Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 17 ноя 2018, 15:38

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 179 ]  Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 27 май 2018, 18:15 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Психологические блоки.

Борьба продолжается. Сегодня я вновь попытаюсь подступиться к эмоциональному блоку. Блок связанный с полным блокированием негативных эмоций.
Сами по себе блоки похожи на следующее. Представьте. Вы хотите взять рукой стакан, но у вас не получается. Ваши руки парализованы. Вы можете совершать любые действия руками - почёсывание, жесты, прикосновения, но в момент, когда вам нужно поднять стакан, ваши руки застывают. Вы концентрируетесь на этом действии, направляете максимум психической энергии, но безрезультатно. И чем больше вы хотите это сделать, тем сильнее волевое усилие и обратное сопротивление.

Например. Я пытаюсь выразить негативное отношение к чему-либо по-средствам текста. Я пишу текст, но полностью лишаю его эмоциональной подпитки. Кажется, что я вкладываю ненависть и злобу с обидой, но на деле всё остаётся при мне. Не происходит психологического расслабления. Именно по этой причине я вообще не пишу в интернете гадостей. Это просто бесполезно. Я может и хотел бы, но в этом нет никакого удовольствия ( расслабления ). В жизни, мои жесты, мой взгляд, мои слова, мой голос, начисто лишены негатива. Я злюсь, но это выглядить беззубо. Происходит постоянная фильтрация негативных эмоций. И я подозреваю, что тот сгусток, который носится по моему организму, это и есть скопленые негативные эмоции. Интересно то, что эмоция сохраняется, и не уходит в какой-либо орган, как обычно это происходит. Я аккумулирую их, но не знаю, как выплеснуть.
Необходимо просто разрешить себе это сделать, но я не могу. В момент, когда мне предстоит высказаться в негативной форме, моя психика блокирует реакцию, и вдобавок всплывает скопленный страх. Эти два сгустка оказывают сильное давление. Темнеет в глазах, замедляются мыслительные процессы, снижается концентрация, резко снижается настроение.
Еще проше, это как одновременно хотеть и не хотеть сходить в туалет. Психический простатит.
Я писал раннее о своих выплесках гнева. Но это всегда происходит с ощущением сильного потрясения. Выплеск, который не должен был состояться.

И вот пишу об этом сегодня, потому что заметил еле-еле заметные трусливые подвижки в этом направлении. Я всё перепроверяю сотни раз. Только такой же трус, как я, способен понять меня. Я так заметил, что все умные люди трусливые, но не все, так как я комлпексуют по этому поводу. Тот, кто принимает свою трусость, более комфортно проживает свою жизнь.

"Кантианские вариации"

С удовольствием прочёл. Очень хотелось бы узнать, кто за кадром. Сколько лет автору, чем занимается и вообще. Интересно.

Моё сердце или разум, откликнулись на мысль о надежде. Мне показалось, что я чуть-чуть изменился. Взглянул по-новому на это чувство.
Раньше моё персональное чувство надежды было связано с верой в то, что я Бог. Я всё контролирую, я всё могу, и никакой Бог ( внешние обстоятельства ) не могут помешать осуществлению моих планов. Чувство надежды было подтверждением того, что у меня всё получится. Здесь суть в игре. Я был в ощущении независимости от чего-либо.
Жизнь с годами пыталась сломить мою веру в себя, в моё всемогущество, и чем больше действительность не совпадала с моим намеченным планом, тем сильнее я уповал на чувство надежды, и тем сильнее держал оборону против Бога. Пришлось капитулировать, хотя я по-прежнему спорю с судьбой. Сегодня я всё больше не убегаю в бездеятельную надежду, а трезво смотрю на вещи.
В моей надежде не было реальности, и было много фантазий.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 май 2018, 11:55 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Здравствуйте.

Сводки с фронта.

Я добился своего. Мой взрослый. Замучил руководство компании звонками, и выбил причитающиеся мне, честно заработанные деньги. Три тысячи рублей. И на этом мой взрослый кончился. Увидел деньги, и тут проснулся ребёнок. Теперь я могу еще пару недель страдать, переварить прошлое, курить и чуть-чуть выпивать.

Каждый день просыпаюсь, и проверяю себя на прошлое, переварил или нет. Хочется бежать, но не могу. Ребёнок плачет и плачет. Если бы я был чистым взрослым, взял бы ребёнка зашкварник и поташил на себе, но я не могу. Внутри-психческая борьба. Ребёнок ломает всякий порыв. Начал взбираться на гору, и в самый критический момент начинается истерика. И унять её невозможно.

История.

Как-то в юности, я поехал в лес на мотоцикле. Далеко. Начался дождь, и дорогу размыло. До дому было киллометров десять. Ехать было невозможно, двигатель не справлялся. На колёсах огромные шматки грязи. Невозможность контролировать мотоцикл. У меня началась истерика. Я выбросил мотоцикл в канаву, и решил идти пешком. Меня разрывало из-за противоположных желаний. Я одновременно хотел сдатся и выйти из ситуации победителем. Сидел у мотоцикла, как возле ранненой лошади. Отчаяние. Искал выход. А дождь шёл и шёл. Оглядывался по округе. Вокруг лес и поле. Кто может мне помочь, - думал я. Никто. Истерика поутихла. Я весь промокший и уже изрядно продрогший, пошёл высматривать поле на предмет более-менне твёрдой почвы с наличием прошлогодней сухой травы. Нашёл. Завёл мотоцикл. Кое-как выбрался из канавы и стал пробираться к полю.
Метр за метром, движение пошло. Я падал, вставал, и снова падал. Несколько раз обжёг ноги о выхлопные трубы. Перестал обращать внимание на холод и боль. Только цель. Добрался до асфальтированной дороги и поехал в сторону дома. Весь в грязи, с узмученным орушим двигателем мотоцикла, но чувством победы, и надеждой на то, что смогу добраться до конечной цели.

Мораль сей басни такова: постоянно приходиться бороться не только с обстоятельствами, но и с самим собой: я не смогу, я не смогу, я не смогу.
И когда эти мысли о проигрыше протекают в режиме бомбандирующей навящевости, моя воля взрослого человека ломается к чертям. Я верю в проигрыш. Я хочу проиграть.
Прошло уже пятнадцать лет с того времени, но по-прежнему, перед каждой новой задачей происходит одно и тоже. Препятствие, истерика, спокойствие и преодоление.

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 31 май 2018, 08:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Страх. ( иллюзия )

Страх - самая главная иллюзия.

Смерть, болезнь, бедность, неудача.

Проснулся. Ночью мозг готовил для меня мысль.

Вчера случилось свидание. Химические процессы. Мозг отдохнул. Дофамин, серотонин. Награда. Десять дней без секса. Полезное, вынужденное воздержание, и как результат более яркое удовольствие. И не знаю, чего больше я хочу, проникновения или наблюдения. Очертания женского тела, пластичные, приятные душе движения, запах без запаха, ответный отклик.
Вот это вот. Медленность, непрерывность, плавность. Сигаретный дым, течение вод, плавный ход часов, движение облаков и женщина. В этот момент в душе что-то происходит. Мне этого не хватает. В этом я. Это мой ритм.

И вот страх. Пробежал по пугающим меня картинкам из прошлого. Что объединяет мои страхи? Вижу лица покойников, вижу пьющих людей, вижу людей живущих в бедности, вижу реакции людей на те или иные события, слышу слова - я сойду с ума, вижу повешавшихся людей, вижу людей причиняющих себе вред. Что общего? Страх перед состояниеми души и следующей за этим реакцией. Я боялся не бедности и не проблем, я боялся тех реакций, которые я наблюдал в других людях.
Я боялся отреагировать на события, как те люди, которых я наблюдал. Я думал, что бедность сделает меня алкоголиком, я думал, что проблемы приведут к сумасшествию, к суициду, к болезни.
Я неоднократно ловил себя на ощущении ожидания подсмотренных реакций. Я всё время жду исхода, как у других. И это касается всего. Достаток, удовольствия. Я всё время жду от себя тех же подсмотренных реакций. В голове выстроен сценарий. Если я сделаю это, то будет вот так, и никак иначе. Это объясняет и страх перед новой мыслью. " В этой ситуации обычно люди думают вот так, и после совершают вот это." И как следствие желание подавить всякий мыслительный процесс. Проблема здесь в том, что сценарий жестко фиксирован. И конечно, почти всегда, моя собственная реакция резко отличалась. И я никак не мог понять, почему так происходит. Я верил в собственные выводы. Мне это было необходимо. За этим стоит общее непонимание жизни. Я вижу, что мир хаотичен в своих проявлениях - люди. Люди действовали неосознанно и не заморачивались. У меня же была одна бессознательная реакция - выйти из процесса и понаблюдать со стороны. И я донаблюдался. Нарисовал себе кучу сценариев, чтобы не париться по этому поводу.
Почему я понял это сегодня? Не знаю. Вчера что-то произошло. Я подумал, что не смотря на мой страх отторжения меня девушкой за моё не совершенство, она остаётся со мной. И что бы не случилось в будущем, я жил вопреки своим сценариям.
Я периодически занимаюсь тем, что показываю себе мысли до события и то, что произошло в реальности. Вижу, что мои забетонированные выводы вновь и вновь терпят поражение. И удивительно и грустно, видеть их вновь возникающими. Это такой невроз. Будущее рождает тревогу, и сценарий, как возможный исход. Это лучше, чем просто пустота незнания. Освободиться от невроза, занчит понять жизнь. А это возраст. И не столько возраст, сколько проживание моментов. Невроз уходит сам по себе. К сожалению, мой вывод о неврозе таков. Нельзя помочь человеку избавиться от общего невроза. Чем больше хочешь, тем сильнее страх и реакции психики, как способы преодоления страха. Человека можно успокоить на время, подбодрить. Это не мало. Но, я всю жизнь желал полностью избавиться от невротичной реакции. И вот, главное. Невротики, как правило живут долго. Хотя никто не отменяет смерть в автомобильной катастрофе по случаю.

И как бы я не пытался понять страх смерти и объснять его различными теориями, на данный момент я не чувствую, что открыл для себя правду страха смерти.

Знаете. Если было бы возможно, если бы я был Богом, я бы сделал так, чтобы у каждого невротика, при рождении, был рядом такой человек, который всегда и всюду сопровождал его, помогал, объяснял.
Видимо ангелы для того и появились. Хотя, для таких как я, умрямых ослов, ангелы бесполезны.

Проблема моего невротизма еще и в том, что в какой-то момент я встал на сторону собственных сценариев. " Должно произойти по-моему и никак иначе." Фиксация. В ней вся проблема. Надеюсь, когда-нибудь исследователи мозга справятся с этой проблемой.

Сам себе просветление. Я не выпендриваюсь. Это моя проблема. Фрейд, Юнг и Эрик Берн, все вместе плюнули бы на меня. "Пусть этот идиот сам себе помогает". Они бы вздрагивали при очередном моём появлении. Знаете как в комендиях с Луи Де Фюнесом - " Опять ты!? Нет! Нет!"

О женщине в себе.

Видимо. Желание взростить в себе женщину по средствам мыслей, жестов, голоса, причёски и полного перевоплащения, как крайней формы, возникает в момент, когда человек понимает, приходит к выводу, что он не способен найти женщину в реальности, которая бы соответствовала внутреннему образу женщины. Человек сам для себя, изнутри себя, создаёт желанную женщину. Ошбика здесь в том, что кажущийся созданный образ и отражение в зеркале, как бы человек не желал этого, не является чем-то отдельным и цельным. В таком случае, в человеке постоянно присутствует и вступает в конфикт образ мужчины и образ женщины. Человек вынужден удовлетворять желания мужчины и желания женщины в себе. В крайней форме, это раздвоение личности и жизнь каждого образа в отдельности.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 июн 2018, 10:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Черви.

Вчера получилось представить смерть - разложение. Раннее, я вздрагивал от любой картинки связанной со смертью. И вот черви. Представил, как меня пожирают черви. Большие, много, по всему телу, руки, ноги, глаза, уши. Заживо умирал. Если судить здраво, то этот элемент мало относится к реальной смерти, но он показывает, что я стал более спокойно относиться к своей персоне. Допустил, что меня могут, как и других сожрать черви.
Неприятная картинка для нарцисса.

Высокомерие. Сгусток.

Мать проснулась с утра пораньше и завела свои разговоры с бесом. Я был на пределе. Контраст, который возникает, усиливает негативные эмоции в разы. Вчера я счастливый в объятиях девушки, а сегодня наблюдаю сумасшедшую мать. Убеждаюсь в том, что плохо по всем фронтам гораздно легче переносить, нежели чередование счастья и несчастья. Выбивает из колеи.
В такие моменты стараюсь внимательно всматриваться в свои реакции, и гоняюсь за чёртовым сгустком.
Этот сгусток присовокупляется ко всякой эмоции. Я уже голову сломал. Что это за энергия такая. Чтобы я не делал, он остаётся во мне. Сегодня я стал думать, что это часть вытесненной энергии, которая осталась бесхозной.
Мне ничего не остаётся, кроме как надеятся на постепенное встраивание этого сгустка в психику. Я должен проглотить этот сгусток в определённый момент.

Сегодня поймал себя еще и на том, что моё высокомерие почти сошло на нет. Почти заземлился. Как и всегда бывает, я понял почему избегал жизнь. Жизнь дна и её обитателей. Выйти на улицу, показаться, вымолвить слово, отреагировать, проявить себя каким-либо образом. Всё это являлось угрозой для образа меня порящего над головами. И конечно проекция. Я и сигарета. Я и банка спиртного. Я и определенный стиль в одежде. Я и прочее. Где люди, там возможна оценка. И я понимал, что оценка будет диссонировать с моей собственной оценкой себя ( положительной, защитной ).
Если говорить о мышлении, то это постепенное уменьшение бесконечной прокрутки картинок с возможными ситуациями, где мой образ мог бы пошатнуться, и сопутствующего страха и чувства досады и истерики. Это прекращение обдумывания - что про меня могли подумать. Отваливается куча мешающих мыслительных процессов.

Что интересно, чем ближе окончание защитного процесса, там сильнее возникают предсмертные конвульсии. Периодически, буквально впрыгиваешь в годами длящийся невроз, и вновь пытаешься спрятаться за ним.

Я жду смерти привычки оценивать через общество каждое свое деяние. Предполагаю, что это будет означать что во мне родится наконец-то чувство ответственности. Но, есть и плохая сторона. В случае, если я делал что-то, что устраивало общество - родителя, я получал очень сильную положительную эмоцию. Я думаю, что в этом всё дело. Привычка оглядываться на родителей, в норме, умирает в юности. Я люблю удовольствие, и поэтому всеми силами сохранял этот механизм. Он исчерпал себя, и я как-будто бы поумнел. К сожалению, я не поумнел, а вынужденно повзрослел. Снова банальная хитрость и никакой магии. Это как с онанизмом. Пока я получал удовлетворяющую меня эмоцию, я оставался в этом процессе. Эмоция стала угасать и я переключился на реальную девушку. И сегодня, я скажу, что воображать гораздо круче, чем любить в реальности. Никакой реальный секс не сравнится с воображаемым сексом. Ровное, лёгкое, приятное чувство, которое можно контролировать и расстягивать. В реальном сексе, такое чувство можно поймать только в момент оргазма. И тоже самое с книгами. Ничто в реальности не может дать то чувство лёгкости, радости и полёта, что возникало во время чтения. Увы, сегодня этого чувства нет, и оно может возникать крайне редко. Воображение гораздо круче реальности. В разы круче.

Обида.

Ребёнок посыпался. Поймал. Практически после каждого желаемого действия, я воображал неудачу ( отказ ), и обнаруживал обиду, как способ защиты. Я проверял себя.
Наконец-то я добился от себя другой реакции. Мужик ).

Готовлюсь к свиданию. Хочу протестировать себя. Нытик скоро умрёт. Надеюсь.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 июн 2018, 12:30 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Здравствуйте.

Всегда, когда пишу, воображаю безмолвную публику. Оно само получается. Так легче. Это тот же самый внутренний диалог, только с ощущением, что тебя слушает больше одного человека. Абстракция, защита от мнений. Выражаю себя, и избавляю себя от желания понравиться и реакций по оспариванию мнений.

Всмомнил мысль о возрасте. С возрастом человек становится спокойнее. Сенеке спасибо. Надеюсь. Хотя, встречаю периодически пятидесятилетних мужиков истиричек. Это печально. Неужели и я такой буду?

Свидание случилось, но сопутствующие мысли изрядно подпортили впечатления. После секса, я поймал отчаяние, тоску и чувство неинтереса. Чувства прошлого, которые не могут доконца сгореть. Чувства встают колом в сознании.

Мы провели день вместе. Лена ушла, а я погрузился в мрак одиночества. За окном свинцовые тучи. Холод. В комнате темень и я.
На меня свалилось детское переживание. Я остался один. Это состояние возвращается ко мне вновь и вновь. Я стараюсь задержаться в нём, а не убегать, но это не помогает. Я сижу, жду, но ничего не происходит.

Тщетные попытки понять.

Сегодня я думаю о своём желании добиться от всех вокруг материнских чувств любви. И это невозможно по определению.
Что есть настоящая, земная любовь? Как она проявляется? Я жду материнской улыбки, жду ласковых движений рук по голове, жду спокойного успокаивающего голоса матери, жду вербального выражения любви, похвалы, жду сопереживания моим чувствам, жду понимания. Хочу видеть обратную связь, интерес к себе.
Ложусь специально так, чтобы Лена могла погладить меня по голове, по долгу пребываю в её объятиях, прислушиваюсь к её словам, всматриваюсь в её глаза и улыбку. И не понимаю. Не происходит того, чего я жду. Проекция не получает удовлетворения. Во мне ничего не происходит. В прошлых отношениях происходило тоже самое. Но, я оправдывал этот момент тем, что возможно я не встретил свою девушку. "Возможно её ласки и тепло не подходят мне", - думал я. И вот опять повторяется то же самое. Что мне думать теперь? Снова не та?
Я хочу увидеть реакцию от мамы. И она жива. И я говорил с ней об этом в предыдущие годы. Но бесполезно. Я пытаюсь прожить заново прошлое, а это невозможно, и я этого не могу понять. Я застрял. Я чувствую, что этот момент управляет, накладывает отпечаток на мою судьбу, но я не могу его исправить. А как исправить, если даже реакция от живой матери не помогает? Значит ничего не остаётся, как понять, чего я ждал и что должно было произойти дальше. Если бы меня любила мама, то .... Если бы меня понимала мама, то...... Мне кажется в этом ответ. Необходимо понять, простить и отпустить. Это одновременно просто и чрезвычайно сложно. Десятилетиями я нёс эту обиду в себе.
Холодное отношение ко мне. Я как маленький раб. Маленький мужик, хозяйка по дому. " Вынеси мусор, погуляй с братом, помой посуду, сходи за хлебом." И никакой похвалы. Никаких улыбок, никакой ласки, никаких тактильных контактов. Мама была папой в отношении меня. Постоянное раздражение и злость в случае, если я чего-то не делал.
Вроде бы всё понятно, но это неуходит.
Обида провоцирует во мне желание вести себя, как мать, в отношении других. Месть, которую не осознаешь. Я наблюдаю и вижу механизм, но поступаю так вновь и вновь.

И усугубляется этот момент тем, что я встречаю партнёров себе подобных. Я встречаю свои копии. И это проблемы в квадрате.
Два взрослых с детскими проблемами.
И вот я решу эти проблемы, проработаю, я же упёртый, у меня получится. А как мне поступать со своей нынешней девушкой? Бросать? Она же вообще не парится по поводу своей незрелости. Хорошо зарабатывет. Зачем ей убивать ребёнка? А я же захочу идти дальше. Снова буду искать свою, более взрослую копию.

Психологи.

Почему я не обращаюсь к психологам? Всякий психолог человек. Оставаться всегда восприимчивым к чужим проблемам крайне сложно. Психологи со временем вырабатывают приёмы - схемы, которые упрощают им работу с клиентами. Большинство психологов идут в психологи ради решения своих проблем, и когда это происходит, неизбежно остывают. Такой психолог становится циником в хорошем смысле, закрывает свой внутренний мир. К сожалению, для таких как я это неприемлемо. Я чувствую. И такой психолог для меня бесполезен. Только психологи от природы способны по-настоящему помогать людям. Это призвание. Таких крайне мало.
Поэтому я сам себе помогаю. Годы одиночества. Мне приходиться часами пробираться к себе, чтоб ощутить открытость, готовность к диалогу с самим собой. Какой приём у психолога возможен при таком восприятии? Устраиваю пляски вокруг себя. Любая мелочь сбивает с настроя на разговор. Час, второй, третий, и только после этого я открываюсь. Это сложно.

Спасибо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 июн 2018, 14:02 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
А есть ли в мире справедливость? Должна ли быть?

Пока ребёнок сопротивляется, а взрослый думает, что делать с этим, моя отдельная духовная ( ? ) состовляющая подкидывает новые мысли.
Думал о справедливости, о добре и зле.
И вот что получилось.
Ребёнок хочет видеть справедливость. Хочет видеть расплату здесь и сейчас. Мгновенно.
Взрослый хочет видеть справедливость, с поправкой на то, что возможно человека настигнет расплата где-то там, через некоторое время, но в рамках жизни.
И вот новая мысль.
Справедливость случается здесь и сейчас, но невидима и неосознаваема нами.
Всякий поступок, всякое деяние, уже несёт в себе момент справедливости.
В такой справедливости вообще отсутствует фактор прижизненности.
Добро и зло, как энергия присутствующая в мире.
В этой мысле интересно то, что возникает понимание отдельности добра и зла от самого человека. Т.е всякий, кто творит зло, не обязательно ответит за своё зло, всякий, кто творит добро, не обязательно, что получит вознаграждение. Персонально.
Человек является выразителем добра и зла, но это вообще никак не связанно с наградой и расплатой.
Понятия о добре и зле, которые человек возводит в рамки принципа - есть попытка усмирить человеческую природу.
Будь праведником и тогда воздастся. Творишь беззаконие - будешь предан суду. Мы ждём прижизненной расплаты. В священных книгах говорится и о том, что расплата и награда возможна после жизни. В этом есть зерно, но к сожалению оно несёт в себе неправду. Эти слова должны вселять надежду и страх в людские сердца. В сердца праведников и сердца грешников. И это работает. Но. Я говоря о справедливости, хочу сказать о человеке, как выразителе этого свойства мира. Мы все несём в себе добро и зло, и то, что называется наградой или расплатой, стоит отдельно от этих понятий.
На земле, в рамках человеческой жизни, справедливость невозможна.
Добро и зло - метафизическая субстанция.
Воды океана, которые по-средствам цунами, уносят тысячи жизней, должны отвечать за содеянное? Это добро или зло? Кто судит?
Вот и получается, что нет ни добра ни зла, а есть человеческая оценка своей природе и природе внешней.
На земле возможен только человеческий закон - свод норм и правил, который позволяет обнаружить прижизненную справедливость.

Главное, что я пытался выразить. В мире в каждую секунду присутствует гармония. Тот хаос, который наблюдается мной, есть хаос в отдельно взятом пространстве и отрезке времени.

Такая вот мысль, которая никак не влияет на мою психику. Такие мудрости, которые живут своей жизнью. Почему не пропадает тревога? О чём мне переживать? Обычно, после таких мыслей попадают в нирвану. ) Я же должен перестать роптать и думать о том, как мир несправедлив.

Вот, не перестаю акцентировать внимание. Если сейчас я выйду на улицу и меня оскорбят, я захочу обложить трёх-этажным матом обидчика. Как это возможно, при условии, что я сам пишу о том, что на это вообще не стоит обращать внимание? Как это называется? Я не руководствуюсь своими собственными мыслями? Почему?

Жертва. Чувство вины. Судьба. Страдания.

Мать сегодня выходная. Включает на полную катушку своё "радио." А я слушаю. Слушаю и пытаюсь привыкнуть.
Вначале мой мозг, моя кора разогревается. Я чувствую, как энергия бегает по моим полушариям, а я за ней, пытаюсь потушить. Это как перебрасывать из руки в руку горячие угли. Когда уже невмоготу, я просто разрешаю себе "возбуждаться". Это помогает, но ненадолго. В какой-то момент эмоция рвётся наружу и я снова пытаюсь подавить её. По хорошему, надо бы покончить со всем этим. Но, нет, мне хочется либо сломаться вконец, либо победить.
Мать, как инструмент, который может понять мне, что от проблемы невозможно убежать или спрятать голову в песок. Если я перестану реагировать на мать, я смогу продолжить жизнь. Мать, как муха, от которой я не могу избавиться. И таких вещей в жизни много.
Неприятно здесь и то, что в этот момент всплывают различные неприятные мысли, которые я отказываюсь признать. Это вызывает сильное раздражение на себя и мир.

Занимаю себя проблемами. Моя работа над разрешением психологических проблем - это способ убежать от жизни. Сиди себе дома, ковыряйся в себе, и делай вид, что выполняешь полезную работу.

Жертва и судьба.

Вновь думаю о своей тяге к проблемам. Сегодня, я всё больше и отчётливее обнаруживаю свою тягу к неудачам. Они мне необходимы. Это детский способ удовлетворения чувства вины. Буду плохим, буду пьяницей, буду неудачником.
Давным давно я смоделировал себе судьбу, точнее увидел то, к чему меня будет тянуть. В 16 лет, я думал, что я буду, как мой дядя - пьяница. Думал о бедности, думал о сумасшествии. Раннее я вопринимал эти картинки, как возможные, но чувствовал, что это не просто вариант, это потребность. Если человек не хочет оказаться в дерьме, он там не окажется, а если и окажется, то не будет пребывать там долгое время, а сделает всё, чтобы выбраться. Я сижу в дерьме, плачу, но не хочу ничего менять. У меня потребность в этом.
Судьба много раз давала мне возможность зажить хорошо, но я убегал от этого. Смотрю на себя, но ничего не могу поделать с этим. Я привязан цепями. Я сам себе поставил печать, утвердился в этом. А может это всё игры, и просто есть люди, которые должны быть такими как я? Желание быть неудачником, как врождённое качество. Кто сказал ,что человек должен жить хорошо? Но, нет. Я был и на другой стороне, и мне нравится быть счастливым. Если так случилось, что я имею два себя, я должен пойти туда, где бы мог удовлетворить потребность в унижении, и чтобы за это платили деньги. Жаль, что я не девушка. Был бы проституткой. Идеально. Тебя унижают и платят деньги. Мальчиком по вызову для богатых дам? Да. Боюсь, что обратное чувство вины меня сожрёт.

Вывод такой: я виноват, и это в крови.

От тюрьмы и ....

Что я вынужден признать ( обратите внимание ). Я вынужден признать, что я оказался в сложной ситуации и я плачу, я проявляю малодушие. Я долгое время относился с презрением к людям, которые не могли справиться с ситуацией. В прошлом, пьяница, наркоман, человек страдающий из за безответной любви, человек, который вешался из за проблемы, все эти люди были для меня в касте слабаков. И я думал, что, если окажусь на их месте, буду проявлять себя по-другому. И вообще их проблемы, это не проблемы.
Сегодняшние проблемы усугубляются тем, что я не признаю свою реакцию на них. Мне хочется плакать, а я всем видом показываю, что у меня всё хорошо. И я не могу попросить помощи, потому что это означает, что необходимо будет признать поражение перед самим собой. Человек напротив - я. Он бы добил слабого. Я всегда жил с этим принципом. "Слабого добей". Бог наказал меня ( условно ). Я родился с установками сильного ( амбиции ), а природа оказалось слабой.
Я не знаю, как разрешится этот конфликт. Я чувствую слом. Я не могу принять судьбу слабого и в тоже время, я не смогу быть по-настоящему сильным человеком.
Я не знаю, бывает ли более печальный склад психики.
Я живу с презрением к самому себе, и презираю всё слабое в мире.
Гораздо легче ( наверное ) быть просто слабым.

И вот пример. Возникает мысль о самоубийстве. С одной стороны я её боюсь, как таковую, с другой стороны я пытаюсь её подавить, презреть, как то, что может выдать во мне слабость. Я пытаюсь скрыть эту слабость от самого себя. И так со всеми чувствами, которые по-моему мнению несут в себе печать слабости. Лень, усталость, слёзы, улыбка, позы, жесты, тембр голоса. Всё, в чём можно усмотреть слабость.
Получается так, что я всё время поднимаю не свой вес. Я готов загнать себя в могилу, но уйти с ощущением сильного человека. Это наверное правильно. Но прожить так всю жизнь не получается. Любой, даже самый сильный человек ломается. Во всём необходима мера.

Воля.

И здесь возникает вопрос о воле. Что есть волевое усилие? Что делает сильного человека сильным? Воля? Чем подпитывается воля? Выходит так, что одной воли недостаточно. Недостаточно для достижения многого. В моём случае, воля - это способность использовать все свои силы без остатка. А дальше воля бессильна. Значит воля существует сама по себе и не является производной от остальных качеств человека? Можно быть физически сильным, но не иметь воли?
Воля имеет в себе родительскую установку? Воля - это вера?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июн 2018, 09:38 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Сон.

Родительская комната. Я вхожу. Горит свет. Разворачивается картина. По-левую руку сидит бабушка ( лица не видно ). Напротив сидят, мать и отчим. Мать с раздвинутыми ногами, в короткой юбке и без трусов. Отчим сидит рядом. Они молоды. О чём-то живо разговаривают и смеются. Я бросаю взгляд в интимные органы матери. Я подмечаю, что её тело красиво и своё желание. Возникает лёгкий страх и стыд. Думаю о том, как реагирует на это бабушка. Мать ведёт себя так, как-будто всё в рамках приличия. Еще пару секунд, стыд прикрыт.

Анализ.

1) Красивое тело.
Думаю, что это часть Лены и мои выходящие из под запрета потребности в сексе.
2) Внимание на гениталиях.
Мой интерес к женским половым ( женской природе ) органам, который так же выходит из под запрета, и снижения страха, как следствие возникающего понимания женщин.
3) Бабушка.
Видимо, это некий, вторичный авторитет для меня, который влиял на моё отношение к женщинам.
И одна и другая бубушка то и дело, вкладывали в мою голову понятие о том, что мальчик должен интересоваться девочками.
В их словах я чувствовал, с одной стороны принуждение, с другой стороны мне нравилось, что они не налагают на меня запрет. И та и другая, никогда не говорили о мужчинах в плохом аспекте.
4) Стыд и страх и остальные чувства.
Стыд и страх были на том уровне, который мне нравится, еле-еле заметный. Я обнаружил во сне и то, что пропало чувство зависти к родителям, к их интимной жизни.
5) Поведение родителей вцелом.
Я почувствовал, что в их поведении совершенно отсутствовал страх, напряжение и стыд. Естественное поведение, за которым стоит понимание, что секс не является чем-то постыдным. И да же больше. Я впервые почувствовал приятную пошлость восне между нами. И я и они поняли, что происходит, и внутренне улыбнулись.

6) Персонажи.
Все персонажи - я в разной роли.
Отчим - желание секса с контролем Эго.
Мать - желание секса без контроля Эго.
Я ( сын ) - отношение к желаниям секса в другом человеке.
Бабушка ( молчание ). Мой комплекс. Должно произойти еще какое-то время, когда наступит полное насыщение женщинами.

Пару дней назад я почувствовал, что мой комплекс почти капитулировал. Я закрыл позицию по девушкам. Комплекс - некоторый минимум ( максимум ), реализовав который можно уже считать себя знающим, и что-то понимающим.

Тело и душа.

Сегодня утром, во время похода за чашкой кофе, почувствовал себя так же, как чувствовал себя на море. Время моего побега в другой город, как способ убежать от своих страхов- запретов. Там я был в образе ( защите ). Там у меня не было прошлого. И только там впервые почувствовал радость жизни от полного отсутствия запретов. И вот это чувство возникло в родном городе.
Это лучик солнца дял меня. И значит и в родном городе я могу чувствовать тоже самое.

Новое ощущение.

Пару дней уже, как моё тело стало более лёгким, пропала прежняя перманентная усталость.
Я думаю, что это отлик глубинных слоёв психики. Что-то стало меняться в лучшую сторону. Стоит еще немного подождать и я наконец-то обнаружу полное излечение.

Напомню. На сегодня. За прошедшие три года. Ушёл сильный перманентный страх. Ушли болезенные вспышки страха. Ушли болезенные перепады настроения. Ушло сильное мышечное напряжение. Снизился невротичный контроль. Почти ушла проекционность ( внешнее наблюдение в предметах мира своих чувств и мыслей ). Почти сошло на нет неконтролируемое течение мыслей. Почти прекратилось переключение между альтер-зго. И еще куча мелочей.

Отдых.

Подметил и тот факт, что начал разрешать себе отдыхать. Могу более спокойно курить, могу позволить себе выпить пива, могу более спокойно пребывать в объятиях женщины. И вообще во всём.
Пропадает перманентное желание бежать.

Сгусток.

Возможно одной из состовляющих его являются приятные воспоминания. Память об удовольствиях прошлого.
Сегодня. В простанстве детства и прошлых страхов, я вспоминаю об удовольствиях только после того, как решу какую-либо проблему, добьюсь чего-либо. Это награда со стороны себя.
Сегодня, всякое удовльствие вспоминается только в момент самого удовльствия. Думая о еде, "наркотиках", сексе, я ощущаю полное отсутствие удовольствия. И тольок. когда желание пропрывается сквозь запрет, я могу сам встать и сделать что-нибудь.
Я болокирую воспоминания об удовольствии. Это одно из состовляющих невроза. " В мире нет ничего приятного". Чтобы утвердится в этом, мне было необходимо заблокировать память. И этот факт напрямую связан с настроением.

Молчать или не молчать.

Вообще никогда об этом не думал. Думал это естественно.
У меня есть такая привычка. Если человек меня пугает. Точнее, если я предпологаю, что по ходу отношения с человеком, я могу показаться неопытным или показать свой страх, я выбираю позицию молчуна. Я пытаюсь отмолчаться, пытаюсь не понравиться человеку, выказать нейтральное отношения. Чтобы не оказаться в определенной ситуации. Например. Если я знакомился в прошлом с человеком, у которого было всё хорошо во взаимоотношениях с девушками, я предпочитал молчать, не реагировать. "Он подумает, что мне это неинтересно и не позовёт меня в свою компанию. Я избегу возможного позора, оценки его." И так во всём. Всякая неопытность вынуждала меня избегать возможный опыт. Я боялся оценки. Я не понимал и до сих пор не понимаю, что однажды показавшись неопытным я могу приобрести этот опыт, и с другим человеком мне не придёться чувствовать себя неловко и молчать.
В итоге я так или иначе получал опыт, но это почти всегда носило характер одиночества. Я общался с девушками без компании. Я употреблял наркотики с минимальным количеством народа. Я развивал интеллект без взаимодействия с подобными себе. Я выбирал деятельность, где я могу быть макисмально автономным.

И я вижу проблему не столько в себе, сколько в отсутсвии себе подобных.

"За мной наблюдают".

Лежу, смотрю в окно, пью, и тут меня посещает мысль. На место возвращается моё собственное желание.
Не за мной наблюдают, а я наблюдаю за чужой жизнью, т.к своей нет.
Из окна дома напротив за мной наблюдают, выпивохи, сидящие на лавочке, бабульки и всякий проходящий наблюдает за мной. Моя проекция наблюдает за мной. И чем сильнее отрицаешь это и чем меньше жизни в жизни, тем сильнее желание наблюдать и тем сильнее фобия.

Как это меня угораздило не придумать себе пришельцев, которые похители меня или не начать бегать от ФСБ, которое следило бы за мной, или считать себя еще кем-нибудь важным для кого-либо. О разум, спасибо тебе. )

Заниженная самооценка и судьба. Жизнь где-то там.

Прозрения не перестают посещать меня. Только успевай записывать. Наконец-то смог признать свои желания, касающиеся семьи и детей. Ушло презрение к этому. И хорошо, но. Думаю о семье и детях, и чувствую досаду. Я решил направить свою энергию по более лёгкому пути. Я чувствую, что отказываюсь от более амбициозных задач. Сегодня у меня появляется возможность образовать семью и родить ребёнка. И я в очередной раз намереваюсь обмануть себя, хочу сосредоточиться на этом и попытаться слить туда весь свой потенциал. Дело не хитрое, кончил и ребёнок готов. Здесь же присутствует моя мысль о конечности цели. Я хочу сделать ребёнка, но совершенно не думаю о его воспитании. Я беру цель-ребёнка, и думаю, что смогу остановить внутренний генератор. И даже хуже. Я думаю о том, что в случае чего могу слинять из семьи. Совесть врятли позволит, но мысль есть.
И вот главное. Я воспринимаю, что-то естественное и важное для человека несущественным. Как-будто бы все люди, которые растят детей, сплошь неудачники. Да. Я думал так на протяжении многих лет. Хочется избавится от этого ощущения мнимой униженности. Годами занимался принижением человеческого рода, а теперь вынужден в обратную сторону двигаться. Масло в огонь подлевает мысль об абстрактной жизни, которая существует где-то там. Я её выдумал, как способ успокоить себя. В итоге происходит постоянное сравнение жизни реальной с абстрактной.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 июн 2018, 08:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Эмоции. Желания. Энергия. Девид Бом.

Мне всё кажется бредом, но ничего не остаётся, как выписывать ( озвучивать ) его. Куча теорий, и всё об одном и том же.
Давным давно я услышал о Девиде Боме. Его теория об имплицитности проникла в самое сердце разума. Я по-прежнему хочу всё свести к точке. Хочется, как человек древности придумать такой "знак", который бы включал в себя всё, что есть в мире - сознании. Меня спросят, а я нарисую символ, и этим всё выскажу. И этот символ есть. Просто, я не могу его найти внутри своего сознания. Не могу успокоиться. Проблема в том, что всякая теория обязательно имеет в себе ограничения, упущения. В мире есть что-то, что может всключать в себя всё и ничего. Чтобы этот символ возник, необходимо осмыслить жизнь во всех её аспектах. Необходимо соеденить весь опыт чувст и опыт разума ( смыслов ) в единое. Необходимо убрать противоречия.

Энергия и желания.

Подумалось. Что есть человек? Исследование своих желаний, наводят меня на мысль о том, что я не столько желаю чего-то конкретного, сколько хочу израсходовать внутреннюю энергию.
Если убрать из жизни иллюзии о счастье и об сверх-удовольствии, из за которых я хотел определённых вещей. Если убрать гонку за удовольствием как цель и как избавление о тстраданий. Если убрать деятельность - труд, как способ бегства от реальности. В этом случае остаётся чистая энергия, которая может направлятся во что-либо, по-моему усмотрению.
Если убрать еще и страх перед смертью, остаётся человек, в котором пребывает заряд в потенциале. Состояние равновесия.
Если человек не подвергается влиянию мира ( что практически невозможно ) он может всю жизнь находиться в состоянии потенциала.
Имеет ли это смысл? Я думаю, что для мира совершенно не важно, движется человек или находится в спящем режиме.
Важен ли нам камень, который лежит на обочине? Подходим ли мы к нему, и спрашиваем ли у него о смысле его существования?
Зачем я существую в этом мире? По-моему это самый глупый из всех вопросов. Он вытекает из непонимания мироустройства и той информационной каши, которую воссоздаёт человечество для себя.

Эмоции.

И вот противоречие. Может ли человек с малого возраста войти в состояние потенциала? Может ли всякий человек быть в потенциале? Почему всякий философ или гуру, это почти всегда пожилой человек? Будда - это идеал. Молодость и красота и мудрость. Человечество нарисовало красивой образ. Я сам в возрасте Будды. И я вижу обман.

Я упираюсь в тот факт, что человек должен пройти некоторый этап психологического и физического развития. Сознание должно развиться, сформироваться и только после этого, человек будет способен осознать во всей полноте свою сущность.

Человеку необходим свет и пропитание. Человек должен столкнуться с реальностью. Человек не является изначально завершенным в себе. Т.е, это чисто временной фактор. Атом, который как бы возникает за доли секунд, кажется нам всегда существовавшим, но на самом деле он формировался некоторое время, которое для нас считается мгновенным.

Столкновение с реальностью - возбудитель, который раскрывает в нас наш потенциал. Т.е, изначальная заданность и внуренняя энергия формирует нас. Не внешнее создаёт энергию внутри нас, но является причинной внутреннего генерирования энергии.

Выходит так, что до определённого этапа мы не способны отказаться от внешнего мира.

И вот я спрашиваю: почему некоторая часть гуру не говорит об этом. Они все говорят о жини, с точки зрения своего возраста и развития. С другой стороны, это потребность других людей. Никто не заставляет вас идти за гуру. А если вы пребываете в иллюзии, то это проблема вашего сознания, а не гуру. Есть гуру или нет, вы так или иначе будете руководствоваться своей иллюзией.

Возвращение в мир.

Такие заплывы во внутренню конструкцию ( себя ) мира, и исход обратно на землю, ощущается мной как падение с верхней полки. Всегда потрясение. Описывать реальность, описывать свои чувства, а тем более проблему своего невротизма легко, а вот такие мысли, это всегда резкий переход. Ты словно из рая в ад перепрыгиваешь.
В раю нет тревоги, нет страха, нет проблем. Спокойствие, максимальная концентрация, полное отлючение от мира. И как только спускаешься на землю, тут же возвращается тревога и желание сбежать куда-либо. Как это возможно?

Если попробовать описать это сосотяние, убрать элемент магии и бреда, то на деле это. Это сильная концентрация. Может быть предельная. Это максимальное чувство интереса. Дело не в самой мысле и возникающих осознаниях, дело в интересе и отсутствии тревоги. И есть элемент внутреннего путешествия к чему-то грандиозному. Ощущение осмысленности и конечной точки, после которой я смогу вернутся в реальный мир, в котором пропадёт тревога.
Это и есть моя главная цель. Здесь в мире, я должен ощущать себя точно так же. Потому как, нет разницы на самом деле, но есть заблуждения. В раю нет иллюзий, а ад полон иллюзий.
Я подозреваю, что чтобы это случилось, необходимо убить земное Я, отказаться от него. Это не выход.
И на сегодня, во мне пребывает три Я. Я софомированное обществом. Я наблюдатель ( интеллектуальное Я ). Я - едро ( природа, общее истинное знание ).
"Я" невротика возможно перерасти только отказавшись от удобных, привычных форм реагирования. Смерть ребёнка. И не только. Необходимо убить и взрослого. Не корневую состовляющую, но свод норм и правил по которым живёт ребёнок и взрослый.

Неротизм.

Вчера меня покинул еще один "симптон". Выглядит так. Воображая какое-либо действие, я тут же ощущал возбуждение в психике и теле. Если я вставал и пытался идти, то всегда обнаруживал тот факт, что цели нет, но есть возбуждение. Оно как бы прикреплялось ко всякому действию. Я не мог подумать о чем-либо, что несёт в себе действие, чтобы не ощутить это.

По-прежнему остаётся еще один "симптом". Мысль, вторая, третья и я ловлю застревание. Я понимаю, что не могу протолкнуть внутрь себя ( принять ) какую-либо мысль и начинаю на ней концентрироваться. Практически не могу переключиться на другую деятельность. Ничто не может вывести меня из этого состояния. Только сильная потребность в чём-либо. Например сейчас я пишу, а мысль, которую я не могу протолкнуть висит на заднем плане. Неприятно здесь то, что так может продолжаться часами. И еще, я не могу испытывать эмоций от настоящего. Например я ем, но не чувствую удовльствия. Чувствовать начинаю, когда эмоция преодолевает некий порог.
И так как сегодня сильных возбудителей ( желаний ), которые выводили меня раньше из этого сосотояния почти не осталось, я ловя это состояние сосредотачиваюсь на нём. Я забываю о мире, и не пытаюсь выйти из этого состояния.
Я предполагаю, что совершаю ошибку. Такое многочасовое удержание мысли ничего не даёт. Я готов к принятию мысли в определённые моменты, которые возникают внезапно.
Я могу оправдать себя. Мне мешает это сгусток с мыслями, который рассасывается очень медленно. Мне бы забить на это и переключиться на другую деятельность, но т.к лень и страх побеждают, я предпочитаю устремлять свою концентрацию в это русло. Это опять же снижает тревогу. Я нахожу проблему и как бы занимаю себя чем-то.

Проблема здесь в том, что этот механизм выгоден для меня. Я просыпаюсь, вспоминаю о реальных проблемах, начинаю обдумывать пути решения, возникает тревога, и тут же возникает механизм снижения тревоги, и конечно в этот момент я успокаиваюсь и мне больше ничего не нужно.

Эмоциональная тупость.

Еще одна состовляющая сменяющих друг друга состояний. Очень часть возникает по-просыпанию и практически всегда уходит во время возникновения сильных эмоций.
Опять же. Раньше это состояние было намного короче. Да, и сейчас оно не особо длительно, но сегодня оно является фактором раздражения. Это то, чего не должно быть, что мешает жить.
Сегодня я не могу сбить его по-средствам воображения. Сегодня мне приходиться вспоминать себя всего, вспоминать это состояние в прошлом. Если мне не попадется на глаза возбудитель, то мне практически невозможно выйти из этого состояния. Возбудитель должен оказаться перед моим лицом. Возникнет эмоция и только в этот момент я вспомню себя, свои желания, мечты и прочее. Опять же мне выгодно это состояние, и психика пытается сохранить этот механизм. Возникает вопрос: как я обнаруживаю его? Происходит неосознанное тестирование самого себя. Моя привычка отсраняться от себя, помогает мне ощутить импульс: что-то не так. После этого я начинаю ворошить свою психику, вспоминать недавнее прошлое.
Привычка тестировать себя - механизм снижения тревоги. Отстранение позволяет не думать о реальности, а сосредотачиваться на конкретной задаче. Простое наблюдение - анализ, избавляет от ревоги.

Образ врага.

Я как-будто бы боюсь мужиков. Почему я не хочу избавиться от этого страха? Почему, получая неоднократно по роже, и не испытав особой боли, я по-прежнему думаю, что я боюсь мужиков? Почему?
Возможно я выдумал внутри себя образ врага. Тревога. Снова всё сводиться к ней. Это очень мощный пылесос.
Тревога, и стоящая за ней нериализованость.
Чем сильнее враг, тем больше можно перенести на него тревоги. "Вот моя проблема. Вот причина всех моих бед".
С одной стороны это иллюзорный враг, и я как-будто хочу от него избавиться, с другой стороны, я всячески припятствую этому. Я назначаю этого врага, причиной всех своих бед. Это избавляет не только от тревоги, но и от чувства вины и избавляет от надобности искать себя в жизни.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 сен 2018, 18:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Здравствуйте.

Я живой. Важно ли? Хотелось бы.
Три месяца без интернета. Насобирал денег. Теперь временно на связи.
Не работаю.
До сих пор не могу переварить свои поступки недавнего прошлого.
С психикой неясности. Я до сих пор не могу призимлиться. Мне хочется бежать куда-то. Только не понятно куда.

Первая запись за три месяца. Я подумал, что это желание умерло навсегда, но нет. Мне хочется писать.

Видимо желание писать вытекает из самой жизни. Пока живу, мне будет хотется писать.

Что еще. Периодически подступает сильный страх. Всякий раз, когда я выхожу к людям. Длиться может часами. Алкоголь помогает.
Страх стал каким-то ровным. Достигает определённого уровня и держится. Нет чрезмерности. Я могу его выносить. А если я наедине с собой, страх еле заметный, но постоянно присутствующий.

Лена уехала в отпуск в конце июля, и после этого не выходит на связь.
Теперь я снова один. Уже месяц. Отсуствие секса. И это плохо. Секс помогает.

Желание читать остаётся при мне. Перечитал Эрика Берна, Стругацких, Пелевина, Эльфрида Ленгле.
Не знаю. Как бы мне не было плохо от всех открытий о реальности, я не прекращаю нагружать себя такой литературой.

Я запихнул своего ребёнка в одиночную камеру, включил свет, не даю ему спать, запустил в камеру крыс, морю его голодом и поливаю регулярно холодной водой. Это трясущееся существо, обессилившее, с выпученными глазами, обезумевшее. Я садист.

А еще. Осуществил одно из своих самых грязных желаний. Никто не пострадал, но я об этом не готов писать.
Оправдываю себя только тем, что я может быть талантливый, и мне можно.

Прочёл дневники соседей. Мне нравится. Не останавливайтесь, хотя, не мне советовать. История о Наде. Наисанно как-будто про мою первую девушку. И её тоже звали Надежда. Только, она еще не прожила жизнь, но начало словно с неё списанно.
Я понимаю. Такие девушки есть в каждом поколении, с таким набором качеств и приподнесённых судьбой обстоятельств.
Это очень сильная история.

Я в шаге от того, чтобы сдаться в дурдом. Хочу "потушить" хотя бы часть реакций. Хочется отдохнуть от борьбы с психикой.

А в целом. Меня ломает этот мир. Он хочет, чтобы я сдался, но я не хочу. Я может быть стану последним алкоголиком и наркоманом, но никогда не стану циником и животным.

Гордыня.

Смотрел вчера к/ф "Любовник" с Янковским. Когда я почти умираю, меня спасают такие редкие человеческие фильмы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 сен 2018, 11:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Волосы растущие внутрь головы. Одно из самых дискомфортных состояний на сегодня. Дисгармония. Несоответствие. Невозможность скрестить ( соотнести, подружить ) одно с другим. Психологическя игра по средствам воображения. Попытка скрепить магниты сторонами с одной полярностью. В детстве эксперементы с предметами и не понимание. Сегодня то же самое, только с психикой. Внутри нас действует закон, подобный физическому. Что не свойственно природе, то не возможно, или возможно, но при условиях, которые не доступны на сегодняшний день. Нельзя представить то, чего нет в мире. Нельзя заставить падать яблоко снизу вверх. Нельзя думать вне логики. Попытка выдумать новый способ мышления провалилась. Во всяком мышлении присутствует логика основанная на физических законах. Даже бред несёт в себе логику. Хаотичные отрывки, осколки сознания, вырванные тексты из контекста, это всего лишь некоторая непоследовательность повествования. Закусывать водку дерьмом или заниматься сексом с трупом противоестественно. Противоестественно с точки зрения внутренних побуждений, намерений и конечных целей. Шизофрения при которой как-будто бы происходит слом естества ничто иное, как подмена конечных целей, внутренней, природной этики. Желание делать то, что противоестественно человеку. Отсутсвие табу. Отсутствие разума. Отсуствие страха перед наказанием. Пониженный инстинкт самосохранения. Слом этики на самом глубинном уровне. Крайняя шизофрения - тотальное высвобождение животного начала в человеке. Поедание себе подобных, насилие. Практически полное отсутствие эмпатии. Всякий ли человек может стать чудовищем при такой форме шизофрении? Нет. Чикатило изначально имел в себе наклонности. Вопрос времени. Преждевременная смерть может препядствовать проявлению подобного "таланта". Фактор случайности. Тысячи мелких деталей, происшествий, которые со временем могут сформировать подобное. Погодные условия, ландшафт местности, особенности времени, среда. Если задаться целью и попытаться в искусственных услових создать маньяка, то это будет подобно попытке рождения птинца из яйца по средствам каждодневного смотрения на яйцо. Чем собственно я и пытаюсь заниматься в данный период своей жизни. Обнаружил в себе нотку маньяка и медитирую на это. Мне почему-то думается, что по средствам концентрирования на подобном самоощущении возможно взростить в себе убийцу. Я подозреваю, что это всего лишь одно из присутствующих в каждом человеке качеств, ну или в таких людях как я, которые могут перевоплащаться. Внутреннее наличие всех базовых типов сознания, наличие корней. Я могу, как мне кажется пройти путь Чикатило по средствам воображения, но сам врятли являюсь таким. Меня в данном случае пугает сама возможность подобного варианта поведения. Соотношение себя с убийцами, понимание, что сам на какие-то доли процентов в шаге от подобной трасформации, понимание того, что это есть во вмне, всё это заставляет вздрагивать от внутренних намёков, поползновений в эту сторону. "Дырявая" голова, открытое подсознание не даёт возможности делать вид, что я белый и пушистый. Слабый механизм вытеснения, каждый раз раняет на пол мной создаваемый образ себя хорошего. Неумение работать со своей психикой приводит к тому, что спящие наклонности в силу их не специального обнаружения выдаются мной за мои желания. Я пытаюсь избавиться от этих артефактов по средствам их воплощения в реальности. Мнительность. Если я пол жизни искал в себе рак крови из за возникающих новых родинок, то что говорить о том, что живёт в твоей голове и каждый день соседствует с твоим маленьким беззащитным Я.
В Африке кушать людей долгое время не считалось чем-то предосудительным.
Для меня, такие как Чикатило страшны не своими проявлениями, а тем фактом, что они являют собой пример психики, когда подсознание - страшные с точки зрения человеческой этики желания, во много раз сильнее Эга носителя этих желаний. Страшно наблюдать таких людей. По сути. Их лицо выражает внутренний кошмар. Присутствие разума в лице многократно уменьшегося Я и бесконтрольное подсознание. Такой человек во много раз опаснее, нежели 100% маньяк. Присутствие даже малой части разума вводит в заблуждение стороненнего наблюдателя. В данном случае разум подчинён подсознанию. Эго идёт на поводу у желаний. Эго оживает только в выгодных подсознанию моментах. Притворство. Мораль в данном случае меняет полюс. И это очень интересно. Эгоизм в чистом виде. Мои желания являются первостепенными, а мораль служит желаниям. Выглядит страшно, но это потому что такой человек очень мал в своих возможностях.
Таких маньяков среди простого, бедного народа, а так же всякого рода элиты в избытке. Кем Вы назовёте деятелей политических, которые развязывают войны? Как Вы назовёте людей от которых зависят судьбоносные решения, которые могут погубить миллионы людей? Простая игра. Если зверства одобряются свыше, от сильного, то это как-будто бы нормально.
У меня сегодня есть возможность глядеть на мир практически не вступая в социальные игры. И я Вам скажу. То, что происходит сегодня чудовищно. К сожалению так было всегда, просто у меня на всё постепенно открываются глаза. Ужас в том, что я не могу сказать: я хороший, а другие плохие. Я такой же как все. И главный кошмар состоит в том, что я постоянно рассуждаю в рамках Божественной теории. В рамках такой морали мир сошёл с ума. Если же мыслить мир без Бога, то в этом случае становится полегче, но тогда вообще непонятно, как действовать. Наблюдения за сегодняшним обществом наталкивает меня на мысль, что весь мир и практически всё общество вступает в фазу шизофрении. Сегодня можно то, что раньше было под запретом. Последние несколько лет интернет медленно но верно шёл в сторону безумия. То, чего стеснялись сегодня выдают за норму. Какой-то сплошной поток чернухи. И проблема здесь не в том, что народ пошёл со своим дерьмом в экран, проблема в том, что это перестало быть постыдным. Я уверен, что всё встанет на свои места. Но какое-то время молодое поколение будет это видеть и думать, что это нормально. А вообще это попахивает какой-то анархией. Правительство-родитель вроде бы говорят о нормах поведения, но сами нарушают сплошь и рядом эти нормы. Упала даже мораль вытекающая из реальности. Беспринципность, как норма. Сегодня в норме ржать над жизнью, а за этим смехом прячется ужас. Если подниматься выше и одновременно углублятся, то мне думается, что мы сегодня видим кризис смыслов, который идёт снизу. Несколько десятилетий назад об экзистенции говорили только мыслящие люди, которые только только начали чувствовать это. И на самом деле, кризис смыслов у не мыслящих людей очень страшная штука. Это миллиона людей, которые не знают к чему стремиться и чем занять себя. Сегодня мир решает эту проблему через снятия табу, легализацию наркотиков и прочие послабления.
Это было в истории. Жаль, что я живу в данном времени.

Они не я.

Я тут вновь задумался о сознании интеллигента. Всякий раз, когда начинаю думать об этом, писать вообще не хочется. Вся рефлексия такого человека ( меня ) сводится к тому, что мир принадлежит другому типу существ. Всё нытьё сводиться к проблеме: нас меньши, чем их. Снимается очень много фильмов о том, что претерпевает подобное существо оказываясь в среде не своих. И большинство представителей подобного рода существ всю жизнь пытаются говорить о том, что мир неправилен. На самом деле это глупость. "Зайцы" пытаются навязать львам свои условия. Все эти разделения на быдло и не быдло не имеют смысла. Это просто разная конструкция. Самое инетересное, что сегодняшнее время показывает, как творческие люди начинают жить в условиях достатка, когда они становятся львами. Разврат и прочее упакованное в красивую обёртку. Красиво разрушить чужую страну, красивая эксплуатация женщин, красивое уничтожение человеческого достоинства. В итоге интеллигенты на голову превосходят быдло в своей изощрённости греха.
Где во всём этом найти частичку того, ради чего можно было бы оправдать существования этого мира и сетлого в этом мире? Почему я должен не быть, как остальные? Почему я должен пытаться держать себя в рамках? Ничего кроме того, как то, что я по другому не смогу не останавливает меня. Нужно просто родиться таким и думать, что я может быть прав. Пусть другие живут, как живут, а я буду жить по своему.
По этой причине книга по всей видимости никогда не будет мной написана. Всякий раз я упираюсь в мысль, что борьба интеллигентов не моя борьба.
Единственное, что у меня остаётся, это мои страхи и наблюдение за внутренней трасформацией. Сегодня я думаю над словами Пелевина: раньше я думал, что нужно расширять сознание, а теперь я думаю, что его нужно очищать.

Сон

Моя комната. Большая двух-спальная кровать. Занимаюсь сексом с девушкой из прошлого. Очень светло в комнате, чисто. Ощущение комфортной, счастливой жизни. Пробую разные позы, и в определённый момент девушка говорит: я так не умею. В комнату периодически заходит брат и мать со своим "радио". Мои утехи прекращаются и я просто присутствую в этом балагане. Возникает моя бабушка, которая как-будто бы усмиряет мою мать.

Анализ.

1) Половой акт. В этом сне я впервые почувствовал себя человеком, который обладает сексуальным опытом. Интересно и то, что я чувствовал себя сильнее, чувствовал себя мужчиной. Девушка "шла за мной". Корни этого ощущения находятся в опыте отношений с Леной. Замечательность сего факта, есть сам факт того, что я нашёл женщину с которой мог почувствовать себя подобным образом. Факт еще и в том, что я набрался опыта и нахожусь не в начальной точке. Грусть в том, что это ничего не даёт. Опытность сама по себе, кроме уверенности ничего за собой не несёт. Женщина не становится более желанной и интересной, а скорее наоборот.
2) Ощущения психологического комфорта. Я местами привыкаю к ужасу, который есть вокруг меня. Занимаюсь сексом при родственниках и мне плевать на это.
3) Бабушка. Этот персонаж очень странный. Лицо моей бабули какое-то текучее. Я не могу поймать личность данного персонажа. Это видимо отображение меня самого.
Есть теория. Всякий присутствующий персонаж является недавним отображением реальности. Я запомнил чувства и отношение к себе со стороны персонажей и свои чувства в обратную сторону. Бабушка давно мертва. Я помню её собирательный образ. Я не могу, как бы не пытался объктивно представить как она бы отреагировала на то, что сейчас происходит в моей жизни.
4) Самое интересное и то чего я жду. Хочется надеяться, что со временем моё подсознание выстроит новую личность, подкорректирует её. Сны всё больше наполенны положительными чувствами, но реальность в которой я бодрствую по- прежнему несёт в себе мрачный фон. Психологические защиты выстраеваемые годами как-будто забетонировали меня.
В итоге, внутри меня перестроечные времена. Хочется верить, что я смогу дождаться момента окончательной трансофрмации, после которой я смогу жить немного по другому. Надеюсь на врождённую гибкость ума. Присутствующая гибкость тела вселяет в меня надежду на это.
Необходимо сорвать корабль с якоря. Я боюсь, но чувствую, как защита падает, просто потому что разум берёт вверх над глупостью. Если вы не догоняете с первого раза, то для вас существуют вечерние школы. Я пошёл в такую. А что делать? Жить-то хочется. Убого, но жить.

Интерес

Я разрываюсь между желанием жить и желанием анализировать происходящие вокруг процессы.
Проблема в том, что качество любой формы деятельности, по моему мнению, возникает только при условии полной сосредоточенности на отдельной деятельности. Нельзя быть немножко философом или нельзя чутть-чуть жить. Можно конечно, но в этом случае невозможно достичь идеала и глубины. Необходимо поступиться какими-либо желаниями и направить энергию и концентрацию в конкретное русло.

Возраст

Не могу отделаться от нового ощущения возраста. Стал чувствовать себя так, как-будто все, кто младше меня, точнее те, кому сейчас 20 лет, являются чем отдельным, другим. Я не в составе молодёжи. 20-летние несут в себе свод понятий, которые мне не понятны, как были понятны раннее. Точнее, я сам перестаю пользоваться прежними установками, воззрениями.Сегодня я не могу мыслить как подросток. Грустно блин.

Вместе с этим поймал себя на мысли о том, что возраст как таковой стоит уважать. Сам факт, что человек умудрился прожить относительно долгую жизнь уже говорит о многом. О чём? О том, что выжить в этом мире не так просто, как кажется. Даже, если человек провалялся на диване всю жизнь, и это можно поставить в заслугу. Что-то интересное есть в этом, если не мерить всё мерой успешности. Все любят дурачков в сказках и фильмах, а в реальности таких презирают.

Ещё одно ощущение о том, что я становлюсь всё ближе к возрасту, в котором мыслить, как мыслю я не стыдно. Старичёк, который всю жизнь живёт во мне, начинает чувствовать себя более уверенно.

Чем больше я живу, тем больше греет мысль о том, что "умники" в прошлом, постепенно вымирают. Все те, кто смеются над такими, как я дурачками рано или поздно заканчивают свою печальную жизнь. Заканчивают не лучшим образом.
Они спринтеры. Их лошадь быстро бегала изначально, но выдахлась.

Я всё больше обращаю внимание на то, что разумные, несущие в себе человеческие качества существа страдают на самом деле намного меньше и живут гораздо счастливую жизнь. Необходимо просто избавиться от романтики детской, покинуть воображение и тогда реальность покажется не такой ужасной. Если не говнить людям, то ответная реакцию по преимуществу будет такая же. Но. Нужно быть готовым к более скромному образу жизни. В ином случае, зависть, со всеми вытекающими.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 сен 2018, 15:14 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
"Нет правильной жизни." - Данилин. А.Г.

Сны

Сны наполняются счастьем, а я становлюсь идиотом.
Видимо истерика по поводу неправильного устройства мира проходит, и я по-немногу встраиваюсь в систему.

Смысл

Зачем писать? Зачем дневник? Рассказать правду, рассказать о себе. И встретить наконец-то, ту, единственную. Это мне так кажется на сегодня. Это мои попытки почувствовать себя властителем самого себя. Хочется быть на доли секунд впереди Бога. И единственный смысл на сегодня, это любовь. Я по-прежнему, из последних сил пытаюсь обмануть мир, и найти смысл, который бы позволил мне сказать: Вот! Всё тлен, кроме любви.
На самом деле всё в жизни и важно и не важно одновременно. Всякий поиск "философского камня", это попытка обмануть всех, найти способ лёгкого существования.

Дневник длинною в жизнь

Есть люди, которые ведут дневники всю жизнь. Не хочу быть в числе оных. Точнее, хочу избавиться от чувства, говорящего мне, что я первопроходец. Не могу отделаться от ощущения вновь открытого мира. Детское восприятие реальности. Всё время хочется делиться новой мыслью, чувством, открытием.
Это как-бы нормально, но я всё время ловлю себя на предостережении о том, что все мои открытия давно и многократно познаны людьми. Это убивает всякую мотивацию. Я могу быть первооткрывателем для своего поколения, но для мира вцелом я абсолютно понятен и ничем не интересен. Моя проблема в том, что я постоянно оглядываюсь назад, в прошлое, и каждый раз сравниваю свои мысли и чувства с теми, кто жил давным давно, с теми, кто впервые начал озвучивать мысли и чувства человека. Я живу с ощущением, что моя жизнь уже прожита мною, а точнее кем-то, кто был до меня. Тем, кто был похож на меня, а может и я сам.

Бог - есть Вы.

Отношения с Богом - отношения с самим собой.
Интересно, почему на Ближнем Востоке Богом стал женственный парень - Иисус? Пляжей много?
Интересно, почему практически на той же территории, возник более мужественный Бог в лице пророка Мухамеда? Суровость горных вершин?
Интересно, почему в Европе, Богом стал, женственный парень, воспитанный в строгости и ставший бисексуалом?
Интересно, почему люди, в какой-то момент перестали поклоняться природе и стали любить самих себя?
Интересно, почему в России Бог оброс бородой и стал каким-то дремучим?
Природа играет роль?
Интересно, почему, где-то далеко в Азии, возник буддизм? В том регионе большая плотность шизофренников на квадратный километр?
Если Вы не верите в Бога и не верите в себя, а верите в космическое начало, то вы просто растождествились внутри себя. Слом иерархии ценностей. В этом случае не требуется начало. Но. Так или иначе в такой личностной структуре присутствует ассоциативность. Вы есть и Вам необходимы образы для самоиндетификации. Космос - образ размытого Я.

Дева

Анализировал девушек, с которыми у меня случались отношения любовные или окололюбовные, и оказалось, что практически все рожденные под знаком задика - дева. Всех их объединяет тот факт, что они интроверты в большей степени, все они любят читать, любят творчество, определённым образом реагирует на мир, ассоциируют и прочее.
А моя мама рождена под знаком - весы.

Почти здоров

Картошку копал. Был за городом. Смотрел на любимое ночное звёздное небо. "Разговаривал" с ним. За городом, среди полей и лесов, в отсутствии городской подсветки, небо чистое и все звёзды видны, и предстают пред тобою единственным. Тишина, ночь и разговор с космосом. В последние дни меня стало переключать на совершенно здоровое восприятие мира. Осень стала восприниматься мной, как осень. Уходит смещение сезонов года. Я перестаю чувствовать, например, осень, в середине лета. Я смотрю на пожелтевшие листья деревьев, солнышко и голубое небо, и в эти моменты меня не перекидывает в прошлое, я не застреваю в болезненных ощущениях, не происходит наложение одной реальности на другую. Последний раз такое чистое восприятие у меня было лет десять назад. Десять лет назад меня переклинило, и я решил победить мир. Смотреть на мир спокойно всё это время не получалось.
Помимо того, что восприятие чистое, в самом мышлении, во внутреннем диалоге начисто отсутствуют мысли, связанные с метафизикой: философия, психология, мистика разного рода. Такое ощущение, как-будто я вообще никогда не интересовался этим. Обнулился. И мне нравится это.
Мне конечно интересно понять это изменение, и периодически я начинаю мучить себя. Если смотреть из этого состояния на себя прежнего, то получается, что я навоображал кучу реальностей и часть моей психики жила в этих мирах.

Но вот, что самое интересное. В этом чистом восприятии, нормальном для меня прошлого, комфортном, я обнаруживаю то, что я с детства, постоянно угадывал во внешней реальности какие-либо свои мысли и чувства. Вообще, всё, что имеет отношение к человеческой душе, я постоянно отлавливаю в неодушевленных с точки зрения человека предметах. Моя любовь к звёздам, небу и чему-либо далёкому. Все эти объекты никогда не делали мне больно. И я думаю, что это следствие недостатка общения. С одной стороны, я закрыт и не подпускаю людей ( чувствительность к агрессии разного рода ), с другой стороны, мне требуется общение, и моя психика от недостатка общения оживляет окружающий мир. И это, опять же речь об одном из меня двоих. Я намерено поправляюсь, т.к, всё время вспоминаю себя разного, в разное время, и от этого никак не могу пригвоздить себя к определённому типу человека.

Во всей этой игре моё маленькое Я совершенно не разбирается. Я воспринимаю эту психологическую игру, как реальность. Я буквально в эти минуты стал понимать, что мир большинства людей устроен иначе. Мир, на самом деле, видимо, и вправду не так одушевлён, как мне это раньше казалось.
Интересно, отчего возникла такая вариация? Отсутствие чего заставляет психику сначала отгораживаться, а потом выстраивать мнимые, замещающие механизмы. Это изначальная поломка или это для чего-то нужно? Зачем миру требуются шизофреники?
Мне почему-то думается, что никакого замысла тут нет, к сожалению. Чувствительные люди - ошибка природы. Почему такой вывод?
Потому что не всякий чувствительный человек талантлив. Джон Нэш живёт не в каждом шизофренике.

Плавающее сознание

Сегодня в моём бодрствовании еще присутствуют странные состояние. Чувствую, так и жизнь пройдёт в таком режиме. Что сначала кажется немыслимым, со временем становится твоей жизнью, и ты десятилетиями проживаешь свою странную, не совсем нормальную жизнь. Ехал в машине. Ночь. Наблюдал сменяющие друг друга состояния. Смотрел на луну и огни отдаляющегося города. Состояние тотальной отчужденности от мира, тотальной пустоты, тотального отсутствие смысла, неинтереса сменялось полной противоположностью чувств. Такие состояние позволяют на время очнутся, и вспомнить, что мир внешний живёт своей жизнью, и все мои чувства ни есть чувства окружающего мира. Очень сложно постоянно думать о том, что поток информации входящий, частично является проекцией самого себя в мир.

Обидно

Хорошее отношение ( понимание ) к таким, как я людям, только в книгах У Мураками и хороших голливудских фильмах.
У большинства психологов, а тем более обычных людей один ответ на всё: иди и в..ёбывай, ишачь до гробовой доски, а на чувства свои забей. Тёлку найди, нажрись, упорись, делом займись. Всё попробовал, как Вы советовали, но не помогло.

Чем объяснить?

Я прихожу в норму, и параллельно со мной выздоравливает моя мама. Её изменения в состоянии характеризуются тем, что она всё больше молчит, и всё меньше громко разговаривает, меньше безумия в её взгляде, больше адекватности и нормального общения. Её движения, её интонации в голосе, её появляющаяся прежняя заинтересованность в мире. Мы как-будто одновременно выздоравливаем. Что это такое? Неужели между нами связь? Да, я всегда очень хорошо чувствовал мать, но не наоборот. Мы таким образом решили поддержать друг друга? Ты заболела, ну и я за компанию. Так что ли? Я не понимаю.

Виртуальная смерть

Я много раз думал о том, что возможно, я могу умереть, и никто не узнает об этом. Никто из тех, кто следит за мной в интернете. Вот я пропаду, и всё. Как вы узнаете, что со мной? Может я уехал в другую страну? Может просто забросил писать? Может моё сознание совсем разлетелось? А если умер?
Я даже не о себе говорю, а о людях в виртуальном мире. Многие не придают интернету большого значения, а для меня наоборот важно. Всё, с чем соприкасается живая душа, является продолжением человека. Аватарка, стиль повествования, смайлики, всё это живые люди. Смерть и неизвестность. Во всём этом присутствует какая-то неправильность. Так не должно быть. Мы не должны жить так, как-будто бы для нас совсем безразлична чужая судьба, жизнь, душа.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 сен 2018, 11:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Разочарование ( тотальное )

"Тотальное", - на сегодня, моё любимое слово. Очень хочется выразить внутреннее ощущение относительно самого себя. Пересмотрел за последний месяц тоны информации, в надежде на то, что в мире появится что-то, чего я еще не видел, в надежде на то, что в душе проявится что-то интересное.
Пока что, я наблюдаю внутри себя один единственный процесс ( вектор ) - схлопывание выстроенных умозрительных конструкций. Все мои потуги, все движения ума и тела, всё движимо моим животным началом. Всё, что я пытался вознести к небу, себя, всё это перестаёт иметь значение.
Проматываю в голове всех значимых для меня людей, и значимых для человечества людей, и падаю вместе с ними на землю. Слишком много человеческого в человеке, во мне, и слишком много человеческого в идеалах. Небожители слишком люди, чтобы чувствовать себя униженным относительно них. Я слишком человек, чтобы возвышаться над другими.
Почему слом? Потому что, я, моё величество подвержено болезням и я смертен. Потому что даже обычная муха может свести меня с ума.
У меня вопрос к людям, которые считают себя ставленниками Бога на земле: почему Вас не посещают подобные моим мысли? Как Вы можете всю жизнь мнить себя божками? " Я президент страны, помазанник божий", " Я святой", " Я посланник высших сил", " я гений". Хочется подойти к таким людям и дать по голове со словами: очнись дурень.
Ответ здесь один. Всё настолько просто. Мозг. Некоторые люди по какой-то причине застревают в образе, - " я великий". Назвать таких людей шизофрениками, объяснить всё тем, что их ( меня ) обидела в детстве мама, было бы слишком просто. Хочется вскрыть их ( мой ) мозг, но у меня нет такого инструментария.
Моё счастье в том, что, периодически, не смотря на то, что я подвержен фиксации в своём воображении той или иной веры, я, со временем без каких-либо усилий вдруг понимаю, что я долб...б ( извиняюсь ). Периодически мозг выбрасывает на помойку воображаемую конструкцию, которая на каком-то этапе была мне выгодна. Мозг очень хитрый, и не спрашивает меня, хочу я верить или нет.
Меня очень печалит тот факт, что в литературе, я нигде не находил подобного мне взгляда. Массу творческих людей пронаблюдал, но у всех одно отношение. Все, как один, считают свои блуждания, каким-то проведением, судьбой. Люди то верят, то не верят, то они атеисты, то в Бога верят, то открывают для себя какое-либо новое учение. Всё это чушь. Бегство от реальности. Слабость. Страх перед миром. Расскажите о Боге индейцам или йогам. Смешно.
Но. Я вот о чём беспокоюсь. Полное отсутствие метафизики меня настораживает. Она чёрт возьми интересна, как ни крути. Кастанедовский мир, древняя Греция. Это очень сильный наркотик.
И да. Мне думается, что такие резкие переключения не несут ничего хорошего.
Моя проблема в том, что я не могу контролировать эти переключения. Как только я перестаю справляться с реальностью, мой мозг стремиться переключиться в режим " верю во .... ".


И главное. На сегодня я всё свожу к точке физиологического в нас. Всякий гений, всякий творец практически всегда перестаёт мнить из себя великого в момент, когда находит женщину и становится способным прокормить свою семью. Тот же, кто пытается оставаться гением до конца своих дней, обрекает себя на одиночество, болезни физические и психические. Да, он вполне может сыскать славу, но счастлив ли он?
Нитше стоило бы остановиться, Толстому стоило бы остановится, всем отшельникам, которые сгинули в лесах и кельях. А их было не мало. Только люди предпочитают говорить только о тех, кто смог хоть как-то сохранить своё психическое здоровье, и до конца дней своих пребывал в обмане.
Люди не хотят видеть правду о себе.
Я не обвиняю. Это бессмысленно. Я и сам-то могу писать эти строки, просто потому что, во мне есть жесточайшая критика. Одна из частей моей психики плевать хотела на все остальные части.
Этот разговор к тому, что не стоит обманывать себя, если Вы вдруг оказались на какое-то время идиотом, в этом нет ничего страшного. Страшно наступает тогда, когда Вы пытаетесь сохранить свой идиотизм.
Мне тяжело расставаться с духовными иллюзиями, но этот процесс не остановить.

Честно признаться, я уже ненавижу эту метафизику. У меня аллергия на неё. Надеюсь на то, что мой мозг переварит всё то, что я прочитал и забудет. Все духовные пьяницы прошлого не смогли вернуться на землю, из за того, что слишком поздно начали читать такую литературу. Конечно, это очень сложно, подумать на Толстого, что он не смог справиться с "иными мирами". А он что не человек? То, что вы мы не можете написать подобные ему романы, не означает, что он не подвержен болезням. Посмотрите на реального Толстого, и Вы увидите больного старика. Не нравится думать плохо о Толстом? Гитлер, Сталин. Почему они стали вершителями судеб? Напрасный разговор. Чем дальше, тем больше уносит. Подросло новое поколение. И всё одно и то же. Молодое поколение движимое инстинктами совершает одни и те же вечные ошибки. Мир вообще не меняется. Секты, игры политиков, борьба за выживание. Смотрю и думаю, что сам был таким идиотом, который не понимал. И остаюсь идиотом. Вижу дурака, обхожу стороной. Это не моя ответственность.

Не хотел никого обидеть. Обида только на себя. Вру себе всю дорогу. Запутался в теориях.

И что в остатке? Что я умею? Умею только критиковать, точнее анализировать. Тот, кто ничего не умеет, может только осуждать другого. Осознание этого не позволяет мне даже критиковать. В итоге я вообще ничего не умею.
Становиться одним из критиков, которые сейчас по вылазили из всех щелей? Увольте. Такие критики с возрастом расписываются в своей неправоте. " Я был молод", " Я пытался заработать денег", "Мне нужно было выживать". Не уважаю таких людей. Идиоты. Такие люди руководствуются исключительно своим опытом и своими взглядами на мир. Сегодня их "писька" требует всего и побольше, а к сорока годам они успокаиваться, и начинают признавать свои ошибки. В итоге я самый умный. Я вконец поумнею, когда моё желание совокупляться отойдёт на второй план. Жду климакса, чтобы уже наконец-то увидеть реальный мир.
Печально то, что умные люди чаще всего начинают прислуживать людям, которые борются за сферы влияния.
Самое смешное, что если мне сейчас предложат такую роль, я с радостью соглашусь. Умник при царе. Господи, сколько таких умников сейчас прислуживают властям. Не зря интеллигентов унижают в детстве. Чувствуют, что лучше изничтожить такого умника изначально, пока он еще не успел развить свой извращенный мозг.
Да, это верно. Революция, и в первую очередь утопить всех умников. Я понимаю эту логику. Я могу не верить книгам о прошлом, но то, что я вижу сейчас, утверждает меня во мнение относительно интеллигенции. Проституция сплошная.
И не сделать с этим ничего. Все хотят кушать.

Это мой мир

Выловил в себе еще одно ощущение. Мир внешний - это мой мир, я хозяин этого мира. Во мне до сих пор не проходит желание убрать какое-нибудь стёклышко с дороги. Мне хочется навести порядок в мире. Меня многое не устраивает в мире, и я всё время отношу беспорядок мира на свой счёт. "Этот мир создан для меня и только для меня. Этот мир должен существовать по моим законам." Чувство вины и ответственности распространяется на всё вокруг. Если в мире, что-то не так, значит я делаю что-то не так. Я как-будто не отделился от мира. И это следствие той самой веры в то, что я великий и значит должен за всё нести ответственность. Мой мозг не просто сделал меня гением, он зачем-то еще и назначил меня виноватым. Я предполагаю, что, если бы я не перетащил в воображаемый мир чувство вины, всё было бы хорошо.
А еще проще. Психологическая игра. Проекция заставляет думать меня, что моя ответственность лежит во внешнем мире, что я должен думать не о внутреннем мире, а о внешнем.
Тотальная опустошенность - следствие вытесненных чувств за орбиту своего Я. От этого здесь пусто и холодно и хочется бежать от пустоты и холода. А бежать некуда. Бездна ( Нитше ). Нет никакой бездны, а есть смерть души, диссоциация.
Я сейчас играю с этой способностью. Усилием воли выталкиваю всё за круг Я, и пытаюсь привыкнуть к этому мраку.
Я думаю, что в этом нет ничего плохого, и думаю, что смогу научиться не бояться этого процесса. Страх во время этого процесса возникает по причине того, что я боюсь, что навсегда застряну в этом состоянии.
По сути, от ухода в себя меня спасает способность "говорить" из этой бездны. Это такая кома без комы. Я понимаю, что я в коме, но искусственно созданная личность позволяет оставаться мне в реальности. Тогда возникает вопрос: откуда мы знаем, что ты не врёшь? Кома - это не способность быть в мире вербально. Я не знаю, как это доказать. Единственным критерием, что я не вру, может служить тот факт, что я не хочу придать этому значение чего-то уникального. Это просто состояние психики. Никакой связи с Богом и инопланетянами. Воображение. А вообще, до этого нет никому никакого дела.
Я похож на Ивана Бездомного из "Мастера и Маргариты". Ну и фиг с ним.

Понятие нормы

Всякого, подобного мне сумасшедшего отличает от остальных нормальных, тот факт, что такие, как я, всё время пытаются сравнивать себя с абстрактной нормальностью. " Я нормальный? Я нормальный? Я нормальный? А сейчас я нормальный?"
Слишком сосредоточенное внимание на себе, в конце концов и делает нас ненормальными.
Человек, который бьёт свою жену, нормальный?
Человек, который набирает скорость запредельную на дороге и гробит чужие жизни, нормальный?
Всё то, что творят сейчас люди, нормально?
Оказывается, что нормальность, это не пытаться задумываться о том, каков ты. Осознанность. Вот что портит жизнь таких, как я людей. Точнее, не умение пользоваться своей осознанностью.

Вот сейчас, моя мать в тысячный раз повторяет одну и ту же фразу, и думает, что борится с бесом. Если бы она осознала, что у неё психическая болезнь ( некоторая поломка ), что бы с ней стало?
Но, если развивать дальше, то вообще ничего не понятно.
А нормально быть нормальным? Нормально всю жизнь ходить на работу? Нормально не быть эмоциональным? Нормально создавать оружие, якобы для защиты себя, а потом продавать его? Заниматься творчеством всю жизнь нормально?
Что есть критерий нормальности? Почему я не должен считать нормальностью ненормальность других людей? Если желание убивать, агрессия, живёт в человеке, почему я должен считать это ненормальным? Человеколюбие живёт не в каждом из нас. Для меня ненормальна агрессия, и то, с поправками. И что? А для другого это нормально. И как быть? Мир полон противоречий.
Я на сегодня прихожу к единственному выводу. Нужно бросить попытки понять логику всего сущего. "Почему рыбы плавают, а птицы летают? Почему, почему, потому что."

Хотелось бы конечно выдумать какую-нибудь теорию, которая бы позволила мне не работать. Люди не читают книг древних, поэтому, можно придумать волшебную палочку и зарабатывать деньги на этом.
Вы заметили, сколько появилось неопсихологов? Гребут миллионы. Зарабатывают на идиотах. Вчерашние задроты. Я прям завидую. Лекции, на которых психологи унижают свою паству. Садо-Мазо. Нет, я понимаю, раньше не было интернета, но сейчас то.
Всё понятно в общем, одни хотят унижаться и верить, а другие любят унижать и мнить себя гуру.
Главное, чтобы я в какой-то момент не заболел этим, и не начал проповедовать. А очень хочется. Лёгкие деньги.

Извиняюсь за сумбур. Грустно просто. Люди не владеют собой. В мире происходит круговорот идиотизма, который прикрывается идеей добродетели.

Надоели книги. Сжёг бы всё. В будущем появится услуга по вырезанию части мозга, которая отвечает за метафизику. Я как девушка, которая постоянно влюбляется и ничего с этим не может сделать.

Мои претензии к человечеству вот какие. Человечество крайне некомпетентно, крайне неосведомленно, крайне непрофессионально. Люди не пытаются учиться, слушать. Люди просто живут, соответственно своим нулевым знаниям о мире. Я не совсем понимаю, почему компетентные люди не пытаются поставить мир на другие рельсы. Вроде бы всё понятно, но всё сваливается в хаос. Подозреваю, что на сегодня в популяции, недостаточное количество особей способных учиться по-настоящему и управлять массами. Всякое хорошее начинание сваливается в делёжку. Почему? Где ошибка в Марксовой теории?

И минутка зазнайства. На сегодня нет ни одного человека на земле, который бы смог запудрить мне мозг. Изничтожу своим внутренним знанием. И чем дальше, тем веселее. Это настоящий полёт. Свобода, к которой я шёл. Не бояться себя внутреннего, знать всех своих "демонов", знать всевозможные уловки самого изощрённого ума, это кайф. Если такое состояние закрепиться, буду освещать улицы своим внутренним сиянием. Значит всё было не зря.

Идиот

Всякое оскорбление, прежде всего говорит о том, что человек пытается унизить не Вас, а пытается убить в себе то, в чём уличает Вас. Первый идиот, прежде всего я, и я всеми силами борюсь с этим. Как только почувствую, что справился с этим, мне вообще пофигу будет, чего не понимают другие люди.

Согревающая мысль

Чем дальше, тем больше людей понимают меньше чем я. Чтение книг и опыт, наблюдение за миром ( возраст ), делает меня знающим чуть больше, чем некоторое кол-во людей. Это так прикольно. Только-только начинаю чувствовать этот факт. Первые ощущения того, что я уже не в начальной школе. Чтобы быть на одном уровне со мною, необходимо будет прочесть много-много книг, и посидеть внутри своего страха не один десяток лет. Это как просидеть в тюрьме, лет так тридцать. Мне кажется, если сейчас посадить меня в одиночную камеру, я только рассмеюсь.
И тут же я развею миф о моём подвиге. То, что я всю жизнь противопоставляю себя миру, это моя склонность, тяга, и наличие психических сил. Одиночество для меня гораздо слаще, нежели пребывание в мире людей. Общество, вот что сводит меня с ума. Но. Игра еще не окончена. Вот если я доживу до старости, вот тогда можно будет сказать, что всё не зря, а пока что я в процессе.

Эх

Перестать бы уже пытаться сомневаться в том, что меня действительно обманывали в детстве взрослые. Действительно почти все взрослые дураки. Как убить это сомнение? Самому стать взрослым и удостовериться, что взрослые разные бывают. Умные взрослые правы, а не умные не правы. Всегда чувствовал, что идиотов больше, но не верил себе. Начинаю верить. Стал понимать мотивы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 29 сен 2018, 08:51 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Без возраста.

Сегодня бывает так. Плавающий возраст. Смотрю на человека, а он кажется мне, то старше меня, то младше. Смотрю на него из себя подростка и из себя взрослого. Весь процесс в течении нескольких секунд.

Идеальный текст.

Что есть объективность? Только факты. 2018, сентябрь. Любая окраска, всякая оценка искажает реальность. Вычистить текст от предвзятости практически невозможно. Зависть, обида, осуждение, невежество, глупость, недостаточная информированность, недостаток опыта. Всё это оставляет отпечаток на тексте. Объективность в идеале, это по сути текст робота. Отсутствие души-человека. Текст сам по себе несёт в себе мелодию живого человека. Всякий текст в любом случае несёт в себе человеческое. Искусственный интеллект. Даже в этом случае нет объективности. Программа списана с человека. Самый умный робот будет иметь в себе человеческое.

Женщина.

Подумал. Я ни одного плохого слова не сказал о женщинах. Люблю? Женщина хороша тем, что в ней нет желания убивать. Это, пожалуй, самая основная, отличительная черта. Женщина-жизнь.

Бог в другом человеке.

Что есть человек, тот, что смотрит на тебя? Биология ( телесное ), инстинкты? Уровень чувствительности и вытекающие из него предпочтения? Осознанность-способность остановиться, замереть, не реагировать телом и автоматизмами? Я остановился на том, когда напротив нет соперника, нет того, кто задаёт мне вопросы. Приятная пустота. Есть ли что-то еще после?

Шизофрения или очень глубокий невроз.

Шизофрению или страх перед самим собой можно победить только через понимания самого себя. Шагнуть в свою природу ( Страхи ).

Эгоцентризм.

Я самый плохой. Я самый большой грешник. Я, я, я. Я знаю больше всех. Я и Бог-одно целое. Есть ли этому конец? Конец есть, но в этом случае стоит признать, что ты так ничего и не понял.
Стоит признать тот факт, что по мере того, как мы меняемся, т.е меняется наша биология, меняется и взгляд на мир. Всякая мудрость, как река. Что в детстве правда, то во взрослой жизни ложь. А если бы мы имели в себе еще один этап или несколько этапов взросления? Наша мудрость-мудрость от жизни. Бог от жизни ( опыт ).
Если вдруг Вам показалось, что Вы постигли Бога, это значит, что Вы просто становились в своём развитии на какое-то время.

Бог

Как бы я не боролся с Богом, не хулил его, он постоянно рядом со мной. И это обман. Бога со мной нет, а есть неверие-неопытность. Бог-символ пустоты незнания. Всё то, чего я не понимаю-есть Бог. Тайна завтрашнего дня-есть Бог. И это не Бог. Есть, есть присутствие чего-то, что не даёт утвердительно сказать, что Бога нет. Можете мне поверить, человеку с "дырявой" психикой. А если не верите мне, то поверьте женщинам. Женщина-голая интуиция. Женщина верит, потому что чувствует, а мужчина по причине гордости и уверенности в своих силах отрицает Бога. Мужчине необходим соперник.

Священник ( красивое слово ).

Я может быть никогда не стану священником, но я хочу прийти к полному отсутствию осуждения другого человека ( себя ). Хочу прийти к тому, когда не буду считать себя Богом. Сегодня я Бог. В своём воображении. Хочу прийти к полному отсутствию мысли о том, что я знаю, как правильно жить. Эта мысль и сегодня есть во мне, но я постоянно сваливаюсь в желание сказать: Я знаю! Я умею! Я прав!
Это случиться, когда во мне умрёт человек. И, конечно этого никогда не произойдёт. Выходит так, что мне ничего не остаётся, как признать в себе весь спектр греховности, и на этом успокоиться. Возможно я встречу Бога после смерти.

Грех.

Победить грех-полюбить грех. В этот момент умирает социофобия.

Ответственность.

Страх перед мнением окружающих о себе, вытекает из не желания брать ответственность. Понимание того, что Вы и только Вы понесёте ответственность за свои деяния.

Одиночество.

Стать взрослым, значит признать нормальность одиночества.

Наркотики. Bad trip.

В том случае, если у Вас слабая психика, Вам противопоказана марихуана и всякий стимулятор, которые ослабляют психологический контроль, если Вы считаете себя внешне "хорошим", но не являетесь таковым внутренне, если Вы глупы, высокомерны, горделивы, трусливы и плохо ладите с людьми, если в вашем подсознании много подавленных страхов. Во всех этих случаях "мультики" будут исключительно негативного оттенка. Никакой магии. Наркотик, как слабительное, резко высвободит всё, что Вы копили в течении жизни.
И чем меньше Вы понимаете себя, тем больший ужас ждёт Вас.

Это мешает.

Надоедливая муха. Просыпаюсь днём. Ясное сознание. Начинаю тестировать. Пытаюсь зафиксировать одну из проблем сегодняшнего дня и в этот момент влетает "пустая" мысль, которая переключает меня ту же в режим диалога. Приходится смотреть на проблему не в лоб, а через помехи. Проблема вытесняется помимо моей воли. Включается рефлексия. Я начинаю не думать о проблеме, а успокаивать себя. Начинаю думать о чём угодно, кроме решения самой проблемы. Не могу понять, что за этим стоит. Что кроется за "пустой" мыслью. Сегодня, я не успеваю даже испугаться, мгновенно перескакиваю в режим рефлексии. По итогу, получается так, что я играю в прятки с самим собой. Я знаю проблему, но делаю вид, что не понимаю её.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 30 сен 2018, 12:27 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Записки из одиночной камеры.

Трудно говорить о человеческом, когда ты сидишь по пол года дома. Люди не верят словам, когда они не подкреплены видимыми, понятными каждому человеку пережитыми трудностями, испытаниями. Что может знать такой человек? Жизни не видел. Я и сам так думаю. И это не верно. Какая разница в каких условиях ты находишься. Человек в тебе, как и Бог.

Откопал на просторах интернета, редкую песню из мест заключения, в исполнении старого чеченца. Обнаружил человека и во мне проснулся подавленный самим же собой человек. И я вновь подумал, - трудно быть человеком. "Трудно быть Богом", - Стругацкие.
Мысли полетели. Душа заметалась. Всё же просто, просто быть человеком. Но, нет. Что-то мешает. И это не честолюбие и не тщеславие и не обида, это молодость и глупость, наверное. Так и хочется сказать, что в сегодняшнем времени трудно быть человеком. Это не так. Я помню слова покинувших наш мир людей, я помню слова из книг прошлого столетия, я помню слова из Библии и слова древних греков, и вообще всех людей, в ком жил человек. Человеком быть, было трудно во все времена. С каждым днём, я всё больше понимаю, что нет никакой разницы между Сократом, Сенекой, Фроммом, Довлатовым, Хеменгуэеем и человеком из тюрьмы или какой-нибудь деревни. Президент ли ты или фермер, не важно, какой ты ориентации, не важно, какого ты возраста, не важно, какого ты пола.

Стыдно быть человеком.

Я пишу и мне стыдно, неудобно перед вами. Мои строки как-будто бы наполнены слабостью. Я словно стою в центре амфитеатра. Полумрак, и со всех сторон доносятся оскорбляющие меня слова и смех. "Как зек может быть человеком?", "Как дядя Вася из деревни может быть человеком", " Как женщина может быть человеком?", "Как педераст может быть человеком?".

Мне стыдно и я боюсь проявлять человеческие качества, и в то же время я готов убить за свои идеалы. Человеческие качества задавлены мною, голосами общества-большинства. Я боюсь, но возможно во мне не так много человеческого. Тогда почему, я всё время возвращаюсь к этому? Почему мне становится тошно, всякий раз, когда я веду себя не по сердцу?
Мне стыдно искренне улыбаться.
Мне стыдно признаваться в чувствах.
Мне стыдно дарить девушке цветы.
Мне стыдно проявлять доброту, заботу.
Мне стыдно общаться с такими же, как я.

"Охота на человека", - так бы мог называться роман. Оуреловские миры.

Обиженный ( я ).

Я теряю стыд и всё меньше обижаюсь. Проблема, таких, как я людей, в их малочисленности. Нравственность и человеколюбие. Сегодня я понимаю, почему я стыдился, и понимаю, почему возникала обида. Сегодня в мире психологии такой тренд, главная мысль которого: стыд и обида-качества абсолютно ненужные и удел глупцов. Запрос общества. Из мира уходят чувства. Девчонки хотят быть циничными суками, а мужики брутальными самцами. Защитные механизмы. Борьбы за место под солнцем.

Стыд и обида-реакции подавления агрессии и своих способов реагирования, отказ от принципов существования большинства.
Сегодня девушки и парни пытаются, как можно раньше лишиться девственности во всех смыслах. Сегодня необходимо очень быстро становиться взрослым. Чем раньше ты встроишься в мир взрослых, тем больше шансов у тебя занять место по-лучше в общественной иерархии.

Каждый раз, когда вспоминаю себя прошлого, полного стыда, полного иллюзий, полного идеалами, становится противно. Противно от того, что почти всё из этого растерял. А может, в душе, я всегда и был тем самым представителем большинства.

Сегодня я мечтаю о другом. Хотел бы вернуться в юность, хотел бы встретить девушку подобную себе. Хотел бы жить вообще в другом мире, без измен и противоествественного секса, который сейчас становиться нормой. Отвратительная грязь. И я во всём этом. Затолкать в рот девушке член, а потом спокойно целовать её, и ходить счастливым с ощущением, как-будто это нормально, или полизать, а после без стыда смотреть людям в глаза. Это разве нормально? Это ненормально люди! Лучше бы я умер молодым и наивным.

Не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, не говори, - Господи, как меня достала эта мысль, приходящая чуть ли не перед каждым моим словом. Что же я так боюсь Быть? Кто меня так напугал?

Цифровой Бог.

Камер видео-наблюдения всё больше. С каждым днём мир меняется. Всё сложнее становиться утаить свои злодеяния и просто остаться незамеченным. И мне думается, что в ближайшем будущем камеры ( система видео-фиксации ) могут стать материальным воплощением метафизического Бога. Бог ( нравственность ) живущая в отдельных представителях человечества, наконец-то воплотиться в мире безнравственного большинства. К сожалению это благое намерение, как и всегда будет испоганено отдельными безнравственными представителями рода человеческого.

Война.

Грустно, грустно осознавать тот факт, что я проигрываю. Я становлюсь одним из представителей большинства. И если я пишу об этом, значит уже всё случилось. В подсознании уже всё произошло и чем дальше, тем хуже. За последние четыре года я натворил столько мерзости, что обратный путь к себе не возможен. Я всё чаще смеюсь над собою прошлым. Я всё чаще насмехаюсь над искренностью, открытостью, человечностью. Этот крест оказался тяжелее, чем я думал. Этот нравственный человечек во мне всё чаще приходит ко мне, как воспоминание. С учётом того, что мои нейроны медленно перестраиваются, еще какое-то время я буду оставаться собою прежним, но опыт последних лет догонит меня и изменит в худшую сторону. И, что самое плохое, потеря стыда и обидчивости откроет мне дорогу в мир тотального греха. Дамба окончательно рухнет и я с разбегу вскочу в мир греха. Я не смогу остановиться и сгорю. Привет Есенин. Это будет жалкое зрелище.

Гитара.

Хочу выразить себя. С помощью текста у меня не получилось. Миру не хватает таких, как я людей. Голос, как ничто другое может показать людям, что происходит и скрывается в душе человека.

П..дор.

"Парень остановись." Хотелось бы думать, что это последнее из отрицательных качеств, отловленных в недрах своей души. Это то качество, которое мне долгое время не удавалось схватить, признать. Беспринципность, лицемерность, мнимая положительность и чистота. Обнаружение этого качества в других людях и резкое порицание оного, навело меня на мысль о наличии того же свойства в себе. Хотелось бы думать, что это качество не является одним из главных качеств моей личности. Горькая правда.
Это качество позволяет мне понять реакции людей на меня, в разные периоды моей жизни. В те немногочисленные моменты, когда я ловил звезду, в моменты, когда чувствовал, что можно быть собой во всех смыслах, я незаметно для себя выдавал себя и получал за это негативную ответную реакцию. Пидо...сом меня не называли, но давали понять, что меня несёт не к тому берегу.
Такой человек с радостью посмеётся над другим, но не за что не признается в своих слабостях и оплошностях. Такой человек порицает всех вокруг, но сам он белый и пушистый. Высокомерие и трусость, дают двойной эффект. От такого человека хочется бежать. И унижают таких людей с удовольствием.
Можно ли помочь такому человеку? Скорее нет, чем да. Базовые свойства личности. Время покажет.
Кажется, я по-большей части писал не о себе, а о персонаже, которого держал в голове. Ну да ладно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 окт 2018, 11:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 212
Почти приснилось.

Проснулся и первая мысль: "другие имеют право."
Жду таких откровений со стороны себя, как манну небесную. Вчера, под вечер, обливался тёплыми приливами в районе головы. А это почти всегда означает, что, где-то на подходе находится спасительная мысль. И вот она нарисовалась.
Мысль о том, что, не всё то, что есть в мире, должно принадлежать мне. Спасительна мысль тем, что, изменятся мои реакции в отношении людей. Т.к, я всё время проецирую, и ничего с этим не могу сделать, значит выход только в таких мыслях. В моих действиях и мыслях с сегодняшнего дня должно быть меньше агрессивной подачи. Я должен буду меньше думать о том, что все вокруг хотят того же, что и я. А это означает то, что, врагов внешних будет гораздо меньше. "Судишь по себе", -это про меня.
Если я не могу вступить в прямую конфронтацию, в конкурентную борьбу с людьми по причине совестливости или трусости, а при этом мне хочется того же самого, что и остальным людям, то решение конфликта внутри себя, может происходить только через взросление и снижение претензий к миру. Мысль не принадлежит к мыслям разумным. Это просто понимание, вытекающее из возраста. А еще проще. Я потихонечку выбываю из конкурентной борьбы. Дорогу молодым. С другой стороны, это понимание того, что именно мне нужно.
На радостях сбрил бороду трёх-недельную.

Не любовь к себе.

Главная проблема творческих людей, не в том, что они не любят себя, и не в том, что они стараются испробовать мир, и не в том, что они глупы, главная проблема в реакциях организма-мозговая деятельность-химический дисбаланс. Все люди пробуют мир, все люди ошибаются, у всех людей есть проблемы, но только творческие люди, да и вообще люди с проблемами химии мозга, сходят с ума-страдают от перепадов настроение, бегают по разным метафизическим мирам, глушат себя наркотиками.
Только возраст, постепенное затухание мозга решает проблемы. Книги, кино, деятельность, наркотики-это всё способы переждать химический дурдом. К сожалению, у меня на сегодня, только такие выводы. Если ты родился таким, страдать тебе всю жизнь. Нет, не всё так плохо. Можно получать сверх-оргазмы, любоваться закатами, любоваться часами произведениями искусства. Всякое удовольствие усиливается. Можно годами пребывать в несуществующих мирах.

Встретить своего человека ( настоящая любовь ).

Что это означает? Означает это то, что, необходимо будет отыграть все свои детские реакции: обида, зависть, агрессия, чувство вины, желания разного рода, комплексы. Весь спектр зажимов необходимо будет слить на человека или принять на себя. Для этого потребуются годы, а может быть вся жизнь. До тех пор, пока Вы не исчерпаете эту чащу, Вы так и будете встречать одних и тех же людей, необходимых для бессознательного излечения. Одни и те же однотипные ситуации, похожие друг на друга партнёры. Скорость излечения зависит от Вашей способности перестраиваться ( мозг ).
В этом и заключается главная проблема излечения. Если Ваша психика цементирует какую-либо травму, Вы до конца жизни будете наступать на одни и те же грабли. И проблема в том, что даже осознание проблемы не способствует устранению проблемы. " Я встречаю мудаков. О, я опять попал в знакомую мне ситуацию." Механизм реагирования зацементирован. "Мышечная память." Это не проблема человека, не проблема его тупости, это проблема индивидуальной реакции. Не все рождены быть великими учёными или боксёрами или писателями, но мир так устроен, что все обязаны быть предельно умными, сознательными.
Мораль сей басни такова: расслабьтесь и получайте удовольствие. Если Вас бьёт муж, а Вы по-прежнему живёте с ним, значит Вам это нужно. Если Вы неудачник и никак не можете стать успешным, значит Вам это нужно.

Настоящая гармония по всей видимости возможна только в зрелом возрасте, а может быть и в старости или в тех редких случаях, когда Вы являетесь гением человеческих отношений ( предельная пластичность ( гибкость ) психики ). Нет, я не гений, а хотелось бы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 179 ]  Пред.  1 ... 8, 9, 10, 11, 12  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.068s | 19 Queries | GZIP : On ]