Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 29 мар 2024, 14:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 ноя 2017, 00:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
George Shearing - It Never Entered My Mind

Переворот

Я вновь и вновь возвращаюсь к моменту, когда я обнаружил самого себя. К правде о себе. Я провалился в бессознательное. В то место, где хранились все мои желания и страхи.

Жизнь

Бомжи подарили две книги по философии неизвестного мне автора. В знак благодарности, за продукты с магазина. Это не мои продукты. За что благодарность? Да нет, я всё понимаю.

Она

Скинула фотографии своей квартиры. Евроремонт. Чистота и порядок. Меня тошнит. Тошнит от пластика. " Я приеду к тебе, разбросаю носки по квартире, накурю, и вообще тебе нужна собака, хотя бы хомячок", - ответил я. Реакция на самого себя. Во мне умер чистоплюй. Человек рафинированный - глупый человек. Я был таким. Стремился. Пытался воплотить в жизнь мечту об идеальном человеке.

Еще одна попытка

Дед с помойки. Вежливый. Разговорились. Работал доктором, писал в газету "Московский комсомолец", преподавал. Дочка в МГУ училась. Я разгорелся. Думаю, а вдруг. "Путин отравил детей...", "Евреи во всём виноваты". Дурак вы батенька, - думал я про себя. "Я очень хорошо знаю философию, вам знаком Кант? " , - спросил он. Я снова оживился. " О, Канта нам не понять.." А вы пытались, - вновь подумал я. Кроме Канта он никого не знал. На все мои попытки развить тему он отвечал, - " О, нам этого не понять". "Буддизм очень опасная штука...". То ли я дурак, то ли лыжи не едут. Я не требую имён или сверх познаний, я ищу сомнения и попытку разобраться. Утверждение в чём - либо, как признак слабоумия. И вот он дед, а мне только тридцать. Почему я старее этого деда? И вот Задорнов М. уже не с нами. Умный, нет спору. Но и он открыл мир печали под занавес уже. В 40 - лет возникли первые мировоззренческие разочарования. Как и у Познера. Но почему так поздно? Не видят они чего - то. Не хочу умереть дураком.

Медленная трансформация

Сознание очень медленно перестраивается. Наблюдаю прежние порывы, желания и страхи, а потом они уходят, и возникает новое Я. И так уже несколько лет. Почему нет резкого переключения? Умерло и конец. Всё ни как у людей.

Глобальные процессы

Политика

Посматриваю одним глазом. Но мало интересно. С некоторых пор. Политика и экономика примитивны. Одни зарабатывают деньги, другие убивают, третьи пытаются сбалансировать. Нет, нет, давайте поговорим, кто хочет? Вот Вы!, хотите? Ну вот опять, я так и знал. Все всё знают. Ну что же вы батенька, ну прочтите хоть одну книгу, изучите историю. Герман Греф открыл для себя тексты индусов. Я смеюсь. Он так говорил о тайных знаниях, и о том, что лучше бы никому не рассказывать о них, а то народ поумнеет и тогда всему придёт конец. Это топ менеджер всея Руси. Ни умы правят миром, а те, кто умеет в шахматы играть. Умные не играют в шахматы, для них есть вещи поинтереснее. Для умных идиотов показатель ума - количество бумажек в кошельке.

Не будет Второго пришествия. Не будет конца света. Не закатиться Европа. Не умрёт искусство. Бог не умер. Всё течёт - всё меняется, но не имеет ни начала ни конца.

Память на лица становится совсем плоха, но не по - причине плохой работы клеток мозга, а по-причине осознания ненужности, неважности запоминания внешнего. Остаётся память на души. Есть душа - помню, нет души - забываю.
Вообще, всё меньше смотрю людям в глаза. Глаза видят внешнее, уши видят внутреннее. Глаза глупые. Глаза боятся, желают.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 ноя 2017, 18:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Параноидальное облако

Если один человек, я еще могу контролировать, внимательно смотреть за человеком, что он может подумать, точнее, его мысли будут только его, и вероятность расползания замеченного ( слухи ) за мной будет не столько велика. Если же два человека, я начинаю сходить с ума. Я пытаюсь одновременно контролировать своё волнение, слушать свои мысли, и контролировать мысли этих двух, и более человек. Я думаю о том, что им что - то может не понравится и они сделают определенные выводы обо мне, что приведёт в конечном итоге к отторжению меня из их круга. И люди видят, и отдельные личности во всю начинают издеваться. Конечно, это всегда мягко говоря не очень образованные и сильные люди.

Есть ли в этом реальная подоплёка? Конечно. Главная причина - это моё желание, с детства, спрятаться от людей. Вторая причина, это отсутствие опыта. Моё заключение о том, что я не опытен. Я думаю, что я чего - то не знаю, что знают другие люди, по - причине того, что меньше других людей пребываю в обычной жизни. Проблема и в том, что люди смеются над этим. А мне всё время не хватает вовлечённости в общественные процессы. Я хочу быть среди людей, но если попадаю в общество, то не нахожу людей по интересам. Здесь же наличествует факт презрения к людям. Я не хочу жить интересами других людей. Паранойи нет, если мне не нужно встраиваться в определенный круг.

Стыд, страх, он подумал, она подумала, они подумали, сделали выводы, будут смеяться, отвергнут. И я лишусь того, что есть у них.

И так.
1. Желание быть в одиночестве.
2. Желание быть среди людей ( быть полезным ).
3. Отсутствие собратьев по разуму.

Здесь же всё усугубляется моим не желанием смеяться над другими, сплетничать, быть циником. "Он на своей волне" , - это про меня.

В конечном итоге, главный страх состоит в том, что я не смогу постоять за себя, я не смогу занять то место, которое хочу, и меня как в детском саду запрут в угловом ящике, как ненужного человека. И два страшных слова. Лох. Изгой.

Это стало уходить, и этот текст попытка ускорить смерть паранойи.

Лох.

Как я должен относится к миру людей, когда уважение к другому и доброта считаются слабостью, когда уважение к женщине воспринимается как не мужское поведение, когда уход от конфликта воспринимается как трусость? Как? Как я должен смотреть на скрижали с этими истинами, мудростью, с которыми я солидарен, и над которым смеются миллионы? Весь мир смеётся над этим и вспоминает об этом, только, когда ему это выгодно. Всё остальное время злой саркастический смех над всем тем, что искусство пытается назвать высоким, человеческим, идеалами нравственности.

Да. Я вижу как все эти люди в конце концов получают своё, но рождаются новые и новые люди, которым будет до фонаря всё то о чём я пишу.


Попробуем найти среди деятелей культуры хоть одного человека высоконравственного. Думаете получится? Назовите хоть одного. Все, даже изначально интеллигентные от природы, становятся "модными". Все держат в голове "ха ха". И женщины и мужчины заражены одной болезнью - глумление над чистотой. Это мерзко выглядит, когда поверх нравственности, совести и стыда обнаруживается плесень цинизма и пошлости. Последней такой человек - Святослав Бэлза. Даже среди окружающих его казалось бы умных, воспитанных, образованных людей, он резко выделялся. И всё. А раньше. Кто? Янковский? Никулин? Шукшин? Смогли бы они быть другими? Смогли бы сохранить себя? Как 21 - век стал менять всех как - будто бы личностей, все стали бизнесменами, все в трендах, все модные и все оправдывают себя, свои слабости.

И, конечно я сам подвержен этой заразе, и от этого мне еще противнее.


Незавершенность

Недосделал. Недосказал. Недопочувствовал. Сплошная незавершенность. Не был самим собой. Не сделал, всё, что мог бы сделать. Недопрожил. Страхи и откладывание на потом. Не сегодня, не сейчас. Не в этой жизни. Эмоция - энергия выделилась, а действия не произошло. А время ушло. И теперь всё в голове. Как вернуться обратно и завершить? Как бы не хотел, не смогу. Там, в прошлом нужно было сказать, там надо было чувствовать и реагировать, а сейчас уже поздно. Нужно простить и отпустить, как то, что уже нельзя исправить никогда. Начать жить заново, но теперь не врать себе, прежде всего себе. Все мои застрявшие эмоции - это прошлое. Обиды и страхи, желания. Их очень много, вся жизнь. Прожитая не собою жизнь. Как бутылка с газировкой, срок годности кончился. Не актуально.

Еще одно. Ожидание беды.

Выражаю одну мысль или ощущение, тут же сознание заполняется другим ощущением или мыслью. Когда уже эта очередь кончится. Сейчас передо мной стоит ощущение беды. Любое действие, ранее запретное, и сегодня выполняемое, после того, как сделал, тут же слушаю себя. Это происходит на автомате. Мне уже не так важно, что случится во вне, но по - прежнему, отчасти важно, какая реакция возникнет со стороны себя. Раньше всегда был страх, а сегодня молчание. Я не привык. Я привык боятся и думать о плохом. А сейчас этого не стало. Я не боюсь, но не знаю как реагировать. И к этому привыкну, и стану собой, это неизбежно. В скором времени я позабуду, что был другим.

Она

Причина сегодняшнего расстройства.
"Целуй меня везде"
"мне скучно"
"Мне мало внимания"
"Ты меня не любишь, всё думаешь о своей бл... "
"Купи мне колечко, скажи что любишь"
"Хочу от тебя детей"
Достала. Я робот. Я не человек.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 28 ноя 2017, 13:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Слушаю незнакомую композицию - "Техно". Слушаю не громко, иначе бьёт по нервам, на доли секунды закладывает уши, отвлекает. Техно, любимый стиль из всего разнообразия электронной музыки, минимум эмоций и максимум влияния на воображение, чувство полёта и отсутствия границ.

Танцы

Люблю танцевать не двигаясь или очень медленно двигаясь. Это странно, со стороны. Я танцую в воображении. Танцую с чувствами.

Курение

После секса и принятия пиши всегда с удовольствием курю. Химические процессы. В них дело.

Нерв

Поясница - таз. Неправильно лёг, полежал долгое время и нога отстёгивается, и так с обеих сторон. Обычно быстро проходит.

Вспышки в воображении ( страх )

Откушенный член. Обычно во время полового акта я забываю об этом, но в течении дня кадр: девушка или кто - то вдруг откусит мой член, может неоднократно влететь в сознание.
За этим как мне думается стоит, во - первых, не реализация себя в чём - либо, во - вторых, подавление желаний связанных с сексом, в - третьих, подавленная агрессия.

Сон

Туалет. Переполнен. Дерьмо лезет наружу. Я бегу к маме, смотрю на неё. Возвращаюсь, а там уже ничего нет. Тревожусь. Куда всё делось? Отец ( отчим ) рядом. Он если, что поможет. Унитаз исчез, осталась одна канализационная труба, а из неё порционно выстреливает дерьмо ( вода ).

Старый сон. Это всегда о проблемах. Страх не справится с ситуацией. Отражение сегодняшних реалий. Есть проблемы, но не всё так плохо. Мама еще играет роль в моей жизни, но всё меньше, так же как и отчим. Приходится самому справляться с проблемами.

Родитель - Бог

Детское восприятие мира не покидает меня. Сегодня утром вновь поймал эту мысль - осознание. С утра всегда всё по полочкам, а потом еще и еще и еще мысль, и полный бардак. Попробую выразить.

"Мне обязательно кто - нибудь поможет", - моё отношение к проблемам. Проблема в том, что я думаю, что иначе не может быть. И чем больше проблема, тем больше я обращаюсь к этой мысли и жду, застываю в бездействии и жду. Вот вот, кто - нибудь придёт и решит мою проблему. Мама, взрослые раннее всегда выручали меня. Сегодня этот факт я спроецировал на Бога ( облако, сила, не имеющая формы и имени ) и просто на людей в целом. Удача? Я верю в то, что всё будет хорошо. Что за этим стоит? С одной стороны, это прошлый опыт, с другой стороны эта вера в Бога ( внешняя сила ), с третьей, это составляющая психического аппарата - надежда, удача. Моё потрясение состояло и состоит, в том, что я могу оказаться в ситуации, когда мне никто не поможет. Я буду умирать, мне будет плохо, а мир останется безучастным, и даже если человек ( только человек!, а внешняя иллюзорная сила ) протянет мне руку, я всё равно могу потерять часть своего тела, умереть или потерять навсегда то, что имел прежде. Я могу лишиться всего в одночасье. Это ядро разочарования. Как бы я не думал о своей ценности для мира, мир может запросто попрощаться со мной, и при том попрощаться в отвратительной форме. Мне могут отрубить голову и засунуть в рот член, а потом переехать танком. Меня могут заживо сжечь в печи. Никаких почестей. Никаких наград за жизнь по совести. Я всего лишь единица в огромном множестве себе подобных. Никто не будет плакать. Не многие. И вскоре позабудут.
Эти кадры войн по всему миру. Убитые мужчины, женщины, дети, разного социального положения. Ничто не спасает от смерти и увечий, от не справедливого действия в отношении человека. Будь ты хоть трижды гением, заслуженным, императором правящим всю жизнь, тебя растопчут как ничто. ( Моя тяга к статусу, славе, деньгам, попытка обезопасить себя, избежать преждевременной смерти? ) Я внутренне, по своему устройству верю в карму. Исхожу из мысли - " мир помнит меня справедливым, помнит мои хорошие поступки". Внутренне присутствует ощущение, что все мы присоединены к общему сознанию, и всё знаем про друг друга. Юнг? Я просто путаю своё ощущение связи с человечеством по средствам своей памяти, воображения и внутренней способности видеть природу своего сознания, структуру сознания, т.е думаю, что все люди так "видят" мир. Да, я вижу связь с другими людьми, но это я. Другие люди связанны со мной, но они, во -первых не понимают этого, во - вторых для них это не столь важно, в - третьих, их природа заставляет их действовать иначе, сосредотачиваться на другом. Если для меня в первую очередь важно быть справедливым ( совесть, человечность ), а потом уже думать о выживании ( еда, секс ), то для людей важнее выживаемость, а потом уже вопросы совести и всеобщего братства.

В целом это вывод о своей ничтожности. В целом о ничтожности всякого человека. Падение с табуретки на пол. "Красавчик", - одобрительно и с лёгкой улыбкой говорят поседевшие, лысые буддисты )

Она

Поскандалили. " Я тебя люблю". Мои ощущения подтвердились. Она влюбилась. Отличница, засидевшаяся в девушках. Я вижу все её проблемы, и будущее. Поиск любви через внимание. Мама вырастила дочку для себя, манипулирует, при всяком удобном случае, давит на чувство вины. А дочке надоело. У дочки крышу начинает сносить. Какие варианты? Любо сломается совсем под напором матери, либо возникнет свех-компенсация за "отличное" прошлое. Начнёт гулять и прочее.
Дико ревнует. Хочет, чтобы я признался в любви в ответ. Не обращает внимание на мои дневники. Я говорю : читай, вот я, вот правда обо мне, у меня полный бардак в голове. Я сломлен, я не только тебя не люблю, я себя не люблю, я всех не люблю. Я запретил себе любить и не принимаю любовь в ответ. Она не слышит. Её перекрыло. И что дальше? Она будет влюбляться тем сильнее, чем больше будет думать о обо мне как о последнем мужчине на земле. Навоображает себе. Так и будет. А потом чувства умрут, и она с той же силой отвергнет меня, будет ненавидеть, топтать. Она не понимает своих реакций. Мозг переключился в другой режим. И все мои разъяснения бесполезны. Так было и в прошлых отношения. Они не понимают сами себя. Где ты моя разумная, что не будет говорить люблю. Я хочу молчать и просто понимать это. Я хочу, чтобы это было внутри нас. Наша тайна и понимание.

Оральный и анальный секс. Разрешает одно, но запрещает другое. Я до сих пор не разу не проник в её лоно. У неё блок. Это интересно. Везде можно, кроме главного, т.е доверие и принятие мужчины "там". Неудачная попытка из далёкого прошлого. Я говорю расскажи, а она не хочет ( не может ). " Он меня раздел и всё". Что всё?, - спрашиваю я, оскорбил, попытался изнасиловать?, что он сделал, что ты до сих пор не можешь отойти от этого?

Даже у меня кончается терпение. Уже почти год мы знакомы. Я похоже очень плохой психолог. Я просто хочу ей помочь и отпустить. Я не смогу с ней быть, да и вообще уже сомневаюсь в том, что смогу терпеть какое - либо существо. Нет, я бы мог наверное. Помните как У Монтеня в "Опытах". У жены отдельная комната, только спим в месте, остальное время она занимается своими делали. Идеально.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2017, 09:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Кино.

Если бы у меня была возможность снимать фильмы....

Начало фильма: ( первые кадры ) - Маленькое больное деревце. Молодой человек ухаживает за ним.

Повествование: ( сам фильм ) - Судьба человека. Сложная судьба, любовь, трагедия, дружба, мечта.

Конец фильма: Последние кадры - Пожилой человек сидит под большим деревом, разговаривает с ним, умирает...

----
Сегодня утром проснулся. Почувствовал себя хорошо. Посмотрел в окно, похолодало, туман, деревья покрылись инеем. Стал вспоминать счастливые моменты жизни. Включил музыку из прошлого. Подумал, почувствовал, показалось, что душа стала по - немножечку, боязливо, скромно выглядывать из под одялка. И возник образ с деревцем. Я стал "просматривать" весь "фильм", наблюдать мысль стоящую за образом, и меня прорвало, я заплакал и не мог остановится. Мысль ( страх ) прекратили ( запретили ) мне плакать, и душа вновь спряталась.

Я боюсь, по прежнему боюсь показаться слабым, даже самому себе. Я хочу хоть раз поплакать не думая, хочу разрешить себе быть слабым ( человеком ). Я чёртов кретин, и на самом деле не понимаю, где сила, и в чём она заключается настоящая сила. Я не преодолею это, пока не вырасту. Но проблема в том, что я не понимаю, что сделать, чтоб стать сильнее. Сила не приходит ко мне, не возникает во мне.

Осуждение ( преодоление ).

Каждый новый текст, по - прежнему выпускается в мир, проходя через "фейс - контроль" судьи. Судья - набор запретов, набор вещей, которые могут не понравится людям. Он ( судья ) каждый раз говорит: не стоит, лучше не пищи, хуже будет. Не прекращающаяся вечная борьба. Это лишает меня удовольствия, радости от написанного. Я не парю, как хотелось бы, я всё время пытаюсь бежать под дну моря. Всё время чувствую скованность в движениях души, в самовыражении.

Я не понимал за что...

Мой дядя. Он плевал мне в лицо. Приходил в гости и издевался надо мной. Я никогда никому не жаловался. Понять и простить. Его мама выпивала, много выпивала. Его отец был садистом, тоже много пил. Его не любила бабушка, постоянно ругалась на него. Его мама выгоняла его на улицу, и не пускала домой. Он бродяжничал. Нюхал клей, ночевал в колодцах с такими же как он. Однажды мой дед увидел, как он меня бьёт, выгнал его, и по пути пришемил ему палец дверью. Дед всё понял и заступился за меня, но не мать. Никогда не заступалась, не замечала. Дядя по тюрьмам. Жизнь отомстила, но не я.

Мой одноклассник - друг. Издевался надо мной на протяжении нескольких лет. Доводил до слёз, а потом извинялся. Только он один. Понять и простить. Его мать была жестокой. Отец пил. Они жили в достатке, Но. Из него делали отличника. Он постоянно сидел дома, и получал шлангом за любую провинность. Унижение надо мной - это была его отдушина. В старших классах другие стали издеваться над ним. Избивали очень сильно. Мне было жалко его. Ко мне подходили одноклассники, и говорили: помнишь он бил тебя, хочешь, вон он в туалете, иди... А я не мог. В итоге он ушёл из школы. Виноват ли он? Виноваты ли его родители? Виновато ты ли их родители? Общество? Время? Бог? Никто не виноват. Жизнь человека сломана, и никто не виноват. А ведь всё могло бы быть по - другому.

Мама. Выгнала в другую комнату, когда я смотрел фильм " Зверь" - "Я никогда не буду таким как Вы". Я очень хотел посмотреть этот фильм, давно ждал. Она не поняла меня. Я заплакал, но она по - прежнему осталась равнодушной. Она и отчим хотели придаться любви.

И еще десятки моментов, когда меня не поняли. И я не понимал, но пытаюсь. А они забыли, и не пытаются понять ни меня ни себя. Просто обижаются и мстят всем вокруг.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 дек 2017, 12:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Уважаемые читатели. Посты пишу ( пополняю ) в течении дня или ночи. Мысли всплывают не все и не сразу. Если кому интересно, лучше читайте последний пост через день. Спасибо.

В этот пасмурный, безветренный день, я пишу вам письмо из пространства наполненного радиацией.
-------

Если бы я был художником.

Мне нужна команда, все идеи в воображении, но я ничего не умею.

Картина 1. Чревоугодие

Толстый, маленький, лысый ( или с редкими длинными волосами ) человек. Тупое выражение лица, большие губы. Маленькие ножки и ручки, сильно выраженный, большой живот.

Акцент : живот.

Картина 2. Сладострастие

Худощавый, красивый человек. Длинный член.

Акцент. Член

Картина 3. Сладострастие и чревоугодие

Маленький толстый человек. Пухлые, искривленные губы. Хитрые, пошлые глаза. Большой живот и маленький член.

Акцент: Живот, глаза губы.

Картина 4. Ум

Худой человек. Большая голова. Проницательные глаза. Втянутый живот. Член не отвлекающий внимания.

Акцент: Лоб, глаза, живот.

Картина 5. Похоть

Лежащая женщина. Ноги раздвинуты. Большие вывернутые половые губы, влагалище - ощущение поглощения и всасывания. Лицо и глаза завлекающие.

Акцент: Влагалище

Картина 6. Мать

Толстая женщина. Очень большая грудь.

Акцент: Грудь

Картина 7. Дисгармония.

Изуродованный человек, непропорциональный, некрасивый человек.

Акцент. Комплексы, компенсация. Попытка реализовать себя ( обиды, просто реализация ), направить энергию в одно конкретное русло. Для меня проблема состоит в том, что такие люди не интересны, и я сам себе такой не интересен. Узконаправленность, специализация. Это хорошо с той точки зрения, что человек может многого достичь в конкретном направлении, но все остальные аспекты жизни как правило мертвы - не развиты. Такие люди интересны временно. С такими людьми не возможно жить полной жизнью. " Я умею это, а на остальное плевать". Еще хуже, когда человек думает, что это и есть жизнь, и не осознаёт причин своего поведения. Самодовольство, надменность или просто не желание взглянуть по - сторонам, это всё ограниченность. Дисгармония. Гармоничный человек находит себя во всём. Во всём отражается. Цветы, камни, море, деревья, горы, воздух, огонь, люди, вода и всё, что можно создать на основе этого. Если человек не видит всего в целом, не обращает внимания, в этом случае плоды его деятельности будут частично пусты. Написанные картины, построенный дом, приготовленное блюдо, сказанные слова будут лишены любви. Любовь - полнота жизни.

-----
Не суди

Всякий раз, как начинаю судить, искать неправильности в человеке, останавливаю себя, и спрашиваю: а что мне это даёт, и что изменится, если я выскажу свои суждения человеку? В этот момент возникает внутреннее молчание и вопрос: что я сделал для мира, что бы было по-другому? Проблема, невозможность словом тут же изменить мир. Если я не могу изменить мир через осуждение, то, что я могу? И тут выясняется, что могу лишь быть собой, делать, говорить, действовать в соответствии с внутренними принципами. Но. Мир останется прежним и будет всю жизнь сопротивляться и не соглашаться со мной. Мне всё время придётся сомневаться в своих взглядах на мир, периодически отходить от них, поступать глупо, и даже несправедливо, быть злым и трусливым, глупым и чёрствым. Осуждение другого, остервенелое осуждение - это злоба на себя, не возможность справиться с самим собой. Это попытка увидеть в другом слабость и глупость, попытаться хотя бы его исправить и почувствовать облегчение. Хочется быть Человеком, но это очень сложно, а судить легко. Судишь, и становится легче. Но за этим нет плодов. Бесполезное, пустое действие. Одни и те же слова могут восприниматься по-разному. Я не пытаюсь помочь, я всегда осуждаю себя в другом. Сильный человек скажет те же самые слова, но они войдут в сознание и воспримутся. А что бы так происходило, человек должен сам придерживаться своих слов, и должен каждый день проживать жизнь. В этом случае слова имеют вес, и человек чувствует. А что сегодня? За моими словами нет ничего, пустота. Здесь же, проблема масштаба и тщетности. Я могу лишь попытаться исправить одну сотую от триллионного мира.

Возбуждение и не возбуждение

Практически весь день я пребываю в состоянии возбуждения. Тело, внутренние органы, психика постоянно находятся в треморе. У меня не дрожат ( явно ) руки и прочее, но ощущаю себя всегда в завышено возбужденном состоянии. Котёл всегда в стадии кипения. Редкие моменты, когда я спокоен, и не хочется бежать и делать. Внутренне присутствует желание перекопать весь мир. Это дискомфорт. Так не должно быть.
Приливы расслабления и полного отсутствия возбужденности, ощущения тепла в теле. Это состояние возникает очень редко и внезапно. Сколько бы не пытался, так и не смог уловить нить причин. Плавный спад напряжения в теле и психике. Такое же состояние возникает в самом начале "прихода" от употребления героина. Для себя объясняю это так: перед состоянием в психике возникает ощущение отсутствия проблем, задач. Как - будто бы всё хорошо. Возможно это защитный механизм. Возникает в тот момент, когда ресурсы психики на исходе. Хотя не факт. И главное, состояния очень скоротечны. Чаще минута, редко несколько минут. Возможно это отсроченная награда со стороны психики за когда - то выполненную задачу. Т.к, я всё подряд подавляю, а потом резко несусь как паровоз, психически процессы не согласуются друг с другом. Один центр понимает позже. Информация передаётся не здесь и сейчас, а потом.

Не красота

Я боюсь смотреть на людей не красивых, людей с нервными тиками, людей на лице которых возникают определенные не желательные эмоции, мысли. Я боюсь вспомнить свои страхи, и боюсь, что человек боится того же, и боюсь того, что мы увидим в друг друге это понимание. У меня возникает чувство отвращения или злая насмешка, и желание уйти от такого человека, дабы избавится от этих чувств и мыслей. Поэтому я хочу окружить себя исключительно красивыми людьми, сильными, успешными. И сам хочу быть таким. В этом нет силы. Сильный человек не боится. ( Что - то я, с этим сильным человеком уже поднадоел сам себе ). Не всегда я проецирую. Очень часто увиденное в другом человеке провоцирует вспоминание собственных устремлений и реакций. Очень боюсь обнаружить в человеке желание найти слабость в другом и возвысится за счёт этого. Если обнаруживаю, и этот человек пребывает долгое время рядом со мной, я начинаю сходить с ума. Я понимаю, что я очень слаб, и мне не выиграть эту битву. Но. Если человек имеет такие мысли, и оказывается слабее меня, я успокаиваюсь, и более того, не пытаюсь подавить этого человека. Я всегда боюсь того, кто изначально сильнее, и всё время пытаюсь стать выше - сильнее.

Слух

Всю жизнь испытываю дискомфорт. Вспоминается Шопенгауэр и его пример с соседской собакой, хозяином и уровнем интеллекта. В школе на уроках труда. Была там Гельотина ( станок для резки металла ). Когда запускали его, раздавался очень сильный, одновременно высокочастотный и низкочастотный звук. Я закрывал уши, и смотрел на других. Они как - то переносили это.
Был сосед этажом ниже. Пожилой человек. У него был прибор, то ли для сердца, то ли еще для чего. Я слышал постоянный писк. Опрашивал своих, но никто не слышал. Я конечно думал, что я слышу, чего нет.
Телевизоры. Редкий телевизор, у которого отсутствовал еле еле слышимый писк.
Звуки заводов, гул. Соседи и их разговоры, секс родителей и соседей. Я слышал лишнее, и это очень мешало.
И вот мне выпала возможность проверить себя. У нас появился прибор от мышей. Там можно выставить очень высокий звук, который не слышен человеку, но слышен мышам. Я стал экспериментировать. Выставлял частоты и просил родителей и всех, кто оказывался у нас, послушать звук. В итоге оказалось так, что я еще слышал писк, а люди нет. Но это был порог для них. Оказалось, что я могу слышать практически максимальный писк, это уже не писк, и не звук, а волна или что-то еще, что я уже не слышу, но чувствую.

А еще по пути, я всегда раздражался тому, что люди не придавали этому значения. Мне составляло большого труда заставить их просто сконцентрироваться, понять задачу, услышать меня.

И вот я не музыкант, а наверное мог бы.

У меня всё наоборот. Обычно, про человека хотят узнать, когда он чего-то добился. А от меня какой толк? Ну чувствительность, ну мозги и что? Хе хе. Смешно и грустно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 дек 2017, 11:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Хочется

Хочется просто чего - нибудь написать. Постучать по клавиатуре, лёгкие прикосновения, приятный звук, обратное отпружинивание, ощущение возможностей. Буковки возникают, продолжают тебя. За окном снова пасмурно, а хочется солнца и тёплого ветерка. Лень. Ленивое состояние. Сегодня снова свидание. Будет лечить меня минстурками. Я заболел. Не люблю болеть. Всегда беспокойство и сосредоточенность на себе, хотя сегодня уже не так. Стены молчат, цветы молчат, мебель молчит. Все молчат. Желания молчат.

Пьяница

Была такая компьютерная игра во времена моей юности. Бои. Там был персонаж - пьяница. Его стиль заключался в том, что он почти всегда пребывал в лежачем положении, и только во время удара резко вставал, а после снова ложился. Это стиль моей жизни. Я валяюсь до последнего, а потом резко встаю и делаю, и снова засыпаю. Желания спят, медленно зреют, медленно накапливаются. Желания всегда сильны только в случае первого раза, а после как бы всё равно. Поднесите еду к самому носу, женщина появись прямо передо мной, возникни всё, чтоб мне не пришлось волочить свои телеса. Мне лень. Секс, еда, путешествия и знания, и тысячи неинтересных производных от этого. Было, было, было. Знаете, вот горнолыжники экстремалы в конце концов все погибают. Повышают градус, а иначе зачем? От секса не умирают, от еды не умирают, от знаний не умирают, а было бы хорошо. Что на сегодня? Каждый новый день, победа на собственными страхами, навык выживания. Но разве в этом смысл? Что я себе скажу в старости? Да, брат, ты молодец, ты смог прожить долго, ты не сломался. Так? Ты перепробовал кучу профессий, перепробовал разных женщин, ты прочёл много книг, ты молодец!? Я молодец? Я не вижу в этом смысла. Это всё не то. Этот старик - Я, умрёт не поняв себя и мир. Я всё меньше ищу правильную судьбу, но всё больше не понимаю, что делать, если не искать. Сам вопрос отмирает. Просто живу. Хочется видеть рельсы, хочется видеть одну единственную главную цель, хочется будущего и хочется не понимать, не видеть пределов. Все сегодняшнее просматривается. Смерть. Я думаю о ней. Она давлеет. Она заставляет беспокоится, метаться. Боюсь не успеть, не сделать, упустить, не добраться. Но всё меньше. Смерть стала добрее. Я всё больше готов к ней. Или мне так кажется.

Состояние на сегодня

Болезненных перепадов настроения по - прежнему нет, нет, вот уже почти пол года. Безболезненные перепады стали еще продолжительнее, т.е одно настроение может держаться целый день, а потом сменяется. А раньше, в пиках менялось несколько раз в секунду и сотни раз на дню. Кошмар, как я это переварил. Не знаю. Я спрашиваю себя: правильно ли я поступил, что не обратился за медикаментозной помощью? Не нанёс ли себе вреда? Была открытая рана и сама зажила. Не останется ли огромный рубец?, и не откроется ли снова? Вспоминание ( наплыв ) мыслей в течении дня происходит всё реже.

Агрессия

Всё чаще возникают осознанные вспышки агрессии. Окружающие предметы страдают. После наступает облегчение, приятное чувство. Не знаю, к чему это приведёт.

Хочу понять

Хочу понять причину желания заглянуть в будущее. Что толку от всех этих пророчеств? Что изменили, и что сказали писатели фантасты, утописты, антиутописты? Ничего. "Завтра взойдёт солнце". Всё случится или не случится, знаем мы об этом или нет. Я думаю, скоро уже нечего будет предсказывать. Конец. Предсказатели всё время как бы пытаются оградить нас от неприятностей. Оградили? И каких неприятностей? Ничего не изменилось. В мусорку всех великих и меня. Хлебом не корми, дай по-предсказывать. Предсказания - это месть людям за то, что они могут чувствовать себя счастливыми в своих "мелких" желаниях, и ничего больше. Мы ( писатели ) как бы мстим людям, пытаемся их напугать, чтоб они испытывали тоже беспокойство, и перестали плясать и радоваться. Я тоже хочу думать только о еде и сексе, и шмотках, смеяться над глупостями большинства, и ни о чём не думать. Хочу стать идиотом. Джин появись. Сделай так, чтобы я ощутил волну большинства и перестал понимать умных. Зависть к большинству и ничего больше. Высмеивание большинства, презрение к ним, постоянные попытки возвысится, заставить поверить в свои идеи - это всё зависть к простому человеческому счастью. Я хочу как вы - трубят все писатели. Я прощаю писателей живущих до наступления 21 века. Они могли не знать, могли заблуждаться, но современные предсказатели однозначно идиоты. А их в общем - то и нет. Все пишут о любви. Один я. Сорокин уже старый. Пелевин со своими Вампирами стал сам Вампиром. Успех и не одиночество портят художника. В самом начале была в нём правда, огонь, желание. Он открывал мир востока, и нам показывал, было интересно, а сегодняшние реалии я и сам вижу.

Я завидую

Я завидую людям, тем, что могут продавать современные товары и гордится своими продажами, завидую их самоощущению успеха и отсутствию разочарованности в своей деятельности.
Я завидую людям умеющим драться, перебившим кучу противников, и нашедших в этом смысл, правду и ни сколько не сомневающимся.
Я завидую людям способным всю жизнь увлекаться женщинами, завидую их самоощущению многоопытности и не сомнению в своём занятии.
Я завидую женщинам нашедшим себя в семье и быте, завидую женщинам, которые любят простых мужиков, завидую их безразочарованности.
Я завидую современным писателям, прочитавшим по одной книге и как буд-то бы глаголящим новую истину, завидую их глупости.
Я завидую всем тем, кто не знает прошлого, кто не пытается заглянуть в прошлое, и не видит будущее.
Я завидую людям, тем, кто живёт заново, с нуля, и не что было до него, тем, кто заново открывает себя и мир, Америку и всё остальное.
Я завидую интересу к жизни.

Разочарование

Почему оно возникает? Что есть разочарование? Почему некоторые представили рода человеческого всё время разочаровываются? Чего им недостаёт? Почему пропадает интерес?

Философ

Хочу, чтоб философ поглотил всех. Хочу, чтоб осталась только одна из суб - личностей. Философ должен победить ( поглотить ) всех: ребёнка, взрослого, идиота, девочку, поэта, писателя, психолога, профессора науки, гея, бисексуала, клоуна, всех.

Судьба

С детства моё внимание останавливалось на больных, неправильных деревьях. Помню берёзу растущую над водой. Большое озеро, и большая изломанная берёза нависающая над водой. Деревья растущие на болотах, деревья с большими ( бородавками ) грибами на стволе, деревья растущие из различных созданных человеком конструкций, растущих сквозь них, обходящих их, деревья растущие около электростанций и линий ЛЭП, странно изогнутые. Это предощущение своей судьбы, желание прожить сложно. Мне не нравится, когда всё хорошо. Я плачу, что у меня не всё хорошо, но подсознательно всегда ищу проблему, иду туда, где сложно, страшно, где можно испытать себя, проверить на прочность, где стоит выбор: либо умру - либо выживу и стану сильнее.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 дек 2017, 19:18 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Опыт вне Я.

Посвящу этому вопросу отдельный, на сегодня второй пост. Самая непонятная фиговина в моей психике.
- Симптомы - проявления: практически всегда на сегодня я нахожусь в состоянии подавления чувств, запрета на их выражение, не полное, частичное. Чувства всплывают и застревают в глазах и лице, стремятся выпрыгнуть через лицо и глаза, я всё время наблюдаю свои чувства перед глазами, всё окружающее пространство как - будто заполнено чувствами. Это первое. Второе, и параллельно происходящее, это частичное не восприятие собственного опыта. Я живу, но как - будто меня нет.
Сегодняшний пример. Я был с девушкой и мы сделали интимные фото. И далее, в момент просмотра, когда увидел себя со стороны, в этот момент, я почувствовал, воспринял, осознал, как реальность долетела до моего опытного Я. Это происходит уже последние четыре - пять лет. Мне приходится фотографировать себя в разных ситуациях, чтоб поверить в то, что со мной что - то происходило.

Получается так. В норме любой непосредственный опыт должен тут же осознаваться и чуть - чуть изменять опытное Я. В моём случае, опытное Я как - будто не участвует в процессе. Весь новый опыт остаётся вне Я, сохраняется в памяти, но не вплетается в Я. Видимо из - за этого, я всё время чувствую себя ребёнком и не взрослею. Я всё время чувствую недостаток чего - либо. Я пытаюсь повторить какое - либо действие несколько раз, но это не помогает. Вновь и вновь занимаюсь сексом, пишу эти тексты и вообще все проявления жизни. Это как-будто делаю не я. Я боюсь того, что в один прекрасный момент я резко постарею, весь опыт войдёт в меня. Опыт эмоциональный, психологический, то, что и называют взрослостью. Я запоминаю механику, но не эмоции опыта. Я обнуляюсь каждый день.

Очень интересные моменты, когда вдруг я начинаю воспринимать реальность без защит, и тут же обнаруживаю себя настоящего. Нет ощущения застывших эмоций в глазах, нет ощущения еще одной, второй параллельной реальности. Мне становится легко думать и реагировать.

Что это? Вроде бы всё понятно, но каждый раз удивляюсь этому.

Спасибо, что вы читаете ( терпите ) этот бред. С удовольствием бы выкинул это всё на помойку. Сжёг бы к чертям все свои записи, как это сделал Гоголь. Замучили они меня.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 дек 2017, 19:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Ну здравствуй Гордыня, пришёл твой черёд. Давай поговорим.

Она

Сегодня подарил розу цвета "фукси". В последнее время покупает книжки пачками. Не понимаю, комплексует? Пытается мне соответствовать? Она же моё отражение. Или это просто мои мысли? А я всё больше привыкаю к ней, и стал чувствовать нехватку её присутствия. Встречи происходят теперь через каждые два дня. Всё по одной схеме. Цветы, алкоголь и всякие вкусности. Обмен энергиями, теплота душ и тел, ласки, соитие и молчание. Я комплексую всё больше, точнее плачу по себе. У неё хорошая профессия и хорошая зарплата, а я оборванец с непонятными перспективами. Что нас объединяет? Наша общая болезнь. Мы два долбанатика. Два неврастеника. Два эгоистичных ребёнка. Я по - прежнему мучаюсь от взаимоисключающих чувств. Хочу быть с ней, когда её нет, и хочу чтоб она ушла, когда она есть. Стой там, иди сюда. В ней холодный секс. Она вообще не понимает, что это такое. Просто даёт то, чего я хочу. Она играет со мной и моим телом. Абсолютно детское поведение. Не понимает своего тела, но её тело пахнет сексом. И мне непонятно, отчего с неё капает, если она ничего не чувствует. Просит ласкать её грудь, интимные места, целовать. Слегка отвечает ответной реакцией и всё, и совершенно не переживает по этому поводу. Живёт в своём мире. В её мире девушки спокойно живут без оргазмов. ( Дикий контраст с предыдущей девушкой, которая кончала каждые 15 секунд. Нет, я ничего особенного не делал. Для неё это была норма. Она могла мастурбировать по 10 раз на дню, а параллельно любить меня. Неврастеник, бегущий от себя в удовольствие. ) Фигура её достоинство. У неё даже анальное отверстие ( ореол приятного кофейного цвета без покраснений) не как у всех - красивое. Говорит, что кожа всегда была смуглой. Я не верю. Блондинка со смуглой кожей. Это как? Она полячка по отцовской линии. Может в этом дело? Я поставил ей условие: я должен проникнуть в тебя до конца этого года. В шутливой форме конечно. Но. Я комплексую. Мне не хватает нормального классического секса. И я не знаю уже что думать по поводу её запрета на это. А еще у неё зубы красивые, ровные, белые, а у меня через один. Лицо. Её лицо - её состояния здесь и сейчас из прошлого. В каждую секунду готова ответить, злость, обида и неудовлетворенность, недоверие. Только на едине со мной она расслабляется, и появляется приятная улыбка, мордашка вдруг начинает сиять, но всякая мысль, подозрение тут же меняют её лицо. И знаете, я начал замечать происходящие изменения в ней. Она набирается опыту, ( стала сама в состоянии раздеваться передо мной, предлагать себя, настаивать, уже свободно гуляет голая по квартире ) и я боюсь, что в ней проснётся женщина, и она захочет новых приключений, а я пойду лесом. Я уже понял, я доктор Айболит. Всё время ищу "больных" девушек, лечу, а после они от меня уходят в жизнь. Такая Карма. Я такой сексолог - психолог, со своей теорией и сам выступаю в качестве одного из средств непосредственной помощи. Картинка складывается та ещё.


Я тоже имею право

На работе сменилось руководство. Новый директор, новые заместители. Бардак, и я - грузчик, один из тех подчиненных, на которого в данных условиях выпадает весь этот хаос перемен. Новый директор - новый человек. Новый человек - свои взгляды на то, как должен протекать рабочий процесс в организации. Новый человек без опыта - горе для сотрудников. Новый человек без опыта и с завышенным самомнением - еще большее горе. А я пытаюсь заявить о себе, о том, что я тоже человек. Пытаюсь вести себя несколько по другому перед новыми людьми. Это моя война. Я говорю "нет", когда чувствую. Наглею, ругаюсь, пользуюсь тем, что меня не смогут сразу уволить, и в общем-то не боюсь этого. Я решаю в данном случае свои собственные проблемы не умения ( боязни ) выражать свои негативные эмоции. Я ищу повода, чтобы слегка поскандалить. Я хочу выплеснуть свой лёгкий негатив, своё прошлое, но при этом руководствуюсь принципом справедливости. Просто так не хамлю, да и не получится. Я всегда раздражаюсь соответственно своим ощущениям. Вчера я совсем обнаглел и выражал без запретов всё, что чувствую. К концу дня чувствовал себя настолько свободно и хорошо, что подумал: вот она жизнь. Полностью ушёл страх перед человеком, полностью ушёл стыд. ( Если эти два чувства присутствуют, я просто боюсь совершить простейшее движение. Я забываю обо всех установках, данных самому себе, эти чувства парализуют меня и я концентрируюсь на них ( напоминаю для самого себя ) ). Я вышел из "домика", жизнь заиграла красками. Тут же рисуются перспективы. Но. Сегодня, я начал прокручивать прошлое и откатился назад, частично. Движение не остановить. Я так или иначе двигаюсь по пути себя настоящего. Да, может быть я и хуже других, но это я, и по-другому видимо нельзя. Либо ты выражаешь чувства, либо живёшь в "футляре" и покрываешься молью. Я просто одного не понимаю. Я ведь раньше жил, и выражал себя и не было этого непонятно состояния закрытости. Да, я не всегда говорил то, что думаю, но чувствовал себя хорошо. Я думаю, что тогда, в 27 лет в точке отчаяния, я откатился в прошлое, вся психика откатилась резко в прошлое, меня бросили в воду кишащую обидами, комплексами, страхами и прочими ранее откладываемыми на потом делами. И конечно я выйду победителем. Здесь всё просто. То, что кажется нам проблемой, есть проблема для нас, и только для нас, значит мы взяли эту проблему на себя, потому что чувствуем, что можем справится. И это ответ на вопрос о понятие "креста ( ноша )", которым любят пользоваться верующие люди. Мы выносим, то, что можем вынести. Если в какой - то момент мы внутренне ( интуитивно ), не обманывая себя понимаем, что проблема слишком велика, мы корректируем задачу, сбрасываем её. У каждого человека свои проблемы, свой крест. И самое интересное, что какой - бы внешне не казалась разность в том, с чем справился человек, мы едины в своём преодолении. Для одного подвигом будет написать сто картин, а для другого один рисунок, и оба этих человека совершили равноценную задачу. Не судите, а если судите, знайте, у каждого своя мера.

Сон

Иду по улице незнакомого города. Навстречу идут люди. Только парни. Я ощущаю беспокойство, страх. Мне кажется все смотрят на меня, видят во мне жертву. Ощущаю исходящую от людей агрессию. Парни все спортивного телосложения, очень сильные внутренне ( крутые ) с "достойным пацанским прошлым" ( побывавшие в разных ситуациях связанных с проявлением агрессии, драки, способность постоять за себя ). "Этот парень лох", - думают они. Я подхожу к каким - то воротам. Понимаю, что это тюрьма. Мне кажется, что меня вот вот могут посадить к уголовникам. И чем больше я осознаю этот момент, тем сильнее страх. Я думаю: что я наделал, какая тюрьма, бежать от сюда. На охране перед воротами сидит тётка. Она кажется мне не способной разобраться в моей ситуации, что я по ошибке оказался у них. Конец.

Анализ.
1) тётка - это может быть новый директор с работы. В сон попала случайно.
2) Парни - это конечно мои страхи. Мои ощущения относительно себя, и реалии жизни. Всю жизнь я отставал от сверстников ( физически ), и хотя не был лохом в самом настоящем понимании, но всегда был латентным лохом, с перспективной попасть в эту касту.
3) Самое интересное. Никогда мне не снились такие сны. С такой явностью о себе самом. Вновь наблюдаю тот факт, что последние полгода во сны приходит всё подавленное прошлое. И всегда это означает, что я избавляюсь от этих чувств и мыслей. Если я разрешаю видеть правду о себе, значит это уже не относится ко мне, я стал другим, я изменился.
4) Очень интересен и тот факт, что моё сегодняшнее желание посидеть в тюрьме - есть мой прошлый страх перед мужским обществом и одновременно один из способов проверить себя на прочность.
5!) Еще во сне присутствовала мысль о том, что все подозревают меня в том, что я гей. Даже не так. Я предельно чётко осознавал свою гомосексуальность. "Они другие, они отличаются от меня". Блин, я хочу раз и навсегда определиться с этим вопросом, чтобы не тратить на это время. Готов к любой правде, а главное всё встанет на свои места. Все вопросы снимутся. Почему я всё время ощущаю свою нетаковость? Почему боюсь мужиков и не нахожу с ними ничего общего? Почему с девушками чувствую себя странно? Почему чувствую в других парнях гомосексуальность? Почему среднестатистическая девушка не хочет быть со мной длительное время? Они всё чувствуют. А я не могу понять. Есть ответ, и видимо - да.

Дед с попойки

Я на дня прикатил три телеги с хлебом, молоком и мясом. Всё просрочка. Бомжи и люди бедные настолько обрадовались, что захотели и заставили меня принять их подарок - знак благодарности. Дед - философ, подарил мне философский словарь 1987 года с пожеланиями и своим автографом, а также латынью, той, что говорит о том, что истина в вине. К этому две бутылки пива марки "Carlsberg". Сам пьёт такое. Так или иначе я встречаю своих людей ).

Стены

Я пытаюсь понять. Почему они давят, почему я входя в родительскую квартиру всё время оказываюсь в наборе чувств и мыслей доставшихся от родителей ( взрослых ). Проблема в том, что мысли и чувства кажутся мне внешними. Не в том смысле, что они не мои, а в том, что они заполняются всё пространство. Я как - будто могу их пощупать руками в пространстве. Они словно воздух. Я не могу жить дома, делать что - либо, как делал это раньше. Я не могу думать о чём - то другом, а если думаю, то всё время стоят "родительские мысли и чувства". Мысли прошлого. И это не столько относится к стенам нашей квартире, сколько вообще к стенам, и даже больше, относится к статике. Как только я останавливаюсь ( физическое движение ), и если в этот момент у меня нет других важных задач ( на работе, например ), пространство начинает заполнятся вытесненными чувствами и мыслями. Мне приходится выходить на улицу и думать над собой из состояния ходьбы. Мне даже сейчас тяжело писать, т.к я нахожусь в этом состоянии и не могу объективно ( со стороны ) рассмотреть своё состояние. Сейчас состояния приобрели такую особенность, что я ощущаю только чувства, но не вижу мыслей за ними. Я не понимаю, что именно мне нужно выразить, сказать, сделать, чтобы полностью избавиться от них. И самое интересное и одновременно неприятное, по мере того, как я решаю проблему за проблемой, каждая новая проблема начинает занимать много больше места в сознании, т.е проблема заполняет всё сознание, и я перестаю видеть её со стороны. Она встаёт прямо перед носом. Такое ощущение, что я становлюсь чувством или мыслью. Нет, свойственного нормальному состоянию понимания чувств и их причины.
Главное: Запрет ( страх ) на выражение отдельных чувств ощущается, как непонятный, ненужный и не имеющий под собой основы. Если раньше я боялся и сидел в сторонке, и при этом понимал почему не стоит высовываться, то сегодня, я хочу высовываться, но отчего - то по - прежнему запрещаю себе это делать. Это остаток прежней системы реакций.
И еще особенность: как только я избавляюсь от какой - либо психологической привычки, я испытываю что - то напоминающее ужас, и возникает ощущения схождения с ума, потеря волевого контроля самого себя. Что - то пытается измениться внутри, а я пытаюсь не дать завершиться процессу. Старые привычки выгодны мне, я жил ими долгое время, и очень неохотно избавляюсь от них. Если меняются привычки, то измениться и мир, а это страшно и мало подконтрольно. Бессознательные "плиты" движутся, а "Я" сидит на них, и паникует. А в добавок к этому я паникую от того, что не могу объяснить себе причины происходящего.

Гордыня

На днях мне сказали: ты очень гордый. "Да, я гордый", - ответил я, как всегда в шутейной спокойной форме. А если попытаться разобраться. Сегодня, в эти дни, сейчас, я наконец-то признаюсь себе в том, что я гордый, горделивый. Не уверен, что сегодня, но еще вчера, я бы не сел ср...ь на одном поле с человеком, который не моет руки перед едой, с неумным человеком, с некрасивым человеком, с бедным человеком, с бесталанным человеком, с человеком, по венам которого не течёт голубая кровь, с человеком без воли, без целей, без нравственных понятий, с трусливым человеком, с человеком, который не знает меры во всём, не стремится к высшему, к мудрости, к знанию, с человеком не разумным. Разве я не прав? Ну вот скажи те мне. Я ухожу от всякого не умного разговора, некомпетентного человека, человека пытающегося сказать о чем - либо, совершенно не имея знаний о произнесённом. Любые разговоры непросвященных людей, на любые темы - это почти всегда скука и неправда, и раздражение от их самоуверенности. Такие люди всегда умирали для меня, и я уходил от них. Не они, а я. Это правда, которую я понимаю. Это глубь души. Именно поэтому я никогда и ни у кого не просил помощи, а если вдруг принимал помощь, то делал это с внутренним презрением. Эти тексты, это способ помочь самому себе без чьей либо помощи. Попытка самому понять и разобраться, раскопать, хотя давно бы уже мог пойти к психологу, и всё бы случилось быстрее, но нет я гордый ( в плохом смысле ( упрямство, тупость ) ). Гордыня меня погубит, наверное. Из на неё я никогда специально не просил каких - либо очередных проходных друзей познакомить меня с девушками. Я был одинок и нёс себя, словно я эдакий неприступный, самый лучший и сделаю всё сам, найду то, что ищу, и находил, сам в одиночку. " Не помогайте, как бы не было мне тяжело и как бы вам не казалось, что мне тяжело". Я избавляюсь от этого частично, но не полностью.
А вместе с гордыней идёт Гордость. Гордость - это честь, разум, вечные принципы и просто принципы от которых отходить нельзя не при каких условиях. Она - гордость получила от меня и людей больше всего. Гнули, резали, пилили, топили, но она жива - я настоящий жив. Гордость и вытекающие из неё терпение. Гордость, терпение и разум - сила. Сегодня я словно взорванный изнутри, меня словно затолкали в миксер и вылили обратно в пространство мира. Гордость - стержень, вокруг которого должно сформироваться новое Я, закаленное, разумное Я.

Не знаю. Хотел сказать несколько о другом, а не писать так, как - будто я Юлий Цезарь. Осёл я, упрямый осёл. Гордый осёл. Кто сказал, что осёл плохой, он просто делает то, что ему хочется, и проблема его не в его упрямстве, а в том, что он не может отгрызть голову. Вот Лев разве не упрямый? А волк? Да они такие же ослы, только могут постоять за свои эгоизмы. Вы замечали за собой, что слабые люди имеют те же претензии на жизнь, что и сильные, но только слабых всегда порицают за их эгоизмы, а сильных обходят стороной и наоборот восхищаются их способностью эти самые эгоизмы удовлетворять.

Судьба моя несёт в себе отпечаток моей гордыни. Я даже скажу, что гордыня главная причина того, что вообще происходит со мной. И моё одиночество, и вообще всё. Всё для меня не то. Хочу уникальную судьбу, никак у всех. От этого и это нытьё о смысле жизни и отсутствие интереса. У всех вон какие судьбы пёстрые, узорчатые, а я обычный. Я обиделся и буду ничего не делать. Вот и бегаю в воображении по планете в поисках своей уникальной судьбы, вместо того, чтобы делать своими руками её. И делаю конечно, и интересная у меня судьба, сам понимаю. Если понаблюдать за мной, за всеми моими проявлениями в отношении мира, можно много раз улыбнутся и позавидовать. Но мне всё мало. Жадность.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 дек 2017, 23:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Чёрный пёс

Абсолютно чёрный, с головы до кончика хвоста. Дворняга. Две недели бродил в наших окрестностях. Он приходил ко мне на работу и хотел что - то сказать. Что? Белая ворона, скиталец. Местные псы постоянно гоняли его. Последний раз видел его хромающим на одну ногу. Не прижился. Жив ли? Чувствую себя виноватым. Хотелось помочь, но как? Как помочь тем, кто отличается от других? Накормить? В приют отдать? Зачем ему еда? Зачем ему приют, если он везде чужой? Зачем жить, если тебя не любят? Зачем миру чёрные псы?......

Не требуйте от меня

Не требуйте от меня эмоций. Не заставляйте соответствовать вашему представлению о том, как должен реагировать человек на окружающий мир. Я не хочу улыбаться, если мне этого не хочется. Я не хочу говорить, когда мне не хочется. Я не хочу смотреть вам в глаза, если мне этого не хочется. Не заставляйте меня быть таким, каким вам бы хотелось, чтобы я был. Я не робот. У меня свои мысли и чувства. У меня свой способ реагирования. У меня свой набор шуток. Ваши мысли, ваши чувства, ваши шутки я понимаю, но мне не хочется думать о них, говорить о них, и тем более смеяться вместе с вами. Вы не слышите меня, я не хочу слышать вас.

Я устал

Я устал видеть не рожденные души - мёртвые души в глазах людских.

Не там и не здесь

Детство на дрожах рока и свободы, юность под девизом - каждый должен стать бизнесменом. В итоге душа не там и не здесь, и совесть не столь сильна, и деньги не берут верх. С кем я? За кого? Видимо формироваться в эпоху перемен - значит обрекать себя на последующие бесконечные метания. Самооправдания? Почему Сократ смог? Или не было Сократа? Миф? Идеал? Всё это как - то сложно, непонятно.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 04 дек 2020, 22:40, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 дек 2017, 21:43 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Начало

Очень часто перед написанием, мне приходиться сначала провоцировать себя, вызывать барабашку ( желание ) письма. Я несколько раз подряд предлагаю себе: напишу вот это? или это? а может это? Приходиться доставать желание, точнее желание есть, т.к я хочу, но нет энергии. Приходится выпрашивать у самого себя чуть чуть энергии для письма, чтоб ручки двигались и ассоциации случались. А вы кстати наблюдаете за моими ассоциациями? Это очень интересно. Во время разговора люблю искать в возникающей, новой ассоциации ( мысли о чём - либо ) причину ассоциации. Вдохновение ( сильное желание ) случается очень редко и как правило в совершенно не пригодных для этого местах, ну и не ко времени конечно.

Эта же привычка провоцировать себя, доставляет мягко говоря неприятные ощущения, если это касается неприятных желаний, воспоминаний. Если меня что - то травмирует, я начинаю бомбить себя этим до изнеможения. Садист.

После секса

Почти каждый раз после полового контакта я впадаю в депрессивное состояние ( смесь разочарования и чувства запоздалости осуществленного желаемого ) и застреваю в нем на некоторое непродолжительное и или очень продолжительное время. Я думаю, это высвобождающееся напряжения прошлого, по поводу долго отсутствия секса.

Застревание

Сегодня переход от мысли к мысли, от чувства к чувству, от состояния к состоянию происходит всё медленнее. И проблема для меня в том, что "лекарств" ( положительных эмоций ) раннее переключающих, выводящих из депрессивных состояний становится всё меньше. Сегодня я всё больше перестаю бояться "застрять", всё больше мне привычно и я могу по долгу просто лежать в болоте. Я привыкаю к себе сегодняшнему, и не понимаю, то ли я смиряюсь, то ли опускаю руки. На сегодня у меня всё хорошо, т.е для меня значит никак. Обычная среднестатистическая жизнь Россиянина не сумевшего вырваться в мир денег и возможностей.

Радость

Я всё меньше вспоминаю о себе прошлом. Всё реже припоминаю себе, каким я был, какие чувства испытывал раньше. Красота, порыв, желания. Всё ушло. Восхищение, умиление, страсть ушли погулять. Костерок горит, но не пылает. И почему - то ощущается это состояние никак не желание жить, а как норма для меня. Такой нормальный разочаровавшийся романтик. Абсолютно стариковский взгляд на жизнь. Сижу у дома на завалинке, опершись на тросточку и наблюдаю за жизнью, изредка наблюдаю на лице своём улыбку, а остальное время думаю о чём - то не понимая даже о чём думаю. Наблюдаю ощущение внутреннего бесформенного ( отсутствие мысли ) обдумывания. И вот нет радости во всём этом. Пропала эмоция радости. Я даже перестал замечать, что во мне пропала радость. Я могу улыбаться, смеяться, но при этом не ощущаю радости. Нет сопутствующего ощущения в области головы, меня не омывает эмоцией радости.

Деньги

На работе сменилось руководство. Старого директора убрали из - за воровства. Я стал получать больше. Теперь моя з/п не 13, а 16 тысяч. Я богат. Девушкам на цветы. Обещают больше. Я даже не знаю, что делать с такими деньжищами.

Света

У неё двое детей, ей 23 года, у неё есть душа и молодое тело. Я писал. Мы по - прежнему вместе работаем. Я вижу её и мне хочется любви. Мне просто чего - то хочется. Мне хочется её душевного тепла. Она любит со всеми обниматься. А я люблю с ней обниматься. Подарил вчера белую розу, пачку сигарет и шоколадку. До сих пор это волнительно. Приглашал на чай. Мы разговаривали. Она очень размыто отвечает. Ни да, ни нет. Живёт с парнем в коммуналке, ругаются. Она хочет длительных отношений. А я? Чем она привлекает? Да всё просто, наверное. Её душевные качества и сексуальность. Её хочется оплодотворить ( извиняюсь ), потому как в ней всё кричит: я легко рожу тебе детей. Мой мозг это понимает, и "хочет", но не хочет брать на себя ответственность за дальнейшее совместное будущее. Душа и молодость. А больше ничего. Её культурный уровень базовый ( нулевой ). Что я буду делать? Работать и просто жить?

Просто жить

Я потихоньку вкатываюсь в норму жизни. Привыкаю к каждодневному хождению на работу, последующему отдыху и очередному походу на работу. Это так просто и так однообразно, что даже нечего сказать.

Елена

Сегодня алая роза, шоколад и всё остальное. Сегодня помыла мне голову, а я помыл её. Отчего - то всегда нравилось и нравится купать девушек. Я злюсь, злюсь от того, что она ( они ) никогда не могли помыть меня так же бережно, с той же любовью, с какой это делаю я. Вспоминаю свою маму, которая точно также не любя, недостаточно тёплой водой, недостаточно аккуратно ( резкие, грубые движения ) купала меня в детстве. Я сейчас представил и заплакал от того, что когда - нибудь кто - нибудь возможно вдруг проявит ко мне любовь, и сделает всё как надо. Мне хочется встать и закричать на весь мир: почему вы не любите меня?.... почему ?.... ( заплакал ) ....
Сегодня я поймал себя на мысли, что мне становится наплевать на не любовь людскую. Значит я в чём - то виноват. Значит я обречён на то, чтобы притягивать к себе холодных не долюбленных девушек, неспособных любить. Значит психология. Значит я просто недополучил любви, любви, которая нужна была именно мне, моему чёртову чувствительному аппарату. Значит я не отдаю миру любовь. Разве мама виновата в том, что её движения рук, её мысли во время купания, её дыхание, её любовь не соответствовали моему внутреннему ощущению любви? Вот прямо сейчас, с вами вместе впервые понял для себя этот момент. Она ( мама ) не виновата.
Знаете. Вот эта девушка Света. Я уже понимаю, что и у неё проблемы в прошлом. Я понимаю, что я постоянно встречаю больных, изуродованных людей. Усыпанные язвами души, больные души. От этого вообще возможно избавиться? Я смогу когда - нибудь вновь увидеть солнышко? Моё любимое солнышко, мой самый главный путеводитель. Господи, я так хочу сменить свою реальность на противоположную. Хочу начать радоваться жизни, хочу перестать бродить по этому бесконечному кругу невротизма. Хочу выпругнуть из мира невротиков. Хочу других людей. Я понял, я увидел себя. Я хочу измениться.

Я хочу хотя бы раз переспать с ней ( она, её дистанция ) - холодное отношение к женщинам ), не ради секса, а чтобы что - то понять, что - то открыть для себя.

Не помнить прошлого

С каждым новым днём я всё больше перестаю запоминать прошлое. Моё сознание, моё мышление поменяло вектор. Я шёл, шёл и резко повернул в другую сторону. Это одновременно очень интересно и в тот же момент тревожно. Я плавно перехожу на рельсы обычного типового массового способа восприятия жизни. Раньше я старался всё, абсолютно всё запомнить, проанализировать, а после моделировал будущее. Я вообще удивляюсь способносте запоминать жизнь. Это возможности оперативной памяти или что? Я в какой - то момент стал понимать причины почти всех своих душевных порывов. А теперь мне всё равно. И вот почему. Нет никакого смысла в том, что ты знаешь или в какой - то степени понимаешь свою природу. Ты абсолютно детерминирован. Да, да, я по - прежнему придерживаюсь этого взгляда. Не важно понимаешь ли ты причины своих поступков. Это ровным счётом ничего не значит и ничего не меняет в твоём будущем проживании жизни. Даже вот этот текст был абсолютно неизбежен. Неизбежно было и то, что я пытался изучить себя вдоль и поперёк. Иначе бы я не смог. Я могу еще десять раз изменится в своих взглядах. И это не важно. Всё не важно. Нет правильного. Нет выбора. Я в общем. В рамках жизни есть выбор. Но этот выбор исключительно ваш, соответствующий вашей природе. Это исключительно ваше. Моя проблема состояла в том, что я не понимал, могу ли я быть кардинально другим. И я получил ответ - нет. Я заяц. Меня в детском саду в зайчика всегда наряжали. А были и волки и лисы и слоники. Детерминизм - это родиться зайчиком и выбирать между морковкой поменьше и морковкой побольше. Понимаете о чём я? Волком мне никогда не стать.
Но это не главная новость на сегодня. Главное, это то, что я начинаю жить всё больше соответственно своим чувствам, своим реакциям. Я перестаю анализировать. Я просто делаю выбор и перестаю насиловать себя, не пытаюсь поступать как волк или лиса. Это очень упрощает жизнь. Думать вредно. Что это? Я деградирую или наоборот поумнел? Я вот еще подумал своим неумным мозгом о Карме. Может быть я перестану притягивать к себе всё не своё и ненужное? Я ведь изменился. И тут же я думаю о том, а возможно ли вообще избавиться от Кармы, в смысле очистить память от опыта, т.е от обид, и чувства вины? Что есть Карма, это напряжение - желания, и обиды - страхи. Люди чувствуют, что человек сделал или что человек хочет сделать. Когда говорят о Карме, чаще всего говорят о плохом или хорошем. У счастливых людей нет Кармы. Они просто не думают о ней.

Дед - философ

У меня еще одно изменение. Я стал забирать с помойки продукты. Точнее, я забрал списанный шоколад. Я сказал про себя: вы аху...и!?, это же шоколад. Договорился с дедом, чтобы он забрал его, а на следующий день отдал мне. Всегда любил шоколад. Когда работал поваром, за шоколадки соглашался оставаться до конца смены вместо других.
И вот этот факт, я воспринимаю, как позор для себя. Я еще немного сломал свою гордыню. И мне полегчало. Я всё больше спускаюсь в грязный мир людей. Схожу с Олимпа, с облачка. Начинаю пачках свои ручки и ножки.
Дед отдал мне шоколад, получил откат, и еще отдал вырезку из газеты со своей статьёй "Московский Верден" о событиях вокруг Норд - Оста.

Сны

Всё чаще сны становятся помощниками. Т.к, я забываю прошлое, я забываю и причины своих депрессий. Неосуществленные желания и страхи приходится вспоминать по средствам снов.

Опыт

Жизнь случается. Опыт, как бы это удивительно не звучало, избавляет от страхов. Смотреть на людей глазами опыта гораздо проще и интересней. Но, я задаюсь вопросом, почему я так долго отказывался жить опытом, а всё время выставлял вперёд теоретические знания? Почему я упирался, и не принимал факт опыта? Я всё время говорил себе: так не должно быть, этого не может быть, я не верю, не принимаю. Почему я так сильно доверял собственным мыслительным простройкам? Отчего все мои паранойи? От того, что я всё время думал за людей, действовал за людей. Но вот сегодня, тоже не совсем понятно. Я пришёл к мысли, что я не знаю конкретного человека, и не могу подумать за него, но он ведь может подумать - поступить, как я мог бы представить. Стереотипная, универсальная теория стала вытесняться и на её место встаёт реальность. Конкретная ситуация, конкретный человек и выводы. Но, я наблюдаю тот факт, что я совсем перестаю думать наперёд. Т.е у меня нет середины, либо ум, либо не ум. Надеюсь это просто этап. А может это следствие моего отката, личностной деградации после факта отчаяния и некоторого расщепления личности? В общем я беспокоюсь о моём нарастающем нездоровом пофигизме.

И вот, что еще. Я наблюдаю эффект от выражения своих чувств. Я постепенно перестаю думать о том, что подумают обо мне, перестаю слушать свои мысли. Но, я по - прежнему боюсь, что если я покажу себя настоящего, со мной мало кто будет общаться. Из меня порой лезет такая гадость, что я представляюсь себе мерзейшим типом. Дно мерзости. Такая предельно тонкая мерзость. Как съесть глиста. Представили? Режиссёра Звягинцева вспомнил. Он такой же. Наверное без таких иголок чувств, острия чувств невозможно прощупать жизнь в полной мере. Хорошие фильмы снимает, но мерзкий. И Вуди Ален и Набоков. Сейчас будет перескок. Вот эта их любовь детского. Помните? ло - ли - та ( по слогам ), кончик языка .... Я себя оправдываю пониманием. Не являются эти люди педофилами. Это желание найти крайнее выражение своих чувств. Тяга к детям - попытка полюбить самого себя, своего внутреннего ребёнка.

Хм. Сейчас подумаю. Если человек не любит своего ребёнка, он хочет поиздеваться, изнасиловать ребёнка в другом. Если же он любит не долюбленного ребёнка в себе, он пытается дать другому человеку ( ребёнку в нём ) то, чего ему не хватило, и тем самым вырастает, становится взрослым. Мой поиск детскости в девушках именно в этом. А роман "Лолита" прекрасен.

Вот блин пишу и не могу остановится. Читаю же сам себя, и возникают совершенно новые для меня мысли.

Не искать себя в других

Подумал сейчас, что больше не хочу искать свои чувства в других. А почему? Потому что понял некоторые из них. Потому что разобрался, получил ответы. Вот эта моя тяга к людям, непонятный интерес, это попытка выпросить у них, что они думают по этому поводу, попытка пережить с кем - либо свои мысли и чувства. Отчаянная попытка пережить спрятанное прошлое, спрятанные чувства. Я настолько сильно боялся показать свои чувства в детстве и юности, что пришлось задержать их выплеск на десять - пятнадцать лет, и то по средствам тотального переноса своих чувств на других людей.

Я перестаю винить людей за их непонимание меня, моего "правильного" взгляда на жизнь. Всё чаще, когда меня не поняли, я не злюсь и не обижаюсь, как обычно это бывало, а останавливаюсь и хочу понять их сторону, по -настоящему.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 дек 2017, 19:44 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Секс и реализация

Подумалось. Наткнулся в интернете на одно из многочисленных спам фото девушек. Обычная такая фотография. Оголенная грудь и лицо. Скромный взгляд. Вспомнил своё наблюдение. У девушек сексуально раскрепощенных всегда очень расслабленное лицо. Что - то от наркомана. Отсутствие напряжений, покой, удовлетворенность. И вот я снова думаю о том, что мы так или иначе действуем во имя секса. Я думаю, что если человек здоров психически, он может реализоваться в сексе. Т.е, человеку в принципе ничего не требуется кроме этого. Я думаю, что карьера, достижение чего - либо - комплексы - есть компенсация сексуальной неудовлетворенности. Это такая сублимация. Отход от природных потребностей. Я думаю, что мир в определенный момент, сами люди в угоду самим себе начали подавлять в себе сексуальные желания и использовать энергию секса для достижения других целей. В какой - то момент появился первый человек с комплексом, не разобравшийся в своей проблеме, и началась эта гонка честолюбивцев. Строительство городов, цивилизаций. Я понимаю. Это очень сомнительная теория. Вы спросите: а как же гении? творцы? как же вся культура? Что всем эти людям не хватало секса? Хватало, но видимо они заскучали. Я думаю, что человек в норме природной не куда не стремится, не хочет завоевать мир, не хочет войти в историю. Я думаю, что вся проблема нашего времени, и некоторого прошлого в появлении табу на секс. Когда появилось табу на естественный свободный секс, тогда возникла первая невротизация, тогда люди начали делать что - то, чтобы получить секс. Сегодня мы дошли до того, что даже секс не спасает. А всё потому что, со всех сторон нам говорят, что мы должны что - то сделать. Мы должны делать что - то даже если этого не хотим. Миллионы людей круглосуточно невротизируют себя, держат в голове программу - я должен что - то сделать. В идеале человек должен осознавать этот момент. Должен сам уметь контролировать свою энергию, направлять её именно туда, где находятся его собственные цели. Хиппи не выгодны миру денег. Люди употребляющие лёгкие наркотики, тяжёлые наркотики - счастливые люди, и только мир невротиков делает их несчастными. Восток тысячелетиями курил гашиш, пил вино и был счастлив и безмятежен, но невротики всё испортили, стали выдумать письмена, науку, писать стихи, формировать философию.

И вот на сегодня. Последний год я общаюсь в интернете с людьми со схожими проблемами. Я обнаружил тот факт, что большинство из них не хотят справиться со своими проблемами. Они срослись со своими болячками, холят и лелеют их, защищают их, отталкивают, не воспринимают любые факты, советы, которые могут поколебать их веру в причины своих "болезней". Почти у всех виноват кто - то там, но не они сами. Я так не хочу. Я и здесь оказался лишним. Я хочу справиться со своими болячками, хочу выздороветь. Хочу всё позабыть. Хочу в обычную жизнь. Хочу забыть психологию и даже философию. И скорее всего я прекращу писать, а буду просто "собирать табуретки". Может быть я не разовью какой - никакой талант писателя. Ну и что. Боль и страдания порядком поднадоели мне. Страдальцем быть до конца дней своих в мои планы не входило. Да, на лицо тот факт, что психоанализ убивает всякое творчество, ну и что. Я хочу не творчества а счастья, простого человеческого счастья без метафизики. Пусть она будет, но где - то там.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 дек 2017, 19:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
32

Анастасия

18 лет. Живёт в Латвии. Рига. Познакомились в интернете. Общаемся почти пол года. Красивая и умная. Перепады настроения, панические атаки, походы к психологу, антидепрессанты. Вегетарианство. Голодание. Проблемы в семье. Постоянные ссоры между папой и мамой. Читает книги. Увлекается эзотерикой. Переваривает Кастанеду, Кришнамутри. Проблемы с выражением чувств. Называет меня духовным батей. Почему я с ней общаюсь? Я пытаюсь прожить юность. Мне уже не требуется собеседник. Я почти перебродил. Это видимо просто желание удовлетворить своё прошлое желание найти своих. Я перемещаюсь в себя 18 летнего и общаюсь частью себя от лица себя юного. Как бы мне хотелось встретить её тогда, в свои восемнадцать лет, и прожить эти состояния и увлечения литературой вместе. Сегодня я просто пытаюсь помочь ей, разделить её мысли, чувства, что - то объяснить по возможности. И мне конечно приятно. Я даже не верю, что такие девушки существуют. Я и не встречал в реальности таковых. Она часто ругается на меня. Но мы по - прежнему вместе. Называет меня старым дедом. Говорит, что я ничего не понимаю. Вместе с тем, что у неё очень высокая степень осознанности, присутствует и простое незнание, свойственное её возрасту. Она верит в астральные миры, очень любит мифологию. И при этом достаточна критична. А я что? Я сам еще в детстве, у меня детские проблемы. Проблемы с выражением чувств и отсутствие опыта. Вот понимаете что. Обычный человек поэтапно проживает свою жизнь, приобретает опыт мелких, всевозможных ситуаций связанных со взаимодействием с окружающим миром. К возрасту 30 лет такой человек яв- ся мастером общения. Условно. А я? Мне это было не интересно. Я смотрел Санта - Барбару, наблюдал людей, психология. Смотрел всевозможные политические программы. Взгляд, 600 секунд, Намедни. Я впитывал. Меня задевает тот факт, что "простые" люди не могут понять меня. Посади их в кресло перед интервьюером, и они потеряются, а я нет. Но я то это понимаю. А они не понимают моего мира. Я для них маленький мальчик не проживший жизнь. За год, два, три невозможно перекрыть 20 летний пробел не жизни.

Елена

Покрасить волосы - 2500т.р Норковая шуба. Намечающаяся поездка в Грецию и покупка квартиры в скором времени. Со мной что - то произошло на днях. В голове всё меньше тумана, и всё отчётливее я начинаю видеть реальность. Вчера я оглядел её глазами, которым не мешает страх и мысли о себе. Красивые руки. У неё очень красивые руки. Гладкая, приятного цвета кожа. Маникюр, золотые колечки. Стройная и вся в обтягивающе - чёрном одеянии. Я ощутил скачок комплекса. Живу с родителями, вся комната прокурена и усыпана банками пива, работаю грузчиком. Буквально неделю, как я стал чувствовать охлаждение с её стороны. У неё как - будто схлопнулась иллюзия относительно меня. Другая интонация в голосе, другие падежи в словах, другой взгляд. Она как - будто почти всё взяла от отношений, чего хотела. А я наоборот. Я почувствовал резкое изменение отношения к ней. Я стал чувствовать ревность. Я стал бояться потерять её. Я начал искать в её поведении нотки указывающие на еще большее охлаждение. Буквально вчера мне было всё равно. Я даже стал думать о не спешке относительно потери её девственности. Я думаю, что это последнее чего она хочет отдать мне и после это её взгляд совсем переключиться с меня. Я думаю, что моя не требовательность в этом отношении почувствуется ею, и она сама предложит. Мы разговариваем и я ей сказал об этом. Признался в своих страхах и во всём. Она говорит: успокойся. Я слышал уже эти слова, и к сожалению всё кончилось плохо. Стала читать Хеменгуэйя, Стругацких не любимых ею и Даже купила Джойса "Улисс". Вселенная издевается надо мной.

Одиночество

Вчера я вновь попытался подумать над ощущением одиночества. Усадил его рядом. Почему ты ко мне приходишь? Что ты хочешь сказать мне? Что стоит за тобой? Почему я тебя боюсь? И почему мы впервые так близко? Мы подружимся? Ты наконец - то полюбишь меня?
Все расстаются. И легко расстаются. Что в этом такого? Люди теряют людей. Люди сходятся и расходятся и так сотни раз за жизнь. Почему я так болезненно переживаю этот момент потери? Чего я боюсь? И чего больше в моём одиночестве, плача по себе, по невозможности вписаться в мир людей, нехватка удовольствий? В моём одиночестве почти нет самого одиночества, благородного одиночества, зрелого одиночества. Я просто не живу, так, как хотелось бы.

32

Вчера у меня был день рождения. Никаких тортов и свечек. Мы встретились с Еленой, попили пива, поигрались и так я отметил свой день рождения. Она подарила мне ручку и тетрадь, Стругацких - "Пикник на обочине", шампунь и маленькое оранжевое зеркальце. При чём всё было девчачье. "Ты зашла в магазин для девочек", - спросил я.
В течении дня я думал о своём возрасте. Я вспоминал себя 18 - летнего, когда я думал о себе 30 - летнем. А как там будет, а каким буду я. Сегодня этот процесс напоминает несконцентрированное всматривание в никуда. Я просто думаю и ничего не чувствую по этому поводу. Тогда в 18 лет я думал о том, а измениться ли моя жизнь кардинально, сама по себе, просто из за факта возраста. Изменилась отчасти. Но, я хотел видеть себя на Олимпе. Почему я не "Шевчук"? Почему я не тот, кем должен был стать? Почему оказавшись с тем же внутренним набором свойств личности, которым обладают звёзды, я на дне? На сегодня я оправдываю себя наличием более глубокого ума. Во всех знаменитостях наличиствует нехватка разума. Я не видел ни одного умного человека среди людей популярных. Есть способности, но.
Где ты моя слава. Она заглянет попозже. Всё приходит попозже. Я буду пить вино из золотых бокалов и окруженный женщинами с трубкой во рту, сидя в кресле каталке, на половину парализованный, частично беспомощный, но беспредельно умный. Вселенная будет хохотать и говорить: вот до чего тебя довела гордыня идиот.

14 лет назад

Давным давно. 18 - летие наверное должно отмечаться весело и в угаре, но не в моём случае. Я встретился с друзьями - знакомыми детства. Хотел попытаться вернутся в старый мир, который то ли я отверг, то ли он меня. Пошёл с надеждой, а ушёл сломленным. Мы стояли в подъезде. Меня пытались спровоцировать на драку. Я почти никогда не дрался и видимо людям было очень интересно понять, что за персонаж мутный стоит перед ними. Нужно было уже наконец - то определить его масть. Я не вёлся на провокации, но как говориться было бы желание. В итоге меня чуть - чуть избил друг детства. Я не особо сопротивлялся, дал сделать то, что он хотел, попытался совсем уже не упасть на колени, и тихо ушёл. Это была точка. Я понял, что я лишний в их мире. Друг отсидел уже не раз, и мы виделись. Он от чего - то относится ко мне нормально, а я до сих пор не могу простить себе этого позора. Скажите мне: почему я даю себя унижать? Почему я всё время руководствуюсь идеалами? И почему, если я руководствуюсь мыслью: я поступил верно, я сохранил в себе человеческое, и не опустился до их уровня, почему при этом я презираю себя? Почему я воспринимаю свой не ответ им как трусость? Да, я боялся, но почему тогда не стал драться? Почему всякий раз поступая разумно, я после этого виню себя? Почему во мне всегда присутствует два абсолютно противоположных желания? Почему во мне живёт два человека?
Почти все день рождения проходили под девизом: одиночество и позор.

Разрешите мне

Хочу, чтобы кто - нибудь, авторитетный человек подошёл ко мне и сказал: живи, живи идиот как хочешь именно ты.

Проблема в том, что я хочу разврата и наркотиков. Проблема в том, что я не богат, чтоб заказать себе гарем на дом, и выписать барыгу. Бедность предполагает вовлечение в определенный круг, из которого сложно будет вновь выбраться. Я хочу удовольствий, а не смерти.

Страх

Мне каждый день кажется, что вот вот, через секунду, меня покинет это непонятное, сросшееся со мной ощущение. Я по - прежнему живу в пространстве, где пространство заполнено не воздухом, а водой. Всякое действие, телесное или мыслительное скованно страхом. Страх, который напоминает желе, туман, он затормаживает, подавляет. Он всегда со мной. Страх и подавленность, апатичность и не радость. Проблески жизнерадостности возникают в моменты, когда я только проснулся и еще не вспомнил своего прошлого. Раньше мне удавалось убегать страх, через избегание жизни, а теперь он всегда со мной. И избавляться от него приходится через реализацию своих желаний, любых, самых мелких. Плохо то, что сегодня проживание жизни, даже приятные моменты омрачаются постоянно присутствующей подавленностью. Я реализую одно прошлое желание, и тут же возникает другое прошлое нереализованное желание. Я воспринимаю реализацию желаний, как повинность, как бремя. Я чувствую не свободу. Я хочу иметь одни желания и не иметь других. Я восстаю против самого себя, своей природы, а подсознание отвечает мне страхом. Нужно бы признаться себе в своей несовершенной природе. Признаться в том, что я сплетник? Признаться в том, что у меня есть гомосексуальные наклонности? Признаться в том, что мне нравятся наркотики? Признаться в том, что я могу легко изменить? Признаться в том, что я слабое существо? Я презираю самого себя. Когда я вижу человека, который похож на меня, и который не подавляет в себе это всё, меня тошнит от этого. Я хотел бы быть просто сильным мужиком, с нормальным мужицким строением тела, хотел бы любить одну женщину, и хотел бы детей, хотел бы иметь обычную работу. Чёртово раздвоение.

Нужно подумать, что за этим стоит. Нужно вообще подумать, что стоит на самом деле за моим страхом быть собой.

Задача

Какая на сегодня стоит передо мной задача? Нужно учиться заново жить. Я выпал из гнезда, уже с нежеланием жить. Нужно каким - то образом пробудить желание жить. Нужно каждый день преодолевать состояние апатичности и страха. Нужно учиться радоваться реальному миру. Ходить в театры, читать книги, жить с девушкой и при этом не пребывать в иллюзиях ( не воображать жизнь ). Я никогда не жил в реальности. Походы в кино или что - то новое, это всегда была иллюзия. Сначала я продумывал - придумывал себе жизнь, а потом жил в ней. Вокруг могло происходить всё что угодно, я оставался в собственном "кино". Придумывал людей с которыми общаюсь, заполнял пространство своим воображаемым миром и жил, и выглядел как Иванушка дурачок.

Музыка

Очень тяжело слушаю музыку. Всё время вспоминаю прошлое и тоскую. Тоскую даже совсем по недавнему прошлому. Что - то хорошее могло произойти месяц назад, а мне кажется, что это было уже очень давно. Всегда ассоциирую жизнь с музыкой. Всякий человек, пространство, события ассоциируются с какой - либо музыкой. Какая - либо композиция просто врезается в память. Да, это не хватка жизни, ненаполненность жизни и жадность к жизни. Я пытаюсь высосать редкую положительную эмоцию до предела, до пустоты.

Работа

Не хватка эмоций и какого - либо нового переживания толкает меня на старые способы добыть эмоцию. Я стал воровать. В детстве любил воровать. На днях украл копченную колбасу. Смешно, понимаю. Одновременно я пытаюсь оправдать перед самим собой свою нервозность и страх перед людьми. Я боюсь, потому что украл колбасу, - говорю я себе.

Рецепт прост

Подарите мне мир эмоций, умных, зрелых, счастливых людей, возможность путешествовать и зарабатывать деньги, и не будет всех этих строк. Всё настолько просто. Подарите слепому зрение, постройте Робинзону корабль, купите Печкину велосипед, налейте дяде Васе стаканчик портвейна.

Глубина

Я имею то, чего на самом деле хочу. Я не понимаю, почему я этот факт прячу от себя и ломаю комедию. Для кого этот спектакль? За всем этим стоит попытка схитрить и не признаться себе в том, что я хочу всего человеческого.

Во! Эврика! Наконец-то докопался до сути. Внимание!
Я сам для себя, для внутренних воображаемых взрослых пытаюсь делать вид, что я живу вопреки их советов, вопреки тому, что они мне говорили. Я пытаюсь изломать, изуродовать свою жизнь до такого состояния, чтобы она абсолютна не была похожа на все остальные жизни. Чтобы просто оправдать свою гордыню. "Вот видите, у меня всё не так, как вы говорили. Я не вы. У меня всё другое". Все факты, подтверждающие их слова, я отвергаю, вытесняю.
Но, возникает вопрос: почему я пошёл по этому пути. Почему я вдруг решил исковеркать свою судьбу? Почему я не захотел жить как все? Почему я решил выдумать себе жизнь? Я рано понял всю суть простой жизни? Просмотрел её и понял, что в ней нет ничего интересного? Если это так, то почему я не осознаю это, прячусь от себя? Почему я прячу от самого себя свои же установки? Почему я пытаюсь играть сразу на двух полях? Почему я хочу одновременно и простой судьбы и витиеватой, пёстрой ?

Блин, кажется я сбросил эти чёртовы оковы. Всякий раз, когда я спрашивал себя: а могу ли я сделать вот это ( купить вещь, поступить как - то, сказать что - то ) я слышал ответ: нет. Всякое человеческое поведение отвергалось. В чём причина? Я кажется бессилен в ответе на этот вопрос. Я впервые хочу попросить помощи. Напишите пожалуйста мне в личку, кто знает ответ, причину такого внутрипсихического поведения. Помогите дураку наконец- то поумнеть.

Хм. Видимо по той же причине отрицания, я не могу назвать себя умным и красивым, вообще признать всё хорошее в себе. И это вытесняется. Видимо аппарат отвечающий за вытеснение слишком примитивен и не может одно впускать, а другое отвергать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 дек 2017, 19:48 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Играет: Гоа Транс

Индия

Сегодня выходной и утро. Теперь я мечтаю только по утрам. Утренний сеанс мечтаний. Сначала в постели. Потом иду за сигаретами, смотрю в наполненное морозной чистотой небо, смотрю вдаль, в сторону скопления заводов, дымящих труб и будущего. Хочу в Индию. Давно. Мечта - желание. Мелкие желания понемногу реализую, становится легче, появляются новые старые желания. Не знаю. Хочу в этот край, из которого вроде бы ушла романтика для большинства, но в моей голове Индия до сих пор полна тайн. На пару дней. Будет достаточно. Увидеть своими глазами океан, закат, послушать звуки воды, посмотреть в лица индусов, ощутить запахи Индии. А главное послушать себя. Как я отреагирую на это пространство? Какие мысли возникнут? В поисках пространства - себя.

Елена

Изменилась. Стала отмахиваться от дыма моих сигарет. Переписка с её стороны приобрела более сдержанный характер. Остывает? Или это просто нормальное человеческое привыкание? За мной не нужно больше бегать. Точнее не нужно бегать за своим придуманным мной. Впервые купала меня по собственному желанию.
Приходит ко мне из мира людей в образе, который мне не очень нравится. Чрезмерно взбалмошная и поверхностная. Первые час - два перенастраиваю её под себя. Общение душами, тихо, не спеша, откровенно. Сегодня подарил 25 белых роз. Пока что, я по - прежнему дарю цветы самому себе. В моих подарках больше самолюбования, нежели любви к другому человеку. Слежу за изменением её лица. Хорошеет. Притягивает. Я уверен, любовь лечит. В её душе прорастает мужской цветок и женский. Женское и мужское. Год назад от неё хотелось бежать. Красота без садовника. Эта была женская оболочка без души женщины. Нужно больше любви и секса.
Плачу ей о своей судьбе, бедности и отсутствию перспектив. Она говорит, - у тебя всё будет. Я не слышу её, т.к пока я сам в это не поверю, пока сам не буду думать, что у меня всё будет хорошо, до тех пор ничьи слова не помогут. Самое смешное, что даже когда я начну так думать, в моей жизни будет происходить и плохое и хорошее, но я буду думать, что у меня всё хорошо. Я уже не понимаю, для кого я плачу. Я произношу свои мысли, и не понимаю, зачем я это делаю. И не для себя и не для другого человека. Они не имеют адресата.

Мама

По - прежнему ругается матом, кривляет рожи, смотрит в сторону и ловит беса. Работает в церковной лавке. Там её как - то терпят. 7.5р зарплата. Её состояние несколько улучшилось. Она также как и я просто постепенно переваривает свои вырвавшиеся наружу мысли и чувства. Мы в одно время сошли с ума. Только она списывает всё на бесов. И я и она неминуемо со временем успокоимся.

Стыд и жизнь

Сегодня покупал цветы, разговаривал с девушкой продавцом. У меня была шоколадка. Мне захотелось подарить шоколадку, я начал продумывать в воображении это действие и "увидел", что когда она улыбнётся в ответ на мой подарок, и посмотрит мне в глаза, я не смогу ответить улыбкой, возникнет стыд и испуг. Это внутреннее кино уже надоело до чёртиков. В итоге я всё же подарил шоколадку, но не смог поднять глаз.
Или вот еще. Во время занятий сексом мне приходиться преодолевать чувства стыда, чтоб смотреть девушке в глаза и при этом нужно еще что - то делать. Лезут мысли о том, как она на это отреагирует. Это очень мешает, заставляет нервничать.
Стыд рубит на корню самое главное моё свойство - умение коммуницировать с людьми. Невозможность улыбнуться в ответ убивает возможный тесный контакт с человеком. Поэтому я закрываюсь и предпочитаю молчать. Избегаю ситуаций, где возможны улыбки или смех. Мелочь, которая убила гения.

На работе.

Появилась новая зам. директора. Умная тётка. Я ей ставлю диагноз - шизофрения. Сплошные ассоциации. Бесконечные шутки - прибаутки. Сплошной поток. Люблю подсаживаться к ней рядом и слушать её психику. Периодически во мне возникают резко отрицательные ощущения. Чуть чуть схожу с ума рядом с ней, и когда совсем уже невмочь, ухожу. Перечитала кучу книг. Сама с Украины. Очень сильная женщина. Ораторское искусство. Многолетний стаж управленца. Очень много всякого около-психологического беграунда. И почему - то психология никак не мешает ей верить в потусторонние силы. Это прям магия какая - то. Как?

Что дальше

Каждый день спрашиваю себя. Я не хочу идти дальше, точнее, я не могу идти дальше. Стыд обрубил всякую возможность развиваться. Книги не дают прежнего роста. Перестал ощущать развитие от чтения. Физическая работа не даёт роста. Нужна коммуникация с людьми, а её нет. Я не знаю, что делать. В голове вновь и вновь всплывает прошлое, куча комплексов и куча не сделанного. Хожу и целыми днями наблюдаю кино. Кинотеатр всегда со мной.

Лица

Был период. Несколько лет. Я безумно любил смотреть на лица людей. Киношные лица. Красивые, яркие лица. Лица провоцировали всплывание собственных ощущений относительно себя. Я любовался самим собой. Я в общем-то всю жизнь любовался самим собой. Куда бы не смотрел, это всегда было любование самим собой. Цветы, небо, предметы. Всё красивое, приятное притягивало меня. Я упивался внутренними ощущениями, резонансом. Сегодня мне хочется вообще ослепнуть. Говорят слепые не страдают шизофренией. Хочется резко прекратить весь этот поток всплывающих чувств и мыслей. Почему я? Говорят бессмысленно задаваться этим вопросом. А что делать? Жить и мучиться.
Бывает так, что вспоминание себя прекращается и я начинаю жить как человек без "кино". Кайф.

Всё бесполезно

Стыд и чувство униженности пройдёт только тогда, когда я добьюсь желаемого. А амбиции у меня зашкаливают, значит от стыда мне не избавиться никогда. Видимо так. А мерзость в том, что когда меня покидает стыд на время, я становлюсь полнейшим дебилом. Из меня выползает желание отыграться на людях за свой стыд. Всякий человек способный смущаться становиться для меня объектом унижения. Мне хочется найти страх в человеке и застыдить его.

Сегодня я похож на девушку, которую насилуют по очереди. Она уже и не сопротивляется, лежит спокойно и принимает всё происходящее. Всё не так, всё не то. Здесь в письме, или когда читаю хорошую книгу, или когда смотрю лекции А.Г. Данилина, я вспоминаю себя, свои прежние интересы. Оживаю на время, а потом иду на работу, окунаюсь в пластмассовый, бездушный мир, включаю режим идиота и вновь забываю себя настоящего. Сумасшествие.

Объём чёткость

Из моего мира исчезло раннее существовавшее ощущение объема. Сверх объём. Всё стало плоским. Окружающие предметы перестали волновать воображение. Пропала острота зрения, сверхчёткость картинки. Когда начали появляться HD видео, я только в этот момент увидел желаемую картинку, и сказал про себя: идеально, вот такой чёткости я ждал от мира, вот так вижу я. Сегодня технологии идут вперёд, а я этого не ощущаю. Я потерял остроту - красоту. Где острота там и красота.

Образы людей

На работе. Большое кол - во людей и вытекающее из этого постепенно накапливаемое нервное напряжение приводит меня к тому, что я начинаю видеть боковым зрением ( верхнее поле, нижнее поле, стороны ) людей в окружающих меня предметах. Моё воображение начинает дорисовывать то, чего я боюсь. Если нет людей, и я нахожусь дома, но довожу себя пережёвыванием мыслей, что чрезмерно возбуждает психику, я начинаю видеть лица в рисунке обоев, в постельном белье, в окружающих предметах, во всём. И они там действительно есть, если присмотреться. Просто в обычном состоянии этого не замечаешь. Я стараюсь зарисовать обнаруженное лицо. Причудливые картинки получаются.

Вор

Я продолжаю. Украл на работе пачку дорогих сигарет. Получил эмоцию. И совесть не особо сопротивлялась. Моя теория подтверждается. Нужно просто делать то, что хочется и тогда вселенная будет довольна. Совесть в моём случае - это " вы ( я ) виноваты в том, что я не могу делать то что и вы".

Меня во всём этом падении в человеческое огорчает тот факт, что из грязи не может родится что - то по -настоящему светлое, нужное людям. Я долгое время лепил ( наполнял ) из себя почти святого. Образ мысли, чтение книги, благородные поступки. Я думаю другие художники обнаружили бы нимб поверх моей головы. Я прямо святился. Душа моя просвечивала, была прозрачной и чистой как воды Байкала. Теперь в ней начинают множиться бактерии, водоросли и всякая нечисть. Может быть это просто этап, и из этого навоза возникнет что - то прекрасное в будущем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 дек 2017, 22:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Рост ( опыт ). Механизм. Вытеснение.

Последние несколько лет мне приходится в ручном режиме встраивать собственный опыт в Я - опытное. Сейчас вечер. Прошло очередное свидание. Случились разные мелочи. Я включаю нейтральную спокойную музыку и начинаю мысленно перебирать себя. Вспоминаю себя прошлого давнего и недавнего. Вспоминаю случившееся за последние несколько дней и чувствую как в реальном, настоящем времени чуть - чуть меняюсь. Замечаю переход, перемены во взглядах на жизнь, на людей, на ситуации, на мир, меняется отношение к конкретным вещам. Без такого принудительного обдумывания изменения не происходят. Это какая - то крайняя форма контроля психической жизни. Я постоянно нажимаю на паузу, после каждого действия, и жду ответа от бессознательного. Такое ощущение, что я играю с некоторой способностью контролировать эти процессы. Конечно, за этим стоит страх. Я довёл до крайности возможность контролировать себя. Соорудил сам для себя клетку. Это интересно. На сегодня, это самое интересное в моей психике. Это моя попытка сделать подобие спектрального микроскопа. Попытка пронаблюдать работу психики. Как события в жизни меняют Я. Сейчас я пишу об этом, а это означает, что мне надоело в это играть. Значит, я всё взял от этих наблюдений, и завтра будет что - то новое или не будет. Я буду издеваться над другим явлением в себе самом.

Моделирование будущего

В моём воображении с детства формировался ( рисовался ) план, представление о своём будущем. Картинка, представляющая собой жизнь, в виде нарисованной в воздухе линии возраста. На линии отмечен возраст, условно, точно также, как если вы смотрите на предмет и примерно понимаете его параметры. К каждому периоду прикреплены определенные задачи. В таком - то возрасте нужно сделать то и то. И вот внимание. Сегодня, я подумал вновь об этой картинке. Это смоделированная судьба состояла из судеб близких мне людей мужского пола. Я был детерминирован в этом. Я всегда боялся повторить судьбу дяди, который умер от пьянки в 33 года. Он жил с нами. Почему - то я решил повторить судьбу дяди. Я бессознательно копировал его судьбу. Почему? В чём механизм? Сегодня я всё время жду, что со мной должны случиться конкретные события. Я внутренне верю в судьбу, которая яв- ся ни чем иным, как придуманной мной программой. И одновременно удивляюсь всякий раз тому, что со мной происходит не запланированное. Я как - будто считаю себя Богом в этом смысле. Почему понимая этот факт, я не понимаю, что судьба находиться в моих собственных руках до определенной степени? Почему нам требуется некоторая бессознательная модель? Я вспоминаю сейчас своё ощущение не свободы, чувство вины. Моя судьба складывалась иначе, чем его. Он был в армии, а я нет, о не окончил учебных заведений, а я окончил. Он женился в 26 лет, и у него родился сын, а у меня нет. И вот я всё время ощущал сопротивление со стороны себя. Я только сейчас начинаю это понимать. Я всегда хотел быть похожим на него, но при этом у меня были и другие свои желания. И другое время наступило. Может быть это моя главная проблема? Может быть из за этого, я чувствую непонятную неудовлетворенность. Я жил счастливо временами, и даже очень счастливо, и при этом чувствовал, что не соответствую чему - то. Я последние несколько лет думал об ощущение судьбы. Но, это же бред собачий. Как можно повторить судьбу другого человека, если ты имеешь в себе другие качества? Я пытался сломать программу. Может быть в эти минуты она и сломалась, и я стану наконец - то свободным? Почему это произошло? Он был авторитетом для меня? Или это была попытка избавиться от страхов через повторение понятной мне судьбы. "Просто делай так же и не думай особо." Чужая судьба и собственные устремления создавали внутренние противоречия. Мой временной план включал в себя и то, как я должен себя вести, как чувствовать, как реагировать на мир. В такое то время я должен жениться, начать пить, работать на такой - то работе. Мне хотелось радоваться, а вроде как не стоило этого делать, т.к в эти годы должно чувствоваться по другому. Мне хотелось плакать, а я пытался соответствовать программе. И самое главное, я всеми силами пытался соответствовать этому и с трудом, под гнётом страха шёл против внутренней программы. Я когда - то что - то пообещал дяде и забыл это? Я когда - то давно ругаясь с мамой произнёс: ты боишься, что я стану как дядя? Это был мой протест против внутренней уверенности, что нужно быть как дядя. Я протестовал против самого себя. Но, я вновь спрашиваю: каков механизм закрепления ( программирования )? Почему я нарисовал себе это план? Почему я не живу просто, исходя из собственных желаний? В этом истоки моей приверженности к детерминизму. Это теория если и не рухнет, то безусловно подкорректируется после этих строк. Кризис последних лет несёт в себе, в том числе и снятие шор на этот момент. Я вдруг увидел, что программа не работает, что я другой, что у меня возникают непонятные состояния. Программа ( судьба ) - фундамент от которого я отталкивался вдруг рухнул. Я вдруг остался без корабля, который плыл в чётко заданном направлении, сдуваемый боковым ветром. Корабль потонул и меня выбросило на необитаемый остров. Сегодня я должен понять куда мне плыть, а после нужно строить корабль.

Вчера ( прошлое ) я всё время ощущал себя человеком, который обязан кому - то и чем - то. Я как - будто исполнял чьё - о поручение, и не позволял себе отходить от этого. Я должен жить, как мне сказали. Это очень мощный, неповоротливый, упрямый механизм. И снова вопрос: почему в моей психике присутствует такой тупой механизм?

Я всегда боялся прожить свою собственную судьбу. Взять на себя ответственность за всё содеянное в жизни. Взять на себя вину. И на самом деле, если бы я был бы умным, понимал бы, что нет никакой ответственности и вины. Я человек, который просто живёт, и мне не перед кем отвечать, кроме себя самого. Всем окружающим не то, что бы наплевать, просто жизнь так устроенная, что ответственность живёт в нас, и Бог - судья в нас же. Хотим судим, хотим не судим, если есть разум. А если как в моём случае, жестко закрепленные механизмы, то всё происходит автоматически. Всё отдано на откуп общественному Я. Я передал все полномочия обществу. Из страха. В таких условиях Я - личностное, персональное подавляется. Такая полуличность. Недоличность. Это всё детство. Боязнь наказания. И тот же самый псевдо - Бог, которого я смастерил, нужен мне, чтоб снять с себя ответственность. Настоящему Богу в душе вообще плевать на все человеческие измышления. Таких мыслительных категорий у настоящего Бога ( нас самих ) нет.

И вот еще. Стыд. Тоже из той же оперы. Мне стыдно перед дядей, за то, что я не оправдывал его ожиданий в ряде вещей. И эти сны, в которых он присутствует и молчит. В детстве он стимулировал моё желание учиться путём покупки редких сладостей. Дядя умри уже наконец - то. Признаюсь, когда он умер, я испытал радость, я думал, что больше не перед кем чувствовать себя виноватым, а он переселился в моё воображение.

Откат назад

Еще пару лет назад я был совсем другим. Сегодня я пребываю в возрасте 16 - 18 лет, хотя мне 32 года. Все ощущения из того возраста. Я отчего - то отлетел далеко в прошлое. Я себя не узнаю. И память о себе недавнем не меняет ситуации. Такое ощущение, что весь опыт после этого возраста просто стёрли. Я как - будто и не рос. Я вроде бы пользуюсь всем опытом жизни, но как - то частично. Как - будто отодвинул его в сторону. Такое ощущение, что я совершил большую ошибку, и решил специально сознательно откатится в прошлое, чтобы попробовать всё исправить. Я понял, что причина была в другом, я пошёл не потому пути, и видимо сегодня мне придётся исправлять себя в другом, чтоб пойти дальше. Надеюсь, весь остальной опыт присоединиться ко мне со временем.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 дек 2017, 14:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Играет: Электронная музыка. Ощущение перспективы. Бесконечный полёт в даль.

В моей голове

Ребёнок - я боюсь
Психолог ( взрослый ) - не бойся, иди на встречу страху.
Писатель - Мне страшно, боже как страшно, страх разъедает мою душу.
Психиатр - за страхом стоит ваше настоящее Я.
Доктор наук - отбросьте воображение, страх всего лишь химическая реакция в вашем теле.
Философ - страх - есть иллюзия.
Ничто - о чём мы говорим? Я ничего не вижу.

Проблема в том, с каким отношением проживать жизнь. Эти субличности ( назовём их так ) не поддаются моему контролю. Всё плавает, передвигается. Любая мелкая жизненная ситуация проживается по - разному. Кем быть? и главное как научиться закреплять эти роли? Точнее. Как перестать метаться между ними, и думать, что выгоднее для меня? Я могу быть разным, но кем быть? А как людям на меня реагировать? То я такой, то другой. То скромен как девочка, то ругаюсь матом как сапожник. И вот это ничто. Что это такое? Ничто - отсутствие Эго, отсутствие ассоциирования себя с кем - либо. Отсутствие роли. Всякая мелочь провоцирует играть кого - либо. Увидел отросшую бороду, и вот я ощущаю себя взрослым, и хочется вести себя уравновешенно, ответственно, а вот нет бороды, я юн и безрассуден, возникает любопытство, игривость. Вот на мне строгий костюм, и я важен и благороден, вот на мне порванные джинсы и я разгильдяй, ищущий приключений. Вот я читаю философоф, и всё мирское меркнет, уходит на второй план, вот я читаю психологию, обрастаю халатом доктора, вдумчивость, глубокомыслие. Вот я читаю лёгкий роман, и я поверхностен, легкомысленен. Все эти роли половинчатые, не сформированные. А хочется дать развиться всем. Они требуют от меня каждый своё. Один наркотиков и секса, другой чтения книг, третий путешествий, четвёртый ничего неделанья. Я по - прежнему пытаюсь их синтезировать, собрать из всех в одно целостное Я, хочу избавить их от конфликта. Я разделил себя намеренно, хотя и не понял этого, чтоб было меньше конфликтов. Конфликты происходят из за того, что я боюсь быть самим собой. Я хочу реализоваться в желаниях. И каждая личность думает, что она даст мне то, что я хочу. Проблема в том, что эти личности однобоки. Развивай я одну сторону себя, другая остаётся не с чем. Необходимо перестать бояться быть разным и непонятным другим ( себе конечно же ). Я просто не могу переварить самого себя. Не знаю как управляться со всем эти хозяйством. Боюсь реакции людей на всё это безумие. И психиатры принимают наркотики и занимаются сексом и пишут, и читают философию, и разгильдяи бывают вдумчивыми и благородными. Так почему же я не могу быть всем этим?
Проблема понимания в какой ситуации как нужно реагировать. Почему нужно всегда быть воспитанным в отношении каких - либо людей, а может мне нравиться быть юродивым, который видит всю абсурдность игр человеческих и хочет под личиной дурака всё высмеять? Что нельзя иногда побыть А. Камю? Почему я не разрешаю себе быть разным? Играть с жизнью? Почему по - прежнему боюсь реакции людей? Хрен бы с ними.

Воровство. Работа.

Меня затягивает. На этот раз сладкие леденцы. Я хочу навороваться до состояния пресыщения. До момента, когда перестану бояться это делать. Как перестану бояться это делать, мне станет неинтересно. Появились новые возможности для воровства, новые схемы. Один из заместителей директора, умная женщина с Украины. Она списывает мясо, много мяса, и много всякого, а я договариваюсь с дедом Философом чтоб он всё забирал. Вечером всё забираем. Службе безопасности сложно в этом случае поймать нас. Обычно они ловят при выходе из магазина, после смены. А днём, когда ты просто идёшь до мусорки, сложно улечить тебя в воровстве. Теперь у меня есть возможность обменивать продукцию на пиво и сигареты в местных ларьках. А это расширения круга знакомств, пусть и на низшем уровне. Мне этого не хватает. И это появляется и мне хочется жить. Конечно, я бы хотел знакомиться с людьми умными, развиваться в другом, но отчего - то у меня не получается, точнее я не хочу в мир умных людей, я еще не дорос.

Мызыка

Меня стало тянуть к классической музыке. Мне стало не хватать глубоких, вдумчивых переживаний. Желание появилось, значит где - то через полгода - год я приду к этому. Я же тугодум. Всегда так было.

Эрекция ( импотенция )

Я всегда пишу только тогда, когда проблема почти разрешилась. В последние дни я стал чувствовать подвижки в этом деле. Член стал стоять уверенно, даже через чур уверенно. Каменный без стимуляторов. Я стал реагировать на настоящую женщину. Стали возникать вспышки страсти ( стало оживать воображение ) желание овладеть, взять, вые...ть до изнеможения. Только сегодня я не могу этого сделать. Она девственница, а анальный и оральный секс не предполагает звериное поведение. Год назад в пике депрессии я мог только один раз. Я просыпался с утренней эрекцией, и ощущал свой член как что - то не моё. Я чувствовал ощущения от пальцев, но не от члена. Вялость и не желание. Сегодня возвращается желание поэксперементировать. Психика положительно взрывается от пошлых мыслей.

Елена

Всё хорошо. Но. Почему она не даёт? Что с ней, со мной. Её страх - мой страх. Она позволит, когда я изменюсь или есть действительно проблема? Мне кажется нет. Она позволяет мне быть сильнее её. Это очень крутое чувство. Я шлёпаю её по заднице, могу слегка придушить. Она подчиняется мне, хотя у неё характер. Может быть я нашёл свою женщину? Почему другие виды секса для неё не под запретом? Обычно девушки не охотно соглашаются делать мнет, если конечно это не проститутки или те, кто любит приключения. Не знаю.

Хемингуэй

Я добрался. Елена напокупала кучу книг, и подарила мне сборник рассказов. Я давно приметил этого дядьку. Четыре года назад еще, но не решался. Из уважения к нему, а скорее всего по - причине того, что он мне понятен. Я не хотел, чтоб Хемингуэй рассказал мне то, чего я еще не понимаю. И вот я читаю. Сегодня. И понимаю. И мне мало его. Я понимаю его, хотя конечно допускаю, что не всё понимаю. Чехов, Джойс, Довлатов. Из этого ряда. Тонок, глубок и прост одновременно. Что главное в этих писателях? Отсутствие суждений. Это единственно и главное свойство за которое я выбираю их. Я сам хочу научиться не судить, точнее судить - наблюдать разумом.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8 ... 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 4


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.157s | 20 Queries | GZIP : On ]