Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 17 янв 2019, 21:47

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 203 ]  Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2019, 00:37 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Реальность не кинематографична.

Камера работает и очень хочется, чтобы кто-нибудь снимал мою историю по-настоящему в прямом эфире. Идёшь по улице или сидишь дома, а за кадром речь и чтобы музыка хорошая играла, спецэффекты, фиксация кадра на эмоциях в момент, когда я думаю, наблюдаю.
Тарковского хочу и Рерберга. Пропадает гений. Приходиться самим собой восхищаться в одиночестве.
Заблуждение? Можно ли понимать Тарковского и совершенно ничего не представлять из себя внутренне?
Очень сильное желание залезть в камеру, но если оператор и режиссёр не гении, ничего не выйдет. Выйдет какое-то непонятное кино с человеком, который о чём-то своём мыслит.
Что привлекает в гениях?, - понимание. Гении живут с ощущением смерти. Смерть всегда рядом, в каждый момент времени. Через секунду тебя может не быть. Они всегда в ожидании смерти. У обычных людей этого нет, они спокойны. Они думают, что смерть где-то далеко. Ощущение смерти заставляет человека напряженно прислушиваться к себе. Если ты живёшь с иллюзией бессмертия ( вытеснение ) ты никогда не почувствуешь мир.

Надо бы привыкнуть к высокомерию. Как? Обычно. Отказаться от него, как от бесполезной вещи. Какой чёрт от него прок, если я это я, а они это они. Разве высокомерие делает мою жизнь счастливее? Мои чувства и мысли принадлежат мне. Необходимо перестать отказываться от собственных мыслей и чувств, как отчего-то, что не может существовать в мире. И разделение на своих и не своих, такой же тупик. Ощущение смерти, вот загадка. Постоянно живёшь с каким-то знанием, которое обязан выразить, поделиться им. Чтобы по-лучше рассмотреть свои мысли и чувства, необходимо перестать бояться их и отрицать. Чувства и чувства.
Для меня все фильмы Тарковского, это фильмы про двойное сознание. Ты наблюдаешь наблюдаемое. Художник рефлексирует мысли и чувства, рефлексирует своё собственное мышление и не может выйти за рамки. Гений рефлексирует множество мышлений. Гений ощущает Бога - общее для всех мышление, основы мышления. Гений несёт в себе камертон мышления. Гений видит свои заблуждения, видит свою судьбу, судьбы людей и мира. В чём сложность выражения сознания гения? Практически невозможно показать знание судьбы, невозможно отобразить одним кадром общее понимание. Тарковский показывал отдельные мысли и чувства и не картину целиком. Метафоры тут не помогают. Метафоры фрагментируют сознание.
Я хочу сделать акцент именно на наблюдении за мышлением. Не важно какие мысли и чувства приходят. Гений наблюдает из позиции знающего. Это значит знать досконально устройство мира и наблюдать, как твоё собственное мышление открывает знания о мире.
Тогда смысл, - спросите вы? Смысл только в том, чтобы попытаться рассказать об этом людям. Зачем? А зачем мы вообще живём? Зачем цивилизации развиваются? Ты ощущаешь потребность в изложении. Но вот здесь я не уверен, что это имеет смысл. К сожалению знание о мире упираются в знание законов мироздания и всё. Причинность законов не видна. Они просто есть и всё. Конкретный, ограниченный набор.
Камертон сознания - чистое сознание - чистое знание о мире - полное отсутствие иллюзий, страхов, мнимостей - отсутствие Эго - полное слияние с миром. Эго рождает страхи и заставляет бояться смерти. Чтобы научиться выражать себя, необходимо забыть о себе. Мои мысли и чувства принадлежат всему миру.

Сила.

Спускаясь с небес на землю, можно подумать о том, что такое настоящая сила. Кто самый сильный на земле? Каковы критерии силы? Физическая сила? Сила духа? Что значит быть сильным? Физическая сила времена. Сила духа не способна противостоять силе физической в прямой борьбе. Сила духа и физическая сила вместе? Является ли это абсолютной силой? Что есть сила духа и физическая сила перед лицом смерти? Значит смерть самая сильная в мире? Смерть невозможно победить, и даже принятие смерти ни есть победа. Сила в бессмертии? Бессмертие обесценивает всякую силу. Возможно самый сильный тот, кто ощущает бессмертие своей души. Такой человек готов проиграть и умереть. Думает ли такой человек только о себе? Если существует бессмертие, значит нет никакой индивидуальной души, а есть душа мира. Мы все части мира.

Любовь.

Ей 20, мне 33. Она мечтательница, я уже частично. Сможем ли быть вместе? Она учительница начальных классов, а я? Кем работать и на что жить? Можно ли жить с такими мыслями в голове? Неужели нужно родиться в знатной семье, чтобы суметь выжить с таким отношением к жизни? Есть ли люди, которые любят философию и работают на обычной работе? Не бояться быть для других инопланетянином?
Смотрим фильмы, обсуждаем их, совпадаем, понимаем, что мы немного странные.

Фильм Босиком по мостовой ( 2005 )

Два существа, которые выбрали жить ради любви. Два существа, которые остались с Богом. Два существа, которые отказались от цинизма. Два существа, которые выбрали быть не похожими на других. Парень вытащил девушку из петли, и девушка впервые в жизни почувствовала себя кому-то нужной. Он понял её без слов. Окружающие, мир зациклен на материальном, на земном.

Они странные. Босые ноги, как метафора святости, близости к небу. Иисус тоже босым ходил по земле.

Искренность, откровенность, отказ от общественных игр. В её душе зародилась любовь. Откуда она это знает, если у неё не было опыта? Интуиция? А он? Встретил существо, которое нуждается в заботе и тепле. Секс был в его жизни, но он не помнит с кем спал вчера, ему безразлично.

В фильме всё красиво, а в жизни нужны деньги. А может настоящая любовь способна творить чудеса? Мотивация.

......
Страшно. Страшно от того, что вкладываешь в будущие отношения свою мечту. Внешность и возраст, интересы. Всё настолько идеально, что ожидаешь подвоха. Хочется придумать себе кучу отговорок, чтобы отношения не случились.
Если у меня не получиться в очередной раз. Если я увижу, что все мои критерии снова оказались ошибочными, тогда я вообще не понимаю, что должно быть главным для зарождения настоящей любви.

Теория

Теория ни черта не значит. Я всё больше разочаровываюсь в книгах, в накопленной информации. Информация-тексты подобны заученной таблице умножения. Складываешь в уме, но не понимаешь сами цифры, не чувствуешь их.
Тысячи книг в помойку. Ценно только то, что сам чувствуешь. Тогда для чего эти интеллектуальные игры? Красота логики?
Взрощенная интеллектом личность абсолютно пуста и поверхностна.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 03 янв 2019, 14:20 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Месть без слов.

Ещё один способ поиграть с человеком. Привычка, которая сводит с ума палача. Кинуть гранату под ноги человеку находясь в метре от него. Смотреть на человека и улыбаться, сидеть рядом и думать про него свои мыли, воображать, делать с ним всё что угодно, издеваться, оскорблять или наоборот думать про него хорошее. Игра воображение с ощущением, как-будто бы человеку от этого больно, страшно. Сказать фразу с одним смыслом, а подумать совершенно другое. Всё замечательно до тех пор, пока ты не подумаешь, что и человек может заниматься тем же, точнее люди постоянно этим занимаются, когда я попадаюсь на глаза. Я так думаю. Сплетни запертые внутри души. Мне приятно обсуждать кого-нибудь внутри себя, но когда сплетни обращены против меня, это настоящий ад. В чём проблема? Проблема в том, что смех над собой может продолжаться часами.
Почему включается такой механизм? Я думаю это связанно с общественным мнением, т.е понимание, что ты делаешь что-то не так, но отказываешься признавать свою неправоту. Самобичевание от непризнания себя человеком.
Удовлетворение от внутреннего скрытого издевательства над другим - иллюзия того, что все остальные такие же как ты воображалы.
Большинство даже не поймут, что я там про себя думаю. "Чё он улыбается?, больной что ли."
Ну и конечно, это желание скрыть свой негатив, избежать страх и агрессию.
Подогревается это процесс нереализованностью и отсутствием секса. Если есть секс и ты хоть-как-то социализирован, процесс ослабевает.
Мне несколько не понятно, почему необходимо обязательно делиться своими мыслями и чувствами. Почему одни люди спокойно думают про себя всю жизнь, а я не могу так. Что за этим стоит? Понятно же, что мой набор мыслей и чувств вполне банален, даже если я мыслю, как Шопенгауэр. Снова ответ упирается в детское мышление и желание выпендриться хоть чем-нибудь, обозначить себя в мире. Я и реальность - странные взаимоотношения. Мир не удивишь, но ты должен сказать.

Дневники.

Записать на лист бумаги свою судьбу. Что это? Есть какой-то страх исчезнуть бесследно, страх потерять себя. Я должен запечатлеть себя, чтобы мир запомнил меня. Значит я думаю, что кто-то может забыть меня. Я сам? Если ты не проявляешься, то тебя как-будто и не было никогда. Я есть, когда я говорю, что я есть.
Тайное выражение себя из страха перед осуждением. Альтер эго, как способ проявить себя, и в случае чего сказать, что это не мои мысли, а просто придуманный образ. Людям очень трудно разобраться где ты настоящий. Можно прикинуться сумасшедшим.

Очень трудно вернуть себя в себя. Психика сильнее волевого усилия. Защитный механизм в любой момент может выкинуть на поверхность альтер эго, включить диссоциацию и ты снова в двух реальностях одновременно.
Интеллект почти бессилен. Интеллект позволяет просто наблюдать. "Сегодня меня двое, прикольно. И кто же сегодня будет главным?" Чтобы удерживать себя в рамках приходиться постоянно помнить образ нормального человека. В итоге в сознании живёт реальное Я, частичное Я - альтер эго, образ идеального Я и образ нормального Я.

Завидую тебе читатель. Зашёл, прочёл и дальше пошёл. Подумал, какую-то фигню пишет, Это всё не правда, иди работай, подорожник к голове приложи, в церковь сходи, прочти вот эту книгу, чё ты себе навоображал. Ну да - ну да, люди выходят в окно из за этого, а так это пустяки. И при этом мы любим смотреть фильмы про таких людей и восхищаемся свои тонким пониманием. Ненависть и обида.

Горе тому, кто не может реализовать своё честолюбие. Князь Балконский. Может я слишком далёк от реальной смерти? Вот его ранили на поле битвы и он поменял своё отношение к жизни. Может за мной и ходит смерть, потому что я всё время избегаю её? Сильное желание жить? Точнее отказ от жизни?

Бесчувственность.

Однажды я принял решение не чувствовать и не мыслить. И это живёт во мне. У нормального человека это просто этап. Чётки, ровный этап отрицания, а у меня включающийся когда ему захочется. И очень много контроля. Представьте, что вы двадцать лет сидели в комнате. У вас была еда и некоторая безопасность, но вы совершенно отказались от желаний и проявлений, отказали себе в чувствах и постоянно контролируете мысли. Предельная взвинчиность. Вы понимаете что где-то там идёт жизнь, а вы делаете вид, что вы не хотите жить. Отвратительное ощущение. Предельная обострённость чувств. Каждый звук и ощущение, как иголка. И страх, страх и страх.

Фильм Один день ( 2011 )

Грустный фильм, даже тяжёлый. Судьба. Мы мечтаем об одном, а в жизни всё случается иначе. Два сердца. Он и она. Полюбили друг друга, но отказались от любви. Он решил обмануть судьбу, стать не тем, кем являлся. Она всё понимала и просто ждала и обманывалась. Строили планы, шли к мечте. У каждого своя жизнь и попытки обнаружить себя. "Ты всё понимаешь про себя", - говорит дочка папе. Мы всё всегда понимаем про себя, но отчего-то рады обманываться. Два человека, у которых не получилось жить без любви. Предательство себя. Об этом наверное фильм. Мы будем несчастливы, если откажемся от самих себя, своих способностей, тех к кому нас по-настоящему тянет. Главный герой убегал от любви? Почему? Чего он боялся? Может он боялся именно такого финала? У Бога свои планы. Найти любовь и потерять её навсегда. Это трагедия и может быть лучше никогда не любить?

Чехов.

Я практически никогда не упоминаю Чехова. Я прочёл всего одну книжку рассказов Чехова. Знаю поверхностно его дневники. Чехов это та часть меня, что называется совестью и знанием себя настоящего. Чехов убийственно точен. Чехов просто наблюдает и никаких оценок. Чехов камера с душой и тонким пониманием жизни. Я прочёл Чехова, а после зажмурился. "Нет, я не хочу видеть правду", - подумал я тогда. Абсолютное беспристрастие к судьбе другого человека. Самое поганое чувство, когда человек говорит тебе: сам ищи ответ, бери за себя ответственность. А ты рад бы взять, да страшно, потому что знаешь, что финал у всех один и тот же. И судьбы большинства людей печальны. Никакой надежды и самообмана от Чехова. Я пошёл по пути Достоевского и Толстого. Мучиться, страдать, обманываться и думать, что это правильно.
И вот сегодня Чехов проснулся. "Надо бы простить-понять себя, ну хоть немножко. Принять свою судьбу. Чуть-чуть приоткрыть глаза"
Все мои страдания проистекают из несоответствия судьбы нарисованной и реальной. Красивая, полная радости, успеха, счастливых моментов судьба и реальная, в которой есть всё, и красота и трагедия.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2019, 14:24 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Кто ты?

Последние пол года меня не покидает странное ощущение. Всякий раз, когда я подхожу к зеркалу, я не узнаю себя. До момента, когда я не вижу себя со стороны, я кажусь себе взрослым, сосредоточенным, серьёзным, вдумчивым, старым, спокойным, волевым, рассудительным, умным и большим, скованным в движениях. В отражении зеркала я вижу юношу, слишком субтильного, женственного, мягкого, смешливого, артистичного, наглого, поверхностного. Я вижу чрезмерно пластичного в движениях человека, я вижу мутные стеклянные глаза, я вижу саркастическую улыбку и нездоровый взгляд.
Практически ушли перескоки между альтер эго, но они остаются. Получается так, что я вновь пытаюсь задержаться в одной из личностей. Я по-прежнему отрицаю другого в себе, как только перескакиваю в роль другого. Они по-прежнему не друзья дуг другу. Один другого не хочет видеть. Один стыдиться, а другой называет занудой.
Сегодня меня спасает то, что я перестал удерживать оба персонажа одновременно. Я просто меньше думаю о перескоках, а просто живу в каждом по очереди. Но они по-прежнему требуют своего. И в любой момент может ворваться другая личность и всё испортить.
Один хочет короткую причёску, строгий костюм, классические часы, спокойную доверчивую улыбку, плавность тела и добролюбие. Другой хочет длинные волосы, модный прикид, яркие цвета, татуировки, циничное отношение к жизни. Каждый из них планирует своё отдельное будущее.
Наступил период затишья. Они успокоились, но не известно, что будет завтра.

А в чём собственно проблема? Проблема в том, что приходиться постоянно думать. Общество разнообразно, общество делиться на группы. И в каждой группе свои иконы и враги.
А что если я ни за тех и ни за других? Такой человек имеет право на существование?
Есть верующие и есть не верующие, есть пьющие и не пьющие, есть те, кто поддерживает власть и те, кто против. Миллионы людей и миллионы сообществ. Все ищут общие идеи, но почему-то выражают идею в том, чтобы быть похожими друг на друга в глупости.
Ты обязан соответствовать во всём -сленг, общие привычки, атрибутика, образ мысли.
А я не хочу? Можно мне быть собой? И проблема не в том, что ты не свободен, проблема в том, что просто не с кем поговорить и заняться любовью. Что толку от секса, если через секунду ты видишь перед собой женщину, которая начинает нести всякую чушь. И ты думаешь, как бы быстрее свалить в туман. Что делать с этим? Мне не безразлично. Женщина может обидеться и не понять. И потом будет говорить, что я её использовал. Я не использовал, мне просто скучно и неинтересно разговаривать с сексуальным калькулятором.
Конечно это моя проблема, а не проблема других людей. Были бы деньги, я бы просто жил своей жизнью, взял в жёны женщину, сказал прямо всё, как есть и продолжил заниматься своими делами. Не знаю, наверное да же деньги бы не помогли. Терпеть рядом недоразвитое существо крайне тяжело.
Проблема в том, что женщина интересна своим поведением и мышлением. Мне интересно изучать-анализировать женщину. Мне не интересно что она говорит, но мне интересно то, как она строит логические цепочки, как проходят ассоциации, как она делает выводы, в какой момент возникают эмоции. Мне нравиться наблюдать игру женщины. Это очень забавно.
Но какая женщина согласиться на такое отношение к себе? Ты что придурок, - подумает она.
Я не знаю, как справляется с этми Пелевин, но видно, что он очень хорошо разобрался в женском мышлении.

Я наблюдал ни раз такую картину, что мужчины считают своих женщин дурами, но живут бок о бок десятилетиями с ними. Женщина очень часто реагирует только на слова. Если мужчина не говорит ей прямым текстом, что он о ней думает, женщина может чувствовать себя любимой, хотя в глубине души всё понимает. Мужчина работает, приносит в дом еду, ну и фиг с ним.
Это ненормально. Жить с существом, которое ты не уважаешь самое отвратное, что есть в мире отношений.
Да-да, жизнь тяжёлая штука, и голод не тётка, я всё понимаю.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 янв 2019, 12:06 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Сны

Сегодня. Я и мой младший брат. Наша квартира, но обстановка совершенно другая. Половой контакт. По истечению некоторого времени, я начинаю думать о том, что брат повзрослеет и начнёт обвинять меня в том, что мы делали, обвинять в том, что я склонил его к этому занятию. Я боюсь и думаю о последствиях. Думаю о том, как отреагируют на это мои родные. В какой-то момент возникает молодой парень, который снял всё на видео. Он смеётся, а я не знаю, как сделать так, чтобы об этом никто не узнал. Мне страшно.
Спустя некоторое время я останавливаюсь и думаю о том, что мне безразлично, пусть всё случиться, пусть откроется правда обо мне, пусть общество сделает то, чего я боюсь. Я устал, мне надоело это скрывать.

Анализ.

Никогда не вступал в интимную связь с братом. Сон о моём детском страхе. Память о первом сексуальном контакте и еще нескольких детских эпизодах с другими людьми. Страх перед осуждением. Непонимание самого себя: почему мне это нравиться?
Страх запрятанный в глубинах психики и регулярно вытесняемый. Это было в моей жизни, но я не хочу этого признавать. Это ни я, это не со мной.

Меня во всей этой истории беспокоит то, что я опускаю руки. Я не чувствую облегчения и принятия себя. Это просто слом, безразличие к себе. Я признаю, но не хочу вспоминать об этом, об этой своей особенности. Проблема в том, что я строю свою жизнь лепя из себя 100% мужика, и всякий раз когда я вспоминаю об этом, всякое желание жить сильно ослабевает. Я считаю, что я не в праве быть мужиком. Хочется отойти от самого себя, как от чего неприятного. Сложно смотреть в глаза мужчинам и женщинам. Всякое достижение, которое делает из меня мужчину, тут же нивелируется.

Да, здесь игра образов. Желание соответствовать стереотипному образу мужчины, память о сильном деде, память о его словах.
Могу ли я придать деда? А каким был мой дед на самом деле? Чтобы он на это сказал? Какими глазами посмотрел на меня? Понял бы он меня? А может ему было бы безразлично?
Я понимаю, я сам нарисовал себе образ мужчины, к которому я стремился всю жизнь.
Слабость психики и вот такие вот "уникальности" сломали мне весь план.

Сегодня приходит осознание, что бороться с собственной природой, самое глупое, что я могу сделать в этой ситуации.
Большинству безразлично, часть людей с удовольствием воспользуется этим, а мир-Бог вообще всех прощает. Есть и те, кому это понравиться.
Иллюзия о совершенном мужчине. Детская мечта. Не бывает совершенных мужчин, но бывают порядочные, но грешные.
Еще интересно то, что я не найдя в себе мужчину, проецирую свою любовь к себе на других мужчин, которые как-будто бы соответствуют моему образу идеального мужчины.

Фильм: Китайский кофе (2000 ) реж: Аль Пачино. В главной роли: Аль Пачино

Хотелось бы, чтобы такие фильмы были бесконечными. Бесконечный монолог-диалог с миром внутренним и внешним.
Сплошные вопросы. Кто такой писатель? Зачем миру писатели? Несут ли пользу? Писатель эгоист и ничего больше?
Почему я ставлю выше всех именно писателей? Почему писатель отказывается от мира, отказывается от игры, от людей? Ради чего? И почему он в то же время хочет быть знаменитым и богатым, иметь красивую жену и детей? Может писатель просто ничего не умеет? Может это единственное что у него есть и он это понимает?
Чем уникален писатель? Тем, что хорошо разбирается в человеческой душе? Тем, что у него отличная память? Тем, что он может хорошо запомнить в мелочах окружающий мир? Можно ли достичь успеха, если отказаться от ненависти к людям, которые тебя не понимают? В чём проблема писателей? Почему часть из них остаются в ненависти к окружающему миру? Можно ли так устроиться в жизни, чтобы можно было просто писать, убрать Шопенгауэровскую язвительность и снобизм Пелевина или самодовольство Джойса?
Да, умение писать, это бесспорно очень эксклюзивное умение, но есть врачи, военные, инженеры, учёные. Почему они все не имеют право быть на том же уровне?
Может быть писатель ценен тем, что он не может забыть совесть, может быть он как маяк, он показывает, ориентирует людей, которые заигрываются? Может быть люди сами хотят того, что бы кто-то периодически возвращал их в реальность? Напоминал о совести и смерти, о Боге?
Герой Аль Пачино, как мне показалось находился в дисгармонии с самим собой. " Я писатель, потому что умею писать или я писатель, потому что я неудачник, посредственность и выбрал себе позу?"
Ту ли судьбу я себе выбрал?, - главный вопрос для меня. Мне нравиться писать или я оправдываю свою гордыню, лень, серость, глупость, неумение жить, страх, жалость к себе?
Самым отвратительным осознанием будет то, если я просто иду на поводу у своей трусости. Я спрятался от мира, завидую и через изобличение мщу людям окружающим за свою никчёмность, неумение заработать денег, неумение удержать рядом достойную женщину.
Просто посредственность, просто неудачник, который возомнил себя гением.
И проблема в том, что я должен когда-то раз и навсегда ответить себе на этот вопрос, я должен поймать себя на том, что я задаю себе этот вопрос уже не первый год, я должен отловить в себе идиота, а иначе я просто идиот-неудачник.
Хочешь писать, вон там машинка, иди и пиши, и прекрати ныть. Никто не ответит тебе на этот вопрос, никто кроме тебя, возьми ответственность на себя. Да же если ты проиграешь, это будет твой личный выбор.

Преступление.

Желание не убить, но можно на некоторое время избавить себя от навязчивости.
В голове вертится авантюра, преступная авантюра. Романтика и адреналин, поиски приключений за которые наступит расплата.
Скоро весна. Лучший способ избавления от весенней эйфории, совершить безрассудный поступок, чтобы осенью было о чём жалеть.
План такой. Устроиться в магазин одежды. Сейчас таких много. В любой магазин, где есть доступ к кассам, к наличке. Поработать некоторое время, зарекомендовать себя и в один прекрасный момент пополнить свои денежные запасы.
А что дальше? А дальше путешествие. В другой город на попутках. Розыск? Сменил одежу, придумал себе новую роль и растворился в мире масок. Главное, чтобы было не менее двухсот тысяч. Нужны деньги на взятку полицейскому, в случае чего. Деньги быстро кончаться, но это уже другая проблема. Пройдёт некоторое время, шум утихнет, ориентировка затеряется в базе данных и я свободен. Главное реже проходить паспортный контроль. Сниму дешёвую квартиру на юге. Отдых, наслаждение от сделанного, новый текст и эмоции. А если поймают? Может быть и такое. Но и этом случае меня ждут приключения. Тюремное заключение, скрежет замков, лай собак, небо через решётку, агрессивная среда, новые люди, новый опыт, новый текст, новая жизнь.

Совсем не мечтаю о спокойной жизни. Психика чуть-чуть восстанавливается и сразу в бой.
Может быть это просто мечты, но отчего-то все мои мечты рано или поздно сбываются.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 08 янв 2019, 14:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Душа в мелочах.

Последнее время стал приоткрывать дверь в комнату. Мне уже не хочется закрыть её плотно. Было время, когда я хотел, что бы вообще никто не мог открыть её, не хотел слышать звуки.

Сны

Снова приснился брат и снова половой контакт. Я желал и делал, но поблизости был страх. Я мастурбировал брату и хотел, чтобы он сделал мне минет. Думал о том, как он отреагирует на моё желание.

Анализ

Желание. Я боюсь реакции человека. Возможно сон вообще не о сексе, а о сексуальности в целом. Я боюсь вступать в сексуальную связь с человеком, я боюсь отказа и отторжения. Я боюсь своих сексуальных проявлений, фантазий. Брат в данном случае образ близкого человека, который возможно способен понять мои желание. Возможно сон о близости, как таковой.
Я боюсь коснуться души человека, боюсь обжечься. "Можно я коснусь твоего тела, ты разрешаешь мне это сделать?"
А скорее всего это говорит о сломе моего собственного запрета на прикосновения к себе. Я не разрешал касаться своей души, я не разрешал пользоваться своим телом, я не хотел вступать в половую связь с человеком. Я боялся травм. Я боялся, что меня используют, запачкают, просто воспользуются мной. Почему? Потому что я сам хотел только воспользоваться телом человека-девушки. Я просто не понимал, что это нормально. Нормально в том смысле, что это неизбежно, жизнь так устроенна, что невозможно всех любить и вступать в сексуальные отношения исключительно по-любви. Если вы обговорили одноразовую связь, то почему это должно вас ранить. Звучит неприятно, но это по-видимому нормально в этом мире. И в какой-то момент понял, что душа не рассыпется от грязи, я выживу, хотя жить с этим очень сложно. Секс по-прежнему для меня предельно грязное занятие. Это что-то противоестественное, но приятное.
Дело еще и в том, что я воспринимаю секс, как акт унижения, всегда так было. Если я трахаю, я унижаю, властвую и унижаю. Возможно это нормально и это природа мужская. Мне всегда больше нравилось доставлять радость девушкам. В этом случае я не чувствовал себя виноватым, в этом случае секс не был настолько грязным.

Приснилась сирень, бутоны сирени, большой куст сирени. Люблю сирень.

Другой.

Ловлю себя на том, что я пытаюсь не замечать похожих чувств в другом человеке. Как только я вижу, что человек испытывает то же самое, включается механизм подавления, а проявляется поднимающейся неприятной волной эмоций.
И снова это касается исключительно отрицательных чувств, качеств человека, того, что я не принимаю в себе. И если человека за это ругают, я еще больше пытаюсь спрятать эти качества в себе.

Остров свободы.

Пытаюсь нарисовать образ своего идеального мира, места, где бы хотелось находиться. В этом мире нет опасных животных, нет тех проявлений природы, которые способны навредить человеку, нет агрессивных мужчин и женщин. Здесь нет зависти. Здесь всё по-желанию. Здесь все друг друга понимают без слов, каждый занимается тем, что ему нравиться. Здесь нет мыслей о смерти. Здесь нет старости и болезней. Здесь все красивые и приветливые.

Господи, это так сложно, оживлять собственную душу. Необходимо благоприятные условия, что бы писать о добре и красоте. В ином случае я буду писать изящно о дерьме.

Наткнулся на себя.

Еще один космонавт. Сороколетний мужик, жена, ребёнок и вроде бы хорошая работа. Увлекается эзотерикой. Читаю его месяца два. Вроде бы обычный бред. Смесь всего со всем, но верит. А на деле? Наткнулся на его очень старые записи о жене.
"Она пользуется мной"
"Она не готовит мне, что я хочу, мне требуется витамин С"
"Она вампир, высасывает из меня энергию."
"Она не спит со мной, когда я этого хочу"
Всю дорогу унижает ёё упаковывая это в словесные обороты из книжек аля Кастанеда.
Чудовище, душевный пидорас, эгоист, тиран. Меня обожгло, обожгло от мысли, что я сам такой или как минимум это есть во мне.. Это ужасно.

Если в течении этого года я не выкорчую из себя эгоизм, не проработаю себя, я попытаюсь избавить мир от еще одного морального урода в лице себя.

Читайте! Это он.



Жена, поиски продолжаются.
Забавно.
Еще раз по порядку. Первые два дня, исходящее от меня тепло передалось и ей, и она вообщем-то наслаждалась со мной этим ощущением. Но потом к ней пришел змий, и спросил, а почему он так радуется, чему, ты разве потеряла над ним контроль? Она стала с интересом ковырять сотовый, в поисках причины. На пятый день она провела под видом любящей жены ревизию шмоток и дензнаков на предмет доказательств. В ее представлении муж может быть счастлив только если он с кем-то переспит, а делать это по ее мнению с ним могут только за деньги. Так уж сложилось, что это происходило в момент моей рабочей поездки, когда вечно следующий по пятам цербер-жена, контролирующий каждый мой шаг, не смогла быть рядом. На шестой день, не найдя причины, и ощущая что теряет контроль, она вдруг проявила гениальную сообразительность, превратившись в идеальную жену. Все что ей вдалбливалось последние несколько лет, как горох об стену, вдруг всплыло, оказывается она прекрасно знала, что я хочу и мне надо, но просто не считала нужным это делать, зачем, ведь он и так никуда не денется, он же никому не нужное ничтожество. И когда я ей говорил что она не права, это ей было не убедительно, но когда она увидела то, что я никак не мог сам подделать, выражение лица, она серьёзно забеспокоилась и забегала. Дальше она успела пообщаться на эту тему с моей матерью, и получила, и потом мне озвучила мнение, что она слишком много внимания на детей пустила и о муже совсем забыла. Кажется замечательно и волшебно, она узнала то, что делала не так, и сама сказала. А нет. Она продолжает алчно рыскать, чтобы вернуть себе контроль над мужем, и дальше деградировать.
Интересно, она даже сейчас не понимает что такое любовь, и не выполняет мои хотелки, не только догадываясь о них, а даже когда я озвучиваю их, или даже требую, продолжает отказывать, ведь должен быть матриархат, она должна все решать. Она должна знать наверняка где и что я делаю, а вот мне это про нее знать не обязательно.
Колесики закрутились, но это всеравно уже давно не любовь. Сумеет ли она вернуть это ? Не слишком ли поздно она очнулась ?

Хронология поведения жены.
Её реакция была особа интересной. Первые два дня, видя как мое личико просветлело, и заулыбалось, она тоже зарядилась этим позитивам, и стала спокойней и веселее. Но на третий день включился змий, ведь не она была причиной моего внезапного позитива и подъема.И уже стала присматриваться. А кто? День пятый, под видом любящей жены провела полную инспекцию, так сказать методом практической проверки. Кошелек проверен на утечку финансов, в одежда под видом заботы о муже, постирана, предварительно проинспектированна с луппой на наличие биоматериала инородной самки. Прошлась по чатам и мессенджерам. Не найдет, потому что пока я развивался, все это время била баклуши. Слишком далеко спрятано.
В любом случае, стало ясно, что пока я вел спокойный порядочный образ жизни, доверял и был открытым, вокруг меня, вне зоны видимости строилась клетка, тюрьма. Каждый шаг и действие контролировалось. И когда муж ходил злой, неудовлетворенный, раздраженный или вовсе с мигренью, это было нормально, в порядке вещей, главное рядом и никуда не убежит, а подохнет, хорошо ли ему, дело десятое. А потом клетку стали сужать, очень зря. Именно тогда мне не осталось выхода, кроме как начать вторую жизнь, тайную. Потому что вместо того чтобы интегрироваться со мной, искать что-то общее, и создавать мне комфортную среду для жизни, у меня на шее потихоньку затягивали удавку. Я не удивлюсь если потом выясниться что она приложила руку к моим мигреням, не явно, не прямым путем, подсыпая там что-то или еще чего. А обратным, не делая того, что нужно было. Ведь будь у меня достаточно витамина С в еде, я бы так не страдал. Но именно обострение нужды привело меня в итоге к решению, так что видимо это не планировалось, но получилось так, что она меня сама подвела к решению этой проблемы, хотя вероятно хотела иного (что это за еда такая, когда тебе кладут, рис, котлетку, и никаких овощей или фруктов, а сама в тихую бананы хомячит). Не исключено даже что и маман была вкурсе от какой пищи у меня чаще мигрени, и использовала это в своих интересах.
Вообщем это все догадки. Которые вероятно не будут решены никогда.
Факт в том, что я наглядно увидел с кем я живу. Пока я мучился, с ее стороны никакой инициативы не было, а как заулыбался и мне стало хорошо - так тут сразу такое количество сил появилось, целое тайное расследование. А заодно и проявилась показушность ее любви, появились какие-то выдуманные объятья, чтобы потом быстренько усесться за компьютер пока я ничего не закрыл и посмотреть что тут происходит. Это интересно у всех женщин так, объятья поцелуи и постель служат лишь средством контроля, без каких-либо чувств или потребностей скрывающихся за ними? На ком вообще я женился? Хотя там выбора особого не было, нужно было оставить наследие пока не помер, ведь каждую вторую неделю наступал час икс, когда я не знал, доживу ли я до завтра.
А теперь все чики-пуки. Дети есть, папа детей не бросит, можно расслабиться, себя запустить и делать что душе угодно. А муж теперь как придаток, деньги клади и досвиданья, постель только тогда когда захочет она. Так что отрастил я себе опухоль, которая из меня сосала жизнь.
Я такой человек, который если создать подобающие условия, не будет сидеть на месте, а будет искать дорогу вверх. Дом для меня место отдыха, откуда я отправляюсь исследовать новые возможности. Для нее дом это место где она постепенно загнивает. Я ей создал идеальные условия (ну почти), думая что когда все хорошо, она начнет работать над собой, и думать об интересах мужа. Фига. Села на шею, ножки свесила, и еще и пилит сук на котором сидит, упорно так. Стало еще хуже. Человек который может работать только из под палки. Увы. Знал бы не женился. Не повторяйте моих ошибок, смотрите на тещю, какая бы женщина не была до свадьбы и рождения ребенка замечательной, это все игра, образ. Как только она поймет что вы влипли по уши, она вернется к модели отношений своей матери.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 янв 2019, 16:59 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Убить мать.

Утро. Тишина. Узоры на окнах. Медленно плетусь на кухню. По-пути заглядываю в комнату матери. Лежит солдатиком в халате. Волосатые ноги. Смотрит прямо перед собой. На голове большой деревянный крест. В её глазах надежда на чудо. Останавливаюсь, всматриваюсь и пытаюсь понять. Что это?

Господи, какая она тупая, предельно тупая, невероятно тупая, безмозглая, вышедшая из ума баба. Седые волосы, повязка вокруг головы от бесов, старый цветастый халат, торчащее брюхо. Ленивая кобыла. Всегда была такой. Ленивая, тупая, верующая кобыла. Уродство души и тела.

Сбросил бы её со скалы, сжёг бы в печи. Не хочу видеть её такую. Это не моя мать, это чудовище во плати. Уродина, тупая уродина, антисексуальна, безнадёжна. Вонь и смрад. Красота ушла и она умерла. Блондинка в старости.

Как мужчина может спать с такой женщиной. Кааак!!!?

Что ей может помочь? Только палач. Башку с плеч.

......
Может быть кто-то глядя на текст сможет понять меня? Скажет: это нормальные чувства. Почему я сам вижу в этом что-то плохое? От того, что я не буду высказывать свои чувства и мысли к матери, от этого я буду думать и чувствовать иначе? Я так вижу и всё.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 10 янв 2019, 14:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Убогость вашего мышления меня восхищает. Высокомерие (с)


Грязь ( о девушках ). Впечатлительным людям отойти от экрана.

Я почти всю жизнь наделял человека положительными качествами. Нет, не выдавал аванс. Я просто не акцентировал внимание на плохих сторонах жизни человека. Лень, зависть,трусость, глупость, невежество, ханжество, снобизм не воспринимал остро. Было и было. Почему? Потому что это практически не касалось меня. У меня получалось обходиться своими силами. В детстве мне хватало ума обойти острые углы в конфликтных ситуация. В детстве люди были заняты собой, их было много и они еще не понимали, что ждёт их впереди. Если мне не нравился человек, я просто не общался с ним или находил занятие по душе. В детстве я играл лучше всех в карты и мне не приходилось завидовать, отлично воровал, что избавляло меня от нужды искать себя в коллективе. В детстве я много интересовался людьми по-средствам телевизора. В детстве многие "игрушки" могли быть получены терпеливостью, правильным поведением или по-средствам мелкого хулиганства. Велосипед мне купили, на мотоцикл я заработал, компьютер купили, на автомобиль поддержанный я заработал. Те, редкие свидания без продолжения легко устраивались, шоколад, цветы, комплименты и моя внешность. С деньгами на учёбу мне помогали родители, а учёба была в моей зоне ответственности. Я справлялся и мне некогда было завидовать, обращать внимание на людские пороки. Детство, юность кончились и началась взрослая жизнь.

Во взрослой жизни выросшие дети осознают, что их ждёт впереди. Они узнали, что главное в мире вещей. Деньги. Во взрослой жизни недостаточно одного терпения, примерного поведения или просто каждодневного монотонного труда.
Оказалось, что ты должен иметь связи, должен нравиться начальнику, должен мириться с глупостью и тупостью людей, с которыми приходится работать. Ты должен постоянно думать о том, как ты выглядишь, соответствует ли твой образ моде, соответствует ли твой образ мысли окружающим тебя людям. Ты должен много обманывать, льстить, притворяться, терпеть обиду и унижения. Ты можешь быть идеальным, но тебе не заплатят, более того, тебя обвинят в плохой работе. "Игрушки" взрослые невозможно заполучить, даже если ты работаешь годами. Красивые женщины, дорогие автомобили, хороший отдых только для элиты. И ты видишь, что элита совсем далека от идеала нравственного. Тебя всю жизнь учили быть человеком и ты старался, а оказалось, что в жизни требуются быть мразью. Ты ничего не добьёшься, если ты останешься человеком, максимум тебе выпишут премию или похвалят за красивые стихи. Ты пример для многих, но ты бедный дурак.

Девушки.

Подруг у меня нет, настоящих, с которыми бы хотелось оказаться в одном купе, но общаюсь много с девушками.
Чем больше я стал вникать в женский мир, тем страшнее становиться.
Раньше мне было безразлично, а сейчас, когда ты бедный, ты понимаешь, что каждая мелочь влияет на душевное состояние.
И что же я вижу? Свобода наступила. Та, свобода, когда все традиции остались в прошлом.
"Я не умею готовить, люблю рестораны, люблю ничего не делать, люблю, когда мужчина готовит, стирать и убираться мне лень, искусством не интересуюсь, книги не читаю, люблю путешествовать, курить кальян" Селфе-селфи-селфи."
На каждом шагу.
Чем красивее девушка, чем обеспеченнее, тем больше самомнения.
Ок, я ищу красивых, но грусть в том, что кроме красоты ничего нет. Ум, он и в постели ум. Любимая поза: я лягу на спинку, а ты делай мне приятно, мне так удобнее. Никакой фантазии, сплошные табу.
Красота, отсутствие жизненных проблем заставляют человека остановиться в развитии.
И так получается, что только девушка с изъянами в фигуре, в лице, шепелявая, картавая, заикающаяся, с трагичным прошлым, закомплексованная, развивает другие свои качества.

Моя боль в том, что девушки не стыдятся себя. Я красивая, а всё остальное не важно.
А множество таких, которые с изъянном, но мнят себя красавицами и точно так же с гордостью заявляют: я не умею готовить, я деловая и трахаться я люблю, только так и никак больше.
Убогость, серость. Я могу всё простить, всё, если только увижу стыд, стыд и понимание.

Никакого уважения к таким девушкам. Бессилие. Да же, если бы был богатым, я бы мучился от этого.
Только возраст заставляет девушек спускаться с небес.

Какие печальные тексты.

Слабость психики заставило меня развить практически все свои качества. Я умею практически всё. Понимаю, как и с кем общаться. Умею обманывать, как самый умудрённый преступник, ублажаю женщин, как законченный жигало, умею готовить, способен переносить ужасную боль телесную и душевную. Я научился выживать. А для чего? Для чего я выживал? Для кого этот опыт? Он никому не нужен, потому что все учатся на своих ошибках.
Значит я снова проиграл. Я подменил процесс целью. Я не живу сегодня, я живу завтра.

.......
Наличие стереотипов и утверждений в тексте, начисто убивают интерес к ним же.

Тошнит от таких текстов. Почему я вижу людей настолько плоско? Необходимо наконец-таки уделить внимание мелочам.

А что это значит? Цвет глаз, манера поведения? Противоречивость? Что значит мелочь? Какие мысли? О чём? Увидеть достоинства. Видеть всего человека. Учиться замечать хорошее, интересное в человеке. Поднять ценность неявных качеств.
Научиться видеть плоды этих качеств. Увидеть мир во всём его многообразии. Сломать стереотипы.

Утро, красивые очертания женской фигуры, тоска, детская улыбка, заснеженные горы, смерть, гудок паровоза, дружеские рукопожатия, ржавый лист бумаги, запах библиотечного зала, набухшие соски, измождённые лица, звон разбитого хрусталя, предвкушение нового дня, табачный дым, женские руки, падение в пропасть, мужской торс, эмоция, плачь девушки, боль, космос, портрет художника, букет роз, сперма, начищенные ботинки, пощёчина, снег в лицо, отчаяние, запах конюшни, северное сияние, оргазм, звуки пролетающего реактивного самолёта, голубые глаза, вонь, за секунды до катастрофы, эйфория, крик, поцелуй, эйфелевая башня, тишина, страх.

Психоз и стереотипы.

Психоз вцепился в меня и не хочет отпускать. Пиявка, вредная склизкая пиявка, надоедливая муха.
Психоз высвободил инстинкты и предложил мне жить одними стереотипами.
Я не вижу мир в красках, я вижу сплошные обобщения. Такой механизм выживания. "Зачем тебе видеть лишнее, главная цель остаться живых".
Моё сознание-домашний заяц, которого выпустили в лес. Ничего не умеет, все прежние домашние наработки стёрлись из памяти. "Бей-беги". Заяц бежит. У зайца весь лес в чудовищах, кругом опасность, кругом голодные звери.

Проблема такого механизма в том, что для человека, который выбирает стратегию бегства вообще не остаётся вариантов для борьбы. Он просто забивается в первый попавшийся угол и сидит там. Всё однозначно. Все враги, всё плохо, нет друзей, нет вариантов положительного исхода. Только плохие сценарии, только провал. Обманут, предадут, ошибусь, не получиться, не имеет смысла, не хочу не буду.

Как скрутить этот механизм не понимаю. Что может заставить его выключиться?

Я могу писать, только потому что усилием воли заставляю себя вспоминать мир. И всякий раз мне необходимо пробиться сквозь стереотипы.

Сижу пишу, а мне хочется постоянно поменять своё место положения, постоянно хочется бежать куда-то.

Я мыслю стереотипами, ок. Я не вглядываюсь в людей, ок. Я тем самым оправдываю свои страхи, ок.

Вот, как можно охарактеризовать пишущего такие тексты человека? Идиот, "мне всё про всех понятно" и точка. Я таким был. Это ядро личности. Точнее, это отбрасывание всего лишнего.
Я даже сейчас характеризую себя исходя из ощущаемого внутреннего образа себя.

Ипохондрия.

Психоз и эту часть моей души обострил. Никогда я не страдал такой маниакальной внимательностью к себе. Жду, когда хотя бы чуть-чуть упадёт уровень ипохондрии.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 11 янв 2019, 17:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 288
Я не верил ( не верю? )

Я не верил в психоанализ.
Я не верил книгам, которые прочёл.
Я не верил в советы взрослых людей.
Я не верил в то, что мир существовал до меня и будет существовать после меня.
Я не верил в изменение своей личности.
Я не верил в судьбу и причинно-следственные связи.
Я не верил в смерть.
Я не верил в интуицию.
Я не понимал.
Я отказывался верить?
Если я патологический врун, значит и все вокруг такие же. Зачем другим людям обманывать? А зачем я обманывал?
Страх, идеализация мира и отрицание всего, что может убить моего сказочного героя.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 203 ]  Пред.  1 ... 10, 11, 12, 13, 14

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
cron
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.047s | 19 Queries | GZIP : On ]