Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 21:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 09:42 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Пишу вроде бы не первый год - дневники, но всё никак не могу понять, что от мыслей нужно избавляться. Это конкретно мой случай. Но года идут, а привычки сразу же сесть и выписать новое так и не возникает. И каждый раз, когда возникает новая мысль, какое - то время ей придётся остаться бесхозной, болтающейся где-то в верхних слоях сознания. Проснулся сегодня и началось, как обычно это бывает. Захотелось совершить утреннюю экскурсию по закоулкам памяти. Такая микро-генеральная уборка.

Есть изменения. В последние несколько месяцев я думаю или утром ( что чаще ) или вечером. Предыдущие года четыре думать приходилось круглосуточно. Думать - наблюдать бесконечно повторяющийся неконтролируемый поток мыслей.

Сегодня мне хотелось бы поговорить о Раке. Но, это чуть позже.

Жадность. Я настолько считал себя уникальным и особенным, что не хотел отдавать миру всё произведенное мною. Почему я всё время с неохотой делюсь своими мыслями? Потому что мне жалко отдавать своё. Вы вот заплатите мне денег, а потом я расскажу вам, что у меня в голове. Жадность переходящая всякие границы. Это такой интеллектуальный Плюшкин. Мне дай волю, я бы сгрёб всё что есть в этом мире, оставил бы людей без всего и выдавал собственноручно и собственнолично каждому каждую мелочь из обихода, и всех бы запоминал. И ходили бы люди в моём гос - ве десятилетиями в отребьях и питались скудно. Это такой гигантский город нищих, где король имеет самый красивый и дорогой дворец во всей вселенной.

И вот, буквально в эти недели, я вдруг потерял интерес к коллекционированию мыслей, эпизодов нанесенной мне обиды, и в том числе приятных моментов. Я потерял интерес к отомщению, потерял страх потерять какую-либо мысль, потерял страх забыть обиду, перестал хотеть отомстить. Странная вещь - наша голова. Вот так всю жизнь ты жил чем-то и вдруг оно уходит и кажется совершенной глупостью. Что это значит? Почему это происходит? В мозгу выросло что-то, новый отдел? Почему я вдруг меняюсь? Гормоны? Старение? Что есть мудрость? Какая-то глупая мудрость. Не хочу такую мудрость. Мудрость должна быть тогда, когда это требуется, в молодости, а иначе какой от неё прок. Ты даже поделиться её не сможешь. Нет, ну надо же быть совершенным критином, чтоб чему-то поучать младших по возрасту. Если я внимательно с детства прислушивался к советами, и пытался вдолбить их себе, а мозг при этом думал иначе, и в итоге это ни к чему хорошему не привело. Понимания сего факта, факта о связи биологии тела - старения и возникающей мудрости отбивает всякое желание кого - либо поучать жить. Мудрость - советы в таком случае произносятся не с целью донести и изменить человека, а с целью хоть немного усмирить природу юного представителя рода человеческого.

Ну так вот. Сегодня, я с меньшим рвением собираю обиды, и в итоге оказалось, что мне как бы незачем жить. Оказалось - забылось. Моё стремление выбраться в люди подпитывалось желанием отомстить всем своим обидчикам. Я скурпулёзно сохранял все моменты унижения в свой адрес и хотел отомстить. Для всех бы нашлась казнь. В этом деле я придумщик ещё тот. Если бы я добрался до верха, и получил неограниченную власть, оставшуюся часть жизни, я б мстил, ежедневно придумывал казни. Это одна часть меня.

И наконец - то о Раке ( болезнь ).

Нет, я пока не заболел, но очень хочу. Уже года полтора как пытаюсь. Говорят, что если очень сильно захотеть, то получиться. Ранее я как-то пристреливался, а сегодня с каждым днём я всё больше примеряю на себя эту роль. Эта игра будет последней. Я даже вот сейчас с нежеланием, некоторой опаской делюсь с вами этой мыслью, потому как действительно, изливание мыслей в общество помогает избавиться от них. Это работает чёрт возьми. И может быть мысль о раке также покинет меня. Ну что же, тем лучше наверное.

Почему хочется заболеть? Я потому что уже устал. Устал от своего воображения, которое постоянно рисует мне одно, а на деле оказывается другое. Устал от собственной тупости. Устал от раздвоенности сознания. Устал от постоянно страха, который в последнее время стал покидать меня, и я увидел как живут нормальные люди, и от этого мне еще больше хочется расстаться с жизнью. Тридцать лет жить в постоянном беспокойстве, вспышках страха, в ожидании плохого. Ежедневно испытывать напряжение, циклиться на теле, на мыслях. Всю жизнь жить ради того, чтобы понравиться другим. Устал от непонимания своей природы. Устал от девочки живущей во мне. Это постоянное желание выглядеть красиво в обществе мужиков, которые только и ждут кого бы снасильничать. Устал от боязни жить. Устал от перепадов настроения. Устал от неумения применять свои знания на практике. Устал страдать от того, что не могу всецело отдаться играм с другими людьми. Устал быть сторонним наблюдателем. Устал чувствовать свою отдельность. Устал делать вид, что хочу жить как другие. Даже сейчас, когда я перестаю бояться, видимо в следствии того, что понимаю, что мне нечего терять, я понимаю, что оставшиеся годы я проживу как пенсионер. Глупость и бесстрашие нужно к месту, к молодости, но не как ни в зрелом возрасте, когда наоборот нужно беспокоиться о будущем детей, семьи. А мне наоборот всё пофигу, и никак я себя не заставлю быть ответственным. Переиграл я в ответственного парня. С детского сада был ответственным и мне нравилось это, но видимо психика устоена та, что в разные лета нужно быть разным и вовремя.

Хочу заболеть раком. И сейчас я даже не упиваюсь кадрами смерти. Это юношеское желание обидеться уходит. Просто и по-честному накопилась усталость и не желание, скорее не понимание как дальше жить. Ради чего жить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 окт 2017, 13:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Здрасте всем.



Попытка понять свою психику или новый заплыв в жизнь. Цель: стать мужиком. Проблема: Не принятия собственной ранимости, а точнее не возможность состояться.

Как всегда будет хаотичный текст.

Извиняюсь за ошибки и прочее. Лениво читать вновь и вновь собственные тексты.

Устроился в магазин грузчиком. Всегда хотелось поработать грузчиком. Понять на своём опыте. Так получилось, что грузчик - это
и дворник и охранник и помощник по залу. И дворник и охранник и последнее, также было в моих планах - интересах. Выкладка товара. Иду по пути детских интересов. В раннем детстве был главным по продовольственным запасам в доме. Даже сделал себе отдельную тумбочку, куда приволок все крупы и специи. Всё, что можно было долго хранить. В детстве же понял, что дело это со временем на скучивает. Сейчас я пытаюсь найти себя и в этом. Может я товаровед. Здесь можно реализовать свою потребность в контроле и одновременно удовлетворить жадность - бедность семьи - не хватка еды. Охранник. Просто интересно. Как чувствует себя человек в этой роли. Мои чуткость психолога, угадывание клептоманских ( желание своровать ), порывов помогает мне на начальном этапе отбивать охоту у подобных мне идти на административные правонарушения. В этом случае я направляю своё собственное желание своровать в русло добра. Кто, как ни сам вор, понимает все ухищрения другого вора. Также с раннего детства любил воровать. И до сих пор это остаётся. Грузчик. Это желание стать мужиком. Занятие чисто мужским с физической точки зрения профессией. Хотя уже не раз работал на чисто мужских профессиях. Понимаю, что трусость этим не победить, но хоть отчасти почувствовать себя равным другим мужикам. не могу примирится с неуверенностью не то, что перед мужским населением, но и женским. И не трус я конечно. Меня всегда пугала в людях - их не способность контролировать свою агрессию.
В свои почти 32, я почти дорос до среднестатистического мужика, хотя и сейчас меня воспринимают все как ребёнка. Малыш. Адрюшка. С моим ростом 183 см и бородой.

Проблема.

Не проходит странная реакция. Я не могу ответить улыбкой на улыбку. Когда человек начинает улыбаться - во мне возникает вспышка страха. Проблема в том, что все чувства стремятся оказаться на лице, и страх соотвтественно гуляет по лицу.
Убивающая жизнь реакция. С 22 лет уже мучаюсь. Я из этого сторонюсь людей. Когда был на юге, спасался солцезащитными очками. Приходится постоянно обыгрывать, а точнее прятаться от ситуаций смеха. Если бы не эта реакция, я бы уже президентом был со своим набором качеств. иллюзия конечно, но руководителем легко бы мог стать. В определенный момент вспышка страха и ничего не можешь сделать. А еще боишься бояться.

Общем нужно смириться и начать пить водку.

Жаль, но уровень тревоги очень часто зашкаливает. Весь день я боюсь. Мои предположения, что моя тревога - это результат отсутствия девушки и комплексы на этой почве, что причина в том, что я практически никогда не дрался и не получал хорошенько по морде, оказались ошибочными. Секс, случившиеся драки, и прочая взрослая выходящая за грань жизнь почти не исправили ситуацию. Единственное - это заметное снижение стыда, но не страха. Малодушие и разрушение образа от любого слова, жеста, интонации остались по - прежнему. Сегодня, я просто уже перестаю думать об этом, т.к понимаю, что если к 30 годам я не поменялся, дальше останется всё по-прежнему.

Секс и прочий опыт помогли перестать бояться в определенной степени своего стыда и страха, т.к я уже не боюсь как раньше стать изгоем и не получить доступные другим блага.


Никто ни в чём не виноват.

Думаю над причинами всего. И понимаю, что по итогу нет виноватых. Если смотреть на вещи, такими какими они яв-ся желание винить кого- либо несколько снижается. Конечно, желание топнуть ногой и сказать:так быть не должно присутствует по-прежнему. Понимание человеческой природы и законов поведения в купе с реальностью текущего времени снижает претензии к
высшим силам по поводу вселенского бардака. Сложно. Очень сложно понимать что-то, на что другие совершенно не обращают внимание. А еще нужно понять, что если взрослый - не значит разумный.
Все эти богословы, гуру, глубокие писатели. Я же верил, я думал, что они говорят правду. Какого чёрта Платон и прочие греки среднеземноморцы так высокого себя подняли. Что за две тысячи лет не нашлось разумного человека, который бы в конце написал: если вы дочитали эту книгу - значит вы способны мыслить, но можете смело над этим посмеяться.
Нет, я понимаю, что книги такие нужны и важны, чтобы мозг очередного гения не думал, что понимает больше других, не выдумывал колесо. В конце концов это просто интересно - читать, открывать.
Что вообще делать было бы без всех этих трудов. Но опять же. Учителя приподносят все эти псевдо-заумности с чрезмерной помпой. Этих напыщенных псевдо-грамотеев, ученных, докторов отправить бы на отдельный остров, пусть бы они там перед друг другом выпендривались. Ей богу - макаки. Не знаю. Если бы не Александр Г., я бы вообще разочаровался в мире. Есть хоть один человек
в мире, у кого есть чувство юмора.

Интеллигенция. Застывшие мозги.

И в них разочаровался. Такие умники отличаются от не умников наличием памятливости на оттенки и буковки. Есть ли польза от них? Только та, что на них посмотришь и понимаешь: таким я не хочу быть ( выбора нет ). Чувствительные и глупые - вот их главное определение. Как высокого они себя ставят. Художники блин. Сами себя назначают художниками. Я вижу, я чувствую.
А что от этого толку, если кроме себя ты никого не замечаешь. Вся их жизнь - это реализация обид детства. Все эти интеллигенты не способны переварить и маленькой части, того, что они боготворят. Они читают книжки ради тщеславия, моды. Вся их миссия на земле - как бы устроить себя, обложить защитой и цветочками. Актёры, музыканты, танцоры - чувствительные глупцы. Полное отсутствие разума. Интеллектом они называют способность помнить потоки информации. А думать над ней не нужно.
Вот и получается, что эти ходячие карты памяти только и делают, что поучают непамятливое большинство, и тем живут всю жизнь. Не знаю. Хотелось бы встретиться с живым разумом. Монтеня люблю, С Томасом Мертоном бы попил чаю с баранками. С Джойсом попил Дублинского свежего. Розанов ужасно вредный, как и Шопенгауэр. Бердяев как - то уж очень сильно придавал значение
собственным перлам. Хотя уважаю. Чехов какой-то уж очень тонкий. Он не дошёл до дна истины. Достоевский любознательный, но у него угол зрения сузился. Психика не дала достичь нирваны. Пастернак заболел от переживания. Пастернак мне нравится. Горький любил больше жизнь и себя, чем свои творения. Толстой вообще получил в дар то, что ему и не требовалось.
Жил бы спокойно мужиком в деревне. Западники верили своему мозгу. Миллер, Камю, Ленин, и братья из псевдо-философов таких как Карл Маркс. Все они обожествляли свой мозг. Им бы посмеяться во время, но нет, желание войти в историю ( вляпаться ) пересиливало. Не люблю Далли. Он слишком чрезмерно быстро думает. Я таков только временами. Хотя может я не знаю настоящего Далли. Гурджиева бы палкой гонял и приговаривал: ну что ж ты так долго сидел на востоке и всё равно подался соблазну желаний. Хотя - природа. Не виноват же он, что таким родился. Вот Пятигорский - ему бы еще пожить. Не всё сказал. А можно ли всё сказать. Поэтов вообще не люблю. Ромашки блин. Разумным поэтов почти не бывает. Поэтизм преобладает над разумом. Талант вообще никакого отношения к разуму не имеет. Можно быть плотником и понимать больше Плутарха. Да и вообще, с чего это я взял, что умение говорить и помнить - есть синоним разума. Разум не имеет никакого отношения к буковкам.
Не знаю. Данте я бы взял с собой на ковчег. Может они лучше, потому что чистота в них присутствует. Поэты последних столетий - это же сплошное желание удовлетворить свои низменные ( юмор ) желания с помощью творчества. Не виноваты же творцы, что их превозносят за глупости. Вот и погибают перелюбленые. Поэта нельзя любить и как и любого другого творца. НЕ любовь - одиночество - лучшая подпитка творчества. Фома Аквинский. Вот же любитель буковок. Извращенец эпистолярного жанра. Платонов на Достоевского похож, но чуть поспокойнее. Не в произведениях, но в письмах много плачет. Жалко их и себя. Порой прямо весь изноешься и нечего сделать не можешь. Не люблю себя такого. Хочу смеяться над всем вокруг. Не зло, а по доброму. И вообще хочу отказать от категорий навешивания ярлыков на себя самого, хочу отказаться от оценки. Тем мне и не нравятся все эти умы. Юмора в них не хватает. Всю жизнь описывают внешнее и внутреннее, и думают, что поймали бога за одно место.
В общем описал себя.

Александр Г.

Вот мой друг. И нет, не за знания, и не за умения доносить оные я ценю его. Разум, разум и еще раз разум. Точнее способность не мнить себя. Способность сначала подумать, а потом еще раз подумать над подуманным.
И даже не это. Сознание, которое повелевает само собой. Не робот он. Это прям самое ужасное, когда человек автоматически реагирует. В А.Г. автоматизмов минимум. Нет в нём дна. Не могу нащупать пределы сознания. И снова это не касается знаний. Это отсутствие того, чтобы могло вывести из себя А. Г. Ощущение, что он способен переварить всё, что есть в мире.
Нет знания, которое бы он не понял или отвергнул.
Психика.

Вижу движения психики. Нет, не экстрассенс я, не притендую на эту глупость. Статическая или подвижная психика. Вижу то, что скрывает человек. Простые подавленные чувства и скрываемые реакции. Человек в большинстве случае сам не знает себя. Люди обычно открывают для себя человека в процессе отношений. Мелочность, жестокость, жадность, садизм, сексуальные извращения, подлость, предательство, обида. Вижу эти вещи и понимаю при каких условиях это откроется. Это заставляет меня постоянно думать о том, что человек рано или поздно откроется. Дело времени. Из -за этого не могу не с кем подружится. Всё время убегаю от неразумности. Просто вижу и хотел бы избавится от этого. Вообще это прикольно. Наблюдение переключения психики.Особенно мне нравятся истерики внешне спокойных важных мужиков. Они могут сколь угодно долго мудро говорить, и вдруг начинают истерить. Почти все. Очень жаль. А, что касается психики. Люди не думают в большинстве своём. люди переключаются непрерывно с реакции на реакцию. Почти все представляют собой набор стандартных реакций. Отсюда и так называемый юмор и так называемое знание.
Люди называют юмором смех над несоответствием. Для меня это не юмор, а автоматическая реакция мозга. Настоящий юмор не бывает без разума. Это вообще уже не юмор, а нечто иное.

Мне еще не понятно. Почему я как автомат представляю себя существо определенного вида, а хочется вылепить из себя соврешенно другое. Ну, принял бы себя, как обычные "ромашки". И еще это самонаблюдение, и наблюдение за наблюдением. на черта это всё?

Провидец

Вижу в общем набор реакций в человек и угадываю его прошлое и будущее ( возможное ). Нет, в этом ничего сложного. Все люди делятся по кол - ву нервных окончаний, по способности помнить и по типу вычислительного центра.
Не составит труда даже предугодать как человек закончит жизнь. Я только не понимаю на кой чёрт мне это знать? Какова моя задача как индивидума. Природе зачем я?

Мозг

Мозги у всех разные и грусть в том, что, что-либо поправить нельзя. Детерминизм. Каждый проживает жизнь соответсвенно своим мозгам. Одни и те же поступки, набор мыслей. Повернуть влево и не туда невозможно. Если вам кажется, что вы ошиблись, значит вы не понимаете законов собственного серого вещества. Ошибок вообще не существует. Ошибка - это понятие условное. Если бы не осуждение других - этого бы понятия вообще не было.Что значит ошибиться? - это значит поступить соответственно своему устройтству мозга. Значит это не ошибка.

Мечта

Хотелось бы увидеть наглядно проживание всех типов мозгов. Как на компьютере. Я думаю со временем человечество до этого доползёт. Наглядное течение болезни - судьбы. В этом случае и заповеди не понадобятся. И чувство вины умрёт. Каждый будет знать, кто он. Тот еще мир конечно. Я вот знаю, кто я такой и какие переживания ждут меня и от этого жутко неинтересно. А люди вообще как роты, вот и радуются.

Злоба

Злой текст, завистливый, но с ноткой юмора, надеюсь.

А, еще, забыл. Самое интересное.

В общем меня покинули начисто перепады настроения. Уже как три месяца. Всё же секс, путешествия, проживание желаемой жизни избавили меня от этого жутко неприятного состояния.

Сны

Психика ( запретное ) расстормазилась. Вообще сейчас этап правды. Стали сниться сны реальных желаний - подавленных. Секс с матерью. Гомоссексуальные сны. Сны связанные с завистью к мирскому. Сны связанные со страхами. Они уже не так завуалированны.



В итоге.

Не знаю. Работаю. Боюсь и не понимаю, что делать с реакцией на смех.

В общем по итогу. Открываю в себе различные чувства и через некоторое время понимаю, что все они из разряда ненужных.

Не уважаю слабость.Не в смысле, что не уважаю сам. Это есть во мне, и я бы с удовольствием избавился от этого. К 30 годам пора бы поумнеть.

Не понимаю, почему вновь и вновь вспоминаю одни и те же мысли. Почему-то они застревают и сгорают очень медленно. Болтаются на поверхности и более того, мне хочется "пожевать" их вновь и вновь. Этот процесс приносит удовольствие.

Хочется отказаться от оценочного восприятия мира.

В общем не оставляю попыток понять себя. Иначе не могу же. Страдаю конечно. Хочу на самом деле жить как большинство и не понимать собственной глупости. Тяжело жить с людьми, которые не понимают за не реакцию на обидные слова-поступки по их мнению. Смотрят сначала с интересом, а после как на идиота. Чего это он такой спокойный. Начинает раздражать. Ну, а мне то от этого какая польза. Мир обезьянок. ДА и те умнее.

Извиняюсь за не любовь к люду. Я стану злым и вредным старикашкой. Хотя нет, я мудрый.

И последнее, последнее. Этап узнавания самого себя, что-то затянулся. Хотелось бы уже перестать концентрироваться на человеке. Эти ковырялки в собственной - чужой психике порядком поднадоели.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 17:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Молчание ( философ плачет )

Общение по средствам молчания - высшая степень понимания - вчувствование в другого человека - эмпатичность в абсолюте. Классики боготворят молчание. Любовь или крепкая дружба. В этих случаях люди понимают друг друга без слов. Но, не только. Что есть молчание? Что мы чувствуем, когда молчим ( слушаем )? Мы проникаем в собственный мир через мир другого человека. Мы ощущаем космос ( мысли и чувства ) человека. Мы сравниваем наши миры. Мы пытаемся воссоединиться. В нас всегда пребывает потребность в слиянии с другим человеком. Мы всеми способами пытаемся слиться с другим человеком. Мы ищем понимания себя самих через другого человека. Мы пытаемся стереть границы собственного Я. Если Мы находим близкого по духу человека, в этот момент, мы на мгновенья можем забыть о себе самих, расстворить Наше Эго. Если человек в определенный момент понимает, что между ним и другими людьми не существует границ, в этот момент пропадает потребность в слиянии. Человек становится самодостаточным. Иначе говоря, такой человек расскрыл в себе весь набор мыслей и чувств. К сожалению молчание - часть нашего Эгоизма. Если вам нечего взять от человека - молчание не состоится. Мы одиноки априори и по другому видимо не бывает.

Почему я так много пишу об Эго? Почему зациклился?

Ответ прост. Хочется вычистить себя до идеала и иметь возможность судить с высоты идеальной колокольни других. Но этот этап не должен продлиться долго. И чувствую мозг созрел и скоро я перешагну и эту обиду. Если я обнаружу себя земным существом, а не Богом, мне тут же должно стать не интересно заниматься злословием. Сейчас вот, я тут же стал вспоминать кучу умных и оставшихся во вредности людей до самой старости. Но, я умнее, иначе Кант не жил во все. А вдруг не жил? Ну это ладно. Довлатов-то жил. Чем не идеал. Я это к тому, что этап отрицания в себе человеческого длиться уже лет семь. Пора бы образоваться новым связям между нейронами и так сказать начать думать иначе. Всё же логично и закономерно. Я же не первый. Вопрос: когда уже блин? Так вот. Что стоит за желанием свергнуть идеалы? Это этап не понимания причин стоящих за идеалами. Люди создали идеалы не для того, чтобы меня умного ( по-моему перебор с самоиронией ) обмануть и не показать своих скелетов. Идеалы - это вынужденная природная необходимость человечества. Эгоизмы - слабости человеческие. А я терминатор. Я сидел за одним столом с самим Сеннекой. Писали письма Люцилию. А Шекспир вообще у меня уроки брал. Ладно, шучу, шучу. Увидеть в другом слабость - это желание низвергнуть авторитеты. Это моя детская защита перед страшно давящей личиной коллективного взрослого. А вы думаете нам философам легко. Понапридумывали сказок. Маги, колдуны, Йоги, гуру, буддисты, Индуисты, умники всех мастей. И никто не хотел тайн расскрывать, только хитро улыбались. Ну, прямо как я. Все они эгоисты и меня этому научили, точнее подогрели мой эгоизм. Всё, я повзрослел и понял их жадность на информацию. Понять и простить. Простить и забыть. Я Фома неверующая. Все так называли. И хорошо, что нечего на веру не принимал. Чтобы со мной было, если бы я впитал в себя вероисповедание своей семьи? Папа Беларус, мама - татарка, и всё это приправлено из коктеля атмосферы умирающего коммунизма и последующей перестройки. Это был бы монстр, даже не с головами, а с не пойми чем. В общем поиск слабостей в других - дело увлекательное, но уже не актуальное для моего мозга. Область мозга отвечающая за юмор развилась до степени нужной кондиции и сознание сменило вектор с Балабановщины на Балабановщину с нотками, веселой бандой музыкантов. Витиевато-С.

Главное вот что. Моя ошибка, точнее разность моих мозгов и мозгов ( звучит отвратительно ) других людей. Оказалось то, что мы отличаемся в том, что касается моральных принципов и отношения к оным. Вопрос разума. Необходимо было понять природу людей. Способность идиотов ( извиняюсь ) самообманываться и почти идиотов делать вид, что они поступают соответственно своим вербальным заявлениям.

И да, я дурак. Долго соображал. Хотя, как сказать. Попробуй запомни судьбу хотя бы оного человека, а тут пришлось перелапатить сотни судеб людских и исторических ( судьба стран и развитие человечества ). Себе в оправдание я говорю: дурак-то я от того, что некогда, а точнее не интересно мне было становится умным в житейском смысле.

История о том, как я обиделся сам на себя или обнаружил ненужность или когда ты недомужик.

Как-то угораздило меня разделить свою девушку с другим парнем и девушкой. Я как всегда пребывал в противоречивых мыслях. С одной стороны я думал о том, что это противоестественно моим внутренним принципам. С другой стороны мне очень хотелось попробовать. И успокаивало мою совесть то, что девушка хотела этого сам. Здесь же меня сподвигало к этому процессу и то, что я боялся потерять её. Я боялся, что если я откажусь, меня бросят, и я останусь один. Бросят из - за моей скромности. Я и не предполагал как это отразится на мне. Трагедия началась уже в воображении. Я представлял и понимал, что буду корить себя за это, и чувствовать вину и перед ней и перед собой. Не буду томить. Мы переспали. Я ревновал, но как всегда не показывал. Я боялся потерять. Но травматичность ситуации была не в самом акте, а последующем поведении девушки. Мы проспали вместе всю ночь, и в течении всей ночи моя девушка обнимала другого парня. Другая девушка спала сама по себе. После этого случая я сломался или надломился как некогда раньше. Понимаете, я вновь обнаружил себя ненужным. Мы любили друг друга, но интуитивно она выбрала другого. Здесь вопрос не к ней конечно. Вопрос к моей природе. Я в обиде даже не на себя - Я, а на некоторую часть себя. Я внутренне не привлекаю девушек. Я красивый, со мной можно переспать, но, если встаёт выбор между мной и среднестатистическим мужиком, женщина выбирает мужика. Мои таланты балабола, человека умеющего ухаживать, деликатного, обходительного, внимательного меркнут перед природой самца. Я в обиде и на собственный мозг. Я вроде бы всё просчитал, и подобрал девушку по внутренним качествам. Я думал мы идеально подходим друг другу и она не уйдёт к другому. Но, нет. Обида и разочарование.

И еще об обиде.

Проблема обидчивых людей не сколько в самой способности обижаться, а в том, что они ( мы ) очень эгоистичны и думаем, что и человек наносящий обиду яв-ся таким же. Наша обида усиливается многократно от мысли, что нас поцелованных Богом обижает такой же как мы. Здесь же подмешивается не понимание и ощущение не справедливости. Почему другой человек не чувствует нас и не понимает, что поступать определенным образом не подобает. Воображение усиливает эффект. А дальше в делу вступает мнительность. В итоге мы видим не человека, а монстра. И конечно хотим отомстить.

Дневник

Я отпускаю, только тогда, когда всё переживу без остатка. Какая бы травматичная ситуация не была, я не поделюсь ею с людьми, пока не исстрадаюсь до потери пульса.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 окт 2017, 19:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Иной

Уникальность это хорошо, это радует, но не таким способом. Я боюсь себе признаться в собственной "неправильности". Сегодня, я уже почти переболел поисками в себе особенностей и перестаю бравировать этим и прикрываться. Но. Всё, что я нашёл в себе - есть я и остаётся со мной. И что делать с особенностями не совсем мужского поведения. Это есть во мне. Всё бы нечего, но худощавое телосложение и смазливое лицо в купе с качествами характера не дают мне покоя от мысли о том, что кто-нибудь может догадаться обо мне. Я по немного пробую себя на эту мысль и ощущаю сметение. Я гей? Настало время признаться себе и в этом. Но как понять? Как принять и успокоиться? Проблема в том, что впитанное в детстве образ мужика ( дед ) вступает в резкие противоречия с моей природой. Хочется разобраться с этим раз и на всегда и принять правду.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 окт 2017, 13:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Мысль.

Мозг рождает мысли, но совершенно не даёт рекомендаций, каким образом избавляться от продуктов собственной деятельности. Я вновь попробую избавиться от старых мыслей.

Мне не интересен вопрос о смысле жизни. Мне интересно почему возникает эта мысль. И даже не это. Мне интересно, почему я задаюсь вопросом о вопросе о смысле жизни и так до бесконечности. Вопрос о вопросе вопроса. Не так давно, я прочёл "Град обреченный" Стругацких. Из всего набора мыслей срезонировала единственная мысль - " Вот что я понял. Ничего человек не может и не умеет. Одно он может и умеет - жить для себя." Это не защита в пользу Эго. Для меня это осознание, что не нужно брать на себя ответственность за весь мир. Не нужно ставить себе не выполнимых задач. У Стругацких есть слова про подобного рода людей. Им ( нам ) необходима задача - вопрос впринципе не имеющий разрешения. Только в этом случае мы можем удовлетворить свою безразмерную гордыню. Последний год я живу в ощущении реального масштаба своей персоны. Мой "шар" относительно себя самого сдулся. Уменьшился в сотни раз. Я вдруг обнаружил свои реальные размеры. И это меня потрясло. Потрясение состояло в том, что не смотря на моё глубокомыслие, ну или скажем так, мою способность переваривать труды писателей, я остаюсь внешне обычным человеком. Я подвержен болезням. Я умру как и все. Более того, я проигрываю человечеству в умении жить. В моём воображении, на протяжении десятков лет формировался образ меня, как человека способного охватить весь мир взором и подчинить его себе. Мне очень хотелось выкатится на сцену и продемонстрировать свои масштабы миру. Мир же в ответ пнул в мой шар и меня отбросило за много много миль от центра мира - жизни - центра внимания. При чём не было глашатая, который бы рассказал всем о моём горе. Всё случилось внутри меня.

Два меня ( наблюдающее Я )

Я вновь и вновь задаюсь вопросом о наблюдающем ( анализирующем ) Я. Есть ли от него толк? Опыт жизни показал, что я ничего не могу сделать со своими желаниями. Наблюдающее Я, которое я как мог формировал по средствам внимательного или не очень вслушивания в советы умных взрослых людей, совершенно бессильно перед самым малюсеньким желанием. Выходит так, что десятки тысяч прочитанных страниц о мудром и высоком бессильны. Наблюдающее Я - здерживающее Я - тормозящее Я, может только рассмотреть ситуацию со всех сторон, рассказать, что и как будет, но отменить ничего не может. Наблюдающее Я не может убить желание. Сколько бы я не пытался, я не смог залезть на самое дно психики, или наоборот поверхность. Я не смог понять, где скрывается генератор желания. Где этот ларчик. Где основа желания. Мысль намного легче расчленить и выявить составляющее, нежели желание. Замечу. Я не говорю о причине желания. Желания вытекают из нашей природы. Наше тело - внутренние органы и мозг рождает желания. Вопрос не в этом. Как научиться включать и выключать желания? Как стать самому себе хозяином? Всё ,что я могу, это отложить на некоторый срок своё желание. Рано или поздно мне придётся реализовать желание. Пятигорский говорил, что лучший способ избавится от желания - реализовать его - снять напряжение. А это в свою очередь подсказал ему Мамардашвили.
Но и тот, и другой ничего не сказали о способе включения и выключения желаний. Весь гигантский пласт литературы совершенно не отвечает на этот вопрос. Всё сводиться к тому, чтобы нужно просто не противиться самому себе. Кем родился, тем и живи. Меня это не устраивает. Я и так детерминирован. Мне хочется, хоть что-то в себе контролировать. Через секунду я могу поймать новую мысль и ничего с этим не смогу сделать. Я вдруг слегка подправлю свою картину мира или разочаруюсь в чём - либо или порадуюсь.
В итоге наблюдающее Я ( наученное Я ) по сути своей как институт не имеющий полномочий. Наблюдающее Я - взрослый, который не имеет прав на своего ребёнка. Избалованный ребёнок - природное Я ( чувства ) многократно сильнее взрослого.

Наблюдающее Я - это приставленная к мозгу кинокамера. Приставленная к Я ( чувства и мысли ). Это просто сторонний наблюдатель, не способный на что - либо повлиять.

За границами логики

Не знаю. Есть ощущение, что есть что-то более интересное, чем все возникшие до этого мысли и чувства. Есть состояние ясности, где не нужно будет объяснять себе ощущаемое и мыслимое. Входишь туда и не задаёшься вопросами. Человек - есть память - чувства и мысли. Я спрашиваю себя, а что будет если убрать мысли и чувства? Я постоянно к этому стремлюсь. Примеров этому миллион вокруг. Множество людей не мыслят подобные мысли. У них есть свой набор мыслей - желаний. Что в итоге. Как бы я не хотел выйти за рамки, я должен смириться с тем, что кроме мыслей и чувств ничего нет. Для меня есть проблема отсутствия новых миров. Не жизнь в мирах, но анализ оных.

Хочется выйти за рамки. Мне мало этого мира. Хочется куда - нибудь залезть, да с головой, да по-глубже. И ее надейтесь, дурдом мне не светит. Слишком хорошее у меня чувство юмора, хе-хе. Всех люблю.

Закрытость.

Я обрастаю панцирем. Я перестал, как прежде мгновенно вчувствоваться в человека. До этого я при виде другого человека тут же ощущал набор чувств и мыслей принадлежащий этому человеку. Конечно, это были мои чувства и мысли, т.е я видел в человеке, то, что я понял. Но, я видел не себя, а другого человека. Это просто виденье преобладающих доминант в сознании человека. Например, все мы одинаковы в желаниях секса, еды, в стремлении реализоваться, но все мы разные в силе желаний. У одного человека очень сильно выражены желания связанные с едой, у другого желания к познаниям, у третьего может быть всё вместе, кто-то ходит с подавленными желаниями, кто-то наоборот свободен от напряжений, кто-то тяжёл как свинец, кто-то лёгок как пёрышко. Я всегда видел шкалу желаний и доминирование определённых желаний. Слушайте, здесь никакой магии. Все люди чувствуют с лица, что примерно чувствует и думает другой человек, но почему-то отказываются верить, что можно видеть на более тонком уровне, видеть запрятанные желания. Весь секрет в тонком ( не люблю этого слова ) восприятии микронарпяржений человеческого тела. Чувства и мысли на лице - это напряжение мышц, не более того. Видеть скрываемые мысли - чувствовать микронапряжения. Ну и вот. Я теряю способность моментально входить в человека. Как только я чувствую что-то, что может меня травмировать, а это слово или взгляд, я тут же закрываюсь. У этого есть и плюсы. Я не вижу другого человека, соотвественно думаю, что он также не видит меня. Как я не пытался понять причину логики: все думают - как я. Это остаётся во мне. Мне приходится каждый раз отделять настоящие мысли и чувства человека от собственных проекций.

В чём больше информации, лице, глазах, телодвижениях или голосе?

Опыт показал, что быстрей всего виденье другого человека происходит через голос. В этом случае нет мешающих факторов. Через голос можно понять уровень интеллекта, творческие способности, глубину человека, текущее эмоциональное состояние. В случае с глазами или лицом, приходиться параллельно наблюдать свои болтающиеся на поверхности не высказанные мысли или чувства. Это сбивает.

Да, у каждого своя природа. Глубоким человеком нужно родиться, талантливым человеком нужно родиться, так же, как и дураком, и распутной девушкой. Красота от природы, ум от природы, сила духа от природы. Истина в лёгкости. Если у вас, что-то не получается легко - вы занимаетесь не своим делом.

У меня во всём этом одна печаль. Почти все люди достигающие успеха в чём - либо не понимают, что изначально всё было в них. В них нет нотки разочарования в себе. Они думают, что сделали сами себя. Я постоянно слышу, я много читал, я много тренировался, я, я,. Это есть и во мне и поэтому меня это задевает. Но, факт остаётся фактом, мы становимся кем - либо не потому что мы такие молодцы, а просто потому что не может быть иначе. Вода не говорит дереву, смотри какая я вся подвижная, юркая, дерево не говорит воде, смотрит какое я высокое и раскидистое, я могу стоять на одном месте десятки лет, я крепко и красиво. У каждого своя природа.

Эгоизм

Главная моя проблема на сегодня - Эгоизм - жадность во всём. Сегодня, я боюсь как-либо проявлять себя, страшась реакции людей на себя. Я стараюсь просто не жить среди людей. Минимальный набор реакций, слов, действий. Если это работа, то по-возможности общение сведенноё к минимуму, если это стихи, или вот этот текст, то только с возможностью не соприкасаться с читателями, если это развлечения, то только в том случае, если я могу быть один без зависимости от кого - либо. Не любовь части людей ко мне - это виденье во мне тех же самых черт, и жесткое порицание их. Я заметил, что подобные мне люди, видя себя со стороны и не понимая этого, и чувствуя мою слабость духа, стараются по средствам меня осудить себя самих, и тем самым снять напряжение. Т.е я выступаю в роли козла отпущения. Если Эгоист обладает сильным духом, в этом случае не любовь к нему яв-ся скрытой. Люди не осмеливаются высказать своё недовольство в глаза такому человеку. В моём случае слабость духа, усугубляется осознанием своей не правоты. Если вы слабы, да еще и умны - быть вам всегда в числе постоянно встающих в положение других людей человеком. Я пришёл к выводу, что и фактор ума раздражает людей. Мои какие - никакие познания раздражают людей. Я конечно пытаюсь выпендриться, хоть и упаковываю всё в высшую степень скромности, и люди всё равно пытаются указать мне место и по-возможности низвергнуть с пьедестала. Умение перескакивать с темы на тему с молниеносной скоростью, и вспоминать многочисленные факты выводит людей из себя. Я могу привести десятки примеров в защиту и наоборот, говоря о чём - либо. Память, мышление большинства людей устроенна так, что их мозг защищает Эго, путём самооправдания. И когда людям указываешь на их собственные ошибки и грехи, люди взрываются. Люди не терпят справедливости в отношении других людей каким-либо образом задевших их. Они довольны, когда к ним применяется справедливость, но не к другим. Вот и получается следующее:

- я боюсь людей и они этого не любят
- я обладаю интеллектом и от этого возникает не любовь
- я включаю в себя женское и снова получаю за это
- я не разделяю людей на чужих и своих и вновь получаю в награду не понимание
- я подавляю желания и от этого подпитываю эгоизм - жадность
В итоге лучше вовсе не иметь ни с кем дела.

Жалость

Многие ставят в упрёк тот факт, что человек достигает своих целей через жалость. Жалость - это всего лишь способность - способ выжить. Жалость ни чем не отличается от физической силы или хитрости или красоты. Жалость ставят в вину, как способ манипулировать людьми. Слушайте. Человек, который идёт по головам по средствам уверенности, по - моему намного хуже того, кто пытается вызвать сочувствие. Я понимаю, что в конце концов и то, и другое плохо. Я пытаюсь понять себя и подобных мне. Почему мы выбираем жалость как средство. Это же просто действенный метод, который лучше всего подходит определенной породе людей. Рано или поздно от этого способа необходимо будет отказаться. Цели изменяться, приоритеты, и понимание. Человек будет искать другие способы.

Уверенность - признак слабоумия.

Жизнь - есть театр и люди в нём актёры...
Жизнь - есть цирк и люди в нём идиоты ..... ( извините )


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 окт 2017, 00:31 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Монстры живут внутри нас или как наше воображение убивает нас самих.

Сейчас еще раз попробую убить самую вредную мысль: "они смеются надо мной, вкладывают в слова скрытый смысл."

Они видят мои слабости, мои страхи, мои комплексы, мою неопытность, мои желания, мои мысли в отношении них, мои планы на жизнь, мои иные интересы, меня настоящего, а не маску. Всякий раз попадаясь людям на глаза, я тут же вспоминаю эту мысль и начинается паника, стыд и прочие телесные приятности. Даже в личной переписке я в определенный момент вспоминаю это мысль и мне начинает казаться, что человек в каждой строчке пытается меня высмеять. Раньше я вообще не понимал причин такой реакции. Сейчас, я понял, что это моё желание жестоко посмеяться над другим. Обнаружить слабость и унизить человека. Просто этап взросления.

В чём была главная проблема?

Я практически всю жизнь не видел реальность, а создавал желаемую реальность. Строил мир внутри мира. Мир вокруг был далеко не идеальным, но внутри меня было всё идеально. Это был способ защититься. В конце концов это повернулось против меня. Я не хотел видеть настоящего человека и выдумал себе идеального человека. Идеалы я искал в себе. До определенного возраста мои мысли были достаточно безобидными, но когда возникли желания, удовлетворение которых требовало включения в жизнь, борьбу, вот тут-то мои образы другого человека - себя пошатнулись. Я не хотел понимать других людей. Мне проще было думать, что все вокруг такие же как я. В итоге я накидывал на человека самого себя. Вижу человека, проецирую, и сам от себя схожу с ума. Желание во чтобы-то не стало понравиться другим людям, и ощущение, что мой внутренний мир совсем не идеален, запускали процесс сильного стресса. Я пытался понравиться, и жутко боялся осмеяния. Одномоментно я вспоминал всё не нравящееся мне в себе и пытался скрыть сам от себя ( других ) это. Попытки избавиться ( подавить ) от всплывающей мысли и невозможность этого, рождали панику.

Каков механизм?

Основная причина - поиск внимания - любви, страх отрицания обществом.
Усугубляющие факторы - ранимость, склонность к жизни в воображаемом, телесные проявления страха.

У меня не получилось. Мысль остаётся во мне. Блин....
О! вот. Всякий раз, когда я вижу мысль в своей голове, мне кажется, что все остальные тоже её видят. Т.е, я кажусь себе абсолютно прозрачным. От этого я пытаюсь подавлять всякую мысль, которая может не понравиться другим людям, и тоже самое, относительно чувств.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 окт 2017, 17:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Настоящий разум там, где нет Эго.

Мне не нравиться.

Цинизм.
Остановиться на цинизме, как форме существования - тупик. Ограниченность ума.

Клоунада. Юродство.
Ограниченность ума. Самозащита. Неумение переварить реальность.

Сумасшествие.
Ограниченность ума. Неспособность переболеть, продвинуться дальше.

Творчество.
Ограниченность ума. Попытка отображения исключительного своего виденья мира.

Вера в божество.
Ограниченность ума. Неспособность мыслить.

Уныние.
Ограниченность ума. Слом. Болезнь поражающая ум.

Я пытаюсь найти хоть одну мысль достойную моего уважения. До определенного момента все мои мысли касались исключительно меня - Эго. Эго - неитересно и тупиково.

- Мир существовал, и будет существовать после меня. Страх потерять игрушку мир - Эго.
- Мир несправедлив. Обида.Защита себе подобных. Эгоизм.
- Бог - человеческое порождение. Низвержение высшего.
- Всё вытекает из человеческой природы. Презрения к себе подобным.
- Радость, страдание. Всё рождается из Эго.
- Быть добрым, честным, справедливым. Пытаться понравиться самому себе и людям.
- Большинство не умно по природе.
- Нет рая на земле.
- И т.д.

Сотни писателей, и всюду думы о самих себе. Честолюбие, тщеславие, самолюбие, любовь и ненависть.
Практически всё творчество, что попадалось мне на пути - есть проявления Эго. Это тупик и ограниченность. Обезьянки тоже рисуют. Не хочу никого задеть. Все имеет место быть, но не для меня. Сейчас я не творю. Я лишь анализирую. Не люблю в себе человеческое. Это неинтересно.

Не ужели мир конечен? Всё, что мы можем - это отображать себя?

Мы ходим по кругу. Ходим по кругу собственных желаний. Это неинтересно.

Сумасшедшие.

Таких людей понимать гораздо проще и интересней нежели политиков. Последних не нужно пытаться понять - там пусто. Сумасшедших не понимают, видимо, потому что память большинства людей чётко структруированна. В каждой папочке лежит определенная информация. Перескок с папки в папку происходит очень медленно. Это проблема ассоциативности. Обычно человек может понимать только своё, и если в сознание влетает мгновенно незнакомая информация, перескок не переваривается. Иначе говоря, чтобы понимать сумасшедших, людей говорящих как-бы бред, необходимо хранить в своей памяти очень много информации о мире в целом. Психиатр с узким кругозором никогда не переварит бредового пациента, и не поможет ему в конечном итоге. Но даже если человек родился со способностью впитывать разное, ему еще необходимо иметь способность к анализу всего впитанного. Просто помнить информацию о мире бесполезно. И в этом случае бред пациента будет выглядеть как не связный поток мыслей. Необходимо уметь склеивать личность пациента внутри себя. К способности размышлять над информацией, необходимо иметь способность видеть внутренние качества человека - душу. Необходимо понимать, что движет человеком, что заставило его интересоваться какой - либо информацией. Для чего он её добывал. Не бывает простого любопытства. Всякая память на что-либо - есть наше желание помочь себе реализовать желания. И здесь нет никакой магии. Сумасшествие - это всего лишь вырвавшиеся на свободу желания.

И так. Человек конечен.

Сумасшедшие - глупцы.
Творцы - глупцы.
Провидцы - глупцы.
Верующие - глупцы.
Шаманы, экстрасенсы, гуру - глупцы.
Ученные разного рода - глупцы.

Все люди, которые не могут выйти за рамки своей природы, за рамки своих талантов и способностей, рамки человеческого ( Эго ) - глупцы.

А есть ли, что-либо за пределами Эго?

Я понимаю, рано или поздно я смирюсь с действительностью. От того, что я вижу глупость, глупость не исчезнет из мира. Вся мая неприязнь к глупости относиться не столько к глупости, сколько к невозможности быть среди хоть какой-нибудь группы людей. Я одинок чёрт бы его побрал. Как только я вижу, что мои интересы не совпадают с интересами другого человека, я начинаю защищаться. Я пытаюсь хоть как-то подбодрить себя. У меня не получается как у многих умных людей закрывать глаза на действительность, и начать зарабатывать деньги на большинстве. Практически вся тусовка интеллектуалов говорит о высоком только ради того, чтобы возвыситься, а точнее реализовать свои честолюбивые желания. Когда я вижу гения, который начинает штамповать произведения искусства, мне становится не итересно.

Искусство.

Был этап, когда люди открывали в себе себя и появились новые средства выражения. Это было интересно. Но сегодня. Это конвейер. Сегодняшнее искусство - это тоны информации, которая не даёт возможность человеку успеть отрезанировать впитанное. Со всех сторон, разного рода творцы изливают свои мысли и чувства. И что интересно, каждый из них живёт в своём собственном мире и не замечает мира вокруг. Никто не пытается понять другого. Всеми руководит желание выставить своё Я. Единицы врываются в мир, и удача, если их замечают. Проблема в том, что я по-прежнему считаю, что настоящее не требуется миру. Над настоящим необходимо думать, но никак не "кушать" с удовольствием. Сегодняшняя культура даже не даёт человеку подумать. Всё тут же разъясняется. Человеку просто вкладывают правильное понимание. Хотя, сейчас, я сам себе противоречу. Не возможно заставить человека думать, так же, как не возможно человеку разумному вбить не правду. Рано или поздно человек отмоется от всего лишнего, не своего.

Приятно состояние ( молчание )

Самое приятно чувство возникает тогда, когда ты отсекаешь любые мысли связанные с суждениями, когда не хочется мечтать, когда не страшно. Состояние молчания.

Мудрость

В конечном итоге необходимо ( это естественный, закономерный процесс ) отказаться даже от собственной картины мира, собственных принципов, какими бы они высоким не казались, как чего-то окончательного. Необходимо принять тот факт, что мир живёт по разным правилам. У каждого они свои. Смех в том, что люди научились более менее создавать правила для частностей жизни, правила правопорядка, дорожные правила, устав в армии, правила связанные с деятельностью механической, но вот уже какую тысячу лет, никак не могут укоренить в человечестве моральные принципы, единые для всех. А знаете почему? Механические правила можно запомнить, а моральные необходимо понимать. А если нет разума, то нет и правил.

Степень напряжения.

Всю жизнь я пытался разобраться в своих состояниях, и хоть в ком-то найти себе подобные реакции тела. По степени напряжения тела, я могу сравнить себя, только С Бобби Фишером. Видео, на котором он, совсем еще юный, выходит на сцену, и зажимается на столько, что его тело в буквальном смысле деревенеет. Только, когда увидев его, я наконец-то срезонировал, и сказал себе: вот этот человек - я. Практически такая же степень напряжения - зажима у Земфиры.

Внимание.

Я устал от внимания к собственной персоне со стороны себя...

Обида и жажда отомщения

Попытки понять людей делающих больно другим людям, и при этом не испытывающих угрызения совести и не чувствующих боли в себе, привели меня к следующему объяснению. Если человек способен причинить физическую боль другому человеку, он не обладает психическим аппаратом - душой. Есть психика, а есть психика включающая в себя душу. Душа - это острая сенсорика и способность вообразить - проиграть ситуацию. У человека причиняющего боль, кроме болевых рецепторов больше ничего нет. Поэтому, если попытаться отомстить такому человеку, мы добьёмся половинчатого эффекта. Значит мстить смысла нет.

Голодание.

Голод обостряет чувствительность, остроту ума, интуицию.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 окт 2017, 23:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Контроль мира внутри и снаружи

Сегодня. То ли частичный, то ли полный отказ от тотального контроля чувств и мыслей, вербальных проявления, действий, любых проявления себя. На работе. Отключилось и всё. Это свобода. Любая мысль, любая реакция, моментально обрабатывается и выбрасывается в мир или же остаётся при себе. Мозг словно освободился от оков. Такое ощущение, что выпил лекарство для производительности памяти и центра обработки информации. Пропало это ощущение тягучего, неповоротливого ума. Хочется надеется, что это не начало конца. Очень много лет жил с этим. Да, всю жизнь почти. И что самое интересное, одновременно перестал ловить интерпретацию своих мыслей и слов и слов других людей и якобы их ( моих ) мыслей в отношении себя самого - " а что бы я ( они ) могли подумать обо мне. Детский сад конечно, но я очень на долго застреваю на рядовых этапах взросления, типичных для всех людей. Ощущение, что наконец-то переболел и обрёл иммунитет.

Ощущение тягучести. Это можно сравнить с ходьбой под водой. Любое, даже самое незначительное действие, тут же подвергается оценке-суждению. И конечно застревание на этом, постоянное обдумывание. Этот процесс забирает на себя почти всю оперативную память. А в это время тебе нужно управлять автомобилем или слушать человека, или отдавать кучу заказов ( работа поваром в прошлом ). Мозг жутко перегревается. Не понятно, как вообще он ещё не сгорел. А может сегодняшнее состояние, это и есть оно, хотя как бы я тогда писал этот текст. Должно пройти время, чтобы я смог чётко, для себя, выразить этот состояние. Что интересно, это состояние начисто пропадает, когда занимаешься чем-либо интересным. Секс, например или всё, что угодное, интересное.

А главное, я не отстану от себя, пока не пойму, в какой момент я запустил это состояние. Нужно вспомнить самый первый момент. Как-будто проклятие сняли. Как-будто прошли десятилетия, после данного себе обещания, которое я забыл.

Блин, если переболею всеми этими состояниями, и осмыслю, буду йогам лекции читать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 окт 2017, 12:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Подавление и обход. Игра психики.

Хочется сказать: я в этом не принимаю участие, всё происходит само по себе. До сих пор не могу понять, до какой степени я влияю на процессы происходящие в моей голове. Есть ли за мной хоть какое-то право на власть.

Если мы говорим: человек подавляет свои желания. Мы тем самым считаем его ответственным за это. Тогда возникает вопрос: а почему человек делает это? Почему другой человек не занимается тем же самым, а выбирает другой путь? На данном этапе ответ для меня один: устройство души, мозга, решает всё за нас. Мы руководствуемся внутренними побуждениями - посылами, подсказками. Почему мы ими руководствуемся? Потому что это наше устройство. Есть ли у нас власть над собой? Крайне мало. Мы пользуемся не всеми советами мира, а только советами собственными. Что для одного хорошо, то для другого смерть. Ограниченность выбора разочаровывает, но с другой стороны упрощает жизнь.

И так. Интересное.

Подавление. В моём случае это происходит так. Мысли и чувства отвергаемые и загоняемые куда-нибудь подальше, обходят запреты, пользуясь воображением. Мысль или чувство просто прикрепляются к какой - либо части человеческого тела. В основном это лицо, а точнее глаза или улыбка. Вижу ли я человека ( любого ) или же представляю - вспоминаю человека в воображении, я тут же вспоминаю не желательную мысль или чувство. Таким образом, каждый встреченный мной человек провоцирует всплывание всего подавляемого. Если я устраиваю себе самоизоляцию, мысли и чувства начинают прикрепляться к окружающим предметам. Это может быть огонёк от телевизора или картина весящая на стене, это может быть звук или какое-либо изменение в чём-либо. Если и это не помогает меня спровоцировать, мысли начинают прикрепляться к другим чувствам или мыслям повседневности. Всё заканчивается тем, что мысли приклеиваются к простому переключению внимания. Любой перескок провоцирует вспоминание мыслей.

Полноценных параноидальных проекционных приступов у меня никогда не было. Отлично описанный случай у Эрика Берна про парня, отличается от меня самого тем, что отчего-то я всегда, даже в самые тяжелые периоды, сохраняю способность наблюдать себя и понимать, что происходит. Паранойи не отключают критическое мышление. Паранойи всегда параллельны с критикой.

Одиночество

Вечерний закат и снова чувство одиночества и мысль. Хочется отделаться от этого состояния и стать простым человеком. Надоели эти мысли. Не хочу я писать об этом. Достойных писателей на свете предостаточно. Хеменгуэй, Пруст, Маркес и т.д. Я бы лучше ракеты строил или табуретки на зоне собирал, а не страдал по поводу и без. Тошнит уже от саморефлексий. Хочу простой обывательской жизни. Хочу жену,семью, пиво по вечерам, любовницу и отдыха раз в год. Почти все люди, каких я лицезрел, были рады своим талантам. А я бы с радостью отказался. На те берите эту чёртову философию, эту писанину, эту эмпатию и прочее барахло. Ладно не об этом.

Одиночество. Всматриваешься в даль заката. Желто - голубые облака. Сухие листья деревьев. Холодный ветер. Осень. Тлеющая сигарета. Окончание дня и жизни. Что такое прошлое и что такое будущее? Что такое сейчас? А зачем я здесь? А что такое мир? А что такое жизнь? Какова моя миссия? Что будет после смерти? А что будет там, в старости? В чём смысл всего происходящего? Зачем я об этом, обо всём думаю?

Не получается у меня додумать эту мысль. Засела в голове. Послать бы уже и её к чёртовой матери. Вокруг столько девушек, а я ерундой занимаюсь. Хочу жить, жить хочу, а не думать.

Противоречивость

Человек должен быть цельным, т.е нисколько не сомневаться по поводу своего интереса. Писатель должен мнить себя писателем, философ должен чувствовать себя философом, психолог должен болеть своей работой. Не должно быть сомнений в том, что касается ощущения своего предназначения. Сомнения должны быть внутри дейятельности. Противоречивость и блуждания интересны с экрана и в книгах, а в жизни это малоприятная глазу живопись. Нельзя быть немножко кем-то. Ты либо то, либо другое. А иначе быть тебе ни кем. Все эти примеры людей делающих всё сразу, я и это, я и то, и на голове скачу и в космос летаю. Нет за этим ничего. Всё должно перетекать в стадию искусства.

Искусство ( Уважение )

Уважение. Не так давно подумал о том, что никого и никогда по-настоящему не уважал. Делал вид. Высказывался в защиту, но не уважал. В какой-то момент я стал заложником этого взгляда. Любые свои достижения так же, абсолютно не ставились себе в заслугу. Стало понятно, что с таким подходом вообще теряется смысл в каком-либо действии. После этого вопроса, пришло другое понимание. Прекрасно то, что яв-ся искусством и это заслуживает уважения. Искусство любить. Искусство молчать. Искусство жить. Искусство - занятие чем либо, хоть вычёсывание блох. Годы, десятилетия, века. Оттачивание мастерства. Но. Главное. Нет искусства без духовности, глубины, без личности, без человека. Искусство как проявление любви к чему-либо. Зрелость.

Понимание ( осознание )

Само по себе: "я понял, стал думать по другому", не имеет значения, не интересно. Всякий раз, я радуюсь пониманию, если оно несёт в себе облегчение. Мне абсолютно безразлично понимание как таковое. Это всего лишь изменение взглядов. За этим ничего нет. Люди вкладывают в этот процесс слишком много напускного. Считается, что понимание - есть взросление, мудрость. Всё понимание в конечном итоге сводиться к снижению эгоизмов, снижению агрессивной составляющей в человеке и изредка к вектору любви по отношению к другим людям. Сегодня я люблю одно, завтра другое. Ну что в этом такого? Ничего.

Выздоровление

Если приму в себе человеческое - стану жить спокойно, если нет - буду сходить с ума до конца жизни и мнить себя сверчеловеком.

Философия

Что это такое по-существу? Сплошная абстракция. Аппендикс души человеческой. Такие люди должны рождаться с двумя головами, чтоб их сразу в отдельное поселение ссылали. Я был бы рад. А то всю жизнь приходиться доказывать себе, что ты такой же как все. Это не так. Две головы у меня. И обе абсолютны бесполезны. Летаю в мирах, которых на самом деле нет. Метафизика - любят произносить с придыханием недописатели мистики. Им до метафизики как до Китая без мозгов. Не знаю. Я смеюсь над собой. Не может из чего-либо случиться путнего, если в этом нет серьезности. Хотя причём здесь серьёзность. Нужно жить - быть.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 23 окт 2017, 23:44, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 окт 2017, 22:40 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Ницше и бездна. Страх.

Ницше увидел бездну и испугался. Это было в начале. Ницше не знал, что бездна это и есть он. Маленький Ницше обнаружил бесконечность своих мыслей и чувств - переживаний. Задача - проблема, которую не возможно обхватить единовременно разумом. Избавиться от страха, значит попытаться выразить себя, осмыслить бесконечность.

Бездна - бессознательное.

Проблема маленького Ницше в том, что его общественное Я - незрелое Я, не понимало как с этим справиться. Чтобы подружиться с бездной, необходимо избавиться от привычных, понятных, стереотипных суждений, приёмов понимания. Попытка впихнуть бездну в общеизвестные понятия закончиться фиаско. Вода превратиться в лёд и разнесёт всё к чёртовой матери.

Страх себя - это невежество, низкий уровень знаний, неспособность выйти за рамки привычного. Объяснить себя самому себе - значит стать разумнее - значит пойти навстречу бездне - значит снизить уровень страха.

Пропадает желание охарактеризовать себя одним словом. Не смог. Чувствую, что это возможно, но не с помощью моего сегодняшнего понимания. Думаю это похоже на понятие - Дао. Причина желания назвать себя кем-либо, в желании установить власть над собой, стать понятным самому себе, надеть ошейник и забыть хоть на какое-то время о себе.

Почему побуждение самого себя к действию происходит через страх? Возможно ли действие без страха? Это просто тип сознания? Есть ли творцы, которые просто действуют без страха?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2017, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
кто я?


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:37, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2017, 21:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Идеалы

Забегая вперёд, скажу: проблема в подвижности психики ( глупость, ну ладно ). Сегодня вечером поймал себя на одном из процессов. Поймал себя на действии: смена взгляда на себя самого и мир. Т.е, убирание в сторону идеалов: как должно быть, с моей точки зрения. Как должен думать я, и как должны реагировать на это люди. Правильное поведение, правильные мысли, правильная жизнь. Действие это происходит периодически и уже давно, но каждый раз, я возвращаюсь к идеалам и желанию воплотить воображаемый идеальный мир. Если я отказываюсь от этой модели, тут же пропадает страх, стыд, паранойи. Т.е, принятие себя, и соответственно принятие других людей и мира в целом. Чувствую в армии я бы раскрылся. Желание, заставить всех ходить строевым шагом и думать то, что я хочу, очень хорошо бы вписалось в армейские реалии. Смешно. Такой вояка - идиот. Привет Достоевскому. Господи, я полностью копирую А. Г. Отчего-то, я не могу понять, что у меня не хватит сил воплотить мой план тотального контроля всего и вся. И сам же понимаю, что реализуйся мой план - это был бы чудовищно неинтересный мир. Полная предсказуемость. Мозг бы атрофировался через какое-то время. Не знаю. Боюсь, что завтра я проснусь, пойду на работу, и вновь с прежней силой буду пытаться взять всё под контроль.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 окт 2017, 22:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Не любовь к себе

Работаю. Месяц уже. Мне страшно. Я в напряжении. Никому не доверяю. Жду подвоха, предательства, насмешки. Но верю, и делаю, иду вперёд, просто потому что нечего терять. Ответственность, спокойствие, терпение и исполнительность - эти качества помогают мне. Я странен, но безобиден. Руководство и коллектив, если и не полюбили меня, то хотя бы относятся нормально. Для меня нормально - это не предъявление претензий по поводу моего поведения.

Стал ловить себя на том, что начинаю "оттаивать". "Заморозка" - запрет на любое проявление чувств. 15 часов смена и постоянный запрет. Я схожу с ума, но почему-то психика справляется. Думаю, причина в том, что настоящего давления нет, всё в воображение, всё со стороны себя. Я вспоминаю прошлые травмирующие реакции в отношении себя, и постоянно проецирую их на людей, кажущихся мне агрессивными или способными на проявление злобы.

Я вырос физически, но внутри живёт ребёнок. Внутри я маленький, слабый, беззащитный, всего боящийся, ничего как-будто бы не понимающий, боящийся потерять общество. Меня самого возможно бояться или по-крайне мере понимают, что я могу ответить. Даже слабая девушка может очень сильно зарядить в нос. Знаю, испытывал.

Интересно

Почему возникает блокирование чувств и вербальных реакций? Знаете такая слепота Ванги. Отчего я защищался и защищаюсь? От травмирующих факторов? Чего тут больше, желание защитить психику или просто спрятаться? 50/50.

Наступает предел. Мне хочется поговорить. Чисто психологически, ощущение похоже на плотину, которая сдерживает паводковые воды. У меня отличное чувство юмора, я понимаю психологию людей, я эрудирован, но всё впустую. Всё заперто под замком. Люди улыбаются мне, а в ответ получают вспышку страха - испуг. Я как-будто просидел несколько лет в плену, и каждый день надо мной издевались. Я слышу разговор людей и постоянно думаю, что они смеются надо мной. Я слышу их смех и тут же возникает испуг, и тут же я пытаюсь сдержать эту эмоцию, спрятаться, и сами понимаете как это выглядит. Люди меня просто не понимают. Девушки чувствительные пытаются вновь и вновь выйти со мной на контакт, я всё понимаю, но ничего не помогает. Я не доверяю. Не раз и не два надомной очень зло смеялись и отвергали. Конечно обида, и конечно я хочу ответить тем же. Я всё понимаю, что это не выход, но видимо так устроенна психика, что я должен на ком-то отыграться и увидеть свою боль в другом, чтобы мне стало легче. Я не знаю как слить эти реакции.

Периодически "запрет" уходит и возникает естественный смех. Он идёт из меня, мне не приходится специально улыбаться или смеяться. Ослабевает напряжение тела и психики. Самое неприятное - это напряжение мозга, не психологическое, а физическое. У меня такое ощущение, что мозг сжимается как мышца. Но, что самое не понятное, мне хочется плакать. Я просто не могу контролировать слёзы.

Что еще интересно и печально. Я даже наедине с собой не могу плакать. Всякий раз, например, смотря фильм, я начинаю плакать на определённых моментах, и тут же ловлю запрет. Я думаю, что кто-нибудь может быть поблизости, и увидит мои слёзы и посмеётся.

Сейчас, во время написания текста, я периодически проигрываю ситуации общения, и вновь и вновь ощущаю "запрет". Я боюсь открываться. Я отчего-то не могу общаться нейтрально. Моя душа либо открыта целиком, либо запечатана наглухо.

И знаете, что еще. Я не хочу просить помощи. Я хочу справиться сам. Я хочу выкристализоваться изнутри, вырастить стержень и у меня получиться. Я сделаю из себя мужика. Я дал себе обещание в детстве: я не стану, как они. Моё сердце останется добрым, я буду порядочным, и в конце концов по-настоящему полюблю людей. Это есть во мне. Просто мир таков, что по отношению к моему природному складу характера,- сознания должны были произойти все эти жестокости. Это не упрямство. Я хочу изменится через страдания - понимание - осознание. Иначе никак. Для меня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 окт 2017, 11:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Я - Бог

Я по-прежнему как разбитое зеркало. Слишком много накоплено, слишком много теорий, слишком всё неупорядоченно, слишком всё зыбко и сомнительно. Каждый раз начиная излагать мысли, я нахожусь в непонятности, относительно того, как начать писать, и как вообще писать, из какого образа. Скорее всего моё письмо на самом деле всегда одинаково, но во время написания, я постоянно думаю, что либо я взрослый, либо ребёнок, либо поэт, либо психолог, либо философ, либо просто обыватель или аппатично - безразличный излагатель ( безобразное слово ) мысли. Всякий раз хочется и приходиться мысленно простраивая текст избавляться от излишнего пафоса, обиды, заносчивости, чрезмерного анализа, ухода в сторону, зависти, желания показать интеллект, желания заявить о себе ( уже перебор ).

Эти чёртовы запятые. Кто их вообще придумал? Никогда не умел расставлять запятые. У философа нет запятых, только молчание и анализ. Хочу специального человека, который расставлял бы за меня запятые. А ведь и в этом я? Запятые и точки, вообще знаки - умение расставлять приоритеты. Вся моя жизнь - это сваленный в одну кучу текст. Горы необработанного текста. Джойс целую главу написал без знаков препинания. Значит можно. Вот и я хочу. Только его текст чёткий как удар самурая, ничего лишнего.

Ладно, поехали. Вновь попробую склеить разбитое. Нейрончики приготовьтесть поработать.

Попробую вскрыть, понять, разобраться. Что есть это ощущение? Отчего возникает чувство правильности? Какой-то внутренний камертон в отношении всего происходящего вокруг. Отчего это ощущение существующей гармонии и идеала?

С детства я никогда и никого не слушал. Соглашался внешне, но не внутренне, особенно, если чувствовал фальшь. Ничего не принимал на веру. Всё хотелось сделать самому, попробовать, испытать на собственном опыте. При этом всегда чувствовал, если человек говорил правильные - полезные вещи, что он прав, но я не могу поверить, пока сам не проживу эту вещь. Разум говорил: не стоит брат, и так всё понятно, он такой же как и ты, только старше, послушай умного товарища. А желание наступить на грабли, и после сказать: "да, это грабли" , было сильнее разума. Это вообще самая главная проблема меня. Конфликт разумного и не разумного.

Чувство красоты

С малых лет, лет с десяти сам ходил по базарам и покупал себе вещи, которые я хотел. Мне не нравилось, что напяливали на меня взрослые. И это касалось, всего, стрижки, портфеля, то как нужно было в целом следить за своим телом и внешностью. Взрослые всё время обтёсывали меня топором. Никакой деликатности, чуткости, осторожности. Безвкусица окружала меня. И контраст внутреннего ощущения красоты и внешнего несоответствия этой самой красоте, раздражали меня до безумия.

Я Бог

Бог, для меня - это внутреннее знание настоящей ( природной ) красоты. Красота ума и тела. Красота истины, красота души, красота оболочки.

С точки зрения психологии, это всего лишь заложенное природой ощущение идеалов. Красота человеческая для человека. Для другого существа наша красота может быть совсем не красота. Хотя, на сегодня я думаю, что красота едина. Во всём есть порядок. Красота одна для всех, разум один для всех. У коровы нет ( наверное ) разума, но вне коровы есть разум. Это как чёрная материя, которая является главной связующей всего сущего. Гармония. Моя проблема состоит в том, что я пытаюсь вычленить человека из человека. Отделиться от мира. Есть я и есть мир. Это заблуждение.

Бог во мне. Поясняю. Мой Бог не имеет никакого отношения к религии, он вообще не имеет отношения к вере. Это просто знание. Это молчание. Бог никогда ничего не говорит, не осуждает, не призывает к действию. Это свод внутренних правил - природных ( врожденных ) норм. Всякая реакция на несоответствия внутренним камертонам, внешних отклонений от первых сподвигает на действие - суждение или желание воплотить идеал в жизнь честолюбие, тщеславие, желание выжить, понравится, желание ощутить себя Богом. Последнее - это главная ошибка, как мне кажется многих "мудрых личностей". Они в какой-то момент начинают думать: Я знаю - я Бог, и я явлю себя миру или Я знаю, меня направляет Бог. Для меня идеал разумности - видеть несоответствие и если в твоих силах исправлять. Но, никакого фанатизма и плача по-поводу несоответствия. Плач Иова, печаль Эклезиаста, - всё это желание войти в историю, вознестись, встать на одну ступень с Богом. "А в конце их ожидало разочарование, сидящее в удобном кресле, покуривая трубку, попивая крепкий чай, с легкой улыбкой иронии, встречая запыхавшихся потеряшек.

Попытка реализоваться в вере и в Боге земном - это попытка отомстить, реализовать обиду. Человек ощущает в себе таланты - божественное и никак не может понять: почему меня такого поцелованного не ценят другие. Интеллект подливает масло в огонь, отсюда чувство уникальности, чувство превосходства, а далее высокомерие, надменность. Когда человек путает себя с Богом или божественным в себе, он обречён на неудачу и страдания до конца дней своих ( во мне заговорил проповедник ). К сожалению, бывает талант без интеллекта или талант с интеллектом, но без разума или талант с интеллектом, разумом, но без последнего. На данный момент по ощущения у меня предпоследняя стадия. Возможно стадия кретинизма.

И еще не много о вере.

Вера - есть психический механизм. Я бы как и все, мог бы верить в бога воображаемого, в чакры, в переселение душ, в пришельцев, в космическое. Но, в какой-то момент я увидел чувство веры со стороны, и перерос веру как чувство. В этом нет моей заслуги. Просто устройство мозга ( заговорил нейрофизиолог ). Я повторю, я ничего не делал, чтоб во мне возникали подобные мысли, подобные выводы, я лишь наблюдаю жизнь своего мозга. Вы не сможете обнаружить заблуждение, пока не вырасти из него. И это не зависит от вас. Никакие книги не помогут. Можете просидеть в медитации 30 лет и остаться дураком. Если в вас есть способность понимать - вы сами дойдёте до этого. Чувство веры, попытка создать теорию - попытка объяснить себе лёгким, доступным способ мироустройство, и на том успокоиться.

И по-поводу возможных обидевшихся на меня людей за богохульство. Я всегда спрашиваю: а что есть любая вера? в чём задача? И единственное ценное в вере, для меня - это быть человеком с той точки зрения, что не вредить другому. Я не считаю это истинной истинной. Эта как мне думается главная мысль - главная связующая Библии, Корана, Торы и т.д. Но почему-то верующие убивают себе подобных и говорят: так хочет Бог, наш Бог, а не ваш. И это тоже объяснимо. Сейчас скажет доктор психиатрии: люди оправдывают свои животные порывы словом Бога? мы убиваем за веру.

Слушайте, я был в монастырях. Эти толпы обезумевших людей, скупающих свечки, жадно молящихся, расталкивающих себе подобных во время встреч с духовными отцами. А духовные отцы: невежественные, абсолютно безграмотные, неспособные не то, что понять свои писание, даже прочесть. Печаль. Не все такие, но большинство. Единственный, в ком я увидел настоящего человека от Бога, это Александр Мень. В нём всё. В нём мой Бог - красота разума и человеколюбие.

Главное.

Не важно во что верит человек, в Бога, в Кришну, в метемпсихоз, в космос, главное, что он из неё берёт и кем становиться. Если человек пытается прикрыть свои эгоизмы верой, это смешно и глупо. Такая вера ничем не отличается от употребления наркотиков. Такой верующий - наркоман: я хочу, чтобы мне было по кайфу, и чтоб Бог помог мне достать всё для кайфа. Такая вера - инфекция, рак общества.

Повторяю. Я не говорю о людях ищущих утешение. Такие люди хотя бы не вредят другим и не говорят от лица Бога.

Когда думаю об эти вещах, примеряю на себя роль священника. Но, проблема. Чтобы слово лечило - утешало, необходимо на начальном этапе убить в себе поверхностное - зависть, злобу и прочее. Избавиться от лишних мыслей. Необходимо быть спокойным. Необходимо избавить себя от вопрос выживания, избавиться от соблазнов. Убить в себе секс - это вообще задача как мне кажется невыполнимая. Приходит ко мне девушка за советом, а я весь в желании овладеть ею, какие уж тут ответы на вопрос.

Всем спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2017, 01:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Магнит . Униженность.

Очень хочется по-скорее очистится от обнаруженного в себе. К сожалению, в моём случае без оформления в какую - либо форму своих мыслей и чувств нельзя. Нельзя продвинуться дальше просто перешагнув через это.

Магнит

При соприкосновении с людьми, с миром, мы всегда тянемся, либо к отражению себя настоящих, либо к себе будущим. Всякий интерес или раздражения ( отрицание ) - есть мы.

Униженность

Я думаю над причинами унижения по отношению к определенной категории людей. Отчасти и себя. На сегодня я пришёл к следующему выводу. Всякое унижение - есть, с одной стороны: слив всего негативного в сторону слабого. Такая примитивная психология. С другой стороны - ответ мира внешнего миру внутреннему. Анализ жизни показывает, что всякий раз я сходился с людьми схожими по внутренним свойствам с моими, и всегда рано или поздно уходил от них. Люди подвергающиеся унижениям - изгои, это почти всегда люди слабые, очень эгоистичные, жадные, мстительные, обидчивые, хитрые, злопамятные. Люди унижают защищая себя от возможных - теоретически возможных ответов со стороны умного слабого существа. Т.е люди бояться намерений слабого. Не понимают, но интуитивно чувствуют, кто перед ними находится. Очень часто из униженных людей вырастают монстры, маньяки, убийцы, насильники. Унижение - желание истребить такого талантливого во всех отношениях индивидуума на ранней стадии. Мой уход всегда начинался с обнаружения в себе подобных людях этих качеств, но не больше. Да были и доброта и таланты, но им не доставало интеллекта, а точнее желания не направлять свои способности и силу в угоду исключительно себе. Всякий раз я наедался своими и чужими дружескими эгоизмами, и в конце концов уходил. Связь была не полной, только ради удовлетворения определенных целей на сегодняшний день. Меня отличало от подобных мне людей то, что я умело прятал своё "дно" под личиной скромного парня. Со стороны, про меня можно было бы подумать: что тебя связывает с этим людьми. Когда попадались проницательные люди, я понимал, что моя игра не состоится. Проницательные люди проникают в глубь сознания. Я всегда чувствовал как они гуляют внутри меня и всё понимают. "Мутный тип", "бес", "хитрый", - это всё эпитеты в мой адрес. На сегодня я думаю, я уверен, что унижают редко просто так. Всегда есть за что. За внутреннее устройство, за мысли, за намерения, за движения души. Конечно, человек не виноват в том, что он таким родился, но ....

Проблема заключается в том, что изначально ребёнок не яв-ся мстительным, злопамятным, жадным, подлым. Попадание слабого существа в агрессивную среду заставляет выживать, приспосабливаться. Человек не может на физическом уровне ответить себе подобным, отсюда развивается хитрость, как производная ума. Обидчивость - способ вызвать сострадание, защититься. Хорошая память, обостренное чувство справедливости, и накопленная обида рождают злопамятность, подлость - желание отомстить. Изначальная щедрость оборачивается жадностью. В итоге всё хорошее в человеке принимает форму уродства. Главный вывод: обратите внимание на грязь, а после попытайтесь увидеть первоначальное.

Проблема еще в том, что человек со временем сживается с подобными качествами, и с годами всё сложнее исправить эти модели поведения.

Я поздно начал признавать эти качества в себе. Точнее, во мне этого не так много. Хотелось бы верить. Несколько примеров. Борис Гребенщиков или Макаревич, Звягинцев или Серебрянников, Лимонов, Шендерович, Венедиктов, - это те люди в которых очень много подобного - мелочность, трусость и прочее. Эта часть их души имеет большие размеры и затмевает их таланты. Балабанов, Бодров, Пелевин, Прилепин, эти люди, в которых подобное есть, но в гораздо меньших количествах.

В итоге. Как донести до человека о причинах его проблем? Как бы я мог помочь себе подростку? Какой бы мог дать совет?
Понимаете. Тысячи таких талантливых "эгоистов" умирают от передозировок, самоубийств, гниют в тюрьмах или живут в клиниках для душевно-больных.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.161s | 18 Queries | GZIP : On ]