Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 11 дек 2018, 18:26

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 186 ]  Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 окт 2018, 10:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Кораблик сорвался с мели.

Я со страхом вглядываюсь в себя, и думаю, а не показалось ли мне. Нет, не показалось. Новый день, как подтверждение. Иду в море, но скорость предельно мала.

Картина "Иван Грозный убивает своего сына".

Вспоминаю случаи вандализма в отношении подобных картин, висящих в музеях, вспоминаю слова Данилина, вспоминаю свои мысли. Негативные эмоции, агрессия, проекция. Александр Геннадьевич, всегда очень мягко подавал мысль о том, что, не картина виновата в том, что часть людей приходят в ярость, а далее, не искусство вцелом, а далее, не мир внешний, в виде материальных и нематериальных объектов виноват. Человеческая глупость и расстройства психики, заставляют людей набрасываться на мир.
Я понимал это, но не понимал, как можно выплеснуть свою агрессию, не разрушая оба мира. И до сих пор не совсем понимаю.
Объекты провоцируют человека, поднимают на поверхность чувства и мысли. Люди набрасывающиеся на картину, испытывают определённый набор чувств к отцу и себе. Человек загнанный в угол своим собственным психическим аппаратом, в какой-то момент взрывается. Запреты, монашеская строгость внутренних авторитетов.
Сумасшедший, шизофреник, больной человек, идиот. Все эти определения не решают проблем. Для меня главный вопрос: как помочь человеку не способному расставаться со своими чувствами, как можно мягко обходить монаха внутри человека. Как человеку, доходчиво, и на ранних этапах объяснить, что обида, в конечном счёте, приводит к разбитому корыту, и разочарованию, как в моём случае. Я расстаюсь с обидой, и выходит так, что, весь смысл моей жизни сводился к отмщению. Базой моих комплексов была обида. Она заставляла меня постоянно доказывать всем вокруг, что я самый лучший. Вы можете сказать: вот если бы ты добился успеха, ты бы так не говорил, ты бы был благодарен своей обиде. Возможно, но опыт людей, которые достигали успеха ради отмщения, показывает, что в итоге они остаются одни, никому не нужные, разочаровавшиеся в своём жизненном пути, прежних приоритетах. Такой, как я человек, лишает себя дружбы, настоящей любви, искренности в отношении мира. У такого человека один приоритет-всегда быть лучшим, первым, идти по головам, достигать, достигать, достигать. Жизнь ради победы. Всегда быть выше, чтобы попытаться забыть своё первое унижение.
Таких людей не любят, потому что, такой человек в глазах других выглядит обиженным, глупым, неискренним, агрессивным, эгоистичным ( Мудак, - любимое слово женщин ). Искромётность, как одно из качеств такого человека, подкупает на первых порах окружающих людей, но со временем люди понимают, что перед ними закомплексованный дурачок.

Утром проснулся. Чувствую, что еще что-то изменилось. Зашёл в интернет. Тестирую. Смотрю на лица людей и обнаруживаю отсутствие страха и агрессии в отношении себя. Лица девушек наполнены положительными чувствами. Вижу улыбки, вижу блеск в глазах. Фотографии мужчин наполнены силой и проницательностью, хитростью. Вижу человеческие качества, эмоции людей, без проекции. Вижу картину "Иван Грозный....", как она есть, без включения вытесненных чувств.

Сегодня, я по-прежнему боюсь, что возможно, я навсегда останусь в режиме переключения: больная проекция и отсутствие проекции. Время покажет.

Кроме этого. Я прихожу к тому, что мне необходимо будет бросить курить и пить. Сигареты и алкоголь помогают получить расслабление в одной части психики, но заставляют меня чувствовать себя отравленным. "Наркотики" с одной стороны расслабляют, дают временный эффект, с другой, снижают умственную производительность. Необходимо другими способами поддерживать психику в равновесии ( химию мозга ).

Заметил. Всякий раз, когда я принимаю какую-либо отвергаемую мной мысль или прощаю, в лобных долях мозга происходит расслабление, как-будто кровь начинает свободно циркулировать. Иными словами, я даю себе просраться.

33 года.

Подумалось на днях. Что заставило людей, наградить Христа возрастом тридцати трёх лет, почему Илья Муромец лежал на печи тридцать три года?
Ответы есть и все они говорят о внутренних естественных изменениях. А по научному, мозг, естественная перестройка. И нет никаких противоречий. Эзотерика и наука говорят об одном и тоже.

Дураки.

Крайне сложно следовать своему естеству. Свой путь-удел отдельных персонажей. И этот путь не лучше и не хуже. Но мне не нравится то, что отдельные личности пытаются насадить какую-либо "философию" другим. Я сам такой.
Мои блуждания, привели меня к мысли, что не учение, теория, образ, стиль жизни являются проблемой, но сам человек.
На сегодня я понял, что всякое навязывание, всякое насаждение, всякая вера в истинность и полезность одного взгляда на жизнь-глупость и утопия. Не важно, во что ты веришь, не важно кем ты являешься, оставайся человеком, а другими словами, живёшь сам и дай жить другим, право на собственное пространство.
Казалось бы, такие простые слова, которые есть в каждом учении, прописанные в конституциях разных стран, но человеческая природа такова, что понять это возможно по истечению определённого времени. Меняется организм-меняются приоритеты.
Я по-прежнему считаю мою возникающую зрелость, не продуктом усилий, а простой, естественной сменной приоритетов.
Если бы я понял это, когда впервые прочёл это, вот это был бы показатель моего ума. Всякий раз, я предпочитал жить не по заповеди, хотя они мне нравились. И вот скажите мне, есть ли толк от прочитанных книг? Польза есть и вот какая. Мне человеку в прошлом бедному, городскому и юному, не представлялось возможным бродить по миру, и познавать его путём собственных проб и ошибок. Я не мог уйти в пустыню, не мог уехать в Индию или Китай, не мог позволить себе тратить годы на проживание в какой-либо иной культуре. Сковывало общество и конечно трусость. Книги позволяют прикоснуться к другим мира, чужому опыту, помогают избавить себя от ряда ошибок, которые не возможно исправить. Слабость психики не позволило мне услышать главные слова. Истерика, желание убежать от реальности, вынуждали меня бежать сломя голову от себя. Возможностей не было и приходилось терпеть. Это плохой способ. Я до сих пор не понимаю, почему я обхожу стороной творческих людей. Если бы я захотел быть среди таковых, мне бы гораздо проще было пережить внутренние кризисы. Снова обида? Есть что-то главное, что заставляет меня оставаться автономным.

Ценность человеческой жизни.

Всякий раз, когда созревают подобного рода мысли, я чувствую себя женщиной, у которой слишком большой плод и слишком узкий таз. Я чувствую, что мысль необходимо оформить в слова, иначе она не даст мне покоя. Мой череп распирает.

Кто определяет ценность человеческой жизни? Откуда пошло это понятие?
Сам человек. N-ое количество людей из числа людей, обладают набором врождённых качеств, которые впоследствии выражаются в законах, оформленных по средствам речи, текста.

Кто виноват и что делать? Возможно ли создать идеальный мир? Возможно ли найти человека, ответственного за всё, что происходит в мире? Возможно ли сохранять мораль перманентно?

Всё упирается в человека, в группу людей, которые являются носителями внутренней морали. Такие люди, не смотря на мораль, обладают и другими качествами человека, животными качествами, которые вступают в конфликт с моралью.

Например мы говорим: власть виновата.

Что такое власть? Люди, в числе которых могут находится носители морали. Они определяют то, как функционирует общество. Значит, всё, что происходит с обществом, зависит от внутренних качеств человека. Чтобы народ жил хорошо, человек наделённый властью должен иметь внутреннюю мотивацию.

Важно ли нам, как живёт наш сосед? Чем хуже тем лучше, обычно. Важно ли человеку наделённому властью, как живут его подданные, когда они находятся где-то далеко? Простое человеческое чувство. Человек сначала думает о себе, а потом уже о другом. Мотивация всякого человека проистекает из желания, вначале обезопасить себя и членов своей семьи, создать высокий уровень комфорта и создать условия для сохранения безопасности и комфорта на многие годы.
Нужна ли страна и многомиллионный народ элитам? Нет. Человеку необходим ресурс, которого будет достаточно для обслуживания своих интересов. А для этого не требуются миллионы. Поэтому совершенно естественно то, что власти легко поступятся миллионами жизней. Умершие от наркотиков, от плохих условий жизни , от военных конфликтов,- все эти жертвы не имеют никакой ценности для власти, и не будет никакого искреннего сожаления.

Выходит так, что человеческая природа во всём виновата. Человек никогда не создаст законы, которые не будут выгодны ему. Люди изгаляются, как могут, придумывают сотни теорий, но в итоге происходит одно и то же.

Сегодня у нас есть все возможности жить в мире, но мир по-прежнему хочет войны. Под это желание придумывается куча проблем, плохая экология, нехватка еды, нехватка ресурсов и куча мелких поводов для вражды.

Люди говорят: мы плохо живём. У каждого второго айфон в руках, каждый месяц новые шмотки.

Сегодня технологии позволяют нам вообще практически не прилагать усилия, но мы снова не довольны. Нам мало, мы хотим больше и не всегда осознаём этот момент.

Вывод такой, что человек ищет поводы, для того, чтобы быть в движении. Человек существо динамическое.

Созревают новые поколения, и с новой силой, люди пытаются придумывать новые-старые теории, как сделать лучше. И так до бесконечности.

Придвинутые общества отказываются от деторождения. Выход ли это? Точнее, внутренняя мотивация ( биология ) решает за человека. Что в итоге? К чему мы придём?

Я пытаюсь найти смысл человеческого существования, смысл эволюции, точнее смысл не сводящийся к биологии, но наблюдения за миром, вновь и вновь заставляют меня думать о простом биологическом замкнутом кольце.

Искусство? Технологии? Философия? Может быть в этом смысл? Мир показывает, что всё вокруг создаётся для комфорта и продолжения жизни. Всякое искусство базируется на животном начале человека. Уберите за скобки чувства человека, и вы потеряете всякую надобность в искусстве, в философии. Если поставить во главу исключительно разум, то мы упрёмся в проблему целесообразности разума. Зачем человеку голый разум? Что будет человек делать?
Итог: я не понимаю для чего я живу, но мне необходимо прожить жизнь.

Можно задаться и таким вопросом: в какой момент человек стал выдумывать сверх-идею своего существования.


Но. Цикличность жизни не даёт мне покоя. Выходит так, что я ничем не отличаюсь от дерева, которое проживёт несколько жизненных циклов и умрёт окончательно. Я проживу жизнь, умру, после меня родятся еще люди и так на протяжении столетий.

Я не соглашусь по поводу категоричности утверждения о бесконечности процессов и бесконечности жизни.

Я хорошо помню Аристотеля с его словами: солнце вращается вокруг земли. Человек может ошибаться. И возможно, не смотря на то, что человечество на протяжении многих тысячелетий имело определённы воззрения, возможно сумев заглянуть дальше, мы подкорректируем свои знания.

Сегодня у меня такой вопрос: кто придумал бесконечность мира? кто всем этим заправляет?

А еще больше меня интересует вопрос: нафига я об этом думаю.

Короче, надо смириться с невозможностью ответить на этот вопрос.

Вот такая странная ассоциативная цепочка.


Против Бога.

Почему я против Бога?
Потому что невозможно намолить себе автомобиль, любящую женщину, хорошо оплачиваемую работу, избавить себя от болезней, исправить окружение. Можно скупить все запасы свечек, можно годами читать книги святых отцов, но ни на грамм не приблизиться к решению проблемы.
Всё, чего Вы хотите, Вам придётся создавать своими руками или руками других людей, если Вам повезёт.

Господи, какой же я дурак и сколько таких же, как я. Это просто катастрофа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 окт 2018, 11:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Дерево

На стене, в моей комнате, висит нарисованное мною дерево без листьев. Это один из символов меня. И вот, я, пытаясь понять себя сегодняшнего, вдруг обнаружил, что, когда представляю дерево в воображении, оно начинает расцветать.

Тепло

Наслаждаюсь постепенно проступающими плодами усилий борьбы с самим собой. "Сфотографировал" новое, приятное ощущение, вызванное переменами во внутреннем мире, и при каждом удобном случае многократно воспроизвожу ( вспоминаю ) это ощущение, что вызывает прилив тепла и расслабления в области головы. Но. Что интересно, чувство радости по-прежнему крайне редко.

Чувство радости.

Раз в месяц. Примерно такие интервалы между посещениями этого чувства. Что интересно, чувство радости всегда возникает совместно с наличием нормальной для меня чувствительности. Т.е, связь чувств и воображения, что рождает "электричество"-тонкое восприятие мира.

Сгусток.

Это проклятый феномен, по-прежнему со мной и жутко мешает жить. Я гоняюсь за ним, и чувствую, как маленькая часть его проваливается в меня периодически. Я выдумал еще одно предположение. Возможно этот сгусток-вытесненная за границы личности информация о себе.

Бессознательное ( иллюзия ).

Эта абстракция-плод моего воображения. Моё бессознательное, состоит из фрагментов прошлой жизни, зафиксированных образов и воображения, которое оживляет образы прошлого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2018, 15:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Хорошие новости.

Боюсь и не очень хочу делиться радостью, хорошим настроением и мгновеньями проскакивающего счастья. Боюсь раньше времени расплескать свет души. Но и не могу это не делать. Иначе зачем я пишу? Люди должны увидеть, что борьба за жизнь может давать свои плоды.

В течении дня то и дело возникают ровные всплески здоровой энергии. Пропадает перманентное состояние усталости. Всё чаще я реагирую на красоту, вижу красоту, слышу иначе музыку, замечают положительные стороны жизни, чувствую оттенки. Появляется желание поговорить. Всё чаще хочется встать и потанцевать в одиночестве. Я стал ловить себя на том, что мой постоянный контроль чувств и мыслей уже не является полезным действием. Мне всё проще смотреть в глаза людям. Периодически я ловлю себя на том, что меня покидает раздвоенность, параллельность мышления и самонаблюдение. Вторая реальность практически сошла на нет.

Но.

Что-то по-прежнему пугает меня настолько, что я начинаю прятаться от себя, своих чувств. Я по-прежнему контролирую страх и стараюсь избегать эмоцию страха. И до сих пор не решена проблема улыбки. Как только я начинаю улыбаться, тут же возникает эмоция страха. Мне не понятен этот механизм связки: улыбка-страх.

Будущее.

Пока не понимаю как, но мне стало ясно, что, если я намерен сохранить свою вновь появляющуюся открытость, гибкость психики и свет идущий изнутри, мне придётся искать место, где будет как можно меньше травмирующих факторов. В ином случае я просто потеряю лучшие свои способности. Да, я смогу жить в агрессивной среде, но в этом случае я буду серым, неприветливым и злым.

Мама ( Сокуров ).

Как-то я смотрел интервью Сокурова, и его слова о маме запали мне в душу. Невидимая связь. Никогда не понимал, не верил и не чувствовал сознательно эту связь, и вот видимо наступает такое время. Есть что-то, чему не мешают даже расстояния. Есть что-то, что живёт в душах материнских и душах детей.

Отчим ( жестокость ).

Он пришёл в день рождения мамы, собрал вещи и сказал, что уходит навсегда.
Как это назвать? Он любил её когда-нибудь? Можно ли так поступать с женщиной, которая родила тебе детей, даже при условии, что она тебя достала со своей болезнью? Почему он сделал это в её день рождения?
Почему Бог ( жизнь ) вновь и вновь шарахает меня по голове?

А ведь я должен крепиться. Должен справляться со своей болезнью, болезнью матери и с очередными ударами судьбы.

Хочется поправиться и успеть сделать что-то хорошее для мамы, хочется показать ей, что в её жизни есть достойный мужчина.

Новые выводы. ( Откровенность ).

Стал задумываться о том, что предельная честность не всегда уместна, даже в среде своих. Обнажаться лучше в специально отведённых для этого местах. Быть откровенным до конца не всегда полезно и для себя и для окружающих. Мало найдётся людей, которые примут человека со всеми его тараканами и даже любимый человек не должен знать всего. Любимый человек может догадываться, но врятли захочет знать всю правду. Видимо поэтому дневники стараются издавать либо после смерти, либо уже совсем перед смертью. Если человек действительно думает об окружающих, если не хочет привлекать внимание таким образом, если уважает себя и людей, он постарается поберечь близких и вообще общество. Я чувствую присутствие врождённого механизма, который говорит о том, что, если другой человек слишком много знает о тебе, тебе хочется, чтобы он умер и унёс твои тайны.

Или необходимо быть очень сильным человеком и целиком отказаться от мира вещей и страха перед внешней оценкой. Существуют ли в мире такие люди?

Свои интересы.

Стал чувствовать приближающуюся свободу. Мне показалось, что в скором времени, я смогу делать то, что мне всегда нравилось и не осуждать себя за это. Одиночество, книги, выборочное общение. Надеюсь избавлюсь от привычки соответствовать стереотипам.

Разум.

Поймал себя на мысли о том, что я всю жизнь жил с ощущение, что смерть всегда рядом и нужно помнить об этом. Более того, я считал, что это показатель разумности. Я боюсь и это есть хорошо. Страх перед Богом. Это не правильно. У меня есть подозрение, что данная мысль вытекала из себялюбия. Я думал: я настолько важный, что кто-то только и думает, как бы отправить меня в могилу. Эта мысль налагает путы на разум. Возникает перманентная паранойя. Отсюда страх перед миром и перед самим собой. Сегодня я думаю, что нужно вообще забыть о смерти.

Мне не совсем понятен механизм присвоения себе подобных мыслей. Гордыня? Детскость мышления? Невроз ( защита )?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 окт 2018, 09:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Середина осени. Пасмурно сегодня. Слушаю Бориса Рыжего и Шевчука. Приятные минорные ощущения посетили с самого утра. Через минуту чувства могут развеяться, а я вновь буду думать, что это было. Можно ли назвать внутреннее переживание красивым? Не только приятным, но и красивым? Минуты, когда перестаёшь думать о себе.

Гений и дурак в одном флаконе.

Чем больше ты гений, тем больше ты дурак. Чем болезненней воспринимаешь мир, чем больше понимаешь, тем сильнее хочется прикинуться дураком. И не столько для других, сколько для себя.

Самолюбие.

Детскость одной из частей психики-постоянный поиск любви, и не нахождения оной, рождает компенсацию-раздутое самолюбие.

И я не понимаю, почему человечество смогло написать столько "великих" книг, но совершенно не поволновалось о вечных детях.
Малая ценность? Такие не приносят пользы? Зачем мы человечеству? Всем требуется польза, а если её нет, то иди нафиг, в сумасшедший дом или в актёры, если повезёт. Этот чудный животный мир.

Новая мысль.

Быть хорошим для всех окружающих невозможно. Всегда найдётся человек, которому что-то в тебе не понравиться, всегда найдётся человек, который осудит. И чем сильнее конкуренция, чем ниже уровень образованности ( культуры ) группы, чем больше разрыв во взглядах и в мировоззренииях, тем больше людей не поймут и не примут. Пытаться переделать людей так же бессмысленно.
Прежде чем общество достигнет определённого уровня, потребуются десятилетия, а в прошлом требовались сотни и тысячи лет. Стоит ли ждать, пока измениться мир вокруг? Может не стоит пытаться делать из конюшни институт благородных девиц? Может стоит просто переехать в среду соответствующую твоему уровню? Может не стоит мнить себя Петром 1? Может это не моя роль?
Если так случиться, что ребёнок во мне всё же умрёт, в этом случае все вопросы отпадут. Я перестану мыслить детскими категориями, и просто окончательно встроюсь в систему.

Это так грустно осознавать, что все твои движения души, это просто заблуждения ребёнка. Грустно наблюдать смерть ребёнка. Четыре года уже умираю, и все никак умереть не могу. А в норме, к двадцати годам уже бы стоило повзрослеть.
Но в тоже время, интересно посмотреть на себя взрослого. Интересно понаблюдать за сознанием себя взрослого. Хотя, взрослый развивался параллельно, поэтому меня нового взрослого нет, а есть ( будет по всей видимости ) одно сознание, а не два параллельно существующих. А может быть сохраняться те же выкрутасы. Ницше не просто так с ума сошёл, и я боюсь такого сценария. А если боюсь, значит сойду с ума окончательно.

Мнимый наблюдатель.

Чем больше привыкаю к реальности, чем лучше самочувствие, тем чётче я стал улавливать переключение в режим паранойи. Внешний ( мнимый ) наблюдатель-есть привычный для всех людей психологический контроль ( свод общественных правил ).
В режиме паранойи эта функция воспринимается, как что-то внешнее и угрожающее.
Убегания от контроля вызваны чувством вины и страхом перед наказанием. Главное здесь то, что я слишком сильно верил во всемогущество внешних сил ( Бог ). Я искренне верил, что функция мозга управляется Богом. Я искренне верил, что только во мне есть грязные мысли, только я завидую, желаю зла, ковыряюсь в носу.
Тяжесть чувства страха и чувства вины заставляет таких, как я выходить из окон во всех смыслах.
Почему я терпел страх и прочее? Отчасти, мне интересно было изучить эту болезнь, отчасти я боялся оказаться в больнице. Потерял ли я что-либо? Думаю, что нет. Больница бы смягчила симптомы, но в тоже время скорее всего я бы не смог образовываться и искать причины этого состояния в себе.

Убить паранойю окончательно я смогу только тогда, когда по-настоящему осознаю, что внешнее наблюдение, это моё собственное наблюдение. А точнее, я должен перестать бояться самого себя.

Интересно: Настоящий наблюдатель, который наблюдает за паранойей отчего-то сохраняет жизнеспособность. И вот если этот наблюдатель умрёт, вот эта и будет настоящая шизофрения.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2018, 16:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Состояние.

Вновь возникло желание делать глубокие вдохи до состояния удовлетворения. Уже третий день подряд. "Вторую" реальность почти забыл. Состояние почти идеальное. Забываю что такое наплывы мыслей, забываю о чрезмерном напряжении в области головы, забываю о желании бежать куда-либо, забываю о мнимом наблюдении, а так же снизился страх проглядеть какую-либо мысль или чувство. Со страхом, но начинаю ассоциироваться с собственными мыслями и чувствами. Словно кошка ступает в воду.
Возможно завтра всё измениться, но факт в том, что возникают длительные периоды хорошего самочувствия.

Карен Хорни "Конструктивная теория неврозов."

Нагружаю себя информацией при каждом удобном случае. Хочется пожить, как нормальный человек или понять уже наконец, что это не про меня. В эти дни стал думать над проблемой "справедливости". И последняя книга помогла мне ухватить за хвост этого демона.
Последние пол года временами я ощущаю себя озверевшим человеком, который ищет в окружающем мире несправедливость, мнит себя самым справедливым на свете, единственным, оставшимся на земле хорошим человеком. Меня раздражает это состояние, я чувствую, что веду себя ненормально. Ловлю себя на этих порывах и пытаюсь разобраться в чём дело.
Хорни раскладывает всё по полочкам, но проблема в том, что психическим автоматизмам по-фигу на это, как бы я это не осознавал.
Механизм запускается всякий раз, когда я начинаю бояться. Если вдруг на меня посмотрели, если кто-то может посмеяться. Т.е сам факт возникновения страха заставляет меня включать "стержень". Я как-будто сам себе показываю, что я не боюсь и мне нужен повод, чтобы показать это окружающим, которые могут уловить мой страх. Страх перед чужим взглядом запускается после мыслей-предубеждений. Я вспоминаю свои комплексы прошлые, которые всё никак не могут умереть, свои старые взгляды на жизнь.
Справедливость в данном случае выступает в качестве предлога ( защиты ) для самого себя. Как пишет Хорни и я с этим согласен, я пытаюсь скрыть от себя правду мира. Я не хочу расставаться с иллюзиями относительно своей личности, людей и мира вцелом. По идеи это завершающий этап, но...
Что-то во мне понимает, что всё ни так, как я это видел раньше. Наверное взрослый человек всякий раз улыбается, читая эти строки. Я пытаюсь решить уравнение и думаю, что до меня его никто не решал.
Хорни говорит о двойственности невротической личности. "Хочу быть с людьми, но в тоже время дистанцируюсь." "Вижу несправедливость, но сам не хочу замечать своего несправедливого поведения."
Хорни говорит о созданном иллюзорном Я, которое подвергается сомнению со стороны самого человека, когда он начинает действовать-пытаться соответствовать своим же идеалам. У него это конечно же не получается и он решает делать идеальными других, но не себя, и разрешает себе проявлять агрессию, как бы сохраняя себя идеального и одновременно как-будто бы выправляя не идеальный мир. А за всем эти стоят амбиции, раздутые амбиции, взро(а)щенные комплексами.

Вы представляете, как я ненавижу психолога в себе? Сколько мне требуется сил, чтобы ловить себя каждый раз и проводить самому себе лекцию тут же? Это до ужаса нудный процесс. Самоанализ избавляет от комплексов и он же избавляет от удовольствий, стремлений. Лучше бы я направил энергию обиды в карьеру.

Что в итоге? В итоге, я наблюдаю себя агрессивного, но не знаю, как поправить механизм реагирования. Знаю, понял, но не могу отказаться от этого. Невротизм-инвалидность на всю жизнь. Лечить невротика-пытаться заставить осла летать.
Я понимаю, почему невротики становятся психологами. Не можешь победить врага, сделай его своим другом. А я не хочу. Это не моя судьба. Я не согласен. Трагедия.

Господи. Соберись Андрюша...
Анализ собственных текстов показывает, что я всё время пытаюсь скрыть реальную проблему, перескакиваю с темы на тему, пытаюсь говорить сразу обо всём, пытаюсь отложить решение текущей проблемы и поговорить о приятных, не относящихся ко мне вещах. Я не хочу знать правду о себе. "Вторая реальность"-иллюзии, постоянно искажают образ себя, людей и мира. Если я говорю правду о себе, то внутренне всегда дистанцируюсь от себя. Периодически мне хочется просто покинуть своё тело. Я в какой-то момент начал думать, что я вообще мог бы спокойно жить без своего тела. Эта иллюзия выхода из тела, которая описывается в разных духовных практиках, есть просто одно из состояний психики, возникающее во время стресса.
Почему этот феномен так не понятен многим? Потому что, понимать себя-такая же профессия, как быть хирургом или ракетостроителем ( минутка самовосхваления ). Эх... Я бы лучше автомобили продавал и большие деньги зарабатывал. Не судьба. Такие мозги на такую фигню трачу.

П.С
Завтра я возможно проснусь с другим настроением и буду снова плакаться.

О плохом.

В моменты, когда в новое, формирующееся Я ( взрослое ) проваливается кусочек реальности, я ощущаю резкий упадок сил, реальность на какое-то время становиться мрачной.
Сейчас, когда почувствовал улучшение, на улицу вообще стараюсь не выходить, чтобы не создавать колебаний. Выхожу вечером, когда темнеет, чтобы протестировать себя. При виде людей нарастает страх, и мне хочется накинуть маску на себя, чему я пытаюсь сопротивляться.
В последнии дни я стал думать о том, что надо просто разрешить себе носить маску. В этом нет ничего плохого.

А вдруг подумают.

Несколько месяцев назад, после того, как я чуть-чуть поскандалил с директором на бывшем месте работы, отключился процесс продумывания ближайшего будущего на предмет возможных угроз. И я отчего-то не могу к этому привыкнуть. Я как-будто остался без поводыря и без защиты. Возможно в этом и кроется проблема сохраняющего страха перед миром.
Я уже не боюсь, но пока не понимаю, как без этого жить. И скорее всего дело не в маске, а в страхе перед реальным анализом мира. Отключилась мнительность, а процесс нормального анализа не запустился или блокируется.

Артефакты.

1) Наедине с собой.
Всплывает периодически чувство из детства. Кажется, что я один на один с проблемой, и я не смогу справиться. Хочется тут же позвать кого-нибудь на помощь. В этот момент рисуются страшные картинки. Я по-привычке перебираю в воображении людей, которые могли бы мне помочь, но мне всё время кажется, что моя проблема не решаема.

2) Я грязный.
Ощущение униженности, нечистоты, отверженности. Кажется, что я навсегда запятнал себя чем-либо и этот позор нельзя смыть.

Эти и подобные чувства, с одной стороны застревают во мне, с другой стороны, я чувствую, что не хочу расставаться с ними. Я привык к этим чувствам и согласен терпеть их, только бы не появились более ужасные чувства. Я всё время думаю о наказании, пытаюсь думать о том, как исправиться.

Этот процесс подобен процессу скидывания змеями старой кожи. Всё очень медленно происходит.

Моя ошибка.

Я всё больше понимаю свои заблуждения по-поводу правильности ( возможности ) психоанализа без посторонней помощи. Проблема здесь в том, что я всё время жду результата, который хотелось бы видеть мне. Я жду от себя определённых мыслей и чувств, которые я насобирал в книгах разного толка. И так получается, что прогресс не замечается мной в полной мере, т.к мои состояния не соответствуют желаемым. Мне хочется на самом деле остаться глупым, беззаботным, а на деле, самоанализ развивает совершенно другие качества, которые не позволяют жить поверхностно. Такой анализ возможен, но как мне видеться, уходит много энергии на сопротивление реальным результатам. Должен быть рядом человек, который бы бил палкой каждый раз, когда я вдруг начинаю улетать в другие края.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2018, 18:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Здравствуйте.

Глубокие вдохи не прекращаются. Вроде бы чувствую облегчение, но надоело.

Пребывание в страхе и одиночестве, как способ справиться с этими чувствами не даёт нужного мне эффекта. Интенсивность чувств падает, и я просто начинаю заниматься каким-либо делом, меньше обращая внимания на это.

Тоска.

Большой восточный город. Пустыня. Где-то вдалеке стоит одинокая башня, а в ней я. Перед закатом, я начинаю петь свои заунывные мелодии. Бесконечная боль, грусть и тоска.

Я пытаюсь избавиться от чувств, чувства пытаются избавиться от меня. Правильным было бы, давным давно залезть в башню и запеть. Хоть какая-то польза. Этой тоской можно сводить с ума, и наоборот лечить людей. Мне кажется, моим голосом, умей я петь, можно было бы излечивать людей. Сегодня, я направляю свою собственную тоску в себя. Любовь направленная внутрь.
Что с этим человеком? Как ему помочь? Почему он так одинок? О чём плачет? Вопросы горожан.

Тоска, наверное, главное из моих чувств. Источник этого чувства не иссякает.

Если я продолжу сохранять чувства и буду способен переварить жизнь, проблемы, если продолжу самообразование и по-прежнему останусь в изоляции, в какой-то момент, будь у меня такая возможность выразить свою боль, я наверное смогу одной нотой проникать в самое сердце человека. Предельная искренность, честность, правда и любовь. Или же наоборот, я разрушу свою душу.

Тоска - плачь о себе и о людях. Я наблюдаю за миром, за сегодняшними событиями. Общество болеет и я чувствую боль людей. Я понимаю, что мало чем могу помочь и мало, кто может помочь народу. Я не Бог, но очень хочется выдумать Бога( силу ), того, кто бы смог прийти на землю и осчастливить людей.

Тоска - понимание - любовь. В этом чувстве присутствует со-чувствие со стороны себя. Что-то материнское. Я не осуждаю себя за это чувство и ощущаю тепло и понимание. Возвращаюсь в детство.
В этом кроется и один из моих страхов. Я очень боюсь показаться людям одиноким. "Он одинок, ха ха." Это самое ценное, самое болезненное для меня. И от этого очень хочется найти человека, который бы увидел меня настоящего, мою боль и понял. И наверное, после этого я перестану тосковать. А пока что, я ожидаю только насмешку, холод и отчуждение. Я хочу обнять, но боюсь. Гештальт. Детство.

Необходимо говорить, а я молчу. А почему молчу? Может быть еще не время? Может быть еще чего-то не понял? Где моя башня и где мой народ?

Нет, я пока не спятил, но понимаю, что не стоит отсиживаться, необходимо использовать свои таланты. Талантов не так много, но они есть.

Страх.

Страх перед мужским полом держится, но кажется, что вот-вот рухнет. Я просто не понимаю, что заставляет меня бояться. Может быть я боюсь, что я встану перед дилеммой о том, как вернуть опущенные годы из за этой фобии? Может быть я просто держусь за этот страх, т.к боюсь отчаяния, подобного тому, которое возникло пять лет назад, когда я вдруг перестал бояться жизни. Очередной психоз я не переживу. Я не смогу вернуться в прошлое и прожить жизнь заново. И я не готов к такой свободе. Как жить без страха? Я птенец, который вырос до размера большой птицы не покидая гнезда. Грустно и смешно.

Убийство.

Так вышло, что я - чувствительное ( тонкое ) существо родился со стрежнем, который не даёт мне сломаться. И вот, я в течении нескольких месяцев, после очередного заплыва жизнь, отмывался от грязи, и кое-как скинул с себя психологическую защиту - цинизм, который начал возникать в моей душе. Кое-как докопался до источника любви внутри себя. Я буду защищать себя.
И смотря на себя, я понимаю, что нет страшнее человека, который пытается сохранить чистоту своей души, душу ребёнка. Чем тоньше душа, тем ужаснее может быть ответ окружающим.

Лицемерие.

Как-то только я начинаю думать, что я с Богом и только с Богом, в воображении возникает картинка с желанием плеснуть себе в лицо кислотой. Бог и Дьявол живут в моей душе. Борются друг с другом. Хочется посадить и того и другого на цепь. Слабый духом. Почему я слабый духом? Почему я не могу ударить человека, но при этом лезу в самую тьму своей души, провоцирую Дьявола? Почему так слаб Бог в моей душе? И как примирить и того и другого? Как научиться не противопоставлять одного другому?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2018, 19:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Надежда вышла покурить.

Согревающая мысль.
Когда-нибудь случится смерть. И чем раньше, тем лучше.

Накатило.

Отчим ушёл. Долги по кварплате копятся. В любой момент могу прийти коммунальщики и отключить электричество. Живём на четыре тысячи в месяц. Сегодня вновь захотелось по-вешаться.

Ребёнок.

Детские реакции (чувства ) не покидают меня. Мне очень тревожно. Перспектива жить так всю оставшуюся жизнь лишает меня и без того отсутствующих сил. Пишу этот текст в надежде на то, что завтра я проснусь и наконец-то избавлюсь от своих реакций. Проблема в том, что я не думаю о том, что мне нужно позаботиться о себе, я думаю только о том, что я могу умереть. Эта мысль пугает меня и я готов застыть и просто ничего не делать. Я просто жду, что мне кто-нибудь поможет ( сила ) и эта иллюзия возможно и убьёт меня. Смех в том, что прошлый опыт как-будто бы отсутствует. Я как-будто бы никогда не жил в мире.

Бессознательное.

Вглядываясь в себя, я понял, что бессознательного не существует, точнее внутри бессознательного пустота ( чёрная материя ). Это тоже самое, как если смотреть на облако, а потом оказаться внутри облака. Физика.

Магическое мышление и рациональность.

На сегодня я думаю, что нет ничего хуже, чем жить одновременно в двух мировоззренческих системах. Я верю в Бога и не верю. Я верю в жизнь после смерти и не верю. Я верю в тонкий мир души и не верю. Я хочу умереть и не хочу.
Я очень хочу, чтобы ребёнок умер во мне, но этого не происходит.

Я замечаю только плохое, а если указываю сам себе на хорошее, то не вижу никакой положительной реакции.
Я смотрю глазами ребёнка на жизнь и мне хочется зажмуриться, проснуться в другой реальности. Я думаю, что это защитный механизм, но что толку от него, если он в итоге приводит к неспособности бороться за свою жизнь.

А всего-то и нужно-то, чтобы меня покинуло ощущение, что все на меня смотрят и все вокруг только обо мне и думают. Смерть этого ощущения избавит от целого ряда проблем и защит.

Настоящий шизофреник никогда не признается, что он таковым является.
И я по-прежнему не признаюсь. Использую свой любимый приём: да, да, Вы правы, та и есть ( как-будто бы соглашаюсь ).
Проблема здесь в том, что я требую от себя чётких критериев диагноза. Их нет. И да же, если бы они были, я бы устроил свою любимую игру: почему белое называют белым.
И ещё у меня закрадывается подозрение, что я просто пытаюсь раздуть одно из состояний психики. Делаю акцент. С таким же успехом можно докопаться до длины пальцев и сойти с ума. Было бы желание.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 ноя 2018, 16:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Сон.

Часть 1.

Внезапно умер. Наблюдаю свою смерть. Возникает чувство сожаления.

Анализ.

1) Ловлю себя на том, что стало тяжелее улавливать чувства возникающее во сне, т.к, сразу как проснусь, следует анализ, и возникают новые выводы. Становиться не понятно, в какой момент я стал чувствовать то, что чувствую и понимаю. Хотя, сути это не меняет.
2) Сожаление.
Еще есть вещи, которые хотелось бы сделать, есть проблемы, которые хотелось бы попытаться разрешить.
3) Новая мысль: я понял, что могу умереть совсем не от того, чего всегда боялся, и даже не узнаю об этом.
Я всю жизнь боялся умереть от мнимых болезней, которые, как-будто бы всегда держал под контролем. Я всё время думаю, что смогу проконтролировать ( запечатлеть ) предсмертный момент. Я всю жизнь жил с ощущением того, что знаю сколько проживу и обязательно почувствую приближение смерти. Не один раз, я слышал, как такие же как я люди умирали глупо и смешно, прячась, убегая от мнимой проблемы, не замечая настоящих проблем.
4) Моя смерть.
Я никогда не увижу свою смерть. Если мне кажется, что я вот-вот умру, то в этом случае, кто может сказать мне, насколько близка была смерть? А если я уже умер, то как я это узнаю?

Часть 2.

Медицинский центр. Большой МРТ. Мне предлагают пройти процедуру искусственного воспроизведения моих неприятных состояний. По средствам влияния на определённые части мозга, я вспомню травматичные события. Начало процедуры, я стал вспоминать и в этот момент меня охватила паника. Я подумал о том, что могу не справиться с этим состоянием, не смотря на то, что рядом со мной были люди. Меня начало трясти, чего никогда не случалось. Сон не прервался.

Анализ.

1) Страх состояний.
Сегодня я понимаю, что паника страшна тем, что я просто не успеваю контролировать весь спектр входящих ощущений. Быстрая изменчивость состояний, нарастание и полная неподготовленность к ним, рождают главный страх и проблему паники.

2) Тряска.
Вот этот момент меня испугал уже после. Я подумал, что у меня случилась подобие эпилептического припадка во сне. Возможно нервное истощение даёт о себе знать.

Мышка.

У нас завелась мышка. И я даже обрадовался этому событию. В наше время, когда тараканов в домах нет, мышка такое же редкое явление. Значит, есть веская причина. Живое существо не больное психическими болезнями. На животных отчего-то я не проецирую свои недуги. Но это же и беспокоит. Всякий раз, когда у нас заводится мышка, кто-то умирает в семье.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 ноя 2018, 20:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
День за днём.

Борьба с гомосексуальностью продолжается. А в перерывах, я продолжаю открывать для себя мир искусства. На днях открыл для себя Биона ( психоаналитик ), а еще был древнегреческий философ Бион. Его взгляд на травмирующие события очень хорошо пришёлся к моему сегодняшнему взгляду на эту проблему. Психоз и невроз как норма в рамках конкретного типа психики.

Гомосексуальность ( отрицание ).

Наблюдаю в себе отрицание. И сегодня я всё больше сил направляю на борьбу. Хочется взломать механизм отрицания, то ли по-причине жажды правды, то ли по-причине невыгоды для самого себя. Копаюсь в прошлом.

Сегодня я подумал о моментах, когда меня обожгло реакциями отрицания таких же как я.
Так случилось, что мой дядя родился с теми же самыми наклонностями. Недавно вышел из мест заключения. Четырнадцать лет отсидки. Я с интересом смотрю на него. Изменила ли его тюрьма? Нисколько. Сохраняется мягкость ( вода ) в поведении. Что интересно, он умудрился "дослужиться" до "блатных". И вот отрицание. В его поведении в отношении меня до сих пор сохраняется агрессивность. Я замечаю, как он бессознательно находит причину, чтобы оттолкнуть меня. В то же время и я уже не маленький и замечаю, что сам, несколько окрепнув, стал реагировать таким же способом.
В разные периоды жизни я натыкался на таких людей, и всякий раз обжигался.
Проблема здесь в том, что я чувствовал "своих", меня тянуло, я был открыт, и в определённый момент случалась агрессия в отношении меня. Травма состояла в том, что я путался в своих чувствах и реакциях на них. Это тоже самое, как если начать кормить собаку, а она тебя за это кусает или поцеловать девушку и получить по лицу в ответ. Возрастает недоверие к самому себе и в итоге ты вообще теряешь систему координат, что хорошо, а что плохо. Возможно и моя мама чувствуя мою "слабость" реагировала вкладывая бессознательное отрицание.
Что интересно, меня всегда тянуло именно к таким людям. Нормальные геи ( би ) проходили мимо. Т.е, я искал тех, кто скрывает (отрицает ).

Думаю о проблеме выпячивания своих "недостатков". У меня цель не стать геем и закричать об этом на весь мир, моя цель принять и забыть. Смотря на сегодняшнюю ( вчерашнюю ) моду ЛГБТ, мне хочется быть как можно дальше от этого сообщества.
Те, кто выходит на улицу, это представители серой массы, как бы это высокомерно не звучало. За неимением других талантов, они пытаются выделить себя по-средствам гендерной особенности, реализовать свои обиды и комплексы. Высокопоставленные обиженные представители ЛГБТ пытаются всем вокруг сказать, что геи и лесбиянки сплошь гении. Это не так. И к сожалению, сегодня всякий идиот может назвать себя геем и тем самым вырасти в своих глазах. Возможно я из таких же.

Секс.

Что касается сексуальных отношений в однополых браках. На самом деле нет никакой иной ( особенной ) чувствительности тела и удовольствия. Секс вторичен. Главное, это возможность эмоциональной близости, принятия.
Слабость психики, незрелость, индивидуальные особенности.
Проблема двух-полых существ в невозможности полностью соответствовать "100%-м" мужчинам и женщинам. Часть поведенческих реакций слишком сильно выражены. Активные лесбиянки имеют ярко-выраженную мужскую логику и мужское строения тела. Пассивные лесбиянки, как правило, слабые представители женского сообщества, которые ищут защиты. У геев аналогично. Активные несут в себе черты психологических особенностей свойственных женщинам, но при этом обладают не отличающимся от мужского строением тела ( брутальность ). Пассивные геи - слабые представители мужского сообщества, имеющие не только женские психологические черты, но и телосложение.

Всё чаще я думаю о представителях, которых можно вынести за скобки. Представители человеческой расы, которые имеют в себе очень редкое качество. Возможно, я хочу сказать о своём отношении к людям вцелом. Я не понял, почему я должен выбрать какую-либо группу людей. Мистик ли ты, негр или женщина, гей или каннибал. Какая разница? Я не почувствовал внутренних границ, если говорить честно. Всё о людях. Единственная моя проблема на сегодня, я боюсь, и от этого пытаюсь приобщиться к определенной группе. А внутри мне безразлично. Если бы я осмелился, я бы вышел в мир и сказал, что я всех люблю. Но мир ( люди ) склонны создавать комьюнити.
Я от чего-то должен любить одних и не любить других, а если я всех люблю, меня следует убить.

Подавление сексуальности.

Возможно, желание скрыть от себя гомосексуальные желания, запустило механизм, который полностью заблокировал сексуальность и всё что с этим связанно. Отсутствие фантазий, ощущаемое порицание во время попытки пофантазировать, ощущение блока, внутреннее избегание тем о сексе. Фрейд говорил о предсознательном механизме,
который не позволит мне докопаться до правды о себе, как бы я не старался. Если внутри меня существует запрет на секс, то все мои попытки сознательно взломать этот механизм скорее всего кончаться провалом.
Страх - откусывание члена во время орального секса, зрительное избегание обнаженных частей тела людей, намеренное вспоминание неприятных аспектов жизни во время полового акта или мастурбации, оргазм переходящий в боль, апатия, отсутствие желаний.
Что именно налагает запрет? Страх перед чем? Вопрос в понимании? Может быть сексуальность просто предлог?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 ноя 2018, 17:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Магическое мышление и анальная стадия.

Ядерное сочетание. Как бы плохо не выглядел Фрейд в глазах некоторой общественности, его теории очень убедительны.
Магическое мышление-детское восприятие реальности. Ребёнок мыслит: действие-мгновенный результат. Я делаю то, что вы хотите и жду от вас мгновенной похвалы. Ребёнок анальщик мыслит: сначала делаете вы, а потом я.

И тут я. Если исходить из условий того, что я по-прежнему мыслю детскими категориями, то складывается следующая картина.
Моё не принятие собственных мыслей, моё нежелание справляться с собственными страхами, моё нежелание делиться чувствами и мыслями с людьми происходит по-причине отсутствия мгновенного результата ( похвалы ).
Эта модель объясняет психический ком ( пробку ) из чувств и мыслей. Однажды меня обманули и не похвалили за действие, я запомнил и решил жить по-принципу: утром деньги-вечером стулья. Внешняя реальность под началом некой силы, с которой я в ссоре.
И проблема вот в чём. Ребёнок анальщик, это не ребёнок, которого однажды обманули, это такой тип личности, который всего лишь один раз был обманут и запомнил это, после чего стал как-будто бы умнее. Если мыслить рационально, то это хорошее качество, но если оставаться в режиме ребёнка, то получается, что всё время играешь в игру с самим собой, с воображаемым противником.
Получается так, что я всё время жду первого хода от противника, которого нет, и всё время удерживаю свои отправления: желания, мысли, чувства. Я не действую первый, чтобы снова не обмануться.
Эта проблема решается давлением страха изнутри, но и эту силу я воспринимаю, как враждебную. Чем сильнее давление собственных психических сил, тем сильнее сопротивление на них же.
Удержание объясняет и последующий сильнейший дискомфорт после отдачи мыслей и чувств или реализации желаний.
В итоге: В моей голове живёт образ родителя, подкрепляемый строгим контролирующим психическим аппаратом.
Столкнулись, самый вредный из детей-ребёнок анальщик и строгий родитель.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 ноя 2018, 21:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Трактат о геях или как не врать себе.

Накопление знаний о самом себе и поступающая новая информация, разбивает теорию о врожденном гомосексуализме в том виде, каким его пытаются преподнести некоторые источники информации в лице научного психотерапевтического сообщества.

Почему человек "выбирает" быть геем?

Несогласие со своей ролью, занимаемым местом в иерархии мужского сообщества. Одна из главных причин.
Строй личности включающий в себя амбициозность, честолюбие, интеллект, сильное желание выделиться из строя себе подобных. Наличие качеств физических и психологических, которые не позволяют занять хоть какое-нибудь достойное место оставаясь в системе мужской иерархии, построенной на физической силе, строгой логике и умеренной эмоциональности.
Осознание этого факта заставляет такую личность выбрать иной путь в достижении своих целей.

Психологические качества, такие, как терпение, повышенная чувствительность, повышенная эмпатия, низкий уровень агрессии, свойственные женщинам, открывают человеку двери в профессии, в которых нормальным мужчинам нет места.
Факт того, что человек связывает себя с обществом, в котором пребывают практически одни женщины и подобные ему "мужчины" заставляет думать человека, что он отличается от нормы или вовсе не является мужчиной от природы.

Обида, попытки оправдать себя в своём лице и лице общества, а так же собственные выгоды, создают несуществующую гендерную особенность. Невозможность реализоваться среди нормальных мужчин компенсируется сильным желанием реализоваться в любой другой сфере, и тем самым превзойти своих обидчиков. Обида в данном случае бессознательная.
Желание обойти порицание общества заставляет человека увериться в нетаковости самого себя и на этом успокоиться.

Вступление в сексуальные отношения с "мужчинами", объясняется незрелостью, непониманием собственных чувств, страхом перед противоположным полом, а так же более лёгким способом на определённом этапе получения взаимных чувств любви и одобрения.

Сексуальное насилие, отторжение со стороны женщин, бетонируют убеждение и сомнения связанные с собственной сексуальной направленностью.

Не гены делают человека гомосексуалистом, но ряд врожденных особенностей и череда неизбежных травмирующих факторов. Т.е, если исходить из понимания того, как человеку легче приспособиться к среде, имея определённый ряд качеств, то, конечно же, правильным было бы не сопротивляться среде, а выбрать путь "гомосексуальности".

1) Проблема агрессии в отношении себя, решается путём смены среды, т.е отделения от себя мужского сообщества.
2) Проблема с невозможностью сблизиться с женщиной, потребность в понимании и любви, решается через сближение с себе подобными. ( Женственный мужчина всегда проиграет мужчине. Женщина с лёгкостью поделиться своими секретами с женственным мужчиной, но почти всегда откажет в физической близости. Женщина в норме, хочет чувствовать силу в мужчине, стремится к подчинению и безопасности. Женственный мужчина мягок и не агрессивен, а так же слишком хорошо чувствует женщину, что вызывает настороженность у женщины до момента, когда "ж" не определит рамки общения через ярлык гомосексуалиста. Книжные истории о том, что каждая женщина хочет быть понятой, в реальности оканчивается отторжением и непонимание со стороны самой женщины, в ответ на обнаружение в мужчине женских качеств. Т.е, женщина хочет быть понятой в "идеале" не "женщиной", а мужчиной, что не возможно. Принцессы из башен ( истерички ), которые идеализируют мужчину, выбирают геев, и тем самым оправдывают свой страх перед нормальными отношениями. )
3) Смешение эрогенной зоны в область анального отверстия.
Та же самая "слабая" изначальная структура личности, заставляет человека неосознанно выбирать свою ориентацию, как способ защиты от агрессивной среды. Подчинение ради выживания.
4) Фиксация гомосексуальности.
В большинстве своём люди обладают тем типом психики, который не позволяет полностью вернуться к своей изначальной природе. Отработанные приёмы выживания фиксируют гомосексуальность, как наиболее жизнеспособный способ выживания.
5) Психологические защиты.
Человек приспособившийся к жизни обрастает набором психологических защит, которые практически полностью вытесняют изначальную гетеросексуальность. Человек бетонирует в себе веру в свою гомосексуальность.
При этом в жизни мы чаще всего встречаем не чистых гомосексуалов, а бисексуалов, что показывает способность человека вступать в интимные отношения с определённым типом женщин ( присутствие врожденной тяги к противоположному полу ).

Вывод: Гомосексуальность не является врождённым качеством, но является наиболее приемлемым способом выживания. Члены сообщества назначают такую роль слабому существу. Далее происходит последующее закрепление роли.

П,С.

Выогды: Тщеславие, любовь со стороны людей, в случае удачной реализации своих достоинств, заставляет человека начисто забыть о своей первоначальной природе и даже с некоторой гордостью нести знамя гомосексуалиста. Впрочем это больше вопрос глупости.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2018, 16:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Продолжаю тренироваться на кошках.

Невротики в прошлом или история о том, как возникают мифы о воссоединении с Богом.

Возьмём обычные для нашего времени психические состояния, такие как дереализация и деперсонализация, а так же эмоциональную нестабильность, выражающуюся в своих пиковых состояниях, как эйфорические волны и волны все-заполняющего страха и опустошенности.

Человек ( монах ) ставит перед собой задачу достижения некоторого состояния святости, стремится успокоить свой ум и сердце, взять под контроль свои желания и мысли. Не год и не два монах пребывает в молитве, постится, отказывает себе в плотских желаниях, отказывает себе в мыслях о желаниях. В определённый момент психика не выдерживает и начинается череда состояний прямо указывающих на вялотекущий психоз. Проблема в том, что не все монахи являются невротиками, и нет рядом человека, который бы смог объяснить "нормальность" переживаемых состояний. Отсутствие научной литературы, и очень сильное желание некоторой части невротиков выдать свои состояния за состояния, которые говорят о тесных взаимоотношениях с Богом, практически лишает новоиспечённого монаха увидеть правду о себе. Новоиспечённый монах редко когда понимает, что им движет, и практически всегда пытается оставаться верным своему пути, даже если в какой-то момент начинает прозревать и понимать, что им двигала гордыня и страхи, обиды и амбиции, глупость и высокомерие.
Монах впервые сталкивается с дереализацией, которая слегка изменяет восприятие внешнего и внутреннего мира, что можно трактовать, как некое новое благостное состояние. Впервые возникает деперсонализация-состояние, когда собственное Я кажется отделённым от тела. Что может думать об этом человек, который лишён опыта проживания этих состояний? Высокая эмоциональная нестабильность, которая способна выдавать сильнейшие приливы эйфории в купе с дереализацией и деперсонализацией, создают ту картину, которая в стенах монастыря, в условиях, когда человек имеет мировоззрение, в котором преобладает верховенство внешней силы ( Бога ), говорящую только о том, что происходит нечто, что указывает на тесную связь с Богом.
Маленькие кельи, гнетущая атмосфера за пределами монастыря, уклад жизни, в котором событийность предельно растянута во времени, многочисленные истории взрослых монахов о загробной жизни. Всё это создаёт магию, волшебность, мистичность, загадочность и привлекательность монашеского "инсайта".

В конечном итоге, если человек преодолевает подобные состояния, он понимает интуитивно, что именно с ним произошло, где настоящий Бог, а где иллюзия. Начинается обычная жизнь монаха практически ни чем не отличающаяся от жизни простого человека из мира, лишенная магии, но не лишенная смысла.

Мысли простого человека.

Находясь где-то высоко в заснеженных горах Швейцарии, покачиваясь в воображаемом кресле, покуривая воображаемую сигару, греясь у воображаемого камина и разговаривая с воображаемым Нитше, я думаю о том, что не хватает человеку у которого всё есть.

Что не так со мной? Какова настоящая причина затворничества? Нитше, друг мой, помоги найти ответ.
Ростом 1м 83 см, красивое лицо, пиписька 15 см, способность говорить на любые темы, эмпатия, уникальный стиль, понимание различных аспектов жизни. Что не хватает человеку? К чему эта поза и кокетство? Все вокруг недостойны такого красавца? Что такого могут сообщить мне окружающие, чего я не могу знать о себе? Для кого я сохраняю свои телеса? Какой прок от такой закрытой жизни? Чего я на самом деле хочу? Что мешает мне жить? Для чего я столько лет читал книги и занимался самоанализом? Какова цель моего существования?
Я почти пришёл к тому, что могу назвать некоторые отрывки своих текстов почти не отличимыми от текстов Фромма, Юнга, Эрика Берна, Томаса мертона, Монтеня, и и и. Почему ничего не происходит? Я скоро Далай Ламой стану, а настоящего понимания так и не наступает.

То, чувство, когда задаешь вопросы и полностью их игнорируешь в отношении самого себя. Раздвоение личности, как я тебя люблю.....

А проблема на самом деле вот в чём. С самого детства, всё что связанно с литературой, с искусством в целом, все фундаментальные ценности, которые являются стержнем личности для нормальных людей, среди моего окружения занимали одно из последних мест, и более того, всячески подвергались осмеянию и принижению. Читать, мыслить, познавать-удел каких-то особенных людей, но не ребёнка из простой семьи. Книги, которых было не так много в моей семье, были лишь атрибутом некоторой необходимой минимальной нормы наличествования в каждой такой семье. Родители, как-будто бы провозглашали высокие идеи, но на самом деле, это была всего лишь очередная форма игры в нормальность. "Наш ребёнок читает книги, мы не хуже других". На деле, всякий взрослый вообще не считал книги, искусство чем-то полезным. "Дурь всё это", - голоса старшего поколения. Ну, а голоса сверстников вообще были далеки от этого. Что должен чувствовать человек взращенный в таких условиях? Может ли такой человек доверять собственным мыслям и чувствам? Кто способен оставаться автономным в условиях, когда все против? Может ли человек пойти против своей природы, говорящей о том, что необходимо следовать за коллективом? В этом вся проблема, в этом кроется причина шизофрении. Чтобы сохранить себя, пришлось раздвоиться. Я не знаю, что должно произойти, чтобы могло вернуть меня к самому себе, и мои собственные мысли не казались мне чуждыми и вредоносными. Сбросить маски, значит окончательно окрепнуть.

Ну и видимо в этом кроется ответ на вопрос: отчего я так плохо думаю о себе. Всякая похвала сегодня не слышится мной, игнорируется, я просто не верю. Нормальное свойство мозга. То что усвоено однажды и закреплено многократно, практически невозможно вычленить из психики.

Шизофрения.

Конфликт персональных и общественных интересов.

Защита личности.
Растворенность в сексе ( защита: подавление сексуальности), растворенность в красоте ( защита: блокирование эстетических чувств), растворенность в любви ( защита: блокирование чувств слияния ), растворенность в общности ( защита: блокирование коммуникативных связей). Страх потери себя. Глубина и протяженность невроза равна глубине личности.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2018, 12:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Право на самостоятельность.

Разговариваю с мамой. Она крепнет, её бес начал проигрывать. Задаю вопросы ей и себе. Я по-прежнему не понимаю как относиться к тому факту, что мы практически параллельно выходим из личностного конфликта.
- Почему я должна ездить в монастырь, если мне не хочется?
- Почему я должна молиться, когда мне плохо?
- Почему я должна соблюдать все праздники церковные?
- Мне стало мало моего духовника.
- Почему я должна поступать, как поступают другие прихожане? Я смотрю на вещи иначе, думаю иначе. Почему они меня унижают?

Внутренняя слабость и потребность в унижениях мешают ей выйти из шизофрении. Её Бог очень строг, предельно строг.
И я думаю, что не конфликт собственных и общественных интересов является главной причиной её "болезни". Фиксация унижения.
Вот главный вопрос на сегодня. Любовь через унижения. Точнее, мнимая любовь, которая подменяется унижением. Её и моя проблема заключается в том, что мы не испытывали настоящей любви. Любовь ( понимание ), которое должно избавлять от страха, подменяется более простым способом временного успокоения, удовольствием от унижений. Унижение-внимание со стороны родителя, сильная эмоция и негативное понимание. "На меня обращают внимание, только когда я делаю что-то не так. Я чувствую хоть что-то от родителя". Но, я подозреваю что дело не столько в любви. В унижении-внимании спрятана потребность быть особенной для своего родителя, быть значимой. Унижения закрепляются на сексуальных аспектах, т.к это наиболее сильное удовольствие и порицаемое обществом. Желание занять как можно более высокое место. " Я буду унижаться, как никто из Вас, и в этом буду выше Вас." Всё сводиться опять к амбициям. Одной любви недостаточно. Усугубляется проблема еще и тем, что человек запрещает себе унижаться. Не осознаваемые амбиции. И главное: очередное унижение, это попытка призвать родителя, чтобы он наконец-то понял, чего я желаю. Проблема в том, что сам человек не понимает, чего именно он хочет, и он хочет, чтобы его поняли другие люди и сказали ему об этом. Если этого не происходит, вновь и вновь срабатывает механизм унижения. Это свойственно женщинам. Так вышло, что не нашлось мужчины, который бы понял маму. А я не могу этого сделать, я сын. Мне думается, что наиболее действенный способ для таких женщин, это влюбленность в своего мужчину, в психоаналитика. "Меня может понять только тот, кого я люблю, кто является продолжением моего отца."
Господи, если женщина вдруг встретит такого мужчину, это будет сильнейшая страсть.
Я боюсь того, что обида не позволит ей захотеть услышать любовь-понимание другого. Слишком много защит. Сердце закрыто наглухо.
Быть понятым другим - понять свое предназначение, свои таланты.
Ангельское терпение? Нет, мне хочется крушить всё вокруг. Мой внутренний психолог хватается за голову при виде двух ослов в лице меня и мамы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 ноя 2018, 15:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Пространственное воображение.

Ура! Делюсь радостью. Я вновь стал ощущать собственную систему координат. Похоже на то, что моё Я, окончательно вернулось в тело. Я стал понимать, где я нахожусь, стал соотносить пространство мира относительно себя, стал понимать далеко-близко, Высоко-низко. Наблюдаю красивые закаты последние три дня. Теперь я могу путешествовать по миру в воображении, с возможностью оставаться на месте. Ранее, я улетал навсегда в другую часть света и там застревал. И вместе с этим я стал ощущать забытые красивые чувства. У меня появилась Родина и флаг. Я стал чувствовать прошлое и будущее. Появилась загадочность пространства. Значит меня уже не так страшит то место, в котором я нахожусь постоянно. Я по-немногу влюбляюсь в реальность, в лучшую из её частей.

Комично. Стал чувствовать влечение не только к противоположному полу, стал чувствовать сексуальность, но еще появилась проекция на красивых парней определённого типа. Либидо снова подшучивает надо мной.
И на своём примере вижу, что основа жизни либидо, из которого рождаются такие чувства, как нежность, эмпатия и любовь в конечном итоге. Теперь у меня появилась возможность слушать музыку часами, в которой присутствует энергия любви. А это значит, что процесс выздоровления должен ускориться.

Плохо и хорошо.

В последние две недели стал позволять себе писать гадости в интернете. Эксперимент. Никогда этим не занимался, но в тайне от себя видимо очень хотелось. И раннее и сейчас считаю это глупостью. Но организм требует. Стыдно. Оправдываю себя только тем, что я говорю по-факту, несколько раз перед этим подумав. Надеюсь на то, что это желание пропадёт в ближайшем будущем.
Интересно то, что мои комментарии очень часто носят характер ханжества и снобизма. Я осуждаю то, чем бы сам хотел заниматься или чем занимаюсь или занимался в прошлом. Ну да, снова всё сводиться к строгости и запретам в отношении самого себя. Жаль мне себя и таких, как я людей. И хочется и колется.
Страх осудить подкрепляется злопамятностью. Я помню всех своих обидчиков, и думаю, что другие такие же, поэтому со всей ответственностью и внимательностью всегда относился к словам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2018, 17:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 251
Троллинг.

Пошёл восьмой месяц моего горизонтального существования в пространстве. Доминирующая "радость" на сегодня, это целенаправленное унижение каких-то только возможных комьюнити в пространстве всемирной сети. Я "вижу" души людей и душу мира и мне необходимо хоть как-то выплёскивать свои впечатления. Написать что-то стоящее мне лень и я не вижу в этом смысла, и да, мне слабо это сделать, но я очень хорошо вижу тех людей, которые пытаются прикрываться благими намерениями-говорят о святости, доброте, взаимоуважении, но на самом деле используют это в угоду своим корыстным целям. Самое любимое-унижение, высмеивание психологов. Эти гуру ютьюба. После моих комментариев, я получаю в личку тексты, наполненные злобой, гневом, высокомерием, презрением от этих якобы психологов. Где их выдержка и самообладание? Я встречаюсь с самим собой сегодняшним. Я хочу перерасти себя, свою корысть, чтобы мне начали попадаться по-настоящему достойные люди, которые есть на том же самом ютьюбе.
Сегодня я с удовольствием изничтожаю людей, которые просто берут на вооружение модную тему для того чтобы реализовать свои амбиции. Я вижу глаза этих психологов, которые дают заученные советы, а сами думают о том, как заработать по-больше денег. И да, я борюсь с ветреными мельницами. Все адекватные люди понимают кто перед ними и никогда не обратятся к подобного рода психологам, но есть целая армия людей униженных, ищущих унижения за которых мне стыдно, и на сегодня я не готов пройти мимо и закрыть глаза на их глупость.
И это касается не только психологии. Экономика, политика, история ,вообще всё. Я во многом не разбираюсь досконально, но очень хорошо чувствую фальшь в людях.

Я и здоровье.

Такое ощущение, что вот-вот и смерть. Мой организм, а главное психика отчего-то перестали страдать раздутыми мнимостями. У меня ощущение, что в каждую следующую секунду моё сердце может просто остановиться. Я слаб, но при этом могу легко отжаться от пола тридцать раз. Возможно я просто консервируюсь, как делал это в прошлом. Я не понимаю, как решить проблему и включаю режим ожидания-режим йога.

Возможно я так и не напишу свой "Котлован" (Платонов ) и мир не узнает меня. Я успокаиваю себя той мыслью, что тексты, которые действительно несут человеческое необходимы единицам в этом мире, а остальные пройдут мимо и никогда не поймут, что хотел сказать им автор, и более того, распнут, объявят Сатаной и прочими эпитетами, которые позволят "людям" не увидеть правду о себе. Все хотят иметь перед собой зеркало, которое всегда врёт и говорит только то, что хочет услышать человек. Всё что я вижу и так есть во мне. Сегодня камнем преткновения лежит мысль о том, что я единственный, кто видит мир настоящим. Как только я избавлюсь от этой мысли, мне станет гораздо легче и не придётся заново писать Библию. Я просто являюсь носителем знания о тонком мире и не более того. Нужно просто перестать считать себя сумасшедшим, а уже наконец-таки стать им.
Моё сумасшествие безобидней лая дворняги. Я не призываю убивать, не выдумываю волшебные эликсиры молодости, не заставляю других идти за мной, я просто призываю к разуму и ненасилию. Вот и всё.

И единственный по-настоящему занимающий меня вопрос на сегодня: зачем миру нужны такие бесполезные существа как я.
Бросили зайца в клетку львам. Сидишь и дрожишь всю жизнь, думаешь про себя, отчего такие львы неправильные. Очень странный замысел.

Проблема.

"Когда душа рождена, человек умирает."

Я не должен умереть прежде, чем пойму-исчерпаю все возможности внутреннего ада и рая.

Сегодня я вновь иду по пути Нитше, я пытаюсь задавить животное начало в себе. У меня получается, но я умираю. Необходимо научиться направлять энергию "зла-секса" в человеческое. У меня почти не осталось сил и возможно я проиграю. Мне кажется, что нельзя быть немножко и тем и тем. Это будет скучная середина. Гений умрёт.

Победить в следующий раз.

Написал текст и всплыли моменты недопроигрышей. Я почти всю жизнь боялся выкладываться на сто процентов. Всякий раз, когда до финала-победы оставалось совсем чуть-чуть я придумывал отговорку, намеренно сходил с дистанции. Страх перед победой. Начать ухаживать за девушкой и бросить затею на пол пути, чувствовать себя сильнее и проиграть в драке.
"Я сделаю это завтра". Что-то всегда останавливало меня. Все мои размышления на эту тему упираются в чувство вины-страдания. Мне нравиться страдать. Если всё относительно легко даётся, ты лишаешь себя не только чувств связанных с ожиданием, ты лишаешь себя гаммы чувств связанных с самоуничежением, ты лишаешь себя жизни, избавляешь себя от трудностей. Победа всегда проходит незаметно. Болезни, мнимые трудности и страхи позволяют раскрыть душу, всю мерзость внутреннего мира и внутреннюю силу. Проиграть-значит оказаться в роли Робинзона Крузо, значит достать из себя весь свой потенциал, все способности, применить мозги на полную катушку. И это же обратная сторона гордыни. Я настолько сильный, что смогу быть в роли проигравшего, т.к это во сто крат сложнее. Интуитивное желание взращивать духовный стержень. Я не говорю, что это хорошо. Это больше похоже на идиотизм, но что поделать.
Я сегодня вновь и вновь задаюсь вопросом: ну вот я не умру, и буду дальше жить. А смысл? Ради чего я всё это безобразие делаю? Чтобы совсем не обвинить себя в бесполезности, я оправдываю себя тем, что может быть меня кто-нибудь прочтёт и не станет делать как я. Подумает: вот же идиот, я не хочу так. И это относиться к людям, которые живут исключительно ради денег, карьеры, власти и физического самосовершенствования.
Возможно я упускаю косвенные выгоды, которые и являются главным смыслом. Духовно-развитые люди могут послужить примером своей стойкости к жизненным невзгодам, физически развитые люди наполняют мир красотой тела, карьеристы транслируют преданность делу и ответственность. Здесь конечно же очень важно, чтобы человек был цельным.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 186 ]  Пред.  1 ... 9, 10, 11, 12, 13  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.054s | 19 Queries | GZIP : On ]