Да, я была героем. В 6 лет меня перестали водить в детский сад и засадили ухаживать за новорождёнными двойняшками. За год я всего трижды выходила на улицу без малышей.
Когда пошла в школу, просто офигела от восторга. Мне там очень нравилось, нравилось сидеть и что-то записывать, нравилось отвечать, получать оценки - которые ставили в зависимости от того, как усвоил знания. Нравились понятные требования, нравилось то, что сначала учат, а только потом спрашивают. Другие дети от этого всего тоскуют. А я офигевала, радовалась и героически училась на "отлично" несмотря на то, что дома трудилась, как мне кажется, больше, чем отец и мать в совокупности. Они отдыхали, ругались, отец ходил на работу. Я не отдыхала никогда и ничем, кроме домашних дел, не занималась. А уроки учила на переменах и исподтишка - ибо не до книг - надо было смотреть за малыми.
Был в моём детстве и праздник - это тогда, когда к нам приехала бабушка. Она жила с нами целых три года и души во мне не чаяла. Но это отдельная история, за которую пришлось жестоко расплачиваться. Когда бабушка уехала - болеть и умирать, на меня напали фобии и, вероятно, панические атаки. Хотя я не очень хорошо помню нюансы и не могу уверенно сказать, что это были именно они. Но от приступов тревожности и ужаса, у меня буквально шевелились волосы на голове. Тут я могу себя отметить как героя-великомученика, потому что мои младшие брат с сестрой и родители всегда смеялись, когда на меня нападали страхи, и подливали масла в огонь - специально говорили всякие пугающие гадости. Как можно было это выдержать?! Честно говоря, ничего более ужасного во взрослой жизни я не испытывала.
Но я всё преодолела, и наступил следующий этап моего героизма. С 14-ти до 16 лет в мои обязанности вменили всю готовку пищи на семью из 5-ти человек. Тогда я уже не была отличницей и училась еле-еле.
Но!!! В 16 лет со мной случился очередной акт героизма - начался мой подростковый бунт. Он был связан не с пьянством, курением, сексом или мутными тусовками, как бывает у молодёжи, а с протестом против домашних дел ради того, чтобы учиться. Я решила поступить в институт в другом городе для того, чтобы поселиться в общежитие и наконец убраться из семьи. Так и сделала, хотя меня норовили морить голодом за отказ от домашней работы. Я даже не полностью отказалась, просто сказала, что уроки - на первом месте. Встречались вам такие чудесные подростки? Сама от себя офигеваю!
Следующий акт моего героизма состоял в том, что я училась на дневном и умудрялась себя содержать (при незначительной помощи старшей сестры). Родители денег не давали, надеялись, я не выдержу, вернусь - не то, что старшие брат и сестра, они улизнули из дома в советские времена, а мне в 90-е должно было не поздоровиться. Но выдержала.
Герой, правда? Однозначно, герой! ...А вот, став взрослой, я превратилась в ленивую, вялую раздолбайку. Мне 43 года, а при соприкосновении с многими сферами жизни чувствую себя как ребёнок.
Когда мне было под 30, я тусила с фанатками разных групп - девочками от 14-ти до 20-ти. Вела бомжеподобный образ жизни среди художников-наркоманов. За одного из таких вышла замуж. А до этого просрала очень удачный брак, который мог бы решить все мои материальные и жилищные проблемы - через полгода после свадьбы стала изменять мужу. Скандал, развод, бомжевание, жуткая тусовка.
Но это всё в прошлом. Я остепенилась - уж 10 лет как... Героизм не совсем меня покинул. Я не стала с моим вторым мужем колоться, а сейчас даже не курю - ни никотин, ни что-либо ещё. Но это уже такая радость-гордость - не о том, что произошло, а о том, что не произошло...
Мужчин было много, но счастья в любви я не знаю, знаю только страсть и непреодолимые сексуальные желания. С некой завистью читаю тут темы женщин, которые не хотят секса. По специальности ни дня не работала, хотя училась в институте хорошо, и даже поступила в аспирантуру. Вообще работала мало. Хотя, нет, работала, но то уборщицей, то разнорабочим на стройке, то в каком-нибудь предвыборном штабе. Иногда там умничала и кому-то из относительно сильных мира сего нравилась, но быстро сливалась. Меня будто преследовал страх успеха. Вообще, я считаю себя трусливой, многого боюсь, хотя бывала в ужасных местах, куда приличные девушки не ходят, а я всё-таки была приличной, примерной умницей.
Богемные друзья открыли во мне художественный дар. И при отсутствии какого-либо образования мне удалось найти офигительную работу - по знакомству. Это были хорошие заработки. Но те годы прошли. И теперь, глядя на граффити, в каждой второй тематической зарисовке я вижу больше таланта и мастерства, чем в моей мазне. Почему для художественного оформления элитного посёлка наняли меня, а не любого парня с улицы, разрисовывающего стены?! Наверно, просто повезло. И мне нечего о себе что-то мнить. Хочу быть художником, но ни одной картины так и не закончила. Уже несколько лет пребываю в таком состоянии. Будто боюсь завершения или даже продолжения чего-то начатого. Одни наброски. Тут речь даже не о таланте или мастерстве. Я видала много дурацких картинок, которые, однако, дорисованы, где-то выставлены, кому-то проданы.
Я не хочу ничего довести до конца. Живу в квартире без ремонта, хотя сама подрабатываю молярными работами. Нынешний муж раздражает, хотя он очень хороший и добрый, меня любит, несмотря на то, что почти всё плохое обо мне знает. Детей не хочу. От понятия "семья" меня воротит. Развиваться в какой-либо профессиональной сфере не хочу. Учиться не хочу, хотя обожаю слушать научно популярные лекции и размышлять о разном. Интеллект у меня офигенный, чему свидетельство моя былая хорошая учёба, происходящая на фоне жутких условий жизни, и тесты IQ, но я использую его только для того, чтобы поумничать где-нибудь на пустом месте, на форумах, например. Люблю выпить, но горжусь тем, что не наркоманка. Муж-то мой второй (бывший) - уже с праотцами. Вот чем мне остаётся гордиться - что я не с ним.
В общем, отстойных событий в моей взрослой жизни ещё больше, чем героических в детстве. И куда девалась моя героическая закалка? Почему я такое бесплодное существо? (В нашей семье 5-ро из 6-ти детей собственных детей не имеют.) В психологическом плане я какой-то убогий, недоразвитый человек. Например, не знаю, какое чувство можно испытать к близкому мужчине, кроме раздражения и сексуального желания. Этим я сама себе напоминаю героя "Бойцовского клуба", который не разговаривал со своей подругой, когда не трахался. ...Как можно быть художником, имея такие убогие чувства?!
Конечно, я могу чем-то гордиться, когда читаю здесь темы от людей, у которых проблемы с сексом или с одиночеством. У меня всё просто, т.к. чувства сильные, но в то же время и убого. Полная несостоятельность - и психологическая, и профессиональная, и творческая, и семейная...
Чего жду от форума? Наверное объяснения этого феномена, а также указания - в конце какого тоннеля есть свет...
https://www.b17.ru/forum/topic.php?id=303480