Чтение книг и графоманство.
Не один раз ловил себя на том, что мне нравится просто читать, перечитывать много раз прочитанные ранее книги или писать о том, о чём писал уже много раз. Отчего такая любовь к этим занятиям? За последние пару месяцев прочёл пятнадцать книг. Был среди них и учебник по литературе 80-х годов. И вот в нём вновь обратил внимание на слова о наличии ритма - музыкальности в повествовании. Ещё со времён прочтения Джойса стал задумываться об этом. Улисс в этом смысле очень музыкальная литература, очень терапевтическая литература. Можно даже не особенно углубляться в смысл произведения, но при этом получать удовольствие от прочтения. "О чём книга, - спрашивает человек, - не знаю, но я почувствовал приятное звучание текста, - отвечаю я. Книга написанная талантливым, разумным человеком, чувствующим текст, обладающим глубиной познания, оказывает положительный эффект на психологическое состояние читающего. Я могу писать и этим помогаю сам себе. Каждый раз, когда пытаюсь выразить свои мысли и чувства, я начинаю с хаоса и заканчиваю, как правило в ритме здорового человека, способного понимать себя и способного властвовать собой человека. Я вижу, как меняется моё собственное психологическое состояние, как возникает ощущение порядка. Это очень дисциплинирует. По тексту всегда очень чувствуется, что переживает человек, где его болевые точки, насколько он владеет собою, виден характер, природные способности. В письме я встречаюсь с самим собой, с собою настоящим. Всегда жду от себя, что бы во время очередного написания как будто бы пустого текста оформилась хоть маленькая, но мысль о себе и своих собственных чувствах. Это попытка откопать себя в ворохе заимствований у других людей, их ролей, их привычек и способов жить и проявлять себя, чувствовать и мыслить. Письмо, в моём случае, или написание картин, у другого человека, или сочинение музыки, а может занятие физкультурой, это приём, который позволяет показать самому себе из себя то, каким ты можешь быть в случае, если научишься владеть собою и своими психологическими или физическими способностями. Правильно подобранные слова, падежи, знаки препинания, всё это позволяет выразить себя, понять себя, привести в порядок. И что самое важное, это организованность влияет на всю жизнь в целом. На то, как ты существуешь в пространстве, как организуешь свой быт, свои поступки, свои деяния. Не хотелось бы уходить в философию востока, но чем дальше, тем больше убеждаюсь в связи состояний своего внутреннего мира и тем, что происходит вокруг меня. Да, мир может быть разным, но сам я буду нести в мир свою собственную гармоничную, приятную, правдивую ноту. Это будет мой ритм, моя музыка, мой стиль. Письмо для меня сегодня, это подобие каллиграфии. Это медитация. Я пишу ( рисую ), чтобы научится делать это как можно лучше.
К сожалению, а может быть к счастью, внутренняя дисциплина - очень хрупкое состояние. Каждый раз во время написания текста приходится отвлекаться на внутреннего критика. Тут слово не то, тут падеж не подходящий, тут по смыслу не вписывается. Ты понимаешь, что пишешь плохо, но при этом очень сложно найти альтернативу, более интересный для самого себя вариант. И даже, если получается найти желаемое, ты опять недоволен. Чего-то снова не хватает, - думаешь про себя. Почему так происходит? Потому что жизнь продолжается, и каждую новую секунду в тебе что-то меняется, прямо во время написания новой мысли, ты понимаешь, что мысль уже покрылась тонким слоем пыли и неактуальности для тебя самого. Возникает еле заметное чувство сожаления и прощание с собою прошлым, совсем недавно пребывающим в настоящем и радующимся от предвкушения изложения новой мысли. Возникает и лёгкое ощущение тоски и разочарования.
Своё.
Сегодня всё чаще стал думать - понимать, что значит выразить себя. Своё собственное мышление, свой собственный идеал, свой собственный стиль, свой собственный способ мыслить. Мне становится понятным, что я не могу быть другим, не могу быть кем-то, кроме себя самого. Я не смогу вылепить из себя нечто, что не будет мною. И чем дальше, тем явственнее и отчётливее возникает понимание этого. Мне больше не нужно пытаться подрожать другим, пытаться сделать из себя то, что мне не соответствует. Внутреннее побуждение так или иначе заставляет меня рисовать свой собственный рисунок себя в своей жизни, оформлять свою собственную манеру писать, говорить и делать, творить. Давным-давно я узнал историю от А. Данилина о монахе, который двадцать лет трудился над созданием простой удочки, которая в последствие стала отображением человека, долгое время находящегося наедине с нею. В этом присутствует магия, таинство и смысл, которого так не хватает мне. Попытка выразить себя в чём либо, попытка показать себя в чём-либо, без внешнего давления, без внешних, способных исказить твоё отношению к миру обстоятельств - модных веяний или желания быть, как все. В этом присутствует глубина, правда о самом себе и любовь. Смысл жизни, это возможно - иметь возможность быть самим собою, попытаться найти свободу внутри себя. Выражение себя таким способом, это возможность не искать себя где-то в других местах или состояниях. Это возможность быть честным, возможность поговорить с самим собой, услышать себя, понять и принять, а после полюбить.
Кто я?
Человек всегда разный. Человек может казаться всегда одним и тем же, но только на относительно коротком отрезке времени. У каждого свой отрезок времени. Перестать узнавать себя, значит изменится и не быть готовым к изменениям. А можно ли подготовится? Изменения заставляют искать новые средства в понимании - осмыслении себя. Человек как мне кажется, это проблемы, это желания, это мысли и чувства на сегодняшний день. Не существует универсальных способов жить. В этом и счастье и тоска. Нельзя возвратить себя прошлого, нельзя чувствовать и видеть мир, как раньше, после того, как в тебе произошли изменения. Проходит время и мы забываем себя. И чем больше времени проходит, тем больше мы не похожи сами на себя. Иные взгляды, иные способы проживания. Тебя встречает человек, ты помнишь его, вы узнаёте друг друга, внешность, внешнее, но не узнаёте внутреннее. Когда-то знакомый человек становится незнаком нам. А что теперь думает и чувствует этот человек? Как теперь он смотрит на жизнь? Что для него главное? Можно ли ему говорить то, что считалось когда-то приемлемым? Хочет ли он быть тем, кем был раньше? Можно ли ему доверять? Только пребывание с человеком на протяжении всей жизни позволяет хоть как-то понять трансформацию его души. И нередко случается, что человеко меняется настолько сильно, что кажется перед тобою совсем другой человек, совсем не тот, кого ты знал прежде. Мне всегда страшно наблюдать изменения в себе. И хочется заморозить этот процесс, задержать его. Что будет завтра, каким буду я? Попытка сохранить свой привычный мир, сохранить привычного себя для себя.
Удерживать себя взаперти благо или блажь?
Этот вопрос до сих пор открыт для меня. Теряю ли я что-то не проживая жизнь во всей её полноте? Теряю ли я что-то не имея возможности иметь то, чего мне хочется без ограничений? Раньше я бы сказал с уверенностью и истерикой, да, это так. Сегодня я сомневаюсь. То что мне не удалось сделать ранее, по прошествии времени можно сделать иначе, но уже с большим пониманием. Я долгое время не имел возможности встреч с девушками, а когда появилась возможность, я понял, что, то о чём я долгое время мечтал, оказалось совсем не тем, чего я ждал. Это было не плохо, это было не столько интересно. Дело в опыте. Получаемый опыт столкновения с реальностью возможно очень быстро наверстать. Короткий отрезок времени между возникновением желания и его реализацией позволяет испытать яркие эмоции, но вступая в жизнь не подготовленным упускаются многие моменты, нюансы. Поэтому мне нравится создавать напряжение, удерживать себя, готовится к действию. Быть не подготовленным, значит слушать хорошую музыку не имея представления о самой музыке, не зная истории создания, не понимая смысла. Да, невозможно понимать то, что ты ещё не можешь понять по причине того, что у тебя отсутствует хоть какой-нибудь опыт. Глупо конечно просто сидеть в себе. Пустота не может родить ничего стоящего и полезного, а тем более интересного. Но вот что главное. Уединение или невозможность жить как хочется, позволяет спокойно наблюдать мир, других людей. Возможность жить как хочется таит в себе скрытые угрозы. Много соблазнов, которые несут в себе не совсем желаемую концовку. И только, если смог перетерпеть, ты начинаешь видеть свои несовершенные ошибки. Не знаю, вопрос остаётся открытым. Несколько лет назад мне казалось, что мир кончился, а сегодня мне уже так не думается. Что будет завтра я не знаю и не понимаю. Возможно, когда нибудь мне покажется, что моя ставка оказалась проигрышная. Но сегодня я могу с уверенностью сказать, что развить свои таланты, это очень сложная задача. Необходимо уметь выражать себя. А для этого необходимо многое подвергать анализу и познавать. Самое простое во всём этом, это проживание жизни, но и тут нужно суметь дожить до зрелости, когда многие вещи становятся понятными, просто потому что уходят многие страхи, просто потому что происходит накопление происходящих с тобой ситуаций, даже если ты почти не соприкасаешься с реальностью. Единственное, что меня во всём этом процессе удручает, это непонимание того, зачем я пытаюсь гнаться за знанием самим по-себе. Это похоже на невроз, на желание занять себя чем-либо, избавить себя от тревоги возможно. Это как наркотик. И вот это мешает мне видеть жизнь и проживать настоящий момент. Спроси меня, - зачем тебе это, - я не отвечу, хотя и понимаю глупость сего занятия. Я пытаюсь всё облечь в слово, каждое своё состояние, чувство, мысль, всякий наблюдаемый процесс во мне и вне себя. Это жадность и глупость. И почему-то понимание всегда приходит уже после того, как у меня проходит интерес к чему-либо. Я боюсь, что когда - нибудь наступит разочарование в том деле, на которое я потратил десятки лет. И всё бы ничего, но постоянное бегство меня очень изматывает. Во мне присутствует нездоровая мания и попытка потратить свою энергию, через изложение мыслей. А хотелось бы спокойного и размеренного письма.
Ребёнок оценивает и боится.
Очень сильно мешает мыслить представление о том, как отнесутся к моим мыслям и чувствам другие люди. Я выдаю собственное понимание себя, как понимание сторонних людей. Во мне сидит дурачок, который боится, стесняется, хихикает и думает, что и другие будут также видеть меня. Я оцениваю себя так, как будто я знаю, что я представляю из себя, как если бы я уже прожил жизнь. И как бы я себя не уговаривал, я не могу сломать этот механизм. Даже еле заметное взросление не оказывает должного эффекта. Покажи мне пальчик или намекни на сексуальный подтекст в чём-либо, и я засмущаюсь или начну тревожится. Это очень странно и приносит сильный дискомфорт. Почти восемь лет я ждал, прежде чем отважится написать письмо на этом форуме. Сколько потребуется времени, чтобы перестать боятся делать тоже самое и в реальном мире?
Быть своим пространству.
Убежать, спрятаться. Размышления о том, почему мне крайне неуютно среди людей и в пространстве мира ни к чему не приводят. Я хочу соответствовать окружению? Зачем и почему? У меня не получается быть своим? Для чего мне это? Почему я не могу быть собою? Почему я по-прежнему создаю себе мнимые представления об окружающих людях и пространстве? Самое интересное, что я вижу подобных себе людей, их поведение. Я понимаю, что это глупо. Я до сих пор видимо считаю, что моё стремление залезть в душу человека и похихикать от уведенного оказывает какой-то серьёзный эффект на другого человека.
Обида.
Вот что хотелось бы увидеть в самом себе и избавиться от накопления и желания отомстить. Каждый раз, когда я пишу, меня тянет тем или иным способом задеть чувства других людей, принизить чьи-либо достижения. Гоняюсь за обидой уже не первый год. Каждый раз перечитывая свои тексты, я обнаруживал обиду. Это настолько сильное и довлеющее чувство. Обида очень сильно искажает, портит текст, что его можно выбрасывать на помойку. Да, я не пишу реальных, полезных текстов - произведений - рассказы или стихи, но в любом случае я пытаюсь так или иначе выразить часть себя, показать свои хорошие стороны, качества характера. И вновь и вновь униженность вторгается в изложение. Я сам бы не стал читать такие тексты. Здесь я хоть и провожу самотерапию, но мне жаль тратить свои силы впустую. Не хочется видеть редкие глубокие мысли в компании совершенно неуместной желчи. Обида мешает редактировать текст, мешает внутреннему критику. Возникает скачкообразная эмоция внутри, которая заставляет отвлекаться на себя. Более того я начинаю приписывать факт возникновения обиды тому о чём я пишу или что я читаю, приписываю автору текста вину. С одной стороны я нахожу то, что меня волнует и к чему у меня не выраженные мысли, а с другой я виню других в том, что я когда-то был обижен, когда-то мне было страшно или не комфортно. И тут же возникает желание спрятать свою обиду. Это такой противоречивый процесс, что совершенно не хочется писать. Пиши - нет, лучше не надо - пиши, нет лучше не надо. Делай - не делай. Ужасно быть в этом. И переполнен уже до краёв и жёсткий запрет на проявление чувств.
Самое ужасное во всём этом, это осознание того, что нарушение в работе психики лишает меня возможности реализовывать себя в чём угодно. Не важно на самом деле кем бы я мог быть. В любой профессии я был хорошим профессионалом. Внимательность к деталям и терпение позволили бы достичь мне больших высот в любом деле. То кол-во сил, которые я трачу на психотерапию и познание себя, давно бы дали свои плоды, будь я плотником или менеджером по продажам. Эта мысль очень сильно портит мне и без того не простую жизнь.
Похвала.
Я похвалю тебя только в том случае, если ты хуже меня. Вот такая подленькая мысль есть во мне. Плоха она тем, что в случае, когда хвалят меня, мне кажется, что меня посчитали в чём-то уступающим. От этого у меня портится настроение. И я пытаюсь докопаться до "истины". Если же меня не похвалили, я и тут начинаю пытаться узнать причину. Если я не хвалю, значит мне было не интересно. И только в случае, если меня ругают, я радуюсь и мне кажется, что я что-то могу и мне может быть даже завидуют. И получается, что похвалить в прямую меня нельзя, а если ругать, то я хоть и порадуюсь, но обижусь. И как быть людям в отношении меня? Это же невыносимо просто. Меня самого отталкивает такое поведение. Потому как такие реакции совершенно неразумны для мира. Придавать большое значение отношению к себе, значит тратить время впустую. "Он сказал, он подумал, он сделал." Ты как нечто священное, что необходимо холить и лелеять. Не знаю, как вас, а меня такое сочетание глубины и мелочности заставляет меньше любить автора и себя. Вот есть Л. Толстой с его глубокими мыслями. Он кажется взрослым и каким-то монументальным. А есть Достоевский с романом "Братья Карамазовы" и тут же с "записками из подполья" Глубокое и возвышенное и мелкое и мерзкое. Трусость, мелочность очень сильно портят впечатление, очень вредят создаваемому образу себя. Вроде бы и понятно, что люди в сущности все одинаковые, но показывать себя с плохой стороны не очень хочется. И я не знаю каким быть. Быть во всём открытым и честным или стоит лучше показывать хорошее? Одним понравится полная открытость и правдивость, а других оттолкнёт. А чего я бы сам хотел? У меня желание быть и тем и другим. И как быть?
|