Серебряные нити

психологический и психоаналитический форум
Прямой эфир в 21:00
Текущее время: 07 июл 2020, 18:16

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Правила форума


Правила раздела:

1. К участию допускаются все зарегистрированные пользователи Форума.

2. Для открытия собственной рубрики необходимо подать заявку, отправив ЛС (личное сообщение) пользователю Афалина, с указанием:
- заголовка вашей рубрики
- основно....

Подробнее viewtopic.php?f=52&t=1555



Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 277 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 фев 2020, 16:23 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
- Чувство вины ослабевает.

Вчера с самого утра и до глубокого вечера провалился в вину.
Растягивало во все стороны и затягивало внутрь.
Сегодня, как огурчик.
Такие эпизоды начали происходить с определённой приемлемой регулярностью. Т.е их становиться меньше. Вина не включается везде и всюду, как на протяжении последних семи лет.
Бывает и вообще резко выключается.
Делать в этом состоянии ничего не хочется и не можется.
Кажется, что чувство будет длиться бесконечно.

Сегодня побрился и помылся. Уточняю, так как после такого дня виновности ощущаешь чистоту и хочется вокруг себя всё приводить в это состояние чистоты и усиливать его.
Прокручивая в голове мысль на предмет, что бы я мог ещё улучшить, я понимаю, что в идеале мне нужно отказаться от:
- сигарет
- алкоголя
- секса
- онанизма
- тяжёлой и вредной пищи
- плохих мыслей и поступков
- огородить себя вообще от людей негативных и грязных.
От этой мысли - желания меня прямо превозносит и я слышу со стороны себя поддержку и одобрение.
Этот момент показывает, что я снова могу быть хорошим во всех смыслах.
Моё устройство таково, что мне необходимо быть хорошим, чтобы чувствовать себя хорошо.
С другой стороны, я понимаю, что это глупость полнейшая.
Я не смогу отказаться от этих вещей целиком и полностью.
Показательно то, что я восстанавливаюсь постепенно и прихожу к себе прежнему, и могу вновь подавлять свои "отрицательные" наклонности.
Прежде мне удалось перетерпеть себя до 27 лет. После чего психика рассыпалась. Все запреты высвободились и возникло перманентное чувство вины.
Мой психолог ( дар и интеллект ) сегодня понимают, что по всей видимости мне придётся вставать на рельсы хорошести снова, и доводить по возможности эту хорошесть до абсурда временами, чтобы было хорошо, и временами я вынужден буду спускаться на дно, а после отмываться вновь от этого, чтобы не ловить очередной психоз. И так до конца жизни.

- Здоровый эгоизм.

А почему собственно нет?...,- подумал я на днях.
Светлая и редкая мысль.
Годы ожидания и страданий, чтобы услышать это.

- Лекции по метафизике.

Вычленил для себя ряд мыслей.

1. Мы все - есть маски Бога.
2. Хорошая книга - учение о чём - либо, труд, написать возможно только в состоянии глубокой сосредоточенности ( с максимальной чуткостью ко всем деталям ), отдавая себя целиком и полностью материалу, находясь в нём и проживая соответствующую жизнь.
В современном мире такой труд практически невозможно написать.
3. Не важно, существовал ли Иисус на самом деле, не важно миф ли это или было всё по-настоящему.
Важно понимание текстов. Важен поиск истины для себя, и без последующего навязывания этой истины другим.
Истина эта - своя, должна быть лишена тщеславия, гордыни, высокомерия, "истинности".
По сути так получается, что весь путь, это путь осознания простоты истины. Истина в человечности и простоте.
4. Страхи раздувает тщеславие.
Желание быть особенным, самоощущение особенности, желание значимости заставляет нас думать, что мы вовлечены во многие процессы мира и до нас есть кому-либо дело. Мы как будто можем на что-то существенно повлиять, и от нас как-будто что-то зависит. Это заблуждение.
Можно ли избавить себя от этого?


- Бетонный саркофаг.

Меня не отпускает и мысль о том, почему всякое моё желание обкладывается бетонным саркофагом.
Моя ли это природа или с этим можно что-то сделать?
Можно ли победить желание ставить самому себе палки в колёса, или чувство вины провоцирует меня сделать самому себе больно - вернуть агрессию внутрь себя?
Можно ли эту замкнутость психики на самой себе как-то поправить, или так будет до конца жизни?
Можно ли через понимание сломать садомазохистический принцип существования психики?
Хочется просто пожить, просто желать и реализовывать себя без ощущения внутренних запретов, как нормальный человек.
А пока что я в саркофаге - внутренней тюрьме. И мне приходиться годами ковырять стены ложкой, чтобы увидеть свет - мир, копать подкопы, которые очень часто ведут не туда.
Глупость ли это или я по другому не смогу?


- А что дальше?

Не отпускает меня и вопрос о том, зачем я себя постоянно совершенствую.
Вот я победил себя в очередной раз. И что дальше?
Нужно ведь понимать зачем и для чего мне это нужно?
Меня расстраивает мысль о том, что я совершенствуюсь, но это абсолютно не избавит меня от падения кирпича на голову и внезапной смерти, или не избавит меня от болезни.
Мне жаль себя и людей.
Вот ты набираешься опыта и знаний, проф навыков, но нет никакой защиты.
И ты стареешь и теряешь силы. И завтра может начаться деменция, и все твои знания и многолетняя борьба обнулятся.
И смысл?
Да, меня никто не заставляет что-то делать, но всё же.
Смысла нет, но просто делаешь то, что нравиться. Получается так.

- Больной, не значит хороший.

Ещё одна мысль - иллюзия.
Я долгое время думал, что если человек болеет, значит он хороший.
Я считал себя всегда хорошим человеком, и всю жизнь так или иначе пребывал в болезнях физических или психических, и поэтому думал, что другие больные являются такими же как я.
Это конечно же не так.
Правда в том, что люди, даже очень больные являются эгоистами, являются существами неразумными. Думают и беспокоятся о себе в первую очередь, и сразу же после выздоровления готовы бежать в мир и удовлетворять свои эгоизмы.
Правда и в том, что человек больной несколько забывает о своих желаниях, и может быть он чуть ближе к Богу в этом смысле, чуть ближе к человечности, к пониманию сути жизни, он чуть добрее и внимательнее к окружающим.
Есть и такие для которых болезнь становиться хорошим уроком, и после они стремятся иначе жить, чем до болезни, если их жизнь была не совсем здоровая в моральном смысле.
Но мне думается, что эта часть людей изначально является разумной, и они и так бы пришли к этому пониманию.
Мне думается, что нормальным человеком нужно родится, но нельзя стать.

- Помутнение рассудка.

Одно из первых ощущений семилетней давности о котором я наконец-то могу сказать, как о чём-то пережитом.
Чувство помутнения рассудка. Оно и сейчас периодически возникает, но я чувствую, что оно ослабевает.
Это мной зафиксированное чувство ранее начинает терять актуальность, и не раздувается как прежде.


- От своего лица.

Меня радует и тот факт, что я перестаю говорить от лица Бога.
Я это я. Я говорю от лица ребёнка ( детских взглядов на мир ), от лица родителя ( установки родителей и общества ), и от лица себя, как продукта культуры ( информация, знания, опыт, стереотипы ).

- Эмоции.

Моя проблема последних семи лет, это чрезмерные эмоции, которые мне приходилось и приходиться постоянно сдерживать и контролировать. Т.к они совершенно блокируют разум, критическое мышление и память.
Снаружи я спокоен, но внутри буря. И это очень мешало и мешает.
Мне по-прежнему тяжело пользоваться логикой.
Я могу думать только в тишине и при отсутствии стресса - давления.
В реальных ситуациях я теряюсь и не могу как мне бы хотелось видеть ситуацию, себя в ней и окружающих людей.

- Сон

Я в комнате у себя, но ощущение мира как обычно очень странное. В нём что-то отсутствует. Передо мной мой брат как-будто бы. Кривляет лицом и его лицо текучее, и превращается ( перетекает ) в лицо ребёнка с синдромом дауна, а потом в лицо какого-то нанайца ( узкие глаза ), а после возникает лицо инопланетянина ( стереотипное, из фильмов ). Я с беспокойством смотрю на него. И рядом напротив сидит мама, и на неё я так же смотрю с беспокойством.
Думаю о том, что мне самому плохо, но я должен держать себя в руках, я в ответе за семью.

Анализ.
1) Брат - мои мысли о себе, о том, как я вижу сам себя, как видят меня люди. Я кажусь себе непонятным человеком, постоянно изменяющимся.
2) Мама - часть меня, которая ждёт понимания со стороны меня же, ждёт, когда я подумаю о ней, когда пойму и позабочусь. Жду понимания и заботы от людей.
3) Пытаюсь контролировать ситуацию в семье и всем помогать как бы мне плохо не было.
Тут проблема в том, что на самом деле никто кроме меня самого на меня эту самую ответственность не возлагал. Я сам нагрузил себя и сам взялся быть ответственным. Видимо мне кажется, что я знаю, как нужно. Видимо думаю, что могу справится. Но это вероятно желание вновь отличиться, и через контроль снять тревогу. И тут же желание удержать людей около себя через заботу о них.

- Свет на балконе.

Пришло время спокойно рассказывать о бреде.
Уже несколько недель, сутками, в доме напротив горит яркий жёлтый свет на балконе. Каждый раз, когда я вижу свет, а вижу я его постоянно, я ловлю себя на ощущении, что это как то связанно со мной - против меня.

Мне и вправду интересно, нафига он там горит постоянно, но и шиза присутствует.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 15 фев 2020, 13:32 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
- Сон. Тень смерти.

Умер. Оказываюсь на столе патологоанатома. Чувствую беспокойство. Вокруг мужчины, но я вижу одного. Он спокоен и с юмором делает свою работу.
В его руках большой двадцати-кубовый шприц. И их много. Я понимаю, что я умер, но имею возможность контактировать с персоналом. Что со мной будут делать?, - спрашиваю я. Понимаю, что меня видимо будут бальзамировать. Ставит мне уколы в задницу. Чувствую сильную боль, но способен терпеть. Думаю про себя, - пока что послесмертие ни так болезненно.
У нас тут не очень больно, а вот пойдёшь дальше, там тебе устроят .... ( без злобы и агрессии называет имя женщины ).
Далее оказываюсь в маленьком помещении. На стенах кафель больничный. Передо мной размытый силуэт женщины лет пятидесяти. Я раздеваюсь, и предполагаю, что меня наверное будут обливать холодной водой. Страх уходит, и я начинаю тепло общаться с женщиной. Она так же улыбчива и с юмором. Оказываюсь перед зеркалом. Вижу очень худое болезненное лицо с чуть красноватыми губами. Что будет дальше, думаю про себя.

Анализ.

1. Картина послесмертия, это мои внутренние представления.
В рай и ад я подсознательно видимо не верю, и переселение душ, и т.д. И просто заполняю пространство "нежизнь" своими страхами и предположениями. Я вкладываю своё собственное отношение к себе ( чувство вины, страх, негативные мысли и ожидания ). Вмесе с этим часть меня помнит хорошее отношение ко мне и вообще понимает, что люди не желают мне зла, и вообще обычно ведут себя достаточно нейтрально и дружелюбно.
Виден мой опыт пребывания в больницах, и прочих местах, где я был в ситуации больного, виноватого.
2. Сам сон вызван мыслями о страхе смерти и желанием смерти, и желанием заглянуть за смерть.
3. Мужчин я боюсь. К женщинам у меня тёплые чувства.
4. Присутствовало и общее недоверие к людям.
5. Лицо.
Картинка из жизни. Я временами очень плохо себя чувствую и высыхаю на глазах до состояния - почти умер.
6. Боль во сне.
Только я скажу, что мне легчает, как вновь меня начинает скручивать очень сильно.
День крутило, потом светлый день, и снова на сутки впал в состояние самоистезания. Просто лежу и что-то сдерживаю. Ощущение в районе головы. Кажется, как будто я не даю вообще течь мыслям, либо сдерживаю эмоции ( агрессию ), и направляю всё внутрь. А ещё пытаюсь подавить проекции, которые постоянно выскакивают на людей.

- Пакет ожиданий.

Поймал себя на понимании того, что я постоянно пытаюсь спроецировать пакет ожиданий на человека.
"Вот этот человек даст мне всё, что я хочу" ( перекладывание ответственности ).

- Наступить на ребёнка.

Как только чувствую прилив сил, стараюсь отказываться от всего инфантильного в себе, и стараюсь блокировать детские реакции ( желания, хотелки, привычки ).
В ответ получаю истерику, которую приходиться контролировать.
Проблема в том, что периодически я позволяю быть себе ребёнком, начинаю привыкать, и когда резко всё обрубаю, возникает синдром отмены.

- Воровство.

Не долго продлился мой заплыв в это. Четыре месяца всего.
Мне думается, что воровство в зрелом возрасте, это некоторая патология.
Это ненормально для нормального человека.
В большей степени я хочу сказать о том, что очень часто воровство является признаком некоторой психопатии и психического нездоровья.
Но, оговорюсь, есть и "нормальное" воровство, когда человек нормален психически, но ворует как взрослый человек - берёт взятки, ворует на работе какой-либо или является преступником.
Конкретнее.
Есть личность человека, и есть болезнь. И болезнь вычленяет из поступка некоторое целеполагание.

- Догони меня.

Ехидная саркастическая усмешка периодически возникает в сознании.
Это часть моей личности как будто насмехается над моими попытками понять её и исправить -вылечить.
Сегодня я подумал о своих приступах болезни ( истерии ), и я поймал эту улыбку.
Часть меня стремиться поиграть на публику.
Почему возникает раздвоенность?
Я встаю над своей личностью по средствам интеллекта, и возникает ощущение, что меня два в данной ситуации.
Отпустить возжи ( разрешить себе делать, всё что я хочу ) я не могу, т.к я просто угроблю себя.

- Психопатия.

На днях я услышал фразу - " невозможность контролировать свои желания, и желание тут же их реализовать - есть психопатия"
Не уверен в правильности фразы, т.к. очень много различных концепций и всякий человек выдумывает свою теорию.
Но по смыслу очень понравилось и подходит.
Моя проблема всегда была в том, что мне всегда хотелось тут же удовлетворить своё желание, но я имел возможность зажать ( подавить ) себя, и желание становилось навязчивым.
Что лучше? Тут же реализовывать или терпеть?
Чтобы выглядеть нормальным в глазах общества требуется контроль над собой.
И я выбрал контроль, точнее я иначе просто не могу.

- Не бросай меня.

Способность ли, или просто функция присутствующая в каждом человеке не даёт мне проваливаться в себя до предела.
Как бы плохо мне не было, мне кажется, что я контролирую уход на глубины. Я сам намеренно позволяю себе нырнуть глубоко, чтобы удовлетворить свой страх - желание провалиться в то, что пугает меня.
Но периодически меня это очень угнетает. Угнетает то, что если я не буду подбадривать себя мыслями, позитивными воспоминаниями, увещеваниями, уговорами, надеждой, если не буду демонстрировать себе хорошее, то тут же я начинаю падать в низ. Любая плохая мысль, проблема тут же сбивают меня, раскачивают и я лечу в пропасть.
Если просто расслабиться, негативные мысли начинают выстраиваться в ряд и это будет продолжаться часами, днями.
Поэтому нужно постоянно веселить себя и поддерживать. На это уходит очень много сил.

- Глубокие сны.

Мои самые любимые сны, это когда я оказываюсь в святая святых своего подсознания. Я там совершенно один и очень много непонятностей. Вот этот сон сегодняшний очень поверхностный. Он показывает мои предположения о мире - мою глупость, но не глубинные знания. В глубоких снах нет страха дневного. Там свобода. Там нет Эго.

- Подозреваю.

Порою мне кажется, что вся моя теория - вся психология последнего столетия совершенно не отвечает на вопросы, не видит настоящие причины человеческого поведения и причин страхов.
Возможно я сам не вижу, не понимаю, и психология тут ни при чём.
Но всё же. По-моему наши ( или мои ) предположения о том, что все наши состояния так или иначе вызваны этим страхом не верны.

- Крыса. Всё вместе. Плохие эпитеты. Самоопределение.

Моя проблема и таких же как я людей в том, что мы вычленяем отдельное качество в себе, гиперболизируем его и нам кажется что мы являемся всегда и единственно таковыми.

У него зимой снега не выпросишь, - услышал я однажды в свой адрес.
И вот на днях я начал думать о крысах, о своём страхе крыс.
Мне иногда думается, что мы видим себя в животных, и боимся того, что есть в нас.
Вспоминая людей, которые меня когда либо укоряли в жадности, я понимаю, что они сами были далеки от идеала.
Видели возможно во мне себя.
Очень часто люди позволяют себе укорять других просто по праву силы.
Вообще сильный может быть любым, и иметь в себе самый плохой набор качеств, но его не будут третировать за это.
Слабость же всегда является фактором, который легко провоцирует более сильного выступить в качестве плохого судьи - обвинителя.
Думаю и то, что по существу всякий недостаток является лишь предлогом и оправданием для себя, чтобы слить агрессию на другого человека.
Всякий нормальный человек может корректно указать на проблему, на неправильное поведение в ситуации.
И конечно всё работает в комплексе. Слабость, виновность, чужая агрессия, желание занять место повыше, самоутвердиться об человека.
Из любого человека можно сделать крысу, если не давать возможности проявлять себя и брать необходимое.
Крыса - существо маленькое. Хотя и мышка маленькая, но люди относятся к мышам иначе. Зайцы, белки.
Значит, крыса несёт угрозу. Значит она может навредить. Значит её бояться и пытаются обезвредить через отвержение - порицание.

И проблема не в самих определениях, а в отсутствии духа - способности держать удар. Слово убивает, но не всех.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 06 мар 2020, 18:01 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
- Выгуливаю ребёнка.

Желание быть "взрослым", "взрослым" с точки зрения ребёнка покинуло меня на время. Пить, курить, ругаться матом уже не хочется как прежде. Перестал видеть в этом что-то ценное и значимое для себя.
Позволяю себе по-настоящему расслабиться.
Заходил не так давно на почту, а там машинки коллекционные.
Вспомнил, как мне хотелось собрать коллекцию автомобилей.
Наверное, если бы была возможность, накупил бы себе целый автопарк.
Пока что пью газировку, прячусь от людей и пытаюсь сохранить псих здоровье.

Курить нельзя, вредную еду кушать нельзя, сладости есть нельзя. Множество запретов пронесённых через всю жизнь.
Хорошо, наверное, что мне удалось дожить до времени, когда я хоть как то смог расслабиться.

Меня по-прежнему трясёт при виде взрослых - ровесников, которые, как мне думается посмотрят на меня с осуждением. Внутри меня сидит такой взрослый. Но сегодня этот надзиратель временами отдыхает.

Жаль мне себя. Я по-существу прожил жизнь старичка. С детства был через чур правильным. И детства не было, и юности не было, и зрелости нет. И наступит старость, и как-будто и не жил.

- Сны.

Сняться всевозможные вариации лесенок. Множество комнат и подъездов, а поблизости значимые для меня люди. Просто люди - общество, которое как будто требует от меня каких либо достижений.

- "Миф о шизофрении" А.Г. Данилин.

Очень хорошая книга. Просто разумная книга. Любовь и понимание врача, и человека желающего искренне помочь.
Мне нечего добавить. Практически нечего возразить. Рано мне ещё возражать на самом деле.
Я лишь могу сказать то, что читая, я испытывал внутренний тихий ужас от мысли о том, что внедрить понимание происходящего в психике отдельного человека на должном уровне в массовом порядке просто невозможно. Невозможно перевернуть мир.
Многочисленные деятели из прошлого и настоящего занимающиеся проблемами психики по существу не хотели помочь людям, а хотели реализоваться через профессию. Им было наплевать на людей. Они хотели статуса, хотели заработать денег, удовлетворяли своё самолюбие и тщеславие. Многие были просто недалёкими. Сегодня сотни тысяч врачей, младший персонал просто ходит в мед учреждения чтобы заработать себе на хлеб, чтобы продвинуться по карьерной лестнице или просто выполняет "гражданский долг" без желания вникнуть в проблему, в болезнь, в душу человека, и уж тем более не хочет понять иное мировоззрение. Это проблема человеческой природы, и проблема человеческих способностей, и проблема отсутствия поощрения за знание глубинное чего-либо, за помощь. Миру денег, погони за статусом и властью нужны лёгкие и понятные решения, универсальные идеи подходящие массе людей. Чтобы помочь отдельному человеку, необходимо быть крайне образованным человеком. А с другой стороны, пациент должен быть готов к лечению и не боятся впускать другого человека в свой внутренний мир и сознание. Мы боимся это делать. Образованность должна быть общая.
Эта книга для маленькой прослойки людей, которые и так понимают что проблемы нужно решать с предельной чуткостью, внимательностью, заинтересованностью и человеколюбием. Эта книга о человеческом в человеке. Эта книга об эмпатии и сострадании. Таких людей крайне мало. В сегодняшнем мире, да и вообще во все времена человеческое не поощрялось. Быть человеком очень сложно, и просто невозможно, если в тебе отсутствует человеческое.
Основная мысль для меня, это необходимость всестороннего воспитания и качественного образования, и самообразования, как идеи для всех, и может быть идеологии. И тогда человек будет понимать себя, и тогда общество будет по-другому относиться к проблеме псих заболеваний, и тогда человек не будет себя чувствовать никому не нужным.
Много ли таких нас? Очень мало.
Много ли тех людей которые хотят образовываться, воспитываться, самообразовыватся в течении всей жизни? Немного.
Это проблема человеческой природы. Во все времена человек не хотел быть кем-то большим чем он есть.
Для меня книга несёт утопичную идею. Эта идея не для масс, но для малого кол-ва людей.
Но такие книги должны быть. И они несут просвещение и помогают таким как я.
А. Данилин много раз говорил, что становление человека это долгий и трудный процесс. Я уже 15 лет пытаюсь лепить из себя человека и лечить свои неврозы. Получилось ли у меня? Много ли людей захотят потратить на это по существу практически всю жизнь?
Наркотики, статус псих больного, уход от ответственности и борьбы более лёгкий вариант.

Жалко, что А.Г. не стал развивать свои мысли, как он это умеет, и как он это сделал в книге "Человек зависимый". Мне не хватило множественных отсылок и более объемного повествования. Я бы увеличил с удовольствием объём книги до трёх тысяч страниц.

- Коллекционирование и накопительство.

Их всех целей способных меня заставить что-то делать, это желание что-либо накапливать - коллекционировать.
Сегодня это возможно деньги.
Я бы наверное смог бы жить ради денег, как стержневого желания, которое могло бы меня заставить ходить на работу и преодолевать внутренние сопротивления.

- Женщины.

Сегодня я выбираю женщину просто по человеческому отношению ко мне, и мне почему-то безразлично всё остальное. Нет определённого типажа. Меня это несколько расстраивает. Мне это не совсем понятно.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 09 мар 2020, 12:28 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
- Окна.

Они то есть, то их нет. И так уже на протяжении шести месяцев.
Окна - отсутствие проекций.
Окна - отсутствие проекций и закусывания проекций.
97 процентов времени происходит отлов и контроль проекций.
Когда происходит закусывание, возникает неприятное возбуждение, и желание покинуть место своего пребывания.

Когда возникают окна я вообще забываю о прежних состояниях, как будто их и не было вовсе. Как будто я на протяжении многих лет не бегал от собственных мыслей и чувств.

Когда возникают окна я понимаю, что я совершенно не вижу другого человека насквозь, как мне казалось до этого.
Другой человек был мною.

- Сон.

Мама превращается в ворону. Я испытываю мистический страх. Я ощущаю наличие какой-то силы, которая живёт в птицах.

Анализ:

В эти самые минуты мама грызётся со своими демонами, а я пытаюсь сдерживать то, что возникает в моей голове.
Может быть когда я сумею выразить страх перед этим, я стану по другому воспринимать её состояния. Мне кажется я проецирую на её сумасшествие свой страх. Не могу выразить, справиться с этим и это меня очень раздражает.

1. Оно ( нечто ) живёт во всём, что меня окружает.
Я боюсь это нечто.
Вспоминаю Леви Брюля и его термин прологическое мышление.
Некая сила, которая есть во всём, которая очень влиятельна в этом мире.
Может это смерть?
Может это часть меня, которую я боюсь?
Может быть это то что я должен понять, но пока не понимаю?
Может быть это сила, которая есть в других людях, но пока что её нет во мне, но я чувствую, что когда-то это появится и у меня?
Я ведь всегда знал, что будет со мной в смысле знал то какими задатками обладаю.
Это безусловно магическое восприятие мира.
Это внутренняя вера в то, что в каждом есть то, что делает нас живыми.
Это и добро и зло. Это намерение.

- А зачем мне это.

Я пытаюсь найти девушку, которая не скажет мне: а зачем мне это знать?

Злой Я.
Вот зачем быть культурным?
Зачем быть просвящённым?
Зачем уметь выражать свои мысли и чувства?
Не нужно знать всё, но стремись просто знать.
Что я буду делать с тобой? О чём мы будем разговаривать?

По-моему быть всесторонне развитым, это красиво.

- Бешеная собака.

Очень сложно отказаться от соблазна вытереть ноги о великих, и возвыситься тем самым в своих глазах.
Но я пытаюсь.

Но я не понимаю, что делать с великими для многих, и кажущимися мне глупцами.

Лайтман. Каббалист. Померанц.
Два маразматика.
Один считает Невзорова уникальным человеком, и как будто впервые встретил такого образованного человека на своём пути. Дядь тебе уже миллион лет блин. На твоём пути должно быть много таких людей.
Испортил мне первое впечатление от знакомства с каббалой.
Не хочу обижать бороду. Но наличие большой бороды как правило указывает на высоколобое бестолковство.
На Померанца когда то упало небо во сне после личной трагедии, и только спустя годы он понял, что это проекция - метафора его внутреннего состояния на тот момент. И снова у человека кудри во все стороны.
Причёска как показатель чёткости и ясности мышления.
Если в вашей голове бардак, то и во вне такой же бардак.

Я хочу проходить мимо таких вещей. Пусть люди пребывают в своём невежестве. Пока что не получается.
Пусть хоронят мир и ждут второго пришествия, пусть прячутся в своих теориях, пусть пересказывают другу другу небылицы о самих себе и мире.

- Мужчины и проекция.

Не могу понять, что я проецирую на мужчин, что заставляет меня буквально шарахаться от этого.

- Ты неправильно живёшь.

Общество и стереотипы. Общество и страхи. Советы, и то как я их услышал.
Не пей, не кури, не употребляй наркотики, думай о будущем, создай семью, воспитай детей.

Давайте возьмём, например, поколение сорокалетних.
Посмотрим сколько людей погибло от несчастных случае, по глупости, сколько стали жертвами насилия, сколько умерло от наркотиков, от тяжёлых условий работы, от тяжёлых условий жизни, от прежде-временных болезней. Посчитали?
Сколько из оставшихся остаются здоровыми, не имеют хронических заболевания?
Сколько из них имеют семью, детей, здоровые отношения?
Сколько из них счастливы?
Сколько из них любят своих детей и любимы детьми?
Сколько из них просто любят кого-либо?
Сколько из них имеют профессию, которая позволяет им поддерживать комфортное существование?
Сколько из них сохранили псих здоровье?
Скольким из них просто хочется жить?
У скольких из них есть перспективы в жизни?

Когда мне говорят, что я неправильно живу, или я неправильно прожил жизнь, я тут же вспоминаю вот это всё и обращаю взгляд человека на самого себя.
Пока мы судим и поучаем других, мы остаёмся глупцами.

- Одержимость. Бесы.

Я попробую описать.
Многократно прокручивая сон мне удалось вспомнить то чувство, которое я почувствовал при виде превращения мамы в ворону.
Вообще образ птиц и мамы преследует меня с детства в снах. Может быть я тогда уже что-то чувствовал в ней? Может быть что-то зрело уже?
Вместе со страхом присутствовало чувство испуга ( ужаса ) мгновенного от осознания того, что я увидел в глазах и душе мамы. И это же чувство я увидел в себе. Вот это более интересный момент.
Возникает вопрос: мы имеем в себе всё чувства, мысли, состояния, которые может испытать человек? Я бы сказал, что да, но почему тогда не все видят это? Значит не все видят нечто завладевающее душой человека, как не видят некоторые цвета, и не слышат в определённой границе частот. Я говорю не о внешних проявлениях, а о происходящем в душе человека в моменте.

Первое. Например, человек пьян, или в наркотическом опьянении. Мы видим снижение критики, ослабевшее супер Эго. Мы видим выходящие на первый план инстинкты, и когда-то усвоенные поведенческие паттерны. Мы боимся, но чувствуем, что человек до некоторой степени адекватен. Присутствует разум и некоторый контроль.
Второе. Если человек в белой горячке. В этом случае вы видим всё тоже самое плюс страх человека перед чем-то внутри его психики. Он готов к решительным действиям. Он чувствует угрозу в отношении себя, и видит причину во вне. Он внутри галлюцинаций. И в этом случае до некоторой степени сохраняется разум - критика. Не вся психика захвачена безумием.
Третье. Одержимость. Мы видим потерю контроля, потерю критики, отсутствие разума, потерю супер Эго, и сильнейшее погружение в галлюцинацию и страх. Что-то настолько пугает человека, что он готов убить другого. Он теряет человеческое в себе. Он перестаёт слышать тебя совсем.
Самое главное в этом самом ужасном состоянии для меня, это ощущение присутствия некой сущности, которая сильнее человека, она полностью овладевает нашей психикой. Ужасно и то, что я могу видеть это состояние в людях и себе во всей "красе".
Сам факт, что тобой может овладеть нечто пугает настолько, что может легко возникнуть паралич. Возможна псих травма.
У большинства людей, которых я наблюдал, я видел отключение разума и критики в моменты одержимости.
И лишь у единиц я видел в глазах ужас от осознания того, что в них возникло.
Меня пугает живость этого, отдельность. Это нечто имеет свою волю, свой разум, свои мотивы.
Мне вообще непонятно, как это возможно. Как возможно то, что это может быть с нами.

Хотелось бы думать, что я выразил это чувство, и оно покинет меня.
Пока что это ощущении возникало только во сне в моём случае. Но это значит, что это живёт во мне, и при определённых условиях может вырваться наружу.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 25 мар 2020, 09:13 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
- Сон

Незнакомое место, пространство. Квартира. В ней два парня. Мажоры. Улыбчивые и открытые. Крупнее меня по телосложению. Я наблюдаю за их жизнью. Пытаюсь стать своим для них. Мне кажется, что они развлекаются с девушками, употребляют наркотики, выпивают. Я что-то делаю для них. Чем - то полезен. Ловлю себя на мысли, что их образ жизни не совсем правильный. Ощущаю беспокойство, которое старательно прячу. В какой-то момент, когда я уже собрался уходить, оказываюсь на выходе у дверей. Один из парней выводит бойцовскую собаку, и она приближается к моим гениталиям. Я как-будто понимаю почему он это делает. Я не могу возразить, замираю, а он видя мой страх продолжает удерживать собаку возле меня. Я понимаю, что он будет продолжать это делать и дальше. Напряжение во мне очень сильно нарастает. Мне кажется что вот вот и собака вцепиться в мои гениталии. У меня не хватает сил сдержаться и я мочусь в штаны, но ничего не чувствую, а лишь по их реакции понимаю, что я обмочился. Смотрю на свои штаны и вижу мокрые штанины. У меня проскакивает мысль, что издевательства только усилятся.
Я отхожу от дверей к стенке. Возникает другая собака. Встаёт напротив. Я думаю, что они натравят её на меня, и в этот раз она точно вцепиться в мои яйца. Проскакивает ещё ода мысль, - теперь я буду в центре внимания, и меня начнут травить с большей силой, и я не понимаю когда это всё кончиться. Появляется ещё несколько человек. Я в качестве жертвы. В голове всё кружится. Я не понимаю что делать. Атмосфера всё больше накаляется. Идёт нарастание напряжения, и всё закручивается около моей персоны. Люди словно сбегаются, чтобы посмотреть как надо мной издеваются. Испытываю очень сильный стыд от осознания того, что я оказался в этой роли. Я очень сильно унижен. Появляется врач. Он кажется мне жестоким, садистом. Достаёт большую иглу, и протыкает ягодицы насквозь. Ощущаю очень сильную боль. Передо мной возникает трубка с кровью. Я наблюдаю, как чужая кровь затекает в меня. Он говорит, - у тебя родится дочь, и ты будешь насиловать её месяц. Я ощущаю ужас. Мне кажется, что издевательствам нет конца. Я пытаюсь представить, что ещё может быть. Все вокруг кажутся жестокими, и каждый из них что-то приготовил для меня. Я им безразличен как человек, они не пожалеют меня, а будут издеваться пока я не сдохну. Я абсолютно беззащитен. Врач зовёт ассистента, и предлагает воткнуть мне длинную трубку в член. Появляется трубка. Меня удерживают. Я готовлюсь к этому, и даже готов переносить боль. Они втыкают трубку. Трубка проходит по каналам, и заходит куда-то дальше по сосудам всего тела. Я испытываю сильнейшую боль. Мне страшно и неприятно.

Анализ.

1) Крайне редкий сон. Редкий по кол-ву неприятных моментов, боли и страха.
Очень неприятный сон в том смысле, что после просыпания я не смог почувствовать облегчения, как это бывало раннее. Я проигрывал во сне свои страхи, но расслабления почему-то не произошло.
2) Мажоры и их образ.
Мои мысли о некотором желаемом образе жизни. О достатке, о возможности вести такой образ жизни, быть крупнее телосложением, быть более циничным и бесстрашным, быть более аморальным. Я приписываю некоторым людям такой образ жизни. Я завидую.
И в тоже время я порицаю такой образ жизни. В моей психике возникает конфликт.
Их подозрения - моё собственное отношение к моралистам, которые хотят, но не могут.
3) Издевательства.
Я вероятно будь на месте мажоров, и просто людей, которые видят человека с двойной моралью с удовольствием бы поиздевался морально, и может быть даже физически.
5) Собаки, острые предметы, чужая кровь, проникновение.
Всё это - мои страхи. То чего я боюсь в жизни, то от чего я испытывал неприятные ощущения, и страх в разные периоды жизни.
6) Чувство вины и фобии. Самонаказание. Мазохизм. Страх проникновения.
В сериале "Игра Пристолов" есть персонаж, которого четвертуют, отрезают язык, отрезают член, насилуют его возлюбленную, и он узнаёт об этом. Для меня это отличный пример метафоры - воплощения в реальности всех тех потребностей психики определённой категории людей. Людей, у которых гипертрофированное чувство виновности, чувство собственного достоинства, чести, моральных принципов, понятии о том, что есть унижение и уважение.
Выступая для себя самого в качестве терапевта, я вижу и понимаю, что потребности в самоистезании подпитываются ни одной причиной, и даже не двумя, а целым набором. Это и чувство вины, и травмы - застревание в недочувствованных когда-то страхах, и просто потребность в боли, и преодолении. различные перверсии и за острого стыда.
Присутствовал во сне и страх перед чужеродными субстанциями в моём теле. Чужая кровь, предметы внутри. Это грязно, это нарушение границ, это нечто чуждое, это нарушение метафизического поля души, это смешение с чем-то инородным.
Все эти моменты я всегда пытался контролировать, и пытался не допустить проникновения в себя, в свою душу и тело.
7) Унижение.
Этот момент один из самых сложных.
У меня очень чувствительное и обширное поле границы моего. Мой образ мысли, образ жизни, мои предметы, моё близкое окружение, моё тело, всё, что я люблю, всё что считают своим в мире, и сам мир в целом является моим, и всякий, кто посигает на это тем самым унижает меня.
Вижу в этом и проецирование вытесненного желания унизить другого, компенсироваться за унижения в отношении меня.
Унизить другого я позволить себе просто не могу. И этот факт вероятно приводит меня к извращённым желаниям в отношении себя и людей.
Вообще всякое нормальное человеческое желание просто не проходит строгий контроль, запирается внутри, подавляется, и приходит во снах в виде извращений. Настигает меня в виде мыслей в состоянии бодрствования.
8) Конструкция.
Строгое супер эго вынуждает меня вести двойную бухгалтерию. Я приписываю другим людям свои мысли и ощущения. Я создаю ложную личность, которая как бы отвечает за всё плохое, несёт в себе всё, что неприемлемо для меня. Живёт во мне в глубинах бессознательного и периодически прорывается.
9)Интересно.
Интересно то, что во сне меня не пытались изнасиловать. Это один из самых сильных моих страхов.
10) Изнасилование дочери.
Я думаю такая мысль присуща мужчине. А.Г.Данилин как-то упоминал факт влечения к юным девушкам в передаче про Лолиту.
Я думаю нормально, когда отец может просто оценить внешность и красоту своего ребёнка и даже подумать о сексе с ней. А дальше уже зависит от конкретного человека. В практике преступлений мы видим, что изнасилование собственных детей не является редкостью. Я же не могу приписать эту мысль исключительно себе, но совершенно точно понимаю, что по средствам этой мысли издеваюсь над самим собой, провоцируя реакцию супер эго, вызывая в себе стыд, страх, и чувство вины ради последующего раскаяния и боли.

Интересен и тот факт, что в реальной жизни нет тяги к извращениям. Даже более. Нет особого сильного интереса к сексу. Что-то вроде, как при чувстве голода кажется, что съешь очень много и разного, но по итогу оказывается, что ешь мало и не всё.

Я как блаженный дурачок, как Гретта Тумберг, который верит в бога, и не понимает как впихнуть мысли взрослого человека в нормы и правила ( догматы ): не убий, не ворую, не прилюбодействуй.
Буквально вколачиваю в себя эти мысли, пытаюсь выработать иное отношение к помыслам. У меня получается, но на это уходят годы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 13 июн 2020, 11:00 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
Мама

Положил на днях в больницу.
Требовалось её согласие, при том, что она неадекватна, и какой человек сам себя согласиться сдать в псих. диспансер?
Подписала сама, при том, что в голове у неё ужасная каша.
Что будет дальше пока не понимаю. Трачу последние силы на решение этой проблемы.
Надеюсь, что мышление её придёт в норму.
Мне самому требовался факт обращения, и фиксация момента её неадекватности. В случае если в будущем она совершит какой-либо противозаконный поступок, у меня будет документ.
Теперь у меня есть возможность не просыпаться в три часа ночи, не следить за ней.
В доме совсем другая атмосфера.
Измотался настолько, что уже не понимаю, что измотан.

В диспансере очень долго разговаривал с врачом. Очень долго оформляют. Очень много там душевнобольных. Это другой мир.
Самое тяжелое, это встреча с абсурдом. Законы против здравого смысла.

Чувствую себя виноватым....сдал мать в сумасшедший дом...так звучит в моей голове...
А что делать? Восемь лет уже терпел.

Думаю, что было бы лучше, если бы этим занималась дочь или кто-то из женского пола из родни. Женщина женщину лучше поймёт, но оказалось, что в нашей родне женщин нет.

Внутри истерю, но держусь пока что.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
 Заголовок сообщения: Re: Дневник дурака
Непрочитанное сообщениеДобавлено: 05 июл 2020, 21:16 
Не в сети
Аватара пользователя

Зарегистрирован: 28 дек 2016, 13:18
Сообщения: 374
Вечер.

Лежу на кровати. Дождь за коном. Слушаю Генделя. Пустая квартира. Темно. Включил телевизор. Мерцание пустого канала. Неясность чувств.
Вспоминаю. Ходил к маме. Сегодня в больнице выходной, но есть возможность посещения.
Пустые окрестности больничного городка. Деревья. Асфальт. Редкие родственники стоящие под окнами.
Иду и прислушиваюсь к пространству и себе.
...здесь тоскливо...
Молодой человек и девушка стоят напротив одного из отделения.
... мы тебя любим, - слышу я, - обращение к девушке из палаты.
Слова пронзили меня. На глазах навернулись слёзы.
Из окна послышался плачь. Не уходите...
Это невыносимо, - подумал я. Больно, чудовищно больно.
Невыносимо быть там, и что-то понимать про себя. Что-то такое, что делает тебя другим.
"Мы тебя любим". Наверное это то главное, чего не хватает всем нам.

Болезненность.

Я тут подумал.
Чувствительность и душевная болезнь, это синонимы.


Вернуться к началу
 Профиль  
Ответить с цитатой  
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 277 ]  Пред.  1 ... 15, 16, 17, 18, 19

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 0


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Найти:
Перейти:  
POWERED_BY
Русская поддержка phpBB
[ Time : 0.124s | 19 Queries | GZIP : On ]