Тренинг «Прорыв гениальность» для меня стал тренингом поиска и постижения внутренней гармонии. Я чрезвычайно благодарна вам за него, потому что я созрела до того момента, когда каждое упражнение в тренинге стало внутренним прорывом, откровением. Пусть маленьким, но для меня очень важным. Последнее упражнение о любви к себе у меня не получилось сразу, и я хотела бы объяснить почему. Каждое упражнение для меня стало тестом, самодиагностикой моего внутреннего состояния. Вот, например, когда я путешествовала по своему подземному лабиринту в поисках волшебного города и проходила мимо озера, мне не хотелось купаться в нем. Вода была чистая, но неподвижная, и в темноте, холоде подземелья совсем не хотелось купаться. И я, размышляя уже после путешествия о себе и своем отношении к этому озеру, поняла, что я с ним не находилась в состоянии единения. Озеро само по себе, а я- сама по себе, как и все предметы, с которыми я встречалась в своем внутреннем мире. Чтобы лучше понять и объяснить свою мысль, хотела бы рассказать о том, что я вспомнила, сидя 15 минут перед стеной, выполняя упражнение «Дзен». Ко мне настойчиво стучалось воспоминание о вашем тренинге «Путешествие в волшебный замок». Причем 2 года назад я его стала проходить, когда летом помогала одной молодой маме с детьми. Мы с девочкой 5 лет перед сном играли в игру «Путешествие в волшебный замок». Она запомнила эту игру и сейчас предлагает поиграть при встречах. Когда мы на лодочке приближались к острову в волшебный замок, я предлагала ей обстоятельства: вот канал; мраморные ступеньки, ведущие в замок; большая гостиная, где стоят столики и можно выбрать что-нибудь вкусненькое, что ты хочешь. Потом мы с ней шли в игровую комнату, путешествовали по замку. И в каждой комнате, кроме спальни, ей чудились страшные гномики и что-нибудь негативное. Причем я предлагала ей сменить негатив на положительное, но она отказывалась. Она снова и снова наращивала страшилки. А в спальне ей было хорошо. Это был ее космос: одеяло, расшитое звездами, на потолке-звезды. И все было очень прекрасно, она спокойно засыпала. Я расценивала это как общее состояние тревожности, что меня очень беспокоило в ней. Она умная, чувствительная и талантливая девочка. В глазах ее с самого детства была задумчивость и тревожность, ее мама это хорошо чувствовала. Мир этого тренинга предлагал доброжелательное отношение к человеку. И для меня замок был полон именно доброжелательности. Но сегодня я была в предлагаемых вами обстоятельствах волшебного замка. В мире моего воображения нет гармонии. Вспоминая этот тренинг, я почувствовала разницу меня и мира в волшебном замке, где все целостно и гармонично у меня и мира, сегодня, где я иду по подземелью мимо озера, в котором холодная, чистая и неподвижная вода, в которой не хочется купаться. У меня нет чувства эмоционального единства с этим миром в моем воображении. Он не враждебен мне, но существует сам по себе. Я в нем не нахожусь в состоянии единства или каком-либо взаимодействии. Полагаю, здесь проявляется одна из форм нелюбви к себе. Моей задачей является привнесение гармонии в мой воображаемый мир. А черпать эту любовь я могу из своей любви к внешнему миру. И я перебираю все то, что я люблю в мире, и даже в деталях, как, например, держать с любовью чашку с чаем или просить благословения перед едой, чтобы относиться к еде, к событию с любовью. И тогда я, надеюсь, автоматически эта любовь перейдет во внутренний мир. То есть возлюби самого себя, как ближнего твоего. Тот образ, который мы создаем, он в нас и вырастает. Поэтому для меня представляет особую ценность упражнение, когда после дыхания или гудения мы излучаем любовь во внешний мир, а потом в себя. И я думаю, что это упражнение станет надолго одним из моих основных. И еще я поняла, что, раскрывая чакры раньше в себе, я доходила до Сахасрары и останавливалась на этом. А в эти дни я неожиданно для себя провела серебряную ниточку от Муладхары через все чакры вверх в бесконечность. И впервые получила состояние, которое, наверное, можно назвать «истинной медитацией».
И я хотела бы вернуться к разговору о том, почему мне не захотелось посетить еще раз большой волшебный город. Потому что у меня нет большой внутренней задачи. Потому что я шла вообще без вопроса. Но есть еще одно но. Мы, конечно, боимся больших внутренних задач, но если считать большой внутренней задачей всегда говорить «да», то мне это дается достаточно легко, однако хотелось бы рассказать об одном спорном моменте. Я говорила «да» и разрешала ребенку забираться на окно, если стояла рядом. Но беда в том, что он, двухлетний малыш, подтаскивает стульчик к окну, забирается на окно сам и начинает крутить ручки у оконных стекол, открывая окна. Это страшно, ведь он может упасть. И двухлетнему ребёнку не объяснишь словами и нужно просто запрещать. И еще: я пришла к самому важному и самому трудному для себя, и все это связано с гармонией внутреннего мира. Моей внутренней задачей стала необходимость осознания того, что я должна победить ощущение себя как «маленького человека», который не может сдвинуть гору. Я все время бьюсь об эту мысль: что делать мне, если я очень бы хотела, чтобы передача «Серебряные нити» вернулась на «Радио России». Но как осуществить это? Я готова пойти за кем-то, но не готова начать движение. Я бы очень хотела победить в себе это ощущение «маленького человека». Мне кажется, что это возможно только при обретении целостности и внутренней гармонии.
|