Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 29 мар 2024, 01:46

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 окт 2019, 14:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
к/ф Джокер ( 2019 ).

Очень "удивительно" для самого себя. Настали времена, когда фильм о человеческом в человеке воспринимается, как уходящее, почти умершее.
А это вообще правда?, - возникает в голове.
Кто эти люди, что сняли такое кино? Они существуют? А сколько таких по всему миру?
Возникает иллюзия того, что в мире присутствует разум.
Если допустить, что он существует, тогда почему в мире происходит всё то, что совершенно не соотноситься с нормальностью?
Почему человек не утративший чувства сострадания, сочувствия и доброту оказывается психом?
Почему таким фильмам дают премии и при этом сильные мира сего и массы не пытаются быть людьми?
Или популярность не имеет отношение к смыслу фильма?
Люди смотрят либо сквозь проблемы, либо на внешнее - маску?
Фильм о человеке с противоположным отношением к миру.
Сегодня повсеместный ржачь над жизнью - людьми и их проблемами.
Почему стало нормой осмеивать болезни, смерть, комплексы? Кто это придумал? Кто посчитал, что это смешно?
Почему стало нормой унижать, а после говорить - это шутка?
Почему стало нормой лицемерие? Мы осуждаем плохой поступок, но делаем ежедневно кучу гадостей.
Мы уже живём в те времена, которые описывались утопистами.
Телевидение создаёт картинку благополучия.
На тебя как будто надели яркий, красивый мешок и заставили радоваться.
Всё отлично, улыбайся!
Столкновение двух миров - мира глупых, тупых и невежественных, нечувствительных людей и мира людей не утративших совесть и чуткость к чужой боли.
Главный герой не утративший чувствительность к слову и правде. И это убивает изнутри.
Психопатия, это когда ты не злорадствуешь над проблемами других, когда понимаешь, что происходит после этого с человеком.
Иное восприятия.
Каждое последующее насилие заставляет героя вспомнить всю боль унижений в один момент. Сильнейшее психическое напряжение, когда смех внушает ужас окружающим, когда даже "глухие" чувствуют, но не понимают.
Почему люди выбирают не чувствовать? Почему в какой-то момент переключаются в режим - я прохожу мимо?
Истерический смех, когда в очередной раз наблюдаешь жестокость, равнодушие и эгоизм.
Мир человека, который замечает страдания других людей. Может быть только лишь потому, что сам не может быть, как остальные? Ему просто не повезло быть человеком.
Страшно угадывать себя в герое. Страшно перейти черту. Страшно не заметить, как сам окажешься тем самым психом.
Страшно потерять самоконтроль и стать отражением настоящей реальности.
Герой - реальность. Чудовищная гипертрофированная правда жизни, правда поступков и мыслей людей. Слишком явно для окружающих, слишком явно для самого героя.
"Я всего лишь стал, как вы, я всего лишь не лгу, всего лишь увидел скрытую сторону себя."
Вы заметили не меня, вы заметили себя, вы очнулись и вам стало страшно и вы осуждаете не меня, а самих себя и поэтому побыстрее хотите избавиться от меня, спрятать меня - ваше собственное нутро - пороки и страхи.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 окт 2019, 11:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
- Сон

Первый: Смотрю на ноги. Отсутствуют все пальцы. Как будто отморожены. Смотрю снова пальцы на месте

Второй: Стою внутри дома. Осматриваю его. Большой деревянный дом. Внутри всё разрушено. Мебели нет. Полы отсутствуют, стены обшарпаны, стёкла в окнах выбиты. Гнетущая атмосфера. Тревога. Поблизости находится отчим и больше никого. Думаю о том, можно ли еще что-то восстановить. Вырисовывается металлический каркас дома, чего не бывает в таких домах.

Анализ: Дом - семья. Она разрушена. Мысли заняты тем, что я сам могу сделать для нашей семьи.

- Улыбка

По-прежнему не имею возможности улыбаться человеку в ответ. По-прежнему завидя человека, при зрительном контакте возникает нечто, что мешает мыслить свободно во время общения. Все силы уходят на то, чтобы удержать это "нечто". Срабатывает проекция, я о чём-то думаю, что может увидеть во мне человек и стараюсь спрятать это. Я просто не понимаю, что со мной. Не могу найти в литературе то, что бы могло объяснить мне эту аномалию.

- 100тр.

Долг по кварплате. Готовлю себя к самому плохому. Вообще не понимаю, как можно выйти из этой ситуации.

- Мысль

Думаю о том, чтобы уйти в мир иной по нескольку раз на дню. Проблемы копятся, а выхода никакого.

- Удержание

Продолжаю редактировать себя на автомате. Проблема удержания - эмоционального шантажа. Мне нравится делать "паузу", затягивать ответ, затягивать реакцию, которую ожидает человек - вопрос на ответ. Если человек зависит от меня, я то и дело пользуюсь этим и придерживаю человека рядом с собою. Видимо это всё то же желание хоть, как-то избавить себя от сосредоточенности на себе, от одиночества.

- Развитие

Проблем очень много, которые я не в состоянии решить, но я продолжаю делать хоть что-то, развивать то, что я могу в данный момент. Всё может измениться и возможно познания в литературе и просто некоторая развитость в области искусств поможет мне жить дальше после выхода из проблем в эмоциональной сфере.

- Агрессия

Как появилась, так и сошла на нет. Прошло полтора года с момента, когда я не свойственно для себя взрывался, хотя и вновь подавлял это. Сейчас я снова спокойный и добродушный.
Снизилась и агрессия "голосов" в отношении самого себя. Но в тоже время, когда я оказываюсь в кругу людей, возникает очень сильное напряжение и столь же сильное подавление мыслей. Такое ощущение, как будто два поезда равные по массе летят на встречу друг другу. Я не могу контролировать этот процесс.

- Ребёнок

Меня поражает и тот факт, что я совершенно не меняюсь по отношению к миру. Возьми меня в возрасте десяти лет и сегодня, и я всё в тех же ощущения. Психика, как будто не развивается вообще.
Одновременно с этим я излагаю глубокие мысли и как будто бы соответствую своему возрасту. Создаётся двоякое ощущение, как будто ребёнок просто усвоил мысли взрослых, но совершенно не руководствуется ими.
Целый набор детских страхов, от боязни темноты до боязни взрослых, и реакций, от желания манипулировать до неспособности брать на себя ответственность.

- Страх

Погружаюсь в тягучее состояние страха от мысли о том, что не в силах сломать свои ханжеские оковы. Есть интуитивное ощущение, что свою структуру личности я никогда не смогу даже поправить. Строгость по отношению к себе, жёсткие запреты, совестливость, чувство справедливости и чувство собственного достоинства переходящее в гордыню, не дадут мне быть тем, кем я хочу, без вреда для себя. Всякая защита самого себя - агрессия, всякое действие не укладывающееся в мои личные нормы поведения, караются мною же по-средствам глубоко чувства вины и стыда. Постоянно вспоминание прошлых "грехов" убивают всякое желание жить и действовать.
И как бы я не пытался переосмыслить свои воззрения, я продолжаю жить в мире, где есть нечто, что следит за каждым моим шагом и помыслом.

- Ты что-то думаешь обо мне

Уже больше 17-ти лет я живу в режиме - он что-то подумал про меня. Проекция, проекция, проекция.
Сейчас стал ловить себя на паузах в мышлении, на светлых моментах, когда я перестаю так ощущать себя.
От этого мне кажется, что я вообще никогда не умел понять, что чувствует и думает человек на самом деле. По-большей части я просто ставил себя на место другого. Это вроде бы хорошее качество - эмпатия. На самом деле это очень примитивное мышление. Был один для всех собственный шаблон реакций. Возможно из за того, что я такой чувствительный, мне и удавалось быть комфортным для многих, хотя по итогу я один. Люди разные, люди не могут быть мной. Недопонимание собственное я заполнял собственными предположениями - он наверное вот так подумал.
Часть информации я по всей видимости никогда не мог улавливать при разговоре с человеком и просто простраивая логику - вопрос-ответ, заполнял всё стереотипными шаблонами. От этого и моя страсть к тому, что может думать человек в той или иной ситуации, страсть к психологии и вообще информации как таковой.

"я не понимаю, как ты себя чувствуешь и что думаешь, но я могу сыграть понимание, основываясь на твоих словах."
Представьте, что перед вами робот, который хорошо изучил вас, но совершенно не чувствует вас.

Я слегка вероятно сгущаю краски, но суть такова, что я не мыслил вариативно, а судил всех своей мерой, не понимая сути проблем, не вдаваясь в подробности, не замечая особенностей каждого человека.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2019, 08:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
- Что я чувствую

Наткнулся недавно на кадр - кричащий под водой человек. Хотелось бы так - кричать, но чтобы этого никто не слышал и даже я.

- Не сдаваться

Много негативных мыслей. Усилием воли продолжаю напоминать себе о хороших моментах из жизни. Стараюсь уровнять шансы.
И пока получается. Сам замечаю, что постоянно хочу видеть плохое и не замечать хорошее.

- Взрослые мысли?

Возникло новое отношение к прочитанному и впитанному ранее. Сегодня многочисленные теории воспринимаются мной, как продукт человеческого сознания и не более.
Например, Есть Бог или его нет? Это не вопрос о Боге, это вопрос о человеческих измышлениях. Ответа не будет, но будет множество теорий. Выбирать между верить или не верить, по-моему абсолютная глупость, и даже говорить о том, что это глупость - тоже глупость. И так во всём остальном. Я не хочу быть заложником теорий. Я не хочу быть фанатиком, не хочу быть за и против. Хочу просто наблюдать.
Пока я пытался поймать Бога за бороду, мир жил своей жизнью. Миру вообще не нужны теории, он живёт по установленным законам год за годом.
Я могу лишь анализировать собственное мышление, но никаких ответов я не получаю. Почему? Потому что изучаю самого себя собственными инструментами сознания. Выйти за рамки невозможно. Всякий выход за рамки, это всё тоже блуждание внутри собственного сознания. Что реально можно вынести из этого процесса полезного? Максимум, изучить и понять часть психологических законов - частичное относительное субъективное понимание работы собственной психики.

- Понять взрослого

Понимаете в чём моя проблема? Я не могу понять, что такое быть взрослым психологически, потому что я никогда им не был. Быть взрослым, это не ходить на работу и не иметь семью, и не принимать ответственные решения. Это фальшь и театр. Заставьте подростка быть "взрослым" и он будет, но лишь внешне. Внутренне взросление совершенно иное - психологическое созревание, которое у всех протекает по-разному. Степень нагрузки совершенно не ускоряет взросление. Можно вообще никогда не повзрослеть проживая жизнь взрослого.
Новая мысль: проблема ребёнка в том, что он не чувствует проблем взрослых и поэтому не способен понять мир взрослых. Являясь взрослым по-паспорту и физиологически, психика "видит" и "слышит" совершенно иное. Другие приоритеты.
Я только только стал понимать мир взрослых. Мне только сейчас чуть-чуть стало доступным восприятие взрослого.
Я стал действительно понимать сторону взрослого человека.
Нужно сказать, что я стал понимать своего взрослого человека. У каждого он видимо свой.
И только на это я возлагаю надежды. Я надеюсь, что детские реакции утихнут и мне будет чуть проще жить. Хотя и у взросления есть обратная сторона.

- Я вижу в тебе изъян

К сожалению не сдаёт своих позиций желание найти в человеке слабость, недостаток, проблему или слабое место. Мне хочется уколоть человека, унизить, обесценить, посмеяться над ним или испытать радость от того, что причинил боль.
Я пробовал свободно это делать. Не помогает. После стыд и вина. А если сдерживаться - напряжение и направленная на себя агрессия. Продолжаю сидеть в "тюрьме".

- я виноват?

Стало проступать нормальное понимание вины.
На протяжении долгого времени вина за всё происходящее между мной и миром в случае неудачи, ошибки или конфликта возлагалась исключительно на себя.
Например, если меня оскорбили, я думал - я не прав, со мной что-то не так было изначально и это вызвало недовольство человека. Если у меня что-то не получалось, я видел ситуацию исключительно с точки зрения своей непродуманности, неумения. Если ситуация касалась меня опосредованно, например, если я с кем-то работаю и случилась неприятная ситуация, то это случилось, потому что я был рядом с человеком.
Всякое деяние, за которое можно обвинить человека я тут же воспринимал на себя и ожидал наказания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 26 окт 2019, 16:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
- Мнимое одиночество

С трудом, но всё же стало получаться смотреть на свои чувства более объективно, более спокойно.
Последнее время ловлю себя на состояниях, в которых я могу видеть свои чувства, понимать их и не бояться. Самое интересное во всём это том, что я могу видеть факт того, что часть моих чувств не совсем нормальная, не совсем объективная. Например, чувство одиночества. Почему другие люди имея просто любимого человека или хотя бы одного друга или не имея их совсем, чувствуют себя отлично? У них не возникает приступов страха, они не хотят бежать куда-то на поиски друзей.
Я стал, как мне кажется привыкать к норме сегодняшней жизни в социуме - норме быть одиноким, оторванным от группы людей.
Я спрашиваю себя утверждая, - но также ведь живёт множество людей и вообще жизнь взрослого человека именно такая, он не находится постоянно в водовороте событий, он просто каждый день ходит на работу?
И вот это очень сложно принять. И даже тот факт, что я раньше мог жить скромной жизнью обывателя с трудом принимается мною.
Почему в какой-то момент возник сильнейший социальный голод? Каких-либо явных причин для этого не было.
Вероятно это не страх одиночества, а страх остаться наедине с собою в моменты, когда твоя психика выбросила на поверхность спектр крайне неприятных чувств и мыслей. Непонимание чувств и мыслей и породили страхи.

Я стараюсь обратить своё внимание на то, что у меня присутствует некоторая патология. Возможно временная.
В тот момент, когда я выпадаю из континуума жизни - прерывание цепочки событий - вчера - сегодня -завтра, в этот момент я выпадаю из реальности и мне становится страшно. В этот момент мне кажется, что я совершенно один в мире.

- Понимание и одиночество

Ещё один странный момент. Я стал лучше понимать себя и даже в ряде моментах доволен тем, как я понимаю себя и мир, но теперь мне кажется, что мне не с кем этим поделиться. Один человек еще не понимает меня, другому уже не интересно, а третьего равного сложно найти и вообще не понятно хочу ли я быть понятым.
Ощущение, как-будто я капризничаю и создаю для самого себя повод не вступать в тесный контакт с человеком.
Что-то останавливает меня. Даже мои предельно неприятные состояния я предпочитаю переживать не делясь этим с окружающими. И не сказать, что я боюсь впустить человека, но совершенно точно меня что-то останавливает делать это.
Одновременно я чувствую потребность в сближении, очень тесном сближении с человеком. Хочется впустить в свою вселенную другого человека.
Я по-прежнему считаю, что человек может быть счастливым на земле и от одиночества можно "излечить".

- Сексуальное напряжение

Подумал о том, что мне нравится сближаться с женщиной, а после уходить, как-будто ничего ранее не происходило, прерывать контакт - обрывать связь. Я создаю искусственно напряжение ожидания контакта и обрываю его.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 окт 2019, 10:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Глупое зеркало

Пытаюсь преобразовать свою способность отзеркаливать реальность - мир, людей и самого себя. На сегодня, зеркало работает слишком примитивно. Я просто возвращаю самому себе свои же недостатки, возвращаю миру его же действия по отношению к себе, возвращаю людям их собственные недостатки.
Я устал слушать о том, какой я плохой, я устал разговаривать с человеком видя его комплексы, защиты, проекции.
Я устал осуждать и смеяться над этим. Хочется уйти от этого застрявшего во мне состояния.
Хочу выйти на уровень принятия и понимания. Но сегодня я не понимаю, как обнаружить главную мотивацию видеть в других недостатки-слабости, манипулировать и провоцировать людей. Может быть это обида и желание быть выше и желание компенсировать боль и просто желание быть лучше других.

И ещё у меня возникает вопрос, - а что люди совершенно не чувствуют себя в жизни, не понимают то, что они думают, что чувствуют, не отслеживают свои телесные ощущения, не понимают, что выражает их мимика и глаза в моменте, не понимают, что говорит их тело ? Если это так, то это просто чудовищная слепота, это ужасно, это очень глупо.
Только при такой слепоте можно быть равнодушным к собственным несовершенствам и оставаться спокойным к собственным изменениям в психике.
Может быть звучит наивно, но я никогда не был слеп к своим ощущениям, поэтому мне сложно понять человека не похожего на меня.

Глупая агрессия

Агрессия, наверное самое сложное, с чем можно договориться, что можно перенаправить в благо или переработать внутри себя. Сегодня я по прежнему внутри собственной агрессивности, точнее мой эмоциональный фон ( внутренний мир - ощущения ) резко темнеет, наполняется крайне неприятным страхом и напряжением.
Всякий раз видя агрессию в мире, я сам наполняюсь агрессией и одновременно подавляю её.
В этот момент меня как-будто погружают внутрь трасформаторной будки. Всё трясётся внутри и я готов вот вот взорваться. И чем сильнее страх, тем сильнее агрессия, тем сильнее напряжение и подавление агрессии, страха и напряжения.
Проблема в том, что выплеск агрессии ничего не меняет. Почему? Потому что я не понимаю самого себя на должном уровне. Мне не хватает воспитания и образования.
Это одна из мыслей последних лет, с которой я сам соглашаюсь и считаю её правильной. Воспитание и ещё раз воспитание и всестороннее глубокое образование.
Мне не нравится тот тип людей и я сам, который считает, что все вокруг не правы и что кто-то из нас вправе судить других и сможет переделать этот мир по своим лекалам. Нельзя принудительно и агрессивно сделать что-то полезное для мира. Мне не нравятся герои одиночки, борцы с системой, идейные люди всех мастей. Это чистейшая оголтелая глупость.
Привнесение в мир добра и блага возможно только при условии каждодневного вклада - труда.
Я же вижу, что большинство из тех кто желает исправить мир, хотят просто реализовать себя, свои желания, прикрываясь благими намерениями.
Я сам такой и мне это не нравится.
Мне не нравится и то, что я пытаюсь быть умным и мудрым скрывая всё тот же эгоизм и наплевательское отношение ко всему что происходит вокруг.
Я вообще не уверен, что мне есть дело до несправедливости и жестокости мира.
Я просто остался на обочине жизни и использую - манипулирую миром, говоря о том, что я переживаю за людей и мир. Я переживаю за самого себя.
Если я пойму это по-настоящему, а не потому что прочёл об этом в литературе, только в этот момент моё психологическое состояние нормализуется, уйдёт агрессия и страх.
Плачь по себе мешает мне развиваться, затрудняет процесс самообразования и избавления от глупости.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 окт 2019, 19:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Что ты чувствуешь.

Сегодня происходит ещё один интересный момент. Хотя, такие моменты происходят всю жизнь. Если бы не интерес к собственной психике, я бы уже был где-то не здесь и кем-то другим, наверное.
Я стал отлавливать себя на процессе возникновения проекции при общении с человеком, точнее, при наблюдении за людьми через экран монитора или при прочтении какой-либо странички сети интернет. Я стал фиксировать наложение собственных мыслей и чувств на человека. Появилась возможность удерживать проекцию, а не пытаться вытеснять её, как прежде.
Я смотрю на человека и в этот момент происходит, как-будто пропуск кадра. Только поэтому я стал сомневаться в том, что выражает человек в моменте. Реальные чувства - моя проекция - реальные чувства - моя проекция. Это, как накладывать фильтр на лицо, какую-нибудь рожицу, а после убирать и при этом с определённой частотой.
Я думаю, это следствие умирающего прежнего перманентного процесса вытеснения и возникновения вытесненных мыслей и чувств на периферию, когда мысли кажутся навязанными и неприятными.
Интересно и то, что вслед за проекцией, ранее, возникала реакция ответа. Т.е я приписывал людям свои чувства и реагировал на них. Если это любовь, то я был расположен к человеку, если это зависть или агрессия, то возникало напряжение, страх и агрессия. Очень большую часть проекций занимали элементы моего собственного внутреннего несовершенства.
Ты завидуешь, ты злишься, ты гордый, ты трусливый, ты глупый, ты надменный, ты циничный, ты врёшь, ты что-то скрываешь.
Я видел в человеке то, что не хотел видеть в себе самом. И каждый раз я осуждал человека и изобличал его, думая, что в нём проблема, а не во мне.
Проблема в том, что, как бы я сам себя в эти моменты не пытался схватить, я не мог осознать в себе самом эти проблемы. Я просто отрицал это. Интеллект тут вообще не помощник.
В связи с этим возникает вообще другое ощущение человека. У меня пропадает ощущение, как - будто я вижу человека насквозь.
Ранее, я мог чувствовать, что я весь спроецирован на человека. Он это я. Все мои мысли, моё прошлое наслаивались на человека и от того мне казалось, что он видит меня целиком. Это пугало. И если это с реальным человеком, выносить это крайне тяжело. Ты видишь то , чего не хочешь видеть.
Сегодня, благодаря угасанию этого механизма, я могу всё чаще чувствовать себя более расслаблено. Возникают даже чудесные моменты отсутствия мыслей и главное отсутствие чувства ожидания неприятной мысли и последующего желания бежать. Это самое приятное ощущение. Я уже забыл, что это норма.

Противоречия.

Тема проекций интересна, но слишком явная.
Намного интереснее думать о природе самих мыслей. Мне не даёт покоя тот факт, что я не могу понять для себя противоречивость восприятия себя в мире.
Почему возникает мысль о абсурдности мыслей об абсурдности моего существования в мире?
Как так возможно, чтобы биологическое существо терзало себя вопросами о смысле жизни и нелогичности существования и самого факта присутствия себя в мире?
Я живое существо и во мне должно быть что-то от чего я должен был бы чувствовать себя в гармонии с миром.
Это не вопрос о сложности самой жизни. Совсем нет. Это вопрос о вопросе абсурда.
Что заставляет меня не видеть логику существования?
Возможно это самый безумный вопрос для меня.

Мне не нужен ответ на вопрос о смысле, мне не нужен ответ на вопрос о Боге, мне не нужен ответ на вопрос о первопричине, мне нужен ответ на вопрос о природе самих этих вопросов. Почему они возникают? Что я хочу найти на самом деле?
Может быть это банальная проблема с чувством психологического самоопределения себя в пространстве мира? Проблема с психологическим ощущением депривязанности к миру вне меня. Нарушена связь - я - мир.
Я думаю, что есть нарушение связей, как с внешним миром, так и с внутренним.
Хотя, есть мнение, что внешнего и внутреннего вообще нет, а есть единое.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 окт 2019, 11:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Чтение книг и графоманство.

Не один раз ловил себя на том, что мне нравится просто читать, перечитывать много раз прочитанные ранее книги или писать о том, о чём писал уже много раз. Отчего такая любовь к этим занятиям?
За последние пару месяцев прочёл пятнадцать книг. Был среди них и учебник по литературе 80-х годов. И вот в нём вновь обратил внимание на слова о наличии ритма - музыкальности в повествовании. Ещё со времён прочтения Джойса стал задумываться об этом. Улисс в этом смысле очень музыкальная литература, очень терапевтическая литература. Можно даже не особенно углубляться в смысл произведения, но при этом получать удовольствие от прочтения. "О чём книга, - спрашивает человек, - не знаю, но я почувствовал приятное звучание текста, - отвечаю я.
Книга написанная талантливым, разумным человеком, чувствующим текст, обладающим глубиной познания, оказывает положительный эффект на психологическое состояние читающего.
Я могу писать и этим помогаю сам себе. Каждый раз, когда пытаюсь выразить свои мысли и чувства, я начинаю с хаоса и заканчиваю, как правило в ритме здорового человека, способного понимать себя и способного властвовать собой человека. Я вижу, как меняется моё собственное психологическое состояние, как возникает ощущение порядка. Это очень дисциплинирует.
По тексту всегда очень чувствуется, что переживает человек, где его болевые точки, насколько он владеет собою, виден характер, природные способности. В письме я встречаюсь с самим собой, с собою настоящим.
Всегда жду от себя, что бы во время очередного написания как будто бы пустого текста оформилась хоть маленькая, но мысль о себе и своих собственных чувствах. Это попытка откопать себя в ворохе заимствований у других людей, их ролей, их привычек и способов жить и проявлять себя, чувствовать и мыслить.
Письмо, в моём случае, или написание картин, у другого человека, или сочинение музыки, а может занятие физкультурой, это приём, который позволяет показать самому себе из себя то, каким ты можешь быть в случае, если научишься владеть собою и своими психологическими или физическими способностями.
Правильно подобранные слова, падежи, знаки препинания, всё это позволяет выразить себя, понять себя, привести в порядок.
И что самое важное, это организованность влияет на всю жизнь в целом. На то, как ты существуешь в пространстве, как организуешь свой быт, свои поступки, свои деяния.
Не хотелось бы уходить в философию востока, но чем дальше, тем больше убеждаюсь в связи состояний своего внутреннего мира и тем, что происходит вокруг меня. Да, мир может быть разным, но сам я буду нести в мир свою собственную гармоничную, приятную, правдивую ноту. Это будет мой ритм, моя музыка, мой стиль.
Письмо для меня сегодня, это подобие каллиграфии. Это медитация. Я пишу ( рисую ), чтобы научится делать это как можно лучше.

К сожалению, а может быть к счастью, внутренняя дисциплина - очень хрупкое состояние. Каждый раз во время написания текста приходится отвлекаться на внутреннего критика. Тут слово не то, тут падеж не подходящий, тут по смыслу не вписывается. Ты понимаешь, что пишешь плохо, но при этом очень сложно найти альтернативу, более интересный для самого себя вариант. И даже, если получается найти желаемое, ты опять недоволен. Чего-то снова не хватает, - думаешь про себя.
Почему так происходит? Потому что жизнь продолжается, и каждую новую секунду в тебе что-то меняется, прямо во время написания новой мысли, ты понимаешь, что мысль уже покрылась тонким слоем пыли и неактуальности для тебя самого. Возникает еле заметное чувство сожаления и прощание с собою прошлым, совсем недавно пребывающим в настоящем и радующимся от предвкушения изложения новой мысли. Возникает и лёгкое ощущение тоски и разочарования.

Своё.

Сегодня всё чаще стал думать - понимать, что значит выразить себя. Своё собственное мышление, свой собственный идеал, свой собственный стиль, свой собственный способ мыслить.
Мне становится понятным, что я не могу быть другим, не могу быть кем-то, кроме себя самого. Я не смогу вылепить из себя нечто, что не будет мною. И чем дальше, тем явственнее и отчётливее возникает понимание этого.
Мне больше не нужно пытаться подрожать другим, пытаться сделать из себя то, что мне не соответствует. Внутреннее побуждение так или иначе заставляет меня рисовать свой собственный рисунок себя в своей жизни, оформлять свою собственную манеру писать, говорить и делать, творить.
Давным-давно я узнал историю от А. Данилина о монахе, который двадцать лет трудился над созданием простой удочки, которая в последствие стала отображением человека, долгое время находящегося наедине с нею. В этом присутствует магия, таинство и смысл, которого так не хватает мне. Попытка выразить себя в чём либо, попытка показать себя в чём-либо, без внешнего давления, без внешних, способных исказить твоё отношению к миру обстоятельств - модных веяний или желания быть, как все.
В этом присутствует глубина, правда о самом себе и любовь.
Смысл жизни, это возможно - иметь возможность быть самим собою, попытаться найти свободу внутри себя.
Выражение себя таким способом, это возможность не искать себя где-то в других местах или состояниях.
Это возможность быть честным, возможность поговорить с самим собой, услышать себя, понять и принять, а после полюбить.

Кто я?

Человек всегда разный. Человек может казаться всегда одним и тем же, но только на относительно коротком отрезке времени. У каждого свой отрезок времени. Перестать узнавать себя, значит изменится и не быть готовым к изменениям. А можно ли подготовится? Изменения заставляют искать новые средства в понимании - осмыслении себя.
Человек как мне кажется, это проблемы, это желания, это мысли и чувства на сегодняшний день. Не существует универсальных способов жить. В этом и счастье и тоска. Нельзя возвратить себя прошлого, нельзя чувствовать и видеть мир, как раньше, после того, как в тебе произошли изменения. Проходит время и мы забываем себя. И чем больше времени проходит, тем больше мы не похожи сами на себя. Иные взгляды, иные способы проживания.
Тебя встречает человек, ты помнишь его, вы узнаёте друг друга, внешность, внешнее, но не узнаёте внутреннее. Когда-то знакомый человек становится незнаком нам. А что теперь думает и чувствует этот человек? Как теперь он смотрит на жизнь? Что для него главное? Можно ли ему говорить то, что считалось когда-то приемлемым? Хочет ли он быть тем, кем был раньше? Можно ли ему доверять? Только пребывание с человеком на протяжении всей жизни позволяет хоть как-то понять трансформацию его души. И нередко случается, что человеко меняется настолько сильно, что кажется перед тобою совсем другой человек, совсем не тот, кого ты знал прежде. Мне всегда страшно наблюдать изменения в себе. И хочется заморозить этот процесс, задержать его. Что будет завтра, каким буду я? Попытка сохранить свой привычный мир, сохранить привычного себя для себя.

Удерживать себя взаперти благо или блажь?

Этот вопрос до сих пор открыт для меня. Теряю ли я что-то не проживая жизнь во всей её полноте? Теряю ли я что-то не имея возможности иметь то, чего мне хочется без ограничений? Раньше я бы сказал с уверенностью и истерикой, да, это так. Сегодня я сомневаюсь. То что мне не удалось сделать ранее, по прошествии времени можно сделать иначе, но уже с большим пониманием. Я долгое время не имел возможности встреч с девушками, а когда появилась возможность, я понял, что, то о чём я долгое время мечтал, оказалось совсем не тем, чего я ждал. Это было не плохо, это было не столько интересно. Дело в опыте. Получаемый опыт столкновения с реальностью возможно очень быстро наверстать. Короткий отрезок времени между возникновением желания и его реализацией позволяет испытать яркие эмоции, но вступая в жизнь не подготовленным упускаются многие моменты, нюансы. Поэтому мне нравится создавать напряжение, удерживать себя, готовится к действию. Быть не подготовленным, значит слушать хорошую музыку не имея представления о самой музыке, не зная истории создания, не понимая смысла. Да, невозможно понимать то, что ты ещё не можешь понять по причине того, что у тебя отсутствует хоть какой-нибудь опыт. Глупо конечно просто сидеть в себе. Пустота не может родить ничего стоящего и полезного, а тем более интересного. Но вот что главное. Уединение или невозможность жить как хочется, позволяет спокойно наблюдать мир, других людей. Возможность жить как хочется таит в себе скрытые угрозы. Много соблазнов, которые несут в себе не совсем желаемую концовку. И только, если смог перетерпеть, ты начинаешь видеть свои несовершенные ошибки. Не знаю, вопрос остаётся открытым. Несколько лет назад мне казалось, что мир кончился, а сегодня мне уже так не думается. Что будет завтра я не знаю и не понимаю. Возможно, когда нибудь мне покажется, что моя ставка оказалась проигрышная.
Но сегодня я могу с уверенностью сказать, что развить свои таланты, это очень сложная задача. Необходимо уметь выражать себя. А для этого необходимо многое подвергать анализу и познавать. Самое простое во всём этом, это проживание жизни, но и тут нужно суметь дожить до зрелости, когда многие вещи становятся понятными, просто потому что уходят многие страхи, просто потому что происходит накопление происходящих с тобой ситуаций, даже если ты почти не соприкасаешься с реальностью.
Единственное, что меня во всём этом процессе удручает, это непонимание того, зачем я пытаюсь гнаться за знанием самим по-себе. Это похоже на невроз, на желание занять себя чем-либо, избавить себя от тревоги возможно. Это как наркотик. И вот это мешает мне видеть жизнь и проживать настоящий момент. Спроси меня, - зачем тебе это, - я не отвечу, хотя и понимаю глупость сего занятия. Я пытаюсь всё облечь в слово, каждое своё состояние, чувство, мысль, всякий наблюдаемый процесс во мне и вне себя. Это жадность и глупость. И почему-то понимание всегда приходит уже после того, как у меня проходит интерес к чему-либо. Я боюсь, что когда - нибудь наступит разочарование в том деле, на которое я потратил десятки лет. И всё бы ничего, но постоянное бегство меня очень изматывает.
Во мне присутствует нездоровая мания и попытка потратить свою энергию, через изложение мыслей. А хотелось бы спокойного и размеренного письма.

Ребёнок оценивает и боится.

Очень сильно мешает мыслить представление о том, как отнесутся к моим мыслям и чувствам другие люди. Я выдаю собственное понимание себя, как понимание сторонних людей. Во мне сидит дурачок, который боится, стесняется, хихикает и думает, что и другие будут также видеть меня. Я оцениваю себя так, как будто я знаю, что я представляю из себя, как если бы я уже прожил жизнь. И как бы я себя не уговаривал, я не могу сломать этот механизм. Даже еле заметное взросление не оказывает должного эффекта.
Покажи мне пальчик или намекни на сексуальный подтекст в чём-либо, и я засмущаюсь или начну тревожится. Это очень странно и приносит сильный дискомфорт.
Почти восемь лет я ждал, прежде чем отважится написать письмо на этом форуме. Сколько потребуется времени, чтобы перестать боятся делать тоже самое и в реальном мире?

Быть своим пространству.

Убежать, спрятаться. Размышления о том, почему мне крайне неуютно среди людей и в пространстве мира ни к чему не приводят. Я хочу соответствовать окружению? Зачем и почему? У меня не получается быть своим? Для чего мне это? Почему я не могу быть собою? Почему я по-прежнему создаю себе мнимые представления об окружающих людях и пространстве?
Самое интересное, что я вижу подобных себе людей, их поведение. Я понимаю, что это глупо.
Я до сих пор видимо считаю, что моё стремление залезть в душу человека и похихикать от уведенного оказывает какой-то серьёзный эффект на другого человека.

Обида.

Вот что хотелось бы увидеть в самом себе и избавиться от накопления и желания отомстить. Каждый раз, когда я пишу, меня тянет тем или иным способом задеть чувства других людей, принизить чьи-либо достижения. Гоняюсь за обидой уже не первый год.
Каждый раз перечитывая свои тексты, я обнаруживал обиду. Это настолько сильное и довлеющее чувство. Обида очень сильно искажает, портит текст, что его можно выбрасывать на помойку. Да, я не пишу реальных, полезных текстов - произведений - рассказы или стихи, но в любом случае я пытаюсь так или иначе выразить часть себя, показать свои хорошие стороны, качества характера. И вновь и вновь униженность вторгается в изложение. Я сам бы не стал читать такие тексты. Здесь я хоть и провожу самотерапию, но мне жаль тратить свои силы впустую. Не хочется видеть редкие глубокие мысли в компании совершенно неуместной желчи.
Обида мешает редактировать текст, мешает внутреннему критику. Возникает скачкообразная эмоция внутри, которая заставляет отвлекаться на себя. Более того я начинаю приписывать факт возникновения обиды тому о чём я пишу или что я читаю, приписываю автору текста вину. С одной стороны я нахожу то, что меня волнует и к чему у меня не выраженные мысли, а с другой я виню других в том, что я когда-то был обижен, когда-то мне было страшно или не комфортно.
И тут же возникает желание спрятать свою обиду.
Это такой противоречивый процесс, что совершенно не хочется писать.
Пиши - нет, лучше не надо - пиши, нет лучше не надо. Делай - не делай. Ужасно быть в этом.
И переполнен уже до краёв и жёсткий запрет на проявление чувств.

Самое ужасное во всём этом, это осознание того, что нарушение в работе психики лишает меня возможности реализовывать себя в чём угодно. Не важно на самом деле кем бы я мог быть. В любой профессии я был хорошим профессионалом. Внимательность к деталям и терпение позволили бы достичь мне больших высот в любом деле. То кол-во сил, которые я трачу на психотерапию и познание себя, давно бы дали свои плоды, будь я плотником или менеджером по продажам. Эта мысль очень сильно портит мне и без того не простую жизнь.

Похвала.

Я похвалю тебя только в том случае, если ты хуже меня. Вот такая подленькая мысль есть во мне. Плоха она тем, что в случае, когда хвалят меня, мне кажется, что меня посчитали в чём-то уступающим. От этого у меня портится настроение. И я пытаюсь докопаться до "истины". Если же меня не похвалили, я и тут начинаю пытаться узнать причину. Если я не хвалю, значит мне было не интересно. И только в случае, если меня ругают, я радуюсь и мне кажется, что я что-то могу и мне может быть даже завидуют.
И получается, что похвалить в прямую меня нельзя, а если ругать, то я хоть и порадуюсь, но обижусь. И как быть людям в отношении меня? Это же невыносимо просто.
Меня самого отталкивает такое поведение. Потому как такие реакции совершенно неразумны для мира. Придавать большое значение отношению к себе, значит тратить время впустую. "Он сказал, он подумал, он сделал." Ты как нечто священное, что необходимо холить и лелеять.
Не знаю, как вас, а меня такое сочетание глубины и мелочности заставляет меньше любить автора и себя.
Вот есть Л. Толстой с его глубокими мыслями. Он кажется взрослым и каким-то монументальным. А есть Достоевский с романом "Братья Карамазовы" и тут же с "записками из подполья" Глубокое и возвышенное и мелкое и мерзкое.
Трусость, мелочность очень сильно портят впечатление, очень вредят создаваемому образу себя.
Вроде бы и понятно, что люди в сущности все одинаковые, но показывать себя с плохой стороны не очень хочется.
И я не знаю каким быть. Быть во всём открытым и честным или стоит лучше показывать хорошее?
Одним понравится полная открытость и правдивость, а других оттолкнёт. А чего я бы сам хотел? У меня желание быть и тем и другим. И как быть?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 07 ноя 2019, 19:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Слепота. Ларс фон Триер. К/ф Антихрист ( 2009 ). К/ф Книга Илая ( 2010 ). Данте. 7 кругов ада.

Пытаюсь подобрать образы для одного из ощущений. Периодически проваливаюсь в это. Не совсем понимаю, что это, мысль, ощущение или кратковременное состояние возникшее когда-то в состоянии сильного стресса. Может быть это настоящая реальность или одна из реальностей моего сознания.
Мир в котором отсутствует Бог - смысл и мораль. Мир в котором присутствуют одни лишь люди. Мир в котором нет правил и ограничений. Мир в котором каждый предоставлен сам себе. Мир ограниченный рамками жизни.
Мир моего сознания. Меня не было до, меня не будет после.
Триер показывает нам наши самые потаённые желания и мысли реализованные в поступках. Что бы было, если бы мы могли следовать за своими чувствами без ограничений. Убийства и насилие. Патология. Многие не способны вынести сцен фильма.
Это слишком реалистично, слишком правдиво? Для меня, это способ встретится со страхом самого себя. А что есть во мне? А если я не смогу контролировать свои собственные порывы? А вдруг это всё есть во мне? И вот это состояние - мысль о том, что я должен буду сам себя контролировать. Что проявится во мне, если я осознаю, что надо мной никого нет? Что будет, если я осознаю, что у меня всего одна жизнь? Что будет, если я буду думать, что моё существование ограниченно всего лишь коротким отрезком времени? Кем я буду после? На что буду способен? Что будет, если всё культурное основание во мне потеряет силу?
Что будет, если я смогу сам себе писать правила и нормы поведения в обществе?
Убивать видимо не так страшно, как кажется.
Почему?
Если оглянуть взором повседневность, то мы увидим сплошной фильм Триера. Каждый день кого-то убивают, кого-то насилуют. Каждый день кто-то живёт по своей собственной отличной от нормы морали. Девушку убили и сбросили в колодец, похитив её автомобиль. Молодой парень зарезал девушку на детской площадке. Молодой парень убил девушку и спрятал тело в чемодан.
Девочку подростка изнасиловали и убили.
Два отличных друг от друга человека. Один исходит из нормы, что другой человек не может убивать просто так, другой считает, что он вправе убивать. Оба человека в рамках одного мира, но с противоположной моралью.
Один доверяет, другой пользуется доверием. Один винит себя, другой - мир.
Страшно встретится с собственной виновностью переложенной на мир.
Страшно встретится с гипертрофированным чувством вины, гордыней и самолюбием взращенными глупостью и тщеславием.
Болезненное чувство вины или полное его отсутствие яв-ся причиной, главной причинной самых тяжких преступлений. Патология - шизофрения, т.е частичная утрата контроля вытесненных чувств и мыслей.

Кто ты?

По мере того как во мне становится всё меньше проекций, я всё чаще задаюсь вопросом, - а как вообще понять, какой человек находится передо мной. Можно ли вообще спрогнозировать поведение человека? Можно ли увидеть что-то, что может угрожать твоей собственной жизни? Можно ли вообще понять что-то о человеке не зная его?
На сегодня, я понимаю то, что человека можно понять до некоторой степени, не более. Можно увидеть только то, что ты видишь и понимаешь в себе самом. Можно увидеть внешнее поведение человека, но не понять скрытые, спящие, отложенные, подавленные реакции. Этот факт заставляет боятся. И многое зависит от обстоятельств. Страшно попасть в ситуацию, когда ты будешь жертвой насилия. Страшно попасть в ситуацию, когда ты должен будешь убить другого ради спасения собственной жизни.

Знаете. Моя тяга к темам о насилии, желание временно встань на место жертвы и насильника. Попытка проиграть страх преследования. Это действие временно избавляет от психического напряжения. На какое-то время уходит контроль. Снижение уровня агрессии.
Об агрессии многое написано, но кто-нибудь вёл статистику людей, которые бы могли справится с этим без ущерба для себя и общества?
Для меня проблема агрессии состоит в том, что нельзя одним единственным действием слить всю агрессию. Если агрессия генерируется, то это на всю жизнь. Точнее, проблема не в самой агрессии, а в неспособности растворять агрессию. Хотел бы заблуждаться, но мои наблюдения показывают, что люди склонные к насилию остаются таковыми на всю жизнь.
В моём случае агрессия почти вся уходит внутрь себя. Это раздувает чувство вины и создаёт последующие искажения сознания. Набор странных ощущений, странных сновидений и негативных мыслей.

Вывод. Я не знаю, какой мир на самом деле, но так случилось, что мой мир в силу разбалансированной психики кажется мне мрачным, наполненным насилием, наполненным аморальностью и безбожием. Мне страшно, очень страшно. Страх порождает агрессию, агрессию, которая не имеет точного адресата.
Вся надежда на интеллект и постепенное взросление. Необходимо понять реальную степень своей виновности, родителей, других людей, понять реальную степень опасности. Необходимо справится с ощущением униженности и величия.

П.с. Перечитывая текст, я вновь обнаруживаю проблему страха перед агрессией.
Много лишних слов, много попыток красиво оформить собственные страхи, но нет понимания того, как с этим справится. Вновь упомяну Достоевского. При прочтении его рассказов я чувствовал неприятное болезненное мироощущение героев. Это и мои чувства.
Есть ли у этого решение на самом деле?

О хорошем.

Думаю о знаниях. Вот нафига эти знания в сегодняшнем мире?
Вот появляется всё больше программ помогающим излагать свои и без того бесформенные мысли.
Сегодня многие пишут в соц. сетях при помощи голосового набора. Ну и нет в них, ни запятых, ни орфографии нормальной. И людям пофигу. А мне? Я чего-то стараюсь развиваться в этом деле. А нужно ли? Я в меньшинстве. И это не шутки. Проблема коммуникации. Ты становишься сложным, а точнее не удобным для людей. Мир требует быстрых и ёмких сообщений. Чувствую себя человеком, который занимается ремеслом, которое умирает. Я понимаю, это нужно прежде всего мне. Для воображения полезно говорят, для мозга полезно, да и вообще.
Проблема в том, что длинный текст, это логическая цепочка прежде всего и набор ассоциаций, которые имеют свойство выстраиваться определённым образом. И если ты привык к длинным ассоциативным рядам, тебе сложно говорить коротко. Ты выглядишь нудным в случае, если пытаешься развернуть мысль.

Наедине с самим собой.

Я пытаюсь. Мне трудно выражать точно и правдиво мысли и ощущения. Много ли в моих текстах моих мыслей и чувств?
Если попытаться в этом разобраться, то получается, что всё очень условно и крайне размыто.
Мне, по-существу приходится пользоваться инструментами придуманными до меня, приходится искать подходящий набор терминов. Мне приходится пытаться понимать себя, прибегая к уже готовым конструкциям. "Ты чувствуешь вот это" "Ты скорее думаешь так, потому что так написано в книгах."
Мне приходится находить подобие себя и вписывать себя, подгонять под лекала. А есть ли я в этом?
Мною любимая психология и философия и мною же ненавидимая имеет сотни концепций о человеке. Попробуй найди себя среди них. Теории о душе и психике человека могут быть абсолютно полярными. Философия, как и психология полна противоречий. На всякую теорию находится свой критик. И вроде бы ты находишь себя в одной из теорий, но через некоторое время всё кажется чем-то, что не выражает твой собственный мир, твоё мировоззрение.
Человек подвижен, человек изменчив, человек пластичен. Человек меняется от ситуации к ситуации, от события к событию, от возраста к возрасту. И всякий раз хочется понять себя и попытаться описать и всякий раз ты ускользаешь сам от себя.

Сегодня я пытаюсь хоть как-то, с наименьшим количеством глупости описать самого себя. Сегодня я стараюсь уходить от ярлыков.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 ноя 2019, 10:49 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Взрослые.

Кто они? Я стал чуть-чуть взрослым. И теперь могу говорить об этом. Откуда я знаю, что я повзрослел, я не знаю. Просто ощущение.
Знают ли взрослые что-то, чего не знает ребёнок, понимают ли взрослые что-то, чего не понимает ребёнок?
Взрослый является взрослым для ребёнка просто по-причине своего возраста и физических данных. Ребёнок может быть умнее и глубже взрослого, но он вынужден подчинятся другому, просто потому что он слабее.
Знают те взрослые, что управляют миром что-то чего не понимает ребёнок?
Взрослые являются управленцами во всех сферах, просто потому, что мир устроен так, что кто-то должен управлять теми, кто ещё не достиг определённого возраста.
"Вырастишь - поймёшь", - отстань, не мешай, я и сам ничего не понимаю.
Взрослый, как-будто понимает больше, чем ребёнок, но на деле, понимает не больше.
Взрослый в массе своей, это ребёнок живущий продолжительное время.
Хорошо, если взрослый овладел каким-либо навыком, профессией, развился интеллектуально или духовно. Это редкость.
Большинство взрослых продолжают оставаться детьми, сохраняя свои привычки, комплексы и желания.
Для меня страх перед взрослыми всегда состоял в том, что я думал, что взрослый обладает чем-то чем не обладаю я.

И как бы не был мой страх гипертрофированным, я оправдываю своё недоверие к взрослому миру, т.к пока ты не окреп психологически и физически, ты являешься марионеткой в руках больных взрослых.
Взрослость, устроенность в жизни позволяет отдельным взрослым отыгрывать свои комплексы и страхи, а также желания на детях. Взрослые используют молодое поколение для секса, для решения своих целей по распространению собственного влияния.
К сожалению стоит признать, что в обществе главенствует животная иерархия.
Мир и в правду очень опасен. И тут каждый сам за себя.
Оглядывая свою жизнь, я понимаю, что мог бы стань многократно жертвой обстоятельств. Как бы я не понимал, что происходит вокруг, я бы просто не смог уйти от опасной ситуации.
Родись я в семье, в которой бы присутствовал отец психопат или извращенец, я бы претерпевал насилие. Родись я во времена, когда вокруг шла война, я бы стал одним из тех, кто рос в атмосфере насилия. В любой ситуации, когда ты ещё не можешь выбирать, ты становишься заложником выбора взрослого человека.
Повторюсь. Ты можешь понимать что происходит, но авторитет существа, которое сильнее тебя, заставит тебя делать то, что хотят другие.
Взрослые не умнее, но они сильнее и влиятельнее.
Не люблю когда обобщают, но к сожалению, приходится постоянно писать о массе.
В обществе всегда были, есть и будут люди глубокие, нравственно благополучные, грамотные, развитые, но их крайне мало.
Поэтому нельзя сказать, что мир хорош. В жизни приходится иметь дело с большинством.

Открытием для меня стало ещё и то, что мир - система не имеет хозяина. Система ( матрица ) складывается сама по-себе, естественным образом. Нет даже отдельной группы людей, которые бы могли в раз всё изменить или разрушить. Нет в мире людей, которые смогли бы элементарно изменить, повлиять на истинные ощущения отдельной души. Взрослые могут манипулировать, но не более того. Природа человека и природа мира остаются неизменными.

Всё куда-то уходит.

Я обижен сам на себя. В течении многих лет, да и сейчас я пребывал в аду. Мне было так плохо, как будто я жил в невыносимых условиях.
Меня доставали вопросы о смысле жизни, я выискивал недостатки в себе и других людях. И что в итоге?
Вопрос о смысле жизни покинул меня, как будто его и не было, а я остался ни с чем. Я не смогу вам и себе ответить на этот вопрос.
Процесс фонтанирующего, оргазмирующего выплеска всех смертных грехов постепенно затухает. И что это было?
Это что вот так просто покинет меня и я продолжу жить как жил? А выводы какие я должен сделать из всего это?
Когда я думал о взрослой жизни, я совсем не думал о наличии таких вопросов и таких состояний.
Для чего всё это было? Что скажет нам на это наука? Ничего?
Самое смешное и отвратительное то, что всё когда-то казавшееся монументальным, грандиозным схлопывается до своих реальных размеров. И становится ничем в моих же глазах.
То я ношусь с вопросами, то они уходят навсегда. А я остаюсь ни с чем. А как жить дальше? Жить-то стало не легче после этого. Я как будто переболел чумой. Просто переболел и всё.

А вот эта мысль о моей собственной интерпретации всего сущного.
Вопрос о смысле жизни не является вопросом общего мироздания, но является вопросом моего мироздания.
Вопрос о Боге является следствием внутреннего конфликта- впитанной изначально теорией о мире и осознанной с годами окружающей реальностью. Этого вопроса могло бы не быть, если бы я изначально не исходил из представлений о том, что в мире главенствует Бог - гуманистические ценности.
Все вопросы такого толка, о смысле, о Боге, о справедливости, о жестокости мира, это конфликт между ожиданием и реальностью. Этот конфликт внутри моего сознания, но не внутри сознания масс.

А вот эта мысль о том, что всякое ощущение всего лишь ощущение отдельного человека, но не ответ на вопрос.
Чем будет отличатся ощущение - в мире есть Бог от ощущения - я Наполеон или Иисус Христос?
Чем ощущение Юнга о Боге будет отличатся от ощущения душевно больного человека о себе?
Если мы говорим, что ребёнок заблуждается, когда думает, что он бессмертен, то почему мы не говорим, что Юнг говорящий о Боге или архетипах точно такой же выразитель собственных ощущений?
Я понимаю, что каждый имеет право, но одних считаю нормальными, а других сумасшедшими или глупыми.
Проблема же в том, что концепции "учёных" очень часто берутся на вооружение гос-вом.
Сколько пострадало людей, которых лечили исходя из внутренних предположений отдельных учёных?

И вот получается, что нет истины в мире, но есть взгляды и ощущения конкретного человека.
А если человек не понимает, что он всего лишь набор сомнительных ощущений? Много ли тех, кто осознаёт относительность своих ощущений?

Я вижу миллионы людей, которые уверенны в том, что они чувствуют. Я вижу миллионы людей, которые пытаются застолбить и распространить себя в мире.

Скажу честно, я вижу миллионы идиотов, которые не разобравшись в мироустройстве пытаются навязывать людям свои собственные представления о мире.

Я за то, чтобы свои личные концепции трижды перепроверялись, проходили проверку временем.
Мои прежние авторитеты рушатся, как карточный домик.
Неужели Юнг банально тщеславный человек и может быть даже дурак?
Ну хоть, кто нибудь.

Да, я понимаю, что никто не несёт ответственность за то, как я воспринимаю информацию. Это моя личная драма.
Но по-моему я не один такой на свете. И с этим наверное нужно было что-то сделать уже давным давно или нет? Наверное я опять чего-то недопонимаю.

Но я понимаю одно. Разум, адекватность, здравомыслие начинается с момента, когда мы пытаемся понять точку зрения другого человека отличающегося от нас.
Разумность присутствует там, где иная концепция не прививается через насилие.
И здесь же я могу оговорится. А что делать с людьми для которых насилие является приемлемым? Они же тоже имеют право?
И получается, что в мире масса противоречий, которые невозможно решить. И понятие - здравомыслие, всего лишь концепт отдельной группы людей.

Что мне нравится в себе?

Я способен отлавливать в себе высокомерие, притворное самоуничижение, глупость, тщеславие, корысть в любых вариациях, скрытые страхи, скрытые мотивы. Я вижу свои недостатки и пытаюсь их понять.
Я город за себя, горд за то, что с самого раннего детства был способен видеть далеко вперёд, не страдал на самом деле никогда категоричностью.
Я никогда не был надменным и как будто бы всё знающим, чем страдают все молодые люди. Я терпеть этого не мог.
Я никогда не приписывал заслуги в достижении чего-либо исключительно своей гениальности, как делают это многие люди, особенно талантливые. И сейчас, когда я вижу человека, который считает себя поцелованным Богом, я ставлю крест на человеке, как существе разумном.
К сожалению очень много талантливых людей не обладающих разумом. И мне не очень хочется с ними ассоциироваться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2019, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Воспитание

Если говорить в общем о проблеме сегодняшнего общества, то вывод такой - люди просто напросто предельно не воспитаны.
Армия психологов, армия вчерашних девочек воспитанных в цинизме последних десятилетий, раздают друг другу советы, как уметь манипулировать. Это настоящая вакханалия. Так и вижу, как миллионы молодых пытаются учить друг друга жизни насмотревшись современной психологии.


Негатив

Продолжаю разгружать вагоны.
Присутствие негатива в текстах меня очень сильно смущает. А если ещё и глупость сопутствует процессу повествования, это ещё сильнее раскручивает раздражение на самого себя.
Мне хочется просто описывать проблему и находить решение, а на деле почти всегда всплывает желание обесценить чужие труды или просто мнение, чужую жизнь или отношение к жизни, чужие смыслы и идеи.
Возможно мне это свойственно и я по-другому не могу, но в любом случае это очень отталкивает меня от себя. Это неинтересно мне самому.
И я не понимаю, что с этим делать. Я мог бы попытаться писать без негатива, но в этом случае я буду неискренен. И негатив будет оставаться во мне.
Проблема в том, что я использую чужие ошибки и несовершенства, как повод к тому, чтобы просто слить негатив. Интернет сейчас наполнен такими мнениями критиков. И всякий раз, когда я смотрю такие ролики, я понимаю, что за этим нет ничего. Люди не дают советов, не ищут выхода, не созидают, а просто льют желчь.
Заглушить этот фонтан очень сложно. Что его питает? Бедность? Глупость? Гордыня?
Это энергия, которая тратится в пустую.
Я не страдал этим раньше, но наступил такой этап, когда я стал крайне пессимистичным и желчным.
Очень трудно каждый раз останавливать себя, удерживать негатив.
Сегодня я просто жду, когда это рассосётся само по-себе.
Надеюсь на восстановление психики.
Стараюсь общаться с людьми, которые способны ответить улыбкой на улыбку.
В наших сегодняшних реалиях всё сложнее найти человека, который бы мог оставаться добродушным и приветливым.

Данилин

Данилин для меня как маяк.
Я не хочу принимать за норму матерные слова, я не хочу принимать за норму сарказм.
Данилин - реальное воплощение простого нормального, воспитанного, сильного, волевого, разумного мужика.
Проблема в том, что просто быть таким же мне с трудом удаётся. Когда, в течении дня ты видишь полные антиподы желаемому образу, ты не в силах держатся желаемого. Так или иначе ты начинаешь перестраиваться, чтобы быть понятным людям.
Если ты хочешь быть собою, тебе приходится буквально пробивать чужие привычки, реакции и шаблоны.
Даже если ты сильный и волевой, оказавшись в компании людей, которые постоянно ржут, ты моментально становишься не своим. И уже ты сам становишься объектом для насмешки. И тогда тебе нужно либо отвечать либо уходить.
И среди народа нормально быть грубым во всех отношениях. Сама жизнь - тяжелые условие, нужда, необходимость каждый день выживать делают человека грубее.
И это настоящая проблема.
В определённых условиях ты просто не сможешь сохранять себя в надлежащем виде, не сможешь поддерживать своё нормальное состояние души. Ты постепенно будешь умирать, забывать себя и всё самое светлое в себе, перестанешь видеть красоту мира и своей собственной души.

Бомжи, отсидевшие, бедные.

Я стал понимать, что моя в прошлом симпатия к униженным и оскорблённым несла в себе большую долю глупости.
К сожалению, среди бомжей процент плохих людей тот же самый, что и среди богатых.
Там всё тоже невежество, глупость, комплексы, неумение слышать другого, обиды, психические патологии.
Я проецировал, идеиализировал. Мне хотелось видеть человека униженного светлым, чистым, воплощением божественного.
Хотелось бы, чтобы это понимание избавило меня самого от желания лепить себя в такой образ. Может это растормозит меня и я перестану жить в нищете и мнить себя святым.
Отчего-то хочется быть иконой для людей и самого себя.
Тут же у меня возникает вопрос, - почему нам нравятся такие образы. Почему, мне и ряду писателей и вообще людям хочется видеть чистоту души рядом с бедностью? Богатый человек не может быть светлым? Деньги всегда сопряжены с грехом и просто с жаждой наживы и глупостью? Можно ли зарабатывать деньги и оставаться порядочным человеком?

Сарказм, унижение.

Потерять чувства подлинного умора, вот что страшно.
Сарказм, это как лакмусовая бумажка. Ты в один момент показываешь слабость своего духа, комплексы, неразумность, поверхностность своего мышления.
Противостоять массе, которая говорит тебе, - да это просто юмор, ты ничего не понимаешь, - очень сложно.
Ты можешь только дать по роже, что бы избавить себя от этого, но не все на это способны.
Я смотрю на новое поколение и их моду в буквальном смысле смешивать друг друга с дерьмом, и мне становится тошно и страшно.

Фантазёр

Я реально перечитал книжек и реально навоображал себе того чего нет в настоящей реальности.
И хорошо, что я постепенно начинаю видеть это.
Сегодня, когда я встречаю более молодых фантазёров, мне становится и смешно и страшно за них.
С такой реальностью крайне сложно жить, если конечно у тебя нет хорошей поддержки. Но в любом случае, для большинства, у которого не столь развито воображение и они не столь высоко летают в облаках, а точнее находятся на земле, ты дурачок - иванушка - идиотик.
И если ты попадёшь в плохую компанию, тебе будет очень плохо.
Издревле таких людей не принято обижать, но к сожалению всегда находятся такие отморозки, которые загораются при виде таких светлых, неиспорченных ещё жизнью людей и с удовольствием издеваются.

Криминальный мир

Наконец-то я стал чувствовать отмирание бандитской романтики. Я стал видеть реальность криминального мира.
В этой самой реальности нет ничего общего с образами из фильмов.
В реальности, это деградация души, деградация интеллекта, деформация. И даже, если вы читаете книги в тюрьме, рисуете, занимаетесь спортом, вы становитесь черствее. Ваше здоровье портится. Ваше отношение к миру и людям меняется в плохую сторону.

Напомню

Я по-прежнему описываю часть себя. До психоза я видел реальность. Но "психоз" изменил меня так, что я стал руководствоваться исключительно фантазиями. Я как будто и не жил до этого. Я стал дурачком. Весь прошлый опыт как будто исчез.

Я не виноват!

Хочется крикнуть всему миру и кому-то в своей голове, - я не виноват в том, что я родился таким идиотом, не виноват....Это моя трагедия.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 ноя 2019, 19:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Очень крутая мысль.

По следам одной из последних лекций Данилина.
Наконец-то во мне стала сыпаться прежняя картина мира, я потихонечку начинаю взаимодействовать с реальностью, реальными людьми и реальным мною.
Я тут можно сказать подпрыгиваю как ребёнок. Почему? Потому что я ждал этого очень долго по моим меркам. Вероятно, если проживу долгую жизнь мне не будет так казаться.
Мой прежний мир - мои идеалы, разрушались в течении последних 6-7 лет. Я не отпускал прежний мир. Всеми силами пытался удержать себя прежнего.
Я много раз писал о том, что я не могу увидеть реальность о которой говорят все вокруг. Я многое прочёл и как-будто бы понимал что происходит.
Я видел свои проекции, но они были моим естеством. Это очень сильный механизм.
Это подобно галлюцинациям.
Как я могу верить вам, если я чувствую и воспринимаю мир иначе?

"Ты должны всегда любить меня"
" Ты должен быть хорошим другом мне"
"Я должен быть честным"
Идеализация, предубеждения, завышенные ожидания. Вот моя острая проблема из прошлого.
Сегодня по-другому.
"Я выдаю тебе кредит доверия, я хочу видеть тебя хорошим, честным, порядочным, я хочу, чтобы у нас всё получилось, но я понимаю, что всё может быть не так, как я это задумал раннее."
Кажется простая мысль, но она очень сильно освобождает меня. Я надеюсь, что это будет работать.

Блин, пишу, как сектант. Как будто побывал на тренинге.
Просто очень хочется быть нормальным. Сумасшедших и без меня хватает.

В последнее время я совсем мало пишу. Почему? Сегодня я стал чувствовать себя иначе. Раньше я был теоретиком, который начитался книг, но совершенно не сталкивался с практикой.
Практика - опыт, который наконец-то усвоился частично мною, с одной стороны оглушил меня и я понял, что мои прежние теоретические выкладки смешны, с другой стороны избавил меня от желания говорить много в пустую.
Если ты что-то прожил, ты больше не можешь обманываться и думать, что то, что красиво на бумаге, то будет красиво и в жизни.

Выдать заключение

Знаете, есть такие люди, которые любят выдавать оценки всему что их окружает. Отвратительнейшие люди.
Они мнят себя экспертами во всех областях. Их заключение звучит как окончательное и не подлежащее обсуждению.
И я такой?
У меня складывается такое ощущение, что я приписываю себе те качества которых во мне совсем нет.
Смотрю на себя в зеркало и не понимаю. Кто я?
Я беру зёрнышко конкретного свойства человеческой души и начинаю взращивать его до размеров векового дуба. А после начинаю размышлять над этим.
Был ли я когда-либо таким человеком? Да в жизни мне вообще всё пофигу. На всех и на всё.
Я устал быть инкубатором.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 ноя 2019, 10:52 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Моча в голову ударила, - так говорила моя бабушка.
Всё гораздо проще, чем кажется.

Сложно понять

Стало казаться, что меня становится сложно понять.
Я чуть-чуть поднялся над собственным мировоззрением и стал понимать, что, если человек видит мир так, как раньше я его видел, ему будет не просто усвоить мои сегодняшние мысли.

Сон

Несколько мужчин стоят друг на против друга в одежде. У них между ног большие зелёные огурцы. Не касаются друг друга, но присутствует ощущение интимности.

Моя реальность

Интересно, какими вопросами я задавался бы, если бы не имел возможности узнать человеческие концепции о мире.
Нельзя обнаружить отсутствие смысла жизни, если ты изначально не исходишь из представления, что он есть или должен быть.
Нельзя обнаружить отсутствие Бога, если ты изначально не исходишь из представления, что миром управляет Бог.
Нельзя отправиться на поиски счастья, любви и разочароваться, поняв, что это всего лишь твои собственные представления.
О чём думает Маугли? Что представляет собою сознание человека, который обладает минимальными знаниями о мире? Какими вопросами задаётся?
Сознание древних людей, да и большинства сегодняшнего народонаселения несёт в себе множестве представлений основанных исключительно на собственных аффектах, чувствах, мыслях.

Вся массовая культура - отражение психических процессов исключительно самого человека.
Бог - проекция.
Дьявол - проекция.
Ожидание второго пришествия - проекция.
Переселение душ - проекция.
Загробная жизнь - проекция.
Мы обслуживаем свои страхи, свои желания, гордыню, тщеславие, свою уникальность, придумывая успокаивающие нас многочисленные концепции.
Можем ли мы увидеть настоящую реальность?

У меня не получается

В мире есть множество людей, которые прекрасно понимают, как на самом деле устроен мир или просто не придают этому большого значения. Я хотел быть среди таких людей, но у меня не получается выбраться из этой метафизической ловушки.
Моя психика отказывается подчиняться разуму. Я вновь и вновь создаю собственные представления о мире основанные на моих чувствах и мыслях и доказываю их сам себе.
"Мне желают зла". Я начинаю видеть в людях зло, начинаю увязывать между собою факты, которые доказывают мне эти мысли, и реагирую соответствующе.
Как выключить этот механизм?
Почему мне сложно просто выйти на улицу и послать кого-нибудь или дать по-роже?

Трудно быть Богом.

Знаете, вот эти уродцы, которых показал нам Бергман старший, это тот самый мир людей, которых я вижу сегодня.
Чуть ранее я бы сказал, что это зеркало исключительно человеческих отрицательных качеств, но сегодня я использую эту картину, как образ психических отклонений людей. Точнее, наглядное пособие о замкнутом самом на себе сознании человека.

Получается так, что человек может прожить всю жизнь, исходя из собственных чувств и мыслей, не касаясь и не углубляясь в другого человека. Например, человек думает, что к нему хорошо относятся. Он будет и сам добр к людям. Будет думать, что люди думают о нём хорошо. Создаст собственное представление о другом человеке построенное исключительно на отражении собственных чувств к человеку.
"Я тебя люблю. А если я бы был на твоём месте, то я бы ответил любовью в ответ."

Нормальность, это когда ты видишь реальные поступки человека. Знаешь его прошлое - видел или слышал о его поведении.
Нормальность, это когда ты наблюдаешь его отношение к себе в процессе общения.
Полное отсутствие изначальных установок, - он меня любит или он думает про меня плохо.
Нормальность, это когда ты не исходишь из мысли, что тебя ждёт счастливое будущее или наоборот несчастливое.
Нормальность, это когда ты не считаешь себя особенным для мира, не думаешь о том, что ты должен что-то совершить грандиозное в жизни или наоборот остаться ни с чем.
Нормальность, это когда ты понимаешь, в какой среде ты находишься, в каком времени живёшь и какие реальные способности и потребности есть у тебя.

Как я слышу ?

Сегодня у меня происходит так. Мне говорят 2 х 2 = 4, я слышу 2 х 2 = 5.
Часть моей психики ловит меня на этом, но я ничего не могу с этим сделать. Какой-то мотив заставляет меня искажать воспринимаемую информацию.
Отсюда это мои вечные споры с людьми.
Что на самом деле говорит Юнг? Какой процент его слов я слышу так, как он хотел бы чтобы я услышал?
Это же не проблема Юнга правда? Он не в ответе за то, как я усвою его слова?
Я слышу людей, как мне выгодно. Я переворачиваю всё сверх на голову. Я создаю себе проблему на ровном месте.

А вы заметили?

Мои тексты становятся менее пессимистичными. В них меньше обесценивания. Очень хочется прийти к полному отсутствию косвенных и прямых оскорблений.
Самое смешное, что мой пессимизм, это всё то же свойство меня и не более того. Мой пессимизм ни есть реальное отражение реальности. Вероятно я исхожу из мысли, что мир должен быть подобен сказке.
Мне так и хочется доказать людям, что всех нас ждёт плохой финал.

Смерть

Хочется уйти из жизни в состоянии спокойствия, без истерик и сожаления. Мне кажется такое возможно.

Возраст

Психологи говорят, что возраст молодости отодвинулся до 50 лет. Мир наполняется 40-50 летними мальчиками и девочками.
Пора менять представления о старости. О чём же я буду страдать-то?

Собачье сердце

Очень странно, но моё письмо периодически скатывается к уровню персонажа Шарикова.
"Как будто", "Как бы", " это ", "просто".
Мой мозг сразу же после того, как я хоть как-нибудь прилично оформил свои мысли переходит на крайне бедное повествование. Ассоциативный ряд становится настолько бедным, что кажется я мгновенно деградирую до уровня совершенно не начитанного человека.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 ноя 2019, 16:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Мы не виноваты.

Осень. Солнце в дефиците. Голые деревья. Серый сухой асфальт. Одиночество. Наедине со своим прошлым, с проблемами, с тяжёлыми мыслями.
Люди не выдерживают.
Мужчина убил женщину, а после расчленил.
Женщина выпрыгнула с окна с ребёнком. Что происходит в душах людей в эти моменты?
Окружающие с удовольствием судят. Слетаются на жертву словно стервятники.
Убийца, развратник, больной!
О чём думала мать? Что будет с мужем? Сумасшедшая!
Ненависть и полное отсутствие эмпатии и понимания.
В этом мире человек слабый виновен в том, что он слабый.
Слабак, эгоист звучит как приговор.
Общество "здоровых" не скупится на эпитеты.
А кто-нибудь подумал о том, что испытывает человек перед трагедией, что вообще происходило в его душе? Кто-нибудь пытается понять, что привело к трагедии?
Ярлыки, ярлыки, осуждение, ненависть.
Яркая смерть - это демонстрация, это скрытый призыв к помощи.
"Пусть вы хотя бы после смерти обратите внимание на мои проблемы"
"Я и сам понимаю, что я делаю больно близким людям, но я не справляюсь и я бессилен терпеть ваше равнодушие."
Если бы людей не останавливали, они бы с лёгкостью попрыгали на трупе "слабого" человека. Настоящий зверинец.
Упрекнуть человека в малодушии и эгоизме, значит навесить ярлык и пойти дальше, снять с себя ответственность за близкого, избавить себя от чувства вины, и проявить себя тем самым, как самый настоящий эгоист. "Твоя жизнь исключительно твоя проблема"
И человек решает проблемы как умеет.
Чувства доведённого до отчаяния человека никого не волнуют.
И мы "слабые" это очень хорошо чувствуем. И вновь оставаясь наедине со своими проблемами выбираем смерть.
Тысячи людей по всему миру тихо умирают в своих маленьких изолированных мирках. Без вызова, без отчаяния, не портя аппетит "здоровым". Они уходят незаметно, так и не дождавшись помощи. Удобные для общества "слабые".

"Когда вижу, что те, кто не имеет никакого отношения к ситуации, морально осуждают сумасшедших, которые уже и так будут наказаны по закону за совершённое, мне хочется создать реалистичный симулятор шизофрении и посадить каждого нейротипичного осуждающего моралиста в него, чтобы он прочувствовал на себе, что значит не иметь возможности контролировать свои поступки во время психоза, и как может кардинально подменяться реальность под воздействием биохимических процессов, происходящих в мозге.
Может, тогда поменьше бестолковых разговоров будет в мире, и побольше понимания происходящего.
Если мы хотим сохранять человечность, эмпатическую связанность, солидарность и взаимопонимание внутри вида, то должны скорбеть не только по убиенным, но и по убийцам.
И стоит осознать, что пока средства генной инженерии повсеместно не смогут избавить нас от генетических заболеваний и предрасположенностей, которые личность не способна контролировать, мы должны заниматься психосоциальной профилактикой возникновения подобных случаев, то есть бросить все свои силы на то, чтобы бороться именно с причинами, и тем самым делать мир лучше. "

Круг общения.

Моё виртуальное окружение сегодня представляет собой состав людей с одним ярко выраженным свойством личности. Они все являются отражением моей личности. Они, как куклы на которых я спроецировал одно из своих качеств.
Одна девушка воплощает всё мистическое в моей душе. Она интересуется мистикой, слушает мантры.
Другая девушка является олицетворением разумности. Всегда очень конкретна.
Третья девушка легка и романтична.
Четвёртая воплощение всего аристократического, возвышенного.
Пятый склонен всё подвергать анализу.
Шестая обладает глубокой эмпатией и чувственностью.
Седьмой сочиняет стихи.
Через них я пытаюсь разговаривать с самим собой.
Мне так легче входить в собственный внутренний мир, вспоминать себя, видеть себя.
Эти люди помогают мне развить обнаруженные качества.


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 12 ноя 2019, 14:27, всего редактировалось 1 раз.

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2019, 09:36 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Я ещё не готов. Самообман.

Наткнулся вчера на молодого парня. Он окончил философский факультет какого-то Питерского университета.
С удовольствием прочёл его краткие очерки.
Мне понравилась его манера письма. Мне показалось, что мы во многом схожи, но я нахожусь на ступень ниже. Мне не хватает понимания некоторой части терминов. Я ещё не так далеко заплыл в академическую философию.
Поймал себя на чувстве зависти. Мне показалось, что человек пишет намного интереснее.
Понятные мне мысли в его изложении кажутся не такими явными и простыми. Их приходится доставать из текста. Они как будто спрятаны.
Его язык намного богаче моего.
Не знаю. Может быть мне так кажется со стороны. Может быть я просто отреагировал на часть его текстов. Может быть он потратил много времени на то, чтобы создать такую форму для мысли.
Я сужу по-себе. Я никогда не выдавливаю из себя текст. Никогда не редактирую его. Пишу как есть.
И вот я задумался. Стоит ли пытаться овладеть ещё более сложной формой повествования?
Что это мне даст?
Я поймал себя на мысли, что сложность текстов, уникальность подачи не сделает меня понятным людям.
Тогда смысл?
Для жизни, для выражения чувств не требуется такой уровень сложности.
Такие выверты кажутся мне лишними, как чрезмерная глубина цвета на современных цифровых устройствах.
Слишком сложно, слишком витиевато.
Даст ли эта сложность что-то для моего мышления? Выиграю ли я в качестве?
Пятигорский, Мамардашвили пишут просто.
Пятигорский прекрасно описывает процессы мышления простыми словами.
Да, простые слова имеют несколько другой смысл, но при изложении он легко даёт понять читателю, что он на самом деле вкладывает в слова, которые часто употребляются в среде не просвещённого народа.

Необходимо ли углубляться дальше, чтобы понимать больше и видеть картину мира во всей её глубине и широте?
Я чувствую, что могу, ну или мне просто интересно развиваться в этом направлении, но надо ли?

Литература, психология, философия начинают превалировать в моей жизни.
Хочу ли я этого?
Я избегаю людей и мне это не нравится. Я не хочу убегать в философию, не хочу ставить себе очередную цель, - давай вот ещё немного станем умнее, а после начнём жить.
Для чего мне становится ещё глубже, если этого никто почти не видит?
Для чего становится умнее, если я не использую свой ум?
Для реальной жизни достаточно быть просто умным и совсем не обязательно быть заумным. Это скорее мешает.
Уход за пределы среднестатистического мировоззрения делает меня сложным для самого себя.
Меняются ассоциативные цепочки, прежние концепты, но у меня возникает ощущение, что это семантическая иллюзия.
Сложность, которая возникает просто на основе иного набора понятий.
Это как овладеть китайской грамматикой. Иная форма изложения одних тех же смыслов, но не более.
Стоит ли продолжать издеваться над собственным мышлением ради этого?
Можно конечно изменить своё восприятие, но для чего? Какая цель?
Я не хочу удовлетворять свой перфекционизм и комплексы, а тем более страхи.

Цель.

Жизнь мне кажется ужасной.
Я пытаюсь найти то, в чём бы можно было укрыться от обыденности.
Через месяц мне 34. В планах хотя бы на пол года пережить своего дядю.
А вообще хочется дожить до 35 лет, а лучше до 40 лет. А после я не понимаю зачем.

Страх бреда.

Многократное повторение изложенных ранее мыслей.
Вчера после попытки выразить очередную свою реакцию на происходящее в мире вновь поймал себя на мысли о том, что я боюсь показаться непонятым для окружающих. Я боюсь показать свой бред, боюсь обнаружить бред в своих текстах. И одновременно я понимаю, что до тех пор, пока я не разрешу себе свободное повествование, я не смогу прийти к грамотному, красивому и логическому изложению своих мыслей и чувств.
Мне необходимо выразить себя прошлого, каким бы я глупым и некрасивым не казался себе.
Читая свои тексты я вижу всё недостатки, вижу нелогичность и перескоки, но пишу я не для этого.
Мне хочется расслабится и высказать то, чего я боюсь больше всего.
Очередной текст, это попытка незаметно для самого себя выдать тайну.
Для этого необходимо много говорить, о многом говорить.
Проблема в том, что я изначально хочу быть идеальным.
Я всё время пытаюсь создать благопристойную конструкция, ширму, декорацию.
Для меня быть непонятым, означает, обнаружить для всех свои страхи. Для всех внутри своего сознания.
Человек из вне, не профессионал никогда не догадается что я скрываю, а люди взрослые конечно же всё видят.
Я боюсь, потому что не понимаю.
И чтобы вырасти необходимо говорить, а говорить страшно, т.к ты ещё не вырос.
Проблема детского восприятия в том, что я оцениваю себя детскими представлениями.
В садике над этим смеялись и сейчас все будут смеяться.

Слабый.

Я говорю о своих слабостях, а сам считаю себя сильным.
Я изначально всё перепроверяю, изучаю все последствия своих слов, и только потом в чём-либо признаюсь окружающим.
Каждый раз выражая себя, я чувствую сильное сопротивление и желание скрыть нечто.
Вся моя детская психика против меня.
Как я могу показать свои страхи, если я сам паразитирую на страхах людских?
Как я могу рассказать о себе правду, если внутри меня присутствует желание манипулировать другими.
Одиночество, глупость, бедность, несовершенства, желание судить, желание манипулировать, страх оказаться мышкой в чужой игре.
От этого избавляет только понимание.
И непонятно, что рождает понимание. То ли естественное взросление, то ли постепенное изложение своих мыслей.

Пишешь текст, а тебя уводит в сторону желание поплакаться или ты пытаешься спрятаться сам от себя.
Всё это искажает изначальный замысел.
В итоге получается бред, каша. Обо всём и сразу.
Понимание того, что ты не понимаешь не избавляет от непонимания.
И можно быть сколько угодно информированным и образованным, но страхи от этого не исчезнут, просто потому что твоё мышление по уровню сильно отстаёт от мышление в котором ты будешь не боятся даже не имея каких-либо знаний о себе и мире.

В итоге.
Чтобы повзрослеть и избавится от части страхов, необходимо просто говорить о том, что тебя волнует.
Это избавляет тебя от лишней информации и даёт возможность думать о чём-либо ещё.
Я до сих пор не могу привыкнуть к тому, что моё устройство таково, что продукты мышления необходимо выгружать во внешний мир.
Ребёнку кажется, что он знает и понимает больше других и если он скажет об этом, мир услышит и тут же изменится.
В голове же всё очень просто и понятно всегда.

Так не бывает.

Не смотря на то, что я вижу выкрутасы своей психики и различные примеры возможных "забавных" отклонений, это не укладывается в моей голове.
Как вообще могут возникать галлюцинации? Как могут возникать голоса? Как это всё вообще работает?
Этого просто не может быть в нашем мире. Это не укладывается в моей голове.
Теория о психике человека вымывается из моей памяти и я возвращаюсь к своим представлениям о жизни.
Реальность такова, что всё что имеет место быть и есть реальность, хочу я это видеть или нет.
Реальность будет, даже, если я это не понимаю и не принимаю.
Я могу верить в бессмертие на земле, но смерть рано или поздно наступит.
Я могу думать, что люди устроены в соответствии с моими представлениями о них, но в реальности они будут иными.
Я могу многого боятся и верить в свои страхи, но эта часть меня совершенна ирреальна.

Термоядерный заряд.

Внутри меня заложена бомба. Тикает. Первый микро взрыв я частично преодолел.
Но по-прежнему остаётся ощущение внутреннего напряжение от полной несостоятельности себя в этой жизни.
Банальные неудачи многократно усиливаются мною. Чем меньше имею, тем большего хочется. Хочется уже не того, что требуется, а того, чтобы могло бы перекрыть ощущение тотальной униженности и никчёмности.
Чтобы попытаться избавиться от униженности, нужно самому унижать других. Это лобовой способ.
Можно, наверное, попытаться компенсировать достижениями. И это я пытаюсь делать, но проблема в том, что я вижу тщетность своих попыток и чем дальше, тем отчётливее.

Чудовище внутри меня.

Я боюсь говорить о себе, потому что внутри меня сидит гидра. Отвратительное, лицемерное, желчное, уродливое, злобивое, полное ненависти и зависти существо.
Существо, которое желает всех унизить, всё обесценить, над всеми посмеяться, обгадить всё самое дорогое в душе человека.
Мне приходится говорить о своих проблемах, страхах, комплексах, мечтах и желаниях, постоянно ощущая контроль и тошнотворное дыхание этого существа.
Это палач, это садист, это существо, которое, как только я остаюсь один, начинает жрать меня, унижать, изводить, плеваться желчью.

И чем приличнее я хочу выглядеть в глазах окружающих, тем большие размеры приобретает этот монстр. Он становится извращённее, гаже.

Лицемерие.

Классический случай. Человек раздвоился на очень хорошего и очень плохого.
По хорошему нужно принять тот факт, что лицемерие имеет место быть в моей жизни. Без этого не обойтись.
Нельзя быть всегда честным. Это идиотизм. Но нельзя быть и всегда двуличным. Нужен баланс и понимание.
У меня нет ни того ни другого.
Психика работает в режиме тотального вычищения себя от всего не удовлетворяющего желаемому образу чистого и непорочного. Подавление и как следствие образование альтернативной предельно гадкой личности, оживающей сначала в рамках сознания по-средствам воображения, а после проявляющаяся в реальности через поступки.

Идеальный текст.

Можно в конечном итоге прийти к текстам, в которых будет минимум заблуждений и глупости, минимум обесценивания, минимум искажений, вызванных комплексами и страхами, но что в итоге я получаю? Чего в итоге я хочу?
Классическая литература показывает нам живого человека с его недостатками и достоинствами.
Рефлексия - есть присутствие жизни в человеке.
Тогда необходимо понимать о чём конкретно я хочу сказать.
Сегодня я пытаюсь одновременно говорить о своих проблемах, скрыто просить о помощи, размышлять над собственной жизнью, мышлением, пытаюсь размышлять над различными философскими концепциями, тут же пытаюсь психоанализировать, тут же пытаюсь всё обесценить. Это бардак.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 ноя 2019, 16:53 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 378
Обмани себя.

Я ещё не готов. Стать писателем. Написать книгу, изучить грамматику, понять различные формы и стили повествования.
Я ещё не готов. Стать поэтом. Научится писать стихи. Понять принцип написания.
Я ещё не готов. Стать актёром. Понять суть актёрского мастерства.
Я ещё не готов. Стать психологом. Изучить психологию и философию.
Я ещё не готов. Начать жить. Проанализировать судьбы людей.
Казалось бы правильные действия. А на самом деле, это попытка оттянуть время. Попытка избежать выхода в люди. Попытка избежать оценки людей. Попытка уйти от жгучего чувства стыда и страха. Страх разочароваться в себе. Страх непонимания и понимания. А вдруг получиться? Страх перед будущим. Что я буду делать после того, как у меня получиться? Неизвестность пугает.
Привычка быть в засаде. Привычка не достигать желаемой цели.
С одной стороны это хорошо, это развитие в любом случае, но с другой стороны, это непонимание того, ради чего я хочу стать кем-либо. Цель ради цели и я это понимаю и вижу пустоту за целью, но не понимаю причин этого. Необходимо жить и выражать себя каждый день, но хочется всё время понятного и конечного результата.
Оценка жизни, приписывание собственной оценки другим людям.
Ребёнок просто не понимает, как существует в мире взрослый человек. Для чего взрослый человек достигает каких-либо целей.
Взрослый чаще исходит из прагматических соображений или делает что-то, потому что ему это нравится.
Моему ребёнку это непонятно временами.


Негатив.

Очень странный механизм ( так не должно быть, - говорю я про себя ).
Читаю чужие тексты и чувствую поднимающейся негатив, злость и раздражение. Назначаю виноватым автора текста, но не себя.
Оправдываю это тем, что в тексте присутствует какая-либо глупость или прямой или скрытый негатив в сторону людей. Но в момент, когда текст не содержит этих элементов, я также чувствую негатив. И спрашиваю себя в этот момент, - что это значит?
Негатив есть во мне не зависимо от того, кто передо мной. И я пытаюсь слить его, пытаясь найти повод.
И одновременно я пытаюсь избегать этих ощущений. И понятно же, что в конечном итоге для меня вообще не остаётся месте на земле, где бы я мог укрыться от собственного негатива.

Ещё одна интересность. Слить негатив я не могу, т.к в случае, если человек реагирует раздражённо на мои тексты, я чувствую удовлетворение и прилив сил. Значит автор текста, на которого я буду злиться будет чувствовать себя хорошо.
Кажется бредом, но так работает моя психика.
И чем больше я пытаюсь справится с этим, тем больше у меня злости на себя и таких же, как я людей.
Это абсолютная дурь.
Я понимаю, что на этом механизме держатся все сегодняшние многочисленные паблики по эзотерики. Толпы народа играются с собственной психикой.
Что лежит в основе такого способа функционирования психики?
Замкнутая сама на себя психика.
Если я вот так скажу, то он вот так отреагирует. Разговор с самим собой, с зеркалом.
Сегодня я надеюсь на то, что я перерасту этот механизм.
Необходимо попытаться перерасти оставшиеся страхи и комплексы.
Может быть этот механизм включается, когда психике не из чего черпать эмоции. Может быть это какой-то дефект.
Умение ставить себя на место другого и воображение играет со мной злую шутку.
Видимо тревога, страх перед контактом, как таковым, вынуждает меня думать за других о себе.

Деятельность скрывающая негатив.

Пристальное внимание к собственному негативу и просмотр множества персоналей, которые ежедневно льют негатив привели меня к выводу, что человек очень часто выбирает какую-либо деятельность, чтобы незаметно для себя выражать негатив.
Борцы за права, борцы за справедливость, постоянно недовольные чем-то люди по всей вероятности сами того не понимая выбрали себе удобный способ "самовыражения".
Я понимаю, что мир не очень добр к нам, но когда человек на протяжении многих лет, десятилетий или вообще всю жизнь выступает против кого-то, это уже показатель.
Самое интересное, что человек может быть состоятельным, благополучным.
В общем-то, если уйти от сегодняшней моды на психологию и просто вспомнить наших родителей или давно написанные книги по психологии или какие-нибудь древние трактаты о типах личности, то мы поймём, что есть тип таких людей.
Злость, гнев, ненависть нормальны для них. Таково их внутренне устройство.

Не обобщай.

Третий курс факультета психологии порядком затянулся. Надоело мне искать черную кошку в тёмной комнате. Надоело мне обобщать. Надоело пытаться исправить то, что является моим естеством.
Попытка понять внутренне устройство человеческой души невозможно в том виде, каким я это представлял себе.
Нельзя взглянуть на человека и тут же расписать его будущее на долгие годы вперёд. Нельзя установить власть над человеком таким способом.
Если нам кажется, что мы овладели душой другого человека, то это всегда иллюзия, которая к сожалению бывает очень жизнеспособной.
Нельзя раз и навсегда поставить крест на человеке или наоборот думать, что он всю жизнь проживёт счастливо исходя из обнаружения какого-либо качества в нём.

Возьмём элементарные ныне модные определения нестабильности психики, - шизофрения, шизотепическое расстройство личности, пограничное расстройство личности, биполярное расстройство личности.
Для меня лично, это звучало и звучит до сих пор, как приговор. А что это означает на самом деле?
Безусловно, это некоторый показатель состояния психики человека, но это совершенно не определяет его жизнь во всех её проявлениях.
Оправдать поступки человека указав на наличие шизофрении, например, значит не попытаться разобраться в настоящих причинах.
Ваши деяния определяются многими факторами, свойствами вашей личности, чертами характера, уровнем образования, воспитанием, конкретными обстоятельствами, вашим прошлым опытом.
Люди же и я в том числе всегда хотят всё свести к определению, которое позволит им не думать о всех причинах в целом.
Нам так проще.
И если человек однажды оступился и получил ярлык от общества, быть ему всю жизнь тем, кем его назначили.
И смысл тогда развиваться, меняться?
А если ты оступился в середине жизни? И в этом случае тебя определят.

У этого есть и обратная, хорошая сторона.
Если человека однажды назначили сильным или красивым или умным, быть ему всю жизнь таким.

Это моя очередная попытка обратиться к своей собственной психике.
Андрюша перестань обманывать самого себя, перестань убегать от решения проблем, перестань зацикливаться.
Самовнушение не сработает до тех пор, пока мне будет выгодно рыдать горькими слезами.
Прикинулся тушкой для мира и думаю, что всех обманул.
А тем временем жизнь проходит...

Ловлю себя на мысли, что я как-будто пытаюсь о чём-то попросить вас.
Угадайте мои желания, которые я сам не понимаю или спрятал от самого себя.
Может быть, это тихий тоненький еле живой голосок пробивающийся сквозь бетонный саркофаг гордыни?
Услышьте мой призыв о помощи и помогите, но так, чтобы я думал, что я сам себе помог и обошёлся без вашей помощи.
Возможно это желание избежать последующих упрёков в своих слабостях и нежелание быть должным.
Так или иначе это гордыня.

Ключик к себе.

Перечитывание многочисленных советов от просвещённых в этом деле людей ничего не дают в конечном итоге. Так я чувствую. Мне хочется быстрых результатов. Хочется чувствовать власть над собой, хочется чтобы я сам себя понимал и слушал. Раздражение от бессилия и непонимания себя.
Необходимо подобрать ключик к себе, понять кто я такой, понять, чего мне хочется на самом деле.
Но сегодня я пытаюсь делать, как другие, пытаюсь заставить себя пользоваться тем, что помогает другим.
Если мне не помогает, значит я что-то делаю не так.
Лишние и бессмысленные самообвинения.
Гордыня и мысль о том, что я умнее других, но при этом не в силах помочь себе вызывают злость и гнев.
Мне хочется видеть желаемый для самого себя результат, а он далёк от реальных моих возможностей.
Возможно я уже прыгнул выше головы, но мне мало. И слепота к собственным достижениям не позволяет мне жить спокойно.

Иные причины.

Сегодня, время от времени, я ловлю себя на мысли о том, что всякая неудача, всякое неприятное действие со стороны других людей по отношению ко мне, всякий отказ или нежелание со мной общаться ни есть исключительно моя вина.
У людей может быть множество причин, чтобы прекратить общение со мною.
У людей может быть много причин влияющих на их поведение.
У нежелательных событий происходящих со мной может быть множество скрытых причин.
Если верить психологии, мы ищем в друг друге способы удовлетворения своих скрытых желаний и комплексов.
Не всегда человека отталкивают отрицательные качества человека, а наоборот положительные качества могут стать препятствием для возникновения союза.
Я изначально ставлю целью достичь желаемого положительного результата.
Я изначально исхожу из мысли, что со мной всякий человек может вести себя иначе, чем с другими.
Я изначально хочу положительного результата во всём.
Если же всё идёт не так, как я задумал, я включаю свою любимую шарманку... я слабый... я бедный... я виноват по рождению.
Нежелание принять поражение, принять факт неудачи побуждает искать отговорки.
Мне можно, я слабый.
Спрашивается, - а кто тебя заставляет всё время быть самым лучшим?
Попытка преодолеть стыд и чувство вины перед когда-то испытанным поражением и неудачей.
Успокоиться бы уже, отпустить, но нет.
Жажда грандиозных успехов и как следствие полное бездействие.
Это такая отговорка для себя, чтобы не делать ничего и не увидеть себя неумелым, неопытным.
Возможно, я человек, которому на самом деле ничего не нужно от жизни. Но так как все вокруг стремятся к чему-то, то и я вроде как должен стремится.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 281 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18, 19  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 5


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.161s | 18 Queries | GZIP : On ]