Страх.
Вчера опять зашёл ко мне на огонёк. Я просто вышел на улицу, закурил сигарету, начал думать, перебирать объекты и вот он, медленно спускается, подступает со всех сторон. А я стою и отдаюсь ему, погружаюсь. Это как сидеть в аквариуме с гадюками. Мне кажется, что я выдержу, секунда, другая, ассоциации полетели и я теряю равновесие. Прожить страх. Это не так просто. Чувство страха может зависать на часы. Я хочу, чтобы страх рассеялся. Если просто терпеть укусы змей, я умру, моя психика включит защиты. И так происходит, страх вытесняется и я начинаю ловить бред преследования. А после иду домой подавленный. Опять слаб, опять не готов, опять что-то не понял.
Усугубляется положение тем, что я намеренно вылетаю за пределы. Я растождествляюсь с собою и моя психика живёт сама по себе. Страх и мой и не мой. В этом состоянии даже нельзя себя успокоить, а можно только наблюдать эту вакханалию. Сегодня, когда я в реальности и ощущаю себя хорошо, такой страх, как буря из ниоткуда. Внезапно возникающая огромная неодушевлённая сила.
Конкретизируй объект.
Сегодняшнее утро и солнце весеннее и новая мысль-догадка, как еле заметный кусочек суши для капитана судна потерявшего надежду найти землю обетованную.
Поймать себя на отрицании и вытеснении очень сложно. Точнее легко, но после ты должен отвергнуть свои собственные защиты. Наблюдаю ассоциации, перебираю объекты, ловлю себя на отрицании, а после ступор. После я должен сам себе сказать: вот твоя проблема, думай над этим. А как думать, если ты не хочешь думать об этом? Ты должен заставить сам увидеть то, что ты не хочешь видеть. И чем сильнее ты этого хочешь, тем сильнее сопротивление.
Присвоить чувства конкретному объекту. Я боюсь Петю. Я ненавижу Мишу. Я люблю Веру. Я хочу велосипед.
В какой-то момент я вообще отказался от конкретики. Так проще обманывать себя. Все не люблю, всех боюсь, всех люблю, всё хочу. Это спасает, когда человек действительно неприятен и ты действительно его боишься, а если ты любишь человека или он тебе интересен или ты желаешь что-то, то ты упираешь во " всех не люблю". Как я могу хотеть, если я не люблю? Защита против желания. Когда это началось? В детстве. Я никогда не мог сказать маме, взрослым о том, что я боюсь конкретного человека, конкретного обидчика. С одной стороны я боялся самого человека, его мести, а с другой боялся осуждения со стороны людей. Меня посчитают слабым и могут воспользоватся этим. Я не понимал, что будет после того, как я отвечу обидчику. Я отвечал, были попытки, но обидчик действовал еще грубее. Я должен был быть сильнее обидчика. Но обидчики были, как на подбор отморозки. Дядя перебил всех своих сверстников, всех моих приятелей и продолжает. "Друг" из школы, для которого я был в течении пяти лет грушей, держал в страхе всю параллель. Что я мог сделать? Что можно сделать, когда родители не хотят тебя понимать, а отца нет и некому пожаловаться? Был дед, но мне было стыдно, я боялся потерять его расположение ко мне, боялся высветить перед ним свою трусость. Поэтому я терпел. Терпел и обесценивал свой страх. "Я не боюсь, это фигня, ну подумаешь надо мной издеваются каждый день, ну и что, зато меня любят, со мной общаются. Меня бьёт самый сильный. Другие не трогают, бояться его." Понимаете в чём дело? Из страха перед многими, я выбирал бояться одного, конкретизировал страх таким образом. Я понимал, чего конкретно я боюсь и кого. Мне необходим объект страха. С агрессией всё более-менее понятно, а когда ты боишься смерти, боишься не прожить жизнь, как хочешь? Что нужно делать, что бы страх стал понятным? Найти свои желания? А что я хочу? Опять защиты. Нужно найти желание, а потом идти к цели, но ты не можешь, потому что ты боишься людей, подавляешь желания, забываешь их на пути к ним. Вспомнил, забыл, вспомнил, забыл. Записывать желания? Это не жизнь.
Гордыня? Я не хотел обращаться к другим за помощью на самом деле? А разве это плохо? Разве это плохое качество? Я видел нытиков открытых. Мне было мерзко. Я лучше сгорю заживо, чем буду всю жизнь ныть на людях. Я видел взрослых мужиков нытиков, которые плачутся своим жёнам, ноют на работе, пресмыкаются перед сильными, лебезят, заискивают. Я сам такой бываю, но после мне так тошно, что я рву, ломаю эту модель поведения, дирзю из последних сил. Хочется дожить до себя сильного, хотя я всё чаще думаю о том, что моя погоня за характером утопия. Кому это надо кроме меня? Что будет после? Столько слабых существ в мире. Что я буду делать с ними? Буду презирать их? Мне хочется долбить их за их слабоволие, за их путь приспособленца. А толку? Они найдут своего хозяина, как я хочу делать это постоянно, но осекаю себя и ухожу от мира, что бы не видеть себя такого. Понимаете в чём моя гордыня? В чём я дурак? У меня деллема, жить по-совести или жить, как шакал, жалкое трусливое существо. Если я не могу быть сильным, то лучше я вообще не буду Быть. И конечно я не хочу довольствоваться малым. "На тебе кусочек со стола" . Это не про меня. Надо брать своё, долбить зверей и поощрять людей. Вот это сидит во мне. Но есть голос, который тянет меня совершенно в другую сторону, но я не понимаю в какую. Победить зверя - самому стать зверем. Победа ли? Моя душа выжжена, как лес после пожара. Мой внутренний взгляд таков, как-будто я пёс переживший войну. Желания умирают, вера в мир, в справедливость, всё тухнет и нет желания что-то переделать. Я как-будто уже пожил. Как закоренелый преступник, смотрю с безразличием на мир и пониманием, что всё повториться вновь. Нельзя справится с несправедливостью, нельзя убить в природе человека зверя, низкое, отвратительное, ничтожное. Эта мразь будет всегда рядом. Я всегда буду видеть это. Это неизбежность. Это сорняк, который переживёт все. А главное. Многие не видят этого в себе, многим это нравится. А мне хочется вешать каждого такого недочеловека. Боже, это просто немыслимо. Миллионы людей, которые думают, что они хорошо живут. Вы живёте, как свиньи, а я вынужден жить среди вас, уроды. Чьи это мысли? Меня вчерашнего. Я стал животным, циником. Мои глаза приобрели неприятную лукавость и цинично оценивающий взгляд. Еще чуть-чуть и я выскребу своего ребёнка и останется новый взрослый. И я начну с новой силой жить, бродить, прикидываться то святым, то грешником, нырять то в грязь, то в чистоту.
Положительное.
Пошли импульсы изнутри. Когда иду по улице, хочется выпрямить спину, стать в полный рост. Это такой кайф, но пока что это прекрасное самоощущение перебивает влетающий страх. Подозреваю, что страх отомрёт последним, т.к является самым первым, главным инстинктом.
Интересности.
Стал ловить себя на том, что мой текст становиться вариативным. Предложение может строиться, как минимум в двух вариантах. ( И тут меня подводят мои пробелы в знании правил русского языка )
Это следствие того, что во мне отмирает механизм безусловности конкретной реакции на событие внешнее и внутреннее. Я могу думать над ситуацией, сомневаться. Психоз капитулирует.
Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 апр 2019, 13:39, всего редактировалось 1 раз.
|