Душа в мелочах.
Последнее время стал приоткрывать дверь в комнату. Мне уже не хочется закрыть её плотно. Было время, когда я хотел, что бы вообще никто не мог открыть её, не хотел слышать звуки.
Сны
Снова приснился брат и снова половой контакт. Я желал и делал, но поблизости был страх. Я мастурбировал брату и хотел, чтобы он сделал мне минет. Думал о том, как он отреагирует на моё желание.
Анализ
Желание. Я боюсь реакции человека. Возможно сон вообще не о сексе, а о сексуальности в целом. Я боюсь вступать в сексуальную связь с человеком, я боюсь отказа и отторжения. Я боюсь своих сексуальных проявлений, фантазий. Брат в данном случае образ близкого человека, который возможно способен понять мои желание. Возможно сон о близости, как таковой. Я боюсь коснуться души человека, боюсь обжечься. "Можно я коснусь твоего тела, ты разрешаешь мне это сделать?" А скорее всего это говорит о сломе моего собственного запрета на прикосновения к себе. Я не разрешал касаться своей души, я не разрешал пользоваться своим телом, я не хотел вступать в половую связь с человеком. Я боялся травм. Я боялся, что меня используют, запачкают, просто воспользуются мной. Почему? Потому что я сам хотел только воспользоваться телом человека-девушки. Я просто не понимал, что это нормально. Нормально в том смысле, что это неизбежно, жизнь так устроенна, что невозможно всех любить и вступать в сексуальные отношения исключительно по-любви. Если вы обговорили одноразовую связь, то почему это должно вас ранить. Звучит неприятно, но это по-видимому нормально в этом мире. И в какой-то момент понял, что душа не рассыпется от грязи, я выживу, хотя жить с этим очень сложно. Секс по-прежнему для меня предельно грязное занятие. Это что-то противоестественное, но приятное. Дело еще и в том, что я воспринимаю секс, как акт унижения, всегда так было. Если я трахаю, я унижаю, властвую и унижаю. Возможно это нормально и это природа мужская. Мне всегда больше нравилось доставлять радость девушкам. В этом случае я не чувствовал себя виноватым, в этом случае секс не был настолько грязным.
Приснилась сирень, бутоны сирени, большой куст сирени. Люблю сирень.
Другой.
Ловлю себя на том, что я пытаюсь не замечать похожих чувств в другом человеке. Как только я вижу, что человек испытывает то же самое, включается механизм подавления, а проявляется поднимающейся неприятной волной эмоций. И снова это касается исключительно отрицательных чувств, качеств человека, того, что я не принимаю в себе. И если человека за это ругают, я еще больше пытаюсь спрятать эти качества в себе.
Остров свободы.
Пытаюсь нарисовать образ своего идеального мира, места, где бы хотелось находиться. В этом мире нет опасных животных, нет тех проявлений природы, которые способны навредить человеку, нет агрессивных мужчин и женщин. Здесь нет зависти. Здесь всё по-желанию. Здесь все друг друга понимают без слов, каждый занимается тем, что ему нравиться. Здесь нет мыслей о смерти. Здесь нет старости и болезней. Здесь все красивые и приветливые.
Господи, это так сложно, оживлять собственную душу. Необходимо благоприятные условия, что бы писать о добре и красоте. В ином случае я буду писать изящно о дерьме.
Наткнулся на себя.
Еще один космонавт. Сороколетний мужик, жена, ребёнок и вроде бы хорошая работа. Увлекается эзотерикой. Читаю его месяца два. Вроде бы обычный бред. Смесь всего со всем, но верит. А на деле? Наткнулся на его очень старые записи о жене. "Она пользуется мной" "Она не готовит мне, что я хочу, мне требуется витамин С" "Она вампир, высасывает из меня энергию." "Она не спит со мной, когда я этого хочу" Всю дорогу унижает ёё упаковывая это в словесные обороты из книжек аля Кастанеда. Чудовище, душевный пидорас, эгоист, тиран. Меня обожгло, обожгло от мысли, что я сам такой или как минимум это есть во мне.. Это ужасно.
Если в течении этого года я не выкорчую из себя эгоизм, не проработаю себя, я попытаюсь избавить мир от еще одного морального урода в лице себя.
Читайте! Это он.
Жена, поиски продолжаются. Забавно. Еще раз по порядку. Первые два дня, исходящее от меня тепло передалось и ей, и она вообщем-то наслаждалась со мной этим ощущением. Но потом к ней пришел змий, и спросил, а почему он так радуется, чему, ты разве потеряла над ним контроль? Она стала с интересом ковырять сотовый, в поисках причины. На пятый день она провела под видом любящей жены ревизию шмоток и дензнаков на предмет доказательств. В ее представлении муж может быть счастлив только если он с кем-то переспит, а делать это по ее мнению с ним могут только за деньги. Так уж сложилось, что это происходило в момент моей рабочей поездки, когда вечно следующий по пятам цербер-жена, контролирующий каждый мой шаг, не смогла быть рядом. На шестой день, не найдя причины, и ощущая что теряет контроль, она вдруг проявила гениальную сообразительность, превратившись в идеальную жену. Все что ей вдалбливалось последние несколько лет, как горох об стену, вдруг всплыло, оказывается она прекрасно знала, что я хочу и мне надо, но просто не считала нужным это делать, зачем, ведь он и так никуда не денется, он же никому не нужное ничтожество. И когда я ей говорил что она не права, это ей было не убедительно, но когда она увидела то, что я никак не мог сам подделать, выражение лица, она серьёзно забеспокоилась и забегала. Дальше она успела пообщаться на эту тему с моей матерью, и получила, и потом мне озвучила мнение, что она слишком много внимания на детей пустила и о муже совсем забыла. Кажется замечательно и волшебно, она узнала то, что делала не так, и сама сказала. А нет. Она продолжает алчно рыскать, чтобы вернуть себе контроль над мужем, и дальше деградировать. Интересно, она даже сейчас не понимает что такое любовь, и не выполняет мои хотелки, не только догадываясь о них, а даже когда я озвучиваю их, или даже требую, продолжает отказывать, ведь должен быть матриархат, она должна все решать. Она должна знать наверняка где и что я делаю, а вот мне это про нее знать не обязательно. Колесики закрутились, но это всеравно уже давно не любовь. Сумеет ли она вернуть это ? Не слишком ли поздно она очнулась ?
Хронология поведения жены. Её реакция была особа интересной. Первые два дня, видя как мое личико просветлело, и заулыбалось, она тоже зарядилась этим позитивам, и стала спокойней и веселее. Но на третий день включился змий, ведь не она была причиной моего внезапного позитива и подъема.И уже стала присматриваться. А кто? День пятый, под видом любящей жены провела полную инспекцию, так сказать методом практической проверки. Кошелек проверен на утечку финансов, в одежда под видом заботы о муже, постирана, предварительно проинспектированна с луппой на наличие биоматериала инородной самки. Прошлась по чатам и мессенджерам. Не найдет, потому что пока я развивался, все это время била баклуши. Слишком далеко спрятано. В любом случае, стало ясно, что пока я вел спокойный порядочный образ жизни, доверял и был открытым, вокруг меня, вне зоны видимости строилась клетка, тюрьма. Каждый шаг и действие контролировалось. И когда муж ходил злой, неудовлетворенный, раздраженный или вовсе с мигренью, это было нормально, в порядке вещей, главное рядом и никуда не убежит, а подохнет, хорошо ли ему, дело десятое. А потом клетку стали сужать, очень зря. Именно тогда мне не осталось выхода, кроме как начать вторую жизнь, тайную. Потому что вместо того чтобы интегрироваться со мной, искать что-то общее, и создавать мне комфортную среду для жизни, у меня на шее потихоньку затягивали удавку. Я не удивлюсь если потом выясниться что она приложила руку к моим мигреням, не явно, не прямым путем, подсыпая там что-то или еще чего. А обратным, не делая того, что нужно было. Ведь будь у меня достаточно витамина С в еде, я бы так не страдал. Но именно обострение нужды привело меня в итоге к решению, так что видимо это не планировалось, но получилось так, что она меня сама подвела к решению этой проблемы, хотя вероятно хотела иного (что это за еда такая, когда тебе кладут, рис, котлетку, и никаких овощей или фруктов, а сама в тихую бананы хомячит). Не исключено даже что и маман была вкурсе от какой пищи у меня чаще мигрени, и использовала это в своих интересах. Вообщем это все догадки. Которые вероятно не будут решены никогда. Факт в том, что я наглядно увидел с кем я живу. Пока я мучился, с ее стороны никакой инициативы не было, а как заулыбался и мне стало хорошо - так тут сразу такое количество сил появилось, целое тайное расследование. А заодно и проявилась показушность ее любви, появились какие-то выдуманные объятья, чтобы потом быстренько усесться за компьютер пока я ничего не закрыл и посмотреть что тут происходит. Это интересно у всех женщин так, объятья поцелуи и постель служат лишь средством контроля, без каких-либо чувств или потребностей скрывающихся за ними? На ком вообще я женился? Хотя там выбора особого не было, нужно было оставить наследие пока не помер, ведь каждую вторую неделю наступал час икс, когда я не знал, доживу ли я до завтра. А теперь все чики-пуки. Дети есть, папа детей не бросит, можно расслабиться, себя запустить и делать что душе угодно. А муж теперь как придаток, деньги клади и досвиданья, постель только тогда когда захочет она. Так что отрастил я себе опухоль, которая из меня сосала жизнь. Я такой человек, который если создать подобающие условия, не будет сидеть на месте, а будет искать дорогу вверх. Дом для меня место отдыха, откуда я отправляюсь исследовать новые возможности. Для нее дом это место где она постепенно загнивает. Я ей создал идеальные условия (ну почти), думая что когда все хорошо, она начнет работать над собой, и думать об интересах мужа. Фига. Села на шею, ножки свесила, и еще и пилит сук на котором сидит, упорно так. Стало еще хуже. Человек который может работать только из под палки. Увы. Знал бы не женился. Не повторяйте моих ошибок, смотрите на тещю, какая бы женщина не была до свадьбы и рождения ребенка замечательной, это все игра, образ. Как только она поймет что вы влипли по уши, она вернется к модели отношений своей матери.
|