Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир. Youtube
Чат переехал на ютуб

Текущее время: 28 мар 2024, 21:54

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Литературный сундучок
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 14:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 15:47
Сообщения: 60
...


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Сын у отца
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 18:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 15:47
Сообщения: 60
1.
Тридцать первое августа, среда.

Вот и закончилось лето. Это чувствуется по начинающим желтеть березкам во дворе, по тому, как появились в городе дети — скоро в школу. Значит, совсем скоро я увижу Его... Осталось только одна ночь. И в мае это казалось так радостно, увидеть знакомые черты, посмотреть в его глаза, так, чтобы сердце сжалось и как будто упало, и как это было — не видеть Его целых три месяца, а теперь — страшно наоборот, идти в школу, видеть Его. Быстрее бы закончилась эта длинная темная ночь, пришло утро. Наверное, сегодня я не засну. Буду сидеть у окна и смотреть на окна соседнего дома, но они почти все погаснут, а наутро снова загорятся — люди будут собираться на работу.
В этом году буду учиться в 9 классе. Это последний год, когда мы все вместе, в десятый пойдут немногие, и это наша последняя осень. У нас уже тишина, мама с бабушкой легли спать, папа в командировке уже с неделю, скоро вернется. Я люблю по вечерам так сидеть в своей комнате за столом у окна и смотреть в окно, на микрорайон, знакомый с детства: серые многоэтажные дома, детские площадки во дворах, школа, детский сад, магазин... Когда-то бабушка гуляла здесь со мной, а еще мы лепили снеговика во дворе. А потом, помню, мама ходила с красивой голубой коляской, и мне сказали, что у меня теперь есть младший брат, и мы будем вместе расти. Я тогда еще ничего не понимала, но помню, что страшно обрадовалась, что я больше не одинока. А потом брат куда-то пропал, и коляска, и кроватка, и про него в семье больше не вспоминали и запрещали о нем говорить. Кажется, его звали Игорем.
Потом я помню, как за окном было темно, и шел снег, а мы с бабушкой сидели на кухне и вырезали снежинки, и клеили их на окна, и в доме пахло пирогами. Наверное, это последнее отрывочное воспоминание, потом я помню себя хорошо. Помню, как мама провожала меня в школу первого сентября в первый класс, папа фотографировал, было очень холодно, я была в зимней куртке и в шапке, с букетом цветов в руках. Помню свою первую учительницу, она была очень красивая и добрая, и я хотела стать такой же, когда вырасту. Еще помню длинный коридор с голубыми стенами, белую дверь с табличкой «1А». Мне очень нравилось, когда из школы меня забирала бабушка, потому что она покупала мне кукурузные палочки с ароматом клубники, а мама всегда сердилась, когда за мной приходила.
И вот, теперь завтра утром идти в школу, и там я увижу Его... Я целыми днями думаю о нем, за что себя осуждаю — знала бы моя мама, что ее дочь думает только о мальчике, это так стыдно, ведь раньше я не была такой... Когда Катя училась в нашем классе, все было намного проще — тогда нам было по тринадцать лет, и мы ходили по коридорам и смотрели на старшеклассников. Тогда я неосознанно это делала, но я помню, что давала некоторым из них «клички» — десятиклассника называла за глаза Дубровским, а еще были «Рыжий», «Обезьяна» и «Цезарь». После седьмого класса ее родители уехали в другой город, и мы теперь редко общаемся по скайпу и переписываемся. В классе мне неуютно, и я мечтаю быстрей закончить школу, хотя еще не решила, куда пойду после девятого или останусь в десятом в школе.

Первое сентября, четверг.

У крыльца высокого встретила я сокола,
Встретила, поверила, на любовь ответила

Под утро мне все-таки удалось ненадолго заснуть, но проснулась я до будильника. Не снилось ничего. За окнами город встречает новый день, уже горят окна домов. День сегодня теплый, пасмурно, но сухо. Слышно, как на кухне мама что-то готовит. В школу пошла к 9 утра. Его увидела у крыльца, с другом спускался, я собиралась подняться. Сегодня я увидела родные серые глаза, и стало так радостно, и сердце замерло, и я подумала, что, наверно, не смогла бы с ним встречаться, потому что мне страшно даже смотреть на него, не то что с ним разговаривать. Они вернулись через двадцать минут, ходили во двор курить. Я села на свое место, за третью парту у стены, у нас в классе с этим очень строго, никто не имеет права поменять место даже в честь 1 сентября, как у других. Пересаживает только классная. Классная у нас молодая, ей лет 25, она красивая и знает об этом, любит красиво одеваться, мне кажется, у нее за пределами школы красивая жизнь, как в сериале — поклонники, возящие ее на машинах бизнес-класса, рестораны, номера в отелях... Мы ее не любим, и она нас тоже. Только делает вид, что ругается из-за нашего поведения или успеваемости, а на самом деле мы ей просто не нужны и мы ее раздражаем. Потому что у нее своя прекрасная взрослая жизнь, а мы дебильные, и нам там нет места. Когда я вырасту, у меня обязательно будет жизнь не хуже.
Для меня это первый раз так — первое сентября — не праздник. Это бывает, когда взрослеешь — сначала Новый год перестал быть праздником, это случилось в восьмом классе, когда в конце декабря мы почувствовали, что нет уже завораживающей магии дат 26, 27, 28, 29, 30 декабря. А теперь и первое сентября — это просто начало нового учебного года. В школе, как в детстве, пахнет свежей краской, и парты снова голубые, а не грязно-серого цвета, и на углу каждого стола — стопка учебников. Когда-то мы радовались, у нас с Катей было два ритуала — получение учебников и сдача учебников. Это как у язычников встреча весны и праздник сбора урожая.
Вскоре класс наполнился знакомыми лицами, потом все затихло — пришла классная. В красном платье, похожая на жену вора в законе из фильма. Она поздравила нас с лицемерной улыбкой, потому что в ней не было ни грамма радости. Наверное, она совсем не так встречает своего муженька. Нам снова рассказывали про терроризм. Как будто больше нет тем для классного часа. Потом нас отпустили, небо прояснилось, стало тепло, как летом, и я пошла погулять. Он с друзьями пошел через дорогу от школы, у них там место сходки с весны прошлого года. Жалко. Что мне не с кем разделить своих переживаний. С Катей мы бы наверняка, следили за ними. Когда мы делали это в третьем классе, нас чуть не побили. А в шестом все стало по-другому. И намного интереснее.
Я побродила по дворам, было людно, дети играли на площадках, пользуясь моментом теплой погоды. Потом я свернула и пошла по тропе через поле, к реке. Я часто ходила сюда, когда мне было одиноко и грустно. Это было место общения с природой в городе. Очень важное место.
Потом я вернулась домой, вечером пришла мама. Я почувствовала себя виноватой в том, что она хочет, ка было раньше — семейный праздник, а я уже не могу веселиться, потому что детство мое закончилось, и его уже не вернуть, а это был детский праздник. Мы пили чай на кухне — я , мама и бабушка. Папа приедет завтра.



2.

Шестнадцатое сентября, пятница.

На улице холодает, уже чувствуется осень, закончилось бабье лето. Вчера было солнечно, небо голубое, и все деревья желтые, и было очень красиво, а сегодня с утра небо серое, моросит дождь, и кажется, даже утром темно.
Сегодня я видела Его после первого урока, мы все шли с алгебры в сторону биологии, на втором этаже, а он с друзьями шел навстречу и что-то громко рассказывал, а они слушали. Он всегда ходит с двумя, один тощий, а второй толстый, и он по центру, он у них главный. Они все трое в одном классе учатся.
Мне теперь кажется, что самое противное время — это обеденный перерыв, на большой перемене, потому что там я могу столкнуться с ним, и мне кусок в горло не лезет. С Катей мы бы сели подальше или пошли есть на другой перемене, а одна я чувствую себя просто ужасно. Сегодня я сидела за крайним столом около окна и старалась делать вид, что я его вообще не вижу, он стоял с другом около стола их класса, потом они что-то спрашивали у учителей, среди них была наша классная, она была в новом платье, тоже красном и с красными ногтями, наверное, она сегодня вечером идет со своим мужем на свидание в ресторан, и ее подруга, их русичка, они сидели недалеко от меня, и я слышала, что они говорили, что Он с другом просят у учителей порции, потому что у них новая игра «кого можно развести». Учительница по трудам, она у нас очень добрая, и, наверно, это единственная нормальная учительница, сказала, что они на самом деле голодные, потому что родители им не дают деньги, они сказали, что все они придумывают, у них игра такая. Он выглядел очень несчастным и не был похож на игрока.
Сегодня у нас было семь уроков, после школы я шла, и двор был пустой, потому что все ушли в основном после шестого. После шестого в раздевалке столпотворение, а после седьмого можно спокойно одеться и пойти. Во дворе видела Его с другом, они шли впереди, и я пошла медленнее, чтобы не столкнуться с ними в арке при выходе со школьного двора. Как раз около арки они остановились, и мне пришлось пройти мимо них. Он говорил другу про свою молодую мачеху: «Придешь обкуренный — отцу звонит, придешь, не покурив — все равно отцу звонит, а он мне бац — и молодец батяня!»
Я быстрее прошла и свернула во двор, я ужасно стесняюсь, мне кажется, что я не так выгляжу, не так одета и вообще, у него есть девушка, он просто смеется надо мной.

Двадцать восьмое сентября, среда.

Я уже неделю болею и сижу дома. Листва на деревьях почти облетела, и двор стал прозрачным, днем идет дождь, и всюду грязь. Утром мама с папой уходят на работу, а бабушка на кухне смотрит телевизор, а я сижу в своей комнате в кресле и смотрю в окно. Еще я рисую акварелью, хочется запечатлеть эти мгновения в переменчивой погоде. Я заметила, что очень люблю осень, люблю ее изображать. Еще приходится самой изучать новые темы и делать домашнее. Остался месяц до каникул. Если я не буду заниматься, у меня будет тройка по математике, и мама будет ругаться. Она очень боится, что я получу плохой аттестат.
Интересно, в этом году на каникулы будет снег или будет поздняя осень, как в прошлом году? У меня в телефоне всего одна его фотография, я взяла ее сего странички в контакте, если я ее распечатаю и буду хранить в тумбочке, мама увидит и будет ругаться. Она говорит, что в мое возрасте она думала об учебе, а не о мальчиках, и бабушка тоже. Она встретила дедушку на первом курсе института и больше «никаких любовей» у нее не было ни до, ни после. Я не знаю, может ли такое быть.

Третье октября, понедельник.

Утро встретило густым туманом, не видно было горизонта. Сегодня грустный день, я не знаю, что хуже — не видеть Его или ходить в школу. С ночи на улице остались лужи — шел дождь. Деревья уже совсем облетели. На первом уроке я смотрела в окно, на двор и окна домов. Мне думалось, что в этих окнах живут люди, и они любят друг друга и очень счастливы. Мои размышления прервала Мымра, начала орать, что она объясняет новую тему, а я опять думаю о своем. А я не могу слушать про свойства очередного элемента таблицы Менделеева, потому что мне очень тоскливо, и я не могу себя заставить учиться. И почему каких-то полгода назад все было так просто, а теперь...
Тогда, в апреле, были первые теплые дни, небо голубое, солнце, и я шла мимо школы, а Он с двумя друзьями, как обычно, стояли на углу, и мы почему-то начали разговаривать, разговор начал его друг, он что-то у меня спросил, и я ему что-то ответила, а Он стоял рядом, и я была очень счастлива, а потом его второй друг стал говорить какую-то чушь и смеяться, и Он выглядел несчастным и смотрел на меня, не улыбаясь, а я попрощалась и пошла дальше. Это был один из самых счастливых дней в моей жизни, но тогда я еще до конца не поняла, что влюбилась.
После химии была история. Как долго тянется первый день после болезни, это как было в детстве — в первый день после болезни или каникул страшно идти в школу. Как будто теряешь за это время навыки — как жить, как себя вести, как себе создавать комфортную обстановку, и чувствуешь себя беззащитным, как на амбразуре. Когда нам на литературе рассказывали про дворян, я думала, что какими счастливыми были их дети, потому что никогда не видели школ и учились дома.
А после истории случилось самое настоящее чудо! Я вышла из класса, они с другом стояли у подоконника, и у Него был очень несчастный вид, как будто он в чем-то провинился. Я подумала, что, наверное, снова отца вызвали к директору, как в тот раз, в прошлом году, когда я его еще не любила, приходил отец его и ругался, а он потом ходил с синяком под глазом. Когда я проходила мимо Него, увидела себя в зеркале и заметила, что я все-таки очень красивая, и мне идет такая прическа — распускать волосы и закалывать передние пряди назад. Он окликнул меня, я сначала не поверила, что он обратился ко мне, обернулась, он смотрел мне в глаза, у него очень красивые глаза, он подошел ко мне и мы отошли к подоконнику в коридоре. Он сказал, что меня долго не было, и все ли у меня нормально, я ответила, что все в порядке. Он сказал, что у него тоже все нормально, чтобы поддержать разговор. Я заметила, что ему неловко, и перестала стесняться, а потом прозвенел звонок, и мы разошлись. Ну какая после этого может быть алгебра.
После уроков он подошел ко мне около раздевалки и мы пошли вместе, и это было так замечательно, просто я была счастлива, как во сне!

Четырнадцатое октября, пятница.

У меня было пять уроков, а у него семь, и последние два он прогулял, чтобы проводить меня домой, если училка позвонит отцу, а эта обязательно позвонит, отец его побьет, но он сказал, чтобы я не переживала, это его проблемы. Мы дошли до моего дома с другой стороны, чтобы бабушка не заметила из окна. Она тоже считает, что с мальчиками ходят только проститутки. Когда дедушка был жив и мы ездили летом в деревню, мы с подругой там играли в проституток, и я тогда даже не понимала, что это такое. Зато все было как в сериале, который каждый вечер смотрела бабушка: мы жили в красивых квартирах в стране вечного лета и ездили «на вызов» в своих маленьких красных машинках.
Мы шли по дворам и болтали, я была с ним очень счастлива. Потом мы зашли в подъезд, и там сидели на подоконнике, не хотели расставаться. Было тихо, безлюдно, а за окном снова моросил дождь, я чувствовала, что он рядом, ощущала тепло его тела, смотрела в его серые глаза, видела его улыбку и была счастлива. Он обнимал меня, и мы целовались, а еще он рассказывал, как они в детстве убегали из дома, а еще как один раз в лесу видели медведя, а я сидела рядом, положив голову ему на плечо. Казалось, можно было бы сидеть так целую вечность, и это было бы раем. Но вот я услышала на лестнице шаги, испугалась, что это соседка, расскажет все маме, шаги приближались, и я увидела зеленые, как крыжовник глаза своей мамы.
У мамы глаза становятся круглыми и зелеными, когда они злится, и в такие минуты она похожа на разъяренную кошку. Он пытался ей объяснить, что он меня проводил и мы просто разговаривали, но она его не слушала, схватила меня за руку и потащила вверх по лестнице, приговаривая, что нечего в подъезде с мальчиками «жаться» и что «она не знала, что ее дочь — потаскуха». Дома она еще два часа орала, я весь вечер проревела, не знаю теперь, как идти в школу и как смотреть ему в глаза, это так стыдно... Теперь он будет думать, что я грязная и не захочет со мной общаться...

Семнадцатое октября, понедельник.

В субботу он в школу не приходил и «Вконтакте» на выходных не появлялся, и я не решалась ему писать первая. Если он не подойдет ко мне в школе, значит, я его недостойна. После второго урока он встретил меня около класса, я выходила, у него был гипс на руке, он сказал, что трещина, что вчера с лестницы упал случайно. Я поняла, что это не «случайно упал», но промолчала. В столовой мы сели вместе, он купил мне пирожок и сок. Я думала, что это ужасно неудобно, потому что у него нет денег, чтобы за мной ухаживать, отец его не жалует, но отказать ему не могла, потому что это унижает его мужское достоинство. После уроков он встретил меня у раздевалки, как обычно, и мы пошли в сторону дома, сегодня мы расстались за углом, чтобы не было снова скандала.
А вечер я провела очень хорошо: мама не ругалась, она в комнате смотрела телевизор, бабушка сидела на кухне и вязала, а я сидела в кресле около окна и читала книгу и была очень счастлива.

3.

Седьмое ноября, понедельник.


Утром светает после шести, чувствуется приближение зимы. Снега пока нет, всюду темно, мрачно. Выходить после каникул легче, чем после болезни, потому что в этом случае я не одна такая, как бы со всеми. В школе у раздевалки дежурила Марина Викторовна, это наш психолог, очаровательная блондинка с голубыми глазами, похожая на Барби. Или на ангелочка, особенно когда она в белой кружевной кофте, как сейчас. Но сама она злющая. Мне кажется, она ненавидит нас, а любит она «хороших», я вообще плохо понимаю, по каким критериям учителя делят школьников на «хороших» и «плохих». Марина постоянно ходит по коридорам и смотрит, кто как себя ведет. Иногда мне кажется, что в этом и заключается — смотреть и стучать родителям или завучу. А дружит она с нашей классной и с блондинистой, по русскому в его классе. Они в столовой постоянно вместе сидят.
На каникулах в школе был «лагерь» — младшие классы ходили в кино и всякое такое, а мы готовились к экзамену, было несколько классов, собирали из всей параллели, по два-три урока в день. Я сидела за одной парой с Ним! Как будто мы учимся в одном классе. В этом году мне было даже грустно, что каникулы заканчиваются, и мы больше не будем сидеть за одной партой.

Десятое ноября, четверг.

На днях пошел первый снег! Ночью, а наутро все было свежо и чисто, я проснулась рано, еще в темноте, лежала и думала о Нем. Мне кажется, я теперь только о нем и думаю, о нас. После третьего урока он подошел ко мне в коридоре и сказал, что математичка сказала им, что в понедельник у них контрольная, чтобы готовились, и значит, контрольная будет и у нас. Что может быть страшнее контрольной по математике? Наверно, педсовет с завучем, куда отправляют двоечников и несогласных. Я теперь даже не знаю, за кого я больше боюсь — за себя или за него.

Двенадцатое ноября, суббота.

Мне снился удивительный сон: как будто я сижу с ним за одной партой на уроке математики, он одет в свою клетчатую красную рубашку, а я в черное платье, и у нас контрольная, я вспоминаю, что у него очень плохо с математикой и переживаю, как он будет писать. И я думаю, что я смогу ему помочь «силой мысли», и вижу, что он начинает решать, и у него получается. Но тут математичка начинает на меня орать: вот, была такой хорошей девочкой, а теперь связалась с этим N и во что превратилась! На этом сон прервался, за окном было еще темно. Я посмотрела на будильник — полчаса до звонка, решила больше не спать. Да и разве заснешь после такого сна...
Днем мы встретились с ним в холле второго этажа после первого урока. Стояли у окна, смотрели на заснеженный школьный двор, он меня обнимал. И вот нас увидела Марина. Она сегодня в белой блузке, и через нее просвечивают ярко-розовые бретельки лифчика. Она специально так сделала. Значит, с кем-то должна встретиться, может, в школе, может, после работы. Он отошел от меня на несколько шагов и стал смотреть в окно с каменным лицом, я тоже отвернулась. Она внимательно на меня посмотрела и пошла дальше. Может, на этот раз пронесет.
Внизу около расписания мы увидели, что через неделю в пятницу будет педсовет, куда пригласят неизвестно еще кого. Боюсь, что мы попали.

Восемнадцатое ноября, пятница.

Вчера шел снег, а сегодня ясно и небольшой морозец. Сегодня после уроков педсовет, и его пригласили. Ночью я плохо спала. Было четыре урока и классный час. Классная сегодня была в розовой блузке и черном пиджаке, говорила про успеваемость и про поведение. О чем еще можно говорить на классном часу? Когда мы были маленькими, класс 5-6, классные часы были посвящены какой-либо теме, и было интересно. Мне кажется, она нас даже любила. И классные теперь любят мелких, почему-то их любят, а старших терпеть не могут. Хотя они еще хуже себя ведут: постоянно бегают по коридорам, орут, в столовой кидаются едой.
У нее на столе лежит гора дневников, это наш приговор. Каждую неделю к выходным. У нее тоже один выходной вместо двух, и теперь она спешит, торопится в свою счастливую жизнь. Я всегда думала, почему у взрослых два выходных и пятница — маленький праздник, а у нас — один, и в субботу — большая разборка.
У меня на этой неделю, к счастью, всего одна тройка — по алгебре. Мама не будет орать. Я бы радовалась, если бы не педсовет. Перед классным часом я видела, что у Него уже пришел отец, и он с утра как в воду опущенный, но при мне старается шутить и смеяться, но я же вижу. Ну и не подаю вида. Отец ходил к завучихе, пока у них был классный час, а после звонка все поднялись на четвертый этаж. Завучиха, Марина (она сегодня в желтой кофточке), их классная, классные других классов, его отец и он. Я спряталась за поворотом коридора, не хотела, чтобы он знал, что я его вижу в таком виде. Я не пошла домой, а спряталась над лестницей, там, где закрыт чердак. Он не заметит меня здесь, он сразу пойдет домой с отцом, а отсюда виден школьный двор — от крыльца до ворот. Только бы никто меня не обнаружил тут. Я сидела в полумраке на подоконнике и смотрела в окно, через полчаса я увидела, как он в сопровождении отца прошел по двору и скрылся за поворотом. Домой идти не хотелось. Не хотелось встречать там обычную жизнь — обед, телевизор, бабушка вяжет, и все так обыденно, и всем наплевать на мои переживания и на его беду.
Не знаю, сколько я так просидела, услышала голоса: спускались с четвертого этажа — закончился педсовет. Сначала прошла своим тяжелым шагом завучиха, я вся вжалась в стену, мне казалось, она обладает всевидящим оком и слухом кошки. Потом спустились Марина и математичка. Марина говорила, что так долго затянулся педсовет, муж уже два раза звонил, а надо ехать в магазин, выбирать линолеум для дачи, чтобы постелить к Новому году и там провести каникулы и что остановились на бежевом. Обеим было весело, обе были в предвкушении выходного, проведенного в счастливой семье.
Я подождала, пока они пройдут по двору и вышла из своего убежища, начинало смеркаться, загорались огни. Зимой вечерний город намного уютнее, чем осенью. Как много значит снег. Дома было спокойно, мама сидела у себя и что-то писала по работе, бабушка на кухне смотрела телевизор. Он не выходил в контакт, может быть, появится завтра.

Пятнадцатое декабря, четверг.

Неделю было морозно, а теперь оттепель. Дни стали совсем короткими, в три часа дня уже темно, в школу идем в темноте, и возвращаемся в сумерках. В школе везде разлита атмосфера нового года. В этом году я как-то по-новому ее ощущаю, с одной стороны, не чувствую приближение праздника, как это было в 7 классе последний раз — детство закончилось, но, с другой стороны, что-то неуловимое разлито в воздухе. Когда я прохожу мимо раздевалки, я всегда выделяю в массе одежды его куртку, и она кажется мне частичкой чего-то родного и драгоценного, и хочется вот так смотреть и смотреть на нее.
На окнах начальной школы появились белые снежинки. Я помню, как мы сами вырезали их каждый год, и как это было радостно — предвкушение Нового года. Уроки проходят незаметно, наступают сумерки, и я иду домой. Во дворе дети лепят снеговика, а у соседнего дома накатке, в который заливают футбольное поле, уже много народу — в основном родители с детьми. Когда-то давно мы с дедушкой ходили на этот каток, был такой же зимний вечер, горели окна домов, и мы искали наши окна на седьмом этаже и махали рукой маме и бабушке. А когда все взрослые уходили, я оставалась дома с дедушкой, он что-то читал в кресле в спальне, а я в большой комнате сидела за столом и клеила гирлянду-цепочку. Надо было сначала нарезать полосы белой бумаги, а потом их красить, потому что так было интереснее, чем вырезать из цветной бумаги. Новый год был моим любимым праздником.

4.

Шестое января, пятница.

Вот и наступил новый год, и уже заканчивается его шестой день. Сегодня тепло, пасмурно, идет снежок. Я даже и не рада каникулам — мы не видимся, отец отправил его на дачу, чтобы он «не шарился со своей плохой компанией», он даже «Вконтакте» появляется редко, пока остается один дома. Очень одиноко и грустно по вечерам, когда за окном уже темно, горят огни, а я сижу с ноутбуком и смотрю на его страницу без заветного «онлайн», как-то пусто сразу становится. Мама все-таки заметила, что я переписываюсь в интернете, только она не знает, с кем. И ее это ужасно бесит — бесит, что я целыми днями ничего не делаю — только рисую или сижу в контакте.
Сегодня днем мы немножко переписывались, потом пришла мама и спросила, с кем я общаюсь уже полчаса, я написала ему, что пока не могу говорить и свернула окно, мама начала орать, что если я прячу, значит общаюсь с каким-то мальчиком, а он обязательно меня использует и бросит. У нее одна поговорка — «использует и бросит» — как мне надоело это слушать! Она считает, что парень, который может встретиться мне на пути — обязательно непорядочный человек. И почему она в этом так убеждена. Когда мама ушла, его уже не было в сети. Снова я проведу вечер одна.
Сейчас уже около восьми вечера, мама с папой смотрят телевизор, бабушка на кухне, а я сижу у себя в комнате и смотрю в окна соседнего дома, того, что за катком. Там горят окна, и в некоторых не закрыты шторы, и видно, как там живут люди, и я мечтаю, что когда-нибудь у нас с Ним будут такие же семейные вечера, и также на балконе будут сушится его свитер и куртка нашего сына...
В такие моменты я думаю, что я бы не смогла сбежать из дома, как это делают другие. Просто бросить школу, пойти работать и жить вместе, или закончить девять классов, учиться и работать и жить с ним. Я бы не решилась на это, потому что я трусиха. Правда, я восхищаюсь теми, кто так может. Если бы его родители приняли меня, мы бы поженились, но они тоже против нашей любви — его отец просто придет в бешенство, когда узнает, что мы встречаемся, мачехе он не нужен, а у мамы своя семья.

Двенадцатое января, четверг.

Вот и началась самая длинная и самая тоскливая третья четверть. В школе кое-где остались новогодние украшения, и теперь они так нелепо смотрятся и будут висеть до 8 марта, и завучиха будет ругаться и требовать их снять. В конце декабря они создавали особую атмосферу, а сейчас кажутся каким-то ненужным и раздражающим напоминанием о том, что было хорошо, что впереди были долгие каникулы, а теперь — серые будни. По утрам совсем темно, темно на первом уроке, светает только около девяти утра — самое противное время.
Когда я вижу его, даже до рассвета или после заката — будто все озаряется светом. Это так прекрасно — любить и быть любимой в этих холодных казенных коридорах среди враждебно настроенных взрослых. Иногда мне начинает казаться, что они никогда не были подростками, никогда не любили, не переживали, а всегда жили хорошо, легко и разумно. У нас есть два тайных места — где мы можем спокойно посидеть, где не видит завучиха, класснуха и Марина. Одно — под чердаком, на лестнице, а второе внизу под лестницей. В школе четыре лестницы, две из них в младшем блоке, под одной из них в нашем блоке есть скамейка. Но там бывают дежурные, выгоняют. Раньше нас все шпуняли, мы там сидели с Катей, и нас выгоняли старшеклассники. Теперь мы старшие, а десятый-одиннадцатый класс там не сидит — «не по масти».
Сегодня мы там сидели, и к нам присоединились двое его друзей и еще какой-то пацан классом младше. Последний говорил, что если тут курить, сигнализация не сработает, и никто не узнает, достал сигареты и демонстративно щелкал зажигалкой. Я сидела как на иголках — боялась, что нас увидят. Дежурные из 7А ужасные стукачи, и всюду смотрят, будто им больше всех надо. Но все обошлось, пацан этот ушел, ему быстро надоело, что его шуток никто не поддерживает.
Завучиха в той четверти еще говорила, что кто будет себя плохо вести, отправят в полицию и потом в приемник для малолетних преступников, и что для этого надо даже не преступление совершить, а так — курить или пить или подраться. Все пугает. Это она намекает на Него. Он говорит, что его не отправят, потому что у отца репутация испортится, а так бы он его давно уже упек в колонию на перевоспитание. Я уже перестала понимать, пугают они так или говорят серьезно.

Тридцать первое января, вторник.

Дома снова скандал. Я не знаю, как так получилось, но мама узнала, то мы любим друг друга. Кто ей сказал? Или она вскрыла нашу переписку? Пришла домой вечером с работы и весь вечер на меня орала, что я «проститутка», и «кто меня воспитывал», и «какие отношения могут быть с этим мальчиком», и «как теперь людям в глаза смотреть, стыдно!» И самое ужасное — она сказала, что боится, а вдруг я забеременела и отведет меня к своей подруге-гинекологу.
Почему только она мне не верит и так плохо думает и про меня, и про Него... После вчерашних разборок мне так стыдно идти в школу и смотреть ему в глаза, я чувствую себя грязной!
Весь первый урок я смотрела в окно. Мы никогда не встречаемся перед уроками, потому что он всегда опаздывает или приходит со звонком. Я смотрела на заснеженный двор, на горящие оранжевым светом фонари, на окна домов и думала, как же мне стыдно передним, как будто я виновата в том, что про меня говорит мама.
Он встретил меня около лестницы третьего этажа, мы обнялись, я изо всех сил старалась не показывать ему своей печали. Я ни в коем случае не должна не то что сообщать ему о случившимся, даже намекать и как-то показать случайно своим видом. Как это тяжело.
Мне кажется, что я его хорошо знаю. Я знаю, что если он узнает о случившемся, он придет в ярость. Все-таки он сын своего отца, он очень вспыльчивый, я ни разу не видела его в гневе, но думаю, что в гневе он страшен. Как сложно не показывать ему своей горечи, я с трудом сдержалась, чтобы не расплакаться, когда мы остались одни под лестницей, если он увидит мои слезы, то пойдет мстить за меня, я так боюсь, что он что-нибудь сделает и даже этим поступком сломает себе жизнь.

5.

Седьмое февраля, вторник.

Февраль — месяц метелей, когда в пустых коридорах школы гуляет ветер и слышно, как он гудит в трубах, и кажется иногда в тишине, что на чердаке скребутся мыши. Теперь в ясные дни уже нет трескучего мороза. И можно гулять под голубым небом. Скоро весна. Скоро будет год, как я знаю Его. Тогда, накануне 23 февраля, нас, девочек, поставили дежурить на этаже, в школу пришли гости, и в актовом зале был концерт, и он стоял на этаже в толпе и почему-то привлек мое внимание. Мальчик из параллельного класса, которого я знала если не с первого, то с пятого класса, но не замечала — можно ли знать в лицо все 100 человек параллели? Он тогда был совсем не таким, каким я знаю его теперь. Это был немногословный, тихий мальчик, и мне показалось, что он выглядит несчастным. Он почему-то ходил вокруг зала, а потом куда-то скрылся. В тот день после концерта я пошла домой и про него забыла, а после праздников видела, как приходил его отец к завучу, и позвали его, а потом пришла класснуха и Марина, ее всегда привлекает завуч на разборки, типа она психолог, должна воспитывать детей, а потом отец его провожал со двора к машине, и было видно, что он сдерживается, чтобы не дать ему подзатыльник и не потащить силком. Я тогда быстро о нем забыла, а когда начала про него думать — не помню точно. Как-то постепенно он становился значимым лицом в моей жизни, и я уже стала радоваться, видя его и грустить, когда его не встречала в коридорах. Потом наступило лето, и я думала, забуду, будут новые впечатления, все такое, но почему-то он не выходил из головы, и я как будто ждала осени, чтобы снова увидеть его.
Когда мне было тринадцать лет, мне нравился один актер, мы с Катей смотрели сериал с его участием, и ей нравился его напарник, но тогда это было такое светлое, радостное чувство, совсем не такое, как теперь — как-то грустно, и даже наши встречи, наши счастливые отношения как бы омрачены легкой грустью, и хочется дома ни с кем не разговаривать, а смотреть в окно или рисовать, потому что все вокруг кажется каким-то пошловатым, плоским по сравнению с этим чувством...

Пятнадцатое февраля, среда.

Вчера был праздник, и Он подарил мне очаровательного пушистого мишку, белого с красными кружочками-пальчиками на лапках и шоколадку, и мы сидели под лестницей на большой перемене, и все было так хорошо, и вот я услышала шаги, судя по ним, шел кто-то из учителей, мне так показалось, и я пригнулась, чтобы меня не заметили, не заметили, что мы вместе там сидим, а он меня загородил, и вот тут перед нами возникла Марина! И что она там делала, вчера было нее ее дежурство! Она начала его допрашивать, что мы там делаем и зачем он меня туда затащил, на что я сказала, что он меня никуда не затаскивал, мы просто сидели и разговаривали, но она слушать ничего не стала и сказала, чтобы мы быстрее отсюда убирались и ждала, пока мы не вышли, а потом ушла к себе в кабинет.
Не прошло и часу, как об этом узнала завучиха. Иногда мне кажется, что Марина так делает карьеру, это самый доступный и самый легкий способ подмазаться к начальству. Старшеклассники говорят, что на их веку была тут такая, которая не принимала эти правила игры, так ее быстро выжили. Завучиха сначала меня позвала к себе, на перемене, и полчаса читала мне нотации о том, какой должна быть девушка. А я как будто этого не знала. Она рассуждает, как моя мама, правда, не использует таких выражений, все-таки не дома. Потом она разговаривала с ним без меня уже, после того урока он был злой, как черт. Наверняка, они уже поставили в известность его отца, и он теперь его убьет. Я весь вечер думала, убил бы он меня, а его не трогал, но это невозможно — так взять и на один вечер поменять нас местами.

Шестнадцатое февраля, четверг.

Учителя очень любят обсуждать скандальные новости школы. В женском туалете если тихо, можно услышать, о чем они говорят в своей раздевалке. По голосам я узнала Марину, нашу класснуху и блондинистую, ручиску Его класса. три подружки-болтушки. Марина рассказывала о вчерашнем инциденте и о том, как распустилась сейчас молодежь, как будто она уже древняя старушка. Бесит меня больше всего, наслаждается своей властью — все учителя, а она как-никак психолог, имеет особое право голоса во всяких разборках. Ее в основном привлекают на педсоветы и когда решается вопрос о применении к ребенку мер наказания типа постановки на «учет» — страшное слово, потому что за «учет» в детской комнаты милиции можно на всю жизнь получить клеймо уголовника, говорят. Она симпатичная и знает это, и когда приходит Его отец, она ему мило улыбается и разговором туманно намекает, что если он не будет поддерживать с ней хороших отношений, она сольет его «любимого сыночка» в ОПДН. В школе одни женщины, и мужское внимание — на вес золота. Они быстро сменили тему, перешли на обсуждение гелиевых ногтей, а потом снова стали обсуждать учеников, уже из восьмого класса.
Он пришел сегодня с синяком под глазом и сказал, что вчера во дворе подрался. Знаю я, с кем он подрался, но делаю вид, что верю его словам. После уроков он пошел с пацанами «на дело». Было еще светло, и я видела, как они вышли со двора, перешли дорогу и там стояли кружочком около ларька. Такие сцены постоянно показывают в сериалах про ментов и бандитов. А я должна не ревновать его к его друзьям и его делам, потому что это его жизнь, и если я его «сломаю» и сделаю удобным и домашним .я перестану его уважать и прощай, любовь. Сама удивляюсь, откуда во мне эти знания, будто открываются какие-то древние слои психики, которые подсказывают, как вести себя в отношениях. Сейчас я незаметно выйду из школы и скроюсь во дворе, чтобы он меня не видел.

Двадцать восьмое февраля, вторник.

Его отец отправил его в санаторий на целый месяц. Как же я буду теперь жить без него... Утром пришла в школу — какими пустыми и холодными кажутся коридоры от одной мысли, что в них нет его! И ни сегодня, ни завтра я не увижу родных серых глаз!
Наверно, даже переписываться мы сможем редко. Отец забрал у него телефон, и выйти в контакт или позвонить он сможет, только если попросит у кого-нибудь. Я теперь решила, что самое главное — подготовиться к экзаменам, а их целых пять. После школы я иду домой, делаю уроки и потом занимаюсь, готовлюсь. Самое страшное, конечно, математика. Терпеть не могу эту математику.

Десятое марта, пятница.

У нас все еще зима. О приближении весны говорит только отсутствие сильных морозов, голубое небо во второй половине дня и и дорога из школы засветло. Он написал мне седьмого, поздравил с 8 марта и прислал очаровательную открытку. Мы даже не можем созвониться, потому что за ним следят, да и не только за ним. Самая настоящая тюрьма этот санаторий!
Оказалось, что ждать его и жить без него совсем не так страшно. Я распределила свой день так, чтобы успевать готовиться к экзаменам. Я заметила, что разлука даже помогает мне сосредоточиться на учебе. Еще я стала рисовать в стиле импрессионизма, акварелью или разбавленной гуашью. Хочется в картине передать мимолетное ощущение, как бы размыть реальность, передать ее сквозь призму восприятия человека.
Коридоры школы, ее углы, переулки, классы теперь напоминают о счастливых мгновениях прошлого года. Вот здесь, у кабинета русского: он шел и вертел в руках наушники, а учительница по русскому сказала: «убери, в глаз попадешь», и он стал карикатурно пихать их себе в глаза, морщась, а я засмеялась. Коридор около мужского туалета, из него раздался грохот, как будто кто-то упал, вышел он, матерясь, увидел меня и посмотрел мне в глаза, он был похож на маленького провинившегося мальчика, я отвернулась и пошла дальше. А сколько смысла приносила каждая перемена, когда в коридоре в любой момент можно было случайно увидеть Его и обменяться взглядами, и как будто мы хранили какую-то тайну и понимали друг друга без слов.
Помню, как в мае я на него обиделась: перед биологией я сидела и рисовала в тетради, в классе было всего несколько человек, остальные или не подошли еще, или просто сбежали с последнего урока. Сначала они с другом болтались в нашем классе, заходили и выходили, а потом он зачем-то взял кофту N и надел на себя со словами: «сейчас померяю кофту N, она, конечно, маленькая, но N не самый большой человек в классе», и все засмеялись, а мне стало обидно, что он шутит с другой девушкой, значит я ему неинтересна.

6.

Седьмое апреля, пятница.

Наконец-то наступила настоящая весна! Сижу на уроке, небо такое высокое и светлое, окно приоткрыто, и с крыш капает, и во дворе в лужицах купаются воробьи. Почему-то вспоминается начальная школа, как в такие дни мы сидели на уроке, но тогда не хотелось бежать на улицу, потому что учительница что-то рассказывала, и мы ее любили, и она любила нас, а потом мы с подругой шли из школы по лужам и покупали на углу мороженое, оно было в вафельном стаканчике, сейчас таких уже нет, есть похожие, но не такие, как тогда.
Началась последняя четверть, самая маленькая и самая страшная в этом году. Даже не верится, что экзамены уже на носу! Двадцатого мая последний звонок, а через шесть дней уже первый экзамен!
Мы теперь в школе скрываем наши отношения, даже не здороваемся.
Марина должна думать, что мы расстались. Когда я вижу его, у меня прямо сердце замирает, и я изо всех сил стараюсь делать вид, что мне безразлично, и мы как прежде обмениваемся взглядами. Иногда мне при этом становится очень грустно, хочется убежать и поплакать, пока никто не видит, а иногда смешно.
Он теперь выражает свой протест по-своему: когда видит меня, а сам находится не один, а в компании друзей, начинает очень громко материться. Идет по коридору и орет, как он «того пацана видел, и ему то сказал, а он ему то ответил» и мат через слово. Это почему-то очень весело. Только бы Марина не услышала.
А сегодня утром он мне написал, и после уроков мы встретились на территории детского садика. Мы сидели на скамейке в полутемной веранде и целовались, я так по нему соскучилась... Я положила голову ему на плечо, его куртка была влажная от моросящего дождя, и запах сигарет стал для меня самым приятным и родным ароматом, и мы просто молчали. А потом нас выгнал сторож. И сказал, что еще раз увидит, вызовет милицию, типа мы наркоманы.

Семнадцатое апреля, понедельник.

Почему учителя проводят контрольные по понедельникам? В понедельник с утра ничего не соображаешь, а тут на три урока контрольная в форме экзамена. И, естественно, нельзя ничем пользоваться. Я вроде как написала, не знаю. Сегодня его не видела долго, начала переживать, все ли с ним в порядке, потом видела один раз около спортзала.
Снега уже очень мало, местами лежит, почерневший, а на проталинах под трубами уже появилась зеленая травка! Скоро весна, скоро лето, но до этого нас ждет самое страшное испытание — экзамены — это как проверка, имеешь ли ты право на жизнь или нет, я слышала, что несколько выпускников покончили с собой из-за того, что не сдали.
Математичка опять ругалась. Что с такими знаниями мы не сдадим ОГЭ, а кто не сдаст ОГЭ, того отправят в спецПТУ, а оттуда выходят уголовниками. Почему учителя всегда хвалят тех, у кого и так нет проблем, кто хорошо учится или имеет блат, и ругают тех, кому больше всего нужна поддержка? Можно подумать, что они никогда не были на нашем месте.

Девятнадцатое апреля, среда.

Завучиха позвала меня к себе на большой перемене. Сказала, что она рада, что я больше не общаюсь с Ним. Я подтвердила ее слова. Она стала говорить, что это очень хорошо, что я «образумилась», потому что не надо общаться с такими парнями, «а то станешь женой уголовника». Ха-ха, посмотрела бы она на нашу класснуху, все знают, что ее муженек сидел за вымогательство, и что бизнес, от которого они сейчас живут хорошо он отжал у кого-то.
Еще я подумала, а смогли бы мы также сбежать, как псковские Бонни и Клайд? Думаю, что нет. Он бы никогда не поставил меня в такую ситуацию, не подверг опасности. Мне кажется, если бы из-за него учителя ополчились на меня, он бы предпочел не встречаться со мной, чтобы не создавать мне проблем. Я могу только предполагать, потому что знаю, что никогда не спрошу его об этом.

Семнадцатое мая, вторник.

Как быстро летят дни — последние дни в школе! Даже не верится,что то, что казалось противной обыденностью станет ностальгическим светлым воспоминанием, как только мы навсегда покинем эти стены. Навсегда, потому что мы больше не придем сюда в гости, нам не к кому будет приходить. Всегда думала, что счастливы те, кто приходят взрослыми к своим учителям, могут поговорить по душам, а учительница, как мама, видит этого взрослого человека вечным четырнадцатилетним подростком.
Недавно распустились листочки на деревьях, всюду уже зеленая травка, пригревает солнышко. Я теперь точно знаю, что справлюсь с экзаменами и стараюсь не боятся за Него. Я учусь не боятся, а верить в Него. В какой-то книге я прочитала,что «лучший способ воспитать сына сильным мужчиной — верить в него, а лучший способ воспитать подкаблучником — бояться за него».
На самом деле, так намного лучше и радостнее жить — не переживать, а верить в Него. Он обязательно справится и поступит туда, куда хочет. Когда-то в начале года, когда мы еще не встречались, у нас на классном часу приходила какая-то женщина и говорила с нами про профориентацию, и тогда я узнала от него, на кого он хочет учиться, а N из его класса стал шутить, как бы его подкалывать из-за того, что он сказал правду про себя, а у нас принято все скрывать и оставаться закрытым, типа «комильфо». Как же он меня тогда взбесил, и кто ему дал такое право так разговаривать с другими людьми.
По вечерам совсем светло, близится время белых ночей — самое загадочное и прекрасное время в году. В пятницу последний звонок...

Двадцатое мая, пятница.

И вот наступил этот день! Я сегодня в красивом синем платье, с распущенными волосами и лентой «выпускник». Линейка у нас в 12 часов дня, до нас выпускаются три 11 класса. Кругом атмосфере радости, все в предвкушении, что отправляются в счастливую взрослую жизнь, которая ждет их за порогом школы. Они все так радуются, как будто им не надо сдавать выпускные экзамены. Они сдают их не в первый раз, наверно, им не так страшно. Половина из них уже совершеннолетние, они совсем взрослые, и через два года я тоже стану такой.
Из окна второго этажа я видела, как он в компании друзей курит в соседнем дворе. Раньше они там не светились, уже чувствуют, что все, «одной ногой на воле». Сегодня девочку нес парень из Его класса. На линейке учителя нас поздравляли, было много лицемерия и холодных улыбок. Просто мы знаем, какие они на самом деле, а гости праздника и фотографы — нет, да и какое им до нас дело, у них своя работа.
Потом мы гуляли почти всю ночь. Будет еще такая ночь — в июне, когда мы уже навсегда расстанемся. Мы отошли от гуляющих в небольшую березовую рощу в парке, в эту ночь мы почти не пили, чтобы все помнить, трава была влажная от предрассветной росы, я стояла, прислонившись к белому стволу березки и смотрела в его глаза, я понимала, что теперь даже не знаю, как мы будем встречаться и будем ли вообще.
На том берегу закричали петухи, а над рекой медленно поднимается солнце, золотя верхушки берез. Впереди экзамены, я буду верить в него, и у него все получится. Мне кажется, за этот год я стала совсем взрослой.

Двадцать пятое июня, суббота. 21-20

Вчера был удивительный вечер — мы попрощались со школой, с нашим детством и гуляли до утра. Погода была чудесная, днем было жарко, а ночь встретила нас прохладой. Солнце село, и на горизонте на востоке появилась сразу желтая полоска восхода. Сейчас белые ночи, но скоро уже начнет темнеть.
Он успешно сдал все экзамены и теперь может поступать, куда хочет. Я тоже хорошо сдала, и теперь перед нами открылся новый горизонт, началась новая жизнь. Мы гуляли по парку, были в той же березовой роще, где встретили рассвет после последнего звонка, он говорил, что сейчас будет учиться, а через два года пойдет в армию, а потом мы обязательно поженимся, и у нас будет счастливая семья. Я улыбалась и обнимала его, понимая, что прощаюсь с ним навсегда. Потому что сейчас он совершенно искренне планирует связать со мной всю свою жизнь, но через месяц-другой забудет обо мне, и когда-нибудь, уже зрелым мужчиной будет с улыбкой вспоминать свою школьную любовь и клятвы верности. А я буду взрослой женщиной, у меня тоже будет муж и дети, и, наверно, весной, когда будет таять снег и появятся первые проталины, я буду вспоминать, каким синим было небо за окном школьного класса, и как я радовалась пусть даже мимолетной встрече с Ним...
Мне кажется, мне уже далеко не шестнадцать лет...


Эпилог.

С тех пор прошло больше двадцати лет, мы сначала общались в первое лето после школы, а потом наши пути разошлись. Как хорошо, что не было ни скандалов, ни взаимных упреков, просто в один момент, не помню когда, мы поняли, что мы больше не влюбленные.
Он навсегда остался в моем сердце, и я благодарна судьбе за то, что этот мальчик был в моей жизни — после школы я пошла учиться в педколледж, я не осталась в 10 классе, наверное, потому что не хотела видеть эти стены без него. Потом я училась в институте, вышла замуж, мой муж чем-то похож на Него: в детстве он тоже был хулиганом, и школьная любовь помогает мне, как вести себя в отношениях с мужем. Я назвала сына Его именем.
Теперь я готовлю подростков к выпускным экзаменам, и в каждом из них вижу Его, и это дает мне потрясающее чувство — принимать их такими, какие они есть и, как мне кажется, давать и то, чего мы ждали от своих учителей.
10 ноября 2017.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Déjà vu
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 12 ноя 2017, 18:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 авг 2010, 15:47
Сообщения: 60
Déjà vu
1.

Это было прохладное весеннее утро. По ясному небу плыли легкие облачка, на площади у старинного готического собора ворковали голуби. Располагался собор в центре города, на площади, от которой шли улочки с тенистыми садами. Цвела сирень, и город обволакивало тонким ароматом.
Она вышла на балкон третьего этажа. Это был старый трехэтажный дом из белого камня с резными балкончиками и красной черепичной крышей. Она жила здесь одна, в небольшой квартире, состоящей из спальни, кухни, санузла и прихожей. Окна спальни выходили на улицу, а кухни — во двор, где под синим небом играли дети.
Двор был тихим, зеленым, с беседкой, песочницей и кустами сирени. Как он напоминал дворик ее детства в далекой России! Там, коротким летом были белые ночи, во дворе на лавочках сидели бабушки, и она любила слушать их рассказы о святых, а особенно — о Назарете, о Богородице и детских годах Иисуса. А вокруг блестели золотые купола бесчисленных церквушек, и по утрам и вечерам слышен был колокольный звон. Такой она запомнила свою родину.

2.

Она вышла из дома, прошла по улице мимо цветочных клумб, отражающихся в стеклянных витринах магазинов, свернула в тихий переулок и устроилась за столиком в небольшом кафе. Здесь был полумрак: лиловые занавески на окнах, диванчики у круглых столиков, цветы в вазочках. Она любила здесь пить кофе и думать.
На этот раз она, как обычно, заказала чашку кофе и булочку. За соседним столиком сидели две француженки, негромко разговаривая, и речь их была убаюкивающе мелодична. Почувствовав на себе чей-то взгляд, она обернулась.

...Он сидел за столиком у окна и смотрел на нее, ей показалось, что она его где-то видела прежде, будто когда-то они вроде как любили друг друга, а еще вспомнилось, как давно, еще в России, ей было года 4, долгими зимними вечерами бабушка читала ей книгу о городе Солнца, в котором жил тот невидимый друг, с которым она играла, а еще там был вечный май, и, они гуляли вдвоем по зеленым улицам, где шел дождь из разноцветного конфети, или ей все это только приснилось.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 3 ] 

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 9


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.105s | 20 Queries | GZIP : On ]