Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 29 мар 2024, 01:49

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 мар 2018, 19:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Отдельный пост. Второй пост за сегодня и третий за последние два дня. Это важно.

Несколько дней назад произошло следующее. Я вернулся в около - телесную орбиту ( выразимся так ). ( " он сумасшедший", - подумал я о том, что подумаете вы начав читать этот текст. ) Я велез наружу. Пропало ощущение того, что я смотрю на мир из танка, через узкую щель.

За несколько дней до этого всплыл образ: все мои личности: философ, психолог, клоун, писатель, гей, девочка, клоун, лох, никто и т.д, представились мне сидящими за одним столом. Все они сидели напротив меня и молчали. Я смотрю на них, и тоже молчу, и пока не понимаю, что делать дальше. Я в паузе. Прошло где - то полгода с момента, когда я написал о том, что личности стоит подружить друг с другом. И вот они уселись за стол переговоров, и я вроде бы дерижёр, но пока что не понимаю, кто будет играть главную роль, а кто второстепеную. Я думаю, что как и всегда всё образуется само собой. Я наблюдаю процес, но не управляю им. Личности - это желания. Личности - защита от страха. Должен остаться один дерижёл - Я, которое будет управлять желаниями, точнее не бояться хотеть и реализовывать. Я должен не бояться говорить от своего имени. Это по - прежнему сложно. Два года я пребывал в состоянии закрытости. Я привык к нему. Лишь изредка я выходил наружу, чтобы совсем не завязнуть в депрессивном состоянии.

Сейчас, когда я вышел наружу мир снова стал ярким. Но не таким ярким как прежде, в том смысле, что опыт даёт о себе знать, и я не могу реагировать так же непосредственно и с тем же любопытством на определенные вещи, в силу того, что я уже прожил это.

И вот что еще. Я ловлю себя на мысли, и не хочу в этом признаваться. Я всё время пытаюсь сделать вид, что я без помощи кого - то справился с проблемой. Я умник, который всё сделал сам. Но это на самом деле не так. Я уже более десяти лет читаю, я с детства слушаю советы людей, и пропускаю их через себя. И я беру от этого, то, что мне нужно. На протяжении двух лет я не прекращал наполнять себя полезной ( хотелось бы так думать ) информацией.

Последнее. Сегодня остался один из последних чувственных блоков. Страх. Я очень медленно выгружаю из себя страх. Проблема в том, что страх возникает только на людях, а я боюсь показать это чувство, тем более сейчас, когда его слишком много. Я хочу выздоровить в этом смысле, и не хочу, чтобы люди помнили меня, когда я ходил с выпученными глазами. ( Даже писать страшно. ) Скорее всего я приму решение показать страх текущим моим знакомым на работе, но после уйду, или как вариант, я просто пойму, что в этом не было ничего ужасного, и продолжу пребывать в том же коллективе. А точнее уволюсь, и наконец - то найду более высокооплачиваемую работу.

Сейчас пишу, и параллельно проговариваю текст вслух. Это тоже признак открытости, желания показывать чувства. Не бояться. Так же из мелочей. На днях я купил штаны ( смешно ). А чуть раннее курточку. У меня появилось желание выглядеть хорошо, точнее с иголочки. И тут я снова боюсь, т.к ко мне возвращается педантизм. Теперь я хочу сменить кросовки, которые мне не подходят, но которые я купил совсем недавно. Я стал брызгаться специально одеколоном. Т.е во всём стало присутствовать желание быть с иголочки. И это меня несколько беспокоит. Скорее всего, я буду время от времени провалилваться в себя, дабы избежать этих требований. А так же защитные реакции, провалы в памяти, заторможенность, аппатия, сниженная чувствительность. Т.е сейчас наступает время цикличности состояний, которые не будут пугать меня, но безусловно будут мешать мне. Вывод такой: нужно будет продолжать жить, как бы тяжело не было. А будет тяжело, т.к возникают новые цели: семья, дети, более квалифицированная работа. А это ответственность, нагрузка и прочее. Останавливаться бесполезно. Сидеть в обороне бесполезно. Нужно продолжать жить. Лучше бы конечно мне дураку понять свои таланты и прибиться к таким же нежным созданиям как я, но я по - прежнему хочу быть среди простого народа. Вот так.

Женщины. Запрет.

Как же тяжело с собою идиотом разговаривать. Запрет на разварт. Запрет на пошлые мысли, на пошлые проявления. И здесь всё происходит только из сосотояния субличности. Сначала придумать себе образ, а потом совершать желаемое. Я натыкаюсь на фото девушек и у меня возникает желание, а потом тут же запрет. Если я с реальной девушкой, то я натыкаюсь на тот же запрет, но преодолеваю его, не понимая причины запрета. И тут проблема не только в самой причине запрета, а и то, что я намеренно вспоминаю это чувство, т.к хочу выразить его, понять его. Вообще многое в последние несколько лет, это не столько проблемы, сколько вспоминание прежних проблем. Т.е мне отчего - то очень хочеться всё понять, и всё предельно ясно выразить. И я просто не могу идти дальше без этого понимания. Запрет. Отчего возник? Страх того, что девушка может не понять моих желаний. Страх того, что я могу потерять человека из за этого. Страх того, что я могу выглядеть смешным. И еще различные моменты связанные с внутренней моралью, моралью основаной на прошлых взглядах на жизнь. Теория Бога. Запрет на всякое телесное удовольствие. Желание быть сврехчеловеком. Отрицание в себе животного начала. Страх перед женщиной, как существом иным, нежели я. Страх последствий моих действий. Контроль. Если отдамся чувству сладострастия ( привет Достоевскому ), то могу натворить непонятных делов. Надеюсь это все причины, и через пару дней это уйдёт. А скорее всего мне придётся еще какое - то время позаниматься сексом, переступая через это чувство и видя, что ничего страшного не происходит. Чисто количественный фактор. Но возникае вопрос к себе идиоту. Какого чёрта брат, я уже натворил таких делов в постели, что всякий стыд и страх должен уйти? Я и натрахался и надрочился ( извиняюсь ). Доколе, - спрашиваю я себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 апр 2018, 09:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Отработал еще две смены на новом магазине. Выходные. Проснулся совершенно разбитый. То ли погода, то ли простуда опять. Иммунитет слабый? Месяц назад сдал анализы на вич. Всё хорошо. Не знаю. А еще голова болит. Вчера на смене болела. Всё чаще начинает голова болеть, хотя никогда не страдал этим. Последние дни я только и делаю, что разрешаю себе бяться в окружении людей. И оказывается, что даже 12 часовая смена не помогает выгрузить страх. Мне приходиться прилагать усилие, чтоб не спрятаться и не начать подавлять страх. А параллельно еще всплывает накопленный страх. Мне по - прежнему сложно улыбнуться без всевозможных ухищрений. Я выделил две проблемы на сегодня. Первое. Страх как реакция на людей. Второе. Накопленный страх. И у меня возникает вопрос: зачем я копил страх? Зачем я вообще сохраняю всё, что во мне возникает. И мысли и чувства. Я понимаю, что мне это мешает, но я не хочу избавиться от скопленной эмоции страха. Я понимаю мысль. Мысль это интересно. А страх? Начерта мне копить страх? Что я про нег оне понимаю?

Сон

Выносят мужика из моего подъезда. Мужик лежачий, на носилках. Вместо таза, какая - то хреновина. Аппарат для сбора продуктов жизнидеятельности. Я разговаривая с ним. С интересом рассматриваю всю конструкцию. Я про себя спрашиваю: каково с этим жить, и вслушиваюсь в его слова и телодвижения, во всего него. Мне кажется, жить так, очень трудно, но он почему - то не сдаётся и чувствует себя хорошо.

Анализ.

Первое. Отсутствие привычного мне ощущения повсеместного страха ( угрозы ).
Второе. По просыпанию, я подумал, что это похоже на картинки шизофренников. Картинки, на которых соединяют человека и машину.
Третье. Мои мысли - это отсылка к недавнему наблюдению за бомжом, который целыми днями сидит у нас в магазине. Я с ним разговариваю. Вова. Отсидел пол жизни, но остался человеком. Такие добрые, открытые, голубые глаза. И я думаю о его судьбе, и примеряю её на себя.
Четвёртое. Сны - это всегда синтез мыслей и чувств, которые могут не соответствовать последним событиям: переживаниям и прочему. Но сны, это всегда главное, насущное. То, что беспокоит меня именно сейчас. Сны - это внутрення работа психики на сегодня. Сны хороши тем, что можно посмотреть на себя со стороны без вороха дневных задач и микро-впечатлений. Сны - это правда о нас.

Красота и смерть.

Это мысль ( ощущение ) посетила меня пару лет назад. Только сегодня я смог описать это ощущение для себя. Вчера я сидел на работе и в воображении простраивал текст повествования.
Перед глазами встаёт картина войны. Я вспоминаю советские фильмы, вспоминаю Л. Толстого и Балконского, вспоминаю недавние события в мире, вспоминаю страдания людей, происходяшие в момент, когда мир красив. Я понял для себя, открыл.
Я уловил равнодушие природы к человеческому горю. Это было самое первое дестое ощущение. Второе и заключительное: мир вообще никак не реагирует на наши чувства. Мир не живёт своим ритмом. У мира своё настроение. Понимаете. Я был обижен на мир. Я всегда думал, что мир должен плакать и радоваться вместе с человеком. Если человек умирает, если человек в предсмертной огонии, если человеку плохо, то, не может в этот момент светить солнце, не должно быть небо приятного сине - голобого цвета. Не должны цвести яблони, не должен где - то рядом разноситься по округе звонкий детский смех. Природа должна скорбить вместе с нами, - думал я. Я насмотрелся фильмов, где такие же как я, пытались показать внутренние переживания человека по средствам отклика природы. Война. Заволоченные дымом города, тяжёлые, свинцовые, серые тучи, дождь, холод, грязь. Страдания на лицах всех людей. Но это не так. Но фильмы говорят нам о том, что всё вокруг как - буд то бы солидарно с нами. Нет. Когда вы умираете, в этом момент другой человек может быть счастлив, и звери могут резвиться в соседнем лесу, и сад с крассивыми цветами может радовать глаз другого человека. В воздухе может носиться запах чего - то приятного, свежего, летней травы.
И вот Кемерово. Я смотрел репортаж по прошествию нескольких часов после пожара. Стоит человек. У нег оберут интревью. На заднем плане догорающее сдание. Сухие ветки деревьев, и звонкий, красивый голосок скворцов. Это страшно. Это непонятно. Природа словно смеётся над страданиями людей.

Я понимаю, что я хочу, чтоб все жили моим миром чувств и мыслей. Я понимаю, что это невозможно. Это одна из моих проблем. Мир не за меня, не против. Просто ребёнок не хочет принимать правду жизни, которая кажетсья ему ужасной.
Я в обиде на мир и людей которые в сових книгах и передачах подкладывали трагическую музыку, выбирали как можно сильно скверную окружающую действительность. Они показывали мне однобокую, картоную реальность. И я её жадно впитывал. Я искал страдания. Мир разный. Чувства изменчивы.

И именно за такой одностороний взгляд, я не люблю Балабанова. Люблю и не люблю. Либо Бодров - Брат, с его романтизмом и поверхностное внимание на внутренних негативных переживаниях героев, либо Уроды и Груз 200, с его акцентуацией на всём отрицательном, и полное отсутсвие прекрасного в мире героев. И спасибо ему и таким как он, что они доводят до абссурда внутренню жизнь человека. Сжатое, насыщенное только отрицательным иили только положительным. И конечно это моё восприятие. Я так вижу, я хочу так видеть мир. Это мой идеал на опредедённом этапе. Однобокий мир. Либо красота, либо ужасы. Я попытался сделать тоже самое с собой. Попытался быть только в радости или только в печали, но у меня не получилось. Это невозможно. Невозможно для меня. Невозможно для всякого человека, у которого живо сердце и разум.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 апр 2018, 10:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Я заболел. Прошло два месяца и я снова заболел. Единственное отличие: у меня появилась температура. Почти 39. Я даже не пью таблетки. С удовольствием купаюсь в этом состоянии. Что - то новое. Ломота, головная боль. Удовольствие и неудовольствие.

Болезнь позволила расслабиться и не бежать куда - то. Вчера весь день проваливался в себя. Копал, раскапывал. Было ощущение, что я провалился в самое дно своей психики. В правду о себе.

Комплекс перед женщинами.

Я то и дело возвращаюсь к проблемам, которые как - будто уже решены. Я верю и не верю одновременно. Я вижу реальность, но на всякий случай комплексую. Вчера я провалился в детство. Попробовал еще раз найти причину двух комплексов: перед женщинами и страх оказаться неумным. Я вспомнил как мать ( мама ) указала мне на моё тупоумие. Вспомнил, когда я делал уроки, и не мог понять, как прочесть слово по слогам, и когда услышал первые сильно травмирующие слова. Я сассоциировал нелюбовь матери и мою тупость. Я решил для себя: девушки не будут любить тупого парня. Я вспоминал моё отношение к матери. Вспомнил своё влечение к ней. Вспомнил красоту её тела, её запах, её сексуальность, моё влечение к девушкам. Я помню как мне нравилось подглядывать за ней. Я видел её грудь, мне нравилась её узкая блузка, соски проступающие через лёгку ткань. Я вспомнил свою ревность. Вспоминал, как она занималась сексом находясь в одной постели со мной. Вспомнил, как ходил в гости к её парням, и понимал, что мама в этот момент занимается любовью. Она любила другого, и я ревновал. Возможно я перепутал, подумал, что те мужчины умны, и поэтому моя мать с ними. Я видимо запретил себе быть с женщиной до тех пор, пока не стану умным. Умным в своём понимании. В идеале наверное я хотел бы заняться сексом со своей матерью, чтоб окончательно убедиться в том, что меня любят женщины. Мне видимо необходимо подтверждение любви. И секс с ней - это и есть подтверждение для меня. Т.е проблема в том, что по другому я практически не получал тёплого эмоционального контакта со стороны её. Только дежурное: молодец. И то в редком случае.

Тупость

Я думаю над этим. Почему я дохожу до всего позже всех. И отвечаю на этот вопрос так. Люди обычно очень поверхностно пользуют знания. Пример. В школе человек обычно просто берёт на вооружение готовые шаблоны, формулы, схемы и не думает об истории возникновения этих фрмул. Мне же хочется знать историю каждой буквы, каждой состовляющей уравнения. Мне хочется знать всё о том, что мне предлагают как истину. В этом вся проблема. Я хочу заглянуть в глубину, а мне говорят: вот тебе решение, оно такое и не заморачивайся. Какая тебе разница, кто придумал формулу, какая тебе разница, откуда взялись элементы химической таблицы. Да, история этого приподаётся. Но. Я иду дальше. Мне хочеться понять связь. Мне хочеться понять, почему человек придумал формулу. И почему её придумали именно там, где придумали. Почему Восток занялся математикой? Почему В Греции расцвела философия? Почему В Египет строили пирамиды? И почему Россия почти ничем не отличилась. Связь всего со всем.

Меня можно спросить: если ты это понимаешь, почему называешь себя дураком? Почему не хочешь быть там, где возможно будет заниматься тем, что ты любишь? Зачем тебе это ярлык - дурак? Отчего ты защищаешься? Чего ты боишься?
Может быть это просто желание простимулировать себя на поиск ответов? Может быт ья думаю, что комплекс заставляет меня работат ьв этом направлении? Если бы не было комплекса, я бы прост олежал на диване. Вижу в этом ошибку. Интерес не может быть спровоцирован комплексом. К одному человеку комплексы прилипают, а к другому нет. И комплекс чаще всего, это обратная сторона таланта. Проблема комплекса в том, что человек теряет голову, и пытается многократно раздуть свои интеллектуальные способности, своё умнение понравиться женщине. Т.е попытка раздуть свои таланты и получить обратную реакцию - ободрение, понимание, любовь. Но мир не обращает внимание на такого человека. И даже слова матери - лишь моё восприятие. Нормальный человек живёт своими чувствами, и делает то, что ему нравиться ( попахивает самовнушение ). Любишь женщин - люби. Любишь знания - люби. И не пытайся в каждом увидеть мать, не пытайся искать одобрения. Будь умным, и не думай о том, что ты в этот момент умный.

Тяжёлый я пациэнт.

И еще вчера я наблюдал свободное течение ассоциаций, приходящих мыслей. Не было никаких реакций на них. Всё свободно плавало в моей голове.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 апр 2018, 18:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Страх

Позавчера во время разгрузки товара ощутил сильнейший прилив страха. Предшествовало этому собтытию, как и всегда мысль о том, что на меня будут смотреть люди, в то время как я чем - то занимаюсь. Мысль о том, что я не смогу поддержать разговор улыбкой в то вермя как все будут общаться. Мысль о том, что я не смогу сбежать от человеческих глаз. Мысль о том, что я не смогу контролировать свой страх и одновременно вытягивать 600 кг палеты с товаром.

Стоит машина. Я готовилюсь к рузгрузке. Водитель стоит рядом, директор магазина и еще один парень с магазина. Все общаються и смотрят на меня. Я чувствую как страх поднимается и сила его такова, что я не смогу спрятать его. В это же время я вслушиваюсь в реакцию людей. Все замолкают и пространство наполняется сводящей с ума тишиной. И тут меня медленно накрывает сильнейшим страхом. Вот - вот и я думал, что я отключусь. Снизилась реакция. Замедлились мыслительные процессы. Я стал плохо соображать. Проблема была в том, что вся разгрузка была впереди. Проблема была еще и в том, что особенности нашего подъезда таковы, что разгрузка происходит на высоте и под углом. По ходу разгрузки можно еще несколько раз испугаться. К фобическому страху присовокуплялся моментный страх. Я внутренее отчаялся и сдался страху, и просто ждал, что произойдёт. Хотя, если честно, не до конца. Минимальный контроль оставался. Я не разрешил себе капитулировать целиком.
1. Вспышка такой паники произошла по - причине того, что прошло уже больше месяца, как я работаю на новом магазине, но по - прежнему делаю вид, что я новичок. Я общаюсь со всеми, но постоянно избегаю сближения. Избегаю ситуаций, где в разговоре участвуют больше двух человек, включая меня. Избегаю ситуаций смеха. Мой страх перед людьми копиться день ото дня. Мой внутренний оценщик понимает, что я затянул с правдой о себе, с правдой о чувстве страха. Я понимаю, что люди все уже заподозрили меня в непонятности. Всем интересно понять.
2. Во всей этой истории меня огорчает тот факт, что люди взрослые, водитель ( мужик ) и директор ( женщина ) они абсолютно не отреагировали на эту ситуацию по - человечески. Абсолютно никакой реакции. Почему после нельзя было подозвать меня и спросить, всё ли у меня хорошо. Видимо я чего - то не понимаю.
3. Прилюдный страх кинул меня в пучину подавленности. Меня накрыло мраком. Не смотря на вспышку паники, я пошёл и на следующий день на работу. Только проблема в том, что я по - прежнему чувствую, что это состояние хочет повториться еще раз. И я этого боюсь. Для меня это ненормально. Это выглядит ужасно, страшно, чудовищно. Когда тебе улыбаюсться и когда вокруг всё хорошо, ты в это время испытывает ужас. Что подумают люди? Я бы убежал от такого человека, назвал бы его больным. И называю себя больным. И я понимаю реакцию людей, которые не сталкивались с этим, не переживали этого. Что они могу мне сказать, чем помочь. Они же не психологи через одного.
4. Невротизм. Перфекционизм. Комплексы. Нарцисизм. Всё это не даёт мне быть обычным человеком. Зацикленность на себе, которая уже переходит в патологию. Такой ужас в окружении людей я испытал впервые. Тут нюанс в том, что, я даже оправдать себя не могу перед людьми. Когда почти тоже самое я испытывал выходя к доске в школе, я хотя бы прекрывался мыслью: ну все волнуються, это как - будто бы нормально. А здесь не понятно с чего я такой боялся. И поэтому я ставлю себе ярлык больного. С таким лучше не общаться. Посмеяться и забыть. Дурачок.
5. Я боялся и боюсь, что страх сломает мою психику окончательно. Говорят от страха не умирают. Но. Умирают от постоянного страха. Это напряжение. После этой вспышки я до сих пор не могу прийти в норму ( мою норму ). Но, другого пути, как преодолеть страх я не понимаю. Я отдохну и снова пойду к людям, чтоб бояться. Потому как не победив страх, я не смогу жить дальше. Жизнь - это люди. Сидеть дома я не могу. Слишком длинный нос и слишком хочется везде его засунуть.

Сон

Город на берегу моря. Вид сверху. Лечу над ним, и смотрю глазами квадракоптера. Низкие постройки. Смесь ближнего востока с Нью- Йорком. Такие глянные дома обрамленные современными технологиями. Оказываюсь внизу. Через какое - то время возникает огромная фигура, гиганский робот. Я начинаю думать как с ним справиться и уже перед самым столкновением передо мной возникает меч и кольцо. Я поднимаю меч, но не могу надеть кольцо, т.к на руках перчатки. Вот - вот и он меня должен убить, и я от страха отрубаю головы рядом стоящим людям. Резко темнеет. Глухая ночь. Мне подумалось, что сейчас всё сгорит. Ожидание волны как от ядерного взыва. Я хочу бежать в сторону моря, но в это момент я начинаю чувствовать угрозу со стороны моря и откуда с другой стороны. Мне слышется миллион голосов - звуков. Ощущение, как - будто что - то страшное надвигается на город. Хочу залезть на постойку, не получается. Просыпаюсь.

Анализ.

1. Робот - страх. Люди, которым отрубаю головы - люди, которые видели меня в страхе. Меч - символ внутренней готовности заглянуть страху в лицо. Кольцо - символ сомнения: а смогу ли?
2. Самое приятное во снах на сегодня. Это отсутствие страхов. Сны теперь почти не имеют страхов. А если они и есть, то они минимальны и приятны. Сны наполненны загадочностью. Что это за город? Почему он таков? Какие люди в нём живут? А что за море? А какие сущности в нём обитают? А что это за такое далёкое место откуда доносились эти миллионы голосов. Тайна мира. Сказка. Во снах я ничего не знаю про мир. Во таких снах я как ребёнок и действую непосредственно, без предубеждений, страхов, запретов, спонтанно. Я искреннен. Я свободен.
3. Сейчас моя реальность - это бессознательное во всей крассе. Представьте, что вы увидели всего себя сокрытого, глубинного, увидели все свои страхи, и всех своих демонов. Представте, что вы видите круглосуточно свои кишки, ваше тело без кожной оболочки. Никакого перехода между реальностью и сном. Видиш сон, просыпаешь и словно ничего не поменялось. Реальность сна повсюду. Всё перемешалось. Мир реальный заполнен сущностями бессознательного.

Сейчас я сижу в комнате и мне кажется, как - будто я нахожусь в больничной палате. Я как-будто пациент. Этот страх вновь ужаснул меня. В моих планах не было испытывать подобного рода ощущения. Я вновь открыл для себя мир не с лучшей стороны. В моём розов мире подобного нет. Да и хотелось бы посмотреть на человека, который был бы рад таким состояниям. Мне постепенно отрубают конечность за конечностью, а я пытаюсь убедить себя в том, что мир прекрасен и стоит жить. Это жизнь вопреки.

Скоро на работу, и я боюсь. Я боюсь повторения ситуации и я боюсь взглядов людей. И я боюсь, что психика в очередной раз что - нибудь придумает, чтоб заблокировать страх. Я снова пойду не вперёд, а в бок.

И еще из последних изменений. Периодически стали всплывать приятные воспоминания. Новизна в том, что я стал вспоминать, что в моём прошлом было что - то хорошее. Я стал периодически просыпаться ночью и ловить ощущение сексуальности свойственной юности. Эти ощущение чистые без какого - либо страха.

Я верю и надеюсь, что рано или поздно я преодолею страх и буду чувствовать себя хорошо.

И снова. Я вижу сегодняшнее своё состояние, как несоответствующее реальности. В моей жизни присутствует радость и вообще жизнь происходит, но параллельно с этим я постоянно переживают неперижитое ранее. В этом вся проблема. Я недобоялся в прошлом. И теперь плачу за это. К сожалению бессознательный резервуар оказался обьёмнее мочевого пузыря и длинее прямой кишки.

А еще это чёртово устройство психики. Я не забываю травматичные ситуации. Я помню все травмы как сегодня. Вообще отсутствует такое ощущение как давность события. Легко всё вспоминается.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 апр 2018, 16:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
День. Солнышко за окном. Выходной. Весна запаздывает, но всё равно весна. Всплывает аффект ( смутно понимаю это слово ), всплывает чувство из прошлого: на улице слишком хорошо, чтобы сидеть дома. На вопрос: а куда я хочу пойти, поехать, - не слышу ничего в ответ. Кругом скука. Фильм пересмотрел, книги перечитал, и желания попеределал. Остался страх и агрессия. Пишу под аккомпанемент матери: на - на - на - на - на, заткнись ты а, - на - на - на - на , заткнись ты а. И так сотни раз подряд.

Агрессия

Что сегодня? А сегодня так. Отдаю людям то, что получаю. Ругаюсь на работе со взрослыми тётками. Тёттки с нулевой культурой общения, с высоким самомнением. И это понятно. В Пятёрочке успешные люди не работаю. Это дно Титаника, трюм. И здесь сосредоточение зависти, злобы и агрессии. Толпы покупателей, наркоманы, пьяницы, сумасшедшие. Конечно, есть здесь и время для доброты, проявления ума и прочего. Но сегодня, я сам проживаю чувство агрессии и злобы. Соответственно и сталкиваюсь с такими как я. Я смотрю на себя ретроспективно и думаю: вот раньше вообще не завидовал, пропускал мимо агрессию. Этого всего как - будто не существовало. А сейчас этого так много, что кажется, что весь мир это сплошная клоака. Почти отпустил возжи. Перестаю думать о последствиях. Мнимых последствиях. Не пытаюсь быть для всех хорошим. Сам никого не трогаю. Злобные объекты сами меня находят. Вселенная слышет меня ( смешно ). Мало этому рад. Одно дело, когда ты хочешь с девушкой познакомиться, и все девушки кажутся тебе потенциальными пассиями, другое дело, когда ты хочешь поругаться, и все те же люди кажутся тебе агрессивными. Это же блин целая армия. И каждый из них может тебе ответить. И по всякому ответить. И это будет не поцелуй в шёчку. Меня смушает тот факт, что этот период может затянуться. Сколько её у меня, агрессии этой? Как показывает практика всякое чувство не так велико, каким кажется. Посмотреть на высокую гору, и подумать, что у меня сил на две горы, пойти в гору и понять, что сил было на одну треть, - это весь я. А еще это чувство усталости. Такое очень странное. На днях подумал о нём как - то по - новому. С детства было. Вот хочется постоянно то присесть, то прилечь. Присяду, прилягу и снова не то. Не знаю куда себя деть чтоли. Нет того стульчика и кроватки и пространства куда бы хотелось войти и почувствовать себя дома. Всё время хочется куда - нибудь идти. Последние дни стал сидя на работе расскачиваться на стуле. Всегда любил это делать в школе и вот опять занялся. Доработал до отпуска. Взял очередную высоту. Хвалю себя. Протерпел очередные пол года нелюбимой жизни. И вот деньги будут и даже есть возможность помечтать. Можно на юга уехать летом. Там месяц пожить. Только не понимаю, зачем мне это. Вообще ничего не знаю. Жду от головы новых желаний, а голова молчит. Всё старое. Секс, еда и знания. А это такие желания, что веселье то ещё. Пытаюсь себя простимулировать мыслью о самоубийстве. Толку ноль. Хочется ругаться со всеми и всё. Точнее хочется отвечать тогда, когда я чувствую свою правоту. Виню себя за это, но на самом деле почему-то другие ведут себя как дегенераты и не стыдятся, а я что святой? Нет. Боюсь быть плохим, но уже не могу быть иным. Не на что переключиться. Буду "злой сабака". Как оказывается в последствии, таких рано или поздно начинают любить, ну или как минимум не трогать.

Мать и желание смерти

В голове болтается мысль о членовредительстве. Хочу убить мать. Точнее когда - то давным давно подумал об этом, испугался этого помысла ( скажу церковным словом ) и теперь периодически вспоминаю эту мысль. Дальше мысли никуда не ушёл. Когда начинаю продумывать помысленное, всё прекращается. Нет никакой фантазии по поводу того, как именно я хочу это сделать. И тут видна проблема для таких как я. Мы воспринимаем всякую мысль, как что - то, что непременно должно реализоваться. Точнее, мы боимся, что в нас что - то есть, что заставит нас сделать это. Никто не заставит, кроме обстоятельств. Если будет невыносимо плохо, то это случиться. В моём случае я думаю, я скорее всего сломаю себе психику волевым усилием и не реализую эту мысль. Всё внутрь себя. И если учесть, что мне уже больше тридцати и все негативные процессы протекали раннее медленно, то и оставшаяся жизнь врятли откроет во мне человека, который резко поменяет своё поведение. Если мой дядя был склонен к настоящей агрессии, так он в дестве любил людей побить. А я слишком боюсь делать больно другому. Буду надеяться, что поделившись этой страшной для меня мыслью, я несколько ослаблю её влияние на меня. Такая тайная исповедь. Вспоминаю фильм Галгофа ( Ирландия ). Господи, ну какое же чудо, а не фильм. Какой там Звягинцев и Учитель с их педирастией. Я прямо балдею от Ирландии. Там прям какой - то центр разума. А вот еще подумал. Проблема не в том, что мысль застревает и требует реализации, проблема в том, что мысль яв - ся некоторым способом избавления от проблемы. Детская реакция ( привет модной психологии ). Когда по взрослому решить проблему не получается, на поверхность всплывает ребёнок. Заплакать, обидется, напугать всех своим самоубийством, и еще какой - нибудь ерундой. Но. Нужно бы понять таких тугодумов как я. Ну вот, что я сделаю, если мой мозг не развивается. Вот даун я. Что мне голову под каток положить. Как заставить себя повзрослеть? Обычно человек просто взрослеет, без всяких там дополнительных стимуляций. И это тоже не заслуга отдельного человека. Я вот сейчас подойду к такому взрослому и скажу: а ну как давайка, скажика мне, кто такой Аристотель и что там за царь жил с ним в одно время, а ? И этот взрослый окажется далеко не взрослым в этом смысле. Такой неумный взрослый лучше меня лишь своим качеством неистеричности. К сожалению либо ты умный и истеричка, либо глупый и взрослый. Да, да, я слышу эти возмущенные голоса: работать, иметь детей и громко пукать без стыда, - это вверх взрослости. Идите думайте так, господа и дамы, а я тут буду истерить и размышлять о пыстых вещах. Только вы громко пукающие взрослые жили бы в каменном веке, если бы не было нежных истеричек, которые придумывают вам все эти айфоны и красивые автомобили. Ходили бы пешком и отрубали друг другу головы за кусок хлеба.

Лена

Вышла на связь. Помните, она назвала меня нищебродом и была послана мной в пешую прогулку в далеко. Я две недели с ней не общался. Первая написала. Поздравила с Пасхой. Нет, я не то, чтобы такой прям непреступный. Ну, а зачем мне это всё? Да, я мало зарабатываю. И сам это знаю. Я что должен сказать: да дорогая я вот такой, я разрешаю тебе меня постоянно унижать и сравнивать с другими? Нет. Не хочет быть со мной таким, пусть гуляет. Пусть ищет достойного. Свою порцию унижения я возьму на работе. Хватит, ларчик переполнен. Адьёс красавица. Конечно её тянет ко мне. Она не понимает своих мотивов. Посидела, пострадала, подумала, что я не такой уж и замухрышка. Есть у меня и положительные стороны. Мысли хоть немного выражать умею в отличию от неё. Блондинка блин. Я вот печалюсь от того, что здесь на дне, люди не ценят другого за его какие - то таланты, а наоборот пытаються задавить. Я же как в тексте, так и в реальности тот еще балобол. Зааргументирую так, что всякая трящётка проиграет. Ассоциации как посыпятся, что хрен остановишь, и вспоминать прошлое человека буду так, что он сам себя не вспомнит так, даже под гипнозом. Хотя я бы с удовольствием променял бы эту ассоциативную диарею на внутренню силу. Посмотрел на человека и все проблемы разом убрал. Эти ассоциаации, они тольоко на Эхо Москвы пригаждаются. Быков и Шендерович два ярких представителя такой ментальной диареи. Послушать таких людей интересно и приятно, но после какого - то момента это становится невыносимо. Всё одно и тоже. Как они блин с этим живут? Молчат когда - нибудь? Во сне.

Страх смерти.

Пытаюсь сделать очередной заплыв в эту проблему. Вот если подумать. С наступлением ночи страх ( напряжение ) на несколько пунктов снижается. Почему? Связанно ли это только с людьми? Вот ночь. Люди спят, но кто - то не спит, а значит угроза сохраняется. Ночью, как и днём всякое может случиться. И дом может обрушится и метеорит может прилететь. Пытаюсь представить себя на Луне или где - то высоко в горах или на Марсе. Страх сохраняется. Почему? Потому что этот страх не здесь и сейчас ( причина ), этот страх перед будующим. Как долго я смогу просидеть в горах без людей? Как долго могу просидеть на Луне? Если сохраняется хоть какой - то процент вероятности столкновения с людьми, страх остаётся. Боюсь умереть. Почему? Я не могу просчитать небытие ( Привет Платону ). Бытие невозможно помыслить. Небытие - есть обратная сторона жизни. А что это значит? Темнота? Пустота? Это невозможно представить. И всё, что бы я не представлял будет неправдой, т.к отрефлексировать возможно только настоящий объект, видимый, слышемый, ощущаемый. Мысль о небытие - это просто псевдо - образ небытия. Я могу наделить небытие своими выдумками, но это снова будет бытие. Всё, что я могу помыслить есть бытие. Небытие же совершенно не может быть понято мной здесь в мире. Небытие можно увидеть только побывав там. А там это где? Проблема такого вопроса в том, что бытие и небытие, - это одна из вещей, которая имеется в воображении, но не имеется в реальности. День и ночь можно понять, мокрое и сухое, твёрдое и мягкое, мужчина и женщина. Это всё противоположности, которые находятся в мире. Небытие же находится только в нашем сознании, и то только в качестве предположения, что раз есть бытие, значит должно быть и небытие. И конечно оно есть, но только не как сознание, а как заключение отсутствия сознания. Человек жив - человек мёртв. Существует ли сознание в небытие? Я не знаю. Нет, на сегодня, я скажу, что раз человек умирает, то и сознание умирает. Любителей пришельцев, параллельных вселенных и реинкарнации попрошу удалиться из зала. Серьёзные вещи обговариваем ( ха ). Таким образом небытие - это просто медицинский факт отсутствия сознания. Небитие как нечто, чтобы включало в себя хоть какой - то мир не существует. Получается, что я боюсь мира, которого нет. Я не в силах просчитать пустоту. Я даже не в силах просчитать мир. И тут же я задамся вопросом вновь: почему мир рождает людей с таким сознанием. Почему я всего боюсь, и всё хочу просчитать. Каков биологический замысел? Отчего возникает эта чрезмерная цель сохранить себя. Может быть я что - то знаю о смерти такое, чего не знают другие? Может быть я знаю, что - то, из за чего совершенно не хочу умирать? Ну хорошо. Вернёмся в утробу матери. Допустим я что - то запомнил. Но что ? Я вдруг ощутил себя живым? Ощутил на ранем этапе развития эмбриона? Хлоп и вижу, как зародилась жизнь, и вот клеточки размножаются. А может быть я снова исхожу из мысли: на мне жизнь зародилась и на мне окончиться. Мне же всё кажется с той точки зрения, что весь мир исключительно живёт со мной. Я умру и мир умрёт. И внутреннее верю в это. И думаю, что всё то, что в мире есть разом исчезнет. И может быть я боюсь, что буду в этом повинен? Совершенно точно, что первое угадывание себя в мире меня испугало. Я до сих пор не могу отойти от того факта, что я в мире пребываю. Соответственно с еще большим чувством непонятности я смотрю на факт смерти. Если факт рождения я еще могу переварить, и меня не спрашивали, а если бы спросили, то я бы точно убежал в конец очереди, то факт смерти мне как - будто бы дают на выбор. Я могу умереть сегодня или далеко завтра. И вот этот факт, что я умру, не даёт мне покоя. Для меня это проблема, которую я не могу решить. Хотя по идеи, всё случиться так же неожиданно. Я как родился не по своей воле, так и умру не сам. Выбора нет. Умер и всё. Проблема в том, что я слишком надолго застрял в мысле о смерти, об абстрактной смерти. Реальной смерти в моей голове нет, и никогда не будет.
Мысль: я умру, - оказалась для меня слишком травматичной. Точнее, я опять всё воспринял неправильно. Я принял сам факт понимания этого за то, что надо бы спрятаться от этой мысли и сделать всё, что бы такой мысли вообще не существовало. Смерти нет, я в домике. Это вообще показатель реакции на любую мысль. Делать вид, что мысль не моя, и не ко мне относиться. К Васе пупкину относиться, но не ко мне. Я живу в мире, где смерти нет.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 апр 2018, 15:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Счастье и боль.

Отпуск. За окном Весна. Горячее солнце и где - то за ним голубое небо. Открыл балкон. Уже можно. Прогретый весенний воздух. Щебет скворцов. Местами островки нерасстаявшего снега. Вот вот и наступит лето, и это состояние весны уйдёт, а вместе с ним и мысль - ощущение. Каждый день просыпаюсь и надеюсь на что - то новое в своих чувствах, но по -прежнему приходят чувства из прошлого. Нет настоящего, прошлое и снова прошлое. Человек без будущего. Весна и солнце - это всегда мечты о будущем. Это давно началось. Еще в школе наверное. Такой самообман. Грёзы о другом мире, другой интересной жизни. Весна - символ чувства надежды. Раньше я мечтал о счастливом будущем. Такое абстрактное счастье. Рай без деталей. Это всегда очень приятно и выгодно для себя. Тайна будущего. Чуть позже это чувство стало просто присоединяться к моментам земного счастья. Первый поцелуй, учёба в университете. Мотоцикл. Первый автомобиль. Новая работа. Красивая, купленная вешь, интересная книга, путешествие, секс. Абстрактное счастье шло рядом с счастьем реальным. Идут годы, счастье реальное уже случилось, а абстрактное где - то нигде, и не впереди и не взади. Этот самообман на лицо, но по - прежнему с мной. Раньше я думал, что это счастье должно возникнуть после какого - то земного счастья. Нужно просто время. И каждый раз, когда я понимал, что я счастлив, я ждал удовлетворения абстрактного счастья. Но этого по сей день не произошло. Оно где - то рядом, но непонятно где. И вот сегодня, я уже почти отчаялся его искать, и каждую новую весну, я с усилием всматриваюсь в прошлое, и пытаюсь понять, где я ошибся, в какой закуток жизни я не заглянул, чтоб обнаружить уже своё внутреннее ощущаемое счастье. Может быть мало цветов подарил девушкам? Может быть мало целовал их? Может быть мало делал комплиментов? Секс? Может быть ненасмотрелся на закат и уходящую вдаль гладь морскую? Может быть мало путешествововал? Может быть мало сказал? А может быть я вообще не там ищу? Что я не сделал, за что мне больно и несчастливо сегодня? Эти размышления, воспоминания доставляют мне сильную боль. Там, в прошлом я ничего не нахожу, но каждый раз вспоминаю счастье, которое уже никогда не повторится. Вспоминаю свои грёзы, вспоминаю приятные чувства, вспоминаю свою наивность , свои порывы, свои желания, приятные моменты, всоминаю всё приятное. Тоска по прошлому и непонимание. Очень сильное чувство неудовлетворенности. Отсутствие абстрактного счастья. Это как невозможность получить всепоглащающий оргазм. Это как невозможность вздохнуть полной грудью. Ощущение несделанности чего - то. Но непонятно что это. И никто не в силах мне помочь. Кто же меня поймёт, кроме меня самого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 апр 2018, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
С утра, проснувшись, первым делом я презираю ( не совсем то слово или падеж ( ь ) ) мир, ну а после пытаюсь жить в нём же. Мне противно и тошно, хочется куда - нибудь уйти в другой мир, но другого мира нет. Пока ужерживаю и помню эту мысль любое действие вызывает внутреннюю борьбу. Мучаюсь, издеваюсь над собой. Можно презреть какие - то вещи, и жить сносно, но когда ты презираешь весь мир, места для тебя просто не остаётся. Мир отвечает тем же. Воевать с целым миром заведомый проигрыш.

В мелочах это так. Вы целуете девушку в губы и в этот момент вспоминаете, что презрели женский пол, вы готовы вот - вот кончить и вспоминаете что презрели секс, вы хотите поесть, попить, сходить в кино, купить новую вешь, и всякий раз вспоминаете о своём презрении. Даже на этапе фантазии и продумывания действия вы уже блокируете своё желание. Вы презираете всё вокруг. А что еще хуже, вы когда - то давно презрели мир, и забыли об этом. Это жестко сидит в вашем сознании, и вы ничего не можете сделать. Вы ловите только чувство запрета и не можете понять, что с вами происходит. Когда -то вы начали жить, и вам стало нравится, но вы забали отказаться от прежних установок. Самогипноз произошёл успешно. Только вот обратно вы забыли себя разгипнотизировать. И в вашей голове образовалось два человека. Возможно живучесть первого человека нужна была на всякий случай. Если что я могу вернуться к себе старому. Спрятаться и презреть мир вновь. Вдруг мне что - то не понравится.

Хочу, чтобы вы не забывали. Сегодня я пищу из состояния смерти. Мысли и чувства - желания - всё это замороженный ( запечатленный )прошлый период жизни души. Даже сегодняшние желания - это желания прошлого меня. Я не понимаю для чего, но мне хочется выразить мысли прошлого. Это доказательства того, что я существовал в этом мире и что - то чувствал, мыслил. Они мешают мне увидеть себя сегодняшнего. Я хочу почувствовать пустоту во всей её полноте. Может оказаться, что я вовсе не умер.

Бог всегда первый.

Читаю дневники Дали. Читаю и спорю с ним. Он заставляет меня вновь обратиться к вопросам смысла творчества. Он уже давно мёртв, но его гений заставляет моего гения воскреснуть хотя бы на какое - то время. И вот Дали идиот. Я не знаю всех его мыслей доподлино, хотя примерно понимаю, круг его мыслей. Но, читая я вновь обнаруживаю человека, который открывал мир, который был одаренным, но оставался глупым. Снова тот же сценарий. Нитще, Фрейд, художники прошлого, Иисус Христос, яркая индивидуальность, непохожесть, уникальность. "Я такой один". И вот я читаю и ищу в его речах свою мысль. Я хочу найти разочарованность в себе, в своём гении. Я хочу обнаружить мысль, которая бы изничтожила гений Дали, хочу что бы он уничтожил сам себя, начисто убил свою гордыню. К сожалению я ненахожу такой мысли в его текстах. Его творчество - это талантливо, но тривиально. Это один и тот же набор мыслей, которые, художники всех времён вновь и вновь приподносят нам, как нечто новое, меняя лишь форму изложения. Они все идиоты. Я пока что не встретил ни одного, кто бы обнаружил всего себя в полной мере. В каждом из художников остаётся часть непонимания и идиотизма. Ходожники идиоты все как один отличаются тем, что совершенно не думают о мотивах своего творчества, о мотивах своего поведения. И даже мысль о том, что такова природа, конституция сознания художника нисколько не оправдывает их. Да, они остаются художниками, но художниками - идиотами. И вот она главная мысль, которая как пуля, должна убивать любой гений: Я остаюсь всегда вторым после Бога. Всё, что я подумаю, создам, уже созданно где - то в глубинах моей психики. И этот процес сокрыт от меня. Я лишён доступа к самому главному. Мне дают готовое, и я не хочу принимать готовое. Это беспощадная правда, которую не знают или не признают художники всех мастей. Любой успешный художник - идиот - это внутренне уверенный человек, уверенный в том, что Бог с ним за одно, что Бог яв- ся другом, либо наставником, либо художник сам мнит себя Богом. Все они смряются с фактом, что никогда не смогут постичь святая святых творческого процесса. У них нет абмиций, притензий к Богу. Успешный или просто счастливый художник - это всегда отсутствие конфликта с Богом. Это всегда чуть - чуть идиот. Успешный художник - это ребёнок, который просто заново открывает мир. И за эту глупость художников и любят. Непосредственность и непонимание. Люди мёртвые - взрослые хотят, чтобы кто - то воскрешал их ребёнка, и прощают хужожнику его глупость.
Я же сам завидую художникам, завидую их глупости, и мысль о том, что Бог всё знает и всегда знал, и он всегда будет первым, убивает всякий порыв во мне. Этот комплекс видимо невозможно преодолеть. Только через иную мысль о Боге. И может быть она есть во мне, но не выгодна мне. Этот чёртов разум заставляет всё время искать глубинный мотив, и как правило всё упирается в природу, в чувство вины, в детерминированность проистекающую из характера, в сценарии.
Вы спросите: хорошо, Бог всегда первый, но не звучит ли это оправданием для того, чтобы ничего не делать? И окажетесь правым. Но. Нормальный человек не задаётся вопросом, делать или не делать, он просто делает увлекаемый своими порывами. Я же хочу правды о себе, и плачу за это тем, что лишаю себя десткого восприятия жизни. Я хочу вскрыть свою природу. Спор с Богом - это вызов. Бог, на сегодня, мой самый сильный противник. Остальные даже не пытаются приблизиться к Богу. Застревают здесь на земле или в мире абстракций. Я буду очень сожалеть в дни своей смерти, в случае, если так и не пойму, что и здесь я заблуждался. В норме, вообще недолжно быть никаких взаимоотношений с Богом. Должно остаться только понимание своей природы. Должна рассыпаться как карточный домик гордыня. Гордыня - это самозащита. Это попытка защитить свои мысли и чувства. И чем слабее человек, тем больше гордыня, но тем ближе он к ответам, и тем ближе он к Богу.

И вот эта мысль: ну отчего люди восхищаются всеми этими произведениями искусства, за что любят музыку, скульптуру, живопись? Что во всём этом такого прекрасного? Почему боготворят, почему превозносят? Ну это же просто фиксация реальной жизни, просто мысли, просто чувства или просто красота во всех её проявлениях.
И для меня здесь не только зависть к художникам. здесь что - то еще, чего я не хочу понять, а точнее признать. Был период, когда я сам восхищался творениями великих, но после презрел все их плоды. И только ли потому, что во мне не признали гения? Возможно. Но, какой я гений, если не могу перерасти эту мысль и это чувство. Если я гений, то зачем мне признание? Значит всякий гений в глубине души сомневается в своём гении, и не может признать себя гением без одобрения других людей. Возможно я боюсь оказаться неправым с воём самоощущении. Но это не логично. Не у всякого человека возникает мысль о своей гениальности. Не всякий человек пол жизни болезненно переживает эту мысль. Если отвергнуть эту мысль - самоощущение, значит необходимо вообще во всём усомнится, во всех своих мыслях. А как это возможно? Это тоже самое, что отказаться от всей своей личности. Гении на земле, и не может быть иначе. Я не могу стать гением где - то там в другом мире или после смерти. Гений - это земное. И если это так, это должно случится здесь на земле.
Успокоенность в этом смысле и смерть чувства презрения случится, когда я увижу реальную оценку себя со стороны людей. А в противном случае я обречён на то, что буду всю жизни считать всех идиотами и буду купаться в презрении. Но вот как штука. И за что я не приму себя в этом смысле. Меня могу признать, хотя непонятно за что. Я в отличии от Дали вообше не творю. Мне нечем себя представить. Так вот, все признанные гении не перестают восседать на облачке. Все не гении и после признания остаются людьми второго сорта для них. Гений просто начинает упиваться своими талантами и умирает в ощущении поцелованности Богом. И это ошибка. А если гений осознаёт это, он уже не совсем гений, он уже человек. Вот и получается, гений ищет признания, но никогда не находит истинного признания. Он всегда остаётся чем - то чужеродным к большинству. Он всегда остаётся недопонятным. И только такие как Дали могут видимо чувствовать себя счастливыми в своём мирке. Я один и я счастлив. Я не таков. Я не хочу быть один. И Нитще не хотел, но видимо так сильно хотел остаться сверхчеловеком, что пожертвовал собственной психикой.

И к сожалению. Весь интерес к гению по большей части строится на интересе к его личной жизни, с кем он спал, каков был в быту, всё, что связанно с темой секса. Сначала все узнают каким извращениям придавался художник, а только потом начинают интересоваться его творениями, и то только с той целью, чтоб найти в творениях отголоски его интимной жизни. А всё глубинное, ценное, всё главное почти никому не интересно. Педафелия, педерастия, оргии, странности в поведении, психические заболевания, болезни, страдания. Вот за чем люди идут к художникам. А мысли никому не интересны. И это понятно. Еще одна печальная мысль : " Художники творят для самих себя и таких же художников ( разумных ) будущего. " Люди пытаются низвергунть своих любимцев, спустить их до своего уровня. Люди не могут простить гениям их гениальность, их уровень понимания. " Он понимает меня больше чем я сам", - говорят люди, и хотят распять. И радуются смерти гения, чтобы хоть на какое - то время избавить себя от чувства ничтожности перед недосигаемой фигурой хужожника.

Презрение. Любовь.

Пытаюсь понять себя вчерашнего. Истоки презрения, истоки нелюбви к всему людскому. Кто такой интеллигент? Кто такой человек "неправильный". Вспоминаю себя в юности. Я отставал в развитии физическом. На втором курсе техникума я спокойно катался на транспорте выдавая себя за шестиклассника. Я был маленький, худенький и до тошноты приятным на лицо. На общих фотографиях группы я выглядел сыном полка. Вокруг сидели мужики с широкими плечами и мужицкой энергетикой, и где - то среди них маленький мальчик. Это был явный, внешний признак неправильности. И вообщем - то всё бы ничего, если бы внутренне я был солидарен с интересами большинства. Но здесь я еще больше отставал в развитии, а точнее меня занимало совершенно другое. Другой мир. В 14 лет я с удовольствием играл конструктором, который был подарен 4 - х летнему брату. Свойственное этому возрасту созревание выражалось в моём случае только пристрастием к онанизму. А точнее, интерес к эстетике женского тела, интерес к физиологии, и очень большой интерес к чувственному переживанию. И абсолютный неинтерес к реальной женщине. И вот тут приятность внутренняя, купание в мире фантазий, стали омрачаться мнениями взрослых, родителей, родственников и сверстников. Всё вкоруг говорило мне о том, что я должен интересоваться девочками. Это десятки голосов со всех сторон. Женщины, бабушки, которые должны быть более чутки к этому вопросу, добивали меня своими подколками и вопросами: а ты дружишь с девочками? а у тебя есть подружка? а на танцульки ты ходишь? Сверстники конечно подавали эти же вещи в более грубой форме. Все разговоры около секса, почти все шутки связанны с сексом, все интресы и околоинтересы так или иначе приводили к теме секса. И всякий, кто недогонял, всякий, кто хоть как - то отставал тут же становился объектом насмешек. И вот тут интересно то, что всё это почти не затронуло меня. Видимо я был слишком маленьким и слишком хорошим, чтобы втягивать меня в эту игру. Я и секс - вещи разнополярные. Но. Внутренне я всё прекрасно понимал. И сам в себе стал взращивать комплексы. В период 12 - 16 лет я формировал свои комлпексы и битонировал их. В этот период зародился стыд, в этот период зародилось презрение и в этот период зародилась нелюбовь к себе подобным и противополодному полу. Я вспомнил всё, что как - будто бы нельзя было делать. Онанизм начался еще в возрасте 7 лет. Это часть стыда. К этому прибавилось стыдливость перед матерью, за то, что я видел её занятия сексом. К этому всему присовокупилось подростковая мысль о запретности секса. Невозможность и нежелание быть с реальной девушкой. Стыд перед сверстниками за отсутствие секса и за наличие онанизма и всего, что с этим связанно. В итоге сформировался мальчик, который стыдился за мамин секс, за бабушкин секс ( а она любила валятся голой и встречать гостей перегаром ), за свой детский онанизм, за свой подростковый онанизм, за свои нахлынувшие со всех сторон сексуальные фантазии. Эти тривиальности и быстро проходимые вещи среднестатистическим подростком, заставили меня на десятилетия остаться в них. Я просто не мог понять причину чрезмерного стыда, причину запрета на секс, и причину своей непохожести на всех остальных. Внешне я нисколько не выдавал в себе своих чувст по этому поводу. Нельзя было угадать во мне задрота. Красивый мальчик. Даже проблем с прыщами не было. Голубые глаза, черные волосы и веснушки под глазами. Мне бы следовало в Эмо культуру податься, но в наших краях была сплошь тюремная субкультура. Шли годы, и я стал защищаться презрением. Стыдливость стала усугублятся пониманием того, что я отстаю от сверстников в опыте секса. Мои отчаянные попытки вступить с кем - либо в половую связь кончались провалом. По собственной инициативе. дальше поцелуев и обнимашек не заходило. Сам акт совокупления представлялся мне чем - то невероятным, запредельным. И совсем близок к потере реальной девственност я был в 16 лет. Но не случилось. Я понапридумывал себе отговорок и сбежал. И сбежал на целые 13 лет. Даже сейчас мне страшно об этом говорить. Это целая жизнь. Это ошибка, которую я до сих пор не могу переварить. Точнее я зол на своё устройство. Я не мог поступить иначе, но это не мог, хочется стереть из жизни, хочется вообще не знать об этом. Это больно и это обидно и жалость к себе и еще много много всего. Мне и сегодня думается, что я потерял целый пласт жизни. Скорее всего это не так, но ощущается как истина. И вот презрение как защита. И это тольок секс. К этому прибавим почти полное несовпадение других интересов. Моя увлеченность политикой, экономикой, психологией, философией, моя чувствительность. Иное отношение ко всем аспектам жизни. Любвоь к чистоте, чуткость к людям, любовь к красоте, к природе. Своя манера говорить, молчать, слушать, думать. Тотальное несовпадение с окружением. И всё, что окружало пыталось убить во мне моя природу. И это было больно, нестерпимо. Даже для онанизма нужна была определенная обстановка. Я не любил грязи в этом деле. Всё было пристойно, чисто, сокрыто, достойно. Я не имел ничего общего с обычным подростком. Я смотрел в зеркало и совершенно не наблюдал такого обычного примитивного подростка, который большую часть времени занят мыслями о сексе, который всем недоволен, который не хочет никого понимать. Всё было сокрыто под маской ангела. Всё было внутри. И даже сегодня во мне сложно угадать человека у которого есть пороки. Так же как и в юности люди могут подумать, что я не курю, не пью и девушки у меня только в грёзах. И вот интересы. Несовпадение. Дальше вчерашние подростки подуспокоились, обзавелись подружками, но все их интересы так и остались в орбите секса. Девушки пудрят носики, а парни пытаются заработать как можно больше денег, чтоб выбрать девушку посимпатичнее. Их интересы стали обширнее лишь в том смысле, что каждый из них чуть чуть стал специалистом в области политики, футбола и женщин. Примитив. Учёба и работа, и столкновение с людьми с каждым годом укореняли во мне презрение. Они стали зарабатывать деньги, а я стал отставать и в этом. Я просто не мог сосредоточится на зарабатывании денег. Всякий раз, когда у меня это получалось, меня отвелкали книги, знания. Голова всегда была заполненна размышлениями. Мои университетские друзья хорошо понимали математику, физику, сопромат, начертательную геометрию, но в остальном их головы были свободными. И все они как один хотели после заработать денег. И это у многих получилось. Я мог по нескольку часов рассказывать им о том, как устроен мир, что есть Библия, откуда всё пошло и как развивалось, приводил кучу примеров, перебирал персоны из политического, мирового бомонда. Люди искусства, актёры, журналисты, писатели, живописцы. Всё это интресовало меня, но не их. Они могли слушать, но не более. И я не понимал. И со временем, глядя на всё вокруг, я стал завидовать. Я возможно много знал, но это совершенно не помогало мне заработать денег. А самое главное, в какой - то момент я стал комплексовать и мне захотелось заработать очень много денег. Отсутствие девушки, отсутствие хоть какого - нибудь подтверждения наличия во мне талантов взростили во мне огромный комплекс. Презрение, стыд, нелюбовь к людям.
И сегодня, когда вопрос девушек решён, и вопрос талантов отчасти решён. Просто по факту того, что я пошатался по миру и попробовал себя в разном. Сегодня, я частично полюбил и жизнь и девушек и людей вцелом. И главный вывод из всего этого заключается для меня в том, что всякая нелюбовь к людям, всякое презрение кончается тогда, когда человек получает всё то, что имеют другие. Когда он становится своим и желанным. И здесь же я ставлю частично крест на себе, т.к поимаю, что для большинства я никогда не стану своим, и они не станут мне своими. Я должен буду как - то принять этот факт и смриться с этим. Сейчас, наконец - то я вхожу в тот возраст, когда я внутренне взрослею и внешне взрослею, и в силу того, что мир взрослых гораздо терпимее к инородным телам, мне просто станет жить чуть чуть проще. Хотя из за моей маложавости, я по - прежнему интересен малолеткам, одни хотят до меня докапаться, а другие хотят меня полюбить. Второе конечно приятно для меня, но я не знал, что с вами делать в юности, а сейчас вообще не понимаю, что делать с вами после секса.

27 лет

Отчаяние. Я читал рассказы Шукшина и до меня окончательно дошло, что я не прожил жизнь, не прожил молодость.
Десятилетний заплыв в знания, в книги, этот интерес лопнул и я остался наедине с самим собой. Мне словно срезали верхнюю часть черепа и взболтали мозги миксером. Всё перемешалось в голове, философия, психология, всё прочитанное и узнанное, все страхи и желания. Всё заполнилось страхом. И вроде бы я жил, но в моей жизни отсутствовал секс. И я воспринял ушедшее время, как что - то страшное, ужасное, кошмарное. Я попытался вытеснить это осознание, но уже было поздно, вся правда вышла наружу. Я представил себе, сколько моментов связанных с сексом и тем около секса я пропустил, и это представление вбросило меня в почти сумасшествие. Это было почти помрачение сознания, а может оно и было. И всё усугублялось тем, что я не понимал, как мне наверстать упущенное, как прожить непрожитое. Я думал о том, что юность уже не вернуть, я думал о всех тех моментах, которые должны были случиться в юности. Первый секс, первые эсперементы. И еще эсперементы. Пребывание в состоянии приподнятого духа после секса, после первой ночи. Одна девушка, другая, расставания, измены. Мне хотелось всего этого и в большом количестве. Хотелось вместе ходить заручку, целоватся, наблюдать закаты, просыпаться вместе, мечтать о чём - либо. Хотелось ревности и выпендрежа перед сверстниками. Хотелось чувства порока, пошлости, запрета. Хотелось встречать весну сексом. Я понял, что не смогу прожить это никогда. Это просто невозможно. Это сводило с ума, и до сих пор я буит этим. Это ранна, которая будет кровоточить до конца жизни. Это удар по моему самолюбию, тщеславию, честолюбию. Это проигрышь, который ничем и никогда не перкрыть. И да, я собрался с силами и пошёл за сексом. И взял этого столько, что перекрыл две юности. Сначала обцеловал и облапал кучу девчёнок, попки, грудь, губы, промежность. Как можно больше. После нашёл ту, которая хотела тех же эксперементов , что и я. Только ей был 21 год, а мне уже 29. Для неё это был опыт, который был ко времени. А я всё время был огорчён мыслью о том, что у меня это всё впервые, и мне это уже не особо нужно и вообще мне нужно думать о том, как заработать себе на хлеб. Да, я зарабатывал, но это всё было несерьёзно. Я хотел стабильности и хорошего дохода. Я занимался любовью, и сразе же после думал о том, как мне разбогатеть. В юности мне бы не пришлось об этом думать. Я просто учился бы и занимался любовью, думая, что деньги впереди. Этапы. Моё сознание плавно переходит от цели к цели и по другому я не могу. И я не могу отказаться от какого - либо этапа. И сегодня я разрываюсь между этапами. Пытаюсь закрыть этапы прошлого и быстро прейти к этапам нынешним. И конечно всё это вносит раздрай в мою и без того ошалевшую психику. К этому присовкупляется и тот факт, что все эти сиськи - письки оказались не столь интресными, как рисовало мне воображение. Этот этап секса из за которого я чуть не сошёл с ума, оказался каким - то быстро пресыщаемым. Я постоянно вспоминаю свои мысли по поводу этого и реальность, и не вижу вообще никакого совпадения. Какая бы красивая задница не была у девушки и как бы она страстно не сосала, у меня так и не получилось увидеть в этом то, что я видел за всем этим в вображении. И даже моменты романтики. Они всегда столь скоротечны, мимолётны, что в эти моменты хочется закричать на весь мир: какого чёрта происходит! И да, всегда возникала проблема разности взглядов и интересов. Я просто не мог быть рядом с девушкой долгое время, просто потому что, совершенно не планировал детей, не любил настолько секс и совершенно ненаходил тем для разговоров, длительных разговоров. На сегодня, я понимаю, что связь должна быть скорее ментальной, внутренней. В общем - то у всех так. Проблема только в том, чтобы найти девушку, которая бы понимала меня, а я понимал её. И самое интересное, что всё остальное бытовое гармонично впишется в реальность. Просто до сегодняшнего дня в человеке меня устраивали отдельные части. Где найти целостное существо. Вопрос на миллион. И вот сегодня я застрял на этапе поиска своей девушки. А без этого я не могу сосредоточиться на зарабатывании денег. Секс мне уже не так важен, но человек близкий необходим. И вероятно всё случится поздно, и я нова буду страдать, потому как деньги на старость лет уже как - бы и ни к чему. Такая кривая, некрасивая судьба одного человека.

Вот пишу, и ощущаю какую - то ложь во всём этом. В чём - то обманываю сам себя. Как то всё неправльно что ли. Что - то недоговариваю, что - то скрываю сам от себя. И сам знаю ответ, но что - то не даёт мне увидеть его. С одной стороны думаю, что проживаю жизнь, которая совершенно не моя. Всё не так должно было случится. А с другой стороны, как будто бы и хотел такой неправильной жизни. С одной стороны непринятие своей судьбы, а сдругой стороны лёгкая радость, что всё так произошло. И здесь конфликт. Какие - то внутренние мотивы, которые сам не понимаю. Понимаю, что мог всегда всё изменить, но отчего - то не хотел. Но вот сегодня, начерта мне притягивать к себе страх, который есть во мне где - то глубоко. Ну не обращай ты внимания и живи как все, но нет, я ищу себе проблему, и ловлю себя на том, что ищу её, и не могу понять для чего так не люблю себя. И вижу же, что когда начинаю жить как хочу, то и энергия и радость возникает и вообще всё, но снова возвращаю себя к проблеме и застреваю в ней надолго. А потом вновь приходит отчаяние и я запрыгиваю в последний вагон, и думаю: какой же я идиот, почему не сделал этого раньше. Почему всё так происходит?

Какое - то внутренне избегание богатств, бегство от счастливой жизни, от красивых девушек, от признания, от успеха, от судьбы о которой всегда мечтал. Словно боюсь этого. Боюсь разочароваться в том, что счастье "там" не существует. Боюсь увидеть, что за деньгами и славой пустота? Видимо оставляю для себя, как последнюю надежду. Пусть я не был счастлив, но счастье есть, только недотупно таким как я. Боюсь полностью разочароваться в своих представлениях о счастье. Пусть другие будут счастливы, а я буду думать, что счастье существует и завидовать. Видимо страдания мне дают много больше, чем счастливая жизнь. И видимо счастье где - то рядом, где - то во мне, но я его всё время незамечаю, потому что фантазии и мнимые представления о счастье.

Я всё время пытаюсь разочароваться. Всё время пытаюсь убить, омрачить чем - либо приятные, счастливые моменты жизни. Я презрел жизнь, и всякое удовольствие тут же накрываю большим саркофагом, под которым темно и сыро, и неинтересно и скучно. Вот я счастлив и тут же следует мысль: нет, это не счастье, вообще не стоит жить. Когда - то я решил не жить и убедил себя в том, что в жизни нет ничего приятного. Настолько внушил себе эту мысль, что сегодня не могу избавиться от неё. ( да ) Я стал заложником самообмана. Внутренний наблюдатель не даёт мне обманывать себя в глазах сторонего наблюдателя. Этот стороний наблюдатель отличается тем, что живёт во мне. И картинка такая: Я на людях говорю, что жизнь говно, а в тайне от людей страстно люблю жизнь. И когда вдруг испытываю радость или уводольствие, то тут же получаю нагоняй со стороны наблюдателя. " Ах ты какой. Кого ты хочешь обмануть. Ты думаешь, если люди не видят тебя или ты прячешь положительные эмоции, ты думаешь, что всех обманешь? Нифига. Ты либо признайся, что любишь жизнь, либо я не дам тебе спокойно жить "
( Примерно так выглядит это в моей голове. Я отчего - то совершенно не умею врать себе. И всё тайное рано или поздно становится явным. ). Мне гордыня не позволяет признать ошибку. Это не чья - то мысль. Это моя собственная мысль. И как всегда. Сложнее всего признаться в собственной неправоте, тем более, что всё поставил на кон. Жизнь поставил на кон. Признаться сегодня в том, что жизнь стоит, чтоб её жить, это равноценно самоубийству. Я должен понять и простить самого себя. Понять почему это сделал, принять этот факт и идти дальше. Самое главное, я должен признаться себе в том, что это всё сделано моими совбственными руками. ( Попахивает проповедью психолога. Ни разу не был у психолога. ) Признатся, принять и пойти уже дальше. И не думать больше в моменты счастья, что я как - будто бы ничего особенного не испытываю. Не думать о том, что мне мало, и что это не похоже на то, что я воображал. Вообще не думать о том, что счастье должно на что - то быть похоже. Ты либо чувствуешь, либо не чувствуешь. Вот критерий удовольствия и счастья. Не нужно озираться по сторонам. Не нужно пытаться залезть в души к другим и найти в них большее счастье. Кто знает, может быть ты счастлив во сто крат больше чем другие, просто тебе кажется, что твоё счастье слишком ничтожно, и от этого тебе несчастливо. Нужно перестать стравнивать, нужно просто жить. Можно ли поумнеть после тридцати? Хочется верить. А надежда живее всех живых.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 апр 2018, 15:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Не раз и не два, я думал о том, что вот, всё, я наконец - то выразил все свои чувства и мысли, но по - прежнему в голове скапливается информация и требует выхода. Почему? Отчего такое стремление дотошного фиксирования всякого движения души? Отчего такое ощущения уникальности своего сознания? Отчего возникло желание сделать из этого некий труд? Что за этим стоит? Ко всякому процессу в душе и ко всякому ( есть такое слово ? ) продукту души слишком пристальное внимание. Говорил себе не раз: Нет во мне ничего уникального. Всё это уже было в истории человечества. Тщетно.
Отследить. Зафиксировать. Разложить по полочкам. Коллекционирование чувств и мыслей. Фетишь.

Правда.

Отдыхаю. И меня прорвало. Целыми днями веду с самим собой диалог. Давно такого не было. Я уже и позабыл. Последние месяцы, всё больше жил реальным миром и по минимуму размышлял. Отрывочно. Сегодня размышления касаются о жизни последнего полугодия. Борьба со страхами.
1. Отношения с девушкой.
2. Походы к проституткам.
3. Татуировки.
4. Работа в новой сфере.
5. Оттыгранная роль грузчика и пьяницы.
6. Выход на поверхность здоровй агрессии.
7. Ведение дневника.
8. Общение с более близкими по внутреннему миру людьми.

Это всё яв - ся предметом моих сегодняшних размышлений. Точнее, я снова в ручном режиме пытаюсь протолкнуть в своё бессознательное произошедшее, и параллельно пытаюсь принять что - то, впустить мысли из одной области сознания в другую. К сожалению в автоматическом режиме это не происходит. Или мне так кажется.

В эти дни меня посетила мысль о правде. Я хочу знать всю правду о себе. Хочу увидеть свои истинные мотивы. Хочу попытатся откинуть все уловки и ухещрения.

Перед этим текстом скурил пять сигарет к ряду, и выпил две чашки чая, в надежде, что наконец - то откроюсь сам себе, но не получилось. И теперь надежда только на текст. Буду писать. Писать обо всём и может быть растоплю своё собственное сердце и проникну поглубже внутрь себя. Да - да. Даже, чтоб поговрить с самим собой мне требуется много усилий, доверие со стороны себя. Любое неверное движение и я тут же закрываюсь. Нет в этом случае второстепенных тем. Любая мелочь важна. И если я попытаюсь сделать вид, что вот об этом не стоит даже и думать, никакого диалого с самим собой не получится. Я обижусь сам на себя, и закроюсь. И вот кто - нибудь мне скажет, что это ха хренотень в моей голове? Что это за сознание такое? Лучше бы я не знал всего этого и жил как все. Пусть бы мной двигали внутренни мотивы, которые я бы не осознавал. Понимате в чём проблема. Я вновь скажу о том, что я совершенно не могу повлиять на себя. Я думал на днях о роли разума в моей жизни и понимаю, что мой разум совершенно бессилен перед природой. Я только и могу, что записывать всё что со мной происходит, но совершенно не влияю на процессы. Еще ни один совет со стороны себя мне не помог. Я сначала делаю глупости, а потом озвучиваю для себя причины. Такой постпсихоанализ. Сначала проживу жизнь, а уже потом проанализирую. Умные люди делают наоборот, но я дурак. Деда Фрейд говорит мне, что моя тяга к ошибкам и гулпостям это следствие моей долгой игры в хорошего мальчика, и сейчас я оттыгрываюсь. Но, чёрт меня бери. разве мамаЮ бабушка, родственники, общество желало мне плохого? Разве не получал я выгоды из этого? Разве не хвалили меня и не жил я спокойно? Меня любили, у меня были игрушки, я получил образование. За что здесь мстить? Мне было легко быть хорошим, и самое главное мне нравилось быть хорошим. Мне это было близко. Я был тих и мирен. И с удовольствием пребывал в своём внутреннем мире и мне почти никто не мешал. И я мог совершать глупости и проказничать. Все пожары на помойках в округе были на моей совести. Воровство в садах. Курение в пяти летнем возрасте. Воровство. Постоянные гулянки по городу. Детские сексуальные игры с мальчиками. Это было не детство, а рай. Какой к чёрту хороший мальчик? В чём проблема? А проблема видимо в том, что я жил с ощущением двойной жизни. Плохой для них, хороший для других. И дальше, в подростковом периоде, когда начались проблемы с девочками и собратьями, вот здесь и начался перекос. Страх перед насилием в отношении лиц мужского пола и в отношении себя резко всё изменил. И снова Фрейд. Отсутствие отца, и как следствие понимания, как должен вести себя мужчина в отношении других мужчик и в отношении женщин. И начало тотальной невротизации и шизофрении ( назовём это так ). В этот период и началась сжиматься пружина. В этот перод и начался уход в роль хорошего мальчка. Буду хорошим, и может быть это поможет мне достичь каких - то целей, - думал я. И часть целей достигалась, а самая главная, касаемая взаимоотношений с девушками и парнями оставалась нереализованной. И тут я начал убегать в области совести, стал искат ьпомощи на стороне, в области тренсцендентного. Начал искать помощи у Бога, в приметах, а позже в психологии и философии. Начал откладывать жизни на потом, и всё больше пытался быть хорошим. Попытка пользоваться приёмами детства. А проблема была всего навсего в неумении обращаться с женским полом. И в этоже время начало формирования комплексов, - быть самым самым, дабы компенсировать проблемы с девушками. И начало периода создания неправды о себе. Я сейчас пытаюсь пробить самого себя, пытаюсь увидеть эту проблему. Пытаюсь осознать ошибку, чтобы успокоиться и пойти дальше. Пока что не совсем получается. Отчего не хочу найти простой ответ, хочу найти что - то уникальное в себе, и не признать поражение перед Фрейдом и самим собой. Неужели это просто отсутствие отца? Неужели это просто наложение первого на мою чувствительную природу? Неужели я не гей, я не душевно - больной и не выбранный Богом для чего - то более важного? Неужели всё так прост ои примитивно?
И вот я хороший. И снова вспоминаю. Я был таким "хорошим", что курил траву, от которой мне было совсем нехорошо, я увлекался автомобилями и одной такое чудо висит сейчас в интеренете с 500 тысячами просмотров, я общался с девушками и вообще вёл обычную жизнь парня, только с полным отсутствием секса. Ушёл в порнографию и перестал совершать попытки домогательств до женского пола. Это была бругая планета, которую я вообще не понимал. И олноврменно всё было сшиком понятным и от того совершенно непонятным. И вероятно я увидел выгоды от этого. Отсутсвие секса реального позволило мне насладится сексом виртуальным. Воображение тут наигралось вдоволь. Отсутствие девушек позвоилило мне сконцентрироваться на учёбе. Повзволило мне перечитать много интересных книг. Мне хотелось бы так думать. Не знаю, читал бы я книги в ином случае, учился бы? Хватило бы мне энергии и концентрации? Т.е, я хочу сказать, что как бы я не хотел назначить себя ботаником, лохом и неудачником, геем, у меня никак это не получается. А всё потому что ответ в другом.

И далее. Сегодня я думал о своей тяге к реализации страхов. Я болся надолго остаться девственником и это случилось, боялся потерпеть фиаско перед девушкой и это случилось ,я боялся оказаться в роли неудачника и услышать эти слова от девушки и это случилось, я боялся услышать оскорбления в свой адрес: лох и чмо, и это случилось, я боялся оказаться в роли пьяницы и это случилось, я боялся оказаться бедным и эт ослучилось, я боялся соуйти с ума и это почти случилось, я боялся остаться в одиночестве и это случилось. И еще много больших и мелких страхов. И я спрашиваю себя: почему я шёл к этому? Я всегда осознавал, что хочу оказаться внутри страха. Зачем? Чем оправдать эту глупость? Это страсть к исследованиям? Мне так скучно жить обычной жизнью? Разве было бы плохо направить свою энергию в другое русло, заработать денег, купить хороший автомобиль, ездить в отпуск, создать семью, родить детей и много еще интересностей. Почему я выбрал пусть страха? Эту чувственную окраску мысли, просто мысли, чёрт её бери. Я хочу правду от себя. Сейчас уже можно. Я еще надеюсь на нормальную жизнь без страха и самообмана. Сегодня член стоит, а завтра? Начерта мне мир, если я буду старый? Начерта мне деньги и всё остальное, если самое главное ради чего стоит жить - это женщина. Я простой человек и не готов сублимировать и направлять либидо в русло творчества. Точнее, лучше бы это совместить. У меня не получается от ветить на этот вопрос на страхе. Сегодня у меня в закромах старахов остались такие: сойти с ума окончательно, умереть, подраться с заведомо более сильным противником, быть изнасилованым мужчиной. Эти страхи уже выходят за рамки разумного. Реализация этих страхов будет говорить о том, что причина не в желании исследовать страхи и попытка избавится от них через вступление в них. Этот факт будет говорить о чём - то другом. О патологии и отсутствии так восхваляемого мной разума в себе. Я должен остановиться.

Начало

Я за тёр до дыр воспоминания из детства. Сегодня я вспоминал, как еще в садике началось внимательное присулшивание к своим мыслям м чувствам. Всякое свободное время я опускал глаза и голову вниз и слушал себя. Вспоминал свой первый страх от возникшей мысли. В детском саду я впервые начал боятся собственных мыслей. В школе по пути на учёбу, я пребывал в страхе проговаривал пр осебя: не думай, не думай, не думай. Не помогало. Я боялся обмочиться в школе и это произошло в первом классе, в первой четверти у всех на глазах. Я болся испытать страх на людях и это происходило неоднократно при выходе к доске. И в этот же момент я связал полученное от этого облегчение. Но в чём тут ответ? Почему я так делал? Почему причинял себе боль? Чувство вины? Нелюбовь к себе? зачем было притягивать и вспоминать страх? Зачем эти страдания? Я пытаюсь найти следы нелюбви к себе со стороны мамы и родственников, но совершенно ненахожу их. Меня любили. Меня ставили в пример. Да, не всегда, но до 7 лет однозначно ( Жириновский ). Зачем мне страхи?, - главный вопрос на сегодня. На днях я почувствовал ослабление тревоги связанной со страхом остаться наедине с самим собой. Последние лет шесть, я постоянно чувствовал тревогу и неприятное телесное и психическое возбуждение. И вот это стало уходить. Теперь я могу читать книгу без этого неприятного ощущение, смотреть телевизор, совершеть какие - либо дела. Вся прошлая жизнь - это бегство от тревоги. Что это значит? Значит ли это, что кончаются страхи и кончаются желания? О чём это говорит?

Знаете, меня это бесит. Мне легко даются мысли о всяких там вещах связанных с религиями и прочими бодобными вещами, но я не могу разобраться в себе самом. Чуть ниже я выскажусь об Иисусе и всем известной картине. И это кажется для меня лёгким. Эти мысли приходят легко и представлятся как на ладони. Лучше бы я так понимал себя. А всё потому что, абстрактные мысли не влияют на меня в прямом смысле. А страхи связанны исключительно со мной.

А всё на самом деле просто. Наблюдения на собой показывают, что жизнь начинает играть красками, когда я становлюсь обычным человеком. Вот если сегодня убрать невозможность ответить человеку улыбкой на лубыку, убрать привычку всякий человеческий разговор присваивать как разговор с самим собой, убрать невозможность посмеяться над шутками другого, убрать постоянные размышления о чём - либо, убрать нежелание жить простыми вещами, убрать презрение, убрать агрессию, страхи, проецирование своих чувств и паранойи. И это будет нормальный, среднестатистический человек. Да, я не умею реализовывать свои таланты. Я не понимаю их, и никто вокруг никогда не усматривал во мне какого - либо таланта. Обычно человека замечают, а меня никто не замечал. А при этом я всегда замечал таланты в других ( отчего - т овозникли слёзы ) и живу с ощущением, что и в омне есть талант. Время идёт, ощущение остаётся, но никакого ни внутреннего ( своего ) ни внешнего подтверждения этому. Я гений, но никто этого не видит. А мысль есть. И мысли просто так не возникают. Я не ношусь по миру с этими словами. Это мысль тихо живёт во мне, но не более.

Сон

Я на краю земли. Звёздное небо очень близко передо мной. Его почти можно пощупать.

Анализ.

Всегда любил смотреть на звёздное небо, и всегда мечтал прикоснуться к нему.

Сон 2

Я приехал к бывшей девушки. Мы стали заниматься сексом. Я чувствую холод и нежелание с её стороны. Я понимаю, что у нас ничего не получится.

Анализ.

На днях бывшая девушка разбанила меня в соцсетях, и мы с ней пообщались. Совсем немного. И я конечно подумал о том, а может ли всё вернутся. Во сне я вспомнил свои мысли и чувства из последних дней нашей совместной жизни. Тяжело это вспоминать даже сейчас, спустя год. Много приятных моментов было пережито, и очень хотелось, чтоб это продолжалось. Я до сих пор думаю, что мы очень подходили друг другу, но увы.

Сальвадор дали.

Прочёл его дневники. И самое интересное, это его сорока - страничный трактат о пердеже ( смеюсь ). Я получил удовольствие. И смелся на протяжении всего чтения. Рекомендую.

Иисус. Картина: Тайная вечерия. Леонардо Да Винчи.

Вчера. На ночь глядя меня посетила мысль об этой картине. Я написал в воображении огромный текст и лёг спать. Сейчас я попробую убрать всё лишнее и постраюсь не испаганить эту мысль психоанализом. Фрейд умри. Ну хоть на пять минут.

Иисус и его окружение - это всё один человек. Я вижу множесто людей в одном лице. Если бы я рисовал эту картину, я бы попытался наменкуть на то, что все эти люди - есть продолжение Иисуса - есть он - есть одно лицо. Иисус как символ, как образ, через который я вижу отсутствие различий между людьми. Все эти люди, как отдельные якрко выраженные отдельные мысли и чувства. Иисус включает в себя все мысли и чувства. Он понимает их всех, он яв - ся ими всеми. Он понимает и принимает все их помыслы и чувства.

Анализ.

Я хочу сказать о слудующем. Картина стала выражением моего нового, сегодняшнего отношения к людям и к себе в первую очередь. Я перестаю отказываться от мыслей и чувств. Я перестаю думать в негативном аспекте о ряде своих мыслей. Эта картина как символ моего желания вычленить из себя отдельные мысли и чувства. Это картина, как отображения моего прошлого желания выделить себя из себя по средствам альтерэго, всевозможных субличностей.
Гей - выявления в себе отдельных качеств и желаний, которые присутствуют у геев, тяга к расивым вещам, к лицам собственного пола.
Девочка - обидчивость, неуверенность.
Клоун - сарказм, шутки над самим собой
Психолог - интересы связанные с изучением души человека
Психиатр - более глубокие интересы связанные с психикой
Философ - тяга к абстракции и пониманию жизни через размышления
Писатель - чувствительность, взор внутрь себя, рефлексия
Никто - желания спрятаться от мира, побыть в пустоте
Бисексуал - мысли связанные с женщинами и мужчинами
Актёр - тяга к игре, способность перевоплащаться
Дурак - как символ всего, того, что не понимаю
Умный - как символ понимания чего - либо
Поэт - стихи
Изгой - Ярлык. Ощущение. Всё то, за что меня не принимало общество.
И еще десятки других? алкоголик, наркоман, изващенец, лох, неудачник, лжеч, добряк, умный, дурак, романтик, барыга, трус, и еще, ище и еще.
Всё это жило во мне как что - то отдельное. И ошибка была в том, что я хотел быть кем - то одним. Я хотел ыть, на определенном этапе одной мыслью и одним чувством. Я дошёл до того, что пытался удержать одну мысль или какое - либо чувство. Я полностью лишил себя потока чувств и мыслей. Контроль доведенный до абсурда. Я боялся всякого новго чувства, потому что за какждым новым чувством следовал страх. И по сей день это стаётся со мной, хотя не в такой острой форме.
Сегодня я по - прежнему пытаюсь склеить себя, и пытаюсь научиться не боятся своих свобственных желаний, чувств, мыслей. И сегодня продолжается борьба между простым человеком ( мужиком ), которого я по -прежнему культивирую в себе, и тем человеком, который имеет всю широту интересов, помуслов и устремлений. Сегодня проблема заключается в том, что я слишком изощрён в своих желания и своих мыслях. Люди, общество это осуждают. Или делают вид, что этого нет в них. Попытки найти себе подобных людей, с тем же спекторм чувств ни к чему не превели. Понимания нет. И всюду я изгой.

Священики и Бог.

Меня не остановить. Размышления об Иисусе несут меня в море восопминаний, ощущение и мыслей о Боге и человеке. В голове всплывают тоны информации. Библия, Буддизм, Конфуцинаство, Веды, Исихамз, Суфизм, Древние Греки, шаманизм, мистицизм, мысли, мысли, мысли. Вся эта разбросанная информация создаёт одну единственную мысль. Что главное в священике? Что главное в Иисусе? Иисус - символ понимания себя, всех своих пороков, желаний, мыслей, чувств, понимание своей природы. Иисус как идеал человека способного понять себя и других, способного после этого, понять, простить, принять. И у меня возникает ощущение, что это невыразимо, и вообще не трубет слов. Иисуси как символ высшей степени эмпатии. Это минимум советов, и полное отсутствие суждений. Нет правых и виноватых. И вот главное: отсутствие всякого отрицания чего бы то нибыло в человечской душе, отсутствие желания презреть что - либо в душе человека, отсутсвие слов: ты не прав. Иисус как символ не превежености к буковкам, к жесткому слодованию заповедям, к отсутствию глупого следованиям нормам. Да, заповеди придуманы для того, чтобы усмирить народы и человеческую природу. И это имеет место быть. Но, Иисус - это символ разумного существа. И к сожалению, я понимаю, что не всем дано властвовать над своей природой, не всем дано принимать других людей, не всем дано прощать и понимать самого себя. Это идеал. И хотелось бы быт ьв числе таких. Нет, не ради желания взлететь до небес. Просто, в моём случае так легче жить. Это такая форма пофигизма. Я всех понимаю и принимаю. Мне пофиг. Я на каком - т опериоде жизни был полной противоположностью Иисуса. Бесконечные суждения, презрение и не прощение. И конечно, я представля Иисусову концепцию, ужасаюсь. Если представить, что все бы пошли по пути такого пофигизма. Нет рая и ада, сам согрешил, сам простил. Полное отсутствие совести и ответсвенности. Анархия души. В общем - то в мире так и есть, но всё равно, нет, нет да человек останавливается, и думает, нет, нет, да и совесть просыпается.
А если говорить с точки зрения психологии, то Иисус - тип сознания, тип высшего разумного существа. Это сознание, которое способно само себя увидеть, увидеть природу животную и увидеть природу самого сознания. Но, последнее еще не совсем развито. Мне думается, человек еще не достиг того уровня, на котором ему бы представилась полная картина своей психики. Это будет второе пришествие. Иисус 2.0. Пошляк я. Извиняйте. Оно само так выходит.

Это вообще интресно. Механизм на котором строится совесть. Чувство вины. По сути совесть, это страх перед родителем, родителем в прямом смысле, в лице общества или Бога. Это страх наказания. Т.е это память способность запоминать, это воображение - способность думать о наказании, и это глупость - невозможность докопатся до истоков. Мой случай. Я дурак и воспринял всё слишком буквально. Мне всё дадут люди и Бог, только жить по совести. И работать не надо. Лежи себе на диване и оставайся хорошим. И как полный абсурд. Это вообще ничего не делать. Попытка быть кристальным. Вот в этом случае на тебя свалиться золото и всё остальное. Ну или как минимум тебя ждёт рай. Смешно.

И вот в конце. Все мои перепетии. За всем этим стоит страх оценки. Страх не стать тем, кем меня видели родители и родственники. Страх перед людьми, которые любили, чувство любви от которых и внимание к себе я чувствовал во время произношения слов том, что я стану актёром, инженером, многого добьюсь. Я уловил этот сигнал и надорвался. Точнее, я по своей природной невротичности слишком близко принял эти слова к сердцу. И положил часть жизни на воплощение этих целей. Комплексы подлили масло в огонь. И это стало сверхидеей. А меня не любят девушки потому что я не достиг многого. И конечно стыд и страх перед людьми из за не достижения некторых из целей. Часть меня понимала, что всё это глупость. Мне было неинтресно достигать вершин. И я здесь внизу получал многое. Но, часть психики жила собственной жизнью. И вот это ощущение, что меня заставляют быть кем - то вступило с моей ослиной природой. И даже моё совпадающее желание с родительским желанием об успехе разбилось о гордыню. "Я не буду делать так, как вы хотите". Видимо так. Я назло вам стану другим. Отсюда и все последующие поиски у себя болезней и использование их для своих целей. Конечно всё отчасти и всё не так однозначно, но похоже на правду. Правда откроется попозже, когда я проживу жизнь. Хочется только верить, что я не мог поступать и жить иначе. Хочется увидеть в конце отсутсвие ошибки, которую сейчас вижу. Хочется умирая, не думать о том, что всё могло бы сложиться иначе.

Не успел.

Только заканчиваю писать, приходить очередная мысль о ощущение. На сей раз вдогонку меня посетила слудющая мысль. Я не успел прожить многое. И вроде бы ниединожды говорил об этом, но всё никак не удаётся самому увидеть о осознать, принять эту мысль. Написал, на время успокоился и опять возникает ощущение, что нужно бежать и делать. Жадность до жизни. Столького я еще не испытал, не попробовал, не протопал ножками, не пощупал ручками, не увидел в живую, не обонял, не попробовал на язык, не ощутил душой. Весь мир проглядел глазами и только. да, что - то сделанно и от этого полегчало. Я не видел Ниагарский водопад, я не видел Гранд - коньён, я не видел леса Сибири, я не видел вулканы Камчатки, я не видел небоскрёбов Нью -Йорка, я не был в Австралии, я не ходил по Великой Китайской стене, я не видел Лазурного берега Франции, я не видел мыс в Ирландии, и не был в горах Швейцарии, я не был в Индии, я не был в Греции и не видел Афины, я не видел пески сахары, я не прыгал с парашута, да я даже не летал на самолёте, я не стрелял из какого - либо оружия, я не пробовал на вкус настоящего Французского вина, я не спал с Француженской, я чёрт возьми многого не видел. И это для мня важно. Мне это интересно. Внутренний ребёнок в шоке от мысли, что этого всего я лишён. Эти готические храмы, музеи, уникальные сооружения по всему миру, озёра, красивые места, люди, красивые, спортивные автомобили. Всё это передо мной на ветрине, но я бедный мальчик и мне завидно. Если какой - нибудь богатый дядька спросит о чём я мечтаю, я отвечу: я хочу увидеть мир. Это главная моя мечта.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 апр 2018, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Образы так мимолётны, и наверное от этого еще более прекрасны.


Кончились сигареты, и пришлось купить тонкие. Нет, не пришлось, люблю тонкие сигареты. Длинные, тонкие сигареты с приятным ароматом. Они как правило очень долго курятся. Видимо сделаны специально, для женщин, которые любят повоображать во время курения.

Окно без занавесок, живые цветы, панорама с открывающимся видом на низкие бревенчатые домики и серые многоэтажки. Тонкие сигареты и кофе. И вот она пришла. Утонченная дама. В белой, свободной футболке на голое тело. Её тридцать лет, её тело по - прежнему упруго. Утро, она недавно проснулась. Вспоминает недавнее прошлое. Первые затяжки сигаретного дыма. И мыслей еще нет, но есть состояние созерцания. Она пробегается внутренним взглядом по своему телу. Ощупывает грудь. Медленно стряхивает пепел. Её движения медленны и красивы. Красивые, тонкие руки. Голова слегка наклоненна влево. Распущенные волосы тёмного цвета. Нога на ногу. Первые мысли о себе. О вчерашнем. Хорошо бы привести себя в порядок. Я по - прежнему красива. Снова брить эту чёртову пизду. Не подцепила ли заразу вчера. И зачем я связалась с этими идиотами. Вино. Какой - то клуб. Они показались мне симпатичными. А что за дура была с ними. Я переспала с ней?
Какого чёрта болит моя задница?

( История, фильм о женщине из высшего общества ( склад характера, состояние души, способности и таланты ), но находящейся на само дне. Она увлекается искусством, любит книги, живопись, но сама не яв - ся творцом. Живёт обычной жизнью. Придумывает жизнь, а потом делает себя героем собтвенных фантазий, воплощает их в жизнь. Худое телосложение. Грудь 2.5 размера. Глаза среднего размера. Зеленно - карие. Тонкие черты лица. Гладкая, чистая кожа. Лёгкая болезненность в глазах и лице. Глубокий, мечтательный взгляд. Главная идея: она верит в любовь, в счатье, но нигде так и не нашла подтверждения этому. Обладает чувством юмора и может постоять за себя. Умна. Преданна высоким идеалам, но не отказывается от жизни греховной. Её мир одновременно очень красив и предельно уродлив. В этом мире звучат мелодии Шопена и веет дерьмом от встречающихся на пути бомжей. В этом мире она подвергается жестокому изнасилованию, но обретает любовь ( в чём эта любовь?, тайна ). Она неединожды предаваема, и сама предавала, но прощена и простила. Жестокость мужчин. Грязный секс, чувство вины, стыд, раскаяние, горе, страдания. Красота, дружба, любовь, вера, надежда.

Это пример того, как в моей голове рождается образ. Точнее он приходит, захватывает меня и как правило уходит, оставшись без внимания. Я не умею делать из образа, что - то большее. Точнее у меня не хватает внутренних инструментов. Я каждый рза спрашиваю себя: Что? Что я должен сделать с тобой? ( отчего - то возникли слёзы ). Что ты хочешь мне сказать? Я просто какое - то время нахожусь в образе, а после он покидает меня.

Проблема в том, что образ слишком абстрактный. Он пуст внутри. От образа мне даются только несколько деталей. Такие как, движение рук и некоторое чувство, состояние в котором пребывает образ. Я начинаю развивать образ, и как только я ошибаюсь в деталях, он начинает развеиваться. Он есть во мне, но я должен как - то угадать его. Не соврать самому себе. Я должен попытаться нарисовать настоящую, живую женщину. Просто вообразить и придумать её у меня не получается. Она должна быть настоящей, гармоничной. Видимо для этого мне еще какое - то время придётся поисследовать тонкую, ранимую душу женщины.

Аж руки затряслись. Тремор. Вспоминаю Улисс, Итака. Господи, как он ( Джойс ) передал чувства женщины во время половго акта, а в особенности окончание полового акта. В мыслях его женщины было всеоблемлящее понимание. " Когда он уже кончит. Какие же они эти мужики. Что ему моя задница. Что в ней такого. Прям объект вожделения. Задница, для того, чтобы на ней сидеть и гадить.", и в тот же момент: " Кончил. Мой малыш. Довольный. Люблю его". Здесь и любовь и не любовь одновременно. Понимание и не понимание. Страсть с одной стороны и некоторая холодность с другой. Здесь одновременное единение душ и здесь же факт невозможности до конца проникнуть в души друг друга. Они как атомы, которые имеют в себе сразу и положительный и отрицательный заряд. Вот эта невозможность полностью соединиться и рождает желание быть вместе. В душе женщины, как и в душе мужчины тайна. Полное слияние, как идеал, который хочется воплотить. Слиться с женщиной внутри себя.

Я боюсь не успеть выразить себя, и вот эти строки, как попытка успеть оставить хоть какой - то след. Был такой человек, чувствовал и понимал. Не знаю, когда я смогу всецело выразить себя. По моим ощущения это случится очень поздно и мне это уже не будет нужно и важно.

Ну, а теперь хочется сказать о более неприятных вещах.

Гей - порно.

На днях решил посмотреть. Посмотреть своими глазами, без презрения, запретов и самообмана. Решил открыться для самого себя. Решил еще раз вспомнить детство и подумать над тем, что происходило тогда. Это был просто опыт или мой искрений интерес. Включаю. Первым делом я подумал о том, что моя эрекция будет главным признаком настоящего влечения. Она случилась до начала просмотра. Я в воображении успел представить то, что я буду видеть позже. Хорошо, - подумал я. Может это просто реакция на секс как таковой. Идём дальше. Буду ли я испытывать еще что - то, помимо эрекции. Будут ли фантазии. И к слову сказать. Эрекция в последнее время совсем непонятна. В том смысле, что я так долго находился в депрессии и от того в слабом желании секса, что сегодня у меня встаёт на всё. Может быть и собачий секс на улице меня способен возбудить. Смотрю дальше. Первая реакция сегодня, это всё тоже презрение, и страх от мысли о том, что вероятно я имею тягу к мужскому полу. Не придуманную, не вызванную модой или желанием чем - то отличаться от других. Убираю усилием воли презрение, страх где - то в стороне. Понимаю, что жесткий секс между мужчинами, насилие мне не нравятся. Мне не нравится явное разделение на активного и пассивного партнёра. Здоровый мужик с огромным членом и шуплый парень. В этом присутствует насилие. Понимаю, что выбираю видео смотря на внтурнние качества партнёров. Мне не нравится видеть глупых, не красивых, толстокожих ( в эмоциональном плане ) партнёров. Мне не нравится видеть тех, кто занимается этим по приколу, без настоящей внутренней тяги. Мне не нравится видеть сломленных людей, т.е людей, которые занимаются этим из за того, что их когда - то принудили к сексу. Я искал правду, и настоящее внутреннее желание. Я искал партнёров, которым нравится заниматся этим, и которые обладают чувствительностью, чувственностью, тех, кто не играет на камеру, а получает настоящее удовольствие от процеса.
Я искал желание почувствовать друг друга, понять друг друга через секс, понять себя, выразить себя, выразить любовь, отдать любовь, нежность, а после остаться благодарным. Я искал фантазии направленные на обоюдное получение удовольствия. Я искал отсутствие эгоизма. Искал чуткость, внимательность. Искал души тонкие и ранимые. Искал слияние. Имеет ли это какое - то отношение к сексу? Да. Это моё отношение ко всему, чего бы не касалась душа - рука человека. Я не нашёл этого. Только приблизительно подходящих под это партнёров. Я понял для себя, что я могу это делать. Для меня почти нет разницы, кто в моей постели, мужчина или женщина. Разница лишь в том, что к сексу с жинщиной присовокупляется чувство - желание продолжить род, и от этого желание обладать её более острое. Больше нежности в движения тела, во взгляде. Это более слабое существо, более приятное. Существо, которое дополняет мужчину. Я досмотрел видео, и кончил, словно делаю это каждый день. Бисексуал. Точка. И не сколько сам секс влечёт, сколько желание дарить любовь, вкладывать любовь. И если уйти из глубин бессознательного, вернуть Эго на место, возникает запрет и отторжение такого рода секса.

А по пути просмотра, я вспоминал детство. Вспоминал экстатические чувства, возникающие при виде мальчиковых голых задниц. Первый поцелуй полового органа. Чёрт бы их побрал, это были очень сильные чувства. Задница, вот, что меня влекло сильнее всего. И сегодня анальный секс с женщиной более желанный. В классическом сексе, как буд-то чего-то не хватает. Вспоминал, как меня первый раз почти застукали, когда я лежал со спущенными штанами, и таким же как я юным истествоипытателем. 5 -7 летний возраст. Это полное отсутствие проникновений. И вообще осутствие понимания, что делать. Только сильное чувство и тяга приблизиться к объекту. Как только я стал понимать, что люди относятся к этому отрицательно, я стал подавлять эти желания. В возрасте 8 - 9лет. Однажды. Мы всей компанией забрались в подвал дома. И там, я впервые увидел сексуальное насилие со стороны нашего старшего товарища в отношении более младшего. И это был момент, когда я испугался. Я наблюдал, как человека принудили к оральному сексу. Этот человек был крупнее раза в четыре. А другой парень был самый слабый из нас. Я шёл вторым после него в иерархии. И мне стало понятно, что может ждать меня. Меня утещала мысль, что мой дед имеет авторитет в криминальном мире, и все об этом знают, и поэтому меня не тронут. В эти же дни я увидел, как новость об унижении разошлась по округе. Этот человек получил кличку "сосун" и жил с ней до того момента, когда вся его семья перехала. Мне жаль этого человека. У него был брат и сестра. Жили очень бедно. Так не должно происходить, чёрт бы всех нас побрал. Просто не выносимо вспоминать такое и мириться с этим. По желанию, всё должно быть по желанию, а не через насилие. В период юности я вообще начисто запечатал такие порывы. Старался. Я стал свидетелем того, как загнобили человека просто из за того, что он помылся в бане с парнем. И самое интересное, что другого парня обошла тема их якобы совместного секса. А другой - жертва испытывал на себе издевательства в течении нескольких лет и так же переехал. Был случай еще более жестокий. Слабого и не совсем здорового психически парня сначала избили, а потом изнасиловали недавно освободившиеся из колонии малолетки. Я встретил его почти сразу после произошедшего. Большие испуганные глаза, капающая слюна, которую я очень долгое время выдавал за сперму. Всё это уничтожало во мне всякое желание хоть как - то показать свою чувствительную натуру. Этот период юности, играющих гармонов у лиц мужского пола, испугали меня всерьёз и надолго. Я сейчас пишу и вспоминаю, как всякое своё выражение тёплых чувств к парням, объятия или комплимент к красивой одежде рождал со стороны себя желание отдёрнуть себя и последующий страх. Вот и попробуй разберись в чувствах. Навоображал я себя геем или это так и есть. Совсем недавние попытки выяснить это вновь провалились. Мне удалось попасть, в как мне показалось среду свободных людей. Я почти открылся, но уловил со стороны их же негативное отношение к людям с нетрадиционной сексуальной ореинтацией. Груповые игриша предполагали свободный секс. Девушкам разрешалось проявлять свои лизбийские наклонности. И это принималось со стороны лиц мужского пола. Просто потому что, это было им выгодно. Потрахать как - будто лезбиянок всегда притяно. Но. И девушки и парни в итоге относились с неуважением к парням бисексуалам. Точнее к тем, кто способен удовлетворить орально и девушку и парня. Я смотрел на них, и не понимал. Они намекали и смеялись. Это было какое - то природное отторжение. Здесь, да, мы потрахались в прикол, но где - то в жизни мы обойдём стороной такого человека. И снова. Такое отношение было не ко всем парням, которые делали это. Отторжению подвергались отдельные люди. Те, кто яв-ся действительно геем, и в большей степени слабым геем. Я обнаружил эту нотку и не пошёл дальше. Прикинулся нормальным. Захотел избежать позора, чувства стыда, чувства вины. Пусть лучше я сотанусь неудовлетворенным в этих желаниях, избавлю себя от страданий и рефлексий на этой почве. Конечно этот интерес сидит во мне, но, но, но.

Господи, до чего же мучительно состояние по выходу из процеса написания текстов. Особенно, когда пишешь об идеалах, которые хочешь видеть в реальности. Вот ты представляешь этот мир, ты в нём, и кажется вот она жизнь и ты в ней, и это возможно. Но, через секунду возникает реальность и ты понимаешь, что мир устроен иначе, вспоминаешь своё положение и вообще всё, что произошло и еще может случится в будущем. Хочется умереть тут же или снова убежать в мир фантазий.

О паранойи.

Подумалось сегодня. Все эти бомбандирующие меня мысли, которые как буд-то принадлежат не мне. Все эти мои уловки по присваиванию своих мыслей другим людям. Всё это ощущение, что весь мир говорит и думает обо мне. Всё это желание по средставм воображение создать себе публику. Я жажду славы и признания. Хочу видеть любовь по отношению к себе. Хочу слышать слова благодарности. Хочу, чтобы обо мне говорили люди. И всё бы ничего. И пусть бы так. И хорошо, что у меня есть такая способность воображать. Но проблема в том, что почти весь набор мыслей яв-ся негативным. Моя воображаемая публика не любит меня. Эти люди постоянно унижают меня, пытаются сломать меня. Постоянные упрёки в моей неидеальности, недостаточности сделанности, порицание грехов. Насмешки над моим положением дел. Никакой любви и поддержки. Такое ощущение, как - будто я иду ( слёзы ) вдоль толпы, а в меня все плюют, полевают ругательствами, бьют, насмехаются. Я устал от этого. Мне страшно ( слёзы ). Мне всё это надоело... Почему никто не выйдет из толпы и не поможет мне? Почему я один?

Продолжение сегодня...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 апр 2018, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Тест реальности. Шизофрения. Правда.

Этот ( мой ) дневник, как способ показать, как человек пытается скрыть от себя правду, и в процесе выражения своих чувств и мыслей, сам того не замечая раскрывает всю правду о себе. У меня не получалось открыто, в лоб, посмотреть правде в глаза. Я решил зайти издалека. Подступиться к самому себе. Я всё знал, но практически всё отрицал.

Утро. Я просыпаюсь. Начинаю тестировать реальность. Тест на реакции. В пространстве стен своего дома всё кажется приемлемым, и кажется, что на этот раз получилось. " Ну наконец-то, я справился, и теперь начну жить", - думаю я. Но, что-то еле заметное внутри говорит мне о том, что я по-прежнему не могу сорвать свой корабль с мели. Что-то мешает. Что? И сложность вопроса в том, что я скрываю от себя правду, и не могу получить ответ сразу.
Пошёл в магазин. Внимательно слушаю свои мысли и чувства. Хорошая погода. Солнышко, холодный ветер. Чистые дворы. Вот первые прохожие попадаються на глаза. Я вспоминаю, что обычно у меня возникает страх. Его вроде бы нет, но что-то настораживает. Захожу в магазин. Покупаю нужное. Разговор. Первые реплики. Всё вроде бы хорошо. Улыбка продавца, и я в ответ улыбаюсь, но при этом не смотрю на лицо, и не думаю об этом. Моя улыбка свободна. Я думаю: неужели нет всплывающего страха? Иду в следующий магазин. Снова продавец. В этот раз знакомый. У нас более близкие отношения. Обмен приветствиями. И в этот момент я думаю о том, что между нами может состояться более длительный разговор, и нужно будет посмотреть друг другу в лица и глаза. Возникает напряжение и подступающий страх к лицу. Я понимаю, что не смогу улыбнуться, сразу после возникнет страх, и мимика лица выразить странные противоположные эмоции.
две недели отдыха. две недели попыток убить страх, но всё как-будто впустую. И поднимая свой дух, после очередного падения на уровень пола, я вскидываю руки к небесам и спрашиваю: что, что чёрт возьми происходит? что еще? может хватит правды о себе? кому я её рассказываю? людям? зачем людям моя правда? кто требует от меня этой правды?
Перебираю в памяти всё о чём я сказал в свет, и не нахожу того, чтобы я еще мог сказать. Что я еще скрываю? У меня не остаётся уже и предположений. Только одно - шизофрения.

Шизофрения.

Слушайте. ( Неподходящее слово. Что-то повелительное. ) Честно. ( Ловлю себя на ощущение, что, каждый раз, когда я употребляю это слово, я хочу на самом деле что-то скрыть, обмануть. ) Разговор об этом ярлыке - шизофрения, будет для меня самым непонятным из всего того о чём я писал. Я никогда в жизни не назначал себя шизофреником. Здесь в текстах я употреблял это слово, но как то, что близко ко мне, но во мне этого нет. Я напряженно перебираю жизнь по-средствам памяти, и не нахожу момента, когда бы я поставил этот диагноз себе. Девственник, лох, неудачник, дурак, красивый, чувствительный, умный - вот эти ярлыки отчётливо помню, но не ярлык шизофреника. Когда? Где? Не помню. Это прошло мимо меня. Я стал вспоминать моменты, когда я понимал, что со мной что-то не так. Чувства и свои реакции, которые казались мне не понятными, не соответствующие окружающей обстановке. Моменты тревоги, страха, ухода в себя, приступов паники и паранойи. Я всегда понимал, что это не совсем нормально, ни никогда не думал о том, что я шизофреник. Никогда. Я и сейчас этого не понимаю. Я шизофреник?, - спрашиваю я себя. Тут суть не в самом диагнозе, а в том, чтобы поймать себя на самоопределении, и выразить его. Если я признаю себя кем-то, значит это так и есть, значит это и есть правда, и не важно, что это может быть не правдой с точки зрения другого человека. Т.к, я никогда не бывал в психиатрических заведениях, никто из взрослых не называл меня шизофреником. Общество вообще с трудом понимает такие вещи. Видимо ответ здесь. Меня никто не назначил шизофреником, а сам я не умею выставлять себе подобного рода диагнозов. Мне нужен хоть какой-то авторитет или ситуация, которую я бы видел со стороны, чтобы принять её на себя. В жизни, если я встречался с подобного рода людьми, я никогда не слышал, чтобы их называли шизофрениками. Неадекватный, дол...б, ёбну..й, придурок, и прочее, но не шизофреник. И вот проблема всего комплекса ощущений и странностей в своих реакциях в том, что я сам не мог объединить их в нечто общее, и тем самым определиться с проблемой, чтобы дальше как-то разрешить её. " Что-то странное со мной происходит, но что?", - думал я. Общество молчало. Я шизофреник, - спрашиваю я себя прямо сейчас. Я при вас пытаюсь навесить этот ярлык. И я не слышу никакого ответа. И это расстраивает меня, т.к возможно я ошибся, и не правда, и как следствие возникающий страх останутся со мной. И я буду мучиться как прежде. Едем дальше. Может быть были эти самые мнения в мой адрес со стороны людей? И тут я начинаю вспоминать. Это совсем поздние моменты моей жизни. Это происходило буквально вчера. В последние три года. Первый раз, я услышал, - ты не нравишься мне, ты либо шизофреник? , - спросил меня парень, с которым у нас зараждался конфликт. Так случилось, что нам пришлось какое-то время работать вместе, долгое время находиться друг с другом рядом. Мы отталкивали друг друга. И чувствовали это. Мы были очень похожи. Два выпендрёжника, с претензиями. "Мы - мир". Двум таким людям сложно уживаться вместе. Он уже уже был профессионалом в своём деле. А я в первые дни показывал такие результаты, что он сказал начальству, что этот парень ( я ) может работать самостоятельно. Способен. Этот момент остался без внимания со стороны меня. Ну назвал он меня каким-то шизофреником. И что? Я вообще не понял этого и не принял на себя. Хотя к этому времени, я уже многое читал про это. Для меня это определение ничего не значило. Я не придавал этому значение. Не думал, что это есть во мне, не боялся этого. Второй случай был предельно травматичным. Может быть я впервые в жизни услышал, что-то правдивое в отношении себя. Может быть это был первый раз, когда мне сказали в лоб, кто я, что в омне разглядели. Вероятно я впервые в жизни не успел смыться от правды, и не первый назначил себя шизофреником, а кто-то другой. И от этого я закрылся от себя наглухо. Это тот же приём. Посмеяться над собой первым, что бы было не так больно. Но. Поправлюсь. Во мне вычислили шизофреника, но не сказали в глаза, но я услышал это из подслушанного разговора. Это был разговор между моей девушкой, которуя я очень сильно боялся потерять и её другом. Это была ночь, когда у нас случился групповой секс. Но. Сейчас смотрю на ту ситуацию, я ощущаю то, что не их слова меня задели, а произошедшее тогда. Мы курили план, и я провалился в себя так глубоко, что вобще ничего не понимал. Я не мог выдавать хоть какие-то реакции. Паранойи обострились. Недоверие к окружающим, страх раскрыть себя настоящего, всё резко обострилось. Возник сильный страх и сильнейшее состояние закрытости. Это был момент, когда я поставил крест на себе. Я понял, что со мной явно что-то не так, и я этого не понимаю. Но, в тот же момент я никогда не думал о том, у меня проблемы с психикой в этом смысле. Видимо я это понимал внутренне, но так боялся этого, что боялся даже определить этот факт для себя. Видмо, я понимал, что даже навешивание ярлыка самим собой не поможет мне справится с этим. Возможно я чувствовал, что это вызовет слишком чильные чувства, которые я не смогу пережить, переварить. Постановка такого диагноза самому себе, означало бы то, что мне придётся поставить крест вообще на всей жизни, поставит ькрест на своих планах, поставить крест на нормальной жизни. Я же всегда воображал будущее. И конечно в этом случае мне рисовались стены больницы, отторжение общества и ограничения в общении. Резкое сужение возможностей. Т.к, это состояние психики и это окажет влияние на все аспекты жизни. Это знание будущего. Я смогу жить только с поределенными девушками, подобными мне. Работать в определенных коллективах. Реагировать определенным образом. И я же говорю себе: а что другие, номральные люди не имеют таких ограничения? Я же читал книги, последние исследования в области мозга. Да и вообще наблюдал жизнь. Разве все остальные люди не выбирают определенный тип девушек для совместной жизни? Разве не выбирают себе в друзья определенных ( внутренние качества: сила, интеллект, таланты, способности ) друзей? Разве их мир не имеет тех же ограничений? Может и имеет, но им гораздо легче ужиться среди людей, - говорю я себе. И это видимо правда, которую мне нужно принять. Чего мне бояться, когда я прожил тридцать лет? Что толку сокрушаться об этом? Это то, что уже есть. Не приятие этого факта или придуманного факта ничего уже не изменит. Ну буду я ходить и думать, что как-будто бы ничего не понимаю про себя. И что? Зачем это мне? Меня любят и никогда я не чувствовал реальных неудобств от своих особенностей. А наоборот. И только желание скрыть "страшную" тайну о себе портило мою жизнь.
Я попытался выразить свои мысли и чувства по этому поводу, и прямо сейчас жду новой реакции от себя. Господи, как я устал. Я хочу уже начать жить без контроля, без контроля всплывающей правды о себе. Это правда никому кроме меня не нужна.

Я еще думаю, что мои чувства и мысли, которые я никому не отдавал, не отпускал на более глубокий уровень сознания. Это желание рассказать историю. Это какая-то внутренняя тяга, внутреннее ощущение, что это будет кому-то интересно и полезно. Иначе зачем мне было так начиловать себя сохранением этих чувств и мысле, этих состояний. Они уходят, только после того, как я выскажусь о них. Это странно. Не перестаю повторять. Я не понимаю себя. Человек должен осознавать то, что он хочет сделать. Это не мой случай. Видимо я даже свои настоящие цели скрываю от себя. И нет, не скрываю, бессознательно иду к ним, но от того, что очень хочу всё знать про себя, всячески припятствую сам себе, пока не узнаю мотивов. И это тоже страх перед неизвестностью. Страх перед тайной бессознательных процессов. От этого моя тяга к разрушению всякой тайны. Тяга к развеиванию мифов, желание убить Бога, низвергнуть какого-нибудь гуру в областики мистики, философии и всего трансцендентного.

Страх показать плохое настроение.

И снова очевидность. И снова вопросы к себе: а я что не понимал это про себя? А эти дневники я пишу отчего? Не от того ли, что боюсь в реальности рассказать о своих проблемах? А дневники, которые вёл в тайне от людей на протяжении многих лет, когда боялся вообще хоть с кем-то поделиться своими мыслями?
Это осознание, как и почти всё выше описанное имеет отношение к прошлому. Понятно одной частью мозга, но не понято другой. Чувсто и мысль приходит и застревает в голове. И пока не возникнет ощущение понимание мысли, не лопнет она, не рассосётся. Страх показать плохое настроение. С детства любимое слово: нормально. Нормально - я вам не доверяю. Я хочу расссказать вам о своей боли, но я знаю, что вам безразличны мои проблемы, мои чувства. Я пробывал не раз поделиться своими чувствами, но меня отвергали. Я понял и успокоился. Больше я не скажу вам не слово, только дежурное - нормально. И идите вы все к чёрту. На, а чуть позже, когда люди стали смеятся над моими чувствами, я обрёл мой любимый страх. И даже, когда я был счастлив и мне было хорошо, я не осмеливался выразить эти чувства. А чуть позже, когда обнаружил зависть к счастью в себе и людях, то снова возник мой любимый страх. Хорошо, плохо, молчи, и вот тебе страх, как напоминание об этом. Чтоб не забылся, и вдруг не открылся людям. И забывался и открывался, и получал плохую реакцию, и тогда страх стал выгоден мне. Раньше он был бессознательным, а в какой-т омомент стал осознанной защитой от боли. Пусть лучше мне будет страшно, нежели больно.

Неправильное отзеркаливание. Во мне сформировался человек, который хотел насмехаться, делать больно и не понимать чужой боли. Отчего-то он не вышел дальше моего сознания или вышел частично. Я не позволил себе стать таким или побоялся. Может быть я подумал о том, что это принесёт мне еще больше боли. А может быть, хочется верить, я понимал, что это не выход, это слабость духа, это противоречит моей внутренней морали. Что-то помешало мне. А может быть эта способность не забывать о себе, способность "двигать" свою психику не позволяли мне совершат глупости. Ведь это же глупость, стать злым и жестоким в ответ на зло. Это не умно. А я умный! Разумный! И вообще Человек!, )))

Ощущение психического давления.

Поймал себя на мысле. Мои тексты становятся чрезмерно большими. Точнее, я поймал себя на ощущение, что я пытаюсь уже не рассказать о проблеме, а просто потратить энергию. Тексты обрастают не нужными деталями. Я пишу, просто ради того, что мне нравится писать. С тем же успехом можно было бы просто перепичатывать чужой текст. Энергия тратится напрасно. Лет восемь назад у меня возникло то же ощущение, когда я вёл рукописные дневники. В то время, когда я стал писать ради приятных ощущений, но без цели. Я тогда не понял этого ощущения. Я лишь уловил снижения части интереса. Поймал себя на бессмысленности моего письма. И знаете. Это хорошо. Это значит я подошёл к такому моменту, который говорит о том, что я сказал, выразил свою боль, свои мысли и чувства. Возможно не все, но главные, те, которые доставляли мне больше всего дискомфорта. Возможно это начало конца. Конец моих писулек. Хотя сомневаюсь. Скорее всего я буду писать с другой целью. Её нужно понять, найти. Что я хочу сообщить людям? Чем хочу поделиться? Ради чего хочу это делать? Какова цель? Я не хочу писать пустые тексты. А я почувствовал, что тексты стали попахивать пустотой. Для меня опять же.
И вот это ощущение стремящейся выйти энергии. Это ощущение мучило меня многие годы. Энергии было слишком много. И почему-то физический труд вообще не помогал избавиться от него. Только забыть на время. Как только я оставался наедине с собой, тут же возникало это ощущение. Творческая энергия? Некоторый аспект меня, который требовал выхода, но не получал удовлетворения. Сегодня я понял это.

Способ поднять самооценку. ( повышение уверенности )

По следам чтения Сальвадора Дали. Позвольте мне попробовать писать без ноток негатива, отрицания, презрения, самоуничежения. Я стал чувствовать желание помочь самому себе и людям. Во мне всегда присутствовал тот, кто гнобил мою природу, мои слабости и любое желание помочь себе воспринималось в штыки. Это принимало формы абсурда. Я практически всю жизнь старался обходиться без таблеток. Боль в животе или зубную боль я старался перетерпеть. И это носило формы издевательства над собой. Читая дневники Дали я подумал об одном из чувств возникающих после прочтения. Ощущение уверенности. Внешний мир, люди, всегда вызывали во мне ощущения очень сильной приниженности. " Я мелок, ничтожен в сравнении с вами", - думал я. Чтение достигших успеха, признанных творцов позволяло приподнять себя, и даже возвысить, и даже в какие-то периоды заболеть звёздной болезнью умного человека. " Я понимаю гениев, лучших, я один из них". И в тот же момент я сам себя унижал мыслью, что я книжный червь. Я унижал себя с позиции человека простого. С позиции человека, который хочет унизить. В какой-то момент, когда презрение стало выходить на передний план. Это самое чувство уверенности стало еще страдать от моих нападок. Теперь его пытался уничтожить "простой" человек и гордыня в лице чувства презрения. Мне хотелось освободиться от зависимости от гениев. Я им завидовал. Я хотел сбросить их с пьедестала на который сам же их воздвигнул. В голове был конфликт. Входя в общество необразованных людей я возносился от мысли, что я среди гениев, но, когда оставался на едине с собою, тут же падал вниз от мысли, что между мною и гениями целая пропасть. Они в небе, а я на земле. Я ненавидел себя за эту правду и страшился этого понимания. Выходит я всё это время обманывал себя?

И вот совет. Мне кажется, что на каком-то этапе труды, творения гениев очень полезны. Они позволяют повысить собственную самооценку. Позволяют понять себя. Позволяют открыть мир с еще одной стороны.

Я не знаю, что будет со мной дальше. Я не знаю, насколько долго еще будет держаться остаточное презрение, но я не могу не признать, что книги, искусство, помогают мне. Впервые сознаюсь в этом.

Чувство уверенности и неуверенности в моём случае, это вообще что-то абстрактное, сформированное на домыслах и раздутое воображением. Я даже не знаю, чувствовал ли я, когда-либо настоящую неуверенность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 апр 2018, 14:46 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Меланхолия.

Её слишком много.
Отчим сорвал спину. На больничном. А я переживаю. Думаю о том, насколько серьёзно на этот раз. Время от времени с ним случается такое. Разного рода травмы. Много работает. Настоящий мужик.

Всё больше хочется быть внимательным к оргфографии в тексте. Мысли это хорошо, но восприятие даже глубокой, интересной мысли очень сильно подпорчивается ( неуместное слово ) ошибкой в слове или не там поставленной запятой.

Всё чаще стал ловить себя на ощущении неуместных слов, не подходящих, лишних, не вписывающихся в ритм текста. Такое не правильное слово, обрывает тонкую нить повествования. Как фальшивая нота, как лишний мазок. И я застреваю на этом разорванном участке. Пишу дальше, но думаю о том, как это исправить. Стало возникать ощущение своего собственного ритма. Я перестаю думать о том, как я пишу. Процес становится более бессознательным. Появляется автоматизм. И это позволяет разгрузить мозг от части сознательных процессов.

Идёт дождь. Первый в этом сезоне. Четвёртый день пасмурно. Настроение соответствует. Грусть. Желание замедлиться.

Мысль о проходящем.

Первый дождь и пришедшее с ним ощущение. Вот и наступило лето. Вновь хочу подступиться к этой мысле. Понять. Весна наступает в январе. Стоит только солнышку стать чуть-чуть теплее. Лето наступает в пареле. Осень в Июле. Зима в октябре. И всякий раз этот сдвиг приходит через что-то единичное. Какой-то штрих из набора всех красок отдельного сезона. И в след за этим ощущение следует мысль о том, что всё кончится. Весна, лето, осень, зима, всё закончится. В итоге от всякого времени года остаётся месяц. Жизни закончится. Эта мысль травмирует. Эта мысль заставялет постоянно думать о том, что нужно быстрее бежать, но в процессе бега висит прямо над головой, и не даёт насладится жизнью. Мне хочется понять о чём мысль. Чего я боюсь и чего не принимаю. Это касается всего, чем бы я не занимался. Новая работа или новые отношения. Жил с девушкой. думал о том, что наши чувства когда-нибудь угаснут, думал о том, что всё хороше пройдёт, думал о том, что мы расстанемся. Думал, вспоминал мысли других людей и боялся, что сам испытаю подобное. И когда вдруг наконец-то приходило то, чего я боялся. Я с одной стороны успокаивался, но с другой стороны возникало желание насладиться оставшимся отпущенным временем. Через полгода отношений, я подумал, что мы не будем вместе. Через год после этого мы расстались. И так происходит всегда. Такая мысль, как точка, смерть основного интересса. После этой мысли я уже не могу жить, так, как жил до неё. Я перестаю вкладываться в отношения и в работу. Смерть. И я этого не понимаю. После этой точки еще много чего интересного происходит, но я всё время думаю о том, что когда-то наступит конец. Вот и смерть в 27 лет. Потеря главного интереса к жизни, и мысль о реальнйо смерти. Я не могу наслаждаться жизнью. Я получаю удовольствие, и казалось бы, где она смерть, но отчего-то я умер психологически, и постоянно жду дня реальной смерти. Тут снова возникает проблема, слишком серьёзного отношения к своим мыслям. Слишком сценарными они становятся. Смерть как осознанние, она еще где-то далеко, а я заблаговременно умираю. Я готовлюсь к концу, так и не начав жить. Я не правильно трактую сосбтвенные мысли. Мне говорят, иди копай, а я иду спать. На определенном этапе жизни я употреблял эту мысль себе в угоду, пытался оправдать свой страх перед жизнью. Боялся и говорил: ну лето всё равно кончится, зачем идти купаться, ну с девушкой я расстанусь рано или поздно, так зачем начинать отношения, но жизнь закончится, зачем вообще что-то делать. Мне было выгодно. Справедливости ради, я скажу, что здесь же я думал о том, что всё, чего бы я не сделал превратится в прах. Эти две мысли очень хорошо сдружились и помогали страху.
"Всё имеет конец и всё тлен. Не выходи из комнаты." Прискорбно это осознавать, но за всем стоит чёртов страх перед жизнью. Да, здесь есть еще что-то. Такое, как например. Я слишком ценен для мира, чтоб все мои труды превратились в прах. Я не могу вот так просто умереть. Это как вообще? Это что вообще? Раз и нет меня? Ничего себе! А как же я оставлю весь этот мир без себя? Он будет продолжать жить, а меня не будет? Нет! Я не согласен! Я хочу быть вечен, как мир. Обиделся.

Антоха МС.

Не люблю говорить о ком-то кроме себя. Не любил. И вот открыл для себя исполнителя. Я почти его копия. И внешне и внутренне. Его музыка наполненна электричеством. Предельно тонкое восприятие, отображение реальности. Они видит мир так же, как и я. Тоска, грусть, мысли о смерти, отсутствие агрессивности, наполненность светом, лёгкость, надежда, и вот это запредельное ощущение чего-то далекого и где-то существующего. Мечты о рае. Оголенные провода. Жизнь как сон. Почти полное отсутствие внешней энергетики.

Кумиры. Зачем они нам?

На примере А.Г. Данилина. Какое-то время назад, и на протяжении долгого времени этот человек был для меня чем-то не досигаемым. Он был где-то далеко, он был, во всех отношениях, во много раз больше меня. Я видел в нём ум, мудрость и понимание, до которых мне никогда не добраться. Он был не реальным человеком. Придуманным мною. Из человека реального я создал образ идеального человека для себя. Почему?, Зачем?, я создал себе кумира.
1) Почему. Этот вопрос как мне кажется несёт в себе обьективную состовляющую. Данилин являлся и является умным человеком, мудрым, образованным. Я понимал, что потребуются многие годы, чтобы хоть как-то приблизиться к нему.
2) Зачем. И вот это самое интересное. Механизм создания кумира. Человек создаёт себе кумира, как способ визуализировать цель, выразить её в материальном и воображаемом, понятном для себя представлении. За этим соит интуитивное понимание своих устремлений, способностей, которые могут быть реализованны. И что не меннее интересно. Человек в юнном возрасте уже чувствуют то, что выражает взрослый человек. Получается так, что с юнного возраста в человеке уже есть всё. И должно пройти время, чтобы открыть в себе, то, что уже есть. Это вообще загадка для меня. Я до сих пор не могу точно для себя понять этот момент. Вот есть очень юнные гении, которые говорят ( понимают ) о том, что должен чувствовать взрослый человек. Как это понять в рамках логики развития человека? Что присутствует в таком юнном гении? Это некоторое устройство мозга? В чём оно заключается? Это неправильная работа мозга, которую мы принимаем за гениальность? Т.е, в норме развитие мозга должно происходить поэтапно, и как следствие этого наличие привычной картины развития человека. Он открывает для себя мир в процессе взросления. Он думает о чём-то в конкретном возрасте. Эти юнные гении как мы знаем пререживают не лёгкую жизнь. Я не встречал по-настоящему счастливых гениев. Гении приносят радость и дарят тепло окружающим, но сами несчастны. Т.е это всё же не совсем здоровый мозг? Да. Общество с удовольствием пользуется плодами таких гениев. Обществу выгодно, когда маленький гений может играть на инструменте то, что не могут играть даже взрослые или играют плохо или идут к этому всю жизнь. Это необычно, это интересно, но кто-то думает о том, что стоит за этим? Да. Понимают, но ничего не могут сделать. И такие гении почти всегда очень ранно сгорают. И я вновь задаюсь вопросом. Отбросим все моменты связанные с интересом, все интересы связанные с выгодой материальной и эгоизмамми, из-за которых мы любим гениев. Что остаётся? Что такое гений? Я не знаю. Все мои мысли сводятся к пошлости, к желанию свести всё к науке о мозге и на этом поставить точку. Такие гении, в моей голове лишаются благородного образа и предстают чем-то обыденным. К сожалению это так. Если не врать себе. А хочется возвышенности. Хочется ощущать Бога, стремиться к прекрасному, и верить вто, что есть смысл, и всё не так примитивно. Видимо люди во все времена ощущали пустоту мира и бессмысленность, и хотели хоть как-то подбодрить себя. И вновь я пытаюсь понять сознание людей прошлого. Человек, который не знал о мире, сколько знаем мы или сколько знали древние греки, китайцы, индусы, что он чувствовал? Как протеала его жизнь? Простое стремление выжить? В моменты, когда нам нужно просто выжить, мы ( я ) не думаем о обренности мира. Нам просто некогда. Выходит так, что знания преумнажают скорбь? Всё просто. И далее. У людей прошлого, не было возможности развивать своё сознание в области наук, а это значит, что они не могли думать в наших категориях. Значит они не страдали от подобного рода мыслей? Они прост оэтого не понимали? Они боялись смерти, но не думали: всё суета. Так может думать только человек, который очень много наблюдает мир. Он должен видеть свою жизнь, не только в настояшем, но и примерно представлять, что его жизнь будет представлять в будущем. Варианты этой жизни. Он должен понимать почти все сценарии своей жизни. И от этого возникает печаль. Страх перед смертью и осознание смерти. Конечно, в словах суета сует, присутствует ( для меня ) эдакая гордыня, честолюбие. Человек как бы говорит: я всё видел, я всё знаю, вы ничем не удивите меня и ничем не вскалыхнёте мою душу. Но это уже игры в большого человека, как следствия осознания, что ты мал и смертен. И вот, что же эти древние люди? А люди эти, как описал их Леви-Брюль имели такой тип сознания, что до наших печалей им не было вообще никакого дела. Это тот уровень сознания, когда всё сугубо рефлекторное. Павлов. Это конечно интуиция и свои гении. Но они уставались людьми-Маугли. Гений без огранки не гений. Что в итоге остаётся мне? Ничтожность или величие? Ни то ни другое. От этих категория вообще нужно отказаться. Это ничего не даёт. Это слабая защита. Об этом нужно забыть, а смотерть реальными глазами на то, что умеет делать человек. Этим он ценнен. Здесь на земле. Можно назвать человека гением или посредственностью. Это ровным счётом ничего не меняет. Это просто пустые слова. Это фиксация. Это попытка остановить хоть на мгновенье течение жизни, движение к смерти. Убить страх смерти - разрешить себе думать о смерти. Нет, не представлять, как тебя будут есть черви. Думать о своём чувственном представлении смерти. Темнота? Пустота? Что в этом пространстве? Картинка смерти - это то, чего ты боишься. Это то, что ты боишься потерять, что ценно для тебя. Темнота - не видеть свет, не видеть мира и всё, что в нём можно увидеть. Пустота - это отсутствие всего того, что присутствует в мире. Глухота, немота, отсутствие всего спектра чувств. Смерть - смерть души. Думай об этом, и ты перестанешь бояться смерти. В мыслях о смерти твои желания и устремления. И ты поймешь, что не смерти ты боишься, а боишься умереть раньше времени и не прочувствовать мир до конца. Боишься не успеть варазить себя и вкусить мир. Ты не боишься смерти, т.к ты не знаешь, что такое смерть. Твой страх - реальный мир. Присутствуй в мире, делай, и страх смерти покинет тебя. Смерть реальная - стимул для тебя. Ты должен помнить, что жизнь не вечна. Выражай себя сегодня. Это очень просто. Что ты чувствуешь? Говори об этом. Чувство живёт в настоящем. И не будет завтра. Завтра будет другое чувство. Не откладывай выражение чувств на потом.

Последняя часть похожа на все те реплики из книг людей, у которых были проблемы в какой-либо сфере. Книжки по воспитанию детей, книги о счастье, книги о силе духа. К сожалению, как правило за этим стоит не правда. Сам автор не следует совим собственным советам. У него не получается это делать. Единицы, которые честны и в книгах и в жизни. И как правило они не хотят давать советов. Им не требуется подпитывать себя тем, что они не веря в собственные слова, пытаются поверить в них по средствам наблюдения за людьми, которые следуют совим советам. " У меня не получилось вколотить свои советы самому себе. Тогда я попробую проделать это с другими." Это фальш. И я не хочу быть среди таких людей. Мне нужна правда. Пусть я буду дураком и пьянице, но пусть это будет правда. Пусть внутри себя я не буду считать себя гением. А если наоборот я буду состоятельным и умным, то и здесь пусть будет правда. Пусть я не буду считать себя ничтожеством. Вот мой идеал. Человек цельный, сильный, переросший свой внутренний конфликт. А иначе зачем? Хотелось бы не к возрасту восьмидесяти лет прийти к этому, когда альтсгеймер настигнет меня. Возможно нужно потерять разум, что стать цельным. Но какая в этом радость? Хочется в здравом уме лицезреть себя приближенным к сосбтвенным идеалам. И повторяю. Всю жизнь стремится к недосигаемому - глупость. Нужно понимать, что ты реально можешь осилить. Нужно успеть пожить размеренно. Быть загнанною лощадью - глупость. Это сплошь и рядом. Такие люди горят, их любят и ценят, но нет в их жизни счастья. Сплошная суета и зависимость от мира.

Как всегда обо всём и сразу. В жизни всё взаимосвязанно и этот текст, как отображение этого. Я ведь в дневниках? Правда? Я ведь не пришёл на лекцию? Я ведь не обязан быть в рамках? Позвольте мне не иметь рамок. И тогда я смогу говорить о чём-то одном. Хотя врятли.

И вот сейчас я вошёл в состояние. Наверное это называется трансом. Наверное шаманы имеют в виду именно это, Йоги, буддисты. Состояние в котором можно плучить ответы. Свои ответы. Свои вопросы - свои ответы. Всё Внутри. Состояние очень устойчивое. Состояние правды. Состояние, когда отсутствует поверхностное Эго ( Не люблю это выражание. Сегодня слово, приобрело нигативный оттенок. ) Состояние спокойствия, глубой концентрации на внутреннем мире. Безболезненное. Задавай вопросы - я отвечу. Скажу правду. Отсутствует чувство вины, страх, сомнения. Ты говоришь только то, что знаешь. Только свой опыт и интуиция. Смешно, но видимо это и есть так влекомое сосотяние глубокой медитации. Вот оно какое. Простое и реально ощущаемое. А где же другой мир? Где же вся эта роматнита? Просто состояние и всё? Я смотрел на людей в медитации, я читал книги и мне представлялось всё иначе. Но они не говоили мне ( разумны е люди ), что в сосотяоние медитации есть что-то большее. Я сам себе это придумал. И моя проблема в том, что я чувствую и догадываюсь, что это так, но окончательно поверю в это, только когда окажусь в застенках монастыря и почувствую тоже самое. Я буду сидеть и ждать этого соостояние, потом я по-средствам предложенных мне техник прийду к сосбвтенному состоянию, но не пойму, что вот и всё. А буду ждать то, что я себе придумал. Абстрактное состояние. Фантазии, как же вы надоели.

Смотря ролики Данилина, я очень часто ловлю себя на ощущении. Мне обидно за человека. Он каждый раз пытается войти в это состояние глубины. И по-началу его речи как-будто не наполненны силой, но к середине он уже в правде о себе. И начинает говорить не словами, а глубиной. В эти моменты я прислушиваюсь так, что весь внешний мир исчезает. Мне даже не столько важно, что он скажет, сколько я желаю понаблюдать за его сосотоянием, и своим со-причастием. Я вместе с ним ухожу в глубь. Разговор на уровне интуиции. И мне кажется, что на этом уровне большинство людей перестают понимать его. Я наблюдал его выступления, его обшение по скайпу. Только он начинай погружать человека, человек начинает либо сбегать, либо не чувствует, и как следствие не идёт в глубину понимания. И мне обидно. Обидно за Данилина, и за себя. Он тратит свои силы, а я в свою очередь лишаюсь возможности более лёгким способом проникнуть в глубь себя.
Даже зная о таком ощущении в себе, очень трудно вспомнить о нём и войти в него находясь в потоке жизни. Ты всё время занят делами бытовыми. Даже, чтобы написать этот текст нужны некоторые усилия. Нужно как-то завернуть сюда. А только потом добраться до себя настоящего. И на сегодняшний момент, мне требуется написать больше, чем абзац, чтобы добраться до этого состояния.

Агрессия.

Попытка номер. ( оправдываюсь ). Бумага всё стерпит, а цифровая бумага тем более. Агрессия сегодня, не столько наличие аграссии, сколько желание нуачить себя спокойно реагировать в стрессовой ситуации. Жление научиться держать агрессию под контролем, и не паниковать от чужой агрессии. Сегодня - это моя главная цель в жизни. Вчера я хотел не бояться вербально выражать себя. Я пошёл в сферу, где требовалось много говорить в присутствии людей. Сегодня я легко это делаю. Я хотел спокойно делать девушкам комлименты. Я пошёл туда, где девушек было много. Сегодня я спокойно могу сделать комплемент любой девушке. Я хотел научится заниматься сексом. И нашёл ту, которая подарила мне возможность раскрыться в этом. Сегодня я свободен в этом. Я боялся новых пространств. В итоге исколесил пол России на поездах. Я хотел научится выражать свои мысли. И вот этот текст. И на сегодня это единственная вешь, в которой я пока не вижу предела. Все прочие способности перестают быть интересными на этапе ощущения, что я не могу сделать лучше. Ощущение идеальности. И так во всём. Я ищу то, в чём нет предела совершенству. Я стал лучшим сотрудником в сфере продаж, одной из сетевых компаний. И начальство ставило меня в пример перед всеми сотрудниками. Жадность к самореализации. И вот сегодня агрессия. Я решил направить энергию в это русло, и здесь вновь стать лучшим.
Механизм. Свою пароноидальность я поставил себе же на вооружение. Посредствам бесконечного прокручивания мыслей, я пытаюсь вызвать в себе агрессию. Всякого человека наделяю злым умыслом в отношении себя, и жду конфликта. Я пытаюсь найти врага. А как только нахожу его, пугаюсь и вытесняю страх, и он становится уже настоящей паранойей. Враг внутри, но я долго соображаю. Страх уходит только после того, как я сделаю то, чего боюсь десятки раз. И это провал в данном случае. Я вроде бы всё осознаю, но не знаю как себя остановить. Я выхожу на улицу и ищу врага. И это не разумно. Мне хочется, чтобы всякий страх умирал в голове без всякого тому подтверждения в мире. Ну не цель же, в жизни, чтоб тупо развивать свои навыки. Зачем просто брать способность, и выжимать из неё всё ,чтобы в итоге разочароваться, достигнуть идеала, и дальше нервно ожидать нового таланта в себе. Нахрена я это делаю? Может пора остановиться? Я комплексую. И к этому всему привосокупляется желание не действовать таким образом. Победить - не победить. К чему в итоге я прийду? Где гармония и разум. И сегодня я всё больше думаю о поведении наркомана. Всякое своё стремление я свожу к высасыванию из него чувств удовольствия. Погоня за удовольствием отодвигает изначальную цель. Желание хоть на какое-то время убить тревожность заставляет меня невротично использовать какой-либо навык в этих целях. Но. Сегодня я упёрся в агрессию. В этом мало приятного, но я всё равно хочу отточить умение конфликтовать.
Да. Есть проблемы. Выходя на прямой конфликт я теряюсь. Рассудок частично покидает меня. Спокойно донести свои мысли и чувства у меня не получается. Я паникую, и думаю о том, что во мне возникает сильный страх вместо агрессии. Я не пугаю противника, а наоборот дают ему понять, что на меня можно нападать и я сдамся. Реакция: умри или беги побеждает в борьбе с разумом. Детская проблема. Но это факт. Представление конфликта в воображении помогает только до того момента, как я выхожу на ситуацию. Вся подготовка летит в далеко, далеко. Это может помочь настроениться перед конкретным боем, но нельзя быть готовым к тому, чего нет. Настоящих врагов нет. Ко мне никто не подходит и не пытается дать по морде. А когда это изредка случается, я не готов. Что делать в этой ситуации? Хотелось бы просто понимать. Для чего мне это нужно. Какие цели за этим стоят. Что конкретно я хочу сказать человеку напротив. Если вся игра тольок из за комплекса, я снова проиграю, разочаруюсь.
Какие дальнейшие действия после того, как я научусь искусству агрессии? Молчание. И меня это бесит.
Я хочу в Индии побывать, а приходится заниматься такой фигнёй. Я же могу и выхватить за свой псевдо-героизм. Почему нельзя быть хоть в чём-то несовершенным? Что мне больше нечем заняться? Пошёл бы вести тренинги по ухаживанию за девушками. Что я зря столько сил потратил на походы по ресторанам? Комплименты, цветочки, постель. Сколько было обломов, и всяких приятностей. Поделись с людьми опытом, чёрт тебя дери. Что ты научаешься и на этом конец. Передай свой опыт кому-нибудь. Хватит считать себя ничтожеством и ждать, что тебя пожалеют и позовут в мир. Конкуренция. Побеждает либо сильный либо умный. Ты слишком неординарный, чтобы тебя не заметить. Действую.
Вобщем. Агрессия. Либо я, либо она. Я уже выиграл.

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 апр 2018, 11:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Социальные сети.

Кто- приходит, а кто-то уходит. Удалилась из друзей. Девушка. Мне больно. Я думаю. Мои записи виноваты? Выкладываю на стену только самые безобидные. Что она усмотрела в них? А может парень попросил? А может просто психанула? Девушка совершенно не творческая. Обычная. И я понимаю, что я для неё не понятен. Но, всё равно, мне больно. Больно терять людей, которых и так почти нет.

Отложенные состояния.

Снова утро, и не успев поднять веки, я начинаю думать. Мне не даёт покоя тот факт, что меня посещают состояния, которые по логике вещей, по логике работы нашего организма, просто не могут присутствовать. Одно из состояний - ощущение, что я сошёл с ума. Состояние, когда вообще ничего не понимаешь. Всякая цеь отсутствует, всякое понимание состояния отсутствует, нет прошлого и нет будущего. Ощущение, что что-то поломалось. Действия раскоординированны. Никакой внутренней роли. И это не сегодня, это вчера. Непонятность вытекает из мысли, что то, что со мной происходит сколько не не нормально, сколько этого просто не может быть. Не может мужчина рожать детей, не может солнце восходить на западе, не может человек рождаться стариком, а к окончанию жини молодеть. Это не логично. И вот эта логика мешает мне жить. Есть норма в моей голове, и всякое отхождение от нормы пугает меня и вводит в ступор. Все спят, а я бодрствую, все смеются, а я плачу, все идут вперёд, а я назад. Всё вне логики. В сутках двадцать четыре часа, яблоко падает вниз.
И вот ситуация. Представим. Я порезал руку, есть открытая рана, но нет крови. Рана начинает затягиваться, но по истечению времени, отчего-то открывается и из неё идёт кровь. И снова затягивается, и так сотни раз в течении жизни. Это не логично.
Вот так выглядит моё психическое состояние. Это странно. И понимаете. Это не просто воспоминания от которых возникает какое-либо чувство. Это состояние, которые должны идти сразу после произошедшего. А во моей случае получается так, что я пукаю от гороховой каши, которую съел несколько лет назад. В чувствах приходящих вслед за воспоминаниями есть эмоции, которые возникают сразу. Крик от боли возникает сразу, но никак не через год. Такое предельное подавление чувств и эмоций. Вот сейчас описал проблему, и понял, что логика есть. И я не первый в этом. Чёрт. Эти эмоции будут посещать меня, пока я их не выплесну. Как выплеснуть сумасшествие - некотрое помрачение рассудка? Я справлюсь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 апр 2018, 10:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Я не знаю, что видите вы, но я вижу ребёнка с душой старика. Читаю Вольтера в книжном магазине. Сегодня ходили с Леной в книжный.
Седые волосы. Еле заметные оттенки в лице. Еле заметные микронапряжения в лице, которые выдают сознание старика. И нет, это не исключительно моё мнение о самом себе. Я вижу. И все самоощущения, будь вы рядом со мной, подтвердили бы это. Я где-то далеко, очень далеко от своего возраста. Я живу в старости. Это моя роль, которую я не могу оттыграть.

Чувство тупика.

Сказ о том, как самое простое и явное в сознании дурака становиться теоремой Пуанкаре. Привет Перельману.

Я в тупике. Вчера уволился с работы. Проработал полгода. Получил отпускные 7800 и зп 6700. За месяц. И я не понимаю, что со мной. Я просто взял и написал заявление. Мне как всегда помогли. Я ходил и до последнего оттягивал этот момент. Я говорил, что хочу уйти, но как и всегда в таких случаях ждал, что кто-нибудь сделает это за меня. Вчера директор магазина сама заговорила об этом. Пыталась меня понять. Спрашивала. А я отвечал так, что со стороны казалось, что я вообще не понимаю чего я хочу. У меня всегда присутствовал страх. Страх сделать то, чего я хочу. И дело даже не в самих последствиях. Просто написать заявление было страшно. Я всегда в таких случаях воображал о плохом отношении в свою сторону. " Люди остануться не довольными и что-нибудь сдлелают мне. Это страшно. И вот я впервые в жизни сделал это. И то криво. Раньше я всегда так или иначе избегал последней точки. Когда работал жестянщиком. Просто ушёл с работы и не вернулся. Работал не официциально, без документов, и это позволило просто исчезнуть из коллектива. Когда работал на юге. Так же ушёл и не вернулся. И снова заблоговременно боязливо говорил об этом руководству. И смотрел за их реакцией. Оттягивал момент дня увольнения и нахождения в нём. Когда работал поваром, я так же с трудом уволился, и напредумывал всякого. Просто взять и уйти, потому что мне не нравится я никогда не мог. Никогда. И так происходит всегда и везде. Я хотел уйти от девушки и всё понимал, но я не решался. Я говорил : брось меня. Я не мог взять на себя ответственность. Я боялся постчувств. Боялся чувства вины. Если всё произошло не по моей вине, если я как-будто бы не смог чего-то изменить, значить мне не за что себя винить. "Они виноваты". И мне легче от этого. Вчера я вышел с работы и почувствовал облегчение и радость. Я подумал, что впервые в жизни сделал то, что хотел, и почти не прятал от себя правду о своих желаниях. Я устал. Я взял от этой работы всё. Я научился работать грузчиком. А грузчик делает всё, как оказалось. Это номинально. А по факту ты делаешь всё, что делают другие. Охранник, выставляешь ценники, выкладываешь товар, дворник, и еще куча мелочей. Последнее время я пытался найти хоть что-то, что могло бы заинтересовать меня. Но, тщетно. Я ругался с персоналом, грубил покупателям, откровенно забивал на работу. Я чувствовал себя как лев вне воли. Все мои тело-движения - это попытка вырваться из клетки. Но, проблема в том, что я не понимаю куда я хочу вырваться. И да, я так и не смог преодолеть желание скрывать свои чувства. Улыбнуться я по-прежнему не могу. Могу только в начале ,когда что-то не воспоминаю. Улыбка, вторая и страх. Я в тупике. Я сделал всё, что мог, но эта проблема остаётся со мной. На днях приходила Лена. Сама вышла на контак. Не так давно я назвал её дурой, и мне было всё равно. И после этого она пришла. Она растёт. Растёт в отношении понимания отношений между мужчиной и женщиной. Сама меняется. Сделала мне минет и я кончил ей в задницу. И всё прошло настолько по-моему, что я провалялся полдня в ощущение того, что я и здесь добился своего. И что теперь? Мои желания сбываются, а я по-прежнему не могу понять главного. Я не могу справиться с этой чёртовой проблемой " нельзя улыбаться". Какую книжку прочитать? В какое пространство войти? Что сделать? Что? У меня остаются из желаний, пожить в монастрыре и посидеть в тюрьме. И кроме этого ничего нет. И я себя не понимаю.
Что делать? Шлюхи, татуировки? Развлечения? Что я должен сделать, чтоб перестать прятать чувства?

Достижение.

( https://www.youtube.com/watch?v=NW1awG5ITtc ) Мой ролик набрал 1000 просмотров. А я почти ничего не чувствую. Говорю себе: ну вот же, ну молодец, развивайся в этом направлении. И ничего. Я застрял на проблеме уллыбки.

Лена просится в гости.... Я не успеваю дописать...

Большими мазками. На вечер.
1) Я сделал и понял, что ничего страшного не произошло.
2) Секс с Еленой.
3) Как жить дальше, это и есть взросление?
4) Что есть моя жизнь - мои желания?

Продолжаю.

Секс с Леной.

Мы больше года вместе. При первых встречах, я наблюдал, как она смотрела с отвращением на мой член, и вообще на всё, что связанно с темой секса. Её лицо выражало боль и не понимание. Она делала минет с выражением лица, как-будто ей поднесли самое отвратительное из блюд. На её лице была боль во время анального секса, и боль эта была воображаемая. Она как-будто думала: сейчас его член войдёт в меня, и это мерзко, отвратительно, неприемлемо для меня. Сегодня она другая. И я ей говорю об этом. Сегодня она помогает мне. Напрявляет мой член во время анального секса. А я в благодарность пытаюсь делать это очень аккуратно. Сегодня она впервые попросила купить смазку. Хотя мне не нравится смазка. Сегодня она сама тянется к моему члену, и хочет доставить мне удовольствие. Но, сегодня, по-прежнему , сначала мне нужно исцеловать всё её тело. Сегодня мы разрисовывали тела друг друга. Рисовали сердечки.
Я хочу раскрыть её. Она спрятала себя. Я удовлетворяю в себе интерес режиссёра. Я вижу природу человека и его желания. Я сделаю из неё женщину, и она этого не заметит. Я включаю порнографию во время секса, и наблюдаю её реакцию. Она по-прежнему относиться с неприязнью к девушкам из видео. Ищет недостатки. Сегодня я купил Вольтера, а она какой-то роман. Мы пили кофе и смотрели друг на друга. Я ипользую всякое свободное время, чтоб открыто понаблюдать себя и людей. Парень бариста. Семья интеллегентов. Девушка с красивой попкой, взрослый и не довольный охранник, молодой накаченный парень, девушки в чёрных платьях. Я слишом много наблюдаю. Они все не ведая того, показывают мен свой внутренний мир. Я слишком много вижу. Слишком много боли. Возможно ли от этого избавиться? Почему нельзя просто смотреть и не испытывать боль? Видеть, но не страдать.

Глядя на себя я бы сказал: это человек должен справиться, иначе зачем всё? У меня возникает одновременно чувство жалости и чувство уважения. Я бы не понял себя. Всё очевидно как-будто бы. Я бы сказал себе: чувак расслабся, всё просто, вот жизнь и вот ты. Но, нет. Для меня всё не просто. Я не могу понять. Пытаюсь проломить стену не понимания. Я стою перед стеной. Люди проходят мимо и наблюдают меня, как я стою перед стенной. Проходят годы, а я всё стою, и люди уже не обращают внимания. Сегодня мне хочется уйти в глубокую медитацию. В себя по-настоящему. Мне необходимо место, в котором я бы смог отдохнуть от борьбы со страхом. На днях я испытал впервые очень странное состояние. И испугался. Слишком хорошо там было, слишком не важен был внешний мир. Слишком мало страха было. Я не уйду из мира, пока не справлюсь со страхом. Я почти преодолел его. Это мой самый главный враг.
На днях я думал, как выразить то, что я чувствую всю жизнь.
Представте. Комната. Вы в ней и рядом с вами то, чего вы боитесь больше всего. Это виртуальная комната. Вы боитесь высоты? Тогда вы будете жить, а под вами тысячи метров до земли. И так по всюду. Вы идёте на работу, а под вами пропасть. Вы боитесь глубины, тогда вы под тощей воды. И так повсюду. Вы боитесь змей или крыс, тогда рядом с вашей кроватью змеи и крысы. Они переодически нападают на вас. Вы спите, едите, занимаетесь любовью, читаете книги, смотрите телевизор, общаетесь с кем-то и рядом с вами змеи и крысы. И вы в ожидании нападения. Представили? Нет, вы не сможете понять, потому как этого нет рядом с вами. А мой мир так и выглядит. Люди и мир - это те самые змеи и крысы и вездесущий страх.

Паранойя.

Я боюсь. Я наблюдаю процес медленного переходя паранойи из временной в постоянную. Сегодня я могу из неё выходить, но всё чаще возникает состояние, когда я полностью в ней и не могу её контролировать. Ко мне приходит осознание - правда о моём положении, и понимание того, что я врятли выберусь из него, и от этого паронойя усиливается. Я хочу воспользоваться этой псевдо-верой для сових целей. Буду верить в то, что за мной охотятся все вокруг, и тем самым буду поднимать свою значимость. Психика пытается компенсировать моё нынешнее положение.
И чем меньше остаётся того, что бы могло отвлечь от реальности, тем сильнее стучится паронойя. Сегодня Лена и маломальская внешняя жизнь спасает от этого, но я уже почти всё взял из прежих желаний.
Я уволился с работы. И это было желание поймать хоть какую-то эмоцию. Я в поисках хоть какого-нибудь не главного страха, с последующим вступлением в него.

У меня есть подозрение, что состояние не понимания, это просто чувство, которое должно рассосаться со временем.

Главное.

Я всё время думаю, что я как-будто понимаю, что я делаю. Хотя при этом пишу, что не понимаю. И вот кроме ошибочности и того и другого ощущения, есть середина. Я так или иначе к чему-то иду. И вот это для меня тайна. Проблема в том, что я тяжело иду, с грузом неприятных чувств. Хочется не понимать и делать. Хочется простоты и лёгкости.

Кажется до меня дошло. Чувство не понимания - это скопленное за десятилетия чувство, которое возникало в моменты не понимания, но я делал вид, что всё понял. Копилось чувство, а вместе с ним и всё то, чего я не понял сразу. Видимо как и с прежними чувствами мне придётся ждать, пока оно перевариться.

Какой глупый пост сегодня. На мне можно ставить крест. И этот человек претендует на лавры писателя. Стыд и позор.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:48, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 май 2018, 17:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Вольтер.

Бесславие убьёт меня. Неудовлетворенное тщеславие и честолюбие раздавит меня, превратит в чудовище.

О!, как прекрасен ты - далёкий мир. Далёкий мир минувших лет.
О!, как загадочен, пленитен...

Вольтер мой друг, Отец. Вы пресполнены уважением и любовью к моему другу Сенеке. Вольтер я полюбил Вас.
Я много слышал о Вас, и мне представился Ваш образ очень мрачным. Но, нет, я ошибался! Вы прекрасны. Вы умны. Вы благородны. Вы справедливы. В Вашем сердце живёт любовь. В Вашем разуме живёт мудрость.


Вольтер. Я так согласен с ним, что и сказать нечего. Тот случай, когда встречаешь разумного человека и не пытаешься поспорить. И даже если он в чём-то заблуждается, то это исключительно по недостатку информации. Прощаешь. Потому как, знай он больше, понял бы, как понимает остальное.

Кто есть Вольтер? Что есть Фиолософ?
Говорит о первопричине, смеётся над всевозможными реллигиями, высмеивает знать и всё присущее ей, пытается искать истинну в древности. Говорит о природе человека, как начале всех поступков. Задаётся вопросами о морали, о любви, о справедливости, о добре и зле.

За что не любят философа? За правду. Почему философ смеётся над Богом человеческим? Потому что люди прикрывают свои грехи ( желания ) "учениями". Сначала глупцы запрещают себе своё собственное естество, а потом делают вид, что какой-то Бог разрешает им время от времени быть самими собой. Долгие века кристализовалась эта глупость. Почему и зачем? В людях слишком много животного начала и слишком мало человеческого ( разумного ) начала. Я понимаю. Нельзя разрешать людям жить по природе их. Чревоугодие, сладострастие, жестокость. Такую природу необходимо как-то усмирять. Помогает ли? Помогает ли Библия бороться с грехами? С Богом остаются только те, у кого не получается другими путями удовлетворить свои потребности. Вольтер не любит священство. А за что их любить? За то, что те, пользуясь своим умом, но не разумом, делают вид, что Бог существует, и за счёт этого живут? Кто питает златом церковь? Только женщины, которые могут по-настоящему верить. Женщины вообще верят. Верят в любовь. У женщин такая природа. Увидь женщина настоящую личину своего возлюбленного, любила бы? Пойми она, для чего вся игра, верила бы? Природа. А еще что? Церковь в прошлом, как орган управления, орган по сбору денег. Церковь, как досуг. Мужчины не бывают в церкви. Только ради своих женщин. Мужчины всё понимают. Мужчин в церкви нет. Только слабые мужчины.

Церковь, и к сожалению и к счастью умирает. К счастью философа. Больше не придётся наблюдать глупость человеческую и лицемерие. К сожалению. Больше не будет такого института. Всего того, что было созданно руками мастеров и гениев для церкви. Картины, внутреннее убранство, красивые храмы. Всё станет музеем.
Сегодня церковь, как одно из мест, из которого ушло наполненние, содержание. Осталась только форма. И чем пышнее и красочнее она становиться, тем ближе её конец. Последние вздохи, которые могут расстянуться на десятилетия. 22 век скорее всего будет без церквей. Я от лица философа говорю, и не хочу мнить себя предсказателем. Очевидные вещи.

Всё это так понятно. Что бы делал Вольтер в наши времена? Читать его одно уводольствие. Что делаю я? Сегодня всё просто. Люди вернулись к своему естеству. Бога нет. И вроде бы все руководствуются законом, правом. Тюрьмы сдерживают особо буйных, а остальные наслаждаются тем, что всё можно. И только еденицы, гонимые чувством вины и верящие в светлое, пытаются быть людьми.

Эх. Прискорбно это признавать, но Вольтер тоже из музея. Я восхищаюсь тем, что, когда-то было светом. А теперь это всего лишь текст.

Мне нравятся его образы мудрых правителей и справедливых судей. Это так красиво. Восхищение. Но, к сожалению в настояшем времени и недавнем прошлом, я вижу только идиотов правителей, которые ни о чём, кроме как о своём положении, стремлении сделать карьеру и уводлетворить свои потребности, не думают.

И вот я думаю. Этот мир так понятен. Всё по расписанию. Поезд будет в 00:00. Исследователи прошлого, как и писатели стояли у истоков. Что не напиши, всё откровение. Смотри на солнце, наблюдай за звёздами, записывай. Человек пользовался минимумом иструментария. Открытия были одноврменно простыми и гениальными. А сегодня человеку требуются суперкомпьютеры, гиганские телескопы. Сегодня ребёнок - исследователь раздавлен роботами. Человеку всё меньше места остаётся в этом мире. Роботы, машины превосходят человека.

Во время написания. Восхищался Вольтером, почти не завидовал. Воображал себя поэтом, чувствовал желание написать что-нибудь поэтическое, вспоминал переписки философов и подражал им, слегка недолюбливал церковь, ушёл в историю, завидовал гениям прошлого, пытался быть объективным, закончил на проблеме современного мира.

Вольтер. Я получил удовольствие.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 май 2018, 15:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
"За окном слишком хорошая погода, чтобы думать о плохом." - Вот эту фразу можно куда-нибудь пристроить. Книга или фильм. Главный герой, который периодически хочет умереть, но ему всё время что-то мешает осуществить задуманное.

Мне надоело глаголить очевидное и уличать всех вокруг в идиотизме. Может это и так, но что-то не помогает. Наверное, я сам наконец-то поверил в собственные выводы, принял их.

Для начала. Мысли возникающие перед написанием текста. Всё это никому не нужно. Всё это уже не раз написали. И вооще я меркну перед лицом великих художников. Куда мне до них. Лень. Страх. Сложность воплощения задуманного.

Учусь писать. Учусь создавать форму и содержание. Учусь выражать свой внутренний мир.

Начинаем и тут же заканчиваем. ( Хочется ставить везде смайлики, но это слишком очевидный юмор, и моё отношение. Я такой серьёзный как-будто бы. Вот, кстати не пониманию. Юмор в моём тексте присутствует? Я часто представляю себе, что при написании закладываю улыбку. Хочу, чтобы человек читая улыбался. Хочется тонкого юмора. Но не уверен, что могу передать это. )

Книга. Фильм.

Сюжет 1: Комедия
1) Главный герой: психотерапевт. Настоящее имя Андрей, но психотерапевт с брибабахом, и поэтому он придумал себе псевдоним: ( Что-то отсылающее к великим психиатрам прошлого. Доктор Фреди. Доктор Юнген. ) Чокнутый. Безобидный. Очень лёгкий характер. Быстрые, неловкие движения. Неуклюж, беспокоен, забывчив. Очки, добавляющие комичность в образ.
Доктор принимает у себя дома. Живёт с мамой.
Обстановка: Лёгкий песпорядок. Некоторая дисгармоничность предметов находящихся в комнате. На стенах картины: голые женщины, абстракция, разные большие и маленькие фигурки. Всё указывает на то, что доктор размышляет на темы одиночества, любви, свободы и морали. Увлекается мистикой, востоком, любит философию, фото, живопись и женщин. Всё очень странное и комичное.
У доктора внутренний конфликт. Он не может определиться с тем, кто он. Девушка или парень. В комнате присутствует женская одежда и парики.
Вот тут делемма. Сделать доктора полным идиотом, который совершенно не смыслит в своём предмете или сделать доктора, внешне чокнутым, но хорошо разбирающимся в предмете? А вокруг чего будет строиться сюжет? Вокруг доктора? Тогда, что он решает в ходе фильма? Доктор лишь эпизод? Тогда, что делает главный герой? Комедия о чём?
2) Второй герой: Сергей ( Имя ассоциируется с некторой туповатостью. Умных Сергеев мало встречается. )
Этот персонаж выступает в качестве пациэнта обратившегося к доктору. У Сергея проблема: не встаёт на красивых девушек.
Сергей соврешенно не смыслит в искусстве, а тем более в мистике. Задача: Сергея должно поставить в замешательство поведение доктора, напугать. Он должен захотеть сбежать от доктора.
3) Третий персонаж: мама доктора.
Мама слегка сумасшедшая. Всё время разговаривает сама с собой. Ходит по квартире и изгоняет бесов. У неё странная привычка: во время приёма она любит заходить в кабинет доктора и со словами, - изыди, - окатить святой водой пациента. При этом она улыбается улыбкой от которой возникает понимание, что у тёти не всё впорядке с головой.
Итог: сцена у доктора: Сергей сидит на приёме, делиться своей проблемой. Доктор внимательно слушает его. Что-то вертит в руках, и очень пространно выражается. Из сосоедней комнаты доносятся звуки. Входит мама, окатывает его водой.
Проблема: как именно прописать это в форме, которая я бы позволила разсмешить читающего. Если говорить о фильме, то здесь всё более понятно.

Сюжет 2: Трагедия.

Всё то же самое. Доктор теперь собран и сосредоточен. Внимателен. Строг в поведении. Окружающее пространство подчиненно внутренней гармонии. Пициент по-прежнему глуп, но относится ко всему серьёзно, и к своей проблеме.
Мама доктора по-прежнему сумасшедшая, и яв-ся одновременно некторой экзаменационной работой доктора. Это его боль, и главная проблема в жизни.
1) Доктор: Вся его жизнь вертиться вокруг проблемы мамы и собственного психического состояния. Доктор понимает, что он по всюду ищет пациентов, не здоровых психологически людей. И в этом реализуется. Жена доктора яв-ся девственницей.

Этот сюжет больше тянет на что-то более серьёзное. Развитие сюжета будет в постепенном выздоровлении матери и преодоления проблемы психологического запрета на секс его женщины. Доктор наконец-то справляется со своей проблемой - шизофренией.
Я думаю, что это слишком идеальный сюжет. И вот еще варианты.
1) Все троя сходят с ума. Мать попадает под автомобиль и гибнет от потери крови, черепно-мозговой травмы. Доктор в приступе шизофрении заканчивает жизни самоубийством, через введение внутривенно яда. Девушка оказывается в сумасшедшем доме.
2) Мать постепенно теряет память. Доктор продолжает с переменным успехом бороться со своей болезнью. Жена справляется со своей проблемой, рожает ему детей. Один из них рождается с синдромом дауна.
3) Болезнь матери прогресирует. Жена умирает при родах. Доктор сам становиться пациентом психиатрической клиники. Продолжает писать на темы психологии.

Вот такие мысли, и проблема не только в том, как из идеи сделать что-то реальное. Проблема в выборе финала и развития. При написании происходит перебивание друг другом разных вариантов. Я ощущаю это, как попытку собственного програмирования. Я не столько пишу, сколько выбираю для себя собственную судьбу. Что и делал раньше, только бессознательно.

Спасибо ( Хочется в конце всегда писать слова благодарности. Вы ведь затратите своё время, а время ценно. )

Продолжаю.

Сейчас, во время написания, обнаружил давнюю проблему. Трудность выбора. Мне не дают покоя лавры Бога. Я по-прежнему хочу поспорить с судьбой. И в опротив себе, опровергнуть терию о детерминизме. Я хочу нарисовать себе будущее, сделать собственный выбор. Судьба героев в романе вскрывает мою проблему. Я одновременно стремлюсь к смерти и хочу жить. Это проблема не здесь и сейчас. Это проблема возможности. Очень неприятное психическое состояние при этом возникает. Если подумать, и попытаться себя успокоить, то какая в сущности разница. Умереть никогда не поздо. Ну, покончу я с собой, и что? Смерть наступит раньше времени. Что это даст? У меня есть тяга к жизни. Почему нужно противопостовлять жизнь смерти? Почему я не могу отделить героев от собственной судьбы? Почему не принимаю того факта, что судьба и так складывается? Зачем нужно доказывать самому себе, что я могу сделать, что-то наперекор? Могу и что? С этим еще можно поспорить.
Вообще, я бы лушче снимал кино. Кино о судьбе. Это была бы правда. Вот, на самом деле, что позволит мне успокоиться. Прожитая жизнь человека яв-ся истинной. Передо мной встаёт проблема неправды. Я отчего-то не могу сочинять, создавать некоторые шаблоны поведения. Возможно, я не совсем хорошо понимаю природу человека.
Простое выраженеи мысли в этом смысле гораздо проще. Мысль есть и всё. Простое описывание собственных состояний и приключений так же даётся легко. В этом нет внутренней борьбы. Проблема в том, что я воспринимаю рассказ, как что-то, что возможно способно создать некоторый сценарий для человека читающего. И, конечно, это моя собственная проблема. Всякая книга в прошлом, для меня была руковдством к действию. Я верил книгам, и создавал свою судьбу. Возможно, отсюда и внутреннее сопротивление. Чувство вины. Мне не хватало в книгах правды, не вымысла. Значит нужно писать то, где будет только правда. Возможно ли? Тут, я прихожу снова к философии без прикрас, и документалистике. Но, интересно ли это?

И вновь проблема фрагментарности знаний, опыта и информации, которой я пользуюсь во время размышлений. Мне не хватает обширного взгляда на все свои знания. Одноврмененно в сознании удерживается по-существу только одна основная мысль. И это очень мало. Мысли выстраиваються в цепочку. Я так не хочу. Мне так не нравиться. Я хочу видеть весь круг мыслей. Выход из этой ситауции, только один. Мне приходиться вспоминать всего себя, все свои воззрения, и только потом я могу создать целостную картину. Это плохо. Это несоврешенное сознание.

Странное чувство.

Писал, и выражая мысль последнего абзаца, вошёл в не понятое мной до сих пор состояние. Состояние, когда ты выходишь за пределы. Описывать его сложно, и я всегда пытаюсь идти от обратного. Я пытаюсь расшифровывать всякое непонятное чувство по-средствам перебора всех остальных чувств. Я пытаюсь методом исключения понять, что это чувство во мне рождает. Всякое чувство - это желание или настроение ( удовлетворённость или неудовлетворённость. Реакция на окружающий мир. )
Понаблюдав его какое-то время я решил прослушать "Красную книгу" Юнга. Мне показалось, что я созрел для понимания своего чувства и того, что говорит об этом состоянии Юнг. Прослушал книгу, и несколько радио записей с комментариями о ней.
Сейчас, когда я вернулся в себя, мне хочется сказать несколько слов о комментаторах. Идиоты. Они сказали всё, кроме смысла самой книги. Обложили её трёх-этажными эпитетами и удалились. Как всегда больше говорили о его судьбе и личной жизни.
Возвращаюсь к книге и чувству. Юнг говорит об образах Бога, как о внутренних, личностных состовляющих человека. " Пустыня в вас. Всё, что есть в мире в вас, и только в вас." Нет Бога во вне, нет знания во вне.
Мысль о поиске человека чего-либо, что находиться в нём самом посетила меня на собственном огороде. Как бы комично это не звучало. Вот так просто. После окончившегося, очередного заплыва в жизнь, я стоя у забора и смотря на лес и закатывающееся солнце понял: всё, что я искал, всегда находилось во мне.
Замечу: ( не нравится мне мной тон преподавателя, и человека говорящего: я, я, я тоже думаю как Юнг. ) Поиск чего-либо во вне относиться исключительно к абстрактным понятиям. Я искал счастье, любовь, свободу, справедливость, Бога, самого себя. Это поиск некоторого абстрактного идеала. Идеал, который существует где-то в виде материального, видимого объекта.
И вот это чувство, которое Юнг пытается выразить на протяжении книги. Чувство выхода за пределы человеческого.
Юнг понял его, а я до сих пор его боюсь. Первый раз возникнув, оно напугало меня. Я захотел поскорее убежать от него. Это еще одно чувство, которое заставляет постоянно тревожиться от мысли, что я могу вновь что-то открыть, что заставит меня выйти в пространство, в котором я мало, что понимаю. В этом состоянии нет желаний. Вообще нет ничего человеческого. Это состояние ни хорошее, ни плохое. Ровное состояние, ощущение не понимания и тревожность. Состояние предела в том смысле, что ты понимаешь собственную душу и больше ничего не можешь открыть. Некоторая простота. В этом состоянии возникает понимание, что нужно вернуться в себя.
Юнг описывая это чувство, говорит о понимании своего пути, и советует всем, чтобы они жили только своим путём, и не пытались подражать другим. Юнг говорит о том, что не существует другого вас, кроме вас самих же. Вы - ваша душа. Юнг описывает состояние понимания самого себя. Я думаю Юнг хотел сказать о разрушении собственной иллюзии относительно себя самого. Он искал себя вне себя. Он был собой и жил соответственно себе, но не понимал, что это он и есть. Он говорит о нашем стремлении быть похожим на кого-либо. И говорит о том, что мы так или иначе всегда остаёмся только самими собой. Во всех образах, которым мы пытаемся подражать есть мы. Но мы больше этих образов. Он говорит о том, что мы не можем быть копией образа. Мы всегда чем-то отличаемся от образа.
Для меня Юнг сегодня, как еще один повод уличить себя в глупости. Я и Юнга могу назвать дураком. А что это не так? И Юнг и я, мы гоняемся всю жизнь за абстракцией. Наша жизнь представляет собой ппопытку найти подтверждение иллюзиям. Я молчу про обычных людей. Они даже не понимают об этом. Мы хотя бы признаёмся себе в этом. Проблема моя и Юнга в нашем параллельно существующем абстрактном и реальном. Одновременно мы наблюдаем реальность и иллюзии. Юнг в силу доступа к своему бессознательному показывает внутренню работу оного. Юнг всю жизнь пытался избавиться от всплывающих сказок о мире. Мифы, архетипы. Это всё было в нём. Свои собственные ведения показывали ему глубинные мотивы человеческого поведения. Заданность человеческого поведения. Корни человеческих поступков. Но помогает ли это исправить проблемы? Да, помогает в частности, но не в общем. Проблема сознания. Проблема существования в человеке иллюзий остаётся. Проблема духовного роста и открытий остаётся. Это интересно, но меня не отпускает мысль о бессмысленности. Вот я постоянно заглядываю в себя. Что это даёт? В глобальном смысле что это даёт? Я упираюсь в проблему реализаций своих потенций ( Фромм ). А что дальше? Реализация своего потенциала что мне даёт? Каждый раз, когда я что-то понимаю, я тут же хочу найти еще одну проблему. А к чему ведёт это гонка? Что в конце?
Юнг говорит о Боге. И я воспринимаю разговор с самим собой, как с Богом. Все ответы во мне. И на сегодня я думаю: смысл жизни в том, чтобы уйти из мира реального с пониманием мира, и отсутствующими вопросами. Бог должен замолчать. Я должен не испытывать печали. Должно возникнуть понимание и радость. Но радость спокойная. Я должен остаться в мире, но не уйти из него. Я должен остаться в уме, и не возвыситься в ощущениях до ступени Бога. Юнг, как мне показалось, хотел сказать именно об этом.

И вот теперь, у меня вопрос. Как я могу пребывать среди людей, когда понимаю, где пребывает Бог. Когда я понимаю конструкцию. Как можно писать тексты о простом человеческом? Всякий раз, когда я читаю Юнга или Платона, я ухожу за горизонты. Возвращаться в жизнь после этого очень тяжело. Чтобы существовать в мире людей с закрытым бессознательным, мне приходится делать вид, что я ничего не понимаю. Как можно быть рядом с человеком, который не читает вовсе, или читает лёгкие романы, или читает классику, но не поднимается дальше в понимании смыслов. Как? Я молчу про Юнга. Как можно контактировать с людьми? Я не хочу принижать людей. Я хочу показать проблему для меня. Понимаете. Знание человеческой души только усложняет жизнь. Я не могу быть циником. Всякий раз, когда я пытаюсь употребить свои знания ради наживы, я чувствую себя плохо. Но тогда что делать? Спускаться на уровень ниже у меня не получается. Я не могу писать глупость в угоду людям. Я не могу сделать вид, что я не понимаю. Это проблема.

Всё, чего я хочу на самом деле, это иметь возможность заглядывать в себе и не отвелкаться на зарабатывание денег.
Я думаю, ни один и ни два Юнга остались неузнаными по-причинам безденежья, голода, преждевременных смертей от болезней и просто невозможности вести исследовательскую деятельность и печататься.

Жить с открытым бессознательным в мире людей очень сложно.

И вот понимаете, я одноврменно чрезвычайно прост. Я внешне совершенно не "профессор". Все, кого я наблюдаю имеют образ статичного интеллектуала. Может человек читать Юнга и делать татуировки? Может ли подобный мне оставаться простым человеком? Этот вопрос к себе? Это сомнение. Я слишком адекватен. И этот факт заставляет меня сомневаться в моём понимании Юнга или Платона. Может я на самом деле ничего не понимаю? Всех, кого я встречал раннее, все те люди, которые увлекаються мистикой и философией, они сплошь двинутые, слишком поглащённые этим, слишком метафизики, слишком в иллюзиях о метафизике. Адекватные интеллектуалы только в сериалах, по типу "Доктор Хаус" или "Теория большого взрыва". И даже в этих сериалах они яв-ся людьми, которые поверхностно углубляться в материал. В жизни таких людей нет. Например сериал "Мыслить, как преступник". Режиссёры набрали людей, которые как-будто понимают то о чём говорят. И как-будто это реально, быть красивой девушкой или молодым парнем и сыпать знаниями о глубинной психологии. Тексты для этих героев пишут седые дядьки. И вот я смотрю на себя, и понимаю, что такое возможно. Это видимо слишком уникально, и от того не совсем понятно для меня. От того, я и боюсь быть самим собой. Я не нашёл образ в медиа, который бы соответствовал мне.
Представляете, я выхожу к слушателям, чтобы поделиться своими мыслями. И вот я. Весь в татуировках. В не типичной одежде. Во время разговора заглядываюсь на грудь девушек. Я когда представляю себе это, мне хочется тут же разрушить эту картинку. Я почему-то думаю, что умные люди только и думают о всём околонаучном.
Я не хочу быть профессором, не хочу ходить в рубашке, не хочу быть похожим на эдакого стереотипного мыслящего человека. Хочу сочетать в себе то, что есть во мне, и не бояться этого. Пить, курить, ругаться матом, писать, читать.
Отчасти я хочу того, что возможно строгость в одежде и некоторое поведение сделает меня более разбирающимся в литературе. Я боюсь распыляться. Хотя, на самом деле было много людей думающих и остающихся подверженных простому человеческому греху. Есенин, Маяковский, Хемингуэй, Каммю.
Да. Моё стремление сделать из себя стереотипного интеллектуала, это способ запретить себе всё остальное. Запретить себе проявлять себя в остальном. Это попытка побороть страх. " Буду ученным и на этом успокоюсь", - говорю я себе. И чувствую, что обманываю себя. Но, так или иначе, я думаю, что лучше бы не иметь особой тяги к женщинам и алкоголю, и всему прочему, так, как это отвлекает от изучения души человека.

Извинения.

Я думаю не многие могут осилить мой дневник и понять к чему я хочу прийти. Я хочу сказать о главной цели.
Моя цель не в том, чтобы оскорбить кого-либо, принизить, сделать неправым. Этот дневник, как способ показать внутреннюю жизнь души человека. Я хочу показать сложность борьбы одновременно присутствующего в сознании понимания и не понимания. Я показываю некоторый феномен ( для меня ). Часть психики яв-ся мной, то, чем я руковдствуюсь в жизни - автоматизмы. Другая часть - интеллектуальная надстройка. И обе эти части живут параллельной жизнью и никак не контактируют друг с другом.
Я смеюсь над верующими, творческими людьми и всеми теми, кто не яв-ся философом. Это одна часть меня. И за это мне хочется извиниться. Другая часть, которая впитала в себя труды великих, просто наблюдает первую часть, и ничего не может сделать с этим.
К сожалению, понимание того, что я занимаюсь Невзоровщиной, выступаю в роли критикана никак не помогает мне.
Некоторая часть личности стремиться через отрицание и хулу всевозможных теорий сформировать себя. Я неистово изничтожаю любые зачатки веры в Бога, веры в потустороние миры, веру в просветление и вообще всё. Во мне есть одна единственная вера, которую я пытаюсь всеми силами сберечь.
Я повторяю. Это очень странно для меня. Это тоже самое, если бы вы знали как сварить суп, но всё время недокладывали какой-либо ингридиент. Т.е, во мне есть понимание, но я делаю вид, что не понимаю. Может быть это психическая защита. Я включил когда-то дурака, и не могу от этого избавиться.
Только во время написания больших текстов или долгих размышлений я могу пробиться сквозь эту защиту, а через некоторе время я вновь забываю себя.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 7


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.176s | 18 Queries | GZIP : On ]