Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 23 окт 2018, 12:25

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 170 ]  Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 май 2018, 14:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Изображение

Здравствуйте.

Я по-прежнему отдыхаю ( безработный ). Мне надоело гонять, пугающую меня мысль о непонятном будущем. Я собрался с силами и решил чего-нибудь написать. Хотя вчера вечером, впервые, мне захотелось начисто забросить дневник.

Образ

Выкладываю еще одну фотографию себя. Вчерашнюю. Ходили с Леной в парк. Ели шашлык, смотрели на уточек. Вдыхали запахи соснового леса. Воскресенье. Было очень много народу. В основном семьи с детьми и парочки. Светило солнышко и дул лёгкий ветерок.

Строгая приталинная черная рубашка. Строгие брюки. Тёмные очки. Это защитный образ для нашего города. Люди сидевшие принимают меня за своего. Глупые заключенные, те, кто не особо разбирается в людях, те, кто судят по внешнему. Малолетки живущие улчиными понятиями так же принимают за своего. Более осторожное поведение в отношении меня, более уважительное. Татуировка на шее, и спрятанная душа под тёмными очками позволяет довольно хорошо зашифроваться.
Этот образ единственный, который позволяет чувствовать силу. Я не понимаю в чём механизм, но в этом образе во мне просыпается характер, способность ответить за себя. Проблема в том, что хоть я себя и чувствую увереннее, в тоже время, этот образ отталкивающий. Наркоман, зек, пьяница. Посмотрите на мою фотографию в книжном магазине. Полярные ощущения от человека. Это я так вижу. Может быть я и ошибаюсь.
И проблема в том, что обе эти полярности нравяться мне. Я хочу быть и плохим и хорошим. Но не могу быть и тем и другим в одном лице. Как только в один из образов проникает другой образ, я теряюсь и замыкаюсь. Отчего-то я думаю, что хороший человек не имеет в себе пороков, а плохой не имеет добродетели.
Понимаете. Вот это ощущение силы уходит мгновенно, как только я в чём-то обнаруживаю не соответствие образу сильного человека. Жалость к людям, присутствующее в глубиннах психики желание вступить в половую связь с лицом своего пола, любоовь к фотографии, к красоте, к украшениям, к определённому поведению в постели, любовь к книгам, к тонкому миру чувств уничтожают оущущение силы. Не понимаю, почему это происходит.
Вопрос, который присутствует внутри меня: могу ли я позволить себе быть сильным, не смотря на то, что я обладаю чувствительностью и вытекающими из этого наклонностями, устремлениями, желаниями. Имею ли я право заявить о себе, яв-сь не совсем стандартным человеком? Должен ли я забиться в угол или могу быть единцей в обществе?

Обратите внимание на то, в какой руке я держу сигарету. Левая.

Левое и правое

Мои полушария совсем спятили. Я почти перестал замечать, какая рука основная. Могу одинаково совершать действия, как правой, так и левой рукой. Я почти не чувствую разницы, неудобства. И так во всём. Позы, мелкие нюансы в поведении, мышление. Левша и правша живут в моей голове. А я играюсь с этим, и переключаю себя то сюда, то туда.

Фрустрация.

Гуляли с Леной. Шашлык и алкоголь. Хорошая погода. И моя оживающая душа. В парке в этот день выступали со своими песнопениями кришнаиты. Девчёнки и парни танцевали и пели. Господи, как я люблю их песни. Вообще люблю всё такое мелодичное. Мне захотелось танцевать. И вот я, с фотографии, стоял напротив кришнаитов и танцевал. Возникло очень сильное чувство радости. При этом я смеялся с себя. А Лена улыбаясь говорила: успокойся. Я был в тёмных очках и мне было пофигу. Люди стоящие рядом так же улыбались с меня. Мне было очень хорошо. Если бы не мои мозги, я бы точно побежал в отряд кришнаитов. К сожалению, кроме этого наркоманского ( экстатического ) чувства удовольствия, в кришнаизме меня больше ничего не привлекает. Я пробежался по лицам членов группы. Девчёнки проблемные. Одна - две только были психологически благополучные. Парни сплошь сладкие ( чувствительные ). Что я в их обществе буду делать?
В общем вчера было чрезмерно хорошо. Моя психика выходит на до-психозный уровень. Слишком сильное реагирование на источники удовольствия и последующее чрезмерно гулубокое удовольствие. Представте, вы получаете такую же глубину удовольствия, что и при оргазме или начале героинового прихода, от простого прослушивания музыки. Всякая экстатика, будь-то реакция на красивое небо или умиление от детской мордашки, вводит вас в глубокое чувство радости, которое вы можете усилить, сконцентрировавшись на нём. Похоже на бред, и наверное трудно в это поверить. Я бы с удовольствием лёг под тамограф, чтоб мои мозги изучили. Что это вообще такое со мной происходит.

И вот фрустрация. Побыв в счастье какое-то время, на меня свалилось чувство фрустрации. Мы сидели в парке, на лавочке, и я ощущал пустоту. Я достиг еще одной цели. Я и Лена. Прогулки. Взаимная симпатия. Радость и удовольствия в отношениях. Но не так я представлял себе отношения с девушкой. Это мои вторые по счёту длительные отношения. Когда кончились первые, я подумал, что нужно еще раз попробовать. Может я не с той девушкой был?, - думал я. И вот я с другой. И всё одинаково. Я навоображал себе мир в отношениях, но реальность оказалась иной. В моём случае фрустрация - это не совпадения собственных ожиданий с реальностью.
Я сидел и думал. И тоже самое случиться, когда у меня будут дети, и когда я стану состоятельным. Я всюду навоображал то, чего нет в реальности. Если я не пойму этого, я всё время буду несчастлив, всё время буду разочаровываться и проваливаться в фрустрацию. Я не понимаю, как побороться с собственным воображением. Воображение убивает радость настоящего. Мне можно позавидовать сегодня в чём-то, а мне плохо, как-будто я живу на строве и ем одни бананы. Мне плохо по-причине тех самых мыльных пузырей псевдо-счастья. Я хочу мерседес, а у меня его нет, и мне плохо, я хочу жить на берегу лазурного берега Франции, но не имею возможности, и поэтому мне плохо, - говорю я себе. И вот, я обретаю мерседес, а за этим ничего нет. Пустота. Почему всё так? А может быть так лучше? Когда я вдруг обнаруживаю реальность, мне становится невыносимо жить. Но, и здесь, я не реальность вижу, а иллюзию плохой реальности. Я по-правде сказать вообще никогда не видел настоящей реальности.

Страх.

Вчера пронаблюдал следующую картину. Страх, как скопленная эмоция, перемещался по телу и психике в зависимости от моего внутреннего концентрирования. И новизна была в том, что я очень чётко обнаружил этот факт, смог отделить его от наблюдателя. Я концентрировался на ногах и страх был в ногах в виде напряжения ( деревянность ), я концентрировался на внутренних органах ( живот ) и ощущал неприятные отклики со стороны внутренних органов, я концентрировался на воображении и происходило вытеснение и мысль о том, что меня преследуют, я выпускал страх в психику ( нормальное состояние ) и ощущал страх в области головы ( Сохранение критики и понимание самого чувства , как присутствующего во мне здесь и сейчас ). Это всё происходило очень быстро и явно. Мне показалось, что это финальная фаза отмирания старой фобии.
Вчерашняя прогулка, это выход в мир. И хотя это происходило не в первый раз, только сейчас я обнаруживаю плоды борьбы со страхом перед жизнью. Для меня до сих пор остаётся проблемой, пройтись по собственном двору с девушкой под руку, прогуляться в парке, сходить в кино. Мне страшно. Мне кажется, что все вокруг только и делают, что смотрят на меня. Я то и дело, теряю контроль, и мне хочеться исчезнуть из мира, скрыться от глаз людей.
Как это всё печально. Родиться в мире людей и бояться больше всего на свете этих самых людей. Так нельзя блин. За что блин?

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 май 2018, 19:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Отчаяние. Отвратительная мысль.

Эта, пронзающая насквозь сердце и разум мысль снова посетила меня. "Ты снова голый". Я выбрашен на берег. Я снова на острове. Я снова у отправной точки. Я откатился назад.

Чувство отчаяния посетило меня два дня назад, а мысль, которая обычно предшествовала чувству, только сегодня. Мысли и чувства стали жить отдельной жизнью. Мысль встала колом в сознании. Сегодня мы с Леной ходили в театр, и я весь спектакль просидел с этой мыслью. Случайности не случайны. Я в сомнениях. Но, словно по заказу, спектакль назывался "Убийца". Главного героя звали Андрей. Иван дурак 21 века. Там было всё. Я сидел и мнил, что Лена специально позвала меня на этот спектакль, чтобы подшутить надо мной. Но мне не до шуток.

В этой изничтожающей мысле целый набор мыслей.
"Ты один". Почему я один? У меня же есть девушка? У меня есть знакомые. Есть родные.
"У тебя ничего нет". У меня есть я. У меня есть мир. У меня есть жизнь.
"Ты снова в тупике". Почему я в тупике?

Эта мысль, как точка. Она всегда возникает, после очередного жизненного этапа. Эта мысль напоминает о смерти, об уходящем времени.

И одно из самых болезненных и непонятных для меня состовляющих, это ощущение полного сброса, обнуление. Я ощущаю себя, как человека, у которого нет прошлого. Сегодня я смотрел на Лену, и не понимал. Я думал о том, что мы уже больше года вместе, думал о том, что я только что освоил еще одну "профессию", думал о том, что уже год пишу здесь, думал о том, что преодолел во многих вещах себя за этот год, и вообще за жизнь. Но, этого словно нет. Я словно ничего не сделал. Всё ничтожно. Ощущение полного обнуления своих заслуг, полное обнуление привязанностей. Отбрасывание всего, что называется жизнью. Я раздвоен. Одной частью себя, я стремлюсь к такому чувству, а другая приходит в ужас от этого.
До этой мысли я пребываю в ощущении накопления эмоций, событий происходящих и это наполняет меня. И вот сброс и сопутствующее чувство глубокой неуверенности в себе. Тебя словно прилюдно раздевают.

Зерно этой мысли состоит в том, что я ничего не могу удержать, сохранить. Мне ничто не подвалстно. Кто-то, как-будто показывает мне, напоминает, что всё, что ты имеешь, может исчезнуть в одно мгновение. Я как-будто должен что-то понять, но я не понимаю. Я смотрю на картину, осознаю мысль, но сразу после начинаю жить, как прежде, совершаю одни и те же ошибки.

Я сидел в зале. Малая сцена театра. Молодые люди играют. Всматривался в героя, в его слова и ждал, ждал, что до меня дойдёт. Но, нет, я чувствую, что я продолжаю жить соответственно своей вере, своему взгляду на мир. Я чувствую, что люди хотят соббщить мне, что-то, что поможет мне, но я словно плохой рыбак, который не знает, где он сел рыбачить, не обращаю внимание на машуших людей, стоящих на берегу. Я на льдине, которая откололась, и уносит меня в даль. "Я всё знаю, всё знаю....".


В деталях.

Сегодня, когда мы пошли в театр, я чувствовал себя так, как-будто я иду на свидание впервые в жизни.
И так во всём. Я начал писать этот текст с ощущением, что я вообще никогда не писал. И в этом состоянии, всё, чего бы я ни коснулся, что я уже делал много раз, кажется мне чем-то новым. Робость.
Всё, что я делаю, направленно на борьбу с робостью. Я хочу чувствовать себя уверенно. Но тщетно. Прожитая жизнь вообще не добавляет уверенности. Уверенность приходит только во время процесса. Мне нужно сначала получить по морде, чтобы проснуться. Представьте бойца, который десять лет тренируется и выступает. И вот он выходит на очередной бой, и ему кажется, что он соврешенно ничего не знает. Он сомневается и боиться, как в первый раз.
Проблема здесь в том, что в итоге оказывается, что все усилия напрасны.

Я пробовал себя в спорте. Я думал, что мне это поможет. С детства мне с лёгкостью давались все "пацанские" выверты. Подъем с переворотом, отжимания, самые сложные фигуры. Я потерял интерес к этому, потому как, слишком легко получалось. Все говорили: ты худой и поэтому тебе легко. Они не наблюдали, а я наблюдал других. Мало, кто из дрищей мог легко подтягиваться и прочее. Я занимался два года кик-боксингом. Я боялся, но думал, что со временем это пройдёт, но нет. Навыки приходили. Скорость - моя сильная сторона. Попадание по морде противнику, угадывание его действий. Опыт, но никакой уверенности. Каждый раз сомнения.
Я борюсь с робостью ради людей. Каждый раз приходиться доказывать, что ты не верблюд. Я могу быть мастером, но у меня будет вид такой, как-будто я упаду от первого удара.
Меня не берут в рассчёт. И казалось бы. Я же знаю, что я могу, но в этом и проблема, что я сомневаюсь. И вот это ощущение сомнения меня убивает.

Исповедь дурака. 12 мая 2018г.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 май 2018, 13:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Смерть, где-то рядом, поэтому нужно спешить. Вдруг не успею сморозить глупость. Это тоже кому-то нужно ( или необходимо ).

Я пишу и успокаиваюсь. Я не могу начать писать рассказы, т.к это ответственность, мысли о том, чтобы не соврать, мысли об идеальности рассказа, мысли о возможном провале. Но, просто писать я могу. Никакой ответственности. Никаких мыслей о том, как должен строиться текст, никаких ассоциаций со стилистикой, похожести на кого-либо. Просто писать, значит отвлекать себя от мысли, кто я такой, и куда мне бежать, чтобы понять это. Если бы было возможно, я бы писал без перерывов. Писал бы обо всём подряд.

Мелочь. Особенность.

По-прежнему в поиске особенности в себе. Я ведь, из-за чего-то коплексую.
У меня две косички. Обычно, у человека растёт хвостик влево, вправо или посередине. У меня слева и справа.
Начинаю связывать это с другими особенностями ( мышление древних ). Может быть эта телесная мелочь указывает на то, как работают мои полушария, указывает на то, как я мыслю и о чём я мыслю, указывает на мою судьбу. Далее связываю. Может быть это указывает на раздвоенность, плохой и хороший, добрый и злой, гуманитарий и инженер, уверенный и неуверенный.
Скорее всего, окажись я в каком-нибудь племени, будь я шаманом, люди бы обращали внимание именно на это. И наверное, искали бы у новорожденных эту особенность.
Больше не за что зацепиться. Меня не дразнили в школе. Нос, глаза, губы, уши, строение лица. Не к чему было придраться. Отсутствие картавости, шепелявости, заикания ( как это я не стал заикой, просто чудо какое-то ). Только эти два хвостика вводили меня в группу людей с особенностями. Но за это не дразнили.
И вот, если подумать о том, за что дразнят. Я на сегодня думаю, что насмешки, как правило, следствие отсутствия ума и чрезмерная активность. Маленькие человечки пытаються остудить пыл друг друга, умерить претензии на первое место. Насмешки - это такой способ, принижения, искусственное снижение уверенности конкурента. Природное желание заклевать другого, в условиях запрета на физическое насилие, выразилось в поиске особенностей, за которые можно психологически "убивать" конкурента. Во мне и без давления со стороны людей хватало неуверенности. Я просто понимал. Молчал.
Вспоминаю. У нас на даче как-то было очень много кур. Штук сорок. И я наблюдал, как они растут. Борьба за выживание начинается с самого раннего возраста. Циплята проверяют друг друга на слабость по-средствам клювания ( так правильно? ) в область головы. Кто не ответит, тот проиграл. Молчунов клевали самых первых. И если появлялась хоть капля крови у птинца, подключались остальные члены стаи. Смерть или отселение в отдельный загон.
Вот и я. Молчал и боялся. Я руководствовался интуитивным пониманием зверинного начала в человеке. Если бы не взрослые и не культура нового времени, я бы сегодня, наверное, был бы уже где-то не на земле. Хотя, сегодня, я в некотором сомнении. Загнобили бы меня, не окажись людей взрослых? Они ведь не всегда были с нами. И улица. Почему-то за меня всегда, кто-то вступался в критических ситуациях. Почему-то мне думается, что во мне всегда было что-то за что меня хотели сохранить. Всегда это был сильный представитель стаи или один из них. Всегда я шоркался около сильных. Мда.

У меня много сигарет и кофе. Сегодня я хочу писать...

Дурак. Чувство вины. Не любовь. Фильм "7". Библия. Данте.

Я не впускаю понимание. Оно есть, но я хочу проверить. Вспоминаю, как в детстве я специально засовывал пальцы в патрон, что бы проверить, как бьёт электричество. Это вообще целая история. Когда мама уходила на работу. Я сначала строил себе штаб. У нас был большой стол. Я сгребал покрывала и простыни с постели, завешивал стол. Брал несколько подушек. Залазил под стол, и думал что бы еще сотворить. Проверка на ток. У нас дома всегда было много проводов. Наверное у всех так было. Мне нравилось соединять провода между собой, скручивать изолентой. Я взял несколько кусков проводов, скрутил, засунул в розетку и в конце всё это дело подцепил к патрону. Непонятно зачем он в доме оказался. Такой, которым проверяют исправность лампочек в электро магазине. Подцепил и засунул палец. Меня шарахнуло так, что после этого, я в течении некоторого времени вообще боялся подходить к розеткам. Но, какое это было удовольствие. Я рассказывал всем о своём деянии. Взрослые тут же стали увещевать меня порицаниями. Не хотели оставлять меня одного. Я пытался сказать, что я всё сделал аккуратно. Сделал всё, чтобы избежать пожара. Я понимал, что я совершаю глупость, и понимал, что этого не следовало бы делать. Всё же понятно.
И вот этот интерес и запрет на понимание по сей день со мной. Я понимаю и вижу глупость, но что есть жизнь без глупости? Что есть жизнь без ошибок? Что есть жизнь без опыта? Жизнь без ошибок и глупостей возможна, если вам нравиться быть взрослым, вам нравятся деньги, и всё взрослое, подогреваемое тщеславием, гордыней, стремелением к власти.
Пружина понимания настолько сильна, настолько одна давит на мой мозг, что мне хочется уничтожить своего взрослого. Он такой правильный и нудный, что я вообще не могу с места встать. Этот взрослый хочет сделать из меня святого, мудреца мудрецов. Я спрашиваю его: Какой финал? Какой смысл быть мудрым? Мудрость в том, чтобы не совершать ошибок? И с чем я останусь в конце? Что про меня можно будет сказать? "Он прожил жизнь, как мудрец. Он не совершил ни одной ошибки. Он настолько умён, что его не за что осудить." И такие мудрецы существуют. Такой мудрец живёт в моей голове. Кристально чистый мудрец. Мудрец, который вообще не подвержен всему человеческому. И ладно бы. Пусть бы был он. Но меня два. И кадждый из них требует своего. Они дерутся не на жизнь, а на смерть в глубиннах моего сознания. Мудрец и ребёнок. Ребёнок бегает и совершает шалости в отношении мудреца. А мудрец с недовольным видом и палкой в руках бегает за ребёнком, чтобы побить его.
Это бы выглядело смешно, если бы не ворох психических приёмов со стороны обоих. Они изничтожают друг друга по средствам страха и чувства вины. Они оба пользуються любыми способами, чтобы одержать победу. Мудрец включает полное подавление желаний, ребёнок отвечает сильнейшим страхом, мудрец бомбандирует хорошими советами, ребёнок отвечает чувством вины, интереса и последующими удовольствиями. Мудрец говорит: всё тлет, ребёнок отвечает: я хочу веселиться, старый ты пердун. Мудрец говорит: все вокруг не любят тебя, ребёнок отвечает: все любят меня.
Верховное Я не может определиться. На чью сторону встать. И у ребёнка, и у взрослого есть преимущества и правда в словах. Верховное Я не имет своего опыта. Верховное Я - воля. Вреховное Я руководствуется инстинктом самосохранения. "Делайте, что хотите, главное останьтесь в живых.", - говорит оно. Всякий голос мудреца и ребёнка проходит через контроль на смерть. Верховное Я - несёт в себе стремление к смерти и к жизни, которое отдало часть своих функций ( стремлений ) мудрецу и ребёнку. Сняло с себя ответственность. " Боритесь, а я в итоге останусь с тем, кто победит." Ребёнок - сердце. Мудрец - разум. И оба сильны. Они оба могут достичь многого, но только синтез позволит создать, что-то дейстивительно стоящее.
С моей стороны ( верховное я ) требуется только одно: перестать подавлять и того и другого. Да, был период, когда они перессорились настолько, что легче было дать по башке обоим. Они успокоились, но изолировавшись друг от друга и мира, стали устраивать беспорядки внутри писихики. Они оба стали сами того не заметив друзьями. Они оба выступили против верховного Я. Оказалось, что Воля может жить сама по себе. Анархия. Война. Победителей здесь нет. Полное разрушение. Ребёнок спалит дом, мудрец сойдёт с ума, а верховное Я просто расствориться.

И сегодня борьба выражается в странностях работы психики. Только, после того, как я совершу что либо, я позволяю впустить себе мудрый совет в отдел понимания. Например: я ответил, нагрубил обидчику. После этого, я принимаю свой собственный совет, что этого не стоило делать, и успокаиваюсь. Например: поход к проституткам. Да, изначально я всё понимал. В процессе я увидел, что я чувствую в отношении другой женщины. Ничего нового, кроме как, некоторый интерес к другим формам, и галочка мужика. В том, что касается чувств от женского тела, всё тоже самое. Но только после этого, я сказал себе: да, теперь я знаю, не только в теории, но и на практике.
Проблема мудреца в том, что мудрец идиот. Мудрец не обращает внимание на действительность. Необходимо понимать, что с тобой происходит. Если твой корабль тонет, оставаться безучастным нельзя. Вот этот блок я не могу сломать. За этим что-то стоит. Какая-то мысль, которая не поддаётся моему пониманию. Мысль глупая. Мысль: а вот, я вот так считаю и всё. Поза. Обида. Гордыня. Боязнь признаться себе в собственной глупости. Комплекс. Признаться, значит убить образ мудреца, значит стать таким, как все. Даже чихнул два раза.
И вот это разочарование вездесущее. Что это? Это расскаяние мудреца. Он прозревает, и рыдает. Он понимает, что он был не прав. Что все его теоретические выкрутасы терпят фиаско. Но он не сдаётся, и пытается ухватиться за оставшиеся псевдоумности. И снова терпит фиаско. Вот это зажимание сфинктера сознания, это всё попытка сохранить в целостности свой прежний мир. Сегодня, когда во мне почти не осталось страхов, я пытаюсь сохранить эти страхи, и расстягиваю удовольствие. Страхи - стражи моего прежнего взгляда на жизнь, мировоззрения. Снова я натыкаюсь на проблему не знания будущего, будущей модели себя. Я не понимаю каким я буду.
Сейчас у меня критический возраст. Мой дядя, на которого я очень сильно похож и физически и психологически, умер в 33 года от остановки сердца. Я держу эту картинку в глове и боюсь, боюсь не преодолеть этот возраст. Дядя убил своего ребёнка, застрял в своих выводах на жизнь, сделал фиксацию и не смог пережить эту проблему.

Проблема в еще и в том. Напоминаю. Сегодня, когда нужно жить, во мне идёт борьба за способы реагирования. Ребёнок и мудрец разбивают себе головы в кровь. Каждый хочет отреагировать по своему. И это прямой эфир. Борьба в настоящем времени. 4 - е измерения. Ребёнок, который был до розетки, и который после неё. Мудрец, который был чистым теоретиком, и уже слегка не идиот. В реакциях психики это уже 4 человека. Это переходный период. А с учётом того, как "быстро" я соображаю, это может расстянуться на долгие годы.
Ну вот представьте.
Вы видите мороженное.
Реакция ребёнка без опыта: хочу попробовать.
Реакция ребёнка с опытом: я уже пробовал это.
Реакция мудреца: не стоит этого делать, оно имеет вот такой-то вкус, и вообще может заболеть горло.
Реакция опытного мудреца: ты уже пробовал это, и ты знаешь что это такое.
Мои старые желания столь же новы, как-будто я только пришёл в жизнь. Некоторые области сознания совершенно не дружат друг с другом. Нет логической сцепки. Лево-право, лево-право.

Продолжаем лепить себя из себя. ( Привет Достоевскому )

Лепить, находясь в обычной квартире, обычного дома, обычного города, на планете земля и оставаясь обычным человеком.

Библия. Данте.

Можно ли понять жизнь без опыта?
Моя проблема состоит в том, что на протяжении очень длительного периода жизни мои желания спали. Это период накопления знаний. В этот долгий период я был начисто лишён зависти, и как следствие чрезмерной раздражительности, гнева, разочарований и прочего. У меня всё было. Игрушки, минимум, и этого было достаточно, телевизор, природа вокруг, и позже интернет и книги. Я мог оставаться невозмутитмым, потому что мне немногое требовалось. Я думал, что так будет всегда. Я даже поставить в вину себе этого не могу. Я не понимал. Я не знал. Я с удовольствием посмеивался над горем других, и шёл с гордо поднятой головой.
И вот, когда начался переход к другим желаниям, я стал пытаться всеми силами совладать со своей природой. Теория об интересах внешних, как следствии внутренних зараждающихся желаниях. Я потянулся к психологии и философии. Психология нужна была, чтобы хоть как-то разобраться в том, как живёт взрослый человек. Философия нужна была, чтобы ограничить собственную природу. Я думал, что я смогу совладать с собою.
И в этой связи моё понимание людского осуждения грехов. Я сегодня понимаю, что по-настоящему наверное никогда не понимал, ни Библию, ни такие тексты, как у Данте. Я читал тексты, где осуждаются грехи, закрывал глаза на мудрость, главную мысль текста, и брал из них только негативное отношение к грехам. Я просто транслировал свою собственную борьбу с желаниями. Авторитеты довали мне зеленный свет на то, чтобы я с чувством правоты и остервенения осуждал грех в себе и других. Я спрятал от себя этот первоначальный замысел. Я осуждал, но делал вид, что не осуждаю. С одной стороны я боялся ответной реакции ( транслировал свою собственную реакцию ), с другой понимал в глубине души, что ошибаюсь. Здесь возникает вопрос: почему я так хотел подавить в себе природу? Все мои теории относительного этого не вызывают во мне ощущение правды. И страх перед родителем, и страх перед Богом, и желание выделиться, и страх перед оценкой окружающих, и просто страх перед жизнью. Это всё не то. Есть главный корень всего. Самое противное, что я знаю ответ. И чёрт бы побрал, зачем мне ответ, когда мне хочеться жить сегодня без борьбы.

Я вспоминаю своё первое детское ощущение: я всё знаю, поехали дальше. Понимаете. Я всё время живу с ощущением, что я прожил жизнь. Почему дурак? Да потому что иначе нельзя жить. Защита. Как старик может радоваться тому, что он уже сотни раз пробовал. Открытость моего сознания высвободило знание об жизни как таковой. Инстинкты ( назовём это так ). Ощущения некоторого опыта жизни. "Со мной всё уже случилось. Зачем вы меня опять просите делать то, что я уже далелал", - ощущаю я.
И это не Индусы, не вера в переселение душ ( метемпсихоз. привет Джойсу ). Весь этот бред в сторону. Я говорю о чистом ощущении, которое мешает жить.
Возникает вопрос: если ты такой знающий, почему ты не можешь стать миллиардером и жить как хочешь? Это неинтересно. Оущение говорит о том, что я знаю судьбы всех людей, все комбинации судеб. Нельзя идти туда, где ты всё знаешь. Сейчас мне скажут: это психоз. Пусть бы так, но такое нельзя выдумать в оправдание психоза.

Шёл, шёл и споткнулся. Опять это простое человеческое возражение убило весь мой приятный душе разговор.

В общем проблема: есть ощущение, что я знаю. Оно всплывает периодически и отравляет жизнь. Проблема еще и в том, что нельзя убить инстинкт жизни в сообществе. Я наблюдал многих "знающих". Все они не справляються с желанием быть сразу в двух мирах. Нельзя быть шаманом, который молодец и там и здесь. Ты либо шаман, т.е живёшь в другом мире, либо ты человек, и живёшь потребностями внешними. Сегодня шаманом быть сложно. Это почти никому не нужно. Сегодня шаманы нужны только друг другу. Мы сохраняем себя. Возможно времена изменяться и наши знания человеческой природы ( природы мира ) вновь стануть кому-либо нужны.

Страх.

Снова попытка добраться до корня. Почему я боюсь видеть человека? Каждый раз, когда я заглядываю в глаза человека, я помимо обнаружения наполнения человека, ощущаю защитную реакцию человека на меня. Я проникаю в него, и после определенного момента понимаю, что человек чувствует, что я проникаю туда, куду не следует, и в этот момент в нём включается механизм защиты - агрессия. Я каждый раз наблюдаю реакцию интуитивной защиты человека, которую он не может контролировать. Люди бояться, а я боюсь людей, потому как, я не могу иначе смотреть. Я всегда смотрю с желанием проникнуть в глубь человека. К тому же, мне нравиться это делать, и от этого, я еще больше мучаюсь. Запрет - не запрет. Сегодня, когда во мне живут проекции, я боюсь уже не человека, а самого себя. Сегодня я одноврменно с интересом заглядываю в себя, и сам же запрещаю себе это делать, и бегаю от самого себя.
Я тянусь к женщинам и сильным мужчинам по причине того, что женщины в основном не чувствуют этого процесса. Их сознание не скрывается от моих глаз. Сильные мужчины отличаються тем, что не бояться оголить своё нутро. Страх возникает только от людей слабых, коих большинство. С женщинами чувствительными случается одна и таже реакция: они начинают чувствовать страх. "Я тебя боюсь", - говорят они.
А чего меня бояться? Я по внешнему поведению, самое трусливое существо на свете.
Нет. Я не докапался до корня страха. Избавиться от страха, значит признаться себе в том, что я никогда не боялся. Но как существовать в мире физически сильных мужчин, когда они будут видеть меня субтильного, и без страха. Найдётся масса мужчин, которые не потерпят такого. Вот и приходиться делать вид, что я боюсь.
Моё воображение служит мне средством зашиты: я надумываю себе врага, чтобы он хоть как-то мог меня напугать. Я пугаю себя абстракцией. Я пугаю себя тем, что он обладает чем-то, чего нет в мире, и что может убить меня. И вот смерти или чего-то еще, я по-настоящему боюсь. А что там, после смерти? Шаманов жарят на сковородке?

Личность.

Сегодня придуманная мною роль дурака и труса играет со мной злую шутку. Эта взрошенная личность - большая бородавка на стволе дерева отравляет мне жизнь. Я создал полную противоположность себе, и она настолько вросла в меня, что я уже перестал понимать, где я настоящий, а где роль. Вобщем-то всё понятно. Только перед самой смертью я стану собой, я скажу: ну вот, я и прожил жизнь. Ничерта не понял, зачем я тут оказался, но может быть попозже узнаю. В моём сознании разом всё встанет на свои места, и я пойму зачем я столько мучил себя и делал вид, что не понимаю, зачем прикинулся дураком и трусом.

И вот я писал, крутился вокруг истины, и имея возможность обнаружить её, специально не пошёл дальше. Видимо я понимаю, что она будет не приятная, и впоследствии я снова прикинусь дураком.

Любовь к миру.

Любовь к миру - любовь к себе. Просто делай, то, что нравиться. Ты - есть твои желания, какими бы глупыми они не казались. Принятие себя настоящего. Со временем ты возможно будешь сожалеть о содеянном. Но это уже будет другая проблема. Если ты понимаешь, что совершаешь глупость, ты не совершишь фатальной ошибки. Со временем ты поймешь зачем поступал так или иначе. Со временем тебе откроется правда. Если ты попытаешься оградить себя от всего, ты возненавидишь мир. Любвоь к миру - любовь ребёнка.

Такой мантра текст. Проблема. А что делать ребёнку, которому не дают возможность проявлять себя? Что делать ребёнку, у которого нет возможности быть собой? Что делать ребёнку, который ограничен в своём поведении? Такой ребёнок вправе обратиться за помошью, такой ребёнок вправе отвечать, бороться за свои права. Не нужно во всём обвинять себя. Не нужно во всём обвинять других. Действие и бестрашие.

Я по-прежнему хочу остаться честным. Не все дети могут сами справиться со своими проблеми и им нужно помогать. Я, который " я сам", справляется сам только через психологическое взросление. Понимаете. Назову себя аутистом, человеком с некоторой задержкой развития психики. Да, я философ, и мне с ранних лет легко удавалось понимать область абстракции, но я был в кое-каких моментах беспомощен. С этой проблемой невозможно справиться по средствам поддержки. Такому человеку необходимо уединение и много времени на развитие. Страх о котором я говорю из раза в раз, не может быть разбит по-средствам простого вкидывания ребёнка в проблемы. Это травма. Ребёнок утонет или спасётся при помощи взрослых, и на долгое время останется инвалидом.
Сегодня моё постепенное понимание жизни - это простое, постепенное развитие других областей мозга, которые раньше почти не развивались. Никакой фантастики. Всё происходит само по себе. Мой клинический случай ( можно я поиграю в психолога? ) показывает, что самая большая проблема в том, что я не соответствую среднестатистической линии взросления человека. Задержка в развитии, формирует проблему отставания от своих сверстников. Этапы взросления очень длительные. Все уже пошли в школу, а я еще ненаигрался в детском саду. И чем дальше, тем больше разрыв. Лишь паспортный возраст создаёт иллюзию взрослости. Отсюда возникает и не понимание. Сверстники требуют от ребёнка понимания вещей, которые интересны большинству. В итоге ребёнок бросает вовсе играть. От этого формируется еще большая задержка. Задержка возникающая, как следствие отсутствия опыта.

Сейчас я поймал себя на мысли, что меня заподозрят в том, что я яв-сь психологом, и этот дневник как нагляднное пособие, описание одного из интересных случаев. Нет. Это не так. Только на голову больной психолог мог играть в такие игры.

Но вот вопрос, который я бы задал сам, читая этот дневник: Откуда у человека такая способность к самонаблюдению? Как он обнаруживает проблему, даёт сам себе советы, а после описывает своё собственное развитие? Ему скорее всего кто-то помогает.
Книги помогают, а точнее неравнодушные к чужим проблемам люди ( писатели ). Да и вообще все, кто понимает и поддерживает.

Главные мысли из сегодняшнего текста.
Более глубокое понимание борьбы сердца и разума. Понимание двойственности.
Понимание истоков любви к самому себе.
Понимание присутствующего страха.
Понимание того, что не только зло живёт в нашем мире.

Сегодня, изначально мне хотелось взглянуть на себя со стороны, хотелось полностью отодвинуть всего себя в сторону, чтобы увидеть, в каком мире я жил долгое время. У меня не получилось. Я только чувствую, что у меня появляется такая возможность, но я по-прежнему наблюдаю ( концентрируюсь ) больше плохого, и быть обьективным не получается. Я по-прежнему не хочу замечать всего хорошего. "Нет. Всё плохо. Кругом зло и злые люди.", - входит мысль в моё сознание, и оставляет отпечаток на все сферы жизни. Нужна реабилитация. Нужно больше светлого. К сожалению внешний мир реальный очень не прост и каждый раз только подкрепляет мою однобокую картину мира.

Мамлеев Юрий.

Только что, я наткнулся на этого писателя. Зашёл на стримм Дарьи Штрошерер. Услышал несколько слов о нём, и попытался сделать вид, что не услышал произнесёных слов. Поймал себя. "Черт возьми, он уже написал о том, о чём я пишу в данный момент.", - подумал я и испугался.
Он описывает ( показывает ) в своих рассказах проективность мышления писателя.
Я испугался. Я опять останусь без "работы" и интереса.
Мне захотелось прочесть его. Я включил аудиокнигу, и понял, что не могу слушать. В сознании происходила мелкая возьня. Я не мог сконцентрироваться на тексте и впустить его.
И вот суть проблемы.
В большом отчаянии, которое произошло пять лет назад, и которое запустило механизм повсеместной проекции, присутствовало и осознание того, что я остался без интереса ( потеря тайны ) и без хоть какой-нибудь темы, как способа реализовать себя как писателя.
Побочным эффектом стало то, что я искусственно запретил себе впитывать новую информацию, слышать, видеть, наблюдать. " В мире всё есть. Тогда для чего я?", "Если я писатель, но мне не о чём писать, как я заработаю на жизнь?"
Наступившее помешательство, стало той темой, в которой я сейчас пытаюсь реализовать себя. Болезнь. назовём это так, стала моим интересом и способом реализовать себя как "писателя".
Прямо сейчас я добрался до еще одной проблемы. Еще один блок. Сегодня я уже привык к плохо работающим мозгам, но до точки отчаяния, скорость была запредельная.
Я не знаю, что тут еще написать. Всё очевидно, но вопрос в том: как долго будет сохраняться этот блок? А если я буду "тупить" до момента создания своего собственного текста?
Получается, что я попытался заморозить мир. Сказал: пауза. Психоз, да? Смерть.
Я то может и умер, а вот мир живее всех живых. Для чего необходима эта остановка? И что может ускорить снятие блока?
Только понимание. Что несёт это понимание? Должна уйти острота желания самореализоваться. Если желание несло в себе цель привлечь внимание женщины, то это и так случилось, и мне сегодня не нужно становиться самым крутым писателем.
Нужно время, чтобы я совсем вышел из состояния психоза.

И вот смотрите какая штуковина выходит.
Я дал себе задание запомнить всё, что со мной происходит. И я пытаюсь выразить всё до мельчайших подробностей. Во мне присутствует понимание того, что со мной происходит и я уверен, что для описания этого во мне есть необходимый набор слов. Откуда я это знаю? Всякий раз, когда я не нахожу достаточно слов для выражения мысли или чувства, я вновь возвращаюсь к ним. Откуда я знаю, как именно должна выражаться мысль? Откуда я знаю, что я всецело выразил мысль? Я что-то прочёл раннее и забыл это? Не уверен.
Я думаю, что ответ на этот вопрос лежит в самом устройстве сформированного "человеческого" сознания. В голове есть некоторый шаблон. Т.е наличие чувств, изначально предполагает наличие способа выразить их. %)
Нет чувства или мысли, которое бы не было знакомо людям. А раз так, то и слова для выражения чувств существуют.
Нет. Мне всё равно не понятно ощущение: я выразил мысль. Откуда я знаю, что верно выразил мысль? Верно для кого? Для себя или для людей вцелом? Должно быть мерило. Видимо не так всесильна моя память, и я просто забыл, забыл, что я мыслю в рамках логики. Я не выражаю мысль так, как ощущаю её, я просто нахожу набор слов, который логически приемлем для меня самого. Привет Канту. Но логика так же есть в нас. Логика не искусственный механизм. Логика - есть мы. Чувства, смыслы и логика, как способ контроля. Логика - причинно - следственная связь. Выразить мысль, значит обнаружить в ней логику. Тогда всё сходиться. Логика - шаблон, шаблон, который формируется в детстве. Яблоко падает вниз. Девочку зовут Машей. Понять - значит обнаружить причинно-следственную связь. Причина-следствие - есть природный человеческий механизм. Если во всём присутствует логика, то и работа психики так же умещается в рамки логики. " Я выразил мысль", - означает я понял, я обнаружил причинно-следственную связь. Но! Логика может сдать сбой. Упущение из виду мелких деталей, оперирование не совсем свежими знаниями, и явное становиться ошибкой. Хм.

Логика

И вот вопрос: когда возникла логика? Логика возникла в тоже самое время, что и сознание. Что есть созание? Сознание - есть способность наблюдать, сохранять в памяти настоящее и наделять ушедшее настоящее пометкой "прошлое". Сознание - есть способность видеть причину и следствие.
Почему детям нужно прививать логику, если она уже есть в них? Это не логика, это обьяснение уже понятых вещей, необходимый, минимальный набор. Ребёнку упрощают задачу по изучению мира. Вы видели, как ведёт себя человек, который не сталкивался с чем-либо понятным нам? Не понимание, и детский механизм познания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2018, 20:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
из переписки:

здравствуй!
прости меня за ответы мои долгие.
пишу! собралась, наконец.

и извинения заранее за сухое выражение мыслей, при дневном свете оно плохо выходит.

о связи со мной: к счастью - для меня к счастью - не во всем образ, тобою созданный, конкретно со мною схож. но это не важно. бесконечно ценно, что невольно вдохновила, что делишься. умеешь уловить (сам, впрочем, наверное, это знаешь) очень много деталей настоящих. даже поражает - заглянул будто в окно... и дорисовал недостающее от себя - художник. и великолепный художник.
не переживай о том, что живой образ кажется тебе ускользающим - это, несомненно, вопрос лишь времени. куй мрамор, наберись терпения и любви к своему творению - а жизнь сама, я ни минуты не сомневаюсь, в него войдет, когда он достигнет нужной формы.
он уже прекрасен в твоих руках!

Улисса не читала, к своему стыду, но описано, судя по всему, сильно. при этом сложно сказать даже мне, как женщине, насколько точно ему передать удалось. это ведь все же не совсем вопрос пола - вопрос каждого чувствующего... я ощущала/ощущаю совершенно иначе... при возникновении подобных чувств совсем иным будет их переживание... но сама идея - о единении и невозможности, неполноте этого единения, согласна, несомненно, одна из главных.

о исповеди.
знал бы, как для меня ценно.
говори. всегда говори!
и всегда спрашивай, когда возникнет такое желание.

единственное - мне сложновато говорить (именно говорить, не слушать) на интимные темы, поэтому черт знает, смогу ли правильную, не совсем неуклюжую форму мыслям придать)

первое - не вижу тебя ни как гея, ни как би. вообще мне эти разделения непонятны. грубы и нелепы. ты - ищущий, сам об этом пишешь. слияния, единения, любви. ищущий настоящего.
и, лично для меня, то, что ты ищешь - это не в сексе. даже не имеет к нему особого отношения. секс - одна из форм выражения, да, при том, опять же, лично для меня, одна из... слабых, что ли. начального уровня. не знаю, как верно выразиться. сам это все чувствуешь.
вообще возбуждение - абсолютно не показатель, но даже если действительно можешь и будешь это делать с людьми того и другого пола - то это ни как тебя не определяет, кроме как лишний раз демонстрирует, что ищешь, и везде, и границы для тебя эфемерны.
последние месяцы целенаправленно хотела знакомства с девушкой, но потому лишь, что мне они (возможно, несправедливо) кажутся в большинстве более тонкими, более глубоко чувствующими, способными что-то отдавать, а не только "брать, брать и брать". а то, как это было бы в постели - меня вообще почему-то не волнует. вернее, чуть волнует только в той части, что "черт, страшно, а вдруг ей не понравится, я ведь не имею никакого опыта"). я не фригидна, даже, скорее, другая крайность. но при этом, мне кажется, постель НАСТОЛЬКО переоценена... а, значит, и разделение по полам. есть Любовь. вернее, если Она есть - то всё остальное само собой придет. взаимная забота, нежность, переживание друг за друга и прочее, в т.ч., конечно, желание, конечно, притяжение тел. мы же знаем, что истинное не зависит от денег, статуса, внешности. почему оно должно зависеть он пола? почему оно так связано с телом? но я могу быть, конечно, не права. всё, возможно, идёт оттуда, что я задвигаю тело и всё телесное куда-то очень далеко - это раз, и не считаю рождение ребенка естественным и обязательным результатом, плодом любви, или как там говорят - это два. если считать так - то, наверное, мужчина для женщины и наоборот, всё остальное, все остальные - какие-то неправильные, "сломанные"... может быть.
но сейчас я придерживаюсь именно той позиции, что пол неважен.
то, что геи вызывают отторжение - лично меня не удивляет, разве что вызывает некое презрение (которое, по факту, я не вправе испытывать, "бросьте камень те, кто...", как известно) к тем, кто это отторжение испытывает! нормально выступать против насилия и несправедливости, даже если они тебя не задевают лично, потому что мы - ЛЮДИ, мы не должны быть равнодушны к злу! всё остальное - внешность, половые предпочтения, сферы деятельности, вкусы, философию, личные решения, да что угодно - трогать, если оно
конкретно тебя не касается, я считаю, нельзя. я могу сказать: "мне это не интересно, я это пробовать не хочу", но я не должна, я не имею никакого права унижать других, которым это, в отличие от меня, по душе. если человек слишком горячо выступает против - значит, это его задевает лично. уверена, что мужчины, ненавидящие геев - это те, кто, в глубине души, не чувствуют себя "мужиками". им это очень важно, понимаешь, чувствовать себя самцом - иначе за что еще цепляться, они ж не знают, что сила в другом. понимают, что не дотягивают, чувствуют свою слабость, знают, что женщину свою, к примеру, защитить они не в силах, поэтому и стремятся найти объект для унижения, часто тот, что слабее их в социальном плане (при этом, совсем не факт, что внутри), чтобы не унизили их самих. чтобы не заметили их уродства. кричат громче других. а девушки почему - это еще проще. потому что девушки в нашем обществе делают и говорят то, что нравится их мужчинам) девушки своего мнения не имеют) их хотели видеть мясом - они и стали мясом. упругим и свежо пахнущим.
конечно, не все такие. твои знакомые, те, что позиционировали себя как свободных людей, таковыми не являются, свободных вообще мало. или тех, кто стремится к свободе. из хорошо мне знакомых людей только одного такого человека знаю. одну. если мы говорим о по-настоящему свободных, а не о тех, кто свободу полагают в "ничто не истинно - все дозволено".
банальней некуда прозвучит, но не должен ты придавать большое значение неприятию, непониманию. так было, и так будет всегда у тех, кто отличается. это одна из плат. одна из жертв. за то, что ты такой. за то, что тебе дана вот эта тяга к истине, а, значит, дан и шанс эту истину обрести.

еще, о теме, что задевал, о насилии... да, не должно так происходить.
я люблю очень это в тебе, кстати - твою нехолодность, твое стремление к справедливости.
не должно. меня сильнее всего это всегда ранило. думаешь, почему, за что - и ответов найти не можешь. я себя утешаю обычно тем, что "всё идёт, как надо". тот же человек, о котором тебе написала выше - была ли бы она такой, если бы в детстве не перенесла ту же агрессию, то же насилие, те же издевательства со стороны одноклассников и проч.? может быть, все страдания, что мы переносим - нужны нам и во благо? да, хотелось бы так считать, но, проклятье, слишком часто не кажется мне это соразмерным... не кажется, что, допустим, войны, которые многие считают необходимым очищением, ведь народ погряз в своих пороках, того стоят. чем были виноваты дети? чем были виноваты молодые парни, погибшие там и - невозможно! - чтоб успевшие столько нагрешить... почему одни в ответе за других... наивные, и миллионами уже прежде заданные вопросы... единственное, чего держусь - веры в то, что ответы есть. есть истины, которые все могут объяснить. которые стоят всего, через что мы проходим.

"Класс" вспомнился... видел ты, наверное. там о том же.
перекрывает просто... сначала дико больно, а потом ярость приходит... и, может, правильно приходит?
был момент, не так давно, когда человек очень плохо отнесся. повода не было, абсолютно, кроме того, что он просто видел, что мы с ним на разных концах, разных миров, противоположных ценностей люди. сложно объяснить, как все было. но ощущение было, что избили и жестко даже не изнасиловали, а отымели - только не тело, а душу. не сомневаюсь, что и физическую силу бы применил, да побоялся остаться наказанным - люди да камеры были вокруг. мне легче было, даже когда действительно пытались изнасиловать. а здесь... трясло. ревела несколько часов в три ручья, белым днем, на работе, при людях, при своем-то самообладании, при своем-то умении "держать лицо". справилась с болью, дальше ярость пришла. будь парнем - стопроцентно подралась бы с ним, и не на жизнь. а что может женщина, у которой нет мужчины, который может за нее заступиться? нихера она не может. вернее - есть решения, но тут уже чертова мораль-нравственность вступается, ну вот нечестно это как-то - чтоб тройка ребят извинений у него за меня попросили вечером в подворотне. оскорбил бы любимого мне человека - для меня было б это честно.
у меня вообще к мести отношение неоднозначное, за родных, я считаю, не то, что можно - а нужно мстить. а за себя... черт знает. сама если могла б, своими силами, а так...
вот и остался единственный способ - уйти оттуда, где могу с ним столкнуться. потеряла многое, да. но и находиться рядом было невозможно. но сказать хочу о другом. прощения он попросил. абсолютно неискренне, даже мне, идеалистичной дуре, это было очевидно. просто так было ему выгодно. и мне сразу стало жалко. почему не себя, спрашивается, растоптанную, а его? а не знаю. потому что вот это фальшивое "ну извиняй" - намек на что-то человеческое... даже не так. не было в нем этого. на возможность, понимаешь, чего-то человеческого. когда-то в нем должную быть. и сразу начинаешь думать, что не всегда, наверное, был таким, и причины, наверное, есть, почему... и несчастен он, конечно, потому и жесток...
только вот черт его знает.
мое прощение, с последующим уходом, ему не сдалось. он ничего не вынесет и будет поступать с другими также и хуже. он считает, так можно. там слова и действия вообще не воспринимаются - там только силой можно задавить, ну, как у диких хищников.
и вроде это правильно и по совести - уйти и самой даже прощения попросить, ведь тоже, может, неволей, действительно чем обидела. да только вот всегда ли оно нужно? в более жесткой ситуации было бы это милосердием или слабостью, признанием победы зла?
как вообще можно винить героя "Класса", который пришел и расстрелял их? не нашел в себе достаточно любви для их прощения? а откуда ей взяться? разве я Бог, чтобы во мне было столько любви? во мне даже сил нет... ох, тяжко тут рассуждать.

и ограничены мы, конечно, сильно...
сейчас много стремления к свободе, и даже неискаженной, прослеживается... то же движение за любовь к телу, естественному, с растяжками, неидеальными параметрами и прочим.
может быть, когда-нибудь, люди придут к этому - к принятию других, к отсутствию страхов быть и показывать себя таким, какой ты есть, к стремлению к добру и духовному, к следованию желаниям души, а не одних инстинктов...
может быть.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 май 2018, 14:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Внутри-психическая игра.

В надежде на текст. Может быть это поможет.

Утро. День. Проснулся. И началось. Мысль, вторая. Реальность. Я. Мир. И оно. Сгусток непонятно чего. Делаю вид, что непонятно. Что-то поднимается, входит в область сознания и начинает давить так, что я чувствую, что вот-вот и сойду с ума. Я борюсь с этим. Не выпускаю. Подавляю. Всё умирает вокруг. Только я и оно. Я пытаюсь всеми силами совладать с этим. Хочу запихнуть этот сгусток куда-либо внутри себя, но только не в мир. Я не понимаю, что это. Я не понимаю, что я скрываю от мира и всеми силами пытаюсь сдержать это. Эмоция? Мысль? Правда о мире? Правда о себе? Я готов покалечить себя, но лишь бы это не вышло наружу.
Я не испытываю никакого страха. Просто не пускаю. "Нет, нет я никогда и не за что этого не сделаю", - говорю я себе.
Сгусток - желания? страхи? мысли? правда? или просто эмоция?
Я перепробовал всё. Секс. Не помогает. Алкоголь. Не помогает. Наркотики. Не помогает. Путешествия. Не помогает. Развлечения. Не помогает. Огромные посты обо всём подряд. Не помогает. Жизнь. Не помогает. Я сделал всё, что только мог, но всё не то. Это что-то отдельное от всего. Может быть это прошлое? Прошлое, которое я не хочу принять? Вот сейчас я даже не смогу это описать, т.к не хочу признаться себе в правде. Я блокирую это. Я готов взорвать еще раз свою психику, но только бы это не вышло наружу. Но что это? Я просто не понимаю, что я должен еще сделать. Сейчас я снова напишу огромный пост, но всё тщетно. Этот сгусток преследует меня с момента начала психоза. Это одно из первых ощущений. Я ощутил его перед всеми последующими ощущениями - перепады настроения, непрерывно наплывающие мысли, повсеместные проекции, делеаризация, депереснолизация, вспышки страха, перманентный страх. Все эти пять лет, я жил, и думал, что это мне поможет, но всё не то.
Я что-то не сделал, точнее что-то не понял, чтобы позволило выпустить этот сгусток. Я его сохраняю. Бывают моменты, когда сгусток превращается в точку и у меня возникает ощущение, что в мой мозг вот-вот войдёт пуля. Я одноврменно хочу протолкнуть его и в то же время всячески припятствую этому. Может быть это другая личность? Может быть это личность, которая пытается быть как все? Это сгусток, который содержит в себе противоположность меня? Я не хочу быть собой, не хочу принять себя настоящего и поэтому препятствую этому? Это комплекс. До психоза я жил соответственно себе, и не хотел быть похожим на других в той форме, в которой пытаюсь быть похожим сегодня. Я словно сказал, - я докажу вам, что я могу быть как вы, и во много раз лучше, я всё прекрасно понимаю, понимаю, как устроен ваш мир. Мир цинников, мир денег, мир поверхностных разговоров. Мир без правды, мир без справедливости, мир, где вы увидели правду и закрыли глаза, не пошли дальше этого. Я как-будто не хочу отказаться от этой игры. Хочу быть и там и здесь. Сгусток устремлений. Сгусток - мне не слабо. И чем больше я понимаю про мир иллюзий, тем сильнее мне хочется избавиться от этой глупой цели. И только я намереваюсь это сделать, ловлю запрет на отказ от этого. Что-то мешает мне отказаться целиком и полностью от не своей жизни, от этих никому не нужных целей. "Я докажу, докажу, докажу вам!" Господи, как же трудно подобрать слова. Всё, не то. Во сто крат легче выразить мысль, нежели это.
Чт омне сделать? Разгрузить вагон? Посидеть в проруби? Забраться на самую высокую гору? Отрубить себе руки и ноги? Что?
Может быть это осознанные правила игры в реальном мире, которые я не хочу принять? Реальность, которая живёт по иным, отличным от моих принципов? Я говорю, - " всё будет по моему или никак", - " все играют либо по моим правилам, либо вообще не играют", " все яв-ся такими, какими я хочу их видеть, либо их вообще нет для меня". Это гиганский выдуманный мной мир, с которым я не желаю расстаться. Это ли? Больше никаких предубеждений, больше никаких проекций, больше никаких иллюзий, больше никаких глупых надежд. Я о многом пишу, но почти ничего не принимаю в свой внутренний мир. Я как-будто описываю чужой мир, не относящийся к себе. Это ваш мир, но не мой. И скорее всего я бы сохранял этот мир, если бы мне не нужно было жить в реальности. Необходимость. Зарабатывание денег. Нельзя существовать в мире, который ты отказываешься принимать. Нельзя жить только своими умозаключениями относительно мира. Я боюсь потерять себя? Я боюсь оказаться простым человеком? Я боюсь признать смерть? Ничтожность? Свои реакции на мир? Что это чёрт возьми? Ответ, где ты? Сойду ли я с ума? Сойду ли я с ума, в надежде на исчезнование этого сгустка? А может я уже сошёл с ума? Я уже вижу то, что другие не видят. Что может со мной произойти? Настоящее сумасшествие не будет наблюдаемо мною. Я уже не смогу понимать этого. Возникнет бред и больница. Я буду жить в своём собственном мире, который будет казаться настоящей реальностью и я этого не буду понимать. Я стану тем, кем хотел быть. Сохраню свою сказку.
Выразить это, значит попытаться обмануть самого себя, значит увидеть свою глупость, значит признать себя по-настоящему заблуждающимся. Вся реальность вокруг, все мои чувства и мысли, всё то, что с омной произошло не принадлежит персонально мне. Я не несу за это никакой ответственности. Моё Я стоит в стороне. Я отбрасываю всё, что со мной произошло.
Я всё делаю с мыслью: хорошо, я сделаю, но останусь при своём. хорошо, я выплесну мысли в текст, я поживу так, как вы мне советуете, я буду делать, всё, что вы скажете, но это всё будет ваше, а не моё.
Может быть я пытаюсь сохранить ядро личности? Может быть я боюсь влияния мира на себя настоящего?
Это ужас какой-то. Что может быть отвратительнее не способности выразить себя. Ни мысль, ни чувство, ни фрагмент прошлого, ни состояние, ни физическое ощущение, но всё вместе.
Это серьезное отношение к жизни? Это не умение посмеяться над собой? Это отказ от жизни?
Вскопать огород? Убить? Что я должен сделать, чтобы избавить себя от этого? Чувствую, что за этим стоит сильнейшая гордыня.
Любое действие, любое реализованное желание, любой маломальский текст, и сразу после мысль: всё, я это сделал, и теперь отстаньте от меня. Желание остановиться? Желание заморозить жизнь? Мир движется, а я хочу замереть? Я хочу остановить все процессы? Я понимаю, что не способен контролировать мир? Это меня убивает? Слишком много данных, слишком неподъёмная задача? Слишком много людей вокруг, слишком всё индивидуально? Невозможно остановить мир. Нвозможно запретить себе реагировать. А я пытаюсь. Всеми силами пытаюсь нажать на паузу. Каждое новое желание подвергается подавлению. Я хочу поставить окончательную точку. Пытаюсь остановить течение жизни. Я отказываюсь признать течение жизни. Статика. Вот проблема. В какой момент мне захотелось впервые остановить мир? Ошибка? Произошла непоправимая ошибка? Дело в этом? Что-то произошло, что травмировало меня? И я пытаюсь исправить её? Я всё время возвращаюсь в прошлое и пытаюсь исправить ошибку, ошибки? Я веню себя за ошибки? Я виноват? И пытаюсь убить чувство вины? Я не хочу отпустить прошлое по этой причине? Принять прошлое, значит признать ошибки. Принять настоящее - принять прошлое. Я бегу и от настоящего и от прошлого. Я пытаюсь исправить прошлое, чтобы изменилось настоящее. Ненахождение главной ошибки, вынуждает меня сохранять прошлое, не отпускать его. Я сделал пости всё, в чём видел причину своего настоящего. Настоящее меня не устраивает, и я до изнеможения копаюсь в прошлом. Прошлое вычешенно до идеала, но я так и не понял, в чём ошибка.
Что-то главное в настоящем не удовлетворяет меня. Что? Что я хочу изменить? Что меня не устраивает? Всё. Мне необходимо начать думать иначе, пользоваться другими интсрументами. Мне нужно вообще трансформировать мировоззрение ( попахивает идиотизмом ). Я должен сменить веру. Мои взгляды должны резко измениться, глубина, угол зрения, концентрация на других деталях, но я не готов. Это происходит, и я всячески припятствую этому.
Этот сгусток. Психика пытается освободиться от прошлого. А я сопротивляюсь. Я сопротивляюсь, потому что не понимаю, что будет после. У меня нет такого опыта. Это не посщупать. Я не могу заглянуть в черепную коробку другого человека, и сказать себе: у него было так же, значит в этом нет ничего страшного. И тексты людей переживающих подобное почему-то не помогают.

Сегодня я спорю сам с собой, и говорю: пока я не начну свободно улыбаться, я не сдвинусь с места. Я отказываюсь слушать себя и искать другую работу. Зачем она мне, если я не могу контактировать с людьми. Я говорю себе: я блин всё сделал, почему возникает страх? Этот сгусток не даёт мне улыбаться. Он возникает, я пытаюсь бороться с ним, пытаюсь скрыть его от людей, и мне не до улыбок. Может быть проблема как раз в том, что я не присвоил свой собственный опыт последних лет себе же, и поэтому я остаюсь человеком до психоза. Опыт вне Я, а значит и эффект от достигнутого вне Я. Желания реализованны, часть психики расслабилась, но я не принял опыт последних лет.
Интеллект, разум, где вы? Где ответ?
Я не сдвинусь с места, пока не решу проблему, пусть мне будет плохо, пусть я сойду с ума, пусть возникнет вновь страх. Я не сдвинусь.
Я не могу продолжать жизнь с этой проблемой. Я должен начать воспринимать в себя, всё то, что происходит.
Это чёртово стремление отказаться от всего себя внутри себя мешает мне жить.
Может быть я хочу что-то услышать?
Я интуитивно чувствую, что мне мешает мир сделать это, отвлекает, и поэтому я пытаюсь подавить желания?
Внешний мир наваливается на меня, а я сопротивляюсь. Тогда при чём тут сгусток? Зачем я сохраняю эту проблему? Зачем мучаю себя? Я чувствую, что могу отказаться от этого, но проблема для чего-то нужна. Для чего? Отчего защита?

Меня уже трясет всего от перенарпяжения. Я не могу опять очевидного. У меня не получилось.


Расстройство личности?

Зайдём с другого конца.
Проблема в слудующем.
Сегодня я до сих пор не решил проблему не боязни испустить прилюдно газы. Я избегаю тихих мест в которых мне придёться находиться длительное время. Я зараннее возбуждаю свой кишечник, дабы проверить на кол-во газов, я либо не ем вовсе перед мероприятием, либо ем то, что не вызывает образование газов. Это проблема не решенна.
Я боялся того, что у меня краснеют уши, и так же избегал этого, и сегодня проблема решилась сама собой, просто потому что они перестали краснеть. Я боялся прилюдного момента сглатывания и избегал людей, общения на близком расстоянии, лицом к лицу, тихих мест, и сегодня проблема так же ушла. Проблема не разрешилась, просто я сконценцентрировался на воспоминаниях. Сегодня я боюсь показать страх и напряженность и поступаю точно так же. Напряжение теперь не так велико, но снова я не решил проблему, а перенёс концентрацию на сознание.
Моя проблема улыбки - это проблема воспоминаний.
Я боюсь заговаривать на многие темы. Боялся в прошлом. Боялся тем о девственности, об отношениях с девушками, о наркотиках, о своей отсутствующей жизни. Я всегда зараннее проверял себя на страх, если вдруг об этом начнут говорить, и пытался избежать ситуаций связанных с этим. И когда заговаривали об этом и я не мог уйти, во мне возникала эмоция страха, которую я пытался прикрыть улыбкой. В какой-то момент страха накопилось столько, что я уже не мог его сдерживать и вслед за улыбкой возникала гримаса страха. Господи, как это страшно. Даже сейчас боюсь об этом думать. Сегодня у меня остался не выраженный подавленный страх, который я не могу выплеснуть. Причина страха ушла, а эмоция осталась. Я вспоминаю проблемы прошлого так, как-будто они не решены.
Я слишком затянул и сейчас расплачиваюсь.
А еще. Мне не понятно почему я мучаю себя этим. Я всё время хочу сделать себе больно. Не любовь - да. Но почему? Или это расплата за некоторые творческие способности? Что, не бывает творца без чувства вины?

Уже неделю почти ничего не ем. Сигареты и вода. Похудел еще сильнее. Мамка сквозь свою болезнь спрашивает меня: с тобой всё хорошо?
Я сконцентрировался на этой проблеме.
Я вижу проблему в том, что необходим некоторый временной отрезок проживания жизни в желании. Проблема девушек не может быть закрыта в одночасье. Я уже более пяти лет живу в отношениях и похождениях. И этого недостаточно. Я перекрываю комплекс, который несёт в себе многократное преумножение первоначального желания.
Еле заметные проблески стал замечать только сейчас. И вот этот текст, как подтверждение.
Возможна проблема схлопнеться завтра, а возможно потребуються годы.

Правда.

Я кажеться понял одну из причин своих бед.
Пересматриваю Балабанова, вспоминаю свою жизнь.
Это мой новый бзик на сегодня. Моя новая цель.
Мои метания из стороны в сторону. Моя развдоенность. Моя попытка навешать на себя роль не себя. Попытка надеть ( одеть ) маску. Мои метания по поиску подходящего верования, мнения. Мои поиски женщины. Мои поиски стиля текста.
Я пытался соврать себе, но у меня не получалось. И я не понимал этого.
Пишу текст, и чувствую укол: врешь, не правда. Я не осознавал, что за этим стоит. Я не понимал, что может дать мне правда. Я не понимал, что я не смогу жить в игре.
Сейчас я вспоминаю свои мысли, вспоминаю людей с глазами, которые абсолютно лешены фальши.
Такие люди очень часто по многу находяться в не воли - зеки.
Знаете, что в их глазах? Они не врут себе, они знают себя и видят человека. Вероятно это следствие того, что тюрьма даёт возможность увидеть человека во всей красе, на пределе возможностей. Всё плохое и всё хорошее. Такие люди знают, кто живёт в них самих, и конечно они видят другого человека как никто. Они не пытаються вообразить. Они знают это. От этого моё желание оказаться в тюрьме. Я хочу сломать свой механизм отторжения правды. Я думаю, что скорее всего я просто сломаюсь, воплотись оно.
А если говорить о блоее тонких вещах. У таких людей во взгляде присутствует понимание. Такое ощущение, как-будто они вообще ничего не скрывают о себе. "на, смотри, и я посмотрю, только глаза не прячь." Вычещенный от страха взгляд. Открытость и готовность ответить за себя.
Балабанов и еще несколько режиссёров всегда подбирают актёров, которые видят реальность. Они умны, но умны не как интеллектуалы, они умны в восприятии жизни. Я не хочу сказать, что они знают больше всех. Это просто люди с некоторой оценкой мира.
Особенно я люблю только что совободившихся людей. Это самый чистный взгляд в своей предельности.
И только в такие глаза я не боюсь смотреть на воле в ситуациях, когда могу уйти и предельно боюсь, окажись я в закрытом пространстве. Почему? Такие люди знают, что такое страх, и мои попытки спрятать свой страх тут же вскроються. Я люблю такие глаза.
Почему хочу в тюрьму? Мне кажеться, что там мне не придёться юлить, врать себе. Я хочу такие условия, чтобы мой характер наконец-то раскрылся. Правда невероятно приятна.
Но, почему я отказываюсь принимать на веру то, что сам понимаю? Балабанов потому и Балабанов, что всегда видел и не скрывал от самого себя правду. А я скрываю. Я бегаю от правды внутри себя. В чём причина? Я боюсь остаться один. Боюсь потерять людей. Их и так почти нет, но я пребываю в иллюзии, что еще не всё потерянно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 май 2018, 18:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Правда. Ножи. Закрытые двери. Болезнь. Опоздания. Проекция. Упрямство. Нытьё.

Умерла тётя. 80 лет. Меня звали, а ( но ) я не пошёл. Не пошёл, потому что мучаюсь от проекций и кучи психических симптомов.
Конечно чувство вины. Я виноват. На меня обидяться, запомнять, и накажут, и я потеряю что-то.

Мамка ходила. Пришла. Проспала два часа, и теперь с силами изгоняет из себя беса. Я не включаю музыку, я привык. Пишу под её аккомпанемент.

Ленивый пост. Мне до чёртиков надоело лечить себя, свой невротизм. Мне нравиться психология, но когда ты не понимаешь долгие годы то, что читаешь, ты начинаешь ненавидеть когда-то любимый предмет. Нет, я не не понимаю. Мне выгодно так жить.
Я на низком старте. Мне хочеться идти дальше. Зарабатывать деньги, покупать книги. Хочу углубиться в историю, историю своей страны, историю других стран. Я изучил её на предмет связи природы человека и событий, но абсолютно обошёл стороной саму историю в фактах. Да и вообще, я интересовался по всюду исключительно природой человека, как причиной всего происходящего в мире.

Сегодня я берусь за очередной симптом.

В эти дни, я наблюдаю следующие реакции. Я вижу нож и боюсь его. Я смотрю в глаза портрета человека отпечанного на книге и снова боюсь. Я закртываю дверь во время разговоров с Леной. Я обнаруживаю на своём теле прыщик и начинаю беспокоиться и чувствовать, как поднимается моя агрессия.

На днях я вытряхивал пепельницу в мусорку, отчего она загорелась. Я не заметил, что в пепельнице находился не потушенный окурок. Может быть и видел, но т.к часть времени нахожусь где-то далеко, пропустил это. А может и специально, т.к желание спалить этот мир к чертям собачьим у меня очень сильное.

Отчего это происходит? Я делаю нырок в детство. Поверхностно пробегаюсь по воспоминаниям. Вот я устраивал пожары, вот я прятался под стол, вот я выказывал упрямство. Всё вроде бы очевидно. Детское поведение, которое продолжает сохраняться.

Почему я остаюсь в детстве? Я просто не могу повзрослеть. Я думаю, что это "патология" мозга. Оставаться ребёнком можно, если вас это устраивает. Меня же это не устраивает. У меня много амбиций и желаний взрослых. Я как карлик, который хочет девушку - модель и автомобиль для взрослых. Как бы он не старался подрости, у него это не получается. Вот и я.

Закрываю двери. Попытка скрыть свои чувства. Это так. Что дальше? Почему ничего не меняется в моём поведении?
Пожары. Месть родителям - агрессия. Это так. Почему я по-прежнему так выражаю агрессию?
Ножи. Агрессия. хорошо. Почему я по-прежнему скрываю сам от себя, что во мне есть агрессия?
Болезнь. " Ну вот, меня наказали за мои мысли"
Опоздания. Опоздаю, что бы вызвать агрессию, чтобы самому не испытывать чувства вины за свою обиду и агрессию.

Я желаю смерти своей матери. Это так. Ну и что тут такого? Желать, не значит делать. Нужно понять почему. Хорошо. Я желаю смерти матери и большинству окружающих людей, т.к они все напоминают мне о матери. Мать - внутренние установки, порицания, запрет на мои сосбтвенные желания, мои чувства. Я проецирую и желаю смерти. Желаю смерти не самой матери, а по причине того, что она явилась человеком, который внедрил в меня этот механизм запрета. Я хочу избавиться от внутреннего авторитета.
Вот пишу, но всё остаётся по-прежнему. Почему? Мне выгодно. Я хочу зависеть от родителя. Я боюсь. Я маленький. Я боюсь взять на себя ответственность и возвращаюсь к старым моделям поведения. Я должен нести ответственность за всё, что со мной происходит. Я боюсь. Почему? Почему я боюсь и почему отторгаю свои собственные мысли и чувства. Я вот говорю о том, что я желаю смерти матери. Это не правда. Я сам выговариваю только болтающуюся мысль, но ко мне она не относиться. И так во всём.

Проблема в самопомощи заключается в том, что ты всё время обходишь стороной самое главное, то, что тебе не выгодно.
Упрямство. Я не принимаю советов психологов, потому что работает механизм отторжения чужого мнения - авторитета. Я вижу мать во взрослых. И только частичка разума позволяет мне замечать это. Я видел невротиков "без башки". Это ужасно. Это все мои симптомы и никакого контроля со стороны себя. Это машины саморазрушения.

Страх. Повсеместная проекция авторитета, страха перед ним, а потом собственная агрессия ( борьба с ним ), и снова проекция, а за ней страх, что "они желают того же в отношении меня." Игра в пинпонг с самим собой. Добавляем сюда воображение и возникающую паранойю преследования. "Они хотят меня убить. Эти миллионы людей хотят меня убить. Они хотят меня уничтожить, наказать за моё желание убить их всех."

Главный вопрос: почему я боюсь своих желаний и мыслей? Что не позволяет мне присвоить их себе? За что я виню себя? Чего не понимаю. Да, я понимаю, что я отторгаю от себя мысли и чувства, чтобы понизить уровень вины. Но, почему возникает виновность за естественное? Это есть я, и я понимаю, что это присутствует во мнигих людях. Что в этом такого?
Да, моя проблема усугубляеться тем, что мне кажеться, что мой механизм встроенного родителя, как-будто бы говорит о том, что за мной всё время кто-то смотрит. Если я чувствую мать в голове, значит она всё знает про меня, значит возможно такое ,что мои мысли и чувства могут видеть насквозь. Вот этот момент - одно из главных зёрен проблемы. Открытость бессознательного позволило мне обнаружить взрослого в полноценном образе внутри головы. Обычно человек бессознательно поступает, и даже не понимает, что его мысль вызванна родителем или чем-либо. В моей голове живёт почти настоящая мать, которая руководит мной. И я желаю ей смерти.

Здесь и еще одна проблема. Я не люблю себя за то, что не могу отказаться от матери ( авторитета ), злюсь, чувствую зависимость, и испытваю агрессию в отношении самого, а дальше пользуюсь механизмом проецирования, вызываю специально агрессию на себя.

Что с этим делать? Как убить образ матери? Как научиться уживаться со своими мыслями и чувствами?

Видимо, только возраст медленно потушит эту проблему.

Если бы мне сказали, что мне придётся десятилетиями претерпевать весь этот форох проблем, я бы наверное застрелился.

А теперь о более интересном.

Хотелось бы остаться в этом, в исследовании, а не в погоне за материальным.

Интересные проекции.

Солнце - путь, мысли о судьбе, о будущем. счастье, новые открытия.
Звёзды - интерес, желание исследовать и познавать. чудеса.
Луна - мистика, другие миры, беспокойство.
Дерево - прямой разговор, ощущение собеседника, спор.
Море - покой, отсутствие внутренней речи.
Кошка - предзноменование, ощущения нового в жизни.
Собака - ощущение настоящего, взгляда на себя сегодняшнего.

Почему я спроецировал так?
Кошек люблю, и доверил им отвечать за последующий шаг.
Собак не люблю, и обнаруживаю в них свой бродячий образ.
Луна - предмет на котором мне хотелось с детства побывать. "что там на другой, тёмной стороне луны? "
Море - вода всегда успокаивала меня.
Дерево - собеседник, который никогда не уйдёт, выслушает.
Солнце - предмет материального мира, который является одним из самых главных, предмет от которого зависит жизнь.
Здёзды - символ всего непознанного.

Что за этим всем стоит? Мои собственные детские ощущения и вопросы. Мысли и чувства, которые я испытывал в детстве. Мой личный отклик, соответствующей моей природе чувств.

А дальше можно развивать. Астрология, язычество, Библия и Каран. Всё, в чём устматривается связь явлений с человескими чувствами. Природа мира и природа человека.

И вот думай теперь, куда идти работать с такими мозгами. Как я вообще оттучился на инженера, как я работал поваром и грузчиком? ))) Пришелец.

Психоанализ.

Двигатель сломался. Я открываю люк моторного отсека, чиню, подкручиваю, настраиваю, вновь иду к штурвалу, запускаю, вижу нестабильную работу, снова бегу настраивать.
Перемещение из верхних слоёв сознания в более глубокие требует некоторого усилия.
Сегодня я проснулся и впервые за долгое время ощутил себя не вовлечёным в свой внутренний мир. Такое привычное состояние для нормального человека. Полный автопилот. Задача - решение. Поймал себя на этом, и мне захотелось вновь покапаться в себе, но я не смог этого сделать мгновенно. Через некотрое время у меня получилось пробраться в себя. И я задумался над этим. А как я вообще переключаюсь на внутренний мир? Что является переключателем? На сегодня я не понимаю всего механизма.
Я вот про что хочу сказать. Большинство психологов очень быстро выдают решения проблемы. Их ответы похожи на заученный текст. Таблица умножения. Вот это я и называю - верхний слой сознания. Еденицы во время разговора непрерывно подключают свой внутренний мир. Вот и я в повседневности постоянно пропускаю каждое слово через внутренний мир. Я проверяю себя таким образом на изменения. И это же даёт возможность корректировать, впускать в себя новое. И так во всём. Пью чай, готовю покушать, читаю и держу открытым своё внутренне пространство.
Вот это утреннее состояние хоть и очень комфортное, но в нём есть только внешняя реальность. Я настолько привык углубляться в себя, что нормальное функционирование психики стало неинтересным. Более десяти лет я в глубоком ( для меня ) самопогружении. Да, я с детства погружен в себя, но обычно это процентов пятьдесят от дневного времени, а сегодня это процентов девяносто.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 май 2018, 10:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Утро. Отличное утро. Солнышко. Почти лето, только холодный ветер портит картину летнего настроения. Сегодня я заметил, что деревья еще больше расцвели. Больше зелени, больше цвета. Больше зеленного цвета, больше жизни. Изменения в пространстве, которые так необходимы мне. Смена декораций и надежда на изменения. Календарный год - это маленькая жизнь. Десятки жизней в нашей собственной жизни. Если не получилось сегодня, получиться завтра. Природа помогает нам. Поддерживает. Я расцвела и ты сможешь. А солнце? Новый день. Тысячи еще более маленьких жизней. Каждый новый день, как новая жизнь. Не получилось вчера, пробуй еще сегодня.

Природа помогает, но прошлое сильнее. В такие моменты мне кажеться, что сегодня я наконец-то переварил прошлое, но нет, всплывает новая картинка, новое переживание, новая, старая проблема, которую необходимо переварить. Проблема требует осмысления. Хочется гулять, а не думать, но приходиться думать.

Психолог

Закурил первую сигарету. Пошёл на кухню. С этой стороны больше зелени, больше зелённого цвета, больше жизни, больше покоя. Двор. Тихий двор. Сохранившиеся домики, которые почему-то не снесли, и не построили многоэтажку. Такой островок прошлого. Со всех сторон высокие дома, словно стены, которые защищают домики. Наш двор любят выпивохи, мамки с детьми. Очень много народу собирается в летние вечера. Сижу, смотрю в окно на деревья, на голубое небо. Красивая картинка. Начинаються ассоциации из прошлого. Детство, юность, недавнее прошлое. "Скоро каникулы, поездки на озеро." Окончание школы и новая жизнь." " Окончание курса, достигнутая цель." " Поездка на море." "Прогулки с девушкой". Вспоминаю всё то, что радовало и происходило в этот период жизни. Сочетание красоты мира и собственных приятных чувств. Это идеал. Это мечта, которая воплощалась в реальности. По этим моментам тоска. Значит можно, значит возможна сказка наяву. Значит можно быть счастливым здесь на земле. Этой сказке всегда не хватало совсем немножко. Не было своих людей. Это единственное, что оставляло большую кляксу на картине жизни. Я всеми силами пытаюсь нарисовать идеальную для реальной жизни картинку. Я хочу прийти к этому, но увы. Я понимаю. Девушка, друзья и работа по душе возможна, но родители постарели и я уже не молод. Всегда что-то будет вносить грусть и печаль. Надо бы отказаться от воплощения этого идеала, но я не хочу. Отказываюсь.

У нас вся квартира в цветах, живых цветах. Мамка всегда любила цветы. Поливает каждый день. Я смотрю на них, и пытаюсь себя оживить, но часть меня по-прежнему мертва. Я ухаживаю за цветком, что живёт внутри меня, но пока что все мои старания тщетны. Может почва не та? Может удобрения плохие? Может не в том месте посадил? Может солнца не хватает? Воды? Теплоты, заботы? Вокруг всё наполняется жизнью, но не я. Корневая система слаба. Нет необходимой подпитки. Еще рано.

Сегодня я заметил оживление одного из своих качеств.

Пошёл за кофе. Зашёл за шоколадкой. Женщина в алкомаркете. Работает третий месяц. Мы познакомились, когда открылся магазин. Она посоветовала мне другой магазин, когда я пытался перевестись. Она работала там некоторое время. Мы не знали друг друга, просто почувствовали, что похожи и первый разговор завязался сам собой.
Ей за тридцать. Немного в теле. Двое детей, 15 и 6 лет. Муж. Много проблем.

Я зашёл, сказал дежурное "здрасте", в ответ "привет". Сохраняю дистанцию. Мне не очень хотелось говорить, но я был рад видеть её. Она живой человек среди всего коллектива. Чувствительная. Всегда напряжение в глазах. Она как-будто всегда плачет. Лицо доброе и напряженное. Взгляд с нотками стыда и страха.

Я ничего не делал. Она хотела поговорить. Ждала, что я отвечу, чтобы продолжить разговор. " Как у тебя дела?", " Устроился куда-нибудь?", - спрашивала она. Я отвечал хоть и искренне, но дежурно, находясь в своих мыслях. Но, в какой-то момент мне захотелось её выслушать, я ощутил всю её боль, которая накопилась, её напряжение и желание поделиться, излить проблемы.
"Хочу уволиться. Всё надоело, но дети. Муж работает охранником, получает 12 тысяч. Детей не вижу. Вся на нервах. Дочка болеет бронхиальной астмой.", - говорила она. А я тут же анализировал. Дочка чувствует беспокойство мамы, и отсюда бронхиальная астма? , - спрашивал я себя. Муж видимо так же "слабый", душевный. Она тянет как может. " Просыпаюсь по выходным и бегу на работу, а у меня выходной. Нервы совсем на пределе. Устала.", - снова она. Слушаю, и начинаю закрываться. Её боль достаёт мою собственную боль, которой так же слишком много во мне. Мне и хочеться принять всё на себя, как я делал это раньше, но я не могу. Мне хочеться помочь ей, но я не знаю как. Трагедия. Таких людей очень мало, и они ценны для мира, но находяться не там, где бы могли реализовать себя. Стоять на кассе, торговать алкоголем, выслушивать бредни алкашей и получать за это деньги. Это не жизнь для людей с душой. Нужно отдавать своё тепло, показывать свой внутренний мир. И она хочет, и в ней много этого. Она не выдержит, уйдёт рано или поздно, но что будет дальше? Кто ей поможет? Муж? Дети? Могли бы, уже бы помогли.
Если бы у меня была возможность, я бы всюду искал таких людей и помогал. К психологам приходят. Это не совсем правильно. Есть люди, которые никогда не дойдут до психолога. Нужен человек, который бы искал по миру людей нуждающихся в помощи.
Я хочу быть таким человеком.

Но во всей этой истории меня расстраивает тот факт, что она не понимает меня. Она просто интуитивно чувствует, что на меня можно слить свои проблемы. Я козёл отпущения. Всю жизнь люди чувствовали, что я впитываю чужие проблемы, они пользовались этим, и как только я помогал им, тут же уходили, не поблагодарив и да же не поняв, почему они так вели себя со мной. Я лекарь без халата. И таким людям нужно внешнее подтверждение. Они сознательно не понимают, что я им помогаю. Такой хороший мальчик, приветливый, добрый, общительный, безобидный. Лекаря начинают видеть только после придания ему оффициальности. Нужно стать монахом или психологом или певцом или экстрассенсом. Нужна оффициальность, а иначе люди не поймут. "Ты помогаешь мне? Как? Не смеши? Ты же просто слушаешь меня? Пшёл отсюдова? Я вообще не болею. У меня нет проблем. Я просто разговариваю с тобой." Люди осудят, нахомят, побьют за то, что ты посмел раскрыть их слабость, их уязвимость. За то, что ты заметил их боль, проник в их внутренний мир. У меня стоит картинка истории Иисуса. Что есть Иисус? Он не хотел быть оффициальным. Он отказывался быть миссией, быть идолом и иконой. Он отказывался от всякого положения. Люди этого не понимали. Люди не прощают. Это внутренняя сила. Люди не прощают таких людей. Внутрення сила и внешняя физическая слабость. Люди не видят настоящую силу. " Ты мне поможешь? Ха! Ты посмотри на себя. Ты еле ноги волочишь. Чем ты можешь мне помочь?" Люди не понимают. Поэтому часть лекарей создают себе образ зла. Это защита. Только в этом случае, когда люди начинают бояться, бояться не физической оболочки, но возможности, что колдун может нагнать на них беды. Люди дурны, но колдун в заложниках. Он пришёл на землю, чтобы помогать дурным людям. Это его жертва. Он может быть уничтожен благодарными, но другого выхода нет.

И вот проблема. Сейчас я попытался выразить своё ощущение личности Иисуса. Я проникал в него, в своё понимание Иисуса. Могу ли я быть им? Готов ли я работать психологом? Я не уверен. Завтра я начну проникать в сущность писателя, и с тем же ощущением буду желать быть писателем. После завтра возникнет актёр, потом исследователь, потом маньяк. Как называется профессия, которая бы могла вместить эти способности? Писатель? Писатель должен наблюдать и понимать, но в нём нет психолога, в том смысле, что писатель не может удовлетворить жажду к помощи. Хотя, если писать рассказы, которые бы помогали, и через это я смогу чувствовать, что помогаю людям.

На сегодня, я понимаю одно. Мне нужно вычерпать котёл с грехами, мне нужно грешить, пока я хочу это делать. Мне нужны страдания и боль. Мне необходимо понять эту сторону жизни человека. Если я прийду, когда-нибудь к тому, что буду помогать людям. Я должен буду понимать людей, их грехи и их печали, иначе моя помошь будет бесплодной, как помошь девственников-монахов, которые говорят о святости, но абсолютно не знают, что такое грех. Я буду помогать определенной категории людей, которые тянуться к свету, но им мешают собственные грехи. Люди, которые находятся в постоянном поиске себя, блуждают, ошибаються. Вот эта категория людей. Люди искренние в своих заблуждениях.
Я из себя сегодняшнего посоветовал бы себе двадцатилетнему: греши, живи, чувствуй, а понимание придёт попозже. Меньше думай, больше чувствуй. Ты человек. Не ограничивай себя.
Я хотел бы, чтобы мне попался такой человек тогда, в юности. К сожалению авторитеты только и говорят о глупости всего человеческого. Всюду запреты и порицания. Это глупо. Это ненастоящий человек. Картонка. Грешите и будете прощены.

Мне хочется правды. На самом деле, я чувствую, что я обычный пацан, слишком обычный и простой, который в детстве поддался страху, и решил компенсировать его, достижением того, что ему совсем не было нужно. Писатель, психолог, актёр, исследователь. Всё это есть во мне, но этого слишком мало. Я и писать-то научился исключительно из за своих проблем со страхом. Никогда не чувствовал в себе желания писать. Пытался делать вид. Я испугался жизни, и говорил себе: я талант, я талант, я не босюь, просто я хочу кем-то стать. Но, я чувствую, что обманываю себя. Что за всем этим стоит нечто иное. Я простой, хотя пытаюсь делать вид, что гений. Это всё образы в моей голове. Самообман. Табуретки хочу собирать и жить простым человеком. Да, мне интересна филиософия и психология, мистика и искусство. Но, если я интересуюсь этим, это не значит, что я писатель, психолог и мистик. Это просто этап. Интерес. Поиск. Во мне нет постоянства. Я не готов всю жизнь оставаться философом или психологом. Этап взросления.
Безусловно лишь то, что мне хочеться переложить в буковки своё взросление, свои причуды.
Можно конечно взять отдельный интерес и попытаться развить его, но нельзя быть психологом, у которого пропал интерес к психологии. Только деньги способны оживить этот интерес. Я всегда хотел денег. Денег, чтобы жить. И тут выбирать мне. Собирать табуретки или идти и помогать людям. Вопрос денег. Тривиально.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 май 2018, 09:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Не любовь.

Откат продолжается. Сознание само выкидывает первоначальные причины моих психологических проблем. Проблема только в том, что перед ответами возникают очень некомфортные состояния. Это тоже самое, как если бы вам давали противоядие, только после того, как вы вновь испытаете весь комплекс ощущений от яда. Для чего служит это повторение, я не понимаю. И на самом деле, мне всё время кажеться, что это не окнчание болезни, а её начало.

Вчера вечером было очень плохо. Я затюкал себя чувством вины, по-средствам уничижения себя мнениями о том, какой я плохой. Сознание достигло того состояния, что мышление стало замедленным и казалось, что вот-вот что-то сломается.

Я непреклонен. Борюсь сам с собою. Другого выхода не вижу. Понимаю, что вся игра исключительно в моём сознании. Игра окончтиться только тогда, когда я действительно возьму ответственность на себя за всё, что со мной происходит. Сегодня я истерю, включаю ребёнка, и устраиваю истерики самому себе. Необходимо время.

На ночь слушал Мамлеева. Он чудесен.

И так правда.

"Я не имею право быть. Всё для других, но не для меня."

Детский сад. Игрушки для всех. Общая корзина. Я не помню, чтобы, кто-то отбирал у меня игрушки, но я помню страх поиграть с понравившейся мне игрушкой. Там скорее всего и не было ничего интересного. В пространстве детского сада мне бы и не удалось поиграть так, как я хотел. С анализом, с созданием собственного театра. Игрушки для меня были все те, кто находился в стенах детского сада. Мне очень быстро дали понять, что за игрушки необходимо драться. Меня закрыли в шкафчике, и этого было достаточно, для понимания того, что весь остальной мир детского сада мне недоступен. Я недостоин. Я лишний. Игрушки для всех, кроме меня. Я последний в списке. Если мне дадут, я возьму. В другом случае стою в сторонке. Мне было больно, но я терпел. После кого-то момента, даже, когда мне предлагали поиграться, я отказывался. Я сказал себе, придумал отговорку, в которой была правда: мне неинтересно, поэтому и не играю. Но дело в том, что если бы появились игрушки, которые меня могли заинтересовать, я бы врятли отважился взять их. Это установка, которая определила мои реакции на долгие годы. И по сей день. "Я не имею права. Я последний в очереди."
Я взрослел, и мои игрушки, которые дарили мне родители, оставались моими только до тех пор, пока не появлялись желающие на них. У меня появился велосипед, и я постоянно боялся, что кто-нибудь его отберёт. Всегда напряжение и страх. В голове я держал финал из детского сада: возможно я потеряю свою игрушку, я не смогу защитить её в случае, если её попытаються отобрать. У меня появился мотоцикл и то же самое ощущение. Появился автомобиль, и снова тоже ощущение. Постоянный страх, что другой вот-вот и заберёт моё. И проблема в том, что я внутренне считал, что так и должно быть. Я недостоин. Установка, в которую я верил. И не считал, что может быть наоборот. Это как-будто бы, что-то естественное. Внутренне я хотел отдать своё. Самое ужасное, это отношения с девушкой. Моя девушка - общая девушка. Если придёт тот, кто захочет её, он имеет право, и это нормально, это естественно, так должно быть. Понимаете, это внутрення вера. Я так считал. Я не считал, что я слабее, и поэтому я теряю своё. Я думал, я верил в то, что я тот человек, который обязан отдать своё. Проблема еще и втом, что совсем глубого я думаю, что нет никакой проблемы поделиться своими игрушками. Это некоторое мёртвоё Эго. Оно полезно, и это скорее мудрость, но в рамках социума является глупостью. Хотя может быть это оправдание. Такие, как я становяться святыми, просто потому что люди любят, когда другие отдают им это, что несёт в себе ценность. Т.е в раннем возрасте человека ломают, и в последствии мёртвое Эго пораждает праведников. Верно ли это? Это на самом деле очень печальная картина. Если допустить такую мысль, то рушиться вообще весь институт людей жертвующих всем ради других. Оказывается, что они не от Бога, они просто сломленные люди, которые всю жизнь жертвуют собой.

Женщина хочет быть единственной, а все остальные смотрят на тебя с позиции любишь себя - не любишь. В условиях войны моё мёртвое Эго можно было определить как хорошее человеческое качество, когда мне бы было не жалко отдать последнее. В мире Эгоизма это внутрннее понимание является слабостью и отравляет жизнь.
И вот дальше, по мере взросления, я стал руководствоваться понятиями большинтсва. Я постоянно проверяю себя на слабо, смогу ли постоять за свою игрушку. Кручу, повторяю в сознании, и конечно боюсь. Идёт борьба страха и "мудрости".
" Борись за своё! - Я могу отдать последнюю рубаху."
Выход из этого конфилкта такой. Я должен понимать, где я должен постоять за себя, а где могу отдать. Понимание ситуации.
В условиях засторелого страха и гиперкомплекса, я не могу думать, я погряз в желании всюду бороться. Мне всё время кажеться, что все вокруг только и делают, что посигают на мои игрушки. Мои мысли, мои чувства, мои слова. Поэтому я долгое время копил свои мысли, свои чувства, свои воспоминания. Я боялся, что их отберут. Жадность, которая распространилась на все формы проявления меня. Любое моё естественное отправление удерживаеться до последнего. И от этого страсть к накопительству.
Но проблема еще и в том, что я понимаю это, в гулбине, и всякий раз обнуляю себя.
Я не понимаю, чего больше в моём желании не жить ради себя. В этом больше больше страха или больше "мудрости".
Зачем я себе?, - спрашиваю я, - Жить ради себя? И в этом смысл? Любить себя - значит думать о своих потребностях. Отчего-то я не вижу в это смысла. Может быть я так привык к жизни ради других, что находясь наедине с собой уже не понимаю, что значит жить ради себя. Здесь необходима середина. Где-то жертва, а где-то здоровый эгоизм. Это очень сложно сделать, когда работают пружины комплексов. Ты либо отдаёшь всё, либо становишься очень жадным.

Небходимо разобраться с мёртвым Эго. Это проблема. Я должен иначе посмотреть на целые пласты культуры, созданные сломленными людьми. Святые, отшельники, монахи, многотомные труды, самооправдание, авторитеты, любовь к таким людям.
Я должен переварить это всё. Я должен правильно трактовать посыл тех же буддистов. Не убегать туда, где бы мог спрятать своего сломленного человечка. И среди монахов и всех прочих есть истинные люди, которые не убежали от себя. Хотя, зачем быть тогда монахом? Если человек нормален, он просто живёт соответственно своей природе и своим талантам. У него до конца жизни остаються потребности тела и души. Значит всякий монах - это самообман и психологические проблемы. Слабость. Способ жить проще, способ выжить в этом мире. Очень жаль.

Оживить себя мешает и тот факт, что половина жизни прошла, и возникает мысль: а смысл начинать всё заново?

И вот представьте, что мне предстоит переварить. Признаться себе, что мой побег в философию, в психологию, моё желание быть писателем, мои восхищения одиночками, моя выстроенная картина мира в угоду бегства от себя, всё это было большой ошибкой. Признать это, значит признать, что свернул не туда, и оказался далеко от себя настоящего. Это значит, что мне предстоит выбросить на помойку целую вселенную, которую я построил внутри себя.
Это полное разочарование. Это полное недоверие к себе.
Как жить дальше, если я обнаружил тотальную ошибку. Чему верить? Чем руководствоваться? Какие цели, и какие желания брать в основу своего поведения, и не бороться с этим? А вдруг опять ошибка?
Необходимо вообще отказаться от понятия ошибки, как таковой. Необходимо не придавать этому значение. Но я ведь для чего родился? Или это бред закомлпексованных людей? Это всё в угоду рабства. Нет ничего более полезного для экномики, чем идиот, который верит в свою особость, и пашет всю жизнь, думая, что это кому-то нужно.

Подавление и контроль в мелочах.

Сегодня, во время того, как моё Я медленно впитывает опыт многочисленных образов, мне ничего не остаётся как занимать это время наблюдением и описанием текущих процессов.

В мелочах. Например, просмотр порнографии. Любая фантазия, любое желание, ту же блокируеться.
Всякий просмотр жизни по-средствам медиа напоминает мне о собственных желаниях. В итоге почти всё время просмотра я блокирую всплывающие собственные желания. Всякое желание в стенах дома, даже самое незначительное, сначала подвергаеться подавлению. Это, что касаеться дома, пребывания наедине.
Если я выхожу на люди. Я представляюсь себе тем человеком, который не имеет желаний. В этом случае мне приходиться контролировать сами желания и людей, которые могут обнаружить мои желания. По сути все мои реакции так или иначе говорят о том, что я живой человек, и я желаю. Выходит так, что мне приходиться подавлять всё и анализировать любое, даже самое незначительное действие. Я бегаю в созании от контроля желаний до контроля тела.
От этого усиливаеться страх и как следствие паранойя. "Все наблюдают за мной." В домашних условиях попытка спрятать свои желания проявляется в зашторивании окон, контроль входящих и выходящих в подъезд людей, среди которых может оказаться почтальон, который может позвонить в дверь или ожидание родственников, перед которыми нужно будет предстать в виде человека, который не желает.
Если это коллектив, то например во время общего обеда, возникает запрет на всякое желание взять что-либо у кого-либо, конфетку, кофе.
Здесь же кроеться ответ на проблему улыбки. Улыбнуться, значить выдать эмоцию, значит подтвердить, что ты живой человек. И в то же время, улыбнуться, значит установить контакт, а в этом случае придёться как-то жить, и желать.


Всплывающие эмоции прошлого.

С месяца три, как я начал обнаруживать приятные воспоминания. Это запертые положительные эмоции. Я не мог признать, что меня что-то радует в жизни. Это бы говорило о том, что жизнь не такая уж ужасная, как я хочу её представить для себя. Я долгое время собирал картинку всего плохого в жизни. Это было самооправдание. Попытка обмануть себя.

Образы

Сегодня, когда я тестирую себя, и спрашиваю: могу ли я действовать от своего лица. У меня возникает подавленность, полное ощущение отсутствие опыта, неуверенность и страх. Проблема еще и в том, что ,чтобы собрать себя реального, мне необходим интеллект, а интеллект я отдал образам психолога, писателя и прочим. Т.е, когда я являюсь собою, я не подпущен к своим знаниям. Я вообще не могу ничего делать. Голое я. Мне приходиться вновь обратиться к образу, представить себя кем-либо, чтобы начать действовать, думать. Проблема в том, что я дошёл до того ,что под каждое желание и чувство я придумал роль, и мне нужно постоянно перебирать роли. Эт овносит в поведение хаос. Внешне я заторможен, а в сознании я пытаюсь найти подходящий образ.

И снова к причинам. Бегство от чувства вины, от стыда, от страха. Стать собою, значит вновь испытывать всю полноту стыда, страха и боли, значит мучиться от возложенной ответственности, от собственных ошибок, значит в полной мере испытывать все сопуствующие чувства от открытий, которые возникают от чтения книг, боль души, вызванная правдой о мире настоящем.

А вообще, мне необходимо просто отказаться от собственных идеалов, и мир станет предельно простым. Идеалы остануться, но будут находиться где-то на переферии моего сознания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 май 2018, 14:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Англия. Англосаксы. Королева. Старая женщина. Глупая королева. Почему я не люблю старых женщин? Надо бы подумать об этом. Старичёк Джордж Клуни. Красавчик. Денди. Чета Бекхем. Красавицы жёны. Напряженные какие-то. Радостная публика. Флажки, детские голоса. Солнышко. Зеленные лужайки. Средневековые замки. Богатые арабы в строгих костюмах. Чопорность. Дорогие украшения. Поцелуи, объятия. А есть обратная сторона. Где-то в прошлом принцесса Диана. Жаль, что я был еще совсем юн. Королевство много потеряло. Там, где душа, там Бог. Душа наполняет. Кофе с душой, рисунок с душой. А иначе пустота. Сегодня Англия красочна и пуста. Принц Гарри с душой, но он не Диана. Хотя я думаю, он может войти в историю со знаком плюс. Есть задатки.

Сон

Вагон поезда. Стою у окна. Передо мной поле. Вдруг вижу, как с огромной скоростью к нам приближаеться низколетящий, огромный пассажирский лайнер. Падает. Еще секунда и он пролетает над нами и цепляет часть поезда. Грохот, темнота, всё в пыли и дыму. Проверяю себя на жизнь, пытаюсь выбраться.

Без анализа.

Включаю телевизор. Собщают новость о крушении лайнера. Вещий сон? Почувствовал? Не стоит поддаваться на эти глупые умо-заключения. Лайнер разбился в пятницу, а сон сегодня в ночь.

Юнг.

Вещие сны. Интуиция. Юнга посещали ведения о предстоящих глобальных событиях. Некое поле, в котором скапливается информация о желаниях миллионов, коллективное бессознательное и лидеры народа, как выразители потаённых желаний человечества. Это звучит фантастически, но на самом деле это очень простая вещь, если привыкнуть к ней. И пройдут годы и люди будут больше знать об этом и это станет обыденностью, как электричество в наших домах.

Интуиция.

В любой катастрофе, всегда находяться люди, которые как бы чудом избегают трагедии. Никакой магии, хотя признаю, это очень тонкая материя.
Идёт человек-интуиция по аэропорту и бессознательно собирает информацию - настроение и мысли людей работающих в аэропорте, а так же считывает информацию со всех окружающих, которые считали информацию раннее. Миллиарды мелочей. Начальник аэропорта, охрана, стюардессы, обслуживающий персонал. Все передают друг другу сигналы. Их мимика, жесты, тембр голоса, походка - всё это уже нарисовало предстоящую трагедию. Погодные условия, смена механиков, детали самолёта, которые могут сломаться. Ситуация в семьях пилотов, их психическое состояние. Приливы, отливы, солнечная активность, магнитные поля.
Тысячи мелочей, которые недоступны к сознательному анализу. Человек-интуиция не понимает, но чувствует, и не садиться на борт.

Сегодня мир движеться к тому, чтобы вывести бессознательный анализ на уровень сознательный, воплощает это по-средствам всевозможных электронных систем контроля. В идеале это должен быть гиганский вычислительный центр, который заменит работу бессознательного, который будет способен отслеживать всё, что связанно с погодой, полный контроль за исправностью всевозможных устройств, который будет считывать психические процессы всех людей. Мы к этому идём.

Сегодня, ведения и знания о будущем имеют характер случайности. Юнг "ловил" сигналы, но это тоже самое, как раз в год попадать в десятку. Это интересно и загадочно, но имеют ли такие ведения практическое применение?

Сегодня трудно поверить в способность знать то, что произойдёт в будущем, даже не находясь рядом с тем или иным объектом. Сидишь в Токио, а знаешь, что произойдёт в Африке. Но разве для некоторых частиц является проблемой преодолеть тысячи киллометров за доли секунд? Вопрос восприятия.
Знать будущее - знать настоящее, и понимать прошлое.
Вы идёте на работу, вы знаете за сколько времени преодолеете этот путь. Есть ли тут магия? С интуицией то же самое. Психика человека, даже, если она находиться в очень плачевном состоянии работает по определенным законам. Сегодня мы еще не знаем их досконально, но такое время наступит. И тогда появяться умные приборчики, которые будут показывать внутреннюю работу психики.

Чувство

Обнаружил в себе чувство, которе не могу понять. И даже не хочу объяснять его, пусть это будет тайна. Проваливаюсь в него, а там ничего, ни пустота и ни ни пустота. Главное, что не страшно.

" Он с кем-то разговаривает."

Всплыла картинка. Вижу себя со стороны, стоящего в магазине и внутренне разговаривающего с кем-то стоящим рядом. Эту картинку я подаваляю с 16 лет, с момента, когда почувствовал, как зазвучала вытесненная мысль. Нет, я никогда не слышал голосов, но всегда чувствовал возникающие мысли, как переферийные. Я испугался этого тогда. Почему? Я сам очень хорошо, по-средствам воображения угадываю мысли человека. Особенно мне нравиться наблюдать за актёрами, у которых очень хорошее воображение, и их картинка отзеркаливается в моём сознании. Хороший актёр - человек с сильным открытым воображением, а гений - человек, которого не возможно прочесть. Смотрю и вижу. Из за этого я и боюсь человеческого взгляда. А вдруг мою шизофрению, кто-нибудь увидит? И вот вспыла картинка, когда я отважился увидеть, что может увидеть человек наблюдающий. У наркоманов это называется "ловить картинку". Вот я уже ловлю более 15 лет. Вытеснение проявляется преимущественно в стрессовых ситуациях. Незнакомые люди и прочее. Такая шизофрения лайт. А может это и не она. Я не доктор. В моей голове стоит стереотипная шизофрения, которую все бояться. Такой буйный человек, который бросается на всех с ножом, с дикими глазами. Поэтому я и не могу с уверенностью сказать, что со мной на самом деле.
Ну и вот, картинка всплыла. Но что это значит? Значит ли это, что я переболел? Или мне просто стало безразлично? Во мне ничто не происходит просто так.

Вчера же я понял, еще одну причину внешнего взгляда на меня. Проекция. Я вытеснил обычную для человека способность видеть свой образ. С детства я был очень требователен к мелочам в одежде, думал о том, какая у меня походка и прочее. И вот в момент, когда я не мог выносить даже мельчайшего недостатка. Воротник рубашки, который чуть больше, чем должен быть, длина волос не соответствующая идеалу, запах собственного тела, возникающее чувство. В этот момент я решил отключить внутренний взгляд на себя. Спроецировал, и теперь все люди вокруг стали бомбить меня осуждениями и насмешками.

С каждым днём мне становиться всё легче. Я могу сказать, что сегодня я чувствую себя прекрасно, по сравнению с предыдущими пятью годами. А до этого момента я был вообще обычным невротиком. Я думаю, что я прийду в итоге к невротику лайт. Часть страхов покинет меня, появяться новые, но я буду более спокойно относиться к жизни. Сегодня у меня не стоит член круглыми сутками. А это один из главных показателей работы бессознательного. Всё движение души можно мерить по состоянию эрекции ( смеюсь ).

Печали повседневности.

Наткнулся на московских молодых психологов. Продвигают свои курсы для сверхчувствительных людей. Пол миллиона за курс. Идиоты. Только вчера родились, кое-что пережили, а сегодня мнят себя знающими. Стыдно блин. И ведь у них знания-то минимальные. Жажда денег. Я вот сижу, и мне страшно. Представляю себя психологом, и боюсь, что какой-либо мой совет навредит человеку. И не делаю ничего. А они, берут деньги, раздают советы и нисколько не сомневаються. И найдут же желающих, и станут успешными, и книги напишут. Вообщем-то игра понятна. Они найдут тех, кто их ищет. А значит они найдут идиотов. Идиоты помогают идиотам. Надо бы успокоиться. Что я так за них переживаю. Прийди ко мне идиот на приём, он же даже не поймёт, что я хочу ему сказать, и выльет на меня ушат грязи.
В итоге со мной остануться еденицы. Я буду плохим, бедным психологом. Всюду провал блин. Горе от ума.

Эх, где же вы мои люди. Одинок я, одинок в своих мыслях и чувствах.

Счастье - несчастье.

Не перестаю удивляться себе. Обладая таким набором качеств, я бы мог спокойно жить счастливо. Куча творческих профессий. Живи и рудайся. Простраиваю модель будущего и вижу себя счастливым. И здесь же, рядом, ощущаю стремление к несчастью, неудаче.
В эти дни я сконцентрировался на проблеме невроза, как основной проблеме себя.
Надеюсь на то, что это всего лишь детская реакция на мир, и я смогу справиться с этим.
Возможно я бы так пристально не присматривался к себе и жил всю жизнь, как делают многие, с некоторым набором неврозов. Но всё в угоду проблеме улыбки. Приходиться попутно перепахивать всего себя вдоль и поперёк.

Невроз.

Двойное послание, которое получает в детстве ребёнок. Иедал и реальность, которую видит ребёнок. Реальность - правда, о которой нельзя говорить вслух. Понимаешь - молчи! Проблема в этом. Родительские установки, которые передаються из поколения в поколение. Формируеться внутренний родитель и запрет на правду. И внутренний механизм самонаказания. На самом деле, это очень хорошее качество. Это врожденная совесть. Но, если человек не способен перерасти ребёнка, механизм начинает наносить вред.
Счастливая и несчастилвая судьба - это перекос в психике человека. Виновность. В моём случае судьба имеет нечто среднее. Счастья и несчастья ровно пополам. За всякий счастливый момент я стараюсь себя наказать.
Вчера я получил удовольствие, значит сегодня я должен чем-то заплатить. А почему я должен платить? Это внутренняя вера, к которой присовокупляется получаемое удовольствие от наказания.
Как перерасти это, я пока не понимаю. Вижу проблему.
Могу сказать, что очень часто прибегаю к такому способу. Если у меня что-то не получается, значит необходимо страдать. Терпеть больную мать, не покупать себе одежду, терпеть унижения со стороны других людей, отказывать себе в удовольствии. Я страдаю и жду, что мне за это отплатят. А на самом деле, как только я получу дозу самоуничижения, во мне появляються силы, чтобы быть счастливым. Это бред полнейший, но я так живу. Это моя картина мира. Базовая картина.
И вот снова. Я спроецировал детский механизм на Бога. Впитал его правила. А правила эти говорят о том, что удовольствие это грех. Так и живу. Не хочу видеть реальные законы, по которым живут люди. Это выгодно. Не нужно ничего делать. Просто не греши и всё. Сиди жди. Бог поможет.
Главный вопрос: почему некоторые люди так буквально воспринимают сказанные слова? Это предельная наивность? Достоевский и его Идиот? Что отличает человека, который становиться невротиком? Что в его психике устроенно по другому?
Невротика делает невротиком ни мать, ни родители, ни среда, этот человек изначально невротик. Я бы сказал, что невротик это человек попавший не в свой мир.
Двойное послание получают все, но только еденицы впоследствии мучаються. Большинство так же видит правду, но спокойно играет в эту игру.

Кароче.

Я упёрся в проблему первой травматической ситуации, первого унижения. Я не могу это преодолеть.
Всё остальное, контроль, проекции, вытеснение, желание быть хорошим, блуждания по верованиям, паранойи, недоверчивость, мнительность, любовь-нелюбовь, свобода-несвобода, зависимость-независимость, ранимость, обибчивость, и прочее, всё это следствие. И психологи, которые советуют: прими себя такого не в ту сторону смотрят. Нужно отважиться и преодолеть первую травму, захотеть её преодолеть. Чёрт бы её бобрал.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 май 2018, 09:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Чувство вины и нелюбовь.

Не сдаюсь. А что делать? Ныряю в детство.

Когда возникло первое ощущние нелюбви, когда я впервые подумал: я нелюбим.

Грубое повязывание шапочки перед походом в детский сад, оставление меня в одиночестве и холодном холле детского сада, небрежное купание меня, практически отсутствующее совместное принятие пищи, минимальное общение в стенах дома.
Во всём этом присутствовал холод, отстраннёность и не учитывание моих пожеланий, отсутствие понимания. Закрытая дверь. За поведением внешним и ощущаемым холодом стояла мысль: ты мне мешаешь. и так проблем хватает, а еще ты тут. Мама не могла обратить на меня внимание, т.к её мысли были заняты проблемами со своими родителями ( пьянство ), проблемами с окружением, которое в основном стояло на пути саморазрушения. У неё была хорошая работа, но не было мужа. Мой тонкий мир, и мои пожелания проходили мимо её ушей. Я понимаю, но не могу простить ( понять ).
Сформировалась мысль: если мама со мной так обращаеться, значит и другие имеют право. Пренебрежение мною воспринималось как должное. В голове стоит это ощущение. Заиметь её эмоциональную реакцию впринципе невозможно было. Если я делал что-то положительное с точки зрения правильного поведения ребёнка, это воспринималось как должное. Если поступал плохо, получал наказание. В итоге либо негативная реакция, либо равнодушие. В результате, я очень часто делаю что-то, что может не понравиться человеку, чтоб он выдал негативную реакцию. Если меня хвалят, я не получаю удовлетворения. "Мама любила по другому". Радости за меня вообще никогда не было, только нейтральное - молодец, и вновь погружение в свои мысли. Я просто не понимаю, что мне делать, когда меня хвалят, и чем это может грозить мне. Я не понимаю выгод от этого. Унижение мне понятно, а похвала нет. Господи, как я похож на неё в реакциях. Вспоминаю, как я веду себя с близкими, с девушками. Если я в образе нормального чеовека ( подсмотренная счастливая модель поведения ), я реагирую соответственно поведению человека, но при этом всегда ощущаю, что должен реагировать как мама ( чувствую сопротивление со стороны себя ). Хочу улыбнуться, но не могу, т.к мама не улыбалась.
В итоге, в моей голове присутствует полная модель поведения мамы. Её необщительность, её реакции на проблемы, её привычка не перетруждаться, её отношение к миру вцелом. Моя собственная природа иная, но я постоянно пытаюсь соответсвовать маминым реакциям. Они мне понятны. И я стремлюсь повторить её судьбу. Присваиваю часть её желаний и мыслей себе. Пытаюсь мыслить как она. И вижу, что этот путь закрывает мне двери в жизнь. Я не могу понять, что я не должен быть как она. Но видимо проблема в том, что я сам по себе мамкин сын, хотя всю жизнь проявлял самостоятельность. Никто не скажет, что я мамкин по внешнему поведению, но если заглянуть мне в глаза, то вы увидите сильное желание быть к маме поближе. Наверное даже наличие отца не исправило бы моего желания. Улица и общество заставляли меня подавлять тягу к маме. Я могу пошалить, и даже отважиться на геройский поступок, но всегда держу в голове "гнездо".

Эх, ладно.

Вот что еще. Хочу отделить нелюбовь от чувства вины. Мысль: меня нелюбят и поэтому я виноват не объясняет самого чувства вины. Нелюбовь помогает реализовать чувство вины.
Чувство вины подпитывается корневой мыслью: я виноват просто потому что я живу. Я виновен по рождению. Мне подарена жизнь, и я должен оправдать ожидания Бога ( родителя ). Не помню, чтобы мама мыслила так, но общий фон мог сформировать во мне такое ощущение. Возможно мой собственный вопрос: зачем я родился, трансформировался в мысль: я должен что-то сделать.
И вот сам вопрос: зачем, может иметь основу в неясном транслировании маминого посыла. Она и сам не знала, зачем я родился. Такое ощущение бесхозности. "Придумай сам себе, для чего ты есть." И до сих пор не придумал. Возможно изначально не заданное родителем послание вылилось в ощущение ненужности. Я всё время жду, чтобы мама чётко и уверенно сказала: делай так. Всем сказали, что делать, а мне нет. И это неудовлетворенное послание я так же не могу переварить. Этот посыл необходим был для первоначального развития. Конечно, по прошествию времени я бы скорее всего разочаровался в своём пути.

И вот чувство вины. Корневая мысль. Мысль о своей как бы виновности от рождения не является главным источником чувства вины. Источник в другом. Пока не понимаю, но мне кажеться, что от чрезмерного чувства вины можно избавиться. Это опять же детская реакция. Принудить себя к действию по средствам чувства вины. Взрослый мир предполагает другие стимулы, более понятные и простые. Как и все другие чувства, чувство вины питается непониманием. Как только возникает проблема, я тут же запускаю механизмы детского реагирования.

Связка. Чувство вины подпитывается тревогой. Возникающая тревога заставляет включать механизм виновности. Я не понимаю как посутпить, и решаю наказать себя заблаговременно. Я думаю, что корень чувства вины - тревога. А корень тревоги не понятен. Возможно тревога, так же впитанное от мамы чувство. Сильное чувство эмпатии заставило меня со-переживать маме. Я тревожился вместе с ней, но не понимал причины тревожности. Дальше это стало укоренившимся механизмом. " мама тревожилась, значит и я должен тревожиться.", " Жизнь - тревога.". Если я не испытываю тревоги, значит со мной что-то не так. Это объясняет мою тягу к проблемам. Я успокаиваюсь в момент, когда начинаю тревожиться. Но сама тревога неприятное чувство и я пытаюсь избавиться от проблемы, которою сам создаю. Замкнутый круг. Мне нужно понять, что не испытывать тревоги являеться нормой в случае, когда всё хорошо, и наоборот, слегка беспокоиться в случае проблемы так же норма.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 май 2018, 14:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Важно ли словестное обозначение ( фиксирование ) в процессе мышления?

Подумалось. Буддизм, практика йогов. Во времена, когда зараждались практики, когда сознание вышло на уровень, который предпологает способность отделять прошлое от ностоящего, еще не было необходимого набора слов, который бы мог описывать психологические состояния. Это означает то, что возжможно совершать трансформации своего сознания не имея в своём арсенале "словаря". Мышление, которое несёт в себе исключительно чувства и мысли и способность сопоставления. "Молчаливое сознание", - может быть я первый, кто предумал такой термин? ). Сомневаюсь. Слова необходимы для того, чтобы тебя поняли, чтобы была возможность быстрее понять свои чувства и справиться с некоторыми состояниями. Но, если мы говорим о спокойной проработке, о независимости от мира, от обстоятельств, от навязанных мнений о том, что существует норма, если мы предполагаем человека, который спокойно проживает свою жизнь и не спешит, мы можем с уверенностью сказать, что возможно мышление без слов.
Всякое желание поделиться своими чувствами исходит из желания вписаться в социум, приспособиться.
Попробуйте йога ( внутренний мир ) вписать в норму, и он тут же сойдёт с ума. Йог - сознание, которое не имеет рамок. Всякое чувство и всякая мысль - есть норма. Всё, что возникает в сознании есть норма. Человек страдает в большей степени не от своих мыслей и чувств, а от не способности соответствовать норме.
Может быть, в эти дни я наконец-то прихожу к тому, что мой внутренний мир не должен соответствовать желаемой общественной норме. Моя проблема в том, что я возомнил себя человеком, у которого получиться стать первым идеалом общества. Я - норма.
Все люди так или иначе обходят норму, придумывают себе отговорки, которые не вступают в противоречия с нормой. Их сознание допускает противоречия. "Перехожу дорогу на красный, потому что опаздываю на работу" - говорит такой человек. " Стою и жду зеленного и пусть меня накажут", - говорю я.
В сознании йога ( йог, как пример свободного сознания. йоги мне до фанаря ) нет запретных тем. Воображение йога не имеет границ, в том смысле, что не имеет запретов на фантазию. Воображение йога не зараженно болезнью под названием - "Грех - не грех". Сознание йога не имет вообще плюса и минуса. Нет ни добра ни зла, нет хорошо и плохо, чёрное и белое.

Я

Найти своё Я, значит перестать отождествлять себя с кем-либо, чем-либо. Значит вообще избавиться от ярлыков. Я, это Я. Какая разница каким словом вы назовёте солнце, оно как светило, так и будет светить. Найти своё Я, значит перестать подрожать кому-либо, значит перестать сравнивать себя с кем-либо, значит перестать принудительно контролировать себя.
В моём случае, страх перед обнаружением себя настоящего, значит не вписаться в норму. " А вдруг я не соответствую?". Эта мысль заставляет постоянно убегать от самого себя, скрывать самого себя от себя. Обнаружить своя Я, значит обнаружить собственную уникальность, отдельность. Это предпологает собственные реакции и способы жить. Это непонятно и страшно. "Чего я захочу в следующий раз?, - задаюсь я и боюсь. Это страх не суметь проконтролировать свои реакции. Но этот страх возможен только в рамках социума. Если представить, что в мире нет людей, всякий контроль пропадает. Люди провоцируют контроль, как способ избежать осуждения, наказания. Принять своё и чужое Я, значит разрешить себе и другим жить соответсвенно внуреннему миру. Это сложно, потому как общество постоянно траслирует мысль: ты не имеешь права жить, так как ты хочешь, ты обязан родителям, родным, друзьям, обществу. Нужно для начала понять себя. И что самое важное, человек, который обнаруживает себя, он принесёт гораздо больше пользы окружающим. Принять себя - принять других. Люди из страха не справиться с жизнью, внушают своим детям пожизенное подчинение. " Наши дети ответят за грехи родителей." И да, так оно и происходит. Мы отвечаем за грехи родителей. Перенимаем модели поведения родителей, их грехи. Требуеться жизнь, что бы осознать это и не факт, что после этого грех прощаеться.

Красивые слова, да? И можно книгу писать, как делают многие, но я не хочу, потому что внутри меня действуют механизмы, которые вообще не руководствуються выше описанными словами. Я боюсь, я не принимаю, моё сознание имеет рамки, я руководствуюсь моделью поведения родителей. Я целиком и полностью, не соответствую своими теоретическим воззрениям. Причём эта теория осознанная мною самим, и не смотря на это, я живу не как хочу.

Зачем я живу, как дурак? Зачем мне это нужно? Знать, но поступать иначе.

Я кажется, начинаю понимать в чём моя проблема. То, о чём я говорю, это мой идеал. Я стремлюсь к нему. У меня маленькая машинка, а семья большая, и я хочу большую машинку. Проблема в том, что у меня двух-клёсный велосипед, и чтоб дорасти до идеала, потребуеться целая жизнь. И проблема еще в том, что я возможно очень плохой ученик. Дурачок реальный. Я смотрю на мастера, восхищаюсь его гениальностью, понимаю его, и думаю, что сам от этого становлюсь гением, но я не гений, а дурачок. Мне бы понять себя, и понять свои реальные возможности, но я не способен. Комплексую. Проблема еще и в том, что мастером я хочу стать прямо сейчас. Я не понимаю, что сама жизнь - есть путь к мастерству. Я не понимаю, что если завтра я стану мастером, мне просто нечего будет делать. За этим стоит желание быстренько, в воображении прожить жизнь и таким образом избавиться от проблем, переживаний, ошибок. Я хочу не столько мастером стать, сколько избавиться от необходимости жить жизнь. Я говорю: я всё понял, можно мне умереть? Это глупость. Моё стремление к окончательности, это желание заморозить жизнь - движение. Движение предполагает действие, а это предполагает возможность ошибиться. Если я ошибусь, я усомнюсь в своей гениальности. А это очень болезненно. Тупик. И умереть нельзя, и жить нельзя.

Я живу.

А что делать? Ходили гулять с Леной. Она снова заболела. Она отражение меня, только с полностью отсуствующими психологическими знаниями. А девушке они и не нужны. Девушке легче в этом смысле. Парень должен действовать. Любит болеть. Скрывается в болезнях. Вытащил её из постели, оторвал от мамы. Пошли гулять в парк. Напокупал ей вкусностей, а сам заправлялся алкоголем. Слишком хорошая погода была, чтобы омрочать её чистым сознанием. Гуляли. Она молчала, а я веселил её подщучиванием над прохожими. Обсуждение внешнего вида. Коллоритные персонажи попадаються. Не, я по доброму. Ну, а чем еще заняться. Я в реальности абсолютно другой, нежели в текстах. Я понимаю, что моё занудство никому не нужно. Все эти знания психологии, истории, философии. Просто ржу. Она меня постоянно фотографирует. Мода что ли такая? Селфи-шмелфи. "Я болею", - говорит она, а я - "нужно больше трахаться". Она не отрицает, но всё время побаиваеться близости. Не верит в силу секса и любви. " Я сделаю из тебя развартную девушку, еще любовника заведешь", - говорю я. Да, это моё желание иметь несколько девушек, но и вообще, я считаю, что это и есть жизнь. Не нужно отказывать себе в желаниях. А ей я хочу помочь, и себе. Что она спряталась в болезни и свою профессию. Да, профессия хорошая, но и всё на этом. Женщина создана для любви. Вобщем я напился, наговорил пошлостей, намял её грудь вдоль и поперёк и на этом наш вечер окончился. Жду следующей встречи. Секса хочу и избавления от комплексов.

Лето блин. Мода блин. Юные девы ходят в таких одеяниях, что глаз радуеться, и не только. ) Но вот парни, это кошмар. Европа в наших краях. Я как обориген, без бороды, в широких штанах и без маникюра и вонючего одеколона. Я так предполагаю, что совсем скоро можно будет выйти на улицу не бритым, вонючим и в не модной одежде, и девушки будут вещаться на тебя. "Мужик идёт, держите его." Хотя, мужик - это состояние внутреннее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 май 2018, 09:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Не жить ( желание ).

Чем меньше желаний, тем сильнее концентрация на оставшихся желаниях. Продолжаю выскребать себя. И иллюзии в данном случае спасительны. Проблема в том, что я всё время гоняюсь за удовольствием. Любое желание должно приносить удовольствие, и чем больше, тем лучше. Хочется постоянного кайфа. Не хочеться ждать, не хочется преодолевать. И есть лёгкий способ, я знаю, я помню. Тяжелый наркотик. Меня спасает только то, что моё сознание в лице памяти, очень часто сильно преуменьшает чувство удовольствия испытанное раннее.
Вчерашний вечер был очень мрачным. Затяжной прыжок в сумасшествие. Вчера было всё против меня. Плохая погода, концентрация на проблемах, неудвлерительное самочувствие, неясность перспектив, и психологическое ощущение окончившегося этапа, и отсутствие перспективы. Я не схожу с ума весной и осенью, но всегда схожу с ума в определенные моменты. Сейчас пора экзаменов. Сейчас нужно определяться, делать выбор. Этот период всегда носил характер травмы. Десткий сад, окончание школы, окончание университета. Я всегда держал в голове мысль: у меня должен быть план. И почти всегда его не было. Это сводит с ума. В эти моменты обостряються суицидальные желания.
Вчера я искал смерти. Прервать жизнь в одночасье не хочеться, а вариант с наркотиком кажеться самым приятным. И чем меньше иллюзий, тем сильнее желание. Хотя должна быть другая закономерность. Плохо мне от того, что я не могу достичь иллюзорного. А если иллюзий почти нет, то и умирать не стоит. Очень странно. Меня пугает то, что у меня высвободилось старое желание, пропал запрет на наркотик. Теперь можно, - говорю я себе, - я слушал ваши взрослые советы, и они не помогли. Дайте мне уже наконец сделать то, чего я всегда хотел. Это страшно. При этом я хочу жить. Меня разрывает в обе стороны. Как жить с таким восприятием? Понимание того, что можно лёгким способом забыться и получить длительное ощущение радости разбивает всякое желание трудиться. Проблема ума. Вы будете идти пешком через густой лес, или лучше быстро облетите его на вертолёте, будь у вас такая возможность? Вот и я выберу последнее. И чем больше препятствий, тем сильнее желание резко облегчить себе жизнь. Наркотики там, где неудовлетворённые амбиции, мечты. Наркотики там, где вера в собственные однозначные выводы. Я никогда не буду счастливым. Верю. Дайте мне умереть.
В состоянии концентрации на проблемах и фокусировании на желании смерти, полностью отсутствует память на весь спектр других удовольствий получаемых от жизни. Они не участвуют в этой игре. "Всё плохо". Реальность искажаеться.

Главное. Погружаясь в желание смерти, я обнаружил то, что я скрываю сам от себя это желание. Я его очень часто воспроизвожу, но не отношу к себе. " Это не моё желание". Это главный вывод, который бы хотелось вынести из вчерашнего состояния. Хотелось бы успокоиться на этом и больше никогда не возвращаться к нему. " Да, это есть во мне, и в этом нет ничего страшного". Желать смерти себе - значит проявить слабость. Признание в слабости недопустимо.

Если пойти дальше, то возможно память о жизни в утробе матери, воспринимаеться мной, как состояние после смерти. Возможно я знаю, что после смерти я буду чувствовать себя гораздо легче. И только взрощенная земная личность сомневаеться в этом. Общество в данном случае помогает бороться с желанием умереть.

Это вообще самый интересный вопрос. Возможно, что часть людей открывают для себя, в ощущениях, правду о жизни вечной. Те, кто умеет слушать себя, уходят из жизни, а такие дураки как я, которые постоянно сомневаються, мучаються до момента естественной смерти.

Но тут же есть вопрос. Если я понимаю, что там будет лучше, почему мне здесь плохо? По идее я должен расслабиться, и начать легко жить. Не увязываеться понимание о загробной жизни, с тем, как я реагирую на реальную жизнь. Т.е я где-то дурак, а где-то умный. Весь невротизм сводиться к страху смерти. Все страхи в основе содержат страх смерти. Проблема в том, что я иду по пути страха, и преодоление страха смерти понимаеться мной через реальную смерть. Должен быть другой способ.

Гонки.

И вот, когда ты не хочешь умереть, а выбираешь жизнь, приходит невроз рабочего дня. Вся моя жизнь перманентный невроз. Невроз - желание соответствовать абстрактной общественной модели поведения, и одновременное желание жить, как хочется тебе. Сегодня рабочий день, и я должен работать как все. А хочу ли я этого? Не важно. А может у меня есть свои желания? Не важно. Иди и работай. Создавай видимость жизни.
И за желанием соответствовать скрывается природное желание быть в стаде ( без негативной окраски ). И горе тому, кто является одиночкой. Слабый одиночка. Хочется и рыбку съесть, и... Внутренний родитель давлеет. И я сам держусь за него. Боюсь уйти в свободное плавание. Я не понимаю, как я смогу упорядочить свою жизнь - комплекс всех желаний, чувств, а главное перепадов настроения. "Общество" помогает мне сдерживать хаос, творящийся в моём сознании. В этом случае не приходиться думать. Ответственность на обществе. Если я и прожил не правильную жизнь, то в этом виновато общество.

Ребёнок.

Сегодня я наблюдаю процесс умирания. Я прихожу к выводу, что я не способен повзрослеть. Взрослость, которую я ждал, оборачивается крушением иллюзий, и отмиранием прежних интересов. Это гораздо страшнее. Я становлюсь не взрослым, а ребёнком, которому нечем будет заняться. В эти дни мой дядя приближался к смерти. Еще год, и он умрёт. Преодолею ли я? В эти дни, другой дядя, который досиживает очередной срок, и скоро выйдет на свободу, так же находится на стадии - вот, вот и смерть. Я общаюсь с ним, а он всё время говорит, что попробует пожить ради дочки.
Я должен как-то преодолеть возраст в 33 года. И Иисус умер в этом возрасте. Всё к одному. Вся глупость концентрируеться в одной точке.

Тело.

Последние несколько месяцев тело стало откликаться на внутреннюю работу психики. Стало отражением.
По нескольку десятков раз в день, я могу легко вдохнуть и выдохнуть. При этом возникает удовольствие.
Могут возникнуть боли в мышцах. Сначало напряжение, усиление, некоторая фиксация и последующее расслабление. Я тут же вспоминаю связть тела и сознания. Что это? Тело является вместилишем памяти или это просто связь нервных окончаний? Мне кажется, это связанно с образом самого себя, и отождествлением задач с некоторой частью тела. Т.е, определенная часть тела, орган, являются первопричиной желания. Я удовлетворяю желания, они медленно перевариваються, и некоторые участки тела расслабляються. Я всё чаще ощущаю свою спину. Обычно, я её не замечаю, т.к мне некогда расслабиться. Я вообще не отдыхаю. Может возникнуть внезапный тик в любой части тела, продлиться несколько секунд и бесследно исчезнуть. Самое неприятное из ощущение, это сильное, неприятное, резко повышающееся внутри-черепное давление. Иногда кажется, что вот-вот и голова взорвётся. Это ответ на постоянное подавление. Так же и психика. Всё чаще отключается контроль, и я могу ощутить неприятные психические состояния на полную катушку.
Сумасшествие без реакции. В этот момент мне не хочется что-либо делать, я не пытаюсь выпрыгнуть из окна, но чувствую себя крайне неудовлетворительно. Мне хочется надееться, что это отголоски в прошлом подавленном сопуствующем ощущению момента отчаяния. Это психологическая пост-боль.

Единственное, что меня тревожит, это лёгкость. Страхи стали подозрительно легко преодолеваться. Лёгкость, как правило ничем хорошим не заканчивалась раннее. Лёгкость всегда приводила к очередному мощному кризису. Беспокойство успокаивает. Если я беспокоюсь, значит я хочу жить.

Самоуничтожение.

Вероятно весь пост ради этого. Обнарживаю в себе стремление к смерти. Стремление в котором содержиться всё. Сгусток обиды, все мысли связанные с избавлением себя от мира. Вся не любовь к себе. Крайняя форма мести. Месть направленная на себя. Я не сознавал, но чувствовал. Последние несколько недель это стремление резко обострилось. Я погрузился в него, но не понимал. Не уверен, что сейчас достаточно понимаю. Я теряю вес, и не замечаю этого. Я очень мало ем, и не замечаю этого. Мне кажется, что всё хорошо. И это понятно. Если я хочу умереть, то всё, что происходит во вред, является благом для меня. Я иду к намеченной цели. Может быть это-то и пугает меня. Подозрительное расслабление. Подозрительная капитуляция страхов. Подозрительное прощение прошлых обид. Подозрительное отсутствие реакций на раздражители. Я провоцирую себя на жизнь, но что-то говорит: всё хорошо, идём по намеченному пути. Не уверен, что я могу остановить этот механизм. Слишком спокойно.
А может быть я просто проживаю это чувство? Может быть это просто желание до конца отыграть это состояние, чтобы понять?

Продолжаю.

Ходил за сигаретами. У продавца не было сдачи, и мне пришлось взять пива. Немного развеялся. Сегодня хорошая погода. Светит солнце. Мир, как-будто соответсвует моим перепадам настоения. Но, нет. Сегодня небо голубое, и облачки парят, белые, лёгки, чистые. Яблони зацвели. Жизнь. Как хотелось бы, чтобы красота и настроение мира пробуждали тот же расцвет и желание жить во мне.

Я не знаю. Я в состоянии сильных переживаний. Я солдат, который выжил. Состоялась битва. В память врезались все мерзости войны. И вот я, на больничной койке, живой, вспоминаю прошлое. Этот ад, который закончился для многих смертью, живёт во мне. Я застреваю в нём, и пытаюсь всё исправить. Чувствую себя виноватым перед другими, перед собой, перед миром. Я мог всё исправить. Мне бы понять, что я не Бог, я слишком мал. К сожалению, я в детстве. И раньше, игрушки слушались меня, и я мог управлять ими, и наказывать не послушные игрушки. Я был маленьким Богом.
Я был справедливым Богом. Но есть другие, те, кто не хочет быть справедливым. Они вносят хаос в жизнь. Зло. И таких Богов слишком много. Они не послушны. И к сожалению, кажется, что иного выхода, как начать пользоваться приёмами зла, нет. А тогда, чем я лучше?

Вот в чём проблема. Сердце - женщина, разум - мужчина. И они боряться друг с другом. Много ли тех, кто поинимает женщину, много ли тех, кто понимает мужчину? Борьба. И настоящая любовь там, где возникает понимание. Я смогу полюбить себя, когда сердце полюбит разум, и разум полюбит сердце. Они должны понять, что не смогут со-существовать без друг друга. Много ли тех, кто способен это понять? Вот и у меня не получается. Но я вынужден. В другом случае, в случае нормы, я бы оставил эту борьбу. Слишком тяжело. Но так случилось, что женщина и мужчина живут внутри меня. И я должен найти взаимопонимание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 май 2018, 12:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Здравствуйте.

Пока живой. Жажда справедливости не даёт покинуть этот бренный мир. Чихнул два раза ( правду говорю ). Наверное, единственное, по-настоящему сильное желание. Уже месяц, как не работаю, но продолжаю мучить компанию. Пытаюсь получить свои, честно заработанные деньги. Добрался до руководителя кластера компании. Везде одно и тоже. "Пинают" по кругу от руководителя к руководителю. Думают, что таким образом отобьют всякую охоту ходить к ним. И все такие вежливые. Борюсь с ветренными мельницами? Нет! Да, есть люди, которых ломает система. И меня могут сломать, но прежде я наведу шороху. А иначе не смогу. Окозалось, что компания, в лице директора, украла у меня несколько смен. Несколько часов жизни улетели в трубу? Это слишком много.

Психологи в моей голове говорят: тебя обошла жизнь, ты обиженный, остановись, ты напредумывал себе. Нет. Это не правда. Я не был богат, но жил не хуже других. У меня просто есть достоинство. Конечно, в моих действиях есть так называемое: вот здесь то я и могу слить совй гнев, который обычно подавляю. Но, почему-то я не пытаюсь мучить кошек или обижать слабых, почему-то я иду против сильных, и во имя справедливости. Я пытаюсь найти соратников, но где бы я не работал, всюду, я находил страх в глазах людей. Большинство не хочет создавать себе проблем, большинство закрывает глаза и терпят. Я сам почти всю жизнь терплю, но я терплю скорее бессердечность людскую, бездушность, а что касается справедливости, вот здесь я не могу молчать.

Сон

Большой дом. Много комнат. Интерьер из прошлого столетия. Хожу по дому и натыкаюсь на людей. Бывшая девушка с обезображенным лицом. По всему лицу растут волосы. В доме же, два однокурстника и человек похожий на монгола и какой-то мало заметный человек с ним. Отвращение, стыд, тревожность и желание спросить совета.

Анализ:

1) Девушка.
У бывшей девушки не было проблем с растительностью на лице. Бывшая девушка - символ моей неуверенности, закомплексованности. Не совсем понятно, что обозначают волосы. Возможно взросление.
2) Дом.
Символ прошлого. Желание доказать своему прошлому, в лице людей, что у меня не всё так плохо. Страх перед людьми из прошлого. Не всё так хорошо в настоящем, как мне бы того хотелось.
3) Однокурстники. Люди сильные внешне и отчасти внутренне. Перед ними возникает стыд и страх за настоящее. Эти люди были успешными по моим критериям. Дорогие автомобили, связи.
4) Монгол.
Это человек был похож на тибетского монаха. Во сне я пытался попросить совета. Это была моя духовная сторона. Я почувствовал, что я ( он ) еще не готов дать мне совет.
5) Человек за кадром.
Возможно это часть меня, которая потчи не участвует во внутреннем конфликте. Возможно в этом и ошибка, что я не замечаю её.

Во всех персонажах отображается уровень моих страхов, комплексов и развития. Каждый из них олицетворял сегодняшнее положение дел. Впринципе сны для меня бесполезны, как что-то, чтобы открыло глаза на меня. В состоянии бодрствования я ощущаю те же чувства и вижу себя внутреннего.

Интересно другое. Я обнаружил во сне глубокую концентрацию ( новое чувство о которм я пишу последнее время ). Теперь я вижу сны не как что-то отдаленное. Раньше память о сне была похожа на память о не так давно просмотренном фильме. Вы видите картинку, но она где-то на расстоянии. Теперь по просыпанию, я замораживаю картинку, и могу быть частью сна. Я не зритель, я один из героев фильма. Ощущение реальности сна.
Подчеркну. Не хочу, чтобы вы думали, что я открыл что-то новое. Вот эти мои слова о глубокой концентрации. Меня самого всегда тошнит от таких терминов. Никакой магии в этом нет. Просто изменения в психике. Это интересный пяти-минутный опыт, не более. Кастанеду, буддистов, всю эзотерику на помойку. Это всё бред. Не придавайте большого значения тому, чего вы сами не испытываете. В этом нет ничего таинственного. Это моя борьба против романтики духовных практик. Опять же, Кастанеда не виноват в том, что я навоображал себе.

Сегодня я на пути к тому, чтобы уяснить, октрыть раз и навсегда тот факт, что весь мир - есть отоброжения меня самого. Адекватный уровень объективности, который может быть доступен зрелому человеку. Плохо то, что зрелость предполагает полное разложение старой картины мира.

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 май 2018, 08:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
У нас холодно. Холодно настолько, что кажется, вот-вот и пойдёт снег и по городу проплывёт гиганский айсберг.

Вчерашний вечер .

Снова накатило. Что-то давление со стороны себя совсем непереносимым становится. А еще мать. Энергия страхов или чего-то еще носится по сознанию и телу. Контролирую и боюсь. Это состояние омрачается полным отсутствием желаний. Я пытаюсь сбить это состояние перебором прежних желаний, но тщетно. Полная блокировка сознания.

Пишу книгу.

Нет, не пишу, но всплывают микро зарисовки.

Глава первая ( возможно ).

Берег моря или океана. Гористая местность. Большие, тяжёлые тучи. Вдоль берега стоят ржавые, списанные корабли. Фон максимально серый.
Внешняя действительность должна рисовать предельно мрачную картину. Картину безысходности, одиночества, разложения.
Утро героя. Просыпается в маленькой комнатке. Вагончик. Всюду бардак. Куча бутылок из под спиртного. Герой направляется по делам. Дует холодный, пронзающий тело ветер. Сырость. Серость.

Этот кадр всплыл сегодня во время похода за сигаретами. Дул холодный, влажный ветер, пробирающий насквозь.
И снова сильная концентрация. Я увидел "сюжет" и жил в нём. Внешняя реальность отсутствовала.

И снова проблема. Я не могу развить сюжет, т.е он не разворачивается. Только вот такие зарисовки, которые приходят сами, и готовы. Если я пытаюсь усилием воли при помощи воображения что-то придумать, мне становиться неинтересно.

Скорее всего, я либо напишу всего одну книгу с горем пополам, либо в какой-то момент сюжеты посыпяться один за другим.

Норма.

Такие утренние сюжеты невероятно заряжают оптимизмом. Повляется ощущение жизни. Реальный мир, мир системы потребления и как-будто бы счастья уходит в сторону. Моё сознание вытесняет на мгновенья иллюзию всеобщего благополучия. Я совпадаю с самим собой. Я разрешаю себе видеть правду. Так живут и чувствуют не все, но многие.

Моя проблема в том, что я начинаю обесценивать самого себя. Психология изничтожает зачатки художника во мне. Психология нещадно выжигает любые порывы души художника. И я снова хочу встроиться в систему. Это создаёт беспредельное давление на меня. Я отказываюсь видеть мир своими глазами. Отказываюсь верить своим чувствам и мыслям. Явить себя миру, значит войти в диссонанс с обществом.
Психологи, особенно те, что поглупее, наровят обесценить всякую человеческую душу, внутреннюю жизнь. Задача психологов сделать человека, человеком системы. Может быть я так вижу. Да, я сам не признаю свой внутренний мир, но мне было бы гораздо легче, если бы общество не говорило мне: ты не о том думаешь.
С моей неспособностью заявлять о себе и быть самим собой, такие много-миллионые мнения топчат меня в асфальт.
Этот повсеместный мрак, который я наблюдаю, и который не хотят видеть другие, заставляет меня думать, что я сумасшедший. Я ощущаю себя изгоем. Я вижу по-другому и просто не могу встроиться в пластиковый мир.

Душа.

Я себя постоянно спрашиваю: в чём проблема?
У меня есть душа? Но, есть люди с душой и у них нет таких проблем. Значит что? Я эмпатичен? Я чудовищно эмпатичен. Я проникаю в души людей. И страшно больное воображение. Душа - эмпатичность - воображение, заставляют меня видеть чужое, как своё.
Вот мой отчим. Он совершенно не замечает болезни матери. Он видит внешнее, но совершенно не чувствует её душу. Меня это жутко бесит. Он настолько всего не замечает, что хочется дать обухом по голове. Его счастье, что он еще и наполовину глухой. Всю жизнь копается в дерьме. Огород, дом и всё, что с этим связанно. Свиньи, куры. Жадный и глупый. Совершено не слышет свою женщину. Она просит его об отпуске, а он говорит: на огороде отдыхай. Его женщина сошла с ума, а ему всё так же пофигу. Убивал бы такие бездушные человека-машины. Цветы никогда не подарит. Всюду жопиться. Я его могу понять. С точки зрения психологии всё понятно. У меня больше вопросов к создателю. Нахрена создавать заведомо несовершенные создания, чтобы они потом всю жизнь страдали от собственной тупости.
Вот эта нечувствительность в людях сводит с ума. Сводит с ума мысль о том, что я не способен донести то, что я чувствую и вижу. Мы с разных планет. Эта разность в степени чувствительности создаёт мировой хаос. И та прослойка чувствительных людей, которая существует в мире, как прищельцы. Существуют для самих себя.
Мир чувствительных людей был бы совершенно другим. Это совершенно другая форма взаимоотношений, это совершенно другие требования к уровню шума, это совершенно другой интерьер и архитектура. Чувствительные люди задают стандарты, но что от них толку, если вы передаёте эти стандарты людям без нервов. Отсутствие тонкого восприятия мира, красота, гармония. Люди не тонкие вообще не понимают большинства нововедений и когда появляется возможность устраивают мир соответственно себе. Тупость, глупость, невежество.

А чувствительные люди? Чувствительность без разума такое же уродство. Это чванство, напыщенность, самовосхваление. Талант, который не имеет разума так же убог, как человек без таланта. Это такая же неразумная машина. Мир чувствительных бестолочей вызывает во мне еще большее презрение. Эти люди не понимают себя, не понимают кто они есть на самом деле. Это более совершенные роботы без души. Чувствительность не есть душа. Душа - это гораздо выше и даже не разум. И вот ходишь, смотришь на идиотов. Они противопоставляют себя друг другу. Содают группы по интересам и проживают так всю жизнь. И даже не понимают, кто они есть на самом деле.
А главная горесть в том, что, чтобы выжить таланту и тем более гению, необходимо быть использованным большинством. Настоящие таланты и гении, чтобы творить настоящее, вынужденны жить в бедности. Гений не может творить, если в его сознании присутствует мысль о деньгах, зависимость. Всякая зависимость для художника губительна. Необходимо начисто избавиться от желаний понравиться, от страхов быть непонятым, от страхов перед болезнями. Нужно быть готовым умереть.

И вот я смотрю на себя со стороны. И думаю: я идиот.
Вот этот последний обзац ненависти. Эта мысль юности, но она жива чёрт её бери. Мне 32 года, но я никак не могу переварить эту мысль. Она возникает и возникает. Я просто плыву от мысли к мысли, от состояния к состоянию, которые относяться к прошлому. Я есть - хаос из мыслей и чувств прошлого и будущего.
Когда это кончится? Или никогда? Может быть я вообще фрегментирован навсегда?
Я не проживаю жизнь этапами, я проживаю жизнь хаотично возникающими состояниями. Сегодня мне девяносто, а завтра семь лет, а послезавта семнадцать.
Я не могу прожить мысль или состояние на полную катушку, изжить мысль или чувство. Замораживаю и перевариваю кусками.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 май 2018, 01:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 197
Мои текста - отображение хаоса в сознании молодого человека, который порождён излишеством информации.
Мне дали игрушку - воображение. Изголяюсь как могу.

О мире.

Что будет, если из человека вычленить тщеславие и честолюбие?

В красивой женщине будут видеть красоту, но ( а ) не объект вожделения - трофей.

Тщеславие порождает психологический пузырь. Богатства, власть - иллюзия.

Всё иллюзорное требует постоянной подпитки. Больше власти, больше денег.

Нитше и Фрейд были правы, говоря о стремление к власти, но только в рамках своего времени ( своего сознания ). Жажда власти возникает там, где нет смыслов.

Бог умирает там, где человек ставит себя выше Бога. Человек достигает пределов в себялюбии, и последней преградой является Бог (первопричина). Как преодолеть преграду?, - убить Бога. Умозрительная игра. Бог возник в сознании и там же был погребён. Есть ли Бог? Такой вопрос может возникнуть только в голове просвещенного человека ( глупца ). Ответа не может быть впринципе. Наличие или отсутствие Бога предпологает доказательства ( логика ). В рамках логики - оперирование образами мира ( причинно-следственная связь ) не возможно выявить наличие Бога. Всякий поиск Бога сводится к поиску самого себя. Когда возник Бог? Во времена, когда человек потерял смысл. Всякое творчество - отсутствие смыла и попытка подмены мира реального миром творимым. Необходим ли Бог миру? Законы природы существуют сами по себе. Необходимо ли здесь присутствие Бога? Человек смотрит на мир явлений и делает выводы соответственно своей природе. Значит и Бог возникает там, где есть человеческое сознание. Что даёт положительный ответ о существовании Бога? Ничего. Бога невозможно обнаружить без наблюдений? Всякое рождение Бога возникает там, где есть наблюдатель. Но только ли? Есть ли разница в том, каким способом человек находит Бога? Чудо, голос, знамение и наблюдение. Это просто разные варианты нахождения себя в себе. У каждого свой Бог. У каждого своё сознание и понятие о Боге. Если выйти за рамки человеческого, и представить мир без человека. Каким будет Бог в таком мире? Вычленим всякую чувственную реакцию, реакцию разума. Посмотрим на все явления без понятий о массе, цвете, объёме. Каков такой мир? Какие законы действуют в таком мире? Невозможно представить? Тогда, как человек может говорить о наличие Бога вне рамок своего сознания? А есть ли разница, где рождается Бог? Поиск Бога в области метафизики - попытка заблудиться в трёх соснах. Бог живёт в воображении. Для модели мира, созданой в воображении требуется наличие Бога, как предмета, который вносит гармонию логики. Проекция реального человека из реального мира в мир воображаемый.

Провокатор.

Еще одна теория к объяснению собственного страха.
Я хочу быть избитым. Я в поисках боли и насилия в отношении себя. Я в поисках эмоций. Спровоцировать другого человека, значит остаться чистеньким. Спровоцировать, значит ощутить эмоцию другого человека по средствам эмпатии, при этом не затратив своей энергии. Провокация - бессознательное желание. Бессознательное понимание возможного неожиданного ответа ( прямое физическое насилие ) со стороны другого человека возможно вызывает заблоговременный страх. Кто во всём виноват? Ну конечно родители. Мама была холодной и игнорировала меня. Теперь я провоцирую и наслаждаюсь.

Жаль, очень жаль, что я должен тратить энергию ума на разгребание детских болезней. А что делать. Философ должен соответствовать.

Кто страдает.

Мои сегодняшние выводы таковы. Не важно, что вы пережили. Бедность, болезни, тюрьма, прошли войну, прожили долгую жизнь. Мера страдания измеряется не условиями жизни, а наличием души в вас.


Каша в голове - счастье. Это лучшее лекарство от реальности.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 170 ]  Пред.  1 ... 7, 8, 9, 10, 11, 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.070s | 17 Queries | GZIP : On ]