Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 21 сен 2018, 15:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 161 ]  Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2018, 12:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Играет: Криминальная Россия ( И сегодня ). Видимо принимаю как факт то, что запечатлел в годы своей юности. Бандитизм, повсеместная наркомания, война в Чечне, бедность. Тысячи часов просмотернного в те годы, и пропущенного через себя человеческого горя. Это было, и видимо это всё по - настоящему. Видимо это всё правда. Никто не пошутил, и это не просто картинка в экране телевизора. Реальные страдания людей.

Хочу исписаться. Нет, не кокетство. Хочу уже наконец - то отрефлексироваться в конец. Надоело. Слишком медленно перевариваю. Берегу себя. Боюсь сломать свой душевный аппарат. Всё, что видел, просто не укладывается в голове. Неужели это всё правда?
Хочу забыть весь этот кошмар. Хочу сосредоточиться на зарабатывании денег, хочу научиться жить в мире без тайны.

Утро

Спал. Сон. Последние фрагменты: Лодка. В ней сидят двоё. Один мой брат и умерший дядя. Я взбираюсь на нос лодки с мыслью: а возьмёте меня?. Они молчат, и я чувствую, что мне можно. Ложусь пластом, лицом вниз и думаю про себя: едем, хотя я не понимаю, куда мы направляемся. Через несколько секунд лодка переворачивается в левую сторону. Я с лёгким страхом поварачиваюсь к ним ( было неглубоко ) и спрашиваю: я в этом виноват? Они отвечают : да. Я не боюсь наказания. Произошло и всё. Просыпаюсь от непонятных криков доносящихся с родительской комнаты. " Ты мне чуть пальцы не сломал", - голос матери. И снова крик. Пытаюсь понять. Кричит отчим. Я сначала подумал, что это утренние плотские игриша родителей, которые неудачно кончились. Но, нет. Оказалось, что отчим ( отец ) смотрит хоккей, и так реагирует на забитый гол, финал, наши победили. Я успокаиваюсь.

Анализ
1) Лодка
Меня взяли на борт. Я стал достойным для дяди и брата. Дядя всегда был для меня авторитетом во многих вещах, точнее, я по многим аспектам комплексовал, когда сравнивал его с собой. Брат так же во многих моментах преуспел относительно меня. В отношении девушек конечно же, как и дядя. И вот я стал своим для них. Точнее, я стал своим для себя самомого, достойным в этом ( может быть и глупом ) смысле.
2) Непонимание пути
Я осуществил ряд целей, но что дальше? Брат и дядя как - будто бы знают куда мы плывём, но мне это непонятно. Это моё внутреннее оущещение судьбы. Понятно же, что пока я жив, со мной что - то будет происходить, и это единственная, оставшаяся на сегодня тайна мира. Не понимание, что будет завтра.
3) Поза
Я забрался в лодку и лёг. Мне почти безразлично, но надежда еще есть, что меня что - то может вернуть к жизни, возникнет интерес.
4) Я виноват
Лодка переворачивается. Вот это самое интереное. Почему я переворачиваю лодку, хотя думаю, что её перевернула какая - то сила? Я внтуренне ( неосознанно ) сопротивляюсь. Я не хочу продолжать быть как они. Я хочу сломать программу судьбы. Я не хочу идти дальше по пути похожести на своих родственников. Слёзы.... Это и осознание своей ответственности за свою жизнь. Проблема чувства вины в моём случае уходит корнями в нежелании брать на себя ответственность за всё происходщее со мной. Поступки, ошибки, выбор. Это всё мой крест, а не чей - то. И когда раньше меня одолевали мысли наказывающие меня, которые бомбили моё личностное хрупкое Я, тогда я просто не понимал, что мне придётся отвечать самому за себя. Я боялся. А связанные с этим неприятные самоощущения, это просто психо-физиологическое устройство психики и тела. Другое ощущение чувства вины.Я стал проще относиться к наказанию в отношении себя, со стороны себя. Ответственность не так тяжела, и само наказание не так тяжело, как рисовалось в воображении.

Карточный домик

Сегодня же, с утра, пред глазами встала картина из прошлого. Осозание. Сейчас попробую выразить.

Жил был на свете Андрей. И верил он в Бога. Бога, который главный в этом мире. И сверху он, и снизу он, и вообще везде он. Всё есть он. Огонь, земля, воздух, эфир. И придерживался Андрей божественных принципов: не убий, не ворую, не обманывай. И верил он, что воздасться ему за дела его праведные. И думал он, что весь мир верит в Бога и живёт по тем же принципам. И верил он в рай и ад. И ждал, что здесь на земле возникнет рай, и впустят его в рай, и нагряд всеми благами рая. И не обращал внимания он на грешников и обидчиков своих. Верил, что всё ответят за свои деяния.
И вот случилось. Прозрел Андрей. Увидел, что нет Бога на земле. Понял он, что все эти годы напрастно сдерживал природу свою, не грешил, не отвечал обидчикам своим. И понял, что нет рая, а только ад. И опечалился он, осердчал он на весь мир вокруг. И на себя осердчал. И подумалось ему, что раз нет Бога на земле, то позволено всё ему. И может он совершить любое злодеяние и ничего ему за это не будет. Затаил обиду он.

Проблема здесь такая. Несколько проблем.
1) Природа
Конструкция Бога в душе позволяла мне справляться с множеством желаний. Что было бы, если бы во мне не было иллюзии Бога? Как бы я справился с соблазном, с удовольствием от употребления наркотиков? А секс? А еда? А вантюра? А всё, что связанно с риском? А псевдо - романтика? Убираем эту иллюзию, получаем среднестатистического подростка из 90 - х, да и вообще из любого времени. Алкоголизм и наркомания. Нет в моём окружении, из друзей детства, которые вышли из этого времени успешными. Смерти от передозировок, много лет в тюремном заключении, алкоголизм, суициды, деградация. Допустим, убираем Бога, но оставляем ум. Такие люди есть, но все они так или иначе стали жертвой среды. Они умны, но отсидели в тюрьме. Они умны и сумели выжить, но не получили образования, т.к не было возможности. Они умны, но много пьют.
Я боялся наказания от всевышнего, и стремился быть лучше. Конечно, во мне присутствовало и так стремление к лучшей жизни, но страх был хорошим стимулятором. В итоге Высшее, и вот этот текст.

2) Картина мира
Всё строилось на вере в Бога. Фундаментом был Бог. Он был недостающим звеном. Причиной причин. Мне не нужно было думать о главном. Меня это устраивало на определенном этапе. Я чувствовал себя в безопасности. Со мной Бог, а значит со мной ничего страшного не может случиться. И когда случались все эти мерзости с ограблением нас, или просто горе в семье, или какие - либо издевательства в отношении меня. Я просто думал, что я виноват, сделал, что - то не так. И успокаивался. С Богом жилось гораждо спокойнее. Всё как - будто бы пребывало в гармонии и балансе. И грязь мира абсолютно не колебала моей картины мира. Я верил, что скоро наступят другие времена. Время шло, а они не наступали. Время шло, я впитывал новые знания, и открыл наконец - то то, что Бога и не было во все. А мир живёт по иным законам, человеческим. Карточный домик рухнул. Картина мира разлетелась в пух и прах. Личность, состовляющей которой был этот сам домик разлетелась вслед за домиком. Я осиротел, потерял родителя. Мне стало чрезвычайно не безопасно. Я понял, что нет того, кто может меня защитить в случае чего. В мире нет места, где можно было спрятаться и быть уверенным на сто процентов, что тебя никто не тронет. Я понял, что мир живёт по другим принципам. И даже святые не святые. Кто сильнее тот и прав. Нужно быть хитрым, наглым. Хорошо бы родиться в богатой семье. Хорошо бы побольше знать людей с возможностями, хорошо бы с ними научиться дружить. В итоге. Слабое существо осталось без защитника - Бога. Это психологическое кораблекрушение.
Конечно, я не был совсем уж идиотом. Параллельно с верой в Бога я формировал другую картину мира. Но проблема состояла в том, что ни ту, ни другую картину я не принимал как руководство. Я не мог определиться. Я грешил, обманывал Бога, пытался с ним договориться. И когда уже совем грешил, с удовольствием страдал. С удовольствием, потому как думал, что таким образом мне прощаються грехи, и я всё равно попаду в рай. И вот так посмеиваясь тихо, пока не видит Бог, грешил по мелочи, но нёс гордое звание святого.
Это было вчера. А сегодня я понимаю, что Бог есть, но Бог внутри нас и это есть заложенные в нас ( не во всех ) природные принципы морали. Внутренний природный комертон морали. Мы знаем, что такое хорошо и что такое плохо от рождения. Я понимаю, что хорошо бы не воровать, но если не хочешь, чтоб твоя семья умерла с голоду, можно и своровать немного. Я понимаю, что не нужно копить обиды, обижаться, нежно сразу отплатить человеку тем же, если по другому поступить нельзя. Вопрос жизни и смерти. Если можешь обойти дурака, обойди. И всё в таком духе. Просто взрослый взгляд на мир. Этому еще нужно поучиться. Искусство жить.

3) Судьба и ответственность
Бог помахал мне ручкой, родители отпустили в свободное плавание. Осознание. Свобода которая свалилась на меня. "Хотел свободу, на, получай". На сегодня я по - прежнему приверженец детерминизма. А тогда с Богом я жил с ощущением, что всё, что не происходит со мной, так оно и должно быть. Конечно сомнения были, но была подпорка. Я делаю что - то неверное, но заначит так надо, и ответственность не на мне. И вот она свобода. И ты волен выбирать из возможного. Строй свою судьбу как хочешь сам. Я спугался. Я закрыл глаза. И попытался склеить рассыпавшуюся иллюзию и водрузить обратно.

4)Философия
Всё бы ничего. Но, вот эта еще одна моя стихия, увлеченность очень сильно перегрузила меня. Смерть Бога, формирование нового взгляда на мир, и еще философия с её тяжёлыми мыслями. И снова всё во мне. Слишкмо много всего для моего несовершенного мозга. А еще мамин выход из окна в этот период, и наблюдение того, как все друзья и родственники разбегаються, кто, куда. Тяжело. Было очень тяжело.

Сегодня я еще недопереварил всё это. Еще и Бог валяется полумёртвый, и философия не встроилась в моё новое Я, и горе семейное еще недопережилось. Всё еще в процессе. Выйду ли живым из этого, покажет время.

По- моему я заслужил банку пива .) Нет, я не святой, хотя на днях одна тётя сказала, что из меня получиться хороший проповедник ).

Мораль

Я Бог. Бог во мне, я в Боге. Под моралью я понимаю внутренне ощущаемые природные нормы человеческого поведения, которые складывались тысячалетиями. Здесь я эволюционист. Да и это не важно. Главное осознание в том, что комертон морали во мне есть, но это не значит, что я должен безприкословно следовать ему. Это идеал. Хорошо бы его придерживаться, но не обязательно. Нет, я не решил податься в грешники беспросветные. Это стремление быть свободным. Нет, ни эти псевдо - хипповские идеалы, и идеалы рокеров. Свобода и понимание ответственности. " Я знаю закон, и если нарушаю закон буду нести ответственность". А главное эти законы внутри, и если я кого и буду обманывать, то только себя. Я и я. Себя не обманешь. И этому стоит еще учиться. Слишком долго я себя обманывал. И на самом деле этот тихий голос ( комертон ) можно легко заглушить как родник. Совесть, которая рвёт тебя на части, это не настоящая совесть, это кричащее Эго, желания, которые не были удовлетворенны. И когда такая совесть кричит, рвёт тебя на части, это всё неправда, ложь, гордыня, самолюбование, театр, жалость к себе с последующей выгодой. Представьте что вам не перед кем ломать комедию, не перед родственниками, друзьями и женами, и не перед Богом, и ваша боль театральная покинет вас.

Мужчины

Пытаюсь понять этот интерес. И вот, что я думаю на сегодня. За этим стоит моё природное желание всё знать, всё попробовать, чтоб понимать, чтоб не было белых пятен. Пока что этого не случилось. В эсперементах с девушками со своим сфинктером я понял, что удовольствия телесного не спытываю, только психологическое. Запрет. Нарушение табу. Гей видимо из меня тоже не получился.

Тайна

Сегодня же я вспомнил прошлое ощущение интереса к миру. Книги, философия. Господи, это было волшебно. Героин отдыхает. Желание жить, радость, жалание засыпать и просыпаться. Чудесное время было. Это был мой рай. Этот интерес перекрывал повседневную обыденность мира. Все эти игры. Выпивка, разного рода отношения. Всё это было неинтересно, и я знал чем мне заняться, тем что было во вмного раз увлекательнее. Я сломя голову, жадно гнался за тайной, чтоб раскрыть её, но не знал, что результатом этого будет печаль. Сегодня серость и мрак. Неинтерес. Мир заставляет меня жить. Я мучаюсь. Мучаюсь от скуки. Вот еще осталось с последней паранойей справиться, и совсем заняться будет нечем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 фев 2018, 08:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Мои клички: дрюсик ( Самая первая. Производная от имени Андрей ), мелкий, молодой, математик, хитрый, фил ( философ ), и еще сиюминутные ярлыки: бес, самурай.

" Глупости пишу, неинтересности", - продолжаю думать я. Продолжаю оправдываться. Помню, что почти всегда я получал порицания за свои проявления. Насмешки. Боюсь, по - прежнему боюсь открыться и сказать с лёгкостью то, что чувствую. Помню, как моя открытость приносила больше негатива мне же самому. Сегодня могу открываться только прекрываясь злостью и агрессией. Всегда начеку.

Математика и Бог

Сижу у окна, курю, смотрю на вечернее небо и вновь пытаюсь подобрать более простое и ёмкое объяснение своих взаимоотношений с миром.

Меня звали одно время математиком. Пытался поступить в техникум. Ходил на подготовительные курсы. И там, во время занятий, одногрупники разглядели во мне "гения" математики, и дали это прозвище. Обидное прозвище. В математике я разбирался только до пятого класса. В математике как и во всём, меня интересовали только корни, фундамент, психология человека. Вопросы были такие: почему возникла математика? Это в то время. А позже я стал задаваться вопросом: какая часть души человека есть математика? Есть ли разница каким путём идти к пониманию мира? Можно ли с помощью математики быстрей добраться до истины? На сегодня мне думается, что математика несколько запаздывает. Йогическая практика, глубокое исследование души, позволяет заглянуть много дальше в пространство внутреннего ( внешнего ) космоса. Что внутри, то и снаружи.

Бог и математика

Мои отношения с Богом и ежесекундное дрожание связанно со следующим. Мир вцелом представляется мне как очень длинная формула. Может быть бесконечная. Пока не знаю. И каждое моё действие - это изменение одной из состовляющих этой формулы. Я боюсь своим действием разрушить мир. Я боюсь последствий от своих действий. Прежде всего, я боюсь последствий в отношении меня. Я видимо слишком сильно боюсь потерять этот мир. Слишком люблю его. От этого страх смерти. Это мой мир. Я так ощущаю. Правда игрушки этого мира не слушаются меня. Я не Бог этого мира, хотя ощущаю себя Богом. Мне хочется расшифровать всю формулу. Хочется видеть все возможные последствия. От этого моя страсть к изучению мира. Хочется видеть изнутри, инженерию мира. Хочется знать как всё устроенно, и кто этим устройством владеет. Хорошо замахнулся. Мне не даёт покоя тот факт, что я уйду из этого мира, так и не поняв его.

Шиза

Вечером попытался вскрыть. Я и два человека. Мы ведём диалог. Их слова воспринимаются нормально. Вдруг в сознание залетает мысль ( они заговорили о том, что я скрываю ), я пугаюсь. Думаю, что мои собеседники заметили мой страх. Начинаю делать вид, что я не боюсь. Мысль застревает в голове, я начинаю сильно волноваться. Пытаюсь контролировать волнение. И вместе с этим я "открываюсь". Все последующие слова собеседников помимо моей воли начинают напрямую залетать в глубину моей души. Их речь воспринимается мной ( моей памятью ) как собственная. Моя душа начинает бесконтрольно выдавать всю правду людям. Состояние - сыворотка правды. Но. То, что моя душа открывает вижу только я, но не они. Мне кажется, что они беспросу вошли в святая святых. Хотя, они видят лишь моё волнение и пробегающий страх.

Главное: Отчего - то привычный для меня разговор с самим собой в окружении людей перерастает в разговор всех с моей душой помимо моей воли. Каждое их слово заставляет мою память выдавать прошлое. Этот процесс не контролируется мной и поэтому сводит с ума. Я думаю, что причина этого, это моё подавление всякого желания говорить с кем - либо. Душа переполненна впечатленями. И всякое общение превращается в фонтан воспоминаний, которые я снова пытаюсь подавить. Я всё время боюсь сказать лишнего. К этому прибавляется еще и то, что я обижаюсь на людей за их якобы обнаружение моих потаенных мыслей. Возникает недовольство и агрессия, которую я тоже пытаюсь подавить. Я закрылся, но я протестую против себя. Вот в чём проблема.

И еще. Во время всего процесса возникает ощущение потери волны. Всякий разговор это волна ( смешно звучит ), т.е есть жесты, мимика, голос, слова, но самое тонкое - волна. И вот, когда я понимаю, что потерял контакт, я паникую. Можно сказать даже больше, я понимаю человека только через волну, но не через всё остальное. А еще точнее, я просто чувствую эту волну, а люди в своей массе не чувствуют. Если бы я был низко - интеллектуальным персонажем, я бы просто терял контакт не заметно для себя, и даже не замарачивался по этому поводу. Но. Я вижу, что перестаю понимать все сигналы человека, и вижу, что он это замечает, если это умный человек. И вот тут главная проблема: будь я здоров в этом смысле, я бы такого человека ( себя ) списал со счетов и посмеялся над ним. Вот этого я и боюсь. Боюсь, что меня определят в касту душевно - больных.

Не уверен, что выразил проблему. Чувствую, что состояние по - немногу уходит, и я могу постепенно изучать его.

Я просто не умею защищать себя. Не умел. Совет для самого себя таков: может они и смогут угадать, что твориться в моей душе, но увидеть всю картину они никогда не смогут. Мне нужно перестать хотеть причинить душевную боль другому человеку, и тогда человеку напротив будет гораздо сложнее задеть меня.

Шиза. Я всегда сомневался в этом ярлыке. Не шиза это, а просто банальный, хотя и очень сильный страх. Точно также, как я боялся физической боли, так же и еще больше я боюсь душевной боли. Шиза - это потеря концентрации внимания. Перегрузка мозга. Сильная эмоция страха, силы уходящие на подавление эмоции, ожидание насилия в отношении себя в этот момент, попытка контролировать ассоциативные процессы, подавление всплывающих воображаемых страхов - последствий и одновременное поддержание продолжающегося разговора.Сможете одновременно заниматься сексом, чистить картошку и играть на скрипке? Вот шизики могут. А после всего ты уходишь разбитый с мыслью, что люди всё поняли и теперь ты для них человек с вопросом.

А в основе всего лежит непонимание себя и мира. Я ищу то, чего не существует. И до тех пор, пока не лопнет эта иллюзия я останусь Иванушкой дурачком.

Вот что еще всплывает. Контроль разговора, уход от некоторых тем ( и возникающий страх) происходит по причине того, что я предполагаю, что человек может мне предложить что - то, в чём я не разбираюсь. А так как я не разбираюсь, я буду волноваться в процессе и делать вид, что я всё знаю. Это будет выглядеть глупо и нелепо. Боязнь выглядеть нелепо. И проблема в том, что почти всегда в моей жизни мне попадались люди, которые очень зло смеялись надо мной из - за этого. У меня сформировался патологический страх к новому. К тем вещам ( игры, совместное времяприпровождение ), где может присутствовать более одного человека. От этого я решил для себя, что буду избегать всякого неформального общения. Вот, если это работа, то я не боюсь выглядет глупо. Я считаю, что здесь я могу чего - то не знать. А при выходе с теми же людьми из зоны формального общения, я резко меняюсь, закрываюсь. Я вспоминаю, что у меня мало опыта практически во всех аспектах жизни молодого человека. Признаться в этом мне сложно. Я слишком горд и слишком презрел люд человеческий. Это громадный комплекс, который лежит в основе страха и состояния "шиза".

Надгробье

Если завтра умирать, то посмертная надпись: Я не жил, я сходил с ума.

Лена

Мы в соре. Снова женщина говорит мне: нет. Точнее она чувствует, что она мне не особа нужна, и за меня озвучивает ( делает ) то, что я хочу, но не делаю. В идеале хотелось бы иметь женщину для секса и для эстетического созерцания, для приготовления еды, стирки и уборки. Хотя, разве не того же желают все мужики? Всё бы у меня было хорошо, если бы я зарабатывал достаточно денег. Женщина бы думала так: странный чудак, книжки читает, пишет, я его не понимаю, но он умеет зарабатывать, и поэтому я с ним. Так большинство и живёт по моим наблюдениям.

И в конце.

Сейчас безработный. Много думаю, но бестолковость не уходит. Я по - прежнему не хочу сосредотачиваться на профессии, не хочу семью и детей, как бы себя не уговаривал. Значит займусь изучением рынка девушек с пониженной социальной ответственностью. Новая веха. Смешно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2018, 10:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Завтра Весна.

Страх не даёт поднять головы ( глаз ). А раньше был стыд.

А.Г. Данилин.

Боюсь не успеть задать самые важные вопросы. Я почувствовал, что он может уйти, совсем скоро.
Хочеться поговорить с ним, как с отцом. Стыдно. Поговорить о важном. Что есть мир? Что есть любовь? Что есть дружба? Что есть настоящая женщина и настоящий мужчина? Ради чего стоит жить? Долг? Честь? Родина? Совесть? Без пафоса. Что есть человек? Что есть подлинное творчество? Может ли творец нести зло?

А еще. Сознание? Зачем оно нам данно? Зачем мы вдруг стали осозновать сами себя? Это что - то поменяло? Есть ли толк в том, что человек начал видеть своё животное начало? Разве это что - то изменило? Разве мы не занимаемся самообманом? Не прикрываем фиговым листком срам? Это просто этап? И через несколько тысяч лет нам откроется замысел? А даже если и так, то зачем было ждать так долго и думать о себе, что мы ничтожества? Почему мы сами о себе думаем плохо? Почему быть животным это плохо? Почему презираем сами себя? К чему стремиться мир? Куда мы идём? Почему люди так и не нашли главного смысла? Этот вопрос остаётся без ответа, и человек поняв, что не возможно ответить на этот вопрос спускается на землю, и начинает искать смысл в рамках мира. Но это самообман. Разумное человечество живёт без главного смысла, пытается оправдать замысел. Мир плох, но есть прекрасное в нём. Но где - то рядом присутствует мысль о бессмысленности. И от неё невозможно избавиться. Она всегда рядом. Она напоминает нам о смерти, о времени, которое подходит к концу, и мы не узнаем главного. А нужно ли знать главное?, - спросите, - нужно, - отвечу я, потому как возник вопрос. Вот, если бы я был животным и жил одними инстинктами, то и мысли этой бы не было. А кто знает, может животные зают больше человека разумного. Может быть всё очень просто. Но я не вижу этой простоты, и не могу закрыть на это глаза, и сделать вид, что я понял замысел и обрёл смысл. Я приземляюсь, смиряюсь, и пытаюсь жить в мире, который мне зачем - то дан. Может быть ответ будет после смерти? Может быть все эти знания - это всего лишь игры разума? Может быть мы умираем и нам открывается истина? Только на это стоит надеется.

Страх

Стыд почти ушёл, а страх по - прежнему со мной. Давлеет. Скоро он покинет меня. И кем я стану? Мне становиться с каждым днём все легче. Нет этого всепоглащающего стыда, нет дискомфорта. Не будет и иллюзорного страха. А что дальше? Я убиваю свою душу реальностью и грехами. Смотрю на себя в зеркало, и понимаю, что мне больше никогда не быть ангелом. Грехи призмеляют меня. Они оказались сильнее меня. И мне грустно. Каждое матерное слово, каждая новая сигарета, новая банка пива и секс убивают изначальную чистоту. А без неё нельзя чувствовать мир как прежде. Нельзя быть совершенным, нельзя создавать по - настоящему гениальные творения, бежественные творения. Ты становишься понятным большинству, а большинство ни есть люди, большинство примитивные животные. К сожалению.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 фев 2018, 19:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Страдалец снова пишет.

Играет: Скрипач - Казан Казиев.

Спрашиваю себя: может нажраться до потери сознания? Слышу ответ: не хочу. Настолько пофиг, что уже алкоголь не нужен. Я не могу ничего изменить на сегодня.

Я ушёл с работы. Посорился с девушкой. Мне не с кем разделить своё нынешнее нижеплинтусное положение. Сижу один в комнате, курю сигарету за сигаретой, смотрю на медленно падающий наземь снег и на желтый свет от фанаря. Один. Гордый и одинокий. И подай мне сейчас руку помощи, я откажусь, и скажу, что у меня всё хорошо.

После очердного доосознания о своём одиночестве, я "словил" нотку очаяния и сумасшествия. Оно почти сгорело. После очередного неудачного заплыва в жизнь, гаснет как надежда, так и отчаяние.

Отчего - то я вижу свой конец в стиле Хемингуэя. После того, как я пойму окончательно, что жизнь кончилась, я легко, хлоднокровно возьму ружьё ( пистолет ) и пущу себе пулю в лоб. Несколько обнадёживает тот факт, что у меня есть еще в запасе лет десять - пятнадцать.

Кошки

Кошки всё чаще стали попадаться на моём пути, точнее при виде кошек пересекающих мне дорогу ( они всегда пересекают дорогу ) я чувствую какое - то непонятное чувство. Это чувство всегда говорит о переменах, говорит о том, что пора что - то менять, идти дальше. От сегодняшнего я всё взял и пора идти дальше. Но проблема в том, что я не понимаю, что именно я должен делать. Кошка - моё любимое животное. Котов не люблю. Кошка умна, чувствительна, самодостаточна, честна, преисполнена гордостью и уважением к себе, свободолюбива. Если кого и слушать, то это кошки.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 мар 2018, 16:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Вот оно новоё Я, пьющее Я, греховное Я. Скрыл душу, пока что живого ребёнка по средствам тёмных очков.

Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 мар 2018, 15:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Шлюхи

Играет: Скриптонит - любовь

Я был. У меня не получилось.

Я дома. Дневное солнце заглядывает в окно. Пол пачки сигарет за час. Дымка. Сизый дым подсвеченный лучами солнца, медленно плывёт в пространстве комнаты. Алкоголь, который не пьянит.

Вероника. Таким именем представилась. Зашёл на сайт знакомств, выбрал по фото. Средняя цена. Позвонил. Дозвонился не сразу. Трубку взяла девушка.
- Здрасте
- Добрый день
- Кудая я попал?
- А куда хотели?
- С девушкой хочу встретиться ( с иронией ). Что от меня требуется?
- Когда вы хотите?
- Сейчас
- Записывайте адресс. ( Улица, номер дома )
- Там домофон, как попасть?
- Подойте, позвоните, вам откроют.
- Спасибо....

Собираюсь. Проверяю себя с ног до головы. Ногти, причёска. Вчера подстригся. Меняю футболку на чистую. Возникает желание одеть рубашку и брюки. Но, на улице холодно. Пшыкаюсь одеколоном. " Не побрил вокруг члена", - думаю я с досадой. "Ладно пойдёт, не к королеве иду", - снова думаю я. Параллельно накручиваю. Волнуюсь. Первый раз.
- это будет салон или девушка будет одна?
- а если охранник?
- а если много девушек?
- как они встретят? что подумают?
- а если не получиться?
- а если я чем - то не понравлюсь и меня отправят?
- а как себя вести вообще? С чего начать?
- а если подцеплю заразу?
- а вдруг обманут и кинут на деньги?
- а зачем мне это нужно вообще? Может лучше дома остаться?
- может в другой раз. Страшно.

Собрался. Практически рядом с моим домом. Курю без перерыва. Иду, и мню себя крутым. Весь преисполнен уверенностью. Нравлюсь себе. Думаю о том, что все окружающие даже не подозревают куда я сейчас иду. Весь мир играет красками, но я останавливаю себя. Говорю : тише, тише, не слишком возносись. И при этом волнуюсь. Чем ближе подхожу к дому, тем сильнее волнение, и тем сильнее желание развернуться и пойти домой. Обычный десятиэтажный дом. Звоню на номер. Девушка говорит номер квартиры. Поднимаюсь пешком на седьмой этаж. Открывает девушка. Улыбается и я в ответ. Новому, незнакомому человеку мне легко улыбнуться. Вхожу, оглядываюсь. Квартира с евроремонтом. Паркет дешовый, минимум мебели, обои, зеркально - белые потолки. Никаких лишних предметов, предметов кооторые бы могли рассказать о том, кто здесь живёт. Вероника в якро-красной лёгкой, шёлковой "начнушке". Красное нижнее бельё. Очень приветлива. Я раздеваюсь. Я становлюсь временами чрезмерно уверенным. Снимаю верхню одежду, шапка, куртка. С пол минуты молчание. Она смотрит на меня, и просит денег вперёд. Я говорю: без проблем. " В ванной полотенце, иди мойся, - произносит она ласково. В самом начале, когда зашёл я уловил ощущение склизкости. И вспоминаю свою сестру. Она живёт одна, но от неё тоже ощущение исходит. Это странно. Я раньше припысывал это ощущение лезбиянкам. Ванна. Минимум предметов. Два полотенца. Одно висит. Другое аккуратно свёрнуто. Стиральная машинка. Гель для душа и гель для интимных мест. Моюсь. наслаждаюсь самим фактом, что наконец - то отважился сделать это. Моюсь неспеша. Пребываю в этом прекрасном чувстве ( гей говорит ). Помылся. С опаской вытерся полотенцем. Выхожу, захожу в комнату. Вероника лежит в красном. Большая двухспальная кровать. Темная, цветастая простынь. Шкаф с зеркальными дверями. Один стул.
- что делать будем, - спрашиваю я, сулыбкой.
- что хочешь? , - отвечает она.
Совершенно не волнуется. Такое ощущение, что вообще ни о чём не думает. Для неё это просто работа, хобби или еще что - то. Разделся до трусов. Лёг солдатиком. Она рядом. Одна на двоих подушка. Слишком волнительно. Боюсь посмотреть на неё. Смотрю, но ничего не запоминаю, не воспринимаю. Красивая фигура. Красивое лицо. Сайт не обманул. Красивая грудь. Я не помню. Я начал рассказывать о том, что я писатель, и о том, что первый раз пользуюсь услугами проституток. Она спросила: о чём пишешь?. Я отвечал: о себе, о людях, о судьбе, прочитал кучу книг. В этот момент думал о том, что она смотрит на меня, по лицу пробегал страх. Я не хотел приступать к делу. Я больше хотел поговорить. " А может быть эта женщина поймёт меня", - надеелся я. Хотя уже с порога я понял, что я останусь непонятым. Мы поговорили еще несколько минут обо мне. Она не торопилась, а я волновался. Как - будто у меня вообще первый раз. И вот. Попросил её надеть повязку на глаза. " Чтобы я не обламывался", - сказал я. Она с напряжением посмотрела на меня, и ответила отказом. "Ты боишься меня?", - спросил я. "Нет, но я не буду", - ответила меня. Пауза. "Сними трусы"_ попросила она. Медленно поднесла руку к члену. Красивые, женские руки с тёмным маникюром. Начала неспеша дрочить мне. Я со страхом ожидал неирекции. Но, член стал реагировать. Я замер. Надел на себя железо-бетоную клетку. Как сквозь это пробилась эрекция, я не понимаю. Она сделала несколько поцелуев. Я возбудился. Она взяла презерватив, надела, и стала делать миньет ( минет? ). Медленные движения. В этот момент я думал о том, что ей наверное надоело уже делать это. Это неинтересно, сосать через резину. Мне на мгновенье стало неинтересно. Я подумал о том, что я поставил себе очредную галочку. Мои руки лежали на постели. Я не кассался её. Она продолжала. Я подумал, - наверное пора сменить позу. " ложись на живот". Предварительно она попросила меня снять ливчик. Легка. Начал с груди. Поочередно, нежно пососал её соски. Между грудей, живот, внутрення часть бёдет, почти добрался до пи...ды. Остановился. " Ты не первый раз", - сказала она улыбаясь. "Первый" ,- отвечал я. Она в этот момент улыбнулась . Моя эрекция стала пропадать. Она смотрела на член, и её взгляд говорил о том, что она всё поняла. Я боялся её выводов. Продолжил целовать ноги, дообрался до кончиков ног. Она постанывала, и я не мог угадать, притворяется она или нет. Член совсем поник. Я посмотрел ей вглаза, и мне стало бесконечно наплевать. Не было ни злости, ничего. " Может я гей", - сказал я вникуда. " Я не удивлюсь", - ответила она с улыбкой. Попросил сделать еще раз миньет. Бесполезно. " Я переволновался", - сказаля. Она начала говорить, что такое бывает. А я всё время пытался заглянуть в её глаза, и найти собственную мысль. " Ты неудачник", - думал я о себе. Боже, как это страшно. Видеть как женщина ставит на тебе крест, списывает тебя со четов. Внутренне смеётся. Это ад. Это крушение всего. Я снова ломался. Я не знаю, сколько раз человек может сломаться, но я продолжаю лететь вниз. Это кошмар. Это драмма. И я понимаю, что ей всё равно, но мне то. Стыдно, нет, даже не стыдно, а непонятно что. Ты просто видишь факт, и ничего не можешь сделать. Она сосала, но без толку. " Нужно ждать эмоцию", - сказал я. Она прекратила и легла мне на живот. Я удивился, и мне стало тепло. Она была горячая, её губы были горячие. От неё исходила очень сильная энерния тепла. Прошло минут десять. Она переодически брала мой член, и он стал просыпаться. Снова начала делать миньет. Я попросил её, - " давай сзади". Она встала раком. Я потрогал её промежность, мокрая. " На меня мокрая, или вообще?, - подумал я. Заметил, что у неё проблемы с молочницей. Белый мокрый порошок. Вставил. Вагина оказалась большой. Презерватив, да еще разработаная пи..да. Мой член 16 см. И даже если я приврал, скинем 1 см. Мне было слишком просторно в её " королевстве". Я вспомнил, как трахал подружку своей девушки, и когда п...зда так же показалась мне большой. Начал е...ть. Стал чувствовать, что эрекция пропадает. Достал, попросил, чтоб осталась лежать на животе. Пауза. После начал нежно целовать её шею, спину, попу, ножки. " Приятно", - говорила она постанывая. Я попытался подрочить на попу, но и это не получилось. Я думал о том, что она может посмотреть в зеркало и увидеть мои чувства. Продолжать было бесполезно. Я сказал, - прекратим этот цирк. Стал одеваться. Оделся. Пошёл на кухню попить воды. У нас оставалось еще 15 минут. Мы стали разговаривать. Я просил её рассказать о себе. Вцелом. Она по - началу отказалась, но после стала рассказыать, что она из другого города, и сейчас учиться. Сказала о том, что работает визажистом. Говорила о том, что сейчас очень много молодых девчёнок идут в проституцию. Мы завернули на обсуждение актёра Панина, и его выходки. Я заговорил трансексуалах, и о том, что страшно идти к проституткам, так как, сейчас везде камеры. А вдруг снимают? Общение было лёгким. Я дал ей свою страничку в соцсетях, и сказал, что хотел бы еще раз встретиться. Она согласилась. Оделся. Она стала звонить администратору. Попрощались.

Пришёл домой и облился хлоргексидидом. Привет Шопенгауэру.

И вот мысли. Помимо того, что я волнуюсь и думаю о фиаско, мне в голову лезут многочисленные мысли, комплексы о жизни вцелом. Десятки недостижений. Словно ловина рушиться. От этого моя проблема. Я пытаюсь контролировать те мысли, которые не готов принять. Мне просто некогда думать о девушке. Перфекционизм. Я хочу выеб...ть как никто не е...л. Я хочу быть самым лучшим. И даже признание в своём волнении не помогает.

А уже после я вспоминаю её белую кожу, упругую попку, грудь второго размера с красивыми сосками. Её тёмные, мокрые волосы, и красное бельё. Её запах и горячие губы. Сейчас мне хочется вернуться к ней и просто посмотреть на неё. Я поцеловал её в попу перед уходом.

Она была слишко красива для меня неудачника. Я не разрешил себе иметь женщину из состояние дна. Нужно искать проститутку явно уступающую мне, закомплексованную больше чем я, невротичную проститутку.

Может я гей?

Я хотел войти в другой мир через проститутку, хотел загореться жизнью. Думал, что я захочу всего того, чего хочет большинство. Я с радостью бы ощутил желание работать, зарабатывать, чтоб трахать всех подряд и не думать ни о чём, чтоб покупать автомобили и дорогие шмотки и снова трахать. Но, отчего - то я вновь и вновь проваливаюсь в себя и начинаю анализировать грех свой и грех женщины, которая была со мной.

Я делаю это, и что - то разрушается внутри. Я как - будто соврешаю предательство.

Я Иван дурак. Я снова увидел, что наблюдаемое внешне привлекательное в отношении меня оказывается пресным. Почему блин? ((( Почему как только я оказываюсь там, где всё до этого было интересным, всё становиться унылым? (((
Хочется рыдать. Что толку жить в мире, где есть счастье, но которое не доступно тебе. Почему я? (((
Я буду вспоминать её, и в воображении я буду счастлив. Но, я так не хочу жить.

В процессе всего действа я был свободен в отношении того, что мне не пришлось удерживать внимание девушки. Я купил внимание к себе.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2018, 02:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Он повесился.

Пошёл за сигаретами. Встретил на улице знакомого. Вместе гуляли в детстве. Стрельнул у меня сигарету. Недолгий разговор.
- Помнишь Лазаря?, повесился.

Лазарь ( Лазарев ). Небольшого роста шкет. Крепкий. Папка, мамка, сестра. Все при работе. Вроде благополучные. Вместе гуляли. Дружили. Воровали на рынках. Я поиграл в воришку, и успокоился, а он пошёл дальше. Маленький, но крепкий. Он начал активно драться со всеми, кто находился в нашем районе. Со всеми, кто хоть как - то пытался выделиться своей силой. Один, второй, третий. Дальше оставались только те, кто был много старше. Началось воровство метала, избиение подвипивших прохожих с целью наживы. Наркотики. Интересная жизнь полная романтики. Первая судимость при мне, а дальше я потерял контакт. И вот он повесился. То ли в тюрьме, то ли дома. На два года младше меня. Успел жениться. Про детей не слышал.

Это он, с еще одним персонажем, слегка избил меня в том самом подъезде. Я рассказывал.

И вот его нет. Противоречивые чувства. Мне жаль его как человека. Не его конкретно, а просто как человека. Я как обычно думаю над его судьбой. Думаю о его характере. И так же я чувствую, что нет больше человека, который унизил меня во времена моей юности. Он надломил меня, мою веру в дружбу и прочее. Конечно я запомнил это и не забыл, и не простил, хотя пытался. Его уже нет, а я есть. Зачем я? Не знаю. Жизнь платит по счетам. А я трус, и проживу долго. Так и буду всю жизнь наблюдать, как все по - немногу вымирают.

Тот, с кем говорил, тоже отсидел уже два раза, и я узнал, что вышел на днях еще один знакомый из прошлого. Бытие определяет сознание? Можно ли стать другим человеком не поменяв среды? Наш воздух пахнет тюрьмой. Хотелось бы встретить хоть одного благополучного из детства. Они все уехали. Еще в 90 - е. В Германию, в Европу. Они мне врятли попадуться.


Любовь

Я пытаюсь жить, и прошу совета у тех немногих людей, что остались со мной.

Мы познакомились, когда я работал промоутером в одном из салонов оптики. Играл доктора. Обычный для города миллионика гипермаркет. Куча бутиков, просторные корридоры и толпы народу. Я стоял и наблюдал за людьми, искал своих. Она просто прогуливалась по магазину. Я почувствовал её необычность и мне захотелось познакомиться. Сделал. Говорили долго и не раз. Она была местной. Что - то утонченное было в ней. Слишком хороша для нашего города. Что - то от французженки. Карие глаза. Всегда тёмные тени в уголках глаз. Худоба и приятная медлительность. Пятый год как мы вместе. Только интернет. Я поделился с ней последней дневниковой записью и попросил совета:

- "кто я? что со мной происходит? взгляд со стороны. Я совсем запутался."

( выкладываю как есть )

Её ответ:

пока настраиваюсь на ответ, скажу: первое - мне ценно то, что ты доверяешь мне свои мысли. очень ценно. спасибо!
второе, к слову о том, что писатель - ты хорошо пишешь. очень хорошо, очень сильно и очень глубоко. сомневаюсь, нужна ли тебе какая-то "мирская слава", которую мог бы получить, но подобное понимание себя, умение облечь чувства/мысли в слова, возможно, поможет прийти тебе к той истине, которую ты хочешь найти.
третье. ты один из немногих моих знакомых, кто действительно ищет эту истину. и, наверное, единственный, в кого я верю, что у него получится.

дальше...

ох, черт. ты меня переоценил, обратившись ко мне с подобными вопросами. я застряла где-то очень далеко, где-то внизу, отчаялась, разочаровалась. что я могу тебе сказать из того, что ты не знаешь сам? ты намного больше меня знаешь, намного дальше зашел.
кто ты? Человек. именно так. Человек, в котором очень много человеческого, а не животного. идеалистического, а не материального. поэтому ему и не в радость, и не будет никогда в радость то, чем довольствуются собратья из животного мира. настоящего кайфа он от этого не получит. потому что выше он в развитии (не возгордись))), это дар, но это, сам чувствуешь, и груз, и ответственность, и боль). это твое, так называемое, "фиаско" - вовсе не фиаско, а просто-напросто неприятие, отторжение чуждого. нормальное, естественное отсутствие интереса к тому, что уже пройдено на каких-то ранних этапах. а секс тобой пройден, и, предполагаю, занятия любовью, что уже гораздо выше секса, тоже. так откуда тогда возникнет желание? тем более, к человеку из другого мира. если б ты это делал со "своей" - наверное, было б иначе. тело б откликалось. и была б, кстати, настоящая свобода (потому что было б взаимное принятие), а купленное "внимание" -
оно никакой свободы не дает.
"жить в мире, где есть счастье, недоступное тебе". ты уверен, что это счастье?) ну серьезно?) и, ладно, мы за уважение чужого выбора, окей, для них это счастье, но твое-то счастье - ты же давно уже сам знаешь, что не в этом. не в земном, не в материальном. да, хреново, что не ясно, в чем, и гарантий никаких, что будет когда-то ясно. но если ты жаждешь чего-то - то оно есть. оно существует. ищи. продолжай искать всегда. шанс всегда будет, пока ты жив.
спрашиваешь, что с тобой происходит... устал ты, наверное, просто. захотелось передышки, захотелось глотнуть "простого, земного, того, что всем нравится". но съедобное для одних - яд для других. попробовал - еще хуже стало.
я материального (денег, удовольствий, крыши над головой, людей - без любви - рядом) осознанно тоже искала и сейчас ищу, когда слишком прихватывает боль. когда хочется "забыться и повеселиться". но нихера оно не помогает. только тошно после, хочется плеваться, противно всё и вся позолота слетает... и сам себе противен становишься за свою слабость.
сказал, мол, "хочу быть лучшим" и т.д. мне кажется, мы могли бы. но не будем. что-то в нас нам не даст. это не наше, так зачем? этот "успех", эти "победы" - не истинные победы. это все та самая фальшь и позолота. и нас отворачивает от этого, чтобы не погубить того хорошего, что в нас осталось. не потерять времени. не быть в это затянутым.
описала несколько своего личного, но удалила... тяжело очень делиться. столько моментов, за которые мучительно (и это даже без полного осознания) стыдно. есть и такие, которые закончить смогла правильно, вернуться, выползти с той, очередной поганой тропки, на которую свернула, назад, на свою дорогу. но и там гордиться особо нечем. потому что мне даже не кажется, что это было полностью моим выбором, моим решением. просто что-то внутри меня меня звало, тянуло назад. требовало выбраться с грязи, чуть ли не рвало всю изнутри, "что же ты творишь", мол...
и это не мораль и нравственность, по крайней мере, в том виде, в котором она сейчас преподносится в обществе. это вообще другое. что-то чистое и светлое, существующее вроде как даже отдельно от меня, моего тела, разума. душа?
тебе больно, так, что хочется рыдать. да. мне, часто, тоже. потому что, видимо, в нас не хватает пока сил, мы не слышим, не слушаем того, что
внутри; в нас эго, слабость, заглушают изначальную веру, тягу к свободе, к смыслу, то, что нас и повело по нашему пути. поэтому и приходится делать нам больно. только ведь боль, почти стопроцентно, проясняет сознание.
сколько тебе лет, еще спрашивал... так ли важно. есть в Человеке и мудрость старика, с начала времен мир наблюдавшего, которая приходит, когда то нужно, есть и интерес младенца, только вступившего в жизнь... но, в целом, ты уже не в начале пути, думаю. какая-то часть уже позади.

не всё, наверное, написала. и смешно и сумбурно, мб, вышло. сложно. давно даже не говорила ни с кем на такие темы...
я просто хочу тебе сказать сейчас - старайся услышать истинное в себе и следовать ему. вопреки всему, что видишь вокруг! ты, черт возьми, просто не вправе жить обычной жизнью, не вправе растратить себя. ищи, ищи, ищи, пробирайся через дебри, через сомнения, через боль, через страхи и соблазны. только иди дальше и сохраняй, береги в себе - этот огонек человеческого, небезразличного, живого, способного чувствовать. должно привести, куда нужно, если не сдашься, даже когда будет невыносимым казаться. должно привести, и, запомни, пожалуйста, я это знаю - оно будет того стоить!.. всего будет стоить.

p.s. и еще... мне кажется, не познав зла - не познаешь добро. тебе нужна тьма, чтобы укрепиться в понимании того, что твоя сторона - сторона света. мб, поэтому мы делаем то, что делаем... нам нужны подтверждения.
но важно сохранить, помнишь, о чем сказала выше... важно во тьме это не потерять.

береги себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2018, 14:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Одиночество ( причина )

Приходят мысли в промежутках между круглосуточными попытками понять природу своего страха перед людьми.

Что такое одиночество? В какие периоды жизни оно возникает? Есть ли люди, которые не чувствуют одиночества? Что есть сильное чувство одиночества?

Подумалось. Совсем свежо. Для меня, в одиночестве присутствует две состовляющие. С одной стороны, одиночество как осознание отдельности каждого человека от других членов сообщества. Такое глубинное понимание своей индивидуальности. В таком одиночестве нет печали и страха. Такое одиночество вообще не имеет чувственной окраски, только факт, истина, понимание. Такое одиночество рождает понимание о свободе внутреннего мира, и не свободе от мира окружающего. Свобода, которая не несёт негативный оттенок. С другой стороны есть одиночество, которое складывается из мыслей о своей уязвимости, своей зависимости. Одиночество, которое складывается из невозможности найти свой интерес в жизни. Это одиночество за которым стоит мысль о нереализации. В этом случае человек говорит : я одинок. Но на самом деле он говорит: я несчастен. Несчастен он потому что отлучён от определённой части мира. Я хочу сказать о том, что такое одиночество не благородное. Такое одиночество кроет за собой страхи, лень, не понимание себя, гордыню, бездействие, безответственность, незрелость. Это истеричное одиночество. " Сделайте за меня мою работу". "Победите мир за меня."
Не бывает одиноких людей, бывают люди, которые не понимают себя.

Вера во что - либо и интеллект.

Сегодня я подумал о параллели веры во что - либо и способность видеть корни своих действий ( поступков ) в жизни. Я думаю, что всякая вера говорит о низком интеллектуальном уровне. Веришь, значит не понимаешь устройства. Верить в Бога, значит не задаваться вопросами. Это не хорошо и не плохо, это просто показатель. То, в какого именно Бога ты веришь, так же говорит о твоих внутренних качествах. Буддист способен познать свою природу, и выйти за рамки общепринятого понимания Бога, но дальше он говорит: я есть космос. Это значит, что дальше он не может постичь замысла. Он просто исчерпывает внутренне знание, которое заложенно в нас. Можно довериться Буддистам, которые говорят о знании, которое всё объясняет. Возможно. Платон говорил о том же: "Я не могу сказать всего. Это знание не возможно выразить словами. Кто способен увидеть, тот увидит." Я такого знания не открыл, а может просто не могу понять, что оно есть во мне. Иначе бы как я услышал слова Платона? Я хочу сказать о том, что чем примитивнее человек, тем чаще он говорит: я просто верю. Для меня проблема такого человека, в общении с ним сводиться к тому, что такой человек не обладает очень часто волей. В какой - либо кризисной ситуации, он просто развернётся и пойдёт другой дорогой не сумев справиться с проблемой. Такой человек поддасться слабостям, выберет лёгкое. Такой человек ограничен узким кругом своих желаний. Плохо ли это? Для меня - да. Но он не виноват. Виноват я. Его интересы нисколько не хуже моих. Понимает ли он причины поступков своих действий или не понимает, в конечном счёте это ничего не меняет. Пример. Есть автомобиль. Есть два человека, простой и не очень. Нам нужно добраться из пункт А в пункт В. Мы сдаимся и едем. Простой человек просто едет, а не совсем простой хочет понять конструкцию автомобиля на котором едет. Мы оба достигаем цели, но думаем о разном. Кто из нас лучше? Никто.
Корень всякой веры - попытка избавиться от страха. Интеллектуалы возвели страху огромный памятник, бояться и презирают его. Весь современный мир - это сплошное избегание страха, т.е смерти. Подушки безопасности в автомобилях, экологически чистые продукты, лекарства, толерантность. Это просто страх смерти. Простому человеку всё это чуждо. Простой человек каждый день умирает. Автомобильные аварии, передозировки, драки, безрассудные поступки, пренебрежение правилами безопасности.
У простого человека нет воображения и нет сильного страха. Интеллектуал ( трясущееся существо ) слишком верит своему чувству страха, потому что оно огромно и повсеместно. Большинство интеллектуалов по всей видимости до конца жизни не осознают природу своего чувства страха. Они верят в то, что сила страха прямо - пропорциональна реальной угрозе. Страх - есть не понимание. Древние люди боялись грозы. Не понимали. Сегодня мы боимся космоса, потому что не понимаем. Я боюсь человека ( себя ) потому что не понимаю. Страхи движут умными людьми. Становиться ли от этого мир лучше? В рамках жизни - да. Трусы делают мир чуть чуть безопаснее для следующих поколений трусов. Я не принимаю таких интеллектуалов. Интеллектуалов, которые не признаються в своей трусости. Можно ли победить страх смерти? Не знаю. Видимо в моём случае страх уйдёт вместе с желаниями. Когда нечего будет терять, я перестану бояться смерти. Честолюбие не побеждается, оно просто умирает с годами. Привет Сенеке.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 мар 2018, 09:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Утро.

Играет: Max Richter - On The Nature of Daylight (OST Прибытие)

Одна из самых любимых композиций, а может быть самая любимая. Он говорит со мной, понимает. И снова слёзы....

Не интересно.

Сегодня я пытаюсь признаться себе в том, что мне не интересно было жить. Жить среди людей. Детский сад, школа, техникум, университет, работа. 95% времени скука. Гораздо интереснее было часами раскладывать карты или слушать радио и думать.

Мысль о смерти.

Мы все умрём. Отчего - то в моей голове возникает эта мысль. Особенно, когда я счастлив или люди вокруг счастливы. Я сижу за праздничным столом или вижу резвящихся детишек, и думаю: мы все умрём. Каждый по своей причине. Вспоминаю судьбы людей. Вспоминаю всё то, что видел раннее. Как прерывались судьбы людей. Эта мысль не отпускает меня. Я отчего - то хочу кричать и теребить всех за грудки: чёрт возьми, мы все умрём, вы понимаете? А мне в овтет только непонимание и улыбки или слова: ты что спятил? Вижу кладбище, могилы. Осознание конца? Что это? Я не могу думать, что я возможно проживу сто лет. Я понимаю, что могу умереть через секунду. И всё, конец. Нет меня. Смерть всегда рядом. Улыбки, красота, радость, молодость, надежды, любовь, всё прекрасное в мире, всё это может оборваться в одночасье. Трагедии, болезни, невзгоды, смерть.

Они не понимали, какое будущее их ждёт.

Жизнь подобна войне.

Сгинуть в пучине безыизвестности. Быть стёртым историей. Пополнить статистику смертей безмолвного Бога.

Принять свою судьбу. Принять не героическую судьбу. Принять пустую, бесцельно прожитую жизнь. Это сложно. Почти невозможно. Признать себя проигравшим.

А если даже? Что после? Что дальше? Возможна дальнейшая жизнь? Какая она жизнь не победителя?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 мар 2018, 16:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Ненужность. Лена.

Мы вновь встретились. Она оттаяла. Больше месяца без встречь. Встречал на остановке. Она. Пуховик, шапка с помпоном, мягкий воротник и чёрная сумочка. Объятия. Долгие объятия. Духи с клубничным ароматом. Теплота и нежность. Любовь ли это, или просто встреча с близким человеком? Я без денег. Она с подарком. Тёплые носки. " А где мой подарок", - нежным голосом. И снова стыдно. Аванс не дал директор с прошлого магазина. Сейчас я на новом, и жду. Снова неправильный секс. Сегодня я почувствовал иную близость. Я был искренне нежен. Мне хотелось ласкать её тело, а не просто удовлетворять свои желания. Она как всегда была поначалу закрыта. У меня почти получилось проникнуть в неё. Почти. Всё время провели в объятиях друг друга. Я стал сильно привязываться к ней. Но, по - прежнему возникает двоякое чувство: люблю - не люблю. Я ловлю себя на том, что я периодически внутренне отпрыгиваю от человека, опасаясь возможного отторжения себя. Долгие объятия, я медленно впускаю человека, ощущаю возникающую внутреннюю теплоту и близость, и в этот момент влетает сильный страх, и я моментально закрываюсь. Я боюсь любить. Боюсь сближаться с человеком. Вновь пробую проверить себя на возможное сближение, начинаю заглядывать в будущее, и снова ловлю страх и мысль " возможно в будущем она меня отторгнет." Слишком травматичное воспоминание из прошлого. Слишком боюсь быть брошенным, ненужным, и самое ужасное, боюсь смеха в этот момент. Эти мысли заставляют быть максимально отдельным, внешне независимым. Сегодня я не выдержал, и в момент прилива нежности, объятий и поцелуев, сказал слова: я тебя люблю. С напряжением и страхом. И всё время держал в голове: сейчас она скажет - нет, сейчас скажет - нет. Мне приносит дискомфорт чувство закрытости. Я то улыбаюсь искренне, то не могу повернуть лицо, пряча желание уйти от неё, отказаться на всегда. Это чувство просто стоит колом в сознании. Наливаю чай, разогреваю покушать, курю и словно замороженный. Внутри всё готово взорваться, я готов разнести весь мир, чтоб раздолбить это чувство, этот страх не сближения.

А еще мы долго разговаривали. И в голове всплыла еще одна мысль и ощущение. Ощущение ненужности. За окном солнце. Комната наполнена светом. Тишина. Мы обнаженные под лёгким покрывалом. Это странное чувство. Вот я и она. Мы вместе, и что дальше? Как жить? Что делать? Всё одновременно просто и не просто. Я соврешенно не чувствую желания жить оседлой жизни. Хоть что, но только не такая монатонная жизнь с её походами на работу, покупками, походами в кино. Всё пресное и неинтересное. Будущее кажеться предельно ясным. Заработать денег, чтоб потратить их. Быть вместе, потому что так легче. И всё. Пустота жизни. Да и какой из меня муж. Я ребёнок. Я совершенно не умею быть парнем. Я смешон в этой роли. Да, на первый взгляд всё при мне, но я абсолютно неумел, неуклюж, безопытен. И давлеет мысль, что мне уже много лет, и быть таким предельно стыдно. И поэтому я готов в тюрьму сесть, уехать в Африку, в монастырь поселиться, лишь бы сбежать от роли мужа и стыда.

И другое. Она говорит про ремонт, про новые шторы, про помаду, про вещи, а я где - то далеко. И сегодня я почувствовал, что на самом деле смогу жить без женщины. Я почти подошёл к моменту отшельничества. Может быть это только слова и сиюминутное желание. Не знаю. Хочу интереса и новых знаний о себе, новых открытий. Не вижу в семейных отношениях преодоления. Это ярмо. Скучное ярмо. А может быть это просто старая завалявшаяся мысль.

И снова я почувствовал холод со стороны Елены. Она слушает меня и говорит, - " плохо, что ты не хочешь зарабатывать большие деньги". Когда провожал её, она села в маршрутку и не поцеловала на прощание. Меня это ранит. Я не понимаю почему. Пора бы уже привыкнуть, нарастить кожу, но я боюсь, боюсь быть никому ненужным.

И сегодня я ловил себя на этой мысли. " Я никому не нужен. " Андрюшка вновь и вновь пытается найти людей, но у него не получается. Мне не нужны те люди, которые попадаються мне на пути. Я хочу, чтоб они меня любили, но я в ответ не хочу их любить. Сегодня я понимаю, что нужно быть полезным обществу, и через это ко мне прийдёт любовь. Меня любят как человека, но не ценят как функцию, которая чем - то может быть полезна. Грустно это осознавать. Я ничего не умею, кроме как смотреть на человека добрыми, понимающими глазами. И я боюсь, что у Лены возникнет мысль: неудачник. Добрый, хороший человек без перспектив. Жалость.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2018, 10:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Любовь в аду.

Утро. Просыпаюсь. Возвращаюсь. Реальность. Тепло. В голове и теле лёгкое недомогание после вчерашнего. Стены. Бетонная коробка. Стеснённое сознание. Тяжёлое одьяло сверху. Медленно высплывающие воспоминания о вчера. Белый, плохо выкрашенный шкаф напротив. Засохший веник летнего сбора полезной травы. Старая, запачканная красная куртка на вешалке. Еле слышемый запах пота собственного тела. Спокойствие. Поднимаюсь с постели. Медленно спускаю ноги на пол. Сижу на краю кровати. Оглядываю взором остальную часть комнаты. Перекошенный шкаф с плохо закрывающейся дверкой. Пыль на полу. Стул, и наваленные сверху вещи. Грязные носки, спортивная сумка, несколько книг, блок питания, целофанновый пакет, различные сувениры. Вдоль комнаты куча проводов. Писменные стол у окна. Грязное деревянное окно. Живые цветы на подоконике и столе. Несколько банок пива, полная пепльница окурков. Тарелка. Остатки еды. Пустой пакет из под чипсов. Пачка дешёвых сигарет. Шум проезжающих машин за окном. Что - то изменилось, но я по - прежнему актёр, который не может выйти из собственно - ручно слепленных плохих декораций.

Вчера. Лена. Поход в кино на комедию. Цветы. Алкоголь. Красное, дешёвое вино. Быстрая еда. Поцелуи. Смех из состояния мрака. Мы поехали ко мне домой. Поднимаемся по лестнице. Крик доносящийся из моей квартиры. Мать материться на беса, рычит. Алкоголь в моей крови. Притупленные реакции. Прислушиваюсь к реакции Лены. " Я пойду домой", - нервно произносит она. Я ощущаю состояние принятия ситуации. Почти никакого страха. Безпристрастное наблюдение всего, что со мной происходит. Я готов отпустить Лену, и готов войти в пространство ада с нею же. "Сейчас она успокоиться", - произношу я, тихим, спокойным, пьяным голосом. Открываю дверь. Мы входим. " Мам заканчивай спектакль", - почти без эмоций в голосе. " Не обращайте внимания, это бес говорит", - произносит она. Лена реагирует нервным смехом. Я в этот момент думаю, что она совершенно не понимает как жить с этой проблемой. Она словно из другого мира. Просто смотрит на ситуацию. А в моей голове стоит ощущение опыта проживания с больным человеком. Я провёл её в комнату. Сразу раздел до гола. Мне хотелось секса. Сегодня я стал способен заниматься этим в пьянном состоянии. Раньше мне это не нравилось. Было оущущение нечистоты. Я испытывал отвращение к себе и пьянному женскому сознанию. Я запрещал себе наслаждать грехом без анализа происходящего. Включил Рихтера, чтоб хоть как - то заглушить голос матери. Я периодически боялся, что Лена испугается и уйдёт. Моя комната, включенный камин, наши обнаженные тела, нежные поцелуи, красивая грустная музыка. Это был рай в аду. Балабанов ставил это кино. Это был Груз 200. Эта сцена, когда бомж трахает девушку, а рядом лежит её мёртвый, разлагающийся парень. Кошмар. Крики моей сумасшедшей матери и нежные губы Лены. Оущение неустроенности и её обнаженное тело. Эрекция. Я любил, как - будто завтра смерть. Как - будто последний раз. Мне было наплевать на всё, что происходит вокруг.
К сожалению это не кино, и я не могу встать с кресла и выйти из зала с ощущением притяного осознания, что это происходит не со мной. Это я, и моя жизнь, которую я могу "снимать" на свою внутреннюю кинокамеру. Я режиссёр, актёр и зритель одновременно. Сейчас я допишу, и сразу после вспомню, что я не смогу закрыть книгу, я останусь в этом дерьме. На сегодня я почти всё могу изменить, но в конце всегда проблема - мать. Я могу вычистить квартиру, могу найти хорошую работу, даже могу жениться и завести детей, но снова мать. Это как упереться в конечный вопрос: кто нас придумал? Кто придумал весь этот чёртов театр. Привет Шекспиру. Я постоянно слышу от себя: не ной. Никакого сострадания к себе. Человеческого сострадания. Нет, не жалости. Жалости слишком много, но не сострадания, понимания самого себя. Сплошное порицание и унижение себя. Если завтра мне отрежут руки и ноги, я видимо и в этом случае буду думать, что я не достоин понимания. Я никто. Вытирай ноги об меня мир. Плюй мне в лицо, избивай, смейся, посылай болезни. И ради чего всё? Чтобы я остался инвалидом и мог понять чужую боль? И что? И зачем? Кому от этого станет легче?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2018, 10:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Жить во преки.

Я умер в 27 лет.

После Улисса жизни нет.

Как же сложно всегда начинать писать.

К тюрьме почти готов. Почти не осталось того, что бы я хотел сделать на свободе. Монастырь будет намного позже. Терять время в поисках своей женщины не хочу. Хочу жёсткие уловия, хочу одиночную камеру. Хочу физического насилия в отношении себя. Погрузиться в страшное ( так представляемое ), чтобы начисто избавить себя от иллюзорных страхов. Я спрашиваю себя: Я что идиот? Зачем я пошёл по пути тотального вычищения страхов? Почему именно такой способ? И как я буду бороться со страхом смерти? Вспоминаю другого идиота, которого психолог закопал живьём. Вроде помогло, но сомнительно.

Шлюхи ( Не нравиться это слово. Не могу переступить через себя, своё романтическое отношение к женщине, через уважение к ней. Не могу ( боюсь ) назвать вещи своими именами. Шлюха - грязь, но это внешнее. )

Центр города. Старая пятиэтажка. Третий подъезд. Четвёртый этаж. 50 квартира. Звоню в домофон. Открывают. Поднимаюсь. Оцениваю архитектуру. Лесенки из прошлого, сделанные с душой, но экономно. Чисто. У всех современные двери, китайские двери. Работающие лампочки, выкрашенные в синий и побеленные стены. Перед дверью. Сознание в застывшем ужасе перед деянием. Душа почти мертва. Ребёнок забился далеко в угол. Работают только инстинкты. Никаких мыслей. Эмоциональность на нуле. Звоню в дверной звонок. Всё под охранной. Открывает девушка. Маленькая. Не выше 1м 60 см. Без улыбки. Настороженно и одновременно спокойно. Знает что и как делать. Такой профессионализ. Опыт. Слегка подкрашенна. Холод в глазах. Чёрное, облигающее платье. Светлые волосы. Я спокоен. Я уже там, от чего убегал. У меня цель: сделать это еще раз, чтоб попытаться избавить себя от страха и комплекса перед женщинами. Квартира в Евроремонте. Зеркало, мебель, межкомнатные двери, коврики, большой телевизор на стене, кровать, освещение - сделанно в Китае. Квартира без души, но для жизни человека, который просто зарабатывает деньги. Я уже не первый раз. Достал деньги, и сразу отдал, хотя она не просила. Взял полотенце, ушёл мыться. Мылся неспеша и с удовольствием. Люблю горячий душ и горячий чай. С отсорожностью ступал на коврик, думал о возможной грибковой инфекции предыдущего клиента. Вышел из душа, и вот тут меня настигло состояние растеренности. Я стал слегка паниковать. Встал посередине большой комнаты и стал разглядывать вещи с мыслью: быстрей бы уже что - то произошло. И боялся смотреть в сторону маленькой красавицы. Она разделась в маленькой комнате и позвала меня. Мне опять свезло, а точнее я представляю себе постоянно, что на пороге меня должна встретить сильно потрёпанная девушка. Я упрямый баран. Я хочу найти некрасивую шлюху, чтоб сказать: вот, я же говорил. Не желаю признавать себя дураком. Не желаю расставаться со своими представлениями, предубеждениями, воззрениями прошлого, стереотипами. Девушка из порнографических фильмов. Кровать в дальнем углу. Темно. Зеркальный шкаф и она напротив его. Без платья, но еще в лифчике и стрингах белого цвета. Упругое, гармонично сложенное тело. Попка подвздёрнутая как аккуратный носик. Грудь 2.5 размера. Белая кожа. Я сел на кровать и наблюдал, как она снимает бельё. Она оставалась холодной и почти ни о чём не думала. Её я вообще не думало о себе самой и об окружающем пространстве. В её голове отсутствовал режиссёр. А я снимал кино. Я снова смотрел на происходящее с кинокамерой в голове. И метался между своими собственными чувствами и тем, как видит меня мир. Если бы у меня была возможность я бы попросил её медленно подвигаться. Если бы была возможность, я бы крикнул: камера, мотор, сделайте вот такой - то свет, дайте красивое бельё, смените декорации, пригласите партнёра. Я хотел бы ставить кино с нею. Но, пришлось провалиться в свой опыт. Две большие татуировки на лицевой стороне бёдер.
- ты красивая
- спасибо
- чем будем заниматься? ( она )
- с паузой и растерряно, - сделай миньет.
Лёг на кровать. Я снова впал в состояние ступора. Ступора от того факта - мысли, что я совершенно не живу своей жизнью, соответственно своим талантам. Я не реализую свой потенциал и способности. Я пришёл в пространство иллюзии, и всё уже давно понял. Мне не нужен такой секс. Я хочу не быть, тем, кем я сегодня являюсь. Все эти мысли убили всякое желание. Она начала меня возбуждать. А я не мог оживить свою душу, свои фантазии. Я пробегался взглядом по ёё телу. Её следовало вые...ть с жадностью и удовольствием. Её тело кричало: возьми меня. Первоначальная стимуляция пальцами ничего не дала. Одела презерватив и начала работать ртом. Он встал. А я понимал, что моё сознание забито дерьмом, и я уже ничего не хочу. Я понимал, что не смогу кончить из этого состояния. Страх был не сильным, но парализовывал всякое движение души. Я положил её на спину. Пососал её аккуратные соски и проверил грудь на упругость. Боже, она в самом расцвете. Животик. Бёдра. Почувствовал напряженность с её стороны. Она сводила ноги при приближении к её лону. В этот момент я подумал, о том, что она выглядит совсем маленькой. Её миниатюрность и молодость заставили меня испытать внутренний еле заметный стыд. я подумал о том, что это всё неправильно, и так не должно быть в мире, где существует Бог и мораль. Где есть детство, романтика, любовь и нормальные человеческие отношения. Я не стал продолжать. Член стал падать. Я лёг на спину. Попросил её лечь рядом. Минуты две я просто лежал и молчал, слушал её. Она вообще ничего не говорила. Накопленные наблюдения за ней натолкнули меня на ощущение, что она не совсем здорова. Такая маленькая, красивая девочка с умственными отклонениями. А может это реакция на меня. Каким сейчас я кажусь людям? Я и сам уже перестаю понимать. Она женщина, и она всё чувствует. Может она чувствует, что твориться в моей душе. Положил её на живот. Поцеловал попу, шею. Поводил медленно кончиками пальцев вдоль всего тела, насладился очертаниями её тела, упругостью и цветом кожи и на этом закончил, так и не кончив.

( К сожалению, я даже не могу описать все интресности по ходу пьесы, т.к голова забита философией ).
Например: В процессе миньета. Это было похоже на движение иглы швейной машинки. Мне хотелось смеяться. Она делала это неумело, без понимания мужчины. Она соврешенно не располага к себе как женщина. Только красивое тело. Первая шлюха была женщиной в этом смысле. Умела ласкать. Эта неопытная девочка ( Какая гадкая нотка в моём повествовании. Цинизм. ) каждый раз смотрела на телефон, чтобы посмотреть сколько у нас осталось времени.
Быть шлюхой - искусство. И проблема в том, что невозможно научить посредственность быть шлюхой с большой буквы. Шлюха с большой буквы - это прежде всего личность, а личность - это таланты, ум и разум. И никакое красивое тело не поможет посрелдственной девушке. К сожалению это так. И к сожалению для меня, что только с такой шлюхой я откроюсь. И вообще весь мир откроется мне только через людей талантливых. Еда, алкоголь, развлечения. Я буду счастлив только там, где мир создан руками гениев больших и маленьких. Маленький гений - это человек умеющий вкусно приготовить обед, большой гений - это человек умеющий написать роман "Война и Мир".

Вышел за дверь и на меня стало постепенно накатывать прошлое. Я тал вновь вспоминать, что я не прожил юность, и у меня не было таких красивых девушек, и вообще девушек. Я не напился женским телом. Я не трахал женщину каждый день. Я не могу завоевать девушку, привлечь к себе внимание, как бы не старался. Я был порабощен страхами. Я был лишним в этом мире. Я мыслил иначе. Моя душа просит души в других людях, а её там нет, и как бы я не старался прикинуться своим и пожить в платиковом мире, у меня не получается. И тогда не получалось. Нужно ко всему относиться просто. К женщине, к людям, к деньгам, ко всему, что происходит в мире. Нужно быть в этом смысле животным. Я хочу просто зайти в пространство, увидеть женщину и трахнуть её без этого тяжелого груза мыслей о ней и о себе. Без анализа.

Если я вдруг перестану писать здесь, значит я либо повешался, либо умер от передозировки, либо поехал в тюрьму.

Лена.

А чуть ранее днём. Встретился с Леной. У неё дома был. Она копия моей умершей бабушки. Бабушка почти всю жизнь прожила одна. С маниакальностью относилась к чистоте. Всё время всех учила жить, и постоянно обижалась.
- Не наступай на коврик, а то придётся мыть.
- Я Мишку хочу
- Мне никто не помогает
- Ты мало зарабатываешь
- Я не хочу секса
- Пошли гулять по магазинам
Постоянно всё убирает, крошки со стола, посуду тут же моет. Не хочется отдаваться у себя дома. Она не подвергает анализу себя. Сегодня её влюблённость кончилась. Она перестала бояться меня потерять, и ведёт себя соответственно своей дурной голове. Мы пошли гулять, а она продолжала выговаривать мне о том, какой я плохой и неправильный. Мой внутренний психотерапевт сдался и мы поругались. Я махнул рукой ( голос разума ) пошёл домой. А хотелось врезать по роже за её глупость. Я думаю о ней, и не понимаю. Как она книги читает? В жизни она совершенно ими не руковдствуеться. И я, я снова в роли терпилы. Шлюху назвать шлюхой, дуру дурой, себя идиотом. Признаться блин! И не бояться восклицательных знаков. Эмоций. Перестать в конец разрешать вытерать об себя ноги.

И в этот же день. Я пытался попасть на приём к девушкам. Первый адрес до миниатюрной красавицы. Отдаленный район города, общага. Длинные корридоры. Обшарпанные, разрисованные стены. Ламочки ильича. Грязь по углам. Ощущение бедности. У этой госпожи в анкете был возраст 36 лет. Видимо еще немного и я бы увидел ту самую стереотипную шлюху из своих представлений. Но, не удалось. Я приехал на адрес. Сначала меня попросили подождать, а после совсем перестали брать трубку.

Ну в конце дня, я нажрался. От водки меня перестаёт тошнить. Мир вокруг гораздо тошнотворней спирта.

Сон

Первый.

Подобие Германовскому ( страшему ) фильму. Я в окружении людей с обезображенными лицами. На их лицах всё самое неприятное и страшное, что есть в человеке. В самом максимальном проявлении. Демоны, которые не контролируются.

Анализ

Это мой страх. Страх не суметь справиться с самим собой. Страх взглянуть на своих демонов. Страх показать своих демонов людям. И главное: отторжение этой грязи в себе.


Второй.

Та самая квартира маленькой красавицы. Передо мной постель и отсутствие простыни. Я вновь вернулся туда, а том никого не оказалось. Страх.

Анализ.

Я захотел вренуться к ней. Я захотел уцепиться за её молодость. Я хотел бы с ней прожить какое - то время, чтоб закрыть частично этап непрожитой юности. Я думаю, что это невозможно и от этого возникает страх, переходящий в ужас, отчаяние и предсумасшествие.


Роман.

Идеальный роман для меня. Это то, что я еще не встретил и хотел бы написать. Соединить Джойсовский поток сознания, Толстовские размышления о ходе истории, внутренних причинах ( движателях ) всего того, что происходит в истории, связь человека и мира, глубокий, беспощадный психологический анализ Достоевского, мистика Булгакова и размышления о Боге, философия Платона. Десятки героев, интересных героев. Всевозможные теории о мире, основные взгляды и воззрения людей. Роман включающий в себя весь ход истории, и все трансформации человечской души, разума. Трансформация человеческого сознания за всё время существования, со времени первого слова. Эта книга, которая будет включать в себя все религгии мира, все духовные направления, все, что было придуманно человеком. Все виды искусства. Всех людей на свете. Бытие и небытие. Всё что есть во всех библиотеках мира и всё, что было когда - либо открыто человеком. Это будет полный справочник человеческой душе на сегодняшний день. Это будет попытка выразить моё сознание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 мар 2018, 11:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Играет: Era - Remix ( Pavel Velchev )

Очень интересная композиция. Энергия. Секс и разрушения. Обнаженные девушки и смерть. Рождение и смерть.

Сейчас пишу из сосотояния - помню мир, вижу хорошее. А чуть ранее был один. Чувства и мысли без привязки к миру. Голая правда о себе. Мёртвая душа. Сегодня либо хорошее, либо плохое. Нет середины.

Важное: ( еще раз ). Сегодня я пишу не из себя сегодняшнего, а из себя прошлого. Мысли и описываемые ощущения были зафиксированны, накоплены мной. В сегодняшнее Я постоянно влетает прошлое Я. Сегодняшнее Я включает в себя частичное осознание прошлого. Прошлый опыт очень медленно вплеатется в Я. Это очень забавно. Это так: мне отрубили руку, и я всё понимаю, но не принимаю самого факта отсутсутствующей руки и пытаюсь жить так, как буд - то рука на месте.
И еще. Я ловлю себя на том, что я намеренно откатываю свою личность в прошлое. Я пытаюсь прожить непрожитое. И мне кажеться у меня получаеться. Я делаю то, что не сделал тогда. Только здесь я вижу ошибку. Я пытаюсь проживать нереализованное прошлое в настоящем с тем же набором состовляющих личности прошлого.

Память. Разочарование.

Несколько лет назад. Лет 7 назад я издевался над своей способностью входить в прошлое ( память ). Выглядело это так: Я садился и писал обо всём, что произошло со мной за день. Такие посиделки могли расстягиваться до 12 часов. 12 часов почти непрерывного письма. Писал ручкой. После 5 -6 часового непрерывного письма мозг настолько разогревался, что всякая мысль и всякая информация понималась, складывалась в текст за доли секунды. Ощущение лёгкости мышления. Запредельная скорость обработки информации. И возникало ощущение идеального мыслительного процесса. Наверное у Кокаина тот же эффект. К сожалению состояние это очень скоротечное. От 1 м до 10 м. Но не это главное. Мои попытки выразить каждую мелочь, всё, что фиксируется созанием, органами чувств ни к чему не привели. Я почти месяц писал в таком режиме, и меня посетило разочарование. Я понял, что таким образом я никуда не проникну. У меня пропало ощущение тайны. Я излазил память вдоль и поперёк. Даже далёкое прошлое было открыто заново. Я залазил в детство и впоминал всё в мельчайших подробностях. Но это ничего не даёт. Это просто память. Никакой иллюзии таинства. И так всегда. Любая метафизика, всё мистическое, трасцендентное, рано или поздно схлопывалось, растворялось, лопалось как мыльный пузырь. Сегодня расстворилось почти всё. Голая правда о своих способностях. Мозг как начало всего. Мозг - характер. Мозг - личность. Мозг - реальность. Каков настоящий мир? Счастье всякого человека состоит в способности пребывать в иллюзии длительное время. Сегодня утром я пребывал в ощещении голого Я. Я, которое начисто лишенно иллюзий, всего того, что делает современного человека человеком. Никаких привязанностей и никаких самоощущений себя: статус, достижения прошлого, возможное будущее. Представьте, что вы просто голый оказались посреди улицы и ничего не понимаете про мир вокруг. Вы вообще не понимаете, как вас оценивает общество. Вы не помните себя. Нужно посмотреть в зеркало, что - нибудь прочесть или что - нибудь съесть, чтобы вспомнить себя. Я наблюдаю за этим процессом. И вижу, что это не провал в памяти, а намеренное отбрасывание мира от себя. Во избежание очередных потрясений, в большей степени во избежания возникновения страха, я просто забываю себя. Выключаю оценочное мнение о себе. Конечно оно субъективное. И конечно я заблуждаюсь. Но, я сужу себя как сужу, и с этим ничего не могу поделать. Я по - прежнему болезненный перфекционист. Моя жизнь это текст. Пока пишу, забываюсь и живу. Мозг живёт в эти моменты. И даже этот непереработынный текст, несущий в себе казалось бы несвязное повествование - есть мой мир. И опять не связть. И опять перекакивание с тему на тему. Но мне просто лень. Нет ощущения, что это всё кому - то нужно. Много ли таких, как я? Много ли людей, которые могут слушать сумасшедших и из разговора собирать их личность? Я не знаю всё через опыт, но я знаю почти всё через информацию. И нет тут ничего удивительного. В мире, где люди почти ничем не интересуються, мне человеку анализирующему почти ничего не нужно знать в этом смысле. Что есть личность среднестатистического человека? Детство? А что там в детстве? Разве сложно помнить главные тренды прошлого? Темы разговоров? Вот сидит сумасшедший и несёт как кажетсья несвязный бред: Сталин, весна, морковный сок, двойка по физкультуре, перечисление значимых для того времени персон, и т.д И так со всеми временами. Умный сумасшедший? Таких не бывает, иначе это уже не сумасшедший. И что там умный может сказать?: древняя Греция? история Китая? Динозавры?
Чёрт его знает, что со всем эти делать. Сейчас я просто нессу такой же бред, чтоб оживить мозг. Мозг умирает, атрофируется.

На работе

Сегодня я охранник и немного грузчик. Целый день пялюсь в экран и перевариваю сам себя. Возникает ощущение, что мозг съедает сам себя. Нет никакой новой информации, над которой мне хотелось бы подумать. Всё знаю. Всё, что хотел знать знаю. Вся метафизика изученна мной. Готов дать миллион, если вы мне предоставите книгу, в которой бы я нашёл то, чего не понимаю. Сегодня меня стал покидать и страх, и я вообще без проблем остаюсь. Мне не над чем думать.
Напиши книгу, слабо?, - скажут мне. А я отвечу, - я что идиот?, идите в библиотеку и почитайте Пруста или Канта, Библию возьмите, Эпикура. Разшевелите свои мозги чёрт вас побери. Ай, у вас их нет, я забл, извините.

Зачем сегодня жить?

Я пытаюсь. У меня вот аткие варианты. Заработать денег и выпить очередную банку пива, выкурить сигарету, сходить к шлюхам, послушать глупые разговоры о политике, забухать с человеком, который напьётся, и начнёт нести чушь, почитать очередной роман очередного писателя, который пишет для идиотов, которые до этого романа ничего не читатли, послушать разговоры о том, какая у кого причёска или размер сисек, послушать очередного идиота оппозиционера, посмотреть о том, как очередной идиот открывает Африку, услышать о новой болезне, которая шагает по планете, но которая через год исчезнет, увидеть очередной спектакль, который сделал в стиле - мы творим новое искусство, посредственные идиоты всех мастей, актёры, писатели, пилитики, спортсмены, журналисты. А этот идиот Дудь. Смотрели? Он при упоминании какой - либо книги впадает в ступор. И это собирает миллионы просмотров. И я на это смотрю и мне грустно. Господи, идиоты, вы по всюду. Кончаловский застрял в своём Чехове. Вроде умный, но тоже идиот. Найти бы титана, но его нет. А что толку? Мир идотов никуда не денеться. Все ходят и во что либо верят. Колдуны, Бог, расширенное сознание, Иога. Ходят с туман в голове и даже не понимают, что живут в шаре собственных иллюзий. Да и хрен бы с ними. Мне что делать в этом мире? Вот девушка. Вот можно еще раз попробовать познакомиться с девушкой. Я найду легко, если снижу требования. Возьму некрасавицу, таких много. И что дальше? Я буду видеть, как она живёт, пелёнки, распашонки, пустые разговоры. Я буду трахать не своё существо. Знаете. Вот секс. Всякий раз, когда я занимаюсь сексом, я чувствую, как - будто проникаю в чуждое существо. Это наверное похоже на секс с животным. Удовольствие получаешь, но понимаешь, что это не из того семейства твой партнёр. Не знаю. Я устал жить как робот. Всё настолько понятно, и повторяется день за днём, что сойти с ума невозможно. Я тут на днях ехал в рамвае и поймал себя на том, что пребываю в романе Оруэлла, и да и вообще всякого автора, который пишет о системе. Вчере, почти пустой трамвай, роботизированный голос сообщающий остановки, движущиеся за окном автомобили и народ - роботы, которые живут в системе. Живут и не понимают этого. А те, кто понимают умирают не желая наблюдать весь этот бред. Скольк ов эту минуту человек умирает от передозировки или от петли? Сотни, тысячи жизней прерываютсья ежесекундно и возникают новые. Вы представляете сколько смертей и рождений проиходит за день? Вот, мы снова погуляли с вами по корридорам памяти. Интересно? Не очень.

Проблема.

Сегодня, да и вообще как и всегда. Я постоянно думаю о том, что я неправильно чувствую мир. Я не даю себе покоя. Я постоянно думаю, что чего - то да должен хотеть. Я постоянно должен куда - то идти. И чтоб убить этот невроз, я переношу его на себя. Ищу проблему, создаю проблему и таким образом занимаю себя. Все эти страдания для меня, это способ занять себя. И даже весь этот неправильный мир, мнение об идиотизме мира - это тоже способ занять себя. Сделать мир иным. В голове найти способ. Руками и действиями я делать ничего не хочу. Это рубно и непонятно, когда будут результаты. А так, лёжа на диване, идеальный способ жить. Да и понятно, что ничего нельзя изменить. Вы думаете можно? Можно сделать асфальтированную дорогу, можно сшить красивую вещь, можно попытаться сделать идеальный материальный мир, но не мир сознания. Это природа. Идиотизм можно исправить только всевозможными правилами и стимулами. Сегодня мир стал лучше? Лучше. На каждом углу магазины. Это способ мотивации идиотов. Чтоб они работали и покупали. Мир от этого не меняется качественно. Спрашивается: каков замысел? Ответа нет, и это печально. Ладно, забудем про идиотов. Я им завидую. И себе идиоты прошлому завидую. Дайте мне женщину, в мозгах которй бы хотелось покапаться. Земфира и её подруга Летвинова? Я вас умоляю. там ничего уже ничего нет. было. Т. Толстая? Не смешите. Кто там у нас еще мозг изучает? Смешно.

На сегодня я пытаюсь себя поддержать мыслью: может есть профессия, где еще нужен интеллект, точнее умение найти решение проблемы. Ну там починить сливной бачок с помощью подручных средств. Наступает новая эпоха, где новые технологии заменят творческих людей. Нет, если вы идиот, и для вас очредное тврочество считается чем - то неожиданным. То да, для вас мир полон чудес и загадок. А я наблюдаю тотальное затухание творчества. Сегодня остаюсться готовые, отработанные схемы. Это будет рай для идиотов.

В этом разговоре я ни к чему не пришёл. Как и всегда. Жду аванса. Два дня осталось. Куплю виагры и пойду к красивым девушкам. Бог любит троицу. Буду прорываться в пластиковый мир. А вдруг найду там своё счастье, ну или найду ту, с кем можно уколоться и забыться.

Страх

Я стал ловить себя на ощущениях. Страх и напряжение стало рассасываться. Я просто сижу на работе, пялюсь в экран, боюсь и тут вдруг, чувствую, как эмоция страха, которую я сдерживаю начинает медленно уходить. Мышцы лица немного раслабляються, в глазах проступают еле заметные слёзы. Всё происходит очень медленно. Страх медленно сгорает. Любое движение души тут же может прервать этот процесс.

Я пытаюсь понять причину запрета на выход эмоций. За мной смотрит мир. Помните я говорил. Моя проблема в том, что я ощущаю мир, как то, что постоянно наблюдает за мной. Т.е есть Я, которое живёт и чувствует. Обычное Я. Есть способность наблюдать себя со стороны и держать в голове общество. И есть недостаток интеллекта, точнее какой - то состовляющей, которая бы давала понять мне, что это не реальный мир смотрит за мной, а мой воображаемый. Поэтому навреное я и боюсь показать себя настоящего. Но тут несостыковка. Если я думаю, что все люди всё знают про меня. Какой смысл тогда прятать эмоции и мысли? Не понимаю. Это скорее попытка спрятаться от себя самого. Страх признать себя таким, каков я есть на самом деле. Я по - прежнему делаю вид, что ничего не понимаю про себя настоящего.

Вот сегодня я пребываю в очередно состоянии разочарования. Шлюхи и татуировки, алкоголь и очредные отношения, которые скорее всего закончаться, и даже измены абсолютно не зменили меня. Я остался тем, кем был. А самое главное, я не стал ни на грамм увереннее в себе. Я перестал бояться как прежде, но я по - прежнему трясусь как осиновый лист. Сегодня временами, когда я не контролирую эмоции, я вижу, как я просто во время разговора почти плачу, у меня могут затрястись губы, я весь могу быть охваченным мерзким волнением, у меня может сильно забиться сердце. У меня возникает чудовищное презрение к себя. Не уважение. Господи, какой же ты жалкий, - думаю про себя. Я готов на отчаянные поступки, чтоб понравиться себе самому. Но понимаю, что всё тщетно. Рожденный ползать, летать не сможет.

О себе, о себе, и еще раз о себе. Корень моих проблем в недостатке внимания. Его необходимо слишком много. Девочка.

..................

Поспал, и продолжаю.

Сильный духом.

Дневной сон как всегда отбросил всё лишнее. Ясность. Я снова уловил суть, корень всех своих телодвижений последнего времени, да и вообще всей жизни. Сначала обнаружил гордыню, потом увидел страх перед одиночеством и невовличением в общество и в конце добрался до самого главного. И вот что. Дух. Ничто не ценно для меня как дух ( стрежень ) в человеке. Это самое главное и единственное за что я уважаю человека. Не важно насколько человек знаменит, не важно насколько человек богат, всё не важно, если я заглядывая в глаза человеку обнаруживаю слабость духа. Я тут же перестаю уважать, замечать человека. Этот человек для меня ничто. Будь ты хоть трижды гением. Только дух и сила воли. Этой мой самый главный комплекс. Это причина всех моих устремлений в область тяжелых условий. Я слышу, - здесь еденицы могут выжить и не сломаться. И после этого пытаюсь оказаться тем, одним единственным. На протяжении всей жизни, я внутреннее радовался в моменты, когда человек ломался, не справлялся с ситуацией, проигрывал. Проигрывал в тех ситуациях, где требовался дух. Я много раз наблюдал, как внешне физически сильные люди ломались, проявляли трусость. Я боялся увидеть себя в этом смысле проигравшим. Но жизнь подкидывала мне варианты, которые я просто не мог обойти. И сегодня я открыл для себя понятие духа для меня. Мой дух - терпение. Получить по морде в драке и не заплакать ( и это не столь важно ), наметить цель и достичь её. Почти всё чего я хотел я добился, всего, что мне было по - настоящему интересно.

Наверное в эти секунды умирает еще один комплекс.

И сегодняшняя частичная не боязнь показать свои слабости, это есть результат того, что я перестаю считать себя слабаком. Я прошёл этап проверки себя на прочность. Преодолел свои собственные преграды, преграды, которые я наметил еще совсем давно. Те, преграды, которые я почувствовал в детстве и юности, страхи перед чем - либо. Сегодня я загнал себя в тотальное одиночество. Намеренно разорвал все связи, чтоб увидеть свою реакцию. Что будет со мной в этот момент. И похоже, я добрался до дна одиночества. Здесь пусто. Здесь нечего бояться. И за этой преградой ничего нет. Это высота в 8000 метров оказалась совершенно иллюзорной. На верху хоть красиво, а здесь просто пустота. Это глупость и ничего более. Намеренное одиночество - бред. Но, к сожалению в этом присутствовала состовляющая преодоления. Просто зарабатывать деньги и тихо жить я не мог. В этом нет преодоления. Это мой глупый путь. В сегодняшнем мире я смешон. Я как пацан, который выходит на улицу и начинает крутиться на турнике, в то время, как другие сидят за компьютерами.

И вот еще что. Я стемился всегда в места, где бы я мог уединиться, монастырь, тюрьма, любое место, где бы я мог быть внешне одиноким. Это всё не то. Я внутренне понимал, что это не даст мне того, чего я хочу. А хотел я психологического одиночества. Можно быть в монастрыре и сидеть в одиночной в камере, но оставаться психологически с кем - либо. Как именно обрываються эти связи я до сих пор не понимаю. Это как - т освязанно с памятью. Я наблюдаю тот факт, что я могу отбросить эти связи. Стремление увидеть себя психологически одиноким объясняет моё нежелание оставаться в комфортных условиях. В семье, в достатке. Т.е, когда, на определённом этапе я стал понимать, что мой внутренний мир рано или поздно сделает меня одиноким, я стал очень сильно бояться одиночества, и сам пошёл навстречу страху. И снова я думаю о типе сознания, и снова думаю о судьбе, внутренней тяге. Вспоминаю, как я зачитывался рассказами об одиноких путниках. Самураи, монахи, отшельники, люди творческие, но находящиеся где - то далеко от людей. Это внутренняя тяга. Это внутрення тяга вступала в конфликт с общественном. Это ненормально, - говорил я себе. И сегодня продолжаю говорить. Я думаю, этот конфликт останеться со мной на всю жизнь. Я буду и не там и не здесь. А может рано или поздно стану тем, кем должен был стать. В идеале так: вспоминаю Селинджера. Состояться, быть признаным в обществе и уйти со спокойной душой в заточение. Я умный, и если бы сосредоточился на зарабатывании денег, мог бы достичь многого. Но, нельзя быть одновременно духовно развитым и богатым одновременно. Покажите мне хоть одного такого человека? Дух невозможно воспитать в благополучии. Можно стать достойным, высоко - нравственным человеком, но не сильным духом. И вот, что еще. Само по себе одиночество не сделает вас сильнее. Одиночество должно страшить, пугать. Если вы получаете удовольствие от одиночестве - это не ваша война, это не закалка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 мар 2018, 12:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Хорошо бы, что бы текст писался в ровном настроении, но сегодня это невозможно, да и вообще всегда было не возможно. Я хочу всё успеть. Хочу успеть пережить ( переварить ) все возникающие чувства, потому как переживания проходят очень медленно. Поэтому я включаю музыку, которая достаёт из меня какое - либо чувство ( гурсть, печаль ), чтобы извлечь его.

Лет десять назад, когда я жадно впитывал информацию, я всегда делал несколько дел одновременно. Работал например жестянщиком, на работе выполнял работу, и параллельно слушал Эхо Москвы. Это абсолютно не машало мне. Играл в компьютерные игры и параллельно слушал лекции Данилина.

Получил з/п на новом магазине. Снова грусть. Три тысячи рублей. Моё хорошее утреннее настроение упало. Я подумал о Лене, которая на днях указала мне на то, что я мало зарабатываю. Мне захотелось закрыть на это глаза и поехать к ней, купить цветок, но тогда я остаясь без штанов. В прямом смысле. Старые брюки стёрлись, выцвели. Я взвесил. Обнимашки, возвожный секс и обвинения в мой адрес или новые штаны и чизбургер для себя любимого. Второй вариант перевесил. По - немногу начинаю любить себя. А кто - то скажет: ты в очередной раз подумал только о себе. Я не соглашусь. Если бы видели моё отношение к Елене в течении всего срока знакомства с ней, мне бы сказали: ты друг, совсем идиот. Я от шлюх больше тепла получаю, чем от неё.

Ментальный сфинктер.

Хочу рассказать еще об одном ощущении, которое посещает меня периодически. На днях, после много-часового сдерживания своего страха, я поймал себя на ощущении полного отключения клапана сдерживающего эмоции. Ощущение такое, что вы просто не можете контролировать всплывающие чувства. Думать можете, сказать или не сказать можете, но чувства вам не подконтрольны. Такое происходит и на телесном уровне. Я писал, что всю жизнь мучаюсь от возникающего желания сходить в туалет по разному, когда мне кажеться, что я не смогу этого сделать тут же в случае чего. И вот периодически я ловил себя на том, что я не могу управлять сфинктерами. Захоти я в туалет, всё бы просто вытекло и вывалилось без моего участия. Это меня всегда пугало. Это знаете, как захотеть пошевелить пальцами, но не смочь этого сделать. Полная утрата контроля. И ощущение, что тебе что - то не даёт этого сделать. Я думаю, это просто результат перенапряжения. Сфинктеры тоже не кони.

Наркомания ( тип сознания )

Хочу сказать и о том, что всё, что хоть как - то дарит ощущение удовольствия, приятности, всё я употребляю на благо себе. Я начинаю в режиме нон - стоп буквально затирать до дыр. Что такое непрерывное вспоминание мыслей? Это возникающее от них удовольствие. И даже если мысль непрятна, за ней возникает приятная мысль, и это удовольствие. Я не раз ловил себя на том, что мне по большому счёту ничего не важно, если за этим нет притяного ощущения. Все эти глубокие мысли, все книги, вся эта метафизика. Всё это окрашивалось очень ровным и приятным ощущением. По ходу пьесы, чтения, погони за удовольствием, я открывал для себя мир. А если бы мне было скучно, я бы как все, не читал книги. И с телом точно так же. Любой невроз, это сначала напряжение, страх, неудовольствие, а потом расслабление и удовольствие. Именно поэтому я так люблю проблемы. Ищу проблему. Мир обычный, достижения, которые и должны дарить удовольствие ( наркотик ) меня не удовлетворяют. Я хочу постоянного чувства удовольствия, непрерывного. Ментальная диарея, это погоня за удоволствием. Может быть поэтому я не отпускаю по многу лет мысли. Я их использую по максимуму, пока не иссякнет какая - либо реакция мозга.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 мар 2018, 11:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 186
Секс. Мужчина. Женщина.

Мужчина. ( хм. стал ставить точки. )

По вечерам преследует фантазия. Представляю как меня трахает парень. Точнее. Я представляю свой член, и ничей больше. Хочу красивый член. Хочу отсосать ( извиняюсь ) у красвивого мужика. Красивого внутренне и внешне. Как только я пытаюсь представить реального мужика, всякое желание исчезает. Хочу тонкого, чувствительного, нежного парня. Это такая сверхлюбовь к себе. Но, не только. Я хочу и просто секса. Видимо это правда. Не так, чтобы всё чешеться, а просто ради разнообразия. И я по - прежнему боюсь себе в этом признаться.

Женщины.

После походов к проституткам я еще раз подумал о своём всплывающем ощущении ( мысль ). Всякий раз, когда я хочу вступить в половую связь с девушкой, я вспоминаю о том, что она не соответствует моему идеальному образу девушки. Я уже писал. Писал о том, что реальная девушка пахнет, имеет свои формы, цвет глаз, строение лица, особенности кожного покрова, свою пластику, тембр голоса. Но. Я по - прежнему не могу разрушить этот идеальный образ. Он встаёт на моём пути, застревает в сознании, во время совокупления. И я держусь за него. Во время просмотра порнографии этого не происходит. Т.е я трахаюсь даже не с девушкой на экране, а со своим идеалом. Я беру с экрана, только чувства, которые привосокупляються к моему идеалу. Я не всматриваюсь в девушку. Я не вижу деталей. Я разрешаю себе побыть с девушкой, виртуально трахнуть её, т.к я далеко, и то насколько она идеальна меня не особо заботит. Я закрываю глаза на неидеальности. Главное, чтоб вцелом она была более - меннее. Такая макра оценка. Но, если я своё драгоценное тело соединяю в реальности с девушкой, вот тут - то она должна соответствовать мне. И не важно, что я далеко не Аллен Делон. Я могу быть чудовищем, но она должна быть красавицей. И, когда я понимаю, что она не идеальна, моё мужское настроение падает. И что интересно. Требовательность к девушке, это самозащита. Я тем больше требую от девушки, чем больше комплексую сам. Я думаю: если я ей не понравлюсь, мне будет чем ответить. Если меня девушка принимает, и я перестаю думать о себе, я спокойно занимаюсь сексом.

Я всё понимаю, но не знаю как ускорить процес осознания.

И вот что еще. Есть одна история. Про поездку на юг. Она настолько дорога мне, настолько насыщена приятными моментами и новыми открытиями, что я не могу подступиться к ней уже в течении двух лет. Я уже пережил её, и уже не боюсь поделиться ею, но желание как можно правдиво выразить её пугает меня, объём истории, а точнее страх перед тем, что чего - нибудь забуду и история станет не такой разностороней какой показалась мне в тот момент.

Хотелось бы просто сказать: Анапа, любовь, секс, друзья, наркотики, море, красота, свобода, авантюра, опасность, приключения. И чтоб всё стало понятно читателям.

А пока история из 2015 года. Без редактуры.

Внутренняя свобода.
вечер, 20:20

Смотрю в окно вижу вдали, за домами, подсвеченное облако и вновь задаюсь вопросом, отчего возникает это явление. Можно зайти в интернет, и всё выяснить, но нет, я не исщу лёгких путей, мне хочется встретить какого - нибудь человека и узнать в чём дело. На днях, выходил их торгового центра, смена моя кончилась, встретил двух мужиков, персонал, они стояли на улице, курили, я подошёл к ним, поинтересовался, думал, может они знают, отчего облака светятся, местные же. В итоге, я услышал и увидел реакцию, было такое ощущение, как - будто я их спросил: а вы не знаете какова масса всех астероидов вращающихся вокруг Сатурна, которые образуют кольца Сатурна. Они как - будто никогда не замечали этого явления, которое в этом месте было еще заметнее. Видимо им не до этого.

Разговор с интересным человеком

Всякий человек мне интересен, даже если он еще совсем не успел пожить. Сегодня я гулял, мне не позвонили, не вызвали на работу, может другой человек должен был прийти, а может я чем - то не понравился, не знаю, в общем, у меня появилось свободное время. Я решил сходить до книжного и еще по кое - каким делам. Я не намеревался специально заходить к этому человеку, но судьба предоставила мне такой шанс, точнее возможность, организовала встречу. Кто же он, - спрашиваете вы. Бомж. Просто бомж. Я почти дошёл до книжного, прошёл около 5 км, и тут вижу, замечаю, я же всегда смотрю по сторонам, сидит в своих одеяниях, с тележкой и бутылкой пива. Мне захотелось подойти, поздороваться. Во мне взыграло такое приятное чувство, доброта, я был искренне рад видеть этого человека, мне хотелось улыбнуться ему и увидеть в ответ улыбку. Его зовут Демьян Бедный. Ему, в районе 70 с чем - то лет. Я впервые увидел его весной прошлого года, он сразу понравился мне, от него веяло умом и мудростью, он показался мне очень колоритным. Он сидел возле рекламного вертикального банера, что бывают на остановках, на нём был шикарный кафтан, точнее обычный кафтан из овчины, песочного цвета, на голове папаха, широкие охотничьи сапоги и валенки с галошами. тогда, я даже остановился, чтоб понаблюдать за ним, запечатлеть его, мне захотелось сфотографировать его, но у меня не было фотоаппарата. Я часто повторяю, и вновь приведу эту фразу, если бы я снимал кино, и мне нужен был бы запоминающийся персонаж, бомж, я бы не сомневаясь взял этого человека. Мне кажется, после того как все увидели бы такого человека, то точно также как после фильма "интердевочка", все бы захотели записаться в бомжы. Так обаятелен был его образ. От этого человека веяло свободой, он как - будто не от плохой жизни стал бомжом, ему нравиться быть им, он прекрасно себя ощущает себя в этой роли, в этом статусе, в этом положении, он не ропчет на судьбу. Он чувствует себя хозяином этого места, он никого не боится, он как - будто на своей территории, на своей родине, это его дом. Он принимал жизнь такой какая она есть, он просто жил. Через несколько месяцев я вновь встретился с ним. Тогда я впервые стал работать промоутером, оказался на том самом перекрёстке рядом с этим человеком и мог сколько угодно наблюдать за ним. Я конечно же неприменул этим воспользоваться.
Я наблюдал за тем, как он общается, что делает, как ведёт себя в отношении окружающего мира, как реагирует на животных, на природные явления, дождь, непогоду или солнышко. Мне было очень интересно и любопытно наблюдать, мне хотелось увидеть его будни. Я смог рассмотреть его поближе. В его правом валинке находилась ложка с вилкой, на его поясе висело несколько небольших ножичков, одним из которых я сегодня воспользовался, чтоб помочь открыть мной купленную для него бутылочку пива, висели открывашки, он был подпоясан. Его шикарный кафтан также был на нём. Его гордая, но не гордиливая осанка, прямая спина. Он вызывал к себе чувство уважения, нельзя было сказать, что он бомж, скорее можно было предположить, что он недавно слез с лошади, до этого скакал на ей, а сейчас направляется по своим делам. Он напоминал мне одного из казаков из наших фильмов, которые всё время пребывали в каких - либо военных компаниях. Уверенность, сила, достоинство, справедливость, доброта, умение дать отпор, постоять за себя, защитить слабого, всё это ощущалось мною. Впоследствии всё эти качества я и пронаблюдал. Я увидел как он читает книжки, сказки" шалтай - болтай", я увидел как он собственноручно дал отпор человеку, который попытался забрать у него одну из его вещей, я увидел как он, с заботой и добротой ухаживал за женщиной инвалидом, я увидел как он с любовью кормил голубей, я увидел как он вежливо, открыто общался с людьми. Я конечно увидел и плохие стороны, оскорбления в отношении некоторых людей, но это мелочи. Этот человек был из ряда тех, к которым ты почему - то относишься хорошо, не смотря на их некотрые нехорошие поступки, словно чувствуешь, что этот человек на 90% процентов хороший и всего на 10% плохой. Я подружился с ним, если это так можно назвать, добавлял ему на пиво, мы не раз заводили беседы, я каждый раз здоровался, мне хотелось это делать. Мне хотелось узнать об этом человеке побольше, хотелось впитать его мудрость. В каждом человеке есть что почерпнуть, я уверен в этом. Тогда, несколько месяцев назад, в ходе наших недолгих бесед, я узнал, что он любит животных, любит разговаривать с ними. Он рассказал мне как однажды напился и прилёг в сугроб к какому - то существу, которое показалось ему сначала собакой, а позже выяснилось, что это медвежонок. Он разговаривал с ней, это была девочка. И знаете, он это не придумал, он действительно делает это. Он считает животных созданиями божьими, самыми чистыми. Чтобы это понять нужно видеть его глаза, его улыбку. Его голубые глаза светяться необыкновенной чистотой, не блаженностью и сумашествием, а чистотой, добротой, ясностью ума. Нет, он не гений, не математик, не знает всего на свете, он просто мудрый человек, который прожил долгую жизнь, в ходе которой ему встречались разные люди, он бывал в разных ситуациях, и проявлял себя, не боялся, жил как чувствовал. Жизнь не прошла мимо него. Его улыбка, его лицо не выражают зависти, в них нет эгоизма, трусости, страха. Его улыбка очень приятна, полна доброты. Он говорит и не думает о какой - либо выгоде, он не думает, что подумают о нём, он абсолютно естественен и искренен в своих действиях, он не притворяется, не пытается понравиться, подстроиться, он живёт как говОрят: здесь и сейчас. Он не думает о том, как бы чего не ляпнуть, что впоследствии могло бы повредить ему. У него жесткие моральные принципы. Сегодня, во время нашей встречи я спросил его: вы прожили долгую жизнь, скажите, что самое главное в жизни человека, каким вообще нужно быть человеку. Он ответил: нужно быть просто человеком, и показал на бутылку пива, которые я ему купил. Это значит делать добро, - уточнил я, да, - ответил он кивком. Нужно быть просто человеком, - сказал он еще раз.
Сегодня мы проговорили около часа. Он рассказал мне о том, что восемь лет отсидел в тюрьме, в раннем возрасте потерял родителей, они попали в автокатастрофу, много лет работал пастухом, раньше знал несколько языков: немецкий, казахский, украинский, русский и цыганский. После этих свло, я подумал: моё ощущение не обмануло меня, он умный, умный чёрт возьми. Жил какое - то время с цыганском таборе, тогда ему было четырнадцать лет, у него там случились отношения с девочкой, после чего его оставили в этом таборе, дали добро на совместное проживание. Бывал в Таджикистане, Узбекистане, Казахстане, Дагестане, в Крыму. Я бродяга по жизни, - говорил он. Дети, семья ,- очень важно для человека, - услышал я от него. Рядом с нами стояла коляска. Наша встреча проходила около небольшого сетевого продуктового магазина. Он показывал мне на коляску и говорил, что дети всегда остаются детьми для родителей, сколько бы им не было лет. Мне нравилось слушать его, он не врал, он не говорил это как мантру, как делают это люди, которые сами не верят в это. Эти слова исходили из его сердца. Чем больше он говорил, тем больше мне хотелось его слушать. Он рассказал мне историю, про одного ублюдка, который отрезал ноги какой - то девчонке не за что, давно давно, он нашёл его передал в руки родственникам. Я бы убил его, будь моя воля, - говорил он. Так нельзя поступать, это не по человечески, - повторял он. Я жадно впитывал этого человека. Таких людей очень мало попадается на моём пути. Чем может поделиться человек, который живёт как все, можно пообщаться с одним представителем какой - либо группы, и охватить сразу несколько десятков или сотен тысяч человек, все они будут одинаковые. Меня привлекает наличие внутреннего мира в человеке, какой - то опыт, какие- то события. Нет, я не обвиняю людей, если им нечего рассказать, наоборот, я встану в защиту их, они не виноваты, что так устроенны, им неинтересно, или они просто живут определенной жизнью, которая не позволяет им бывать в разных местах или в различных ситуациях. Демьян вот дожил до своих лет, а кто - то же умер проделывая такой же не лёгкий, полный событий и приключений путь. Я не рискну советовать жить как прожил жизнь этот человек. Я лишь стал свидетелем, повстречал человека, которому удалось прожить долгую и как мне кажется интересную жизнь. Был сегодня очень интересный момент. Бомжы кушают, как известно всё, что непопадя, точнее не особо парятся по поводу мытья рук, вопросов гигиены.
И вот, значит, стоим мы беседуем, на улице +3 С, снег таит, сосульки падают, покупатели мимо нас проходят и посматривают, а он решил поделиться со мной опытом в том, как избавить себя от дискомфорта в желудочно - кишечном тракте. Я говорит, сегодня съел что - то не то, курочка, колбаска, чего-то плохо ощущаю себя. Достаёт два пакета чай, обычные одноразовые пакеты, отрывает макушки, высыпает из них чай в ладонь и заглатывает, предварительно всё разжевав, а после запивает пивом, представили эту картину? Я смотрю на него, на его лицо, мне видеться картина, счастливое по детски, выражение лица, почти полное отсутствие зубов, чай повсюду, на губах и бутылка пива изливающая из себя живительную субстанцию. Просто прелесть. Мне даже сейчас умилительно, а тогда я просто расплылся в улыбке, а как он улыбался. В этом человеке отсутствует злоба, зависть, гнев, всё это как - будто удалили из него, и в то же время он не идиот, и не блаженный дурачок. Его злоба и зависть и эгоизм какие-то иные, не таки как у всех, не ощущаемые, спрятаны, но не подавляемы и не скрываемы. И еще посоветовал рецепт. Сто грамм водки и ложка соли, тоже очень помогает, вместо активированного угля. Он верит в Иисуса, верит в добро, говорит, что понимает язык животных. Он рассказа мне историю про мышонка. Это просто один в один история из "зеленной мили" Стивена Кинга. Во времена, когда он сидел в тюрьме, ему попался на глаза мышонок, он захотел всзять его себе, чтоб было с кем общаться, точнее у них это было обоюдное желание, мышонок искал друга в лице человека, человек искал друга в лице животного. Охрана, как известно всегда проводит "шмон", он был в той части лагеря, откуда нужно было выйти и пройти до своего барака, и чтоб без каких - либо посторонних предметов, и конечно животных. Он взял шапку "пидорку" и спрятал туда мышонка, и таким образом пронёс его до своей почевални - шконки, обзавёлся настоящим другом. Он несколько раз демонстрировал в ходе сегодняшней встречи, каким образом он разговаривал с мышонком, и вообще с каким - либо животным, и голуби находящейся неподалёку у церквушки оказались в его друзьях, точнее он называет их своими детьми. И повторюсь, я абсолютно не угадываю в нём сумашедшего, а их - то я чувствую за версту, может просто я сам такой. Когда говорит с животными, простраивает диалог, говорит и за себя и за животного. Я конечно объясняю это просто, разговор с самим собой, умение чувствовать настроение других, или предполагать, воображать, что можежт чувствовать животное в данный момент. Это очень интересный момент. Ему не скучно с самим собой. Сегодня, я много раз слышал о свободе, и убедился, что этот человек любит свободу и до определенной степени, в большей степени свободен, чем большинство людей. Он сказал мне: я не пожелаю ни кому такой жизни, которая есть у меня. Но знаете, я почему - то не поверил его словам, я совершенно не увидел в его глазах и лице усталости, уныния, отчаяния, надломленности. Может быть впервые, он сказал это как бы кокетничая. Мне почему - то кажется, что он прекрасно чувствует себя в это роли, и это его судьба. Почему ему нравилось быть пастухом? почему он объездил пол советского союза? почему он говорит, что яв - ся бродягой по-жизни? Он любит свободу и такой образ жизни в рамках общества, по-моему даёт больше всего свободы. Ты не зависишь от работодателя, ты не обременён семьёй, какими - либо обязательствами, ты пьешь, ешь, спишь, общаешься, занимаешься чем хочешь и когда хочешь и абсолютно не паришься по поводу завтрашнего дня, о том, что тебе нужно заплатить налоги или купить очередную безделушку, чтобы быть как все, и не быть осуждаемым за несоответствие. Найдутся всегда люди, которые дадут тебе на пиво, и ты можешь целый день пребывать в размышлениях и наблюдениях. Я сегодня вновь подумал о себе. Вот этот образ жизни, бродяжничество, всегда нравился мне, точнее, я всегда что - то видел в нём, мной ощущалась как раз это самоё ощущение свободы. И, знаете, что, вот я сейчас подумал,
дело же не в том, что он бомж, он просто умеет быть свободным, и большинство из таких, кого называют бомжами, не излучают того же самого. Они могут казаться сломленными, опустившимися, от них может исходить уныние, зависимость от обстоятельств, но не свобода. У меня всё время возникает такое ощущение, что он в любой момент может изменить свою жизнь, он не обременён рамками, он не скован судьбой, он может всё изменить. Он из тех людей, которые умеют быть свободными в любой ситуации. Если бы меня спросили, что я хочу почерпнуть от этого человека, я бы сказал: умение быть свободным в любом месте, в любой время, в любых жизненных обстоятельствах.
Он допил пиво, мы тепло попрощались, я пожал ему руку и пошёл покупать "классически тексты ДЗЁН" с комментариями А.А. Маслова. Вот такая встреча.

Сумасшедшая мать.

Я не здаюсь. Я пытаюсь понять совё отношение к ней. Она рычит, материться, а я по-прежнему ловлю себя на страхе. Чего я боюсь? Я боюсь быть как она. Я боюсь совершать неестественные телодвижения: резкие движения рук или наоборот заторможенные, я боюсь сомотреть на мир её взглядом, взглядом помутнённого сознания, взглядом в сторону какого - либо воображаемого объекта, злым взглядом, отсутствующим взглядом, боюсь болезненной улыбки сумасшедшего человека, нервно-истощенного человека, боюсь говорить с той же интонацией, боюсь ощущать в своей голове галлюцинации, боюсь потерять контроль над собой, боюсь быть отвергнутым людьми. Я боюсь сойти с ума. И главное, я боюсь реакции людей. Я сам, будь у меня возможность, сбежал бы от неё. Нет, не на совсем, но в другую квартиру. И виделся бы, только тогда, когда ей было бы совсем плохо, или мне хотелось бы её увидеть. Я сам, по - честному списываю её со счетов. Записываю в касту больных, презираемых, и отвергаемых. С такими людьми я не хочу общаться. Я живу с ней и всякий раз вспоминаю о своём страхе, о своей предрасположенности к сумасшествию. Думаю о том, что я сам сегодня частично такой. Да, я невротик, но я так же отвергаем частью общества, а главное самим собой. Я себя не люблю, за все те мысли, которые заставляют меня грустить, подолгу застревать в переживаниях. Я тяжёл и невыносим сам для себя. Это сторона меня, меня уже всего высосала. Рефлексия - это болезнь. Это рак. И всякий, кто скажет, что ему это нравиться обманет вас. Художник хорош только на расстоянии. Посмотрел картину, послушал музыку, прочёл книгу, и забыл. Попробуйте пожить с таким человеком каждый день и вы возненавидите мир. А если человек не талантлив, а просто сумасшедший? Это ад в квадрате.

Для журналиста я слишком умён.
Для монаха слишком хорошо понимаю природу Бога.
Для гуру слишком мудр.
Для психолога слишком не люблю людей.
Для бизнесмена слишком непритязателен к благам.
Для актёра слишком талантлив.
Для писателя....? Вот тут я не вижу ограничений. В этом я могу реализовать все свои качества. Терпение, сконцентрированность на внутреннем и внешнем мире, мире чувств и мыслей. Понимание. Вчувствование. Логика и отсутствие логики. Лень. Стремление к одиночеству.

Нет, не понимаю себя. Не слышу себя. Всё не то.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 161 ]  Пред.  1 ... 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.093s | 19 Queries | GZIP : On ]