Что значит думать? ( Тайна )
Любил наблюдать и пытался понять, чем меня привлекали определенные актёры в фильмах. Хотелось наблюдать за ними. Вроде бы ничего не происходило внешне, но что - то происходило внутри человека. Не понимал долгое время. "Нравится вот этот актёр." Фильмы могли иметь совершенно другое наполнение, никак не связанное с мыслью, боевики, комедии, но актёр. Сегодня, сейчас я сформулировал для себя. Понял это с точки зрения инженерии души ( работа мозга ). Думать - значит вспоминать, непрерывно вспоминать прошлое ( опыт и информацию ) и анализировать. Работа с памятью. Это способность в реальном режиме перманентно обращаться к своей памяти, сравнивать, взвешивать, объединять, структурировать, формировать новую мысль. Это второй план. Способность одновременно думать о сегодня ( задачи здесь и сейчас ) и о вчера. Думать - значит смотреть в себя, смотреть на себя и мир в отношении себя самого. Думать - значит формировать своё собственное взаимоотношение с миром. Думать и сомневаться - значит спрашивать себя о том, почему я думаю иначе. Думать - значит отбрасывать всё то, что не подходит конкретно тебе. Тайна? Почему мы всматриваемся в актёров наблюдающих второй план? Мы всматриваемся в себя самих. Это процесс, вспоминание своего собственного свойства думать. С одной стороны, всегда приятно найти себе подобного, с другой мы хотим облегчить себе задачу додумать, продумать, какой - либо объём опыта и информации. Мы смотрим на актёра и ждём нового осознания. Это более лёгкий способ подумать. Факт притяжения в самом процессе обдумывания. Актёр ( человек ) в этот момент может думать о том, какой тортик купить на праздник, но мы будем ждать чего - то своего. Мы гоняемся за собственной тайной. И даже больше, нам нравится не сам актёр, а мы в актёре. Мы просто не понимаем, что состояния возникающие при просмотре фильма - есть наши собственные состояния. Они находятся в нас самих.
Тайна в женщине.
Многие творческие люди так говорят. " Я выбрал её за тайну её." Это тайна мужчины о женщине в целом, о своей женщине. Если такой человек встречает в реальности похожую женщину на образ своей собственной женщины ( в душе своей ) он будет разгадывать всю жизнь как - будто бы свою реальную избранницу, а на самом деле девушку из своей собственной души ( подсознательный образ ). Это трансформация, рост собственной души. И снова, женщина в общем - то и не требуется такому человеку.
Елена
Мы встретили новый год с моими родителями. Я наготовил салатов. Повар же. Покушали. Гуляли по улочкам ночного города, смотрели салюты, целовались. Стала всё больше ссориться с мамой. Стала всё чаще говорить, - " я буду жить у тебя". Хочет свободы. Маме 62, мама хочет внимания. Мама даёт постоянные комментарии относительно меня. Я еще не знаком с её мамой, но уже многое понятно. Мама хочет, чтоб дочка встретила того парня, которого не встретила сама. Мама чувствует, что теряет дочку. Не кем больше будет манипулировать, не из кого больше лепить саму себя. А есть еще бабушка. Бабушка мудрая. Любит меня заочно. Не лезет в отношения внучки. Болеет всё чаще. Наверное тоже чувствует, что внучка выросла и уже как - бы не о ком беспокоиться. 93 года. А я боюсь. Боюсь, что Лена может в скором времени потерять бабушку, а её мама станет совсем сходить с ума на старости лет. Лена с одной стороны потеряет любимую бабушку, родного человека и опору, понимание, с другой стороны останется наедине с мамой, которую хоть и понимает, но не может любить в одностороннем порядке. Лена начнёт нервничать и кушать горстями таблетки. А я во всей этой истории должен быть мужиком, поддерживать Лену. А я хочу? Нет, я конечно могу сделать вид, что я типа мужик и герой, и другие со стороны скажут: мужик! Но. Я хочу хотеть быть мужиком, а не строить из себя мужика. Никогда этого не случалось. Мне почти всегда раньше было пофиг, потому что я каждый раз чувствую, что не хочу бороться за не своё. Хочется импульса изнутри, а его нет. В отношении Лены и её ситуации, я пока не знаю. Ходили вчера в Секонд - Хэнд. Большой вонючий магазин. Дно. Все вещи капитально ношеные. Даже сегодня, в роли нового себя, мне сложно переварить такие свои поступки. Я купил футболку. Что - то из Америки. Но кто в ней ходил? А вдруг с трупа сняли? А может какой - нибудь заразный? Или просто сомнительный персонаж. Раньше я даже примерить чужую вещь не мог. Чувство брезгливости. Другая энергетика, прошлое человека. Сейчас я понимаю, что нет никакой энергетики. Всё в нас, якорь. Сами из себя достаём удачу или неудачу. Но всё равно, пока что сложно. буду зарабатывать.
Работа
Сбыт просрочки ( мяса ) продолжается. Бесплатные сигареты и пиво. Теперь пью в среднем две банки за день. Вчера и позавчера было по пять. 60 банок в месяц. Я еще не алкоголик или уже? На лице пока не отражается, но в организме видимо происходят изменения. Я перестал замечать пиво. Пью как воду.
Солнышко
Отхожу, отхожу чёрт его бери. Стал обращать внимание на свет и тень как прежде. Чувство красоты возвращается. Острота прежняя. Всё меньше этого ощущения, тяжёлых свинцовых туч над головой. Сегодня даже забрал корреспонденцию из почтового ящика. Но. По - прежнему вспоминаю травматичное прошлое, и это мгновенно всасывает меня обратно в норку. Я закрываю ставни, двери и сижу в уголке. Боюсь.
Молчание и занудство
Почему я молчу? Всякий раз когда меня спрашивают о чем - либо, мне хочется как можно подробнее высказать свой взгляд, свою мысль или просто донести своё знание. Я пытаюсь подобрать нужное слово, чтобы попасть в яблочко, в корень проблемы, сказать как можно точнее. Я из хожу из своего желания услышать все подробности. Я могу сказать без занудства, быстро, но после у меня остаётся ощущения пустого разговора. Сегодня, я всё чаще говорю только суть, по делу, максимально чётко и коротко. Это просто опыт. Я стал из ходить из мысли:" если человеку будет нужно, он попросит дополнительной информации. Не нужно грузить людей лишней, им не интересной информацией." Это настоящее понимание конкретных людей. Говори, когда тебя просят или чувствуешь, что человеку это нужно, необходимо, в остальных случаях молчи. Не нужно постоянно заниматься самолюбованием и рассказывать для самого себя.
Разговор с самим собой
Вчера под вечер поймал себя. Почему я постоянно разговариваю с самим собой? Зачем я это делаю? И вот, что. Разговор с самим собой, это способ в моём случае успокоить свою природу или договориться с собственными комплексами. Договориться со страхами и чувством вины. Вообще, это моё спасение, наличие воображения, а точнее, наличие способности аккумулировать информацию и разбираться в душе человека. Я был бы совсем другим, если из меня исключить это самое свойство понимать человека. Я был бы как мой дядя. Он копия меня или я его копия, но он совершенно безграмотен и не понимает как устроенна его психика ( не смеяться ). Он из ходит из импульсов. Его перепады в настроении выливаются в действия в реальном мире. Почти никакого самоконтроля. Лобные доли, привет Савельеву. Он не понимает, отчего и почему он так чувствует мир. Мне конечно мягко говоря надоело "подстригать себя", постоянно корректировать свою природу, точнее изуродованную изначальную природу. Я как планета земля без воды. Видели эту форму? Ужас. Если отключить это способность тормозить себя, я бы скорее всего вёл себя, как ведут себя подобные мне люди. Истерика во всём, выходящая из мира внутреннего в мир внешний. Я бы скорее всего был звездой в своём круге. Сегодня вешаюсь, завтра пою песни, сегодня с красными волосами, завтра лежу под капельницей, сегодня сижу в Индии, завтра работаю на кладбище. Этого нет. Точнее это есть, но в спокойной форме. Медленно и осознанно. Прежде чем добраться до Индии, я буду года три изжовыввать это желание. Это же моё проклятие. Я лишаю себя сильных эмоций, занимаюсь постоянным самоврачеванием ( психоанализ ). " Спокойно Андрюша, спокойно. " Хочется пожить подольше. Всякий раз, когда я отпускаю вожжи, случается неприятность. Как - то я перестал бояться и думать, влив в себя как - будто бы чистый метадон, и ушёл из этого мира не время. Оклемался. И вот пишу, но мог бы и не проснуться. Спасло наверное то, что человек был рядом постарше, по - опытнее, не оставил меня в таком состоянии. Залил говно в меня, но испугался за себя. "Зачем мне это тело - труп в собственной квартире, посадят" А еще не подумал, и почти умер катаясь на мотоцикле с пьяным "Шумахером". А еще не подумал, и почти утонул, пытаясь в нетрезвом состоянии переплыть озеро. А еще не подумал, когда приторговывал наркотиками, и почти был убит патриотами - вдвшниками. И еще много раз не подумал. Я боюсь и живу в пол себя. Но как лучше? Я из числа людей, которые родились в одно время вместе со мной. Сколько их умерло? Они не стали тормозить себя. Сколько калек? Сколько опустившихся людей? Сколько умерших по глупости от наркотиков, опрометчивых поступков,? Их десятки тысяч. А кто - то ведь был еще умнее меня. И подумал правильно. Понял, что стоит избегать определенных вещей и работать в другом направлении. И сейчас у них всё хорошо, потому что знали чего хотели, был вектор и понимание. Я завидую, и не понимаю, почему я не могу найти свой вектор. Точнее я конечно понимаю, что есть моё, но это так просто для меня. В этом нет быстрой яркой эмоции. Писать и говорить - это интересно, но очень размеренно и пресно. Точнее, хочется выгоды, денег. Хочется как - то встроить свои способности в реальную жизнь и жить как человек. Я не хочу быть Нитще. Хочу быть не типичным писателем ( ха ха ). Никакого вот этого ореола: он сидит у окна и вечно думает. Чем я сейчас занимаюсь? Я пытаюсь высмеять самого себя, пытаюсь отбомбить по полной своё желание писать, уконтропупить всеми возможными за и против. И если желание не пропадёт, значит это моё. Остаётся не решенным вопрос: может ли писатель быть одновременно счастливым ( благополучным ) и рождающим хорошие произведения? Можно ли говорить о глубоких вещах, пребывая в мире людей, не в уединении? Тут же проблема не в наличии вокруг людей как таковых, и не в комфорте. Чтобы думать о чём - то одном, нужно исключить по - возможности все мешающие объекты. Вкусная еда, женщины, алкоголь, наркотики, быстрые эмоции. Нужно избавиться от всяких раздражителей. Аскеза не ради позы, а ради внутреннего очищения. Вот.
Сегодня я совершенно не осознаю, что я ходячий генератор текста. Совершенно не важно, какого масштаба мой талант. Суть в том, что я потребляю реальность и должен отдавать обратно переваренную информацию. В какую форму я её упакую и как подам, это вопрос дополнительных способностей. Это совершенно не изменит мою мысль. Мысль в голосе и текст не важен, мысль в тексте, но не слова главное. Мелодия во всём, отдельные слова звуки, гармония. Пару слов из всего текста, главные ноты, всё остальное соединительная ткань.
Позитивное мышление
Нет, нет, я не из эти счастливых дурачков. Просто настало время думать иначе. Состоялась по всей видимости прививка, которая затянулась на прошлые тридцать лет. Случилось много нехорошего. Случилась жизнь. Могу ли я себя обвинять за то, что думал, что непременно должно произойти что - то плохое? Это просто свойство моего мозга. Видеть факт и додумывать, предполагать, строить на основе прошлого опыта будущее. Если бы я рос в благополучной семье и среде, я бы скорее всего большую часть жизни прожил в неведении относительно реального мира. И может быть хорошо, что всё, или почти всё плохое свершилось по молодости. В зрелом возрасте со счастливым бэграундом было бы, наверное, сложнее переварить подобные трагедии и постсостояния. Сегодня я не позитивно мыслю, сегодня я мыслю взвешенно. Всякое может быть. Жизнь бывает и такая и такая, и именно со мной может случиться всё тоже, что случается с другими. Нет, сегодняшнее мышление не избавит меня от проблемы не принятия мира в целом. Если я завтра потеряю здоровье, я буду долго сокрушаться, но уже без прежних внутренних истерик. Ко мне в гости всё реже заглядывает мысль о самоубийстве. Я не пытаюсь вколачивать в себя эту мысль и не жду реакцию внутреннего мира, не пытаюсь думать о том, что мир без меня будет плакать. Меня всегда раздражало, что эта мысль почти не даёт никакого эффекта, а хотелось. Часть меня всегда говорила:" пофиг, что ты помрёшь. Кого ты напугаешь? Ты что Капитан на корабле? От тебя никто не зависит в этом мире. Умрешь и не заметят. " Это жутко бесило. От этого хотелось умереть как можно эффектнее. Сегодня меньше прежних истерик.
Обижайте меня, унижайте меня
Не знаю. Это моя потребность. Была потребность. "ему нравиться, когда на него орут". Я искал унижений и проблем. Снова. Если бы я не осознавал этих моментов, не протестовал частью себя, я бы жил в удовольствие. Унижался и был рад этому. Был бы пассивным в отношении всего. Но, нет. Я всякий раз говорю: какого чёрта я это делаю? Зачем? Очень часто раньше я разрешал себе унижаться, и с девушками и мужчинами и мне было хорошо, очень легко себя чувствовал, жил как чувствовал. Но отрезвляло меня всегда то, что рано или поздно мне надоедало вести себя так. А главное, люди привыкали к этому, и было сложно выбраться из роли клоуна, дурачка в адекватного человека, которого уважают. Я решал проблему просто: менял круг общения или просто прятался от мира. Это проходит. Всё больше, смех над собой становится дозированным и не переходит за грань. Я позволяю людям унизить себя, но потом разрешаю себе отыграть ситуацию. Проблема прошлого была в том, что я застревал в роли, не позволял себе выбраться из образа, роли, который хотели закрепить за мной люди и я сам. Это приходит с опытом. Понимание жизни. Что полезно, а что во вред.
Пытаюсь взломать один из последних страхов
Я не могу говорить с человеком в присутствии другого человека, а тем более в присутствии множества людей. Постоянно боюсь взболтнуть лишнего, открыться больше чем нужно. Точнее, я боюсь открывшейся правды относительно себя. Я очень много вру, привираю по мелочи. Приходится постоянно думать о том, что я сказал человеку и если что быстро придумать отговорку. Боюсь, что меня уличат во лжи, вскроют мои страхи, моё реальное положение дел. И я боюсь выдать своё настоящее отношение к человеку. Боюсь обсуждать как девушки всех со всеми, хотя порой очень хочется. Хочется поливать всех грязью и улыбаться после этого человеку в глаза. Я сам, когда вижу эту игру в других людях, застываю в непонимании: как, как блин ты это делаешь? Ты же минуту назад обсуждал его, а теперь с ним же обсуждаешь другого и какбуд-то ничего не произошло. Проблема не в том, что я руководствуюсь критериями высокой морали, нет. Я сам бы, будь у меня возможность, презрел бы человека публично и повесил, ну или выписал пятьдесят ударов плетью. Это я, и боюсь, боюсь, что другой человек побьёт меня, или приведёт вердикт в исполнение попозже, припомнит. Это перенос своего желания судить и порицать это одновременно. От этого приходится постоянно всё запоминать и много много попусту думать о том, что подумали другие, и раскрыли ли они мой обман. В сознание идёт постоянная борьба. Борьба из за непонимания. Злословить или молчать, совершенно не важно. Нужно спросить себя: а что это даёт? Зачем я это делаю? Для меня, это найти тему для разговора, и тем самым сойтись с человеком. Очень лёгкий способ. Суждение и не суждение не влияет на способности, таланты, это всего лишь определяет тебя как человека. Вот и всё. В моём случае, всё усугубляется тем, что мне нужен человек для реализации своих желаний. Я боюсь вскрыть себя, потому что боюсь потерять возможности. И еще, я всё время думаю, что все вокруг такие же аналитики как я, и так же собирают информацию обо всём. Это не так. Люди в большинстве верят не ушам, а глазам, сплетням, тем людям, которым доверяют. А так как каждый судит по себе и домысливает соответственно себе, настоящей правды обо мне никто и никогда не узнает. Я и сам не знаю себя. Пугливое существо.
Усесться в себя
Это значит, примерить свой собственный костюмчик, ощутить себя комфортно в себе самом. Усадить своё Я в бессознательно кресло - Я. Убить все псевдо Я, все маски. "Ух ты, а тут хорошо, и не так страшно как казалось". Не бояться и не стесняться самого себя. Я вот такой. Не презирать себя, не отвергать себя, каким бы не был. Усесться в реальный мир. Ощутить себя в мире живым. Ощутить себя единицей.
Улыбка
Я стесняюсь. Периодически. Зубов не хватает. Хочется быть с белыми зубами. Когда вижу красивое лицо, а потом обнаруживаю не идеальные зубы, я прям отпрыгиваю от человека. Фу, - такая реакция. Хотя, для парня отсутствие зубов, это даже некий плюс. Башлачёва вспоминаю, Ирладнского пецва - Shane MacGowan - а. Где там зубы? Нарцисс.
Нарцисс
Нужно как - то принять в себе нарциссизм. Вот у А.Г. Данилина нет этого свойства. А во мне живёт девочка, в этом смысле. Хочется пахнуть вкусно, красивым и неотразимым быть. "Господи, я красив как Бог.", - думаю я про себя. А вот эта моя чувствительность ( нервная реакция ) и прозрачное лицо, моментально выдаёт все мои реакции. У меня такие волны страха по лицу пробегают в минуты, когда я вспоминаю, что я не идеален, когда понимаю, что люди увидят меня не во всей красоте, что кажется, как - будто я увидел саму смерть.
С кем я ?
Еще одна причина по которой я не могу быть собой. Я боюсь совершить ошибку. Сегодня я до сих пор не могу войти в круг других людей, потому как постоянно думаю, что это вхождение каким - либо образом кардинально повлияет на мою судьбу. Эффект Бабочки. Внутренняя вера в поступок и полное, тотальное изменение в последствии пути дальнейшего. Я здесь сделаю, а там через десятки лет я увижу плоды своего поступка. И снова. Это проблема непонимания. Проблема не знания, из чего состоит жизнь. Не понимание, что именно я могу потерять и приобрести. Иллюзии. Это страх не реализовать свои желания. Я уже и забыл, чего я себе запланировал, а запрет остался.
Я боюсь просто жить. Я всё пытаюсь отсрочить жизнь. Т.е, я хочу сначала оказаться в определенном месте, а вот там - то уже жить. Вот на сегодня у меня самая главная проблема. Я хочу, по -прежнему хочу стать богатым. Это проблема сидит во мне, и я отодвигаю всю остальную жизнь в сторону. Не решена мужитская проблема - умение заработать достаточно. Это досада, огорчение. Чувство несостоятельности. Хочется любить женщину из состояния успеха. А я неудачник. Нет, для множества женщин я идеален и состоятелен, но моё внутреннее ощущение неуспеха говорит мне, что я неудачник. Амбиции такие, что хочется ездить на дорогом автомобиле, иметь возможность путешествовать, позволять себе дарить дорогие подарки женщинам. Хочется излучать уверенность и состоятельность. От этого все мои проблемы, подавленность. Не желание делать, что - либо. Этот мой истеричный смех, злой смех. Грустно блин. Мир плачет по мне. Лучше бы, чтоб люди могли реализовывать себя. Всем бы было от этого лучше. Любовь и гармония в мире. Принятие реальности ничего не изменит. Я буду жить в пол силы. Легче принять смерть родного человека, чем собственную несостоятельность. Сегодня я всё больше сживаюсь с дном жизни и его обитателями. Это маленькая смерть. Обитатели чувствуют себя более менее комфортно в этом болоте, но не я. Я никогда не стану своим для них.
Я шизофреник
Мысль о себе. Ярлык. Определение. Периодически залетает в сознание дня. Что за ней? Представляю разговор с человеком и вспоминаю эту мысль, и воображаю - думаю: а вдруг он увидит во мне шизофреника. Я поставил сам себе диагноз и верю в это. Не сама мысль пугает и заставляет ловить "измену", а то, что стоит за ней. Боюсь потерять человека. Боюсь, что все будут так думать и не будут общаться со мной. Мысль залетает во время разговора и я пытаюсь найти подтверждение своего диагноза в словах другого человека, в его реакциях, и конечно нахожу, и думаю, что он уже всё понял про меня. И дальше у меня падает настроение. А когда думаю о том, что мы встретимся вновь, я боюсь еще сильнее, т.к думаю, что он будет знать об этом и общаться с другим отношением. Отношение к больному человеку, будет смеяться и списывать со счетов. Это мои реакции на шизофреников. На работе есть такая женщина. И когда меня не одолевают мысли, я временно чист, я наблюдаю за ней, и вижу необычные реакции. У девчонок с работы на лице понятные мысли и чувства, грусть, печаль радость, они могут думать о чём - либо своём, но они не подавляют чувства, не скрывают их, не ассоциируют причудливым способом. У этой женщины же происходит карусель в голове и я это вижу. Хроническая шизофрения. Но это на самом деле не важно. Вопрос ко мне: почему я хочу посмеяться над этим? Почему я хочу увидеть слом человека? Я хочу чтоб человек сошёл с ума на моих глазах ( вот! ). Я хочу пронаблюдать свой собственный страх сойти с ума. Я сам схожу с ума, точнее принимаю сильное напряжение психики за это пред состояние. Это точно такой же страх, как раньше я боялся тошноты. Думал, что непременно умру, и подавлял тошноту. Господи, откуда эта вера в собственную смерть, откуда такой страх смерти? Я боюсь дать волю страху. Я просто боюсь сказать окружающим: мне плохо, я сейчас взорвусь, помогите мне. Во мне шизофреника столько же, сколько в бочке мёда дёгтя. Больше позёрства.
И еще. Вот эта вот маниакальность навешивания ярлыков. Я такой - то и точка. Сам награждаю себя званием и сам же делаю вид, что не делал этого, и пытаюсь обвинить другого человека в собственных действиях. Пытаюсь перенести ответственность на другого. Это желание выделиться, любым способом выделиться. Если сам себя назначил красивым, я конечно радуюсь, а в случае шизофреника, делаю вид, что сделал это не своими руками. Хочется постоянно кем - то быть, кем - то называться, представать перед людьми в качестве кого - либо. Любые способы привлечения внимания. Это всё к нарциссизму. Он корень зла. Я скрываю чувства, и пытаюсь сам себя обмануть. Я скрываю чувства не потому что боюсь реакции людей, а потому что я шизофреник, - думаю я для себя. Вот излечусь от этого и начну быть открытым. Но нет, после я еще чего - нибудь выдумаю, лишь бы не быть самим собой. Лишь бы не признаться самому себе в человеческом. Гордыня необычайно сильна. Ослиная гордыня.
|