"Две жизни". Я мало читаю с некоторых пор. К сожалению мало книг, которые могли бы действительно зацепить меня за живое, мало созвучного, хотя понять сердцем автора я умею почти всегда. Мне кажется что это - редкая удача, найти книгу, которая зацепила бы тебя по-настоящему. Это большое счастье и такие книги нужно беречь. И уж совсем редкость - найти книгу такую, чтобы читал ее и понимал, что вот так ты думал и чувствовал всю жизнь, да в слова свои мысли сложить не умел сам. Солидарность какой-то ну... Невозможной степени. Солидарность переходящая в верность. Это чудо. И со мной такое чудо случилось, хотя я искала его долго и упорно. Это про мои 18 лет. Чудесные, светлые и очень добрые 18 (: *** Тогда, 10 лет назад я постоянно ощущала тупиковость жизни. Я в этом была не одинока. Наверное не многим молодым удавалось найти свое место в обществе, да и тем кто устроился хорошо - как будто бы приходилось немножко насиловать себя, чтобы казаться успешными. Не понятно было ради чего все это. Не понятно было сердцу. Все, даже молодежь, давно уже поняли, что жить так - как есть в "бывшем советском союзе" дальше нельзя. Взрослые или ничего не делают, уйдя в себя (читай - в работу) или пытаются воспитывать тебя, говоря что хорошо и что плохо (но будто бы не веря в это на самом деле, говоря просто по привычке, не искренно и без убежденности... Или потому что говорить такое детям - нужно). А молодежь... Наверное просто не знала - как все это понимать. Впрочем все были очень разными. Да, у родителей были свои сложности, им не хватало ресурса на нас (потому что они, в сущности, как и мы - не знали как справляться с виной, о которой я писала ниже) и не хватало живого знания, опыта. Потерянные, как и мы, они не могли быть живым примером для детей, потому что не смогли найти живого примера в собственном детстве. Да, мы уже поняли что что-то не так под этим спектаклем "взрослой жизни". Многие писали об этом. Нам не зачем жить! Нужно что-то менять! - вопили они. И были правы. Я живо переняла эти мысли. Сначала такие рассуждения впечатляли, но достаточно быстро - они приелись. Ясно уже, что все не так. Но что делать-то? Что делать не говорил никто. Никто не знал что делать. Всем детям - слов мало. И в 18 лет тебе все еще нужно не "информационное знание", не перечень правил или советов, нужен опыт сердца, живой человеческий чувственный твой собственный опыт. Думается что такой опыт можно перенять только от родителей в детстве, о нем не говорят, просто живут в соответствии с ним, а те кто рядом - сами видят твою жизнь и не нужно никаких слов. А мы такого опыта не имели, но нуждались в нем крайне.. Нам, детям лет 16-18 было не понятно совсем, как реагировать на удары жизни. И самым неприятным, пугающим казалось даже не то, что эти удары сыпятся на тебя, но то как ты сам поддаешься им и становишься с каждым разом все "взрослее и взрослее", теряя внутри себя что-то живое и восприимчивое. Ты как будто перенимаешь "их позицию", чего бы это ни касалось. С ужасом замечаешь, как стал незаметно для себя цитировать родителей, повторять то что еще каких-то пять лет назад казалось кощунством и лицемерием (да и сейчас кажется, на самом-то деле). Да, больше всего нас пугало то, что происходило с нами. Этот страх требовал действий. И начался поиск.. Были попытки сначала окунуться в психологию, впрочем не очень успешные. Все там было по сути своей верно, но как будто безжизненно. И ты не чувствовал в этом никакого живого участия, никакой "музыки", просто набор холодных инструкций. Это были знания, но это не было опытом. Я помню свои попытки найти хорошего "психотерапевта" и холодных людей, которым, как и всем остальным, было фиолетово в общем-то. И я сидела на кресле в кабинете, кивала головой а сама только и старалась не замечать этой фиолетовости в них. Дальше одного приема дело никогда не шло. Потом уже много позже я поняла для себя (с удивлением, хотя удивляться нечему), что и там есть люди искренние, не равнодушные, живые. И наука-то - замечательная, это все - только твои предрассудки мешают видеть. Потом была философия и длинные интеллектуальные беседы о смысле жизни. Все мы были такими образованными философами, казалось тогда. И как все мы в собственной жизни бесстыдно игнорировали эти верные по сути, но очень далекие на деле мысли) Да, достаточно долгое время я оставалась девочкой, размышляющей как зрелая женщина, но не способной даже картошки себе сварить. Милотааа. И все же философия была чуть ближе... А потом - была духовность. Йога, медитации, учителя, блаженные юноши с дредами и полные жизни, прекрасные девушки-вегетарианки. Здесь искреннего было значительно больше. Оказалось что есть Я, а есть еще и Они, и если усиленно думаешь о Них, твое собственное Я болит чуть меньше. Есть мысли, а есть дело. Это звучало уже совсем интересно. Практика - это серьезно. Что бы ты ни говорил - все упирается в практику. Этот вывод, вынесенный оттуда жив и по сей день, правда сама я следую ему далеко не всегда. Йога дала многое, цели - личности, покой - телу. А душе? Йога рассказывала как вылезти из личности на свободу. И да, я могу гордо и серьезно заявить про себя - я вылезла на некоторое время. Я была ближе к нирване чем многие (сама не знаю почему - оно само так вышло), но об этом я расскажу когда-нибудь потом, может быть. И это - тоже прошло. Потому что душе требовалось что-то еще, не "там, далеко", а здесь в сером дне. С этими людьми и с тобой вот этим, земным, уставшим от жизни. И в один день йоги стало мало. И тогда появилась она. Книга Коры Антаровой "Две жизни". *** Все что было раньше - было здорово. Возвышенно, справедливо, жизненно, актуально, но... Как будто бы не про нас. Все это не давало верных и искренних ответов на вопросы, нас мучившие. Как жить с простыми людьми, не убегая в медитации и не прикрываясь щитом из наук? Как относиться к ним, к их подлости и страху, как общаться с ними близко, но при этом не терять себя? А как относиться к собственной подлости и страху? Что делать с тем странным и чужим тебе взрослым, который (как "они" говорят) - и есть ты. Где нам взять этот опыт? Для меня, очень разной, уютнее всего было общаться в кругу людей к этим вопросам не равнодушных - как и я молодых искателей, кому уже и в 18 лет было мало только личного, кому тесно было в узких рамках условного общения. Мои замечательные друзья, без понтов, часто свойственных искателям разного рода. Скромные, немного отрешенные, с горящими глазами. В себе пытающиеся найти ответы. Мы все нуждались в этом знании, как в живительной воде. И она стала водой в пустыне.
Мы и "Две жизни"... Жизнь бессмысленна, мы в тупике! Привычные нормы устарели! Надо все менять. - Про это писали все. Никто не писал о том - как. А она была именно про это. Просто, легко и очень-очень искренне, без нотаций, сложных техник и холодного, ученого подхода. Без слез о плачевном положении людей, без упреков и напрасных вздохов, без жалоб... Она была такой пронзительно глубокой.. Это был чистый свет. Нет, я не усваивала материал посредствам считывания с бумажной страницы текста духовной напраавленности. Не делала каких-то упражнений чтобы "облегчить себе жизнь и стать успешной полноценной личностью" и тем более не пыталась быть "такой хорошей чтобы понравиться Богу". Я просто открывала ее, на любюм месте. И становилась самой собой. Я никогда не знала раньше, что можно вот так читать книжки. Да и книжек таких не видела ни до, ни после. Да, она безусловно давала вдохновение жить. Но главное - она учила КАК. Никто не мог объяснить нам, молодым, таких вещей. Потому что на тот момент почти никто сам не знал этого. А она объсянила на уровне сердца и опыта, такие простые и естественные вещи.. Что знать - на самом деле значит уметь (а не просто болтать). А чтобы уметь - нужно учиться. И не когда-то потом, а здесь и сейчас. Что единственно важное для тебя живого - твой серый, будний день, не какое-то "завтра" и тем более - ни "вчера". Потому что именно он - твой единственный шанс научиться. "…Помни, что радость — непобедимая сила. Знание растет не от твоих побед над другими, побед, тебя возвышающих. Но от мудрости, спокойствия и радости, которые ты добыл в себе тогда, когда этого никто не видал. Побеждай любя — и ты победишь все. Ищи радостно — и все ответит тебе. Жизнь, вся жизнь Вселенной, всегда утверждение. Строить можно только утверждая..."(С) ДЖ. Лёвушка, Али.. И., и мой Великий учитель - Флорентиец. Нет у меня слов чтобы описать то счастье, которое я переживала тогда, читая Две Жизни в первый раз. Все лучшее во мне, что когда-то было и будет еще - все - только следствие огромного счастья знать их и помнить. Она просто и легко учила, как уважать каждого и к каждому прислушиваться. Указывала, что ценность не в авторитетности твоего мнения, а в твоем умении любое мнение уважить. Она как будто заряжала тебя, наполняла все новым смыслом, разъясняла очень многое... Она учила как делать. И мы разбирали ее по предложениям, подчеркивая текст в самых пронзительно-важных местах, делая пометки на страницах. Собирались по вечерам у кого-то дома или переписывались Вконтакте (и до сих пор уже десять лет жив тот чат, куда можно зайти и найти что-то для себя нужное), где обсуждали нет... Не просто эти цитаты и выписки. Мы говорили о своих простых делах, о родителях и друзьях, о том кто и как сегодня смог (или не смог) реализовать в своем буднем дне эти мысли. Давали друг другу советы как исправить собственные ошибки. Мы разорялись и покупали комплект за комплектом, дарили тем в ком видели ту же жажду знания, кто казался нам способным понять (хотя таких было не много). Дарили молча, с серьезными лицами, потому что не хватало никаких слов. Мы не умели сказать так как там было написано. ДА и сейчас мне не хватает слов (: Да, это все - кажется утопией. И я не знаю - буду ли я еще так счастлива, смогу ли так же помнить их и быть верной им. Когда тебе 18 - кажется, что весь мир тебе как лужица на дороге. И нам так казалось, и мы радовались жизни, верили в чудеса и чудеса творили. И все же порой мы были очень серьезны... Потому что знали, что наши испытания - только впереди. ДЖ давала нам силы, заряжала, поднимала сознание на иной уровень. Но это была подпитка извне, а сами мы не умели еще дать себе той силы. Мы чувствовали: наше собственное знание - сейчас только умствование, вычитанное в доброй книге, и случись что - мы не сумеем остаться ему верными. Что даже не смотря на свою преданность - все равно сдадимся и утонем, как все, во взрослости. Потому что знать - это не просто констатировать факты или читать хорошие книги. Это значит уметь, а научиться можно только живя, преодолевая сложности, собственные ошибки и разочарования. Это так странно. Видеть что скоро упадешь - и относиться к этому спокойно и разумно, потому что упасть нужно. *** Чувствовалось, что все будет очень... Не просто. Жизнь будет валить на тебя горы испытаний, на грани твоих возможностей, а потом - за их гранью. И успокоится только когда отнимет у тебя многое. И тебе придется начинать все с нуля. Все скажут что эти твои эмоции - детские выдумки. Что не бывает такого. И жизнь (вот ведь в чем подстава!) будет как заколдованная - постоянно подтверждать эти слова делом... Все повернутся к тебе спиной и скажут с упреком (или подумают тихо) что ты болен и фанатичен и нет там никаких двух жизней. Да ты и сам вспомнить не сможешь - что это было.. Кинешься перечитывать и не почувствуешь ничего. ДЖ - штука странная. Если ты не готов и сердце твое молчит, ты ничего там не увидишь, как ни бейся. Сумбурный роман с описанием каких-то не ясных подробностей, со странным сюжетом вроде бы что-то несущим, но что - не понятно. Да, спустя годы настало и для меня время не помнить сердцем. Это случается часто... Тогда я достаю ее, открываю и тупо перечитываю одно предложение по пять раз,в надежде что вот сейчас сердце сожмется от сладкой пронзительной боли и я вспомню. Но нет... Чаще всего этого не приходит. И я как в тюрьме - где бы ни была. Все без смысла. Десять лет прошло. Много темного за это время случилось. Я правда как заключенный - разучилась жить. Но заключению моему близится конец, по крайней мере дело пошло к этому. Я недавно встретила человека.. Какого-то особенного. Как будто бы другой природы (или наоборот - такой же). Мне страшно от этого, потому что это очень похоже на ту пронзительную боль в сердце. Но мне это очень важно и очень ценно, потому что это, и ДЖ - и есть то единственно настоящее. И я пока не знаю как быть, чтобы на растерять всего этого.
А самое сложное все равно еще впереди... Есть лицемерие, которое выросло большое-большое за эти годы и которое я от себя успешно прячу. Наверное тогда вот и будет сложно, когда прятать перестану.
Словами это - вот так как выше. Но есть еще музыка. Мы тогда часто и много слушали их, Secret garden. Особенно вторая, Intermezzo - 10 лет в одной мелодии. [pleer]5784095Rzd3[/pleer]
_________________ Мудрость добра... Да переметнуться страшно.
|