Новый текст и всегда страх: а что подумают люди? Хотя я понимаю, что мало кто захочет читать мои "большие" текста. "Братья Карамазовы" Достоевского или "Архипелаг Гулаг" Солженицина, вот где большой текст.
Схожу с ума или очередное потрясение.
Тяжело писать из стен собственного дома. Стены давят. Выхожу на улицу, мысль тут же легко развивается, образы, то, как лучше показать проблему, комбинации вариантов.
Отработано еще две смены среди людей не своего круга. Очередная попытка влиться в коллектив - понравится всем и сразу провалена. Вчера я застрял в этой мысли и проработал в состоянии оцепенения весь день, и сейчас проснувшись с утра, до сих пор пребываю в этой мысли. Для меня привычно перемещаться из образа в образ, течь из мысли в мысль, но не сегодня. Есть одна главная единственная мысль и есть всё остальное. Я в очередной раз несколько ошарашен и моё будущее стало еще не понятнее. Ребёнок во мне даёт реакции. Я не слушаю себя взрослого, того, кто читает книжки и видит мир другими глазами. Ребёнок не сдаётся, и пытается переделать мир, всеми силами пытается воплотить свою собственную программу в жизнь. Ребёнок верит в то, что можно общаться со всеми хорошо и не быть кому-либо врагом, и при этом быть собой. На деле всё получается иначе. Мне хочется уйти ( убежать ) с этой работы. Я почти на грани. Из всего коллектива мне хочется общаться только с одной девчонкой и женщиной начальником. В них я вижу наличие души, тех внутренних качеств, что есть во мне.
Всё разочарование от очередного, нового коллектива состоит в том ,что люди каким-то образом умудряются общаться на дружеской ноте, и при этом за глаза друг друга не любить. Работая по 15 -ть часов в одном пространстве с людьми, не нужно быть гением, чтоб услышать кто и как о ком говорит. Женский коллектив. Сплетни, зависть, интриги. Никто ни с кем по-настоящему не дружит. Все улыбаются друг другу, ходят вместе в ночные клубы и при этом каждая с каждой обсуждают другую. Мне это вообще не понятно. Как вы это делаете? Научите. Я выделил одну девушку, дарю ей шоколадки, и за это стал ловить несколько другое отношение к себе со стороны остальных девушек. Чёртова женская дурацкая природа. Конечно при моей склонности к додумыванию и преувеличению, все мои выводы раздуты, но "шар" всегда образуется только после реального еле заметного изменения в настроениях окружающих. Я не знаю, что делать. Снова убегать с работы? Понимаете, проблема не в том, что я не не могу постоять за себя, могу, и как раз из - за этого думаю, что меня не любят, проблема в том, что я не хочу быть среди таких людей. Я не понимаю, что мне от них взять, почерпнуть, кроме как удовлетворения внимания к себе, пусть даже и с негативной окраской. И это пишу я, читающий книги. Каково чёрта такой разрыв в понимании себя и себя? Два полушария вообще живут не общаясь друг с другом? Недавно ушёл парень. Был зам.начальника. Не выдержал этого бабского колхоза. Вспоминаются дневники Платонова, его работа на предприятии и та же самая проблема с коллективом. Я всё пытаюсь обосноваться среди простого народа. Я не хочу быть интеллигентом презирающим массы. Это сидит во мне, но я с этим не согласен. Я хочу, как Шукшин, понимать глупость народную, но любить при этом простоту. Необходимо стать каким-то образом специально поверхностным. Не обращать внимания на сплетни и прочее. Я же могу это делать. Или нет?
Сон.
Оказываюсь в разных местах и с людьми, где бывал и с кем проводил время в детстве. С каким-то удовольствием, приятной ностальгией и с нотками досады и разочарования я заходил в Дом, под названием детство. Тарковский? Я как - будто возвращался после очень долгой поездки, отлучки под названием жить. "Мама вот он я, я попробовал жизнь реальную на вкус, и теперь я снова хочу обратно в детство. Я очень сильно ошибся относительно жизни реальной. Мои мечты о взрослой жизни оказались далеко не теми, каким я их видел в воображении."
Во сне не было страха, совсем, совсем. Невероятное ощущение. Набор чувств, какие я никогда не испытывал в реальности. И я вновь думаю, что причина моего постоянного пребывания в страхе, это боязнь не прожить полную жизнь, какую я себе нарисовал в воображении.
Презрение.
Одна из главных моих проблем. Если говорить о ситуации с работой. Если бы я был в эксперименте и за мной наблюдали. Про меня можно было бы сказать: человек всех презирает, думает, что никто его не любит, выделяет из коллектива одного, двух человек, и то для того, чтобы достичь каких-то своих целей.
Часть меня презирает людей. Сила презрения такова, что я готов сойти с ума, но не принять людей такими, какие они есть. Если бы сейчас у меня появилась возможность заработать много денег, точнее ощутить себя полностью независимым, я бы с удовольствие откинулся в кресле, закурил сигару и произнёс: Вы все недолюди, челядь, отбросы.
Люди это безусловно чувствуют. Чувствуют, что я взгромоздил себя на самый высокий холм, и плюю на всех с этой высоты. Но понимаете. Получается, что я должен спуститься до большинства, а не оно до меня подняться. Чёрт возьми, люди не читают вообще книг, не интересуются миром искусства, не обладают определенными качествами. Я встречал молодого парня, который не разу не слышал, кто такой Виктор Цой. Да и не суть, что Цой, это же говорить о круге интересов. Спрашивается: а какова чёрта ты среди них находишься? Не знаю. Может быть, я боюсь войти в среду себе подобных, из-за того, что кто-то окажется гениальней меня, и мой мыльный пузырь относительно себя лопнет.
Внутри меня созрел новый человек, но я не даю ему выхода. Пора становится взрослым, отстаивать свои интересы. Не пытаться понравится всем вокруг. Моё общение с любым человек начинается с установки: я хочу понравится тебе. Не важно какой ты, просто дай понять, что я нравлюсь тебе. Разум ничего не может сделать с этим. Я застрял, зациклился. Точно также, как зациклился на страхе.
Страх.
Вчера проходив целый день в состоянии: вот вот и я сойду с ума, я после рабочего дня вновь вспомнил ощущение из детства. Страх перед людьми. "Кто я среди этих людей? Кем быть в обществе? Как защитить себя". Прошло уже более двадцати лет, а я до сих пор не могу справится с этим страхом. Он возвращается вновь и вновь в те моменты, когда не понятно какую маску одеть. Когда коллектив разномастный и не понятны приоритеты, я схожу с ума, я не понимаю кем быть. Мода и чёткое понимание трендов всегда выручали меня. Оделся по моде, запомнил сленговые словечки, что можно и что нельзя и живёшь себе спокойно - прячешься. Сегодня я уже не могу идти против своей природы, меня разносит изнутри из-за кол -ва вранья по отношению к себе скопившегося за всю жизнь. Но, проблема в том, что я настоящий совершенно непонятен большинству. Мне так видится и это тоже проблема. Любит книги, но при этом нередко ненавидит их, путешествует, но только ради того, чтобы развеить очередную иллюзию, мало с кем разговаривает,но при этом может в любую минуту запросто включить балабола, в сплетнях не участвует, но сам сплетник редкостный, не любит ночные клубы, но окажись там, устроит чёрт знает что, за любовь на всю жизнь, но любит беспорядочный секс, считает, что наркотики это скука, но предложи, не откажется. Что это? Борьба идеалов с настоящей человеческой природой. Высшая степень презрения ко всему человеческому. Я настолько презираю вас, что даже не стану делать то, что вы ( я ) любите. Не знаю. Жизнь всё равно сломает меня. Я никуда не денусь. Врятли я наложу на себя руки, если только не специально, если подвернётся случай. Слышите, да? Я воспринимаю вхождение в общество как слом. Если я буду как все, я изменю себе, и при том, что я говорю себе: я отличаюсь от других и так. Если я перестану презирать, мир не рухнет, ничего от меня не отвалится. Всё бесполезно. Я дал себе установку и похоже до смерти. Умру в гордом одиночестве, презирая всех вокруг, в том числе и себя. Вот такое раздвоение. И правильно люди ржут с меня. Я бы тоже ржал, что и делаю внутри себя и думаю, что все так же думают обо мне.
Презрение достигло такой степени, что мне ничего не осталось в мире, чтобы я мог делать и не думать о том, что я это презрел в другом человеке. Все мои интересы есть в других, и даже молчание. Я от этого и не нахожу себе места. Всё и вся презирается. Всё и вся человеческое. А главное я человек. В Нитще ( не ц, а Т - твёрдость ) я почувствовал тоже самое. Его сумасшествие это следствие не желания отказаться от своего презрения. Этот его сверчеловек, всё из этого чувства. Любил он людей и я люблю.
Мне поможет только признание в чём - либо. Когда меня начнут уважать за что-то, всё изменится, презрение испарится, я зауважаю себя, вдруг, на горизонте появится подходящая девушка и всё остальное.
Главный вывод на сегодня. Мне нужно перестать быть мягким и обтекаемым. Нужно не бояться своих собственных точек зрения, интересов. Зауважать их. Люди ( я ) не любят непонятное. Не понимают как общаться. Сложно это. Я встречал один раз парня на меня похожего. Он постоянно со всеми ругался. Его степень требований к людям и к себе была настолько высока, что находится с ним в одном пространстве было невозможно.
Кто я?
Я же до сих пор не признал в себе собственных интересов. Книги, размышления, как-будто всё не моё. Я всё время считаю, что это может каждый. Я просто делаю вид, что я умный. Может быть наоборот. Философия и прочее, это может каждый, я ведь смог. Десятки людей, с кем я пытался говорить о книгах, из народа, они все говорили, "я пытался читать Фромма, но нечего не понял", "я читал войну и мир, но половину пролистал" " Философию вообще не понимаю". Фэнтази, фэнтази и еще раз фэнтази, вот, что в основном любят читать люди.
Фантазёр
Ловлю себя на мысли, что мои текста складывают обо мне впечатление, как о фантазёре. Не хотелось бы. Если я и фантазёр, то ненорошный.
Мои числа: 1, 3, 7, 8, 13, 22. До нуля еще не дорос, 0 ( ноль ) - Дао.
Всё яркое ( заметное ), красота и сила физическая не имеет глубины. Подлинное счастье и мудрость не заметны.
Об интеллигенции.
В книгах много сказано про этот класс меньшинств, презирающих остальное большинство. Одно дело книги, другое дело, убедиться на своём опыте. Была возможность. В течении нескольких лет наблюдал Московскую, Питерскую, Российскую, мировую интеллигенцию во всей красе. Президентство Медведева, дало возможность поднять головы всем униженным и оскорблённым. Они показали себя. Моё изначальное очарование, сформировавшееся на обнаружении в людях тех же самых, как мне показалось интересах, принципах и прочих взглядах на себя и жизнь, сменилось разочарованием, когда я увидел другую сторону человека рефлексирующего. Оказалось, что человек может много говорить о высоких материях, пропагандировать доброе, вечное, но стоит ему почувствовать власть, обзавестись деньгами и тут из него начинает фонтанировать всё то, что он так сильно презирал в простых людях, делал вид, что в нём этого нет. Болотная, митинги, шествия, координационные советы. По-началу как-будто бы сплоченные люди, почувствовав возможность заработать денег, и показать своё лицо на экране, чтобы потом заработать на этом, стали врагами друг другу. Рассыпался образ интеллигента. Интриги, предательство, корысть. Все перессорились друг с другом. Все тянули одеяло на себя. Не хочу даже называть их имена. Это были не интеллигенты, а спрятавшиеся за образ интеллигента чудовища, ну или просто обычные люди, с несколько нетривиальными способностями. Я понял для себя, есть интеллигент, а есть интеллигент по паспорту - фальшивый интеллигент. 19 - век, двадцатый и и вот уже начало 21-го. Это время интеллигенции. Всякий раз им представляется возможность проявить себя, но всякий раз они терпят фиаско. Александр первый, Александр второй, Николай второй, времена интеллигенции. Они поднимали головы и пускались во все тяжкие. "Дайте нам власть и мы дадим жить не только себе, но и людям", - говорили они. И они давали жить, себе давали. Сначала подлым, жестоким способом забирались повыше, а после "думали" о народе, на словах. Они пытались обогатится и обезопасить себя, своё имущество. "Свободу предпринимательству! Частная собственность! ", - кричали они. Помните эти лозунги прошлых столетий? А по другому эти слова читаются: дайте нам украсть, обобрать большинство и узаконить награбленное. И даже не это всё меня печалит. Меня печалит отсутствие разума в головах интеллигенции. Мало среди них разумных людей. Они мало обращаются к Истории. История вновь и вновь даёт им возможность реализовать себя, а они вновь и вновь скатываются к животным инстинктам. Можно ли их судить? Можно ли судить в человеке природу? Мечтательность, глупость, не умение справится со своими комплексами. За что тут винить? Все книги о процессе. "Они не правы", - говорят нам многочисленные критики, но мы знаем, как сделать правильно, и философы в том числе. Это ненастоящие философы. Паспортные. Не знаю. Глупые мы создания. Грабли, грабли, и еще раз грабли. Тысячи теорий. Проблема нашего мозга - недостаточная ассоциативная связь и животная часть человека. Книги есть, опыт есть, читай и не совершай ошибок. Всё же, я думаю, если когда-нибудь появится искусственный интеллект, в нём можно будет попробовать реализовать эту идею безошибочности, способность руководствоваться прошлым опытом.
Любое утверждение - глупость.
Таким образом. Интеллигент - это не сверхсущество, а простой маленький человек, умеющий мечтать, чувствовать, сопереживать.
Настоящие умы не имеют никакого отношения к сословию интеллигенции. И они есть, просто незаметны, как всё настоящее.
Привычка судить. Ошибки.
Устал я от себя. Я всё чаще ощущаю в себе тщетность и бессмысленность это действия - желание судить. Смех в том, что под это дело выделятся энергия. Чем больше судишь, тем больше хочется судить. Почему? Желание реализовать себя. Я много раз ловил себя на том, что при всём понимании ошибочности моего будущего поведения, каких - либо поступков, которые я осуждаю в других, когда предоставляется возможность, я намеренно иду и делаю неправильно, поступаю глупо. Получается, что либо в принципе не возможно оставаться над жизнью, либо я не умею управляться с самим собой. Есть энергия и она должна тратиться.
Я только сейчас начинаю по-настоящему мыслить, рассматривать проблему без различных примесей: обиды, желание показать себя, иллюзий. Только сейчас я начинаю со спокойствием смотреть на мир. "Солнце, солнце, смотрите оно светит", - прыгал я раньше и думал, чтобы с этим поделать. "Солнце светит, и завтра будет светить и после завтра", - смотрел и думал он.
Тяжеловесы, большие писатели, философы, глубокие вопросы, мудрость вселенская. Всё ложь, всё неправда. Сплошная игра воображения. Всё проще. Не хочу больше играть в эту игру. Вы можете придумать про себя всё, что угодно, но солнце всё равно сильнее и мудрее вас. Солнце всё видело и всё знает. Солнце - подлинный философ, всё остальное меркнет.
Нет. Я спрашиваю себя: к чему все эти размышления? Что они дают? Зачем они? Мы открываем то, что никак не изменит мир, мы понимаем, видим то, что совершенно не делает нас особенными. Кто-то? Плааатон? Кааант? Индуууусы? Арааабы? Математика? Физика? Правильное соотношение углов? Мы научились строить небоскрёбы? Летаем в космос? И что? Всё не то. Умы прошлого хотя бы приносили пользу. А философы? Пустота, пустота, бытие, ничто, трансцендентное. Мысленный онанизм блин. И не сможешь же иначе, в тебе сидит, и не даёт покоя.
Не знаю.
Я кажется понял.
Мой ужас перед людьми возникает в тот момент, когда я теряю защиту - придуманный для себя образ - психологическая защита - стена. Я ощущаю себя голым, когда не нахожу чего - нибудь, за чем могу спрятаться. Почему - то образ не фиксируется, я не могу слиться с очередной маской.
|