- Чувство вины ослабевает.
Вчера с самого утра и до глубокого вечера провалился в вину. Растягивало во все стороны и затягивало внутрь. Сегодня, как огурчик. Такие эпизоды начали происходить с определённой приемлемой регулярностью. Т.е их становиться меньше. Вина не включается везде и всюду, как на протяжении последних семи лет. Бывает и вообще резко выключается. Делать в этом состоянии ничего не хочется и не можется. Кажется, что чувство будет длиться бесконечно.
Сегодня побрился и помылся. Уточняю, так как после такого дня виновности ощущаешь чистоту и хочется вокруг себя всё приводить в это состояние чистоты и усиливать его. Прокручивая в голове мысль на предмет, что бы я мог ещё улучшить, я понимаю, что в идеале мне нужно отказаться от: - сигарет - алкоголя - секса - онанизма - тяжёлой и вредной пищи - плохих мыслей и поступков - огородить себя вообще от людей негативных и грязных. От этой мысли - желания меня прямо превозносит и я слышу со стороны себя поддержку и одобрение. Этот момент показывает, что я снова могу быть хорошим во всех смыслах. Моё устройство таково, что мне необходимо быть хорошим, чтобы чувствовать себя хорошо. С другой стороны, я понимаю, что это глупость полнейшая. Я не смогу отказаться от этих вещей целиком и полностью. Показательно то, что я восстанавливаюсь постепенно и прихожу к себе прежнему, и могу вновь подавлять свои "отрицательные" наклонности. Прежде мне удалось перетерпеть себя до 27 лет. После чего психика рассыпалась. Все запреты высвободились и возникло перманентное чувство вины. Мой психолог ( дар и интеллект ) сегодня понимают, что по всей видимости мне придётся вставать на рельсы хорошести снова, и доводить по возможности эту хорошесть до абсурда временами, чтобы было хорошо, и временами я вынужден буду спускаться на дно, а после отмываться вновь от этого, чтобы не ловить очередной психоз. И так до конца жизни.
- Здоровый эгоизм.
А почему собственно нет?...,- подумал я на днях. Светлая и редкая мысль. Годы ожидания и страданий, чтобы услышать это.
- Лекции по метафизике.
Вычленил для себя ряд мыслей.
1. Мы все - есть маски Бога. 2. Хорошая книга - учение о чём - либо, труд, написать возможно только в состоянии глубокой сосредоточенности ( с максимальной чуткостью ко всем деталям ), отдавая себя целиком и полностью материалу, находясь в нём и проживая соответствующую жизнь. В современном мире такой труд практически невозможно написать. 3. Не важно, существовал ли Иисус на самом деле, не важно миф ли это или было всё по-настоящему. Важно понимание текстов. Важен поиск истины для себя, и без последующего навязывания этой истины другим. Истина эта - своя, должна быть лишена тщеславия, гордыни, высокомерия, "истинности". По сути так получается, что весь путь, это путь осознания простоты истины. Истина в человечности и простоте. 4. Страхи раздувает тщеславие. Желание быть особенным, самоощущение особенности, желание значимости заставляет нас думать, что мы вовлечены во многие процессы мира и до нас есть кому-либо дело. Мы как будто можем на что-то существенно повлиять, и от нас как-будто что-то зависит. Это заблуждение. Можно ли избавить себя от этого?
- Бетонный саркофаг.
Меня не отпускает и мысль о том, почему всякое моё желание обкладывается бетонным саркофагом. Моя ли это природа или с этим можно что-то сделать? Можно ли победить желание ставить самому себе палки в колёса, или чувство вины провоцирует меня сделать самому себе больно - вернуть агрессию внутрь себя? Можно ли эту замкнутость психики на самой себе как-то поправить, или так будет до конца жизни? Можно ли через понимание сломать садомазохистический принцип существования психики? Хочется просто пожить, просто желать и реализовывать себя без ощущения внутренних запретов, как нормальный человек. А пока что я в саркофаге - внутренней тюрьме. И мне приходиться годами ковырять стены ложкой, чтобы увидеть свет - мир, копать подкопы, которые очень часто ведут не туда. Глупость ли это или я по другому не смогу?
- А что дальше?
Не отпускает меня и вопрос о том, зачем я себя постоянно совершенствую. Вот я победил себя в очередной раз. И что дальше? Нужно ведь понимать зачем и для чего мне это нужно? Меня расстраивает мысль о том, что я совершенствуюсь, но это абсолютно не избавит меня от падения кирпича на голову и внезапной смерти, или не избавит меня от болезни. Мне жаль себя и людей. Вот ты набираешься опыта и знаний, проф навыков, но нет никакой защиты. И ты стареешь и теряешь силы. И завтра может начаться деменция, и все твои знания и многолетняя борьба обнулятся. И смысл? Да, меня никто не заставляет что-то делать, но всё же. Смысла нет, но просто делаешь то, что нравиться. Получается так.
- Больной, не значит хороший.
Ещё одна мысль - иллюзия. Я долгое время думал, что если человек болеет, значит он хороший. Я считал себя всегда хорошим человеком, и всю жизнь так или иначе пребывал в болезнях физических или психических, и поэтому думал, что другие больные являются такими же как я. Это конечно же не так. Правда в том, что люди, даже очень больные являются эгоистами, являются существами неразумными. Думают и беспокоятся о себе в первую очередь, и сразу же после выздоровления готовы бежать в мир и удовлетворять свои эгоизмы. Правда и в том, что человек больной несколько забывает о своих желаниях, и может быть он чуть ближе к Богу в этом смысле, чуть ближе к человечности, к пониманию сути жизни, он чуть добрее и внимательнее к окружающим. Есть и такие для которых болезнь становиться хорошим уроком, и после они стремятся иначе жить, чем до болезни, если их жизнь была не совсем здоровая в моральном смысле. Но мне думается, что эта часть людей изначально является разумной, и они и так бы пришли к этому пониманию. Мне думается, что нормальным человеком нужно родится, но нельзя стать.
- Помутнение рассудка.
Одно из первых ощущений семилетней давности о котором я наконец-то могу сказать, как о чём-то пережитом. Чувство помутнения рассудка. Оно и сейчас периодически возникает, но я чувствую, что оно ослабевает. Это мной зафиксированное чувство ранее начинает терять актуальность, и не раздувается как прежде.
- От своего лица.
Меня радует и тот факт, что я перестаю говорить от лица Бога. Я это я. Я говорю от лица ребёнка ( детских взглядов на мир ), от лица родителя ( установки родителей и общества ), и от лица себя, как продукта культуры ( информация, знания, опыт, стереотипы ).
- Эмоции.
Моя проблема последних семи лет, это чрезмерные эмоции, которые мне приходилось и приходиться постоянно сдерживать и контролировать. Т.к они совершенно блокируют разум, критическое мышление и память. Снаружи я спокоен, но внутри буря. И это очень мешало и мешает. Мне по-прежнему тяжело пользоваться логикой. Я могу думать только в тишине и при отсутствии стресса - давления. В реальных ситуациях я теряюсь и не могу как мне бы хотелось видеть ситуацию, себя в ней и окружающих людей.
- Сон
Я в комнате у себя, но ощущение мира как обычно очень странное. В нём что-то отсутствует. Передо мной мой брат как-будто бы. Кривляет лицом и его лицо текучее, и превращается ( перетекает ) в лицо ребёнка с синдромом дауна, а потом в лицо какого-то нанайца ( узкие глаза ), а после возникает лицо инопланетянина ( стереотипное, из фильмов ). Я с беспокойством смотрю на него. И рядом напротив сидит мама, и на неё я так же смотрю с беспокойством. Думаю о том, что мне самому плохо, но я должен держать себя в руках, я в ответе за семью.
Анализ. 1) Брат - мои мысли о себе, о том, как я вижу сам себя, как видят меня люди. Я кажусь себе непонятным человеком, постоянно изменяющимся. 2) Мама - часть меня, которая ждёт понимания со стороны меня же, ждёт, когда я подумаю о ней, когда пойму и позабочусь. Жду понимания и заботы от людей. 3) Пытаюсь контролировать ситуацию в семье и всем помогать как бы мне плохо не было. Тут проблема в том, что на самом деле никто кроме меня самого на меня эту самую ответственность не возлагал. Я сам нагрузил себя и сам взялся быть ответственным. Видимо мне кажется, что я знаю, как нужно. Видимо думаю, что могу справится. Но это вероятно желание вновь отличиться, и через контроль снять тревогу. И тут же желание удержать людей около себя через заботу о них.
- Свет на балконе.
Пришло время спокойно рассказывать о бреде. Уже несколько недель, сутками, в доме напротив горит яркий жёлтый свет на балконе. Каждый раз, когда я вижу свет, а вижу я его постоянно, я ловлю себя на ощущении, что это как то связанно со мной - против меня.
Мне и вправду интересно, нафига он там горит постоянно, но и шиза присутствует.
|