Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 21:50

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 апр 2019, 08:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Страх.

Вчера опять зашёл ко мне на огонёк.
Я просто вышел на улицу, закурил сигарету, начал думать, перебирать объекты и вот он, медленно спускается, подступает со всех сторон. А я стою и отдаюсь ему, погружаюсь.
Это как сидеть в аквариуме с гадюками.
Мне кажется, что я выдержу, секунда, другая, ассоциации полетели и я теряю равновесие.
Прожить страх. Это не так просто. Чувство страха может зависать на часы. Я хочу, чтобы страх рассеялся. Если просто терпеть укусы змей, я умру, моя психика включит защиты. И так происходит, страх вытесняется и я начинаю ловить бред преследования.
А после иду домой подавленный.
Опять слаб, опять не готов, опять что-то не понял.

Усугубляется положение тем, что я намеренно вылетаю за пределы. Я растождествляюсь с собою и моя психика живёт сама по себе. Страх и мой и не мой. В этом состоянии даже нельзя себя успокоить, а можно только наблюдать эту вакханалию.
Сегодня, когда я в реальности и ощущаю себя хорошо, такой страх, как буря из ниоткуда. Внезапно возникающая огромная неодушевлённая сила.

Конкретизируй объект.

Сегодняшнее утро и солнце весеннее и новая мысль-догадка, как еле заметный кусочек суши для капитана судна потерявшего надежду найти землю обетованную.

Поймать себя на отрицании и вытеснении очень сложно. Точнее легко, но после ты должен отвергнуть свои собственные защиты.
Наблюдаю ассоциации, перебираю объекты, ловлю себя на отрицании, а после ступор. После я должен сам себе сказать: вот твоя проблема, думай над этим. А как думать, если ты не хочешь думать об этом?
Ты должен заставить сам увидеть то, что ты не хочешь видеть. И чем сильнее ты этого хочешь, тем сильнее сопротивление.

Присвоить чувства конкретному объекту.
Я боюсь Петю.
Я ненавижу Мишу.
Я люблю Веру.
Я хочу велосипед.

В какой-то момент я вообще отказался от конкретики. Так проще обманывать себя.
Все не люблю, всех боюсь, всех люблю, всё хочу.
Это спасает, когда человек действительно неприятен и ты действительно его боишься, а если ты любишь человека или он тебе интересен или ты желаешь что-то, то ты упираешь во " всех не люблю".
Как я могу хотеть, если я не люблю?
Защита против желания.
Когда это началось? В детстве. Я никогда не мог сказать маме, взрослым о том, что я боюсь конкретного человека, конкретного обидчика. С одной стороны я боялся самого человека, его мести, а с другой боялся осуждения со стороны людей.
Меня посчитают слабым и могут воспользоватся этим.
Я не понимал, что будет после того, как я отвечу обидчику.
Я отвечал, были попытки, но обидчик действовал еще грубее. Я должен был быть сильнее обидчика. Но обидчики были, как на подбор отморозки. Дядя перебил всех своих сверстников, всех моих приятелей и продолжает.
"Друг" из школы, для которого я был в течении пяти лет грушей, держал в страхе всю параллель.
Что я мог сделать? Что можно сделать, когда родители не хотят тебя понимать, а отца нет и некому пожаловаться?
Был дед, но мне было стыдно, я боялся потерять его расположение ко мне, боялся высветить перед ним свою трусость.
Поэтому я терпел.
Терпел и обесценивал свой страх.
"Я не боюсь, это фигня, ну подумаешь надо мной издеваются каждый день, ну и что, зато меня любят, со мной общаются. Меня бьёт самый сильный. Другие не трогают, бояться его."
Понимаете в чём дело? Из страха перед многими, я выбирал бояться одного, конкретизировал страх таким образом. Я понимал, чего конкретно я боюсь и кого.
Мне необходим объект страха.
С агрессией всё более-менее понятно, а когда ты боишься смерти, боишься не прожить жизнь, как хочешь? Что нужно делать, что бы страх стал понятным? Найти свои желания? А что я хочу? Опять защиты.
Нужно найти желание, а потом идти к цели, но ты не можешь, потому что ты боишься людей, подавляешь желания, забываешь их на пути к ним. Вспомнил, забыл, вспомнил, забыл.
Записывать желания? Это не жизнь.

Гордыня?
Я не хотел обращаться к другим за помощью на самом деле?
А разве это плохо? Разве это плохое качество?
Я видел нытиков открытых. Мне было мерзко. Я лучше сгорю заживо, чем буду всю жизнь ныть на людях.
Я видел взрослых мужиков нытиков, которые плачутся своим жёнам, ноют на работе, пресмыкаются перед сильными, лебезят, заискивают.
Я сам такой бываю, но после мне так тошно, что я рву, ломаю эту модель поведения, дирзю из последних сил.
Хочется дожить до себя сильного, хотя я всё чаще думаю о том, что моя погоня за характером утопия. Кому это надо кроме меня? Что будет после? Столько слабых существ в мире. Что я буду делать с ними? Буду презирать их?
Мне хочется долбить их за их слабоволие, за их путь приспособленца.
А толку? Они найдут своего хозяина, как я хочу делать это постоянно, но осекаю себя и ухожу от мира, что бы не видеть себя такого.
Понимаете в чём моя гордыня? В чём я дурак?
У меня деллема, жить по-совести или жить, как шакал, жалкое трусливое существо.
Если я не могу быть сильным, то лучше я вообще не буду Быть.
И конечно я не хочу довольствоваться малым.
"На тебе кусочек со стола" . Это не про меня.
Надо брать своё, долбить зверей и поощрять людей.
Вот это сидит во мне.
Но есть голос, который тянет меня совершенно в другую сторону, но я не понимаю в какую.
Победить зверя - самому стать зверем. Победа ли?
Моя душа выжжена, как лес после пожара.
Мой внутренний взгляд таков, как-будто я пёс переживший войну.
Желания умирают, вера в мир, в справедливость, всё тухнет и нет желания что-то переделать.
Я как-будто уже пожил.
Как закоренелый преступник, смотрю с безразличием на мир и пониманием, что всё повториться вновь.
Нельзя справится с несправедливостью, нельзя убить в природе человека зверя, низкое, отвратительное, ничтожное.
Эта мразь будет всегда рядом. Я всегда буду видеть это. Это неизбежность. Это сорняк, который переживёт все.
А главное. Многие не видят этого в себе, многим это нравится. А мне хочется вешать каждого такого недочеловека.
Боже, это просто немыслимо.
Миллионы людей, которые думают, что они хорошо живут.
Вы живёте, как свиньи, а я вынужден жить среди вас, уроды.
Чьи это мысли? Меня вчерашнего.
Я стал животным, циником. Мои глаза приобрели неприятную лукавость и цинично оценивающий взгляд.
Еще чуть-чуть и я выскребу своего ребёнка и останется новый взрослый.
И я начну с новой силой жить, бродить, прикидываться то святым, то грешником, нырять то в грязь, то в чистоту.

Положительное.

Пошли импульсы изнутри. Когда иду по улице, хочется выпрямить спину, стать в полный рост. Это такой кайф, но пока что это прекрасное самоощущение перебивает влетающий страх.
Подозреваю, что страх отомрёт последним, т.к является самым первым, главным инстинктом.

Интересности.

Стал ловить себя на том, что мой текст становиться вариативным. Предложение может строиться, как минимум в двух вариантах. ( И тут меня подводят мои пробелы в знании правил русского языка )

Это следствие того, что во мне отмирает механизм безусловности конкретной реакции на событие внешнее и внутреннее.
Я могу думать над ситуацией, сомневаться. Психоз капитулирует.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 апр 2019, 13:39, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2019, 10:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Убийца. Маньяк. Психопат. К/ф Исчезнувшая ( 2014 )

Режиссёр постарался. Мне понравилось, но.
В очередной раз убеждаюсь, что большинство творцов описывают мир и людей, но не любят мир и людей.
Творцов, те, кто сумел встать над своим талантом крайне мало.
Большинство хотят показать себя, реализоваться, но не хотят докопаться до правды-любви.
Для меня настоящий художник тот, кто не преследует корысти, не имеет обид и ненависти и любит себя и людей.
Достоевский? Подходит. Он был религиозен, мне это не совсем нравится, но он любил. Толстой не успел полюбить, он был в поиске, но был способен любить по-настоящему.
Кто ещё? Кто не думал о своём увековечение?
Очень много разочаровавшихся. Очень много эгоистов.
Иисус любил. Тот, кто писал Иисуса. Будда любил.
Любовь сильнее всего.

И вот фильм.
Нам демонстрируются психопаты интеллектуалы.
Что есть психопат?
Бесчувственный человек? Лишённый эмпатии человек? Жестокий человек? Способный убить? Не способный любить? Не способный со-переживать? Эгоистичный человек?
Ныряю в себя психа.
Я хочу докопаться до ядра.
Фильм показывает психопатов, но как и в большинстве случаев, в конце никаких рецептов, никакой любви.
Что делать? Это что забава? Это такой плохой сеанс психотерапии?
Люди получили дозу страха и переживания, интеллектуальной услады и всё?

Психопат боится. Это его главная проблема. Он боится, как никто, но и любви в нём столько, что хватит на весь мир.
Психопат ищет боли, чтобы забыть на какое-то время про страх.
Психопат не верит миру.
Психопат способен убить.
Всякий способен убить, но не всякий догадывается об этом.
Что я требовал от фильма? Любви!
Автор не попытался показать корень проблемы.
А значит такое искусство бесплодно, это онанизм.

Ныряем в себя.
Кто есть психопат?
Если убрать высокую чувствительность, цинизм и эгоизм, то останется еще что-то.
Возможно психопат любит убивать, любить причинять боль.
Если нормой в обществе считается человеколюбие, это не значит, что такая норма есть в природе.
Скажите о норме львам или крокодилам.
Возможно, причинять боль другим, есть естественное желание некоторой части людей.
Люди - психопаты просто ищут для себя оправдание своему желанию причинять боль.
Я такой, потому что меня обижали, потому что меня не любили, потому что меня не понимали.
Человеколюбие ни есть норма, возможно.
Сколько убийц было в истории? Сколько сейчас сидят в тюрьмах за убийства?
Сколько книг про маньяков написано, но во всех книгах одно и тоже - удобная теория и отрицания здорового желания убивать.
Докажите мне, что убийство ни есть естественное желание человека? Секс - естество, Еда - естество. Власть - естество. А убийство нет?

Для меня вопрос остаётся открытым. Психопатия - болезнь или норма?
Художник мёртв и бесплоден, если он не помогает людям излечиться.

Моя цель - понять психопата в себе.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 апр 2019, 11:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Сон ( утренний )

Захожу на кухню, а там дерево. На ветке сидит грач. Я пугаюсь и с беспокойством рассматриваю его. Он втянул голову, как голубь в морозы. Сидит, не шевелиться. Мне страшно, наблюдаю и мне хочется убежать.

Анализ:
Всегда боялся птиц, голубей, воробьёв, грачей, ворон.
Не понимал их, не мог спрогнозировать их поведение. Боялся, что они могут напасть на меня.
Вместе с этим они для меня что-то грязное, больное, нечистое.

В детстве к нам в комнату залетали и воробьи и голуби. И я всегда боялся их.
Что-то живое и неприятное.
Представлял, что беру их в руки и ощущал сильное вездесущее беспокойство.
Такая реакция ко всякому животному, которое не способно проявлять чувство любви к человеку, которое само боится человека.
Я всегда боялся агрессии со стороны животного.
А так, как я боялся, животные отвечали тем же, но я не мог включить агрессию в ответ.
И вот этот факт и усиливал мой страх.
Агрессия подавлялась и возникало облако страха, размытый страх, не персонализированный страх.
Чувство стремилось наружу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 апр 2019, 14:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Умное зеркало.

Если вы видите себя в других, если вам тяжело переносить чужие пороки, если вы отрицаете себя в других, радуйтесь. У вас есть то качество ума, которое позволит вам остаться человеком. Вы не станете от этого состоятельнее, здоровее, мир внешний не превратиться в рай, но вы сможете сохранить свою душу, свои лучшие качества до конца жизни и может быть проживёте долгую и по-настоящему счастливую жизнь.

Всегда ваш, поп - Андрей.

Глупая мысль - тоже мысль. Я (с)

Возлюби ближнего своего - грехи свои и обретёшь свободу.

У меня проблема. Я хочу сказать коротко и ясно.
Проблема в том, что мы-люди, в силу своей вредности не хотим слышать собеседника, не хотим видеть весь спектр мыслей человека. Очень сложно каждый раз объяснять то, что ты имел в виду. При желании можно докопаться до любого слова. Человек должен быть готов услышать тебя, захотеть услышать тебя. Его чаша должна быть пуста.
Что бы понять заветы Христа, необходимо знать и понимать всю историю древнего мира, понимать всю личность Христа.

Я хочу чтобы меня не охарактеризовали по отдельным отрывкам, отдельным мыслям.
Как это сделать?


-------------

Блин, я слишком молод и красив, чтобы из себя писать подобное. А что если завтра я исчерпаю себя? А что если 33 года пик осознания - пик моего таланта?
Сама мысль может уже говорить о конце меня. Я боюсь этого. Это всё, что ценно для меня по-настоящему.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2019, 00:22 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Котёл.

Одни "симптомы" уходят, другие приходят им на смену.
Периодически я ощущаю себя так, словно меня посадили в котёл, который постепенно нагревают.
Моё сознание словно плавиться.


Психология сильнее классического искусства.

Всю жизнь ты гоняешься за фантомами-призраками, и вдруг понимаешь, что это всё игра собственного воображения, игра психики.
Ты искал счастья? Ты искал не счастья, а место, где бы ты мог почувствовать себя счастливым, место, где бы мог разрешить себе радоваться и проявлять чувства открыто.
Ты искал любви? Ты искал человека, которого ты сам смог бы полюбить и увидеть ответные чувства. Ты искал человека, перед которым откроется твоё сердце.
Ты искал дружбы? Ты искал людей, с которыми бы мог разделить свои мысли, страхи, увлечения.
Ты искал смысл жизни? Ты искал самого себя. Ты искал свои интересы. Искал возможность сказать о себе, открыться миру.

И чем сильнее страх перед миром чувств и мыслей, чем сильнее ты боишься открыться людям, тем дальше "рай", тем дальше счастье и любовь, смысл жизни и настоящая дружба. Тем сильнее и глубже уход в "духовные поиски."

Меня по-прежнему нет. Внутри пустота. Всё что есть во мне - периферия.
Никакой самоиндентификации. Я не понимаю, какого я возраста, что я знаю и умею, чего я хочу. Я не помню себя.
Частичное присвоение собственных действий самому себе.
Живое во мне только чувство самонаблюдения.

Ох.. ребят. Я видимо сжёг к чертям собачьим свои мозги.

Смерть.
Не перестаёт покидать ощущение близкой смерти.

"я когда-то умру мы когда-то всегда умираем"
Хриплый голос Высоцкого придаёт этой строчке несколько иной смысл.
А мой внутренний голос хочет пропеть эти строки голосом плачущей скрипки.

Я опустошён. Я столько всего пропустил через себя, что сил почти не осталось. Я загнал себя. Лошадь почти сдохла.
Делайте ставки господа.
Каков шанс, что я выживу?

Я схожу с ума по-настоящему. Я готов это сделать, лишь бы не принять условия игры большинства.
Включаю любимую музыку и ухожу в себя, как можно дальше от мира внешнего.
Я не могу смотреть на весь этот абсурд мира, всю эту чудовищную дисгармонию, какофонию душ человеческих, тотальное уродство.
Лучше бы люди вовсе не имели возможности жить так, как им хочется, лучше бы они строили пирамиды, умирая от голода и тяжелого физического труда, лучше бы умирали в лагерях на строительстве новых дорог.
Праздное время. Время удовольствий. Какие безобразные лица повсюду. Безобразный смех. Безобразные глаза.
Дайте мне красивое чувственное лицо. Дайте мне человека не заражённого вирусом бесчеловечности.

Ни одной красивой актрисы. Сплошь ботексные куклы, сплошь пластика и довольство собою.
Где чувство красоты в вас женщины? Вы страшные!!! От вас хочется отвернуться. Пустые, лишённые сексуальности куклы. Вы потеряли себя.
Почему это происходит? Почему женщины становятся такими? Кто этого желает?
Чудовищное время. По-моему так плохо в истории человечества никогда не было. Всегда была надежда. А сейчас её нет. Человек раскрылся во всей красе, показал себя, кода ему предоставили все возможности.
Нечистоты.
Лицо женщины - лицо мира. Сегодняшнее лицо мира безобразно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 апр 2019, 23:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Слушаю Земфиру.

Почему-то моим девушкам не нравилась она. Почему?

Сон ( Очень много сплю )

Стою внутри небоскрёба перед лифтами. Воображаю, как сейчас окажусь на самом верху. Там будет красиво, волнительно, там будет другая жизнь. Подхожу ближе, лифты не работают.
Я один в здании. Растерянность. Что делать? Иду в закуток, спускаюсь внутрь здания. Длинный коридор. За мной кто-то гонится.
Достаю нож. Мы встречаемся с преследователем. Договариваемся о ненападении. Победителей не будет.
Я на улице. Какой-то европейский город. Ощущение достатка и комфорта, безопасности. Встречаю актёра Ди Каприо. Он молодой и с веснушками.
Вижу старых университетских приятелей. Я опять не успеваю сдать экзамены. Боюсь остаться на второй год. Боюсь не успеть за ними.

Анализ.
1) Небоскрёб
Лифт в небеса. Лифт в другую жизнь о которой я всегда мечтал.
Мне не доступна эта жизнь.
Я ловлю себя на том, что я почти распрощался с этой мечтой.
Я не успел вкусить мира денег и власти, но я уже понимаю, что то, как я его себе представлял, этого нет в реальности.
Всё там по-другому.
Но мечта.
Во сне такие сильные чувства.
Я обожаю небоскрёбы.
Помню все сны.
Все свои небоскрёбы.
И всегда вот это ощущение душевного подъёма. Лёгкость и желание жить.
2) Нож
Это моя борьба со страхом. Я почти созрел. Я готов применить силу, в том числе и с помощью холодного оружия.
Я готов защищать себя. Готов переступить через свои принципы. Часть меня.
3) Экзамены
С одной стороны я думаю о том, что я отстал от своего поколения. Очень отстал.
Для меня важно соответствовать некоторому плану. Мои сверстники давно уже семейные и у многих дети. А я? Кто я в мире? Никто.
С другой стороны, я пытаюсь вступить в новые отношения. Девушка. Двое детей. Старше меня. Недавно "рассталась с мужем."
И это проблема. Вступать в жизнь очень не хочется. Вступить в жизнь, значит по-прощаться с мечтой. Пока ты сидишь на остановке, ты можешь обманывать себя мечтой об идеальной жизни.
Такую уродливую судьбу еще нужно выдумать.
4) Ди Каприо
Нравится он мне. Гений. Его психика загадка.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2019, 00:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Звёзды

Ездил к отчиму на дачу. Помогал. С ненавистью в душе, с обидой, но помогал.
Я зависим от него. Он время от времени помогает маме.
Хочется разбить ему рожу, но не могу. Пока не могу.
Он своих свиней и хозяйство любит больше, чем женщину с которой прожил больше двадцати лет.
Работнику своему платит больше, чем даёт маме. Урод.

Смотрел на звёзды. Могу теперь смотреть на звёзды без навязчивых ассоциаций-мыслей.
Наслаждение. Смотрю и отдыхаю. Гармония. Всё так, как должно быть.
Подумал о том, что всегда смотрел на созвездие стрельца, большие и малые медведицы, большой и малый ковши.
Их вижу и больше ничего. И всегда к западу.
Если смотрю на север, восток или юг становиться скучно.
Но дело ведь не в западе?
Вы только представьте тысячи лет, сотни тысяч лет, миллионы лет все остаётся на своих местах.
Сколько людей поднимало свой взор к небу?
Небо помнит всех до единого. Бесконечная память о мире.
Выспросить бы самую старую звезду обо всём на свете.
И я спрашиваю. Каждый раз, когда смотрю на звёзды спрашиваю и мне всё время кажется, что я слышу и понимаю о чём говорят звёзды.

Он был.

Снова сильный приступ страха. Вечером. Надоело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2019, 12:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
К/ф Парфюмер ( 2006 )

Зрел для просмотра в течении десяти лет.
Помню, перешёл на второй курс университета. Состоялась премьера фильма.
Держал в голове, но отказывался от просмотра.

" Он чувствовал все запахи мира, но не чувствовал запахов самого себя. Его не было. Он был никем."
Может быть человек обретает себя только после того, как разберётся в других людях?
Мир внешний = мир внутренний.
Я есть вы, вы есть Я.
И когда падает граница, тогда возможно человек и обретает свою самость?
Другие не видят себя. Они сразу рождены для самих себя.
Они не создают. Их и не было по-настоящему никогда.
Быть в мире, значит открыть новое.
Чтобы открыть новое, необходимо впитать весь мир.

Парфюмер искал идеальный аромат - аромат любви.
И нашёл, но не обрёл счастья и любовь.
Его полюбили миллионы, но он не способен был любить.
Почему?
Люди пошли до конца и съели объект любви.

Идеал - любовь.
Любовь - запах.
Любовь - мысль.
Любовь - ощущение.
Любовь - поза.
Любовь - осязание.

Нужно ли идти до конца? Нужно ли было убивать?
Можно ли познать мир во всей его полноте не используя все возможности мира?
Может ли человек найти идеальную формулу любви без убийства?
Нужно ли бывать на войне, претерпевать страдания и приумножать страдания?
Нужно ли препарировать мир во всей его полноте ради обретения любви?
Нужно ли заглядывать в каждый закуток души человеческой?
Обязательное ли это условие?

Гений несёт в себе формулу любви. Он может выразить её через слова или через музыку или через картину.
Он способен воспроизвести любовь, но он не способен заставить человека любить себя и заставить себя любить другого по-настоящему, искренне.

Обоняние.
Эти чертовы запахи.
Слышать запах и представлять картину происходящего.
Их слишком много. Они резкие, неприятные.
Полюбить зловония - полюбить мир.
Здесь ещё одна сложность. Ассоциативность.
Запахи рождают множество ассоциация не связанных напрямую с запахом.
Лучше вообще не видеть запахи.
Воображение. Вот настоящее зло.
Мы видим не только запах, мы представляем в красках.
Запах дерьма и вот оно перед нами.
И это дерьмо может жить в нашей голове годами, приходить к нам во время обеда.
И звуки. Они то же.
Слышишь топот в подъезде и понимаешь, кто идёт, какой это человек, чем он пахнет, видишь его душу, его смрад души. Отвратительно.
Кино, которое не можешь выключить. И так годами, десятками лет.

К/ф Человек, который познал бесконечность. ( 2015 )

Боль.
Гении не нужны человечеству.
Сами же бывшие гении давят новых гениев.
Только самые сильные способны поступится своей гордыней.
Чудовищная несправедливость.
И всё это полная брехня - каждый гений должен пройти огонь, воду и медные трубы.
Гений ничего не должен. Гений должен раскрыться, отдать миру, то что имеет в себе. Это его миссия.
Жаль, но ему приходиться пробираться сквозь армию подонков. И хорошо, если на пути встретиться хороший человек и увидит свет гения.
Мир жесток.
Мир не защищает гениев.
В этом правда жизни.
Миру вообще наплевать.
Мир уже всё знает про себя.
Мир самодостаточен.
Тысячи лет живём уже, города строим, а так и не научились беречь гениев.
Они создают, а мы потребляем. И нам наплевать.
В каждом доме сральня, в каждом доме телевизор. Мы позаботились о себе.
Всё для нас любимых.
Мы не прощаем гениев.
Пусть они служат нам.
Они наши рабы.
Вот тебе кусочек хлеба.
Мы и без тебя прожили бы хорошо.
Подумаешь открытие сделал.
Мне то что?
И к какому месту твоё открытие прилепить?
У меня вон крыша протекает, а он открытие какое-то там сделал.
И вот вопрос: а кому нужны гении?
Маленькой прослойке людей, которым не хочется жить в хлеву.
Они хотят жить, как люди.
Свиньям этого не нужно.
Тысячи лет ели с корыт и сейчас едят.
Только корыта стали поменьше и красивее.

Пустота.

Пустота помноженная на пустоту даёт пустоту.
Жаль, что пустота почти всегда обладает силой, уверенностью.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2019, 12:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Виновность.

Уснул с раннего вечера в ночь. Проснулся в 4 утра. Спать больше не хотелось, решил дойти до зубного, записаться по мед. страховке. Сходил.
На протяжении всего похода пребывал в страхе.
Лицо было бледным, губы сохли.
И в очереди простоял таким.
И домой шёл двадцать минут со страхом.

Пришёл домой измотанный.
Снова захотелось уснуть. Благо мозг "помогает".
Уснул.

Сон.

Стою у своего подъезда. На меня сверху льют кровь.
Узнаю, что кто-то умер.
Захожу в квартиру, спрашиваю: что случилось.
Меня неожиданно втягивает какая-то девушка в дальнюю комнату, чтобы показать покойника.
Я начинаю сопротивляться. Она начинает меня избивать.
У меня мысль: это мне за то, что я смеюсь над чужим горем.
Отбиваюсь от неё.
Ухожу из квартиры на улицу. На меня нападает какой-то парень сзади, начинает душить.
Снова мысль: это мне за то, что я зашёл в чужую квартиру и повёл себя не правильно.
Я вырываюсь.
Потом появляется целая толпа молодых людей, которые снова ставят мне в вину мой поступок.
Осуждают меня.
Я какое-то время пребываю среди них и чувствую себя виноватым.
Вместе с тем, я не признаю своей вины.
Ухожу от них.
Тут возникает мой дядя, который как-будто всё знает и снова винит меня.
Я оказываюсь на крыше ларька. Цепляюсь за крючок крана. Меня поднимают высоко. Я начинаю орать.
На долгое время зависаю над землёй и боюсь упасть.
А крановщик, как-будто мстит мне за ту же ситуацию.
Переключаюсь. Вижу себя со стороны повисшего на проводах ЛЭП.
Потом падаю с них. Вокруг меня люди. Ничего не делают. Посмотрели жив ли я и уходят.
Просыпаюсь.

Анализ:

Проснулся, успел захватить сон краем дневного сознания.
Погрузился в него, прожил ещё раз и мне стало невероятно легко.
Я увидел свою проблему снова и для какой-то части сознания проиграл ситуацию, как реальную.
Утреннее напряжение виновности ушло совсем.

Ушла ли проблема? Нет.
И я не знаю, что с этим делать.
Часть моей психики считает себя виноватой. В моей реальности присутствует сила, которая постоянно хочет наказывать меня.
Я верю в это сам, т.к это естественное ощущение идущее изнутри.
Своей рациональной частью, я пытаюсь найти причину виновности. И кончено нахожу её. Это может быть всё что угодно. Любое не соответствие общественным требованиям.

Я пытаюсь создать конфликтные ситуации, когда чувство вины зашкаливает. Возникает агрессия.
Даже, если смотреть сон, то на меня изначально вылили кровь. Я имел право раздражиться, как минимум, но нет.
Всякое негативное в отношении меня, это как плата за прошлые прегрешения.

Днём я пытаюсь компенсировать чувство вины, вот такими длительными многочасовым удержанием эмоции страха. Потому что мне это не приятно. Или эмоцией обиды.

Идиотизм в кубе.
Как это сломать?
Мне бы встать на горох и молиться часами. Но проблема в том, что крупица разума говорит мне: не в этом причина.
Лучше быть 100% идиотом, чем так.
И не дурак и не умный.
Чудовищная комбинация.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2019, 21:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Отсутствие.

Знаете, есть такие фотографии, где отсутствует человек в том месте, где он обычно находится. Например, пустая качель.
Сегодня вновь подумал об этом.
И как-то ощущение стало более понятным для меня.
Смысл моего ощущения, как обычно несколько иной.
Я усаживаю себя в пространство пустоты и пытаюсь понять, чтобы я чувствовал будь я там.
Сегодня мне показалось, что я почти перестаю играть в эту игру, как способ убегания от реальности.
"Там" кто-то сидел до меня, но это был не я.

В этом же ощущении вероятно скрывается моё ощущение не жизни. Отсутствие судьбы. Сожаление об утрате.
Сожаление о когда-то существовавшем человеке, сожаление о прошлом, о прожитом, о том, что невозможно заново прожить жизнь, сожаление о бесцельно прожитом отрезке времени.
Это моё отсутствие - моя пустота.


Бедность.

Вышел вечером по-курить. И как обычно бывает в ситуации стресса, нахождения на улице, на меня напал страх и мысли стали подниматься из глубин бессознательного.
Чего я боюсь, - спросил я себя, - отчего такая сильная тревога?
Бедность - страх - боль - чувство вины.
Именно такая ассоциативная сцепка из детства.
Вспоминаю себя ребёнком. Вспоминаю, как остро чувствовал бедность семьи в самом раннем возрасте. Вспоминаю, как со страхом заходил в класс, боясь, что кто-нибудь узнает об этом.
Как только я понял, что для взрослых этот момент очень важен, с того времени я стал боятся бедности.
Перестройка 89 - 93 года. Период, когда мы жили буквально в нищите.
Я обменивал бутылки из под кефира на хлеб, одна бутылка - одна булка хлеба. Гречневая каша без соли.
Ужасно тяготился таким положением семьи. Не смотря на то, что почти все вокруг так жили. Но были и те, кто жил хорошо и я это видел.
Почему я боялся?
Я чувствовал тревогу мамы. Я видел пьянство деда, бабушки, дяди.
Все эти разговоры с тревогой в голосе. Грабежи, насилие за окном.
Взрослые пытались приспособиться.
А я чувствовал себя виноватым и ждал наказания.
Я винил себя. Думал, что причина бедности во мне.
Целый день в тревоге, целый день в ожидании иррационального наказания.
И смерть деда, которая повергла меня в шок. Я виноват, он умер из за меня.
Я получил подтверждение своему ощущению виновности и реальности наказания, закрепил этот момент.
После этого я стал ждать с еще большей тревогой новых наказаний, и не понимал, как я могу загладить свою вину.
Не понимал, что нужно было сделать.
И сегодня, когда я вновь живу в нищите, я вновь в этих чувствах. Сцепка работает. И я уверен, что есть сила, которая жаждет меня наказать.
Мне страшно.
Моё самозаточение - способ наказать себя и облегчить болезненность чувств.

И не смотря на моё понимание этого, понимание абсурдности такового психологического механизма, я ничего не могу сделать с этим.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 апр 2019, 11:03 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Тайные знания.

Продолжаю наблюдать за многочисленными "психологами" на пространстве интернета.
На этот раз, под моим микроскопом "гуру" эзотерики.
"Мужчина", лет сорока пяти брутальной наружности.
Глядя на него, у меня всплывает мысль о тайных знаниях и комплекс обиженного чувствительного мальчика.
Вся его теория вращается около доминантности.
Он лечит тех, кто родился с претензией на многое, но обладает слабой психикой.
Что с ним и со мной не так?
Он искренне верит, что обладает некоторым уникальным опытом. Он верит в то, что в нём есть нечто, что необходимо оберегать и сохранять и рассказывать об этом только избранным. Избранным ты становишься, когда начинаешь посещать его закрытые семинары, платишь за это деньги.
Он всегда хитро улыбается, неприятно улыбается, с ощущением превосходства над другими, и страхом, что кто-то может обнаружить его комплекс неполноценности.
Я сам такой и чувствую, как он боится, чувствую в нём трусость.
Я видел таких мужичков в монастыре. Очень неприятные люди. Слабые и хитрые.
Мне его даже жалко, такой накаченный мужик, а внутри всё трясётся.

Блин. Ну вот какие к чёрту тайные знания?
Вы серьёзно?
Любой просто увлекающейся литературой человек в момент распознает в нём безграмотного человека.
И вот я спрашиваю вас?
Что с ним не так?
Ему же много лет, старый пердун, ну лили почти старый.
Разве его не долбит мысль о том, что он говорит глупости?
Сидит вот он в кресле и не понимает, что он фигнёй занимается.
Собирает вокруг себя невежд, засоряет им мозги, берёт за это деньги и живёт спокойно. Улыбается.
И такие люди хорошо зарабатывают.
Сегодня все освоили вебинары. Собрал так кучу людей и вещаешь им о том, как правильно жить.
Да, мне завидно.
Еще некоторое время назад, психотерапия не предполагала лечение на удалённом доступе.
Как можно помочь человеку, если ты сразу рассказываешь целому залу то, что подходит только тебе.
Я понимаю, если ты просто делишься своим опытом, просвещаешь людей, но когда ты несёшь в массы откровенный бред, это нифига ни есть хорошо.

Мне наплевать на него, но я хочу искоренить из себя эту ухмылку, это ощущение превосходства и наличия в себе тайных знаний, которые нужно оберегать.
Островок разумности смеётся надо мной, как самый последний циник, ржёт во весь голос, когда я начинаю мнить себя таковым носителем, избранным, Нео.
Да, ты можешь обладать даром, талантом, но в это нет ничего сверхъестественного.
Не дури себя, не будь мудаком.

А. Г. Данилин на сегодня для меня что-то уникальное.
Вот обладает человек знаниями, реальными знаниями, и нет в нём таких глупостей.
И послушать интересно и никаких проекций на него.
Родится таким нужно или что?
Видимо ум это множество мелких деталей. Чуть-чуть недодал Бог чувства юмора или интеллекта и всё, ты дурак, хотя и обладаешь способностью чувствовать и понимать глубоко.

Двусмысленность, загадочность измышлений, формулировок.

Еще один показатель, по которому можно достаточно быстро оценить психолога.
Если ты ничего не знаешь толком, тебе достаточно поверхностно изучить одно из восточный течений, будь-то эзотерика или просто религиозное учение. И начать проповедовать. Эффект новизны и полная неосведомлённость слушателей позволят тебе возвышаться над другими и чувствовать себя значимым.
Правда твоя деятельность не будет иметь ничего общего с психотерапией.
Сегодня практически все человеческие состояния тела и сознания очень чётко описаны в мельчайших подробностях людьми профессионально занимающимися психоаналитикой.
Выходить на публику с текстами заимствованными из других культур, неадаптированными и при этом совершенно не иметь образования в области психологии, философии вверх глупости.
Двусмысленность фраз, размытость, неоднозначность, уход от чётких вопросов со стороны вашего психолога говорят о том, что перед вами вчерашний троечник, который не способен понять ваше состояние, не обладает компетенцией, не способен выразить свои собственные мысли и ощущения, человек, который захотел ощутить себя значимым, "Богом" на земле.
Грамотность психолога, осведомлённость в своей области всегда отражается в общении и текстах. Лёгкость и чёткость фраз, предельно простая речь, доступная для понимания даже совсем далёкому от психологии человеку.
Вместо посещения таких недоучек лучше купите себе мороженное. Намного полезнее будет. Поможете заработать продавцу и сохраните своё психическое здоровье.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 апр 2019, 10:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Политика. Зеленский. Украина.

Что может нового сказать аналитик о политических процессах 21 века?
Ничего.
Сколько всего сказано.
Огромные труды написаны на эту тему.
Всё изучено вдоль и поперёк.
Все формулы выведены.
Все знают, как правильно строить гос-во.
Только мир не живёт по формулам, а продолжает жить, как ему нравится и хочется.
Политические законы не работают.
Высоколобые политологи упражняются в дискуссиях.
Им всё понятно.
У каждого свой теория.
При этом они, зная, как жила их идеология в прошлом не хотят видеть ошибок, и снова, с напором прежних теоретиков жаждут воплотить свои высокие идеи.
Высокая аналитика постфактум.
"Вот, если бы они поступили так, то было бы хорошо."
И никто не хочет думать о других.
"Давайте будем строить социализм на новый лад."
"Нет, давайте мы лучше построим демократию. Демократия еще не исчерпала себя."
Как обычно, персона думает о себе, о своём вкладе в историю, но не о людях.
А люди то разные.
И демократы есть и националисты и просто те, кому все эти идеологии не нужны.
Политологи похожи на болельщиков. Со стороны виднее. Да и не только политологи, а вообще все.
Никто не хочет обратить внимание на запросы общества, никто не хочет думать о людской природе, никто не хочет думать о завтрашнем дне.
Главное успеть войти в историю. Занять своё высокое место в политической игре.
И так занять, чтобы не нести ответственности. Всегда нужно держать в голове, кто будет если что виноватым.
Виноваты будут как обычно те, кто вообще не был причастен.
Молчуны. Они будут виноваты.
Молчуны, которые безропотно примут удар на себя.
Умное меньшинство.
Николай второй или Горбачёв.
Они не ответят. На них можно всё спихнуть, а мы тем временем останемся при своих.
Главное в политике, это умение громко кричать и указывать пальцем на виноватого.
История всё спишет. Всё забудут со временем.
Парад честолюбивцев. Разъедающее мир тщеславие.
Дорогие костюмы, статус, деньги.
Вот что движет околополитическими кругами.
И вчерашний сторонник коммунизма вмиг превратится в нациста или либерала.
А что там в душе? Ничего. Пустота.
Голый интеллект без желания сделать что-то действительно полезное для мира.
Те кто делает, навечно заклеймены и тихо живут себе на страницах учебников, как достойные примеры благодетели и благоразумности. Но про это умолчим.
Мир даёт нам новых лидеров. Откровенно слабых.
Лицедеи побеждают на выборах. Люди с привлекательной наружностью, эксцентрики.
Они словно сошли с обложек женских журналов.
Почему так происходит?
Я не знаю.
Запрос общества?
Полное обесценивание политики? Смех над политикой?
Зеленский, Макрон, Обама, Бори Джонс, Трамп.
Кто все эти люди?
Что они делают в политике?
Миру они нужны видимо?
Может быть система настолько изменилась, что личности для истории перестали быть интересны?
Мир изменился. К политике перестали относиться серьёзно?
Система и сама может справляться?
Корабль в режиме автопилота?
Политологам всё понятно.
А мне ничего не понятно.
Скрытая за всем этим тенденция заставляет лишь удивляться происходящему.
На лицо цирковое представление.
И может быть сегодняшний цирк в скором времени станет нормой и будет восприниматься обществом вполне серьёзно.
Возможно мир готовит нам нечто новое, но мы пока не догадываемся.
По-моему политика в скором времени вообще потеряет свою прежнюю значимость.
Все эти игры в сильных, борьба за ресурсы.
Возможно всё это скоро потеряет свою актуальность.
Но люди на сегодня пока что живут войной и старыми понятиями о том, как должна делаться политика.
И вот я ищу тех людей, кто способен сформулировать политику нового времени.
Таких людей нет. Все обсуждают то, что уже случилось.
Возможно, политика нового времени вообще не предполагает идеи, чёткого вектора.
Мир без вектора. Такое возможно? Вполне.
Тихая, мирная жизнь.
Австралийский вариант по всей планете.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 май 2019, 14:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Смерть Доренко.

Сегодня у меня претензии к вселенной... обиды...

Мне плохо временно, хотя нет, не временно, почти всегда... так кажется, когда охватываешь взором всю свою жизнь...

Кажется, что вся жизнь ... сплошное непонятное чёрное пятно...

И кажется, что так было всегда...

Маме плохо и мне плохо и видимо так будет всегда ...

И видом так будет даже после смерти её....

Почему?

Вот вселенная, объясни мне как ты устроенна?

Почему человек, который не делает ничего плохого, а более того, помогает всем вокруг живёт хуже других и терпит унижения вселенной?

Почему, чем больше ты человек, тем больше ты страдаешь и болеешь?

За что ты наградила её болезнью?

И меня?

Каков смысл и замысел?

С точки зрения рациональности и науки всё понятно.

Но с точки зрения науки вообще нет жизни.

Нет смысла.

А очень хочется смысла.

Очень хочется, что бы добрые люди жили хорошо и не болели.

А иначе зачем всё?

Зачем красота в мире ?

Зачем цветы и радость?

Зачем дети?

Зачем стремление к свету?

Если человек не ценен для вселенной, то и всё хорошее не ценно...

Доброе и светлое.... лишнее... насмешка....

Зло правит миром...

Цинизм правит миром...

Красота, как что-то не для этого мира...

Часть другого мира, которая по каким-то непонятным причинам попала в наш безумный мир...

Для кого красота и добро?

Это не ценят...

Почти все не ценят...

Почему люди убивают красоту?

Почему в людях мало добра и красоты?

--------- Смерть

Удивительно.
Как же человек аккуратно покинул этот мир.
Москва, оживлённое движение, поток автомобилей.
Свернул на обочину, потом словно вспомнил, что жизнь борьба и выехал на встречную полосу.
Неожиданная смерть.
Сильный человек, но возраст.
Чувствительное, умное существо в теле брутального мужчины.
А его ранние фото? Красивый парень и совсем не киллер от журналистики.
Выбрал для себя защитный образ.
Жаль, что всё же циник.
Значит не было сил, говорить от своего лица.
Значит страх был сильнее.
И эти вызовы страху. Увлечения мотоциклами, критика сильных мира сего.
Комплекс уязвимости.
Был ли он интеллектуалом?
Нет.
Но он чувствовал середину, понимал логику протекающих в мире процессов, чувствовал справедливость.
Много обесценивания. Обесценивание своих собственных иллюзий.
Пример того, как человек борится в себе с пороками, по-средствам обличения других.
Понимание своих пороков к сожалению не избавляет от них.
Приходится выбирать.
И он выбрал.
Выбрал быть циником и удовлетворить свои амбиции, тягу к славе и деньгам, через более приемлемый для него путь защиты морали.
И нет, не выбирал. Таланты за него выбрали дорогу.
" Я умный, ок, я буду таким образом существовать".
Пример того, как можно говорить правду, не выглядя жалким и глупым, дураком.
Главное найти тех, кто использует правду в корыстных целях.
Он убивал сразу двух зайцев.
Изобличал мерзавцев и говорил то, что ему казалось правильным.
А как правильно мы все знаем и чувствуем.
И конечно сам был мерзавцем, но помнил о смерти и вечных ценностях.
Увлечение востоком.
Пёстрый ассоциативный ряд.
Знания это хорошо, но должна быть творческая нотка. И она была. И было интересно наблюдать за игрой слов, образов, смыслов.
Все-поглащающая ирония. Никаких запретов. Знание собственной природы на отлично.
Наслаждение от власти над словом. Превосходство. Многовариантность. Поймай, если сможешь.
А с кем дружил? Простые люди, совсем приземлённые.
Это совсем не те люди, что как-будто должны окружать состоятельного человека.
Я думаю, те, кто давал ему денег, были презираемы им. Нечистоты для его собственного мира.
Дочки. Какие же они отвратительные. Пустые.
Тяжело видеть таких детей глазами умного человека.
И он видел их и я думаю презирал, смеялся над ними.
Понимал неизбежность. Нельзя родить себе подобных детей.
Он был заложником своей совести.
Без совести Доренко был бы иным.
Таких много. Умных и без совести.
Мучился ли он от этого или принимал свою совесть?
Считал ли совесть слабостью?
Я люблю смотреть в глаза старикам.
Что чувствует человек, овладевший миром абстракций?
Вот ты был молодым и успешным, талантливым.
И вот старость.
Какое понимание возникает?
Я вижу страх и сомнения.
Я вижу, как гаснет желание шутить и обесценивать жизнь.
Пропадает ощущение власти над миром, жизнью, ощущение всемогущества.
Каждый новый день, как последний.
Ирония не спасает от смерти. Смерть реальна.
Он бунтовал всю жизнь.
Против чего?
Такие люди бунтуют не против, а для.
Для чего бунт?
Сторона не важна.
Сегодня за красных, завтра за белых.
Дело не в позиции, дело в желании бунтовать.
Это способ проживать жизнь.
Ты можешь думать, что ты выступаешь за справедливость, а на самом деле, ты просто Есть в этой борьбе.
Ты так же можешь выступать и против справедливости.
Тебе кажется, что ты ищешь баланса, но когда достигаешь баланса, хочется всё разрушить.
Это способ потратить энергию.
Мы все умираем.
И чем чаще уходят те, кого мы наблюдали с ранних лет, тем сильнее мы чувствуем собственную конечность.
У Доренко было ощущение непонимания, сомнений в своих собственных умо-зрительных выводах.
Можно долго смеяться над религиями, но если спросить себя: что будет после смерти?
Что человек реально может знать о смерти?
Скажите человеку древности, как работает сотовый телефон?
Сознание этого не примет.
Так что же смерть?
Всё, что угодно и гадать тут бессмысленно.
Мы выдумали множество концепций, но все они от мира реального.
Мы не знаем, что мы есть, после смерти.
Нас, когда-то не было и мы возникли.
Доренко, как всякий прислушивающийся к своему внутреннему миру, конечно хотел и боялся увидеть смерть.
Что там?
Все мы, когда-то об это узнаем.
Возможно ошибка многих-нас в том, что мы боимся смерти.
Но, как же прекрасна ирония с ощущением смерти нависающей над твоей головой.
Мы боимся, потому что любим жизнь. Это наверное правильно для нас.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июн 2019, 22:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Что происходит?
Бороду отращиваю.
Пошла уже третья неделя.
Течение мыслей спокойное.
По-прежнему проецирую агрессию, но к счастью её всё меньше.
Много сплю.
Умирать вроде бы перестал.
Прежних ломок нет.
С девушкой общаюсь. На семь лет меня старше.
Стал открываться - чувствовать другого человека, как прежде.
Почти избавился от цинизма - обесценивания.
И чем ближе к полному выздоровлению, тем больше вопросов.
Куда уехать, что бы не генерировать в себе агрессию?
Куда уехать, чтобы не заражаться повсеместным цинизмом.
Куда уехать, что бы не сталкиваться с новым поколением - людьми, которые выращены без какой - либо моральной подложки, которые не знают истории, которым не важны смыслы, которые не читают книг и вообще не интересуются миром.
На что потратить оставшееся время жизни?
Пока что перспектива - алкоголизм.

Мир входит в состояние ожидания войны, а значит война может случиться в любой момент. Россия закрывается.
Смотреть на то, как ведут себя элиты просто невозможно.
Смотреть на людей из народа, которые не понимают, что происходит - невозможно.
Ужас ситуации и в том, что всё повторяется.
Мы не сделали выводов из прошлого.
В мире триллионы долларов. Можно всех обуть и одеть, но люди хотят войны.

Повсеместно оживает невежество.
Людские болезни лечат через избавление от глистов. У таких врачей армия врачующихся.
Этому невозможно противостоять.
Неконтролируемая глупость победит любое знание.
Народ брошен.
Осталось отказаться от грамотности и пересесть на лошадей.
Сытые города, Москва и Петербург кажутся современными, благополучными и воспитанными, но это лишь фактор денег. Чистое, дорогое, красивое невежество.
Всё самое лучшее становится достоянием музеев.
Сегодня быть человеком, по-настоящему образованным, значит быть архаичным - быть несовременным.
Сегодняшняя современность требует от человека узкой специализации, умения быстро ориентироваться в меняющихся трендах, быть циничным и не думать о завтра и тем более о вчера.
Человек - объект потребления.
Пора переписывать Библию. "Употреби ближнего своего"
Общество невероятно дисперсно - шизофренично.
Полное отсутствие общей идеи.
Кто мы? Зачем мы?
Мы в Бога верим - мораль превыше всего, или мы деньги зарабатываем и всё, что приносит денег правильно?
Я не понимаю, что говорит мне старшее поколение. Смотрю на родителя - на тех, кому за пятьдесят и не вижу в их речах уверенности и понимания.
Всё пущено на самотёк. "Разбирайтесь сами со своими жизнями."
И конечно я разберусь, как умею, как ребёнок.
Родителям вряд ли это понравится.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 авг 2019, 11:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Денег нет совсем.
Маму уволили в очередной раз с работы, обнаружив её разговоры с воображаемыми объектами.

Хожу по улицам, собираю в тайне от чужих глаз и своих сигаретные окурки.
Предварительно привожу себя в порядок, чтобы на меня нельзя было подумать, что я плохо живу и от этого скорее всего собираю бычки.
Если меня кто-то заметит, пусть думают, что я просто что-то потерял.

Докуривать за другими противно, стыдно и страшно. Говорят, инфекции умирают в первые минуты и часы после попадания в открытую среду, но меня этот факт не очень успокаивает.
В добавок ко всему, мне кажется, что я впитываю в себя часть другого человека. И это может сильно повлиять на меня.

Не пишу.

Совсем перестал писать и мне это нравится. Очень хочется не видеть своих бредовых мыслей, свою необразованность и глупость.
Читаю других людей, таких же, как я глупых и больных. Пытаюсь понять, что с нами не так.
Есть в нашем мире очень популярная девочка, которая причисляет себя ко всем возможным титулам и орденам, яв-ся королевой всего на свете.
Смотрю на неё и думаю, - вот дура, но ей по-фигу.
Живёт в своём сказочном мире и прекрасно чувствует себя.
Почему я так не могу? Мне стыдно за себя, за свою "эзотеричность", сказочность. Чувствую себя дурачком, инвалидом в мире прагматиков и рационалистов.
Жить с ощущением, что другой может одним взглядом испортить тебя, тот ещё комфорт в мире людей, где этому вообще не придаётся никакого значения.
И ходишь ты и думаешь, - я могу управлять миром с помощью силы мысли, а остальные почему-то не верят в это и на них это не влияет и они только ржут. И я ржу, но частично. Трагедия.

Присутствие.

Страх всегда со мной. Стал отлавливать в себе ощущение присутствия кого-то во момент возникновения страха.
Стал более уверенно смотреть на это состояние со стороны и не впадать в реакции.
Стал отделять это ощущение от себя, как абсурдное для реальности.
Всякий раз, когда я остаюсь один и думаю о проблемах, после которых возникает страх, тут же возникает ощущение, что рядом со мной кто-то есть, - я не один.
Неприятное ощущение. Мне приходится как-то оправдать это ощущение перед самим собой. И конечно я не мог это сделать никогда. И конечно чувство вины, вера в наказание и прошлые грехи заставляли думать меня, что какая-то сила напоминает мне о себе. И от этого всегда было ещё страшнее.
Сейчас уже не так страшно.

Личности

Я перестал разделять себя на множество персоналей.
Теперь я ни "никто", ни психиатр, ни психолог, ни писатель, ни философ, ни поэт, ни актёр, ни гей, ни девочка, ни маленький ребёнок, ни маньяк и т.д

Надежда

Каждый день жду, когда мой ум освободится от бредовой идеи наказания ( ослабление чувства вины ).
Сегодня я просто не могу пользоваться разумом, он заблокирован.
Как только я пытаюсь подумать, я тут же перехожу на иррациональное восприятие мира. А после этого уже бесполезно что-то думать. В этом состоянии я виноват, я могу всё решить силой мысли, а это как известно бред.
И я по-прежнему частично закрыт, у меня куча проекций, куча защит, куча страхов.

Девушка

Общаюсь с девушкой. Она такая же, как я. Смотрю на неё и понимаю, что мы оба больны. Она напоминает мне о моих особенностях бесполезных для этого мира. Её тело я люблю и часть её души, но её шизофрению я с трудом перевариваю.
И проблема ещё в том, что шизофрения вместе с неразвитой личностью, недостаточностью образования, воспитания, усугубляет и без того сложные отношения двух не совсем нормальных людей.

Ты виноват

Я продолжаю постоянно оправдываться перед кем-то внутри своей головы.
Я боюсь этого персонажа.
Всякий раз, когда я пытаюсь остановится и задать себе вопрос: что со мной? почему я разговариваю с кем-то внутри себя, как с палачом?, я натыкаюсь на препятствие, у меня не получается рационально думать.
У меня нет нормального ощущения чувства и мысли, это всегда ощущение другого человека во мне с которым я борюсь и которого я очень боюсь.
Чувство вины, психосоматика, вера в потустороннее, заставляют меня буквально становится на колени перед самим собой, перед своим страхом.
Механизм психологический, который сам себе доказывает иррациональное сильнее разума.
Если я подумал, что со мной случится плохое, я всё сделаю для того чтобы это случилось и докажу сам себе, что это так.
Если же этого не случится, мой мозг проигнорирует это и я снова буду в плену у своей виновности.
Проблема в том что чувство вины тем сильнее, чем меньше ты живёшь, как среднестатистический человек, т.е нормальный. Вся моя шизофрения обостряется и я должен как-то вопреки иррациональным страхам жить рационально, чтобы ослаблять чувство вины.

Поездка

На днях я должен был отправится в путешествие к девушке, которую мы долго планировали.
Этого не случилось. Меня захлестнуло сильной волной страхов. Я напридумывал себе кучу отговорок и не сделал этого.
Отговорки вполне жизненные, но я так сильно хочу жить нормально, что всякая неудача буквально валит меня с ног.
Я хочу, но понимаю, что это закончится плохо, потому что меня изначально многое не устраивает, многое не идеально и просто трудно для меня.
По итогу произошёл обрыв эмоциональных связей. Девушка стала для меня, как будто не знакомой, я как-будто не общался с ней предыдущие пол года.

Признайся

Проблема в том, что сам для себя я здоровый, нормальный и у меня нет проблем.
Я не признаю то, что с моим психологическим состоянием всё не очень хорошо. Я отрицаю свои проблемы, стараюсь подавить страх и остальные реакции.
На утро я просыпаюсь и говорю себе: это не со мной, я здоров.
Я хочу жить не замечая этих проблем, что и делал всю жизнь, но проблем слишком много и я уже не могу с этим справляться.
Да, я умный, приятный в общении, нежный, внимательный, ласковый, но я не могу работать каждый день. Я просто не могу переваривать стресс.
И даже если ты внешне привлекательный, тебе сложно быть самостоятельным и уверенным в своих силах.

Мысли

Многие родители остаются детьми и ведут себя соответственно. В итоге взрослый ребёнок игнорирует и не понимает маленького ребёнка.
А что делать с моментом ограничений?
Ребёнок хочет титьку, к которой привык, а общество это порицает, тогда что? Травма? И как быть с этим?
Мама не дала мне титю, когда я этого хотел, значит она меня не любила, и я травмировался.
Проблема в том, что механизм травмы вообще не думает о внешней стороне взрослой жизни.
Хочу - не дали, травма.
Механизм закрепился. Чувство вины заставляет думать, что я что-то сделал не так или взрослый плохой.
А дальше снежный ком.
Я хочу, а мир мне не даёт, и снова травма и снова я плохой или мир плохой.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.169s | 19 Queries | GZIP : On ]