Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 17 авг 2017, 22:21

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  Пред.  1, 2, 3
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2017, 09:42 
Не в сети

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 38
Пишу вроде бы не первый год - дневники, но всё никак не могу понять, что от мыслей нужно избавляться. Это конкретно мой случай. Но года идут, а привычки сразу же сесть и выписать новое так и не возникает. И каждый раз, когда возникает новая мысль, какое - то время ей придётся остаться бесхозной, болтающейся где-то в верхних слоях сознания. Проснулся сегодня и началось, как обычно это бывает. Захотелось совершить утреннюю экскурсию по закоулкам памяти. Такая микро-генеральная уборка.

Есть изменения. В последние несколько месяцев я думаю или утром ( что чаще ) или вечером. Предыдущие года четыре думать приходилось круглосуточно. Думать - наблюдать бесконечно повторяющийся неконтролируемый поток мыслей.

Сегодня мне хотелось бы поговорить о Раке. Но, это чуть позже.

Жадность. Я настолько считал себя уникальным и особенным, что не хотел отдавать миру всё произведенное мною. Почему я всё время с неохотой делюсь своими мыслями? Потому что мне жалко отдавать своё. Вы вот заплатите мне денег, а потом я расскажу вам, что у меня в голове. Жадность переходящая всякие границы. Это такой интеллектуальный Плюшкин. Мне дай волю, я бы сгрёб всё что есть в этом мире, оставил бы людей без всего и выдавал собственноручно и собственнолично каждому каждую мелочь из обихода, и всех бы запоминал. И ходили бы люди в моём гос - ве десятилетиями в отребьях и питались скудно. Это такой гигантский город нищих, где король имеет самый красивый и дорогой дворец во всей вселенной.

И вот, буквально в эти недели, я вдруг потерял интерес к коллекционированию мыслей, эпизодов нанесенной мне обиды, и в том числе приятных моментов. Я потерял интерес к отомщению, потерял страх потерять какую-либо мысль, потерял страх забыть обиду, перестал хотеть отомстить. Странная вещь - наша голова. Вот так всю жизнь ты жил чем-то и вдруг оно уходит и кажется совершенной глупостью. Что это значит? Почему это происходит? В мозгу выросло что-то, новый отдел? Почему я вдруг меняюсь? Гормоны? Старение? Что есть мудрость? Какая-то глупая мудрость. Не хочу такую мудрость. Мудрость должна быть тогда, когда это требуется, в молодости, а иначе какой от неё прок. Ты даже поделиться её не сможешь. Нет, ну надо же быть совершенным критином, чтоб чему-то поучать младших по возрасту. Если я внимательно с детства прислушивался к советами, и пытался вдолбить их себе, а мозг при этом думал иначе, и в итоге это ни к чему хорошему не привело. Понимания сего факта, факта о связи биологии тела - старения и возникающей мудрости отбивает всякое желание кого - либо поучать жить. Мудрость - советы в таком случае произносятся не с целью донести и изменить человека, а с целью хоть немного усмирить природу юного представителя рода человеческого.

Ну так вот. Сегодня, я с меньшим рвением собираю обиды, и в итоге оказалось, что мне как бы незачем жить. Оказалось - забылось. Моё стремление выбраться в люди подпитывалось желанием отомстить всем своим обидчикам. Я скурпулёзно сохранял все моменты унижения в свой адрес и хотел отомстить. Для всех бы нашлась казнь. В этом деле я придумщик ещё тот. Если бы я добрался до верха, и получил неограниченную власть, оставшуюся часть жизни, я б мстил, ежедневно придумывал казни. Это одна часть меня.

И наконец - то о Раке ( болезнь ).

Нет, я пока не заболел, но очень хочу. Уже года полтора как пытаюсь. Говорят, что если очень сильно захотеть, то получиться. Ранее я как-то пристреливался, а сегодня с каждым днём я всё больше примеряю на себя эту роль. Эта игра будет последней. Я даже вот сейчас с нежеланием, некоторой опаской делюсь с вами этой мыслью, потому как действительно, изливание мыслей в общество помогает избавиться от них. Это работает чёрт возьми. И может быть мысль о раке также покинет меня. Ну что же, тем лучше наверное.

Почему хочется заболеть? Я потому что уже устал. Устал от своего воображения, которое постоянно рисует мне одно, а на деле оказывается другое. Устал от собственной тупости. Устал от раздвоенности сознания. Устал от постоянно страха, который в последнее время стал покидать меня, и я увидел как живут нормальные люди, и от этого мне еще больше хочется расстаться с жизнью. Тридцать лет жить в постоянном беспокойстве, вспышках страха, в ожидании плохого. Ежедневно испытывать напряжение, циклиться на теле, на мыслях. Всю жизнь жить ради того, чтобы понравиться другим. Устал от непонимания своей природы. Устал от девочки живущей во мне. Это постоянное желание выглядеть красиво в обществе мужиков, которые только и ждут кого бы снасильничать. Устал от боязни жить. Устал от перепадов настроения. Устал от неумения применять свои знания на практике. Устал страдать от того, что не могу всецело отдаться играм с другими людьми. Устал быть сторонним наблюдателем. Устал чувствовать свою отдельность. Устал делать вид, что хочу жить как другие. Даже сейчас, когда я перестаю бояться, видимо в следствии того, что понимаю, что мне нечего терять, я понимаю, что оставшиеся годы я проживу как пенсионер. Глупость и бесстрашие нужно к месту, к молодости, но не как ни в зрелом возрасте, когда наоборот нужно беспокоиться о будущем детей, семьи. А мне наоборот всё пофигу, и никак я себя не заставлю быть ответственным. Переиграл я в ответственного парня. С детского сада был ответственным и мне нравилось это, но видимо психика устоена та, что в разные лета нужно быть разным и вовремя.

Хочу заболеть раком. И сейчас я даже не упиваюсь кадрами смерти. Это юношеское желание обидеться уходит. Просто и по-честному накопилась усталость и не желание, скорее не понимание как дальше жить. Ради чего жить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 31 ]  Пред.  1, 2, 3

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.033s | 16 Queries | GZIP : On ]