Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 17:11

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 ноя 2018, 12:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Страшно, но видимо пора признать-Биполярное расстройство. Привет моей любимой певице Sinead O Connor.
Неужели я пополню ряды уличных бродяг....


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 19 май 2020, 07:40, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2018, 11:41 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Эмоции.
Блокировка сохраняется. Я чувствую удовольствие, но почти не чувствую эмоций. Настроение ровное. Меняются только глубокие чувства.

Действие и реальность.

Я всё больше комментирую мир, чего не делал раньше. Выражаю свои чувства и мысли на просторах всемирной паутины. Говорю, всё, что приходит в голову. И чем больше говорю, тем больше чувствую подавленность. При этом в области головы возникает давящее ощущение. Я думаю это связанно с удержанием эмоций.

Женщина.

Прошло четыре меся после разрыва отношений с Леной. Мы не общаемся. Она просто ушла из моей жизни. Я борюсь против цинизма, а на самом деле он уже работает. Вторые длительные отношения и разрыв, после которого я практически не страдал. Минимум переживаний, сожалений, навязчивых приятных и неприятных воспоминаний. Пропадает детская зависимость, эмоциональная и сексуальная.

Сон

Двух-ярусные кровати. Их много. Лежу на верхнем ярусе. Красивый парень делает мне минет. Тепло губ.

Анализ.
1) Недавно встретил на просторах сети красивого парня.
2) Тепло губ.
Ощущение, которое почувствовал при первом походе к проститутке. Ранее никогда не акцентировал на этом внимание.

Сны.

Если просыпаюсь, и ловлю себя во сне, стараюсь подольше застрять в чувствах сна. "Там" я не чувствую отвратительного давящего чувства присутствующего в реальности.

Псевдо-психологи.

Продолжаю сводить с ума некомпетентных, глупых, необразованных, обиженных, неудовлетворённых, пришедших в эту чувствительную профессию недочеловеков. Эти безнес леди и безнес-коучи.

Вхожу в доверие, вскрываю слабые места, и наношу удар в самое сердце. Как только человек начинает чувствовать, что я в его власти, я начинаю заводить каверзные вопросы, и тут человек прозревает и начинает выдавать неадекватные реакции.

Я не трогаю людей, которые действительно хотят помочь, я не трогаю талантливых. Психология, это не профессия для воплощения своих эго-амбиций. Если вы хотите зарабатывать деньги, идите продавайте пылесосы, а эту профессию оставьте людям. Здесь люди нуждаются в реальной помощи, а не в схемах, волшебных книжках и прочей лабуде.

Знания.

Продолжаю образовываться. Смотрю лекции по философии, психологи, истории.

Психологи и их ( мои ) заморочки.

Ты плохой психолог, если тебя можно вывести на эмоции неудобным однократно заданным вопросом.
Ты плохой психолог, если думаешь о том, как ты выглядишь "в кадре", ставишь себя выше.
ты плохой психолог, если не убил в себе вампира, если генерируешь собственную жалость или пренебрежение.
Ты плохой психолог, если не умеешь посмеяться вместе с пациентом.
Ты плохой психолог, если для тебя существуют рамки.
Ты плохой психолог, если в тебе нет сомнений.
Ты плохой психолог, если в тебе есть страхи, которые ты отрицаешь.
Минимум страхов, минимум иллюзий, минимум скрытых выгод, минимум эгоизма. Ты обязан знать правду о себе, даже если в твоей душе живёт конченный подонок.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2018, 12:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Невротическая реальность. ( Психоз )

Я готов говорить об этом каждую секунду. Невротическая реальность - набор готовых сценариев, бескомпромиссных сценариев. Я чуть-чуть вышел за рамки сценариев, и вижу картину своей статичной картины мира. Это страшно, ужасно, глупо. Просыпаешься и тут же твоё Я попадает в страшную сказку, в которой всё всегда одинаково. Здесь ничего не меняется. Здесь всё, как тысячу лет назад. И страшна эта реальность по той причине, что она сплошь состоит из мнимых страхов, собственных давно умерших желаний, иллюзий относительно людей. Сказка, герои которой точная копия тебя самого. Все герои твоё отражение. Они думают, чувствую как ты, в каждую секунду. Это чудовищно. Никакого развития, никакого интереса. Всё ясно и понятно. Застывшее время и пространство. Сегодня я слегка начал слышать настоящую реальность, где время течёт, люди меняются, все живут своей собственной жизнью. Их души пластичны. Но от этого еще отвратительнее на душе. Хочется вырваться из этого бреда, но кажется, что бред застрял в тебе навсегда, кажется, что ты это бред. Всё отрицательное, отвратительно, низменное преследует тебя по-пятам. Всё от чего ты бежал всю прошлую жизнь, отказывался видеть и принимать, как своё собственное. Проекция, проекция, проекция. Не имеет смысла общаться с людьми, ты всё уже придумал за них, ты уже всё знаешь на тысячу лет вперёд. Солнце в твоём мире всегда одинаково, люди не стареют и не меняются и все постоянно думают о тебе и только о тебе. Весь мир крутиться вокруг тебя. Все всё знают от тебе. Всё чего бы не сделал становиться известно миру в ту же секунду. В каждый момент твоей жизни за тобой следят тысячи камер. Нет ни одного места в мире, где бы ты смог спрятаться от людей. Про тебя всё знают и даже то, чего не знаешь ты. Они знают гораздо больше. Каждый твой ход изначально понятен и предсказуем.

Снобизм.

Всплыло снова. И кажется ухватил причину своего страха пред обнажением себя в сети и в жизни. Я всё время думаю, что всякое признание оттолкнёт от меня людей. Почему? Я приписываю людям свои мысли, а значит я сам такой. И да, действительно, я всегда сторонился людей больных, некрасивых, проблемных, но при этом делал вид, что всегда готов помочь. Всякая помощь либо тешила самолюбие, либо сулила метафизическими выгодами, либо я злорадствовал про себя, чувствовал себя выше. Всегда приятно посмотреть на горе другого человека, а после уйти в свой более сложившийся мирок.
Любил прикидываться проблемным. Это позволяет сблизиться с человеком. Всегда была выгода. От этого я и избегаю тесных компаний, когда люди видят, кто сидит напротив. В этой ситуации очень сложно скрыть крысёныша в себе. За это же не раз был принижен умными и циничными людьми. Почему я таким стал? Детство и склад характера изначальный. Бедность в первые семь лет жизни сформировали сноба во мне. И пошло-поехало. Некоторые интеллектуальные способности дали мне понять, что лучше бы выбраться из бедности и уйти совсем от бедных и несостоявшихся людей. Проблема в том, что я всё перепутал. Я стал стесняться своего вполне нормального желания стать лучше чем моё окружение. Люди вокруг не жаловали тех, кто хотел чего-либо добиться. А у меня не хватило смелости потерять старый круг знакомств полностью. И не там и не здесь. В итоге я всё время болтался посередине, пытался выбиться в люди и лебезил перед старой компанией и роднёй.
А сегодня я обижен, у меня не получилось и мне приходиться признать поражение. Я должен покаяться перед теми, кого в тайне презирал все эти годы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 дек 2018, 11:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Когда в твоей голове Бесы правят балом.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:52, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 дек 2018, 14:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Психологическое насилие. Зеркало.

Психоз изменил меня. У меня появилась возможность посмотреть на реальность из состояния безумия и на безумие из состояния нормальности. Открытия продолжаются. Точнее, продолжают возникать вопросы и микро зарисовки внутренних процессов. Сегодня хочется сказать пару слов о психологическом насилии, унижении, направленном на самого себя. Сегодня я наконец-то вправе шутить над другими. Что произошло? Почему ранее я отказывал себе в юморе над другими? Почему раньше всякое новое желание тут же замыкалось на меня самого? О чём это говорит? Есть ли разница на самом деле, действуем мы в отношении другого человека или самих себя? Как работает процесс поощрений? Нужны ли нам люди на самом деле? Мой опыт показывает, что всё, что нам нужно находиться внутри нас. Другой объект является простым тригером, раздражителем и не более. Всякий человек и всякий объект отзеркаливает нас самих и лепит нас соответственно нашему естеству. Всякий объект раскрывает то, что спит в нас, но это уже есть в нас. Все наши качества, способности, таланты уже существуют изначально. Не возможно стать чем-то иным, кроме самих себя. Где бы ты не оказался, среда, окружения, ты будешь тем, кем являешься. Твоя судьба в тебе самом и всегда была там.
Но почему я принял решения выбрать в качестве объекта самого себя? "Познай себя - познаешь мир". Я думаю, это просто наличие внутреннего зеркала, способность видеть себя в пространстве, со стороны, в каждую секунду времени. Если в тебе есть всё, значит тебе не нужен никто. Если в тебе есть тот, кто видит красоту, видит недостатки, видит идеал, значит ты можешь быть автономен.
Гений - человек с врожденными внутренними идеалами, способный видеть себя в множественных зеркалах мира.
Что позволяет увидеть зеркало? Когда я издевался над самим собой, я видел причину насилия и видел реакцию на насилие. Представьте, что вы шутите над человеком и в ту же секунду осознаёте причину своей шутки и чувствуете что чувствует и осознаёт другой человек. Сможете дальше шутить? Сможете шутить, когда Ваш ум, будет открывать Вам правду о вас? Представьте, что ум постоянно открывает Вам причину всех Ваших поступков? Вы не можете делать что-то, скрывая от себя правду. Зеркало позволяет представить себя в любой ситуации.

Здесь же кроется ответ о застревании в шизофрении. Я не могу себя назвать полноценным шизофреником, но могу с уверенностью сказать, что я переболел шизофренией. Почему человек застревает в шизофреническом восприятии мира? Отчего застревает в слуховых и визуальных галлюцинациях? Недостаток интеллекта. Я разгадал ребус собственных защит, сумел найти причины своих проблем, страхов, желаний. Я не остался в отрицании самого себя. Всякий полноценный шизофреник почти всегда недостаточно умён. И моё разочарование состоит в том, что шизофрения, гомосексуальность и вообще всякая особенность не является тем, что указывает на гениальность, талантливость человека. Гениальность вообще не имеет пола. Гениальность - отсутствие границ. Гений - бесполое существо. Гений не имеет самоиндетификации, самоопределения. Гений - прибор, который способен совместить всё со всем. Гений - бесконечные комбинации и понимание форм красоты и гармонии. Гений - Я, которое живёт в отрыве от всего, оно во всём и нигде. Я без хозяина. Гений - существо, способное принять любые формы. Гений - одновременное присутствие в каждой точке бесконечности пространства и времени.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 дек 2018, 11:26 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Эгоцентрики.

Живу в эгоцентризме. Застрял в этом. До тех пор, пока не осмыслю это состояние, не избавлюсь от него. Сегодня повсюду натыкаюсь на таких людей, притягиваю. И чем больше вижу свой эгоцентризм, тем прекраснее в моих глазах предстают по-настоящему взрослые люди, здоровые люди.
Эгоцентрики невероятно отталкивающие люди. Находясь с ними рядом, хочется сказать: фу-фу, отойди от меня, фу, гадость. Возникает сильное отвращение, неприязнь. От них веет нечистотами. Они одновременно рафинированные и грязные. Посмотрел фильм "Сомнение" ( 2008г ) с Мерил Стрип.
Ницше таким был. Ницше идеальный враг. Преодолеть эгоцентризм - стать живым человеком. Эгоцентризм - вверх психологической нечистоты.
Эгоцентрики всё знают, всё умеют, статичные люди. Правильный мой мир и все остальные неправильные. Эгоцентрик способен меняться, но всякое прежнее ошибочное воззрение отвергается им в ту же секунду, как возникает новое. Эгоцентрик не признаёт своих ошибок, он всегда идеален, он всегда совершенен. Эгоцентрик возомнивший себя ставленником Бога - нравственное чудовище.
Если Бога нет, значит я есть Бог, значит мне всё можно, а другим нельзя. Я чист, как ангел. Красивейшая форма наполненная дерьмом.
Гниющие внутренности, запертые внутри отправления души и тела, кал, сопли, слюни, менструальная кровь, пот, обиды, зависть, злоба, высокомерие, надменность, хитрость, тупость, глупость, малодушие, мелочность, извращенные фантазии, страхи, лесть, трусость. Старая монашка девственница, всю жизнь отказывающая себе в члене. Старый монах - скопец, онанирующий в тайне от мира. Отвратительно лживые существа, предельно некрасивые существа.
Таких персонажей хочется отдать на растерзания самым последним отморозкам мира сего. Женщину подвергнуть групповому насилию, мужчину изнасиловать и облить человеческим дерьмом всех тех людей, которых он наставлял на путь истинный.
Есть такой порно-продюссер. Отличный психолог. Приходит к нему девушка на кастинг, которая долгое время сидела в оковах, обезумевшая от внутренних запретов, и сразу попадает в комнату чертей. Безумие во всей красе. Никаких запретов. Такие существа невероятно органичны в унижениях. Они всю жизнь мечтали об этом. Компенсация высокомерия, страха перед унижением. А впрочем это классика. Чем выше ставишь себя относительно мира, тем сильнее низменные желания.

Ты можешь быть умным, у тебя может быть отличная интуиция, ты можешь видеть людей и их грехи, но зачем тебе уличать другого во грехе? Не хотел бы осознать глупость сего процесса только под конец жизни. Разочароваться по-настоящему в себе, вот где боль вселенская.

Кто лучше, педофил священник, который любит людей или примерная монашка ненавидящая мир?

Сегодня я думаю, что церкви не нужны психологически здоровые люди - наставники. Большая часть прихожан обиженные жизнью люди, которые не хотят признаться себе в этом. Люди хотят видят подобных себе, посредственностей, которые решили реализовать себя через отрицания греха.

То же самое и с психологами. Больные люди, накачивающие себя знаниями, мнящие себя властителями душ людей. Всякий психологически здоровый психолог будет отвергнут сообществом униженных и оскорбленных.

И так всюду. Политики, всевозможные идейные вдохновители - сплошь неудачники, ищущие врага в другом. Врагом может стать любой отличающийся от больного большинства. Армия сосущих друг у друга кровь паразитов.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 дек 2018, 13:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Удовольствие.
Сигарета и шоколад. Первое второе дополняет и усиливает.

Отношения.
Любовь - секс с женщиной, которая желает тебя.
Власть - секс с женщиной, которая против.
Ненависть - секс при обоюдным отторжении.

Делай и забывай.
Чем больше сделанного, тем меньше страдания. Чем больше ошибок, тем меньше сожаления.

Интуиция.
Она всё чаще приходит ко мне. Интуиция - личный опыт. Интуиция имеет право на ошибку. Чем меньше опыта, тем сильнее желание взвалить все задачи на логику. Я сдался. Моих вычислительных способностей не хватило, чтобы просчитать весь мир. Невозможно просчитать то, как ты будешь чувствовать себя завтра. И как оказалось, вся жизнь просто уходит в прошлое.

Записать всё, что приходит в голову и всё что чувствуешь.
Попытка удержание в сознании всего себя, чтобы не забыть, каким ты был. Тщетная попытка. Со временем отпадает в этом необходимость. Жизнь пишет свои собственные сценарии.

Воображение. Радость. Мечты. Запахи.
Воображение большую часть времени отключено, и только я начинаю думать, что я ожил, оно вновь отключается.
Запахи очень сильный стимул, чтобы вспомнить себя, почувствовать радость. Может быть стоит бросить курить? Может быть я сжёг рецепторы? Я не могу жить без воображения. Вся моя жизнь сначала происходит в воображении, и только после эмоционального отклика на будущую жизнь, я начинаю действовать. Нет воображения - нет жизни. Всякое действие окрашено вкусом травы. Всё пресно.

Они думают.
Пусть они думаю, что со мной что-то не так, пусть они думают, что я странный, пусть они смеются, мне безразлично.
Было бы проще, если бы я не отрицал мир людей, мир экстравертов. Их много, а я один. И я хочу в мир людей, но я для них странен. Я боюсь идти в мир, потому что боюсь потерять себя. Я перестаю понимать, где я и где они. Мои чувства и мысли растворяются.

Шизофреники.
Я разочаровался в шизофрениках. Моя ошибка в том, что я считал, что все шизофреники милые существа, но нет. Теперь у меня надежда на ум. Ум самое главное в человеке. Ни гомосексуальность, ни красивое лицо, ни обширные энциклопедические знания, ни умение зарабатывать деньги и ни опыт.
Ум - странное, уникальное качество принимать другого человека, не навязывать ему свои взгляды и воззрения. Это чудовищно трудно. Ум - ирония. Ум - эмпатия. Нет это не ум. Может быть это присуще настоящему человеку?
Человек - существо умеющее прощать, понимать другого человека, способное видеть сознание другого человека, его внутренний мир, способное отказаться от корысти, способное заглянуть в будущее, лишенное обид и желаний отмщения. Это что-то не привязанное к человеческому телу. И даже талант не делает из тебя человека. Быть человеком - талант, настоящая гениальность. Быть достойным, способным и может быть в чём-то лучшим и не презирать.

Мир.
Вчера я подумал, что всё, что есть в мире, есть во мне.
Я немножко верю в Бога, я немножко атеист, я немножко буддист, я немножко добр, я немножко злой, я немножко умный, я немножко дурак, я немножко подлец, я немножко люблю людей, я немножко не люблю людей, я временами женонинавистник, я немножко мужчиноненавистник, я немножко женщина, я немножко шизофреник и верю в карму и переселение душ, верю в пришельцев и чудовищ скрывающихся в океанских глубинах. О чём я? Всё что существует в мире, есть наполнение человеческой души. Отрицать людей - отрицать себя.

Психоз.
Он вроде бы почти преодолён, но по-прежнему я не вижу света в конце тоннеля. Я иду по тёмному коридору, и вроде бы чувствую доносящиеся звуки мира и вроде бы начинаю чувствовать еле уловимые нотки свежего воздуха, но мои глаза не видят свет. Я ослеп.

Троллинг.
У меня пропадает желание смеяться над людьми. Это так неинтересно. Я не понимаю, как люди могут делать это годами и делать это своей профессией. Смех абсолютно обесценивает мир, чистые наивные порывы души.
Я понимаю, в реальном мире нет любви, дружбы и справедливости, но это всё присутствует в наших душах, и если мы живём с таким мироощущением, мы намного живее циников. Без веры в высшее, мы как кусок дерева, мы просто полезные предмет-функция, которую употребляют по назначению.
И вера в высшее, это внутреннее чувство. Его невозможно убить. Его невозможно доказать или опровергнуть. Я долгие годы боролся с миром и буду продолжаться бороться, но могу сказать уверенно, как бы я не выступал против Бога, он есть во мне, я просто в обиде на него, за то, что его слишком мало в мире и слишком редко он вмешивается в дела человеческие.

И если вы вдруг подумали, что я поверил в вашего Бога, нет! Я сожгу большинство из тех, кто является представителем Бога на земле.
Сгребу в одну кучу всех попов, гуру, буддистов, атеистов, всех тех, кто убивает изначально правильную человеческую идею.
Весь этот отряд идиотов, глупых животных в человеческом обличии.
Но на самом деле я не буду конечно никого трогать, даже если у меня будет такая возможность. Весь мой гнев от того, что я чувствую, что в мире есть ради чего жить, есть великие художники и люди, но так же есть и люди, которые изгадили нравственность, стали зарабатывать на Боге, на искусстве, на лучшем, что есть в человеке и в итоге появились такие, как я люди, которые очень сильно запутались и в белом стали видеть чёрное. Потребовались годы, чтобы я вернулся к себе и еще потребуются годы, чтобы попытаться укрепить человека в себе.

Корысть.
Почему мне не помог Кастанеда? Я хотел спрятаться в иллюзорных мирах, где можно думать о высоком и собственной мнимой силе и не проживать жизнь. Почему мне помог буддизм? Я хотел спрятаться от собственных желаний, прикрыться мнимым неделанием, чтобы остаться безгрешным в своих глазах. Почему мне не могли психология и философия? Я хотел накопить побольше знаний, чтобы научиться управлять людьми. Почему мне не помогло избегание жизни? Потому что я решил отказать себе в претензиях на мир, подавить амбиции. Почему мне не помогли великие художники и множество прочитанных книг? Потому что я понимал, что их величие никакого отношения не имеет ко мне, я боялся узреть свою обычность.
Необходимо вообще отказаться от ощущения особенного пути. Никакой я не воин и не супер интеллектуал, никакой я не избранный и даже не презренный, я просто человек с набором положительных и отрицательных качеств. Необходимо вообще перестать думать о том, насколько я похож на гениев мира и на сколько я близок к серости мира. А для этого необходимо справится с самолюбием и эгоцентризмом. По-моему это клиника. Ничего не остаётся, как пополнить ряды идиотов, а лучше вообще перестать разделять людей на идиотов и не идиотов. Простое проживание жизни. Выбирай своё и всё. Но нет, это только у псевдо-психологов всё решается за пару занятий. Я продолжу страдать. В принципе не так много осталось. Я хочу быть в элите мира сего, а это практически нереально и я это понимаю.
И конечно меня не поймут. Я слишком обычен. Люди обращают внимание на человека только в тех случаях, когда он обвешан регалиями и через время. А до тех пор ты просто рисуешь свои подсолнухи и пишешь тексты наполненные вечными смыслами, а все вокруг над тобой смеются и говорят, что это очевидные вещи и каждый так сможет. Серьёзно? Люди даже пару строк написать не могут, не могут отказать себе в курочке запеченной, не могут отказать себе в воровстве.
Надо бы перестать искать одобрения большинства людей, но меня разрушает самолюбие. Я не могу просто знать и не делиться этим. Только и стоит надеяться, что меня заметит такой же как я и откроет мне мир. Нужно просто ждать. Свет сильнее тьмы. Ну а пока я буду пытаться трансформировать собственные обиды во что-то полезное.

Интеллект и шизофрения.
Не знаю, как у других, но у меня так. В мозгу есть функция, которая постоянно тестирует твои поступки. Всякое действие подвергается оценке. Например, если я изменил девушке, я чувствую себя подлецом или я совершил глупость и тут же уличаю себя в глупости. И вот проблема шизофренического мышления в том, что ты постоянно крутишь это самоопределение. Проблема даже не столько в шизофрении, но в склонности в застревании в какой-либо возникающей мысли. Такая кривая рефлексия. Это вертится в твоей голове многие годы. И даже проблема не в этом, а в том, что ты, как личность совершенно не зрел. Ты не умеешь прощать, не разрешаешь себе ошибиться, не понимаешь что такое глупость и что такое ум. Ты всё время боишься меняться, всё время контролируешь себя. Одно тормозит другое. Болезненность переживаний заставляет отказываться тебя от всякого действия, чтобы избежать самообвинений, чувства вины. У нормального человека всё происходит за считанные дни, он быстро забывает всё, что с ним происходит. Я же подвергаю всё анализу. Приходится искать причину возникающей мысли и чувства, наблюдать за трансформацией сознания, всё перепроверять и запоминать. Это заболевание души, когда рана кровоточит годами. Ни алкоголь, ни наркотики, не насыщенная жизнь не способны ускорить заживление ран.

И еще пару слов. Понять что такое шизофрения, попытаться определить её практически нереально. И самое главное, шизофрения, это просто способ самопомощи, разговор с самим собой. Если бы в мире было бы хотя бы 40% процентов чувствительных существ, такой бы проблемы бы просто не существовало. Интроверт не был бы чем-то особенным, было бы намного легче найти поддержку. Вообще все институты, быт, окружающая реальность была бы выстроена согласно интроверсивному мироощущению.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 17 дек 2018, 11:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Люди есть.

В последние несколько недель я стал ловить себя на ступоре. Мои призывы о помощи, которые я и сам не совсем понимал, стали давать свои плоды. Мои проблемы и моя агрессия в сторону людей, которой я всегда боялся, неожиданно обернулась пониманием, которого я совсем не ждал. Возникающие люди с которыми я делился проблемами и откровенно говоря, сгружал свой негатив на них, отчего-то не отторгли меня, а наоборот выразили поддержку. Какое-то время я не замечая этого, продолжал говорить о своём недоверии к ним, да вообще рассказывал о всех своих подозрениях и страхах не боясь, что меня как обычно не поймут. И чем ожесточеннее я это делал, чем свободнее, тем больше мне казалось, что меня пошлют. Но нет. Люди продолжают интересоваться моим самочувствием. Практически всегда раннее я наталкивался либо на агрессию, либо на отторжение, либо на безразличие, либо на зеркальное вколачивание своей правды в меня.
Я сам изменился? Просто выговорился? Я наконец-то стал видеть отличные реакции от ожидаемых. Неужели я перестаю бороться с самим собой? Перестаю ненавидеть себя?

Эгоцентризм и сознание другого.

Так случилось, что всю жизнь я интересовался исключительно собственным внутренним миром и старался понять исключительно самого себя. Возможно, одна из составляющих психоза, параллельная проблема, встраивание накопленных знаний о другом человеке. Как бы-то не было, я всё же анализировал других людей. Может быть длительность психоза связанна с тем, что я всеми силами пытаюсь сопротивляться встраиванию иных точек зрения на мир? Все эти бесчисленные верования, типы личностей, различные способы реагирования на мир, всё это отвергалось мной и я старался не замечать реальность, иное поведение людей.

Враньё и эгоцентризм.

Просыпается желание обманывать. Люблю обманывать. Нет, люблю возможность обмана, как один из способов выхода из сложной ситуации. Надеюсь это означает, что я выйду из состояния эгоцентризма. Эгоцентрики не врут, потому что им кажется, что все думают и чувствую, как они. Мне до чёртиков надоело быть в центре мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 дек 2018, 10:34 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
33

Магия цифр. Я дожил-дотерпел.
Затерянная страница в бескрайних просторах-глубинах интернета. Меня это устраивает. Не люблю, когда меня жалеют. Рак, который спрятался под камень. Я хочу чтобы обо мне знали, но не хочу слышать глупые советы. На форуме человек двадцать? Не знаю. Кроме этой ветки никуда не захожу. Это мой отдельный мирок, в который я никого не хочу тянуть. Здесь уютно.

Психологическая отметка. До тридцати трёх лет я обязан был дожить, а дальше не столь важно. Дальше должно быть полегче.
Мне хорошо одному, но мне плохо от несоответствия общественным нормам. Одиночка не норма.

Я думаю о себе и вижу, что меня не покидает желание, убежать туда, где всё понятно, где есть чёткие правила, где люди отвечают за свои слова, где наказание наступает сразу же после плохого поступка, где главенствуют людские законы. И это тюрьма. Всю жизнь чувствовал тягу к тюрьме. Там минимум требований к твоему статусу, минимум ответственности за повседневность и максимум справедливости. В тюрьме действует закон - каждому своё. Там тяжело, но там каждый думает о том, что долгие годы тебе придётся просуществовать с человеком, которому ты навредил. Ты не сможешь скрыться от глаз ущемленного, приниженного. И те самые животные вынужденны подчиняться человеческим законам. Тюрьма рай для грешников, Там все такие же, как и ты. Ты не встретишь соседа, который посмотрит на тебя косо, зная о том, что ты пьяница, наркоман и вор и тем более убийца. В тюрьме тебя поймут. Да, тюрьма удел слабых, тех, кто не смог вынести напора низменных с точки зрения общественной морали желаний.

Здесь, на воле тяжело, тяжело по причине того, что я сам не святой, я сам хочу обхитрить, обмануть, придать, изменить любимой женщине, смалодушничать, увильнуть от обязательств, сгрузить ответственность на другого. Здесь в мире денег сложно остаться человеком. Здесь всё стремятся подняться повыше. Это психологическая пружина, которая давит на всех нас. Здесь нельзя расслабиться. Деньги, деньги, деньги.

Я не могу подумать о собственных желаниях, главенствует постоянное желание соответствовать общественной норме, которая постоянно изменяется.

Поднакопил сил. Психика немножко восстановилась. После нового года буду вновь пытаться жить. Соскучился по женщине. Сексуальное желание заставляет меня встать и делать. Остаётся надежда встретить свою девушку. А что еще остаётся. " Я что такой уникальный, что не могу встретить женщину, которая полюбит меня по-настоящему?", - думаю я. Придётся опять врать и притворяться, чтобы получить тело. Буду опять прикидываться веселым и жезнерадостным, спрячу свою философию и психологию, включу обычного парня.

Шизофрения и внутренний голос.

Я не послушал себя и доверил управление мотоциклом человеку, с которым мы въехали в лошадь. Я не послушал себя и почти угробил свой автомобиль, доверив управление своим автомобилем еще одному человеку, который знал, как надо. Я повёлся на халяву, и попался в руки правоохранительных органов, после того, как один из моих товарищей был пойман. А я ведь знал, что он глупый, хвастливый и обязательно проколится. Мне захотелось показаться героем и я спрыгнул с гаража, хотя знал, что могу сломать себе что-нибудь, и сломал-вывихнул и пролежал дома две недели. Я всё всегда понимал, но жить так невыносимо. Тебе просто не с кем общаться. Унылая жизнь умного человека. Смысл в том чтобы прожить жизнь комфортно? Зачем? Вырастить детей? Зачем? Сохранить здоровье? Зачем? Прилежно выполнять свои обязательства? Зачем? Что по итогу?
Всё, что рождает сильные эмоции, всё запретно и безрасудно. Глупости дарят эмоции. Измены, предательства, роковые ошибки, неправильные ходы, хаос. Необходим баланс, - говорят люди. В том и дело, что сильные эмоции возможны только в том случае, если ты давишь на гашетку из-за всех сил не думая. И за это обязательно наступает расплата. Как жить? Я не знаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2018, 13:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Обмануть время.

Подозреваю, что во мне скрывается желание сохранить моложавость лица и тела до момента, когда выкристализируется зрелая личность. Люди взрослые очень часто сетуют на тот факт, что в молодости много красоты, но мало ума, а в зрелости много ума, но мало красоты. Бог подарил мне возможность медленного старения. Я попробую. Мне кажется у меня получиться.

Училка.

Она не сдаётся, она живее всех живых. Ненавижу её. Хочется всех учить. Я всё знаю. Знаю, каким должен быть мир, знаю, как женщина должна воспитывать детей, знаю, каким должен быть политик, знаю, каким должен быть Бог, знаю, каким должен быть я сам. Последнее самое раздражающее. Я вижу, что не могу справиться даже с самим собой. Бессилие. В теории всё так правильно и красиво, а на практике сплошной бардак. Хочу быть манекеном-пластилином из которого можно слепить всё что угодно. Хочется управлять собой.
И чем больше я вижу тщетность такого подхода к жизни, тем сильнее бесят люди похожие на меня. И снова психологи и снова политики и снова бизнесмены и вообще все, кто красиво говорит и раздаёт советы. Это красивые, правильные тексты, которые вообще не соотносятся с реальностью. А самое отвратительное, когда видишь политика, который в конце жизни начинает говорить, что я только в конце жизни понял, что именно было правильным. И начинает говорить противоположно собственным изречениям прошлого. Господи, такая бестолковщина. Как объяснить этот идиотизм? Лживость? Нет! В том и дело, что я чувствую, что эти люди искренне верили в то, что они говорили и говорят. Их мозг отключал разум. Я по-прежнему склоняюсь к тому, что человек не способен разумно мыслить, пока он не перестанет присутствовать в обществе, пока не перестанет бороться за место под солнцем. Он просто не способен увидеть правду, которую сам знает. Есть люди, которые обманывают и понимают, что несут чушь, и этих людей я больше уважаю. Это просто циники. Но идиот, который говорит и не понимает, умирает в моих глазах. Вызывает бурю негодования. Я готов быть рабом у умного руководителя, но осознание того, что тобой руководит полный идиот, это просто невыносимо.

И самая ужасная мысль. Мораль вообще никого не интересует. Никого!, понимаете? Все живут по-принципу, сначала для себя, любыми путями, а в крайнем случае, когда схватили за попу или когда по прицелом общественного порицания, включается мораль.

Всем плевать на мораль. Я идиот? Тогда, скажите мне, зачем культура? Зачем детям преподавать литературу? зачем правила дорожного движения? Зачем этикет межличностных взаимоотношений? Зачем мы пишем книги? Это что, просто игра в мораль? А может мы просто слабые и считаем себя сильными, когда просто сдаёмся и начинаем жить как звери? Никаких тебе сложностей. Кто сумел обмануть, тот и красавчик? Тогда может быть культуру вообще демонтировать? Давайте будем гадить везде? Давайте воровать в открытую? Просто узаконим то, что и так все делают? Не нравиться? Страшно? Всё же мораль нужна? Нужна, но только в отношении другого, так? Я имею право нарушать, а другой пусть живёт по закону, так что ли?

И большинство живёт так, пока не получит по голове. Люблю наблюдать таких людей, которые вчера лживо говорили о морали, а сегодня были наказаны тем, что они никогда не щупали собственной тушкой. Мне нравится, когда умирают деятели, которые в какой-то момент совсем борзеют и начинают считать себя бессмертными. И нравится смотреть за реакцией их поклонников. Страх в глазах, о котором они давно забывают. Обожаю. Но опять нет! Они начинают с еще большей силой вести пропаганду. Теперь они думают, что они еще более уполномочены на проповедь. Отчаянные глупцы. Честолюбивцы.

О морали любят говорить старики. Почему? Потому что они бояться. Они слабые и они помнят какими они были в молодости. Они понимают, что только мораль способна спасти их. Миру молодых не требуются старики. Это отработанный материал.

Что делать мне? Аллергия на них ужасная. Возможно ли такое устройства общества, при котором возобладает разум, а не эгоизм? Мне думается, что это не нужно нам. Мы хотим соперничать, хотим денег, власти, наград. Если бы человечество желало мира, он бы уже давно установился.

И всякий раз, когда я начинаю вставать на защиту Бога, когда вспоминаю мною любимого Сенеку с его прекрасными речами, когда мечтаю о том, чтобы встретить в реальности такого человека, я тут же вспоминаю, что в мире такой бардак, такое количество глупости, что Бога необходимо поставить в угол на сотни тысяч лет.

Этот мир можно оправдать только наличием в нём женщин и философии. Всё остальное за скобки. Хочется верить, что Бог перепил и немножечко упустил из виду своё детище, поленился сделать всё, как замышлял.

Лучшие мира сего.

Не могу принять того факта, что талантливый человек, а тем более гений, может совсем не быть ангелом и более того очень часто является отвратительным существом. Чудовищно трудно проживается эта мысль. Всем своим существом сопротивляюсь, закрываю глаза, стараюсь убежать от этой мысли, стараюсь не думать об этом. Талантливых очень много, но практически не встречаются талантливые и нравственно одарённые люди. Это настоящее золото мира, лучшие из лучших. Таких единицы. Я просто не могу осмыслить факт присутствия в одном человеке высокого и тотальной мерзости, глупости. Может быть по этой причине талантливые люди любят говорить, что их талант не принадлежит им, они от него дистанцируются, снимают с себя ответственность. Может быть они просто не в силах соответствовать тому, что они чувствуют и понимают?

К сожалению и с женской красотой то же самое. Красота и нравственность почти всегда гуляют сами по себе. Легче найти уродца с душой святого.

Сегодня я начинаю думать так: он талантливый парень, но как человек полное дерьмо, ок, это нормально, я это принимаю.

Ну да, я опять попался в сети собственных идеалов.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 дек 2018, 11:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Осознанность.

Сегодня родился Ким Ки Дук. Гений. Согреваю душу воспоминаниями об этом человеке. Он понимает меня, а мне хочется понять его.
Интересно, что он делает прямо сейчас, когда я пишу о нём?

Осознанность, культура, искусство. Когда слышу эти слова, начинает тошнить. Люди всё извратили, перевернули с ног на голову. Слова приобрели другой оттенок и смысл. Слышу и вспоминаю своё отношение. Злость и ненависть и непонимание. Отчего? Технологии 21 века. Сейчас у каждого профессиональная камера, каждый второй художник. Красивые картинки, идеальные картинки. Красота, красота, красота. А на самом деле? Что я вижу? Я вижу сплошные "себяшки" за которыми нет ничего. Пустота. Интернет позволил людям пользоваться тем, что когда -то имело за собой большую тысячелетнюю историю. Символы, атрибуты, тексты. Люди с ног до головы в одеждах, которые не соответствуют внутреннему содержанию. Модно быть художником, модно быть культурным. Во мне возникает диссонанс. Я подхожу к человеку и ничего не чувствую. Вообще ничего. Человек напоминает мне телевизор, кофеварку, умный холодильник и в лучшем случае собаку или в самом лучшем случае дельфина. Где то, что я хочу увидеть?
Фильм " Из машины" ( 2014 ). Где люди, хоть как-то напоминающие таких роботов? Люди бояться искусственный интеллект. Кофеварка умеет бояться? Холодильники даже не думают об этом. А о чём они думают? Как происходит процесс мышления у кофеварки?
Это невыносимое ощущение. Смотришь на человека, а он не понимает, что ты от него хочешь. Пытаешься подумать одномоментно о том, что мы есть, а он начинает выдавать автоматизмы - что? что ты хочешь?, улыбается, настораживается, злиться.
Я хочу сказать ему: подумай о том, что ты сейчас, подумай о том, что ты сейчас чувствуешь, подумай о том, в каком мире ты находишься, подумай о том, кто перед тобой стоит, подумай о вечности.
В детстве у человека включается сознание и начинается череда бесконечных автоматизмов.
А я в этот момент ужаснулся, не понял, возник интерес. Я осознал: я начал жить. Щелчок.
Осознать себя в мире. Осознать себя отдельным от мира. Осознать собственное сознание. Осознать себя существом, которое мыслит, но которое не понимает почему мыслит, и кто заставил его мыслить. Осознать своё пребывание в мире, у которого нет явного хозяина.
Ок, я существо, которое мыслит и сознаёт своё мышление. Что дальше? А дальше мы упираемся в проблему первопричины. Мы можем мнить себя высокосознательными существами, мы можем чувствовать вселенский разум. И что? Замысел нам неясен.
Высокая степень осознанности кончается в момент возникновения мысли: я мыслю. Дальше наблюдение за самим собой, но никаких ответов о том, зачем эта игра.

А тем временем мир пресыщен красками, но не смыслами. Точнее, проблема в том, что так было всегда. Человечество всегда являлось таковым. Нет никаких, - а вчера было лучше. Во все времена было одинаково. Что с этим делать? Лечить свой больной мозг от глупости.

Я в поисках человека, который бы смог поговорить со мной не инстинктами, а интеллектом. И нет, не в книгах дело.
Хочется посмотреть в глаза человеку, и вместе подумать мысль: мы в мире, который не способны понять, мы находимся внутри чего-то, мы являемся частью большого механизма.

Проблема в том, что высокая степень осознанности ничего не даёт. Ты точно так же вынужден содержать своё тело и сознание.
Осознанность позволяет избегать проблем. А для чего? В чём предназначение такого мышления? Что хочет мир от меня? Ок, я осознаю, что дальше? Мне, как минимум не комфортно среди людей.
Ты просто забираешься в верхние пласты, ощущаешь себя частью космоса и всё. Это ничего не даёт. Это просто чувство и состояние. Ты просто способен почувствовать чуть больше, чем другие. Это просто дополнительная функция, которая никак не облегчает жизнь и не отвечает на вопрос: а нахрена? Осознанность - бесполезная штуковина.
Это как женская интуиция. Предчувствие того, что муж загулял, никак не решает проблему. ))

Господи, когда я переболею всем этим бредом. ааааааааа, я устал от этих мыслей. Я не хочу, я устал рефлексировать мышление астральщиков и прочих идиотов. Меня тошнит от всех этих бредней. Когда, когда уже я забуду всю это чушь. Я буду за километр обходить любого, кто верит в иные миры. Я буду с распятием ходить и с заряженным серебряными пулями пистолетом.
Почему это случилось со мной? За что? Разум очнись, перестань верить в сказки, в вампиров, приведения, чертоги разума, рай и ад, переселение душ, карму. Как так случилось, что метафора стала живой? За что? Что с моим мозгом не так? Лучше бы был 100% верующим чем так. нет ничего хуже, верить и видеть идиотизм веры. Господи, избавь меня от этого дурдома.
Я буду жить ради этого. Вот, я придумал себе цель: полностью вычистить свой мозг от метафор, от всего метафизического бреда. Я не из этой компашки. Я вошёл не в ту дверь. Я хочу отличать сказку от реальности.

Пишу по десять раз об одном и том же, не помогает. Как удалить эту плохо работающую Windows, блин блинский?

Существование одновременно в двух мирах. В текстах постоянный винегрет из реальности и метафизики. Как люди умудряются жить с этим, не понимаю. Как научиться жить одновременно в двух мирах?

А возможно, что я просто держусь за эти миры, т.к совсем не желаю жить в реальном мире. Страшно ж.

Я думаю причина моего раздражения кроется в том, что все это имеет место быть и нельзя игнорировать, отрицать эти вещи. Разность мировоззрений, разность трактовок, разность мнений, разность ментальных конструкций вводит меня в замешательство. Я вижу, что на самом деле нет никакой между ними разницы, но мой мозг не может объединить их, точнее очень долго формирует тот тип сознания, в котором все эти конструкции будут пребывать в гармонии.
Слишком резкий переход от детского мышления к взрослому.

Вот, что происходит? Я просто высказываю своё негативное отношение к чему-либо и каждая новая строчка вызывает во мне давящее чувство, что-то хочет вырваться наружу, а я не понимаю. Дискомфорт. Хочется бросить писать. Я что не имею право высказать то, что я на само деле думаю? В этом что есть какой-то криминал? Что во мне сопротивляется моей форме изложения? Чего я боюсь? Миллионы людей травят друг друга, а я не имею право? Что это за фигня такая, а? Всем наплевать на моё мнение. Никто его не заметит. Что в моей голове заставляет меня постоянно скрывать свои мысли и чувства, бесит блин.

Это всё негативные чувства, которые стремятся выйти вслед за текстом, но я их не выпускаю. Почему????? Каким способом можно вложить эмоцию в текст? Почему всё так сложно?

Каждая здоровая клетка моего организма окружена пятью нездоровыми клетками. Это меня убивает, шлаки начисто забили мой мозг. Каждый нейрончик под слоем пыли, дофамин, серотонин. Ничто не может пробиться наружу. Электричество плохо проходит по нервным окончаниям. Может засунуть пальцы в розетку, чтобы перезагрузится? Может нужен еще более мощный стресс?

Психоз отвратительная штука. Каждый день по чайной ложе из бочки с непонятным объёмом. Непонятно, то ли завтра конец, то ли еще несколько лет ждать. Я хочу быстрых результатов, хочу жить. Держусь, не пью таблетки, но уже четыре года, четыре блин года жизни. И неясно что будет после. Что меня ждёт после? Какая личность меня ждёт по итогу? Каким я буду? Надежда, надежда и годы ожидания. Сознание фокусируется на плохом, а хорошее за скобки, красивое только временами и тьма, тьма, тьма. Настоящая тюрьма.

Проживание чувств.

Ещё одна поддерживающая мысль. Возможно мне просто необходимо прожить новые чувства взрослой жизни. Принять отдельность каждого из членов общества, принять социальное одиночество, принять отчуждённость человека от человека. Мне хочется общей идеи, коммуны, хочется всемирного братства, но его нет. Каждый сам за себя и я в первую очередь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2018, 13:17 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Гештальт. Ты не прав. Дедовщина.

Откуда такое сильное желание всех поучать? Месть? Попытка почувствовать-понять, что чувствует человек, когда учит другого? Обиды? Глупость? Попытки реализовать себя таким образом? Долго терпел и сорвался. Пружина сработала, извержение вулкана, гнев.
Сядь ровно, пиши правильно, складывай аккуратно вещи, умывайся утром, кушай вовремя, слушаю внимательно взрослых, учи уроки, не матерись, не онанируй, не злись, не завидуй, не делай то что нравиться, не ленись, не совершай глупости, не пей, ни кури, не нарушай закон, не обманывай, не придавай, не сплетничай, не будь жестоким, будь всегда вежливым, внимательным, тактичным, любящим, умным, сильным, не проявляй агрессию, не расслабляйся.

А тем временем другие делают всё, что тебе нельзя. Пока ты взращивал в себе человека, другие оттачивали свои плохие стороны.
Кто из нас преуспел? Никто. Все остались при своих. Ты по-прежнему человек, а другие живут, как жили. Кто из нас прав? Никто.
Виновата природа. Данность. Сложность в том, что от палящего солнца можно укрыться, а от вездесущих людей не скроешься. Солнце для всех одинаково горячё, а Человек одинаково неудобен для масс.

В каждом из людей живёт человек, разница лишь в степени человечности. Большинство больше животные, нежели люди. Что с этим делать? Человек тогда побеждает, когда он является сильнее животного. Чтобы сохранить в себе человека, нужно быть сильнее животного. В ином случае жизнь наполненная страданиями. Присутствует опасность. Борьба с чем-либо может окончиться тем, что я сам стану тем, с чем боролся.
Чем старше человек становиться, тем больше в нём человеческого, просто потому что животное начало затухает.

У зубного.

Решил заняться здоровьем. Сегодня уже не так страшно, но было всегда очень страшно и очень больно. Сегодня я не боюсь заразиться ВИЧ, Гепатитом, не боюсь выглядеть трусливым зайцем перед врачом, не боюсь показывать свою боль и не боюсь умереть от анестезии в случае аллергической реакции. Ужасно комплексую на счёт своей улыбки.
Новые технологии, возможность сделать белоснежную улыбку и отсутствие возможности у меня, вводит меня в истерику.
Чем старше я становлюсь, тем сильнее ощущаю зависимость своего настроения от внешнего вида, привлекательности. Если я не красив, то зачем вообще жить? Некоторым людям к лицу мышцы, некоторым юмор, некоторым интеллект, а мне к лицу красота.

Проекции.

Всё чаще отключаются проекции. Идёшь по улице и вдруг твоё сознание ясно видит мир, никаких докучающих мыслей, никаких подозрений, никаких отрицаний. Ничего не боишься и ни от чего не бегаешь. Всё больше иронии, всё больше реальности и возвращение к старым интересам.

Честно.

Я начинал с того, что я просто интересовался миром других людей, сознанием людей, тихо читал книги и никого не трогал. Хочу вернуться к этому, хочу спокойствия. Мои нападки, это следствие плохого самочувствия и непонимания того, что является причиной моего состояния. Почему я до двадцати пяти лет был спокойным, а после взорвался. Мне многие говорят, что я зажрался, и я с этим соглашаюсь. А что это меняет? Ты превратился в обезумевшего человека, сам на себя не похож.
Откуда взялась больная зависть? Всю жизнь добивался чего хотел. Почему бы не продолжать жить в своём ритме? Какой-то животный голод, при том, что, когда добираешься до желаемого, не хочешь его, не испытываешь удовлетворения.
Какое мне дело до людей и мира. Кто меня по-существу трогает? Никто. Я сам проецирую свою агрессию и нахожу повод.
Что именно послужило причиной взрыва? А может это просто тип психики? Такое резкое взросление, когда перестраивается вся психика разом? По-моему самое лучшее объяснение. Что я сделал за последние четыре года, чего не делал раньше? Да ничего особенного. Психоз лишь открыл мне все мои мотивации. Каждый новые день дарит еще немного здоровья. И я ничего не делаю при этом. Единственное, что меня раздражает во всей этой истории, что я не знаю главной причины. Я боюсь повторения. Я вообще не понимаю логики психоза. Что, зачем, почему? Психология - объяснение постфактум. Что бы мы не объясняли себе, это всего лишь логика, которая делает нас менее тревожными. Это такое мышление папуасов. Любыми способами объяснить необъяснимое и успокоиться.

Цепляюсь.

Из всего ,что я сделал и что у меня осталось, я люблю только свою логику и разумность. Мне нравятся собственные речи, когда я пишу в настроении. Я даже стал ловить себя на том, что я достиг уровня понимания, который можно назвать достойным. Я могу постоять рядом с Сократом и Сенекой. Джойс, Чехов, Набоков, Пруст и Достоевский Платонов, Островский и Камю, Селинджер, Генри Миллер, Быковски, Чак Палланик и Гурджиев, Блаватская, Пятигорский - они описывали мир, свои чувства и мысли по-преимуществу, касающиеся приятности и неприятности мира. Это достойно, но отчего-то мне нравиться больше всего логика. Логические речи, как мне кажется, самое возвышенное в душе человека, самое незаинтересованное. Это одновременно приятное занятие и позволяющее тебе обрести мудрость.
Настоящая Сократовская правдивая логика возможна лишь в том случае, когда ты познал свою природу, познал человека и мир до определённой степени, когда перестал бояться обнаружить свою заинтересованность, свои страхи. Логично мыслить - быть свободным от предрассудков. И снова логика человека - логика конкретного человека. Логика Сократа не содержит в себе агрессии, отрицания. Логика Сократа - логика Человека.
К сожалению логика имеет свой предел и я стал чувствовать его. Умение говорить свободно не даёт возможности успокоится окончательно.
Грустно осознавать то, что логика Сократа не работает в жизни. Никто не захочет признавать свою вину и мало кто способен сохранять, удерживать логические выводы. Логика Сократа пропитана жизнелюбием, что совершенно не подходит большинству.
Сократ умное, разумное, но слабое, докучающее существо. Сократ - красивый, умный котик, мягкий, ласковый в своих проявлениях и желаниях, как тёплое ароматное молочко для тела, как приятный ванильный запах, он успокаивает и любит. )

Грустные мысли.

Тексты становятся всё лучше. Нет, не в стилистическом смысле и ни в умении правильно расставлять запятые, а в отсутствии в них глупости, заблуждений. Гораздо меньше скрытых мотивов, вовлечённости собственной персоны.
Но меня не отпускает сожаление о том, что я не могу поделиться своим умением мыслить с людьми. Я не могу сделать это своей профессией. Даже если мои тексты и речи несовершенны, всё же в них есть человеколюбие, стремление к познанию, красота, призыв к разумности и состраданию.
Я почти не пишу о приятных вещах, но они есть в моей душе.
Сегодня я реализую себя через поиски себе подобных. Делюсь своим опытом. Меня временами заносит, но я стараюсь если уж и не помочь, то продемонстрировать человечность, простое понимание.

И еще есть неприятный момент. Всякое приобретённое знание теряет привлекательность. Я оказываюсь в пустоте. Цель достигнута и всё. Говорить красиво, какова цель?
Проблема еще и в том, что мне крайне лень концентрироваться на одной теме. Это скучно. Я сегодня застрял в психологии, но так было не всегда.Я могу говорить на любую тему. Футбол, структура металла, жизнь приматов.
Есть потребность в анализе и изложении понятого. А еще точнее, есть потребность тратить энергию по-средствам вербального общения.
Как называется профессия, где человек может говорить на разные темы, задавать вопросы? Журналист, прокурор, ?
Всё это не подходит мне. Всё это кажется навязанным, чем-то чуждым мне. Мне хочется вообще перестать думать о том, что я должен непременно кем-то стать. Такое ощущение, что мне кто-то сказал, что человек должен себя реализовать, это смысл жизни? А можно просто быть собой и жить, как живётся?
Мне нравиться изучать и больше ничего. Я люблю наблюдать мир и всё. Люблю наблюдать внутренние изменения. Почему я должен быть кем-то? Может быть я давно бы определился, если бы не внутреннее должествование. Самое отвратительное, что это идёт изнутри. Ты должен, ты должен, ты должен. Кому и зачем? Маме? Обществу? Себе? А можно я сам буду определять что и кому я должен? Можно мне настоящей свободы?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 дек 2018, 16:45 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Отражение луны. Хрустальная психика. Трудно быть гением.

Ночь. Серые хлопья снега медленно приближались к поверхности затерянного в глубинах космоса мертвого бесформенного объекта.
За окном горел желтым светом ржавый фонарь.
Стругацкие живут во мне. Повторять их не хочется, но необходимо выгрузить этот чёртов мрак, а как это сделать, если у тебя нет ни понимания ни мотивации?

Осмыслить это невозможно, но и терпеть невыносимо. Это живёт в твоей голове, преследует. Я возвращаюсь к этому каждый день, чтобы еще раз попробовать принять, понять и найти этому хоть какое-нибудь объяснение.

Сегодня я радуюсь лампочке, которую я включаю, когда наступает темнота. Это практические единственная вещь, которая поднимает мне настроение. Я смотрю на лампочку без абажура и во мне возникают две противоположные мысли ( ощущения ). Одна из них, это надежда, а вторая - желание повеситься на этой же лампочке.

Я боюсь.
Я боюсь того, что на землю может прилететь метеорит и разнесёт к чертям эту планету.
Я боюсь того, что Володя Путин и Дональд Трамп всё же не выдержат, и применят ядерное оружие, в отношении какой-нибудь Бургундии, но мы то все поймём, что это про нас.
Я боюсь смены режима в нашей стране, боюсь того, что к власти придёт какой-нибудь кретин и начнёт реформы, а мне придётся жить в еще большем хаосе.
Я боюсь нарастающего в обществе негатива. По-моему он зашкаливает. Я уже всё реже захожу на Ютьюб. Люди погружают друг друга в мрак. Я чувствую себя как женщина в тяжелые времена. Сейчас самое время рожать мальчиков.
Я боюсь мать, которая бредит в соседней комнате. Я никак не могу привыкнуть к её состоянию.
Я боюсь собственной психики. Я еще не знаю, что такое настоящие зрительные и слуховые галлюцинации.
Я боюсь того, что в мою дверь может постучаться влиятельный человек и сделает со мной всё, что ему захочется.
Я боюсь смерти, я не понимаю, как функционирует моё тело и мозг и когда наступит моя последняя секунда существования.
Я боюсь прошлого, настоящего и будущего.
Я схожу с ума от того, что происходит в мире, насилие, жестокость, а главное я не вижу желания в людях, чтобы исправить эту ситуацию. Руководители нашего мира, авторитеты, люди управляющие миллиардами ведут себя так, как будто они имеют диагноз-олигофрения. И еще страшнее. Я схожу с ума от мысли, что эти люди всё отлично понимают, но по-прежнему делают свои дела, губят миллионы жизней. Я схожу с ума от того, что над ними нет контроля. Никто и ничто не может повлиять на них.
Я схожу с ума от того, что мне жить в этом мире и с этими людьми.
Я наблюдаю повсеместную картину о том, что общество узаконило всё самое мерзкое, что присутствует в человеке.
Мужчины не стесняются быть моральными уродами, прикрываются необходимостью заработать денег для семьи. Женщины не стесняются быть шлюхами и становятся звёздами телеэкранов.
Пока мы берём взятки и блядствуем, наши дети растут и рано или поздно вернут нам долги.

Смотрю на лампочку, а в голове крутятся эти мысли. А где-то неподалёку метафизический мир шепчет. Черти, грязь иррационального мира подбрасывает дровишек.

Обратная сторона психики, в которой хорошо развито воображение и связь с тонким миром. Если плохо в реальности, то плохо и вне реальности.

Допустим я предчувствую войну? Зачем такое знание? Зачем Юнги рождаются на свет? Какой в нас толк, если мы не можем ничего изменить? Если я выйду на улицу и буду всех предупреждать, что толку? В телевизоре таких идиотов-глашатаев сотни и сотни.
Я уже не знаю, куда зайти в интернете, чтобы не встретить человека, который бы не заговорил словами телевизора. У меня предэпилепссионное состояние. Общество накачали негативом настолько, что я его через глухие стены чувствую. Власти хотят, чтобы мы друг друга поубивали и тем самым решили экономические проблемы страны?

Смотрю на лампочку и хочется покинуть этот мир. Зима, короткие дни. Ладно хоть критических дней нет. Девушек жаль.

А самое отвратительное. Людская слепота. Большинство просто занимаются своими делами, не замечая надвигающейся беды. Люди просто обвиняют друг друга не осознавая причин своих тревог. Большой Титаник, где даже крысам не спастись. А мир во всём этом не участвует и только лишь молчаливо наблюдает. Если завтра всё человечество умрёт, мир останется прежним. Возникнет тишина на планете земля, космическая тишина. Вот это равнодушие космоса к существам населяющим мир ужасает.

А может повспоминать, что происходило сто лет назад? Для кого книги вообще пишут? Кто эти люди, что управляют нами? Они учились в каких-то других университетах? Почему опыт прошлых столетий вообще не влияет на нас? Нет, я понимаю, когда человек родился и никогда не соприкасался с войной. Нет опыта страданий, нет страха. Но, люди, которые по-старше. Что с их мозгами? Зачем нам книги, зачем мы празднуем годовщину войны? Для чего всё это, если мы каждый раз наступаем на одни и те же грабли? Получается, что нет абсолютно никакого толку от армии высоколобых профессоров?
Степени, учёности, регалии. Почему в определённый момент человек перестаёт быть разумным существом? Как я должен жить и поступать, когда я наблюдаю за старшим поколением и вижу расхождение слов с поступками?

Сны. Жить с самим собой.

Две недели походов к зубному, приём обезболивающих и анестезии сбили мой режим сна. Часто просыпаюсь ночью и попадаю в собственные сны. Поймал себя в эпизоде, когда я был полностью ассоциирован с собственными мыслями и чувствами. Это такое наслаждение. Я просто видел мир и чувствовал и не сомневался в этом, не пытался спрятаться от собственных мыслей. Полное отсутствие дневного дискомфорта, внутри-психического конфликта. Я никогда в жизни себя так не чувствовал. Чем это можно объяснить? Что происходит в бодрствовании, что заставляет меня постоянно чувствовать страх, присутствие чего-то угрожающего?
Какая система отключена во сне?

Взаимоотношения с реальностью. Причина галлюцинаций.

Реальность приправлена какой-то невидимой сущностью. Неоднократно ловил себя на том, что сущность оживает, когда я отказываю себе в желании, когда всякое моё действие подавляется мною же. Если я не могу что-то высказать, сделать, подумать, тут же начинается движение этого объекта.
Сущность - ощущения присутствия некоего существа. А если уйти от мистики к науке, то это проецирование себя самого на себя самого.
Страх перед выражением самого себя заставляет меня выдумывать себе друга, с которым бы можно было поговорить, повыпендриваться перед ним, посмеяться над ним, реализовать свои потребности.

Не знаю. Шизофрению описывали многие творцы, и Чеховский двойник и двойник Достоевского, Булгаковские параллельные миры. Вроде бы загадочно, мистика и миллионы людей видят в этом что-то иррациональное. А я не вижу.
Всё это тлен. Есть в мире что-то по-настоящему ошеломляющее, но я не могу открыть это.

Проблема в том, что я ни всегда помню причину возникновения этого состояния. Когда я начинаю чувствовать оживление двойника, я пугаюсь и пытаюсь отконтролировать всё что только возможно, чтобы предотвратить развитие процесса и конечно я перегружаю самого себя.

Мои проблемы усугубляются тем, что если я кому-нибудь скажу об этом, меня тут же определят в сумасшедшие. Людская глупость и непроницательность спасает меня. Люди, максимум что скажут: ты странный. Ну да, не у каждого психика, как хрустальная фаза.
Эту людскую глупость я вообще никогда не смогу осмыслить. Почти все люди видят человека только через слова и поступки. Почти никто не способен заглянуть в глаза человеку и увидеть его душу. Это так просто.
С моей внешностью, добрый спокойный мальчик, я могу убить тысячи людей и никто на меня не подумает. Все только ахнут, и скажут: нет, этого не может быть, это ангел. Если бы я хотел создать идеального убийцу, я бы создал себя. Ты настолько внешне безобидное существо, что окажешься последним в списке подозреваемых.

Есть люди проницательные, но их крайне мало. И я люблю таких людей. Получаю удовольствие, когда видят моё нутро. Сильный духом, проницательный человек мой идеал. Я бы мог любить такого человека. К сожалению женщин таких не бывает.

Шизофреник мне ни товарищ.

Разочаровался в них, и теперь буду много писать об этом, а может и не буду. Шизофреник без интеллекта на самом деле существо опасное. Опасное оно тем, что будет делать что-то и списывать свои деяния на свой диагноз. Шизофрения для идиота, это еще один способ переложить ответственность на другого.
Шизофреники пополнили мой список идиотов, которые оправдывают своё глупое поведение генами, кармой, бесами, магнитными бурями, гороскопом, месячными, беременностью, алкоголем, наркотиками, врождённой эмоциональностью, необразованностью, "сам дурак", "у него другой цвет кожи, национальность, цвет глаз". Всякий, кто снимает с себя таким образом ответственность умирает для меня.

Чем больше я анализирую шизофрению, тем больше понимаю, что становлюсь еще более одиноким человеком. Последние выводы заставляют меня выкинуть на помойку 99,9% творческих людей. Всех тех, кто считает, что его мысли от Бога, свыше, из других миров, из астрала. Почему мне не по-пути с творческими людьми? Я на другой волне.
В конечном итоге вообще нет разницы, откуда берутся мысли. Есть факт существования мысли.
Мне в данной ситуации непонятно лишь то, что я отхожу от всего. Тогда что я ищу? С каким классом людей мне будет комфортно? Кого я буду считать своими? Как должен мыслить этот человек?
По итогу получается так, что я просто способен всё подряд анализировать и всё. Аналитик и всё. И что с этим делать? И почему я остываю в тот момент, когда кончается предмет анализа?
Получается так, что я буду чувствовать себя своим в среде аналитиков. А что должны анализировать такие аналитики?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 дек 2018, 12:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Гиперощущения.

Повстречал на пути бело-серую кошку. Большие настороженные глаза, грязный мех, лишай на ушах и потерянность. Сесть писать о себе, это единственное за что я пытаюсь цепляться.
Грязные волосы. Пора бы подстричься. Зеркало в котором моё лицо неестественно жёлтое. Чувствую себя опустившимся бомжом с оттёкшим лицом, жёлтым лицом, болезненность и бессилие моральное. Я еще не оно, но вижу себя таким.
Психологический слом, который не хочется признавать и чувствовать. Страшно быть в этом состоянии. Боюсь дать волю слабости. А если я совсем сломаюсь? Вдруг я не замечу той грани, когда перестану чувствовать себя человеком? Вдруг я разрешу себе сломаться, а завтра это будет моим привычным состоянием? Отделаться от этого невозможно. Я на годы застряну в рефлексии этого чувства. И конечно завтра жизнь резко не измениться, а значит всё только будет усугубляться. Но хочется верить в чудеса. А что еще остаётся?

Общение.

Девушка, которая решали пойти по пути отрицания себя.
Наткнулся на девушку, которая практикует избавление себя от собственного ума. Культурно вынес ей мозг. Задал несколько наводящих вопросов, после которых она стала засыпать меня восклицательными знаками и защитами своей позиции.
Всего одной из прочитанных книг хватило ей, чтоб запустить состояние убегания от мира. Она не видит противоречий. Она отказывается от материального, от секса и всего мирского. При этом она на что-то живёт, сидит с телефона в интернете, слушает музыку и пытается делать вид, что останавливает ум. На мой вопрос: а что ты будешь делать, когда остановишь ум?, - отвечает: я не думала об этом, зачем мне это.
И вот астральшики все такие. Они просто зависают в придуманном иллюзорном мире духовного роста и совсем не хотят видеть причин.
А по факту одна и та же история. Мечтательница, которую природа обделила красотой.

За всю свою жизнь я встречал всего лишь одну сногсшибательную девушку шизофреника.
Я провёл с ней две недели в тесном общении.
У неё было всё, просто всё, для того, чтобы не быть тем, кем она являлась. 21 год, одновременно худенькая и с формами где нужно. Упругая вздёрнутая попка, грудь второго размера, талия, идеальная кожа, точённое лицо, правильные черты лица, красивый разрез глаз, аккуратные ушки, брюнетка с отличным чувством стиля и чувством красоты. Гардероб на все случаи жизни, обувь, аксессуары, фенички различные, часы, браслеты, головные уборы, золотые украшения. Прекрасная речь, идеальные зубы. Она работа в офисе в качестве серой мышки.
Очень хочется выложить фото, что бы не выглядеть вруном. Я бы не поверил, никогда и ни за что. Ищите меня в контакте. Есть программы по распознаванию лица, заходите и смотрите её. Она одна такая у меня.
У неё были богатые родители. Она каждый год ездила на море отдыхать. И всегда ходила загорать на заброшенные пляжи.
Я всегда отговаривал её от этого.
Я стал чувствовать странность еще на первом свидании. Она не любила смотреть в глаза, любила смотреть фото на своём дорогом зеркальном фотоаппарате, была всегда невероятно тактична и внимательна. По началу я не замечал в ней напряженности, но однажды я устроил ей прогулки по морю на яхте. Перед поездкой, дожидаясь назначенного времени поездки я обнаружил, как она начала на глазах меняться, сильнейшая тревога захлестнула её. Загорелая кожа скрыла её почти полное покраснение всей области лица и шеи, тень страха на лице, внутренняя паника. Она сидела, я говорил с ней, она слушала и делала вид, что ничего не происходит. В этот момент я всё и понял. Господи, как это возможно, - подумал я, - почему такая красивая девушка пораженная этим недугом.
Её почти невозможно было вычислить. Она была образованна и говорила очень грамотно.
Дальнейшее общение выявило еще одну странность. Она всё время искала какую-то собачку. Просила меня всё время искать с ней собачку. Мы гуляли по курортному городку, пили пиво и шампанское, кушали, говорили обо всё подряд.
Это ужасно. Одна маленькая поломка в психике и ты на другой планете.

Последователь Кастанеды.

Еще один экземпляр. Он совершенствует себя. Пишет такой же бред, что и я, но совершенно не даёт этому анализ, не видит себя.
Те же самые причины о смысле его поиска и применения силы, когда он наконец-то станет воином выводят его из себя.
И снова у парня проблемы в жизни во всех областях, и вот он решил реализоваться через метафорический рост.
Я ни разу не встречал успешного человека, который бы жил в астрале. За этим всегда стоит травма, которую человек не в силах пережить. Истерическая реакция. Есть люди, как-будто бы успешные, которые сделали себя на том, что возомнили себя "воином", но это всегда нездоровье. Таких людей окружают больные люди. Толпы астральщиков.
Это не мой вариант. Я сломаю свой мозг, но вылезу из воображаемых миров.
Даже если ты строишь из себя воина, если тебе нравиться одиночество, ты должен понимать, что ты просто "летун". Хотя, кому-какое дело до этого. Такие были, есть и будут. Если защита позволяет человеку жить, то пусть живёт. Ну а я не хочу так жить. Застрял в этой фигне. И не туда и не сюда. Лучше бы я не осознавал своей глупости, лучше бы был 100% астральшиком-верующим, ходил бы спокойно. У меня еще есть время, чтобы попытаться преодолеть эту болезнь души.

Почему я пристаю к таким людям? Потому что я не могу понять, как можно ускорить процесс демонтажа защитного механизма. Мой мозг регистрирует мою глупость, и на этом всё. Что делать дальше? Копать? Бегать? Летать? Что нужно сделать, чтобы включить рационализм нормальный? Как отключить шизофрению? Как усугубить я знаю, но не наоборот.

Я же хочу этого и есть и по сей день желание. Пишу, общаюсь, слушаю советы, хожу зубы лечить, член стоит. Желание есть, нужен просто грамотный человек, гений в этой сфере. Где его найти? А. Г многое сказал, но я видимо не услышал его.

Как помочь слабому существу?

Лайф-хак против нытиков, вампиров и тролей, провокаторов, подонков.
Меня всегда ставило на место следующее. Человек должен досконально разбираться в душевной организации человека или просто обладать большим опытом-мудростью. Человек должен не бояться обидеться и понимать, где стоит обижать, а где нет. Никогда не играйте в игру, которую предлагает вам провокатор, вы всегда проиграете, и даже ваши знания не помогут вам. Если вы сели играть за стол с шулерами, вы изначально проиграли. В вас должно быть искреннее желание дать чёткий совет, вы должны уметь слышать, что хочешь человек, который пытается задать вам вопрос. Прямой вопрос почти всегда не является вопросом настоящим. Уверенность и доброжелательность и здоровый пофигизм. Если в вас живёт вампир вам конец, вы проиграете. Если провокатор почувствует ваши колебания, страх, вы проиграли. Вы вообще должны не думать об игре. Перед вами должен сидеть не провокатор, а человек, который на самом деле просит помощи.
Вы должны не бояться совершить ошибку. Вы должны ощущать себя человеком, который может сомневаться. Никакой агрессии и наставлений. Никаких насаждающих советов. Если человек начинает отвергать ваши советы или играться понятиями, просто расставайтесь с таким человеком. Если человек не хочет слышать вас или вы не понимаете как ему помочь, говорите как есть. Провокатор питается вашей неуверенностью, страхами и болезненным самолюбием. То, кто хочет услышать совет, всегда услышет его.

Провокатор с лёгкостью отваливается от человека, который не боится проиграть. Провокатор всегда работает от вашей реакции. Если вы хотите, чтобы за вами осталось последнее слово, вы всегда проиграете. У провокатора нет правил дипломатии. Провокатор работает с вашим Эго, присасывается к вашему ложному чувству жалости и амбициям.
Вас могут оскорбить и посмеяться и вы даже можете выйти из себя, но это будет здоровая реакция человека. Главное не делать вид, что вы как-будто бы супер стойкий человек. Провокатор ищет слабости и долбит тех, кто боится показаться слабым и глупым, недостаточно компетентным. Провокатор изначально идёт с установкой, что вы проиграете ему. Провокатор хочет, чтобы за ним осталось последнее слово. Убейте его через чувство вины, просто не ответьте ему ожидаемо. Никогда не соревнуйтесь с провокатором. Подготовленный провокатор засыпет вас теорией в которой вы обязательно запутаетесь. Провокатор и без вас всё знает и ему не нужны ваши советы. Все дельные советы предельно просты, но провокатор хочет, чтобы всю работу вы сделали за него. Он не хочет думать, он хочет теоретизировать, он хочет вас убить, вашу веру в собственные советы. Умный провокатор может убить даже самого сильного человека, если человек начнёт играть в его игру. На стороне провокатора понимание человеческой слабости и пороков. Он обойдёт с лёгкостью ваши психологические защиты и вы даже не успеете понять этого. Проблема в том, что грех всегда сильнее и грубее, явнее. Быть человеком гораздо сложнее, сохранять спокойствие практически невозможно, если давят на инстинкты и животное начало. Провокатор оперирует низменным, что очень сложно контролировать. При самом плохом сценарии провокатор способен начисто сломать накопленные годами человеческие установки. Не играйтесь с моральными уродами, которые очень хорошо понимают человеческую природу. Помните. Порок сильнее любой святости. Порок лёгок и приятен, а быть человеком сложно и больно. Если вас пытаются сломать и превратить в животное, просто изолируйте себя от такого человека. Ну, а лучше быть еще большим уродом или человеком с проверенными временем стойкими убеждениями.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 дек 2018, 13:57 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Читатель.

Добро пожаловать в царство гнили, мерзости, обмана и предательства. Сюда лучше не заходить, если вы не готовы расстаться со своими иллюзиями. Не испытывайте свою психику на прочность. Вы не заметите, как ваше бессознательное расшифрует то, что вам лучше бы не знать никогда. Эти тексты не для всех. Вас заинтересовало? Значит вы на пути в ад. Есть вещи в мире, которые не стоит знать человеку. Вы можете легко прочесть, но это изменит вас навсегда. Нажать на курок легко и совершить предательство легко, но после вы становитесь другим человеком. Не все книги полезны для человека. Данте рассказал не всю правду. Здесь, на дне души всё совсем не так, как представлялось раннее. И это даже не звериное, гораздо хуже. Если вы хотите потерять все свои прошлые воззрения, предрассудки, вам придётся отказаться от всего, что у вас есть - умереть для мира навсегда. Страшно? Страшно будет, когда ваш мир растворится и вы потеряете прежние ориентиры. Вы хотите знать, каким был ваш самый лучший друг, а любимая женщина, а мама? Вы хотите узнать себя? Не стоит. ( Примерно таким образом можно писать книги для идиотов. )

Да, в том, чем я занимаюсь мало приятного, но тащить за собой людей, как делают это некоторые я не хочу. Часть меня хочет, но я сопротивляюсь и выбираю разоблачение. Я аферист, который встал на сторону закона. Сегодня я добрый. И в этом проблема. Добра и зла во мне почти 50/50, а значит выигравших не будет. Наблюдайте. Во всех этих блужданиях по психике нет ничего особенного, если у вас всё хорошо с психикой. Здоровый человек прочтёт спокойно, сделает выводы и пойдёт дальше. Точнее здоровый человек даже не будет читать эту ахинею.
Если вы жили жизнью порядочного человека, работали на работе, кормили семью и не прочли ни одной книги и не знаете, кто такой Гюго, в этом нет ничего страшного. Миру пофигу, поверьте мне наслово, я проверял.
А завтра будет другой текст, где я буду называть всех идиотами и необразованными тупицами. )))

Оправдать грех.

Часть меня вцепилась зубами за прежние убеждения и никак не сдаётся. Сегодня подумалось о том, что я был не прав, когда думал, что всякий грех можно предотвратить, от всякой глупости можно уйти.
"Умные люди не сидят в тюрьме"
"Умные девушки не беременеют по-залёту"
"Умный не может быть бедным"
"Умный всегда успешен"
"Умный не болеет"
"Умный не страдает"
"Умный компетентен во всех сферах"
Казалось бы элементарные вещи. Для вас может быть, но не для меня. Для меня легко написать бесконечный бессмысленный текст.

Эти убеждения не дают мне принять мою собственную ситуацию. "Что же ты Андрюша бедный, больной, несчастный и готов пойти на преступление? Что же ты не можешь справиться с ситуацией? Помнишь, как ты презирал и посмеивался над неудачниками, бедными, глупыми, старыми и некрасивыми? И что ты можешь сказать сейчас?

Я начинаю признавать-понимать, что жизнь способна измучить человека так, что он может совершить то, что никогда от себя не ожидал, о чём никогда подумать не мог. Отчаяние и желание жить, обиды и просто слабость. Проблема даже не в том, что ты можешь совершить, а в том, что в тебе возникают такие чувства и мысли, когда мораль отходит на второй план. Ты просто хочешь жить. Это война в мирное время.

А дальше? Что заставляет меня держаться за свои подростковые убеждения? Чего я боюсь? Я боюсь что меня не простят. Я никогда и никого искренне не прощал. Для меня не существует греха, который бы можно было спустить человеку с рук. "Покайся и умри"
Если бы не совесть, которая работает и в отношении меня, я бы прекрасно жил, но увы. Если ты единожды оступился, ты заклеймён на всю жизнь. Что за этим стоит? Я думаю, это способ убрать конкурента. Это мои собственные правила, как интеллектуала. С такими правилами, я бы мог обойти многих, ну по крайней мере до наступления психоза. В моём мире человек способен прожить не совершив ни одного греха. Я так думал раньше. Проблема в том, что я частично таков. Всегда два полюса. Предельная тупость и здравомыслие.
А возможно, я просто рефлексирую в себе сознание рафинированного человека. Тут чёрт ногу сломит. Вот пообщался когда-то с человеком, скопировал его тип мышления и теперь мучаюсь.

Ну да ладно. У меня просто хорошая новость, о том, что я начинаю по-проще относиться к греху. Маньяк во мне вроде бы затихает. А главное, я начинаю видеть в мире благородных, порядочных, смелых, сильных, мужественных, совестливых людей.
И тут я вспоминаю Достоевского. Он и маньяка описал и человека слабого и идиота и сильного. В нём было всё. А что тут главное? Это значит, что мы все из одного теста и эти разделения от нашей глупости. Человек от человека отличается лишь тем, что в нём больше всего выражено. Презирать другого, значит отрицать в себе часть качеств. Подозреваю, что есть здоровое презрение. Благородное презрение к смерти, например. Мне кажется, это не очень глупо выглядит. Умереть за человеческие ценности.

Интеллект. Умо-зрительные выводы.

Еще одна мысль посетила. Я как-то иначе стал смотреть на всю психологию, философию, мистику. Я стал ощущать как то, что нельзя потрогать, чего возможно вообще не существует в мире. Очень сильно усомнился в этом. Я выпадаю из этих миров и они начинают мне казаться чем-то сомнительным. Точнее, я стал понимать, что это абстрактные объекты, которые сформировались на основе ощущение, которые нельзя увидеть, потрогать.
Что такое совесть? Она есть? Где?
Что такое разум? Он где?
Что такое прошлое и будущее?
Эти объекты в нашей памяти. Мы собираем информацию и даём названия тому, чего нельзя увидеть.
необходимо пересмотреть свои взгляды на то, что вижу ощущаю я и что видят и ощущают другие.
Ну вот я философ, да? А для кого-то это непонятно. А кто-то ощущает Бога, а я нет? Кто прав?

И самое главное. Все эти вопросы я задавал себе давным давно, но сегодня я стал чувствовать вопросы, понимать. Раньше я хотел доказательств, а сегодня понимаю, что есть вещи, которые доказать нельзя. Вот по этой причине я хочу дожить до старости. Это чертовски интересно, как я буду понимать мир в старости. Очень обидно будет, если всё это, всего лишь игры разума и не более.

Я вижу здесь проблему лишь в том, что есть опасность свалиться в псевдо-знание. Моя нереализованность в какой-то момент включит механизм мании величия и я начну носиться по миру со своей правдой. Надо бы капсулу с ядом заиметь, чтобы не дать себе стать таким.

Комплекс дурака.

У меня постоянно возникает желание написать обо всём и сразу. Просто взять любую тему, которую можно подвергнуть анализу и расписать. Почему? Мне по-прежнему кажется, что я недостаточно умный. "Я покажу вам всем, что я могу".
А где логика? Если я пишу, что я аналитик, так понятно же, что при желании можно во всём разобраться. И зачем всем доказывать, что ты можешь? Я просто не понимаю сам, что такое быть аналитиком, и что люди, которые могут хорошо делать одно могут так же хорошо делать и другое. Вопрос времени. А пока я пытаюсь доказать, уходит время, которое требуется на овладение какой-либо профессии, которая поможет мне заработать денег.

Я прячусь за свои тексты от страха перед жизнью. Я почти никто и это страшно. Выйти снова в мир, значит вновь начать мучить свою хрупкую психику. А так не хочется стареть, болеть, умирать. Еще немного и я освоюсь в мире от которого убегал. Наш мир полон больных людей, злых, неадекватных. Необходимо попасть туда, где можно минимизировать риски.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 8


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.152s | 20 Queries | GZIP : On ]