Смерть, где-то рядом, поэтому нужно спешить. Вдруг не успею сморозить глупость. Это тоже кому-то нужно ( или необходимо ).
Я пишу и успокаиваюсь. Я не могу начать писать рассказы, т.к это ответственность, мысли о том, чтобы не соврать, мысли об идеальности рассказа, мысли о возможном провале. Но, просто писать я могу. Никакой ответственности. Никаких мыслей о том, как должен строиться текст, никаких ассоциаций со стилистикой, похожести на кого-либо. Просто писать, значит отвлекать себя от мысли, кто я такой, и куда мне бежать, чтобы понять это. Если бы было возможно, я бы писал без перерывов. Писал бы обо всём подряд.
Мелочь. Особенность.
По-прежнему в поиске особенности в себе. Я ведь, из-за чего-то коплексую.
У меня две косички. Обычно, у человека растёт хвостик влево, вправо или посередине. У меня слева и справа.
Начинаю связывать это с другими особенностями ( мышление древних ). Может быть эта телесная мелочь указывает на то, как работают мои полушария, указывает на то, как я мыслю и о чём я мыслю, указывает на мою судьбу. Далее связываю. Может быть это указывает на раздвоенность, плохой и хороший, добрый и злой, гуманитарий и инженер, уверенный и неуверенный.
Скорее всего, окажись я в каком-нибудь племени, будь я шаманом, люди бы обращали внимание именно на это. И наверное, искали бы у новорожденных эту особенность.
Больше не за что зацепиться. Меня не дразнили в школе. Нос, глаза, губы, уши, строение лица. Не к чему было придраться. Отсутствие картавости, шепелявости, заикания ( как это я не стал заикой, просто чудо какое-то ). Только эти два хвостика вводили меня в группу людей с особенностями. Но за это не дразнили.
И вот, если подумать о том, за что дразнят. Я на сегодня думаю, что насмешки, как правило, следствие отсутствия ума и чрезмерная активность. Маленькие человечки пытаються остудить пыл друг друга, умерить претензии на первое место. Насмешки - это такой способ, принижения, искусственное снижение уверенности конкурента. Природное желание заклевать другого, в условиях запрета на физическое насилие, выразилось в поиске особенностей, за которые можно психологически "убивать" конкурента. Во мне и без давления со стороны людей хватало неуверенности. Я просто понимал. Молчал.
Вспоминаю. У нас на даче как-то было очень много кур. Штук сорок. И я наблюдал, как они растут. Борьба за выживание начинается с самого раннего возраста. Циплята проверяют друг друга на слабость по-средствам клювания ( так правильно? ) в область головы. Кто не ответит, тот проиграл. Молчунов клевали самых первых. И если появлялась хоть капля крови у птинца, подключались остальные члены стаи. Смерть или отселение в отдельный загон.
Вот и я. Молчал и боялся. Я руководствовался интуитивным пониманием зверинного начала в человеке. Если бы не взрослые и не культура нового времени, я бы сегодня, наверное, был бы уже где-то не на земле. Хотя, сегодня, я в некотором сомнении. Загнобили бы меня, не окажись людей взрослых? Они ведь не всегда были с нами. И улица. Почему-то за меня всегда, кто-то вступался в критических ситуациях. Почему-то мне думается, что во мне всегда было что-то за что меня хотели сохранить. Всегда это был сильный представитель стаи или один из них. Всегда я шоркался около сильных. Мда.
У меня много сигарет и кофе. Сегодня я хочу писать...
Дурак. Чувство вины. Не любовь. Фильм "7". Библия. Данте.
Я не впускаю понимание. Оно есть, но я хочу проверить. Вспоминаю, как в детстве я специально засовывал пальцы в патрон, что бы проверить, как бьёт электричество. Это вообще целая история. Когда мама уходила на работу. Я сначала строил себе штаб. У нас был большой стол. Я сгребал покрывала и простыни с постели, завешивал стол. Брал несколько подушек. Залазил под стол, и думал что бы еще сотворить. Проверка на ток. У нас дома всегда было много проводов. Наверное у всех так было. Мне нравилось соединять провода между собой, скручивать изолентой. Я взял несколько кусков проводов, скрутил, засунул в розетку и в конце всё это дело подцепил к патрону. Непонятно зачем он в доме оказался. Такой, которым проверяют исправность лампочек в электро магазине. Подцепил и засунул палец. Меня шарахнуло так, что после этого, я в течении некоторого времени вообще боялся подходить к розеткам. Но, какое это было удовольствие. Я рассказывал всем о своём деянии. Взрослые тут же стали увещевать меня порицаниями. Не хотели оставлять меня одного. Я пытался сказать, что я всё сделал аккуратно. Сделал всё, чтобы избежать пожара. Я понимал, что я совершаю глупость, и понимал, что этого не следовало бы делать. Всё же понятно.
И вот этот интерес и запрет на понимание по сей день со мной. Я понимаю и вижу глупость, но что есть жизнь без глупости? Что есть жизнь без ошибок? Что есть жизнь без опыта? Жизнь без ошибок и глупостей возможна, если вам нравиться быть взрослым, вам нравятся деньги, и всё взрослое, подогреваемое тщеславием, гордыней, стремелением к власти.
Пружина понимания настолько сильна, настолько одна давит на мой мозг, что мне хочется уничтожить своего взрослого. Он такой правильный и нудный, что я вообще не могу с места встать. Этот взрослый хочет сделать из меня святого, мудреца мудрецов. Я спрашиваю его: Какой финал? Какой смысл быть мудрым? Мудрость в том, чтобы не совершать ошибок? И с чем я останусь в конце? Что про меня можно будет сказать? "Он прожил жизнь, как мудрец. Он не совершил ни одной ошибки. Он настолько умён, что его не за что осудить." И такие мудрецы существуют. Такой мудрец живёт в моей голове. Кристально чистый мудрец. Мудрец, который вообще не подвержен всему человеческому. И ладно бы. Пусть бы был он. Но меня два. И кадждый из них требует своего. Они дерутся не на жизнь, а на смерть в глубиннах моего сознания. Мудрец и ребёнок. Ребёнок бегает и совершает шалости в отношении мудреца. А мудрец с недовольным видом и палкой в руках бегает за ребёнком, чтобы побить его.
Это бы выглядело смешно, если бы не ворох психических приёмов со стороны обоих. Они изничтожают друг друга по средствам страха и чувства вины. Они оба пользуються любыми способами, чтобы одержать победу. Мудрец включает полное подавление желаний, ребёнок отвечает сильнейшим страхом, мудрец бомбандирует хорошими советами, ребёнок отвечает чувством вины, интереса и последующими удовольствиями. Мудрец говорит: всё тлет, ребёнок отвечает: я хочу веселиться, старый ты пердун. Мудрец говорит: все вокруг не любят тебя, ребёнок отвечает: все любят меня.
Верховное Я не может определиться. На чью сторону встать. И у ребёнка, и у взрослого есть преимущества и правда в словах. Верховное Я не имет своего опыта. Верховное Я - воля. Вреховное Я руководствуется инстинктом самосохранения. "Делайте, что хотите, главное останьтесь в живых.", - говорит оно. Всякий голос мудреца и ребёнка проходит через контроль на смерть. Верховное Я - несёт в себе стремление к смерти и к жизни, которое отдало часть своих функций ( стремлений ) мудрецу и ребёнку. Сняло с себя ответственность. " Боритесь, а я в итоге останусь с тем, кто победит." Ребёнок - сердце. Мудрец - разум. И оба сильны. Они оба могут достичь многого, но только синтез позволит создать, что-то дейстивительно стоящее.
С моей стороны ( верховное я ) требуется только одно: перестать подавлять и того и другого. Да, был период, когда они перессорились настолько, что легче было дать по башке обоим. Они успокоились, но изолировавшись друг от друга и мира, стали устраивать беспорядки внутри писихики. Они оба стали сами того не заметив друзьями. Они оба выступили против верховного Я. Оказалось, что Воля может жить сама по себе. Анархия. Война. Победителей здесь нет. Полное разрушение. Ребёнок спалит дом, мудрец сойдёт с ума, а верховное Я просто расствориться.
И сегодня борьба выражается в странностях работы психики. Только, после того, как я совершу что либо, я позволяю впустить себе мудрый совет в отдел понимания. Например: я ответил, нагрубил обидчику. После этого, я принимаю свой собственный совет, что этого не стоило делать, и успокаиваюсь. Например: поход к проституткам. Да, изначально я всё понимал. В процессе я увидел, что я чувствую в отношении другой женщины. Ничего нового, кроме как, некоторый интерес к другим формам, и галочка мужика. В том, что касается чувств от женского тела, всё тоже самое. Но только после этого, я сказал себе: да, теперь я знаю, не только в теории, но и на практике.
Проблема мудреца в том, что мудрец идиот. Мудрец не обращает внимание на действительность. Необходимо понимать, что с тобой происходит. Если твой корабль тонет, оставаться безучастным нельзя. Вот этот блок я не могу сломать. За этим что-то стоит. Какая-то мысль, которая не поддаётся моему пониманию. Мысль глупая. Мысль: а вот, я вот так считаю и всё. Поза. Обида. Гордыня. Боязнь признаться себе в собственной глупости. Комплекс. Признаться, значит убить образ мудреца, значит стать таким, как все. Даже чихнул два раза.
И вот это разочарование вездесущее. Что это? Это расскаяние мудреца. Он прозревает, и рыдает. Он понимает, что он был не прав. Что все его теоретические выкрутасы терпят фиаско. Но он не сдаётся, и пытается ухватиться за оставшиеся псевдоумности. И снова терпит фиаско. Вот это зажимание сфинктера сознания, это всё попытка сохранить в целостности свой прежний мир. Сегодня, когда во мне почти не осталось страхов, я пытаюсь сохранить эти страхи, и расстягиваю удовольствие. Страхи - стражи моего прежнего взгляда на жизнь, мировоззрения. Снова я натыкаюсь на проблему не знания будущего, будущей модели себя. Я не понимаю каким я буду.
Сейчас у меня критический возраст. Мой дядя, на которого я очень сильно похож и физически и психологически, умер в 33 года от остановки сердца. Я держу эту картинку в глове и боюсь, боюсь не преодолеть этот возраст. Дядя убил своего ребёнка, застрял в своих выводах на жизнь, сделал фиксацию и не смог пережить эту проблему.
Проблема в еще и в том. Напоминаю. Сегодня, когда нужно жить, во мне идёт борьба за способы реагирования. Ребёнок и мудрец разбивают себе головы в кровь. Каждый хочет отреагировать по своему. И это прямой эфир. Борьба в настоящем времени. 4 - е измерения. Ребёнок, который был до розетки, и который после неё. Мудрец, который был чистым теоретиком, и уже слегка не идиот. В реакциях психики это уже 4 человека. Это переходный период. А с учётом того, как "быстро" я соображаю, это может расстянуться на долгие годы.
Ну вот представьте.
Вы видите мороженное.
Реакция ребёнка без опыта: хочу попробовать.
Реакция ребёнка с опытом: я уже пробовал это.
Реакция мудреца: не стоит этого делать, оно имеет вот такой-то вкус, и вообще может заболеть горло.
Реакция опытного мудреца: ты уже пробовал это, и ты знаешь что это такое.
Мои старые желания столь же новы, как-будто я только пришёл в жизнь. Некоторые области сознания совершенно не дружат друг с другом. Нет логической сцепки. Лево-право, лево-право.
Продолжаем лепить себя из себя. ( Привет Достоевскому )
Лепить, находясь в обычной квартире, обычного дома, обычного города, на планете земля и оставаясь обычным человеком.
Библия. Данте.
Можно ли понять жизнь без опыта?
Моя проблема состоит в том, что на протяжении очень длительного периода жизни мои желания спали. Это период накопления знаний. В этот долгий период я был начисто лишён зависти, и как следствие чрезмерной раздражительности, гнева, разочарований и прочего. У меня всё было. Игрушки, минимум, и этого было достаточно, телевизор, природа вокруг, и позже интернет и книги. Я мог оставаться невозмутитмым, потому что мне немногое требовалось. Я думал, что так будет всегда. Я даже поставить в вину себе этого не могу. Я не понимал. Я не знал. Я с удовольствием посмеивался над горем других, и шёл с гордо поднятой головой.
И вот, когда начался переход к другим желаниям, я стал пытаться всеми силами совладать со своей природой. Теория об интересах внешних, как следствии внутренних зараждающихся желаниях. Я потянулся к психологии и философии. Психология нужна была, чтобы хоть как-то разобраться в том, как живёт взрослый человек. Философия нужна была, чтобы ограничить собственную природу. Я думал, что я смогу совладать с собою.
И в этой связи моё понимание людского осуждения грехов. Я сегодня понимаю, что по-настоящему наверное никогда не понимал, ни Библию, ни такие тексты, как у Данте. Я читал тексты, где осуждаются грехи, закрывал глаза на мудрость, главную мысль текста, и брал из них только негативное отношение к грехам. Я просто транслировал свою собственную борьбу с желаниями. Авторитеты довали мне зеленный свет на то, чтобы я с чувством правоты и остервенения осуждал грех в себе и других. Я спрятал от себя этот первоначальный замысел. Я осуждал, но делал вид, что не осуждаю. С одной стороны я боялся ответной реакции ( транслировал свою собственную реакцию ), с другой понимал в глубине души, что ошибаюсь. Здесь возникает вопрос: почему я так хотел подавить в себе природу? Все мои теории относительного этого не вызывают во мне ощущение правды. И страх перед родителем, и страх перед Богом, и желание выделиться, и страх перед оценкой окружающих, и просто страх перед жизнью. Это всё не то. Есть главный корень всего. Самое противное, что я знаю ответ. И чёрт бы побрал, зачем мне ответ, когда мне хочеться жить сегодня без борьбы.
Я вспоминаю своё первое детское ощущение: я всё знаю, поехали дальше. Понимаете. Я всё время живу с ощущением, что я прожил жизнь. Почему дурак? Да потому что иначе нельзя жить. Защита. Как старик может радоваться тому, что он уже сотни раз пробовал. Открытость моего сознания высвободило знание об жизни как таковой. Инстинкты ( назовём это так ). Ощущения некоторого опыта жизни. "Со мной всё уже случилось. Зачем вы меня опять просите делать то, что я уже далелал", - ощущаю я.
И это не Индусы, не вера в переселение душ ( метемпсихоз. привет Джойсу ). Весь этот бред в сторону. Я говорю о чистом ощущении, которое мешает жить.
Возникает вопрос: если ты такой знающий, почему ты не можешь стать миллиардером и жить как хочешь? Это неинтересно. Оущение говорит о том, что я знаю судьбы всех людей, все комбинации судеб. Нельзя идти туда, где ты всё знаешь. Сейчас мне скажут: это психоз. Пусть бы так, но такое нельзя выдумать в оправдание психоза.
Шёл, шёл и споткнулся. Опять это простое человеческое возражение убило весь мой приятный душе разговор.
В общем проблема: есть ощущение, что я знаю. Оно всплывает периодически и отравляет жизнь. Проблема еще и в том, что нельзя убить инстинкт жизни в сообществе. Я наблюдал многих "знающих". Все они не справляються с желанием быть сразу в двух мирах. Нельзя быть шаманом, который молодец и там и здесь. Ты либо шаман, т.е живёшь в другом мире, либо ты человек, и живёшь потребностями внешними. Сегодня шаманом быть сложно. Это почти никому не нужно. Сегодня шаманы нужны только друг другу. Мы сохраняем себя. Возможно времена изменяться и наши знания человеческой природы ( природы мира ) вновь стануть кому-либо нужны.
Страх.
Снова попытка добраться до корня. Почему я боюсь видеть человека? Каждый раз, когда я заглядываю в глаза человека, я помимо обнаружения наполнения человека, ощущаю защитную реакцию человека на меня. Я проникаю в него, и после определенного момента понимаю, что человек чувствует, что я проникаю туда, куду не следует, и в этот момент в нём включается механизм защиты - агрессия. Я каждый раз наблюдаю реакцию интуитивной защиты человека, которую он не может контролировать. Люди бояться, а я боюсь людей, потому как, я не могу иначе смотреть. Я всегда смотрю с желанием проникнуть в глубь человека. К тому же, мне нравиться это делать, и от этого, я еще больше мучаюсь. Запрет - не запрет. Сегодня, когда во мне живут проекции, я боюсь уже не человека, а самого себя. Сегодня я одноврменно с интересом заглядываю в себя, и сам же запрещаю себе это делать, и бегаю от самого себя.
Я тянусь к женщинам и сильным мужчинам по причине того, что женщины в основном не чувствуют этого процесса. Их сознание не скрывается от моих глаз. Сильные мужчины отличаються тем, что не бояться оголить своё нутро. Страх возникает только от людей слабых, коих большинство. С женщинами чувствительными случается одна и таже реакция: они начинают чувствовать страх. "Я тебя боюсь", - говорят они.
А чего меня бояться? Я по внешнему поведению, самое трусливое существо на свете.
Нет. Я не докапался до корня страха. Избавиться от страха, значит признаться себе в том, что я никогда не боялся. Но как существовать в мире физически сильных мужчин, когда они будут видеть меня субтильного, и без страха. Найдётся масса мужчин, которые не потерпят такого. Вот и приходиться делать вид, что я боюсь.
Моё воображение служит мне средством зашиты: я надумываю себе врага, чтобы он хоть как-то мог меня напугать. Я пугаю себя абстракцией. Я пугаю себя тем, что он обладает чем-то, чего нет в мире, и что может убить меня. И вот смерти или чего-то еще, я по-настоящему боюсь. А что там, после смерти? Шаманов жарят на сковородке?
Личность.
Сегодня придуманная мною роль дурака и труса играет со мной злую шутку. Эта взрошенная личность - большая бородавка на стволе дерева отравляет мне жизнь. Я создал полную противоположность себе, и она настолько вросла в меня, что я уже перестал понимать, где я настоящий, а где роль. Вобщем-то всё понятно. Только перед самой смертью я стану собой, я скажу: ну вот, я и прожил жизнь. Ничерта не понял, зачем я тут оказался, но может быть попозже узнаю. В моём сознании разом всё встанет на свои места, и я пойму зачем я столько мучил себя и делал вид, что не понимаю, зачем прикинулся дураком и трусом.
И вот я писал, крутился вокруг истины, и имея возможность обнаружить её, специально не пошёл дальше. Видимо я понимаю, что она будет не приятная, и впоследствии я снова прикинусь дураком.
Любовь к миру.
Любовь к миру - любовь к себе. Просто делай, то, что нравиться. Ты - есть твои желания, какими бы глупыми они не казались. Принятие себя настоящего. Со временем ты возможно будешь сожалеть о содеянном. Но это уже будет другая проблема. Если ты понимаешь, что совершаешь глупость, ты не совершишь фатальной ошибки. Со временем ты поймешь зачем поступал так или иначе. Со временем тебе откроется правда. Если ты попытаешься оградить себя от всего, ты возненавидишь мир. Любвоь к миру - любовь ребёнка.
Такой мантра текст. Проблема. А что делать ребёнку, которому не дают возможность проявлять себя? Что делать ребёнку, у которого нет возможности быть собой? Что делать ребёнку, который ограничен в своём поведении? Такой ребёнок вправе обратиться за помошью, такой ребёнок вправе отвечать, бороться за свои права. Не нужно во всём обвинять себя. Не нужно во всём обвинять других. Действие и бестрашие.
Я по-прежнему хочу остаться честным. Не все дети могут сами справиться со своими проблеми и им нужно помогать. Я, который " я сам", справляется сам только через психологическое взросление. Понимаете. Назову себя аутистом, человеком с некоторой задержкой развития психики. Да, я философ, и мне с ранних лет легко удавалось понимать область абстракции, но я был в кое-каких моментах беспомощен. С этой проблемой невозможно справиться по средствам поддержки. Такому человеку необходимо уединение и много времени на развитие. Страх о котором я говорю из раза в раз, не может быть разбит по-средствам простого вкидывания ребёнка в проблемы. Это травма. Ребёнок утонет или спасётся при помощи взрослых, и на долгое время останется инвалидом.
Сегодня моё постепенное понимание жизни - это простое, постепенное развитие других областей мозга, которые раньше почти не развивались. Никакой фантастики. Всё происходит само по себе. Мой клинический случай ( можно я поиграю в психолога? ) показывает, что самая большая проблема в том, что я не соответствую среднестатистической линии взросления человека. Задержка в развитии, формирует проблему отставания от своих сверстников. Этапы взросления очень длительные. Все уже пошли в школу, а я еще ненаигрался в детском саду. И чем дальше, тем больше разрыв. Лишь паспортный возраст создаёт иллюзию взрослости. Отсюда возникает и не понимание. Сверстники требуют от ребёнка понимания вещей, которые интересны большинству. В итоге ребёнок бросает вовсе играть. От этого формируется еще большая задержка. Задержка возникающая, как следствие отсутствия опыта.
Сейчас я поймал себя на мысли, что меня заподозрят в том, что я яв-сь психологом, и этот дневник как нагляднное пособие, описание одного из интересных случаев. Нет. Это не так. Только на голову больной психолог мог играть в такие игры.
Но вот вопрос, который я бы задал сам, читая этот дневник: Откуда у человека такая способность к самонаблюдению? Как он обнаруживает проблему, даёт сам себе советы, а после описывает своё собственное развитие? Ему скорее всего кто-то помогает.
Книги помогают, а точнее неравнодушные к чужим проблемам люди ( писатели ). Да и вообще все, кто понимает и поддерживает.
Главные мысли из сегодняшнего текста.
Более глубокое понимание борьбы сердца и разума. Понимание двойственности.
Понимание истоков любви к самому себе.
Понимание присутствующего страха.
Понимание того, что не только зло живёт в нашем мире.
Сегодня, изначально мне хотелось взглянуть на себя со стороны, хотелось полностью отодвинуть всего себя в сторону, чтобы увидеть, в каком мире я жил долгое время. У меня не получилось. Я только чувствую, что у меня появляется такая возможность, но я по-прежнему наблюдаю ( концентрируюсь ) больше плохого, и быть обьективным не получается. Я по-прежнему не хочу замечать всего хорошего. "Нет. Всё плохо. Кругом зло и злые люди.", - входит мысль в моё сознание, и оставляет отпечаток на все сферы жизни. Нужна реабилитация. Нужно больше светлого. К сожалению внешний мир реальный очень не прост и каждый раз только подкрепляет мою однобокую картину мира.
Мамлеев Юрий.
Только что, я наткнулся на этого писателя. Зашёл на стримм Дарьи Штрошерер. Услышал несколько слов о нём, и попытался сделать вид, что не услышал произнесёных слов. Поймал себя. "Черт возьми, он уже написал о том, о чём я пишу в данный момент.", - подумал я и испугался.
Он описывает ( показывает ) в своих рассказах проективность мышления писателя.
Я испугался. Я опять останусь без "работы" и интереса.
Мне захотелось прочесть его. Я включил аудиокнигу, и понял, что не могу слушать. В сознании происходила мелкая возьня. Я не мог сконцентрироваться на тексте и впустить его.
И вот суть проблемы.
В большом отчаянии, которое произошло пять лет назад, и которое запустило механизм повсеместной проекции, присутствовало и осознание того, что я остался без интереса ( потеря тайны ) и без хоть какой-нибудь темы, как способа реализовать себя как писателя.
Побочным эффектом стало то, что я искусственно запретил себе впитывать новую информацию, слышать, видеть, наблюдать. " В мире всё есть. Тогда для чего я?", "Если я писатель, но мне не о чём писать, как я заработаю на жизнь?"
Наступившее помешательство, стало той темой, в которой я сейчас пытаюсь реализовать себя. Болезнь. назовём это так, стала моим интересом и способом реализовать себя как "писателя".
Прямо сейчас я добрался до еще одной проблемы. Еще один блок. Сегодня я уже привык к плохо работающим мозгам, но до точки отчаяния, скорость была запредельная.
Я не знаю, что тут еще написать. Всё очевидно, но вопрос в том: как долго будет сохраняться этот блок? А если я буду "тупить" до момента создания своего собственного текста?
Получается, что я попытался заморозить мир. Сказал: пауза. Психоз, да? Смерть.
Я то может и умер, а вот мир живее всех живых. Для чего необходима эта остановка? И что может ускорить снятие блока?
Только понимание. Что несёт это понимание? Должна уйти острота желания самореализоваться. Если желание несло в себе цель привлечь внимание женщины, то это и так случилось, и мне сегодня не нужно становиться самым крутым писателем.
Нужно время, чтобы я совсем вышел из состояния психоза.
И вот смотрите какая штуковина выходит.
Я дал себе задание запомнить всё, что со мной происходит. И я пытаюсь выразить всё до мельчайших подробностей. Во мне присутствует понимание того, что со мной происходит и я уверен, что для описания этого во мне есть необходимый набор слов. Откуда я это знаю? Всякий раз, когда я не нахожу достаточно слов для выражения мысли или чувства, я вновь возвращаюсь к ним. Откуда я знаю, как именно должна выражаться мысль? Откуда я знаю, что я всецело выразил мысль? Я что-то прочёл раннее и забыл это? Не уверен.
Я думаю, что ответ на этот вопрос лежит в самом устройстве сформированного "человеческого" сознания. В голове есть некоторый шаблон. Т.е наличие чувств, изначально предполагает наличие способа выразить их.
Нет чувства или мысли, которое бы не было знакомо людям. А раз так, то и слова для выражения чувств существуют.
Нет. Мне всё равно не понятно ощущение: я выразил мысль. Откуда я знаю, что верно выразил мысль? Верно для кого? Для себя или для людей вцелом? Должно быть мерило. Видимо не так всесильна моя память, и я просто забыл, забыл, что я мыслю в рамках логики. Я не выражаю мысль так, как ощущаю её, я просто нахожу набор слов, который логически приемлем для меня самого. Привет Канту. Но логика так же есть в нас. Логика не искусственный механизм. Логика - есть мы. Чувства, смыслы и логика, как способ контроля. Логика - причинно - следственная связь. Выразить мысль, значит обнаружить в ней логику. Тогда всё сходиться. Логика - шаблон, шаблон, который формируется в детстве. Яблоко падает вниз. Девочку зовут Машей. Понять - значит обнаружить причинно-следственную связь. Причина-следствие - есть природный человеческий механизм. Если во всём присутствует логика, то и работа психики так же умещается в рамки логики. " Я выразил мысль", - означает я понял, я обнаружил причинно-следственную связь. Но! Логика может сдать сбой. Упущение из виду мелких деталей, оперирование не совсем свежими знаниями, и явное становиться ошибкой. Хм.
Логика
И вот вопрос: когда возникла логика? Логика возникла в тоже самое время, что и сознание. Что есть созание? Сознание - есть способность наблюдать, сохранять в памяти настоящее и наделять ушедшее настоящее пометкой "прошлое". Сознание - есть способность видеть причину и следствие.
Почему детям нужно прививать логику, если она уже есть в них? Это не логика, это обьяснение уже понятых вещей, необходимый, минимальный набор. Ребёнку упрощают задачу по изучению мира. Вы видели, как ведёт себя человек, который не сталкивался с чем-либо понятным нам? Не понимание, и детский механизм познания.