Идеальный Я.
Бесконечные мысли окружающих о себе, это желание не разочаровать окружающих людей. Всякий прокол, непристойное поведение, матерное слово, неучтивость, ненависть, гнев, злость, зависть, злословие, корысть заставляют меня постоянно оправдываться различными способами. В следующий раз попытаюсь говорить предельно корректно, скрою раздражение, зависть, не буду обсуждать других за глаза, не буду унижать. Проблема и глупость в том, что я идеальный никому кроме таких же как я долбонатиков не нужен. Это игра воображения, создание сущности, которая живёт в своём идеальном мире. Это вера в мир, для которого важно и нужно быть идеальным. Проблема самого устройства сознания. Идеальный Я мог возникнуть только при условии, что во мне присутствует возможность поддерживать иллюзии, создавать абстрактные объекты, которые могут действовать на моё сознание, как реальные. Я испытывают те же чувства, аффекты. Я проживаю жизнь с помощью искусственно созданных объектов. Комплексы и страхи являются отправной точкой для будущих абстракций. Не имей я возможности фантазировать, мне пришлось бы реализовывать свои комплексы, амбиции в реальной среде. Абстракции позволяют быть Богом, властителем мира. Фантазируя я ощущаю себя значимым для мира, мне хорошо, мне радостно. Мне не нужно ничего делать в реальности. Но разум не дремлет и периодически вторгается в мой мир иллюзий. И тут я паданию с огромной высоты сгорая по пути. Нужна середина. И фантазии и реальность могут сосуществовать как единое целое, но нужно что-то понять для себя. Нужно наиграться в это, устать от фантазий, перестать получать порцию наркотиков от мечтаний. В мире абстракций слишком спокойно и приятно. В этом мире я могу пребывать годами. Неудачник не любит неудачников.
Не нравится мне определять себя, как неудачник. В этом есть фальшь. Я недонеудачник. Не люблю неудачников. Смотрю на них и не люблю. Хочу принять своё положение и пойти дальше. Хочу перерасти желание отыгрываться на людях. В общем-то плохой я только внутри самого себя и стараюсь держать лицо. Но цинизм во мне так и просится наружу. Всякий раз, когда вижу очередного циника хочется подойти и дать по шее, что бы его внутренний мальчик трус спрятался под стол. Очень досадую с того факта, что я не бессмертный и не имею возможности влиять на таких людей. Чувствую их хорошо. Нет ничего ужаснее трусливого циничного мужика. И даже положительные качества труса не способны перекрыть трусость и цинизм. Вот актёр Вицин был трусом, но он не пытался казаться мачо. Зачем вы девушки ...любите трусливых мачо... Не люблю таких девушек, глупые они. И возникает снова вопрос, - если любят всяких, то зачем мне быть кем-то иным? Знаете, я вероятно решил трусостью оправдать все свои неудачи. Трусость для меня - идеальная отговорка. Я не могу быть тем, кем я себя возомнил, потому что я трус. Это как проблема чернокожих американцев. Ты так поступаешь со мной, потому что я негр? Ты так поступаешь со мной, потому что я трус?
В этом во всём присутствует очень очень большая глупость. Для меня нет ничего хуже, чем искать виноватых в других людях, нет ничего хуже, чем не понимать самого себя, свои собственные страхи, желания, комплексы, нет ничего хуже, чем постоянно убегать от самого себя, постоянно пребывать в иллюзиях. Пусть человек будет хоть трижды прекрасным во всех отношениях человеком, но если он поверхностный и глупый, быть ему низвергнутым мною до уровня несущих яйца куриц. Актёры почти все такие.
Попробую ещё раз.
Проблема меня фантазёра в том, что аффекты очень сильные. Проблема в том, что я существую поочерёдно сразу в двух полярных реальностях. С одной стороны я крайне поверхностный и глупый, а с другой стороны глубокий и предельно земной рациональный человек. Проблема в том что в эти полярности может подмешиваться иррациональное восприятие, мистическое, метафизическое. Личность постоянно трансформируется. Сознание видоизменяется. Резкий переход из одного восприятия в другое окрашивается сильными чувственными переживаниями. Рациональная часть меня не понимает, что делать с миром абстракций. Иррациональная часть не понимает, как управлять объективной нормальной для большинства реальностью. Хочется существовать одновременно в обеих реальностях. И в той и другой реальности есть нерешённые вопросы, есть свои задачи. Они конкурируют между собой. И та и другая реальность обслуживает мои потребности, защищает меня, оберегает. Отказаться от одной, значит усилить тревогу. Отказаться от другой, значит потерять часть интересов. Как бы я не пытался изобличать себя в глупости, я частью себя не хочу отказываться от мира фантазий. Глупость позволяет мне поддерживать иллюзии.
Жажду управлять людьми я не могу реализовать в реальности, поэтому тещу себя иллюзией, как будто я могу влиять на людей через как будто бы понимание их психологии. Я вижу тебя насквозь - я управляю тобой, ты в моей власти. Глупость в том, что за этим нет ничего, кроме моей собственной веры в то, что я могу оказывать хоть какое-то влияние на человека таким образом. Я Бог, я всемогущий, я уникальный, я могу читать мысли, я могу управлять тобою. Список заблуждений. Игра внутри собственного сознания. А попробуйте откажитесь от этого. Не у каждого есть возможность поверить в то, что он Бог. Будь я чуть циничнее и умнее в этом смысле, создал бы давно секту или курсы для эзотериков долбонашек и зарабатывал бы деньги и гарем женщин имел и власть над ними и тщеславие своё реализовывал.
У меня есть возможность изучать такие личности. И это хорошая прививка. Такие Боги создают для себя искусственный мир. Создают собственную теорию и впускают в свою секту только тех, кто во всём с ними соглашается. Это достаточно жизнеспособная конструкция, но я себя в ней ощущаю замкнутым на собственный мир. Ты замыкаешься в самом себе и пытаешься укрепить свои охранительные взгляды. Другой мыслящий или просто отличающийся от тебя человек становится тебе непонятным. Растёт враждебность ко всякому, кто имеет отличные от твоих взгляды. Я периодически срываюсь в зависть к таким людям и их образу жизни, но вновь всматриваясь и вслушиваясь в их речи понимаю, что это ограниченные люди. Я ставлю эксперимент на самом себе. Можно ли вылечить себя от ощущения никчёмности? Это ощущение не имеет реальной подоплёки. Определение неудачника для меня имеет негативный окрас, потому что за этим скрывается человек, который винит других людей в своих неудачах, он высокомерный, злопамятный, надменный, горделивый, ненавидящий мир. Такие люди отталкивают, потому что даже принимая помощь, они стараются обесценить тебя, унизить. Не благодарная публика. На обиженных воду возят. Не знаю. Возможно только сожжение в печи поможет избавиться мне от этого.
И повторю, проблема неудачников ни в том, что они безрукие и немощные, а в том, что они отчего-то думают, что с ними что-то не так.
С другой стороны.
Возможно своё положение можно поправить изменением отношения к собственной ситуации. Частью себя я всегда презирал слабость духа, презирал низкое социальное положение человека. Возможно ли, что презрение сформировалось? Мама? Знаете, она может целыми днями намывать столовые сервизы и настирывать постельное бельё с хорошим настроением, а когда начинает пол мыть или туалет, тут же начинается фонтан недовольства и злобы. Отвратительные подробности. Мужчина так не должен говорить. Или это просто реакция моей конституции на реальность? Не у всякого возникают такие реакции. Родился я принцем, что тут поделаешь.
Не люблю унижать себя и свою семью.
Пушкин.
Перечитывая Пушкина поймал себя на ощущение. Пушкин показался мне очень умным, разумным, утончённым, приятным, меланхоличным парнем. Как то нарисовался его образ, его отношение к жизни, его отношение к женщинам, к окружающей действительности. Очень красивый образ получился.
Если избавить себя от мысли, что любить и уважать могут только состоятельных в финансовом плане мужчин, вполне можно жить и любить мир. Пробел в какой-либо сфере не должен умалять всё остальные достоинства в человеке.
Женщины во всём виноваты.
Мне понятна это логика. Мне понятны мужчины, которые относятся плохо к женщинам. Женщина - мать. Женщина то, что рождает жизнь. На женщину много надежд. Вот найду женщину и всё у меня будет хорошо. Главное найти ту самую, но находишь всё время не ту и не самую. Не находишь, потому что не понимаешь, чего ищешь. Ищешь сказочную фею, которая притворит в жизнь все твои детские мечты. Осознать это практически невозможно как мне кажется. Прямая убийственная логика выгодная всем. Понимаете. В начале отношений мужчина будет любить женщину как Бога. Будет идеальным, заботливым, внимательным, но только до тех пор пока не столкнётся с невозможностью развивать свою сказку. Хорошо, если женщина с приданным, а если нет? Кто будет воплощать мечты? А что делать с естественным старением?
Мечты разбиваются о скалы реальности.
|