Удовольствие. Сигарета и шоколад. Первое второе дополняет и усиливает.
Отношения. Любовь - секс с женщиной, которая желает тебя. Власть - секс с женщиной, которая против. Ненависть - секс при обоюдным отторжении.
Делай и забывай. Чем больше сделанного, тем меньше страдания. Чем больше ошибок, тем меньше сожаления.
Интуиция. Она всё чаще приходит ко мне. Интуиция - личный опыт. Интуиция имеет право на ошибку. Чем меньше опыта, тем сильнее желание взвалить все задачи на логику. Я сдался. Моих вычислительных способностей не хватило, чтобы просчитать весь мир. Невозможно просчитать то, как ты будешь чувствовать себя завтра. И как оказалось, вся жизнь просто уходит в прошлое.
Записать всё, что приходит в голову и всё что чувствуешь. Попытка удержание в сознании всего себя, чтобы не забыть, каким ты был. Тщетная попытка. Со временем отпадает в этом необходимость. Жизнь пишет свои собственные сценарии.
Воображение. Радость. Мечты. Запахи. Воображение большую часть времени отключено, и только я начинаю думать, что я ожил, оно вновь отключается. Запахи очень сильный стимул, чтобы вспомнить себя, почувствовать радость. Может быть стоит бросить курить? Может быть я сжёг рецепторы? Я не могу жить без воображения. Вся моя жизнь сначала происходит в воображении, и только после эмоционального отклика на будущую жизнь, я начинаю действовать. Нет воображения - нет жизни. Всякое действие окрашено вкусом травы. Всё пресно.
Они думают. Пусть они думаю, что со мной что-то не так, пусть они думают, что я странный, пусть они смеются, мне безразлично. Было бы проще, если бы я не отрицал мир людей, мир экстравертов. Их много, а я один. И я хочу в мир людей, но я для них странен. Я боюсь идти в мир, потому что боюсь потерять себя. Я перестаю понимать, где я и где они. Мои чувства и мысли растворяются.
Шизофреники. Я разочаровался в шизофрениках. Моя ошибка в том, что я считал, что все шизофреники милые существа, но нет. Теперь у меня надежда на ум. Ум самое главное в человеке. Ни гомосексуальность, ни красивое лицо, ни обширные энциклопедические знания, ни умение зарабатывать деньги и ни опыт. Ум - странное, уникальное качество принимать другого человека, не навязывать ему свои взгляды и воззрения. Это чудовищно трудно. Ум - ирония. Ум - эмпатия. Нет это не ум. Может быть это присуще настоящему человеку? Человек - существо умеющее прощать, понимать другого человека, способное видеть сознание другого человека, его внутренний мир, способное отказаться от корысти, способное заглянуть в будущее, лишенное обид и желаний отмщения. Это что-то не привязанное к человеческому телу. И даже талант не делает из тебя человека. Быть человеком - талант, настоящая гениальность. Быть достойным, способным и может быть в чём-то лучшим и не презирать.
Мир. Вчера я подумал, что всё, что есть в мире, есть во мне. Я немножко верю в Бога, я немножко атеист, я немножко буддист, я немножко добр, я немножко злой, я немножко умный, я немножко дурак, я немножко подлец, я немножко люблю людей, я немножко не люблю людей, я временами женонинавистник, я немножко мужчиноненавистник, я немножко женщина, я немножко шизофреник и верю в карму и переселение душ, верю в пришельцев и чудовищ скрывающихся в океанских глубинах. О чём я? Всё что существует в мире, есть наполнение человеческой души. Отрицать людей - отрицать себя.
Психоз. Он вроде бы почти преодолён, но по-прежнему я не вижу света в конце тоннеля. Я иду по тёмному коридору, и вроде бы чувствую доносящиеся звуки мира и вроде бы начинаю чувствовать еле уловимые нотки свежего воздуха, но мои глаза не видят свет. Я ослеп.
Троллинг. У меня пропадает желание смеяться над людьми. Это так неинтересно. Я не понимаю, как люди могут делать это годами и делать это своей профессией. Смех абсолютно обесценивает мир, чистые наивные порывы души. Я понимаю, в реальном мире нет любви, дружбы и справедливости, но это всё присутствует в наших душах, и если мы живём с таким мироощущением, мы намного живее циников. Без веры в высшее, мы как кусок дерева, мы просто полезные предмет-функция, которую употребляют по назначению. И вера в высшее, это внутреннее чувство. Его невозможно убить. Его невозможно доказать или опровергнуть. Я долгие годы боролся с миром и буду продолжаться бороться, но могу сказать уверенно, как бы я не выступал против Бога, он есть во мне, я просто в обиде на него, за то, что его слишком мало в мире и слишком редко он вмешивается в дела человеческие.
И если вы вдруг подумали, что я поверил в вашего Бога, нет! Я сожгу большинство из тех, кто является представителем Бога на земле. Сгребу в одну кучу всех попов, гуру, буддистов, атеистов, всех тех, кто убивает изначально правильную человеческую идею. Весь этот отряд идиотов, глупых животных в человеческом обличии. Но на самом деле я не буду конечно никого трогать, даже если у меня будет такая возможность. Весь мой гнев от того, что я чувствую, что в мире есть ради чего жить, есть великие художники и люди, но так же есть и люди, которые изгадили нравственность, стали зарабатывать на Боге, на искусстве, на лучшем, что есть в человеке и в итоге появились такие, как я люди, которые очень сильно запутались и в белом стали видеть чёрное. Потребовались годы, чтобы я вернулся к себе и еще потребуются годы, чтобы попытаться укрепить человека в себе.
Корысть. Почему мне не помог Кастанеда? Я хотел спрятаться в иллюзорных мирах, где можно думать о высоком и собственной мнимой силе и не проживать жизнь. Почему мне помог буддизм? Я хотел спрятаться от собственных желаний, прикрыться мнимым неделанием, чтобы остаться безгрешным в своих глазах. Почему мне не могли психология и философия? Я хотел накопить побольше знаний, чтобы научиться управлять людьми. Почему мне не помогло избегание жизни? Потому что я решил отказать себе в претензиях на мир, подавить амбиции. Почему мне не помогли великие художники и множество прочитанных книг? Потому что я понимал, что их величие никакого отношения не имеет ко мне, я боялся узреть свою обычность. Необходимо вообще отказаться от ощущения особенного пути. Никакой я не воин и не супер интеллектуал, никакой я не избранный и даже не презренный, я просто человек с набором положительных и отрицательных качеств. Необходимо вообще перестать думать о том, насколько я похож на гениев мира и на сколько я близок к серости мира. А для этого необходимо справится с самолюбием и эгоцентризмом. По-моему это клиника. Ничего не остаётся, как пополнить ряды идиотов, а лучше вообще перестать разделять людей на идиотов и не идиотов. Простое проживание жизни. Выбирай своё и всё. Но нет, это только у псевдо-психологов всё решается за пару занятий. Я продолжу страдать. В принципе не так много осталось. Я хочу быть в элите мира сего, а это практически нереально и я это понимаю. И конечно меня не поймут. Я слишком обычен. Люди обращают внимание на человека только в тех случаях, когда он обвешан регалиями и через время. А до тех пор ты просто рисуешь свои подсолнухи и пишешь тексты наполненные вечными смыслами, а все вокруг над тобой смеются и говорят, что это очевидные вещи и каждый так сможет. Серьёзно? Люди даже пару строк написать не могут, не могут отказать себе в курочке запеченной, не могут отказать себе в воровстве. Надо бы перестать искать одобрения большинства людей, но меня разрушает самолюбие. Я не могу просто знать и не делиться этим. Только и стоит надеяться, что меня заметит такой же как я и откроет мне мир. Нужно просто ждать. Свет сильнее тьмы. Ну а пока я буду пытаться трансформировать собственные обиды во что-то полезное.
Интеллект и шизофрения. Не знаю, как у других, но у меня так. В мозгу есть функция, которая постоянно тестирует твои поступки. Всякое действие подвергается оценке. Например, если я изменил девушке, я чувствую себя подлецом или я совершил глупость и тут же уличаю себя в глупости. И вот проблема шизофренического мышления в том, что ты постоянно крутишь это самоопределение. Проблема даже не столько в шизофрении, но в склонности в застревании в какой-либо возникающей мысли. Такая кривая рефлексия. Это вертится в твоей голове многие годы. И даже проблема не в этом, а в том, что ты, как личность совершенно не зрел. Ты не умеешь прощать, не разрешаешь себе ошибиться, не понимаешь что такое глупость и что такое ум. Ты всё время боишься меняться, всё время контролируешь себя. Одно тормозит другое. Болезненность переживаний заставляет отказываться тебя от всякого действия, чтобы избежать самообвинений, чувства вины. У нормального человека всё происходит за считанные дни, он быстро забывает всё, что с ним происходит. Я же подвергаю всё анализу. Приходится искать причину возникающей мысли и чувства, наблюдать за трансформацией сознания, всё перепроверять и запоминать. Это заболевание души, когда рана кровоточит годами. Ни алкоголь, ни наркотики, не насыщенная жизнь не способны ускорить заживление ран.
И еще пару слов. Понять что такое шизофрения, попытаться определить её практически нереально. И самое главное, шизофрения, это просто способ самопомощи, разговор с самим собой. Если бы в мире было бы хотя бы 40% процентов чувствительных существ, такой бы проблемы бы просто не существовало. Интроверт не был бы чем-то особенным, было бы намного легче найти поддержку. Вообще все институты, быт, окружающая реальность была бы выстроена согласно интроверсивному мироощущению.
|