Здрасте всем.
Попытка понять свою психику или новый заплыв в жизнь. Цель: стать мужиком. Проблема: Не принятия собственной ранимости, а точнее не возможность состояться.
Как всегда будет хаотичный текст.
Извиняюсь за ошибки и прочее. Лениво читать вновь и вновь собственные тексты.
Устроился в магазин грузчиком. Всегда хотелось поработать грузчиком. Понять на своём опыте. Так получилось, что грузчик - это и дворник и охранник и помощник по залу. И дворник и охранник и последнее, также было в моих планах - интересах. Выкладка товара. Иду по пути детских интересов. В раннем детстве был главным по продовольственным запасам в доме. Даже сделал себе отдельную тумбочку, куда приволок все крупы и специи. Всё, что можно было долго хранить. В детстве же понял, что дело это со временем на скучивает. Сейчас я пытаюсь найти себя и в этом. Может я товаровед. Здесь можно реализовать свою потребность в контроле и одновременно удовлетворить жадность - бедность семьи - не хватка еды. Охранник. Просто интересно. Как чувствует себя человек в этой роли. Мои чуткость психолога, угадывание клептоманских ( желание своровать ), порывов помогает мне на начальном этапе отбивать охоту у подобных мне идти на административные правонарушения. В этом случае я направляю своё собственное желание своровать в русло добра. Кто, как ни сам вор, понимает все ухищрения другого вора. Также с раннего детства любил воровать. И до сих пор это остаётся. Грузчик. Это желание стать мужиком. Занятие чисто мужским с физической точки зрения профессией. Хотя уже не раз работал на чисто мужских профессиях. Понимаю, что трусость этим не победить, но хоть отчасти почувствовать себя равным другим мужикам. не могу примирится с неуверенностью не то, что перед мужским населением, но и женским. И не трус я конечно. Меня всегда пугала в людях - их не способность контролировать свою агрессию. В свои почти 32, я почти дорос до среднестатистического мужика, хотя и сейчас меня воспринимают все как ребёнка. Малыш. Адрюшка. С моим ростом 183 см и бородой.
Проблема.
Не проходит странная реакция. Я не могу ответить улыбкой на улыбку. Когда человек начинает улыбаться - во мне возникает вспышка страха. Проблема в том, что все чувства стремятся оказаться на лице, и страх соотвтественно гуляет по лицу. Убивающая жизнь реакция. С 22 лет уже мучаюсь. Я из этого сторонюсь людей. Когда был на юге, спасался солцезащитными очками. Приходится постоянно обыгрывать, а точнее прятаться от ситуаций смеха. Если бы не эта реакция, я бы уже президентом был со своим набором качеств. иллюзия конечно, но руководителем легко бы мог стать. В определенный момент вспышка страха и ничего не можешь сделать. А еще боишься бояться.
Общем нужно смириться и начать пить водку.
Жаль, но уровень тревоги очень часто зашкаливает. Весь день я боюсь. Мои предположения, что моя тревога - это результат отсутствия девушки и комплексы на этой почве, что причина в том, что я практически никогда не дрался и не получал хорошенько по морде, оказались ошибочными. Секс, случившиеся драки, и прочая взрослая выходящая за грань жизнь почти не исправили ситуацию. Единственное - это заметное снижение стыда, но не страха. Малодушие и разрушение образа от любого слова, жеста, интонации остались по - прежнему. Сегодня, я просто уже перестаю думать об этом, т.к понимаю, что если к 30 годам я не поменялся, дальше останется всё по-прежнему.
Секс и прочий опыт помогли перестать бояться в определенной степени своего стыда и страха, т.к я уже не боюсь как раньше стать изгоем и не получить доступные другим блага.
Никто ни в чём не виноват.
Думаю над причинами всего. И понимаю, что по итогу нет виноватых. Если смотреть на вещи, такими какими они яв-ся желание винить кого- либо несколько снижается. Конечно, желание топнуть ногой и сказать:так быть не должно присутствует по-прежнему. Понимание человеческой природы и законов поведения в купе с реальностью текущего времени снижает претензии к высшим силам по поводу вселенского бардака. Сложно. Очень сложно понимать что-то, на что другие совершенно не обращают внимание. А еще нужно понять, что если взрослый - не значит разумный. Все эти богословы, гуру, глубокие писатели. Я же верил, я думал, что они говорят правду. Какого чёрта Платон и прочие греки среднеземноморцы так высокого себя подняли. Что за две тысячи лет не нашлось разумного человека, который бы в конце написал: если вы дочитали эту книгу - значит вы способны мыслить, но можете смело над этим посмеяться. Нет, я понимаю, что книги такие нужны и важны, чтобы мозг очередного гения не думал, что понимает больше других, не выдумывал колесо. В конце концов это просто интересно - читать, открывать. Что вообще делать было бы без всех этих трудов. Но опять же. Учителя приподносят все эти псевдо-заумности с чрезмерной помпой. Этих напыщенных псевдо-грамотеев, ученных, докторов отправить бы на отдельный остров, пусть бы они там перед друг другом выпендривались. Ей богу - макаки. Не знаю. Если бы не Александр Г., я бы вообще разочаровался в мире. Есть хоть один человек в мире, у кого есть чувство юмора.
Интеллигенция. Застывшие мозги.
И в них разочаровался. Такие умники отличаются от не умников наличием памятливости на оттенки и буковки. Есть ли польза от них? Только та, что на них посмотришь и понимаешь: таким я не хочу быть ( выбора нет ). Чувствительные и глупые - вот их главное определение. Как высокого они себя ставят. Художники блин. Сами себя назначают художниками. Я вижу, я чувствую. А что от этого толку, если кроме себя ты никого не замечаешь. Вся их жизнь - это реализация обид детства. Все эти интеллигенты не способны переварить и маленькой части, того, что они боготворят. Они читают книжки ради тщеславия, моды. Вся их миссия на земле - как бы устроить себя, обложить защитой и цветочками. Актёры, музыканты, танцоры - чувствительные глупцы. Полное отсутствие разума. Интеллектом они называют способность помнить потоки информации. А думать над ней не нужно. Вот и получается, что эти ходячие карты памяти только и делают, что поучают непамятливое большинство, и тем живут всю жизнь. Не знаю. Хотелось бы встретиться с живым разумом. Монтеня люблю, С Томасом Мертоном бы попил чаю с баранками. С Джойсом попил Дублинского свежего. Розанов ужасно вредный, как и Шопенгауэр. Бердяев как - то уж очень сильно придавал значение собственным перлам. Хотя уважаю. Чехов какой-то уж очень тонкий. Он не дошёл до дна истины. Достоевский любознательный, но у него угол зрения сузился. Психика не дала достичь нирваны. Пастернак заболел от переживания. Пастернак мне нравится. Горький любил больше жизнь и себя, чем свои творения. Толстой вообще получил в дар то, что ему и не требовалось. Жил бы спокойно мужиком в деревне. Западники верили своему мозгу. Миллер, Камю, Ленин, и братья из псевдо-философов таких как Карл Маркс. Все они обожествляли свой мозг. Им бы посмеяться во время, но нет, желание войти в историю ( вляпаться ) пересиливало. Не люблю Далли. Он слишком чрезмерно быстро думает. Я таков только временами. Хотя может я не знаю настоящего Далли. Гурджиева бы палкой гонял и приговаривал: ну что ж ты так долго сидел на востоке и всё равно подался соблазну желаний. Хотя - природа. Не виноват же он, что таким родился. Вот Пятигорский - ему бы еще пожить. Не всё сказал. А можно ли всё сказать. Поэтов вообще не люблю. Ромашки блин. Разумным поэтов почти не бывает. Поэтизм преобладает над разумом. Талант вообще никакого отношения к разуму не имеет. Можно быть плотником и понимать больше Плутарха. Да и вообще, с чего это я взял, что умение говорить и помнить - есть синоним разума. Разум не имеет никакого отношения к буковкам. Не знаю. Данте я бы взял с собой на ковчег. Может они лучше, потому что чистота в них присутствует. Поэты последних столетий - это же сплошное желание удовлетворить свои низменные ( юмор ) желания с помощью творчества. Не виноваты же творцы, что их превозносят за глупости. Вот и погибают перелюбленые. Поэта нельзя любить и как и любого другого творца. НЕ любовь - одиночество - лучшая подпитка творчества. Фома Аквинский. Вот же любитель буковок. Извращенец эпистолярного жанра. Платонов на Достоевского похож, но чуть поспокойнее. Не в произведениях, но в письмах много плачет. Жалко их и себя. Порой прямо весь изноешься и нечего сделать не можешь. Не люблю себя такого. Хочу смеяться над всем вокруг. Не зло, а по доброму. И вообще хочу отказать от категорий навешивания ярлыков на себя самого, хочу отказаться от оценки. Тем мне и не нравятся все эти умы. Юмора в них не хватает. Всю жизнь описывают внешнее и внутреннее, и думают, что поймали бога за одно место. В общем описал себя.
Александр Г.
Вот мой друг. И нет, не за знания, и не за умения доносить оные я ценю его. Разум, разум и еще раз разум. Точнее способность не мнить себя. Способность сначала подумать, а потом еще раз подумать над подуманным. И даже не это. Сознание, которое повелевает само собой. Не робот он. Это прям самое ужасное, когда человек автоматически реагирует. В А.Г. автоматизмов минимум. Нет в нём дна. Не могу нащупать пределы сознания. И снова это не касается знаний. Это отсутствие того, чтобы могло вывести из себя А. Г. Ощущение, что он способен переварить всё, что есть в мире. Нет знания, которое бы он не понял или отвергнул. Психика.
Вижу движения психики. Нет, не экстрассенс я, не притендую на эту глупость. Статическая или подвижная психика. Вижу то, что скрывает человек. Простые подавленные чувства и скрываемые реакции. Человек в большинстве случае сам не знает себя. Люди обычно открывают для себя человека в процессе отношений. Мелочность, жестокость, жадность, садизм, сексуальные извращения, подлость, предательство, обида. Вижу эти вещи и понимаю при каких условиях это откроется. Это заставляет меня постоянно думать о том, что человек рано или поздно откроется. Дело времени. Из -за этого не могу не с кем подружится. Всё время убегаю от неразумности. Просто вижу и хотел бы избавится от этого. Вообще это прикольно. Наблюдение переключения психики.Особенно мне нравятся истерики внешне спокойных важных мужиков. Они могут сколь угодно долго мудро говорить, и вдруг начинают истерить. Почти все. Очень жаль. А, что касается психики. Люди не думают в большинстве своём. люди переключаются непрерывно с реакции на реакцию. Почти все представляют собой набор стандартных реакций. Отсюда и так называемый юмор и так называемое знание. Люди называют юмором смех над несоответствием. Для меня это не юмор, а автоматическая реакция мозга. Настоящий юмор не бывает без разума. Это вообще уже не юмор, а нечто иное.
Мне еще не понятно. Почему я как автомат представляю себя существо определенного вида, а хочется вылепить из себя соврешенно другое. Ну, принял бы себя, как обычные "ромашки". И еще это самонаблюдение, и наблюдение за наблюдением. на черта это всё?
Провидец
Вижу в общем набор реакций в человек и угадываю его прошлое и будущее ( возможное ). Нет, в этом ничего сложного. Все люди делятся по кол - ву нервных окончаний, по способности помнить и по типу вычислительного центра. Не составит труда даже предугодать как человек закончит жизнь. Я только не понимаю на кой чёрт мне это знать? Какова моя задача как индивидума. Природе зачем я?
Мозг
Мозги у всех разные и грусть в том, что, что-либо поправить нельзя. Детерминизм. Каждый проживает жизнь соответсвенно своим мозгам. Одни и те же поступки, набор мыслей. Повернуть влево и не туда невозможно. Если вам кажется, что вы ошиблись, значит вы не понимаете законов собственного серого вещества. Ошибок вообще не существует. Ошибка - это понятие условное. Если бы не осуждение других - этого бы понятия вообще не было.Что значит ошибиться? - это значит поступить соответственно своему устройтству мозга. Значит это не ошибка.
Мечта
Хотелось бы увидеть наглядно проживание всех типов мозгов. Как на компьютере. Я думаю со временем человечество до этого доползёт. Наглядное течение болезни - судьбы. В этом случае и заповеди не понадобятся. И чувство вины умрёт. Каждый будет знать, кто он. Тот еще мир конечно. Я вот знаю, кто я такой и какие переживания ждут меня и от этого жутко неинтересно. А люди вообще как роты, вот и радуются.
Злоба
Злой текст, завистливый, но с ноткой юмора, надеюсь.
А, еще, забыл. Самое интересное.
В общем меня покинули начисто перепады настроения. Уже как три месяца. Всё же секс, путешествия, проживание желаемой жизни избавили меня от этого жутко неприятного состояния.
Сны
Психика ( запретное ) расстормазилась. Вообще сейчас этап правды. Стали сниться сны реальных желаний - подавленных. Секс с матерью. Гомоссексуальные сны. Сны связанные с завистью к мирскому. Сны связанные со страхами. Они уже не так завуалированны.
В итоге.
Не знаю. Работаю. Боюсь и не понимаю, что делать с реакцией на смех.
В общем по итогу. Открываю в себе различные чувства и через некоторое время понимаю, что все они из разряда ненужных.
Не уважаю слабость.Не в смысле, что не уважаю сам. Это есть во мне, и я бы с удовольствием избавился от этого. К 30 годам пора бы поумнеть.
Не понимаю, почему вновь и вновь вспоминаю одни и те же мысли. Почему-то они застревают и сгорают очень медленно. Болтаются на поверхности и более того, мне хочется "пожевать" их вновь и вновь. Этот процесс приносит удовольствие.
Хочется отказаться от оценочного восприятия мира.
В общем не оставляю попыток понять себя. Иначе не могу же. Страдаю конечно. Хочу на самом деле жить как большинство и не понимать собственной глупости. Тяжело жить с людьми, которые не понимают за не реакцию на обидные слова-поступки по их мнению. Смотрят сначала с интересом, а после как на идиота. Чего это он такой спокойный. Начинает раздражать. Ну, а мне то от этого какая польза. Мир обезьянок. ДА и те умнее.
Извиняюсь за не любовь к люду. Я стану злым и вредным старикашкой. Хотя нет, я мудрый.
И последнее, последнее. Этап узнавания самого себя, что-то затянулся. Хотелось бы уже перестать концентрироваться на человеке. Эти ковырялки в собственной - чужой психике порядком поднадоели.
|