Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 15:23

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 янв 2018, 22:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Лена

Умерла бабушка. 93 года. Настоящая мама для неё при живой родной матери. За две недели сгорел человек. Сказали рак, вначале желтушность, потом больница, отказала печень и почки, кома. Метостазы и смерть. Не мучился человек. Что будет с Леной? Обозлиться? Обидется на мир? Или как - то иначе? Это потрясение. А я просто не знаю как быть с нею. Любые слова не те. Что делать в таких случаях? Ничего? Быть рядом? У меня ощущение что я ничего не чувствую. Нет, это понятно, я ничего не теряю и ничего не преобретаю от смерти бабушки. Но, я как всегда больше думаю о факте самой смерти, нежели о конкретном человеке. Совсем что ли я без души? Или это нормально? Вопросы одни. Спокойствие. Лучше бы я так спокоен был в отношении того, что обо мне подумают другие.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 00:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Совесть

Хочется сбросить все маски, отбросить излишества.

Сейчас ( в душе )

Большая квартира. Кровать из дорогих сортов древесины, постель с простынями из шёлка, мягкие подушки. На полу паркет. Большой стол с чайным сервизом из хрусталя, золотые ложки. Зеркальный потолок. На стенах дорогие картины. Большая библиотека. Обслуживающий персонал. Охранна и злые псы.

Изнеженность. Псевдо-ученность. Глупость. Страхи. Самолюбование. Гордыня. Тщеславие. Обиды. Комплексы. Чрезмерный комфорт.

А хочется ( стремление )

Удобная постель, чистые простыни. Стол, столовые приборы. Побеленный потолок. На стенах те, кто дорог и по - настоящему ценен. На полках любимые книги. Друг ( пёс ) и подруга ( любимая женщина ).

Простота.

Совесть ( картина )

Человек в центре ( смотрит вперёд и вверх ), а вокруг и вверх в виде башни выстроенны тысячи дверей, большинство из которых закрыты.

Проблема морали. Способен ли человек стать счастливым и богатым не поступаясь принципами совести.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 янв 2018, 17:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Продолжаю заниматься глупостями. Еще одно тату. Продолжаю оправдываться.




Моя легенда числа 13. Высокого в горах жили 13 монахов. И вот узнал об этом царь издалека, который подчинил себе многие страны. И пошёл он на них, и взял в осаду их обител. Забрасывал огенными стрелами, пытался пробиться через непреступные стены. Лишил их возможности пополнять запасы еды и воды. Но, они не здавались. Его армия стала роптать. И тогда он вошёл один в обитель, увидел монахов, и сказал: Вас мало, но вы сльнее моих воинов. В чём ваша сила? И ответили монахи: с нами Бог. И вошли их слова в самое сердце царя, и смягчилось его сердце. И тогда он сказал: Вас больше никто не тронет, я дарую вам свободу.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:44, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 янв 2018, 21:56 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Волны желаний

Я боюсь себя.

Я не наигрался, не достиг дна. Сегодня я с осторожностью попровоцировал себя на желания, и понял то, что я зашёл в очередной тупик. Наркотики. Разрешив себе делать тату, я тем самым ослабил внутреннее психологическое давление. Сегодня я понимаю, что у меня есть возможность делать их, есть средства, я могу в любой момент пойти и сделать. У каждой татуировки есть срок годности, т.е срок эмоции. Эмоция радости, которая через некоторое время уходит, но я могу вновь получить её, сделав новое тату. Это позволит мне какое - то время поддерживать себя, и меньше думать о других желаниях. Пока не кончится тело ( свободные места ). А что дальше?

Сегодня, в эти минуты мой мозг начинает раскручивать желания связанные с наркотиками. Я начал думать о том, какие люди могут мне помочь достать, кого я знаю на сегодня. Думаю о том, как всё осуществить. Я ловлю себя на этих мыслях и испытываю лёгкую панику и отчаяние от того, что не смогу остановить этот процес. Я понимаю, что я не смогу с этим справиться ( не хочу ), не исполнив желания. Всю жизнь, я избавлялся от желаний через их исполнение. Привет Мамардашвили. Я понимаю, что всё будет происходит по привычной схеме. Желание будет приходит с каждым днём всё чаще. Я буду пытаться подавить его. В итоге желание будет возникать повсеместно, сотни раз. Я начну сходить с ума, и уже из состояния сумасшествия сделаю укол. Это страшно.
Желание возбуждает нервную систему. Нарастает ощущение давления в области головы. Любые отвлекающие моменты бессильны.
Работа, девушка, еда, развлечения. Всё уходит на второй план. Раньше я полностью отдавался книгам, или увлекался автомобилями или компьютерными играми или путешествиями или учёбой или сексом. И всегда это носило характер чрезмерной сосредоточенности, глубокой вовлечённости. С наркотиками будет так же. Прошлое употребление носило характер пробный, и я еще был в другом интересе.

Человек: Что с этим делать?
Писатель: я в отчаянии.
Психолог: нужно пытаться искать эмоцию в других вещах.
Психиатр: только духовный рост или лечение.
Профессор: таково устройство мозга, ничего не поделать, только трепанация.
Философ: нужно ждать.

Я снова убеждаюсь в том, что попытка постелить себе соломку через попытку изучения самого себя, и тем самым, оградиться от того во что мог бы вляпаться, изначально провальна. Прочитанные книги, тоны материала о наркотических веществах и последствий от их приёма, нисколько не отврезвляет ум. Желание как было, так и остаётся. Моё устройство предполагает изначально зависимость от разного рода вещей, которые дают приятные эмоции, ощущения. Хорошо, когда это секс или книги, но плохо, когда это наркотики. Наркотики, которые стоят дорого, и которые могут привезти к заключению под стражу, заражению инфекциями и к смерти.

Вот и получается. Я всё понимаю, но не могу ( не хочу ? ) ничего сделать.

"Последние слова великих писателей." Читаю на ночь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 фев 2018, 23:33 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Чёрт бы вас побрал...
Посмотрите какой сегодня закат, ну, красиво же... кто это сотворил?...
Посмотрите как красиво небо звёздное... магия..
Посмотрите как красиво голуби кружаться высоко в небе....
Посмотрите как сирень цветёт...
Почему вам всё равно?.. почему, почему, почему....


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2018, 14:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Сон

Вчера приснилось, и я успел запечатлеть.

Оказываюсь недалеко от своего дома. Вижу бегут собаки. Сначала ощущаю страх, и думаю, что собаки хотят укусить меня. Они подходят ближе, и вдруг всё меняется и я отваживаюсь погладить их, пропадает страх, они отвечают взаимностью.

Анализ

Впервые за всю мою жизнь собака не стала кусать меня. На протяжении всей жизни собаки приходили во сне и кусали. Я ощущал сильный страх, и пытался из - за всех сил выйти из сна. Я не понимал. Что изменилось? Я изменился. Я стал понимать, кто я, кто такие люди. Чего стоит бояться, а что эфимерно. Я заземляюсь. Здесь в реальном мире всё гораздо проще, чем казалось. Я стал хотеть меньше кусать людей, и соответственно не ожидаю того же от них. Но. Главное. Возникла сила изнутри и уверенность. Становиться понятно за что стоит умирать, а что второстепенно. И, вот, что еще. Эти вещи могли бы случиться гораздо раньше, но я был занят изучением мира. Вот, в чём проблема.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 фев 2018, 20:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
От желаний не умирают.

Хочу вернуться в прошлое и кое - что исправить. А зачем? Что бы я приобрёл от иправления ошибок? Почти ничего.

Проблема. Желания одни и те же. Бегаю по кругу. Секс, еда, еда, секс. Всё что не делаеться, всё ради выживания и продолжения рода. Многие пытаются делать карьеру, и я пытался, и пытаюсь. Но. Всякий раз забегает мысль об иллюзорности такого костюмчика, и иллюзия роста рассыпается, т.к всё сводится к еде и сексу. Вообще всякая иллюзия очень быстро расстворяется. И чем в итоге заниматься? Вот знаете, есть люди, которые могут сидеть в заключении десятилетиями, находят смысл и поддержку для себя в том, что со временем выйдут и отомстят. У меня бы так получилось? Я бы всякий раз бомбил мысль об отомщении мыслью о том, что нужно простить, и пониманием, что я ничего не изменю тем самым. Нет Бога. Нет добра и зла, но есть время, и его нужно тратить. А на что? На новые впечатления? А нафига они мне? Чего я не видел? Иерусалим ? А что там? На луну слетать? А что там? Всё понятно. Бред какой - то получается. Не знаю. Может следует подождать, и завтра я начну видеть жизнь иначе? А сколько ждать? Нет, мне хочется смеяться с ноткой сумасшествия в голосе от такого мироустрйста. Чем заняться? Книги почитать? Нет такой книги, что была бы не понятна. Вот сегодня читал Маркиза Де Сада. Понятно всё. Ничего интересного. Чего делать? Мнимый страх перед человеком почти побеждён, еще один кирпичик и он рухнет. Это главное моё занятие на сегодня. А что дальше делать? Надеюсь, что после этого, я просто захочу жить. Приму жить обычную. И бег по кругу будет восприниматься как что - то ради чего стоит жить.

Понимаете в чём проблема. Практически вся деятельность несёт за собой иллюзию. Чтобы действовать, нужно верить, заблуждаться, ошибаться. Творить, работать ради чего - то, значит не понимать, что в конце пустота. Чтобы добиваться многого, необходимо многого не понимать. Нужно заблуждаться относительно себя и мира. Если вы поэт или писатель, то лишь до тех пор, пока у вас есть вопросы, и так же, если вы психолог или исследователь чего - либо. Нет вопросов, нет интереса. И ваше благо, если вы медленно соображаете. Вам может хватить вопросов до конца жизни.

Снова копаю. Боязнь себя в кругу людей.

Всё начинается так. Я просыпаюсь, иду на работу. Не помню. Какое - то не продолжительное время хожу спокойно. Но, в определенный момент либо вспоминаю о предстоящем столкновении с человеком, либо думаю о том, что я что - то забыл, хотя я чего - то боялся вчера. Вспоминаю, либо сталкиваюсь с человеком и начинаю обмениваться эмоциями и почти сразу я закрываюсь. Я начинаю очень тщательно фильтровать эмоции, точнее пропускать через контроль абсолютно все мысли и чувства, жесты, голос, и даже такие проявления как кашель. Мне попадается мысль или чувство, которое не стоит показывать, и в этот момент я зацикливаюсь на этом. Возникает страх, который застревает на самой поверхности, и дальше я пытаюсь удержать его, и при этом продолжаю пытаться фильтровать всё остальное. И так целый день. Готов застрелить себя за это. Уже всё перепробовал. Ничего не помогает. Мне уже нечего скрывать. Я уже исполнил почти все желания, из за которых комплексовал, и что выступали причиной страхов, но по - прежнему сижу в окопе. Вновь и вновь всё перепроверяю сотни раз. Сейчас я боюсь ( закрываюсь ) по привычке. На всякий случай. Устал.

Самоубийство

Эта мысль. Эта сволочь. Эта истиричка покинула меня. Я стал ей не интересен. Вообще не скучаю. Больше нет необходимости пугать кого - то своей смертью.

Как у меня дела?

Всё стабильно на сегодня. Контрабанда. Я грузчик вот уже пятый месяц, и по - прежнему пользуюсь своим положением. Мясо, сладости, фрукты, молоко и хлеб в моём распоряжении. Обмениваю на пиво и сигареты. Творю добро, но не бескорыстно. Иногда мню себя крутым дельцом, и возникает желание нажиться на этом, т.е брать деньгами ( предлагают ), и побольше, но всякий раз крутой делец куда - то пропадает, и я беру ровно столько, сколько мне самому необходимо сейчас. А это со стороны очень немного, и я дурак, плохой бизнесмен.

Я общаюсь с умной тёткой зам. дир., но она к сожалению не переваривает меня и признаётся. " Ты слишком всеяден". Её это задевает, и часто она говорит, что у меня каша в голове, а я соглашаюсь. Но проблема остаётся, она не читала, ни Платона, ни Джойса, да и вообще мало, что читала, как оказалось. Но. В ней всё есть от природы ( женской природы ), часть книг живёт в ней самой, и жизнь сама распечатала их. Я не требую от женщин, чтобы они читали философию, просто мне как - то одиноко в этом поле быть одному. Хочется обсудить свои мысли с живым человеком, принять их и успокоиться хотя бы на время.

Девушка

До шлюх я пока не добрался, но желание давит. Моя девушка по-немногу выходит из состояния ступора после смерти бабушки. Встречались на днях, и я обнаружил у неё буквальное остолбенение, т.е в её голове стоит колом мысль о смерти бабушки. Весь взгляд в эту мысль. Она - я. Я даже испугался, не останется ли она в этом состоянии надолго. Встретил её, и постарался быть очень внимательным, осторожным, спокойным, чутким, чтоб не добить её совсем. Оказалось, что не всё так плохо. Она могла эмоционировать, говорить. Весь день мы провели в беседах о бабушке. Она вспоминала её, а я слушал, и вспоминал свою родню. Я чувствовал, что ей это было необходимо. Я специально пробовал поменять тему, но она снова возвращалась к ней. Мой первый опыт совместного переживания подобного. Мне кажется, я справился и не напортачил.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 фев 2018, 11:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Сон

( Кратко, написать как можно ёмко и со смыслом. Проще. )

Ладонь. Смотрю. Линия судьбы отсутствует. Только в самом конце кончик линии и два ответвления ( Перевёрнутая пипка с остриём в сторону линии судьбы ).

Анализ.

1) Отсутствие псевдо - цели.
2) Понимание того, что я не могу знать своего будущего ( в мелочах ). Понимание того, что нет программы, нет повторения чьей - то судьбы.
3) Жизнь по чувствам, соответственно своему внутреннему устройству. Не быть кем - то другим.
4) В конце смерть.

С детства я смотрел на ладонь, и искал там будущее. Думал, верил в то, что в моей жизни случаться конкретные придуманные мной события. Сегодня я прекращаю программировать сам себя и бояться жизни. Всякое может случиться, но нет 100% - ой гарантии, что это произойдёт.

А.Г. Данилин

Давно хотел написать. Хочется написать без пафоса, лести и идолопоклоничества, без лишней скромности и излишней отстраннёности. Этот дядька, этот Человек воспитал меня. Вот уже десять лет я внимаю его речи. Я проверял его и себя на прочность. Я искал в нём фальш, искал слабости, искал глупость. Он прошёл мою проверку. Кремень. Уважаю. И я вместе с ним. Сегодня я еще не смогу посмотреть ему в глаза без стыда. Но, во всяком случае без презрения. Я пока далёк от понятия - Человек, но фундамент заложен. Я говорю: спасибо. Как минимум один солдат ( достойный человек ) взрощен его руками.
Может я и остался дураком. Пусть так. Я хотя бы попытался.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 фев 2018, 19:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Играет: Прокофьев - Опера " Ромео и Джульета ( Утро ) .

Месть. ( Если бы можно было убить. )

Отомщение. Эта идея заняла место доминанты в моём сознании. Я наблюдаю желание подыскать подходящую жертву, "достойного противника", гадкого человека, низкого, подлого, жестокого, бессердечного, "сильного", конченную мр..зь. Я хочу выплеснуть накопленную ненависть к человечеству на конкретного человека. Хочу сделать мир немного чище. Хочу убить. Я готов. Это говорят во мне чувства и мысли простого человека. Человека, который всю жизнь в той или иной форме подвергался унижениям, который недополучал всего того, что имели остальные.
А после стучиться в дверь разум и говорит иное. Я перебираю всех своих обидчиков, вспоминаю. Смотрю на эти кучи душевного дерьма, и каждый, каждый из них оправдывается мной. ( Я отчего - то сейчас заплакал ).......
Каждого из них я понимаю и почти прощаю. Все эти люди не хотели причинить боли непосредственно мне. Все они, как и я, хотели выместить злобу, потому что им было больно. Им причинил боль кто - то другой. Они не виноваты передо мной. В каждом из них есть частичка меня, частичка Бога.

И даже сегодня, когда люди не понимают моего напряжения, страха и несколько странного поведения. Смеются. Я их понимаю, и пытаюсь простить. Просто, у меня вопрос: зачем природа творит изгоев, изначально слабых людей, чтобы они после всю жизнь тряслись от страха, мучались непониманием замысла, целей своего появления на свет.

Я хочу избавиться от ненависти. Месть только преумножит зло. Тогда чем я лучше их?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 фев 2018, 12:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
После вчерашнего поста - прощения, примерно через полчаса стало ломить кости и появилась боль в мыщцах, поднялась температура. И так продолжалось до ночи. Сегодня утром всё прошло. А еще на протяжении ночи мучился от неспадающего стояка. Отчего даже задница ( извиняюсь ) заболела.

Злой

На работе, в последние смены, отважился, в грубой форме высказал своё недовольство водителю, который привёз товар, и попытался меня учить работать. Заряд злости был таков, что мужик ничего не ответив отошёл в сторону.

Вечером того же дня, я вышел покурить. Ко мне подошёл местный бомж, и стал задавать вопросы. Я вначале намекнул ему, что не хочу с ним общаться. Он не понял. В итоге я снова сорвался и сказал: я тебе щас еб...у, свали. На что он ответил: ты злой.

Бестактность людская меня мягко говоря ......

Сложно мне будет. Я решил не варть себе с некоторых пор. Буду ходить вечно злой. Я не прошу многого, просто не лезте ко мне в душу, а если решитесь, то вы должны обладать внутренней силой, совестью и разумом, чтоб я хоть как - то заинтересовался вами и простил мелкие грехи. Будьте разумны и добры, и моё сердце откроется вам.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 фев 2018, 19:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Юбилей. 100 - й пост.

Понимаете в чём проблема. Практически вся деятельность несёт за собой иллюзию. Чтобы действовать, нужно верить, заблуждаться, ошибаться. Творить, работать ради чего - то, значит не понимать, что в конце пустота. Чтобы добиваться многого, необходимо многого не понимать. Нужно заблуждаться относительно себя и мира. Если вы поэт или писатель, то лишь до тех пор, пока у вас есть вопросы, и так же, если вы психолог или исследователь чего - либо. Нет вопросов, нет интереса. И ваше благо, если вы медленно соображаете. Вам может хватить вопросов до конца жизни.

Бывшая

Прислала фотку. Сидит парень. У него на коленях куча презервативов и барбитура ( Прегабалин ). Полгода уже с ней не общаемся. Что она хочет этим сказать? Сказать о том, что живёт как и прежде? Трахается без разбору и употребляет? Или она просто перепутала меня с кем - то, рядом стояли в друзьях те, у кого имя начинается с той же буквы? Или заскучала? Я держусь, чтобы не сломаться окончательно, а жизнь через людей испытывает меня вновь и вновь. Я так воспринимаю? Да. Но, это ничего не меняет. Мне сложно. И нытиками не становятся, а рождаются. Снова ищу отговорки. Ну ну.

Отлёживаюсь сегодня весь день. Пью крепкий чай. Наслаждаюсь одиночеством. И хорошо, что мы живём раздельно с Леной.

Обделался

На днях то ли что - то съел ( яйца деревенские ), то ли допился и докурился до отравления. В общем просыпаюсь с утра, хотел испустить газы, а получилось, что обделался. И знаете, мне впервые было наплевать на сей факт. Я поймал себя на том, что я не ужаснулся этому факту. Подумал лишь о том, что надо бы минимизировать момент с порчей простыни и матрасса. Подвязался трусами и поплёлся в ванную. Падение в реальность продолжается.

Нервое истощение

Два дня к ряду писал попой, при том, что живот совершенно не болит. Хочу провериться на СПИД. Где мой имунитет и болевая реакция? У меня нет середины, то схожу с ума по мелочи, то абсолютный пофигизм. Где страх перед смертью? И вот в таком состоянии ходил на работу. Весь день в предобморочном состоянии. Держался на волевых, на жадности. Деньги нужны. Смотрел на себя в зеркало. Похудел, осунулся. Душа не пределе.

Справедливость

В эти же дни испытываю пресс, со стороны новой директрисы. Взбалмошная, необразованная бабища. Никакого понимания. Жирная и недолюбленная. Нет, я всё понимаю, но проблема в том, что находится с таким человеком рядом в течении 15 часов, это настоящее испытание. Почти набил лицо ей. Мне сейчас пофигу. Высказываю ей всё в лицо. Съезжаю с катушек от несоответствия мира реального моему идеальному миру. Она меня не ценит. На днях поймал кучу народу на воровстве. Один зек уехал в этот день на суд. У него было "условное". Снова угрозы. " Заедешь ко мне на тюрьму, я с тебя спрошу", - говорил он. Никакой поддержки со стороны руководства, запугивание со стороны воров. Я так долго не протяну. Хочется быть сильным. Пытаюсь сдерживать свои истерики, но всё до поры до времени. Я держусь на том, что ощущаю себя правым. И с теми же зеками веду себя корректно. Я для них "мусорской". Пусть так. Но за это никто не наказывает. Наказывают за бесчеловечность. И в тюрьме мне врятли кто - то что - то сделает. Я уверен. Только если нарвусь на отморозков.

Приступы депрессии

Чем больше становлюсь собой, высказываюсь так как думаю, тем больше высвобождается прошлых напряжений. А после этого я начинаю испытывать сильную усталось, потому как слишком долго держался, и хотел высказаться, но боялся. Хотел жить, чтобы высказаться, и не обращал внимание на усталось, подавлял. Хочу уйти на больничный. Пять месяцев уже работаю, и каждый день преодоление, столкновение с реальным миром. Точнее в моей голове сейчас борьба между идеальным миром и реальным. Это ад. Я скорее всего выйду победителем, но выйду человеком, который будет похож на сильно израннего пса. Мир от меня отстанет, но захочется ли мне жить после этого?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 фев 2018, 12:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Уволен за хулиганство.

Еще одно тату. Еще одна попытка выразить себя, избавиться от мыслей.



Сегодня, я не готов умереть за справедливость.

Не хочу писать, всё надоело. Нет, не всё, но многое. Многое не так.

Башлачёв и Летов в моей голове, но не Цой. Башлачёв и Летов были злые, хотели всё исправить, мир исправить, но не Цой. Цой наплевал на всё. Да, всё не так просто, но. Фромм, но не Фрейд. Толстой, но не Чехов. Сократ, но не Аристотель. На сегодня так.

Лена

До сих пор девственница. Я плохой любовник. Это злая насмешка надо мной. Иметь женщину, но не иметь её. Мне уже наплевать на секс, я просто хочу разгадать этот ребус. Почему? Мне думается, она даст, когда перестанет сомневаться во мне. Просто в один прекрасный момент даст и всё. Это будет неожиданно. Ходили в кино на 50 оттенков. Я нажрался. Мне неинтересно. Она стала бояться меня. Обычно я всех боюсь, а тут меня бояться. Я спросил её об этом. Ничего не ответила. Просто боиться. Я понимаю почему. Агрессивность на поверхности. Я ищу повода сорваться. Мы не соримся.

На работе

Всё случилось. Пришёл с утра на работу, а там эта некультурная, бестактная, отталкивающая женщина. Начало рабочего дня. Покупатели зашли в магазин. Директор сама встала на кассу, т.к в очередной раз некому работать. Я был поблизости. На горизонте возникла покупательница, которая купила фруктов по старой цене. Ценики еще не успели поменять, а на кассе уже новые цены. Она стала скандалить с директором. Директор решила оттыграться на мне. Перепалка. Взаимные оскорбления, и я начал сливать ярость на окружающие предметы. Полетела офисная бумага. Под ноги стали попадаться тележки, покупательские корзины, стилажи с напитками. Всё сопровождалось речевыми оборотами с угрозами " я сейчас раз..бу весь магазин." Её я не трогал, хотя очень хотелось. Гнев быстро закончился, и я вышел на улицу, дав понять, что если что, могу легко продолжить. Директор вызвала ЧОП, и начальника службы безопасности, а сама спряталась на складе, попросив другого парня охранять её до приезда охранников. А что они мне сделают? Я их всех знаю, и они знают, какой у нас директор. Я покурил и спокойно ждал. В итоге, объяснительная, и рекомендация найти другой магазин, либо уволиться совсем.
Я последний остался из старого коллектива. Нет, если она хотела меня изжить, пусть бы сказала прямо. Я доволен. Доволен собой. Я чувствовал свою правоту и хотя бы так показал, что я не согласен. Впервые в жизни позволил себе такое. Это была крайняя в данной ситуации мера. Я просто устал терпеть. Устал обманывать сам себя. Кругом хамство и глупость, необразованность, невежество и тупость. А главное полное непонимание того, что это не норма. Девчёнки сожалели о моём уходе. Я хоть и не люблю людей, но остаюсь душевным пацаном. Уважаю людей, стараюсь из нелюбви любить.

Сегодня, я вновь безработный, и вновь не знаю, что делать со своей судьбой.

Страх

Проблема. Раньше я всех боялся и со мной не общались, точнее я избегал общения. Теперь меня начинают бояться и снова я в одиночестве. Что делать? Я виноват в этом? Сегодня собственная мать стала бояться меня. Я чувствую. На днях разрушал страх в воображении. Почувствовал, что облако страха стало поддаваться мне, блок ( страх ответить ) стал пропадать. Я стал вспоминать всех, кого, когда - либо боялся и руками наносил удары по фантомам. Ощущение очень странное, на половину физическое, в том смысле, что я с усилием напрягаю мозг, а дальше ощущаю расслабление. Сегодня на моей голове целая Эйфелевая башня из страхов. И все они ждут своего часа.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:45, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 фев 2018, 11:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Здравствуйте.

О нижеследующем писать неинтересно, точнее интересно, но постоянно вслед за желанием написать что - нибудь возникает мысль: а зачем?, а затем возникает подавленность.

Я тугодум, точнее быстро всё понимаю, но медленно принимаю на веру, принимаю собственные выводы. Меня жутко бесит этот факт. Хочется взять и молотком заколотить мысль в голову, чтоб она не болталась годами на поверхности.

За окном пасмурно, слушаю Джаз или не Джаз, что - то спокойное. За окном ветренно. Февраль.

О работе вцелом.

За эти пять месяцев я что - то пытался понять, и к чему - то пытался привыкнуть.

1. Как правильно воровать.

Главное уверенность и чёткость действий. Я вспоминаю передачи Данилина о В. Мессинге, когда он проходил мимо охраны Сталина, и прочие примеры как - будто говорящие о сверхспособностях человека. Как и Данилин говорил о том, что нет никакой магии, так и я подтверждаю это. Уверенность, быть таким, как - будто не первый день знаешь это место и этих людей. Это ум конечно, знание человеческой психологии, и не более. Еще необходимо немного знать о том как работают камеры видеонаблюдения. Сколько времени потребуется сотрудникам, чтоб вас поймать, в случае если они заметили ваши деяния. Необходимо знать, чем занят каждый из работников магазина. Так вот. В магазинах стоят камеры, и если нет охранников, то монитор с видеофиксацией стоит у деректора на складе. Директору некогда смотреть на камеры, директор или зам. д принимает товар, раздаёт задания персоналу, делает отчёты, звонит по телефону друзьям, чтоб потрепаться или просто делает вид, что работает, кофе, курение. Сотрудники в свою очередь заняты своей работой, хоть им и говорят, о том, чтобы они присматривали за залом. Это очень неудобно и мало, кто это делает постоянно. У каждого своя работа, которую ему необходимо сделать, чтобы не получить очередной выговор. Помимо этого каждый думает о собственной безопасности, боиться, и не хочет вступать в конфликт с преступником, дабы избежать возможных неприятных последствий. В итоге магазин остаётся почти без охраны. Вору с мозгами достаточно быть в нейтральной одежде, которая не будет выдавать в нём типичного гопника, наркомана, жулика, нейтральная походка, нейтральное выражение лица. Достаточно зайти в магазин и не привлекать к себе внимание через явное наблюдение за персоналом, разведки. Никакой суеты. Спокойно подошёл, взял товар, не быстро, не медленно, не озираясь по сторонам. Всё нужно делать без мысли: я ворую, а с мыслью, я пришёл за покупками, дома меня ждёт семья, и вообще завтра я собираюсь в отпуск. Круг мыслей. На всю операцию у вас от 20с до минуты, в зависимости от площади магазина. И да, вежливость и приветливость. Я понимаю, глупо воровать кофе с таким набором установок, но лично я бы не смог вычислить такого вора.
На случай, если вас поймали, то здесь необходимо знать внутренний устав компании в отношении таких ситуаций, и немного УК РФ. Вас не имеют право обыскивать. Вы не являетесь вором до момента выхода за зону касс, т.е вы вышли и не оплатили. Но, и в этом случае вы можете сказать, что вас ждёт кто - то на улице и вы пошли за деньгами. Вы можете сделать вид, что тот, кто вас ждал куда - то ушёл, и вам нечем платить. Вас отпустят ничего не сделав. Главное, исходите из мысли, что вы простой покупатель.

2. Работа

Снова неинтересно.

Весь набор работ, обязанностей директора, зам. дир., кассира, грузчика очень прост. Обезьяний труд. Вся сложность работы заключается в том, что люди мало мотивированы, низкая оплата труда. Люди в массе своей необразованны. Люди полны самомнения и гордыни. Всем хочется быть выше своего занимаего положения. У всех разного рода проблемы: семейные, финансовые, касающиеся здоровья и всего остального. Люди не дорожат работой, люди временные. Взаимопонимание на низком уровне. Субординация и культура производства мало кому известна.
Всё сводится к единственной цели: понравиться руководству. Постоянные интриги, сплетни. Компетентность и проффесионализм мало кого- интересует. Главное: лояльность к вышестоящему начальнику. Я наблюдал, как человека более профессионального убирали с занимаемой должности, т.к человек не соглашался на предлагаемые ему сделки. Ты можешь быть глупым, тупым, необразованным, невеждой, но если ты любишь или делаешь вид, что любишь своего начальника, ты продвинешься по карьерной лестнице. Будь лицемерным, соглашайся плести интриги, пиши доносы, предавай. ты будешь выгоден, тебя будут пользовать, пока не случиться, что сам станешь жертвой интриг. Но, и в этом случае тебе помогут, т.к знают, что ты свой, и еще пригодишься, пока у тебя есть здоровье и желание зарабатывать.

3. Мысли и чувства людей.

Оборот магазина 350 т. р в день. 900 покупатеелй ежедневно.

И вот что. Я заметил.
1. Мужчин после 40 как - будто нет. Гораздо больше женщин от сорока и старше. Немногочисленные семейные пары от 18 до 50. Очень мало подростков и детей. Красивых девушек от 18 до 40 практически нет, да и не красивых. Такое ощущение, что живём в послевоенное время.
Красивые девушки и просто девушки все в проститутках? Все уехали в Египет? В Москву? В Питер? В Дубаи? Мужики после сорока все вымерли? Тяжелые, вредные производства? Последствия 90 - х? Наркомания? Тюремное заключение? Болезни Вич и прочее? Женщины после сорока сплошь вредные по своему внутреннему устройству.
О чём думает народ? Я пытался найти умных. Один дядька со светящимися глазами, чистым взором. Он был с бородой, ему лет 38, у него сын, и он всегда молчалив, но не грустен. Успешных почти нет, одна пара. Очень красивая девушка, высокая, большая грудь и задница. С ней худощавый мужчина. От них всегда исходило ощущение достатка. Все остальные в массе своей замученные жизнью, либо, несколько удовлетворенные. В их глазах читалось: я иду за покупками, у меня семья, дети, хорошая работа, и здоровье пока что в норме. У других: Я отработал, хочу нажраться. Третьи: я злой, дайте мне только повод. Чутвёртые: я иду поскандалить. Дома меня не слушают, сейчас я оторвусь на сотрудниках магазина. Все эти люди прост оживут по чувствам, и никакого самоанализа. Никакой грусти от мира вцелом. Злоба, но не грусть. Попадались на пути и "люди с Марса". Эзотерика, творческое начало. Эти люди умирали для меня после слов о том, что они общаются с другими мирами, через "канал". "Я сейчас тебя посмотрю, сейчас мне придёт, сейчас канал откроется." Застряли на стадии сумасшествия. Жаль.

И знаете, что еще. Сегодня я почти не слежу за новостями, и узнаю о глобальных процессах через глаза людей с улицы. Разные люди, разных возрастов, разного социального уровня. Все они следят за новостями. Можно заглянуть в них и станет понятно, как чувствует себя мир вцелом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 фев 2018, 12:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Еще один маленький шаг.

Играет: Цой - когда твоя девушка больна.

Лена

Сегодня 23 февраля. А я снова один. Мы поссорились. Знаете почему люди разбирающиеся в отношениях очень часто несчастливы сами? Всё просто. Изначально меня неустраивало её отношение к деньгам, и отношение к моим привычкам. Мне не нравится, что она чрезмерно экономит. Считает каждую копейку. И при этом может совершать неоправданно дорогие покупки. Купила маме шубу за 170 т.р в кредит. А после плачется мне, что ей никто не помогает и у неё денег нет. Или они могут по интернету купить навороченный пылесос или обновить мебель. Да, дома у них идеальная чистота, но не уют. Поездки за рубеж. Я не против этого, но я против нытья. Зачем ты делаешь вид, что у тебя всё плохо, если это не так? Она постоянно говорит мне, что я пью, курю, общаюсь по интернету с другими девушками, и вот сегодня татуировки. " Мне это не нравится", " я не буду с тобой встречаться". И при этом хочет остаться рядом, и хочет услышать от меня слова: я исправлюсь. Я понимаю, что в дальнейшем её якобы экономия так или иначе станет причинной расставания. Её привычка есть таблетки горстями. " Меня никто не жалеет". Ребёнок. Постоянно ищет внимания, и вероятно ревнует меня к моим же интересам. И вот, плохие психологи, у которых, у самих ни черта не складывается, это люди, которые не могут сами определитсья, что им нужно, нет целостности, они бояться принять за факт то, что понимают. Я послал её. И теперь ищу новую девушку. Предложил девушке, с которой познакомился на юге жить вместе. Она живёт в другом регионе, за 800 км от меня, мы поддерживаем общение. Она одна, и у неё не складывается, но всё хорошо с работой и совестью.

Страх ( неожиданно )

Проснулся, закурил, начал прогонять страхи - желания и тут неожиданно понял причину одной из параной.
Всякий раз входя в общество, в круг людей, я начинал чего - то бояться и сходить с ума от этого. Главное, чтоб было больше одного человека напротив. Почему? Сегодня я вспомнил причину. Я боюсь заговора в отношении себя. Заговора, который может привести к насилию в отношении меня. Заговор. Это мой собственный способ обезопасить себя. Я сам всегда хотел с кем - нибудь задружиться против другого. Трусость. Вспоминаю Сталила и его страхи, и царей древности, которые страдали этим. Я стал вспоминать, точнее, всё само очень легко всплывает, когда проблема уходит. Вспомнил страх из детского сада, когда боялся, что меня могут закрыть в туалете, вспомнил детсво и свой двор, когда боялся, что меня могут закрыть в большом железном ящике, или специально завалить меня и устроить кучумалу на мне, вспомнил моменты, когда я боялся, что меня не возьмут на какое - либо совместное мероприятие, и так далее. Что изменилось сегодня? Я всегда думал, что если люди почувствуют мою слабость, всё это может произойти со мной. " Я слабый, значит со мной не стоит общаться". Самое интересное, что практически никогда со мной этого не происходило. Формула: мы притягиваем то, чего боимся, редко когда работала в отношении меня. Почему? Я просто избегал таких ситуаций. Подключал интеллект. Слабость прикрывал другими талантами. Был полезным для группы. В основном это воровство и урегулирование конфликтов между другими членами группы. И еще у меня был авторитетный дед и в мою защиту вставали "старшие". После последнего всплеска агрессии, я почему - то решил, что я стал сильным. Почему - то мне стало казаться, что люди стали со мной считаться и бояться. Все окружающие стали на меня иначе смотреть. Проецирую отчасти? Не важно. Я рад этому факту. Еще у меня остался страх перед более сильным противником. Я напрягаюсь, и включается паранойя, когда напротив мужик внешне кажущийся сильнее. Собственная агрессия вступает в конфликт со страхом. Это очень неприятное чувство. Но, скоро я избавлюсь от этого.

Самое интересное.
Почему всякий раз, когда разрешается какая - либо психологическая проблема, психика сама выбрасывает на поверхность причину страха и приводит примеры? Это очень круто на самом деле.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 фев 2018, 13:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
У смерти нет лица - души.

Просто. Наверное самое любимое, приятное из ощущений самого себя. Детскость. Настроение. Детское восприятие мира. Желание видеть мир в ярких красках. Юмор. Желание посмеяться над ситуацией, но не над человеком, и по доброму. Всё реже ребёнок выходит наружу. Всё больше в голове играет композиция " криминальная Россия". Кровь, грязь, ложь, предательство, насилие, смерть. Сегодня мир как - будто счастлив, но моё сознание видит исключительно плохое. Мой мир полон мрачных мыслей. Я застрял в 90 - х, когда с экрана лилось жуткое, нескончаемое отвратительное варево человеческого дна души. Ад. Тогда я только наблюдал, но почти не участвовал. Сегодня я участвую, и сам являюсь одним из творцов ежесекундного производящегося людьми душевного, нравственного дерьма. И самое отвратильное то, что к этому привыкаешь и перестаешь замечать.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:46, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 6


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.144s | 18 Queries | GZIP : On ]