Секс. Мужчина. Женщина.
Мужчина. ( хм. стал ставить точки. )
По вечерам преследует фантазия. Представляю как меня трахает парень. Точнее. Я представляю свой член, и ничей больше. Хочу красивый член. Хочу отсосать ( извиняюсь ) у красвивого мужика. Красивого внутренне и внешне. Как только я пытаюсь представить реального мужика, всякое желание исчезает. Хочу тонкого, чувствительного, нежного парня. Это такая сверхлюбовь к себе. Но, не только. Я хочу и просто секса. Видимо это правда. Не так, чтобы всё чешеться, а просто ради разнообразия. И я по - прежнему боюсь себе в этом признаться.
Женщины.
После походов к проституткам я еще раз подумал о своём всплывающем ощущении ( мысль ). Всякий раз, когда я хочу вступить в половую связь с девушкой, я вспоминаю о том, что она не соответствует моему идеальному образу девушки. Я уже писал. Писал о том, что реальная девушка пахнет, имеет свои формы, цвет глаз, строение лица, особенности кожного покрова, свою пластику, тембр голоса. Но. Я по - прежнему не могу разрушить этот идеальный образ. Он встаёт на моём пути, застревает в сознании, во время совокупления. И я держусь за него. Во время просмотра порнографии этого не происходит. Т.е я трахаюсь даже не с девушкой на экране, а со своим идеалом. Я беру с экрана, только чувства, которые привосокупляються к моему идеалу. Я не всматриваюсь в девушку. Я не вижу деталей. Я разрешаю себе побыть с девушкой, виртуально трахнуть её, т.к я далеко, и то насколько она идеальна меня не особо заботит. Я закрываю глаза на неидеальности. Главное, чтоб вцелом она была более - меннее. Такая макра оценка. Но, если я своё драгоценное тело соединяю в реальности с девушкой, вот тут - то она должна соответствовать мне. И не важно, что я далеко не Аллен Делон. Я могу быть чудовищем, но она должна быть красавицей. И, когда я понимаю, что она не идеальна, моё мужское настроение падает. И что интересно. Требовательность к девушке, это самозащита. Я тем больше требую от девушки, чем больше комплексую сам. Я думаю: если я ей не понравлюсь, мне будет чем ответить. Если меня девушка принимает, и я перестаю думать о себе, я спокойно занимаюсь сексом.
Я всё понимаю, но не знаю как ускорить процес осознания.
И вот что еще. Есть одна история. Про поездку на юг. Она настолько дорога мне, настолько насыщена приятными моментами и новыми открытиями, что я не могу подступиться к ней уже в течении двух лет. Я уже пережил её, и уже не боюсь поделиться ею, но желание как можно правдиво выразить её пугает меня, объём истории, а точнее страх перед тем, что чего - нибудь забуду и история станет не такой разностороней какой показалась мне в тот момент.
Хотелось бы просто сказать: Анапа, любовь, секс, друзья, наркотики, море, красота, свобода, авантюра, опасность, приключения. И чтоб всё стало понятно читателям.
А пока история из 2015 года. Без редактуры.
Внутренняя свобода. вечер, 20:20
Смотрю в окно вижу вдали, за домами, подсвеченное облако и вновь задаюсь вопросом, отчего возникает это явление. Можно зайти в интернет, и всё выяснить, но нет, я не исщу лёгких путей, мне хочется встретить какого - нибудь человека и узнать в чём дело. На днях, выходил их торгового центра, смена моя кончилась, встретил двух мужиков, персонал, они стояли на улице, курили, я подошёл к ним, поинтересовался, думал, может они знают, отчего облака светятся, местные же. В итоге, я услышал и увидел реакцию, было такое ощущение, как - будто я их спросил: а вы не знаете какова масса всех астероидов вращающихся вокруг Сатурна, которые образуют кольца Сатурна. Они как - будто никогда не замечали этого явления, которое в этом месте было еще заметнее. Видимо им не до этого.
Разговор с интересным человеком
Всякий человек мне интересен, даже если он еще совсем не успел пожить. Сегодня я гулял, мне не позвонили, не вызвали на работу, может другой человек должен был прийти, а может я чем - то не понравился, не знаю, в общем, у меня появилось свободное время. Я решил сходить до книжного и еще по кое - каким делам. Я не намеревался специально заходить к этому человеку, но судьба предоставила мне такой шанс, точнее возможность, организовала встречу. Кто же он, - спрашиваете вы. Бомж. Просто бомж. Я почти дошёл до книжного, прошёл около 5 км, и тут вижу, замечаю, я же всегда смотрю по сторонам, сидит в своих одеяниях, с тележкой и бутылкой пива. Мне захотелось подойти, поздороваться. Во мне взыграло такое приятное чувство, доброта, я был искренне рад видеть этого человека, мне хотелось улыбнуться ему и увидеть в ответ улыбку. Его зовут Демьян Бедный. Ему, в районе 70 с чем - то лет. Я впервые увидел его весной прошлого года, он сразу понравился мне, от него веяло умом и мудростью, он показался мне очень колоритным. Он сидел возле рекламного вертикального банера, что бывают на остановках, на нём был шикарный кафтан, точнее обычный кафтан из овчины, песочного цвета, на голове папаха, широкие охотничьи сапоги и валенки с галошами. тогда, я даже остановился, чтоб понаблюдать за ним, запечатлеть его, мне захотелось сфотографировать его, но у меня не было фотоаппарата. Я часто повторяю, и вновь приведу эту фразу, если бы я снимал кино, и мне нужен был бы запоминающийся персонаж, бомж, я бы не сомневаясь взял этого человека. Мне кажется, после того как все увидели бы такого человека, то точно также как после фильма "интердевочка", все бы захотели записаться в бомжы. Так обаятелен был его образ. От этого человека веяло свободой, он как - будто не от плохой жизни стал бомжом, ему нравиться быть им, он прекрасно себя ощущает себя в этой роли, в этом статусе, в этом положении, он не ропчет на судьбу. Он чувствует себя хозяином этого места, он никого не боится, он как - будто на своей территории, на своей родине, это его дом. Он принимал жизнь такой какая она есть, он просто жил. Через несколько месяцев я вновь встретился с ним. Тогда я впервые стал работать промоутером, оказался на том самом перекрёстке рядом с этим человеком и мог сколько угодно наблюдать за ним. Я конечно же неприменул этим воспользоваться. Я наблюдал за тем, как он общается, что делает, как ведёт себя в отношении окружающего мира, как реагирует на животных, на природные явления, дождь, непогоду или солнышко. Мне было очень интересно и любопытно наблюдать, мне хотелось увидеть его будни. Я смог рассмотреть его поближе. В его правом валинке находилась ложка с вилкой, на его поясе висело несколько небольших ножичков, одним из которых я сегодня воспользовался, чтоб помочь открыть мной купленную для него бутылочку пива, висели открывашки, он был подпоясан. Его шикарный кафтан также был на нём. Его гордая, но не гордиливая осанка, прямая спина. Он вызывал к себе чувство уважения, нельзя было сказать, что он бомж, скорее можно было предположить, что он недавно слез с лошади, до этого скакал на ей, а сейчас направляется по своим делам. Он напоминал мне одного из казаков из наших фильмов, которые всё время пребывали в каких - либо военных компаниях. Уверенность, сила, достоинство, справедливость, доброта, умение дать отпор, постоять за себя, защитить слабого, всё это ощущалось мною. Впоследствии всё эти качества я и пронаблюдал. Я увидел как он читает книжки, сказки" шалтай - болтай", я увидел как он собственноручно дал отпор человеку, который попытался забрать у него одну из его вещей, я увидел как он, с заботой и добротой ухаживал за женщиной инвалидом, я увидел как он с любовью кормил голубей, я увидел как он вежливо, открыто общался с людьми. Я конечно увидел и плохие стороны, оскорбления в отношении некоторых людей, но это мелочи. Этот человек был из ряда тех, к которым ты почему - то относишься хорошо, не смотря на их некотрые нехорошие поступки, словно чувствуешь, что этот человек на 90% процентов хороший и всего на 10% плохой. Я подружился с ним, если это так можно назвать, добавлял ему на пиво, мы не раз заводили беседы, я каждый раз здоровался, мне хотелось это делать. Мне хотелось узнать об этом человеке побольше, хотелось впитать его мудрость. В каждом человеке есть что почерпнуть, я уверен в этом. Тогда, несколько месяцев назад, в ходе наших недолгих бесед, я узнал, что он любит животных, любит разговаривать с ними. Он рассказал мне как однажды напился и прилёг в сугроб к какому - то существу, которое показалось ему сначала собакой, а позже выяснилось, что это медвежонок. Он разговаривал с ней, это была девочка. И знаете, он это не придумал, он действительно делает это. Он считает животных созданиями божьими, самыми чистыми. Чтобы это понять нужно видеть его глаза, его улыбку. Его голубые глаза светяться необыкновенной чистотой, не блаженностью и сумашествием, а чистотой, добротой, ясностью ума. Нет, он не гений, не математик, не знает всего на свете, он просто мудрый человек, который прожил долгую жизнь, в ходе которой ему встречались разные люди, он бывал в разных ситуациях, и проявлял себя, не боялся, жил как чувствовал. Жизнь не прошла мимо него. Его улыбка, его лицо не выражают зависти, в них нет эгоизма, трусости, страха. Его улыбка очень приятна, полна доброты. Он говорит и не думает о какой - либо выгоде, он не думает, что подумают о нём, он абсолютно естественен и искренен в своих действиях, он не притворяется, не пытается понравиться, подстроиться, он живёт как говОрят: здесь и сейчас. Он не думает о том, как бы чего не ляпнуть, что впоследствии могло бы повредить ему. У него жесткие моральные принципы. Сегодня, во время нашей встречи я спросил его: вы прожили долгую жизнь, скажите, что самое главное в жизни человека, каким вообще нужно быть человеку. Он ответил: нужно быть просто человеком, и показал на бутылку пива, которые я ему купил. Это значит делать добро, - уточнил я, да, - ответил он кивком. Нужно быть просто человеком, - сказал он еще раз. Сегодня мы проговорили около часа. Он рассказал мне о том, что восемь лет отсидел в тюрьме, в раннем возрасте потерял родителей, они попали в автокатастрофу, много лет работал пастухом, раньше знал несколько языков: немецкий, казахский, украинский, русский и цыганский. После этих свло, я подумал: моё ощущение не обмануло меня, он умный, умный чёрт возьми. Жил какое - то время с цыганском таборе, тогда ему было четырнадцать лет, у него там случились отношения с девочкой, после чего его оставили в этом таборе, дали добро на совместное проживание. Бывал в Таджикистане, Узбекистане, Казахстане, Дагестане, в Крыму. Я бродяга по жизни, - говорил он. Дети, семья ,- очень важно для человека, - услышал я от него. Рядом с нами стояла коляска. Наша встреча проходила около небольшого сетевого продуктового магазина. Он показывал мне на коляску и говорил, что дети всегда остаются детьми для родителей, сколько бы им не было лет. Мне нравилось слушать его, он не врал, он не говорил это как мантру, как делают это люди, которые сами не верят в это. Эти слова исходили из его сердца. Чем больше он говорил, тем больше мне хотелось его слушать. Он рассказал мне историю, про одного ублюдка, который отрезал ноги какой - то девчонке не за что, давно давно, он нашёл его передал в руки родственникам. Я бы убил его, будь моя воля, - говорил он. Так нельзя поступать, это не по человечески, - повторял он. Я жадно впитывал этого человека. Таких людей очень мало попадается на моём пути. Чем может поделиться человек, который живёт как все, можно пообщаться с одним представителем какой - либо группы, и охватить сразу несколько десятков или сотен тысяч человек, все они будут одинаковые. Меня привлекает наличие внутреннего мира в человеке, какой - то опыт, какие- то события. Нет, я не обвиняю людей, если им нечего рассказать, наоборот, я встану в защиту их, они не виноваты, что так устроенны, им неинтересно, или они просто живут определенной жизнью, которая не позволяет им бывать в разных местах или в различных ситуациях. Демьян вот дожил до своих лет, а кто - то же умер проделывая такой же не лёгкий, полный событий и приключений путь. Я не рискну советовать жить как прожил жизнь этот человек. Я лишь стал свидетелем, повстречал человека, которому удалось прожить долгую и как мне кажется интересную жизнь. Был сегодня очень интересный момент. Бомжы кушают, как известно всё, что непопадя, точнее не особо парятся по поводу мытья рук, вопросов гигиены. И вот, значит, стоим мы беседуем, на улице +3 С, снег таит, сосульки падают, покупатели мимо нас проходят и посматривают, а он решил поделиться со мной опытом в том, как избавить себя от дискомфорта в желудочно - кишечном тракте. Я говорит, сегодня съел что - то не то, курочка, колбаска, чего-то плохо ощущаю себя. Достаёт два пакета чай, обычные одноразовые пакеты, отрывает макушки, высыпает из них чай в ладонь и заглатывает, предварительно всё разжевав, а после запивает пивом, представили эту картину? Я смотрю на него, на его лицо, мне видеться картина, счастливое по детски, выражение лица, почти полное отсутствие зубов, чай повсюду, на губах и бутылка пива изливающая из себя живительную субстанцию. Просто прелесть. Мне даже сейчас умилительно, а тогда я просто расплылся в улыбке, а как он улыбался. В этом человеке отсутствует злоба, зависть, гнев, всё это как - будто удалили из него, и в то же время он не идиот, и не блаженный дурачок. Его злоба и зависть и эгоизм какие-то иные, не таки как у всех, не ощущаемые, спрятаны, но не подавляемы и не скрываемы. И еще посоветовал рецепт. Сто грамм водки и ложка соли, тоже очень помогает, вместо активированного угля. Он верит в Иисуса, верит в добро, говорит, что понимает язык животных. Он рассказа мне историю про мышонка. Это просто один в один история из "зеленной мили" Стивена Кинга. Во времена, когда он сидел в тюрьме, ему попался на глаза мышонок, он захотел всзять его себе, чтоб было с кем общаться, точнее у них это было обоюдное желание, мышонок искал друга в лице человека, человек искал друга в лице животного. Охрана, как известно всегда проводит "шмон", он был в той части лагеря, откуда нужно было выйти и пройти до своего барака, и чтоб без каких - либо посторонних предметов, и конечно животных. Он взял шапку "пидорку" и спрятал туда мышонка, и таким образом пронёс его до своей почевални - шконки, обзавёлся настоящим другом. Он несколько раз демонстрировал в ходе сегодняшней встречи, каким образом он разговаривал с мышонком, и вообще с каким - либо животным, и голуби находящейся неподалёку у церквушки оказались в его друзьях, точнее он называет их своими детьми. И повторюсь, я абсолютно не угадываю в нём сумашедшего, а их - то я чувствую за версту, может просто я сам такой. Когда говорит с животными, простраивает диалог, говорит и за себя и за животного. Я конечно объясняю это просто, разговор с самим собой, умение чувствовать настроение других, или предполагать, воображать, что можежт чувствовать животное в данный момент. Это очень интересный момент. Ему не скучно с самим собой. Сегодня, я много раз слышал о свободе, и убедился, что этот человек любит свободу и до определенной степени, в большей степени свободен, чем большинство людей. Он сказал мне: я не пожелаю ни кому такой жизни, которая есть у меня. Но знаете, я почему - то не поверил его словам, я совершенно не увидел в его глазах и лице усталости, уныния, отчаяния, надломленности. Может быть впервые, он сказал это как бы кокетничая. Мне почему - то кажется, что он прекрасно чувствует себя в это роли, и это его судьба. Почему ему нравилось быть пастухом? почему он объездил пол советского союза? почему он говорит, что яв - ся бродягой по-жизни? Он любит свободу и такой образ жизни в рамках общества, по-моему даёт больше всего свободы. Ты не зависишь от работодателя, ты не обременён семьёй, какими - либо обязательствами, ты пьешь, ешь, спишь, общаешься, занимаешься чем хочешь и когда хочешь и абсолютно не паришься по поводу завтрашнего дня, о том, что тебе нужно заплатить налоги или купить очередную безделушку, чтобы быть как все, и не быть осуждаемым за несоответствие. Найдутся всегда люди, которые дадут тебе на пиво, и ты можешь целый день пребывать в размышлениях и наблюдениях. Я сегодня вновь подумал о себе. Вот этот образ жизни, бродяжничество, всегда нравился мне, точнее, я всегда что - то видел в нём, мной ощущалась как раз это самоё ощущение свободы. И, знаете, что, вот я сейчас подумал, дело же не в том, что он бомж, он просто умеет быть свободным, и большинство из таких, кого называют бомжами, не излучают того же самого. Они могут казаться сломленными, опустившимися, от них может исходить уныние, зависимость от обстоятельств, но не свобода. У меня всё время возникает такое ощущение, что он в любой момент может изменить свою жизнь, он не обременён рамками, он не скован судьбой, он может всё изменить. Он из тех людей, которые умеют быть свободными в любой ситуации. Если бы меня спросили, что я хочу почерпнуть от этого человека, я бы сказал: умение быть свободным в любом месте, в любой время, в любых жизненных обстоятельствах. Он допил пиво, мы тепло попрощались, я пожал ему руку и пошёл покупать "классически тексты ДЗЁН" с комментариями А.А. Маслова. Вот такая встреча.
Сумасшедшая мать.
Я не здаюсь. Я пытаюсь понять совё отношение к ней. Она рычит, материться, а я по-прежнему ловлю себя на страхе. Чего я боюсь? Я боюсь быть как она. Я боюсь совершать неестественные телодвижения: резкие движения рук или наоборот заторможенные, я боюсь сомотреть на мир её взглядом, взглядом помутнённого сознания, взглядом в сторону какого - либо воображаемого объекта, злым взглядом, отсутствующим взглядом, боюсь болезненной улыбки сумасшедшего человека, нервно-истощенного человека, боюсь говорить с той же интонацией, боюсь ощущать в своей голове галлюцинации, боюсь потерять контроль над собой, боюсь быть отвергнутым людьми. Я боюсь сойти с ума. И главное, я боюсь реакции людей. Я сам, будь у меня возможность, сбежал бы от неё. Нет, не на совсем, но в другую квартиру. И виделся бы, только тогда, когда ей было бы совсем плохо, или мне хотелось бы её увидеть. Я сам, по - честному списываю её со счетов. Записываю в касту больных, презираемых, и отвергаемых. С такими людьми я не хочу общаться. Я живу с ней и всякий раз вспоминаю о своём страхе, о своей предрасположенности к сумасшествию. Думаю о том, что я сам сегодня частично такой. Да, я невротик, но я так же отвергаем частью общества, а главное самим собой. Я себя не люблю, за все те мысли, которые заставляют меня грустить, подолгу застревать в переживаниях. Я тяжёл и невыносим сам для себя. Это сторона меня, меня уже всего высосала. Рефлексия - это болезнь. Это рак. И всякий, кто скажет, что ему это нравиться обманет вас. Художник хорош только на расстоянии. Посмотрел картину, послушал музыку, прочёл книгу, и забыл. Попробуйте пожить с таким человеком каждый день и вы возненавидите мир. А если человек не талантлив, а просто сумасшедший? Это ад в квадрате.
Для журналиста я слишком умён. Для монаха слишком хорошо понимаю природу Бога. Для гуру слишком мудр. Для психолога слишком не люблю людей. Для бизнесмена слишком непритязателен к благам. Для актёра слишком талантлив. Для писателя....? Вот тут я не вижу ограничений. В этом я могу реализовать все свои качества. Терпение, сконцентрированность на внутреннем и внешнем мире, мире чувств и мыслей. Понимание. Вчувствование. Логика и отсутствие логики. Лень. Стремление к одиночеству.
Нет, не понимаю себя. Не слышу себя. Всё не то.
|