Разочарование ( тотальное )
"Тотальное", - на сегодня, моё любимое слово. Очень хочется выразить внутреннее ощущение относительно самого себя. Пересмотрел за последний месяц тоны информации, в надежде на то, что в мире появится что-то, чего я еще не видел, в надежде на то, что в душе проявится что-то интересное. Пока что, я наблюдаю внутри себя один единственный процесс ( вектор ) - схлопывание выстроенных умозрительных конструкций. Все мои потуги, все движения ума и тела, всё движимо моим животным началом. Всё, что я пытался вознести к небу, себя, всё это перестаёт иметь значение. Проматываю в голове всех значимых для меня людей, и значимых для человечества людей, и падаю вместе с ними на землю. Слишком много человеческого в человеке, во мне, и слишком много человеческого в идеалах. Небожители слишком люди, чтобы чувствовать себя униженным относительно них. Я слишком человек, чтобы возвышаться над другими. Почему слом? Потому что, я, моё величество подвержено болезням и я смертен. Потому что даже обычная муха может свести меня с ума. У меня вопрос к людям, которые считают себя ставленниками Бога на земле: почему Вас не посещают подобные моим мысли? Как Вы можете всю жизнь мнить себя божками? " Я президент страны, помазанник божий", " Я святой", " Я посланник высших сил", " я гений". Хочется подойти к таким людям и дать по голове со словами: очнись дурень. Ответ здесь один. Всё настолько просто. Мозг. Некоторые люди по какой-то причине застревают в образе, - " я великий". Назвать таких людей шизофрениками, объяснить всё тем, что их ( меня ) обидела в детстве мама, было бы слишком просто. Хочется вскрыть их ( мой ) мозг, но у меня нет такого инструментария. Моё счастье в том, что, периодически, не смотря на то, что я подвержен фиксации в своём воображении той или иной веры, я, со временем без каких-либо усилий вдруг понимаю, что я долб...б ( извиняюсь ). Периодически мозг выбрасывает на помойку воображаемую конструкцию, которая на каком-то этапе была мне выгодна. Мозг очень хитрый, и не спрашивает меня, хочу я верить или нет. Меня очень печалит тот факт, что в литературе, я нигде не находил подобного мне взгляда. Массу творческих людей пронаблюдал, но у всех одно отношение. Все, как один, считают свои блуждания, каким-то проведением, судьбой. Люди то верят, то не верят, то они атеисты, то в Бога верят, то открывают для себя какое-либо новое учение. Всё это чушь. Бегство от реальности. Слабость. Страх перед миром. Расскажите о Боге индейцам или йогам. Смешно. Но. Я вот о чём беспокоюсь. Полное отсутствие метафизики меня настораживает. Она чёрт возьми интересна, как ни крути. Кастанедовский мир, древняя Греция. Это очень сильный наркотик. И да. Мне думается, что такие резкие переключения не несут ничего хорошего. Моя проблема в том, что я не могу контролировать эти переключения. Как только я перестаю справляться с реальностью, мой мозг стремиться переключиться в режим " верю во .... ".
И главное. На сегодня я всё свожу к точке физиологического в нас. Всякий гений, всякий творец практически всегда перестаёт мнить из себя великого в момент, когда находит женщину и становится способным прокормить свою семью. Тот же, кто пытается оставаться гением до конца своих дней, обрекает себя на одиночество, болезни физические и психические. Да, он вполне может сыскать славу, но счастлив ли он? Нитше стоило бы остановиться, Толстому стоило бы остановится, всем отшельникам, которые сгинули в лесах и кельях. А их было не мало. Только люди предпочитают говорить только о тех, кто смог хоть как-то сохранить своё психическое здоровье, и до конца дней своих пребывал в обмане. Люди не хотят видеть правду о себе. Я не обвиняю. Это бессмысленно. Я и сам-то могу писать эти строки, просто потому что, во мне есть жесточайшая критика. Одна из частей моей психики плевать хотела на все остальные части. Этот разговор к тому, что не стоит обманывать себя, если Вы вдруг оказались на какое-то время идиотом, в этом нет ничего страшного. Страшно наступает тогда, когда Вы пытаетесь сохранить свой идиотизм. Мне тяжело расставаться с духовными иллюзиями, но этот процесс не остановить.
Честно признаться, я уже ненавижу эту метафизику. У меня аллергия на неё. Надеюсь на то, что мой мозг переварит всё то, что я прочитал и забудет. Все духовные пьяницы прошлого не смогли вернуться на землю, из за того, что слишком поздно начали читать такую литературу. Конечно, это очень сложно, подумать на Толстого, что он не смог справиться с "иными мирами". А он что не человек? То, что вы мы не можете написать подобные ему романы, не означает, что он не подвержен болезням. Посмотрите на реального Толстого, и Вы увидите больного старика. Не нравится думать плохо о Толстом? Гитлер, Сталин. Почему они стали вершителями судеб? Напрасный разговор. Чем дальше, тем больше уносит. Подросло новое поколение. И всё одно и то же. Молодое поколение движимое инстинктами совершает одни и те же вечные ошибки. Мир вообще не меняется. Секты, игры политиков, борьба за выживание. Смотрю и думаю, что сам был таким идиотом, который не понимал. И остаюсь идиотом. Вижу дурака, обхожу стороной. Это не моя ответственность.
Не хотел никого обидеть. Обида только на себя. Вру себе всю дорогу. Запутался в теориях.
И что в остатке? Что я умею? Умею только критиковать, точнее анализировать. Тот, кто ничего не умеет, может только осуждать другого. Осознание этого не позволяет мне даже критиковать. В итоге я вообще ничего не умею. Становиться одним из критиков, которые сейчас по вылазили из всех щелей? Увольте. Такие критики с возрастом расписываются в своей неправоте. " Я был молод", " Я пытался заработать денег", "Мне нужно было выживать". Не уважаю таких людей. Идиоты. Такие люди руководствуются исключительно своим опытом и своими взглядами на мир. Сегодня их "писька" требует всего и побольше, а к сорока годам они успокаиваться, и начинают признавать свои ошибки. В итоге я самый умный. Я вконец поумнею, когда моё желание совокупляться отойдёт на второй план. Жду климакса, чтобы уже наконец-то увидеть реальный мир. Печально то, что умные люди чаще всего начинают прислуживать людям, которые борются за сферы влияния. Самое смешное, что если мне сейчас предложат такую роль, я с радостью соглашусь. Умник при царе. Господи, сколько таких умников сейчас прислуживают властям. Не зря интеллигентов унижают в детстве. Чувствуют, что лучше изничтожить такого умника изначально, пока он еще не успел развить свой извращенный мозг. Да, это верно. Революция, и в первую очередь утопить всех умников. Я понимаю эту логику. Я могу не верить книгам о прошлом, но то, что я вижу сейчас, утверждает меня во мнение относительно интеллигенции. Проституция сплошная. И не сделать с этим ничего. Все хотят кушать.
Это мой мир
Выловил в себе еще одно ощущение. Мир внешний - это мой мир, я хозяин этого мира. Во мне до сих пор не проходит желание убрать какое-нибудь стёклышко с дороги. Мне хочется навести порядок в мире. Меня многое не устраивает в мире, и я всё время отношу беспорядок мира на свой счёт. "Этот мир создан для меня и только для меня. Этот мир должен существовать по моим законам." Чувство вины и ответственности распространяется на всё вокруг. Если в мире, что-то не так, значит я делаю что-то не так. Я как-будто не отделился от мира. И это следствие той самой веры в то, что я великий и значит должен за всё нести ответственность. Мой мозг не просто сделал меня гением, он зачем-то еще и назначил меня виноватым. Я предполагаю, что, если бы я не перетащил в воображаемый мир чувство вины, всё было бы хорошо. А еще проще. Психологическая игра. Проекция заставляет думать меня, что моя ответственность лежит во внешнем мире, что я должен думать не о внутреннем мире, а о внешнем. Тотальная опустошенность - следствие вытесненных чувств за орбиту своего Я. От этого здесь пусто и холодно и хочется бежать от пустоты и холода. А бежать некуда. Бездна ( Нитше ). Нет никакой бездны, а есть смерть души, диссоциация. Я сейчас играю с этой способностью. Усилием воли выталкиваю всё за круг Я, и пытаюсь привыкнуть к этому мраку. Я думаю, что в этом нет ничего плохого, и думаю, что смогу научиться не бояться этого процесса. Страх во время этого процесса возникает по причине того, что я боюсь, что навсегда застряну в этом состоянии. По сути, от ухода в себя меня спасает способность "говорить" из этой бездны. Это такая кома без комы. Я понимаю, что я в коме, но искусственно созданная личность позволяет оставаться мне в реальности. Тогда возникает вопрос: откуда мы знаем, что ты не врёшь? Кома - это не способность быть в мире вербально. Я не знаю, как это доказать. Единственным критерием, что я не вру, может служить тот факт, что я не хочу придать этому значение чего-то уникального. Это просто состояние психики. Никакой связи с Богом и инопланетянами. Воображение. А вообще, до этого нет никому никакого дела. Я похож на Ивана Бездомного из "Мастера и Маргариты". Ну и фиг с ним.
Понятие нормы
Всякого, подобного мне сумасшедшего отличает от остальных нормальных, тот факт, что такие, как я, всё время пытаются сравнивать себя с абстрактной нормальностью. " Я нормальный? Я нормальный? Я нормальный? А сейчас я нормальный?" Слишком сосредоточенное внимание на себе, в конце концов и делает нас ненормальными. Человек, который бьёт свою жену, нормальный? Человек, который набирает скорость запредельную на дороге и гробит чужие жизни, нормальный? Всё то, что творят сейчас люди, нормально? Оказывается, что нормальность, это не пытаться задумываться о том, каков ты. Осознанность. Вот что портит жизнь таких, как я людей. Точнее, не умение пользоваться своей осознанностью.
Вот сейчас, моя мать в тысячный раз повторяет одну и ту же фразу, и думает, что борится с бесом. Если бы она осознала, что у неё психическая болезнь ( некоторая поломка ), что бы с ней стало? Но, если развивать дальше, то вообще ничего не понятно. А нормально быть нормальным? Нормально всю жизнь ходить на работу? Нормально не быть эмоциональным? Нормально создавать оружие, якобы для защиты себя, а потом продавать его? Заниматься творчеством всю жизнь нормально? Что есть критерий нормальности? Почему я не должен считать нормальностью ненормальность других людей? Если желание убивать, агрессия, живёт в человеке, почему я должен считать это ненормальным? Человеколюбие живёт не в каждом из нас. Для меня ненормальна агрессия, и то, с поправками. И что? А для другого это нормально. И как быть? Мир полон противоречий. Я на сегодня прихожу к единственному выводу. Нужно бросить попытки понять логику всего сущего. "Почему рыбы плавают, а птицы летают? Почему, почему, потому что."
Хотелось бы конечно выдумать какую-нибудь теорию, которая бы позволила мне не работать. Люди не читают книг древних, поэтому, можно придумать волшебную палочку и зарабатывать деньги на этом. Вы заметили, сколько появилось неопсихологов? Гребут миллионы. Зарабатывают на идиотах. Вчерашние задроты. Я прям завидую. Лекции, на которых психологи унижают свою паству. Садо-Мазо. Нет, я понимаю, раньше не было интернета, но сейчас то. Всё понятно в общем, одни хотят унижаться и верить, а другие любят унижать и мнить себя гуру. Главное, чтобы я в какой-то момент не заболел этим, и не начал проповедовать. А очень хочется. Лёгкие деньги.
Извиняюсь за сумбур. Грустно просто. Люди не владеют собой. В мире происходит круговорот идиотизма, который прикрывается идеей добродетели.
Надоели книги. Сжёг бы всё. В будущем появится услуга по вырезанию части мозга, которая отвечает за метафизику. Я как девушка, которая постоянно влюбляется и ничего с этим не может сделать.
Мои претензии к человечеству вот какие. Человечество крайне некомпетентно, крайне неосведомленно, крайне непрофессионально. Люди не пытаются учиться, слушать. Люди просто живут, соответственно своим нулевым знаниям о мире. Я не совсем понимаю, почему компетентные люди не пытаются поставить мир на другие рельсы. Вроде бы всё понятно, но всё сваливается в хаос. Подозреваю, что на сегодня в популяции, недостаточное количество особей способных учиться по-настоящему и управлять массами. Всякое хорошее начинание сваливается в делёжку. Почему? Где ошибка в Марксовой теории?
И минутка зазнайства. На сегодня нет ни одного человека на земле, который бы смог запудрить мне мозг. Изничтожу своим внутренним знанием. И чем дальше, тем веселее. Это настоящий полёт. Свобода, к которой я шёл. Не бояться себя внутреннего, знать всех своих "демонов", знать всевозможные уловки самого изощрённого ума, это кайф. Если такое состояние закрепиться, буду освещать улицы своим внутренним сиянием. Значит всё было не зря.
Идиот
Всякое оскорбление, прежде всего говорит о том, что человек пытается унизить не Вас, а пытается убить в себе то, в чём уличает Вас. Первый идиот, прежде всего я, и я всеми силами борюсь с этим. Как только почувствую, что справился с этим, мне вообще пофигу будет, чего не понимают другие люди.
Согревающая мысль
Чем дальше, тем больше людей понимают меньше чем я. Чтение книг и опыт, наблюдение за миром ( возраст ), делает меня знающим чуть больше, чем некоторое кол-во людей. Это так прикольно. Только-только начинаю чувствовать этот факт. Первые ощущения того, что я уже не в начальной школе. Чтобы быть на одном уровне со мною, необходимо будет прочесть много-много книг, и посидеть внутри своего страха не один десяток лет. Это как просидеть в тюрьме, лет так тридцать. Мне кажется, если сейчас посадить меня в одиночную камеру, я только рассмеюсь. И тут же я развею миф о моём подвиге. То, что я всю жизнь противопоставляю себя миру, это моя склонность, тяга, и наличие психических сил. Одиночество для меня гораздо слаще, нежели пребывание в мире людей. Общество, вот что сводит меня с ума. Но. Игра еще не окончена. Вот если я доживу до старости, вот тогда можно будет сказать, что всё не зря, а пока что я в процессе.
Эх
Перестать бы уже пытаться сомневаться в том, что меня действительно обманывали в детстве взрослые. Действительно почти все взрослые дураки. Как убить это сомнение? Самому стать взрослым и удостовериться, что взрослые разные бывают. Умные взрослые правы, а не умные не правы. Всегда чувствовал, что идиотов больше, но не верил себе. Начинаю верить. Стал понимать мотивы.
|