Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 18 окт 2018, 14:10

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 168 ]  Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2018, 10:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 194
Кораблик сорвался с мели.

Я со страхом вглядываюсь в себя, и думаю, а не показалось ли мне. Нет, не показалось. Новый день, как подтверждение. Иду в море, но скорость предельно мала.

Картина "Иван Грозный убивает своего сына".

Вспоминаю случаи вандализма в отношении подобных картин, висящих в музеях, вспоминаю слова Данилина, вспоминаю свои мысли. Негативные эмоции, агрессия, проекция. Александр Геннадьевич, всегда очень мягко подавал мысль о том, что, не картина виновата в том, что часть людей приходят в ярость, а далее, не искусство вцелом, а далее, не мир внешний, в виде материальных и нематериальных объектов виноват. Человеческая глупость и расстройства психики, заставляют людей набрасываться на мир.
Я понимал это, но не понимал, как можно выплеснуть свою агрессию, не разрушая оба мира. И до сих пор не совсем понимаю.
Объекты провоцируют человека, поднимают на поверхность чувства и мысли. Люди набрасывающиеся на картину, испытывают определённый набор чувств к отцу и себе. Человек загнанный в угол своим собственным психическим аппаратом, в какой-то момент взрывается. Запреты, монашеская строгость внутренних авторитетов.
Сумасшедший, шизофреник, больной человек, идиот. Все эти определения не решают проблем. Для меня главный вопрос: как помочь человеку не способному расставаться со своими чувствами, как можно мягко обходить монаха внутри человека. Как человеку, доходчиво, и на ранних этапах объяснить, что обида, в конечном счёте, приводит к разбитому корыту, и разочарованию, как в моём случае. Я расстаюсь с обидой, и выходит так, что, весь смысл моей жизни сводился к отмщению. Базой моих комплексов была обида. Она заставляла меня постоянно доказывать всем вокруг, что я самый лучший. Вы можете сказать: вот если бы ты добился успеха, ты бы так не говорил, ты бы был благодарен своей обиде. Возможно, но опыт людей, которые достигали успеха ради отмщения, показывает, что в итоге они остаются одни, никому не нужные, разочаровавшиеся в своём жизненном пути, прежних приоритетах. Такой, как я человек, лишает себя дружбы, настоящей любви, искренности в отношении мира. У такого человека один приоритет-всегда быть лучшим, первым, идти по головам, достигать, достигать, достигать. Жизнь ради победы. Всегда быть выше, чтобы попытаться забыть своё первое унижение.
Таких людей не любят, потому что, такой человек в глазах других выглядит обиженным, глупым, неискренним, агрессивным, эгоистичным ( Мудак, - любимое слово женщин ). Искромётность, как одно из качеств такого человека, подкупает на первых порах окружающих людей, но со временем люди понимают, что перед ними закомплексованный дурачок.

Утром проснулся. Чувствую, что еще что-то изменилось. Зашёл в интернет. Тестирую. Смотрю на лица людей и обнаруживаю отсутствие страха и агрессии в отношении себя. Лица девушек наполнены положительными чувствами. Вижу улыбки, вижу блеск в глазах. Фотографии мужчин наполнены силой и проницательностью, хитростью. Вижу человеческие качества, эмоции людей, без проекции. Вижу картину "Иван Грозный....", как она есть, без включения вытесненных чувств.

Сегодня, я по-прежнему боюсь, что возможно, я навсегда останусь в режиме переключения: больная проекция и отсутствие проекции. Время покажет.

Кроме этого. Я прихожу к тому, что мне необходимо будет бросить курить и пить. Сигареты и алкоголь помогают получить расслабление в одной части психики, но заставляют меня чувствовать себя отравленным. "Наркотики" с одной стороны расслабляют, дают временный эффект, с другой, снижают умственную производительность. Необходимо другими способами поддерживать психику в равновесии ( химию мозга ).

Заметил. Всякий раз, когда я принимаю какую-либо отвергаемую мной мысль или прощаю, в лобных долях мозга происходит расслабление, как-будто кровь начинает свободно циркулировать. Иными словами, я даю себе просраться.

33 года.

Подумалось на днях. Что заставило людей, наградить Христа возрастом тридцати трёх лет, почему Илья Муромец лежал на печи тридцать три года?
Ответы есть и все они говорят о внутренних естественных изменениях. А по научному, мозг, естественная перестройка. И нет никаких противоречий. Эзотерика и наука говорят об одном и тоже.

Дураки.

Крайне сложно следовать своему естеству. Свой путь-удел отдельных персонажей. И этот путь не лучше и не хуже. Но мне не нравится то, что отдельные личности пытаются насадить какую-либо "философию" другим. Я сам такой.
Мои блуждания, привели меня к мысли, что не учение, теория, образ, стиль жизни являются проблемой, но сам человек.
На сегодня я понял, что всякое навязывание, всякое насаждение, всякая вера в истинность и полезность одного взгляда на жизнь-глупость и утопия. Не важно, во что ты веришь, не важно кем ты являешься, оставайся человеком, а другими словами, живёшь сам и дай жить другим, право на собственное пространство.
Казалось бы, такие простые слова, которые есть в каждом учении, прописанные в конституциях разных стран, но человеческая природа такова, что понять это возможно по истечению определённого времени. Меняется организм-меняются приоритеты.
Я по-прежнему считаю мою возникающую зрелость, не продуктом усилий, а простой, естественной сменной приоритетов.
Если бы я понял это, когда впервые прочёл это, вот это был бы показатель моего ума. Всякий раз, я предпочитал жить не по заповеди, хотя они мне нравились. И вот скажите мне, есть ли толк от прочитанных книг? Польза есть и вот какая. Мне человеку в прошлом бедному, городскому и юному, не представлялось возможным бродить по миру, и познавать его путём собственных проб и ошибок. Я не мог уйти в пустыню, не мог уехать в Индию или Китай, не мог позволить себе тратить годы на проживание в какой-либо иной культуре. Сковывало общество и конечно трусость. Книги позволяют прикоснуться к другим мира, чужому опыту, помогают избавить себя от ряда ошибок, которые не возможно исправить. Слабость психики не позволило мне услышать главные слова. Истерика, желание убежать от реальности, вынуждали меня бежать сломя голову от себя. Возможностей не было и приходилось терпеть. Это плохой способ. Я до сих пор не понимаю, почему я обхожу стороной творческих людей. Если бы я захотел быть среди таковых, мне бы гораздо проще было пережить внутренние кризисы. Снова обида? Есть что-то главное, что заставляет меня оставаться автономным.

Ценность человеческой жизни.

Всякий раз, когда созревают подобного рода мысли, я чувствую себя женщиной, у которой слишком большой плод и слишком узкий таз. Я чувствую, что мысль необходимо оформить в слова, иначе она не даст мне покоя. Мой череп распирает.

Кто определяет ценность человеческой жизни? Откуда пошло это понятие?
Сам человек. N-ое количество людей из числа людей, обладают набором врождённых качеств, которые впоследствии выражаются в законах, оформленных по средствам речи, текста.

Кто виноват и что делать? Возможно ли создать идеальный мир? Возможно ли найти человека, ответственного за всё, что происходит в мире? Возможно ли сохранять мораль перманентно?

Всё упирается в человека, в группу людей, которые являются носителями внутренней морали. Такие люди, не смотря на мораль, обладают и другими качествами человека, животными качествами, которые вступают в конфликт с моралью.

Например мы говорим: власть виновата.

Что такое власть? Люди, в числе которых могут находится носители морали. Они определяют то, как функционирует общество. Значит, всё, что происходит с обществом, зависит от внутренних качеств человека. Чтобы народ жил хорошо, человек наделённый властью должен иметь внутреннюю мотивацию.

Важно ли нам, как живёт наш сосед? Чем хуже тем лучше, обычно. Важно ли человеку наделённому властью, как живут его подданные, когда они находятся где-то далеко? Простое человеческое чувство. Человек сначала думает о себе, а потом уже о другом. Мотивация всякого человека проистекает из желания, вначале обезопасить себя и членов своей семьи, создать высокий уровень комфорта и создать условия для сохранения безопасности и комфорта на многие годы.
Нужна ли страна и многомиллионный народ элитам? Нет. Человеку необходим ресурс, которого будет достаточно для обслуживания своих интересов. А для этого не требуются миллионы. Поэтому совершенно естественно то, что власти легко поступятся миллионами жизней. Умершие от наркотиков, от плохих условий жизни , от военных конфликтов,- все эти жертвы не имеют никакой ценности для власти, и не будет никакого искреннего сожаления.

Выходит так, что человеческая природа во всём виновата. Человек никогда не создаст законы, которые не будут выгодны ему. Люди изгаляются, как могут, придумывают сотни теорий, но в итоге происходит одно и то же.

Сегодня у нас есть все возможности жить в мире, но мир по-прежнему хочет войны. Под это желание придумывается куча проблем, плохая экология, нехватка еды, нехватка ресурсов и куча мелких поводов для вражды.

Люди говорят: мы плохо живём. У каждого второго айфон в руках, каждый месяц новые шмотки.

Сегодня технологии позволяют нам вообще практически не прилагать усилия, но мы снова не довольны. Нам мало, мы хотим больше и не всегда осознаём этот момент.

Вывод такой, что человек ищет поводы, для того, чтобы быть в движении. Человек существо динамическое.

Созревают новые поколения, и с новой силой, люди пытаются придумывать новые-старые теории, как сделать лучше. И так до бесконечности.

Придвинутые общества отказываются от деторождения. Выход ли это? Точнее, внутренняя мотивация ( биология ) решает за человека. Что в итоге? К чему мы придём?

Я пытаюсь найти смысл человеческого существования, смысл эволюции, точнее смысл не сводящийся к биологии, но наблюдения за миром, вновь и вновь заставляют меня думать о простом биологическом замкнутом кольце.

Искусство? Технологии? Философия? Может быть в этом смысл? Мир показывает, что всё вокруг создаётся для комфорта и продолжения жизни. Всякое искусство базируется на животном начале человека. Уберите за скобки чувства человека, и вы потеряете всякую надобность в искусстве, в философии. Если поставить во главу исключительно разум, то мы упрёмся в проблему целесообразности разума. Зачем человеку голый разум? Что будет человек делать?
Итог: я не понимаю для чего я живу, но мне необходимо прожить жизнь.

Можно задаться и таким вопросом: в какой момент человек стал выдумывать сверх-идею своего существования.


Но. Цикличность жизни не даёт мне покоя. Выходит так, что я ничем не отличаюсь от дерева, которое проживёт несколько жизненных циклов и умрёт окончательно. Я проживу жизнь, умру, после меня родятся еще люди и так на протяжении столетий.

Я не соглашусь по поводу категоричности утверждения о бесконечности процессов и бесконечности жизни.

Я хорошо помню Аристотеля с его словами: солнце вращается вокруг земли. Человек может ошибаться. И возможно, не смотря на то, что человечество на протяжении многих тысячелетий имело определённы воззрения, возможно сумев заглянуть дальше, мы подкорректируем свои знания.

Сегодня у меня такой вопрос: кто придумал бесконечность мира? кто всем этим заправляет?

А еще больше меня интересует вопрос: нафига я об этом думаю.

Короче, надо смириться с невозможностью ответить на этот вопрос.

Вот такая странная ассоциативная цепочка.


Против Бога.

Почему я против Бога?
Потому что невозможно намолить себе автомобиль, любящую женщину, хорошо оплачиваемую работу, избавить себя от болезней, исправить окружение. Можно скупить все запасы свечек, можно годами читать книги святых отцов, но ни на грамм не приблизиться к решению проблемы.
Всё, чего Вы хотите, Вам придётся создавать своими руками или руками других людей, если Вам повезёт.

Господи, какой же я дурак и сколько таких же, как я. Это просто катастрофа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2018, 11:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 194
Дерево

На стене, в моей комнате, висит нарисованное мною дерево без листьев. Это один из символов меня. И вот, я, пытаясь понять себя сегодняшнего, вдруг обнаружил, что, когда представляю дерево в воображении, оно начинает расцветать.

Тепло

Наслаждаюсь постепенно проступающими плодами усилий борьбы с самим собой. "Сфотографировал" новое, приятное ощущение, вызванное переменами во внутреннем мире, и при каждом удобном случае многократно воспроизвожу ( вспоминаю ) это ощущение, что вызывает прилив тепла и расслабления в области головы. Но. Что интересно, чувство радости по-прежнему крайне редко.

Чувство радости.

Раз в месяц. Примерно такие интервалы между посещениями этого чувства. Что интересно, чувство радости всегда возникает совместно с наличием нормальной для меня чувствительности. Т.е, связь чувств и воображения, что рождает "электричество"-тонкое восприятие мира.

Сгусток.

Это проклятый феномен, по-прежнему со мной и жутко мешает жить. Я гоняюсь за ним, и чувствую, как маленькая часть его проваливается в меня периодически. Я выдумал еще одно предположение. Возможно этот сгусток-вытесненная за границы личности информация о себе.

Бессознательное ( иллюзия ).

Эта абстракция-плод моего воображения. Моё бессознательное, состоит из фрагментов прошлой жизни, зафиксированных образов и воображения, которое оживляет образы прошлого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2018, 15:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 194
Хорошие новости.

Боюсь и не очень хочу делиться радостью, хорошим настроением и мгновеньями проскакивающего счастья. Боюсь раньше времени расплескать свет души. Но и не могу это не делать. Иначе зачем я пишу? Люди должны увидеть, что борьба за жизнь может давать свои плоды.

В течении дня то и дело возникают ровные всплески здоровой энергии. Пропадает перманентное состояние усталости. Всё чаще я реагирую на красоту, вижу красоту, слышу иначе музыку, замечают положительные стороны жизни, чувствую оттенки. Появляется желание поговорить. Всё чаще хочется встать и потанцевать в одиночестве. Я стал ловить себя на том, что мой постоянный контроль чувств и мыслей уже не является полезным действием. Мне всё проще смотреть в глаза людям. Периодически я ловлю себя на том, что меня покидает раздвоенность, параллельность мышления и самонаблюдение. Вторая реальность практически сошла на нет.

Но.

Что-то по-прежнему пугает меня настолько, что я начинаю прятаться от себя, своих чувств. Я по-прежнему контролирую страх и стараюсь избегать эмоцию страха. И до сих пор не решена проблема улыбки. Как только я начинаю улыбаться, тут же возникает эмоция страха. Мне не понятен этот механизм связки: улыбка-страх.

Будущее.

Пока не понимаю как, но мне стало ясно, что, если я намерен сохранить свою вновь появляющуюся открытость, гибкость психики и свет идущий изнутри, мне придётся искать место, где будет как можно меньше травмирующих факторов. В ином случае я просто потеряю лучшие свои способности. Да, я смогу жить в агрессивной среде, но в этом случае я буду серым, неприветливым и злым.

Мама ( Сокуров ).

Как-то я смотрел интервью Сокурова, и его слова о маме запали мне в душу. Невидимая связь. Никогда не понимал, не верил и не чувствовал сознательно эту связь, и вот видимо наступает такое время. Есть что-то, чему не мешают даже расстояния. Есть что-то, что живёт в душах материнских и душах детей.

Отчим ( жестокость ).

Он пришёл в день рождения мамы, собрал вещи и сказал, что уходит навсегда.
Как это назвать? Он любил её когда-нибудь? Можно ли так поступать с женщиной, которая родила тебе детей, даже при условии, что она тебя достала со своей болезнью? Почему он сделал это в её день рождения?
Почему Бог ( жизнь ) вновь и вновь шарахает меня по голове?

А ведь я должен крепиться. Должен справляться со своей болезнью, болезнью матери и с очередными ударами судьбы.

Хочется поправиться и успеть сделать что-то хорошее для мамы, хочется показать ей, что в её жизни есть достойный мужчина.

Новые выводы. ( Откровенность ).

Стал задумываться о том, что предельная честность не всегда уместна, даже в среде своих. Обнажаться лучше в специально отведённых для этого местах. Быть откровенным до конца не всегда полезно и для себя и для окружающих. Мало найдётся людей, которые примут человека со всеми его тараканами и даже любимый человек не должен знать всего. Любимый человек может догадываться, но врятли захочет знать всю правду. Видимо поэтому дневники стараются издавать либо после смерти, либо уже совсем перед смертью. Если человек действительно думает об окружающих, если не хочет привлекать внимание таким образом, если уважает себя и людей, он постарается поберечь близких и вообще общество. Я чувствую присутствие врождённого механизма, который говорит о том, что, если другой человек слишком много знает о тебе, тебе хочется, чтобы он умер и унёс твои тайны.

Или необходимо быть очень сильным человеком и целиком отказаться от мира вещей и страха перед внешней оценкой. Существуют ли в мире такие люди?

Свои интересы.

Стал чувствовать приближающуюся свободу. Мне показалось, что в скором времени, я смогу делать то, что мне всегда нравилось и не осуждать себя за это. Одиночество, книги, выборочное общение. Надеюсь избавлюсь от привычки соответствовать стереотипам.

Разум.

Поймал себя на мысли о том, что я всю жизнь жил с ощущение, что смерть всегда рядом и нужно помнить об этом. Более того, я считал, что это показатель разумности. Я боюсь и это есть хорошо. Страх перед Богом. Это не правильно. У меня есть подозрение, что данная мысль вытекала из себялюбия. Я думал: я настолько важный, что кто-то только и думает, как бы отправить меня в могилу. Эта мысль налагает путы на разум. Возникает перманентная паранойя. Отсюда страх перед миром и перед самим собой. Сегодня я думаю, что нужно вообще забыть о смерти.

Мне не совсем понятен механизм присвоения себе подобных мыслей. Гордыня? Детскость мышления? Невроз ( защита )?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 168 ]  Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Majestic-12 [Bot] и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.068s | 20 Queries | GZIP : On ]