Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 26 мар 2019, 12:07

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 222 ]  Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2019, 20:15 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Писать сегодня планирую. Не переключайтесь.

Слесарь

Слесарь пришёл, а я заплакал.
Я и не думал плакать. Звонок в дверь. Стоит мужик, лицо пропитое, глаза мутные, давно мутные, лет десять как. В руках листок бумаги. Спокойный и никуда не торопиться. Алкаши все такие. Живут здесь и сейчас, не торопятся.
- Здравствуйте, - произнёс я настороженно.
- Добрый день.
- Что хотели?
- Сантехнику проверяем, у вас всё хорошо? Есть какие-то пожелания?
- Да нормально всё..., - вновь настороженно и с обидой в голосе.
Смотря в его глаза, ловлю себя на поднимающейся тревоге, а после страхе. Понимаю, что не выдерживаю его спокойного взгляда. Еще чуть-чуть и я готов заплакать. Он как-будто спросил не о кранах, а о том, что тревожит меня самого. Хочется провалиться, сбежать куда-нибудь. Отвожу взгляд. Он просит меня расписаться. Чтобы подавить своё желание заплакать, начинаю рассказывать о недавнем визите газовщиков, которые сообщили мне, что до них приходили другие газовщики, которые являются мошенниками.
- А как нам понять, что и эти не мошенники, - спрашиваю так, как-будто передо мной последний человек в мире, который может мне помочь. Хотелось рассказать ему о всё том ужасе, что происходит в мире.
- Те, кто деньги просят, те и жулики, - говорил он.
Мне хотелось побыстрее закончить общение, чтобы скрыть уровень своих обид на мир.
Отдаю лист бумаги, прощаемся, закрываю дверь.

Такие внезапные приливы плача не редки и возникают в самый неподходящий момент. Это жутко пугает меня.

Довлатов

Наткнулся на цитату Александра Гениса:

"Довлатов считал себя человеком мрачным. «Главное, — писал он в одном письме, — не подумай, что я весёлый и тем более счастливый человек». И вторил себе в другом: «Тоска эта блядская, как свойство характера, не зависит от обстоятельств». Я ему не верил до тех пор, пока сам с ней не познакомился. Мне кажется, это напрямую связано с возрастом. Только доживя до того времени, когда следующее поколение повторяет твои ошибки, ты убеждаешься в неуникальности своего существования. Тоска — это осознание того предела, о существовании которого в юности только знаешь, а в зрелости убеждаешься. Источник тоски — в безнадёжной ограниченности твоего опыта, которая саркастически контрастирует с неисчерпаемостью бытия. От трагедии тоску отличает беспросветность, потому что она не кончается смертью.

Совсем недавно я писал о том же. Обида овладевает мной. Обида и непонимание, почему мир не выбрасывает меня на вверх. Что со мной не так? Я ведь не дурак. Я один из тех людей, которые должны быть востребованы людьми.
Я не хочу присвоить себе мысли, я давно обнаружил факт повторяемости одних и тех же мыслей у определённого круга людей, но мне хочется обнаружения меня, как существующего в мире людей. Такие люди должны быть на поверхности.

В каждом поколении есть "лишние" люди, брошенные люди, и Довлатов как раз писал про таковых. Довлатовские тексты полны любви и не осуждения, полны тоски и желания вписать лишнего человека в историю.
Что делать, если уже есть Довлатов? Не писать?

Тексты Довлатова и Чехова, лучшее средство от душевной боли. Высшая степень психотерапии. Что-то тонкое, еле-еле осязаемое, приятное и лёгкое.
Пространство, где нет агрессии и идиотизма со стороны автора. Если автор и смеётся над человеком, то вкладывает в смех любовь.

Люди не умеют "молчать".

Вы когда-нибудь замечали за собой тот факт, что мы не способны сознательно молчать, не проявлять себя совсем?
Люди постоянно чем-то отвлекают себя, занимают себя каким-либо действием, физическим или психологическим. Мы всё время должны либо ходить, либо прокручивать мысли, либо и то и другое. Сознательно не возможно не думать. Мы всё время в автоматическом режиме, по-большей части, переключаемся с одного процесса на другой.
Вот этот факт меня всегда очень раздражал и раздражает. Приходиться постоянно "считать мух". И здесь не совсем понятно, я не могу не делать, потому что, я хочу делать или я не могу не делать, потому что таковы законы психо-физиологической жизни? Т.е, это просто естественное желание тратить энергию?
Просто попробуйте ни о чём не думать или ничего не делать. Проблема не нова для любителей останавливать свой ум, но мне хотелось бы сказать о другом.
Вот это желание всё время отвлекаться, заставляет людей переносить своё внимание на других людей. Даже если человек не желает с вами заговаривать, не хочет быть замеченным, вы сами замечаете его и находите повод к тому чтобы начать действовать. Очень явно этот момент можно пронаблюдать, когда несколько человек находятся в одном помещении, на одной территории. Люди без всякой на то причины начинают контактировать друг с другом, даже если этого не требует ситуация. Если же этого не происходит, возникает напряжение.

Психопат
Одно из сегодняшних периодически возникающих состояний, от которого я не могу избавиться. Психопатия возникла на третьем году после начальной точки психоза.
Практически полное отсутствие эмпатии, отсутствие каких-либо моральных ограничений. Временная потеря человеческого облика. Отсутствие сострадания, любви, желания понять человека. В этом состоянии работают исключительно инстинкты и присутствует минимальный набор вариантов реагирования в той или иной ситуации. Критика находиться на минимальном уровне.
Всё это сопровождается дереализацией и деперсонализацией, бредом преследования. Триггером к состоянию является стресс-страх перед событием или же просто страх.

Меня во всей этой ситуации беспокоит то, что я чувствую нарастание психопатичности. Трудные условия жизни, агрессия со стороны людей, собственная агрессия вновь и вновь запускают это состояние.
Я пытаюсь себя подкармливать человечностью, заставляю самого себя обращать внимание на хорошее в жизни, но на сей день не могу справиться с этим состоянием. Психика перестала выдерживать прежние нагрузки. Я защищаюсь таким образом, пытаюсь выжить, но к сожалению, выжить, значит превратиться в животное.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 мар 2019, 22:52 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
8 марта

Поздравил знакомых девчонок с праздником, хотя было очень трудно это сделать. Возникает внутренне сопротивление желаниям нормальной части моей личности. Каждый год поздравляю.

Дневник убийцы.

Люди не умеют молчать. Обычная комната, стол, стул, жертва, я и полная тишина. Неясность контекста ситуации заставляет человека сходить с ума без видимой причины.

Вырвать человека из смыслового континиума, значит оборвать цепочку событий, оборвать связь с прошлым и лишить возможности планировать будущее.

Пояснение: Стараюсь выразить свои мотивы и довести их до абсурда по-средствам беспощадного изобличения, как-бы показываю самому себе всю глупость зреющих деструктивных, тупиковых желаний.

Сегодня я стараюсь демонтировать нездоровый нарциссизм, чрезмерную аутичность, желание манипулировать, обесценивание и жестокость с агрессией, а так же желание спрятаться под различными масками.
Меня так же крайне не удовлетворяет моё преувеличение в плохую или хорошую стороны, некоторой части характеристик своей личности.
Моя цель, вернуть эмпатию на прежний уровень, отказаться от обесценивания, манипуляции, направленной во вред другим, а так же от лишнего фантазирования.

Шизоид, шизофреник, невротик, пограничник, нарцисс, манипулятор, психопат, нормальный.

Диагнозов и определений себя за последние несколько лет я сделал предостаточно, но все эти определения не позволяют мне однозначно определить себя. Всё это кажется мне не совсем правдой. Только я начинаю себя ставить в рамки определения, тут же нахожу кучу доводов в пику. Еще совсем недавно, я учился и работал и совершенно не думал о манипуляциях, не был нарциссом, не знал, что такое аутизм. Все эти проявления время от времени ярко проявляются, но не являются постоянными свойствами моей личности. Я много раз думал о том, что я как-будто проигрываю это свойства намеренно, чтобы понять других людей. Такое качество психологов от природы. Но и в этом я не уверен.

Приходиться тратить очень много времени на изучение литературы. А в литературе сплошной бардак. По-сути все сегодняшние наработки о психике человека, это опыт отдельных людей и огромная клиническая база данных, с которой совершенно не разобрались. Если начать вникать, то становится понятным, что психология, одна из самых противоречивых "наук".
Человек пластичен и постоянно изменяться, поэтому сегодняшнее определение завтра становиться не актуальным. Проблема в том, что масса психологов и людей склонных к мнительности, ставят сами себе и другим диагнозы, что изрядно портит жизнь.

Сегодняшняя мода видеть во всяком манипулятора, нарцисса, шизоида и невротика сводиться к тому, что психологи записывают людей в касту отверженных. "Бегите от них". Мне с трудом удалось найти несколько человек, которые бы отнеслись к проблеме с пониманием и попытались заглянуть по-глубже.

Мне ничего не остаётся делать, как на собственном примере показывать, что может помочь нарциссу, шизоиду и т.д.
Опыт последних лет, травмы, обострили во мне психические механизмы защиты. Я медленно превращался в "психа".
Что повлияло:
1) Разрыв отношений с девушкой.
2) Агрессия других людей, направленная на меня и моя собственная агрессия.
3) Обесценивания меня со стороны других людей и моё собственное обесценивание.
4) Состояние закрытости и отторжение со стороны людей и не принятие себя.
5) Почти полная дезориентация в отношении своих собственных чувств.

Отчего-то психологи сплошь советуют ставить крест на подобных мне людях, а самое неприятное, дают советы, как отомстить, как унизить и прочее. Это настоящий бардак. Через некоторое время, после таких советов, к психологам вообще никто не будет обращаться. Психология обслуживает интересы людей, которые не пытаются исправить себя и помочь другим, а является просто еще одним инструментом позволяющим снять с себя ответственность. Толпы девушек на перебой рассказывают истории, какими были плохими их партнёры и совершенно не хотят видеть себя в отношениях с "тиранами". Только единицы.

Как помочь такому "больному"?
Психотерапевт должен быть по-настоящему сильным человеком, зрелой личностью, обладать большим жизненным и профессиональным опытом, крайне компетентным в своей области. Никаких страхов в отношении "больного", никаких желаний отыграться за своё прошлое через больного, никаких детских сомнений. А самое главное, он должен любить больного и обладать даром врача.
Если хоть одно из этих условия отсутствует, "больной" останется в своей проблеме и годы терапии окажутся простым дружеским трёпом.

Психология должна вообще отказаться от понятия нормы. Казалось бы, во многих психо-теориях об этом говорят, но при этом это не становиться главным условием психотерапии. Сотни теорий только дробят личность человека на составляющие. Десятки "докторов" дарят людям новые концепции позволяющие избежать ответственности.
Сегодня психология начинает выступать в качестве пособия для жизни. Вчерашние вековые традиции выдаются и подаются, как новое. Проблема в том, что пособие включает в себя лишь малую часть понимания всех сторон жизни человека. Людям предлагается работать лишь с малой частью своей души. В итоге, всё превращается в усладу для ума и не более. По этой причине вводятся новые и новые понятия, "наука" раздувается, а человек просто теряется в иллюзорном многообразии. Как только люди понимают, что поверхностные знания не работают, они отказываются от новой теории и ждут следующую, которая позволит вновь избежать встречи со своими личными проблемами.

Если говорить откровенно, то всякая терапия обреченна на неудачу в условиях определенного социального строя. Сегодняшние стремление к богатству, славе, внешнему, начисто исключают из нормы всякого, кто не соответствует "золотому стандарту". Личность человека само по себе не является ценностью. Люди в таких условиях ожесточаются, возникает повсеместная конкуренция, гонка за желаемым статусом успешного человека, растёт невротизация и как следствие этого возникающие желания обесценить ближнего, урвать ценное по-средствам манипуляции.

Проблема.

Всё вижу, всё понимаю, но меня не покидает ощущение, что я сапожник без сапог. Мой интеллект развивается, но моя личность остаётся в крайне неудовлетворительном состоянии.
Я психолог, который страдает кучей расстройств, имеет тенденцию к алкоголизму и плохо социализирован.

Во мне присутствует фантом комплекса дурака, слабого человека и человека не имеющего опыта. Я не живу, а всё время чего-то жду. Завтра наступит жизнь. Ощущение не жизни, подавленность и постоянная иллюзия того, что необходимо прочесть еще немного книг, еще немного покопаться в себе, еще немного подождать и тогда-то и начнётся жизнь.
Внутри меня как-будто блок на жизнь. Я как-будто жду команды, как-будто не имею право жить сейчас.
Я ощущаю фальшивость жизни, несоответствие реальной жизни моему идеальному образу жизни. Я всё время принюхиваюсь и прислушиваюсь к реальности. Может быть я чего-то упустил? Я очень боюсь, что в какой-то момент я пойму, как нужно жить, но будет поздно. Есть ощущение, что психика чем-то задавлена, что моё состояние ни есть моя норма, что я просто запутался и не так понял что-то, отчего-то впал в апатию. Я умер не потому что я не хочу жить, а потому что я начал думать о жизни не совсем верно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2019, 08:40 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Миф о себе.

Не могу отделаться от вопроса о том, кем я являюсь на самом деле. Не могу понять насколько мои тексты соответствуют моим внутренним убеждениям. Такое ощущение, что я просто научился по-средствам текста создавать красивый желаемый образ умного человека. Образ привлекательного философа подобного Сократу или Сенеки, психотерапевтов Фромма, Э. Берна и Юнга, писателей Камю, Довлатова. Мне кажется я уже равен им. А как проверить? Какими они были в жизни? Что значит быть Фроммом в жизни?
Может быть мои сомнения возникают из за наличия присутствующих сомнений, которые являются следствием моего возраста?
Может быть мне не хватает теории?
И что вообще означает мыслить как Сенека? Есть ли в этом уникальность? А что дальше? Как я вообще могу понять, что я достиг их уровня? И я же сам понимаю, что если я родился Камю, то я уже есть он. Текст, формулирование мыслей, письменные доказательства меня что-то изменят?
А может быть я достиг желаемой цели и просто не знаю, что делать дальше? А может быть я вновь разочаровался в своей цели?
По-хорошему текст должен бы просто сопровождать меня, как следы на песке. Следы жизни.
Я как-будто подменяю процесс целью.
Было бы честным просто быть собой и описывать себя настоящего. С этим проблемы. Каким бы проницательным я не был в отношении собственной лжи, желание показаться лучше оказывает влияние на мои тексты.
Я как-будто создаю миф, создаю декорации, знаю, что является привлекательным для некоторой части людей. Я чувствую, что эти представители культуры являются носителями определенного стиля, мировоззрения, характера.

Главная цель. Цветок.

Чем бы я занимался, если бы мной не двигали обиды, страхи, мнимые, поверхностные желания?
Что, если завтра полная свобода и отсутствие сопротивления? Чем бы я занимался?
Ничего не остаётся, кроме как продолжать взращивать, развивать в себе человека.
Ощущаю себя цветком, который ухаживает сам за собой, существует сам для себя.
Это простое желание жить соответственно своей природе.

...........
Проблема в том, что мне даже некого спросить об этом. Понять на каком я этапе может только человек, который прошёл дальше чем я, по тому же самому пути. Это должен быть человек, которому интересен тот же самый путь.
Все остальные люди просто не понимают, какого вердикта я жду от них. Когда я прошу оценить мои мысли, почти все начинают искать в них орфографические ошибки и что-то своё. Они просто не понимают моего запроса. Мой запрос касается степени моего здравомыслия. Мне всегда казалось, что философы являются носителями самой гармоничной личности. Философ - идеальная форма здоровой человеческой личности.

Мне хочется, чтобы на меня смотрели теми же глазами, какими я смотрел на авторов любимых мной текстов, когда я начинал читать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2019, 19:09 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Дубль 1.

Жду с нетерпением новых текстов. Лучше бы конечно вообще не было их, но коль уж такова моя природа, приходиться довольствоваться тем, что имею. Высокомерно звучит, скажите? Да, именно так. Смотрю на самого себя, как Цезарь на придворных. Свои таланты я презираю. Это мои слуги, которые должны радоваться, что я до сих пор не убил их.
Я жду желания работать, а не новые тексты.

Откопал в интернете какое-то подпольное радио, слушаю какую-ту наркоманскую композицию. Нравиться.

Какое-то, какую-ту ( Бесит сочетание этих звуков, топорно, по-деревенски )

Весна
Никаких обострений у меня не бывает, либо они таковы, что я не воспринимаю их, как нечто ненормальное. Из ненормального, это мои переключения от доброжелательного человека к полному злости, но и злой я, как бобик беззубый, хотя как посмотреть.
Ладно, минутка агрессии подходит к концу. Люди с проблемами наверное воспринимают мой текст негативно, ну а норальные вообще ничего не чувствуют за исключение отношения к тому, как простраивается мой текст.

Размялись, теперь из интересного.

Удивительное сочетание чувств.

Последний месяц при определённых условиях я начинаю ощущать себя одновременно и хорошо и плохо. Ни хорошо, а после плохо, а после хорошо, а одновременно, и хорошо и плохо.
Ко мне стало возвращаться тёплое чувство от созерцания красивого и приятного. Я по-прежнему не чувствую красоты, как прежде и не испытываю радости при этом.
Например, я просматриваю видеоролики с морскими пейзажами или порнографию, и возникает лёгкое приятное тёплое ощущение. Я захватываю его и концентрируюсь на нём. При этом я могу чувствовать тревогу, раздражение, злость.
Представьте, что вас положили в тёплую ванну, но вам страшно. Человек обычно улавливает одно из чувств. Здесь же присутствует параллельность чувств.
Возможно ощущение тепла-ощущение любви к самому себе, в ответ на возвращающиеся чувства заинтересованности в прежних увлечениях. В любом случае это очень интересно. Я как-будто благодарю самого себя. Как это возможно?
Ощущение, как-будто моё сознание включает в себя два параллельных сознания. Блин, такое даже трудно выдумать.
Есть отдельно настроение, есть "это" чувство и есть чувства возникающие, как реакция на мысли и чувства. И всё это параллельно.
Попробуйте одновременно плакать и смеяться и не чувствовать дискомфорта.
Есть подозрения, что это вообще нечто новое, что стало плодом очередного развития моего мозга.
Повторюсь. В 16 лет я с удовольствием игрался с младшим братом в конструктор. Психика созревает и выдаёт интересы независимо от возраста и увещевания общества. Может быть ощущение параллельности чувств, есть следствие вытеснения части чувств? Страх, который сопровождал вспышку психоза, так же ощущался, как нечто внешнее.
Очень бы хотелось, чтобы это было ощущение любви, странное, но ощущение любви. Проблема же еще и в том, что я совершенно не понимаю своих чувств.

Проблема №1?

Стал пристреливаться к проблеме полного запрета на страх и стыд. Год назад это впервые возникло. Чувствуя страх, я начал реагировать агрессией. Я не могу это контролировать. Что плохо, это нравится мне отчасти. Я устал бороться и разбираться в причинах стыда и страха и при условии, что мне частично наплевать на себя, реагировать агрессией становится всё легче, всё больше мотивации к такому способу реагирования.

Можно сказать, что дома я стал чувствовать себя превосходно. Отследив такую тенденцию к улучшению состояния, я стал вообще ограждать себя от всего, что заставляет меня чувствовать себя неприятно. Стараюсь делать только то, что мне нравиться. Это не совсем устраивает меня, т.к, что я буду делать, когда столкнусь с неприятным в реальности. Понять себя могу, потому как я затратил уже неимоверное количество ресурсов на исправление своей психики.

Постом выше я любил себя и восхищался собою, а здесь ненавижу себя люто за тупость-сложность.
Только я справлюсь с одной проблемой, как возникает другая. Когда уже конец?
Что там еще есть в психиатрическом справочнике? Когда жить уже будем Андрюша?

Поработаю над собой, после даю волю чувствам, меня начинает ту же мутить, я усилием воли останавливаю тошноту и вновь пытаюсь расщепить алкоголь по-средствам внутренней работы. Подозреваю, что нужно было бы просто отпустить вожжи, но не факт, что это сработает, всё же мозг не желудок.

И вот это отношение к себе, как к уроду, ошибке природы. Фу-фу иди отсюда. Интересно, какой мужчина в детстве отнесся так ко мне? Кто на меня так отреагировал? Чего такого во мне увидели, что возникла такая реакция отторжения? Я же прочитал это чувство в ком-то? В свою очередь и на этого человека кто-то так же когда -то отреагировал. Встретились два урода.
Как сломать этот механизм? Может взять и взорвать всё к чёртовой матери? Моих вычислительных способностей не хватает, чтоб суметь обойти эти защиты.

Нет, на самом деле я помню моменты, когда меня ломали. Это происходило из раз в раз с короткими промежутками.
Мой хрустальный мужской стержень.
Например, бабушка, которая могла войти в туалет, когда я сидел на горшке. Ужасно.
Например, в детском саду, когда девочка, соседка по койке показывала свою промежность и смеялась. Это было психологическое насилие, которое я не мог прекратить.
Холодное отношение матери.
Насилие со стороны дяди.
Насилие со стороны одноклассника.
Насилие со стороны друзей по двору.
А далее.
Мои проигрыши в схватке с другими на глазах у значимых для меня людей.
Неоднократно повторяющийся психологический проигрыш в соперничестве с другими парнями в юности.
Проигрыши в присутствии девушек.
А далее.
Проигрыши, связанные с достижениями в окружении значимых людей.
Мужское бессилие в отношениях со значимой для меня девушкой.
Во мне сидит огромный монстр-страх, связанный с подавленным страхом во время каждого из этих событий.
Сегодня, когда я чувствую унижение, мне настолько стыдно и страшно, что моё лицо приобретает очень забавное для некоторых людей выражение. И люди сильные и циничные мгновенно понимают кто я такой, видят весь мой богатый опыт унижений. Каждое новое унижение, как акт прилюдного испражнения.
Что за этим стоит? Нежелание принять факт унижения?
Подозреваю, что кто-то должен так же унизиться в моём присутствии. Почему-то мне такое помогает. А лучше я сам должен кого-нибудь прилюдно унизить.
У меня всегда возникал один и тот же вопрос: почему они меня унижают и почему я не сопротивляюсь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 мар 2019, 21:19 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
!!!

Кажется у меня получилось! У меня получилось взломать маску дурака! Прямо сейчас, в эти минуты. Неужели, после 33 трёх лет жизни, я наконец-то понял, кто я такой? Неужели я избавлюсь от страха?

Еще одно новое ощущение.
Я стал ощущать свой внутренний мир как свой и маску, как сознательное проявление себя же. У меня появилось ощущение, что нормально знать, что у меня на самом деле на душе и быть улыбчивым при этом. Нормально иметь маску, скрывающую некоторую часть тебя, нормально быть частично закрытым. Я начинаю быть открытым улыбающимся клоуном полным боли и переживаний. Я перестаю скрывать свои мысли и чувства от мира.
Я смог это сделать в одиночку при помощи книг! Нет, я не кичусь, но это так. Это мой вариант терапии. Я просто не смог бы иначе. Я боялся впускать в свой внутренний мир грубых хирургов.

Пазл.

Сегодня наконец-то произошло то, чего я требовал от себя последние пять лет. Демонтируется механизм вытеснения мыслей и чувств, механизм растождествления с самим собой, механизм вынужденных альтер-эго. Да, я боюсь, и пока не понимаю, чем всё закончиться, но лучше так, чем как раньше.
33 года я загонял все негативные чувства внутрь себя, подавлял всякую "неправильную" мысль, которая шла в разрез с общественной. 33 года жизни в подполье с постоянным страхом разоблачения.

Начало(причина) ада: Отвержение моих негативных чувств и мыслей со стороны родственников, обесценивание и наказание за правду меня ребёнка. Отсутствие реакции на мои проблемы. Переворачивание моих мыслей и чувств в обратную сторону по смыслу.
Это действие со стороны взрослых зародило во мне проблему паранойи, которая заключалась в том, что мне приходилось всякую мысль и чувство интерпретировать наоборот в отношении себя и так же перешифровывать свои чувства в отношении других людей. Это факт родил во мне привычку смеяться( издеваться ) про себя. Я чувствовал и думал одно, а людям говорил иное, сводил с ума других, чтобы они испытывали то же смятение и страх, что и я.
Во мне существовал запрет на прямое выражение чувств. Вот он дурак! Вот это чёртово ощущение дурака, которое не давало мне покоя. Я нормальный!, нормальный!
И я всегда понимал, что и где стоит говорить, но мне нельзя было слышать самого себя и других. Нормальный скрывался под маской дурака. В одном сегодняшнем посте у меня будет больше восклицательных знаков, чем за все те два года излияния своей души.

Я думаю, завтра я стану по-настоящему сознательным человеком, который умеет управлять собственной психикой. Я надеюсь, что моя тонкая интуиция и вычислительные способности не будут тратиться на сознательное манипулирование, хотя очень хочется поиграться с этим без препятствий со стороны бывшего чрезмерно строгого Эго.

Пазл2

Всё складывается в пазл и нет противоречий. Картинка за картинкой из прошлого расшифровывается мной. У моей мамы та же проблема. Её сегодняшняя борьба с бесами, это тот же механизм вытеснения. Я никогда не видел, чтобы она злилась впрямую. Это всегда была обида и слова: у меня всё хорошо. Но при этом другие должны были понять её без слов. Она всегда делали вид на людях, что у неё нет проблем, хотя они были. Она не замечал моих проблем. И отчим копия её. Он всегда хороший для других и никогда не выражал своего негатива прямо и всегда в виде обиды и вредности, делал всё назло. Они всю жизнь играли в плохую игру с друг другом и не замечали меня. Я никогда не делился с ним своими переживаниями и я не видел, чтобы он с кем-то делился. Они оба проявляли тонкий психологический садизм в отношении друг друга по-средствам обид и молчания, ухода от проблем. Они никогда не разговаривали друг с другом. Мама всё время жаловалась на головные боли и боли во внутренних органах, а отчим всю жизнь страдает от поноса. Всю жизнь!
А если подумать, то почти всё моё окружение пребывало во лжи и бессознательном сокрытии негатива. Все боялись показаться плохими.
Как идеально всё ложиться, что да же не вериться.
Не всё так просто, но сейчас мне хочется побыть ребёнком.

Эмпатия или психопатия.

Было бы отлично, если бы проблема уходила сразу же после обнаружения, но увы, присутствует момент инерции. В моём "уникальном" случае, инерционность крайне длительная.
Сегодня ухожу от множественности альтер-эго к двум полюсам. Сегодня я наблюдаю проблему того, каким способом реагировать на мир, каким способом достигать желаемого, где и как реагировать. Сегодня мои реакции крайне топорные. Присутствует желание действовать и без особого раздумывания. Кем быть? Есть ли у меня выбор?
Сегодня мне кажется, что я на распутье Всякое действие способно свалить меня в ту или иную сторону, что в последствии закрепит во мне определённый стиль поведения.

Близость.

Ещё одно новое ощущение, которое появилось в последние пару месяцев. Я стал видеть доброжелательность и желание помочь со стороны людей, но меня это настораживает. Сам факт такого чувства меня пугает. Я как побитый пёс, которого подкармливают прохожие. С желанием принять помощь, но с опаской и недоверием одновременно. Я стал открываться и перестаю бояться удара.
Но, всё проходит в прежнем режиме: старая модель поведения-новая модель поведения. Каждый день я то в прошлом, то в будущем и да же по-нескольку раз в день.

Проблема общения с такими как я и проблема помощи.

В течении последних двух лет я так или иначе просил помощи, задавал вопросы и реагировал на советы. Что происходило на самом деле? Часть меня совершенно не хотела принимать советов, а использовала призыв о помощи, как способ вывести человека на диалог, а после включить спор с самим собой в присутствии другого человека - посмотрите на меня в борьбе с самим собой - разговор с зеркалом.
У части людей могло сложиться впечатление, что я делаю это специально, но на самом деле всё происходило в полусознательном ключе. Всякий раз, когда я из последних сил просил совета, кричал из недр души остатками разума, мой мозг переходил в режим отыгрывания комплексов. Срабатывала гордыня - желание переспорить, впихнуть свои умозаключения оппоненту, и тем самым остаться при своих. Эгоцентризм и мания величия.
Что в итоге? Как разговаривать со мной? В мягкой и благожелательной форме и ни в коем случае не спорить, либо вообще не вступать в диалог.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 мар 2019, 11:06 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Доминанта. Манипуляция, психология.

Я проснулся вновь дураком, инерция блин. Ладно, терпим и надеемся дальше.
Десятки, сотни раз мне приходится ( жалуюсь ) говорить об одном и том же, чтобы выскребать со стенок своего бессознательного мысли и чувства в отношении какого-либо реального или абстрактного предмета.

Сегодня я весь в психологии, по уши в желании манипулировать и отрабатывать комплекс на других людях.
Всякий текст другого человека, всякий человек попадающийся мне на пути тут же подвергается анализу с головы до ног.
Наткнулся вчера на человека с подобными мне проблемами, но который находиться позади меня в понимании своей проблемы.
Спровоцировал его, он отреагировал раздражением. Хотелось и дальше тролить его, но я собрался с силами и извинился. Это крайне сложно. Видеть свою способность точечно, с точностью мастера часовщика бить по-больному, "радовать себя" и при этом давить это наркотик из за желания преодолеть свои пакости.
А вот чем мне заняться? Сижу дома, хочется отвлечься, отдохнуть от психологии и исправления самого себя. В день я просматриваю часов по восемь минимум различного контента по психологии. Убрался, приготовил покушать, помылся, побрился, покурил, пообщался в сети, прогулялся за сигаретами и всё. Хочется работать, но я не могу, т.к проблема блокировки эмоций не уходит, а быть дурачком в коллективе мне надоело.

Бессознательная манипуляция.

Вчера вспоминал, как сходили с ума работающие со мной девушки. Не все. В тот или иной период жизни я сталкивался с ситуацией, когда находясь рядом со мной, девушки приходили в ярость. Я тогда не понимал, я не делал специально больно, просто интуитивно не делал так, как они этого хотели и улыбался.
Подобное реагировало на подобное. Сейчас, когда я начал глубоко разбирать эту тему, я понимаю, что девушки сами были манипуляторами, закомплексованными. Это был их ответ на невозможность переиграть меня в манипуляции.
Первая девушка однажды, в ответ на моё молчание взорвалась истерикой. С мужчинами тоже самое, только мужчин истериков гораздо меньше. Всякий, кто не играет в эти игры, легко проходит мимо.
Ловлю себя постоянно на желании сделать больно человеку. Это касается элементарных вещей. Когда человек задаёт прямой вопрос, я начинаю размыто, уклончиво отвечать. Когда человек просит что-нибудь сделать, я не делаю так, как он хочет. И если обычный человек сделает выводы, то истерик придёт в бешенство от того, что его не послушали.
Манипуляторы очень тонко чувствуют то, на коком уровне иерархической психологической лестницы стоит человек, каковым он себя определяет. И если встречаются два манипулятора и один видит, что другой ниже его, то последний должен быть послушным рабом в общении. Если же человек сопротивляется и не соглашается со своим положением, другой старается подавить его. Всё, как у нормальных людей, но более тонко.
Может ли манипулятор спровоцировать обычного человека? Может, но это не так интересно и опасно, т.к человек может среагировать неконтролируемой агрессией. Кроме этого, обычный человек не так изощрён, как правило, ему сложно играть с манипулятором. Обычных людей манипуляторы просто обманывают в своих целях не издеваясь над ними.

Правила игры.

Очень важно понимать, что практически все люди мыслят по шаблонам. Например, возьмём тот же самый текст. Как можно определить состояние человека по тексту? Что для этого требуется? Необходимо просто ставить себя на место другого человека и периодически сверять свою схему реакций со схемой жертвы. Если схема чем-то отличается, корректировать способ реагирования. Схема - языковая традиция, уровень образования, тип личности. Женское мышление, мужское, среднее и мышление манипулятора - пластичное мышление. Что интересно, если встречаются два сильных манипулятора, игра прекращается в силу взаимной расшифровки и понимания игры. Это то же самое, как если бы столкнулись два предмета с одинаковой массой.
Хочу отметить, что в самой манипуляции скрывается не только желание унизить или посмеяться, есть и простой интерес "шахматиста", желание проверить человека на уровень знаний и уровень понимания своей психики и своих комплексов.
Манипулятор помогает человеку увидеть свои комплексы.

И в завершении хочу сказать, что вот эта вся психологическая игра, которой многие хотят обучиться, полная фигня. У меня дар к этому, но я скажу честно, это абсолютно бесполезный дар, дар тягостный. Лучше бы я был простым человеком и работал на заводе, имел семью и детей, а не ковырялся в своей голове. Мне жутко надоело это всё.
Сначала пол жизни ты боишься людей, а потом люди начинают боятся тебя. А в итоге ты в одиночестве.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 мар 2019, 09:46 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Некрасиво.

Страхи сгорают с такой скоростью ( медленно ), что их можно смело назвать вечным двигателем. Давно ведь пишу, но страх предстать перед людьми косноязнычным, нелепым, глупым, возникает в такой форме, как-будто я первоклашка. И это даже не страх, а желание не действовать. Красота превыше всего. Либо я идеален, либо нет меня. Нарциссизм. Гордыня. Защита. Сильнейший блок. Страх осуждения. Боязнь высказаться о своих чувствах. Детская травма. Стыд. Стыд самое отвратительное чувство. Стыд самое пакостное чувство. Страх более благороден. Стыд подобен нечистотам. Хочется подавлять стыд и страх. Каждый раз концентрируюсь на нём с такой силой, как-будто заколачиваю сваи. Пишу всякий раз так, как-будто связанный по рукам и ногам. Рот зашит, глаза не видят, песок в них. Мысли блокируются. Вся концентрация и воля употребляются на процесс подавления стыда и страха. И проблема в том, что всегда возникает ощущение абсолютно равного по силе желания и нежелания. Представьте, что вы одновременно хотите идти и в зад в перёд. Сознание бомбардирует моё Я противоположными сообщениями беги-борись. Инстинкты заставляют выбрать позицию жертвы, интеллект, воля, заставляют идти навстречу страху.
Был период, когда мне постоянно снился сон, в котором я не мог сказать и терял зрение. Я был живым мертвецом, человеком у которого есть чувства и мысли, но он не может выразить их, не имеет право.

Сейчас пишу, а во мне такая волна поднимается, как-будто я ракета и вот вот полечу. Заряд, который я вытеснил за пределы себя. В голове всё перемешивается и хочется бежать, бежать, бежать, но куда не понятно. До такой степени неприятное чувство, что всякий раз после, возникает бессилие, потеря энергии. Борюсь сам с собой. Замкнутая система. Всё внутрь. Взрыв в самого себя. И проблема в том, что сегодня, я даже не могу начать действовать. Меня замкнуло. Интуитивно я чувствую, что нужно просто прожить этот блок, отрефлексировать его. Я пока не понимаю, почему именно так происходит, но я вновь наблюдают процесс проживания отложенного на потом чувства. Это одна из частей давно возникшего психоза.
У меня вообще ощущение, что я просто решил перебрать по-винтику всю свою психику в тот момент, когда она перезагрузилась. Поймал себя на этом.
Вспоминаю своё старое представление о взрослой жизни, в которой я вообще не планировал сталкиваться с такими чудесами. Все эти процессы, блоки, для меня что-то невероятное, немыслимое и очень сложно понимаемое. Это повсеместное отзеркаливание самого себя, которое продолжается уже не первый год воспринимается мной, как нечто алогичное.

Подвиги Геракла.

Мне понравилась метафора о борьбе с собственной гордыней. Я сегодня стал чувствовать, что достиг паритета. Я и моя гордыня одинаково сильны. Стоим и смотрим друг на друга, понимаем, что дальнейшая борьба просто бесполезна и измотает нас обоих, нам это не выгодно, мы просто израсходуем все свои силы и умрём одновременно. Я впервые стал думать о положительной стороне гордыни. Гордыня в ряде случае защищает человека и в этом нет ничего плохого. Главное не сваливаться в неё целиком и полностью.

Вспоминаю своё детство. Одна из моих первых немногочисленных книжек детства "Подвиги Геракла". Только сегодня я начинаю понимать, что я чувствовал, когда читал. Видел текст, ощущал скрытый смысл, но не мог себе его объяснить. Это пока что для меня загадка. Что сидит во мне, что всегда сопровождало меня в течении жизни, но я с трудом понимал этот голос.
Это то самое чувство, которое генерирует во мне чувство дурака. Я знаю что-то, но не могу объяснить это. Человек живущий во мне, который уже прожил жизнь и сопровождает меня по-всюду. Я просто не понимаю логику, смысл наличия такого мудрого надзирателя в человеке. Какой от него смысл, если я всё время в дураках?

Кем быть? Стрижка.

Сижу, мучаюсь опять. Волосы отрастил, щетину. Думаю. Может подстричься? Смотрю на себя в зеркале. Красивый. Приятное лицо. Пропадаю. Хочется чтобы, кто-нибудь сфотографировал меня. Хочется образа, костюм, сняться в фильме каком-нибудь.
И лысый красивый и со средней стрижкой и с длинными волосами и с бородой и без бороды. Волос чёрный.
Проблема в том, что стрижка определит моё поведение на некоторое время, пару месяцев я буду простраивать своё поведение, тембр голоса, походку, буду стараться мыслить определённым образом. Это меня раздражает, что я не могу контролировать этот процесс. Я вновь пытаюсь выбрать роль, чтобы понравиться всем вокруг.
Печалюсь о себе, что меня никто не видит. Любовь моя где-то сидит и ждёт меня. Так и состарюсь.

Данилин.

Из головы не выходит кадр из недавней передачи, когда А. Г. схватился за голову и выразил крайнее потрясение в связи с человеческим непониманием. Это прожгло меня. Крайне редко такие эмоции я вижу в людях.

Любовь.

Я не всегда пессимист, а только по-понедельникам, после пьянки и акта любви, потому что в глубине души люблю жизнь и людей, и всякий раз тоскую по-проходящим моментам, т.к ничто нельзя повернуть вспять.
"Остановите время!", - кричит во мне ребёнок.

Во мне рождается любовь к себе и миру. Возможно это плоды работы над собой последних лет, а скорее всего, я просто взрослею и это естественный процесс. Моя природа, доброта и внутренняя сила вновь стали пробиваться. Вся та мерзость, что случилась со мной в последние годы наконец-то переварились. Было и много хорошего.
Чувствую отмирание процесса бесконечных проекций.
Возможно я определился для себя, что есть зло и добро, определился с тем, каков я на самом деле.
Во мне стал отмирать механизм стереотипов. Я перестаю ассоциировать, как дурачок.
Я стал понимать, что значит быть человеком и что вообще главное в человеке, становлюсь снисходительнее, точнее возвращаюсь к себе.

Ассоциации ( суждения ) кретина.

Я пытался долгие годы определить( вычислить ) человека по одному из качеств, определял человека в касту отверженных по одному из качеств.
Человек умирал для меня, если он имел страх, стыд, сомнения, если был некрасив, если был болен, если был не образован, если имел дефекты речи, какой-либо телесный изъян, если я мог определить его, как шизофреника, верующего, эзотерика, приверженца к какой-либо партии, учению, если он был недостаточно проницателен, если не имел талантов, если не побывал в ряде ситуаций, если носил определённую одежду, если имел в своей речи определённые слова, если был членом какой-либо "группировки". Мне всегда казалось, что человек не может быть ограниченным, сконцентрированным на чём-либо, отвергая иное.
И это и сейчас так отчасти, но я стал понимать причины такого поведения людей и себя. Я не приемлю рамки, но не широта взглядов определяют человека. Возможно масштаб, но не человечность. Во всяком живёт человек, но не всякий должен быть идеальным, иметь в себе набор лучших качеств человека. Это данность.

Готовлюсь к новой жизни.

Проблема в том, что я могу изменить своё отношение к миру, но люди вокруг не изменяться. "Больные" люди, такие, как я, полные зависти, психотравм будут окружать меня.Люди будут пытаться навязать мне свои правды. Мошенники, негодяи и прочие деструктивные люди будут находиться поблизости. Кто сегодня готов тратить жизнь на борьбу со своими несовершенствами? Это очень неблагодарное дело. Стать человеком, не значит приобрести здоровье или красоту тела, стать "богатым" и успешным. Никто не одарит тебя славой и почестями, и даже в магазине нахамят с той же силой, что и прежде, просто ты не обидишься и не затаишь обид. Ты не станешь сиять, как святой и на лице не будет написано, что ты полон достоинств. Это абсолютный факультатив.
Необходимо искать своих людей и своё место. Тратить силы на перевоспитание других абсолютно глупое занятие ( проскакивает обида ).
Пока что я не понимаю, что делать дальше.

Негодование.

Меня жутко бесит, когда человек отказывается признать в себе проблемы, несовершенства. Я всю жизнь искал тех людей, которые бы мне тактично указали на мои недостатки. Я вижу множество талантливых людей, но совершенно глупых. Практически все одарённые люди концентрируются на развитии своей внешности и своего таланта, и на этом останавливаются. Они под давлением общества меняют себя, но в них самих отсутствует мотивация к качественному изменению.
Я не вижу в людях раскаяния по своей неидеальной природе, не вижу внутреннего взгляда на самих себя, не вижу мысли в глазах: боже, какой я дурак, это нужно исправить.
Люди мчаться куда-то и их заботит внешнее.
Да, я понимаю, что это такой же талант - видеть в себе несовершенство. Поэтому "заставить" другого захотеть работать над собой практически невозможно.
Я чувствую себя крайне неуютно рядом с такими людьми. Такие люди выглядят бесстрашными, уверенными и крайне энергичными. Через секунду у них может остановится сердце или они потеряют своё положение, но им безразлично, они самоуверенны и безрассудны.
Ты для них, как аморфное существо, которое ничего не понимает, не проживает жизнь, не радуется внешней красоте жизни. Они хотят, чтобы ты соответствовал их требованиям, моде, был всегда радостен, полон позитива.
Поэтому я просто ненавижу люто большинство подростков, девушек до тридцати лет и мужиков, как класс.
Для меня такие существа, подобны спермотазоидам несущимся без оглядки к своей цели.
Сегодня я вглядываюсь в глаза своих бывших друзей, своих палачей и просто всех тех прежде полных энергии людей. И что я вижу? Я вижу увядание, но не осознание, отчего это происходит. Это те же глупцы, только потерявшие свои силы. Я не вижу, чтобы они думали над своей жизнью, понимали, что произошло с ними. Что для них значило быть молодым.
Я всякий раз в надежде на то, что в их глазах промелькнёт мысль о себе. Но нет, они по-прежнему в шорах и соответствуют себе. Мне становится легче от этого, потому как, я всю жизнь винил себя за то, что я чего-то не понимаю. Что они знают что-то, чего не знаю я. Я вижу их фатальные ошибки, но не вижу, чтобы они раскаивались в них, признавали свои глупости. В них отсутствует здоровая виновность за происходящее с ними. Я чувствую себя виноватым за то, что я оказался умнее во многих аспектах. Они как-будто проклинают меня за мою дальновидность и проницательность. Они обижены на меня, полны злобы и ненависти и готовы распять меня за своё несовершенство.

Идеальная жертва маньяка. ( попробую вновь погрузиться в детство )

Меня не отпускает ощущение страха перед тем местом в котором я живу. Четыре стены. Источник моих главных страхов. Чулан в который я сам себя посадил.

Детство. Я и мама. Одни в квартире. Поздний вечер. На мне детская пижама. Отдыхаю в своей комнате. Мама в зале. Звонок в дверь. Прислушиваюсь, как и всегда. Мама открывает. Какая-то возня и её истеричный крик. Они вошли. Я чувствую опасность, но пока не понимаю, что происходит. Обрыв воспоминаний.
Я возле батареи. Рядом со мной парень. Спокойный, молчаливый и совершенно не агрессивный. Находит какую-то верёвку. Начинает связывать мне руки. Молчит. Я сижу тихо. Абсолютно никаких чувств. Я спокоен. Спрашивает меня: хорошо затянул. Отвечаю: да.

Анализ: Пытаюсь понять, что на самом деле было в этом моменте. Я чувствовал страх, но начисто подавил его?
Почему мне понравилось то, как он со мной обошёлся? В его действиях было больше любви и понимания, чем во всём прежнем отношении ко мне со стороны моих родственников. Его деликатность и внимательность меня подкупили.
Я как-будто в этот самый момент понял для себя: вот такой любви я хочу. Любовь через страх, унижение.
Сегодня моя психика принимает мои стремления, как ненормальные. Я думаю от этого и моя борьба. Я не боюсь мужчин, а ищу насилия над собой. Я хочу испытать вновь то же чувство.
Как сломать такую ненормальную любовь?
Я как солдат, который не может пережить травму. С одной стороны я напуган на всю жизнь, а с другой я пытаюсь вновь и вновь прожить то же самое.
Сложность может состоять в том, что я не хочу отказываться от этих переживания.
Батарея рядом со мной и ребёнок напротив меня, и я по-прежнему жду утончённого маньяка.
Подозреваю, что я хочу стать тем самым взрослым, который сделает с каким-нибудь ребёнком то же самое.
Наверное именно так и происходит отыгрыш у маньяков. Это не мой вариант.

Унижение. Внутренний ад.

Я ребёнок, ребёнок, который долгое время пребывал в сказке. Утроба матери и короткое время материнской послеродовой опеки. Ребёнок полный надежд и доверия к миру. Ребёнок полный любопытства и желаний жить. Открытый миру ребёнок. Ребёнок без страхов и сомнений. Ребёнок чутко откликающийся на мир, познающий, полный радости ребёнок.
Внезапная война. Громкие звуки. Ребёнок, маленькая девочка с добрыми глазами в эпицентре кошмара. Девочка на глазах которой убивают взрослых, насилуют родителей, отрезают головы. Ребёнок наблюдающий кровь и страдания людей. Насилие, которое никто не мог остановить. Взрослый - ощущение безопасности, которое было утрачено.
Ребёнок, чьё сознание не готово было к таким событиям. Изнасилованный взрослыми ребёнок и оставленный на обочине умирать в муках. Ребёнку не позволили умереть, а приказали жить, мучиться и видеть боль других и боль свою.
Утрата доверия к миру, тотальный всепроникающий страх.
Возможно, это тот самый страх ,что возникает по утру, когда я просыпаюсь и сохраняется в течении всего дня.

Вновь и вновь возникает вопрос: люди что с вами не так, вы почему изничтожаете друг друга, как животные. Даже животные не столько жестоки, как вы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 мар 2019, 09:15 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Успеть простить маму.

Я каждый день умираю в своих мыслях, боюсь, что не успею достигнуть очередной цели. Цепляюсь за цель. Сегодня одна из моих маленьких целей понять и простить маму-себя.
Островок здравомыслия, который спасает меня всякий раз, выдаёт мне редкие спасительные мысли с которыми я не в силах спорить, потому что они сильнее моих обид.
Прежде чем я коротко выскажусь в очередной раз, хочу отметить вновь тот факт, что даже мудрые мысли я тут же пытаюсь употребить у году своему тщеславию. "Вот какой я умный. Эта мысль понравится людям и они меня положительно оценят."

Я взрослею. Мужская часть меня крепнет. Вчера я пытался заколотить в свою душу советы психологов, потому что видел в них правду. Отчего-то все мои потуги не давали результата. Я не хотел слышать-принимать советы. И вот наконец-то я стал чувствовать, что советы взрослых произрастают из меня самого.

Мама. Ей было девятнадцать лет, когда она меня родила. Девушка девятнадцати лет. Кто это с позиции меня сегодняшнего? Несмышлёный ребёнок. Да, общество заставляет нас быть взрослыми с самого детства, но по-факту мы дети в этом возрасте. И даже в пятьдесят лет многие из нас дети.
Обида говорит мне: Она должна была понимать меня, она должна была целовать меня в попку, прислушиваться к каждому шороху моей души. Она должна была всё уметь и всё знать про воспитание. Если бы она не была такой глупой, я бы сейчас жил по-другому.
А дальше я говорю: Почему ты не выучилась и не стала зарабатывать много денег. Почему ты такая необразованная? Почему ты не удержала папу? Почему ты такая безвольная и бесхарактерная?
Сплошные претензии к маме. "Ты такая несовершенная, глупая, посредственная."
Я абсолютно не хочу думать о её возрасте, как будто она должна была прожить уже целую жизнь к моему рождению. Я совершенно не хочу принять тот факт, что и другие в её возрасте являются такими.
Сегодня я смотрю на неё глазами мужчины и не могу оставаться в прежней обиде, как бы мне этого не хотелось. Сегодня я сам вижу глаза молодых девушек и вообще женщин. Я вижу, как они теряются, вижу их наивность, незрелость, нормальную человеческую глупость-непонимание себя и мира. Это нормально. Я понимаю, что женщины - простые люди, а не Боги.
Мама для ребёнка Бог. Святая. Сегодня, когда я пронаблюдал себя в отношениях, свои желания, свои комплексы, свой характер, я стал понимать, как далеки мои идеалистические представления от реальной жизни.
Обида не сдаётся, но каждый новый день ей всё сложнее удерживаться.
Мама не может быть специалистом во всех областях. " Ты должна уметь воспитывать, уметь готовить, уметь зарабатывать деньги, уметь дружить, уметь...уметь...уметь... ты должна была подготовить почву, чтобы я сегодня не страдал"
Мама в моём прежнем понимании не имеет право быть собой. Я вообще отказываю ей в праве быть собой и иметь свои чувства, свои желания, свои цели. Отказываю ей в ошибках. Отказываю в праве жить так, как ей хотелось. " Ты должна была положить себя на алтарь. Должна была забыть про себя и думать только о моём воспитании. Я главное, что у тебя есть. Весь мир к моим ногам. Сначала мои желания, а потом твои."
Это сидит во мне и очень медленно рассасывается. Отпустить обиды, значит признать свою несовершенство, свои ошибки, свою глупость. Я могу говорить о грехах других, только если сам являюсь непогрешимым. Захотеть увидеть этот факт чудовищно трудно. Гордыня зацементировала мою душу. Я готов умереть, только бы не признать свои ошибки.
В моём понимании, признать ошибки и простит маму, значит обесценить всю свою прежнюю жизнь. Я пол жизни употребил на пустоту, погоню за идеалами, компенсацию своих комплексов. Да, у этого есть свои плоды, но в голове сидит мысль: я лучше, я лучше, я был бы другим в её возрасте и в её ситуации.
И даже мои проигрыши я не хочу замечать. Не хочу признавать того, что человек не в силах соответствовать моему идеалу. В жизни так не бывает.
Если посмотреть на меня, то я похож на закостенелого упрямца. Такой затвердевший глиняный сосуд. Обиженный упрямый дурак.
Я свято верю в свои прежние убеждения и не хочу признавать свои ошибки.
От этого меня сегодня ломает так, как-будто я отказываюсь от употребления тяжёлого наркотика. Сильные физически ломки, как-будто в кровь впрыскивают отраву, которая растекается по всему телу. Клетки обиды растворяются и рассредотачиваются по организму, который должен их как-то переварить. Обид слишком много и ошибок слишком много. Убойная разовая доза прежнего негатива. Обиды на маму, а за мамой скрывается обида на судьбу. Почему Бог подарил мне такую судьбу? За что? Почему я не принц и у меня нет королевства? Почему Бог не одарил меня дарами с самого детства. Я же лучший, самый любимый у мира. Я же не просто так родился. У меня же миссия. Весь мир вокруг меня. Все должны ценить и уважать меня. Весь мир должен подстраиваться под меня. Другие путь будут бедными, другие пусть болеют, с другими пусть случаются беды и несчастья, но не со мной. Я не приму плохое! Бог ты должен, ты обязан мне!
Это ядро моих обид. Маленькое и крайне твёрдое ядро. Целая армия защит оберегают его. Добраться до этого Кощеева яйца очень сложно. Требуется очень тонкая игла. Я пытаюсь. Прикладываю усилия, чтобы посмотреть на себя иного. Я помню себя, когда у меня всё получается, когда я счастлив, когда у меня нет страха перед жизнью, когда я свободен в своих выражениях, когда реализую свои способности, когда люблю мир.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 мар 2019, 11:30 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Играет: This Is The Last Time - The National

Истерика ( отчаяние )

Одна из моих сегодняшних жёстко подавляемых реакций. Истерика вызванная страхом, паникой. Вчера вновь поймал сильный приступ. Чем лучше мне становиться, тем болезненнее воспринимаются подобные прелести. После дневного сна проснулся, вспомнил реальность и вылетел за пределы. Контролировать не получается. Я жду пока необходимость в этом уйдёт сама по-себе. Жду импульса изнутри.
Чего больше в этом состоянии мне не понятно? То ли это просто истерика по-себе, то ли это желание обратится к вселенной, то ли просто истерика по-поводу не возможности прожить свой страх. Когда сознание переключается в режим ребёнка, всё вокруг моё и каждая моя реакция очень весома для мира. Так я мыслю. Я боюсь показать свои чувства, чтобы меня не наказали в случае чего.
Пограничное состояние. Когда я рациональный, всё хорошо и я готов действовать, но когда переключаюсь в режим магического мышления, тут начинаются проблемы. Мир наполняется мистикой. Все взаимосвязанно. По-всюду опасность.
Крайне раздражает это состояние. Я чувствую, что я держу истерику.
Ничего не оставалось, как вспоминать моменты, когда я бетонировал истерику. Снова вспоминал, когда увидел лицо умершего деда, снова вспомнил ограбление, вспомнил момент, когда тонул, вспомнил рядовые жизненные ситуации ( аварии, драки, безвыходные ситуации ) когда возникала паника. Во всех случаях я ставил на паузу эту реакцию и пытался молчать.
Не понимаю, что в этом такого, почему я начисто запрещаю себе истерить.
Есть какая-то мотивация во мне, которая заставляет меня оставаться спокойным, стремится к спокойствию.
И по всей видимости, я готов годами терпеть, чтобы дождаться, когда истерика не будет возникать по-причине понимания. Страхи просто уйдут сами по-себе, как неактуальные. Иллюзия раствориться.
И да, ребёнок медленно, но умирает.
Чтобы вернуть себя в тело, я стараюсь переключаться. Это крайне трудно, т.к в этом состоянии я плохо соображаю и борюсь с паникой. Сегодня мне помогает порнография. Сегодня я стал наслаждаться простым наблюдением, подглядыванием. Раньше такого не было. Я думаю, что мозг не может понять, что делать, когда душа отстраняется на какое-то время от тела.
Только не хочу вводить вас в заблуждение. Никакой мистики на самом деле. Это просто данность моей психики. Нужно научиться этим управлять, как делают это актёры.
А если, например, попробовать чем-то заняться, то это не помогает. Чтение, письмо, просмотр чего-либо другого, уход за собой, прогулки, не позволяют переключиться. Реального секса хочу, но не могу встречаться ради по-трахаться. А другого интереса к девушкам у меня сегодня нет.
Я почему-то держу это состояние в себе, пытаюсь разобраться в нём.
Раздражение вызывает и то, что я по-прежнему сам себя пугаю намеренно и жду реакции.
Зачем мне необходимо побеждать страхи? Пусть я оставлю часть страхов. Люди живут с этим и это не мешает им.
У меня такое ощущение, что я из вредности, из за гордости пытаюсь и тут достичь своих целей. Это глупо. А может быть остальное не столь интересно мне.

Естественность, органичность, гармония. ( Новая мысль. )

Жду новых мыслей, как чуда. Это лучше, чем секс.
Очень долго я не мог выразить это ощущение.
Мой взгляд очень часто останавливался на явлениях природы, на животных, на людях. Мне было интересно, но я не понимал, что я вижу и понимаю.
И вот открыл, сформулировал.
Природа, ветер, солнце, море, звёзды, земля являются естественными, органичными от природы. В их "поведении" нет лжи. Всякое явление может иметь свой характер, всякое животное имеет своё естество.
Есть явления приятные и не очень, есть животные умные и не очень, сильные и слабые, красивые и не очень. Но все они остаются сами собой. Их невозможно переделать. Их природа не подлежит правке.
К чему я? Я стал понимать лучше самого себя. Проблема человека-меня в том, что мы можем быть не теми, кем являемся, имеем возможность играть другого. И если у нас это плохо получается и мы плохо чувствуем себя и другого, мы выглядим неестественно, некрасиво, напряжённо, фальшиво.
Если наша роль идёт в разрез с нашей природой, в нас возникает конфликт. И чем сильнее мы противимся своей природе, тем сильнее дисгармония.
Красиво и гармонично всё естественное. Даже грязь красива.
Всякое живое красиво и естественно.
Логика красива, если она соответствует природе объекта.
Хочется надеяться, что это завершающий этап заземления.
Здесь просто нечего добавить.
Это возможно самая главная мысль всей моей жизни.

Эзотерика, мистика, иррациональное, трансцендентное, магическое.

Еще одна хорошая мысль. Я долгое время отрицал, боролся с тем, что сам чувствую.
Зачем бороться, если ты этого не видишь? Человек, который не чувствует, просто проходит мимо.
С одной стороны я отрицал, потому что боялся, с другой стороны, я отрицал, потому что пытался быть 100% атеистом, человеком науки. Всё, что нельзя увидеть, нельзя воспринимать серьёзно. Я отрицал, потому что не уважал и видел считал слабыми людей, которые чувствуют иное. Я старался обесценить. Это очень "хороший" способ. Когда ты видишь одну характеристику и разом уничтожаешь в своих глазах целый класс людей - творческих людей.
Это могло бы увенчаться успехом, если бы моя психика была сильнее, если бы островок здравомыслия был потоплен мною. Но у меня не получилось. У меня не получилось слепить голое Я. Это пустота, которая сегодня пугает меня периодически.
Нельзя бороться с тем, что находиться внутри себя. Можно конечно делать вид, что в тебе этого нет. Но зачем?
Всякое отрицание ведёт к болезням. А я хочу долго жить.
Никогда не жил в гармонии с собою, но очень хочу посмотреть на себя такого.

Как же легко писать правду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 мар 2019, 09:55 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Сон.

Наша квартира. В зале темно. В коридоре горит лампочка. Дядя стоит передо мной. Нарастает ненависть и желание ответить ему. Мы молчим, но в моей голове разговор уже произошёл. Я знаю, что я хочу сказать ему, давно хотел сказать. Понимаю, что это бесполезно и нужен решительный шаг.
Достаю шило и резким движением наношу "ножевой" удар по шее. Вместо отверстия, возникает большой порез вокруг шеи. Я пугаюсь. Он стоит спокойно. Из артерии идёт кровь. Сам затыкает пальцем. Я жду его реакции, но ничего не происходит.

Анализ:
Не знаю чего тут больше. Наверное в равной степени, я пытаюсь преодолеть страх перед своим внутренним миром и страх перед дядей.
Сон, как иллюстрация моей безвыходности. Часть людей не при каких условиях не захочет понять мою позицию.
Сон, как идеальное решение конфликта в рамках реального мира. Если бы я знал, что мне ничего не будет, я бы давно перерезал кучу народа. Всех тех, кто физически сильнее меня и кто пытается заставить меня жить по своим правилам.
Я теряю страх. Я стал понимать, что часть проблем невозможно решить применяя мозги. Необходимо либо уходить из враждебной среды, либо принимать кардинальные меры.

Но, на самом деле я надеюсь, что преодоление барьера позволит мне перестать циклиться на угрозах и глупостях других людей.
Если я перестану бояться, я буду просто проходить мимо. Это работает. Когда люди понимают, что другой человека спокоен, им становиться неинтересно ломать человека. К сожалению среди моих родственников есть больные люди и такие, как я идеальный объект для их самоудовлетворения.
Многие считают бессознательные процессы загадочными и даже полезными, но я думаю, что это крайне примитивный механизм тонкого общения. Родился ты с чувством вины, и быть тебе всю жизнь козлом отпущения. Родился ранимым и быть тебя всю жизнь под издевательствами толстокожих уродов.
И хрен ты объяснишь им. Это как быть женщиной и быть обязанной ублажать мужчину просто по-факту своего существования в теле женщины. "Я тебя хочу и ты обязана дать мне." Такие реалии заставляют меня резко усомнится в продуманности и прекрасности этого мира. Наблюдаешь красоту, и думаешь, этот мир стоит любить, а потом вот такое. Очень сложно принять мир во всей его полноте.

Интоксикация.

Сегодня, одно из сохраняющихся неприятных моментов, остаётся резкое "опьянение".
Я прогоняю мысли прошлого и когда открываюсь для мысли, возникает страх, а после в моё тело и мозг словно впрыскивают гадость. Лёгкое головокружение, лёгкое помутнение, сильная ломка в теле, тошнота и слабость. Один в один, как от передозировки алкоголем. Ясность ума пропадает, критика снижается. Хочется срочно прилечь и ни о чём не думать, что бы перетерпеть это состояние.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 мар 2019, 23:45 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Состояние пациента.

Сегодня весь день пребывал в разжиженном состоянии. Всё чаще отключается блок на ассоциации и моя память начинает выбрасывать на поверхность обрывки прошлого и фантазии о будущем. Реальность превращается настоящее без страхов и целей. Это непривычно. При этом меня мутит. Вот эта связь с телом меня очень угнетает. Я как-будто сижу на каруселях, которые безостановочно кружатся. Повлиять на это невозможно. Пытаюсь сбить привычными способами, курю, пью крепкий чай, чем-то занимаюсь, гуляю, но всё тщетно. В мозг вбрасывается слишком много веществ счастья. Это как кончать в течении длительного времени. Психика истощает сама себя.
Я не понимаю, что делать, если это не прекратиться в будущем. В моих реалиях, есть только один вариант, тушить психику, но это смерть. Я не смогу просто сидеть на месте и наблюдать, как я умираю. Осознание меня убьёт раньше чем таблетки. Я не понимаю, как люди сидят на таблетках годами. Лучше смерть, чем так жить, лучше сделать что-то, пусть это окончиться смертью, чем так. Лучше жить, как получиться, умереть где-нибудь в путешествии от переизбытка чувств, умереть, в попытках завоевать женщину, скрывая своё состояние, умереть на работе, пытаясь достичь желаемой цели. Нужно что-то делать, но не жить просто сохраняя себя.

Мужчины, женщины, геи, лесбиянки. "Совершенное мышление". Цель философа.

Скачкообразное взросление. Взросление в один момент. Накопление и взрыв, резкий переход. Еще одна мысль из пакета мыслей повзрослевшего человека.
Я перестаю бояться сказать о человеке, о людях, не страшась выдать себя, свои мысли и чувства.
Я больше десяти лет, и может быть всю жизнь боялся охарактеризовать человека каким-либо образом в открытую.
" Всё что человек говорит, он говорит о себе"
Однажды услышанная фраза убила меня в момент. Многое из того, что я видел, совсем не хотелось приписывать своей персоне.
Я стал бегать от своих мыслей и чувств, своих суждений. Годами я подавлял всякое суждение о человеке. Пытался не думать на темы, которые бы могли вывести меня на суждения о человеке.
Помимо того, что я сам боялся суждений, мне было больно, я еще и боялся высветить в себе что-то осуждаемое людьми.
Это было очень забавно, с учётом того, что мне было жутко интересно познавать психику человеку, внутренний мир.
Страх и интерес. Я читал в напряжении. Я прочитывал абзац и радовался тому, что не открыл чего-то неприятного для себя, а когда натыкался на неприятное, очень досадовал. Это было очень болезненно.
И вот я чувствую, что это стало уходить. Я перестаю бояться.
Я перестаю бояться суждений о другом. Самое интересное, что судить-то на самом деле мне не было интересно.

Но возникла новая проблема. До какой степени я прав в своих нынешних суждениях? До какой степени верно то, что я вижу в человеке? Как увидеть реального человека? Ждать поступка? Я не понимаю.
Сегодня я вижу по-себе, как можно с помощью интеллекта слепить любой образ себя. Можно грамотно излагать мысль до некоторой степени, но внутри оставаться совершенным деревенщиной.
Колхозник одетый в дорогой костюм.
До какой степени я понимаю то о чём я говорю? До какой степени моя мысль является моей мыслью? Кто я есть на самом деле?

Ещё один сегодняшний вопрос для меня.
Что есть "совершенное мышление" ? Я прихожу к выводу, что мышление мужчины и женщины крайне не пластично. Мужчина имеет ограничение вызванное своей мужской природой, женщина так же упирается в рамки своей природы. Мужское и женское мышление
обреченны на непонимание друг друга. Это разные вселенные. Эти вселенные могу иметь точки соприкосновения и в каких-то моментах могут даже сливаться, как единое целое, но по-большей части, это две разных субстанции.
В этом смысле мне больше нравиться мышление геев и лесбиянок. Здесь мы имеем возможность наблюдать, как мышление разворачивается, имеет более широкий диапазон, более пластично. Мужское и женское сливаются во-едино, договариваются.
Мышление геев стоит выше мышления лесбиянок. Лесбиянки на каком-то этапе упираются в женскую природу. И вновь возникает непонимание. Мышление геев способно пойти дальше в познании мира, но и здесь возникают ограничения.
Кто же тогда имеет "совершенное мышление"? Тот, кто выше всех, тот, кто имеет самый широкий диапазон, который включает и женское и мужское и ещё что-то, чего я не могу пока описать для себя. Мышление философа. И то, что может быть над мышлением философа.
Мышление философа - отсутствие ограничений на рефлексию любого объекта мира, всякой мысли и всякого чувства, всякого поступка и всякого явления.
Философ должен мыслить даже то, что кажется ему совершенно абсурдным и невероятным. Если в мышлении возник объект, значит он существует в мире реальном или абстрактном. Это не имеет значения. У всякого объекта есть начальный источник, а если есть источник, значит объект существует.
Философ не должен отрицать. Отрицание - смерть свободного мышления.
Цель мышления? Найти причину, по которой возник объект. Почему я так подумал? Что заставило меня так думать?
Сегодня я думаю, что цель моей рефлексии, это избавление от страха, через понимание начальных причин.
Поиск своей индивидуальной истины. Формирование своей собственной картины мира, основанной на своём собственном опыте соприкосновения с реальностью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 мар 2019, 10:32 
В сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 312
Выразить себя.

Хоть убейте, но я не понимаю, почему мне становится легче после того, как я выскажусь по-средствам эпистолярного жанра.
Что это значит? Например, я выскажусь до определённой степени, а потом снова придёт мысль, и я снова буду удерживать её, чтобы выплеснуть через текст? А почему нельзя отпустить её и забыть совсем?

Дядя

Приходил на днях. Пьяный. Его мучает одиночество. Жену положили в больницу. Небольшая операция. Дочка у мамы жены. Работает, а в перерывах пьёт. "Не могу один дома, мне одиноко". Куча друзей.
В чём его проблема? Почему возникает одиночество? Его одиночество - моё одиночество.
Я уже многое перепробовал, чтобы избавится от того же самого, но всё тщетно.

Что стоит за текстом.

Ещё одно новое ощущение. Стал ловить себя на том, что за всяким текстом могу стоять разные чувства.
Раньше, я был уверен, что человек испытывает тоже самое, что и я. Я ставил себя на место другого, и отлавливал возникающее во мне чувство. "Если он так пишет, значит он почувствовал вот так и у него возникла вот такая мысль. "
Сегодня я начинаю думать вариативно. Человек может быть обижен, может быть радостен или вообще нейтрален. Я стал больше исходить из контекста и исходить из понимания всей личности человека.
Проблема ещё состояла и в том, что я думая, что человек чувствует то, что я за него почувствовал, хотел поддеть человека, развить его обиду, задеть его посильнее. И конечно, я находил себе подобных людей и на ком-то этот механизм срабатывал, но те, кто проходил мимо никак не наводили меня на мысль, что я ошибаюсь. Я злился и досадовал.
Сегодня у меня вообще возникла такая проблема, что на самом деле человека очень сложно увидеть по-средствам небольшого текста. Необходима реальность, глаза, интонация в голосе, выражение лица, движения тела.
Если человек умеет притворяться, можно вообще говорить с противоположной личностью, точнее говорить только с лучшей из частей человека.
Нет, я не был таким идиотом всегда, а только после психоза. Мир стал для меня зеркалом, в котором существовали только мои отражения. Иные реакции я просто не замечал. Это жуткая штуковина блин.

Собачники.

Меня можно уже называть ворчуном, старым дедом. В некоторой степени, я уже не молод. Но, я и в шестнадцать лет так думал и когда маленький был так же думал.
О чём?
Пришла весна и на поверхность всплыло море дерьма. Все газоны в собачьих какашках.
Дворники сделают своё дело, но культура в людях от того не возникнет.
Почему люди любят животных, но не хотят убирать за ними дерьмо?
Собачье дерьмо, как показатель культуры всего общества.
Набело отмыть собственную задницу при помощи всевозможных гелей и не убрать собачьи экскременты.
Взял бы и вернул всё это хозяевам, прямо на стол, к завтраку.

Отчим.

У нас ремонт в подъезде.
Он пришёл на днях и говорит:
- Заклей дверь. Если не заклеишь, будешь сам отмывать.
Я взорвался. Готов был всё крушить, но собрался с мыслями и попытался донести свою позицию.
- Почему я должен это делать? Я один в семье? Почему я один буду виноват в том, что кто-то запачкает нашу дверь?
Он замолк. Он не умеет говорить.
Вот такие эпизоды происходят постоянно. На работе, в компаниях. Мне ставят в вину. Люди интуитивно чувствует, что на меня можно слить негатив и нагрузить ответственность. И всякий раз я пытаюсь постоять за себя, но понимаю, что чувство вины остаётся, а значит и люди будут продолжать это делать.
Что интересно, это те люди, у которых у самих проблемы с чувством вины, они просто бессознательно пользуются этим. Мы чувствуем слабость друг друга и ненавидим друг друга. Та же самая просьба от взрослых людей воспринимается мной спокойно.
И я не лентяй ( оправдываюсь перед вами ), я делал самостоятельно ремонт в родительской квартире от и до. Руки растут из правильного места.

Ты пишешь только о себе...

На днях произнесла важная для меня девушка.
"Писатели умеют создавать красивые образы, они пишут о других. Напиши книгу, рассказ. У тебя всё одно и тоже. Я.. я "

Это задевает меня. Почему? Потому что люди не понимают, что писатель пишет только о том, что есть в нём. Писатель пишет о своих чувствах и выражает исключительно свои мысли. По-настоящему "чужих" мыслей в романах крайне мало.
Красивые образы женщин? Писатель имеет в себе женское, поэтому может описать часть женской души.
Толстой и его "Анна Каренина". Есть ли там реальная женщина?
- Есть!, - скажут мне девушки. Девушки истерички.
А многие скажут, что Толстой совершенно не понимает женскую душу. Это всего лишь догадки.
При том, что женщина вообще плохо осознаёт себя, угадать, почувствовать толику её душу не составляет труда.
Создать приятные образы, красивые ухаживания, нарисовать мечту женщины не сложно, но будет ли в этом реальная женщина?
А мужчины? Балконский, Безухов? Левин? Кто из них не является Толстым? Присмотритесь внимательно и вы увидите пересечение внутренних миров героев романа - отображение мыслей и чувств самого писателя.
Нет, я не умею писать, как Толстой. Завидую? Возможно. Отчасти. Но, я не хочу быть Толстым. И не потому что хочу претендовать на уникальность. Я хочу писать от первого лица. Я хочу быть честным перед читателем.
Я не хочу прятаться за бесконечными героями. Да, люди не понимают. Можно создать героя и приписать всё самое ничтожное в себе персонажу, а самому остаться чистеньким. Это не моя игра. Я хочу быть цельным, настоящим, человеком, в котором есть всё, а главное честность перед людьми.
И не будем забывать, что мы все люди, мы все из одного теста.
Я не буду в угоду чужим страхам и глупостям создавать образы, которые будут восхвалять отдельного читателя.
Я пишу не для идиотов.
Вам не нравится грязь в себе, тогда вы не мой читатель, тогда вы трус, имеете право.
Я конечно досадую, что еще одна девушка не поняла меня, не принимает меня.
Я не хочу жить с человеком под маской. И даже дружить. Мне просто тяжело играть. Я устал врать себе и людям. Хочу ходить и не оглядываться.

Образ отца.

Подбираюсь к проблеме образа отца-мужчины.
Честно говоря, вообще не понимаю, о чём тут можно говорить.
Отца не было до семи лет, после отчим возник, а до этого дед, дядя, многочисленные родственники.
Чей образ я впитал? Кого взял за основу? Подозреваю, что в моей голове нет цельного образа, а есть несколько плавающих образов.
Никогда не ощущал негатива к отсутствующему отцу, никогда не думал о том, почему его нет.
Могу лишь сказать, что чётко ощущал негатив к отчиму, ревность. "Мама моя и только моя!" Чувствовал сильнейшую ревность, когда видел их брачные игрища, их секс. Но это было не только к отчиму, а ко всякому мужчине. Так случилось, что я был свидетелем практически всех маминых похождений. Это же надо так умудрится и высветить себя перед ребёнком.
Помню все сцены, как сейчас.
Сперма на кровати после отчима.
Обнаженное тело мамы и её ухажёра до отчима. Её красивая задница перед моими глазами.
Помню, как её трахал вышедший из тюрьмы еще один парень, пользуясь ножами во время секса. На протяжении нескольких недель я слушал из соседней комнаты, как он её жадно трахал как только хотел. А я пытался закрыть уши, чтобы этого не слышать и не воображать.
Помню, как в чужой квартире её имел еще один ухажёр, а я катался на машинке. Любила погулять. И скромная же, что никогда не скажешь. Ревность страшная, даже сейчас я готов мстить за неё.
И был ведь у меня разнообразный секс. И пытался я отыграться, но не помогает. Что я должен еще сделать?
Как слить эту агрессию?
Хочется победить в себе страх перед мужчиной и я должен это сделать по-умному.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 222 ]  Пред.  1 ... 11, 12, 13, 14, 15

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: Андрей Зарыпов и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.060s | 20 Queries | GZIP : On ]