Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 16:55

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 окт 2017, 13:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Не по плану. Ограбление. Смерть.

Всё пошло наперекосяк еще в детстве.

Школа. Позор.

Я был маленьким Буддой. В идеале мне хотелось не сидеть за партой, а пробовать жизнь на вкус, нюхать, смотреть, слушать, ощущать и не бояться. И хотя моё детство с этой позиции можно назвать счастливым. У меня была возможность исследовать окружающий мир почти без ограничений, т.к взрослые были заняты сами собой. 90-е годы, воздух свободы в головах рокеров, но не в головах простых заводчан. Расцвет бандитизма. Задержки по зарплате. Наркотики. Мало кто в принципе понимал, как жить в таких условиях. Наступал вечер, на улицу медленно выползали героиновые наркоманы в состоянии прихода, а в моём сознании плодилось всё больше страха и напряжения. Меня отчего-то заботили такие вещи как, пропитание семьи, сможем ли мы заплатить за квартиру, какой мужчина окажется рядом с матерью. Я просто пребывал в пространстве, наблюдал взрослых и чувствовал их состояния. Я не понимал причин их беспокойства, но остро чувствовал. Хотя моя мамка абсолютна не невротична внешне. Очень редко ругалась, злилась, закатывала истерики. Мои состояния ею совершенно не замечались. На что, я долгое время был в обиде, но в последствии, сейчас, я думаю хорошо, что она не примечала во мне любую мелочь. Мои волнения по-поводу окружающей обстановки стали выливаться в нервные тики - плечи, лицо. При чём это были не автоматические, неконтролируемые тики, а полусознательные. Я чувствовал, что если я дёрну плечами или сделаю гримасу - поправлю лицо, я избавлюсь от напряжений. Лицо и плечи, как отражение внутреннего беспокойства за непреодолимые сложности - груз ответственности. Как-то меня водили к бабке, смотрел на свечку, вокруг меня совершали обряды. Два или три раза, и на этом всё кончилось. Постепенно в меня входили приоритеты общества, взгляд на то, каким должен быть ребёнок, семья, мама и всё остальное. Мне необходима была среда, где бы я мог не думать о проблемах и удовлетворять свою любознательность. Но, увы. Бедность семьи, даже по-сравнению с остальными медленно, но верно вкручивали в меня комплексы. Я шёл в школу с мыслями, что мы бедно живём, на ногах моих дырявые кроссовки, которым уже года два. На мне можно было экономить, я медленно росс.

Школьный класс, первая парта, больше двадцати детей, учительница любящая подавлять и я. С самого первого дня меня начали одолевать желания сходить по всякому. Я думал о том, что мне предстоит учиться более девяти лет и терпеть, этот факт вводил меня в состояние очень сильного стресса - напряжение физическое и психологическое. И вот это случилось. Я обмочился у всех на глазах. Медленно стекающая по ногам горячая жидкость, моментальное облегчение и понимание, что дальше будет смерть меня как мужчины. Я думал о том, что подумает про меня дядя и дед, которые были авторитетами для меня. Особенно дед, которого все уважали в том числе и люди с криминальным настоящим. И тут он узнаёт, что его внук обмочился. Первая четверть. Время, когда нужно было как-то вписываться в коллектив. Самый первый слом. Это был ключевой момент всего последующего не идеального проживания жизни. Этот позор я тащу до сих пор. После этого "заявления" о себе, я постоянно думал о том, что кто-нибудь может узнать об этом факте позора. Кто-то, с кем я дружил во дворе. Школа и двор были разными мирами. Во дворе я был открыт миру и проявлял себя, в школе я был закрыт и подавлял чувства. Такое ощущение, что мне необходимо испытывать оба состояния.

Еще один случай неконтролируемого испражнения. Детский садик. Мы просто лазили вечером по площадкам садика. Меня поймал сторож. В момент, когда его злое лицо приближалось ко мне, я решил избавится от лишнего груза, и обделался по большому. Он затащил меня в садик и посадил на это самое. Он ничего не заметил, старый был. Меня забрала мамка, и тоже ничего не заметила, или мне так показалось. Я быстро пришёл домой, и избавился от улик. Это был позор, которого никто не видел. Но, я - то помнил его и сохранял в своей памяти. Вообще, я много думал об этой истории. Это же просто желание организма выжить, избавится о всего лишнего, чтобы могло помешать быстрому бегу.

Несовпадения желаемого образа себя, каким хотелось быть и каким я являлся от природы. Не знаю. Я думаю, я никогда не приму, до конца, себя настоящего. По моему это нормально, хотеть быть мужчиной.

Жестокость взрослых.

Ограбление.

Детство. Мне 5-6 лет. Дома я и мама. Звонок в дверь. Мама идёт открывать. Я в спальне, не сплю. Не привычные звуки. Они вошли. Оттолкнули и затащили маму в зал. Двое молодых парней. Один с пистолетом, другой в ножом. Зашли за мной. Уложили обоих сначала на диване зале. Сказали лежать спокойно. Играли в бандитов. Я покорно подчинялся и ждал, что будет. Угрожали, тыкали ножом в спину. Искали ценное. Мало говорили, делали. Меня отвели в спальню, привязали к батареи. Он спросил: туго? не убежишь?, а я отвечал со спокойствием, которого не хватало в обычной жизни, - да, не убегу. Мама оставалась в зале. Я боялся, что её изнасилуют. Я до сих пор не знаю, было ли что-нибудь. Позже и её привели в спалю, уложили на кровать и связали руки за спинной. Ушли. В таком положении мы пробыли около часу. Я обмочился в очередной раз. Каким-то образом мне удалось освободиться. Маму связали намертво. Я достал ёлочные украшения, разбил, разрезал верёвки на руках мамы и мы убежали из квартиры на этаж выше, к подружке мамы. Они вернулись, не обнаружили нас, поднялись к нам, стучались. Знали к кому шли. Говорили: надо было убить. Мы хотели прыгать с балкона третьего этажа. Я стоял на балконе и готовился. Они ушли.

После это я испытывал ужас от мысли, что мне придётся вернуться в квартиру. Это был момент, когда я зафиксировал страх перед взрослыми на всю жизнь. А дальше были мысли о маме. Её слова: я не хочу жить. Я всё чувствовал, переживал и не понимал, что с этим делать. А до этого за месяц мы похоронили деда, и я впервые увидел смерть своими глазами, гримасу смерти лежащую на диване. Пьянство родственников, атмосфера вездесущего насилия формировали во мне негативное мышление - мир вот такой, - думал я.

А еще были походы к бабушке, которая любила выпить и брала меня с собой. Она любила меня и была той мамой, которую я хотел бы иметь. Она всегда понимала меня. Но. Окраина города. Двухэтажные бараки. Длинные тёмные коридоры. Пары алкоголя. Тёмная комната. Ночь. Её муж ( сожитель ) в очередном приступе агрессии на моих глазах пытается убить своего ребёнка. Ощущение полной незащищённости. Страх. Так случилось, что всё это происходило в коротком промежутке двух трёх лет, когда я только только стал усваивать мир. Мир показал себя. Бывает и хуже, но мне хватило, и зародило во мне зерно недоверия ко всему сущему.

Ребёнок, которого пытались убить ( дядя ) отсидел уже более 13 лет. Бабушка умерла от рака. Дядя живший с нами, умер от пьянки ( остановка сердца ) в 33 года. Мама сошла с ума....

И знаете, у меня никогда не было сочувствия к себе, жалость да, но не сочувствие. Я совершенно не считал эти события какой-то травмой. Наверное это от того, что никто и никогда не проявил в мой адрес сочувствия. Поэтому и к другим людям я был всегда холоден и безразличен. Внутри меня возникало естественное желание разделить горе человека, но опыт жизни блокировал его.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2017, 17:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Сегодня пасмурно. Вчера заходил в гости снег, но быстро растаял. Сегодня выходной. Отоспался. Я один. Мамка на работе. Смены у нас не совпадают, и это даёт возможность отдохнуть от её борьбы с бесом - рыки, матерные слова, молитвы. Сколько выдержит еще моя психика. Она уже 5-й год с ума сходит и как-то не распалась на части. Слушаю космическую музыку. Когда пишу, практически всегда включаю музыку. Что -нибудь для воображения, без слов. Это позволяет занять воображение, отвлечь часть внимания. Классическая музыка не помогает, заставляет переключаться на неё - чувствовать, и писать не получается. За стенкой глухая соседка смотрит ток - шоу. Это отвлекает. Ужасные условия. Вся жизнь - выбор между плохим и очень плохим. Вся жизнь - уговаривания себя, пожить еще немного, в надежде на лучшее. Сегодня будет много чая, и шоколад. Вообще писать в статике не удобно, хочется ходить, чтоб не думать о теле.

Почему я вспоминаю всякое, однажды от чего-то зафиксированное в памяти?

Совесть - Сократ, Монтень, Хеменгуэй, Мураками, Платонов.
Трусость - Лукашенко, Эрдоган, Гурджиев
Лёгкость - Чехов, Джойс, Пруст, Набоков.
Сумасшествие - Нитще, Блаватская, Достоевский.
Тупость -Порошенко, Ельцин
Лицемерие - Немцов, Навальный, Собчак, Шендерович.
Разум - Пятигорский, Кришнамурти, Томас Мертон, Фромм.

Может быть это фиксация выраженных качеств в человеке, в момент, когда я обнаружил в себе такие качества? Желание осудить себя в другом человеке и оправдать таким образом самого себя?

Знание

Года четыре прошло уже, как возникла мысль о бессмысленности запоминания имён, названий книг, каких-либо особенностей человека. Запоминание из тщеславных побуждений, ради желания похвастаться. Потеря интереса к именам - судьбам - завершения анализа поведения человека. Попытка жёсткой систематизации, желание упростить себе жизнь, поставить всё под контроль провалена. Уход от попытки по внешним признакам распознавать человека, следствие осознания многоуровности причин человеческого поведения. По сути, нахождение более лёгкого способа узнать о человеке - наблюдать, настоящего, ныне существующего человека. Из поколения в поколения рождаются одни и те же люди со своей, определенной природой. Можно выделить общую базу, потом поделить на классы и подклассы, но всё тщетно, с точки зрения попытки фиксации в сознании ярлыков - моделей поведения, которые сто процентов сработают с определенным человеком. Это попытка пойти по следам Аллана Пиза. Кто-нибудь его еще помнит? Попытка посоревноваться с бессознательным анализом. Попытка, хотя и резвой, но крохотной оперативной частью ума проанализировать большое кол -во информации. Интуиция. С ней тяжело соперничать. Как бы я не пытался проанализировать все входящие сигналы в мозг, я всякий раз упирался в недостаток вычислительных способностей. Степень освещенности, состояние тела, погодные условия, мельчайшие видимые детали привлекающие внимание. Что рождает новое чувство или мысль? У меня не получилось. В идеале необходимо ежесекундно фиксировать всю входящую информацию, и так на протяжении всей жизни. Но, главное, необходимо видеть мозг под микроскопом, как мы видим реакцию в колбе. Но и это внешнее, необходимо видеть все устанавливающие связи в мозгу, все удачные и неудачные взаимодействия между клетками. Вот это было бы интересно. Но, у нас нет таких возможностей. Хотя, по итогу это не имеет значение. Интуиция от этого нисколько не измениться. Человек от этого не измениться. Всё останется неизменным. Я говорю об не изменении в рамках конкретной человеческой индивидуальности. Изучение самой интуиции бесплодно. Интуицию необходимо просто применять. Таким образом, нужно просто накапливать опыт и не задумываться о мельчайших причинах своих выводов. Я не говорю о поверхностных выводах. 90-% наших выводов не имеют отношение к интуиции. Это нахождение одного или нескольких признаков, а дальше поверхностный вывод.

Мне нужен покой, условия. Если бы не мамка, уехал бы в монастырь. Может быть есть в нашей необъятной стране монастыри без заключенных и монахов бестолковых, где можно просто работать и не молиться, читать и писать. Нет, я бы мог и дома писать, если бы денег подкинули. Жаль, дедушки миллионера у меня нет.

Смысл

Хочется кем- нибудь стать, вырасти, достичь высот в чём-то одном, конкретном. Десятый дан по карате, лучший повар, мастер слова. Что-нибудь. Хочется потратить жизнь на что-нибудь, но не еду, секс и развлечения. Половина жизни прошла, а я всё пробую. Нет, ну если бы мне давали деньги за знание души человеческой я бы озолотился.

Идеальный образ себя

Знаете. Я всё более отхожу от этого, и не знаю чем заменить эту идею реализации. Я нёс, создавал себя, как человека редко употребляющего маты, старающегося не судить, по-возможности не заниматься обманом, лицемерием, не изменять. Это был мой смысл. А сейчас он уходит, как бесполезный. Точнее, я таким являюсь, но что делать дальше? Куда направить свою энергию?

Не по сценарию.

Всегда присутствовало ощущение, что в жизни должно всё получиться. У меня точно получиться, - думал я, и до сих пор думаю, но самоудовлетворения нет. Образование, полученные удовольствия, достижения. Было же, но почему-то всё не то. Если бы завтра умирать, то я бы отвечая себе на вопрос, - "а не зря ли я прожил жизнь", отвечу, - " что-то было в ней не так". Недовыраженность. Недореализация. Недосказанность. Не употребил себя по полной. Не принёс пользы, сколько бы мог, не реализовал таланты. Это же просто вопрос внутренней энергии, напряжения. Это чисто моё мнение о себе самом. Я могу считать себя гением. Это не имеет значения. Делай, то что умеешь и хочешь, и можешь называться хоть папуасом. Не знаю. Запечатал я себя, берегу для чего-то. Жду. Пишу вот, и в этом я. Легко пишу. Не подбираю слова. И никогда этого не делал. Не люблю мучится. Да и словарный запас у меня не большой. Моя природа и все качества в тексте, в расстановке слов, мелодия, какая бы она не была. Текст - это как голос - вибрации. Не люблю вообще специальные слова - термины, только если в них можно упаковать как можно больше смыслов, иначе пустые слова. Стол и ложка, гораздо больше несут в себе смысла, чем "административный", ингибитор" или "лингвистический". Не люблю слова без души, без человеческого. Для меня, текст должен рисовать человека, его душу. Поэтому я не люблю современные автомобили, сделанные роботами, не люблю современную мебель, пластиковый юмор, пластиковые смыслы, пластиковые модели поведения. Мой мир имеет запахи, звуки наполненные жизнью, реакцией человека. Единообразие убивает. К сожалению, это только часть моей души. Необходимо подружить обе составляющие себя. А для этого необходимо жить без перекосов, не уделять внимание только одной стороне себя, не подавлять желания, какими бы они не были. В раках закона.

Книга

Хотелось бы написать большую книгу, но чувствую не осилю. Собрать в одном месте все мысли и чувства. Горький - "Жизнь Клима Самгина" или Джойс - " Улисс" или Толстой - "война и Мир" или Плутарх - "Сравнительное жизнеописание", Монтень - "Опыты". Не знаю. Я скорее всего сгорю по пути написания. Придётся вспомнить всё до мельчайших подробностей. Врятли.

Обиды.

Эмоции и мысли по-прежнему не вовремя всплывают и очень мешают. Я собирал всю жизнь обиды. Если начать вспоминать, это будет огромные список из таких обид, как например: человек наступил на ногу или не уступил дорогу или не принял во внимание во время пустякового дела. Хочется раздать всем по заслугам их. На сегодня, я бы с удовольствием сжёг бы всё к чёртовой матери, но не знаю как. Отключил бы память на обиды. Память стала уже не той, и это мне отчасти помогает. Видимо придётся ждать полной амнезии. Вот тогда я начну улыбаться и радоваться жизни. Я неоднократно встречал людей жизнерадостных и у всех них было плохо с памятью.

Паранойя

Я по-прежнему не могу выплеснуть из воображения фобию по-поводу окружающих меня людей. Всё время боюсь, что меня кто-нибудь обидит физически или морально. Я сейчас все силы сосредоточил на этом. Это мешает мне идти дальше. В общем-то здесь всё понятно, вопрос подавленной агрессии и последующее проецирования оной на других. Агрессия как эмоция вытесняется в определенный момент, и становится внешней по отношению к себе самому. Попытка спрятаться от последствий проявления и избежать чувства вины. Нужно учиться выплёскивать агрессию, только без фанатизма. Я чувствую себя всё лучше. Прошёл уже почти год, после расставания с девушкой, которую любил. Прошло уже пять лет с момента обнаружения реальности. После внезапного свалившегося духовного потрясения, относительно Бога и мироустройства. Примеряюсь, смиряюсь, привыкаю. Не специально, само оно. Знаете. По-настоящему, моё Я выделилось из окружающего мира не в детстве, а в 26 - 27 лет. Я по-настоящему почувствовал отдельность от мира и ужаснулся. Шарахнуло прилично. Особенно, если учесть, что всё прошлое, я создавал иллюзорную реальность.

Вечернее

Конец смены. Стемнело. Отвожу мусор. Медленно качу тележку. Под ногами талый снег. Холодный, влажный, осенний ветер. Закуриваю сигарету. Думаю. Семьи нет, детей нет, я на дне жизни и не понятно, что будет завтра. Что делать вообще? Куда податься? Чем заняться? А зачем мне семья? Дети? Что-то в этом не моё. Не то. Весь этот мир странен и не понятен. Нет в обычном и привычном для людей, моего привычного и обычного. Не в тот мир попал. Нет солидарности с людьми, общей волны, понимания. Может быть и хотел всего человеческого, но только при условии понимания. Тотальная отдельность. Не то, не то, не то. Они чувствуют иначе и понимают иначе. Мой ассоциативный ряд иной. Я думаю иначе. Кто-то рыбак, кто-то заводчик, кто-то любит секс, кто-то наркотики, кто-то верит в Бога, кто-то нигилист, кто-то строит ракеты, кто-то пишет стихи, кто-то умирает за родину, кто-то умирает в забое. У всех есть осмысленность, но не у меня. Если и назвать мой интерес, то это поиск интереса. Но, это бесплодие. Энергия, способности, либо тратятся впустую, либо лежат мёртвым грузом.

Хочется хотя бы новой интересной книги. Я не мучаюсь, когда читаю. Библия, Юнг, Спиноза. Мне не хватает в них - себе глубины. Всё слишком понятно. Откровения были раньше. Толстой, Джойс, Фрейд ( Фройд ), Фромм и Франкл, Солженицын, Селинджер, Пелевин. Да не важны имена. Фактор, кто первый попался. Гёте, Карл Маркс, Радзинский, Шекспир, Теодор Драйзер, Волтер, Гоголь, Тургенев. Мгновенья - открытия канули в лето, и реальность вновь поглотила меня

Побег от реальности

Я не могу жить в реальности. Мне необходимо, чтобы в воображении каждый день жила другая реальность, новая мысль, новое чувство, новая эмоция. Чтобы было над чем подумать. Реальность в этим моменты уходит на второй план. Это мой антинаркотический способ забыться.

Чувствую себя разумным

Только, когда пишу, начинаю чувствовать себя разумным, вспоминаю себя. Стоит выйти в мир, включить телевизор ( интернет ), увидеть представителя большинства и всё, тут же переключение в режим идиота. Мозг видимо оберегает себя. Такое, намеренная открытость внушению. " Я буду меньше думать... думать... так проще", - заключает сознание. Но, через некоторое время вновь вспоминаешь себя и впадаешь в печаль.

Чего мне не хватает в жизни? Всего хватает. Хочется по-быстрей дождаться окончательного романтического слома ( примирения с реалиями ). Мозг долго соображает. Мысль: не ужели всё вот так вот, - не покидает меня. Хочется просто понимать и не волновать сознание мира. Нет, конечно, если вдруг завтра Нитще назовут дураком, я возмущусь и выскажусь, хотя зачем? Нитше останется Нитше, а дурак дураком.

Девушки

Редко говорю о девушках. А что? Всё понятно. Любишь женщину - получаешь нежность и заботу. Девушки - прекрасные создания, если только не начинают заходить на мужскую территорию логики. Мы же не пытаемся учить девушек ласке, нежности, чуткости и умению любить, хотя не редко хочется. В общем-то минимум претензий. Прекрасный пол. )))

И еще.

Хочется войти в историю, но не знаю как. Время взрывов ( открытий ) и заблуждений прошло. Конец 19 - го, начало 20 - го, это было время гениев. Многие могли успеть выдумать, заблудится, ошибиться и сказать, что были не правы. Я конечно люблю наступать на грабли, но не в этих вопросах. Сегодня нельзя заново убить Бога как Нитше или открыть бессознательное как Фрейд или создать хороший роман как Джойс или приоткрыть тайны мозга как Бехтерев и так далее. И то, это при условии, что вы работаете на большинство и частично глубокое меньшинство. Можно выкинуть на помойку почти все книги последних столетий, если изучать Восток, любой материал дошедший до нас из глубин истории. А можно и самому доходить. Сложно сейчас удивить. Единственное, можно стать носителем этого самого существующего когда - то прошлого, и передавать знания дальше. Нельзя не поставить в заслугу всем пишущим, то, что они доносят до людей информацию. Можно конечно и самому до много дойти, но не в вопросах науки не абстрактной. Мозг нельзя изучить без томографа или звёзды без телескопа. В общем не стоит выпендриваться и желать переплюнуть великих. Ладно, помечтали и хватит. Приобщились к интеллекту и идём дальше, жить жизнь простую.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 ноя 2017, 20:54 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Вечер и пустота.

Давление. Давит со всех сторон и не откуда. Пустота. Главное на сегодня слово. Слишком много в нём всего. Это чёрная дыра, огромный пылесос, троглодит. Чтобы не сделал, всегда мало. Обрушься на меня энергия ядерного взрыва, я бы всё вобрал в себя и при этом остался голодным. Умей я выражать чувства по средствам живописи, музыки и всего остального, я бы делал всё одновременно и всё равно остался неудовлетворённым. Такое ощущение, что вся впитанная раннее информация перебродила и требует выхода во вне, но не имеет клапана. Я не понимаю, что именно я должен "сказать" в мир, чтобы мне стало легче.

Внимание

Чем больше я пишу, тем больше мне хочется писать. Но, я постоянно чувствую, что большая часть эмоции от письма включает в себя фактор внимания. Не сама тема, не вопрос, который я хочу понять, не проблема и не боль заставляют делиться мыслями, а желание привлечь внимание. Я слишком много ожиданий вкладываю в отдачу от какого - либо проявления себя. Пишу, говорю, действую. От любого своего действия жду чего-то большого и не до конца понимаемого. Я думаю, это всё от хронического недополучения внимания. Если попытаться поразмыслить об этой проблеме, то вот, что получается. Я несу в себе мягко говоря, специфические интересы. Допустим это так. Значит должно быть что-то, чтобы удовлетворило потребность во внимании. Другие люди имеют источники внимания, значит и у меня они есть. Я исхожу из логики: если я родился, значит у природы есть механизм поддержки моего существования. Если я не могу получить внимание из набора вещей, которыми удовлетворяются другие, значит у меня должен быть другой набор. Его нужно найти. Необходимо понять, чего именно мне не хватает. Я всё время пытаюсь смотреть на других, их радость и пытаюсь делать тоже самое в надежде, что это вызовет и во мне радость и удовлетворение. На деле всё заканчивается провалом. На деле, я перепробовал все доступные человеку варианты привлечения внимания. Сейчас стать публичным гораздо проще. Но, это не помогает. Патологическая нехватка внимания. Если попытаться найти примеры подобного, то это Курт Кобейн, Эмми Вайн Хаус, Башлачёв. Я не говорю о их степени популярности. В них я вижу себя, переизбыток энергии, не возможность остановится, перепады внимания и не внимания к своей персоне. Чем больше я получаю внимания, тем хуже мне становится после пика. Желая остановить падение в депрессивное состояние, я пытаюсь каким-либо способом привлечь еще больше внимания, и конечно рано или поздно приходит конец. Чтобы удержаться на верху эмоционального подъема, я готов на любые проявления, любые способы привлечения внимания. В итоге приходится падать вниз и какое-то время восстанавливаться.

Знаете, вот сейчас всплыло. Одно из действий провоцируемое отчаянием. Поиск внимания. Попытка пожить жизнью тех людей, которые как-будто бы чувствуют тоже самое. Алкоголь, наркотики и секс. Всякий раз, когда это происходило на меня сваливалось чувство обречённости. Всё происходит по одному и тому же сценарию. "Квадрат" - квартира одного из членов сообщества -" жизнь говно, мы умрём молодыми". Собирается народ. Все тащат, кто, что сможет. Ощущение единства. Предвкушения скорого удовольствия. Разговоры и никаких мыслей до. Постепенное разделение по интересам, водка, лёгкие наркотики, тяжёлые. Наркотик начинает действовать, радость, ожидание большого, пик и понимание, что сказка кончилась. Обнаруживаешь реальность, обшарпанный пол, загаженные стены, старые диваны с грязным бельём, куча тебе подобных медленных самоубийц. Кто-то прямо на твоих глазах занимается сексом, а у меня в голове - " Мы все умрём, мы обречены, так не должно быть!!!, мама, почему так происходит?, - кричал я про себя, - "Вот эта девочка, которую сейчас трахают двое, могла бы стать хорошей матерью, иметь приличную работу, дарить свою любовь и ласку любимому. А вот этот беззубый парень...." Чувство досады от наблюдения загубленных, нереализованных судеб. " Человек пропадает, слышишь Бог!, где ты чёрт возьми, помоги нам всем!". Ощущение грязи, и постоянное ощущение вопроса: почему всё так? Это могла быть и приличная квартира. Ничего не менялось, тот же сценарий. Один и тот же вопрос: почему эти люди не чувствуют тоже, что и я, почему они медленно убивают себя и не пытаются спастись, не пытаются жить по другому. Этот вопрос, это ощущение, что нельзя заканчивать жизнь таким образом, всплывает каждый раз в подобного рода ситуациях. Ощущение, что я должен сделать что-то, чего я сам не понимаю, всё время отрезвлял меня и не давал насладиться кайфом. Именно это ощущение вновь и вновь заставляет меня уходить от людей внутренне желающих умереть без следа, и не оставить после себя ничего.

Написал. Стало легче, и тут же я жду от себя ответа: я это хотел сделать? Я всё время жду ощущение снятия главного напряжения. Что, что я не сделал? Что мне нужно сделать? Я не понимаю. Какую книгу прочесть, какой текст написать? Какое действие совершить? Перепробовано уже многое если не всё.

И жить не в мочь, и умереть нельзя...

Жадный Я. И в этом моя главная проблема. Жадный до жизни. Вот эта история выше. Я же всегда не свой. Я всегда приходил, чтобы попробовать, но не окунуться с головой. Досада за людей - досада за себя. Я хочу сделать, что-то важное, и поплевать на всех остальных. Переступить через всех сломавшихся, опустившихся. Моя депрессия - это возвратное чувство, как - будто есть люди, которым удалось реализовать себя, и они плюют на меня, мелко и ехидно улыбаются, презирают меня. От этого меня отовсюду изгоняют. Чувствуют мою мелочность. Такой шакал. Такой маленький, жадный человечек, желающий прибрать весь мир к своим рукам.

Когда тебя не слышат - смерть ребёнка.

Где-то в районе конца 23-го года жизни, на меня стали сваливаться "откровения" - глобальные выводы о мироустройстве. Если верить Дику Сваабу, в этом возрасте окончательно формируется мозг. Проблема возраста 27 лет, когда люди открывают мир, не справляются и уходят в мир иной. В 23 года я был еще подвижен, открыт как ребёнок, мои глаза горели, мордашка сияла. Ницше или Нитше со своим умершим Богом - мысль о существование Бога в сознании, но не в реальности мира как такового. Мне хотелось разделить с кем-нибудь это открытие. Рядом не было никого. Джойс с его наипревосходнейшим романом Улисс - демонстрация потока сознания. Достоевский и "Записки из подполья" - внутренняя жизнь, беспощадная рефлексия. Толстой и его прекрасная демонстрация движения истории в романе"Война и Мир". Что первичнее, человек или история? Буддизм - мысль о сокрытом в нас самих того, что мы пытаемся найти. А.Г. Данилин с его бесконечными открытиями потаённых уголков глубин бессознательного. Столько всего и разом интересного вдруг открылось. А в реальности, за всю жизнь, я встретил только одного интеллектуала, с которым попытался разделить свои мысли. Случайно встретил в книжном магазине. Это был какой-то признанный в нашем регионе интеллектуал. Я спросил, и наделся на ответную реакцию, он посоветовал мне книгу, и на этом всё закончилось. Попробовав раз, другой раз, третий, я так и не увидел реакции в людях. Огонёк детского любопытства, любознательности, искренности стал медленно угасать.

Господи. Мне так жалко себя прежнего. Мгновенья открытости души, детскости и мир, который смеётся в ответ, не понимает. Ребёнок, который увидел красивый цветок и спешит поделиться с людьми своим открытием, вдруг натыкается на слова: "отстань", "иди вон", "никакая это не красота", "займись чем-нибудь полезным" - насмешка.

Не знаю.

Чего-то во мне не хватает, чтоб стать сколько-нибудь заметным представителем умного сословия. Я думаю, мне не хватает ощущения собственной правоты. Слишком много сомнений.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 ноя 2017, 23:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Выздоровление

Скорость течения мыслей становится не быстрой не медленной, что-то среднее, приемлемое. Кол-во вспоминаний мыслей и чувств резко сократилось. Провалы в памяти ушли. Перепадов настроения практически нет. Повышается острота ума, скорость обработки информации. Перемена состояний, реальность - иллюзия, практически сошла на нет. Частично остаётся падение, уход в себя, после вспоминания травматичных мыслей. Например, я просыпаюсь с утра, из кратковременной памяти мысли ушли на более глубокий уровень, я их не помню, чувствую себя прекрасно, воспринимаю небо, солнце, окружающую обстановку без примеси чувства как-будто сидишь глубоко в себе или наоборот, далеко не здесь. Через некоторое, короткое время, максиму полчаса, я либо вспоминаю что-нибудь, либо интуитивно чувствую, что, что-то забыл, и намеренно начинаю вспоминать, бродить по коридорам памяти, и рано или поздно вспоминаю неприятные мысли. В этот момент, вспоминая непреодолимое препятствие - болезнь мамы, например, или своё социальное положение, я тут же ухожу в себя, острота ума снижается, возникает подавленность, нарастает апатия. Таким образом, специально вспоминая неприятные мысли, я пытаюсь ускорить процесс переваривания реальной ситуации. С каждым днём такие мысли всё меньше наносят мне вред, сгорают. Чем больше проходит времени, тем больше я привыкаю к случившемуся и непоправимому отчасти. Прошло уже более четырёх лет с начальной точки кризиса, и вытекающих из него нехороших состояний. Мысли очень медленно сгорают, принимаются самим собой. И хорошо, что я не знаю, сколько именно моему мозгу потребуется на переваривание. Если бы я знал, что более четырёх лет меня будет "штормить", не знаю какие бы я предпринял действия. Никогда до сего момента не принимал никаких стабилизирующих таблеток, даже валерьянку, и надеюсь не буду. Я говорю о сильных психотропных средствах. Исключения - наркотики. Могу сказать пару слов про так популярную в определённых кругах "Лирику", как средство стабилизации эмоциональных перепадов и повышения настроения. Жрал её пачками без рецепта, по приколу. Все вокруг говорили, что она их "разгоняет". Были товарищи, дожиравшиеся до эпилепсии. Конечно у них изначально был диагноз. Со мной происходил обратный эффект, меня замедляло. Ощущение притупленности чувств - 90% времени действия, а это около 2-4 часов с дозой 300мг. Остальные 10% времени, чувство эйфории, безпричинного подъема настроения. Когда есть мозг или подобие мозга, долго в эти игры играть будет скучно.

Чудо

Я не верю в чудеса, уже давно, но.

Сегодня на работе, во время наблюдения за покупателями, работая вместо охранника, обнаружил на горизонте замечательного мальчугана. Ему на вид лет 6-7, совсем маленький. Он ходил один по магазину с запиской в руках и выбирал продукты. Проговаривал в слух названия, был очень сосредоточен. В нём ощущалось очень сильное чувство ответственности и самостоятельности. "Дядя, а помогите мне достать вон тот ...", - просил он меня. Такой маленький гений. Я блин чуть не заплакал. "Господи, неужели такие дети существуют", - подумал я, и конечно вспомнил себя в том же возрасте. Наблюдал за ним до самого конца. Наши девчонки кассиры, с трудом видели его со своих рабочих мест. Хочется пожелать ему удачи.

Подыскиваю новую девушку. Чувство вины. Красивые девушки.

На работе. Ей 24 года, у неё уже двое детей, 7 и 4 года. Первый ребёнок в 17 лет. По любви, но не сложилось. Весёлая, общительная, открытая, в общем с душой. Я прикидываю в воображении совместное проживание. Меня пугает проблема, которая мучила меня очень долгое время. Отношение ребёнка к не родному отцу. Я так и не смог назвать отчима папой. Он никогда не бил меня, помог получить образование и вообще очень много хорошего сделал, но увы, я не смог. Проблема во мне. Я боюсь стать не родным папой для детей. И конечно это большая ответственность. Смогу ли я?, зачем мне это?

Интересно тут вот что. Чувство вины в такие моменты реализуется по-полной. Я снова пытаюсь взвалить на себя неподъемное. "Да, возьми на себя это", - слышу я со стороны себя. Что это такое? Кто привил мне такое чувство вины? Это просто болезнь? Кто меня так убедил в виноватости меня за всё вокруг? Какой здравомыслящий человек в моём положении будет брать под свою ответственность женщину и двух детей? Или это просто неудовлетворенное желание сделать что-то в своей жизни? Это самое чувство вины за что-то и рождало умирающих за Христа и мир и многочисленных страдальцев. Не знаю. Сегодня, я стал ловить себя на этом и уже не считаю это нормой как раньше. Раньше, я оправдывал это чувство. Думал, что я действительно недостоин и виноват.



Я пытаюсь понять, почему я ощущаю себя недостойным, дном общества. Сегодня я почти бомж, и есть ощущение, что я в этом смысле на своём месте. Чмо должно знать своё место, - думаю я про себя.

Я не раз пытался строить отношения с красивыми девушками. И всегда я утыкался в одну проблему. Я всё время ощущал себя не равным, не соответствующим девушке. Девушки были моего уровня в материальном положении, в чисто внешнем. Я красивый парень. Но, мысль о том, что я недостоин, всегда гложила меня. Все отношения с красавицами всегда очень быстро кончались. Максимум месяц. Я искал причину, чтоб разорвать отношения. Такой красивой девушке нужен другой парень, - думал я.

Отчего я так низко ощущаю себя? Почему я сам не могу критически, относительно объективно оценить себя самого? Вспоминается Нитще и его слова об неуверенности, о том, что гении никогда не смогут ощутить себя уверенными в обществе масс.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 ноя 2017, 10:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Новый текст и всегда страх: а что подумают люди? Хотя я понимаю, что мало кто захочет читать мои "большие" текста. "Братья Карамазовы" Достоевского или "Архипелаг Гулаг" Солженицина, вот где большой текст.

Схожу с ума или очередное потрясение.

Тяжело писать из стен собственного дома. Стены давят. Выхожу на улицу, мысль тут же легко развивается, образы, то, как лучше показать проблему, комбинации вариантов.

Отработано еще две смены среди людей не своего круга. Очередная попытка влиться в коллектив - понравится всем и сразу провалена. Вчера я застрял в этой мысли и проработал в состоянии оцепенения весь день, и сейчас проснувшись с утра, до сих пор пребываю в этой мысли. Для меня привычно перемещаться из образа в образ, течь из мысли в мысль, но не сегодня. Есть одна главная единственная мысль и есть всё остальное. Я в очередной раз несколько ошарашен и моё будущее стало еще не понятнее. Ребёнок во мне даёт реакции. Я не слушаю себя взрослого, того, кто читает книжки и видит мир другими глазами. Ребёнок не сдаётся, и пытается переделать мир, всеми силами пытается воплотить свою собственную программу в жизнь. Ребёнок верит в то, что можно общаться со всеми хорошо и не быть кому-либо врагом, и при этом быть собой. На деле всё получается иначе. Мне хочется уйти ( убежать ) с этой работы. Я почти на грани. Из всего коллектива мне хочется общаться только с одной девчонкой и женщиной начальником. В них я вижу наличие души, тех внутренних качеств, что есть во мне.

Всё разочарование от очередного, нового коллектива состоит в том ,что люди каким-то образом умудряются общаться на дружеской ноте, и при этом за глаза друг друга не любить. Работая по 15 -ть часов в одном пространстве с людьми, не нужно быть гением, чтоб услышать кто и как о ком говорит. Женский коллектив. Сплетни, зависть, интриги. Никто ни с кем по-настоящему не дружит. Все улыбаются друг другу, ходят вместе в ночные клубы и при этом каждая с каждой обсуждают другую. Мне это вообще не понятно. Как вы это делаете? Научите. Я выделил одну девушку, дарю ей шоколадки, и за это стал ловить несколько другое отношение к себе со стороны остальных девушек. Чёртова женская дурацкая природа. Конечно при моей склонности к додумыванию и преувеличению, все мои выводы раздуты, но "шар" всегда образуется только после реального еле заметного изменения в настроениях окружающих. Я не знаю, что делать. Снова убегать с работы? Понимаете, проблема не в том, что я не не могу постоять за себя, могу, и как раз из - за этого думаю, что меня не любят, проблема в том, что я не хочу быть среди таких людей. Я не понимаю, что мне от них взять, почерпнуть, кроме как удовлетворения внимания к себе, пусть даже и с негативной окраской. И это пишу я, читающий книги. Каково чёрта такой разрыв в понимании себя и себя? Два полушария вообще живут не общаясь друг с другом? Недавно ушёл парень. Был зам.начальника. Не выдержал этого бабского колхоза. Вспоминаются дневники Платонова, его работа на предприятии и та же самая проблема с коллективом. Я всё пытаюсь обосноваться среди простого народа. Я не хочу быть интеллигентом презирающим массы. Это сидит во мне, но я с этим не согласен. Я хочу, как Шукшин, понимать глупость народную, но любить при этом простоту. Необходимо стать каким-то образом специально поверхностным. Не обращать внимания на сплетни и прочее. Я же могу это делать. Или нет?

Сон.

Оказываюсь в разных местах и с людьми, где бывал и с кем проводил время в детстве. С каким-то удовольствием, приятной ностальгией и с нотками досады и разочарования я заходил в Дом, под названием детство. Тарковский? Я как - будто возвращался после очень долгой поездки, отлучки под названием жить. "Мама вот он я, я попробовал жизнь реальную на вкус, и теперь я снова хочу обратно в детство. Я очень сильно ошибся относительно жизни реальной. Мои мечты о взрослой жизни оказались далеко не теми, каким я их видел в воображении."

Во сне не было страха, совсем, совсем. Невероятное ощущение. Набор чувств, какие я никогда не испытывал в реальности. И я вновь думаю, что причина моего постоянного пребывания в страхе, это боязнь не прожить полную жизнь, какую я себе нарисовал в воображении.

Презрение.

Одна из главных моих проблем. Если говорить о ситуации с работой. Если бы я был в эксперименте и за мной наблюдали. Про меня можно было бы сказать: человек всех презирает, думает, что никто его не любит, выделяет из коллектива одного, двух человек, и то для того, чтобы достичь каких-то своих целей.

Часть меня презирает людей. Сила презрения такова, что я готов сойти с ума, но не принять людей такими, какие они есть. Если бы сейчас у меня появилась возможность заработать много денег, точнее ощутить себя полностью независимым, я бы с удовольствие откинулся в кресле, закурил сигару и произнёс: Вы все недолюди, челядь, отбросы.

Люди это безусловно чувствуют. Чувствуют, что я взгромоздил себя на самый высокий холм, и плюю на всех с этой высоты. Но понимаете. Получается, что я должен спуститься до большинства, а не оно до меня подняться. Чёрт возьми, люди не читают вообще книг, не интересуются миром искусства, не обладают определенными качествами. Я встречал молодого парня, который не разу не слышал, кто такой Виктор Цой. Да и не суть, что Цой, это же говорить о круге интересов. Спрашивается: а какова чёрта ты среди них находишься? Не знаю. Может быть, я боюсь войти в среду себе подобных, из-за того, что кто-то окажется гениальней меня, и мой мыльный пузырь относительно себя лопнет.

Внутри меня созрел новый человек, но я не даю ему выхода. Пора становится взрослым, отстаивать свои интересы. Не пытаться понравится всем вокруг. Моё общение с любым человек начинается с установки: я хочу понравится тебе. Не важно какой ты, просто дай понять, что я нравлюсь тебе. Разум ничего не может сделать с этим. Я застрял, зациклился. Точно также, как зациклился на страхе.

Страх.

Вчера проходив целый день в состоянии: вот вот и я сойду с ума, я после рабочего дня вновь вспомнил ощущение из детства. Страх перед людьми. "Кто я среди этих людей? Кем быть в обществе? Как защитить себя". Прошло уже более двадцати лет, а я до сих пор не могу справится с этим страхом. Он возвращается вновь и вновь в те моменты, когда не понятно какую маску одеть. Когда коллектив разномастный и не понятны приоритеты, я схожу с ума, я не понимаю кем быть. Мода и чёткое понимание трендов всегда выручали меня. Оделся по моде, запомнил сленговые словечки, что можно и что нельзя и живёшь себе спокойно - прячешься. Сегодня я уже не могу идти против своей природы, меня разносит изнутри из-за кол -ва вранья по отношению к себе скопившегося за всю жизнь. Но, проблема в том, что я настоящий совершенно непонятен большинству. Мне так видится и это тоже проблема. Любит книги, но при этом нередко ненавидит их, путешествует, но только ради того, чтобы развеить очередную иллюзию, мало с кем разговаривает,но при этом может в любую минуту запросто включить балабола, в сплетнях не участвует, но сам сплетник редкостный, не любит ночные клубы, но окажись там, устроит чёрт знает что, за любовь на всю жизнь, но любит беспорядочный секс, считает, что наркотики это скука, но предложи, не откажется. Что это? Борьба идеалов с настоящей человеческой природой. Высшая степень презрения ко всему человеческому. Я настолько презираю вас, что даже не стану делать то, что вы ( я ) любите. Не знаю. Жизнь всё равно сломает меня. Я никуда не денусь. Врятли я наложу на себя руки, если только не специально, если подвернётся случай. Слышите, да? Я воспринимаю вхождение в общество как слом. Если я буду как все, я изменю себе, и при том, что я говорю себе: я отличаюсь от других и так. Если я перестану презирать, мир не рухнет, ничего от меня не отвалится. Всё бесполезно. Я дал себе установку и похоже до смерти. Умру в гордом одиночестве, презирая всех вокруг, в том числе и себя. Вот такое раздвоение. И правильно люди ржут с меня. Я бы тоже ржал, что и делаю внутри себя и думаю, что все так же думают обо мне.

Презрение достигло такой степени, что мне ничего не осталось в мире, чтобы я мог делать и не думать о том, что я это презрел в другом человеке. Все мои интересы есть в других, и даже молчание. Я от этого и не нахожу себе места. Всё и вся презирается. Всё и вся человеческое. А главное я человек. В Нитще ( не ц, а Т - твёрдость ) я почувствовал тоже самое. Его сумасшествие это следствие не желания отказаться от своего презрения. Этот его сверчеловек, всё из этого чувства. Любил он людей и я люблю.

Мне поможет только признание в чём - либо. Когда меня начнут уважать за что-то, всё изменится, презрение испарится, я зауважаю себя, вдруг, на горизонте появится подходящая девушка и всё остальное.

Главный вывод на сегодня. Мне нужно перестать быть мягким и обтекаемым. Нужно не бояться своих собственных точек зрения, интересов. Зауважать их. Люди ( я ) не любят непонятное. Не понимают как общаться. Сложно это. Я встречал один раз парня на меня похожего. Он постоянно со всеми ругался. Его степень требований к людям и к себе была настолько высока, что находится с ним в одном пространстве было невозможно.

Кто я?

Я же до сих пор не признал в себе собственных интересов. Книги, размышления, как-будто всё не моё. Я всё время считаю, что это может каждый. Я просто делаю вид, что я умный. Может быть наоборот. Философия и прочее, это может каждый, я ведь смог. Десятки людей, с кем я пытался говорить о книгах, из народа, они все говорили, "я пытался читать Фромма, но нечего не понял", "я читал войну и мир, но половину пролистал" " Философию вообще не понимаю". Фэнтази, фэнтази и еще раз фэнтази, вот, что в основном любят читать люди.

Фантазёр

Ловлю себя на мысли, что мои текста складывают обо мне впечатление, как о фантазёре. Не хотелось бы. Если я и фантазёр, то ненорошный.

Мои числа: 1, 3, 7, 8, 13, 22. До нуля еще не дорос, 0 ( ноль ) - Дао.

Всё яркое ( заметное ), красота и сила физическая не имеет глубины. Подлинное счастье и мудрость не заметны.

Об интеллигенции.

В книгах много сказано про этот класс меньшинств, презирающих остальное большинство. Одно дело книги, другое дело, убедиться на своём опыте. Была возможность. В течении нескольких лет наблюдал Московскую, Питерскую, Российскую, мировую интеллигенцию во всей красе. Президентство Медведева, дало возможность поднять головы всем униженным и оскорблённым. Они показали себя. Моё изначальное очарование, сформировавшееся на обнаружении в людях тех же самых, как мне показалось интересах, принципах и прочих взглядах на себя и жизнь, сменилось разочарованием, когда я увидел другую сторону человека рефлексирующего. Оказалось, что человек может много говорить о высоких материях, пропагандировать доброе, вечное, но стоит ему почувствовать власть, обзавестись деньгами и тут из него начинает фонтанировать всё то, что он так сильно презирал в простых людях, делал вид, что в нём этого нет. Болотная, митинги, шествия, координационные советы. По-началу как-будто бы сплоченные люди, почувствовав возможность заработать денег, и показать своё лицо на экране, чтобы потом заработать на этом, стали врагами друг другу. Рассыпался образ интеллигента. Интриги, предательство, корысть. Все перессорились друг с другом. Все тянули одеяло на себя. Не хочу даже называть их имена. Это были не интеллигенты, а спрятавшиеся за образ интеллигента чудовища, ну или просто обычные люди, с несколько нетривиальными способностями. Я понял для себя, есть интеллигент, а есть интеллигент по паспорту - фальшивый интеллигент. 19 - век, двадцатый и и вот уже начало 21-го. Это время интеллигенции. Всякий раз им представляется возможность проявить себя, но всякий раз они терпят фиаско. Александр первый, Александр второй, Николай второй, времена интеллигенции. Они поднимали головы и пускались во все тяжкие. "Дайте нам власть и мы дадим жить не только себе, но и людям", - говорили они. И они давали жить, себе давали. Сначала подлым, жестоким способом забирались повыше, а после "думали" о народе, на словах. Они пытались обогатится и обезопасить себя, своё имущество. "Свободу предпринимательству! Частная собственность! ", - кричали они. Помните эти лозунги прошлых столетий? А по другому эти слова читаются: дайте нам украсть, обобрать большинство и узаконить награбленное. И даже не это всё меня печалит. Меня печалит отсутствие разума в головах интеллигенции. Мало среди них разумных людей. Они мало обращаются к Истории. История вновь и вновь даёт им возможность реализовать себя, а они вновь и вновь скатываются к животным инстинктам. Можно ли их судить? Можно ли судить в человеке природу? Мечтательность, глупость, не умение справится со своими комплексами. За что тут винить? Все книги о процессе. "Они не правы", - говорят нам многочисленные критики, но мы знаем, как сделать правильно, и философы в том числе. Это ненастоящие философы. Паспортные. Не знаю. Глупые мы создания. Грабли, грабли, и еще раз грабли. Тысячи теорий. Проблема нашего мозга - недостаточная ассоциативная связь и животная часть человека. Книги есть, опыт есть, читай и не совершай ошибок. Всё же, я думаю, если когда-нибудь появится искусственный интеллект, в нём можно будет попробовать реализовать эту идею безошибочности, способность руководствоваться прошлым опытом.

Любое утверждение - глупость.

Таким образом. Интеллигент - это не сверхсущество, а простой маленький человек, умеющий мечтать, чувствовать, сопереживать.

Настоящие умы не имеют никакого отношения к сословию интеллигенции. И они есть, просто незаметны, как всё настоящее.

Привычка судить. Ошибки.

Устал я от себя. Я всё чаще ощущаю в себе тщетность и бессмысленность это действия - желание судить. Смех в том, что под это дело выделятся энергия. Чем больше судишь, тем больше хочется судить. Почему? Желание реализовать себя. Я много раз ловил себя на том, что при всём понимании ошибочности моего будущего поведения, каких - либо поступков, которые я осуждаю в других, когда предоставляется возможность, я намеренно иду и делаю неправильно, поступаю глупо. Получается, что либо в принципе не возможно оставаться над жизнью, либо я не умею управляться с самим собой. Есть энергия и она должна тратиться.

Я только сейчас начинаю по-настоящему мыслить, рассматривать проблему без различных примесей: обиды, желание показать себя, иллюзий. Только сейчас я начинаю со спокойствием смотреть на мир. "Солнце, солнце, смотрите оно светит", - прыгал я раньше и думал, чтобы с этим поделать. "Солнце светит, и завтра будет светить и после завтра", - смотрел и думал он.

Тяжеловесы, большие писатели, философы, глубокие вопросы, мудрость вселенская. Всё ложь, всё неправда. Сплошная игра воображения. Всё проще. Не хочу больше играть в эту игру. Вы можете придумать про себя всё, что угодно, но солнце всё равно сильнее и мудрее вас. Солнце всё видело и всё знает. Солнце - подлинный философ, всё остальное меркнет.

Нет. Я спрашиваю себя: к чему все эти размышления? Что они дают? Зачем они? Мы открываем то, что никак не изменит мир, мы понимаем, видим то, что совершенно не делает нас особенными. Кто-то? Плааатон? Кааант? Индуууусы? Арааабы? Математика? Физика? Правильное соотношение углов? Мы научились строить небоскрёбы? Летаем в космос? И что? Всё не то. Умы прошлого хотя бы приносили пользу. А философы? Пустота, пустота, бытие, ничто, трансцендентное. Мысленный онанизм блин. И не сможешь же иначе, в тебе сидит, и не даёт покоя.

Не знаю.

Я кажется понял.

Мой ужас перед людьми возникает в тот момент, когда я теряю защиту - придуманный для себя образ - психологическая защита - стена. Я ощущаю себя голым, когда не нахожу чего - нибудь, за чем могу спрятаться. Почему - то образ не фиксируется, я не могу слиться с очередной маской.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 ноя 2017, 19:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Елена

Выходной. Встретились. Периодически. И так уже около года. Пытаюсь помочь себе, забыть прошлую любовь, просто отвлечься. Не очень помогает. Соскучился по женскому телу, по теплу, объятиям, по прикосновениям, поцелуям, запаху. Она необычная. Лунатизм в детстве. 30 лет. Закончила медицинский. Работает педиатром уже восемь лет. Живёт с мамой и бабушкой. Благополучная. Девственница. Читает книги, много путешествует. Красивое тело. Лицо в комплексах. Дорогое бельё. Дикая. Сегодня уже не так пугалась моих прикосновений. Вселенная свела меня с человеком, словно пытается проверить, каким образом я отреагирую. А что я? По отношению к другому человеку я всегда благоразумен и непритязателен. Она холодная. Асексуальность. Целует в губы, но совершенно не реагирует на ласки. Уши, шея, грудь, интимные места, ножки. Там, как у девочки. "Течёт", что странно. Я пытаюсь быть предельно аккуратным, чутким. Чувствительность в глазах, но что-то не так, как в общем и всегда. Другие и не встречались. Я думаю сексуальность подавлена. И мне это интересно. Хочу помочь. Оральный секс. С каждой встречей в ней всё меньше страха и странного, защитного поведения. Одинаковые ассоциации. Теория о мозге и совместимости пока что подтверждается. Да и хрен с ней, надоело. Никакого толка от этих научностей. Недавно ездила в Испанию. Привезла подарки. Теперь в моём доме живёт кусочек Испании. Подарил розы. Всегда. Накупили вкусняшек, и целый день валялись у телика, и никакой философии. Солнышко и голубое небо улыбались нам.

Но, мне по-прежнему плохо. То и дело на меня сваливается мысль о моём хреновом положении в мире. Мысль размером с солнечную систему. Подавленность и молчаливость. Меня тяготит такое настроение в обществе девушки.

Философия ( Ладно, уделим время и тебе ).

Почему люди уходят неуспокоенными, неудовлетворенными, не получившими ответы на все вопросы?

Наблюдал эту печаль в глазах - душах людей неоднократно. Я гоняюсь за человеком, который бы хоть немного вселил в меня надежду на возможность обрести покой души, понять мироустройство, так, как я внутренне чувствую это понимание. Есть ответ внутри, но....

Нам доступно к пониманию то, что мы изучаем снаружи, как объект. Мир животных изучается через внешнее наблюдение. Мир людей изучается внешне, самими людьми. И что важно. Людей изучают люди более способные. Способных людей изучают еще более способные. И вот здесь возникает вопрос: может быть проблема недооткрытия мира, недопонимания состоит в том, что в мире нет людей, которые могли бы выйти за рамки человеческого? Полностью подняться над своим сознанием. Сознание философа включает в себя способность наблюдать течении мыслей и чувств без каких - либо усилий в реальном времени. Это происходит практически круглосуточно. Достаточно ли этого? Могу ли я выделить самого себя из себя настолько, чтобы стать как можно больше объективным к самому себе? Наблюдатель внутри сознания яв-ся порождением самого сознания. Значит миссия не выполнима? Получается, что и за наблюдателем необходимо наблюдать. А это лишь уносит нас в бесконечное число наблюдателей, т.к любой последующий наблюдатель будет требовать еще одного наблюдателя за собой?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 ноя 2017, 23:50 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Пиво и много сигарет. Электронная музыка и тишина.

Молчание - роскошь.

Еще две смены отработано, еще 30 часов среди людей.

Хочу молчать. Не реагировать. Всё больше и всё чаще я молчу. Всё больше мне становится безразлична реакция людей на меня. Может быть век психологии даёт свои плоды, люди стали более терпимы и уже такие как я не вызывают прежнего раздражения. А может быть я становлюсь старше и люди это чувствуют, чувствуют, что у меня нет желания идти на контакт с ними. Сегодня у меня 50/50. Иногда я молчу и мной самим это воспринимается нормально, иногда я впадаю в панику от мысли, что люди могут подумать всякое обо мне и отторгнут меня из своего круга. Я ничего не могу поделать с паникой. Это захлёстывающая эмоция. Разрешить себе паниковать у меня не получается. Я могу только опустить руки, перестать ставить себе в задачу быть идеальным и плюнуть на все последствия, и только в этот момент я перестаю сходить с ума.

Я готов. Я хочу. Я хочу оказаться в пространстве, где не было бы всего мирского. Очень хочется проверить своё сознание. Хочу, чтобы не было женщин и порнографии, хочу, чтобы вообще ничего не напоминало о женщине. Хочу, чтоб не было богатств рядом, хочу вообще позабыть о богатстве. Хочу, чтоб не было людей рядом. Хочу не думать о том, какой человек рядом со мной. Хочу не думать о вопросах связанных с человеком. Хочу избавится от страха, стыда, зависти, осуждения, всего того, что возникает при попадании в поле зрения человека. Хочу избавится от всех тягостных мыслей связанных с миром. Я давно понял. Все мои реакции - есть реакции не столько к миру, сколько к человеку, реакции соперничества. Хочу просто делать физическую работу, кушать, спать и наблюдать себя. Я понимаю, полностью отключить мышлении у меня не получится, но что будет, если отказаться от зависти - мира? Хочу побыть наедине с миром и собой настоящим, не зависящим от мнения людей на себя самого. Будут ли изменения в сознании? Насколько мне полегчает? Я конечно уверен в том, что останутся мысли связанные с мироустройством как таковым. Кто я? Кто и когда создал мир? Что такое Я в момент, когда спрашивает себя об этом вопросе? Это действительно интересный опыт, но как его осуществить? Куда податься? Где есть укромный уголок и нет всего ненужного?

Страх

Я всё чаще думаю о своём страхе перед людьми, как о подкорковом страхе. Все мои умозаключения не помогают. Все мои попытки побороть различными способами страх провалились. Я вижу человека и испытываю страх и панику. Видимо это опыт детства, который невозможно перекрыть опытом взрослой жизни. Я понимаю, я говорю себе, причин для страха нет, но ничего не помогает. Конкретный тип человека рождает во мне страх, и круг людей, которые составляют костяк группы, в который я не могу попасть, также яв-ся причиной возникновения страха. Я боюсь быть униженным сильным и не попасть после в определенную группу и боюсь унижения со стороны группы. На сегодня у меня есть всё, чтобы чувствовать себя прекрасно в обществе людей, и быть любимым, но я бегу от общества. Я хочу и не хочу одновременно быть среди людей. Трагедия маленького человека.

Стыд

Заметил. Когда человек выше меня или я сижу так, что человек занимает положение выше меня, я либо вообще не стыжусь, либо стыд еле заметный. Я как-будто занимаю желаемое ( внутренне ) место относительно всякого человека.

Я вот о чём подумал. Видимо настаёт время принять свою неуверенность и позицию человека ощущаемого себя как стоящего намного ниже другого человека. Я ни чем не хуже других, а всё там же внизу. Смысл бороться с этим? Принять и перестать думать об этом. Что мне еще сделать, чтобы избавится от этого? Другие и без всего того, что я предпринял, чтобы побороть неуверенность, яв-ся во много раз увереннее меня. Наверное хватит. Пора завязывать. Игра не стоит свеч.

Воображение и зависть.

Вся зависть к не реальному миру, но миру воображаемому. Вся зависть к стоп- кадрам, картинкам. Я завидую людям семейным, людям богатым, людям успешным, людям счастливым, только с той точки зрения, что я представляю себе картинки и не более. Реальность во всём многочасовом её проживании я не беру. Зависть для меня это всегда, всё самое приятное, и ничего, чтобы портило эту приятность. В моей зависти нет проблем, нет ежедневного труда, нет ничего человеческого. Сплошные идеальные картинки из альбомов о счастливой жизни. Болезни, неудачи, сомнения, страхи, всего этого в моём счастье воображаемом нет.

В моей мечте о жизни нет самой жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2017, 15:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Мир недвижим.

Момент заключается в том, что мир статичен в своём проявлении. Весна, лето, осень, зима. И так на протяжении тысяч лет. Может наступить некоторое изменение, смещение в погоде относительно времён года, но не более. Глобальных сюрпризов ожидать не стоит. Нет мира прошлого и мира будущего. Мир прошлый и мир будущий иллюзия. Замкнутость. Повторяемость. Мир не изменчив. Мир это пространство в котором живёт и меняется человек. Мир - это комната ( шар ), со своими изначальными параметрами, а в ней человек. Не мир меняется, но человек. Мы становимся выше, сильнее, и всё пространство шара меняется в нас, но не сам шар. Мне всегда казалось, я принимал своё движение души, за движение мира. Я проецировал на мир вокруг свои мысли и чувства. Радость, печаль, желания, страхи, мечты, интересы, всё летало в пространстве мира, сталкивалось с миром и возвращалось обратно. Смесь мира реального внешнего и мира воображаемого, психологического внутреннего. Я всегда думал, что нет других миров. Есть миллиарды одинаковых миров - моих миров в других людях. Я сейчас думаю, что я не столько не понимал миры других людей, сколько не желал видеть их. Мне было мало интересно. Я искал совпадение со своим миром. Я думаю это естественно. Просто мой мир слишком необычен и мало интересен другим. Это обоюдно.

Проблема психологического сценария жизни. Проблема сценария конкретного человека. Я по-прежнему думаю, что всё должно быть во-время. Осуществлять мечты нужно тогда, когда они желанны. Покорять мир необходимо вовремя. Необходимо удовлетворять свои ощущения желаемой реализации в те моменты, когда ощущаешь эту необходимость. Да, это будет просто психологическое совпадение, и многие скажут, что всё еще впереди и вообще это не важно. Нет, важно. Важно быть в гармонии с самим собой. Это необходимое условие если не счастья, то по крайней мере избавления от ощущения не сделанного вовремя. Проблема трендов. Время не часто совпадает с нами. Когда - то мы можем стать сильнее, умнее, подготовленнее к жизни, но мир уже будет в другой точке, а мы потеряем интерес к тому, чего желали. Интерес и страх всегда там, где недостаточно опыта. А если возникает запоздалый опыт становится менее интересно. Жизнь - борьба со страхом, преодоление. Не нужно играть с жизнью в шахматы. Жизнь счастливого человека это шашки. Желание всё проверить, перепроверить убивает радость жизни. Хотите всё знать наперёд, контролировать, стройте ракеты, а в обычной жизни думайте больше сердцем, иначе умрёте в обнимку с шахматной доской.

Болото

Устал от повседневности. Всё понятно. Всё изучено. Никаких перемен. Никаких сюрпризов. Всё чаще просыпаюсь утром и думаю о том, чтобы сбежать в другую реальность. Новая работа, новое пространство. Что-то, чего не делал раньше. Хочется взорвать эту монотонность. Уехать на север, увидеть северное сияние, в Африку к неграм, на войну, увидеть что-то новое, сесть в тюрьму. Хочу не просто бояться, хочу бояться и получать новый опыт.

Не люблю спорить

Всегда много спорил, но по-настоящему не любил никогда спорить с другими людьми. Спор с людьми - это всегда желание победить, показать себя. Настоящие споры всегда происходили внутри меня. Нет более сильного противника, чем ты сам. Может быть ты не прав относительно других, но это не важно. Если ты солидарен с самим собой, значит ты прав. Это сомнительное утверждение конечно. Но, я уверен в том, что каждый остаётся при своём мнении, которое складывается из внутреннего мироустройства. Покажите мне хоть одного человека, который бы согласился с другим. Все соглашаются не с другим, а с совпадающей ( своей ) точкой зрения противника. Мы часто соглашаемся с усреднённой для всех людей логикой, но настоящее согласие бывает только с самими собой.

Хаос в голое

Я думаю, что моё перескакивание с тему на тему даже во-время отдельного абзаца, следствие переизбытка мыслей и чувств. Мозг - ассоциации всплывают не в рамках отдельной темы, а по принципу силы ( желания ) вырваться наружу. В каждой моей мысли и чувстве есть кусочек другой мысли и чувства, поэтому любая тема связанна со всеми темами вообще. В каждой ассоциации весь я. Необходимо учится отбрасывать лишние ассоциации. Не знаю. Это наверное приведёт к некоторой усредненной понятной логике. Буду ли я интересен себе? Время покажет.

Книги

Сегодня не могу читать книги. Есть книги - знания, есть книги - опыт жизни. На сегодня я не чувствую в себе пустот. Во всём меня интересует исключительно психология - душа. Люди и их движения души в чём - либо. Всё излазил, не знаю кого еще проанализировать. Это скорее проблема застревания в некоторой картине жизни. Нужно время, чтоб изменится и после начать изучать "новый" мир. Так же не могу читать книги связанные с опытом жизни. Не хочу больше смотреть на то, как живут, страдают другие. Необходим новый опыт, а после и книги захочется читать.

Нет плана

Живу одним днём. А был ли когда - нибудь план? Одни ожидания от жизни. Всё время плыл по течению общественного. Как все так и я. Школа, институт. Да, свои интересы, но не более. Ответственность в мелочах, но не в главном. Сейчас одна задача - как избавится от страха перед людьми. Остановился. Не могу продвинутся дальше. Вся энергия в это русло. И даже не в страхе дело, дело в непонимании куда двинутся дальше. Хочу проснуться утром и понять что делать. Хочется видеть главное. Его нет. О чём бы не подумал, всё не то. День прошёл, срыва нет, ну и хорошо.

Эмоции

Хочу зататуировать всё тело текстами. Мелко, но интересно.

Нет новых мыслей

Сейчас нет новых мыслей, только более ёмкое оформление тех вещей, которые раньше казались невероятно большими.

Я застрял в статике, нет ощущения движения. Может быть я и меняюсь, но незаметно для себя. Когда я жил в иллюзиях, рост был очень заметным, а реальность не даёт прежнего эффекта.

А вообще, как мне кажется выход простой, хочется иметь рядом человека и не сомневаться в том, что это твоя судьба. Хочется хоть в чём-то не сомневаться.

Проблема времени

Виноват и я и время. Равноценно. Я живу поверхностным. Думаю о высоком, но жизнь в другом. Виноват ли? Опыт прошлого показывает, что человек становится сильнее, мудрее, только пройдя испытания. Война, голод, холод, потеря близких. Наблюдение всего дерьма человеческого в пределе, в максимуме. И главное, тебе некогда думать, ты пытаешься выжить, и в этих условиях понимаешь, кто ты. Видишь себя настоящего. Виноват ли я в том, что время позволяет жить легко, относительно легко. Хочется проверить себя на прочность, но редко удаётся, всегда есть возможность убежать. Я конечно могу выйти на улицу и начать копать котлован, а смысл?

А.Г.

Во всём согласен. Даже спорить не о чём. Только один вопрос у меня вызвал не согласие. Как-то в лекциях о Христианстве он заговорил о людях из африканского племени. Как люди прошлого не имея никаких представлений о растениях, понимали, что ядовито, а что нет. А.Г. сказал, что они имели внутреннее знание. Я не согласен. Я думаю, что всё понимание возникало из опыта. Пробовал один, умер, пробовал второй, умер. Так люди понимали, что хорошо, а что смерть. На сегодня, я думаю, что внутри может быть знание изначальное о человеке, но не о всё мире вообще, хотя если человек научился слушать себя, он видимо может понимать - чувствовать таки вещи. Человек - есть всё живое. Всё едино. Видимо так.

Страх иллюзий

Может быть в этом заключается моя проблема? Я перестал реагировать на мир, закрылся, по причине боязни очередного потрясения. Видимо шок от прежних лопнувших иллюзий был настолько сильным, что я решил вообще не жить. Я отталкиваю всякую новую иллюзию. Я понимаю, что привлекает меня не реальность, и не столько интерес к новому, непознанному, а иллюзия другой жизни, о которой я всегда мечтал? Я пытаюсь вложить в новый интерес все прежние мечты о жизни и то какой я видел идеальную жизнь. Весь этот воображаемый мир упаковываю в ожидание. Вообще всякая изначальная привязанность может привести к разочарованию. Реакция на разочарования очень болезненная и видимо я внутренне принял решение избегать травм через побег от всякого действия.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2017, 18:08 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Сегодня случилось настроение. Ходил в книжный. Шёл за ХайдЕггером, а купил Пятигорского. ) Так всегда и бывает.



В общем-то вся моя скромная библиотека. Один чемодан, если вдруг война.


Свои как не свои

Очень хорошо помогает дневной сон. По просыпанию голова всегда светлая и еще не заблокированная чувством обиды и отрицанием всякой аргументации на помощь себе.

Проснулся и схватил мысль - страх, правда о самом себе. Пытаюсь расчистить саму мысль от пыли прошедших лет. Если проблема долго не решается, она врастает в тебя, и с каждым днём становится всё труднее избавиться от неё.

Проблема. Может быть я до сих пор не признаюсь себе в том, что боюсь? В том, какой я на самом деле? В том, что я обидчивый?
При общении с каким - либо человеком, рано или поздно случается такой момент, что я ловлю "эту" мысль, после чего всё моё общение сопровождается этой мыслью. При каждой новой встрече, я вновь и вновь вспоминаю "эту" мысль. Но почему? Раньше бы я мог себе сказать, что я боялся открыть о себе некоторую правду человеку напротив. Я наблюдал себя, в какой-то момент набирался определенный набор моих реакций, по которым человек мог сделать вывод, "что я такой-то", в этот момент возникала мысль. Но, сегодня, я вроде бы ничего не скрываю от себя и других, и однако, мысль всплывает раз за разом. И я пытаюсь спрятаться от неё, и спрятать от других. Не признаюсь себе в наличии этой мысли.

Я уже не понимаю, чего я боюсь. Мысль замыленна. Сегодня я уже почти не вижу мысль, а сразу же наблюдаю автоматическое поведение избегания. А главное, по-прежнему остаётся процесс надумывания, что человек, люди обнаруживают эту мысль и начинают думать про меня различное.

Открытость ( Шизофрения ? )

Для себя объясняю так. Паранойя не возникает на пустом месте. Она вытекает из способа мышления и собирания информации.
Мысль : " он про меня мог подумать вот так-то", возникает только в том случае, если человек видел меня в моих проявлениях, или мог через другого человека узнать обо мне что-то. Это всегда фактор информации. Я беру в максимуме возможность передачи информации обо мне от человека к человеку. Почему? Потому что сам всегда очень тщательно всё про всех узнавал и создавал в голове карту связей между людьми. Проблема и ошибочность моей паранойи в том, что я ставлю свои мозги в голову другому человеку. Я понимаю, мало кто занимается такой же ерундой как и я. Мало кто делает вывод о человеке по его мелким реакциям. В основном это реальные поступки.

И вот получается так, что весь собранный объем мнений обо мне человеком ( мной, то, что я приписываю человеку о себе ) начинает передаваться другому человеку ( через сплетни ) и так до бесконечности. А так, как чисто теоретически каждый через кого - либо знаком с каждым, в моей голове рисуется страшная картина: гигантская толпа людей, район, весь город, вся страна, весь мир, знает о моих мыслях и чувствах, всём том, что я скрываю. Представляете, какой ужас возникает в моей голове? Всякий раз я вхожу в пространство людей, с которыми работаю, или в свой двор, или в какое - либо знакомое место, где обо мне что-то знают, и чувствую тысячи глаз, голосов, которые внимательно смотрят на меня и осуждают, осуждают и смеются или крутят пальцем у виска, отторгают меня.

Всё понимаю уже давно, но ни черта не могу с этим сделать.

Проблема здесь не в том, что подумал про меня человек ( я всё уже подумал за него ), а в том, как отреагирует конкретный человек на мои ( его ) мысли. В моей голове мои мысли и действия осуждаются авторитетами из детства, юности. Все те люди, от которых я слышал негативную реакцию на какое - либо проявление себя или другого за что-то. Я боюсь действия со стороны человека. Боюсь осуждения, непонимания и отторжения. Боюсь выпасть из общества. При этом, что сам не хочу находится в нём. Я просто чувствую, что зависим от общества. Вся важность мнения другого обо мне вытекает из иллюзии, что другой человек может каким - либо образом существенно повлиять на мою судьбу. Этот такой мягкий вариант цензуры, преследования за неправильное мышление. Если во времена Сталинских репрессий или во времена Брежнева, или во всякие времена "неугодных" были хоть какие-то понятные запреты, и было как мне кажется легче понимать, чего боятся, а чего нет, то сегодня совсем непонятно, всё тоже самое осталось, только прикрывается общей терпимостью. Может быть я и ошибаюсь, но люди по моему мнению не изменились и их взгляды исходящие из их природы остаются по-прежнему в них, и может наступить время, когда таких как я, со своим мнением, и вообще всякого человека "неправильного" с удовольствием отправят в печь.

Я даже с трудом могу назвать свои паранойи паранойями. Разве я не отличаюсь от других? Разве не смотрю на мир иначе, нежели большинство? Разве я не другой в реакциях к миру? Разве я понятен среднему мужику или средней женщине? Понятен ли я зёку? Человеку армейскому? Обывателю? Политику? Всем тем, кто начисто отказывается думать о себе и людях. Вся моя паранойя возникает только в кругу не своих людей. "Они не поймут", - думаю я.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:39, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 17:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
В начале необходимо расписаться, уйти от повседневности и достичь уровня разумности. Поэтому в начале о не столь важном.

На сегодня я остаюсь в уверенности, что все мои открытия случились в 23-25 лет. Это "объем" разом возникших мыслей о настоящей реальности, и обо всём том, что с ней связанно, с моими реакциями на реальность. Последующая часть жизни - это попытка объяснить себе, переварить реальность.

Числа

Повторюсь. Писал не так давно. Осталось ощущения недопонимания со стороны наблюдающего. ( зрителя )

"1" - желание побеждать. Единичность. Объект.
"3" - мать, отец, ребёнок, чёрное, белое и то, что между ними. Подходящий ярлык для внутренне ощущаемых вещей имеющих три оттенка, три состояния, три образа.
"7" - удача. Ощущение.
"8" - бесконечность
"13" - не удача. Присутствие в жизни.
"22" - номер квартиры ), "2" - двойственность и всё, что имеет в себе две стороны, верх - низ, небо - земля, бытие - небытие.


Гениальность

Чрезмерная обидчивость, стыдливость, боязливость - глупость, непонимание. Это этап, но не у всех. Творческие люди в большинстве своём застревают на этом этапе. Можно быть тонким - чувствительным, но не иметь интеллектуальной подложки. Чувствительность и интеллект ( настоящий ) рождает гениальность. Гениальность также может стать этапом, если нет разума - мудрости. Чувствительность и интеллект и разум рождают лёгкость, простоту. И это этап. Необходимо забыть о чувствительности, интеллекте, разуме и обо всём что дают эти способности и только после этого вы становитесь интересным для других, гением не в своих, но в глазах наблюдателя.



Слово ( Понятие )

Отвергаю всякое слово не находящееся в реальности воображения, не обнаруженное внутри себя как объект. Всякое слово сначала должно возникнуть внутри сознания. Например, детерминизм. Если вы меня попросите произнести точное определение, я точно школьник, который не выучил определение, перепутаю всё со всем, и на этом всё кончится. Это понятие есть во мне в качестве набора чувств и мыслей, т.е "облако понимания", к которому я прикрепил понравившееся мне слово ( набор звуков и не звуков ), которое наиболее точно описывает мой набор мыслей и чувств. Детерминизм для меня, это предопределенность, причинность всего. Я скорее всего сейчас не понятен многим, но понятен сам себе, и тем людям, чьё мышление устроенно подобным же образом. Для меня любое понятие ( слово ) способ упростить самому себе жизнь в процессе размышления. Так легче размышлять над большими объектами. Поэтому в моём словаре минимум слов, только то, что помогает упростить, ускорить процесс мышления.

Пятигорский.

1. Я по-прежнему не свободен от желания показать себя, я по-прежнему в оппозиции к авторитетам, по-прежнему несу в себе обиду, и по-прежнему глуп, категоричен. Это естественно, но не нормально.

2. После общения с человеком ( чтения ), я так или иначе становлюсь им, и существую частично из образа другого человека, поэтому скорее всего буду говорить словами этого человека.

3. Мне не легко употреблять местоимение "мы". Я не могу подразумевать, что Мы все одинаковы, и даже использование этого слова, как психологического способа для облегчения понимания мне в тягость. Я вру себе. Часть меня есть в других и наоборот, но Я не Мы. Сегодня.

4. Почти никаких иллюзий по-поводу Буддизма и около Буддизма, и о всём том, что связанно с подобного рода практиками у меня нет. Я, на сегодня, не ищу сказку. Только отчасти. Чистый интерес.

5. Буддизм - практика, верование, присущее определенному типу сознания людей, не более того. Вся трансформация описанная в Буддизме и вообще в любом другом подобном учении, есть закономерная трансформация сознания. Если в вас нет Буддизма, вы никогда не достигнете вершин. Нирвана, Высшее знание, останется для вас недоступными. Буддизм - это естество и не более. Этому нельзя научится, приобрести. Можно только открыть и развивать.

6. Пишу только о том, что открыл в себе. Не пытаюсь делать вид, что забрался туда, где никто не бывал. Это воспринималось бы мной как враньё, а врать я не люблю. Если я чего - то не понимаю, признаюсь.

7. Достичь высот в Буддизме не есть самоцель. Сиденье перед стеной, ни есть способ достичь высот. Вы можете капать грядки и открывать те же самые вещи.

Время, как ощущение.

Не так давно я говорил о комнате, как образе мира, статичности, неизменности, относительно меня самого. Хотелось бы еще раз попробовать по-точнее выразить своё ощущение. Понятие "время". Как-то в том же самом времени, я обнаружил отсутствие времени. Это состояние сознания. Ощущение не нахождения во-времени. Отсутствие ощущения времени. Пространство без времени. Что это такое и почему возникает? Почему возникает, не знаю, это данность. Могу лишь сказать, что ощущение времени - фактор памяти. Не раз наблюдал во сне отсутствие времени. Конечно, понимается это уже постфактум по просыпанию. Подобные состояние возникают и в состоянии бодрствования. Очень часто в состоянии не сосредоточенности, не думанья. Но, не это главное. А вот что. Время - конкретное, присущее нам людям ощущение. Это свойство сознания. Внутренний механизм. Время - память, точнее память одна из составляющих времени, как ощущения. Если говорить об специальном состоянии " без времени" в буддизме, то это намеренное, специальное, извлекаемое из себя ощущение, на начальном этапе, и в последующем, как одно из основных высших состояний нирваны.

Ощущение пустой мысли

Открыл это состояние в том же промежутке 23-25 лет. Мысль - мысль - мысль - пустота - мысль. Вот, что интересно. Есть различие. Есть ощущение промежутка между мыслями, а есть мысль о пустой мысли, т .е мыслишь объект отсутствия мысли.

Разговоров со своим умом

Конечно это воображение, конечно это способность к самонаблюдению. Но. Отчего возникает процесс самоотчуждения? Почему в сознании возникает желание отделится от всего того, что присутствует в сознании, и даже от самого сознания? Почему возникает ощущение отдельности некоторой части сознания от всего остального? Почему кажется, что сознание может жить в любом другом объекте?

Каста лучших

Я вижу здесь иллюзию и заблуждения в Буддизме. Мы не сразу осознаём себя - отделяем. Все способные к самонаблюдению, а тем более к отделению самих себя от самих себя обладают разумом. Т.е я хочу сказать о факторе интеллекта, разумности, чёрт бы его побрал. Это дано не всем, но не иллюзия ли это, иллюзия уникальности и совершенства? То, что миллионы не понимают, не ощущают этого в себе, делает ли их этот факт хуже? "Ты животное, а я на облачке летаю?" , - не слова ли глупца? Не бывает коровы - буддиста, бывает только священная корова. А это наталкивает на мысли, что здесь имеет место оооочень большое заблуждение относительного самого сознания, уникальности. Безусловно, Буддизм, исследование мышления, это интересно, но не выдумали ли мы мыльный пузырь? Может быть я просто вкладываю своё ощущение превосходства, точнее, когда-то обнаруженное в другом дураке, в его речах о буддизме, желание возвыситься за счёт своей уникальности и приобщенности к кругу посвященных. Конечно, настоящие буддисты вообще не думают об этом.

Где живёт сознание?

В нас или если еще где-то? На сегодня, я категорично сомневаюсь во мнении о существовании сознания вне тела, т.е вне ума, вне воображения. У трупа нет сознания. У большинства людей нет сознания буддиста. Без "нормально" функционирующего мозга не может возникнуть состояний нирваны и прочего волшебного и загадочного состояния. Я думаю, что ощущение возможности выхода за пределы тела, присоединения к космосу, это фактор сверхчувствительности и "разгона" функций мозга до уровня, в котором человек перестаёт мыслить в рамках человеческого, отождествлять себя с телом и реальностью созданной сознанием. Т.е это фактор определённой работы мозга. И это не та же самая игра воображения, что возникает у людей во время операции или различных психических состояний, когда возникает свет в конце туннеля или они говорят с Богом или пришельцами. Этот бред выносим за скобки. Ощущения расстворённости у буддистов это прежде всего интеллектуальная проработка, намеренное, достигаемое состояние. Это отточенное искусство, умение входить в подобные состояния.

Иллюзии

Я разделяю людей на два типа. Одни подвержены иллюзиям. В течении жизни формируют иллюзии и по-преимуществу сохраняют большинство из них до конца жизни. Другие, формируют иллюзии на начальном этапе, а после избавляются от них. Это фактор типа сознания - типа мозга. В раннем детстве мы воспринимаем мир таким, каков он есть, далее мы начинаем формировать иллюзии. Не специально. Это просто данность вытекающая из устройства мозга. С этим ничего нельзя сделать. Сможете ли вы избавится от иллюзий и как следствие страданий, не столько ваша воля, сколько способности ваше мозга. В вас может быть заложена способность достичь вершин в самопознании, но помешать вам может то самое "ваше" время или несчастный случай. Маленький саженец может никогда не стать большим и могучим деревом, если его вдруг спилят.

Совершенно не преследовал мысли низвергнуть Буддизм и самого Пятигорского. Прочёл половину книги, и боюсь её окончания. Мёд для ума. Есть над чем подумать, с чем сравнить свои ощущения. И там есть Хайдеггер. )

В завершении.

Почему определенный тип людей испытывает усталость от самих себя?
Почему стремится к состояниям описанным в буддизме?
Зачем это нужно природе? Для чего это? В чём цель?
Очень сомнительно для меня, открыть состояние высшего знания, и на этом успокоится. Я внутренне хочу построить дом, что-то сделать. Буддизм - избавление от Эго, но есть практика эгоистов.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 ноя 2017, 22:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Играет Э. Морриконе...

Там, за окном дымят заводы. Люди спешат с работы домой. Сотни тысяч людей, и у каждого своя судьба.

Елена

Встречались. Купил белую розу. Смеялись. Каждый раз вместе ходим в один и тот же цветочный магазин, и всегда покупаем разные розы. Это переросло из приятности для неё, в ритуал для нас двоих. Она снова рассказывала мне про свою работу, а я снова почти всё время молчал и лишь изредка заговаривал о своих делах. Балдею от её нижнего белья. Матово - черное или белое. Люблю её раздевать. Блондинка с загорелой кожей. Смотрится очень красиво. С каждой новой встречей мы становимся ближе к друг другу. Вглядываюсь в её глаза, и жду, когда моя душа вновь откроется миру. То и дело проскакивает страх. Сегодня мне показалось, что мы движемся с одинаковой скоростью навстречу друг другу. Стояли на остановке. Холодно. Провожал до дома. Поймал её взгляд, а там слёзы и доверие. Я одновременно порадовался и испугался. Она стала влюбляться в меня, а я не знаю... Я уже почти ни во что не верю, и ни на что не надеюсь.

Полное слияние ( растворение )

Внутри, в душе, как -будто присутствуют идеалы всего того, что как- будто бы должно быть в реальности. Это не идеалы нравственные, это идеалы во взаимоотношениях. Любовь, дружба, и всё, что связанно с этим.

Идеал полного слияния во время секса. До момента, когда это случилось, я интуитивно чувствовал, что мне чего-то не доставало. Когда это произошло, я разочаровался. Для меня это происходит так: Почти всё время секса до оргазма, это время установления доверия - душевного слияния. Синхронизация ритмов, чувств. Если всё получается, и я и она совпадаем в своих мыслях по отношению друг к другу. Это самое главное. Если наше желание направленны не на себя, а на друг друга, желания доставить удовольствие не сколько себе, а больше партнёру. В этом случае возникает самое ценное для меня чувство. Два существа всецело отдаются и открываются друг другу, получают одно на двоих удовольствие, и в момент оргазма возникает чувство полного слияния и на мгновенье я забываю вообще обо всём. Это момент, когда перестаёшь ощущать всякое чувство, тебя нет, ты растворяешься целиком. Нет пространства, нет времени, вообще ничего. Мгновенье, и ты снова спускаешься на волне удовольствия, вспоминаешь себя и вообще всё. И разочарование в том, что эти состояния предельно коротки. После этого момента, ты понимаешь, что вы снова разошлись к своим берегам. Вы снова думаете о чём - то своём, и даже если вы во многом похожи, вы так или иначе остаётесь отдельными друг от друга. Ваши души не пребывают в состоянии единства всегда и везде.

Играет Дельфин - Снег

Что - то происходит в моём тёмно синем море ( игры бессознательного )

Сон

Пасмурно. Вечер. Маленький город. Малоэтажные дома. Я бреду по городу, и всё время со мной ощущение какой-то внешней угрозы, но другие люди этого почему-то не чувствуют. Я всматриваюсь в их лица и не вижу подобного мне чувства. Дороги не асфальтированные, отсыпанные гравием, извилистые. Вдоль дорог глубокие рвы. Внизу рвов навален мусор, проложены трубы, и куча живых мертвецов. Меня не покидает чувство беспокойства. Вначале что - то, а потом кто - то ( мертвые ) гонится за мной. Я скован в своих движениях. Я падаю на дороге, они настигают меня. Ощущение беспомощности. Они пытаются убить меня, но у них не получается.

Подобного рода сны стали возникать только в последнее время. Раньше я всегда был один в каком - либо пространстве, и угроза была безобъектной, растворенной в пространстве.

Страх перед жизнью? Людьми? Перед собой? Не это важно. Я никогда не просыпался в ужасе, и не пытался рваться из реальности сна. В какой - то момент всегда возникает наблюдатель внутри сна, и я пытаюсь доиграть сон. Он же помогает мне остановить сон и запомнить его. Я раскидываю сон на составляющие, чувства и мысли. Сравниваю их с мыслями и чувствами возникшими до этого момента в реальности. И вот, что меня беспокоит. Реальность сна всё чаще переходит в настоящую реальность, не покидает сознание. Это уже не просто сон, а некое состояние, которое требует выхода. Я совершенно не понимаю, как избавится от этого набора мыслей и чувств. Простое изливание оных на бумагу не даёт должного эффекта. Такое ощущение, как - будто внутренняя отраженная от реальности картинка ( мир ) хочет наружу. Если это так, то я вообще не понимаю, как собрать всё воедино. Я просто не осилю. Я совершенно не понимаю, как писать миры, даже небольшие рассказы. Я всё время анализирую свои собственные тексты, и не умею отключать анализ. Я пробовал. Любое пространство, образ, герой (персонаж ) ту же подвергается анализу мной самим.

Он

Первый и последний раз это происходило со мной. Это было в детстве. Я и дед дома. Ночь. Я сплю у стенки. Мне так менее страшно. Просыпаюсь ночью и смотрю на дверь. Стоит большая тёмная фигура, молчит. Ни лица, ни каких - либо особенностей. Я кое - как переборол страх, медленно опустил голову и спрятался под одеяло. Я воспринял это событие и до сих пор ощущаю его, как произошедшее в реальности. Видимо это была очень яркая галлюцинация. Еще на протяжении нескольких лет, я боялся вновь увидеть этот силуэт. И даже сейчас ко мне периодически возвращается страх темноты. Страх перед обнаружением кого - либо в темноте.

Года три назад я увидел на улице человека похожего на образ из детства. Большой, крупный, под два метра мужчина, в длинном чёрном пальто, в чёрной шляпе. Он шёл медленно по улице ко мне спинной. Я не мог определить по походке, что думает, и чем живёт человек. Он показался мне очень загадочным, и я его даже сфотографировал со спины.

Сейчас я вспоминаю Чехова и его таинственный образ в рассказе "Монах". Я задаюсь вопросом: что или кто это? Это сущность живущая внутри сознания, как способ самого сознания отразить набор глубоко запрятанных чувств и мыслей меня самого?

Я хочу избавиться от этого.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 ноя 2017, 23:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Тоска

Тоска длинною в жизнь...

Слушаю: Tony's Theme (Scarface) - Giorgio Moroder.

На работе. Весь день шёл мелкий, моросящий дождь. Люди заходили, совершали покупки и выходили куда - то в свою жизнь...


Ирландия. Маленькая деревушка на берегу океана. Вечер. Все спрятались по домам. Впереди длинная зима. Горит камин. Огонь согревающий и успокаивающий. Приятный треск дровишек. Окно, а за ним медленно крадущаяся ночь. Желто - синий огонёк в керосиновой лампе. Мягкое, удобное кресло. Полки с книгами. Большой, лохматый пёс по имени Джек. Как - будто спит, и лишь изредка поднимает одно ухо. Письменный стол. Книги...

Над головой звёздное небо. Целая вселенная. Тоска...

Кто я и зачем? Что такое жизнь и где моя жизнь? Тоска по мечте о жизни. Тоска по жизни воображаемой. Вся жизнь случилась в воображении. В реальности нет моей жизни.

Эта композиция из фильма " Лицо со шрамом" еще тогда в 13 лет подвела черту. Я прожил свою жизнь. Фильм мечта. Герой мечтающий о лучшей жизни для себя и близких. Герой наполненный справедливостью и силой. Герой вкусивший эту лучшую жизнь и ушедший в небытие. Я перепутал свои мечты с реальностью.

Наверное тоска родилась во времена, когда людям стали доступны рассказы и рассказчики о другой, интересной жизни. Вот жил бы я где - нибудь. Да не важно где. Вокруг земля, люди, животные. Не мечтал бы не о чём. Занимался бы добычей пропитания. Смотрел бы на небо и просто задавался вопросом: что это такое на головой, что предстаёт передо мной каждую ночь виде миллионов маленьких огоньков. Был бы самим собой. Нёс совесть в мир. Негодовал по пустякам, сокрушался о людском и не мечтал. Только терзался вопросами об окружающем пространстве. Наблюдал, записывал.

Есть такая девушка, зовут её Sinead O Connor. Только её песни способны выразить мою бесконечную тоску. Мой идеал девушки. Был влюблён. Писал стихи. Писал её 18 - летнему образу. Сколько слёз излил. Сколько часов прослушивания её песен. Сходил с ума. С ходил с ума от того, что есть на свете мой идеал, но к сожалению нам никогда не суждено быть вместе. Я видел в её глазах те же самые мечты о жизни. В моих мечтах мы целовались, гуляли, встречали закаты, занимались любовью, и много мечтали. Мы только и делали, что мечтали. А сейчас у неё Биполярное расстройство. У неё дети и прожитая жизнь. Реальность, чёрт её бери.


Из моей жизни ушла романтика. Это и есть смерть тайны. Я знаю чем заканчиваются мечты...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 ноя 2017, 20:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Гениальная мысль посетила меня. Смысл жизни состоит в том, чтобы всех и всё понять и всех и всё простить.

Вопрос - ответ.

Люди разные. Люди делятся на три группы. У одних хочется спросить, получить совет, выведать ответ. Другие хотят спросить и получить ответ. Третьи не имеют ни того ни другого. Последние как - будто не задаются вопросами. Просто живут. У них нет вопросов, они просто действуют. Видят цель и идут к ней. Или наоборот у них цели. Или может просто они не хотят спрашивать и узнавать? Хочу, могу, беру.

Цели и сознание

Парадигма существования. Заданность. Программа. Подумалось на днях. Я живу в парадигме жизненного девиза: человек должен кем - то быть. Должен отличиться, войти в историю. Если попробовать описать мой образ состоявшегося человека - меня, то это представляется, как достижения в любой области, не важно в чём, признание. Подряд всплывают люди из разных сфер жизни, преимущественно связанных с творческими профессиями. Гениальный актёр, заслуженный деятель культуры, Нобелеевский лауреат. Проблема. В воображении стоит картинка, но не жизнь. Картинка воспринимается как жизнь. Я хочу оказаться в фотокарточке, на обратном обороте которой будет написано: Вручается за особые заслуги ... Почему такая заданность? Честолюбие. Я попытался еще раз подумать об этом свойстве себя. Моё честолюбие существует само по себе. Я просто хочу стать первым, точнее единственным, уникальным. У меня такое ощущение, как -будто мне совершенно безразлично в какой сфере я буду первым. Если меня повесят на столб и скажут: ты первый, лучший, я успокоюсь. И не понятно чего тут больше природного честолюбия или комплекса. Был первым, но нет удовлетворения. А главное, оказываясь на вершине, тут же смотришь по сторонам, может быть есть еще свободное первое место. Глупость. Не люблю это свойство в себе. Мешает, управляет мною. Это как пить, есть и спать. Я не могу отключить его, убить. Стоики много говорят о нём. Сенека. По -моему мнению честолюбие умирает совершенно естественным образом, согласно старению организма и медленному умиранию либидо. Чем меньше стоит, тем меньше хочется побеждать. Стоит дождаться импотенции и тогда я стану мудрым как Сенека. Так вот, вернёмся к парадигме. Мой смысл жизни заключается в том, чтобы бы стать знаменитым. Я спрашиваю себя: зачем? Я всё больше думаю о природном сознании, изначальном, чистом, в котором нет зацикленности на успехе. Жизнь проходит, а я не могу получать удовольствия от простых вещей, из которых и состоит жизнь. Надоело.


Мечты, мечты.

Жизнь - это не картинка, не перестаю я себе повторять. Но всё бесполезно. Я хочу жить в картинке. Мне думается, век кино изрядно потрепал нервы всем мечтателям. Сегодня можно снять настолько красивое кино, что воображению ничего не останется. После многочисленных эстетически насыщенных продуктов медиа реальный мир воспринимается как свинарник у плохого хозяина. Кругом дерьмо и смрад. Сегодня есть настолько красивое порно, что реальный секс кажется чаём без сахара. Мечтатели снимают блин. Пытаются сделать картинки жизнью. Лежит перед тобой девушка, а ты спрашиваешь себя: а где то чувство, что я испытывал при просмотре порно? А поведение реальных девушек в постели. Где чувствительность? Нежность? Чуткость? Коснись моих губ, как я касаюсь твоего тела, не спеша, еле дыша, почувствуй свой поцелуй, моё тело, запах, почувствуй моё волнение, свои чувства, вообрази, воспылай, и не говори ни слова, только стоны, в них всё. Хочется встать и начать давать уроки женского поведения в постели. И в этом я не счастлив. Девушки не так чувствительны, как хотелось бы. Не все.

Паранойи

Всё связанно. Чем меньше жизненного опыта, чем больше иллюзий, чем больше веры в воображаемое счастье и удовольствия, тем больше страхов. Не знание и не опыт питают страхи. Страх как признак указывающий на присутствующие многочисленные желания. Чем сильнее у вас воображение и предрасположенность к мечтательности, тем больше страхов. Проблема в том, что страх реальный, а то, что я боюсь потерять иллюзорное. У меня до сих пор не получается отделить воображение от реальности или хотя бы хоть как -то контролировать страх. Уговоры, приведение примеров ( вспоминание ) прошлых страхов и иллюзий в качестве надуманных и кончившихся не тем, что я за ними видел, абсолютно не снижают уровня страха. Страх отмирает, когда я насыщаюсь желаемым.

Механика письма ( не люблю ставить точки )

Мысль возникает. Удерживаю. Дальше переключение на изложение. В момент начала письма мысль отходит на второй план, её вообще не видно, возникает текст. Что интересно. Текст ощущается как готовый. Я не вижу текста, я просто пишу. Чувствую, что он готов. Это интересно. Получается так, что при переключении с мысли на изложение, текст полностью сформирован. Мысль - это некоторый объем смыслов. Видеть мысль, значит видеть ядро текста. Ощущения выраженности - это ощущение совпадения высказанного объема мысли в словах на бумаге с тем объемом, что ощущался в воображении. С удовольствием бы понаблюдал весь процесс на экране ТВ. Когда - нибудь мы доживём до этого.

Дно. Новое ощущение.

С каждым днём я всё больше привыкаю к себе неудачнику. Я не удачник - не миллионер, не занимающий высокое положение человек, не имеющий возможностей жить на широкую ногу ( выражение какой-то продавщицы из мясного отдела ), не имеющий друзей и сотен девушек.

Мысль, представление о своём сегодняшнем положении, встаёт передо мной и я стал способен всмотреться в неё. Я как - будто впитываю её, принимаю, рассасываю. Но, за ней следом по - прежнему может возникнуть капризное : Не принимаю. После чего я разлетаюсь к чёртовой матери. Психика идёт в разнос. Хочется спрятаться от этой мысли, убежать, но не принять, не посмотреть правде в глаза. Я как страшно изувеченный человек стоящий перед зеркалом, вновь и вновь пытаюсь подойти, посмотреть на себя, и всякий раз убегаю. Людям с воображением нужно давать молоко бесплатно и уступать место в общественном транспорте. Воображение не даёт забыть себя, себя настоящего. Воображение - вездесущее зеркало.

Проблема в том, что принятие мысли, это начало. Что делать с жизнью после? Кем я буду? Чем буду заниматься? Как обеспечить себя? А если семья? Буду работать грузчиком всю жизнь? Эти вопросы пугают не меньше.

Где я?

Что это такое, вот это всё вокруг? Что такое мир? Где я нахожусь? Что такое реальность? Чувства? Мысли? Что такое видимый мир? Почему это воспринимается как невозможное? Я пребываю на планете, которая висит непонятно где, а вокруг миллиарды таких же шаро-подобных объектов. Я существую, говорю, действу, и так каждый день. Что это такое? Я внутри чего - то? Я хочу вытащить своё Я из реальности в реальность. Отчего - то возникает ощущение невозможности? Как это возможно, то, что я есть в мире? Откуда жизнь? Откуда все и всё? Всего существующего не может быть, т.к это не возможно постигнуть, осмыслить. Вот я дома, я понимаю. Этот дом построили люди. Вот я в этой стране. Она образовалась много тысяч лет назад. Вот дождь, и он объясним. Вот планета земля. Она в солнечной системе. А начало где? В чём замысел? Кто инженер? Какова цель? Я требую ответа! ) Мне необходимо знать. Незнание выводит меня из равновесия. Я сейчас лежу на диване в подвешенном состоянии, притягиваюсь к полу, согласно закону тяготения, и пытаюсь заглянуть поглубже. А меня туда не хотят пускать.

Прозрачность и страх

Ощущение полной открытости сознания преследует меня с детства. Из - за этого возникает страх и напряжение. Всякий раз, когда я попадаю на глаза человека, я тут же начинаю очень сильно нервничать. " Не смотрите на него". Так рано или поздно, кто - нибудь произносит в очередном, новом коллективе. Люди не понимают почему я так реагирую, но видят закономерность. И я вижу. На сегодня, я пытаюсь для самого себя объяснить проблему, что возможно поможет частично избавиться от проблемы. Т.к, я никогда не испытывал иного ощущения, я совершено не понимаю, что такое норма, и как ощущает себя обычный человек. В течении жизни у меня выработалось две привычки. Всякий раз я пытаюсь избавить себя от страха, черед тотально открытое общение, если это возможно. Я говорю о себе всё, за что мне стыдно или страшно. Другой способ: подавление мысли. Интересно вот что. Видят не то, что есть во мне в целом, а то, что приходит в голову, то что вижу я. Любая мысль может застрять во мне, и всплывает вновь и вновь при людях. Я постоянно думаю, что её все видят. Если я не выговорил её, мне кажется, что человек "просмотрел" меня и теперь знает, что я от него скрываю. Я начинаю думать, как он на это отреагирует, и каковы будут последствия. И конечно я постоянно боюсь. Опять же проблема в воображении. Зеркало воображения яв-ся главной причиной моего ощущения открытости. Я вижу сам себя, и мне кажется, что это другой человек видит меня. Я проецирую на него своё второе виртуальное Я. Я вижу в другом себя. Я вижу свою мысль в голове человека. Это мысленная галлюцинация. Но проблема здесь даже не в воображении и не в самой мысли, а в отношении к собственным мыслям и чувствам. Я испытываю чувство вины за всё то, что есть во мне. Что осуждаемо, или может быть расценено как неправильное. Я проецирую собственное чувство вины на другого человека. И снова проблема не в самом чувстве вины, а в принципе в моём устройстве. Это и воображение, и чувствительность, и специфическое желание выразить себя ( запомнить все мысли и чувства, а потом выплеснуть в текст ), и желание разрешить проблему своими силами. "Не помогайте мне, я всё сам". Я бы лучше как средний человек, выругался матом, поплакался другу, нажрался бы и дальше жил.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 ноя 2017, 22:58 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Эти чёртовы стены.

Здесь, в этой родительской квартире. Здесь умер дед. Здесь лежал несколько дней в гробу умерший дядя. Здесь обмывали покойников и я видел стекающую с гроба кровь. Здесь было совершенно на нас разбойное нападение. Здесь на протяжении полугода умирала бабушка от рака и я видел как она медленно иссыхает. Здесь возник перманентный страх. Здесь моя мама выпрыгнула в окно. Здесь всё пропитано ужасом.

Да

Всё чаще я говорю утвердительное "да" или "нет". Это приятное чувство. Это подвиг для меня. В этом "да" нет сомнений, страхов и вариантов для отступления, переигровки.


Не боязнь сделать больно другому

Я становлюсь грубым, жестким. Посылаю на ... человека не понимающего меня с первого раза, назойливого, бестактного. И это подвиг для меня. Я всегда исходил из мысли в случае если человек оскорбил, обманул, сделал больно мне: он должен меня понять, если он не понимает, значит поймёт позже, обязательно поймёт и больше не поступит так же, нужно дать шанс. И я давал, вновь и вновь, прощал и прощал. Но почему-то человек не понимал меня, не боялся задеть мои чувства. Почему-то человек делал больно снова и снова и совершено не раскаивался в этом. Почему-то думал исключительно о своих интересах. Я всё больше перестаю верить в людей. Вспоминается персонаж из к/ф Левиафан. Человек потерявший всякую веру в людей, в их способность мыслить, понимать, потерявший Бога. Я вижу себя таким через десять - пятнадцать лет. Я наверное стану постепенно таким. Злой, но справедливый. Я встречал такого человека в жизни. У нас есть дом в пригороде. Небольшая деревня. Дядя Паша. Всю жизнь отработал в совхозе. Тракторист и что - то типа главного инженера. Я наблюдаю его лет пятнадцать. Вот он, очень тонко чувствует человека. Всех лживых, подлых, желающих поживится за счёт другого он моментально добавляет в чёрный список. Может спокойно взять ружье и стрельнут по верх головы. Я еще подростком разглядел в его чуть замутненных голубых глазах, человека умного и нравственно одарённого. Он не читает книг и прочего, но жизнь понимает лучше всякого грамотея. Справедливость, это же не книжки, это нутро. Всегда называл меня Андрюшкой и разговаривал не как со всеми. Видел меня, понимал, кто я. Он один такой в деревне. Да и вообще мало таких людей. Я, знаете, всякий раз, когда резко отвечаю, думаю про себя: я не хотел так, но Вы, Вы... в вас чего - то нет... Во мне словно рушатся идеалы. Я перестаю относится к другому человеку, как к творению божьему. Человек напротив становится для меня никем. Сейчас я работаю грузчиком, и в мои обязанности входит вывоз мусора. А мусор, это и овощи и фрукты и всё остальное. Бомжи ходят за мной по-пятам. Я уже всех знаю. Они в массе своей пожилые люди или 40 - летние спившиеся. Подходит такой человек ко мне, и начинает просить чего - нибудь, а у нас правило: довозить до помойки, выкидывать и ничего не раздавать бомжам. Я смотрю на него, и в этот момент во мне борются два человека, один хочет всё отдать. Люди же. Мы же все люди чёрт возьми. А другой хочет послать. Я не могу на сегодня сразу послать. Я ищу повода. Если этот бедолага хоть как -то проявит нечеловечность, если я почувствую в нём гниль душевную, только после этого я могу сорваться и резко ответить. Они все давят на больное место. И они чувствуют мою детскость, душевность, человечность, спрашивают как меня звать. А я не могу. Я устал быть Андрюшкой. У Андрюшки жизнь не складывается. Душа Андрюшкина никому не нужна. Все только смотрят как на икону. Вот какой Андрюшка хороший, ангел, молодец. Почему мир не делится счастьем с Андрюшкой? Почему мир любит тупых, бессердечных и жадных? Почему? Почему?
Почему....?

Не подходите. В голове злая собака.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 21 ноя 2017, 20:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Героин. Передозировка. Смерть.

Лужицы крови, и одноразовый шприц.

Окраина города. Сталинская пятиэтажка. Коммуналка. Три комнаты. Сразу за домом местная речка Миасс. В 90 - х из неё регулярно вылавливали неопознанные трупы. Поблизости завод ЧЭМК. Одно из предприятий, которое хоть как-то позволяло людям заработать на жизнь. В одной из комнат когда - то жила моя бабушка, и я частенько бывал у неё. В другой комнате жили, Тётя Лена, Дядя Валера и их сын Виталька. В последней жильцы постоянно менялись. Я познакомился с Виталей, когда мне было лет восемь. Он младше на три года. Мы вместе гуляли вдоль речки, лазили по трубам. Искали приключений. Т. Лена работала где придётся. Д. Валера был постояльцем мест заключения. В авторитете. Откликался на токаря. Любили выпивать. Пили много. Как все. Время шло. Т. Лена пила и скандалила, Д. Валера уходил в очередную длительную командировку, бабушка жила с сожителем, звали Радиком, также регулярно устраивали попойки. И так на протяжении пятнадцати лет. Ничего как - будто не менялось. Те же стены, тот же дом, та же речка. Но, нет. Виталька взрослел, стал употреблять наркотики. Попал в последнюю волну модной наркомании. Т. Лена всё чаще стала уходить из дома. Виталька один со своими друзьями. Всё как у всех. Лёгкие наркотики для удовольствия, потом непонятный "бутор", как - будто бы что - то новое и сильное, потом тяжёлые. Потом привыкание, отсутствие денег, смесь всего со всем, "скорость", "барбитура", то что куриться нюхается, то что нюхается колится. Витале 23 года. Отсутствие одного глаза. Разбили бутылку о голову.

Дальняя комната. Плотно задёрнутые шторы. Открытые настежь окна. Темнота. Старая мебель. Большая кровать. Сильный запах ацетона. Виталька мёртв. Закрытая дверь и стоящая за ней девушка. "Виталя открой....."

В этой же коммуналке жил парень. Переехал. Комнату купила мать. Предоставлен сам себе. Познакомился с местными. Долгое употребление наркотиков. Перед смертью в больнице, два месяца пролежал дома. Что - то с ногами. Его брат за это время успел продать его комнату. Никого из друзей. Только мой дядя изредка покупал ему продукты и алкоголь. Мёртв.


Он просто остался один... ( еще одна смерть в той же коммуналке )

Мы приехали через час, после того, как забрали труп. Передозировка. Снимал комнату. Работал. Употреблял.

Вечер. Темный подъезд. Поднимаемся. Тяжелые лесенки. Второй этаж. Железная дверь. Коридор. Стены наполовину выкрашены синим, наполовину побелены. В конце кухня. Тишина. Нас трое. Дядя, я и его друг Макс. Тусклая лампочка "100 ват" на проводе. Газовая плита. Кухонный гарнитур. Стол и табуретка. Зажигалка, пепельница, сигареты "KENT", инсулиновый шприц. На полу валяется мастерка с надписью "Brasil". Табуретка стоит чуть в стороне и под углом к столу. Размазанная по полу кровь. Рвотные массы.

В детстве меня не покидало беспокойство и ощущение плохого конца для окружающих меня людей. Это даже не понимание того, что их образ жизни ведёт к смерти, я не мог этого знать, это ощущаемое в людях чувство неустроенности и поиска смерти. От них исходило ощущение и мысль: если завтра умру, ничего страшного.

Знаете, чужая смерть, это всегда остановка моего мышления. Я замираю, останавливаюсь и почти ни о чём не думаю. Всё отходит в сторону, всё личное. Я вхожу в пространство и пытаюсь запечатлеть, собрать по крупицам предсмертные мысли и ощущения человека. Запахи, предметы, любая мелочь, а главное то, что не видимое, застывшая энергетика смерти.


Не понимаю

Всё перемешано и внутри и снаружи. Ничего не понимаю. Мир меняется относительно меня, я меняюсь относительно мира. Я перестаю понимать свои изменения. Раньше мне казалось, что я за одно с миром. Я мир. Я для мира, мир для меня. И вот я уже не мир, а часть мира. Мир определяет мне место. Я становлюсь тем, кем должен был стать. В этих условиях и обстоятельствах, в этом времени и пространстве. Я становлюсь историей. В мире происходят изменения. Люди и сами пока не понимают. Мы все в процессе.

Общество

Новое поколение, новые взгляды. Я наблюдаю в молодых синтез всего прошлого. Тотальный микс. Внешне никаких границ и полная свобода. Моё сознание отчасти кристаллизовалось. Я уже не смогу впитать в себя этот винегрет свобод. Пожить в этом. Молодые, 18 - летние. Они не провозглашают революций, революция секса состоялась, они с детства без табу, революция "свободы слова" состоялась - говорят и читают всё, что хотят с детства, революция пола, равноправие женщин и мужчин, меньшинств состоялась - работай где хочешь, живи с кем хочешь, революция денег ( свободное потребление ) состоялась - зарабатывай и покупай. Новое поколение не знает запрета на секс, не знает запрета на слово, не знает запрета на перемещение. Конечно это всё упало с неба. Это естественный процесс. Конечно это миллионы сформированных самой историей толерантных глупых людей. Лучше сытая и дружелюбная собака, чем агрессивный и голодный пёс. У всего есть обратная сторона. Новое общество, это общество по-прежнему будет раздражать своей пустотой. Миллиарды не агрессивных, крутящихся в колесе хомячков. Вот если представить, заглянуть еще дальше. Люди вокруг дружелюбные, пропитания на всех хватает, работать не нужно. Сокрушаться о несправедливости и зле в мире будет незачем. Что останется мне? Заглядывать внутрь себя? Копать бессознательное? Наблюдать трансформацию души? Биться лбом о стену с вопросом: откуда всё? Чем будут заниматься мыслители будущего? очень интересный вопрос.

Чувства ( воображение )

Кино, музыка, книги. Фильмы о войне, книги о войне, фильмы о любви, дружбе. Читаю ли, смотрю ли, это всегда приятное, и не важно что, слёзы, сострадание или радость. Всё происходит не со мной, но во мне. Герои страдают, герои умирают. Воображение всё окрашивает в приятные чувства. Интерес, любопытство. Это самое приятное чувство. Это обман. Большой обман. Фиксация на своих чувствах, и на том, от чего получают удовольствие герои. В реальности всё по другому. В реальности есть Я, есть совесть, чувство вины, есть страх перед смертью, есть сомнения, есть боль, стыд, есть неприятные запахи и громкие звуки. Есть время, необходимо ждать или долго идти. Есть память и бесконечные вспоминания воспоминаний. Эти строки можно прочесть меньше чем за минуты, но в реальности, это прожитые годы. Это тысячи часов непрерывно сменяющих друг друга чувств и мыслей.


Не чувствительность ( закрытость )

Мне надоело это состояние. Я закрыт. Я в скорлупе. Я в панцире. Я одет в сто одежд. Я под бетонным саркофагом. Оболочка. Уже почти год. Вот сейчас я включил песню NUTEKI – "Прощай", вспомнил, когда впервые услышал её. Мы лежали обнаженные, я и моя девушка. Она предложила послушать, сказала: тебе понравится. Я помню то ощущение. Я был счастлив. Я помню этот полёт вслед за песней. Уносишься вдаль, наполняешься приятным чувством. Всецело отдаешься чувству. И так было во всём. Да, со мной был страх, но было и всё остальное. Еще не проснувшись, во сне я испытывал радость от того, что лучи утреннего солнца просачивались в мою комнату. Я испытывал приятную грусть от еще не начавшегося дождя. Я ощущал чувство красоты, останавливался заметив новый оттенок в небе. Я желал женщину еще задолго до встречи с ней. Где всё? Где моя прежняя чувствительность? Почему сознание переключилось? Почему я стал видеть только плохое, точнее я не вижу ничего, всё одинаково серое. Тупость и серость. Сегодня со мной красивая девушка. У неё идеальные пропорции грудь - талия - попа, попа... загорелая попа... Я смотрю на неё, и только мозгами понимаю, что я вижу, но не чувствами. Есть оргазм, но нет острого чувства красоты. Я смотрю на человека и только через некоторое время, после временной задержки понимаю, что вижу, внутреннее, то, что раньше определял за доли секунд. Как я пишу этот текст? Я же как-то пишу его? Моя скорость печати осталась прежней, я не ищу клавиши с той же задержкой. Эмоциональная тупость, но не интеллектуальная? Либидо? Либидо и чувство красоты связаны? Я очень сильно погружён в себя. Я весь в себе. Изредка, когда я вдруг оказываюсь во вне, я вспоминаю прежние ощущения от мира. Я никогда так не погружался в себя. Здесь интересно, но здесь нет чувства красоты. Я боюсь, что если я вернусь во вне, ко мне вернуться перепады настроения, резко увеличится скорость течения мыслей. Может быть это панцирь, как защита от разрушения психики. Почему - то он ощущается не как защита, а как то, что мешает. Я не могу внутренне эмоционировать. Вместо чувства приятного, лёгкого сопутствующего красоте в сознании застрял страх. Он сковал сознание. Каждая клетка в скорлупе страха. Но чёрт возьми, я спрашиваю: это же химический процесс. Как возможно так долго вырабатывать страх? Я уже пережил расставание. Частично принял мир таким, каков он есть, принял частично себя. Я готов попробовать жить заново. Эта скорлупа мешает. Мои глаза видят на пол метра вперёд и не более, мои уши слышат только то, что уже нельзя не слышать, моя кожа ощущает, когда уже прикосновение случилось. Раньше всё ощущалось за долго до непосредственного столкновения.

Чёрт возьми. За сегодня я выпил уже шесть банок пива и скурил две пачки тошнотворных дешёвых сигарет. Это много для меня. Вся моя зарплата уходит на алкоголь и сигареты. Я все больше пью, чтобы забыться. Такого никогда не было. Я всегда пил ради удовольствия. Мне надоело...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 11


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.155s | 18 Queries | GZIP : On ]