Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 10 авг 2020, 08:04

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1046 ]  Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70
Автор Сообщение
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 фев 2020, 17:35 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2019, 18:07
Сообщения: 78
Здравствуйте.Я хочу открыть микроблог.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 фев 2020, 20:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2337
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Героизм в детстве и отстой в зрелости
Да, я была героем. В 6 лет меня перестали водить в детский сад и засадили ухаживать за новорождёнными двойняшками. За год я всего трижды выходила на улицу без малышей.

Когда пошла в школу, просто офигела от восторга. Мне там очень нравилось, нравилось сидеть и что-то записывать, нравилось отвечать, получать оценки - которые ставили в зависимости от того, как усвоил знания. Нравились понятные требования, нравилось то, что сначала учат, а только потом спрашивают. Другие дети от этого всего тоскуют. А я офигевала, радовалась и героически училась на "отлично" несмотря на то, что дома трудилась, как мне кажется, больше, чем отец и мать в совокупности. Они отдыхали, ругались, отец ходил на работу. Я не отдыхала никогда и ничем, кроме домашних дел, не занималась. А уроки учила на переменах и исподтишка - ибо не до книг - надо было смотреть за малыми.

Был в моём детстве и праздник - это тогда, когда к нам приехала бабушка. Она жила с нами целых три года и души во мне не чаяла. Но это отдельная история, за которую пришлось жестоко расплачиваться. Когда бабушка уехала - болеть и умирать, на меня напали фобии и, вероятно, панические атаки. Хотя я не очень хорошо помню нюансы и не могу уверенно сказать, что это были именно они. Но от приступов тревожности и ужаса, у меня буквально шевелились волосы на голове. Тут я могу себя отметить как героя-великомученика, потому что мои младшие брат с сестрой и родители всегда смеялись, когда на меня нападали страхи, и подливали масла в огонь - специально говорили всякие пугающие гадости. Как можно было это выдержать?! Честно говоря, ничего более ужасного во взрослой жизни я не испытывала.

Но я всё преодолела, и наступил следующий этап моего героизма. С 14-ти до 16 лет в мои обязанности вменили всю готовку пищи на семью из 5-ти человек. Тогда я уже не была отличницей и училась еле-еле.

Но!!! В 16 лет со мной случился очередной акт героизма - начался мой подростковый бунт. Он был связан не с пьянством, курением, сексом или мутными тусовками, как бывает у молодёжи, а с протестом против домашних дел ради того, чтобы учиться. Я решила поступить в институт в другом городе для того, чтобы поселиться в общежитие и наконец убраться из семьи. Так и сделала, хотя меня норовили морить голодом за отказ от домашней работы. Я даже не полностью отказалась, просто сказала, что уроки - на первом месте. Встречались вам такие чудесные подростки? Сама от себя офигеваю!

Следующий акт моего героизма состоял в том, что я училась на дневном и умудрялась себя содержать (при незначительной помощи старшей сестры). Родители денег не давали, надеялись, я не выдержу, вернусь - не то, что старшие брат и сестра, они улизнули из дома в советские времена, а мне в 90-е должно было не поздоровиться. Но выдержала.

Герой, правда? Однозначно, герой! ...А вот, став взрослой, я превратилась в ленивую, вялую раздолбайку. Мне 43 года, а при соприкосновении с многими сферами жизни чувствую себя как ребёнок.

Когда мне было под 30, я тусила с фанатками разных групп - девочками от 14-ти до 20-ти. Вела бомжеподобный образ жизни среди художников-наркоманов. За одного из таких вышла замуж. А до этого просрала очень удачный брак, который мог бы решить все мои материальные и жилищные проблемы - через полгода после свадьбы стала изменять мужу. Скандал, развод, бомжевание, жуткая тусовка.

Но это всё в прошлом. Я остепенилась - уж 10 лет как... Героизм не совсем меня покинул. Я не стала с моим вторым мужем колоться, а сейчас даже не курю - ни никотин, ни что-либо ещё. Но это уже такая радость-гордость - не о том, что произошло, а о том, что не произошло...

Мужчин было много, но счастья в любви я не знаю, знаю только страсть и непреодолимые сексуальные желания. С некой завистью читаю тут темы женщин, которые не хотят секса. По специальности ни дня не работала, хотя училась в институте хорошо, и даже поступила в аспирантуру. Вообще работала мало. Хотя, нет, работала, но то уборщицей, то разнорабочим на стройке, то в каком-нибудь предвыборном штабе. Иногда там умничала и кому-то из относительно сильных мира сего нравилась, но быстро сливалась. Меня будто преследовал страх успеха. Вообще, я считаю себя трусливой, многого боюсь, хотя бывала в ужасных местах, куда приличные девушки не ходят, а я всё-таки была приличной, примерной умницей.

Богемные друзья открыли во мне художественный дар. И при отсутствии какого-либо образования мне удалось найти офигительную работу - по знакомству. Это были хорошие заработки. Но те годы прошли. И теперь, глядя на граффити, в каждой второй тематической зарисовке я вижу больше таланта и мастерства, чем в моей мазне. Почему для художественного оформления элитного посёлка наняли меня, а не любого парня с улицы, разрисовывающего стены?! Наверно, просто повезло. И мне нечего о себе что-то мнить. Хочу быть художником, но ни одной картины так и не закончила. Уже несколько лет пребываю в таком состоянии. Будто боюсь завершения или даже продолжения чего-то начатого. Одни наброски. Тут речь даже не о таланте или мастерстве. Я видала много дурацких картинок, которые, однако, дорисованы, где-то выставлены, кому-то проданы.

Я не хочу ничего довести до конца. Живу в квартире без ремонта, хотя сама подрабатываю молярными работами. Нынешний муж раздражает, хотя он очень хороший и добрый, меня любит, несмотря на то, что почти всё плохое обо мне знает. Детей не хочу. От понятия "семья" меня воротит. Развиваться в какой-либо профессиональной сфере не хочу. Учиться не хочу, хотя обожаю слушать научно популярные лекции и размышлять о разном. Интеллект у меня офигенный, чему свидетельство моя былая хорошая учёба, происходящая на фоне жутких условий жизни, и тесты IQ, но я использую его только для того, чтобы поумничать где-нибудь на пустом месте, на форумах, например. Люблю выпить, но горжусь тем, что не наркоманка. Муж-то мой второй (бывший) - уже с праотцами. Вот чем мне остаётся гордиться - что я не с ним.

В общем, отстойных событий в моей взрослой жизни ещё больше, чем героических в детстве. И куда девалась моя героическая закалка? Почему я такое бесплодное существо? (В нашей семье 5-ро из 6-ти детей собственных детей не имеют.) В психологическом плане я какой-то убогий, недоразвитый человек. Например, не знаю, какое чувство можно испытать к близкому мужчине, кроме раздражения и сексуального желания. Этим я сама себе напоминаю героя "Бойцовского клуба", который не разговаривал со своей подругой, когда не трахался. ...Как можно быть художником, имея такие убогие чувства?!

Конечно, я могу чем-то гордиться, когда читаю здесь темы от людей, у которых проблемы с сексом или с одиночеством. У меня всё просто, т.к. чувства сильные, но в то же время и убого. Полная несостоятельность - и психологическая, и профессиональная, и творческая, и семейная...

Чего жду от форума? Наверное объяснения этого феномена, а также указания - в конце какого тоннеля есть свет... https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=303480
Свернуть

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 13:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
Ура! Она в моих руках. )
500 стр здравомыслия. Наполеон... серые тона.... запах полиграфии... )
Почти тотем.
Пополнилась золотая коллекция.
Спасибо хорошему человеку сделавшему этот чудесный подарок, и пожелавшему остаться неузнанным. )
С п а с и б о!


Изображение

Изображение


Последний раз редактировалось Андрей Зарыпов 02 мар 2020, 09:22, всего редактировалось 2 раз(а).

Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 20:12 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 20157
Откуда: Москва
Александр Белинский писал(а):
Героизм в детстве и отстой в зрелости
Да, я была героем. В 6 лет меня перестали водить в детский сад и засадили ухаживать за новорождёнными двойняшками. За год я всего трижды выходила на улицу без малышей.

Когда пошла в школу, просто офигела от восторга. Мне там очень нравилось, нравилось сидеть и что-то записывать, нравилось отвечать, получать оценки - которые ставили в зависимости от того, как усвоил знания. Нравились понятные требования, нравилось то, что сначала учат, а только потом спрашивают. Другие дети от этого всего тоскуют. А я офигевала, радовалась и героически училась на "отлично" несмотря на то, что дома трудилась, как мне кажется, больше, чем отец и мать в совокупности. Они отдыхали, ругались, отец ходил на работу. Я не отдыхала никогда и ничем, кроме домашних дел, не занималась. А уроки учила на переменах и исподтишка - ибо не до книг - надо было смотреть за малыми.

Был в моём детстве и праздник - это тогда, когда к нам приехала бабушка. Она жила с нами целых три года и души во мне не чаяла. Но это отдельная история, за которую пришлось жестоко расплачиваться. Когда бабушка уехала - болеть и умирать, на меня напали фобии и, вероятно, панические атаки. Хотя я не очень хорошо помню нюансы и не могу уверенно сказать, что это были именно они. Но от приступов тревожности и ужаса, у меня буквально шевелились волосы на голове. Тут я могу себя отметить как героя-великомученика, потому что мои младшие брат с сестрой и родители всегда смеялись, когда на меня нападали страхи, и подливали масла в огонь - специально говорили всякие пугающие гадости. Как можно было это выдержать?! Честно говоря, ничего более ужасного во взрослой жизни я не испытывала.

Но я всё преодолела, и наступил следующий этап моего героизма. С 14-ти до 16 лет в мои обязанности вменили всю готовку пищи на семью из 5-ти человек. Тогда я уже не была отличницей и училась еле-еле.

Но!!! В 16 лет со мной случился очередной акт героизма - начался мой подростковый бунт. Он был связан не с пьянством, курением, сексом или мутными тусовками, как бывает у молодёжи, а с протестом против домашних дел ради того, чтобы учиться. Я решила поступить в институт в другом городе для того, чтобы поселиться в общежитие и наконец убраться из семьи. Так и сделала, хотя меня норовили морить голодом за отказ от домашней работы. Я даже не полностью отказалась, просто сказала, что уроки - на первом месте. Встречались вам такие чудесные подростки? Сама от себя офигеваю!

Следующий акт моего героизма состоял в том, что я училась на дневном и умудрялась себя содержать (при незначительной помощи старшей сестры). Родители денег не давали, надеялись, я не выдержу, вернусь - не то, что старшие брат и сестра, они улизнули из дома в советские времена, а мне в 90-е должно было не поздоровиться. Но выдержала.

Герой, правда? Однозначно, герой! ...А вот, став взрослой, я превратилась в ленивую, вялую раздолбайку. Мне 43 года, а при соприкосновении с многими сферами жизни чувствую себя как ребёнок.

Когда мне было под 30, я тусила с фанатками разных групп - девочками от 14-ти до 20-ти. Вела бомжеподобный образ жизни среди художников-наркоманов. За одного из таких вышла замуж. А до этого просрала очень удачный брак, который мог бы решить все мои материальные и жилищные проблемы - через полгода после свадьбы стала изменять мужу. Скандал, развод, бомжевание, жуткая тусовка.

Но это всё в прошлом. Я остепенилась - уж 10 лет как... Героизм не совсем меня покинул. Я не стала с моим вторым мужем колоться, а сейчас даже не курю - ни никотин, ни что-либо ещё. Но это уже такая радость-гордость - не о том, что произошло, а о том, что не произошло...

Мужчин было много, но счастья в любви я не знаю, знаю только страсть и непреодолимые сексуальные желания. С некой завистью читаю тут темы женщин, которые не хотят секса. По специальности ни дня не работала, хотя училась в институте хорошо, и даже поступила в аспирантуру. Вообще работала мало. Хотя, нет, работала, но то уборщицей, то разнорабочим на стройке, то в каком-нибудь предвыборном штабе. Иногда там умничала и кому-то из относительно сильных мира сего нравилась, но быстро сливалась. Меня будто преследовал страх успеха. Вообще, я считаю себя трусливой, многого боюсь, хотя бывала в ужасных местах, куда приличные девушки не ходят, а я всё-таки была приличной, примерной умницей.

Богемные друзья открыли во мне художественный дар. И при отсутствии какого-либо образования мне удалось найти офигительную работу - по знакомству. Это были хорошие заработки. Но те годы прошли. И теперь, глядя на граффити, в каждой второй тематической зарисовке я вижу больше таланта и мастерства, чем в моей мазне. Почему для художественного оформления элитного посёлка наняли меня, а не любого парня с улицы, разрисовывающего стены?! Наверно, просто повезло. И мне нечего о себе что-то мнить. Хочу быть художником, но ни одной картины так и не закончила. Уже несколько лет пребываю в таком состоянии. Будто боюсь завершения или даже продолжения чего-то начатого. Одни наброски. Тут речь даже не о таланте или мастерстве. Я видала много дурацких картинок, которые, однако, дорисованы, где-то выставлены, кому-то проданы.

Я не хочу ничего довести до конца. Живу в квартире без ремонта, хотя сама подрабатываю молярными работами. Нынешний муж раздражает, хотя он очень хороший и добрый, меня любит, несмотря на то, что почти всё плохое обо мне знает. Детей не хочу. От понятия "семья" меня воротит. Развиваться в какой-либо профессиональной сфере не хочу. Учиться не хочу, хотя обожаю слушать научно популярные лекции и размышлять о разном. Интеллект у меня офигенный, чему свидетельство моя былая хорошая учёба, происходящая на фоне жутких условий жизни, и тесты IQ, но я использую его только для того, чтобы поумничать где-нибудь на пустом месте, на форумах, например. Люблю выпить, но горжусь тем, что не наркоманка. Муж-то мой второй (бывший) - уже с праотцами. Вот чем мне остаётся гордиться - что я не с ним.

В общем, отстойных событий в моей взрослой жизни ещё больше, чем героических в детстве. И куда девалась моя героическая закалка? Почему я такое бесплодное существо? (В нашей семье 5-ро из 6-ти детей собственных детей не имеют.) В психологическом плане я какой-то убогий, недоразвитый человек. Например, не знаю, какое чувство можно испытать к близкому мужчине, кроме раздражения и сексуального желания. Этим я сама себе напоминаю героя "Бойцовского клуба", который не разговаривал со своей подругой, когда не трахался. ...Как можно быть художником, имея такие убогие чувства?!

Конечно, я могу чем-то гордиться, когда читаю здесь темы от людей, у которых проблемы с сексом или с одиночеством. У меня всё просто, т.к. чувства сильные, но в то же время и убого. Полная несостоятельность - и психологическая, и профессиональная, и творческая, и семейная...

Чего жду от форума? Наверное объяснения этого феномена, а также указания - в конце какого тоннеля есть свет... https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=303480
Свернуть

Почитала по ссылке историю.
Есть над чем подумать.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 20:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 07 янв 2016, 12:05
Сообщения: 2337
Откуда: г Озёрск. чел.обл.
Бегущая по волнам писал(а):
Александр Белинский писал(а):
Героизм в детстве и отстой в зрелости
Да, я была героем. В 6 лет меня перестали водить в детский сад и засадили ухаживать за новорождёнными двойняшками. За год я всего трижды выходила на улицу без малышей.

Когда пошла в школу, просто офигела от восторга. Мне там очень нравилось, нравилось сидеть и что-то записывать, нравилось отвечать, получать оценки - которые ставили в зависимости от того, как усвоил знания. Нравились понятные требования, нравилось то, что сначала учат, а только потом спрашивают. Другие дети от этого всего тоскуют. А я офигевала, радовалась и героически училась на "отлично" несмотря на то, что дома трудилась, как мне кажется, больше, чем отец и мать в совокупности. Они отдыхали, ругались, отец ходил на работу. Я не отдыхала никогда и ничем, кроме домашних дел, не занималась. А уроки учила на переменах и исподтишка - ибо не до книг - надо было смотреть за малыми.

Был в моём детстве и праздник - это тогда, когда к нам приехала бабушка. Она жила с нами целых три года и души во мне не чаяла. Но это отдельная история, за которую пришлось жестоко расплачиваться. Когда бабушка уехала - болеть и умирать, на меня напали фобии и, вероятно, панические атаки. Хотя я не очень хорошо помню нюансы и не могу уверенно сказать, что это были именно они. Но от приступов тревожности и ужаса, у меня буквально шевелились волосы на голове. Тут я могу себя отметить как героя-великомученика, потому что мои младшие брат с сестрой и родители всегда смеялись, когда на меня нападали страхи, и подливали масла в огонь - специально говорили всякие пугающие гадости. Как можно было это выдержать?! Честно говоря, ничего более ужасного во взрослой жизни я не испытывала.

Но я всё преодолела, и наступил следующий этап моего героизма. С 14-ти до 16 лет в мои обязанности вменили всю готовку пищи на семью из 5-ти человек. Тогда я уже не была отличницей и училась еле-еле.

Но!!! В 16 лет со мной случился очередной акт героизма - начался мой подростковый бунт. Он был связан не с пьянством, курением, сексом или мутными тусовками, как бывает у молодёжи, а с протестом против домашних дел ради того, чтобы учиться. Я решила поступить в институт в другом городе для того, чтобы поселиться в общежитие и наконец убраться из семьи. Так и сделала, хотя меня норовили морить голодом за отказ от домашней работы. Я даже не полностью отказалась, просто сказала, что уроки - на первом месте. Встречались вам такие чудесные подростки? Сама от себя офигеваю!

Следующий акт моего героизма состоял в том, что я училась на дневном и умудрялась себя содержать (при незначительной помощи старшей сестры). Родители денег не давали, надеялись, я не выдержу, вернусь - не то, что старшие брат и сестра, они улизнули из дома в советские времена, а мне в 90-е должно было не поздоровиться. Но выдержала.

Герой, правда? Однозначно, герой! ...А вот, став взрослой, я превратилась в ленивую, вялую раздолбайку. Мне 43 года, а при соприкосновении с многими сферами жизни чувствую себя как ребёнок.

Когда мне было под 30, я тусила с фанатками разных групп - девочками от 14-ти до 20-ти. Вела бомжеподобный образ жизни среди художников-наркоманов. За одного из таких вышла замуж. А до этого просрала очень удачный брак, который мог бы решить все мои материальные и жилищные проблемы - через полгода после свадьбы стала изменять мужу. Скандал, развод, бомжевание, жуткая тусовка.

Но это всё в прошлом. Я остепенилась - уж 10 лет как... Героизм не совсем меня покинул. Я не стала с моим вторым мужем колоться, а сейчас даже не курю - ни никотин, ни что-либо ещё. Но это уже такая радость-гордость - не о том, что произошло, а о том, что не произошло...

Мужчин было много, но счастья в любви я не знаю, знаю только страсть и непреодолимые сексуальные желания. С некой завистью читаю тут темы женщин, которые не хотят секса. По специальности ни дня не работала, хотя училась в институте хорошо, и даже поступила в аспирантуру. Вообще работала мало. Хотя, нет, работала, но то уборщицей, то разнорабочим на стройке, то в каком-нибудь предвыборном штабе. Иногда там умничала и кому-то из относительно сильных мира сего нравилась, но быстро сливалась. Меня будто преследовал страх успеха. Вообще, я считаю себя трусливой, многого боюсь, хотя бывала в ужасных местах, куда приличные девушки не ходят, а я всё-таки была приличной, примерной умницей.

Богемные друзья открыли во мне художественный дар. И при отсутствии какого-либо образования мне удалось найти офигительную работу - по знакомству. Это были хорошие заработки. Но те годы прошли. И теперь, глядя на граффити, в каждой второй тематической зарисовке я вижу больше таланта и мастерства, чем в моей мазне. Почему для художественного оформления элитного посёлка наняли меня, а не любого парня с улицы, разрисовывающего стены?! Наверно, просто повезло. И мне нечего о себе что-то мнить. Хочу быть художником, но ни одной картины так и не закончила. Уже несколько лет пребываю в таком состоянии. Будто боюсь завершения или даже продолжения чего-то начатого. Одни наброски. Тут речь даже не о таланте или мастерстве. Я видала много дурацких картинок, которые, однако, дорисованы, где-то выставлены, кому-то проданы.

Я не хочу ничего довести до конца. Живу в квартире без ремонта, хотя сама подрабатываю молярными работами. Нынешний муж раздражает, хотя он очень хороший и добрый, меня любит, несмотря на то, что почти всё плохое обо мне знает. Детей не хочу. От понятия "семья" меня воротит. Развиваться в какой-либо профессиональной сфере не хочу. Учиться не хочу, хотя обожаю слушать научно популярные лекции и размышлять о разном. Интеллект у меня офигенный, чему свидетельство моя былая хорошая учёба, происходящая на фоне жутких условий жизни, и тесты IQ, но я использую его только для того, чтобы поумничать где-нибудь на пустом месте, на форумах, например. Люблю выпить, но горжусь тем, что не наркоманка. Муж-то мой второй (бывший) - уже с праотцами. Вот чем мне остаётся гордиться - что я не с ним.

В общем, отстойных событий в моей взрослой жизни ещё больше, чем героических в детстве. И куда девалась моя героическая закалка? Почему я такое бесплодное существо? (В нашей семье 5-ро из 6-ти детей собственных детей не имеют.) В психологическом плане я какой-то убогий, недоразвитый человек. Например, не знаю, какое чувство можно испытать к близкому мужчине, кроме раздражения и сексуального желания. Этим я сама себе напоминаю героя "Бойцовского клуба", который не разговаривал со своей подругой, когда не трахался. ...Как можно быть художником, имея такие убогие чувства?!

Конечно, я могу чем-то гордиться, когда читаю здесь темы от людей, у которых проблемы с сексом или с одиночеством. У меня всё просто, т.к. чувства сильные, но в то же время и убого. Полная несостоятельность - и психологическая, и профессиональная, и творческая, и семейная...

Чего жду от форума? Наверное объяснения этого феномена, а также указания - в конце какого тоннеля есть свет... https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=303480
Свернуть

Почитала по ссылке историю.
Есть над чем подумать.

В чём то напоминает мечты Андрея Зарыпова,вот она уже реализовала какую то часть..

_________________
представление всех членов людей,как единого организма,а себя как часть этого организма,то на душе становится спокойно и весело.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 фев 2020, 21:23 
Не в сети
Почётный участник форума
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 08:39
Сообщения: 20157
Откуда: Москва
Александр Белинский писал(а):
В чём то напоминает мечты Андрея Зарыпова,вот она уже реализовала какую то часть..

Я так и поняла вашу мотивацию для выкладывания этой истории.
Но, на мой взгляд, эти личности очень различаются.
Как я понимаю, у Ванессы на данный момент отсутствуют мечты.
Да и к людям она относится по-другому.
И т.д., и т.п.

_________________
Право, приятно,
Когда развернёшь наугад
Древнюю книгу
И в сочетаниях слов
Душу родную найдёшь.

Сегэн Госабуро /Татибана Акэми/


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 фев 2020, 15:37 
Не в сети

Зарегистрирован: 02 июл 2019, 18:07
Сообщения: 78
Комментарий к сообщению https://serebniti.ru/forum/viewtopic.ph ... 24#p147424
-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Ухх!!!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 мар 2020, 00:07 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 20 апр 2013, 06:55
Сообщения: 1988
Откуда: Москва
ктоТо, присоединяюсь, в авторском чтении, вообще, БЛЕСК!


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 20 июн 2020, 14:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 23 апр 2015, 10:35
Сообщения: 708
Откуда: Курган
-------------------------------------------------------------------------
Комментарий к рубрике "Дневник дурака" https://serebniti.ru/forum/viewtopic.ph ... 89#p148089
-------------------------------------------------------------------------



Я бы не чувствовала никакой вины, если бы смогла "сдать отца в сумасшедший дом". когда он тиранит маму, и я вмешиваюсь, а потом по утрам не могу удержаться от истерики, от вины, от чувства полной безысходности, а потом у мамы приступ аритмии- о, если бы я могла обратиться к психиатрам по поводу отца! Но у него рак, у него цистостома. и я хочу только одного- чтобы он скорее умер.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 22 июн 2020, 16:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 26 фев 2010, 18:05
Сообщения: 3736
Откуда: Уфа
Тешу себя надеждой в хоть одном положительном, при подобных домашних расколбасах, моменте, а именно - что будет нам приобретённый иммунитет от подобных флешмобов, при достижении нами, затронутого здесь, столь нежного возраста.
Если конечно, пройдём текущий жесткач не с наибольшими потерями для нас. Чего нам и желаю, ну да.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 23 июн 2020, 17:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
Квагга писал(а):


Я бы не чувствовала никакой вины, если бы смогла "сдать отца в сумасшедший дом". когда он тиранит маму, и я вмешиваюсь, а потом по утрам не могу удержаться от истерики, от вины, от чувства полной безысходности, а потом у мамы приступ аритмии- о, если бы я могла обратиться к психиатрам по поводу отца! Но у него рак, у него цистостома. и я хочу только одного- чтобы он скорее умер.


Головой всё понимаю, но сердце ( детское ) думает иначе.
Мама для меня единственный родной человек. Она не хотела и боялась туда попасть. Пойти против её воли тяжело, и просто понимание того, что всякому человеку в таких местах не очень комфортно всегда останавливает принять решение в пользу лечения.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 1046 ]  Пред.  1 ... 66, 67, 68, 69, 70

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.072s | 17 Queries | GZIP : On ]