Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 26 янв 2020, 01:30

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 267 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 ноя 2019, 09:35 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Идеальный Я.

Бесконечные мысли окружающих о себе, это желание не разочаровать окружающих людей.
Всякий прокол, непристойное поведение, матерное слово, неучтивость, ненависть, гнев, злость, зависть, злословие, корысть заставляют меня постоянно оправдываться различными способами. В следующий раз попытаюсь говорить предельно корректно, скрою раздражение, зависть, не буду обсуждать других за глаза, не буду унижать.
Проблема и глупость в том, что я идеальный никому кроме таких же как я долбонатиков не нужен.
Это игра воображения, создание сущности, которая живёт в своём идеальном мире. Это вера в мир, для которого важно и нужно быть идеальным.
Проблема самого устройства сознания.
Идеальный Я мог возникнуть только при условии, что во мне присутствует возможность поддерживать иллюзии, создавать абстрактные объекты, которые могут действовать на моё сознание, как реальные. Я испытывают те же чувства, аффекты. Я проживаю жизнь с помощью искусственно созданных объектов.
Комплексы и страхи являются отправной точкой для будущих абстракций.
Не имей я возможности фантазировать, мне пришлось бы реализовывать свои комплексы, амбиции в реальной среде.
Абстракции позволяют быть Богом, властителем мира.
Фантазируя я ощущаю себя значимым для мира, мне хорошо, мне радостно. Мне не нужно ничего делать в реальности.
Но разум не дремлет и периодически вторгается в мой мир иллюзий. И тут я паданию с огромной высоты сгорая по пути.
Нужна середина. И фантазии и реальность могут сосуществовать как единое целое, но нужно что-то понять для себя.
Нужно наиграться в это, устать от фантазий, перестать получать порцию наркотиков от мечтаний.
В мире абстракций слишком спокойно и приятно.
В этом мире я могу пребывать годами.

Неудачник не любит неудачников.

Не нравится мне определять себя, как неудачник. В этом есть фальшь. Я недонеудачник.
Не люблю неудачников. Смотрю на них и не люблю.
Хочу принять своё положение и пойти дальше. Хочу перерасти желание отыгрываться на людях.
В общем-то плохой я только внутри самого себя и стараюсь держать лицо.
Но цинизм во мне так и просится наружу.
Всякий раз, когда вижу очередного циника хочется подойти и дать по шее, что бы его внутренний мальчик трус спрятался под стол.
Очень досадую с того факта, что я не бессмертный и не имею возможности влиять на таких людей. Чувствую их хорошо.
Нет ничего ужаснее трусливого циничного мужика.
И даже положительные качества труса не способны перекрыть трусость и цинизм.
Вот актёр Вицин был трусом, но он не пытался казаться мачо.
Зачем вы девушки ...любите трусливых мачо... Не люблю таких девушек, глупые они.
И возникает снова вопрос, - если любят всяких, то зачем мне быть кем-то иным?
Знаете, я вероятно решил трусостью оправдать все свои неудачи.
Трусость для меня - идеальная отговорка.
Я не могу быть тем, кем я себя возомнил, потому что я трус.
Это как проблема чернокожих американцев.
Ты так поступаешь со мной, потому что я негр?
Ты так поступаешь со мной, потому что я трус?

В этом во всём присутствует очень очень большая глупость.
Для меня нет ничего хуже, чем искать виноватых в других людях, нет ничего хуже, чем не понимать самого себя, свои собственные страхи, желания, комплексы, нет ничего хуже, чем постоянно убегать от самого себя, постоянно пребывать в иллюзиях.
Пусть человек будет хоть трижды прекрасным во всех отношениях человеком, но если он поверхностный и глупый, быть ему низвергнутым мною до уровня несущих яйца куриц.
Актёры почти все такие.

Попробую ещё раз.

Проблема меня фантазёра в том, что аффекты очень сильные.
Проблема в том, что я существую поочерёдно сразу в двух полярных реальностях.
С одной стороны я крайне поверхностный и глупый, а с другой стороны глубокий и предельно земной рациональный человек.
Проблема в том что в эти полярности может подмешиваться иррациональное восприятие, мистическое, метафизическое.
Личность постоянно трансформируется. Сознание видоизменяется.
Резкий переход из одного восприятия в другое окрашивается сильными чувственными переживаниями.
Рациональная часть меня не понимает, что делать с миром абстракций. Иррациональная часть не понимает, как управлять объективной нормальной для большинства реальностью.
Хочется существовать одновременно в обеих реальностях.
И в той и другой реальности есть нерешённые вопросы, есть свои задачи. Они конкурируют между собой.
И та и другая реальность обслуживает мои потребности, защищает меня, оберегает.
Отказаться от одной, значит усилить тревогу.
Отказаться от другой, значит потерять часть интересов.
Как бы я не пытался изобличать себя в глупости, я частью себя не хочу отказываться от мира фантазий.
Глупость позволяет мне поддерживать иллюзии.

Жажду управлять людьми я не могу реализовать в реальности, поэтому тещу себя иллюзией, как будто я могу влиять на людей через как будто бы понимание их психологии.
Я вижу тебя насквозь - я управляю тобой, ты в моей власти.
Глупость в том, что за этим нет ничего, кроме моей собственной веры в то, что я могу оказывать хоть какое-то влияние на человека таким образом.
Я Бог, я всемогущий, я уникальный, я могу читать мысли, я могу управлять тобою. Список заблуждений.
Игра внутри собственного сознания.
А попробуйте откажитесь от этого.
Не у каждого есть возможность поверить в то, что он Бог.
Будь я чуть циничнее и умнее в этом смысле, создал бы давно секту или курсы для эзотериков долбонашек и зарабатывал бы деньги и гарем женщин имел и власть над ними и тщеславие своё реализовывал.

У меня есть возможность изучать такие личности. И это хорошая прививка.
Такие Боги создают для себя искусственный мир. Создают собственную теорию и впускают в свою секту только тех, кто во всём с ними соглашается.
Это достаточно жизнеспособная конструкция, но я себя в ней ощущаю замкнутым на собственный мир.
Ты замыкаешься в самом себе и пытаешься укрепить свои охранительные взгляды. Другой мыслящий или просто отличающийся от тебя человек становится тебе непонятным. Растёт враждебность ко всякому, кто имеет отличные от твоих взгляды.
Я периодически срываюсь в зависть к таким людям и их образу жизни, но вновь всматриваясь и вслушиваясь в их речи понимаю, что это ограниченные люди.
Я ставлю эксперимент на самом себе. Можно ли вылечить себя от ощущения никчёмности?
Это ощущение не имеет реальной подоплёки.
Определение неудачника для меня имеет негативный окрас, потому что за этим скрывается человек, который винит других людей в своих неудачах, он высокомерный, злопамятный, надменный, горделивый, ненавидящий мир.
Такие люди отталкивают, потому что даже принимая помощь, они стараются обесценить тебя, унизить.
Не благодарная публика. На обиженных воду возят.
Не знаю. Возможно только сожжение в печи поможет избавиться мне от этого.

И повторю, проблема неудачников ни в том, что они безрукие и немощные, а в том, что они отчего-то думают, что с ними что-то не так.

С другой стороны.

Возможно своё положение можно поправить изменением отношения к собственной ситуации.
Частью себя я всегда презирал слабость духа, презирал низкое социальное положение человека.
Возможно ли, что презрение сформировалось?
Мама?
Знаете, она может целыми днями намывать столовые сервизы и настирывать постельное бельё с хорошим настроением, а когда начинает пол мыть или туалет, тут же начинается фонтан недовольства и злобы. Отвратительные подробности. Мужчина так не должен говорить.
Или это просто реакция моей конституции на реальность? Не у всякого возникают такие реакции.
Родился я принцем, что тут поделаешь.

Не люблю унижать себя и свою семью.

Пушкин.

Перечитывая Пушкина поймал себя на ощущение. Пушкин показался мне очень умным, разумным, утончённым, приятным, меланхоличным парнем.
Как то нарисовался его образ, его отношение к жизни, его отношение к женщинам, к окружающей действительности. Очень красивый образ получился.

Если избавить себя от мысли, что любить и уважать могут только состоятельных в финансовом плане мужчин, вполне можно жить и любить мир.
Пробел в какой-либо сфере не должен умалять всё остальные достоинства в человеке.

Женщины во всём виноваты.

Мне понятна это логика. Мне понятны мужчины, которые относятся плохо к женщинам.
Женщина - мать. Женщина то, что рождает жизнь. На женщину много надежд.
Вот найду женщину и всё у меня будет хорошо. Главное найти ту самую, но находишь всё время не ту и не самую.
Не находишь, потому что не понимаешь, чего ищешь.
Ищешь сказочную фею, которая притворит в жизнь все твои детские мечты.
Осознать это практически невозможно как мне кажется.
Прямая убийственная логика выгодная всем.
Понимаете. В начале отношений мужчина будет любить женщину как Бога. Будет идеальным, заботливым, внимательным, но только до тех пор пока не столкнётся с невозможностью развивать свою сказку.
Хорошо, если женщина с приданным, а если нет? Кто будет воплощать мечты?
А что делать с естественным старением?

Мечты разбиваются о скалы реальности.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 ноя 2019, 19:11 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Потерять себя.

Слишком много теории не отвечающей запросам души.

Произносимое ни есть ты.

Одно и тоже слово звучит по разному в зависимости от внутреннего наполнения-понимания человека.
Я всё время боюсь показаться не тем, кем являюсь, в случае, если я злюсь или совершаю плохой поступок.
Мне кажется, что произносимые мною правильные речи делают меня лучше, чем я есть на самом деле и наоборот.
Между убийцей и убийцей может быть огромная разница.
Убивать хладнокровно, убивать привычно и убить случайно, убить от безвыходности и отчаяния - не одно и то же.
У закона одна мера.

К/ф Юрьев день (2008).

Страшное кино.
Разлитый по пространству звенящий ужас бытия. Истерика.
Два часа сумасшествия.
Что с нашим миром не так? В чём проблема?
Как исправить? Стены побелить? Полы помыть? Побриться? Одежду сменить? Дороги построить? Нет.
Сегодня многие имеют всё.
А что тогда?
Людское безразличие к окружающему миру и окружающим людям, к самим себе, нежелание сдерживать свои пороки, и даже бравирование своим безразличным отношением к жизни. Как будто так и надо. Слабость духа.
Кто виноват?
Не мир сводит с ума, но животное природное безразличие в человеке. Массы людей, которые не способны быть людьми.
Тяжёлые условия жизни страшны тем, что они оголяют животное начало в людях, усиливаю его, заостряют, делают людей чёрствыми, жестокими, циничными, и если Человек пребывает в обществе таких людей, он рано или поздно сходит с ума или же почти становится таким же - и не человеком и не животным.
Фильм страшный, но и он не отображает настоящей реальности.
В реальности никто из деградировавших людей не будет прислушиваться к человеческому, никто не поймёт, никто не услышит тебя.
Автор жалеет меня.
Человеческое - не забрать силой у слабого последний кусок, даже, если это будет стоить тебе жизни.
Люди ищут спасение в Боге, но к сожалению Бог у каждого свой, и в церкви присутствует всё тоже множество безразличных к друг другу людей.
Бог - человеческое - пребывает в конкретных людях. Они не спасут, но по крайней мере попытаются понять.

К. Серебрянников по-моему всегда очень просто изъясняется. Все его фильмы о человеческой глупости.
В них нет пафоса, а есть попытка показать свои ощущения.
Это исключительно его ощущения, которые многие не понимают. И это нормально.
Его герои сходят с ума не от самой глупости, а от невозможности что-либо исправить в окружающей реальности - людях, от невозможности объяснить то, что ты чувствуешь и понимаешь другим людям.

Я тот самый герой.
Смотрю на своего отчима и ужасаюсь.
" У тебя жена с ума сошла, а ты о своих свиньях думаешь."


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 16 ноя 2019, 11:47 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
- Приятные мысли. Святость. Облом.

Кажется я частично переболел, обломался.
Лев или заяц с сердцем льва чуть-чуть остепенился.
Обида на окружающих кажется сходит на нет.
Всё чаще я думаю, что никто не хотел меня обмануть.
Никто не хотел намеренно преподнести мне мир в розовом цвете.
Я сам услышал так как услышал.
Отчасти идеализировал.
Отчасти попытался застрять в этом, потому что испугался.
Отчасти попытался исправить мир.
Что бы было со мной, если бы взрослые с самого детства говорили мне, - дитя, наш мир полон опасностей, тебя ждёт бесконечная череда разочарований, предательств, страданий и боли.
Мне нравится, что я перестаю винить людей и Бога.
Но я снова недоволен собою, потому что я ловлю себя на ощущении, как-будто я первый на земле человек, который осознал это.
Кажусь себе невероятно мудрым и сильным.
И здесь же обламываюсь от мысли, - впереди ещё целая жизнь.

- Не улыбайся.

Пытаюсь поправить свою привычку прикрываться улыбкой в ситуациях, когда мне что-то не нравится или когда мне хочется прикрыть проблемы.
Улыбка, улыбка, улыбка. А внутри ужас и страх.

- Недоталант

Чтобы чувствовать себя недоталантом, нужно думать, - я хочу быть самым самым.

- Надлом

Можно ли преодолеть?
Моё место сегодня, это пьяница, лежащий на ступенях вокзала с потухшими глазами.
Я слишком мал, чтобы достичь желаемого.
И снова вот это, - буду назло всем никем и ничем и вы будете видеть это.
Всё идёт от мысли, - они думают, что я слаб и презирают меня.

- Как раньше.

Редко, но стал вспоминать, как было раньше, до момента, когда началась игра в "сверхчеловека."

- Гордыня

Это хуже рака.
Моя исходная конституция против дара психолога.
Гордыня против мудрости.
Гордыня исподволь заставляющая не сдаваться и пытаться развивать мудрость.
Может ли гордыня убить саму себя?
Зачем ей это?
Необходим поистине глубокий колодец мудрости, чтобы разрушить оковы гордеца.

- Как стоило бы поступить?

Не понимаю.
Может всё же я проиграл, когда испугался уйти из жизни, не желая примириться с неидеальностью мира?
Может быть так было бы честнее?
Что я для мира в сегодняшнем состоянии? Тотально разочаровавшийся во всём человек.
Да, я понимаю, что я хотел жить в сказке, но я не понимаю, как жить вне сказки.

- Подскажите, как найти то, чего нет?

Идите прямо.
Идите налево.
Идите направо.
Идите назад.

- Женщины. Глупость.

Я думаю, что в нашем мире женщину по большей части пытаются лепить по мужскому лекалу.
Женщина - недомужчина.
Это не правильно.
Вообще неправильно всё, что заставляет нас быть предельно рациональными.
По сути получается так, что общество стремится избавить само себя от ошибок.
Глупый тот, кто ещё продолжает жить чувствами, в ком живёт романтика, вера в любовь и дружбу.
В себе я наблюдаю желание позлословить над тем, в ком я вижу романтику, позлословить над наивностью.
Во мне убили романтика и я так же поступлю с другими.
А тем временем в душе пустота.
Со всех сторон давят, - будь циником, будь циником. Давит изнутри.

Ужасно. Видеть себя таким просто невыносимо.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 18 ноя 2019, 10:10 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Говори как есть. Мы не виноваты. Шизофреники. Совесть. Перфекционизм. Глупость.

Мы, такие как я люди, хотим быть идеальными.
Мы мним себя существами высшего порядка.
Но.
Наше сознание устроенно так, что мы видим мотивы своих поступков.
Нельзя быть одновременно святым и понимать, что часть твоих поступков несут в себе эгоизм, корысть и прочее.
Конфликт идеального и человеческой природы.
Нас осуждают и смеются над нами.
Но разве мы в этом виноваты?
Я виноват, что родился таким?
Мы проецируем свои требования в человека и от этого окружающие становятся для нас врагами.
Мы воюем с самими собой и всем миром, желая скрыть свои недостатки и воплотить в жизнь свои идеалистические представления.
Мы обличаем других, чтобы нам было легче.
От этого наше желание скрыться от глаз человеческих - своих глаз.
Мы кажемся другим высокомерными, надменными, горделивыми. Это так и есть, но это защита. Защита от самих себя.
Мы изначально рождены таковыми, что вся наша жизнь представляет собой перманентный конфликт.
В этом виноват не сам человека, но природа.

И что с этим делать?
Я понимаю, что всю жизнь буду встречать себе подобных, таких же больных перфекционистов, друзей, девушек.
Больной не выносит таких же больных рядом с собою.
В итоге крест на нормальной человеческой жизни.
До конца дней своих в конфликте, в желании с этим справится.
Всё чаще думаю о том, что может быть в другой жизни будет всё иначе.
Хочется почувствовать себя психологически благополучным человеком.
Как это вообще?
Хочется побыть нормальным мужиком.
Хочется работать на нормальной работе.
Хочется детей, семью.
Хочется ездить в отпуск.
Хочется строить планы и реализовывать их.
Хочется простого человеческого счастья.

Коротко о современных массовых психологах.

Найти человека, который ничего не понимает про себя, но очень хочет быть богатым. Как можно дольше растягивать процесс психологизирования, а когда уже сам человек поймёт, что он идиот, аккуратненько его слить.
Массовая психология, как ответ на тотальную запущенность новых поколений.
Сегодня психологи выполняют роль учителей. Правда сами учителя предельно некомпетентны.
Как можно помочь человеку раскрыть его таланты, решить его проблемы, если в приоритете стоит заработок денег?
Раньше был один Моисей, а сейчас их множество. И бегают люди от одного к другому гуру психологии, и понять ничего не могут. А Моисеи меж тем грызутся с друг другом за униженных и оскорбленных.
И нет в этом любви. Взаимное использование и только.

Мы брошены все.
В войну дети работали на заводах, а сейчас дети работаю в многочисленных торговых сетях по 14 часов и получают копейки. Военное время, только без бомбёжек. Выживи, если сможешь.

Ты мне не учитель!

Не хочу слушать свои собственные советы, потому как не являюсь сам для себя авторитетом.


Идеал.

Проблема меня идеального в том, что я ещё очень далёк от человека, слова которого имели бы хоть какой-то вес.
Оскорбляет нас не то, что говорит человек, а то, что он сам не является приверженцем своих собственных убеждений.
Нужно очень хорошо знать и понимать себя, людей и мир, чтобы тебя могли воспринимать, как человека разумного.

Мне это не нравится.

Приходится писать, учиться писать, чтобы получать хоть какое-то внимание и самоудовлетворение.
Почти всё в мире можно объяснить пару короткими предложениями. Всё остальное трёп и попытка забыться.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 19 ноя 2019, 10:19 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Город мёртвых.

Снова этот аффект. Обычно такое вижу во сне, но бывает всплывает и в состоянии бодрствования.
И всегда очень спокойно в этом и хочется удерживать это состояние.

Сопротивляйся бреду.

Мир предлагаем мне слишком много приятных иллюзий. Так и хочется поверить и остаться там.
Бессмертие, самосовершенствование, уникальность, избранность.
Хочется быть персонажем сказки, хочется идти и иметь смысл.
Хочется поиграть в это.

Кем быть.

Делай, что хочешь, распоряжайся жизнью как тебе угодно.
Сегодня предпочитаю бездействовать.
Убиваю в себе взрослого.
Пью газировку и ем шоколадки.

Понимание.

Мне понятны мысли взрослых, но не более.
Для того чтобы жить жизнью взрослого, необходимо иметь ещё что-то, кроме понимания.

Женщины.

Забавно. Меня стало тянуть к взрослым, зрелым, чувственным, умным женщинам.
Чувственность и ум - это очень красиво.
Умные и чувствительные люди с годами только хорошеют.
С годами уходят страхи и возникает понимание себя.

"Глазами Бога."

Я могу понять, как протекают процессы внутри мира, могу понять, как живёт человек, что делает и будет делать ещё стони лет, но я не могу понять зачем это всё.
Мир - пустыня в которой с места на места перетекают пески.
Бессмыслица, - говорю я. Что стоит за этой мыслью?
Чем должен оправдаться мир передо мной, чтобы я воспринял всё происходящее, как имеющий смысл процесс?
Что есть для меня смысл?
Что есть смысл для муравья?
Может быть вопрос о смысле, это нежелание признавать за собой человеческую незамысловатую долю?
Я выше человеческого!, - говорю я, - я не хочу просто быть, а после уйти в никуда, я не хочу быть просто персонажем игры, я хочу понимать правила.

Всё понимание жизни и бесконечные измышления рушатся в тот самый миг, когда я спрашиваю себя: где я сейчас, что я сейчас, в эту самую секунду? Что есть всё вокруг меня и внутри меня? Откуда всё и зачем? Это непостижимо. Это невероятно.
Я существую!, - что это значит? Отчего возникает удивление и восторг?
Вероятно нужно исходить из понимания, что всё должно быть иначе, есть представление о зарождении жизни и пребывания в ней.
Почему кажется невероятным сам вопрос?
Я часть мира, я внутри мира. Этот мир существовал может быть всегда.

Интересно, что на этот вопрос отвечает психика взрослого человека?

Скучный мир взрослых. Элиты.

А тем временем у нас в стране маленькая часть общества очень надёжно закрепилась на своих местах.
Царь и его приближенные поделили страну. А что дальше? Вроде бы и хорошо это, но не для всех.
Новые поколения, талантливые и амбициозные не имеют возможности реализовать себя.
Проблема даже не в том, что нет возможности для реализации, проблема в стагнации процессов. Нет жизни в этом.
Хочется сделать перестановку. Это свойственно человеку. Даже, если всё хорошо, это вводит в тоску.
В этом смысле человечество обречено на обыденность.
Мы не меняемся. Нам всё кажется недостаточным.
Проблема в том, что нам кажется, что наше желание поменять власть - есть следствие плохих условий жизни.
Это не совсем так.
Конкуренция в нас. Потребность в доминировании, в изменениях, желание изменить мир.
Мир не плох, но мы чувствуем себя в нём не комфортно, и находим оправдания.
Лекарство от тревоги у каждого своё. Один уходит в медитацию - рефлексию, другой выбирает действовать, пусть даже действие несёт в себе вред.
Нейрофизиологи скажут, - психика требует возбуждения.
Физики скажут, - частица - есть движение.

Абсолютизация.

Сложно сказать не глупость.
Сложно, потому что разные части тебя чувствуют себя по-разному. И одна и таже часть может воспринимать мир по-разному. Одно и тоже качество в разных ситуациях кажется тебе то благом, то злом.
Одна и таже теория в одном случае подходит тебе, а в другом лучше бы и не знать.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 01 дек 2019, 16:09 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Точка.

Говорят, что моё желание досконально описать свои ощущения, мысли, чувства, окружающую действительность, следствие понимания ( внутреннего ощущения ) конечности жизни - реальной смерти. Я видимо знаю ( а может быть и заблуждаюсь ), что жизнь не вечна, и поэтому пытаюсь захватить ( запечатлеть, сфотографировать, зацементировать ) постоянно ( перманентно, непрерывно ) уходящее ( ускользающее ) настоящее.

Две реальности.

Дома светло, дома чисто, дома тепло, дома безопасно.
Но чувства и ощущения такие, как будто дома сыро, грязно, небезопасно.
Я пленник, Я продолжаю сидеть в сыром и грязном подвале и вздрагиваю от каждого шороха.
Пытаюсь себе это объяснить. Может быть недостаточно чисто? Может быть недостаточно тепло? Может быть недостаточно безопасно?

Мамкин сын.

Психика восстанавливается. С каждым днём мне лучше.
И вроде бы я готов снова быть хорошим. Мне так хочется.
Мне вроде бы становится безразлично чужое мнение.
Хочу вернуться к себе прежнему. Хочу есть конфетки, пить газировку, читать книжки и жить с мамой.
Хочу жить долго, мыслить, видеть своё интеллектуальное развитие. Хочу дождаться момента, когда гормоны перестанут властвовать надо мною. Хочу дождаться момента, когда разум будет преобладать.
Не хочу больше лепить из себя бабника и плохого парня.
Это совершенно не помогает лучше и глубже, тоньше понимать мир.
Хочу вернуться к себе аутисту - интроверту.
Мачо и без меня хватает, а философов совсем мало.

Мама

Маме становится легче, как и мне. Это поразительно.
Если верить психиатрии, кто-то из нас должен болеть больше, что бы другой взял на себя ответственность за семью, но нет, мы в одно время поймали психоз и одновременно выздоравливаем. Поразительная синхронность.
Плохо то, что мы оба ленивые и безответственные и психоз ничего не изменил.

Психоанализ.

Конечной ( промежуточной ), желаемой точкой самоанализа было бы то, что я перестал бы оправдываться за свою жизнь, за то, как я живу. Хочется об этом не думать, не комплексовать, не стыдиться. Хочется перестать желать успеть всё и сразу.

Женщины.

Раньше была проблема найти женщину, сегодня проблема выбрать женщину.
Может быть мне показалось, но я чувствую, что ко мне есть интерес.
Просто потому что я могу составить пару предложений, просто потому что мой возраст таков, что в этой возрастной группе мужчин крайне мало, которые не пьют или не успели деградировать настолько, что им предпочтут мамкиного сына.
В чём проблема?
Нужно уметь любить другого человека, нужно любить женщину.
Это трудно.
Женщины другие, иные, думаю чуть иначе, чувствуют чуть иначе, им важно иное.
Женщины рождают ответную гамму чувств, эмоции, ревность.
А мне трудно переносить страсти.
Я не определился на что потратить оставшуюся жизнь.
Медленно соображаю, но мне интересно.
Чтобы дальше изучать философию и мир необходимо много энергии и концентрации.
Отношения, секс, очень в этом смысле отвлекает, расслабляет, убивает мотивацию, здоровую злость.
Женщина утешает, даёт комфорт, безопасность, заботу.
Но тогда не нужно искать безопасное место.
Пропадает острота ума.
Зачем золотое эльдорадо, если есть женщина?
А если есть дети? Смерть философа?
Что выбрать и не пожалеть?
Женщина может уйти или умереть, а философия всегда во мне.
Эгоистично?
Обязательно ли быть благом для общества? Оставить потомство?
Область страданий, к сожалению очень обширна и крайне интересна.
И хочется уйти от этого, но в тоже время здесь есть над чем подумать.
Само сумасшествие позволяет заглянуть в себя настолько глубоко, что просто спокойная жизнь уже никогда не сможет удовлетворить потребности исследователя.

Ад.

Ад - пустота.
Ад - отсутствие помощи.
Ад - безвыходность.
Ад - отсутствие понимания.
Представляете сколько сейчас по всему миру одиноких людей? Сколько людей находящихся наедине со своими проблемами?
Сколько людей пребывающих наедине со своими тяжёлыми чувствами?
Каждую минуту кто-то умирает.
Был у меня сосед. Жил один. Ногу сломал. Умер. Нашли когда уже труп пролежал в квартире месяц и разложился до состояния червей.
Что это?
Это ад, это пустота.
Никакие иррациональные силы не вмешались и не помогли ему.
Представляете сколько душ ходит по земле и вот вот их настигнет смерть? Их кто-нибудь убьёт, покалечит, изнасилует.
И снова никакая сила не вмешается.
Это ад, это пустота, это беззащитность.
Это вечный ужас, вечный калейдоскоп смерти.
Был человек, и нет человека. Пустота.
Переварить эту мысль, эту ощущение, тоже самое, как представить бесконечность вселенной. Возможно ли?
Сколько пустоты и ужаса по всему миру.
Секунду назад быть может ты был счастлив, но вот тебя уже нет. Ты растворился, тебя тут же стёрли из памяти.
Хочется скорбеть о смерти многих, хочется вообще объявить вечный траур по ушедшим.

Нам помогут.

Я не люблю литературу за наличие в ней якобы доказательств присутствия силы, которая помогает человеку. Не люблю людей уповающих на сверхъестественное, доброе и вечное.
Мне вот интересно, все кто верит и пропагандирует это, пытались хоть раз посмотреть сводку преступлений за один день, а за месяц, а за год?
Они вообще видели, как убивают детей, женщин каждый день?
Я вижу людей, которые просто не обращают внимание на это, живут в иллюзиях, избегают мира преступлений, закрывают глаза на смерть и страдания.
Очень страшно видеть?
Наверное это психологическая защита.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 02 дек 2019, 11:39 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
К/ф Нелюбовь ( 2017 ). К/ф 4 месяца 3 недели и два дня ( 2007 ). Смерть господина Лазареску фильм ( 2005 ).

В поисках природы ( причины ) нелюбви.
Я не нашёл и не понял на сегодняшний момент, что является настоящей причиной нелюбви.
Психология говорит нам: наши родители закладывают в нас способность любить окружающий мир, и они же виновны в том, что мы нелюбим себя и мир. Родитель любит нас лишь в том случае, если сам был любим. Это в теории. А что мы видим на практике.
Не всякий родитель получивший любовь отвечает тем же окружающему миру, и своим детям. Не всякий нелюбимый ребёнок утрачивает способность любить.
Значит дело не в отношении? А в чём?
Психиатрия говорит нам: не всякий человек имеет от рождения способность любить, сострадать, улавливать чувства другого человека.
Есть патология, отклонения. Хорошо. Но количество людей транслирующих нелюбовь намного больше тех, кто входит в число нездоровых от рождения людей.
Тогда что?
Социальный фактор.
Любовь к другому убивают плохие условия жизни? Зависть? Тогда почему миллионы людей живущие в достатке не любят друг друга?
Почему люди живущие в бедности способны любить?
Научный взгляд: Естественная внутривидовая конкуренция.
Мы не любим просто потому что мы видим отличия? Он красивее меня, сильнее, слабее, уродливее, он такой же, как я, он не я. Мы не любим иное, потому что боимся и не понимаем? Почему не все члены общества таковы и для многих другой не является раздражителем?

Выходит так, что любовь ( Бог ) - есть идея, абстрактная производная от глубокой эмпатии ( сострадание, сочувствие, понимание ) у некоторого числа людей.
Выходит так, что для некоторой части людей испытывать ненависть к другому, так же естественно, как для другой части людей любить.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 24 дек 2019, 10:21 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Изображение

Истерия.

Что-то продолжает жрать меня изнутри.
Нужно действовать, но я стремлюсь всем своим видом показать миру, что мне очень плохо и я не справлюсь.
Возникает вопрос: понимаю ли я свою истерию на самом деле, осознаю ли её? В теории всё понимаю, но отчего-то всё работает в прежнем режиме.
Воля против истерии.
Встаю и иду, но тут же хочется упасть на землю. Вся энергия уходит на борьбу с истерикой. Этот механизм сильнее моей воли.
Я спрашиваю себя: я не хочу жить что ли? Я хочу умереть?
Я исхожу из мысли, что всякий человек должен бороться с трудностями, но моя природа, мои механизмы выживания думают иначе.
Упади..упади...упади...сдайся.

Брейгель "Падение Икара" и чувство вины. Бог.

Очень понравилась мне одна из интерпретаций данной картины.
"Бог нейтрален в отношении человека."
Для меня это ни слова и ни взгляд Бога конечно же, но взгляд разумного ( по-моему ) человека.
Не осуждать, не наказывать, не жалеть, не оправдывать, не поддерживать, но понимать природу Икара.
Эта мысль совсем недавно созрела во мне. И она очень освобождает меня.
Но при этом я по-прежнему ощущаю присутствие чувства вины. Злой и строгий Бог живёт во мне.
Хотелось бы думать, что в скором времени он покинет меня.
Бог - Я - свои собственные представления о том, каким должен быть Бог.

Я вообще не знаю, что такое Бог на самом деле, я его не видел, и не чувствовал ( возможно обратное ) никогда и уж точно не понимал.

Сон

Чувственная, красивая, обнажённая женщина. С удовольствием наслаждаюсь её телом и вступаю в половую связь. Она кажется мне моей матерью, но ни фигурой, ни лицом совсем не похожа.

Анализ.

1. Во мне возникло новое ощущение сексуальности в отношении женщин. Я не хочу сразу набрасываться, хочу наслаждаться видом и чувствую более глубокие чувства. Я что-то открыл в себе и соответственно что-то стал видеть в женщине.
2. Мысль о матери. Я думаю об этом. Думаю над Эдиповым комплексом и это всплывает во сне.
У мамы отличная фигура и даже сейчас ( с поправками на возраст ), но она совершенно не привлекает меня. Я не нахожу её сексуальной. Её чувственность наглухо запрятана и внешне она кажется деревянной и безэмоциональной.
3. Чувственность. Не так давно я общался с женщиной и она зацепила меня по-настоящему своей чувственностью. К сожалению мы больше не общаемся по моей вине, но она проникла в моё сердце. Такой, как у неё чувствительности я не встречал ранее.
Очень чувствительная, очень мягкая и очень понимающая, мгновенно отзывающая на мои чувства.
Я думаю о ней и пытаюсь понять самого себя.
Даже если я больше никогда не встречу похожую на неё женщину, я буду знать, что я хотя бы почувствовал то, что искал всю жизнь.

Манипуляция и цинизм.

Этот паразит стал покидать меня.
Я держу в голове образ А. Данилина. Если он смог себя преодолеть, значит и я смогу.
Всё же есть в этом мире приличные люди.
Мне кажется, что цинизм и манипуляция, обесценивание, это слабость.
И я не понимаю, почему очень большая часть населения застревает в этом. И ещё больше я не понимаю того, что люди тянутся к таким людям, терпят от них унижения. Нет, я понимаю психологию процесса ( мотивы ), но всё же.
Женщины любят таких мужчин, любят манипуляторов. Не все, повторюсь и оговорюсь.
По-моему циник, нарцисс крайне отталкивающий тип.

Матрица. Интериоризация.

Мы создаём культуру ( мир, матрицу ), культура ( матрица, мир ) создаёт нас.
Мы отражаем мир и мир отражает нас.

Оно разговаривает со мной. Воровство.

С определённой периодичностью пытаюсь воровать в магазинах газировку и конфетки.
Картина достойная фильмов с участием Пьера Ришара.
Прежде чем у меня получится что-то своровать, я обойду с десяток магазинов.
Меня одолевает множество чувств и мыслей. Я очень боюсь быть пойманным. Боюсь встретить знакомых. Боюсь стыда и страха. Но мне очень сильно хочется что-нибудь своровать и хоть как-то отвлечься от моего сегодняшнего пассивного образа жизни.
Мне вообще хочется воровать и больше ничего не делать, но я боюсь тюрьмы и упущенных возможностей.
И вот, когда воровство состоялось, сразу после меня начинает одолевать чувство вины.
Прихожу домой, смотрю на бутылку газировки, а она как-будто разговаривает со мной. Возникает неприятное чувство страха и осуждения.
Не воровать не могу, но и воруя мучаюсь.

Голоса.

На днях подумал о том, что возможно я не слышу осуждающих голосов, потому что в психике что-то нарушено.
Я ощущаю очень сильную критику со стороны себя, но критика безмолвна. Есть страх и вина, но не голоса.

Хитрость.

Хитрость признак недалёкого ума. Услышал на днях и мне понравилось.
Однажды мне сказали, что я хитрый. В те времена я посчитал это достоинством, а сегодня думаю, что это отрицательное качество.
Явная хитрость, преобладающая. Черта характера, которая становиться одним из основных инструментов проживания.
"С хитрецой". "Лукавость". "Насмешка". "Ухмылочка".
Когда вижу такое на лице человека чувствую отвращение.
Человек как бы говорит, - " я знаю больше тебя, я понимаю, а ты глупый"
Это признак слабости, высокомерия, слабости характера, надменность и тупость.
У такого человека своя истина, которая яв-ся самой правильной в мире.
Он вас не ставит в расчёт и обесценивает, заставляет усомниться в своих убеждениях.
Он не расскажет вам свою "правду", как будто это что-то сакральное и труднопостигаемое.
За этим глупость и пустота.
Такой человек сам ничего толком не знает и других путает. А путает, потому что невежда и глупец.
Ему нужна эта "тайна", чтобы вы за ним побегали.
Другой вопрос, хотите ли вы быть свободным?
Может быть вы ищите манипулятора?
Может быть мне нужен манипулятор - поводырь?
Сильный человек всегда откроет вам своё сердце и поделиться знаниями и никогда не заставит блуждать по тёмному лесу и искать то, чего нет.
По-моему мнению, самый главный признак сильного человека - отсутствие ощущения неуверенности и комплекса в присутствии такого человека. У такого человека нет цели вами манипулировать, водить за нос и обманывать в своих корыстных целях.

Большой художник.

Ещё одно маленькое разочарование в себе и некоторых людях.
Сегодня, в нашем мире интернета и возможности наблюдения за очень умными людьми, эрудированными, интересными позволяет нам видеть человека, видеть его речи и сопоставлять их с деяниями.
И вот.
Я обнаруживаю тот факт, что сообщество интеллектуалов и тех, кто произносят громкие речи или просто речи достойные похвалы на самом деле совершенно не руководствуются ими.
Знания, эрудиция служит прикрытием банальных тривиальных устремлений. Власть и богатство и производные.
Человек может очень красиво и уверенно говорить, но внутренне иметь иные убеждения.
Я допускаю, что даже сам человек не всегда осознаёт свои истинные мотивы.
Иначе как объяснить войны прошлого столетия поддерживаемые интеллектуалами?
Я обнаруживаю то, что по существу большая часть интеллектуалов хочет просто хорошо устроиться в жизни.
Правильные речи - красивое прикрытие.
Это прискорбно признавать и обнаруживать в себе.
Я на самом деле не знаю, что есть я настоящий - подлинный. Каковы мои глубинные убеждения и взгляды.
Но я чувствую бескорыстных и подлинных людей этом смысле, людей с большой буквы и больших художников.
Для меня художник умирает, если он не может совладать с собою, со своими низменными устремлениями если не осознаёт их, если прикрывает их.
Не принимаю таковых на сегодняшний момент. Такие люди не интересны и не глубоки.

Зачем мне знания?

Может быть главная причина моего желания знать всё, это желание избавить себя от тревоги и манипуляций со стороны "знающих".
К сожалению мир показал, что прохиндеев гораздо больше, чем людей порядочных. И если мы мало знаем и понимаем, нами можно очень легко манипулировать и управлять.
Чтобы манипуляторы отваливались от нас и мы не тянулись к ним, нам необходимо иметь собственные представления о мире.
Да, мы можем и без знаний быть себе на уме, но это тоже самое, как строить дом без знаний инженерии ( да простят меня инженеры ). Мы построим дом, но каков он будет?


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 дек 2019, 11:12 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
- Мои чувства важнее ваших.

Мысль - сорняк. Доминирующее чувство.
Так мало говорил о себе, что возникла гиперкомпенсация. Теперь хочется говорить только о себе и слушать только о себе.
Внутренняя критика, как способ привлечь внимание, удовлетворить потребность во внимании.

- Глазами любви.

Хочется почувствовать понимание и любовь в отношении самого себя со стороны самого себя.

- Самоубийство.

Назло бабушке отморожу ( слово некрасивое, падеж ) себе уши.
Самоубийство ребёнка и самоубийство взрослого человека разные по своей сути.
Хотелось бы понимать прежде чем уйти.

- Ожидания.

Такая простая вещь, но так сложно понять и изменить свои ожидания.
Очень сложно перестать выдумывать мир и людей, перестать проецировать себя в другого человека.

- Кто ты?

Всё больше я мыслю по новому. И это непривычно и сложно.
Я жил в проекциях всю жизнь. И теперь, когда в другом человеке я вижу только лицо и глаза, а не себя, я просто теряюсь.
Никаких изначальных схем ( минимум ) и предубеждений.
Нужно открывать мир других людей, понимать их психологию, помнить их личность, их особенности.
Я возможно понял часть своих чувств и мыслей, но тысячи других людей для меня загадка.

Вот была такая бабуля. Убивала своих квартирантов. Как это разглядеть в человеке? Как вообще такое увидеть в человеке? Потаённое? Это пугает. Как довериться и не сойти с ума от подозрений?
Можно конечно подключить интеллект, узнать то, что на поверхности, проверить прошлое из источников информации доступных нам, но человек может "спать" всю жизнь и оставаться для нас невидимкой и в один прекрасный день открыть себя, но мы этого уже не узнаем.

- Паранойя.

Моя паранойя, это недостаток ума прежде всего.
Попытка домыслить то, чего не понимаю. Надеюсь на взросление ума. Рано или поздно это наступит.

- Удиви меня.

Всегда хотелось удивить мир и сегодня отчасти хочется, но уже без прежнего рвения.
Мир уже всё видел. Можно только удивить самого себя.

- Пограничное состояние. Пустота.

Получил ещё один ответ.
Всмотреться в другого, чтобы увидеть свои собственные чувства и мысли.
Знаете что такое пустота - отсутствие смысла, интересов, это вытесненная практически полностью собственная личность.
Интересный опыт, но лучше бы его не было.
Вот, например, сегодня остаётся желание куда-то бежать.
Что это?
Это попытка найти свои желания.
Чтобы понять, что я хочу удовлетворить желание покушать, мне нужно для начала преодолеть ощущение " я что-то ищу, но не понимаю что".
Подключая внутреннего психолога, путём перебора возможных человеческих потребностей прихожу к мысли - давай попробуем покушать. И только после этого я понимаю, что я хотел покушать.
И даже чувство голода изначальное не позволяет мне понять, что я хочу именно покушать.
И это элементарные потребности, а если это недостаток общения или реализация?
Только непосредственное соприкосновение с чем-либо даёт понять мне, что я хочу.
Но проблема в том, что я постоянно забываю себя и всё начинается заново.
Нужно постоянно с помощью интеллекта крутить набор возможных желаний, чтобы не проваливаться в пустоту.
Нужно пытаться что-нибудь писать, чтобы обнаружить свои мысли и чувства чтобы суметь схватить их.
Такое отсутствие себя пугает и заставляет метаться.

- Кино.

Надоело быть одновременно героем романа и его читателем.
Мне кажется, такой режим отнимает очень много сил.
Это самообман.
Я живу с ощущением, как будто меня снимают на камеру.

- Лицо.

Кажется меня перестаёт волновать внешнее.
Я перестаю придавать большое и главное значение внешним атрибутам человека.
Начинаю рассматривать человека с точки зрения его внутренних качеств ( так можно сказать? с точки зрения... что-то тут не так, глупость какая-то ).
Ухожу от честолюбия и тщеславия.
Хочу рассматривать человека в отрыве от его имени.
Что есть Ницще без имени Ницще?
Интересен ли он мне без его славы, регалий, авторитета?
Не прошёл бы я мимо Ницще, не зная, что он такой великий?
Прислушался бы к его мыслям?
Хотелось чужой славы. Хотелось быть среди лучших. Хотелось власти и регалий.
Но видимо стал понимать, что это всё не столь важно.
Все эти абстрактные вещи не избавляют от смерти и старости, от болезней. Не позволяют найти любовь, любить и быть любимым. Они не способны заменить любовь и дружбу. Не способны дать успокоение. Не позволяют уйти от одиночества.
Не помогают избавиться от страха.
Я не был богат и не имел славы, но почему-то стал понимать бесполезность денег и славы.
Не хотелось бы думать, что я просто устал гнаться за этим.

- Мамлеев.

Постарался внимательно насколько это возможно изучить творчество Мамлеева.
И вот мне показалось, что проблема этого человека в его детском восприятии мира.
Он, как и Ницще на всю жизнь остался ребёнком.
Они всю жизнь пытались найти замену своим детским потребностям в безопасности и любви.
Проблема таких людей в их одержимости и маниакальной вере в то, что они находят.
Они думали что ищут то, что следует искать непременно.
Если внимательно послушать Мамлеева становиться понятно, что человек не отличался эрудицией особенной и какими-то глубинными познаниями.
У меня сложилось впечатление, что человек просто верил в иррациональное и придавал этому очень большое значение.
В последних интервью его психическое здоровье не было в норме. Хаотичные измышления, сумбур.
Не хочу казаться человеком, который обесценивает его творчество, но и не могу видеть в нём то, что видят другие.
Он был интересным человеком. И такие люди должны быть.

И снова обнаруживаю неадекватную реакцию его почитателей.
Отчего-то вокруг таких мистиков всегда полно людей злых и непримиримых.
Они рьяно охраняют своего учителя и его учение.
Меня это отталкивает.
Мне хочется видеть разумность, но не фанатизм.
Мне хочется видеть людей глубоких, но не зацикленных на одной идее.
Мне мало в человеке одной теории под которую он пытается подогнать весь мир не позволяя себе усомниться.
Играть в магию можно конечно, но что есть магия, когда ты не понимаешь почему ты этим занимаешься.
Это ограниченность и замкнутость.
Можно ли вообще быть разумным воспринимая мир с точки зрения магического мышления?

- Проблема.

Необходимо ещё много чего открыть в себе, чтобы видеть человека во всей его полноте.
Размышляя о людях, я прежде всего размышляю о себе.
Я могу не видеть главное в людях, то, чего ещё нет во мне.
Может случиться и так, что я никогда не открою в себе многих тайн, какие открылись другим.

- Суть.

Я понимаю и то, что жизнь достаточна проста для понимания. Всякое понимание прежде всего сводится к человечности, к пониманию этикета, законов природы и природы самого человека.
Мнимые усложнения почти всегда, это попытка создать таинственную пустоту.
Можно элементарную деперсонализацию превратить в очень загадочное состояние, создать вокруг этого учение и всю жизнь гоняться за этим, что и делает множество людей.

Всем нам хочется сказки. Ходить просто на работу так себе занятие.

- Тень отца Гамлета.

Люблю вкладывать смысл в образ, который ничего общего не имеет с тем, что я хочу выразить.
Тень отца - тень Гамлета - тень Шекспира - тёмная сторона Шекспира?
Моя тень по-прежнему мучает меня и желает вырваться.
Знать бы, что там скрыто. Страшно.
Я понимаю, что это, но это деструктивные желания.

С другой стороны, почему я всегда должен быть понятен окружающим?
Что за этим стоит?
Общие для всех привычные интерпретации ни есть истина же?
Быть как все, желание избавить себя от лишних вопросов, внимания и осуждения.
Создать новое и непонятное значит отважиться быть свободным.
Я сам отвергаю всё, что ни есть норма.
Я сам смеюсь над людьми уникальными, изгоями.
Чтобы понять иное необходимо для начала понять хотя бы базовые вещи.
Легче обесценить и посмеяться.
Конформизм. Инстинкт видимо.
Страшно быть особенным.
Лучше сидеть тихонько в уголочке и поддакивать большинству.
От этого моя зависть и нелюбовь ко всем тем, кто не боится быть собой, не боится говорить то что думает.
Тотальное обесценивание, как способ не видеть чужую свободу и интересы.
Скажешь, а тебя ещё примут и полюбят.
Слово не воробей.
Это ещё и ответственность.
Десять раз подумай прежде чем что-то сказать.

- Доверие. Страх обмана.

Знаете.
В сегодняшнем мире и вообще всегда было так, что человеку как мне думается сложно было довериться другому человеку.
Стоит хоть раз обмануть человека и он на всю жизнь потеряет способность доверять без задней мысли, без страха об обмане.
А если человека обманывали много раз?
Манипуляция наверное из этого произрастает.
Желание овладеть техниками манипуляции, чтобы обезопасить самого себя.
"Я обману тебя прежде, чем ты обманешь меня".
Недоверие способствует развитию паранойи.

- Унижение на моих глазах.

Однажды на моих глазах унижали женщину, а я не заступился. Я был близко, я видел, но струсил.
Я видел её взгляд и видел, как она видела мой страх и мысль о том, что я пройду мимо.
Боюсь таких ситуаций. Один такой поступок говорит всё о человеке.
Мужское выходит только в виде истерики и совершенно неожиданно для меня.
Нет стабильности мужского поведения. Нет постоянно присутствующего достоинства и чести.

- Человек

Стоит признать, что идеальных людей нет.
Стоит признать, что наряду с хорошими качествами одновременно сосуществуют и плохие качества.
Я восстанавливаюсь видимо и в этом.
" Талантлив, но как человек приотвратительнейший тип". Примерно так может сказать целостный человек.
Мне сложно составлять такие определения человека. Я чувствую сопротивление. Мне хочется писать либо в негативном, либо в положительном ключе.

- Истерия. Душевные болезни и культура.

Для таких как я было бы хорошо, если бы общество поменяло отношение к истерическим проявлениям.
Как говорил Фрейд: у каждого времени свои истерические проявления.
Истерики заражают друг друга истерией.
Мы быстро передаём друг другу фобии.

- Не дать другому выздороветь.

Какую интересную штуковину я в себе обнаружил.
Я, как оказалось частью себя не желал другим и себе выздоровления.
Своя и чужая проблема, как способ подольше придержать человека рядом с собою.
Манипулировать и давать советы так, чтобы человек максимально долго оставался в неведении относительно своей истинной причины возникшей проблемы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 04 янв 2020, 14:29 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Мама и я.

Справили новый год вдвоём.
Вместе организовали праздничный стол.
Вспомнил свои навыки повара.
Праздничный день прошёл спокойно.
Я даже обнаружил в маминых глазах очень ясный и приятный взгляд.
Но отчего-то ясность может сосуществовать с внезапно возникающим бредом.
Сохраняющаяся способность правильно приготовить блюда и оформить красивую сервировку стола сосуществует с речами о том, что через мой ноутбук за нами наблюдают.
Внезапные разговоры со многочисленными персонажами.
Я оказывается потомок Рюриковичей, а она императрица.
За нами следит фсб и нам угрожают люди со средней Азии.
Всё перемешалось в доме Облонских.
И я вот думаю, что проблема не в самом бреде, а не в неконтролируемости бреда.
Меня очень раздражает, что она всё озвучивает.
Очень раздражает, что она днём спит, а ночью ведёт беседы, и стоит мне проснуться, она тут же уходит спать.
Как будто специально делает.
А ещё она ходит в одних трусах по дому.
А я уже почти не реагирую. Мне безразлично.
Людям страшно, а я привык к этому ужасу.

Я звезда.

Чем реже я буду сюда писать, тем больше я здоров или по крайней мере могу спокойно проживать жизнь.
Меня радует, что меня покидает ощущение маниакальной правоты во всём.
Меня радует, что ко мне возвращается ощущение нормальности, рассудок занимает своё законное место, уходит ощущение двойного сознания.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 14 янв 2020, 15:04 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
Криминальные наклонности. Деструктивные желания. Психопатия.

Уже четыре месяца как я пытаюсь закрыть потребность в воровстве.
Совершил н-ое кол-во мелких краж. На днях поймали в первый раз.
Смесь страха и интереса.
Психологически всё идёт по прежней схеме. Есть желание, есть осуждение со стороны себя, есть подавленность из за сопротивления желанию, и есть положительная эмоция после удачной кражи и небольшое раскаяние.
Понимание того, что я могу больше навредить себе этим совершенно не останавливает меня.
Мне нравится это делать. Но надеюсь, что скоро это пройдёт, как и всё что во мне возникало ранее, от чего я хотел избавится.
Реализация таких желаний снижает напряжение и избавляет от ощущения психического давления.

Я боюсь встретить чрезмерно импульсивного человека, человека, который питает ненависть к ворующим, или просто переносит свои чувства на других, находя повод и оправдание для себя.
На меня, как на воришку может среагировать кто угодно проходя мимо, в случае если меня поймали. Мужчина у которого что-то ранее своровали, женщина, которую когда-то обворовали, полицейский желающий выместить злость, всякий человек в котором присутствует внутриличностный конфликт и я для него, как триггер - я вижу в тебе свои грехи и побью тебя.

В этот раз мне относительно повезло. Я веду себя спокойно. Никаких эмоций и лишних слов. В ответ не огрызаюсь. Управляющий магазина оказался принципиальным человеком и вызвал всех кого только можно было - частных охранников сети и наряд полиции. Ни те ни другие не применяли в отношении меня никаких физических действий. Наоборот высказались о неадекватности управляющего. Кража слишком мелкая, чтобы устраивать такой допрос с пристрастием.
Если судить меня по закону, я не прав. Таких как я десятки тысяч и за сутки мы выносим из магазинов достаточно продукции нанося ущерб, отнимая время о сотрудников магазина. Если судить исходя из сложившихся негласных норм и нынешней ситуации в стране, то люди всё понимают и относятся снисходительно к таким персонажам как я. Все живут на копейки и воровство подспудно приветствуется.

Всё что со мной сейчас происходит глупость кончено, но во мне так и не проснулось чувство ответственности и желание жить как нормальный человек. Не теряю надежд.

- Бельмо в сознании.

Это то самое обозначение того, что происходит в моей голове, в моём мышлении сегодня.
Я практически переварил психоз, но остаётся ощущение, что мне что-то мешает думать - нормально мыслить, не отвлекаясь на нечто.
Но что я ещё заметил, по мере того, как уходят всевозможные психологические неполадки ( дереализация, деперсонализация, чрезмерная зацикленность, метизм, чрезмерная сосредоточенность, провалы в памяти, желание бежать куда-то ) мне по-прежнему трудно переносить длительные психологические нагрузки.Сам человеческий контакт для меня затруднителен.
Хочется пойти на работу и стать нормальным человеком прежде всего для самого себя и в своих собственных глазах.

А ещё я думаю, что я капля в океане из человеческих душ, которым сейчас плохо, у которых масса проблем, которые так же воруют.
Нас миллионы и наши голоса превращаются в стон доносящийся со дна жизни.



Изображение


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 янв 2020, 12:05 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 360
- Истину знает только Бог. Данилин и ещё кто-то. ( с )

Всеми фибрами души желаю себе избавления от внутренней дуры - желания найти эту самую истину и провозгласить - Я первый человек на земле, кто понял, я .. я.. я
Отдать эту функцию Богу и чем раньше, тем лучше. Всё, я устал, я сдаюсь.

Обесценивание. Выискивание недостатков.

И эта гидра капитулирует. Медленно, но верно издыхает на моих глазах.
Этот автоматизм - при любом разговоре указать человеку на его психологическое несовершенство изрядно потрепал мне нервы.
И я всё чаще отлавливаю эту привычку и всё чаще говорю себе: хватит это делать.
Разум торжествует.

- Демагогия.

Ещё одно чудесное падение.
Наслаждаюсь плодами рефлексии и простого банального взросления, когда всё происходит само собой.
Стал замечать демагогов всех мастей.
Стал видеть глупость сего праздного говорения.
А главное себя демагога вижу.
Когда хочется говорить много, но не сказать ничего, не решить проблему и даже не обнаружить проблему.
Такие люди словно радиоприёмники, которые совершенно не понимают то о чём говорят, они просто передают информацию когда-либо услышанную.
Я знаю, как надо, слушайте все меня, я тут самый умный или просто я умный, я всё понимаю, я современный, я перечитал много газет, я модный, я в тренде. " а вы разве не так же думаете?... фу, как вы не современны..."
Подальше от таких людей, подальше....

- Мужчине не простительно.

Женщинам прощаю глупость.
Но мужчинам категорически не прощаю глупость и слабоумие. Тем более, если слабоумие не осознаётся.
Глупый мужчина - крайне отталкивающее существо.
Какой бы красивый и сильный физически не был мужчина, если он глуп и туп, если он придуривается, если он любит себя как женщина, если обидчив, если малодушен, если мстителен, жаден и мелочен, сбросить его со скалы и забыть навсегда.

.....
Женщины наверное обидятся... Нужно как-то по-корректнее.


- Люди хоронят мир.

Мне думается, что страх людей перед концом света, перед вторым пришествием, перед глобальной войной - это просто желание разрушить мир, забрать его с собой.
Гордыня наверное отчасти. Я умру и пусть всё умрёт, а иначе несправедливо. Не хочется умирать и терять блага и удовольствия мира.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 267 ]  Пред.  1 ... 14, 15, 16, 17, 18

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.048s | 19 Queries | GZIP : On ]