всё посмотрела и закрыла страницу. Спрашиваю? чего закрыла?. " А чё ты с бабами переписываешься." " А это криминально, ты хочешь чтоб я постоянно вокруг тебя плясал?". Она ревнует, но в её ревности нет любви, а исключительно комплексы, в моих ответах так же нет любви. " Ты не даришь мне цветы, купи мне колечко, ты не встречаешь меня на остановке". Цветами завалил, на колечко еще не заработал, а с остановки не встречаю, потому что она знает где я живу. Мне не сложно, но на самом деле, все её постоянные капризы отбивают желание делать это. Зато провожаю регулярно. Я много раз напришивался к ней в гости, а она отвечала: у меня бабушка, у меня мама. А теперь ставит мне в упрёк, что я не провожаю её до самого дома. Я что идиот, ехать в другой район в минус 25, и потом не заходя к ней, потому что у неё бабушка, должен развернуться и пойти домой? Я что плохой? Я должен жить её больным миром? Доказывать, что я не верблюд? Мне надоел этот негатив. Я хотя бы оставляю тоже самое внутри себя, и пытаюсь с этим справляться. Она постоянно пытается найти подтвержение своей мысли: мне никто и никогда не поможет и не полюбит мня. Я всё сделаю сама, я сама заработаю, поеду в отпуск, куплю всё себе, найду мужика с машиной. Зачем мне это говорить? Хочешь, иди и ищи. Она знает кто я такой, она знает мои наклонности и мой финансовый уровень. Да, у меня тенденция к скатыванию на дно, но видимо нет в жизни того, ради чего мне хотелось бы обратного.
"Он плохой". Ищет любой повод доказать самой себе эту мысль. И не осознаёт это. Я каждый раз говорю ей об этом. Другой момент, что я не люблю её. Но, я не понимаю, что такое любовь. Привычка да, мне понятна, но любовь мне неведома.

Её тупость ( извиняюсь )

Я уже мало с кем заговариваю, так как понимаю, что это бесполезно. Вот она мне начала как - то рассказывать про медицину.
- " Сейчас стали больше болеть"
- " Прививки это хорошо"
- " А вот к нам приезжала доктор из Москвы и рассказала"
- " Сейчас рост раковых больных".
" Сейчас стали больше болеть, серьёзно? А сто лет назад не болели? А какова была смертность? А ты знаешь сколько детей умирало в среднем у одной семьи? А статистику по раку ты смотрела? Не за два года, а за последние сто лет" А по регионам? А по миру вцелом? А доктор, который приезжал, и который завалил вас своими рекламными лекарствами, чтобы вы их впихивали втридорога, ничего больше не придумала?" Абсолютное незнание своего дела. Тупое следование инструкциям и вера во врачей с Москвы. Тупость. Хочу умную бабу.
Её чтение книг, тоже самое. Никакого понимания.
"С тобой невозможно спорить, невыносимый", - заявляет она. А ты не спорь, молчи или читай книжки. Я молчу, пока в моём присутствии, в моём доме не начинают нести бред.

Отец

Сегодня пришёл. Прочитал какую - то новомодную книжку про Сталина, и ходит бухтит. "Он молодец, он умел руководить." Мне пофиг, у Сталина было и хорошее и плохое. Солженицын и многочисленные, дошедшие до нас свидетельства людей из того времени позволяют понять, что происходило на самом деле. Но, у отца память зацементированна. Никаких сомнений, никакого анализа прочтённого. Прочитал и поверил. Мои доводы отлетают от его сознания. Да и нет там сознания, умерло оно.

На работе.

Ворьё. Подгоняют авто к дверям, заходят по двое - трое, выносят магазин и уезжают. Угрожают мне, когда поймаю. Страшно. Хочу купить шокер. Менты им ничего не делают, сумма ущерба недостаточно велика. А они местные, и я их встречаю. Большинство из них конечно не тронут меня, но рано или поздно найдётся тот, которому захочется разбить мне лицо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 янв 2018, 23:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Страшная мысль.

Я маленький человек, и останусь им. Я на самом дне. А хочется быть на врешине. Нитше в моём воображении на вершине, и Пелевин, и Сорокин, и Стругацкие, и протопоп Аваакум, и Маркес, и Юнг, и Гомер, и Иисус, и Мень, И Спиноза, и Кант, и Горький, Аквинский, Аристотель, Толстой, Мертон, Фромм, Леви Брюль. Все о ком говорят, кого признали, кем восхищаются. А кто говорит? Еденицы. Обман воображения. Пустота. Их вершина не есть жизнь. Как жили эти люди? Плохо по моим меркам. Я хочу быть им ровней, но не хочу жить как они. А как хочу? Не понимаю.

Одиночество

Привыкнуть к мысли о том, что всякий человек одинок не легко. Я не могу понять, почему меня это так волнует. Одинок и одинок, и к чёрту. " Ах как я одинок". Отчего такая тяга к театральщине? Отчего такая тяга к выискиванию плохого? Жалость, жалость и еще раз жалость. Хочется всё время жалеть себя. Какой я бедный и несчастный. Но не всегда же так было. Что изменилось? Отчего защита? Что мне это даёт? Наверное, это просто желание попытаться убежать от прады о том, что попасть во вдорец королевы у меня не получится. Деньги? Не в этом дело. Не на своём месте, вот и всё. Не те люди рядом, не та жизнь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 13:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Ни дня без строчки?

В каждом поколении рождается одно и тоже кол - во гениев, людей талантливых и просто ( не простых, но полезных в других областях людей ) людей. Время ( факторы ) востребует именно тех людей, какие требуется на сегодняшний момент. В Древней Греции было ровно столько же философов, что и сегодня. Расцвет и мода.

Проститутки

Созрел. Со следующего аванса. Выбрал. Зачем? Что там есть такого, чего я не знаю? Чем отличается среднестатистическая девушка от проститутки? Почти ничем. Я получу удовольствие, она получит деньги. У меня же был секс с двумя девушками. Тогда зачем? Был, но я не был готов. В голове были мысли о другом. Опыт оказался недостаточным. Интересно. Как она меня встретит? Какими глазами посмотрит? Как я отреагирую? Как будет происходить всё действо? О чём я буду думать? Как она разденется? Как предложит себя? Презерватитв, как она сделает это? Какие у неё будут руки и тело? Как она будет двигаться, и что говорить? Как они живут? Мне нужен сам факт события. Галочка. Опыт. "Я сделал это, теперь я знаю, как это." Разница между девушкой и проститутткой в том, что ты не успеваешь сблизиться с человеком, не проникаешь в её душу, сразу проникаешь в её тело. И я вновь один, без помощи, без компании. Хочу везде сам. Комплексы.

Откровенность

Открываюсь. Говорю о сокровенном. Вроде бы освобождаюсь и становится легче, но после, вновь закрываюсь, жду неодобрительной, априори неодобрительной реакции мира (со стороны себя в большей степени ( результат порицаний в прошлом со стороны значимых людей ) ), страшно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 янв 2018, 23:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Мой словарный запас скуден, убог, примитивен, я косноязычен, - еще одно мнение о себе.

Страх

Комната. Плохое освещение. Стол и стул. На стуле сидит страх. Большой, крупный, коренастый мужчина. Гладко выбрит, в строгом костюме. Спокойный и насмешливый.
Я вновь пробую зайти и пообщаться. В комнате проэктор. Я смотрю в лаза страху. Он смотрит в мои глаза. Он понимает, что я его боюсь. Общение без слов. " Я готов победить тебя", - говорю я. Он слегка улыбается, и начинает показывать картинки из прошлого.
"Здесь ты струсил". Подъезд, я и еще двое. Ты струсил, не смог постоять за себя. "Их было двое, и да я струсил."
"Здесь ты снова боялся, но пошёл на соперника, и это было не умно, и ты снова проиграл. Твоя храбрость была ненастоящая. Ты понимал, что за тебя могут заступиться в случае чего". Большое скопление людей и выход на сильного соперника, отстаивание собственной правоты. "Да, я струсил, и понимал."
" Здесь ты не струсил, но снова лишь потому что не успел испугаться. А когда осознал угрозу противника уже не было." Внезапный выход один на один с заведомо более сильным соперником.
" Вот здесь ты боялся, но поборол меня, и вышел победителем, но ничего не вынес из этого. Ты вновь проиграл"

"Я сильнее тебя, до тех пор пока ты не поймешь, кто я для тебя и что стоит за мной "


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 янв 2018, 22:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 181
Садхгуру

Джа́гги Ва́судев (англ. Jaggi Vasudev, там. சத்குரு ஜக்கி வாசுதேவ், хинди सदगुरु जग्गी वासुदेव, канн. ಸಧ್ಗುರು ಜಗ್ಗಿ ವಾಸುದೇವ್, телугу సద్గురు జగ్గి వాసుదేవ్), известный также как Садхгуру (англ. Sadhguru; род. 3 сентября 1957, Майсур, Карнатака, Индия) — индийский йогин и мистик. Он основал «Фонд Иша», благотворительную организацию, которая проводит программы йоги по всему миру, включая Индию, США, Англию, Ливан, Сингапур, Канаду, Малайзию, Уганду и Австралию. Фонд также вовлечён в различные социально-общественные инициативы, в результате которых ему был присвоен особый консультативный статус в Экономическом и Социальном Совете ООН.

Провёл выходые в просмотре лекций этого человека.

"Ментальная диарея".
Понравилось выражение. Кто - то из наших очень точно и с юмором перевёл.

Его - мои мысли.

1) Мир цикличен. Времени нет.
2) В каждой клетке нашего тела весь космос. Мы есть всё - всё есть мы.
3) Всё состоит из пяти элементов: огонь, вода, земя, воздух, эфир. Всё остальное комбинации.
4) Астрология, гадание - интуиция.
5) Карма - есть память.
6) Остановить ум нельзя. Остановить ум - умереть.
7) Желания - есть жизнь.
8) Бог у каждого свой.
9) Смысл жизни - сама жизнь.
10) Нельзя быть умным, мудрым. Можно быть более умным( умнее чем вчера ), более мыдрым. Сказать окончательно - я мудрый, значит достичь идеала, это невозможно, это глупость.
И прочее.

Вопрос.

Почему этот просветленный человек говорит, что каждый может стать как он? Почему он обманывает? Почему дарит людям ложную надежду? Никакая медитация не сможет сформировать подобного сознания. Нельзя научится мыслить как он. Нельзя научиться не отождевствлять себя с чем - либо как он. Или он исренне верит в то, что именно медитация с ранних лет сделала его таковым? Это еще более печально. Я вновь увидел разумного человека, который превратил свою мудрость в средство зарабатывания денег. Где живёт хоть один йог, который скажет правду про себя? Пятигорский пусти в него стрелу гнева, чтоб не говорил глупости.

А в общем - то хочется просто совпасть в мыслях до конца хоть с кем - то. Зачем? Не знаю. Прсто хочется найти себе подобного.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 158 ]  Пред.  1 ... 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 ... 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 3


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.052s | 21 Queries | GZIP : On ]