Серебряные нити

Эльмира, вот ещё ссылка
http://alistravel.ru/maria-montessori-o ... o-rebenka/

О мотивах пишут разное, но факт остаётся фактом.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

Елена, можно поинтересоваться, в чём же ценность этого опыта?

я приведу лишь маленький кусочек из статьи о том, что дети в семьях где есть пьющий родитель, это дети с психологической травмой.

"Алкогольные (дисфункциональные) семьи являются почвой для развития зависимостей и разнообразных проблем, в возникновении которых важны травматические события детства. Поэтому дисфункциональные семьи называют нездоровыми, а функциональные – здоровыми. Сравнение здоровых и нездоровых семей проведено нами ранее [1]. Частным случаем дисфункциональной семьи является семья, в которой один родитель болен алкоголизмом, а второй родитель страдает созависимостью. На примере таких семей рассмотрим особенности эмоционального развития детей."

вся статья здесь:
http://www.realisti.ru/main/vred_piva/a ... z4YJJ5DUZn
это статья просто первое что подвернулось на эту тему.

и я никогда в жизни не поверю, что психологическая травма-это хорошо, как и любая физическая травма, ведь в этом-то ни у кого сомнений не возникает я думаю?

и кстати да, в этой статье есть упражнение "Пересматриваем прошлый опыт":

Упражнение «Пересматриваем прошлый опыт»:

"Вы начинаете выздоравливать тогда, когда цените весь свой прошлый опыт. Возможно, в прошлом у вас были эмоциональные лишения – преобладали одни чувства и не давали пробиться другим. Эмоциональные лишения задерживают рост личности.
Расслабьтесь. Приведите себя в комфортное состояние. Читайте ниже приводимый список и спрашивайте себя по каждому пункту: «Переживал ли я страх отвержения?» «Испытывал ли я трудности в достижении близких взаимоотношений?» Отметьте значком те переживания, которые имеют отношение к вашей прошлой жизни. Вы обнаружите, что кое-что из перечисленного имеет к вам отношение, а кое-что – нет. Не надо только испытывать чувство вины. Если какие-то важные для вас чувства, переживания, проблемы не включены в список, просто добавьте их.
- Страх отвержения
- Трудности в достижении близких взаимоотношений (интимности)
- Недоверие
- Напряженность
- Резкие колебания настроения
- Низкая самооценка, недостаток самоуважения
- Булимия (переедание) нервная анорексия (отказ от еды)
- Алкоголизм у себя или у важных для вас близких людей
- Ложь у себя
- Пристрастие к переживанию восторга, возбуждения
- Зависимость
- Случайные сексуальные связи или другие сексуальные нарушения
- Проявления насилия со своей стороны либо наблюдение насилия со стороны значимых близких
- Чрезмерная ответственность либо чрезмерная безответственность
- Чрезмерные реакции на что-то либо чрезмерное равнодушие
- Импульсивность
- Склонность критиковать, судить других
- Невозможность расслабиться
- Потребность контролировать других
- Потребность получать похвалу и поддержку, одобрение
- Компульсивное (почти насильственное) поведение у себя либо у значимых близких (переедание, стремление к сверхдостижениям любой ценой, курение, злоупотребление психоактивными веществами).

Теперь вы яснее осознаете некоторые свои психологические особенности, которые могут создавать проблемы в вашей жизни.
Осознавать свои проблемы – очень важная часть исцеления."

Елена, а теперь скажите пожалуйста, не сильно ли тормозит жизнь прорабатвание подобного "ценного" опыта?
не уходят ли на это года?

Прививка (человеку или деревцу) тоже травма. Но, если удалось её пережить, деревце становится плодоносящим, а человек более устойчивым к болезням.
А физическая травма?... Помогает смиряться, когда не хочешь принять то, что уже тебе понятно. Если уж созрел для понимания, то и принять должен.
Выше я приводила случай с моей сломанной рукой...
Никогда я ничего не ломала и вот... Эта травма помогла мне принять ситуацию на Украине, которую я не хотела принимать. Умом понимала (всё там понятно - обыкновенный нацизм), а принять... упиралась, не хотела...

Не тормозит, а обогащает. А года наши уходят в любом случае.

Правильно. Задерживают. Так, давайте же, не будем задерживать этот рост! Ура!

Елена спасибо за ответ, но только я так и не поняла в чём именно ценность вашего опыта за который вы благодарны отцу в случае домашнего насилия над личностью?
Вы стали благодаря этому плодоносящим деревом? а без этого бы не стали?

А, кто ж его знает, что было бы...

"Всё, что нас не убивает, делает нас сильнее". Трудности "оттеняют" ценность жизни.

Важно в данной дискуссии - она показывает, что одни и те же обстоятельства могут научить разных людей абсолютно разному. Как пример - пьющий член семьи может внушить своим поведением ребенку, что тот не заслуживает в жизни ничего хорошего или показать своего рода пример для подражания - человек не будет представлять себе другого способа поведения - возможно, и в мелочах, которые составят канву его жизни. А может алкоголик внушить ненависть к пьянству и стремление к нормальной жизни, в которой человек бы себя уважал. Длинно было бы рассуждать здесь, почему так. Одна из причин - разница врожденных и выученных до того и в других взаимодействиях с людьми черт характера и реакций. В доме, где я провела детство, сверху алкоголик повесился, а снизу регулярно бил домочадцев, мы слушали крики. Его старший сын стал алкоголиком, продолжившим мучить свою мать после смерти отца, а младший ни капли не брал в рот, настрадавшись от этого в детстве, стал креативным человеком и высококлассным специалистом. Эта я о том, что жизнь разнообразна, одни и те же готовые схемы подходят не ко всем внешне схожим ситуациям.

Елена, я могу понять ваше желание, перебирать эти трудности в воспоминании, вероятно это даёт вам повод гордиться собой.
но весь этот разговор начался если вы помните вот с этого "камня предкновения."



и сразу же пошли в противоречие со своими словами.



Вообще я просто хотела выразить своё крайне негативное отношение к насилию во всех его проявлениях.
Когда человеку за пятый десеток, у него есть свои дети, своя семья, свой муж (мужчина), а он вспоминает детские отношения с папой, где имело место быть насилие, и надевает маску благодарности, для меня ясно одно, что-то тут не так.

думаю на этом можно закончить

Молли, не всё так однозначно, как ты видишь.
Я понимаю, что Елена имеет в виду.
Детская травма помогла перенести травмы взрослой жизни, сохранить или приобрести оптимистичный взгляд на мир.
Счастлив не тот, кто не знал горя, как считает А.Г.Д., а тот, кто его узнав и справившись с психологической травмой
с радостью смотрит на жизнь, принимая все её плюсы и минусы. У такого человека есть возможность сравнивать.
И он живёт полной жизнью и не плачется по пустякам.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

Согласна с постами Виктории и Бегущей. Так понятно, чётко сформулировано. А пост Молли...

Я тоже не выражала позитивного отношения к насилию. Вероятно, я не считала это "насилием"(когда не в силах противостоять), а считала "трудностями"(которые надо преодолеть). Главное - то, что у нас в голове, какое отношение к действительности. Молли видит внешнюю сторону, а поверить мне не хочет. Вероятно, её опыт говорит ей, что в моих обстоятельствах возможен только позитивный самообман.
А я-то вижу и другое! Вполне возможно подняться над ситуацией и даже быть благодарным за опыт. И жалеть человека за то, что он-то сбежал в "пьянство", не справившись с какими-то своими трудностями...
Одна наша родственница говорила, что отец просто ревновал свою мать ко мне, что не вся любовь матери теперь достаётся ему. Очень похоже. Он-то сам любить не собирался, ждал, чтоб его любили. Ну... с этим своим ожиданием устроил много горя и мне и бабушке и себе.
Смешно, но как-раз отец-то и научил меня преодолевать страх, подержав с моста над Днепром. Я, ведь, могла и отказаться "висеть". Согласиться на это было ОЧЕНЬ страшно. Но я же пошла на это ДОБРОВОЛЬНО. Не впустила в голову мысль, что можно стать трусихой, что можно бежать от страха. Конечно, не бездумно согласилась, оговорила условия. Он показал, что держаться будем "сцепкой"(не за кисти, а за запястья), то есть я и сама смогу держаться, если даже он отпустит. На этих "условиях" и висела. Ему ещё показалось, что мало я боюсь и он сказал: - А, если я отпущу?" Вот тут я и вцепилась в его руки... (до синяков)
Если это читает Молли, то, вероятно, решит, что я и сейчас переживаю... Также думали и модераторы, когда перенесли мой вопрос А.Г.Д. (с описанием этого случая) из философского раздела в невротический. А неврозы-то меня совсем не волновали. Не допускаю я себя до неврозов. Интересовало меня - какой смысл (помимо невроза) можно из той ситуации выудить...

Бегущая по волнам, спасибо за ссылку.
Но увы.. авторы статьи по вашей ссылке упустили из виду, что Мария Монтессори каждые выходные навещала своего сына и играла с ним так, как она играла с чужими детьми и описывала в своих книгах.
Много ли современных (работающих и неработающих) мам, постоянно живущих со своими детьми могут похвалиться, что они проводят с детьми два выходных дня в неделю, играя и разговаривая?
Внучка в своих воспоминаниях делает вполне ощутимые акценты, обижаясь на бубушку за папу.Неизвестно, сколько было внучке лет,когда она это писала, т.е. насколько корректны приводимые ею "факты" etc.
Сын любил свою мать, любил маленьких детей, на всех фото он и его мама буквально светятся любовью друг к другу. Это фотофакт.
***
Molli, а как по вашему мнению должен вести себя человек, который пережил психологическую, психическую травму, шок?
Вот он её уже пережил. Конечно, лучше бы травмы не было, но если она уже случилась, то как надо такому человеку поступать дальше?
(Помимо обращения к специалистам и отмечания галочками своих проблем..конечно)

Эльмира, каждый случай индивидуален, универсального ответа быть не может, но я думаю, что самое главное называть (для себя в первую очередь) вещи своими именами.

а благодарить за ценный опыт могут с таким же успехом и жёны, которых бьют мужья, а что? всё что не убивает, делает их сильнее..

зы. простой вопрос, желаете ли вы своим детям подобных "ценных" опытов по жизни? ..и всё станет понятнее.

Удалила, написала черти что

Molli, ни один нормальный человек своим близким не желает "ценных опытов" - бедЫ в семье, армии, тюрьмы, болезни. Дело, однако, в том, что ЛЮБОЙ человек рано или поздно с "ценным опытом" сталкивается. Все вспоминают его с болью. Кто-то ломается, кто-то сохраняет себя хотя бы отчасти, кто-то становится сильнее и мудрее, несмотря на боль. Варианты разные. Беспроблемная до определенной поры жизнь тоже на высоты людей не поднимает.

Варлам Шаламов где-то сказал про сталинские лагеря - не ручаюсь за точность цитирования - тюрьма никогда не делает человека лучше. Есть такие ситуации. Тот же Варлам Шаламов, выживший на каторжных работах, в конечном итоге умер в психбольнице. При определенных обстоятельствах сломать можно ЛЮБОГО. Некоторые обстоятельсва могут кому-то лучше понять жизнь, в которой все очень по-разному, и выработать характер...

..Ужасно видеть лагерь, и ни одному человеку в мире не надо знать лагерей. Лагерный опыт — целиком отрицательный, до единой минуты. Человек становится только хуже. И не может быть иначе. В лагере есть много такого, чего не должен видеть человек. Но видеть дно жизни — еще не самое страшное. Самое страшное — это когда это самое дно человек начинает — навсегда чувствовать в своей собственной жизни, когда его моральные мерки заимствуются из лагерного опыта, когда мораль блатарей применяется в вольной жизни. Когда ум человека не только служит для оправдания этих лагерных чувств, но служит самим этим чувствам. Я знаю много интеллигентов — да и не только интеллигентов, — которые именно блатные границы сделали тайными границами своего поведения на воле. В сражении этих людей с лагерем одержал победу лагерь. Это и усвоение морали "лучше украсть, чем попросить", это фальшивое блатное различение пайки личной и государственной. Это слишком свободное отношение ко всему казенному. Примеров растления много. Моральная граница, рубеж очень важны для заключенного. Это — главный вопрос его жизни. Остался он человеком или нет.
Из письма Солженицину:
Помните, самое главное: лагерь — отрицательная школа с первого до последнего дня для кого угодно. Человеку — ни начальнику, ни арестанту не надо его видеть. Но уж если ты его видел — надо сказать правду, как бы она ни была страшна. <…> Со своей стороны я давно решил, что всю оставшуюся жизнь я посвящу именно этой правде.
.."Последние три года жизни тяжелобольной Шаламов провёл в Доме инвалидов и престарелых Литфонда (в Тушине). Тем не менее и там Варлам Тихонович, у которого была нарушена способность правильно двигаться и внятно артикулировать свою речь, продолжал сочинять стихи. 15 января 1982 года Шаламова после поверхностного обследования медицинской комиссией перевели в интернат для психохроников. Во время транспортировки Шаламов простудился, заболел пневмонией и скончался 17 января 1982 года." Так что в психбольнице Шаламов не лежал, просто потому что не доехал до туда.
..Однажды Виктор Франкл на встрече с бывшими узниками концлагерей беседовал со священником. Священник говорил: "Я никогда не смогу стать прежним человеком, каким был до лагеря. Моя душа выжжена ненавистью и страданием. Я не могу радоваться. Я не могу верить людям. Я не могу любить. Каждую ночь я просыпаюсь с криком- мне снятся пережитые там ужасы." Виктор Франкл тихо ответил человеку: "Значит, Вы так никогда и не вышли из лагеря.." (Тоже не ручаюсь за точность цитаты).
Я думаю, что определяющим является "местоположение" рассказывающего о своём горьком опыте: он говорит выйдя из лагеря или он рассказывает другим людям о пережитом, так навсегда и оставаясь неспособными выйти оттуда.. Человек, освободившийся из "лагеря" своего пережитого будет рассказывать о нём иначе, не так, как человек, навсегда оставшийся за стенами лагеря своего опыта. И Варлам Шаламов, и Виктор Франкл не только повествуют о том, что лагерях было, они ещё и призывают выйти из своих лагерей.
..Я тоже не могу понять, как можно быть благодарной за те страдания, которые тебе причинил кто-либо. Вот себя я могу похвалить (или поблагодарить), за то, что, переживая обиды, кое-что ещё кроме обид видела, и запомнила, и сделала своим опытом! ..Я могу быть благодарной за моменты близости и понимания, и за них теперь могу любить тех, кто причинял мне когда-либо страдание. Да и сами страдания теперь видятся по-другому. Как результат собственных усилий, по преимуществу. Даже в детстве так было! (Ещё раз: у каждого было по-своему и сравнивать бессмысленно!)
Просто хорошие моменты начинают перевешивать, чем дальше уходишь от своих обид. Плохое становится несущественнее, малозначительнее, чем хорошее.. Я думаю, что быть благодарной за то, что ты считаешь или называешь обидой (издевательством, жестокостью, несправедливостью)- невозможно. Но, со временем, те же самые события и поступки, которые раньше называла подобными эпитетами, ты начинаешь видеть иными глазами.. Следовательно, и называть по-другому. А, за то же, но по-другому названное, можно уже испытывать благодарность.
Хотя, вот тут-то и засада: мы свободны одни и те же происходящие или происходившие события называть разными именами..
Вот, как в "Улитке на склоне."

Юля, спасибо! я всё ходила вокруг да около, а ты взяла и так легко и ясно сформулировала, то, что мне так и не удалось донести.