Некрасиво.
Страхи сгорают с такой скоростью ( медленно ), что их можно смело назвать вечным двигателем. Давно ведь пишу, но страх предстать перед людьми косноязнычным, нелепым, глупым, возникает в такой форме, как-будто я первоклашка. И это даже не страх, а желание не действовать. Красота превыше всего. Либо я идеален, либо нет меня. Нарциссизм. Гордыня. Защита. Сильнейший блок. Страх осуждения. Боязнь высказаться о своих чувствах. Детская травма. Стыд. Стыд самое отвратительное чувство. Стыд самое пакостное чувство. Страх более благороден. Стыд подобен нечистотам. Хочется подавлять стыд и страх. Каждый раз концентрируюсь на нём с такой силой, как-будто заколачиваю сваи. Пишу всякий раз так, как-будто связанный по рукам и ногам. Рот зашит, глаза не видят, песок в них. Мысли блокируются. Вся концентрация и воля употребляются на процесс подавления стыда и страха. И проблема в том, что всегда возникает ощущение абсолютно равного по силе желания и нежелания. Представьте, что вы одновременно хотите идти и в зад в перёд. Сознание бомбардирует моё Я противоположными сообщениями беги-борись. Инстинкты заставляют выбрать позицию жертвы, интеллект, воля, заставляют идти навстречу страху. Был период, когда мне постоянно снился сон, в котором я не мог сказать и терял зрение. Я был живым мертвецом, человеком у которого есть чувства и мысли, но он не может выразить их, не имеет право.
Сейчас пишу, а во мне такая волна поднимается, как-будто я ракета и вот вот полечу. Заряд, который я вытеснил за пределы себя. В голове всё перемешивается и хочется бежать, бежать, бежать, но куда не понятно. До такой степени неприятное чувство, что всякий раз после, возникает бессилие, потеря энергии. Борюсь сам с собой. Замкнутая система. Всё внутрь. Взрыв в самого себя. И проблема в том, что сегодня, я даже не могу начать действовать. Меня замкнуло. Интуитивно я чувствую, что нужно просто прожить этот блок, отрефлексировать его. Я пока не понимаю, почему именно так происходит, но я вновь наблюдают процесс проживания отложенного на потом чувства. Это одна из частей давно возникшего психоза. У меня вообще ощущение, что я просто решил перебрать по-винтику всю свою психику в тот момент, когда она перезагрузилась. Поймал себя на этом. Вспоминаю своё старое представление о взрослой жизни, в которой я вообще не планировал сталкиваться с такими чудесами. Все эти процессы, блоки, для меня что-то невероятное, немыслимое и очень сложно понимаемое. Это повсеместное отзеркаливание самого себя, которое продолжается уже не первый год воспринимается мной, как нечто алогичное.
Подвиги Геракла.
Мне понравилась метафора о борьбе с собственной гордыней. Я сегодня стал чувствовать, что достиг паритета. Я и моя гордыня одинаково сильны. Стоим и смотрим друг на друга, понимаем, что дальнейшая борьба просто бесполезна и измотает нас обоих, нам это не выгодно, мы просто израсходуем все свои силы и умрём одновременно. Я впервые стал думать о положительной стороне гордыни. Гордыня в ряде случае защищает человека и в этом нет ничего плохого. Главное не сваливаться в неё целиком и полностью.
Вспоминаю своё детство. Одна из моих первых немногочисленных книжек детства "Подвиги Геракла". Только сегодня я начинаю понимать, что я чувствовал, когда читал. Видел текст, ощущал скрытый смысл, но не мог себе его объяснить. Это пока что для меня загадка. Что сидит во мне, что всегда сопровождало меня в течении жизни, но я с трудом понимал этот голос. Это то самое чувство, которое генерирует во мне чувство дурака. Я знаю что-то, но не могу объяснить это. Человек живущий во мне, который уже прожил жизнь и сопровождает меня по-всюду. Я просто не понимаю логику, смысл наличия такого мудрого надзирателя в человеке. Какой от него смысл, если я всё время в дураках?
Кем быть? Стрижка.
Сижу, мучаюсь опять. Волосы отрастил, щетину. Думаю. Может подстричься? Смотрю на себя в зеркале. Красивый. Приятное лицо. Пропадаю. Хочется чтобы, кто-нибудь сфотографировал меня. Хочется образа, костюм, сняться в фильме каком-нибудь. И лысый красивый и со средней стрижкой и с длинными волосами и с бородой и без бороды. Волос чёрный. Проблема в том, что стрижка определит моё поведение на некоторое время, пару месяцев я буду простраивать своё поведение, тембр голоса, походку, буду стараться мыслить определённым образом. Это меня раздражает, что я не могу контролировать этот процесс. Я вновь пытаюсь выбрать роль, чтобы понравиться всем вокруг. Печалюсь о себе, что меня никто не видит. Любовь моя где-то сидит и ждёт меня. Так и состарюсь.
Данилин.
Из головы не выходит кадр из недавней передачи, когда А. Г. схватился за голову и выразил крайнее потрясение в связи с человеческим непониманием. Это прожгло меня. Крайне редко такие эмоции я вижу в людях.
Любовь.
Я не всегда пессимист, а только по-понедельникам, после пьянки и акта любви, потому что в глубине души люблю жизнь и людей, и всякий раз тоскую по-проходящим моментам, т.к ничто нельзя повернуть вспять. "Остановите время!", - кричит во мне ребёнок.
Во мне рождается любовь к себе и миру. Возможно это плоды работы над собой последних лет, а скорее всего, я просто взрослею и это естественный процесс. Моя природа, доброта и внутренняя сила вновь стали пробиваться. Вся та мерзость, что случилась со мной в последние годы наконец-то переварились. Было и много хорошего. Чувствую отмирание процесса бесконечных проекций. Возможно я определился для себя, что есть зло и добро, определился с тем, каков я на самом деле. Во мне стал отмирать механизм стереотипов. Я перестаю ассоциировать, как дурачок. Я стал понимать, что значит быть человеком и что вообще главное в человеке, становлюсь снисходительнее, точнее возвращаюсь к себе.
Ассоциации ( суждения ) кретина.
Я пытался долгие годы определить( вычислить ) человека по одному из качеств, определял человека в касту отверженных по одному из качеств. Человек умирал для меня, если он имел страх, стыд, сомнения, если был некрасив, если был болен, если был не образован, если имел дефекты речи, какой-либо телесный изъян, если я мог определить его, как шизофреника, верующего, эзотерика, приверженца к какой-либо партии, учению, если он был недостаточно проницателен, если не имел талантов, если не побывал в ряде ситуаций, если носил определённую одежду, если имел в своей речи определённые слова, если был членом какой-либо "группировки". Мне всегда казалось, что человек не может быть ограниченным, сконцентрированным на чём-либо, отвергая иное. И это и сейчас так отчасти, но я стал понимать причины такого поведения людей и себя. Я не приемлю рамки, но не широта взглядов определяют человека. Возможно масштаб, но не человечность. Во всяком живёт человек, но не всякий должен быть идеальным, иметь в себе набор лучших качеств человека. Это данность.
Готовлюсь к новой жизни.
Проблема в том, что я могу изменить своё отношение к миру, но люди вокруг не изменяться. "Больные" люди, такие, как я, полные зависти, психотравм будут окружать меня.Люди будут пытаться навязать мне свои правды. Мошенники, негодяи и прочие деструктивные люди будут находиться поблизости. Кто сегодня готов тратить жизнь на борьбу со своими несовершенствами? Это очень неблагодарное дело. Стать человеком, не значит приобрести здоровье или красоту тела, стать "богатым" и успешным. Никто не одарит тебя славой и почестями, и даже в магазине нахамят с той же силой, что и прежде, просто ты не обидишься и не затаишь обид. Ты не станешь сиять, как святой и на лице не будет написано, что ты полон достоинств. Это абсолютный факультатив. Необходимо искать своих людей и своё место. Тратить силы на перевоспитание других абсолютно глупое занятие ( проскакивает обида ). Пока что я не понимаю, что делать дальше.
Негодование.
Меня жутко бесит, когда человек отказывается признать в себе проблемы, несовершенства. Я всю жизнь искал тех людей, которые бы мне тактично указали на мои недостатки. Я вижу множество талантливых людей, но совершенно глупых. Практически все одарённые люди концентрируются на развитии своей внешности и своего таланта, и на этом останавливаются. Они под давлением общества меняют себя, но в них самих отсутствует мотивация к качественному изменению. Я не вижу в людях раскаяния по своей неидеальной природе, не вижу внутреннего взгляда на самих себя, не вижу мысли в глазах: боже, какой я дурак, это нужно исправить. Люди мчаться куда-то и их заботит внешнее. Да, я понимаю, что это такой же талант - видеть в себе несовершенство. Поэтому "заставить" другого захотеть работать над собой практически невозможно. Я чувствую себя крайне неуютно рядом с такими людьми. Такие люди выглядят бесстрашными, уверенными и крайне энергичными. Через секунду у них может остановится сердце или они потеряют своё положение, но им безразлично, они самоуверенны и безрассудны. Ты для них, как аморфное существо, которое ничего не понимает, не проживает жизнь, не радуется внешней красоте жизни. Они хотят, чтобы ты соответствовал их требованиям, моде, был всегда радостен, полон позитива. Поэтому я просто ненавижу люто большинство подростков, девушек до тридцати лет и мужиков, как класс. Для меня такие существа, подобны спермотазоидам несущимся без оглядки к своей цели. Сегодня я вглядываюсь в глаза своих бывших друзей, своих палачей и просто всех тех прежде полных энергии людей. И что я вижу? Я вижу увядание, но не осознание, отчего это происходит. Это те же глупцы, только потерявшие свои силы. Я не вижу, чтобы они думали над своей жизнью, понимали, что произошло с ними. Что для них значило быть молодым. Я всякий раз в надежде на то, что в их глазах промелькнёт мысль о себе. Но нет, они по-прежнему в шорах и соответствуют себе. Мне становится легче от этого, потому как, я всю жизнь винил себя за то, что я чего-то не понимаю. Что они знают что-то, чего не знаю я. Я вижу их фатальные ошибки, но не вижу, чтобы они раскаивались в них, признавали свои глупости. В них отсутствует здоровая виновность за происходящее с ними. Я чувствую себя виноватым за то, что я оказался умнее во многих аспектах. Они как-будто проклинают меня за мою дальновидность и проницательность. Они обижены на меня, полны злобы и ненависти и готовы распять меня за своё несовершенство.
Идеальная жертва маньяка. ( попробую вновь погрузиться в детство )
Меня не отпускает ощущение страха перед тем местом в котором я живу. Четыре стены. Источник моих главных страхов. Чулан в который я сам себя посадил.
Детство. Я и мама. Одни в квартире. Поздний вечер. На мне детская пижама. Отдыхаю в своей комнате. Мама в зале. Звонок в дверь. Прислушиваюсь, как и всегда. Мама открывает. Какая-то возня и её истеричный крик. Они вошли. Я чувствую опасность, но пока не понимаю, что происходит. Обрыв воспоминаний. Я возле батареи. Рядом со мной парень. Спокойный, молчаливый и совершенно не агрессивный. Находит какую-то верёвку. Начинает связывать мне руки. Молчит. Я сижу тихо. Абсолютно никаких чувств. Я спокоен. Спрашивает меня: хорошо затянул. Отвечаю: да.
Анализ: Пытаюсь понять, что на самом деле было в этом моменте. Я чувствовал страх, но начисто подавил его? Почему мне понравилось то, как он со мной обошёлся? В его действиях было больше любви и понимания, чем во всём прежнем отношении ко мне со стороны моих родственников. Его деликатность и внимательность меня подкупили. Я как-будто в этот самый момент понял для себя: вот такой любви я хочу. Любовь через страх, унижение. Сегодня моя психика принимает мои стремления, как ненормальные. Я думаю от этого и моя борьба. Я не боюсь мужчин, а ищу насилия над собой. Я хочу испытать вновь то же чувство. Как сломать такую ненормальную любовь? Я как солдат, который не может пережить травму. С одной стороны я напуган на всю жизнь, а с другой я пытаюсь вновь и вновь прожить то же самое. Сложность может состоять в том, что я не хочу отказываться от этих переживания. Батарея рядом со мной и ребёнок напротив меня, и я по-прежнему жду утончённого маньяка. Подозреваю, что я хочу стать тем самым взрослым, который сделает с каким-нибудь ребёнком то же самое. Наверное именно так и происходит отыгрыш у маньяков. Это не мой вариант.
Унижение. Внутренний ад.
Я ребёнок, ребёнок, который долгое время пребывал в сказке. Утроба матери и короткое время материнской послеродовой опеки. Ребёнок полный надежд и доверия к миру. Ребёнок полный любопытства и желаний жить. Открытый миру ребёнок. Ребёнок без страхов и сомнений. Ребёнок чутко откликающийся на мир, познающий, полный радости ребёнок. Внезапная война. Громкие звуки. Ребёнок, маленькая девочка с добрыми глазами в эпицентре кошмара. Девочка на глазах которой убивают взрослых, насилуют родителей, отрезают головы. Ребёнок наблюдающий кровь и страдания людей. Насилие, которое никто не мог остановить. Взрослый - ощущение безопасности, которое было утрачено. Ребёнок, чьё сознание не готово было к таким событиям. Изнасилованный взрослыми ребёнок и оставленный на обочине умирать в муках. Ребёнку не позволили умереть, а приказали жить, мучиться и видеть боль других и боль свою. Утрата доверия к миру, тотальный всепроникающий страх. Возможно, это тот самый страх ,что возникает по утру, когда я просыпаюсь и сохраняется в течении всего дня.
Вновь и вновь возникает вопрос: люди что с вами не так, вы почему изничтожаете друг друга, как животные. Даже животные не столько жестоки, как вы.
|