Серебряные нити

Каково психологическое значение обид? Почему мы обижаемся и нужно ли преодолевать обиды?

В программе Серебряные нити уже обсуждали эту тему.
Для желающих послушать и поразмышлять вот ссылки на передачи:

1. «2007.09.17 Обидчивость»
http://audio.serebniti.ru/play/1360

2. «2008.06.04 Как мы обижаем своих детей»
http://audio.serebniti.ru/play/1369

3. «2008.06.09 Взрослые обиды»
http://audio.serebniti.ru/play/1315

_________________
Кто предвидит последствия, не сотворит великого...

По-моему, обидчивость – проявление незрелости эмоций.
В норме взрослый человек не должен обижаться.
И тогда обижающий, если такой находится, просто оказывается посрамлён в своих диких стремлениях.

Другое дело – детство (в котором, кажется, пребывает большинство людей)...

Что же такое обида?
Думаю, это неотреагированное обязательное требование к другому человеку.
Требование формулируется так: "меня", "мне" "не должны", "должны".
А если тема требований входит в перфекционистское направление обижаемого, то участие "меня" и "мне" даже не обязательны. Просто "должны" или "не должны".
Можно обратить внимание, что люди, в речи которых часто проскакивают эти слова, часто и обидчивы...

Molli, понравился мультфильм. Он именно показывает копящийся объём таких требований к другим людям.
А может и к себе...

Как же свои требования осуществить?
Как обычно, подходит метод "кнута и пряника".
С одной стороны, свои требования можно переосознать и тогда скорректировать ("кнут"). Это довольно большой труд, правда, работающий на взросление, то есть снижающий способность обижаться.
С другой стороны, "обидчик" может быть наказан или принести извинения ("пряник"). Довольно быстрый и простой шаг, почти не прибавляющий "взрослости".

_________________
Увидимся

С обидой не все так просто. Она часто является двигателем ситуации. Иногда и исторической. С нею ведь связана и месть.

Обида - это когда мы думаем, что заслуживаем большего внимания к себе. Когда нас "отодвинули" в тень, задвинули в долгий ящик.

Обида - недостаток внимания к своей личности.

Тут, конечно, надо работать над собой, а не обижаться по пустому. Не всегда получается.

Затрачены колоссальные усилия - а результат (внимание других) - 0. Обидно Но КОЛОСС ведь часто на глиняных ногах. Значит, не НАДО БЫЛО так напрягаться.

Часто обижаются пожилые люди : свекрови, тещи, ветераны. ОНИ что-то "делают , делают, делают, делает ;из сил выбиваются, стараются для ДРУГИХ и на БЛАГО", а ...никто не ценит. Обиды кровные.Особенно ,когда слышат : "А чего Вы старались-то ? Вас об этом никто особо и не просил. Мы бы и без Вас управились".

Вот как-то так.

На что я обижалась в последнее время ? Не было повода. Ибо при зрелом размышлении : все правильно.

Не обижайтесь,но - из интернета. Понимаю, что некорректно отнимать хлеб у СН. Однако .
Золотые правила общения, которые должен помнить каждый

1. Не копите обиды, – это дорого стоит. Необходимо научиться прощать. Это нужно не другому, а, в первую очередь вам. Не обязательно при этом продолжать общаться с обидчиком.

2. Не обижайтесь на детей, что они вас не понимают. Чтобы понять, надо пройти тот же жизненный путь. Между вами большая временная дистанция. Так было и так будет. Проблема отцов и детей – вечная проблема.

3. Делая добро, не ожидайте добра. Не ожидайте, что окружающие должны вас любить, уважать. Научитесь получать удовольствие от того, что вы дающий и делайте добро тогда, когда есть зов души, а не тогда, когда вас вынуждают.
«Благословен тот, кто ничего не ждет, потому что он никогда не будет разочарован» (А.Поп).

4. Не критикуйте! «Критика бесполезна потому, что она заставляет человека обороняться и, как правило, - стремиться оправдать себя. Критика опасна потому, что она наносит удар по его гордыне, задевает чувство собственной значительности и вызывает обиду» (Д.Карнеги).

5. Не спорьте. Все равно никому ничего не докажете. Каждый остается при своем. Все равно другой не сможет понять вас, т.к. у него другой жизненный опыт.
«В мире существует только один способ одержать верх в споре – это уклониться от него» (Д.Карнеги).

6. Не навязывайте свое прошлое окружающим, если вас об этом не просят. Любое навязанное действие, даже любовь – это агрессия.

7. Оценивая поведение другого человека, постарайтесь принять во внимание ситуацию и обстоятельства. Наш положительный образ «Я» во многом связан с тем, что мы можем простить себе неподобающее поведение, сославшись на неблагоприятную ситуацию и обстоятельства, но не прощаем другого, строя его целостный портрет, исходя из ситуации и обстоятельств.

8. Не требуйте и не ожидайте от других схожести с вами. Есть разные «виды» людей, отличающиеся разными уровнями сознания и самосознания. Эти видовые различия между людьми такие же, как и между разными видами животных (муравей, слон, обезьяна и др.). Но даже среди людей одного и того же вида есть индивидуальные различия. Поэтому не стоит удивляться разности мыслей, поступков, мотивов и ценностей.

мне этот разговор навеял состояние, которое бывает после псилоцибиновых грибов.
желание каяться, просить мысленно прощение, у тех, кого могла обидеть и обижала, случайно или даже нарочно.
за обиды близких, всегда больнее, чем за свои собственные обиды.

Как легко обидеть человека!
Взял и бросил фразу злее перца...
А потом порой не хватит века
Чтоб вернуть обиженное сердце...

Эдуард Асадов

Я стала думать, может ли обида быть полезной? Ну какая от неё польза? Или смысл. Или хоть что-нибудь. Зачем она?

А я незрелая. Я чувствую обиду. Она переходит у меня в злость, но изначально это обида или хуже, оскорбление, переживание насилия, желания унизить меня, сбить мою спесь. Ведь я гордячка (еще какая!) по их мнению. Я абсолютно бессердечна и высокомерна (как бы). Я равнодушна и чувства других меня не трогают.

Но я не о том изначально хотела. Я очень верила тому человеку, считала его если не близким другом, то тогда учителем. Потом наступило время уходить. И уходила я с помощью обиды. Так рвались серебряные ниточки, уничтожалась человеческая связь. А это больно. Может быть, случается и так, что раз, и готово. Одномоментный разрыв, хирургическое удаление. Не знаю уж, что сотворяет бывший партнер, чтобы такое произошло. Что-то невообразимо отвратительное, а это всё же редкость. Тогда получается, что обида - это способ очистить свою жизнь от тех, кто не подходит, но по какой-то ошибочной причине стал близким.
А обида между близкими людьми - это способ прояснить что подходит, а что неприемлемо.

_________________
Жила-былa Личноcть…
Oдни считали ее Тёмной,
другие — Свeтлой…

Всё зависeло от освещения…
с ув. Психология | Эзотерика

У меня лично уже давно вошло в привычку при нагнетании какой-то проблемы с близкими приглашать их на виртуальные беседы, например, на свой остров. При известной тренировке работает очень хорошо, так как при реальном общении бывают недоговоренности, вспышки эмоций, уход от общения. А после таких разговоров (о которых вторая сторона и не подозревает), иногда бывает такой крутой поворот, что диву даешься!

Это помогает прояснить ситуацию и изменить отношение к ней. И обида уходит, ты видишь, как себя вести, чтобы всё изменилось.

Даже если с человеком приходится расстаться, такие виртуальные свидания помогают постепенно убрать "занозы" из памяти, и обиды уходят. Как правило, обиды складываются из "непоняток". Поймешь - и перестанешь носить в себе обиду.

Я рано усвоила, что, проявляя свою обиду (спасибо, Molli, за мультфильм. Очень понравился! Героиня, наверное, 30-40 годов рождения? В это фильме здорово показано, что обида- эта такая субличность, и с ней надо быть поосторожнее, иначе выйдет из повиновения..) ставишь себя в очень невыгодное положение. Во-первых, заявляя...хотя, нет, не то слово, лучше: не сумев скрыть обиду,- ты признаёшься в своей уязвимости. Мультфильм смотрели? Как только толстенькая из мультфильма заплакала, получив дурацкую морковку от Деда Мороза, тотчас на неё налетели новые обидчики. "На обиженном воду возят"! Тогда она стала прятать свою обиду от всех под кроватью. Вопрос: "Ты что, обиделась на меня?" сразу создаёт иерархию: если признаешься, значит, уже проиграл, а твой партнёр получил над тобой превосходство. Поэтому я не спрашиваю "ты обиделся(ась)?" Я спрашиваю: "Ты рассердился(ась) на меня?"
Во-вторых, партнёр по общению, запомнив твои больные места- те места, задевая которые, он вызвал у тебя обиду,- в дальнейшем целенаправленно будет туда бить. Он тебя изучил. Короче говоря, чем лучше ты научишься скрывать свою обиду- тем большего ты достигнешь в обществе.. (Боюсь только, что эти заповеди мне невольно передал папа, сам часто и много обижающийся, а не то, чтобы я до них додумалась так уж самостоятельно..) Следующим шагом в освоении искусства обиды для меня стало: "лучше пусть меня обидят, чем обижу кого-то я". Лучше маяться обидой, чем угрызаться виной... Но иногда в меня бес какой-то вселяется, и хочется язвить и укалывать, хотя прекрасно знаю, как это гадко.. И вина не появляется.. А почему? Потому что.. об этом ниже: "обида как призрак свободы", или "что хочу, то и ворочу".
К тому же, обижаться бывает очень приятно! Почему? Помню такой случай: я тогда гостила в Москве у сестры, и забирала младшую племянницу из сада. Так вот, у неё как раз был период научения обиде. Идём из садика, и Валентина заявляет, например: "Или ты со мной бежишь вон до того места, или... ОБИДА!!!" Я, тётка вредная и злонамеренная, конечно же выбирала "обиду". Валька, пообижавшись, то есть с гордым и неприступным видом пройдя часть дороги впереди меня, скоро возвращалась, соскучившись идти одна и молча, и брала меня за руку. Но маме наябедничать не забывала, что тётя Юля её обидела.
..Вот почему ребёнок так делал? Да потому, что через "ты меня обидела", ребёнок осваивает свою отдельность от взрослого родителя или другого родственника. Тем и бывает так сладка обида, что она похожа на свободу: обидевшись, я разрешаю себе отделить свои интересы от интересов партнёра, когда они (интересы) неестественно срослись и получилось чудовище, а не взаимодействие.

..."и ты не обиделся, потому что ты еще не умеешь обижаться, потому что как только ты научишься обижаться, в ту же секунду, не в следующую, а в ту же, ты научишься обижать..." Е.Гришковец
... это не совсем то, о чем я бы хотела сказать, просто помню эту цитату почему-то ....

... обида.... мы её не любим, не любим обижаться, и не любим обижать... но что она позволяет нам делать? кем ... или какими мы себя чувствуем, испытывая обиду?? что-то в нас разрушается.... может, которую мы испытываем или сохраняем позволяет нам оставаться "окончательными" (обидчик меняет наш взгляд на нас самих, наше мнение о себе - короче, "разбивает хрупкое Эго"), и так же оставлять "окончательным" обидчика?... может именно поэтому от нее тяжело избавиться? - потому что как говорит Док, человек как образ и подобие Божие бесконечен, - и при этом хочет себя ограничить... тогда, походу , мы должны быть благодарны обидчикам - они "выбивают" нас из рамок "окончательности себя"...

_________________
Галина

Вот не знаю, есть ли и правда взрослые, умеющие не обижаться. Я не умею. Правда умею обиды скрывать. Не прятать от себя, а скрывать от окружающих.

Обида означает самое уязвимое нутро меня. И в этом отношении, мне кажется их значение очень велико.
Уязвимы могут быть очень важные и очень значимые для нас ценности. Причем часто их важность и значимость мной не замечается. А обида сразу ее обозначает. От прикосновения чего-то (обидного) становится больно и уходишь в раковину, захлопывая створки. Внешне не показываю. И даже, когда хочется плакать, отодвигаю до того момента, когда останусь одна. В общем, обида – повод задуматься о себе.
Стоит ли все держать в себе под грифом “особо ценно” и “особо важно”? Стоит ли все демонстрировать всем, кто тебя окружает? Стоит ли уповать на то, что тебя всегда должны понимать и всегда должны оберегать от больных уколов?

Больше всего и чаще всего обижаемся на близких, как-то автоматически надеясь, что они-то нас знают и должны обходить наши уязвимые места. Но и близкие наши надеются на то же самое. И они устают и рассчитывают на наше понимание. Поэтому, уверена, что обиды надо преодолевать, разбираясь через них с собой и с другими, а не прятать, копить и подпитывать. (Молли, фильм замечательный ).

Еще в обиде важна внешняя, демонстративная, составляющая. Демонстрация обиды – это попытка с ее помощью манипулировать другими и именно, манипулировать чувством вины и жалости. Вот вы мне сделали больно и должны об этом знать: через мой обиженный внешний вид, через звонки и смски и теперь, когда есть пространство виртуального общения, через такие демаршевые посты, сродни громкому хлопанью дверьми. Не раз это уже на форуме наблюдала.
И это, несомненно, детская часть обиды. Ребенку важно, прежде всего, обиду продемонстрировать. И через это попытаться повернуть мир в ту сторону, в которую он хочет. Если это получается, то обида может остаться инструментом манипуляции на всю жизнь. Ну а когда не получается, то человек либо учится с ними разбираться, либо начинает копить. И вот эти последние люди очень одиноки. Воз претензий к другим с годами у них становится таким огромным, что его уже невозможно никому удовлетворить.
Обиды важно осознавать и прощать. Думаю так.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!

А если демонстрация обиды - обращение в суд? Это манипуляция?
А если поступки вообще не преследуется уголовно, хотя этически не совсем чистые? И если пострадавший требует признания вины и наказания, то и в этом случае он тоже манипулирует виной и жалостью к себе? И что же: с рук спускать всё, что кому-то заблагорассудится? Убил, извинился, свободен? Ну он же извинился?
Шкурный интерес: а если обвиняемый никогда не признает вину, а о наказании и речи нет, то как вылечить себя? Вот кажется, прошло, ан нет. Нет. Не наказан и ходит счастлив. Почему я постоянно сваливаюсь в обиду, хотя мне это не нравится. Прошло очень много времени, несообразно много, годы. Я застряла и сама не рада. А тот и думать давно забыл. Кому плохо? Ему? Ни маленькой капли. А я добавляю себе еще и еще. Обида - это наказание обиженного, ращение несправедливости внутри себя.

Ну , сейчас банальщину, напишу, конечно... тот, кто обижает очень редко хочет обидеть другого - скорее , хочет как бы сказать так.... ну, образно - "опустить ниже другого", чтобы самому стать выше - за его счет, - самому-то подняться (ну, или вырасти) тяжелее...
...... есть еще такое - человек, который обиделся в конце концов все равно простит... и ему станет легче, а вот человек, который обидел - ну, ему с этим жить в общем дольше и хуже, - хоть и надо-то ему всего-навсего попросить прощения, а обижают люди от своего "не-до" (от того, что ему чего-то недостает), т.е надо найти и признать в себе эту недостачу , а если человек обижает, то именно этого он делать отчаянно не хочет.... сумбурно получилось, - но как-то так....

_________________
Галина

Ну вот я практически не обижаюсь. Очень редко и очень редко. Просто меняю иногда отношение.
Типа думала, оно так, а оно оказывает вон как))). Ну и ладно).
Злюсь - бавает. Это когда явная несправедливость, на мой взгляд или абсурдность..

В общем давно поняла, что каждый поступает как ему хочется. И разве можно чего-то требовать или чего ждать..
чего не хотят давать в нужной мне мере... Пересматриваю своё отношение и понимание другого.

И в детстве обид особых не было. Иногда на родителей обижалась и уходила сидеть под стол) - это когда ещё "пешком под стол холила".
Сама не люблю обижать и специально НИКОГДА не обижаю, если так получается, то случайно.
И не думаю, что кто-то меня специально хочет обидеть. Вообще такого желания не понимаю.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.
Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/

Обращение в суд из-за обиды?... только из-за нее, серьезно? … конечно манипуляция. Или вы все-таки какое-то преступление имеете в виду?

Мама должна знать, что ее дочку обидели, и принять меры. Как-то наказать обидевшего. Во взрослом мире роль мамы у суда. Но обращаться туда из-за обиды, вряд ли стоит.
Возможно, вы имели в виду урегулирование каких-то юридических или иных вопросов, которые приводили к обиде. Тогда да. Суд проблему обиды, конечно, не решит, но поможет разделить то, из-за чего возникают конфликты.


Бегущая по волнам, вы самый идеальный человек. Я давно на это обратила внимание. У вас вообще нет никаких недостатков. Я с такими людьми в реальности не встречалась. Поэтому всегда вам удивляюсь.

_________________
Всем! Всем! Всем! Здравствуйте!