Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2384
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
|
![]()
ЧУВСТВО СОБСТВЕННОГО ДОСТОИНСТВА.
Хотелось бы поговорить, или даже не поговорить, а скорее напомнить про чувство собственного достоинства. И умение не путать его с гордостью, глупостью, пустыми и не нужными амбициями. Так вот, чувство собственного достоинства – это в первую очередь чувство собственных границ своего эго и понимание, где начинается их взлом или прогиб. Не важно кто Вы, сколько Вам лет, какой у Вас пол, профессия и жизненные достижения – в рамках чувства собственного достоинства это совершенно не важно. Важно то, что никто, никогда и не при каких обстоятельствах не имеет права унижать Вас, оскорблять, давать личностные негативные характеристики, заставлять Вас ощущать себя плохим, жалким, несчастным и т.д. Единственным выходом из этой ситуации будет дистанция. Если в Вашей жизни сейчас происходит тот самый взлом, те самые оценки – выходите из таких отношений. Будь они дружескими, личными, рабочими, да любыми – дистанцируйтесь. Мироздание многовариативно, и способно дать Вам множество других вариантов, любых отношений. Говоря проще, в этом мире есть все, то нам нужно, в избытке, в большом количестве, и найдя выход из отношений, где унижают Ваше достоинство, обесценивают Вашу личность, Вы сохраните свою личность и в будущем приобретете больше. Сейчас будет статья Эво на эту тему, там конечно более трешевые ситуации показываются –причинение не только морального, но и физического насилия, висхолдинга и т.д. но общий принцип я думаю ясен – не предавайте себя. http://evo-lutio.livejournal.com/426324.html«Как правило, жертвы домашнего насилия (или коллективной травли) ведут себя виктимно. Виктимное поведение способствует застреванию в ситуации насилия. Но и сама ситуация насилия нередко вызывает в невиктимном человеке виктимное поведение и дальше он уже застревает в ситуации насилия. Некоторые думают, что избавиться от виктимности можно, если научиться брать ответственность за все происходящее на себя. Но все наоборот! На самом деле — брать ответственность за все происходящее на себя — главный(!) признак виктимного поведения. Обратите внимание. Жертвы, застрявшие в цикле насилия, — это не те, кто ведут себя безответственно (безответственные и легкомысленные нередко попадают в ситуации насилия, но редко застревают там), а те, кто ведут себя гиперответственно, берут на себя слишком много ответственности. Ответственность за действия агрессора! Для избавления от виктимности очень важно не брать на себя ответственность за чужие действия, не пытаться управлять другим, влиять на него, не считать себя виноватым в чужой агрессии и не стремиться справиться с ней. Это все вне ваших границ! Очень важно дистанцироваться от агрессора и, если нужно, обратиться за помощью. Разделить границы ответственности — самое важное в любой ситуации любого насилия! Ответственное поведение в случае угрозы жизни и здоровью — это постараться дистанцироваться и поискать опоры! Те, кто думают, что ответственное поведение — это всегда все брать на себя, не понимают, что означает слово «ответственность». Мы отвечаем только (!) за то, чем можем реально управлять, на что действительно способны влиять (не в воображении). Брать на себя ответственность за то, что вне наших полномочий и возможностей — безответственное поведение. Гиперответственное поведение = безответственное поведение. Это все равно как пообещать коллективу сделать работу, которую вы сделать не способны, взять на себя всю ответственность, которую вы не способны оправдать, и подвести всех. Безответственность далеко не всегда имеет корень в легкомысленности или пассивности. Часто безответственность связана с тем, что человек не видит границ своей территории, берет ответственность за то, что находится вне его доступа, на чужой территории. Именно этим и страдают жертвы насилия и травли. Именно поэтому так важно не обвинять жертву насилия, а помочь ей разделить границы ответственности: взять на себя лишь ту ответственность, которую она действительно способна реализовать. Это подобно огромному мешку, из которого надо взять лишь посильную часть и тогда можно будет уйти. Пока же жертва пытается тащить на себе весь мешок, она не способна выйти из ситуации насилия. Для избавления от виктимности самое важное — разделить границы. Если человек берет на себя ответственность за происходящее, а границы не делит, его виктимность многократно возрастает. Поэтому не только бесполезно, но и часто вредно внушать жертвам насилия чувство ответственности или обвинять их в безответственном поведении. Им нужно помочь разделить границы! Как это делается? Самая главная ловушка виктимности в том, что человек в ситуации насилия перестает собой владеть, контроль его над собственными действиями и словами снижается. Он не в аффекте, но у него явные аффективные нарушения, то есть легкое или среднее расстройство эмоционально-волевой сферы. Он собой не управляет, но убежден, что обязан управлять, что это в его границах, хотя это вне его границ. Уменьшатся аффективные нарушения, он вернет себе самоконтроль. А если человек придет в сильное и устойчивое состояние, он и вовсе сможет легко собой управлять. Или почти легко. Вот от непонимания этой динамики возникает множество проблем. Человек владеет собой или не владеет в зависимости от своего состояния. В цикле насилия состояние жертвы становится настолько плохим, что она собой почти не владеет. Жертва должна попытаться вернуть себе устойчивость и тогда к ней вернется и самоконтроль. В ловушке самоконтроль жертвы значительно снижается, а мысли о личной ответственности, наоборот, возрастают. В этом основная причина замкнутых звеньев цепи. Обратите, например, внимание на рассказы о побоях. Люди, которых партнер регулярно бьет (чаще это женщины, но и мужчины такие есть, просто для женщин это особенно опасно из-за физической разницы), довольно быстро к этому привыкают, даже если раньше вообразить себе такого не могли. Привыканию способствует иллюзия контроля. Жертва уверена, что сама провоцирует побои, иногда она и правда как бы провоцирует (оскорблениями например), и поэтому она уверена, что причина — именно в ней, и она может избежать этого в будущем. Посмотрите, сколько пограничных багов в этой позиции. С партнера снимается ответственность, как будто он — безмозглое животное, не способное заведомо избежать провокации или ответить на нее иначе. На себя водружается ответственность, хотя оскорбления жертва наносит в состоянии временного аффективного расстройства и собой в этот момент не владеет. Жертва уверена, что в будущем сможет собой владеть, хотя весь предыдущий опыт показывает, что нет, она не может, с ее языка снова начнут срываться оскорбления, потому что она — в очень плохом состоянии, она расшатана, ее волевая функция нарушена, у нее нервные срывы от нахождения в ситуации регулярного насилия, подавленной обиды и страха (психика нередко пытается избавиться от постоянного страха аффектами бунта). Представьте себе, что вы бы решили контролировать сердечную деятельность или секрецию желудка. Косвенно вы можете на это влиять, ведя здоровый образ жизни, но когда уже началось расстройство, у вас сильная тахикардия или приступ гастрита, вам бесполезно приказывать своему организму вести себя хорошо, надо принять меры, обратиться к врачу, выпить лекарство, помочь себе при помощи внешних средств, а не просто приказами изнутри. С психикой нашей — то же самое. Мы можем влиять на эмоционально-волевую сферу лишь косвенно: мы должны так строить свою жизнь, чтобы постараться обеспечивать себе устойчивое и сильное состояние. Но если мы попали в нездоровую ситуацию и нас накрывают эмоции, мы не можем собой управлять. Мы должны сначала покинуть ситуацию, найти себе какие-то опоры и тогда уже мы обретем контроль. Без понимания этого циклы насилия будут повторяться, а окружающие будут говорить жертве, что наверное ей самой нравится так жить, если она не уходит. Агрессор будет говорить жертве, что она наверное мазохистка, если постоянно провоцирует его. Жертва говорит себе то же самое. Она говорит, что должна взять себя в руки и перестать себя вести так плохо. Выход для таких жертв — признать, что жизнь рядом с агрессором и вся ситуация дефолта-дисбаланса — патологическая, опасная для психики и тела ситуация, из которой надо уходить, а не пытаться ее разруливать, застревая все больше. Если сложно сразу согласиться на окончательный разрыв отношений, надо хотя бы временно дистанцироваться и срочно попытаться обрести дополнительные опоры: финансовые, физические, социальные. В ситуации насилия, из которой не получилось сразу уйти и защитить себя, человек очень быстро теряет себя. Стремительно теряет! Именно этим опасен дисбаланс. Если человек не ушел в ответ на моральное или физическое насилие (физическое редко бывает сразу, начинается все с угроз и морального насилия), значит он сместил локус контроля и направил защитную агрессию на себя самого. Вместо того, чтобы защищать себя, он стал защищать своего агрессора, чтобы не рвать с ним связь. Из-за этого слияние границ стало еще больше. Если человек застрял в ситуации насилия, он идентифицирован со своим насильником, он находится с ним в слиянии, он чувствует себя не собой, а им, он отстаивает его интересы (как сам их понимает). Это знают полицейские, которые пытаются защищать жен от мужей-насильников и получают от этих жен лютую ненависть. Это знают психологи, это отчасти знают все люди, которые когда-либо пытались спасать жертв домашнего насилия. Спасти таких жертв очень сложно, потому что они не могут разделить границы, они словно вросли в своего насильника. Они берут на себя ответственность за все его действия, они считают виноватыми себя. Люди с плохими границами всегда(!) обнаруживают признаки виктимного поведения. Они не могут себя обезопасить и защитить, потому что 1) плохо владеют собой, 2) не знают, где их границы. А застревание в ситуации насилия делает плохие границы еще хуже и даже хорошие границы может сделать плохими, если по какой-то причине человек не смог выйти из ситуации насилия и застрял в ней (из-за болезни, войны, тюрьмы, нищеты или другой ямы). Согласие терпеть моральную и физическую боль от другого человека психика распознает как приказ считать этого другого своим хозяином. Волевые рычаги переходят к нему. Этот эффект очень хорошо знают все, кто изучал практики БДСМ (особенно с научной точки зрения). Ничего не дает более сильного эффекта слияния и соединения, чем согласие терпеть боль, наносимую другим человеком. Те, кто не знают об этом секрете психики, очень часто делают ложные выводы из своих реакций на насилие. Им кажется, что они терпят насилие, потому что очень любят этого человека (и сами во всем виноваты конечно). А на самом деле, нередко любовь (слияние) возникает как ответ на насилие, если первые здоровые реакции (нападение или бегство) были отклонены психикой. Психика словно спрашивает: «дать ему в морду? — страшно, опасно, — сбежать? — жалко все терять, — значит решим, что боль нам нанес не другой, а мы сами». Если чужой, мы должны защищаться, если свой, можно потерпеть. Так чужой человек может стать своим и не просто своим, частью себя. И это касается не только домашнего насилия, но и унижений на работе, травли в коллективе, любого регулярного издевательства, которое человек согласился терпеть по каким-то причинам. Любой серьезный прогиб, то есть отказ защищать себя, может запустить виктимные паттерны психики: человек начнет сливать границы и брать ответственность за все происходящее на себя, покорно (иногда даже с облегчением) неся «наказание». Эксперименты Филипа Зимбардо и школы Курта Левина об этом свидетельствуют. Но защищать себя следует только в своих границах, оставаясь в правовом поле. Если человек пытается защищать себя слишком агрессивно и далеко выходит из границ, он может прийти к той же самой виктимности. На его агрессию последует ответная агрессия, человек окажется сам виноват в происходящем, а значит останется в роли жертвы, пусть и бунтующей иногда. Поэтому очень важно не только отделить свои границы, но и удержаться от явного перехода чужих границ. Заявление в полицию или суд — действия в правовом поле, реализация любых своих гражданских прав — тоже. Криминальные методы, любые, даже мелкие, запускают новый круг виктимного поведения. Преступники обладают виктимным поведением еще более, чем их жертвы, поэтому во много раз чаще, чем законопослушные граждане становятся жертвами других преступников или страдают от закона (иногда несправедливо даже, их подставляют или сваливают намного больше, поскольку вне правового поля люди более беззащитны). Это почему-то многие упускают из виду, считая, что от виктимности избавляет агрессивное асоциальное поведение. Нет, оно только увеличивает виктимность. От виктимности избавляет поведение внутри правового поля, то есть внутри своих границ. Тему избавления от виктимности я продолжу. Пока хочу привести короткую мантру для разделения границ и выхода из роли жертвы. 1. Я не судья агрессору, я не могу вынести ему приговор и назначить наказание. 2. Я не адвокат агрессору и мне все равно, какие у него причины. 3. В момент агрессии любой человек — мой враг, кем бы он до этого ни являлся. 4. Я должен спасать себя и, если я себя сам предам, никто не поможет мне.» http://krasnoblog.ru/chuvstvo-sobstvenn ... oinstva-2/
Свернуть
![]()
Виктимное поведение
Виктимное поведение – это поступки или действия человека, так или иначе провоцирующие причинить ему какой-либо вред. Как правило, такое поведение человек использует для того, чтобы: - спровоцировать преступника на совершение определенных действий; - создать обстановку выгодную для нападения; - привлечь внимание. Виктимное поведение в определенных ситуациях. Человек начинает вести себя вызывающе, даже не подозревая о том, что сам провоцирует опасность. Характер опасности является понятием абстрактным. Суть в том, что разные люди воспринимают ее по-разному: одни начинают бояться при появлении даже незначительной опасности, другие – остаются спокойными, даже тогда, когда ситуация становится чрезвычайно напряженной и серьезной. Также стоит отметить, что кто-то сам ищет опасности, а кто-то всячески ее избегает. Стандартное поведение одних лиц может показаться виктимным другим людям. Понятие виктимологии используется не только в психологии, но и в криминалистике. Статистика уверяет, что многие преступления на сексуальной почве происходят именно потому, что женщины ведут себя неподобающим образом. Женщины – нежные и милые существа, но иногда их поведение похоже на провокацию. Правильный и спокойный ребенок может моментально стать агрессивным, злобным, не желающим следовать общественным правилам. Виктимное поведение у девушек-подростков можно наблюдать очень часто. Основы виктимного поведения лежат в сознании. Так или иначе люди осознают, что их модель поведения противоречит каким-то нормам. Также многие отчетливо понимают и то, что рано или поздно может случиться большая беда.При принятии решения о виктимном поведении человек руководствуется отнюдь не здравым смыслом и логикой, а мимолетными позывами и эмоциональными вспышками. Люди могут осознанно или неосознанно провоцировать преступника (потенциального преступника) на совершение противоправного деяния. Спровоцировать можно: - словами либо интонацией высказываний; - жестами, действиями, манерами поведения; - применением силы Виктимное поведение, которое основано на интонации, жестах, действиях делится на три вида: - действия жертв показывают ее неуверенность, испуг, страх и так далее. Преступник в такой ситуации видит перед собой легкую добычу. От этого он чувствует себя решительным и властным; - действия, которые привлекают внимание и провоцируют; - действия, усиливающие эмоциональное напряжение, вызывающие ярость, злость, агрессию. Жертва сыплет оскорблениями, угрозами. Виктимное поведение, связанное с применением силы чаще присуще мужчинам, чем женщинам. Представители сильного пола часто начинают драки, победить в которых у них нет никаких шансов. Конечно же, применение силы провоцирует противоположную сторону и побуждает ее к действиям. Женщина, прибегающая к физической силе, поступает очень рискованно. Дело в том, что после нанесения удара она перестает представляться в сознании мужчины именно представительницей противоположного пола, которую нельзя бить. После применения силы она будет восприниматься как противник. Важно понять, что: - значительное количество жертв до самого последнего момента не понимают то, что действительно находятся в большой опасности. - нормальный с виду человек может оказаться опасным преступником. Внешность и поведение человека часто не раскрывают его истинных намерений; - по причине страха человек теряется и начинает плохо соображать. Страх сковывает тело и делает человека беззащитным. Необходимо научиться его контролировать – вполне возможно, что это однажды спасет вам жизнь. Виктимное поведение – это то, что нужно понять, осознать и научиться контролировать. Проанализируйте себя – определитесь с тем, правильно ли поступаете в опасных ситуациях. http://fb.ru/article/33121/viktimnoe-povedenie
Свернуть
![]()
САМООЦЕНКА
Самооценки не может быть слишком много, ее может либо быть достаточно, либо недоставать. Вопрос об избытке самооценки поднимают люди, не уверенные в себе. Натаниель Брандер Что такое самооценка? Самооценка — ценность, которая приписывается индивидом себе или отдельным своим качествам. В качестве основного критерия оценивания выступает система личностных смыслов индивида, т.е. то, что личности кажется значимым. Главные функции, которые выполняются самооценкой, — регуляторная, на основе которой происходит решение задач личностного выбора, и защитная, обеспечивающая относительную стабильность и независимость личности. Значительную роль в формировании самооценки играют оценки окружающих личности и достижений индивида. Также можно сказать, что самооценка это состояние, когда человек оценивает сам себя в разных областях, давая оценку тем или иным своим качествам (привлекательность, сексуальность, профессионализм). Самооценка, т.е. оценка личностью себя, своих возможностей, качеств и места среди других людей, безусловно, относится к базисным качествам личности. Именно она во многом определяет взаимоотношения с окружающими, критичность, требовательность к себе, отношение к успехам и неудачам. Человек, живя и действуя в окружающем мире, постоянно сравнивает себя с другими людьми, свои собственные дела и успехи с делами и успехами других людей. Такое же сравнение - самооценку мы проводим и по отношению ко всем своим качествам: внешности, способностям, успехам в учебе или в работе. Иными словами, мы с детства учимся оценивать сами себя. Виды самооценки Психологи рассматривают самооценку с различных точек зрения. Так, оценку себя в целом как хорошего или плохого принято считать общей самооценкой, а оценку достижений в отдельных видах деятельности - парциальной. Помимо этого выделяют актуальную (то, что уже достигнуто) и потенциальную (то, на что способен) самооценку. Потенциальную самооценку часто называют уровнем притязаний. Рассматривают самооценку как адекватную/неадекватную, т. е. соответствующую/несоответствующую реальным достижениям и потенциальным возможностям индивида. Так же различается самооценка по уровню - высокому, среднему, низкому. Слишком высокая и слишком низкая самооценка могут стать источником конфликтов личности, которые могут проявляться по - разному. Адекватная самооценка Самооценка оказывает существенное влияние на эффективность деятельности и формирование личности на всех этапах развития. Адекватная самооценка придает человеку уверенность в себе, позволяет успешно ставить и достигать целей в карьере, бизнесе, личной жизни, творчестве, придает такие полезные качества как инициативность, предприимчивость, способность адаптации к условиям различных социумов. Низкая самооценка сопровождает человека робкого, неуверенного в принятии решений. Высокая самооценка, как правило, становится неотъемлемым качеством успешного человека, независимо от профессии – будь то политики, бизнесмены, представители творческих специальностей. Однако распространены и случаи завышенной самооценки, когда люди придерживаются слишком высокого мнения о себе, собственных талантах и способностях, в то время как реальные их достижения, по мнению экспертов в той или иной области, представляются более или менее скромными. Почему так? Практические психологи нередко выявляют два типа поведения (мотивации) – стремление к успеху и избегание неудачи. В случае если человек придерживается первого вида мышления, он настроен более позитивно, его внимание менее акцентировано на трудностях, и в этом случае мнения, высказываемые в социуме, просто менее значимы для него и его уровня самооценки. Человек, исходящий из второй позиции, менее склонен к риску, проявляет больше осторожности и нередко находит в жизни подтверждение своим страхам, что его путь к целям сопряжен с бесконечными препятствиями и тревогами. Такой тип поведения, возможно, не позволяет ему поднять самооценку. Известно, что личностью человек не рождается, а становится ею в процессе совместной с другими людьми деятельности и общении с ними. Совершая те или иные поступки, человек постоянно (но не всегда осознанно) сверяется с тем, что ожидают от него окружающие. Иными словами он как бы 'примеряет' на себя их требования, мнения, чувства. Отталкиваясь от мнения окружающих, человек вырабатывает механизм, с помощью которого происходит регуляция его поведения - самооценку. Исследование самооценки В каждом конкретном случае, прежде чем приступить к работе по запросу, с помощью специальных методик проводится всестороннее исследование самооценки клиента, анализируется его семейная ситуация, система ценностей, сложившихся в его/ ее семье и социальной группе. Исследование глубинных слоев самосознания позволяет выявить истинные причины проблемы, что дает возможность провести эффективную коррекцию заниженной самооценки Низкая (заниженная) самооценка и ее причины Причины низкой (заниженной) самооценки личности разнообразны. Чаще других отмечают такие причины, как негативные внушения окружающих, либо негативные самовнушения. Низкая (заниженная) самооценка нередко обусловлена влиянием и оценкой родителей в детстве, а в последующей жизни — внешней оценкой социума. Бывает так, что ребенку в детстве дают заниженную самооценку ближайшие родственники, говоря: «Ты не на что не годен!», подчас применяя при этом физическое воздействие. Иногда родители злоупотребляют «тиранию долженствований», вызывая при этом у ребенка чувство гиперответственности, которое впоследствии может привести к эмоциональной скованности и зажатости. Часто старшие говорят: «Ты должен вести себя очень прилично, так как твой отец уважаемый человек», «Ты должен слушаться во всем маму». В сознании ребенка складывается модель эталона, в случае реализации которого он стал бы хорошим и идеальным, но поскольку она не реализуется, возникает несоответствие между эталоном (идеалом) и реальностью. На самооценку личности влияет сопоставление образов идеального и реального Я» - чем больше разрыв между ними, тем вероятнее недовольство человека реальностью своих достижений и ниже ее уровень. У взрослых людей заниженная самооценка личности поддерживается в тех случаях, если они придают слишком большую важность тому или иному событию, либо считают, что проигрывают в сравнении с другими. При этом возможно, они забывают, что неудачи – также ценный ресурс опыта, а также что их индивидуальность не менее уникальна, чем у других людей. Также важен вопрос о критериях оценки и самооценки (как и что именно оценивать?), т.к. в некоторых, даже профессиональных областях (не говоря уже о личных отношениях) они могут оставаться относительными или недостаточно четко проясненными. Завышенная самооценка и ее причины Бывает так, что родители или ближайшие родственники ребенка склонны переоценивать, восхищаясь как он(а) хорошо читает стихи или играет на музыкальном инструменте, как он умен и сообразителен, но попадая в другую среду (к примеру, в детский сад или школу) такой ребенок подчас испытывает драматические переживания, поскольку его оценивают по реальной шкале, по которой его способности оказываются оцененными далеко не столь высоко. В этих случаях, завышенная родительская оценка играет злую шутку, вызывая у ребенка когнитивный диссонанс в период, когда собственные критерии адекватной самооценки еще не выработались. Тогда завышенный уровень самооценки сменяется заниженным, вызывая у ребенка психотравму, тем более сильную, чем в более позднем возрасте она произошла. Перфекционизм и уровень самооценки Перфекционизм — стремление соответствовать максимальным критериям совершенства в тех или иных областях — нередко служит еще одной причиной завышенной или заниженной самооценки. Проблема в том, что критерии оценок в тех или иных областях могут различаться, а достичь совершенства по всем возможным направлениям («быть отличником по всем предметам») заведомо невозможно. В этом случае, чтобы повысить самооценку человека (вернее, сделать самооценку более адекватной) стоит выделять отдельные области с более или менее общими критериями и сформировать отдельную самооценку в них. Уровень притязаний при самооценке Важным моментом при исследовании самооценки, с моей точки зрения, служит уровень притязаний индивида. Если человек выдвигает нереалистические притязания, его чаще подстерегают непреодолимые препятствия на пути к цели, он чаще испытывает неудачи. Критериями оценок обычно служат современные индивиду общекультурные, социальные, индивидуальные ценностные представления, стереотипы восприятия, стандарты, усвоенные им в течение жизни. В этом случае возникает вопрос, имеем ли мы дело с самооценкой? Ведь человек принимает внешнюю оценку за собственную и живет с ней. Внешние оценки при этом отличает ригидность, они трудно поддаются изменениям, если только человек не научится себя оценивать более адекватно. Известная формула классика У. Джемса: Cамооценка = Успех / Уровень притязания, Это значит, что самооценку можно повысить, либо повышая уровень успеха, либо снижая притязания. В реальности все может обстоять сложнее: нередко люди, изначально придерживаясь подхода, что все равно у них ничего не выйдет, могут увеличить свой успех, а в других случаях лица с заниженной самооценкой буквально до минимума занижают свои притязания, но повышения самооценки это не вызывает. Творческие люди, движимые неудовлетворенностью собой, нередко ставят более сложные задачи, склонны стремиться к совершенствованию, к самоактуализации – более полному выявлению и раскрытию своих личностных возможностей. Как повысить самооценку Существует немало способов поднять самооценку. На практических консультациях мы с Вами найдем такие методы, которые наилучшим образом соответствуют именно Вашей личности. Также вы можете уже сейчас попробовать изменить свою самооценку и стать более успешным, более уверенным в себе человеком. Советы по коррекции заниженной самооценки Найдите свои положительные качества Возьмите бумагу и ручку и запишите 5-10 качеств, за которые вас ценят и любят близкие люди. В моменты, когда вам кажется, что вы не справитесь, берите этот листок и перечитывайте. Перестаньте себя жалеть Жалея себя, вы принимаете тот факт, что вы не способны справиться с чем-то, что вы беспомощны, а всему виной обстоятельства. Вы имеете право на ошибку, но будьте объективны — берите ответственность на себя. Заведите журнал успеха Каждое свое достижение (в любой области, будь то работа, хобби или отношения с женщиной/мужчиной) записывайте. Периодически перечитывайте свои записи. Планируйте свои дела Это поможет избежать «безвыходных» ситуаций, которые могут вывести вас из равновесия. Лучше составлять план с вечера, а утром корректировать, если есть необходимость. Стимулируйте себя Придумайте себе вознаграждение за действия или работу, которых вы избегаете по причине неуверенности в себе (выступить на публике, пойти в тренажерный зал и т.д.). Сделайте себе подарок: купите желаемую вещь, съездите на отдых. Ищите плюсы В случае неудачи, осознайте сложившуюся ситуацию и найдите положительные моменты. Вы потеряли работу — зато у вас появится время усовершенствовать свои знания или сменить профессию. Найденные плюсы избавят вас от депрессии и помогут вынести пользу из сложившейся ситуации. --- Источник: Адекватная самооценка. Найдите свои положительные качества https://upsihologa.ru/Samoocenka_naydit ... elnie.html Человек постоянно сравнивает себя с другими людьми, свои успехи с успехами других. Перфекционизм и уровень самооценки
Свернуть
Чувство собственного достоинства это: – уважение к себе, видение в себе положительных качеств и в связи с этим нежелание индивида быть униженным, совершать что-либо. постыдное. Возможное проявление – поднятая (не опущенная) голова. Может сочетаться с возмущением. Синонимы: гордость, достоинство, самолюбие, самоуважение, чувство самоуважения Следовательно,собственное достоинство является ценностью,являющейся предпосылкой к осуществлению желаний,потребностей и наконец к счастью,отсюда, если это ценность,то и найдутся охотники забрать у вас эту ценность,и человек с утраченным чувством собственного достоинства является лёгкой добычей для людей-паразитов.
_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.
|
|
Вход
FAQ
Поиск
